Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Все, как у всех на этом сайте.В каждой истории - часть моей Беды. И все-таки решила обратиться за помощью. Нашей семье 20 лет.Все начиналось красиво и стремительно, ощущение полного родства и единения, осознанное венчание, желанные дети (2 сына, хотели еще, но не дал Господь).Были проблемы, но решались всегда вместе, всегда единым фронтом. Нам откровенно завидовали. Я считала мужа другом, а семью самым надежным местом на свете, я проклинала свою нелюбимую работу за то, что отнимает много времени от семьи (но не бросала ее все эти годы из-за стабильности хоть и небольшого дохода и надежного соцпакета (декреты, больничные с детьми) Муж все эти годы "искал себя", сменил кучу работ, профессий, получил 2 образования, сейчас поступил на третье..Я всегда искренне поддерживала его решения, в периоды его межработья просто потуже затягивала пояс, жили всегда скромно, если появлялись деньги - вместе путешествовали. Неслась вечером домой с новым рецептом или новой покупкой для моих любимых. "Меня" у меня не было, были только "мы". Подруг не осталось. Интересов вне семьи - тоже. На других мужчин после знакомства с мужем я не смотрела ни разу, не говоря уже о большем.И в его верности была уверена на 100%, ну просто потому, что мы всегда судим всех по себе. Да и как жить без доверия?
Последние лет 5 проблемы как-то стали затмевать теплоту отношений, стало веять холодком, "заел быт", что называется. Но мне все казалось очередным временным препятствием, которое хоть и затянулось, но вполне преодолимо. Розовые очки разбились 1,5 месяца назад: с новой учебой появилась новая любовь - конечно, молодая, стройная, свежая (ему 45, ей 32). У нее гостевой брак - муж на заработках в Москве, приезжает по выходным навестить жену с сыном, а она мается неделями без любви вся такая непонятая в прекрасной квартире, работать нужды нет, муж и родители обеспечивают хорошо. И учиться-то пошла от безделья.
При первых подозрениях мне резко ответили, что "это просто друг". Потом стал зависать ВКонтакте, приходить к ночи, закрывать двери при звонке телефона, и, пардон, по нужде ходить тоже с мобильником.Стал глухо пить в одиночку по вечерам, и немало. А потом я не выдержала, наплевала на приличия и прочитала чаты его общений (самое страшное, что это могли сделать и дети, весьма продвинутые в сетевых делах - он потерял бдительность в соцсетях, а компьютер общий). Что там было - не буду описывать, все посетители вашего сайта и так это знают. В мельчайших подробностях. Состоялся Разговор. Он сказал, что все 20 лет любил только меня, но вся наша жизнь последние годы была сплошным кошмаром, что я его перестала понимать, что он "потерял себя", что ничего, кроме быта, не осталось (хотя весь быт был полностью на мне, за исключением закупки