он бросил меня беременную

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день,
Ситуация у меня следующая. С мужем мы встречались около шести лет, чуть больше года женаты (сейчас мне 28, ему тоже), сейчас я беременна, роды на носу. Всю беременность муж поздно возвращался с работы, выходные проводил с друзьями, хотя беременность у меня проблемная, я несколько раз лежала на сохранении. Около трех недель назад он в очередной раз пришел домой только утром, пьяный, лег спать. Я залезла в его телефон и нашла переписку с другой девушкой, за которой он как оказалось ухаживал уже полгода, в том числе писал что с женой он все равно разведется после рождения ребенка. Отрицать он ничего не стал, сказала давай до родов ничего решать и обсуждать не будем, будем жить как раньше, а там будет видно, вдруг все наладится. Я согласилась, т.к. нужно думать о ребенке, не нервничать, он сейчас самое главное. Но после этого у мужа наоборот включился как будто зеленый свет на те отношения, он постоянно с телефоном в руках, я знаю что он с ней встречается, домой приходит в час-два ночи, выходные гулеят где-то и с кем-то. У него свой бизнес и он много работает, но я знаю что на эти встречи он время находит. Я просила его потерпеть последний месяц беременности и быть со мной рядом. Он обещал что да, он постарается но по факту ничего. Я несколько раз пыталась поговорить, чтобы понимать чего мне ждать, но он говорил что до родов я ней уйду и пока ребенок не подрастет тоже. Но я так не могу. В итоге недавно, когда в очередной раз гулял с ней, я собрала его вещи и попросила уйти. Он уговорил, что одной мне будет сейчас хуже, что он возьмет отпуск и будет рядом, но на следующий день опять пропадал весь вечер.
Вчера с утра я все таки добилась разговора, просила объяснить что же было не так и что произошло. Т.к. отношения у нас были давно, мы купили квартиру, поженились и беременность была запланирована. Я не понимала почему все вот так развалилось. В общем он долго молчал, говорил зачем обсуждать давай потом, ты будешь нервничать и т.д. Но я добилась от него правды, т.к. больше я так жить не могу. В итоге он признался, что никогда меня не любил, все эти семь лет он пытался, думал получится, думал что можно заменить привязанностью, дружюой, уважением, хоть чем… но нет. И я понимаю, что это правда (анализируя наши отношения все эти годы). Просто я видела то что хотела видеть. У меня всегда были претензии к отношениям, и сейча я понимаю, что они держались на том что я требовала и прощала, а он соглашался с моимим планами, которые я строила (покупка квартиры, свадьба, ребенок – это все была по сути моя инициатива) и видимо пытался смириться с сотсутсвием любви. Про беременность еще в первом разговоре, когда я нашла переписку он мне сказал, что когда я просила ребенка как закономерное развитие наших отношений, он уже тогда понимал что рано или поздно мы разойдемся, но т.к. я, как говорится, потратила лучшие годы своей жизни на него, и к тому времени у меня начались проблемы с женским здоровьем (я говорила что мне уже пора рожать, что лет уже много, но я то имела ввиду что с условием что мне есть кого рожать и строить семью), в общем он принял решение сделать мне ребенка, что типа вдруг потом у меня не получися, я не успею и тд. (т.к. среди знакомых еесть девушки, которые не могут забеременнеть). В общем ребенок мне в виде утишительного приза по итогам наших отношений.
О себе для большего понимания: у меня два высших образования, хорошая работа, машина. У мужа тоже высшее, сейчас свой бизнес, который более или менее стал приносить прибыль, крутая тачка. Когда мы начинали встречаться у него не было ничего, долгое время я зарабаотывала больше чем он, и когда он начанал и развивал свой бизнес мы уже жили вместе и по сути за мой счет. Это было совместное решение, что как раз время пробовать, пока нет детей, у меня стабильность в работе, а он начал бизнес и в итог е получилось раскрутиться.
В общем суть в следующем: мы вместе семь лет, но решено что мы будем расходится, как только муж решит вопрос с жильем (квартира наша куплена до свадьбы и на мне), до родов у меня нет сил ждать его каждый день домой, зная что он должен придти, но сейчас он не со мной. Сказал, что ребенка ни в коем случае не бросит, будет помогать, в том числе платить ипотеку. Получается, что все эти годы он меня и не любил. Зная это женился на мне (ну тогда может быть надеясь что все еще образуется), сделал мне ребенка, и пока я была беременна, т.е. стала от него зависима, мне требовалась внимание и забота, он завел себе любовь. Самое обидное, что когда не было ничего он был со мной и его устраивало даже отсутсвие любви, как только появился достаток, деньги, хорошая машина, так захотелось ему новой жизни, любовь подавай, клубы, гулянки. Ему и раньше клубы-гулянки нужны были, но я ходила с ним, да и если без меня, мне все друзья его говорили, что Саше никто не нужен, он на женщин не смотрит, только веселье и алкоголь для сниятия стресса. Так и было до определнного момента. И у него не хватило смелости почему то раньше порвать отношения, плыл по течению. А сечас настал этот момент, в самый сложный для меня период, на девятом месяце беременности! Я не знаю, как мне теперь это все пережить, ведь я то его любила!!! Поэтому и прощала всегда, да меня часто многое не устраивало, но скандалами и обидами я добивалась приемлемого для меня отношения (но это только сейчас я понимаю, что это была самая главная моя ошибка….). Я мечтала о семье! Я сама выросла без отца, и для меня была очень важно чтобы у моих детей семья точно была (семья с папой). Я была уверенна, что он будет отличным отцом, он наверно и будет, но только вот приходящим!! Я не понимаю, как я так могла ошибится, ведь я умная, видимо слишком умная, сама за всех все решила. Как я буду одна с ребенком? Не бросит он… ну будет приходить иногда, и что? Все равно я буду одна, меня то он бросил. Мне до жути больно и обидно, что меня так использовали. Конечно я справлюсь, я уверена, я всегда со всем справляюсь, но я НЕ ХОТЕЛА ТАК. Я не понимаю как он так мог, ведь он хороший, умный, добрый, почему он так со мной поступил, как он не понял что так нельзя, что дети это не игрушка, что ребенку нужен папа рядом кадый день, а не такой который не бросит. А он видимо думает, что сделал лучше для меня, что лучше я останусь с ребенком, чем буду возможно без детей вообще.
В общем, он бросил меня беременную, и я не знаю КАК это пережить, шансов вернуть все назад нет никаких.
Я думала у нас семья, что в беременность его гулянки объясняются проблемами на работе, стрессом, что он осознает надвигающуюся ответсвенность, в общем стресс у парня, и все образуется, ведь это самый мой родной человек. Старалась не нервничать, но настал край, когда я поняла, что все таки что-то происходит и так жить нельзя. И все рухнуло! Ничего нет, изнчально не было, мы были просто друзья, партнеры, да, близкие люди, нам интересно вместе, но любила только я, и все еще люблю… Общаемся как раньше, когда он дома, никак оскорблений и притензий, ведь все равно того что произошло уже не изменить. Но как мне быть, мое спокойное состояние сменется рыданиями от безызсходности, я не знаю как быть дальше, в душе как будто огромную дыру сделали. Вместо того, чтобы готовится к родам я переживаю разрыв с мужем и не понимаю как я буду жить дальше, и вообще за что мне это все, за что он так со мной поступил.
Как жить дальше?

