Ситуация у меня следующая. С мужем мы встречались около шести лет, чуть больше года женаты (сейчас мне 28, ему тоже), сейчас я беременна, роды на носу. Всю беременность муж поздно возвращался с работы, выходные проводил с друзьями, хотя беременность у меня проблемная, я несколько раз лежала на сохранении. Около трех недель назад он в очередной раз пришел домой только утром, пьяный, лег спать. Я залезла в его телефон и нашла переписку с другой девушкой, за которой он как оказалось ухаживал уже полгода, в том числе писал что с женой он все равно разведется после рождения ребенка. Отрицать он ничего не стал, сказала давай до родов ничего решать и обсуждать не будем, будем жить как раньше, а там будет видно, вдруг все наладится. Я согласилась, т.к. нужно думать о ребенке, не нервничать, он сейчас самое главное. Но после этого у мужа наоборот включился как будто зеленый свет на те отношения, он постоянно с телефоном в руках, я знаю что он с ней встречается, домой приходит в час-два ночи, выходные гулеят где-то и с кем-то. У него свой бизнес и он много работает, но я знаю что на эти встречи он время находит. Я просила его потерпеть последний месяц беременности и быть со мной рядом. Он обещал что да, он постарается но по факту ничего. Я несколько раз пыталась поговорить, чтобы понимать чего мне ждать, но он говорил что до родов я ней уйду и пока ребенок не подрастет тоже. Но я так не могу. В итоге недавно, когда в очередной раз гулял с ней, я собрала его вещи и попросила уйти. Он уговорил, что одной мне будет сейчас хуже, что он возьмет отпуск и будет рядом, но на следующий день опять пропадал весь вечер.
Вчера с утра я все таки добилась разговора, просила объяснить что же было не так и что произошло. Т.к. отношения у нас были давно, мы купили квартиру, поженились и беременность была запланирована. Я не понимала почему все вот так развалилось. В общем он долго молчал, говорил зачем обсуждать давай потом, ты будешь нервничать и т.д. Но я добилась от него правды, т.к. больше я так жить не могу. В итоге он признался, что никогда меня не любил, все эти семь лет он пытался, думал получится, думал что можно заменить привязанностью, дружюой, уважением, хоть чем… но нет. И я понимаю, что это правда (анализируя наши отношения все эти годы). Просто я видела то что хотела видеть. У меня всегда были претензии к отношениям, и сейча я понимаю, что они держались на том что я требовала и прощала, а он соглашался с моимим планами, которые я строила (покупка квартиры, свадьба, ребенок – это все была по сути моя инициатива) и видимо пытался смириться с сотсутсвием любви. Про беременность еще в первом разговоре, когда я нашла переписку он мне сказал, что когда я просила ребенка как закономерное развитие наших отношений, он уже тогда понимал что рано или поздно мы разойдемся, но т.к. я, как говорится, потратила лучшие годы своей жизни на него, и к тому времени у меня начались проблемы с женским здоровьем (я говорила что мне уже пора рожать, что лет уже много, но я то имела ввиду что с условием что мне есть кого рожать и строить семью), в общем он принял решение сделать мне ребенка, что типа вдруг потом у меня не получися, я не успею и тд. (т.к. среди знакомых еесть девушки, которые не могут забеременнеть). В общем ребенок мне в виде утишительного приза по итогам наших отношений.
О себе для большего понимания: у меня два высших образования, хорошая работа, машина. У мужа тоже высшее, сейчас свой бизнес, который более или менее стал приносить прибыль, крутая тачка. Когда мы начинали встречаться у него не было ничего, долгое время я зарабаотывала больше чем он, и когда он начанал и развивал свой бизнес мы уже жили вместе и по сути за мой счет. Это было совместное решение, что как раз время пробовать, пока нет детей, у меня стабильность в работе, а он начал бизнес и в итог е получилось раскрутиться.
