Всем Здравствуйте! Меня зовут Ира,мне 30 лет. Моя история началась в далеком 2007 году. Когда я перед очередной поездкой на отдых решила съездить в церковь и поставить свечку, чтобы в дороге всё прошло хорошо. Приехала я в церковь, поставила свечку и только я вышла из церкви ко мне подбегает молодой человек (в будущем мой муж) и говорит, что он не знал как ко мне подойти ещё в церкви, потому что это не место для знакомства. И как только я вышла из церкви он подбегает, берет номер телефона, говорит много красивых фраз, как это обычно бывает. В общем наши отношения завязались. Тогда нам было совсем немного лет: мне 20, ему 24. Молодые, зеленые. Он для меня стал первым мужчиной. У него до меня была первая любовь. Но это всё неважно.
В отношениях до свадьбы было всё: и счастье, и радость, он говорил мне что ОЧЕНЬ СИЛЬНО меня любит. Хотя однажды решил со мной расстаться. Он вообще очень циничный человек. Где-то спустя год наших отношений, он решил бросить меня, говорил, что разлюбил, что всё кончено. А я, дура, унижалась, умоляла не бросать меня. Но, как известно, мужчины не любят, когда мы унижаемся. И я оставила его в покое. Вообще вычеркнула из своей жизни. И он, через месяц вернулся ко мне, весь такой трясущийся, что может меня потерять. Просил прощения, сказал, что обращался к Богу и Бог ему дал знак, что именно я его судьба.
Скажу сразу, я - женщина не подарок: вспыльчивая, холерик, короче истеричка. Вообщем начали мы опять встречаться. В 2010 году поженились. В отношениях было всякое: я могла его ударить первой, он сначала терпел, потом давал сдачи. Из-за своего характера могла оскорбить, наорать. Но я ВСЕГДА потом просила прощения и умоляла не злиться. Он вроде как прощал.
Хочу сделать маленькую оговорку: у меня уже тогда было ОКР- это психическое расстройство (обсессивно-компульсивное расстройство). Но оно было в очень лёгкой форме и не мешало мне жить. Кто с этим знаком, тот понимает в каком кошмар люди из-за этого расстройства могут жить. Но на тот момент оно было в очень лёгкой форме и мой муж с этим уживался.
Он любил флиртовать с девушками.Я ему это позволяла. Дура! Мог переписываться вечерами с коллегами по работе, естественно с девушками. Однажды вообще допереписывался до того, что получил от меня по лицу, т.к зашел слишком далеко в переписке. Дошел до секса по переписке. Но он сам мне во всём признался, сказал, что переступил черту дозволенного и сам пришёл и признался мне. А та девушка с которой он переписывал я тоже замужем была и есть, но она очень влюблена была в моего мужа. Эту девушку зовут Наталья. Так вот, начали мы жить вместе после свадьбы, прожили год, решили обвенчаться. Настоял мой муж. Обвенчались. После этого он продолжал переписываться с этой Натальей. Прекрасно понимая, что она к нему неровно дышит. Но ему это нравилось. На мои просьбы не общаться с этой девушкой, я получала отказ. Он мне говорил, что он сам решит с кем ему общаться, а с кем нет. И эта Наташа прекрасно знала, что мне не нравится её общение, но она всё равно лезла в нашу семью.
Скажу сразу: я с ролью жены справлялась: и дома убирала, и стирала и рубашки гладила. Только вот не готовила. Но это устраивало моего мужа. Мы жили с моими родителями, так получалось, что моя мама готовила. Я тоже иногда. Но остальные обязанности жены я выполняла. В сексе были проблемы лишь в том, что я не хотела так часто, как мой муж. Точнее у меня не было вечно времени: то я в душе, то ещё какими делами занимаюсь. Но мы находили пути решения этих вопросов. В 2012 я забеременела. Узи показало двойню. Два мальчика. Муж был на седьмом небе от счастья. А для меня это было как гром среди бело дня. Это было начало конца. Беременность я отходила тяжело. Бывало срывалась на мужа, бывало ударяла его. Он во время беременности ни разу руку на меня не поднял.