продуктов и мелкого бытового ремонта, у него появилась любимая работа, причем "на себя", а в последние годы я постоянно звала его на общение,предлагала театр-концерт-погулять по парку-сходить вместе в гости к старым друзьям, да, наконец, просто в выходные собраться за ужином, поболтать без гаджетов в руках и телевизора, но даже это всегда отвергалось по 1000 благовидных причин). А сейчас у него совсем не грязь и смертный грех, как я это посмела обозвать, а настоящая любовь, понимание, нежность. Но при этом он по-прежнему меня любит,хочет остаться в семье и прекратить секс на стороне, но дружить с ней он будет продолжать, они ж однокурсники, не бросать же учебу? Мол, я понимаю, что сделал тебе очень больно, но и ты пойми, сердцу не прикажешь. А если нет - то выгони меня, я это заслужил.
Вот такой выбор, и требуется сделать его мне, чтобы умыть руки при любом исходе нашей Беды.
Мир мой рухнул, в глазах темно, внутри жжет огнем,захлебываюсь в эмоциях,голова молчит. Забыла написать, что в течение 2017 года я похоронила отца,а мама помешалась рассудком на почве потери мужа после 60 лет наисчастлиейшего брака. Она живет в другом городе, но у меня несколько месяцев длится кошмар с психиатрами, сиделками, проблемами с мамиными соседями, которым нет покоя от ее безумных визитов... То есть родителей не стало у меня сразу обоих. И в такой ситуации получить удар в спину от самого близкого человека... У меня не осталось ничего, даже руин, за один год. Дети почти взрослые и живут своими подростковыми делами.
Не знаю, правильно или нет я поступила, но я сказала, что брак наш венчан, и я обязана попытаться сделать все возможное для его сохранения. Что я попробую протянуть руку еще раз, но решение, кто лишний в треугольнике, принять ему придется.
Я хочу сделать попытку сохранить семью, попробовать поверить еще раз, изменить "заржавевшие" детали в нашем семейном механизме, готова менять что-то в себе, знать бы только что... К мужу испытываю огромную обиду и немножко жалость. Но любовь осталась - нет больше веры, корчится в конвульсиях надежда, но он по-прежнему любим мною, никакие попытки заставить себя разозлиться и возненавидеть его не получаются. Ненавижу себя за мягкотелость.
Люди, дорогие, подскажите: как простить предательство самого близкого человека, как и где найти ресурс, чтобы остаться в живых в этой ситуации, как научиться любить себя, если до сей поры я этому так и не научилась... Или не верить и прогнать предателя? Я очень боюсь остаться без веры и жить с ощущением занесенного над моей спиной очередного ножа. Понимаю, что прежнего безусловного доверия больше не будет, но возможно ли остаться вместе после такого, простить обиду, выстроить новые теплые отношения? Такие прецеденты существуют в природе? Или это очередные мои фантазии и розовые очки?