В общем суть в следующем: мы вместе семь лет, но решено что мы будем расходится, как только муж решит вопрос с жильем (квартира наша куплена до свадьбы и на мне), до родов у меня нет сил ждать его каждый день домой, зная что он должен придти, но сейчас он не со мной. Сказал, что ребенка ни в коем случае не бросит, будет помогать, в том числе платить ипотеку. Получается, что все эти годы он меня и не любил. Зная это женился на мне (ну тогда может быть надеясь что все еще образуется), сделал мне ребенка, и пока я была беременна, т.е. стала от него зависима, мне требовалась внимание и забота, он завел себе любовь. Самое обидное, что когда не было ничего он был со мной и его устраивало даже отсутсвие любви, как только появился достаток, деньги, хорошая машина, так захотелось ему новой жизни, любовь подавай, клубы, гулянки. Ему и раньше клубы-гулянки нужны были, но я ходила с ним, да и если без меня, мне все друзья его говорили, что Саше никто не нужен, он на женщин не смотрит, только веселье и алкоголь для сниятия стресса. Так и было до определнного момента. И у него не хватило смелости почему то раньше порвать отношения, плыл по течению. А сечас настал этот момент, в самый сложный для меня период, на девятом месяце беременности! Я не знаю, как мне теперь это все пережить, ведь я то его любила!!! Поэтому и прощала всегда, да меня часто многое не устраивало, но скандалами и обидами я добивалась приемлемого для меня отношения (но это только сейчас я понимаю, что это была самая главная моя ошибка….). Я мечтала о семье! Я сама выросла без отца, и для меня была очень важно чтобы у моих детей семья точно была (семья с папой). Я была уверенна, что он будет отличным отцом, он наверно и будет, но только вот приходящим!! Я не понимаю, как я так могла ошибится, ведь я умная, видимо слишком умная, сама за всех все решила. Как я буду одна с ребенком? Не бросит он… ну будет приходить иногда, и что? Все равно я буду одна, меня то он бросил. Мне до жути больно и обидно, что меня так использовали. Конечно я справлюсь, я уверена, я всегда со всем справляюсь, но я НЕ ХОТЕЛА ТАК. Я не понимаю как он так мог, ведь он хороший, умный, добрый, почему он так со мной поступил, как он не понял что так нельзя, что дети это не игрушка, что ребенку нужен папа рядом кадый день, а не такой который не бросит. А он видимо думает, что сделал лучше для меня, что лучше я останусь с ребенком, чем буду возможно без детей вообще.
В общем, он бросил меня беременную, и я не знаю КАК это пережить, шансов вернуть все назад нет никаких.
Я думала у нас семья, что в беременность его гулянки объясняются проблемами на работе, стрессом, что он осознает надвигающуюся ответсвенность, в общем стресс у парня, и все образуется, ведь это самый мой родной человек. Старалась не нервничать, но настал край, когда я поняла, что все таки что-то происходит и так жить нельзя. И все рухнуло! Ничего нет, изнчально не было, мы были просто друзья, партнеры, да, близкие люди, нам интересно вместе, но любила только я, и все еще люблю… Общаемся как раньше, когда он дома, никак оскорблений и притензий, ведь все равно того что произошло уже не изменить. Но как мне быть, мое спокойное состояние сменется рыданиями от безызсходности, я не знаю как быть дальше, в душе как будто огромную дыру сделали. Вместо того, чтобы готовится к родам я переживаю разрыв с мужем и не понимаю как я буду жить дальше, и вообще за что мне это все, за что он так со мной поступил.
Как жить дальше?
Отклики:
Держитесь, крепитесь, разделяю Вашу боль, но верю, что у Вас получится, тем более что несете ответственность не только за себя! Вы будете жить дальше - и эта жизнь будет наполнена еще большим смыслом, любовью другого качества к рожденному человечку, которую вы испытаете. Поверьте в это и со временем убедитесь!