Летом 2013г. У нас родились двое мальчише: Андрей и Борис. Началось очень непростое время. Постоянный недосып, постоянный стресс, эмоциональных перегрузки. Жили мы с моими родителями. Моя мама сквозь зубы помогала мне, её тоже можно понять. Мои родители хотели спокойно жить, чтоб им никто не мешал, а тут двойня. Мама помогала как могла. Ссоры с родителями были практически каждый день. Им хотелось, чтобы мы съехали побыстрее. Но я одна с двойной бы в жизни не справилась. Я и маме это говорила. А она как-будто пользовалась моей беспомощностью: выгоняли меня из дома, цеплялась ко мне, зная, что я ничего не смогу одна, она как-будто добивала меня. Муж помогал, очень. Он всё мог делать. Он действительно помогал. А я не могла всё успеть. Перестала за собой следить, перестала выполнять женские обязанности по дому. Короче, меня не хватало на четверых. Если раньше я справлялась с ролью жены, то теперь с ролью мамы ещё вдобавок, я перестала со всем справляться.
Но самое ужасное, это то, что где-то через год после рождения детей моё психическое расстройство стало прогрессировать. И стало реально мешать мне жить. Моя болезнь сейчас в каждом моём действии: т.е. мне нужно всё сделать так, чтобы удовлетворить мою психику. Приведу пример: мою я руки, не как все, а мне нужно настроить напор воды определённым образом, сполоснуть руки определённым образом, намылить тоже определённым образом и определённое количество раз, помыть с мылом тоже определённым образом, и смыть так, чтобы не осталось ни грамма пены на руках. Короче, сейчас моя жизнь превратилась из-за этого расстройства в ад. Каждое дествие - это ритуал. Чашку на стол поставить не могу, нужно тоже определённым образом её поставить. Детей с прогулки привожу - нужно их раздеть определённым образом, вещи аккуратно разложить... Короче всё сделать определённым образом. Те, кто страдает этой болезнью меня поймут. А если ты не сделаешь что-то определённым образом, то у тебя начинается психологическая ломка, как у наркомана, только у наркомана физиологическая ломка, а у меня психологическая. И она тебя не отпускает, пока ты не пойдёшь и не сделаешь всё так, как требует от тебя твоя больная психика. Люди, страдающие обсессивно-компульсивным расстройством меня поймут.
Мой муж помогал мне с детьми. Но он не стремился меня как-то вылечить. Он просто наблюдал, как год за годом моё психическое расстройство прогрессировало. Я перестала что-либо делать по дому из-за моей болезни. Но я пыталась с ней бороться. Мои родители не понимали, что это болезнь. Постоянно цеплялись ко мне из-за моих "тараканов". Постоянно нас с мужем выгоняли из дома. А муж мой просто наблюдал со стороны, как я медленно схожу с ума. Так прошел год, два, три после рождения детей. Муж просто приспособился жить в таких условиях. Денег на съем квартиры не было, да и дети были очень проблемные, я одна не справилась бы. Но я не могла жить в этом кошмаре. В постоянных скандалах с родителями, в моих истериках из-за этих скандалов, срывалась на мужа, срывалась из-за своей болезни тоже на мужа. Я не видела выхода. Я не могла находиться уже в доме родителей.
И вот в декабре 2016 случается грандиозный скандал между мной и родителями. Муж меня защищал. Очень тогда все разругались. И меня мои родители вместе с детьми выгнали из дома. Муж тогда отвез нас к его родителям. Выбил блок в общежитии. Но переехать туда сразу мы не смогли, потому как нужно было сделать там основательный ремонт. Я примирилась с родителями. Мы вернулись к ним жить. А сами стали делать ремонт в нашем блоке в общежитии. Ремонт мы развернули капитальный. И так шел месяц за месяцем. Я уже всеми мыслями жила в нашем блоке. Да и муж при очередной ссоре с родителями говорил мне: "Потерпи, скоро переедим". Только вот моё расстройство не давало мне жить тоже. Ругалась с мужем из-за него. Да, забыла совсем написать, что из-за моего расстройства я могла кричать, истерить, срываться на мужа. Потом ВСЕГДА просила прощения у него, умоляла не злиться. Объясняла, что это всё эмоции, что это всё моё расстройство. Он вроде прощал. Но обида в нём копилось.