Поддержать сайт:

Аня , возраст: 43 / 10.01.2018

Отклики:

Аня, здравствуйте. У Вас и простая и сложная ситуация одновременно. Сначала о самом главном и с точки зрения здравого смысла: это что за абсурдная позиция - "...меня любит,хочет остаться в семье и прекратить секс на стороне, но дружить с ней он будет продолжать, они ж однокурсники, не бросать же учебу? ..." ? Это явное свидетельство того, что об искреннем раскаянии с его стороны можно только мечтать. Вы же и сами хорошо это понимаете. Поэтому все Ваши намерения "понять и простить" сейчас никто не оценит, даже не трудитесь. Хочу в качестве совета, что можно сделать в этой ситуации, рассказать о том как моя история получила неожиданное продолжение буквально на днях. У меня это все случилось 8 лет назад, ввиду того, что были маленькие дети, общий бизнес и много чего еще, получилось так, что мы не расстались. Особого раскаяния со стороны мужа я не чувствовала, он все старался объяснить неким "затмением" и фразой "сам не понял, что произошло". Ломала себя, свои принципы, топтала самолюбие и рвала в клочья гордость)) - семья не распалась. Многое пришлось пересмотреть и перестроить. Эти восемь лет было много чего - на словах всегда "люблю и нужна", на деле - чувствую холод, за редкими минутами его какого-то "просветления", инт.отношений практически не было, выезжаем куда-то вдвоем, чувствую спешит либо на работу, либо еще куда-то... Дошла до точки. Бесчисленное количество раз просила/умоляла/требовала просто ПОГОВОРИТЬ, объяснить, что с ним происходит и как с этим бороться... Восемь лет я билась головой о стену - по другому это просто не назовешь. Круговая глухая оборона - "У нас все в порядке!", тебе все кажется, хватит заниматься ерундой и т.д. Думаю, зачем вместе жить, если не любишь. Говорю - все оставлю тебе, делить ничего не буду, на алименты тоже подавать не буду, старший хочет жить с тобой, младшие двое - со мной, но видеть сможешь, когда захочешь. Единственное, что теряешь - это "нелюбимую" меня... Опять свое "не придумывай глупости, люблю и все такое."
Теперь перехожу к самой важной части своего повествования. Устав от всей этой истории и фактически уже приняв решение расставаться, была морально выжата до конца. И в своем бессилии в буквальном смысле стала перед иконами на колени и сказала "Господи, я настолько слаба, что никак не справляюсь с этой ситуацией. Пусть будет Твоя воля - остаться нам или расстаться." Простые слова, которые уверена многие женщина произносили. Но, видимо, сила отчаяния и все чувства, что вложила в молитву достигли своего адресата. То, что произошло после иначе как Чудом не назовешь. Я большей частью рациональный человек и стараюсь поменьше восторгаться всему, что вижу, но как вы объясните, что после этого в течении суток в дверях (!) мимолетом обменявшись с мужем парой фраз у нас завязывается ТОТ РАЗГОВОР, которого я ждала 8 (!!!) лет. Я первый раз начала слышать внятные претензии и объяснения с его стороны. Подробности рассказывать не буду - это все равно у каждого свое. Но мой сдержанный в эмоциях муж в этот момент был похож на человека, которого накачали "сывороткой правды")))
Девочки, я верю в совпадения, но такие... Я точно знаю, кто мне помог. Конечно сейчас вторые сутки хожу и все перевариваю, думаю как все исправлять, потому как супруг вместе с претензиями выразил готовность меняться и менять. Естественно, это был всего лишь первый этап, но какой. Как постановка диагноза. Без этого разговора я уверена, все пошло бы под откос.
Так вот мой совет - на колени перед НИМ и от всего сердца сказать все те слова. Только видя мотивацию наших поступков, глубину чувств каждого из нас, наше будущее и много чего еще, только Бог может знать, что для нас благо. И если кому-то после даже таких молитв приходиться расставаться, надо всем сердцем принять ЕГО ВОЛЮ, в этом наше спасение. Многие из нас ходят в церковь, молятся дома, ездят в поездки по святым местам. Но во всех ли случаях у таких людей есть ВЕРА, а не ли в их действиях простой формальности? Максимально сосредоточиться, по настоящему быть готовой принять Его волю, принести покаяние, что чувствовала себя настолько "сильной и самостоятельной", что пыталась решить эту проблему сама.
Аня, можно бесконечно долго мне описывать свои мысли по поводу этой истории - мне правда как обухом по голове дали, хожу как оглушенная. Но лично я поняла за что мне эти 8 лет "несчастливой жизни" (как мне казалось). Меня Бог учил смирению. Как я жила раньше? У меня проблема - нет бы сесть, задуматься для чего все так, а не иначе, а я сразу грудью на амбразуру и начинала борьбу - и это могло продолжаться не один год. Меня в дверь, а я в окно...))) Оглядываюсь назад - сколько ошибок наделано, сколько сил положено не на то... А оказывается, надо было не с мужем разговаривать прежде, а с НИМ. Через молитвы и святых, через сердце. Я не знаю, чем закончится моя история, но то, что после такого количества времени в ней наступила такая определенность, для меня прорыв. Не буду я ни за кого бороться,и тем более пытаться достучаться. Какова бы ни была воля Божья - вместе быть или расстаться - приму любую. Мне очень нравится принцип - делай, что должнО и будь, что будет. Живи в отсеке сегодняшнего дня с верой и молитвой и ты обязательно получишь Его помощь. А все остальное вторично) Отстранись от мужа и приблизься к Богу. От Него и получишь решение всего того, что сейчас происходит в твоей жизни.