все это очень горько и печально. Ты же сама все вообщем-то понимаешь, что если не любит, то рано или поздно уйдет, другое дело, что глаза твои открылись на ситуацию вот сейчас, когда тебе нужна забота и поддержка. Почитай статью на сайте вот эту:
https://www.perejit.ru/main/theydid/ne_stoit_umirat_iz-za_teh_kto_nas_ne_lubit.htm
Уже само название говорит само за себя. Как хорошо сказано: "не стоит умирать из-за тех, кто тебя не любит". Поверь, ты поплачешь, переживешь, тебе немного надо продержаться, только до родов, а там Бог даст, вся твоя любовь, тепло, забота достанутся твоему малышу. И ты переключишься на ребеночка. И поверь, через некоторое время тебе будет комфортно с маленьким. И пусть Вас в Вашем маленьком мирке под названием "семья" лучше будет двое, только честно нужных друг друг, чем будет еще третий, как декорация! Все будет хорошо!
Сейчас это Вам нужно, отстраниться и жить своей жизнью, родить здорового малыша. Это прекрасно, что есть малыш, Вы это поймете потом.
Два года назад на восьмом месяце я узнала, что у мужа уже пол года есть любовница и он, через 2 месяца после моих родов, когда ребенок подрастет, собрался к ней уходить (я писала на этот сайт 2 года назад). А вместе мы были 17 лет, ребенок второй, долгожданный, беременность трудная.
Что я поняла - дети, это самое дорогое, что у нас есть. И мы справимся и выстоим, станем лучше и сильнее.
Как дальше сложатся Ваши отношения - неизвестно, но сейчас нужно отстраниться, разъехаться (я 5месяцев жила с мужем, который спал с телефоном и мечтами о любимой- ничего хорошего в этом нет). Жилье у Вас есть, работа хорошая есть, ребенок, молодость и Вы освободились от ненадежного человека - Вы счастливая женщина!!!
Сосредоточьтесь на своем ребенке, не накручивайте себя, если это возможно, думайте о здоровье своем и ребенка, все остальное пока отодвиньте, говорите себе - я подумаю об этом завтра. Возможно, такие важные решения не нужно принимать сгоряча, пройдет у него первая эйфория, увидит своего ребенка привыкнет к нему и, может, будет новый этап в ваших отношениях, да не такой, как прежде, а возможно лучше, чем сейчас.
Действительно, в первые месяцы жизни ребенка помощь вам очень нужна будет и если это общение с ним не забирает у вас всю энергию, может, не стоит принимать сейчас скоропалительные решения? Время покажет, если вы сможете внутренне отстраниться, чтобы не задевал он Вас, может и сможете пережить этот период.
В первую очередь-успокойтесь, у вас сейчас основные задачи- родить и ребенку обеспечить все условия.
Берегите себя!
Прочитав вашу историю, подумала что вы попали в проблему отношений, заведение ребенка и кризис 7 лет, мужчины в такой период рождение и маленький ребенок часто становятся очень ненадежными.
Некоторые женщины делают вид, что не знают о увлечениях мужа, чтобы зеленый свет не включить, а просто тихо борятся за внимание. Вы приняли решения поступить честно и открыто, насколько понимаю, он не слишком уверен в этих отношениях, ему комфортно жить с вами, сильно уходить изначально не хотел. Поэтому успокойтесь, не нервничайте, думайте сейчас только о ребенке, а после его рождения активно займитесь собой, постарайтесь пойти в салон красоты, изменить имидж и прекрасно выглядеть.
Ваш муж оказался ведомым в отношениях, что не свойственно мужчине, в таком случае он чувствует себя подавленным, думаю, вы многими положительными качествами компенсировали этот дисбаланс.
Подумайте о ваших настоящих чувствах, запишите и проанализируйте главные проблемы, мне кажется, ваш брак держался исключительно на совместных целях и их достижении, а этого так мало, чтобы прожить вместе всю жизнь.
Ксюша, чувствуется здравый подход к ситуации. Гоните страх и молитесь и все будет хорошо!