Поддержать сайт:

Ксюша , возраст: 28 / 09.12.2014

Отклики:

Дорогая Ксюша! Ваша история меня глубоко потрясла и захотелось Вам написать и поддержать. Потрясла она меня схожестью с моей ситуацией, единственное различие между ними - я не успела от своего мужа забеременеть. В Вашем письме чувствуется, что Вы сильный, грамотный, достойный самого лучшего человек, прекрасная девушка. И именно почему то таким девушкам Бог посылает таких мужей, не готовых нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, ребенка. Больно, обидно - но все эти чувства Вас только разрушают и тем более Ваш малыш это чувствует. Вы ДОЛЖНЫ сейчас думать не об этом, а о том, как родить здоровенького крепыша. Ведь ребенок - это дар божий и такое счастье вне зависимости от того, есть ли муж рядом или нет!!! С его рождением у вас появится новый смысл жизни, я уверенна. Отпустите мужа в душе, не стоит тратить сейчас время на его "воспитание". Поддерживает - спасибо, нет - его право и выбор, невозможно заставить человека нести ответственность, когда он сам этого не желает и тем более - любить. У вас появится столько хлопот с рождением малыша, непростых, но приятных, что у Вас не останется времени жалеть о несбывшихся семейных надеждах. Постарайтесь относиться к нему не как к любимому мужу, а как к отцу своего ребенка с благодарностью за то счастье, которое он вам подарил. Чувства обиды, отвергнутости, преданости Вас "съедят", это деструктивно, сама на себе испытала. Вы знаете, в моей ситуации после 10 лет непростых отношений с мужем (браку 3 года), после совместного планирования рождения ребенка (когда муж сам этого желал и каждый месяц ждал радостной новости) одним осенним днем я сообщила мужу, что пока этого не произошло, а на следующий день он мне сказал, что он не желает быть со мной и нас ничего не связывает, нет чувств, хочет быть свободным - для меня это был как гром среди ясного неба! Я очень хотела ребенка, реализоваться как женщина, но Господь решил по другому. Я не понимала, как так?? человек - он же не инфузория - туфелька, осознанно совершает поступки, делает выбор создать семью, родить ребенка и, естесственно, все последующие поступки должны подкреплять и укреплять этот выбор. Но когда острая боль прошла, я поняла, что так же как и Вы, жила в своих иллюзиях, выдавая СВОИ желания за ЕГО. К сожалению, но мы несем ответственность за выбор мужа, спутника жизни. Где то на этом или родственном сайте я прочитала, что для женщины при выборе спутника для создания семьи определяющим должно быть качество - способность мужчины взять и нести ответственность. А мы это просмотрели, не увидели, вернее - не захотели увидеть. Поэтому стоит ли сокрушаться по поводу отсутствия тех свойств личности, которых не было изначально, а воспитать в себе их может только сам мужчина при желании. Я так же как и Вы поддерживала мужа во всем, в сложные периоды, оправдывая его поступки трудностями временными, и как только все наладилось - его отношение и вышло наружу. К сожалению, но так происходит очень часто. Почему? Не знаю, но все закономерно.
Держитесь, крепитесь, разделяю Вашу боль, но верю, что у Вас получится, тем более что несете ответственность не только за себя! Вы будете жить дальше - и эта жизнь будет наполнена еще большим смыслом, любовью другого качества к рожденному человечку, которую вы испытаете. Поверьте в это и со временем убедитесь!

Маша , возраст: 30 / 10.12.2014

Ксюшенька,
все это очень горько и печально. Ты же сама все вообщем-то понимаешь, что если не любит, то рано или поздно уйдет, другое дело, что глаза твои открылись на ситуацию вот сейчас, когда тебе нужна забота и поддержка. Почитай статью на сайте вот эту:
https://www.perejit.ru/main/theydid/ne_stoit_umirat_iz-za_teh_kto_nas_ne_lubit.htm
Уже само название говорит само за себя. Как хорошо сказано: "не стоит умирать из-за тех, кто тебя не любит". Поверь, ты поплачешь, переживешь, тебе немного надо продержаться, только до родов, а там Бог даст, вся твоя любовь, тепло, забота достанутся твоему малышу. И ты переключишься на ребеночка. И поверь, через некоторое время тебе будет комфортно с маленьким. И пусть Вас в Вашем маленьком мирке под названием "семья" лучше будет двое, только честно нужных друг друг, чем будет еще третий, как декорация! Все будет хорошо!

Екатерина , возраст: 39 / 10.12.2014

Ксюша, как говорил Карлсон, главное-спокойствие.
Сейчас это Вам нужно, отстраниться и жить своей жизнью, родить здорового малыша. Это прекрасно, что есть малыш, Вы это поймете потом.
Два года назад на восьмом месяце я узнала, что у мужа уже пол года есть любовница и он, через 2 месяца после моих родов, когда ребенок подрастет, собрался к ней уходить (я писала на этот сайт 2 года назад). А вместе мы были 17 лет, ребенок второй, долгожданный, беременность трудная.
Что я поняла - дети, это самое дорогое, что у нас есть. И мы справимся и выстоим, станем лучше и сильнее.
Как дальше сложатся Ваши отношения - неизвестно, но сейчас нужно отстраниться, разъехаться (я 5месяцев жила с мужем, который спал с телефоном и мечтами о любимой- ничего хорошего в этом нет). Жилье у Вас есть, работа хорошая есть, ребенок, молодость и Вы освободились от ненадежного человека - Вы счастливая женщина!!!

Настасья Филипповна , возраст: 36 / 10.12.2014

Дорогая Ксюша, конечно, это все тяжело, очень больно и обидно. Не стоит верить в то, что сейчас говорит муж о Ваших отношениях в прошлом и прожитых годах, это не значит, что любви все время не было, он говорит, чтобы оправдать свои сегодняшние действия. Любовь это процесс, а не результат, бывают подьемы, бывают спады, неизвестно, что скажет он увидев своего ребенка, возможно, он и сам сейчас не знает.