Ольга , возраст: 39 / 12.01.2018

Ох,Анечка,Анечка!Чем утешить Вас,дорогая? Ну не видно совсем, что он собирается все прекратить, ну уж совсем не видно!И любви к Вам,которая якобы осталась - не видно!Если Вас любит - что значит "сердцу не прикажешь"? Не запретишь себе ещё одну любить? Он до сих пор считает, что там "любовь, понимание, нежность", никакого раскаяния нет и в помине (сужу по тексту Вашего письма). В чем раскаиваться, если это, в его глазах, не грех (и не подлость, и не предательство)? Все оставляет в силе - и дружбу с ней, и учебу, как повод для этой дружбы. И решение кто лишний в этом треугольнике не станет он принимать. Будет и к той шляться и смотреть на Ваши самоотверженные попытки сохранить любовь и семью. Может ещё и погордится собой - как за него бьются. Начнутся в вашей семье выматывающие всю душу "качели" - он там, он здесь... Годами могут длиться...
Вы спрашиваете, возможно ли остаться вместе, простить обиду,построить теплые отношения? Отвечу по собственному горькому опыту - возможно! Семь лет назад пережила все это сама - все эмоции, что Вы описали в начале своего письма, жгли меня тогда. Но, слава Богу, через все переступили, в семье восстановилось спокойствие, даже от детей сумели скрыть всё - хотя старшая дочь уже была взрослая, поступала в институт, а любовница каждый день ломилась в нашу квартиру, пинала дверь, орала в подъезде, милицию вызывали. Сколько грязи и позора я пережила! И вот живем спокойно и тихо уже 7 лет... А теперь изюминка: это я думала, что мы так мило живем :) А в самую Рождественскую ночь приходит мне на вайбер милое фото от новой любовницы моего мужа - сидит себе милая парочка, улыбаются. И пишет мне она, что год уже как они живут и любят друг друга без ума... Теперь, Анечка, у меня уже нет вопросов сохранять ли семью и жить ли с ним. Я просто физически этого сделать не смогу потому, что меня тошнит от него - и поверьте, это не образное выражение. Так что думайте, Анечка, думайте и Бог Вам в помощь!

Елена , возраст: 52 / 12.01.2018

Дорогая Аня, вас накрыло целое цунами жизненных испытаний, и все - в один год. Вам потребуются все силы - душевные и физические, чтобы выбраться из этой волны и снова начать дышать и жить. Конечно, вот так сразу ничего не решить. На это потребуется время, и немалое, скорее всего не один год. Готовьтесь к эмоциональным "качелям": то вам будет казаться, что мужа вы безумно любите и жить без него не можете, то вдруг ощутите совсем противоположные чувства. Решать что-либо в состоянии "качелей" нельзя, надо дождаться, пока они остановятся и вы определитесь - нужен вам муж или нет. Многое будет зависеть и от него, насколько он готов сохранять семью, и что для этого реально будет делать. Если захочет сидеть на двух стульях, сохранив отношения и с феей, и с вами, то однозначно придется расстаться. Если докажет делом, что вы для него самый главный в жизни человек, и вы сами к этому времени решите, что он вам тоже необходим рядом - то ваши отношения выйдут на новый уровень. Нет, происшедшая измена не забудется до конца, но новые отношения сгладят ее остроту, а с годами и вовсе могут изгладить из памяти, если вы оба действительно нужны друг другу. Поэтому вам надо просто пережить вашу личную трагедию, и время вам в этом - первый помощник. Переживать - это всегда трудно, но постарайтесь собрать все силы в кулак, если вы верующая - просите Господа управить все так, как будет лучше для вашей семьи. И только пройдя через эти страдания, вы сможете понять, как вам жить дальше, и возродиться.

