Алина, здравствуйте!
Мне очень хочется Вас поддержать!
Алина, когда рядом с нами происходит подлость, предательство, по какой-то странной причине мы начинаем чувствовать себя в ответе за то, что случилось. Будто бы мы в чём-то виноваты. Проглядели, упустили, подтолкнули. Более того, люди, совершившие эту подлость, конечно же, понимают и в глубине своего сердца (совесть-то есть у каждого!) стыдятся этого. Слабые подлецы находят выход в том, чтобы перевалить вину на свою же жертву. Как говорится, "сохранить хорошую мину при плохой игре". Им часто это удаётся, потому что жертва не была готова к потрясению, для неё перевернулся мир, она действительно не понимает, как это могло случиться, за что, почему...
Вы сейчас именно в таком состоянии... Но Вы многое понимаете, ведёте себя достойно, ищите духовной помощи. У Вас постепенно получится отойти от боли.
Ваша жизнь не была иллюзией, нет. Она была самой настоящей, Вы шли вместе по жизни с человеком, которому прощали и надеялись на порядочность. Но пришло время выбирать, и он не смог поступить по-божески, пожелал потакать низменным инстинктам. Опустился в грязь. Кто-то находит в себе силы противостоять греху, а кто-то ломается. Жаль его. Это его выбор. Человек сам решил быть другим. Да, теперь Вы действительно ни при чём. Вы из другого мира.
Не совсем параллель, конечно, но... Сатана был до своего падения со светлыми силами, Богу служил. Но однажды решил изменить себя.
Так что, жизнь Ваша была реальная и, наверное, в целом, неплохая. И не Вы виноваты, что она прекратилась. За Вас этот выбор сделан. Вам себя корить не в чем.
А то, что унизить себя позволили... Да как не позволить... Большинство на этом сайте прошли через это. Только единицы смогли вовремя понять, что близкий человек уже не близкий, что он - оборотень. Не думаю, что мы виноваты в этом. Мне вот тоже не за что похвалить себя.)
Алина, пожалуйста держитесь! Мы не можем позволить себя убить только из-за того, что тот, кому верили, оказался слабым человеком. У нас есть дети. Это огромное счастье. И никакого пафоса или преувеличения в этой фразе нет. И Вы, очевидно, глубокий и хороший человек. Я знаю. Люди с мелкой душой детей не усыновляют. За это Вам отдельный поклон. Я давно мечтаю взять сироту, но пока не сложилось.
Алина, на этом сайте есть очень много советов, как вытянуть себя из состояния горя. Если честно этого хотеть, обязательно получится. Все так говорят. И Вы сможете. Иначе бы не попали на этот сайт!
Помощи Божьей, Алина! Пожалуйста, боритесь за себя!

Алина! Очень хочу Вас поддержать. Вы очень сильная женщина. Вы не просто встанете, у вас за спиной вырастут крылья!!! Ваша душа, наполненная любовью, добротой, верностью себе и силой развернется и станет еще прекраснее. Вы все правильно делаете. Я понимаю всю ту гамму чувств, которую вы сейчас ощущаете: обида, не дающая свободно дышать, злость, сковывающая все внутри, отчаяние и страх, от которых кровь стынет в жилах и сквозь которые будущее покрыто пеленой... и в то же время в вашем сердце по-прежнему живет любовь... Вы все преодолеете, я верю в Вас! Не вините себя ни в чем, вы любили вашего мужа и старались для вашей семьи, вы не можете отвечать за вашего мужа и его поступки. Постарайтесь отпустить его в душе. Если у Вас есть возможность, то может Вас съездить куда-нибудь с сыном на Новогодних каникулах. Я вот мечтаю съездить в Суздаль. Возможно поездка позволит Вам немного развеется. Скоро Новый Год. Встречи с друзьями, родными, подарки. А после 21 декабря начнет увеличиваться день, а значит можно сказать, что уже начинается весна. Я очень хочу, чтобы весна родилась и в вашей душе. Желаю Вам обрести душевное спокойствие как можно скорее. Держитесь. А еще мне хочется верить, что Бог Вам пошлет еще настоящую любовь в лице настоящего мужчины, который будет Вас очень любить, оберегать и заботиться о вас.

Алина, в Вашем письме видна внутренняя сила и благородство. Это очень здорово. А по поводу - почему истерики, я тоже недоумевала. У меня после разрыва с мужем случился роман, и там вроде гораздо больше человек подходил, а после разрыва мне было ни горячо, ни холодно. А с мужем после 15 лет жизни год в себя приходила - дышать не могла, депрессия, слезы. Прорастаешь в человека и потом тяжело отрывать.
Все наладится.

Алина! То, что уже решили, что не нужен, облегчает Ваше состояние, не обременяя ожиданием. Знаю, душит обида, непринятие ситуации, боль от предательства. А ошибки мы делаем все,н у не можем адекватно думать в этот момент, не вините себя, Вы боролись, а на войне все средства приемлемы. Да, нас ранили, но не убили, время и только оно залечит рану. Вставайте, не стоят БМ наших жертв и не нуждаются в жертвоприношениях! Я у одного такого знакомого спросила, что он испытавыет в отношении к оставленной жене, с которой прожил 20 лет, и он так спокойно ответил, что "ничего". А мы тут рвём и мечем, да ещё уговариваем "не пей, козлёночком станешь".
Да всё равно им всё, им отлично, и сердце по нам не болит, и фея для него лишь мясо(брр). У вас в материальном плане есть всё, о чём многие могут только мечтать. И самое главное это родители, сестра и сын! Давайте не гневать Бога! Смиритесь, переболейте, поймите, значит так надо для чего-то.

Здравствуйте, Алина! Возможно, я не смогу правильно ответить на Ваш вопрос "как перестать биться в истерике", но всё же хочу предложить Вам свой вариант ответа.
Я сама писала здесь просьбу о помощи первого августа, несколько месяцев назад я развелась с мужем. Я тоже умом и разумом всё понимаю и не хочу возврата бывшего мужа, но рецидивы и истерики, абсолютно непонятные для моих близких, которые знают о том ужасе, в каком я жила с мужем, тоже случаются. Я размышляла о природе этих истерик и мне кажется, что у меня они происходят в те моменты, когда я осознанно или неосознанно начинаю думать о том, что мой бывший муж тоже страдает (хотя по здравому размышлению, если рационально вспомнить его отношение ко мне в браке, его страдания в реальности маловероятны). Во время таких приступов, когда я почему-то думаю, что бывшему мужу плохо, во-первых, моментально воскресает совершенно необоснованная безумная надежда на..., а во-вторых, просыпается дикая жалость к себе, к нему, к нам. В то же время, если мне удается заставить себя представить, что бывший муж совершенно замечательно занимается своими делами, он спокоен и у него все хорошо, а обо мне он и не вспоминает - моя истерика утихает.
Я иногда представляю, что бы я могла ему сказать, будь такая возможность, и понимаю, что только: "Пожалуйста, береги себя!", подразумевая под этим - брось пить, не разрушай свое здоровье и не губи свою жизнь дальше, не ради меня, ради самого себя и своего будущего. Разумно размышляя я знаю, что я должна быть благодарна за то, что судьба развела меня с бывшим мужем, ведь я для него ничего не значила, но глубине души, в кусочке души спрятавшемся от разума, мне очень страшно, что ему плохо и он страдает. Вы написали о том, что попросили мужа "что б бросил пить и занялся своим здоровьем ради самого себя". Возможно одной из причин Ваших истерик тоже является то, что разумом заставляя себя его ненавидеть, подсознательно, в глубине души Вам его очень жаль.
Алина, я от всей души желаю обрести Вам спокойствие, гармонию и счастье!