Сосредоточьтесь на своем ребенке, не накручивайте себя, если это возможно, думайте о здоровье своем и ребенка, все остальное пока отодвиньте, говорите себе - я подумаю об этом завтра. Возможно, такие важные решения не нужно принимать сгоряча, пройдет у него первая эйфория, увидит своего ребенка привыкнет к нему и, может, будет новый этап в ваших отношениях, да не такой, как прежде, а возможно лучше, чем сейчас.

Действительно, в первые месяцы жизни ребенка помощь вам очень нужна будет и если это общение с ним не забирает у вас всю энергию, может, не стоит принимать сейчас скоропалительные решения? Время покажет, если вы сможете внутренне отстраниться, чтобы не задевал он Вас, может и сможете пережить этот период.
В первую очередь-успокойтесь, у вас сейчас основные задачи- родить и ребенку обеспечить все условия.
Берегите себя!

Надежда , возраст: 34 / 10.12.2014

Дорогая Ксюша!
Прочитав вашу историю, подумала что вы попали в проблему отношений, заведение ребенка и кризис 7 лет, мужчины в такой период рождение и маленький ребенок часто становятся очень ненадежными.
Некоторые женщины делают вид, что не знают о увлечениях мужа, чтобы зеленый свет не включить, а просто тихо борятся за внимание. Вы приняли решения поступить честно и открыто, насколько понимаю, он не слишком уверен в этих отношениях, ему комфортно жить с вами, сильно уходить изначально не хотел. Поэтому успокойтесь, не нервничайте, думайте сейчас только о ребенке, а после его рождения активно займитесь собой, постарайтесь пойти в салон красоты, изменить имидж и прекрасно выглядеть.
Ваш муж оказался ведомым в отношениях, что не свойственно мужчине, в таком случае он чувствует себя подавленным, думаю, вы многими положительными качествами компенсировали этот дисбаланс.
Подумайте о ваших настоящих чувствах, запишите и проанализируйте главные проблемы, мне кажется, ваш брак держался исключительно на совместных целях и их достижении, а этого так мало, чтобы прожить вместе всю жизнь.

Ани , возраст: 28 / 10.12.2014

Милая Ксюша. В своей истории, которая как под копирку с Вашей, я по прошествию 5 месяцев нашла много плюсов. У нас с мужем были больше дружеские, партнерские отношения, чем любовные (как оказалось). Я тоже хотела ребенка, мне было уже 30 и муж на это пошел, видимо под моим давлением или не посмел меня бросить ни с чем в тридцатник. Когда ребенку было 8 мес, я узнала о любовнице, он ушел к ней жить сразу же. К ребенку приезжает часто, помагает, квартиру оставит (обещает, думаю не обманит). Общается как с другом. Сказал, что меня любит " по - своему" но тяги ко мне уже нет.... Это печально слышать, но не смертельно. С помощью этого сайта, я много поняла. Я счастливый человек!!! Если бы не это, то я бы была сегодня одинокой 31 летней женщиной без детей, жила бы как и раньше в съемной комнате, без особой карьеры, а годы то идут. А так я мама, у меня здоворый, умный, красивый ( похож на меня ) сын, у меня будет квартира своя (сейчас там ремонт), муж помагает, обещает, что сына не бросит. Да, меня он не любит, но если разобраться, то не такой он и идеальный. Куча (!!!) недостатков, отсутствие душевной близости, друзья, подруги, стремление только к материальному, безбожность и еще масса вещей, которые не могли бы меня сделать счастливой. Да, меня еще расстраивает тот факт, что он после нас едет к ней, живет у нее, спит с ней и т.д. Но я уверена, что я буду счастливее его! Уже счастливее! Я здорова, я мама, меня не выставили на улицу, не били, не унижали. Предали - это да, но я стала другой, подросла духовно. Моя ошибка была в том, что дальше своего носа не видела, не развивалась, ОН и только ОН! Свое счастье связывала с ним. Теперь у меня куча планов, идей. Сразу было страшно - как я справлюсь? Что меня ждет? Как сына растить? А теперь я поняла, буду решать вопросы по мере их поступления. Бог меня не оставит! Я это знаю!
Ксюша, чувствуется здравый подход к ситуации. Гоните страх и молитесь и все будет хорошо!
Желаю Вам легких родов. Впереди у Вас встреча с чудом Вашей жизни! Поверьте, ни один мужчина и рядом не стоит с материнством. Как говорит моя свекровь - я за тебя с внуком не переживаю, вы не пропадете, а сына своего жалко, побегает по бабам и останется ни с чем... Жизнь длинная, не знаешь, где найдешь, и где потеряешь! Крепись!

Инна , возраст: 31 / 10.12.2014

Ксюша, милая, держись! Чуть дочитав до середины твоего рассказа, я разревелась до истерики. Я прошла это же 7 лет назад. Моей дочурке 7, скоро в школу. Всё было один в один, как у тебя. Сейчас, пожалуйста, сосредоточься на родах! Настройся на ребёночка. Насколько это возможно, попытайся отстраниться эмоционально от мужа, остановись в просьбах "придти-уйти". Знай, что в его сердце сейчас камень, он тебя не слышит. Не время принимать решения. Все действия и решения сейчас будут ошибочны. А сейчас будь кошкой - мне это подсказала сама природа, потому что 7 лет назад я дошла до края в рыданиях и истериках, шли боли по всему телу, спазмы, матка расслаблялась только во сне, беременность от начала до конца проходила с угрозой, а он спокойно устраивал свою личную жизнь, как и твой - раз узнала, значит можно и не прятаться. Будь кошкой - отстранись от всего, просыпайся, кушай, гуляй на воздухе (документы всегда носи с собой), ложись спать и снова просыпайся. Это временное испытание. Знай, когда родишь, тебя поддержит весь мир!!! И спустя несколько месяцев, ты сможешь принимать решения. Ты поменяешься и внешне, и внутренне в лучшую сторону - расцветёшь, он будет жалеть, что так поступал, а ты уже будешь решать...
Приняв и пройдя такое испытание, ты возродишься из пепла и влюбишься в себя - НОВУЮ!!!

