Потеряла любимого человека, ещё и боюсь, что он отберёт у меня ребёнка

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Много раз хотела написать на сайт, но ограничивалась тем, что читала чужие просьбы о помощи и, думая, что у меня, в принципе, всё как у многих, жила дальше… Однако, недавно ситуация приняла такой оборот, что я, действительно, не знаю, что мне делать…
Прожили мы с мужем в общей сложности 16 лет. Было всякое - и хорошее и плохое. Не могу сказать, чего было больше – на ум приходят и позитивные и негативные моменты. Одним из позитивных событий в нашей жизни было рождение дочери (сейчас ей 13 лет). Особой привязанности к ней муж не испытывал уже к годам пяти её жизни, а к моменту её поступления в школу и вовсе как-то отгородился от ребёнка… Не скажу, что он совсем не участвовал в её воспитании, но как-то воспитание это, в основном было на пинках и подзатыльниках… Вроде, шуткой всё было, но она так обижалась! Я с ним не раз говорила на предмет того, что наш ребёнок, как третий лишний в нашей семье. Он со мной был ласков и нежен, а с ней – так себе, как получится.
Полгода назад он ушёл от меня, мотивируя это тем, что просто устал, что больше так не может и бла-бла-бла… Деньгами не обижал, потому что моя работа не приносит большого дохода. Потом спустя 1.5 месяца начал захаживать в гости по выходным, а позже и вовсе попросил, чтобы мы снова начали встречаться. Мы стали с ним «дружить» - перезванивались, встречались, но к ребёнку он так и был расположен довольно холодно. Когда через 2 недели таких вот отношений он попросился-таки домой, я была на 7-ом небе от счастья, я не верила, что такое может быть: он был так нежен и заботлив ко мне, говорил такие слова, которых я от него ни разу за 16 лет нашей совместной жизни не слышала!
Однако, его «триумфальное возвращение» омрачало то, что он ребёнка шпынял буквально за всё!!! Возможно, моей ошибкой было то, что я ему в период нашей дружбы сказала: «Знаешь, нам реально не хватает папы! Я не справляюсь с ней»… И он дочь всё пугал: «Вот смотри, скоро я вернусь, тебе мало не покажется! Из матери верёвки вьёшь?»
В общем, прожив со мной неделю под одной крышей, он снова ушёл. Без вещей, вещи он забрал, когда нас с дочерью не было дома… Но после этого ухода я узнала, что у него давно уже связь с девушкой, которая на 13 лет его (и меня) моложе, а его «дружба» со мной и «триумфальное возвращение» домой было обусловлено серьёзной ссорой с ней. Они помирились ,и он ушёл…
После этого папу нашего будто подменили: во-первых, он перестал давать деньги на содержание ребёнка, а во-вторых, он так стал настаивать, чтобы дочь проводила выходные с ним и его пассией!!! Новогодние каникулы она провела у них – и я не могла препятствовать, потому что дочь была очарована его девушкой и им самим!! Как она сама мне сказала: «Я папу никогда таким ласковым не видела. Мне всегда его такого не хватало. А его новая жена (хотя мы до сих пор не в разводе) – такая хорошая! Она такая молодая и весёлая!! Она слушает ту же музыку, что и я)) А ещё мы гадали на Рождество. А ещё она купила мне такие красивые вещи!» Для меня эти её слова были ударом..
Но ещё больший удар я получила совсем недавно, когда моя девочка приехала от папы и сказала: «Когда мне будет 14 лет, папа подаст на тебя в суд, чтобы я жила с ним!» Я спросила: «А при чём тут 14 лет?» Она ответила: «В 14 лет, я уже имею право голоса в суде». Это ужас, поверьте, слышать такое от собственной доченьки, за которую молюсь каждый день, которую холю и лелею… Конечно, как мать, строжусь и за учёбу и за поведение. Но денег, сами, понимаете, не хватает на красивые и дорогие шмотки, которые нужны девчонкам в 13 лет и которыми папа уже развратил её… Я на алименты подала в конце февраля, так дочь теперь из меня буквально выжимает эти деньги, кричит, что папа достаточно перевёл тебе алиментов, чтобы ты мне купила и то и это!! А то, что твоя, мама, работа низкооплачиваемая (я - педагог дополнительного образования в доме творчества) – ты сама виновата!! Я получила в феврале первые алименты, отложила на учебники (сами знаете, почём сейчас комплект учебников), так дочь спросила: «Почему ты мне сказала, что денег нет на кофточку? Папа сказал, что перечислил тебе столько-то».. Я в шоке, друзья… Она всегда была со мной такой доброй и отзывчивой девочкой. А тут… Я правда не знаю, что мне делать… Сижу, пишу, реву… Потеряла любимого человека, ещё и боюсь, что он отберёт у меня ребёнка, тем более, что он всё-таки подал на развод