Алина, самое обидное, наверное, для Вас, да и для меня было, что не любят наши мужья никого, кроме себя. Просто им там удобнее, комфортнее, с любовницами то. Рядом со мной моему мужу было не комфортно - он всю жизнь с этой любовницей - 20 лет как оказалось - я подозревала, но никогда не была уверена, его работа требует свободного графика, в том числе и по выходным и по праздникам. И любишь и веришь и даже когда подозреваешь - думаешь, я ведь люблю, я докажу, он поймет какая я и оценит и прекратит всю эту грязь. Нас так воспитывали - бороться, бороться и бороться. Так за это время я еще два института закончила с отличием (всего три), добилась больших успехов на работе, свой бизнес организовала, пыталась все время мужа заставить учиться, но он уходил от этого... у него была любовь неземная. Результаты таковы - у меня свой бизнес, вполне успешный, он на грани увольнения под сокращением,первый в очереди - каждый раз его при сокращении спасает только то что кто-то из его сослуживцев уходит в запас, его матрешка - тоже низшее звено в компании - при ее-то амбициях, я думаю, ей не очень сладко.
Зато им вместе хорошо - он рядом с ней не чувствует свою ущербность - рядом с ней он герой, и она тоже - ведь увела из семьи, значит королева.
Они просто лечат комплексы друг друга.
Муж постоянно жаловался - что не ценят, зажимают, премии не дают и прочее. Но при этом не пытался что- то изменить сам, не хотелось, лень, плыть по течению всегда проще.
Глядя на мои успехи ему было некомфортно внутренне - ведь я достаточно известна в городе, пытался работать вместе со мной - и ... каждый раз проигрывал рядом. Я не могла ему помочь - он должен расти Сам. Я была готова помочь чем угодно, но почему то получалось что я должна стать зависимой, ущербной, безъиницитивной и прочее и прочее, то есть сломать себя, я и пыталась, честно сказать, но периодами характер проявлялся. Невозможно себя сломать. И жить так невозможно.
А встряхнуться? Вам надо просто составить планы себе - хоть какие-то и заставлять себя следовать принятым решениям. Я даже не говорю - разозлиться, в запале обычно принимаешь решения, а вот следовать решениям - это всегда сложнее, это не для слабых.
Так что представьте - что Вы хотели бы получить - через полгода, год и далее, составьте план и программу действий, хоть в голове, хоть как и вперед - все в Ваших руках. И поверьте, как захотите, так и будет. Возможностей много, главное захотеть.

Алина, добрый день! Вы пишете, что "муж гулял и пьянствовал всю жизнь", и вы ему это прощали. Почему тогда для вас стала таким потрясением теперешняя ситуация? Я думаю, вы внутренне были готовы к подобным сюрпризам. Я в браке 38 лет, так же, как и вы, знакомы с 15 лет, одноклассники. Много чего было. И так же, как и вы, закрывала глаза на многие вещи. Страх одиночества, материальная зависимость. Все это понятно. У моего мужа, который занимает достаточно высокое служебное положение, есть приятели, образованные и статусные мужчины, жены которых имеют 10 классов за плечами и злоупотребляют спиртными напитками, да еще помыкают своими мужьями. Вот это парадокс. Мне кажется, что нельзя слишком растворяться в муже и детях, надо уметь отстаивать свои интересы. Кстати, когда я после очередного скандала с мужем, пошла в церковь, в церковной лавке мне сразу в руки попала книга, из которой я узнала об этом сайте. И удивительное дело, многое встало на свои места.
Дорогая Алина, читайте истории женщин на этом сайте. Нас тысячи. Все проходит, и это пройдет. Берегите себя и сына. Крепко обнимаю.

Милые мои! Спасибо за отклики! Читаю и от счастья слезы наворачиваются. Мы сильные! А про тех предателей.. Бог им судья, и женщинам их, на наших костях они своего счастья не построят.
Вы знаете, я вообще теперь никак не могу назвать того человека, с которым всю жизнь прожила. Близких нельзя втаптывать в грязь ни при каких условиях. И ему я, когда только все вскрылось, сказала- Сила в правде, а когда человек постоянно врет,- то и делает себе же хуже.
Спасибо Вам и дай Вам Бог быть счастливыми.
Алина.

Дорогая Алина, позволь с тобою вместе разобраться в мучающих тебя вопросах. Ты не понимаешь почему у тебя истерика, почему страдание от случившегося, хотя ты его по большому счету не любила. Я тебе опишу свою ситуацию, может быть она поможет тебе увидеть все со стороны. Я тоже своего мужа не любила так как иные( завидую, кто любил). Хотя никогда физически не изменяла, жила семьей, детьми и домом. Но он наверно чувствовал и всегда говорил, что я не люблю его. А я возмущалась, все делаю, готовлю, стираю и т.д. и т.п. По молодости я никогда даже не думала про измены с его стороны, да и некогда было. А потом дети выросли, уехали учиться, и произошло... Одно дело слышать, а когда увидишь все это... А мне уже за 50, да и не то, чтобы я боялась остаться одна, нет. Такой гнев был во мне и что-то еще... Я долго разбиралась. Теперь придя к православному пониманию значения семьи и читая этот сайт, поняла. Вся эта боль, как многие пишут "будто режут тебя на куски", "внутренняя пустота" и многое другое происходит и будет происходить со всеми. Потому что муж и жена - это одно целое, это нулевая степень родства, это одно тело и одна душа, хотя кто-то в паре и не "любит" другого. Не зря если один изменит, второй сразу почувствует. Но мы еще и горды и имеем множество страстей, и высокоумие, и тщеславие и как это меня такую хорошую, добрую, верную променяли на "что-то". И вот гордость плачет, не хочет мириться, не хочет принимать страдания. А ведь мы с самого начала строили семью без Бога, без его благословения. Наш батюшка говорит сейчас молодым, кто раздумывает о венчании и церковной жизни. "Когда вы собираетесь совершить перелет на самолете, вы ведь не говорите пилотам-мы сами полетим, без вас. Трагично закончится этот полет. А собираясь начать семейную жизнь, так сказать собраться в дальний полет с супругом по жизни, вы отказываетесь от Самого Главного благословения. Ведь в таинстве венчание дается благословение на долгую верную жизнь супругам , на чадородие, на счастливую старость." Я очень желаю , чтобы ты осознала эту немудрую мудрость, чтобы сердечко твое успокоилось, чтобы смирилась этим жизненным обстоятельствам и обязательно обратилась к Матушке церкви. "Ищите прежде Царства небесного, а остальное все приложится вам..." Простые слова, а исполнять трудно. Помоги тебе Господи.