Татьяна , возраст: 32 / 10.12.2014

Ксюша, здравствуйте! Все эти мысли и слова вашего мужа о том, что он вас никогда не любил - навеяны ему сегодняшним его состоянием. Есть такое объяснение, что когда у женщины внутри растет невинная душа, то бесы всеми силами стараются увести оттуда мужа, если им изначально движут страсти. Это для верующих людей. И, скажу вам на своем опыте - это объясняет очень многое, и в том числе однотипное поведение таких вот мужей (и моего тоже). А если посмотреть с другой стороны-все еще проще. Просто ваш муж, не выдержав изменения в сексуальной жизни, встретил девушку, не обремененную моральными принципами (под стать себе), и вы им мешаете весело и спокойно жить. Слова о том, как он уйдет после рождения ребенка - бред, ему кажется, что так он поступит "красиво". На самом деле - им было бы просто за счастье, если бы по мановению волшебной палочки вы исчезли.
Вот, что я вам скажу. Девица его барахтается с ним в этой грязи (встречаясь с женатым и зная, что у него беременная жена), а вы не обязаны, и не должны. Не разговаривайте с ним вообще ни о чём, он сейчас не тот человек, которого вы "знали". Не позволяйте себе думать о том почему этот "хороший человек" так поступил. Прочитайте здесь статью об избавлении от навязчивых мыслей. Поверьте, это работает. Вас уже захватил его блуд (это всегда так бывает), вы уже мыслите нелогично - он хороший, жил за ваш счет, поднялся и нашел замену беременной жене (прочитайте сами, какой хороший???)
Я прошла через это все 14 лет назад. Вам очень повезло, что вы вышли на этот сайт! Если бы кто-то мне, твердящей "он хороший" и читающей сообщения на пейджере от "очень хорошей девушки", сказал в то время почему это, что делать и как сохранить себя! Мой ребенок был бы здоров тогда!! Задумайтесь над этим. Это все вредит вам и ребенку. Вы еще молодая, здоровая женщина. Все будет хорошо. Молюсь за вас!

Марина , возраст: 40 / 11.12.2014

Дорогая Ксюша, сейчас вам просто надо осознавать (хотя сквозь боль это и тяжеловато), что все образуется и будет замечательно. За черной полосой всегда следует белая. Все будет хорошо. Время все расставит по местам. Но дайте времени время, как ни странно это звучит. Пряснение мужа - я тебя никогда не любил, но пытался, пропускайте мимо ушей и ни в коем случае не начинайте копания в себе, он использовал тот самый запрещенный удар, который, к сожалению, многие из них считают не только не запрещенным, но проявлением их мастерства. Ваш ответ на это может быть только - значит ты не только низкое существо, но еще и крайне трусливое. Что значит - пытался вас полюбить 7! лет??? Вы сами подумайте. То есть, это то, что можно говорить в любых отношениях - 5 лет вместе, 10, 20, а потом бац, любовницу завел, мразью себя показал, а индульгенция - вот она, так я ж тебя и не любил никогда, но, так как я очень благородный - очень старался и работал над тем, чтобы полюбить, но.....именно сейчас, 5, 7, 10, 20 лет спустя понял, что не смогу... Ну вот сами подумайте, ну ведь бред. Влюбленность - это состояние души, полета, с нее все начинается, а любовь, во многом, это еще и осознанное решение быть с человеком, любить его и оберегать. Почти каждый мужчина, вот так бросающий семью под таким предлогом - типа я тебя и не любил никогда, но старался, или - ой чувства у меня прошли (тоже классика), или - ты изменилась, а на вопрос в чем (если упустить факт, что вы за это время из беспечной, беззаботной, безбашенной девочки превратились в маму двоих детей, работаете, стараетесь изо всех сил успевать с детьми, мужем и работой, еще и за собой следите, и смеете из сил выбиваться! О ужас! О женская никчемность! Ну что за бред. Ясно, что ни один мужчина вот так уходя, не скажет вам, меня так воротит от того, что ты потолстела, в постели, как раньше, кувыркаться не можешь, эмоционирцешь, вместо того, чтобы в магазине приобретать себе красивое нижнее бельё и новые чулки, детские малюсенькие вещички скупаешь, а уж подумать, что дальше будет, так в дрожь бросает - бессонные ночи?! плачь?! подгузники?! Ну говорил я, говорил, что детей хочу, ну так одно дело говорить, а сказать я что хочешь могу. Вообщем, прости, но я предпочту предоставить тебе возможность, справляться с этим самой, а сам буду убиваться своей никчемности и мерзости. Ну не скажет вам никто этого. Грязь легче под коврик замести. А главное - успеть воспользоваться эффектом неожиданности - пока вы в замешательстве, ужасе и растерянности - надо на вас побольше гадости вылить, глядишь, вы еще и прощения у него просить будете.
Ксюшенька, да, на вашу долю выпало пережить предательство. Это уже выпало. Не надо пытаться оправдать предателя каким-то своим уничижением и нереальным пониманием. Не надо оправдывать предательство. Сейчас время быть сильной. Сильнее, чем когда-либо. Проявите всю стойкость и выдержку, которой вас наделил Бог, пройдите это испытание с достоинством, вы будете вознаграждены, поверьте. Более того, вы будете постоянно ощущать присутствие Бога в вашей жизни, как никогда, во время этого испытания. Всем женщинам, на которых "мужья" вдруг обрушивают истину о "я тебя и не любил никогда, ты изменилась, я устал терпеть (тоже умилительное выражение)" считают, что от них что-то зависит, что они где-то просто провинились, ужасно провинились, что надо попытаться загладить вину, надо найти правильные слова, и он поймет, он станет прежним, главное, спасти семью. Но вины, которую нам можно было бы загладить нет, в этом проблема. Вы вспомните, когда дети иногда жутко не хотят идти в школу и прикидываются жутко больными. Они вам и температуру на градуснике нужную обеспечат, и кашлять и умирающим тоном разговаривать, вы будете вокруг них скакать с медом, морсами клюквенными, сиропами, подтыкать им одеяло, и из сил выбиваться, чтобы дитя поправилось побыстрей, ну или хотя бы получше себя почувствовало. Но проблема ваша в том в данном случае, что это реальную болезнь можно вылечить медом и сиропами, и маминой заботой, а вымышленная будет "прогрессировать", пока у дитяти либо желание не отпадет дома валяться, либо невозможно уже будет претворяться, либо появится существенная причина вылезти из постели. Так вот, с мужьями, "захворавшими" блудом та же история, только масштаб бедствия для жег, которые оказываются жертвами серьезней. Дамы начинают резко худеть (я читала здесь, до 10 кг за 3 недели! Вы представляете себе, какой это жуткий стресс для организма! От этого начинают выпадать волосы, желтеть зубы, нарушается обмен веществ - этого нельзя! допускать) Кто-то перестает совсем следить за собой - не мыться, не чистить зубы, не выходить на улицу -красивая молодая женщина превращается в тень. Милые, дорогие, ваш муж не пал смертью храбрых, не заболел неизлечимой болезнью - он просто вас бросил ради инстинкта и из-за своей трусости и низости. А вы на это так реагируете??? Вы имеете право злиться, расстраиваться, но не губить себя. Предательство - это больно и тяжело, НО, это преходящее состояние. Преодоление его. Помогите сами себе его преодолеть. Ксюшенька, а у вас еще и малыш скоро будет! Это благословение от Бога. А "муж" пусть идет с миром. Отпустите но (кстати, у них у многих тенденция возвращаться года через 3, та что будьте готовы). Значит, это просто не ваш человек, а ваш вас ждет и ищет. Купите дорогое масло для волос, лосьон доя тела, новые духи. Пусть ваши волосы, лицо, кожа пышут здоровьем. Качественно питайтесь, гуляйте, учитесь находить удивительное в обыденном. Счастье не приносит нам кто-то из вне, оно есть внутри нас, и основано на нашей способности чувствовать и воспринимать прелесть и красоту веешней среды. Будьте счастливы. Вот прямо сейчас. Вы не приложение мужу. Да, это не то, о чём вы изначально мечтали, но отпустите ту картинку из головы, наслаждайтесь тем что есть и созидайте путь в новую жизнь. Удачи вам, любви и радости, Ксюшенька!