Снежана , возраст: 38 / 23.02.2013

Отклики:

Снежана! Я была в подобной ситуации. Отправила дочь на 2 месяца в ту семью , с них все притворство через неделю слетело и начались будни. А сама я съездила отдохнуть и здоровье поправить. Дочь домой просилась со слезами. Но отправте не менее чем на месяц , т. к меньший срок не даст результата они могут притворится " хорошенькими". Ничего больше не поможет, будут вам только нервы мотать через нее. А так все быстро раз решиться раз и навсегда.

Настя , возраст: 35 / 25.02.2013

Снежана, держитесь, очень грустное у вас письмо, просто сердце разрывается.. Ваша дочь скоро поймет, что и как, подождите, просто не переставайте любить ее...
Займитесь, пожалуйста, собой, подумайте, где можете подработать, найти доп. источники существования, если ваш муж оставляет вас без денег.. Читайте этот сайт, люди напишут вам много хорошего и поддержат.. Крепитесь

Юлия , возраст: 29 / 25.02.2013

Здравствуйте Снежанна. Когда у меня самой был переходный период, вспоминаю себя и мне стыдно за то, какая я жестокая к родителям была. Также могла выкрикнуть фразу резкую, хлопнуть дверью и еще много, за что мне стыдно. Я даже иногда думаю я ли это была. Может быть не стоит уж очень близко к сердцу принимать то, что дочка так себя ведет. Хотя, наверное, это невыносимо тяжело.. Просто любите ее, не ждите ответной реакции. Она потом поймет все и осознает.Советую вам зайти на форум и читать , там столько много историй женщин. Вместе легче справляться с тем , что навалилось . Храни вас Господь Бог.

Elena_Verda , возраст: 29 / 25.02.2013

Снежана! Успокойтесь. С ребенком все встанет на круги своя. В восемнадцать лет она уже будет иметь право уйти к мужчине , без вашего разрешения. Пусть поживет у отца в четырнадцать. Все это будет очень и очень временно. Ни одной новой пассии вашего мужа не нужна его взрослая дочь. Она устанет притворяться и будет проявлять свои истинные наклонности - быть единственной женщиной. Алименты тратьте строго по своему усмотрению. Не идите на поводу у дочери. Особо много можете и не объяснять, на что ушли деньги. Ваше главное оружие - хладнокровие. Выиграет тот, кто не ввяжется ни в одну ссору, не обольет других грязью (влючая дочь, мужа и его новую женщину). Лучше просто молчать , чем обвинять. Обвинения , даже заслуженные, вернутся к вам неистребимой злобой. Если вам удастся не обвинять обидчиков, вы обретете вторую жизнь. Как это трудно доходит до сознания, но все проверено на себе. Когда захочется поорать в остервенении, кого -то обвиняя в сложившейся ситуации, сожмите крепко зубы и не разжимайте рта. Тогда время будет работать на вас. Вот такой совет. Он забывается сразу же по прочтении. Запишите на бумажку "НЕ ОБВИНЯТЬ - ВТОРАЯ ЖИЗНЬ!"и положите в кошелек, чтобы было видно. Разрешите событиям течь своим собственным ходом, особо не участвуя, все наладится , и все выйдут из ситуации изрядно поумневшими. А к дочери всегда относитесь доброжелательно, даже если не заслуживает. Обида здесь тоже не помощьница. Берегите себя. Вам еще с внуками водиться.