Елена , возраст: 47 / 12.01.2018

Добрый день! Вы хотите построить НОВЫЕ теплые отношения. Но при этом готовы принять его прежнего, того, который постоянно делал так как ему было удобно, и самой быть прежней, той, которая забыла про себя и свои интересы. Как сами думаете, получатся ли у вас при этом новые отношения?
Для новых отношений в первую очередь нужно стать вам новой. Очень охото его вернуть, я вас вас понимаю на 100%. Но надо его выгнать, и либо он "излечится", когда поймет, что ВЫ ему нужны и без ВАС он никак. Именно без вас, а не детей. Мужчина - это в первую очередь поступки и защита. А где же защита вашей семьи, когда он говорит, что будет с ней общаться? Я тоже верила, что она "просто работает". Только свою душу истерзала. Хотите новых отношений, выгоняйте. Тоже думала, как же дети, надо бороться за семью и т.д. Пока не услышала у священника, что без истинного раскаяния не может быть и истинного прощения. И если мужчина истинно раскаивается, то он потом до конца своих дней чуть ли не каждые выходные должен исповедоваться о своем грехе. Пока он не докажет вам, что он истинно раскаивается в нанесенной вам обиде (а это не просто шум изо рта будет, а поступки) вы не сможете его простить так, что б и не вспоминать о том что он сделал. Я наивная, все пыталась ему это объяснить, ждала чего-то... А в итоге поняла, что такой он мне не нужен. Хочет быть со мной - пусть меняется, совершает поступки. И быть непреклонной как скала, ведь он постарается прогнуть вас под себя как и раньше. Пусть изучает вас, ведь он наверняка даже не знает чего вы хотите. А вам сейчас нужна как минимум поддержка с мамой. Я знаю что такое недееспособная мама в другом городе. Это отнимает много времени и очень сильно переживаешь из-за этого. Но для того, чтобы вы поняли чего вы хотите (ведь вы до этого жили интересами своего мужа, но не себя самой) выгоните его. И не отвечайте ни на звонки, ни на смс, вообще вычеркните его из своей жизни на время. Сложно, знаю. Но поверьте - это самый наилучший вариант. С детьми общается - пожалуйста, вы из дома уходите, или в др. комнате. Ни на какие контакты с ним не идете. Детям запретите говорить о себе ему. Чтобы ничего не знал о вас. У знакомых и в соцсетях тоже ничего не смотрите и не спрашивайте про него. Лично для меня это невероятно сложно оказалось. Но зачем вам мужчина, которому вы не нужны? Пусть докажет поступками, что ему нужны именно ВЫ. И молитесь, ходите в церковь! Посвятите это время себе. Ни в коем случае не появляйтесь на улице заплаканной, ненакрашенной и т.д. Радуйтесь жизни. Найдите новые увлечения - это будут первые шаги на пути к себе. Посетите стилиста, визажиста, сходите на фотосессию, массаж, найдите то, что вам доступно. Когда никто не видит - хоть волком войте. Очень много статей на тему измены на сайте. Я понимаю, что выгнать вам его будет сложно, но по другому вы просто потеряете себя еще больше. У меня на осознание всего этого ушло больше года. Удачи вам! И знайте, если выгнав его, он не начнет совершать поступки = вы ему не нужны, вы все равно будете счастливы, т.к. вам не нужно будет больше жить с человеком, с которым вы теряете себя. Ведь в счастливых отношениях оба партнера растут

Елена , возраст: 36 / 12.01.2018

Аня, верить можно Богу, а не предателю. Нож в Вас втыкает тот, кого Вы поставили на место Бога. Вот Вам и дан жизненный урок. А Ваш слабый муж и его непонятая любовь часть этого урока. Посоветуйтесь с батюшкой не чего Вы хотите, а какой урок вам дан. По-моему, признания правды и Вашего смирения. Отношения восстанавливают двое, и это большой труд души, а не спинного мозга в постели скучающей красавицы. Вы-то в этой постели быть не хотите, Вам и расти духовно. Не понимаю, а почему вы считаете, что дети живут своей жизнью? Вы так их потеряете. Дети - лучшие друзья в наше беспокойное время, знаю, о чём говорю, поделитесь с ними, когда почувствуете в себе силы. И вложения в будущее - детей наших окупятся сторицей, так же, как и не вложения. Вот и ещё один урок Вашей истории. И, конечно, просчитайте Ваши материальные интересы. Надо - подавайте на алименты без церемоний. Не выдержал Божьего экзамена Ваш вечный студент, а у Вас есть шанс научиться.