Лера , возраст: 37 / 11.12.2014

Спасибо вам всем огромное за помощь! Лялька моя должна вот-вот родится, я читаю и перечитываю ваши отклики, и они помогают мне сохранять положительный настрой и отстраняться от всей этой ситуации. Хотя, признаюсь, сложно отделаться от мысли, что пока я в роддоме, он может быть с ней. Муж до родов так и не ушел и собирается некоторое время жить с нами, помогать с ребенком. Ну и я вижу, что он искренне переживает за нас сейчас, о том как все пройдет. Хотя это, конечно, его не оправдывает. А у той девушки тоже есть дочь двух лет, и ее тоже бросили беременную, а теперь он от меня уходит к ней, чтоб заботиться о них, прям ирония судьбы. Неужели он сможет уйти от своей дочери, чтоб жить с чужой... хотя, конечно, он же "не бросит". Ну да ладно, это его жизнь, и он может делать с ней все, что хочет.
Благодаря вашей помощи я проще смотрю на свою эту ситуацию и иногда даже с юмором. И понимаю, что какого-то непоправимого горя, слава Богу, не случилось, все живы и здоровы, а это самое главное.
Спасибо вам огромное!

Ксюша , возраст: 28 / 11.12.2014

Ксюшенька, милая. Это испытание для Вас. Будьте сильной, молитесь, сходите в церковь. У вас всё будет хорошо, я уверена. Я когда-то приходила на разговор к батюшке, меня тоже предал муж, и я осталась с малышом на руках.
Батюшка мне тогда сказал: "Ты не поняла, что Бог тебе дал. Он дал счастье материнства. И поверь, он отвёл от тебя предателя. Там на полке, высоко, он приготовил для тебя подарок, и ты будешь счастлива. Любящий человек и хороший папа будет у тебя и ребёнка. Всё в жизни неслучайно. Ты переживёшь, молись и всё сама увидишь!"
Я тогда была безутешна и не верила. Как человек мог нож в спину воткнуть? Как он мог? За что?
Прошло время, и я отпустила. Стала помогать больным детям и нуждающимся людям. И молилась, молилась.
Прошло 4 года с тех пор. Я вышла замуж и благодарю Бога за такой подарок - моего любимого мужа. И кстати, мне 33 года. Надо верить! Теперь я знаю, батюшка был прав, это логика жизни такая. А бывший мой стал спиваться в итоге. Но я не держу зла на него, ставлю свечки и молюсь за него. Милосердие всё-таки очищает сердце и душу. Если вам будет легче так- ведь есть бумеранг. Каждому своё. Пусть Бог рассудит сам. Не плачьте, вы счастливый человек. Я верю в вас, дорогая, милая Ксюша.

Калинка , возраст: 34 / 11.12.2014

Ксения, желаю вам легких родов, здоровья вам и малютке. Ксюша, муж не уходит, значит, что-то его держит. Мне кажется, что вам сейчас надо "отпустить" ситуацию, не делать резких движений. Не отвергайте помощь мужа. Ребенок сейчас займет все ваше время и мысли, будьте, спокойны, доброжелательны. Дитя чувствует малейшее колебание настроения матери. Господь управит все к лучшему. Берегите себя и малютку. Крепко обнимаю.

Елена , возраст: 50 / 11.12.2014

Ксюшенька, ну и пусть что бросил, зато ребеночек будет. Это лучше чем одной, поверьте. Я совсем одна осталась, и пережив 4 выкидыша, трезво осознаю, что шансов у меня немного. А вы родите и окунетесь в новые заботы и забудете его.
У меня уже второй развод, глядя на первого мужа, я уже вообще плохо помню как жила с ним, а вот второй развод тоже не легко дается, 13 лет вместе были...пока даже дышать без него трудно, и переключиться некуда, сижу в пустой квартире и страшно становиться. Вам ребеночек все время займет, и мысли. Все будет хорошо!!!!

Ириска , возраст: 34 / 11.12.2014

Ксюшенька! Подписываюсь под всеми вышенаписанными сообщениями! Родится ваша Лялечка и зальет вашу жизнь любовью и благодатью! То, что сделал ваш еще муж, ушел от своего дитя к чужой фее с чужим ребенком, это фашизм какой-то! Никакой он не хороший и ни муж, ни отец - и вряд ли будет. Прочитайте внимательно цитату Митрополита Сурожского Антония, и все сомнения про его "хорошесть" сразу отпадут:
"Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это неправда. Если он не образ Христа, то ему никто не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием."