Я не могла ничего делать по дому из-за своих родителей, потому что как-только я начинала что-то делать, то они сразу же цеплялись ко мне. Вообщем, я со своим расстройством их раздражала. Ремонт затянулся...
А все эти годы на работе у моего мужа работала девушка по имени Ольга. Она безумна была влюблена в моего мужа. Хотя сама была замужем и имеет двоих детей. Все эти годы она крутилась рядом с моим мужем, написала ему. А он ей. Мне это всё не нравилось... Но я никогда не думала, что это угроза для меня. Итог таков: летом 2017 года мы первый раз за четыре года отвезли детей его родителям и остались одни. Я думала, вот наконец-таки вдвоем останемся. Я и готовить начала... Но моему мужу этого уже не надо было. Он сказал мне что не любит меня, что будет жить со мной только из-за детей. А эта Оля всегда была рядом. Как я умоляла его не бросать меня, потому как я не смогу без него. На какие только унижения я не шла. Аж самой противно. Он сказал, что я убила в нём всю любовь ко мне своими криками и истериками. Своим хладнокровием, он довел меня до того, что я сама ПЕРВАЯ предложила разводиться. Он как мужчина не смог взять на себя ответственность и первым заговорить о разводе. Он "довёл" меня до этого.
Когда я предложила развод, он сначала отказался. А потом, на следующее утро согласился. А знаете почему, да потому что он ПРОДУМАЛ всё с этой Олей. Он продумал, что зачем ему такая больная жена, которая с детьми не справляется, всё ей помогать надо, когда есть хороший вариант - Оля. Она же ведь здоровая. Зачем ему больная жена, есть же здоровая Оля и с детьми она справляется. А эта Оля как узнала, что мы разводимся, сразу же побежала разводиться со своим мужем. Вообщем, продумал мой муж всё с этой Олей. Так и случилось. Нас развели 28.11.17, а с этой Олей он женился 23.12.17. Моих детей он забрал, суд вынес решение в его пользу, потому что я проходила лечение в психиатрической больнице, в отделении Неврозов.
Итог таков: делал ремонт в общежитии для НАС, всё делал как я хотела. Сделал хороший ремонт и живёт теперь в "НАШЕМ" блоке с этой Олей и моими детьми. Всё забрал у меня. Все мои надежды, планы, мечты. Живёт теперь с ней в блоке, который он делал для НАС. У этой Оли ещё своих двое детей. Теперь у него большая многодетная семья. А жену, т.е меня, с которой венчался и которая заболела после рождения детей кинул.
Я даже с ним совместно-нажитое имущество не делила. У Нас с ним автомобиль был куплен в браке. Автомобиль хороший, с салона, 2015 года. Я даже не стала делить совместно-нажитое имущество, потому как он обещал мне финансово помогать и обещал, что не бросит меня в этом плане. А как-только развод состоялся, он сразу же по-другому заговорил. Помогать в финансовом плане отказывается. Я ему говорю, что если бы я знала, что он так будет себя вести, то делила бы НАШУ машину. А он мне заявляет, с чего это я взяла, что это была НАША машина, сейчас он уже говорит, что это ВСЕГДА была только его машина. Хотя когда мы были в браке он ВСЕГДА говорил, что это НАША машина.
А я сейчас вообще "упала". Он меня добил разводом. Моё расстройство психическое мне сейчас вообще жизни не даёт. Все эти события просто сломали мне психику. Я настолько сейчас беспомощна, что даже думала руки на себя наложить. Но останавливает лишь боязнь того, что это грех большой. Муж мне так доказывал, что он один с детьми справится. Ага, справился, сразу же женился после развода. Всё продумал. А я жить не знаю как. Моё расстройство усилилось и жизни мне не даёт. И самое страшное, что оно не лечится. Нужно с этим расстройством бороться силой воли. Только так можно избавиться от него. А это, ой как непросто. Если бы не болезнь, я бы уже пережила как-нибудь такое предательство мужа. А так, с больной психикой, вообще не знаю как жить. Вот вам история о том, как наши мужчины кидают своих жён, когда те заболевают...