Желаю Вам легких родов. Впереди у Вас встреча с чудом Вашей жизни! Поверьте, ни один мужчина и рядом не стоит с материнством. Как говорит моя свекровь - я за тебя с внуком не переживаю, вы не пропадете, а сына своего жалко, побегает по бабам и останется ни с чем... Жизнь длинная, не знаешь, где найдешь, и где потеряешь! Крепись!
Приняв и пройдя такое испытание, ты возродишься из пепла и влюбишься в себя - НОВУЮ!!!
Вот, что я вам скажу. Девица его барахтается с ним в этой грязи (встречаясь с женатым и зная, что у него беременная жена), а вы не обязаны, и не должны. Не разговаривайте с ним вообще ни о чём, он сейчас не тот человек, которого вы "знали". Не позволяйте себе думать о том почему этот "хороший человек" так поступил. Прочитайте здесь статью об избавлении от навязчивых мыслей. Поверьте, это работает. Вас уже захватил его блуд (это всегда так бывает), вы уже мыслите нелогично - он хороший, жил за ваш счет, поднялся и нашел замену беременной жене (прочитайте сами, какой хороший???)
Я прошла через это все 14 лет назад. Вам очень повезло, что вы вышли на этот сайт! Если бы кто-то мне, твердящей "он хороший" и читающей сообщения на пейджере от "очень хорошей девушки", сказал в то время почему это, что делать и как сохранить себя! Мой ребенок был бы здоров тогда!! Задумайтесь над этим. Это все вредит вам и ребенку. Вы еще молодая, здоровая женщина. Все будет хорошо. Молюсь за вас!
Ксюшенька, да, на вашу долю выпало пережить предательство. Это уже выпало. Не надо пытаться оправдать предателя каким-то своим уничижением и нереальным пониманием. Не надо оправдывать предательство. Сейчас время быть сильной. Сильнее, чем когда-либо. Проявите всю стойкость и выдержку, которой вас наделил Бог, пройдите это испытание с достоинством, вы будете вознаграждены, поверьте. Более того, вы будете постоянно ощущать присутствие Бога в вашей жизни, как никогда, во время этого испытания. Всем женщинам, на которых "мужья" вдруг обрушивают истину о "я тебя и не любил никогда, ты изменилась, я устал терпеть (тоже умилительное выражение)" считают, что от них что-то зависит, что они где-то просто провинились, ужасно провинились, что надо попытаться загладить вину, надо найти правильные слова, и он поймет, он станет прежним, главное, спасти семью. Но вины, которую нам можно было бы загладить нет, в этом проблема. Вы вспомните, когда дети иногда жутко не хотят идти в школу и прикидываются жутко больными. Они вам и температуру на градуснике нужную обеспечат, и кашлять и умирающим тоном разговаривать, вы будете вокруг них скакать с медом, морсами клюквенными, сиропами, подтыкать им одеяло, и из сил выбиваться, чтобы дитя поправилось побыстрей, ну или хотя бы получше себя почувствовало. Но проблема ваша в том в данном случае, что это реальную болезнь можно вылечить медом и сиропами, и маминой заботой, а вымышленная будет "прогрессировать", пока у дитяти либо желание не отпадет дома валяться, либо невозможно уже будет претворяться, либо появится существенная причина вылезти из постели. Так вот, с мужьями, "захворавшими" блудом та же история, только масштаб бедствия для жег, которые оказываются жертвами серьезней. Дамы начинают резко худеть (я читала здесь, до 10 кг за 3 недели! Вы представляете себе, какой это жуткий стресс для организма! От этого начинают выпадать волосы, желтеть зубы, нарушается обмен веществ - этого нельзя! допускать) Кто-то перестает совсем следить за собой - не мыться, не чистить зубы, не выходить на улицу -красивая молодая женщина превращается в тень. Милые, дорогие, ваш муж не пал