Оксана , возраст: 33 / 12.12.2014

Здравствуй, Ксюша! Очень похожая ситуация....Мое мнение-гнать такого искреннего метлой поганой! Переживает он...Видимо, там чего-то не складывается, мозги пудрит, это все делается во благо своих собственных интересов, а не для того, чтобы тебе помочь. Дальше-будет только хуже, ушел-скатертью дорога, он предал, понимаешь, беременность-это проверка, это самое главное и настоящее, что могло с вами случиться, а не покупка квартиры, машины т.д и т.п. А он где? Прости меня, пожалуйста, он предатель, дальше будет такие финты позволять себе, раз сейчас приняла его позицию, не завидую тебе...Резко пишу,так как сама была в подобной ситуации, только с месячным ребенком ушла тут же, как только узнала о наличии любви неземной, понимаешь, тут же -в колясочку и к маме, через два часа вернулась-бутылочки, сосочки и до свидание, смешное выражение, глупое, но я себя не на помойке нашла, чтобы меня с грязью мешали. Все беременность нервы трепал- то друзья, то работа, то у меня с головой не все в порядке, то распишемся, а то я подумаю, оказалось-любовь неземная,я по врачам с пузом, он на просторах интернета, а я думала-работает... У меня замечательный сынок, обошлась без помощи, но просто так ничего не бывает, с трех лет мальчик мой заикается, не потому ли, что рыдала беззвучно по ночам, пока он в "отрыв уходил" в ночных клубах? Береги дочку, ты за нее в ответе, здоровья, благополучия, напиши, как ты.Мне, кстати, говорили, что не смогли бы так оставить, а поучавствовали в появлении ребенка,так дали мне смысл жизни, а то я ж такая клуша недалекая,даже смысла жизни нет, говорили, что хотели год еще со мной так прожить, и уйти, когда ребенку будет год...Ничего не напоминает?В твоем случае,он видимо на пару с пассией своей думают, что благую миссию совершают, чтобы душонки свои успокоить. Гнилые люди, с червоточинкой, система ценностей нарушена, мир у них перевернут,ходят на голове, и по головам, вопрос-зачем тебе в этом цирке учавствовать?

Nika , возраст: 36 / 12.12.2014

Дорогая Ксюша, я просто не могу пройти мимо вашей истории, потому что она один в один как моя. Все до мельчайших подробностей. И говорил, что не любил меня никогда, после 10 лет отношений и тоже сказал, что до родов ничего решать не будем, но при этом даже ночью клал телефон рядом с собой и бесконечно ей написывал. Никто не мог его вразумить, он ни кого не слушал. Я плакала каждый день и не могла поверить, что это происходит со мной, но я до последнего верила , что мой муж одумается. И вот в день родов мой муж был со мной, он всех обзвонил радостно сообщая, что жена рожает, я родила и ему первому дали нашего сыночка на руки. Мой муж весь сиял и благодарно на меня смотрел, а я улыбалась и думала, что он теперь ни куда не уйдет, ох как же я ошибалась. На шестой день жизни нашего сына он уехал к своей фее в Москву, а мы живем в Санкт-Петербурге, три дня его не было и вернувшись он заявил моей маме, что хочет жить с другой женщиной, мне он сказать не смог. Еще через несколько дней мы разъехались, он снял себе квартиру, а я переехала к родителям. И у нас началась война. Я отказывалась давать ему развод, он угрожал мне поделить мою квартиру и не давать денег на ребенка. На мою квартиру у него прав не оказалось и он не давал мне денег. Свои декретный деньги я потратила на ремонт квартиры его отца в которой мы жили 6 лет с его бабушкой. С тех пор прошло 5 месяцев и знаешь, Ксюша, жизнь наладилась. Я согласилась на развод, разрешила видится ему с ребенком ( правда приезжает 1 раз в 2-3 недели), мы заключили алиментное соглашение у нотариуса по моей инициативе, по которому он обязуется выплачивать 30 тыс в месяц до 18 летия нашего сына. А изначаль обещал платить по 70 тыс, но со временем совесть у мужчин вообще пропадает. Мне бы к нотариусу надо было сразу его вести и на развод соглашаться, но тогда я ничего не понимала. А ты , Ксюша, подумай это соглашение можно оформить до развода, и если он не будет его соблюдать, то можно взыскать через суд. Мне мой доктор, которая принимала у меня роды и была в курсе моей истории сказала, что женщины ВСЕГДА рожают детей только для СЕБЯ! Лично я жалею, что не разъехалась с мужем сразу, потому что он изводил меня своими "любовными переживаниями", а я нервничала и нервничал наш малыш, у меня даже молоко на 2 дня проподало.
Ксюша, мой тебе совет: оставь своего мужа, он сейчас не твой, он тебя не слышит и не видит и ребенок ему не нужен. А тебе твой малыш важнее всего, когда он родится-ты заполнишь пустоту в сердце своим ребенком.
И уже станет не так уж и важно, где и с кем твой муж. Обнимаю тебя!

Анна , возраст: 28 / 12.12.2014

Милая девушка, я вам только хочу сказать, я вас умоляю просто, вы откиньте все это ненужно вам сейчас все, что связано с мужем. Я понимаю, тяжело отстраниться , но вы сделайте усилие волевое над собой, сосредоточтесь на родах, мобилизуйтесь , сожмите свои истерики в кулак... Я недавно родила сына, три недели в больнице после родов, что я там насмотрелась и наслушалась, сколько деток больных рождается!Как потом мамы страдают и ничего им ненадо, только бы ребенок не болел. Вы поймите, когда вы нервничаете ребенок страдает от гипоксии, страдает его мозг. Вы что потом делать будете, если не дай Бог что! Да вы про клянете себя , близко локоток а не укусишь. Вот и я сейчас виню себя что относилась к своей беременности не со всей серьезностью, и никакой мужчина не нужен будет , если с ребенком что не так....А мужчин в вашей жизни еще появится и выберете достойного.....
Счастливо вам и легких родов!

Инна , возраст: 39 / 12.12.2014

Здравствуйте, Ксюша!
Поверьте, у вас все теперь будет хорошо, и с каждым днем все лучше. Только обязательно найдите адвоката и подайте сами на алименты. Обязательно! Ваш ребенок должен быть защищен, и надеяться он может только на вас.
Ваш супруг... маленький еще просто, глупый. Жизнь по башке еще не била. Тюкнет, не переживайте, может и поумнеет тогда. Забудьте о нем. чем скорее тем лучше.
Я развелась больше трех лет назад. Уехала в другой город, нашла работу более перспективную, уважаемую, оплачиваемую. Съездила с детьми на море, сама съездила в Париж. Задумалась -- а смогла бы я столько всего повидать,если бы оставалась замужем? Поняла - ни при каких условиях. Так бы и сидела прикованная к плите и детям. Мне тогда говорили подруги, пережившие развод -- да, больно, тяжело, но если бы я могла тогда знать, как хорошо мне теперь будет! А я слушала и не могла поверить. Вот и я дожила до этого момента, развод остался в прошлом. Наступило время нечаянных радостей. И вы стоите на этом же пути, верьте, что так и будет! Не сдавайтесь, не скорбите. Благодарите Бога за это событие вашей жизни.