Дорогая Алина! Несколько раз прочитала ваше письмо, потому что все это очень близко мне. Я почти ваша ровесница и тоже переживаю такую же боль,(18 лет брака,2 сына), как я вас понимаю. Нам очень больно от разрушения нашей иллюзии,мечты о счастливой семье.Я сама выдумала любовь,в это поверила,много лет доказывала всем,большей частью себе, что это так! Хотя окружающие, да и факты говорили об обратном. Много лет оправдывала,закрывала глаза на его гулянки,ночные тусовки в кабаках,измены,нежелания содержать семью,(говорил,что занимается бизнесом,сидел все время у комп.днем, а перед моим приходом с работы уезжал, приходил за полночь, денег выпросить было тяжело, особо не любила просить, как-то унижало это, хотя ездит на шикарной машине, одевается в бутиках,вспышки агрессии-считала, что характер у него такой, "сама нарывалась", не занимался с детьми (когда маленькие были -говорил, что им пока мама только нужна, а сейчас не может и не хочет найти общий язык, да и дети отдаляются от него-хотя я им говорю, звоните, сьездите к нему).
Год как ушел из семьи, я с ума сходила, писала смс, говорила что люблю,скучала по его запаху, сильному телу, смотрела фото, короче, как все, сходила с ума(жертва любит своего палача), он иногда приходил, "барин снизошел", ночевал, летом жил 2 нед, я радостная, скакала вокруг него, думала, все осознал, понял, что лучше меня нет(хотя это так и есть-кто будет такое терпеть),но горбатого могила исправит. Сейчас я понимаю, что это не любовь, а зависимость, полюбила не его, а то, что сама нарисовала-иллюзии.
Сколько слез, переживаний, боли было не из-за него, а из-за разрушений своих иллюзий. Мы сами поднимаем их на трон,надеваем им корону,они там сидят и плюют нам в душу,требуют "молодого мясо" на стороне, уюта, безоговорочного подчинения, вкусной еды дома от своих жен, когда-то молодых, любимых, единственных. Удивляюсь себе, я и сейчас еще нормально выгляжу, фигура, лицо-все при мне, комплементы слышу часто, человек с высшим образованием, врач по профессии(т.е.психологию знаю), как могла все это терпеть, выть после того, как Бог освободил меня от такого чуда??!
Сейчас я прихожу в себя, начинаю чувствовать свою внутреннюю силу,появилась вера в себя,начинаю понимать, Бог дает нам испытания,чтобы сделать нас сильными,мудрыми,через испытания и трудности мы приходим к богу,находим себя настоящих, глубоких, без иллюзий, без розовых очков, таких, какими нас задумал Бог, по своему образу и подобию, создал нас нас с Любовью, Верой, Надеждой,в се это -вся сила внутри нас,просто мы это немного забыли,начали чувствовать себя слабыми,беспомощными,зависимыми от любви внешней, от наших мужей,от обстоятельств. СИЛА наша внутри нас,просто глубоко надо в себя заглянуть,найти то ,что там уже есть,от бога,по факту рождения-Вера в бога,Надежда что все хорошо,Любовь,прежде всего создателю нашему,а потом родителям,детям,мужьям!А не наоборот-как в наших случаях!
Милая Алина, загляните в зеркало,глаза -зеркало души,найдите Силу внутри себя,сами будете поражены,насколько вы сильная,цельная,вы все сможете!Кто то писал,если бог за нас,кто против нас??? Бог "смотрит на вас и улыбается", ждет, когда перестанете искать снаружи то,что в вас внутри. Обретите себя заново и берегите себя новую! Я вас люблю.

Алина, здравствуйте. Два года я живу на этом сайте. И пользуясь случаем, хотела бы поблагодарить всех, кто все это время был рядом со мной, всех кто писал сюда мне и не мне, кто читал меня, кто спорил со мной, кто ругал и кто поддерживал. Спасибо Вам и низкий поклон!

Алиночка, Вы обязательно подниметесь, Вы умница, Вы сможете. Но примите как данность то, что нужно дать себе время отгоревать… Это аксиома, если хотите – это Закон. Никому еще не удалось после такого потрясения найти волшебную кнопку с названием «Матрица-перезагрузка». Никому еще не удавалось пережить развод без горечи. Но эта же горечь является одновременно и составной частью роста личности. Все кто хочет - переболивают, кто дольше, кто быстрее… И не забудется никогда ни прожитое, не пережитое. И Ваш БМ – никогда не будет Вам совсем чужой. Да, и не надо. Это Ваше прошлое. Со временем у Вас – изменится острота восприятия и все встанет на свои места. И адская боль – постепенно станет тихой, светлой грустью. Так будет, если Вы так захотите. Все в Ваших руках. И Ваше счастье – только Ваше. Переживите эту боль качественно, с достоинством, снимите с нее все возможные «сливки» и пройдите все свои уроки. У Вас – получится, я вижу это по строкам Вашего письма. А первый год, Алина, он самый тяжелый у всех… Помогите себе, поддержите себя – пейте травки, успокоительные, лелейте себя, узнавайте себя, полюбите себя… И по возможности, не препятствуйте общению сына с отцом. Дети ни в чем не виноваты, а страдают больше нас. Поверьте, это так.

Спустя два года могу сказать за себя – я поднялась недавно. Думаю, что благодаря сайту сделала бы это пораньше, но «тянули» назад вопросы по разделу имущества, да и дочь достаточно активно общалась с папой и членами его новой семьи, что не позволяло качественно отстраниться от всего этого кошмара.