Анна , возраст: 50 / 25.02.2013

Снежана, умоляю, не рвите себе душу! Девочке все эти годы не хватало любви отца, а у нее ведь была потребность в любящем папе! Вот сейчас только она начала эту потребность реализовывать. Это, как, представьте себе, вам не давали много лет фруктов и овощей, у вас авитаминоз сильнейший, вы уже даже болеете от него, и тут: на бери и фрукты и овощи, сколько хочешь. Конечно, ребенок не может удержаться, ведь у нее нереализованная ПОТРЕБНОСТЬ. Простите ее, и отпустите. Пусть идет и пусть реализует эту потребность. Она все равно все поймет, поверьте! Мать есть мать! Просто, вы всегда были рядом, и она пока не знает, что значит ПОТЕРЯТЬ МАТЬ! Она ведь еще ребенок. Да и еще в таком возрасте, когда вокруг столько соблазнов! Умоляю, не злитесь на нее, не обижайтесь, просто дайте ей пройти этот урок, он ей нужен. Отпустите, сделайте так, как она хочет. Конечно, я понимаю ваши опасения, что она может запустить учебу, что за ней там никто не будет смотреть. Это действительно, страшновато. НО у вас нет, как мне кажется, сейчас другого выхода: вступать на тропу войны с папой, когда девочка так настроена, это будет только хуже. Вам надо сейчас сохранить с ней хорошие отношения любой ценой. У меня у самой старшему сыну скоро 13. Когда муж ушел, он был в шоке. И во всем, как что было для меня удивительным, обвинил меня! Когда я спросила, в чем же я виновата, он сказал, что я должна была терпеть, прощать, что у папы на стороне другая семья, но чтобы он был с нами. Детей можно понять, какими бы папы не были, они для них папы - родные и любимые. И чем меньше любви они от них получают, тем больше у них потребность в них, потому что "витамина любви" папиного не хватает. А к нам так относятся, потому что нашей любви хватило, чтобы ребенок не чувствовал голода в этом отношении. Но, поверьте, мать есть мать, и никуда ваша девочка от вас не денется, если вы не будете рубить с плеча. Дайте ребенку пройти этот урок. А пока ее не будет (я уверенна, что это продлится не очень долго), займитесь собой и своей жизнью. Все что Бог не делает, все к лучшему, поверьте.

Мария-Елена , возраст: 35 / 25.02.2013

Снежана, дорогая, я не психолог и мои девочки ещё маленькие. Старшей будет 9. Мне очень сложно понять, что приводит к подобному поведению ребёнка... Но я понимаю точно, что это - манипуляция со стороны вашей дочери и научилась она этому, к сожалению, в семье. Значит что-то просмотрели. Допустили какие-то ошибки. Мне кажется, что вам нужен очень хороший детский психолог, но не для дочки, а для вас. Чтобы помог вам выработать и стратегию и тактику.
Ваша любовь искренняя и настоящая. А девочка сейчас входит в переходный возраст - очень сложный период, когда ей хочется , чтобы её ценили окружающие. Неважно за счёт чего. Если это - новая кофточка - подай любой ценой. И эта оценка для неё важнее ваших чувств. Может быть кто-то тут откликнется и поможет вам советом. Я только понимаю, что потакать нельзя, что криком тут тоже не поможешь. Что надо иметь твёрдую (правильную желательно) позицию и её обязательно придерживаться. Что отпускать дочь к отцу, а по поводу алиментов сказать, что вы - мать и вы в вашей семье решаете, как распоряжаться деньгами. По поводу того, что муж ребёнка заберёт - не бойтесь.
Молитесь - и правильно делаете. Вам самой надо определиться. Папа очень плохой пример показывает для дочки.
Вам нужно постараться найти ваши ошибки в воспитании и начать работу по их исправлению.

Фатинья , возраст: 38 / 25.02.2013

Снежана, добрый вечер!