Взрослеющая , возраст: 39 / 16.12.2014

Ксюша, дорогая моя, имя у тебя такое красивое! Ксения Петербургская твоя покровительница. Тебе очень много правильных и нужных слов написали о ситуации с твоим мужем. Я очень хочу пожелать тебе легких родов, счастливого материнства, а от мужа с его проблемами отстранись сейчас. Береги себя и свою доченьку. Помощь от мужа принимай, главное, чтоб тебе сейчас было хорошо, а со временем все станет на свои места с Божьей помощью. И тогда ты уже будешь выбирать.

Одна с двумя детьми , возраст: 34 / 17.12.2014

Дорогая Ксюша!
Вам обязательно надо разъехаться с мужем!
По собственному опыту говорю. Также прожили много лет в согласии, также изменил, также не могла (и не могу до сих пор) понять как из доброго человека можно превратиться в лживого, жестокого и бесчувственного. Также как и вы чувствую себя наивной дурочкой (а мне уже 33).
Но вот что я вам скажу. Я ушла сразу как узнала. Это было ночью, мне и идти некуда было, я ходила по улице всю ночь. Утром выгнала его. Мы не жили в одной квартире с тех пор. Иногда он приходил взять что-то из своих вещей и в эти минуты у него звонил телефон, мне это было больно, т.к. представлялось, что это она ему звонит. Если бы я это наблюдала изо дня в день я бы извелась, я бы убила или его или себя, а вероятнее всего срывала бы злость на детях. У Вас ещё крепкие нервы! Сейчас прошло четыре месяца с момента нашего разрыва и я ничуть не жалею, что обрубила всё сразу. Плакала, рыдала. И упрёки были (со стороны свекрови в частности), что это я разрушаю семью, не давая ему шанса, что это я лишаю детей отца. Нет! Именно ради них я должна быть спокойна, а быть спокойной рядом с ним сейчас невозможно. Покой нарушался только в его редкие визиты. А у Вас соль на рану каждый божий день! Именно ради ребёночка разъезжайтесь, обретёте покой, вот увидите! Кто знает, может в будущем ещё и сойдётесь, но Вам сейчас необходимо пожить одной, нужен душевный покой.
Выгоняйте его или сами уходите. Это он говорит, будто делает Вам одолжение живя с Вами, просто идти ему некуда и он это понимает. Не бойтесь оставить его без крыши над головой. Я понимаю, что вы добрый человек, но здесь выбор между его комфортом и Вашим ещё не рождённым ребёночком. И не поддавайтесь если начнет вас уговаривать, опять наобещает с три короба или угрожать (есть и такие). Если он не в состоянии понять, что его уход - необходимое условие рождения здорового ребёнка, это его проблемы, пусть просто смирится.
Удачи Вам, здоровья!

Елена , возраст: 33 / 18.12.2014

Добрый день!
Еще раз всем огромное спасибо за оклики и слова поддержки. Они очень мне помогают и внушают оптимизм.
Вот и родилась моя крошка, все прошло хорошо, мы уже второй день дома.
В день выписки из роддома муж пришел домой только в полвторого (хотя из роддома нас забрал он, и квартиру подготовил и помыл к нашему приходу как и обещал), потому у него была тренировка и еще какие-то дела. Пропустил первое купание малышки. А сегодня поднял вопрос о своем переезде, спрашивает, все еще ли я хочу, чтоб он съехал, но если мне нужна его помощь, то он останется. Хотя до родов мы это уже обсудили, что он поживет некоторое время. Видимо некоторое время - это один день.
Пишу это и понимаю всю абсурдность ситуации, что надо было разъезжаться еще месяц назад. Ведь я знаю наверняка, что у него все решено, и он в активном поиске квартиры, чтобы жить там с другой и ее ребенком (общие друзья, теперь уже мои бывшие, всегда не прочь донести информацию). Рождение дочки не изменило ровным счетом ничего. Он, конечно, ею интересуется, просит скинуть фотки, спрашивает, как она. А я, видимо, все еще на что-то надеюсь. Но если я ему скажу: все уходи, получается, опять вся ответственность и решение окончательно разъехаться будет моим, как и всегда. Или вынудить его самого сказать эту фразу - ухожу, и сделать.
И тут же он говорит, что хочет принимать активное участие в жизни дочки, спрашивает, чем он может помогать в уходе за ней, в чем участвовать, надо обсудить варианты для любого расклада, при том, что вчера не пришел ее купать. И я вижу, как он на нее смотрит, что способен на безумную любовь к ней. И опять у меня возникает вопрос: НУ ПОЧЕМУ?
Я не знаю, что мне делать, то ли сохранять дружественный нейтралитет и предложить пожить хотя бы какое-то время, дабы способствовать его сближению с дочерью, ведь ей, как ни крути, будет лучше, если она будет с родным отцом общаться, то ли подумать в первую очередь о своих чувствах и разъезжаться как можно скорее, а то, как он будет общаться-это его проблемы, то ли плыть по течению и говорить мне все равно, делай что хочешь (самый сложный вариант для меня).
А ребеночек это действительно такое счастье независимо ни от чего! Главное, что я все-таки выносила ее и родила, и теперь мы дома.

Ксюша , возраст: 28 / 19.12.2014

Ксюша поздравляю тебя с дочечкой! Желаю тебе огромного терпения, чтобы не пропало у тебя молоко, здоровья тебе и твоему ангелочку.
Храни тебя и твою дочечку Господь!

Людмила , возраст: 53 / 19.12.2014

Дорогая Ксюша, Вы можете почитать в интернете о методе отстранения, он написан мужчиной-психотерапевтом и содержит четкие инструкции для ситуаций, похожих на Вашу.
Вы почти все время зарабатывали больше мужа, принимали за него все решения, скандалами и обидами вынуждали его действовать так, как Вы считали нужным, на Ваши деньги он организовал бизнес. Ксюша, Вы все это называли семьей и видели в этом любовь. К сожалению, простите меня, это больше похоже на отношения строгой мамки и не вполне дееспособного, но хитрого сына. Это если не сказать жестче. Он убедил Вас, что ребенок - это утешительный приз для Вас. Но Вы имели право знать, что муж собирается уходить, а не жить семьей и воспитывать малыша вместе. Поэтому, если беременность не была только Вашим единоличным решением, то это больше похоже, простите еще раз, на страховку для него - вдруг бизнес развалится или с ипотекой будут сложности или что-то еще пойдет не так, а тут Вы - такая любящая полезная женщина, и у вас общий ребенок.
Понятно, что Вашему мужу было выгодно жить с Вами, а скандалы можно и потерпеть, если есть ради чего.
Мне кажется, бесценной поддержкой для Вас и утешением будут материалы этого и родственных сайтов, лекции профессора Осипова Алексея Ильича и профессора психологии Нины Крыгиной о любви и о семье.
По поводу того, какие вопросы сейчас стоят перед Вами и Вы думаете, как Вам поступать. Само возникновение подобных вопросов и раздумий у умной образованной женщины можно объяснить только гормональной перестройкой, больше ничем. Счастья Вам и Вашей дочке.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 20.12.2014

Ксения, поздравляю Вас со здоровым ребенком!
Вы будете еще очень долго нужны такой крохе, а это значит, что жизнь продолжается. И наполнение этой жизни самое серьезное-быть мамой.
Ваши думы и решения о расставании с мужем оставьте на потом. Сейчас нужно себя очень беречь, потому что Вы и ребенок сейчас-это как одна система. Дочь чувствует Вас как саму себя. Оградите её от переживаний о решении вопроса, который можно решить и через годик.