Однозначно могу сказать, что стала сильнее, мудрее, самостоятельнее и в тоже время - женственнее и добрее. Да, еще до сих пор какие-то вещи «царапают», иногда до слез. Есть и грусть, и тоска по старой жизни, но есть и новые отношения… Жизнь не замерла, The Show Must Go on.
Бог Вам в помощь, и удачи Вам, Алиночка. Обнимаю Вас.

Алина, здравствуйте.
Очень верно Вы написали, что Сила в правде. Да, именно там сила. Только вот значение слова "правда" у каждого своё. Поэтому и непонятно порой бывает: как можно назвать белое серым или вообщем черным, как можно перестать ценить своих, как можно уйти жить в грязь и при этом быть уверенным в будущем. Как? А многие ТАК живут годами.
То состояние, в которое Вы сейчас провалились-это как самый крайний край на самом самом глубоком дне. Там жить нельзя. Там можно только тихо и одной сходить с ума под свой же аккомпанемент. Тот факт, что Вы на этом сайте и среди неравнодушных людей, это просто счастье для Вас. Теперь в ваших чувствах и мыслях начнут происходить не быстрые, но верные и нужные Вам перемены.

Самое сложное и губительное состояние для всех-это неопределенность. Еще страшней то, что Вы уже соображаете, что после этой неопределенности и ваших тщетных стараний с названием "давай попробуем вернуть" наступит тоже не легкое время. Как раньше уже не будет. Власть сменилась. Да, трудное время наступит. И если Бог дает нам такое время-значит, мы еще живы. Только вот ЧТО и КАК в этом времени делать с пользой для себя-мы сначала не знаем. Или знаем, но сила боли в душе такова, что мы не соображаем об этих своих знаниях.
Самое первое-это грамотно расстаться. В материальном плане нужно точно знать свои права. В нематериальном плане нужно постараться не расплачиваться своим будущм здоровьем за право иметь свое мнение. Вы уже, по-моему, точно поняли, что если глаза мужа смотрят не в Вашу сторону-не нужно мешать чужому счастью. Помогать вот только не надо. Но и мешать не надо. Каждому своё настоящее.
Знаете, в этой жизни очень часто конец романа сильно отличается от его начала. Начинали с любовью, а закончили...
Наши думы в одном направлении, а реальность уже в другом. Быть экстрасенсом и знать конец романа не каждый хочет, потому что если при первой встрече увидеть: КАК может выглядеть расставание-так это уж лучше закрыться в погребе и там переждать все будущие наприятности. Правда, в том погребе нет жизни, но зато там нет боли...
Вам сейчас нужно позволить себе полностью излить те эмоции, которые Вы носите в себе. Это как бутыль с кислотой: носить в себе опасно, но и абы куда не прольёшь. Как бы себя не покалечить. Это нужно делать грамотно.
Переживание-это почти научный процесс плавного перехода от адских слез и адской обиды к тихому равнодушию, а затем к возможности снова жить. Но уже без кислоты и яда в адрес того, кто сломал нам чувства. На время сломал. Потому что полностью себя доломать можем только мы сами. Только нам решать: сколько себя направить на переживание боли, сколько себя направить на будущие дела, сколько себя мы готовы потерять безвозвратно. Это как в притче про волков: победит тот, кого ты сам будешь кормить.
Начнёте кормить гнев-сойдете с ума. Начнёте кормить прощение-с ума не сойдете. Будете жить, и каждый новый день с новыми заботами будет задвигать все дальше и глубже вашу тоску и боль. И однажды задвинет их за горизонт.

Поэтому, принимая во внимание ВСЕ обиды прошлых дней, начинайте любить себя за всё: за глаза, за ум, за слёзы, за ошибки, за муси-пуси, которые Вы просто так подарили мужу на память. Вы имеете право быть разной. Но вот выбрать нужно ТО состояние себя, в котором можно жить и растить сына. В котором Вы сможете на себя опереться и НЕ упасть.
Это состояние содержит в себе не так уж и много: здоровье(не тратить на ерунду, беречь всегда), возможность самой себя содержать (нужно быть всегда среди людей, приносить каждый день кому-то пользу и всегда работать), иметь прекрасные отношения с сыном, не терять связь с кровными родственниками, завести хобби, купить себе букет цветов, сесть рядом с ним и читать материалы сайта. Поверьте, Вы поймете, что самое важное и истино своё Вы не потеряли.
Всех мужчин трусами не нужно считать. Они разные. Просто сейчас Вы чувствуете к ним приблизительно то, что чувствут желудок и мозг по отношению к продукту, которым тяжело отравлен организм. Ни думать, ни прикасаться к причине отравления нет никакой возможности. Сначала нужно восстановиться и вылечиться. И только потом, может быть, когда всё это забудется...снова попробовать его вкус. Если не пропадет желание и необходимость.
Алина, в 45 мы какие-то там ягодки. Не кожурки, нет? Не косточки, которые уже точно не нужны никому. А ягодки. Народ зря не скажет. Вот и Вы скажите себе, что всему в вашей жизни своё время. А Вам самой-всё время. У Вас есть смысл жизни-сын. С ним не страшно ничего. С ним есть и настоящее, и будущее.
ВАШЕ с ним золотое будущее. Без сомнительно свежего мяса с ядовитым содержанием, без беспринципных псевдоподруг, без чужих документов в вашей машине... Представляете? Это уже в прошлом!!!
Без всего этого набора Вы точно сможете быть и жить.

Я очень рада и теперь точно знаю, что поступила правильно, не написав на этот сайт сразу, как только узнала о измене, а только спустя полгода. Потому что кроме как о грязи, в которую меня окунули с головой и боли, я бы ни чего не смогла написать. Потому что именно все это время я искала ответы, на которые даже не смогла задать правильные вопросы.
А теперь с Вашей помощью ко мне приходит мое теперешнее состояние. И сейчас всех перечитываю и становится легче, и приходит понимание, что не тряпка, и не дура, и хороша, и весела! И многие меня любят. Ну подумаешь, предатель свалил, друзья растворились,- так значит такие люди и мне в моей жизни не нужны. Не гневи Бога- повторяют мои близкие. Меня очень многие поддерживают, и теперь я сосредаточюсь на принятии только позитивной информации. Хотя, стараюсь вообще не разговаривать" о них". И перестану гневить Бога, и полезу-ка я наверх из этого болота. Подарков на НГ уже накупила, дом украсила, меню придумала. Будем ЖИТЬ!