Пелла / 12.01.2018

Анечка, держитесь! от такого удара многие оправляются годами, сейчас не решайте ничего, читайте сайт, думайте и пока отстранитесь по возможности от предавшего вас человека. Доверится и восстановить теплые отношения можно, но это огромный труд и никто не скажет вам не будет ли он напрасным, не предадут ли вас снова. Тяжело жить с чувством занесенного в спину ножа, а избавится от него очень трудно.
а так- большинство советов здесь очень правильные, читайте, приходите в себя! все будет хорошо, хоть вам сейчас и не верится

Аня , возраст: 37 / 12.01.2018

Аня! Я не знаю, что вам сказать, кроме "Держитесь!". Моя ситуация очень похожа на вашу, только мы в браке 7 лет, сыну 5 лет. Всего вместе 10 лет, до брака жили вместе. Все как вы описываете в отношениях, один в один, только мы не венчаны. Хотели венчаться, однако же. Измена его не доказана, просто много неопровержимых фактов указывает на неё. Так сказать за руку не смогла поймать, он вовремя сменил тактику.
Однако признался, что у него чувства к этой женщине и что я сама в этом виновата, своим поведением спровоцировала. Уходить не собирается, но при этом постоянно скандалы на этой почве. Разговоры не помогают, я не могу до него достучаться.
Всё это на фоне смерти деда, который был мне как отец. И тревога за бабушку, которая с ним также прожила больше 60 лет, как всё это перенесёт она (деды меня вырастили, так что воспринимаю как родителей). В общем, с некоторыми поправками на детали, ситуациякак у вас и чувства я испытываю в точности как вы описали. Мир просто рухнул.
Конечно, если сможете простить, найдёте в себе эти нечеловеческие силы - простите его. Я вот пыталась это сделать и не могу, жить с осознанием того, что тебе снова может воткнуть нож в спину самый близкий человек - невыносимо. Это отравляет, перед глазами будто черная пелена. Мне кажется, в схожей с нашей ситуацией, когда всё было чудесно, человек был тылом и опорой, а потом так предал, простить и выстроить новые отношения почти нереально. И поможет только чудо. Мне,помимо всего прочего, дали такой совет - на время разъехаться и разобраться в своих чувствах. Я серьёзно думаю об этом. Я, как и вы, люблю своего мужа, но то что сделано, то сделано. Пусть это и не убило нашу любовь, а нас покалечило. И как жить моральным инвалидом, я не знаю. Как-то придётся выбираться.
Кроме того, у меня в свете невыносимых нервотрёпок и начавшихся проблем со здоровьем и вовсе назревает вариант отрубить, переболеть и отпустить. Наверно, это в чём-то похоже на ампутацию гангренозной конечности - без неё жить плохо, и первое время невыносимо больно, но так нужно для того, чтобы в принципе выжить.
Что бы вы не решили в итоге, я искренне желаю вам физических и душевных сил на весь этот кошмар. Пусть всё у вас будет хорошо!