Ваше состояние по принятию решения мне понятно: Вы никак не можете решиться сказать твердое "нет" себе. Так бывает. Ведь это твердое "нет" имеет смысл именно тогда, когда оно на самом деле твердое и когда оно нужно именно Вам. Сейчас не торопите себя, не требуйте окончательного решения. Вы сейчас просвещены младенцу. Большего предназначения для женщины просто не бывает.
Если будет свободное время-читайте форум и статьи психологов. Для того, чтоб стать действительно свободной от того, с кем рассталась, нужно точно понять, что ВСЕ способоы наладить отношения исчерпаны и что НЕТ больше никакого смысла что-то ждать и собирать. Потому что Вы это ОСОЗНАЛИ.
И Ваша жизнь БЕЗ того, с кем расстались, только станет спокойнее и комфортнее для ВАС.
Это процесс не быстрый. Но именно принятие всех обстоятельств делаете нас свободными от беготни по кругу проблем. Вы правы, не нужно говорить за него слова "я ухожу". Такие слова нужно говорить только за себя. И говорить их совершенно спокойно и тихо. Без боли, которую нужно пережить ДО этих слов.
Ксения, желаю вам всем здоровья. Это самое важное. Это базис и фундамент всего в нашей жизни.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.12.2014

Добрый день! Еще раз огромное спасибо всем за поддержку, я постоянно читаю и перечитываю ваши отзывы, стараюсь следовать советам.
А история моя продолжается… Муж ушел за день до нового года, когда дочке исполнилось 2 недели, снял квартиру. Но вещи свои почему то не забирает, сегодня с трудом всучила ему первую партию. Лень складывать ему. Как же все это тяжело и хочется, чтобы скорее закончилось, и как же я устала от этих эмоциональных качелей. Умом я понимаю, что должна забыть все, что это конец, но не могу, обида порой меня просто душит. Он сказал, что будет приходить каждый день, а по факту приходит, когда получится, когда он свободен от всех пьянок-гулянок и личной жизни. С одной стороны, я бы хотела, чтобы он вообще никогда не приходил больше и исчез из моей жизни, а с другой, мне жутко больно и обидно за дочь, когда он обещает и не приходит, а вместо того, чтобы помогать ее купать, например, он идет с друзьями в кино или помогает своей любовнице с ее ребенком. И я до сих пор не могу принять то факт, что вся ответственность за ребенка на мне, и что я одна должна о ней заботиться. И меня просто бесит, когда он приходит, а дочь спит, он сидит и вздыхает о том, как же он скучает и уходит. А я остаюсь, одна! Иду менять подгузник, кипятить воду, купать и т.д. Мне это все конечно в радость, но то, как он самоустранился от всего, но в тоже время типа рядом меня просто выводит из себя. Спасибо огромное его маме, у нас с ней очень теплые дружеские отношения, и она мне очень помогает, живет рядом. Она очень переживает из-за всей этой истории и боюсь, что перестанет в итоге с ним общаться, говорит, что женские чувства в отношении к этой ситуации перевешивают материнские. Жалко ее…
Мне очень понравился метод отстранения, который мне тут посоветовали, и я пытаюсь ему следовать. Понимаю опять же умом, что это самый верный способ пережить все, но НЕ МОГУ. Я постоянно срываюсь на какие то колкости или оскорбления, либо общение на грани слез. Без скандалов конечно и истерик, но от отстранения это далеко. И я не могу не думать о нем, не проворачивать в голове эти вечные вопросы: как и почему. Да и общие друзья опять же регулярно докладывают информацию, а сказать, что я не хочу ничего знать у меня не хватает силы воли, потому что это не правда, я хочу знать все, и хочу наконец услышать что у него все плохо и он страдает. Но у него все в порядке, а меня после этих рассказов или его приходов начинает колбасить, то слезы и рыдания, то ощущение внутреннего спокойствия и уверенность что все будет хорошо.
И кажется, что так будет всегда, ведь я хочу чтоб дочь общалась с отцом, но сама не могу с ним спокойно общаться, вернее с ним могу, но потом меня накрывает. Знаю, что нужно отвлечься, заняться собой, развлекаться, но у меня ребенок на руках трех недель, на улице зима, режима особого еще нет, поэтому «отвлечься» у меня пока нет возможности, даже гулять не каждый день можно из-за холода, единственное отвлечение – это гости
(свекровь не дает мне падать духом, мои родные, подружки), книжки-интернет и телек. Конечно, к лету станет проще, но до него надо как то дожить, сохранив хоть какую то гармонию в душе.

Ксюша , возраст: 28 / 04.01.2015

Ксюша, читаю вашу историю и просто не могу представить, как вам сейчас тяжело, я бы, наверное, просто сошла с ума. Вы такая молодец! Поверьте, пройдёт время, и он очень сильно пожалеет о своём поступке, ведь он бросил вас в такой ответственный период. Он бросил своего новорождённого ребёнка (пусть он иногда приходит и говорит, что скучает по дочери) из-за какой то похоти. Разве можно променять маленькую родную крошечку на какую-то женщину, даже если влюблён? Настоящий мужчина, даже если он разлюбил жену и полюбил другую, не бросил бы своего ребёнка, а засунул бы свою любовь очень далеко и растил и воспитывал дитя, ведь никакая любовь к женщине не может сравниться с любовью родительской.
Пройдёт время, вырастет ваша доченька и будет вас очень любить и уважать за вашу силу и терпение и за то, что вы смогли в такой нелёгкой ситуации растить её и дарить своё тепло и любовь только ей, не то что её отец. Желаю вам , что бы ваше сердечко быстрее исцелилось и пусть ваша доченька растёт на радость вам!

Ольга , возраст: 26 / 11.01.2015