Алина, здравствуйте! О нем много писать не буду. Скажу одно, в Вашем случае, равно как и в моем, человек не заблудился, не оступился, а проявил очередной раз свою сучность. Да, вот он такой был, и есть, и будет. И ни Вы, и ни я, и никто другой не сможет изменить его "вкусы". Только Жизнь может ему преподать такой урок, что ему самому захочется стать "вегетарианцем".
С такими всеядными, Алина, учитывая долгий стаж проживания, не растерять себя практически невозможно. Головой будешь все понимать, а воли нет что-то изменить. Только необъяснимая, ничем неоправданная надежда на то, что само собой все изменится, что он "больше так не будет". Будет, Алина, это его выбор, и он ему по душе на сегодняшний день.
А теперь, Алина, выбор за нами: оставаться в той же наивности, или взрослеть. Начните с того, что простите себе свою доверчивость, свои промахи. Это были не Вы, это была маленькая девочка Алинка, которая просто не понимала и не знала как правильно. Она обижена, ей больно. Вот эту маленькую девочку отыщите в себе обязательно, успокойте ее и скажите ей, что Вы никогда и никому не дадите ее в обиду и никогда больше не назовете ее дурой. Она самая близкая, самая родная, самая внимательная(уже и подарки к праздникам подготовила)!
Алина, а сила, действительно, в Правде, и Вы в этом убедитесь. Пусть не скоро, пусть через год-два, но убедитесь обязательно.

Алина! Меня очень обрадовало Ваше последнее письмо, даже самой легче на сердце стало.
Вы молодец и большая умница. Так держать! Мы победим!

Подружки, здраствуйте.
Спасибо Вам за Ваши мысли.
Еще я поняла, что меня вниз толкает.
Муж отказывается разводиться и вообще считает, что семья как была у нас, так и есть. Никак мне не добиться, чтобы дал развод, но на моих условиях. А условия я считаю очень простые и правильные для всех. Все имущество отписать на сына, то есть свои доли ему отдать с сохранением права проживания. Дача на сыне, и я сама не хочу терять ничего. К слову, всего мы добились сами и своими руками, без единого кредита. Здесь и муж молодец, да и я все, что могла, делала. Поэтому, может это моя ошибка, еще надеюсь на благоприятный исход. Хочется по справедливости. Другие отношения? Строй их на другой территории. А здесь пока не дам что-либо менять.
Как думаете? Получится?
На одном форуме запомнилось одно высказывание:
"в случае обнаружения измены, мужу с собой на вынос разрешается взять зубную счетку и пару трусов."
Пока буду держаться этого.

Алина, Вам Большое Спасибо. За то, что Вы написали сюда это Письмо. Вы Большая Молодец!!!
Читая его, Я испытывала чувство гордости за Вас(жаль, что поздно зашла на сайт). Вы на верном пути. И советы Вам дали правильные. Позвольте дать Вам один Совет-не откладывайте материальный и имущественный вопрос на потом. Правильно здесь дают совет, что пока у них есть чувство вины, они много обещают, а потом, со временем они свои слова забирают назад. Я к советам не прислушалась, думала, мой не такой. Такой, такой. Как дошло до раздела, так уже передумал. Пришлось поступить жестко, напомнить ему, чтобы был мужиком, дал слово-держи. Но все равно пришлось отказаться от обещанной ранее квартиры заграницей. Да и деньгами стал меньше помогать. Так что не откладывайте в долгий ящик раздел имущества. И разозлитесь еще сильней, и в некоторых вопросах горько посмеетесь. Заодно и отвлечетесь от своих мыслей. Время лечит!!! Проверено! И я верю,что Вы не только встанете... но и полетите. И будете Счастливы.

Алина, Вы сейчас скачете галопом с шашкой наголо подстегиваемая эмоциями. А это не есть правильно. Такого Вашего запала хватит ненадолго. А потом Вы окажитесь один на один с пустотой, даже если с Вами останутся все квартиры и дачи. Радости это Вам не даст, успокоения не принесет, Алина.
Серьезные вопросы на эмоциях решать не стоит, себе дороже выйдет. Вот и поставьте своей главной задачей, целью - обрести душевное равновесие, ну а все остальное потом, тем более Вас не торопят. Поймите, Алина, когда Вы ощутите внутренний покой, Вам будет совершенно без разницы стоит штамп или не стоит, кто, когда и через какие двери захочет от него избавиться. Понимаете, Алина, все-рав-но.
У меня на это ушло 2 - 3 года работы над собой. Так что шашку в ножны, Алина, Евангелие в руки и верим всему, что там написано.

Алина, милая, как же славно, что Вы уже приходите в себя и не собираетесь тратить годы на самокопание и тоску! Умничка!
Согласна с Виталией, Вы не торопитесь что-либо решать на нервах. Успокойтесь окончательно. Придите в себя. Действительно - время лечит придут через некоторое время правильные мысли, в том числе и про раздел имущества и развод. Все будет хорошо.
Похоже, что Вам не понадобится много времени, чтобы обрести себя и стать счастливой. Просто живите прямо сейчас и радуйтесь. Займитесь собой. Надо только немного подождать и станет совсем легко. Уйдет боль, злость и гнев. Все пройдет.
Сейчас Вы еще мучаете себя вопросами про отношения с мужем на которые нет ответа. Почему так поступил? А вот так! А не думает он, у него по "свежему мясу" тоска (лишь бы не объелся). И это его проблемы, а не Ваши. Знаете, просто Ваш муж такой какой он есть и ВСЕ! Он имеет право быть таким. Не переделать его, да и надо ли? Каждый поступает так, как считает нужным, а вот ответственность несет по делам своим и тоже сам.
Зачем "сюси-пуси"? А просто так хотелось Вам сохранить семью, вот и скакала вокруг него. Это лишь говорит о Вашей доброте и порядочности, а не о глупости. Не стоит себя за это корить.
Чем себя занять, как встряхнуться? Алина, это просто - подружки, кафе, спортзал, театры, концерты, косметолог. Я не говорю о сыне. Вы замечательная, умная, добрая.
Представляете, я сегодня совершенно случайно вспомнила, что вчера была 32-я годовщина нашей свадьбы. А ведь так же, как и Вы переживала. Сейчас оглядываясь назад, понимаю, что не нужен мне мужчина, который за "мясо свежее" готов предать. Не устраивает меня жизнь на уровне его трусов. Не боюсь я "одиночества" у меня семья, друзья, работа. Сама все закончила, просто ушла. Устала. Не могу и не хочу понимать его "бездонный" внутренний мир. Прекратила всяческое общение. Теперь БМ взрослым нашим детям рассказывает, что я никогда его не ценила и не понимала. Прелесть!
На мой юбилей БМ звонил несколько раз, а я просто трубку не брала. Приехал к дому и передал сыну очень дорогой подарок для меня, взамен получил от меня сухое СМС - "спасибо, очень мило". Не готова я его понять и принять, не хочу! Я свободна!!! "Уж лучше голодать, чем что попало есть, уж лучше быть одной, чем с кем попало"! Не правда ли?
Не жалею. И это честно. Если бы все вернуть назад, так же поступила бы. Мне дороги дети, внуки, мама, а престарелый ловелас совсем не интересует. Насколько же после развода я стала свободней и счастливей! Я сбросила со своих плеч огромный непосильный груз, который добровольно на себе тащила. А сколько радости от общения с семьей и друзьями. Комплиментов давно столько не слышала.
Держитесь, Алина, у нас еще очень много хорошего впереди. Есть восточная мудрость: "Всевышний забирает серебро и взамен дает золото". Я через год после развода, могу сказать, что это правда.
Присоединяюсь ко всем откликам девочек.
Пишите нам. Мы Вас, дорогая, поддерживаем и верим, что справитесь! Берегите себя.