Знаете, а Вы не противьтесь желанию дочери жить с отцом! Молитесь за дочь больше, Божию Матерь молите. Ведь вдруг вспыхнувшая любовь к ней отца, якобы любовь, обусловлена тем, что он хочет выглядеть благородным в глазах и новой пассии, и всех окружающих людей. Ведь я так понимаю, дочка бывает с ними только на праздники или в отпуске, а в будни она с Вами. Вот и отпустите дочку к ним на то время, какое она сама захочет. И пусть там с ней учат уроки и водят ее на секции. А Вы после работы ходите на спорт, катайтесь на лыжах, помогайте близким и молитесь, больше молитесь! Отпустите, не держите. Молитва творит чудеса. Вы молитвой дочку повернете, а не силой! Постарайтесь выглядеть красиво и опрятно. И ни в коем случае не тужите и не горюйте, что Вы не можете себе позволить купить такие наряды, какие есть у новой пассии, которыми дочка очарована.
С дочкой же поговорите и скажите, что те деньги, которые дает папа идут на еду, квартплату и т.д., а не только должны идти на одежду для нее. Тем более, если она будет с ними, так пусть и просит у отца! Главное, не бойтесь отпускать дочь, пусть и на долго.
Все рано или поздно встанет на свои места: дочь будет раздражать отца при ежедневном нахождении рядом, и он уже не будет для нее божеством, молодушке быстренько надоесть тинейджер, постоянно с преданностью заглядывающий ей в глаза и в косметичку, дочка сердцем почувствует, где любовь, а где лицемерие. Помните поговорку: хоть и паршивая овечка, а родная матушка!
Думаете, Вас не понимаю-еще как понимаю! Сама в такой же ситуации. Сначала очень переживала, а теперь спокойно отпускаю детей в роскошный дом БМ и его новой жены, где наряды и косметика все самые дорогие, где комнаты детские, как у принца и принцессы.....а сама простой юрист, сапоги поизносились, пальто не за 50т, как когда-то, а за 9 т. на распродаже и т. д. Одна только зимняя куртка дочери, что он ей купил стоит 40т., что уж дальше говорить...но что здесь поделаешь-ничего! Я научилась с этим жить и молю Бога избавить меня от зависти, пусть они будут счастливы, а мне , если полезно, пусть пошлет супруга, с которым буду счастлива. Так что выше нос! В любой ситуации можно найти плюсы. Я как-то про эту ситуацию сказала на исповеди, так батюшка , наоборот, порадовался, сказав, как хорошо, что дети Ваши уже искушены всеми благами мира и в случае чего, их этим айфоном не купишь.
А еще, наблюдала такую сцену возле детского дома: был, видимо, родительский день....и на одной из лавочек сидела женщина, а рядом к ней ласкались без конца мальчик и девочка, лет 7, ручонками шею обвивали без конца...а женщина та, видно, крайне пьющая, но пришла трезвая, нарядилась...вот как любят родную мать, просто за то, что она родная, не смотря на то, что она их бросила!
Снежана, Вы педагог, занимайтесь с дочкой, мастерите что-то, уделяйте ей внимание...пеките вместе, все вместе делайте...увлекайте ее!
Я уверена, все у Вас будет хорошо, дочка в итоге поймет, кто такая родная мать, потому что с Вами Бог!

July , возраст: 32 / 25.02.2013

Снежана, еще хочу сказать вот что. Бывает, что дети вообще уходят в мир иной, и то, мы должны жить. Хотя тоже, матери чувствуют в этом ужасную несправедливость и боль. Ваша девочка, Слава Богу, жива и здорова - это самое главное. Да, даже и лучше, если она поживет там. Сейчас она идеализирует новую пассию вашего бывшего мужа. Но, совместная жизнь, это очень тяжелое испытание. Они начнут раздражать друг друга, начнутся взаимные претензии. Нам, в общем-то всем, рано или поздно, придется расстаться с нашими детьми: они выйдут замуж, поженятся и уйдут создавать свои семьи. Нам всем придется отойти в сторону. По крайней мере, ваша девочка сейчас уходит не к кому-то, а все-таки к папе. Вы вспомните, вы ведь сами хотели, чтобы он участвовал в ее воспитании. Вот теперь это и пришло. Пусть побудет папой, пусть выполнит свой долг. Не надо испытывать такой обиды. Она слишком мала, чтобы понять, что это для вас предательство. Дети не могут пока жертвовать, отдавать, детям это простительно, в отличии от взрослых. Главное, любите ее, поддерживайте и понимайте, когда ей плохо. И все встанет на свои места.