смертью храбрых, не заболел неизлечимой болезнью - он просто вас бросил ради инстинкта и из-за своей трусости и низости. А вы на это так реагируете??? Вы имеете право злиться, расстраиваться, но не губить себя. Предательство - это больно и тяжело, НО, это преходящее состояние. Преодоление его. Помогите сами себе его преодолеть. Ксюшенька, а у вас еще и малыш скоро будет! Это благословение от Бога. А "муж" пусть идет с миром. Отпустите но (кстати, у них у многих тенденция возвращаться года через 3, та что будьте готовы). Значит, это просто не ваш человек, а ваш вас ждет и ищет. Купите дорогое масло для волос, лосьон доя тела, новые духи. Пусть ваши волосы, лицо, кожа пышут здоровьем. Качественно питайтесь, гуляйте, учитесь находить удивительное в обыденном. Счастье не приносит нам кто-то из вне, оно есть внутри нас, и основано на нашей способности чувствовать и воспринимать прелесть и красоту веешней среды. Будьте счастливы. Вот прямо сейчас. Вы не приложение мужу. Да, это не то, о чём вы изначально мечтали, но отпустите ту картинку из головы, наслаждайтесь тем что есть и созидайте путь в новую жизнь. Удачи вам, любви и радости, Ксюшенька!
Благодаря вашей помощи я проще смотрю на свою эту ситуацию и иногда даже с юмором. И понимаю, что какого-то непоправимого горя, слава Богу, не случилось, все живы и здоровы, а это самое главное.
Спасибо вам огромное!
Батюшка мне тогда сказал: "Ты не поняла, что Бог тебе дал. Он дал счастье материнства. И поверь, он отвёл от тебя предателя. Там на полке, высоко, он приготовил для тебя подарок, и ты будешь счастлива. Любящий человек и хороший папа будет у тебя и ребёнка. Всё в жизни неслучайно. Ты переживёшь, молись и всё сама увидишь!"
Я тогда была безутешна и не верила. Как человек мог нож в спину воткнуть? Как он мог? За что?
Прошло время, и я отпустила. Стала помогать больным детям и нуждающимся людям. И молилась, молилась.
Прошло 4 года с тех пор. Я вышла замуж и благодарю Бога за такой подарок - моего любимого мужа. И кстати, мне 33 года. Надо верить! Теперь я знаю, батюшка был прав, это логика жизни такая. А бывший мой стал спиваться в итоге. Но я не держу зла на него, ставлю свечки и молюсь за него. Милосердие всё-таки очищает сердце и душу. Если вам будет легче так- ведь есть бумеранг. Каждому своё. Пусть Бог рассудит сам. Не плачьте, вы счастливый человек. Я верю в вас, дорогая, милая Ксюша.
У меня уже второй развод, глядя на первого мужа, я уже вообще плохо помню как жила с ним, а вот второй развод тоже не легко дается, 13 лет вместе были...пока даже дышать без него трудно, и переключиться некуда, сижу в пустой квартире и страшно становиться. Вам ребеночек все время займет, и мысли. Все будет хорошо!!!!
"Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это неправда. Если он не образ Христа, то ему никто не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием."
Ксюша, мой тебе совет: оставь своего мужа, он сейчас не твой, он тебя не слышит и не видит и ребенок ему не нужен. А тебе твой малыш важнее всего, когда он родится-ты заполнишь пустоту в сердце своим ребенком.
И уже станет не так уж и важно, где и с кем твой муж. Обнимаю тебя!
Счастливо вам и легких родов!
Поверьте, у вас все теперь будет хорошо, и с каждым днем все лучше. Только обязательно найдите адвоката и подайте сами на алименты. Обязательно! Ваш ребенок должен быть защищен, и надеяться он может только на вас.
Ваш супруг... маленький еще просто, глупый. Жизнь по башке еще не била. Тюкнет, не переживайте, может и поумнеет тогда. Забудьте о нем. чем скорее тем лучше.