Алина! Спокойствие и только спокойствие. "Вниз толкать" ещё будет, потому что Вы ещё не до конца выздровели, а это настоящая болезнь, по нашим душам проехался танк предательства. Оклематься трудно, но можно и нужно.
При разделе имущества Вы можете узнать о себе много нового и увидеть истинное лицо мужа, вот от этого и надо плясать. Не очень понятно, какова имущественная масса, раз Вам только разрешили пожить в доме до 12 класса и машина в" распоряжении" . Обратитесь к юристу, чтобы правильно понимать свои права.
Прочь эмоции, включаем голову, чтобы не наломать дров.

Сложно помочь вам советом. Сложно от того , что вы сами не знаете чего хотите. Может и знаете, но нам не признаетесь, да и себе тоже. Пишите что он вам не нужен......зачем тогда общаетесь с ним, зачем советуете ему что то? Вас не должно заботить его здоровье - только содержание ребенка. Может все же вы мечтаете о его раскаянии и возвращении, и это вас гложет? Вы возможно слабая и хрупкая женщина в душе, но изо всех сил пытаетесь быть ( казаться ) сильной. И эта ноша вам не по плечу (пока). Так не бойтесь побыть слабой. Рыдайте. Жалейте себя. Месяц или два. Вам стало ведь легче когда вы написали сюда? Так пишите ещё. Можете купить красивую ручку и тетрадь и каждый день писать в неё о том как вам плохо. О том как вы любили, о чем мечтали, как старались всем угодить и как вас не поняли, не оценили, предали. Пишите и плачьте. И с каждой строчкой ваша боль будет уходить. Потом устанете писать, и поймете что вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всё равно, и ни капельки не обидно. Тогда сожжете эту тетрадь и начнется у вас новая жизнь. А про молитву я вам не написала....потому что это само собой. Это как воздух.

Да, очень трудно отказаться от всего и сразу. Прожить 26 лет бок о бок-это очень много, это вся моя жизнь. Вы правильно сделали выводы, я сама только сейчас поняла это. Когда написала на сайт, мне действительно стало легче. Не плачу и не убиваюсь. Не буду лукавить, что все здорово, но стала делать наконец то реальные шаги сама к себе. Полностью игнорирую мужа. Но сначала были еще общие договоренности по имуществу и обеспечению сына. И все- Ша. Приехали его друзья, они много лет роводили праздники в нашем доме, и знали ситуацию. Летом я позволила еще изображать семью. Муж и сейчас думал, что будет так же. Нет, не будет. Теперь это моя жизнь и только я буду решать где и с кем. Так что жизнь медленно, но верно идет. Кстати трудности бытового уровня, тем более когда мы их решили вместе с сыном, очень благотворно влияют на мою самооценку. Все мы можем, да и люди вокруг готовые помочь есть. Сейчас подумала, что 2015 год должен быть интересенее, как ни как новая жизнь начнется. А 2014 принес много событий. Здорово, что узнала, что муж не верен(а то так и жила бы), узнала истинных друзей, тот, кто был рядом, узнала, что и сама я много что могу в плане ремонта машины, с ребенком очень близкие отношения( безумно этому рада). Так что жизнь у нас с сыном насладится и все будет хорошо.

Одно еще хочу написать, для тех, кто только в начале этого пути- читайте эти истории. Реально, что у всех все одинаково и мы с Вами в этом не виноваты. Я была хорошей женой и не позволю больше никогда этому герою любовнику вторгается в мою жизнь и тем более навешивать ярлыки.
Не заслужил. Я безумно хороша, у меня прекрасный и понимающий сын, родители любимые и моя дорогая сестра со своими двумя сыновьями. Уверена,что моя жизнь наладиться. Прошу сейчас только одного у Бога- здоровья себе и всем близким для меня людям. А Вам всем желаю всех благ, тот кто принял участие, проявил сострадание и просто нашел время для постороннего человека и поддержали. Обнимаю каждую из Вас. И никогда не пожелаю кому-то пережить "нож в спине" и суметь его вытащить. Этот опыт действительно бесценен.
Пытаюсь тоже поддерживать здесь на сайте девушек, но очень сдержанно. Видимо от того, что наш Хеппи Энд будет только летом( развод).
Спасибо Вам всем.

Алина! Умница! Так держать! Я Вами горжусь, мы все Вами гордимся. Вы справились. Это так здорово, что еще одна умная, красивая, самодостаточная женщина вытащила себя из пучины. Вы правы, игнорирование по полной программе -это самый действенный метод. Не стоит он общения, да и Вам будет легче. Проверено.
Все у Вас будет прекрасно. Рада за Вас, искренне рада. Ждала Вашего письма и дождалась хорошего известия. (Хотя и не сомневалась в Вас) С наступающим Новым годом и Рождеством! Счастья, удачи, здоровья Вам и Вашим близким!
ВСЕХ НА ЭТОМ САЙТЕ С ПРАЗДНИКАМИ!
ВСЕМ ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ И РАДОСТИ!

Все очень плохо. Сегодня муж позвонил и наконец то уже сказал, что к нам он не вернется. Плел про то что хочет жить один. Я этого ждала- хотела наконец услышать правду, а не вранье. Хотя и это вранье, так как со своей феей он уже проживает. Обвинил меня в том, что он не возвращается по причине моих претензий, то есть, то что женщину на стороне завел - это все нормально. Все о чем договаривались, в плане вопросов по имуществу, все оказалась блефоМ.Теперь сказал, что на все подаст сам. Не знаю, что ждать. Надо нанимать адвоката. После праздников сразу буду искать.
Очень грустно и противно. Столько лет вместе...
Очень боюсь, что как женщина за 45 ни кому не нужна буду. Но делать мне больше нечего и я действительно уже хочу со всем этим развизаться. Больно все равно будет. Надежду надо было убить сразу. Сыну сказала. Вот такой у нас сегодня праздник, немного грустный, но зато есть определенностоит и это хорошо.
Всех с Новым Годом.