Мария-Елена , возраст: 35 / 26.02.2013

Дорогая Снежана, вот так я и потеряла свою дочку.
У меня тоже была очень маленькая зарплата, любимая работа, и масса времени оставалась, чтобы заниматься воспитанием своих детей, встречать их после школы, кормить обедом, делать с ними уроки, водить их на кружки. Ну а потом папе понравилась другая тетя, и он подал на развод в суд. К нам явилась посланка органов опеки, и она сладострастно добивалась, чтобы у меня отняли моих детей, только потому, что другая тетя лучше меня с папой в постели кувыркается. Почему? Как это вообще возможно? Где логика в этом -- нет ответа. Законы в нашей стране это позволяют. Я была в панике. Зарплата у меня была тогда 3000 рублей, детей трое, квартиру экс-супруг переписал на себя так, что не только мне, но и моим детям ничего не доставалось. Увы, и профессия у меня не денежная. Я чуть не сошла с ума.
В это время дочь начала активно надо мной издеваться, насмехаться. Она издевалась над моей профессией(я преподаю в институте), над моими достижениями(подумаешь ты три статьи написала), над моей внешностью, над моими проколами в ведении домашнего хозяйства (картошка там подгорела например...). Я не могла понять, откуда это. На лето, пока шел суд, девочку забрала моя свекровь. Ну все же бабушка, дети должны любить своих бабушек. Ну а вот свекрови своих невесток любить не обязаны. Не знаю, что моей дочери в уши пелось, но на суде она сказала, что жить хочет после развода с папой. Два моих сына не предали матери, не испугались безденежья. А дочь предала.
Я плохо помню осень после развода. Дочь со мной не общалась никаким образом, ни в лицо, ни по телефону, ни через Интернет. Братьям она рассказывала, какая хорошая тетя, намного лучше мамы. И готовит лучше, и хозяйка лучше, и ей ничего не запрещает, интернет круглые сутки, и убираться дочери больше не надо, тетя сама все убирает. По вечерам новая счастливая семья смотрела фильмы с матными переводами, триллеры с жестокими сценами, и моя дочь искренне не понимала, что в этом плохого. Через интернет я могла видеть, на каких сайтах дочь сидит, какие страницы смотрит. Грязь, мат, жестокость. И я ничем не могла на это повлиять!
И пока мне вас утешить нечем. Прошло полтора года, за это время я видела дочь три раза. 9 января, 26 июля и 10 октября.Пока никаких изменений нет. Молилась и молюсь за свою дочь при любой возможности, и в многие места за нее заказывала всякие молитвы. Но... пока ничего не изменилось.
А вот теперь я расскажу, что произошло с сыновьями, которые не стали маму предавать. После развода я забила на свою гордость и нашла вторую работу. Не очень денежную и не очень престижную, но позволявшую продержаться на плаву в случае неуплаты алиментов. Да, кстати, алименты мне суд начислил, и я с удивлением увидела, что они практически равны той сумме, которую мне экс-супруг выделял на семейный бюджет. (Кстати -- на двоих детей -- это треть зарплаты). Дети завели кошку, и это кардинально изменило атмосферу в доме и радикально увеличило количество радостных эмоций в семье. Всего одна кошка -- а столько счастья! Сыновья увидели, что мама тоже может много работать,зарабатывать, устает -- стали больше уважать. Через год я нашла (а вернее, как вы понимаете, Господь дал) другую работу, более денежную. Сейчас я снимаю квартиру, которую сама оплачиваю, сыновьям мы купили по нетбуку, лыжи с ботинками, палками, короче -- полный комплект. Дети стали намного лучше учиться. На работе происходит много интересных творческих событий, которые были бы просто невозможны тогда, когда я тщательно изображала электрошвабру в своей семье, об которую все должны вытирать ноги. И еще я узнала одну очень важную вещь.
Говорят, что молитва матери со дна моря достанет. Я раньше сомневалась. Но теперь я абсолютно точно знаю, что и со дна моря достанет, и законы мироздания поменяет, и вообще невозможное возможным сделает. Тогда, когда это нужно. Тогда, когда будет воля Господня на это. Только нужно молиться тогда, когда даже надежды уже не будет. Вот я пока и молюсь. И за дочь, и за сыновей. И даже иногда за бывшего супруга -- все же верю, что Господь его спасет, имиже веси судьбами, но найдет способ!
А вам я бы посоветовала на дочкины провокации не вестись, кофточки дорогие не покупать. А самой искать возможность другой работы. Или второй работы. Короче говоря, материальной независимости. И тут гордость надо положить на полочку подальше. Хорошо и приятно заниматься развитием других детей, но только до той поры, пока от этого не начинают страдать твои собственные дети. Если вы будете материально независимы, вы сама будете к себе по-другому относиться. И дочь ваша неизбежно по-другому к вам отнесется.
Вот такие советы я могу вам дать. Я надеюсь, что другие девчонки напишут вам более мудрые и нужные советы. А от меня -- примите мою историю, может быть, она вам чем-то поможет.