Катерина , возраст: 30 / 12.01.2018

Я жила с мужем после того, как узнала про измену, еще 5 лет! Так и не смогла его простить (не говорю уже о разрушенном навсегда доверии).Он стал сильно выпивать (ежедневно). До того, как я узнала, он общался с любовницей в течение 3х лет. И последующие 5 общаться не переставал. Были перерывы... Но потом всё возобновлялось. Любовница нагло лезла в нашу семью. Он по пьянке рассказывал ей всё обо мне (какая я в постели, что я надеваю и т.д. и т.п. - всё в негативном ключе) и о детях. А она всё это перессказывала мне. Он перестал давать деньги (копил на квартиру, как я узнала, прочитав их переписку). И через 5 лет такого мучения, он ушел из дома, когда нас с детьми дома не было. Можно, конечно, сохранять семью. Ваш муж же стал для Вас родным человеком (родственником). Понятно, что все его любови - это пшик, иллюзия... Но сейчас он этого не видит. Дело в Вашем решении! Я, например, была всегда уверена, что одна не останусь (с двумя детьми). И не осталась в итоге. Замуж вышла через полтора года после развода. Дети нового папу обожают. А как чувствуете Вы? Сможете ли вновь начать строить отношения с другим человеком? Есть в Вас желание и силы? Если пока не чувствуете этого в себе, то посмотрите в себя для начала. Станьте для самой себя сильной и интересной. А муж, глядя на Вас, примет мужское решение. Но, что самое главное - Вам надо посмотреть на ситуацию со стороны (как-будто это происходит не с Вами сейчас). Это трудно, но это возможно. И убережет Вас от нервов и переживаний.

Елена , возраст: 40 / 12.01.2018

Дорогая Аня! Я очень чувствую Вашу боль, потому, что нахожусь в похожей ситуации.. я уже писала здесь свою историю. Мой любимый, очень любимый мной муж изменил мне , от этой связи родился нежеланный им ребёнок. Аня, я не смогла его выгнать, потому что, как и Вы, люблю его. Всю эту больше пришлось переживать в одиночестве, потому что был дикий страх остаться одной и травмировать детей. Но сейчас, по происшествии двух с половиной лет , я жалею, что смирилась с этой ситуацией.. Аня, того, что было, не будет уже никогда. Доверия больше не будет, счастья прежнего больше не будет. Я выбрала жизнь с предателем, хоть и люблю его, и ненависти тоже нет. Но есть глубокая обида и боль, которая разъедает душу, как червь. Ещё не было дня, чтобы я не подумала о том, что меня обманули и очень сильно обидели. Простить не могу, и он это знает. Тяжело. Вот читаю сайт, и те женщины, которые расстались, через полгода- год уже в себя пришли. А мы живем вместе, и я умираю каждый день. Это все, конечно, индивидуально... зависит от характера и своего взгляда на произошедшее...
Мне муж тоже говорит, что любит и любил только меня, тоже 20 лет вместе, трое детей.. Но я не знаю, как это принять, как это понять все и пережить. Мне очень страшно без него. Но и так жить тоже невыносимо. И знаете, Аня, никто за Вас это решить не сможет, никто. Кто бы что не говорил- решение принимать только Вам. Если он не хочет, не смотря на Вашу боль и отчаяние, прекращать общение с той женщиной- подумайте, сможете ли Вы это вынести?
Дорогая Аня!!! Только не унижайтесь, не плачьте перед ним. Это не поможет. Может быть, Вам нужно чётко определить свою позицию и ничего не боясь, показать ему, что Вы не будете терпеть эти отношения на стороне?
Аня, Вам очень тяжело, я знаю. Но выбор Вы будете делать только сама. Я с Вами всей душой, помоги Вам Бог

Анастасия , возраст: 45 / 13.01.2018

Анна, доброе время суток. Не первый раз читаю ваше обращение и понимаю, что не понимаю вас. У вашей мамы БЕДА, она одна и никого из родных рядом! А вы о "любви". Извините, не понимаю...
Возможно я не права, но мне кажется, что в этой ситуации нужно забыть о себе и делать то что должно: помочь Маме, быть рядом с ней. Еще раз извините... Но мое мнение: возможное или невозможное счастье с измеником должно отойти на второй план.

Алия , возраст: 46 / 13.01.2018

Анечка, Ваш любимый человек болен. Болен сильно и тяжело.И выздоравливать не хочет.(Если бы хотел - прервал бы все отношения сразу и резко, удалился из соцсетей и все свободное время проводил бы в семье).