Дорогая Алина! Прочитала последнее письмо,чувствую вашу боль.Когда ампутируют загноившую ногу,очень больно,но это необходимо,ибо инфекция может распрострониться по всему организму.Если диагноз выставлен правильно,откладывать операцию нельзя.Так и в вашем случае,лучше определенность,чем пустые надежды,что он измениться(они в глубине всегда есть).Хоть и очень больно сегодня ,но есть большая вероятность на сохранение себя!!!Чем быстрее наступает определенность,тем быстрее наступит выздоровление.Держитесь!!!Вы очень сильная женщина,Вы выстоите,победите!!!Рядом с вами сын,ваши близкие,все мы!!!На счет возраста-мы ровесницы,я почему то верю,как только восстановлюсь после своей истории,наполню себя любовью,найдется человек,с кем смогу поделиться своей любовью.А пока,чтобы открылась новая дверь,надо закрыть старую.Моя уже почти )))(((закрыта...В настоящее время никто не нужен.Есть 2 сына,сестра с племянником,работа и я.Но верю,у нас с вами все впереди !!!Моя прабабушка в 40 лет вышла замуж с 4 детьми за холостого молодого парня,родила еще сына!! У меня соседка в 70 лет вышла замуж за 75!летнего,выглядят моложе,он ей ноги моет и массаж делает,они даже спят)))Вот такие чудеса!!!Мы с вами еще только девочки!!!Выше нос!!!

Милая Алина,прежде всего хочу поблагодарить Вас за отклик на мою мольбу о помощи.Для меня сейчас каждая написанная строчка со словами поддержки крайне важна.Впрочем,как и Вам...Насчёт Ваших страхов остаться одной.Знаете,оглядываясь сейчас назад,я понимаю,почему все эти годы терпела своё унизительное положение,закономерным образом вылившееся в то,что сейчас имею.Потому что я боялась!Боялась остаться одной! И в 27 лет,и в 30,и в 35 ,и в 40!Но буквально месяц назад,ещё до ухода БМ,в очередной раз стоя у окна бессонной ночью и ожидая его возвращения с "очень важного мероприятия в бане",мне стало безумно страшно,что вот так же я буду ждать ночами и лить слёзы и в 50,и в 55, и далее.Мне потребовалось восемнадцать(!) лет,чтобы понять,что человек не изменится.НИ-КОГ-ДА!И будет продолжать меня дальше растаптывать и предавать.А мой удел -всматриваться в ночное окно и ждать,когда будут решены все "важные"вопросы,проиграны все партии в бильярд,выпито всё пиво,развезены все "коллеги" по домам и много чего ещё сделано,о чём можно догадываться.В одну такую ночь,рыдая в подушку,я в мыслях своих обращалась к своему ушедшему в мир иной отцу:"Папочка,папочка,забери с собой..." Так может,уход моего БМ "подумать и разобраться в себе" есть не что иное,как посланное свыше избавление от мук,о котором я так просила своего отца? Мне сейчас трудно.Очень.Как и Вам.Примите нынешнюю ситуацию именно как избавление от мук.Избавление это мучительно,но кто знает,если бы не оно,быть может ,эти муки нам бы принесли ещё большие страдания ?..Крепитесь.Верьте.Мне самой это даётся крайне тяжело.Но надо справиться!И верить! А где Вера-там и Надежда! И Любовь !

Алина,здравствуйте!Кто сказал,что не кому не будете нужна? Сейчас просто у нас изменено сознание,мы сами то ни на кого смотреть не можем,после произошедшего.Пока боль не уйдёт и не разрешатся имущественные споры,только тогда мы сможем реально посмотреть на ситуацию со стороны. А правда жизни такова,что люди познаются в беде,а у вас пока беда и как поведёт себя дальше Ваш муж оцените по факту.Меня мой БМ поздравил по телефону 31го, и что Вы думаете? я не испытала ни каких чувств,даже какая то минутная жалость к нему была.А уж что происходило в процессе расставания,вспомнить стыдно,особенно смс,которыми я его с феей закидывала.Сейчас очень жалею,что унижалась перед этими людьми,не прислушалась к советам сайта- исключить все контакты. Уже думаю- по ком страдала и зачем?

Это Алина.
Стыдно писать, но должна сделать это прежде всего для себя. 31.12.2014 Муж сказал, что не вернется и подаст на развод сам, а 01.01 вечером позвонил и попросил вернуться домой. И естественно, я его пустила... Много говорили. Сказал, что любит, думает, скучает. Что мужик так не поступает и что он тряпка. Плюс со здоровьем у него проблемы, пока не очень серьезные, но предстоят обследования.
А я то думаю, ну вот дошло до мужика, что роднее своей семьи и нет ни чего.
Прожили мы в этой радости вплоть до 05.01. Утром надо мне было уехать. Вернулась раньше заплонированного и тут же поймала его на лжи.
Спроила его в лоб. А оказывается он еще и не расстался с этой красоткой и видимо хотел снова на двух стульях посидеть. Выставила тут же не думая.
Вот такая я бестолковая. Только отвалилась чуть и снова наступила в это дерьмо.
Ну ничего, то что нас не убивает, делает нас сильнее.
Поплакала для проформы денек и живу снова. Сына не спрашивает ничего, да я не говорю.. Устала...
Сестра советует не жалеть его- сам выбрал свою сегодняшнюю жизнь, пусть сам и разбираться.
А мне вроде его жалко и поддержать хочется, только выйдет мне это боком, как пить дать.
Вот и выбираю теперь кем мне быть, то ли снова хорошей, то ли забить на его проблемы. Кинуть его, как он нас с сыном выкинул из своей жизни ради свежего мяска.
Думаю, что надо... Не знаю что...
Хочется остаться, прежде всего, человеком, а уже так по рукам настучали,- мама не горюй.
Ненавижу себя за свою слабохарактерность.
Вот такие мои дела.
Что дальше,- напишу.
Спасибо, что еще заходите на мою страничку.
С Рождеством.
Алина.