Взрослеющая , возраст: 37 / 26.02.2013

Здравствуйте Снежана! У Вашей девочки сейчас сложный возраст, Вам с ней надо быть предельно осторожной. Вы сами, думаю, прекрасно понимаете, что её слова: "А его новая жена – такая хорошая! Она такая молодая и весёлая!! Она слушает ту же музыку, что и я. А ещё мы гадали на Рождество. А ещё она купила мне такие красивые вещи!"- это с точностью навязанные доводы Вашего мужа. И невесть чего ей еще было наговорено, и все только для того, чтобы еще больше причинить Вам боль. Не обсуждал бы горячо любящий отец со своим ребенком размеры алиментов, и 14 летний возраст для суда (вдруг отцовская любовь проснулась!), а просто купил бы девочке все, что посчитал бы нужным. Он хочет принизить Вашу значимость в глазах Вашей дочки, и повысить свою. Хочет показать, что Ваше с дочкой материальное положение полностью зависит от его воли. И похоже ему удалось внушить это Вашей девочке.
У меня ситуация отчасти похожа на Вашу, поэтому я Вас отлично понимаю. Ситуация отличается с той лишь разницей, что моему ребенку 16 лет. И наш папа тоже завел по телефону разговоры с ребенком о размере алиментов, о том куда мама их тратит (и как это сын не знает куда они идут!). Я сыну сказала, что папа не общаясь со мной уже просто не знает как меня достать. И все это он сказал тебе, уверенный что ты мне передашь Ваш разговор, чтобы разозлить меня. Только я на его выходки реагировать никак не буду, пусть рычит как хочет. А алименты от него перечисляются, потому как исполнительный лист на них имеется- от того его и плющит (никуда не деться). А всю суть свою папа покажет, когда тебе 18 лет исполнится, и алименты кончатся, а тебе еще учится и учится - и я думаю о тебе. И алименты перечисляются не тебе, а это обязательство отца на содержание тебя, причем по исполнительному листу. Ты одет, обут и накормлен не хуже, чем когда папа жил с нами. Но я не против учитывать все твои интересы по мере возможности.
А от мужа до развода были угрозы: разведусь, ребенка заберу. Да не нужны предателям их дети, им только нервы помотать жене надо, перед детьми деньгами порисоваться. У меня тоже зарплата меньше, чем размер алиментов (пока с задолженностью платит только с официальной зарплаты), вот и рисуется перед сыном папа размером своей зарплаты. Только кому от этих рисований хорошо? На Новый год обещал сыну планшетник тысячи за 4 подарить, в итоге 2 тысячи перечислил, да 750 рублей за обслуживание карточки сняли. И что в сухом остатке получилось? А на прошлый новый год 1.5 тыс. обещал, потом сказал попозже, и в итоге простил, до сих пор нет и понятно что уже не будет, их никто и не ждет. Да и карточку завели для того, чтобы папа мог перечислять сыну деньги на личные мелочи (папина инициатива, да еще и строго на строго было сказано, чтобы из этих денег ничего не шло ни на еду, ни на ремонт в квартире! Все только ЛИЧНО для ребенка! Папина забота!)Карточку завели, и она действительно у ребенка, только перечислений за год и не было, только на новый год и сумел! И вы знаете, после подобных поступков отца, ничего объяснять уже не надо, но мой постарше.
Попробуйте поговорить с девочкой, у Вас же тесная связь была. Не может ребенок в одну секунду поменяться, кто как ни Вы её знаете! Да конечно ей сложно метаться между родителями, у папы наверняка целые горы обещаний, а соблазнов для детской души много. Попробуйте поговорить с ней как со взрослой. Спросите что она хочет? что ей не нравится? Не думаю, что у Вас меньше точек соприкосновения, чем у новой пассии отца. И Вы с ней её музыку можете послушать, и погадать, и еще чем-то заняться совместно (лыжи, коньки, кино, прогулки, поездки, пельмени слепить, вышивка, шитье- интересов масса) В конце концов попугая,котенка или щенка заведите- масса положительных эмоций и Вас только сблизит, не все же ведь мерится деньгами.
Может и с мужем следовало бы поговорить, зачем манипулирует ребенком? А может и не стоит...
Моя знакомая, почти в ситуации подобной Вашей (девочке было лет 10 и жили они в общежитии)отпустила жить девочку к отцу и новой пассии (а у той двое детей было)и сама платила алименты. Потом-то отцу некуда деться было, да и как обидеть своего ребенка, когда рядом двое чужих живут? Двери у мамы для дочки всегда были настежь открыты, каждый день она её видела, отношения у них нисколько не испортились. Хотя девочка была поздним, единственным и выстраданным ребенком. Она сделала так, я точно знаю, что я не смогла бы. И где она тут эта золотая середина? Как её найти? Понятно ведь, что всем хочется добра своему чаду, и хочется его излишне не избаловать этим.
Я верю, что Вы справитесь с этой ситуацией, Вы же к тому же еще и педагог! Удачи Вам, сил и терпения!