А перед Вами стоит задача, какое для него выбрать лечение: терапевтическое амбулаторно, или хирургическое в стационаре. Я думаю, раз Вы понимаете,что прелюбодействие - грех смертный, то и выбор хирургического варианта станет для Вас очевидным. Инфаркт можно лечить дома, но результат будет другой.
Чем опасен семье неpаскаявшийся блудник? Тем, что сыновья будут воспринимать папу как образец мужского поведения, и через некоторое время их восторженное отношение к маме сменится на презрительное. А венчаная жена, живя с мужем, пребывающем в смертном грехе, сама становится участницей этого греха.
Чем опасна семья для нераскаявшегося блудника?
Тем, что в таких прекрасных условиях (ждут и там и там) ему и нет необходимости выбирать. Зачем выбирать, если можно просто тянуть время и говорить жене, что еще не решил, а тем временем есть оладьи и брать из ящика чистые носки? А что жена плачет - ну это она любит меня так сильно, не хочет потерять.А что болеет она постоянно теперь - так вот поэтому к любовнице и надо. Отвлечься от быта.
Анечка, знаете, что стопроцентно излечило одного наркомана от наркотиков? Не разговоры родственников. Не лекарства. А тюрьма. Семилетний срок. Там семейные ценности стали Ценностями очень быстро. А пока в семье жил - все хотел отвлечься от нее как-нибудь.

Я Вам желаю мужества в принятии решения. На этом сайте много есть историй о принятии без раскаяния блудников в семью, но... я не помню счастливых.

Екатерина Г. , возраст: 45 / 14.01.2018

Анечка, оставьте нелюбимую работу и нелюбящего мужа и помогите мамочке своей. Она сейчас больше всего нуждается и у нее больше никого нет. А там будет дальше все видно, поверьте.

Ольга , возраст: 45 / 14.01.2018

Аня, здравствуйте. Ваша история меня тронула до глубины души, я не знаю как Вас утешить, но хочу поделиться своей историей и
дать Вам один совет. В моей жизни случилась беда ровно год назад, я писала на этот сайт. Второго января мой муж сказал что
встретил свою первую любовь, любит ее и хочет быть с ней и это после 29 лет нашего брака. Я в тот же день сказала ему чтобы он
уходил, насильно мил не будешь и он ушел на съемную квартиру, взяв с собой только свои вещи. Что я пережила это не передать
словами, Вы наверно это сами знаете, какая это невыносимая боль. Я ревела , выла от душевной боли, обида просто меня душила, но
делала я это только когда была одна и все время я просила Бога чтобы он направил меня на путь истинный, чтобы помог справиться,
чтобы простил за грехи мои. А в остальное время я держалась, всегда старалась выглядеть хорошо, накрашенная, ухоженная. И так
это все длилось 10 месяцев. Много чего было сказано и сделано за это время, но я держалась как могла, убеждая себя, что время
лечит, но легче не становилось. Фея моего мужа была замужем и все обещала уйти от мужа, но так и не выполняла своего обещания. И
вот случилось чудо,однажды я получаю СМС от своего благоверного с просьбой простить его, он говорил что это была ошибка что если
бы вернуть время назад он бы не сделал так никогда. И я простила, вот уже 2 месяца как мы снова вместе, я стараюсь не напоминать
ему о его поступке, но забыть я конечно никогда не забуду. Я не знаю что будет дальше, но пока отношения у нас хорошие и он
доказывает мне своими поступками. Так что Анечка не расстраивайтесь, на все воля Божья, и все что Бог не делает, все к лучшему.
А сейчас воспользуйтесь моим советом, немедленно выгоняйте его, отстраняйтесь от него(не видеть. не слышать, не разговаривать).
Занимайтесь только собой и детьми.Всего Вам доброго, сил и терпения.

Ольга , возраст: 50 / 18.01.2018