Я развелась больше трех лет назад. Уехала в другой город, нашла работу более перспективную, уважаемую, оплачиваемую. Съездила с детьми на море, сама съездила в Париж. Задумалась -- а смогла бы я столько всего повидать,если бы оставалась замужем? Поняла - ни при каких условиях. Так бы и сидела прикованная к плите и детям. Мне тогда говорили подруги, пережившие развод -- да, больно, тяжело, но если бы я могла тогда знать, как хорошо мне теперь будет! А я слушала и не могла поверить. Вот и я дожила до этого момента, развод остался в прошлом. Наступило время нечаянных радостей. И вы стоите на этом же пути, верьте, что так и будет! Не сдавайтесь, не скорбите. Благодарите Бога за это событие вашей жизни.
Вам обязательно надо разъехаться с мужем!
По собственному опыту говорю. Также прожили много лет в согласии, также изменил, также не могла (и не могу до сих пор) понять как из доброго человека можно превратиться в лживого, жестокого и бесчувственного. Также как и вы чувствую себя наивной дурочкой (а мне уже 33).
Но вот что я вам скажу. Я ушла сразу как узнала. Это было ночью, мне и идти некуда было, я ходила по улице всю ночь. Утром выгнала его. Мы не жили в одной квартире с тех пор. Иногда он приходил взять что-то из своих вещей и в эти минуты у него звонил телефон, мне это было больно, т.к. представлялось, что это она ему звонит. Если бы я это наблюдала изо дня в день я бы извелась, я бы убила или его или себя, а вероятнее всего срывала бы злость на детях. У Вас ещё крепкие нервы! Сейчас прошло четыре месяца с момента нашего разрыва и я ничуть не жалею, что обрубила всё сразу. Плакала, рыдала. И упрёки были (со стороны свекрови в частности), что это я разрушаю семью, не давая ему шанса, что это я лишаю детей отца. Нет! Именно ради них я должна быть спокойна, а быть спокойной рядом с ним сейчас невозможно. Покой нарушался только в его редкие визиты. А у Вас соль на рану каждый божий день! Именно ради ребёночка разъезжайтесь, обретёте покой, вот увидите! Кто знает, может в будущем ещё и сойдётесь, но Вам сейчас необходимо пожить одной, нужен душевный покой.
Выгоняйте его или сами уходите. Это он говорит, будто делает Вам одолжение живя с Вами, просто идти ему некуда и он это понимает. Не бойтесь оставить его без крыши над головой. Я понимаю, что вы добрый человек, но здесь выбор между его комфортом и Вашим ещё не рождённым ребёночком. И не поддавайтесь если начнет вас уговаривать, опять наобещает с три короба или угрожать (есть и такие). Если он не в состоянии понять, что его уход - необходимое условие рождения здорового ребёнка, это его проблемы, пусть просто смирится.
Удачи Вам, здоровья!
Еще раз всем огромное спасибо за оклики и слова поддержки. Они очень мне помогают и внушают оптимизм.
Вот и родилась моя крошка, все прошло хорошо, мы уже второй день дома.
В день выписки из роддома муж пришел домой только в полвторого (хотя из роддома нас забрал он, и квартиру подготовил и помыл к нашему приходу как и обещал), потому у него была тренировка и еще какие-то дела. Пропустил первое купание малышки. А сегодня поднял вопрос о своем переезде, спрашивает, все еще ли я хочу, чтоб он съехал, но если мне нужна его помощь, то он останется. Хотя до родов мы это уже обсудили, что он поживет некоторое время. Видимо некоторое время - это один день.
Пишу это и понимаю всю абсурдность ситуации, что надо было разъезжаться еще месяц назад. Ведь я знаю наверняка, что у него все решено, и он в активном поиске квартиры, чтобы жить там с другой и ее ребенком (общие друзья, теперь уже мои бывшие, всегда не прочь донести информацию). Рождение дочки не изменило ровным счетом ничего. Он, конечно, ею интересуется, просит скинуть фотки, спрашивает, как она. А я, видимо, все еще на что-то надеюсь. Но если я ему скажу: все уходи, получается, опять вся ответственность и решение окончательно разъехаться будет моим, как и всегда. Или вынудить его самого сказать эту фразу - ухожу, и сделать.