Fishka , возраст: 43 / 26.02.2013

Милая Снежана, ваша дочь не нужна его новой пассии, она для них - это средство помотать вам нервы. Ей нравится у них - ну и отлично, заведите себе правило, когда дочка с ними - сделать что-нибудь этакое для себя, полелеять себя, а не дочку. По вашим интересам - съездить на экскурсию, к старым забытым друзьям, родителям, на велосипеде покататься, побегать, поплавать, посетить храм или монастырь, позаниматься с брошеными детишками в детских домах(см. сайт милосердие.ру) и тд по вкусу. А вообще я вспоминаю себя в этот подростковый период, мама с папой тоже были в разводе, денег мало. Но хоть папа меня и не баловал и подружки у него не было, я все равно ей очень порядочно мотала нервы на тему купи мне то, купи это, ах почему мы такие бедные. Просто подростковый период, причем сейчас он длится лет до 17. А если все-таки и случится то, чего вы так боитесь, и дочка уйдет от вас к папе(вероятность 0.001%), то воскресной мамой станете вы. И вы будете ее баловать шмотками и развлечениями, домашними пирожками и уютом. К вам она будет стремится, и в итоге переберется жить назад под мамино крыло. Вам, конечно, терпения не занимать, пережить уход мужа - это сложно, теперь вам предстоит пережить подростковый период дочки. Удачи, мужайтесь!!!

Natalie , возраст: 31 / 26.02.2013

Снежана, не делите девочку! У меня старшие дети 18 и 17 лет, у обоих были очень сложные периоды с 14 лет, в общем и до сих пор нелегко с ними. Дайте ей возможность понять, что она сможет сама , без суда решать с кем ей жить . Как это не печально, возможно она решить этот вопрос не в вашу пользу. Обратитесь за помощью к психологу. Возраст наших деток очень опасный, сохраните здоровье девочки!
С уважением, Татьяна.

Татьяна , возраст: 39 / 26.02.2013

Снежана, здравствуйте! Держитесь! У меня дочь ровестница Вашей, но своего отца она вообще не знает. Так сложилось. До недавнего времени ее это редко интересовало, а теперь каждую ссору я выслушиваю много нелицеприятных слов, где я во всем виновата... Очень тяжело, ведь жила все 13 лет только для нее и для пожилых родителей. Не плачьте, мою дочь мои слезы только раздражают. А у меня руки опускаются. Вам надо с психологом пообщаться. Может в школе есть или в Вашем доме творчества? Не взваливайте эту проблему на свои плечи! Обязательно нужна поддержка специалиста. Одно могу сказать точно: пассии Вашего мужа Ваша дочь нужна только сейчас, потом она будет лишняя в их семье, т.к. это не просто ежедневное напоминание о прошлой семье, но и лишняя трата средств и нервов, тем более, что процесс воспитания папа ранее игнорировал. Вам, как и мне, 38. Вы рыдаете, что у Вас уже все хорошее закончилось. А у меня еще ничего и не начиналось (я не была замужем, никаких гражданских браков с совместным проживанием). Но я уверена, что у меня еще все хорошее впереди! И Вам желаю поверить в это!