Алиночка, золотая моя девочка. Как печально, что Вы, так же как и мы все, попались в очередной раз на удочку. Не страшно, дорогая, нам можно, ведь все мы в душе все еще маленькие девочки. Глупые и наивные. Искренне верящие, до последнего, в любовь.
Держитесь. Будет он еще кровь пить. Ох, как будет. Плакать, жаловаться, ходить к Вам и втихушку продолжать ходить к ней.
Ну, Вы же, дорогая, и сами видите, что он пытается усидеть на двух стульях. Его попытка с печки упасть и попку не ушибить - ведет лишь к изматыванию Ваших нервов. Он за Ваш счет сейчас живет, попил кровушки, поднял самооценку, и снова к ней.
Надо же как приятно его самолюбию - обе его любят и понимают, обе ждут, а он, ну чисто КОРОЛЬ! Или судья на соревнованиях, где главный приз – ОН, а соревнующиеся Вы и подруга?
А может быть я не права и он Сиротинушка, бедненький, в себе разобраться не может? Тогда каюсь – погорячилась. Извините. Надо же какая тонкая и ранимая у него душа, пришел к раненой им женщине за сочувствием. Какое благородство!
А у Вас, что нет души? Вы что, двужильная, или как говорила моя бабушка: «Два века себе намеряли»? Когда Вы станете себя любить и жить для себя? В следующей жизни? Я Вас огорчу – вторую жизнь нам не дадут. А он Вас сейчас не пожалеет. Он Вас сейчас не любит! Он любит только СЕБЯ!!!
Это родные переживают за Вас, да мы, здесь на сайте искренне Вас поддерживаем и хотим знать, что у Вас все налаживается! А не он. Его поступки ярко показывают истинное отношение к Вам.
Поймите, Алина, что отстранение, хотя бы временное (ну хоть на несколько месяцев, ну пожалуйста!) - единственный выход. Девочки Вам советуют, я (прошедшая Ваш путь), психолог здесь на сайте об этом же пишет.
Это надо в первую очередь Вам! Ох, и отшлепала бы я Вас за пренебрежение к себе.
Девочка, моя милая, поймите. Нельзя сейчас его прощать и понимать. Это будет лишь прощением его греха и разрешением и дальше издеваться над Вами! Замкнутый круг.
Вам сейчас жизненно важно: отстраниться успокоиться, придти в себя и разобраться, но только в себе, а не в его проблемах и без отстранения от него не получится! Иначе саморазрушение.
НО! Поймите еще одну простую истину - это надо и ему, если уж Вам так хочется помочь заблудшему, только так Ваш муж сможет разобраться в себе. Гнать и не пускать! Не общаться, не жалеть. Оставить его наедине с собой и совестью. Только такая помощь сейчас может быть от Вас. Никакой другой. НИКАКОЙ!
Только так, будучи хладнокровно выставленным из семьи, и вынужденно поняв, что Вы непреклонны и не простите ему двуличия, и что поэтому, обратного пути может и не быть, он сможет провести в себе духовную работу и определиться как и с кем ему жить дальше! Только так он сможет начать уважать Вас! Другого пути нет. К сожалению.
Помните, Вы не Мать Тереза и НЕ ДОЛЖНЫ ему помогать. Пусть он сам копается в своем бездонном внутреннем мире. А так он (повторюсь) за Ваш счет пытается решить свои проблемы.
Как в фильме "Операция Ы и другие приключения Шурика". Помните? Там наказанный за драку дебошир говорит прорабу: "А ну, веди среди меня воспитательную работу", сыто улегшись после обеда и почесав пузо!. Он не раскаялся, он знает, что его будут холить и лелеять, в надежде на то, что он перевоспитается, а он будет жрать суп и слушать лекцию о космических кораблях. Ему удобно и хорошо. А вот, когда Шурик выдрал его, вот тогда что-то начало проясняться. В фильме это смешно, а в жизни горько
Сейчас муж ждет от Вас, чтобы Вы приняли на себя ответственность за его поступок и заботливо рассказывали ему, как жить, а главное – ПРОЩАЛИ и перевоспитывали!
Стыдно ему сейчас и очень плохо от своей подлости. Хочется снять с себя ответственность и переложить на Вас. Не подставляйте ему плечи. Пусть он свою тяжесть несет САМ! Взрослый мальчик, справится, не надорвется.
Да, я понимаю, что Вам хочется верить, что он вернется. Может быть, он и вернется, но он прежде всего, должен пройти свой путь сам без Вашего надежного плеча. Вам сейчас и так тяжело. Не берите на себя чужие грехи. Нельзя.

Сейчас Вам, Алина, жизненно необходимо дать возможность себе, в первую очередь, отдохнуть от стресса, а ему понять, на кого он Вас променял.
И себя не вините. Все мы здесь такими были. Верили и ждали. А они ходили и изображали из себя деточек неразумных. Ну не глупо ли жалеть взрослого мужика? Ах бедненький! Ой, я сейчас расплачусь до чего мне жалко сироту!
Пусть она его жалеет. Пусть он наестся ее любви. Пусть на ней тренирует свое уязвленное самолюбие. Пусть наестся "свежего мяса" до изжоги. Пусть живет со своим стыдом один.
Я прекратила хождения мужа к нам окончательно и бесповоротно, только полгода назад – жалею, что не раньше и, наконец-то, вздохнула спокойно. Сейчас я не уверена, как и Нина Вишневская, Иветта и другие девочки, что мне нужен БМ. И это честно.
Да и БМ еще не «созрел». Видно, что не раскаивается, а пытается мной манипулировать через родителей и нашу дочь. Я не сдаюсь. Я себе нужна в трезвом уме и здравом рассудке, а не высохшей от слез и переживаний. Мне нет дела до его самооценки. Я очень, наконец-то, люблю себя!
Алина, я Вам сердито говорю, немедленно перестаньте над собой издеваться, Вы не подушка для выплакивания «скупых» мужских слез. Задушите жалость и надежду на его раскаяние. Это долгий и очень трудный путь (к раскаянию) и пройти он его должен ОДИН!!!!!!
Алина, я Вас верю! Дорогая, у Вас все получится!
Вот сколько написала. Очень я за Вас, Алина, переживаю.
Все будет хорошо!

Танечка, милая, спасибо.
Все так и есть. Вы правильно все рассудили.
Вытоптал он об меня все свои ноженьки. Не жалею, знала на что иду. Сила появилась у меня.
Точно могу сказать, что все, что смогла для сохранения нашего с ним брака сделала. Не стыдно, потому что мне было, что терять.
В общем сегодня общалась с адвокатом. Позвонила своему юристу( пакет документов я уже подготовила в октябре), но тормознул все это надеясь на лучшее.
Теперь ( пока с ужасом) думаю что надо самой заканчивать. Договорилась с юристом, что через полторы недели даем ход делу. И сейчас мне плохо, потому что все таки придется разгребать это дерьмо самой. Но и жить так больше не могу себе позволить иначе просто сгорю.
Люблю его сильно или мне это кажется?
Ну в общем сама себе устраиваю персональный ад. Где то умная, а где то как умалишенная...
Если создатели сайта будут пропускать, я обязательно отпишусь.
Татьяна, сердечно Вас благодарю.

Алина, как Ваши дела? Все захожу сюда и жду от Вас письма.