И тут же он говорит, что хочет принимать активное участие в жизни дочки, спрашивает, чем он может помогать в уходе за ней, в чем участвовать, надо обсудить варианты для любого расклада, при том, что вчера не пришел ее купать. И я вижу, как он на нее смотрит, что способен на безумную любовь к ней. И опять у меня возникает вопрос: НУ ПОЧЕМУ?
Я не знаю, что мне делать, то ли сохранять дружественный нейтралитет и предложить пожить хотя бы какое-то время, дабы способствовать его сближению с дочерью, ведь ей, как ни крути, будет лучше, если она будет с родным отцом общаться, то ли подумать в первую очередь о своих чувствах и разъезжаться как можно скорее, а то, как он будет общаться-это его проблемы, то ли плыть по течению и говорить мне все равно, делай что хочешь (самый сложный вариант для меня).
А ребеночек это действительно такое счастье независимо ни от чего! Главное, что я все-таки выносила ее и родила, и теперь мы дома.
Храни тебя и твою дочечку Господь!
Вы почти все время зарабатывали больше мужа, принимали за него все решения, скандалами и обидами вынуждали его действовать так, как Вы считали нужным, на Ваши деньги он организовал бизнес. Ксюша, Вы все это называли семьей и видели в этом любовь. К сожалению, простите меня, это больше похоже на отношения строгой мамки и не вполне дееспособного, но хитрого сына. Это если не сказать жестче. Он убедил Вас, что ребенок - это утешительный приз для Вас. Но Вы имели право знать, что муж собирается уходить, а не жить семьей и воспитывать малыша вместе. Поэтому, если беременность не была только Вашим единоличным решением, то это больше похоже, простите еще раз, на страховку для него - вдруг бизнес развалится или с ипотекой будут сложности или что-то еще пойдет не так, а тут Вы - такая любящая полезная женщина, и у вас общий ребенок.
Понятно, что Вашему мужу было выгодно жить с Вами, а скандалы можно и потерпеть, если есть ради чего.
Мне кажется, бесценной поддержкой для Вас и утешением будут материалы этого и родственных сайтов, лекции профессора Осипова Алексея Ильича и профессора психологии Нины Крыгиной о любви и о семье.
По поводу того, какие вопросы сейчас стоят перед Вами и Вы думаете, как Вам поступать. Само возникновение подобных вопросов и раздумий у умной образованной женщины можно объяснить только гормональной перестройкой, больше ничем. Счастья Вам и Вашей дочке.
С уважением, Виктория.
Вы будете еще очень долго нужны такой крохе, а это значит, что жизнь продолжается. И наполнение этой жизни самое серьезное-быть мамой.
Ваши думы и решения о расставании с мужем оставьте на потом. Сейчас нужно себя очень беречь, потому что Вы и ребенок сейчас-это как одна система. Дочь чувствует Вас как саму себя. Оградите её от переживаний о решении вопроса, который можно решить и через годик.
Ваше состояние по принятию решения мне понятно: Вы никак не можете решиться сказать твердое "нет" себе. Так бывает. Ведь это твердое "нет" имеет смысл именно тогда, когда оно на самом деле твердое и когда оно нужно именно Вам. Сейчас не торопите себя, не требуйте окончательного решения. Вы сейчас просвещены младенцу. Большего предназначения для женщины просто не бывает.
Если будет свободное время-читайте форум и статьи психологов. Для того, чтоб стать действительно свободной от того, с кем рассталась, нужно точно понять, что ВСЕ способоы наладить отношения исчерпаны и что НЕТ больше никакого смысла что-то ждать и собирать. Потому что Вы это ОСОЗНАЛИ.
И Ваша жизнь БЕЗ того, с кем расстались, только станет спокойнее и комфортнее для ВАС.
Это процесс не быстрый. Но именно принятие всех обстоятельств делаете нас свободными от беготни по кругу проблем. Вы правы, не нужно говорить за него слова "я ухожу". Такие слова нужно говорить только за себя. И говорить их совершенно спокойно и тихо. Без боли, которую нужно пережить ДО этих слов.
Ксения, желаю вам всем здоровья. Это самое важное. Это базис и фундамент всего в нашей жизни.
А история моя продолжается… Муж ушел за день до нового года, когда дочке исполнилось 2 недели, снял квартиру. Но вещи свои почему то не забирает, сегодня с трудом всучила ему первую партию. Лень складывать ему. Как же все это тяжело и хочется, чтобы скорее закончилось, и как же я устала от этих эмоциональных качелей. Умом я понимаю, что должна забыть все, что это конец, но не могу, обида порой меня просто душит. Он сказал, что будет приходить каждый день, а по факту приходит, когда получится, когда он свободен от всех пьянок-гулянок и личной жизни. С одной стороны, я бы хотела, чтобы он вообще никогда не приходил больше и исчез из моей жизни, а с другой, мне жутко больно и обидно за дочь, когда он обещает и не приходит, а вместо того, чтобы помогать ее купать, например, он идет с друзьями в кино или помогает своей любовнице с ее ребенком. И я до сих пор не могу принять то факт, что вся ответственность за ребенка на мне, и что я одна должна о ней заботиться. И меня просто бесит, когда он приходит, а дочь спит, он сидит и вздыхает о том, как же он скучает и уходит. А я остаюсь, одна! Иду менять подгузник, кипятить воду, купать и т.д. Мне это все конечно в радость, но то, как он самоустранился от всего, но в тоже время типа рядом меня просто выводит из себя. Спасибо огромное его маме, у нас с ней очень теплые дружеские отношения, и она мне очень помогает, живет рядом. Она очень переживает из-за всей этой истории и боюсь, что перестанет в итоге с ним общаться, говорит, что женские чувства в отношении к этой ситуации перевешивают материнские. Жалко ее…
Мне очень понравился метод отстранения, который мне тут посоветовали, и я пытаюсь ему следовать. Понимаю опять же умом, что это самый верный способ пережить все, но НЕ МОГУ. Я постоянно срываюсь на какие то колкости или оскорбления, либо общение на грани слез. Без скандалов конечно и истерик, но от отстранения это далеко. И я не могу не думать о нем, не проворачивать в голове эти вечные вопросы: как и почему. Да и общие друзья опять же регулярно докладывают информацию, а сказать, что я не хочу ничего знать у меня не хватает силы воли, потому что это не правда, я хочу знать все, и хочу наконец услышать что у него все плохо и он страдает. Но у него все в порядке, а меня после этих рассказов или его приходов начинает колбасить, то слезы и рыдания, то ощущение внутреннего спокойствия и уверенность что все будет хорошо.
И кажется, что так будет всегда, ведь я хочу чтоб дочь общалась с отцом, но сама не могу с ним спокойно общаться, вернее с ним могу, но потом меня накрывает. Знаю, что нужно отвлечься, заняться собой, развлекаться, но у меня ребенок на руках трех недель, на улице зима, режима особого еще нет, поэтому «отвлечься» у меня пока нет возможности, даже гулять не каждый день можно из-за холода, единственное отвлечение – это гости
(свекровь не дает мне падать духом, мои родные, подружки), книжки-интернет и телек. Конечно, к лету станет проще, но до него надо как то дожить, сохранив хоть какую то гармонию в душе.
Пройдёт время, вырастет ваша доченька и будет вас очень любить и уважать за вашу силу и терпение и за то, что вы смогли в такой нелёгкой ситуации растить её и дарить своё тепло и любовь только ей, не то что её отец. Желаю вам , что бы ваше сердечко быстрее исцелилось и пусть ваша доченька растёт на радость вам!
![]() |