Елена , возраст: 38 / 26.02.2013

Дорогая Снежана!
Я Вам очень сочувствую. У меня у самой дочь Вашего возраста – ей 13 лет. Правда, с ее папой мы в разводе уже лет 7, наверное. И только недавно у него появилась подруга, которая его младше тоже где-то лет на 10-12. По мужу я давно не страдаю, но если бы моя дочь продалась за красивые шмотки и финансовое благополучие, я бы сильно расстроилась. Конечно же, у моего бывшего больше денег. Он и по заграницам ездит часто, правда, дочь не берет, и одежду ей покупает красивую. Не знаю, хотел бы он жить с ней. Мне кажется, что его желание жить с ней, было бы продиктовано только одним мотивом – сделать мне больно. Потому что за прошедшие 7 лет после развода, папа не стремился особо участвовать в жизни дочери. И я искренне не понимаю, зачем бы ему это могло понадобиться. Я не знаю, как бы отреагировала моя дочь на такое его предложение. Когда его мать спрашивала ее, хотела бы она жить с папой, моя девочка сказала, что роднее мамы никого нет. Но если бы она захотела уехать к нему, я бы не стала держать. Ведь это был бы плохой для нее урок. Она стала бы призом и разменной монетой в борьбе родителей, кто кому сделает хуже. Я бы отпустила ее к папе. И постаралась бы общаться с ней как воскресная мама. По крайней мере, это был бы для нее урок – урок принятия самостоятельного решения и сталкивание с последствиями этого решения. Удачи Вам.

Светлана , возраст: 34 / 26.02.2013

Снежана, только держись! Не опускай руки! Я тоже в твоём положении. Мы все тут... из одной лодки. И конечно, мы не можем помочь друг другу физически, но зато мы все вместе, морально. Во-первых, продолжай молиться. Материнская молитва со дна моря достанет, знаешь об этом? Молись Божьей Матери, молись об умягчении злых сердец. А с дочерью старайся общаться с любовью, терпением. Это поможет, вместе всё это. Знаешь, ведь твой муж играет. Понимаешь? Это роль. Он не на самом деле такой. Это всё из-за той девушки. Молись и о них. Это очень важно. Проси у Господа возможности простить их. Так вот, он играет. Рано или поздно он не сможет продолжать играть. И дочь сама увидит всё. А пока не отнимай его у неёё. Она, видимо, настрадалась от него и с восторгом принимает теперь ту любовь, которой ей так не хватало. Хоть даже и наигранную. Ты сама пойми, солнышко. И если ты начнёшь отнимать, критиковать и винить его перед ней - она обозлиться на тебя, будет винить во всём тебя. Не допусти этого. Будь спокойна и с ним... Пойми, это единственный выход. Я приведу тебе пример - когда от меня ушёл мой любимый, до сих пор любимый... Я умоляла , просила, ненавидела, ругала, обвиняла, снова умоляла. И вконец потеряла его уважение к себе. И сама себя перестала уважать. Мне всё казалось, что он ДОЛЖЕН понять, что он ПРЕДАЛ меня. И тогда он вернётся. А на самом деле, он да, предал - но он возненавидел меня за то, что я это поняла и сказала ему в лицо. А потом ещё и вернуться просила. Он тоже ушёл к другой. На 10 лет младше меня. Та девушка. Бог с ней. Сколько слёз я пролила, кошмар. А теперь понимаю, было бы легче, если бы я вела себя достойно и отпустила его. Такие люди, которые предают - им уже ВСЁ РАВНО, понимаешь? На это сначала нужно решиться - предать... А потом уже, когда они решаются, уже как по маслу - одна подлость за другой.
Молись, дорогая. Господь не оставит тебя, понимаешь? Обнимаю тебя крепко.

Ирина , возраст: 34 / 26.02.2013

Здравствуйте, Снежана! Когда моя дочь застала мужа за телефонным разговором со своей любовницей, он обвинил во всем меня, сказав, что я плохая, а другая женщина хорошая. И, потом, когда он оповестил уже и меня, я очень боялась, что дочь будет на его стороне, будет меня винить в том, что отец ушел из семьи. Ведь дочь, ей 20 лет, всегда была папиным "хвостиком", обожала его. Она плакала, очень страдала от ситуации, но она оказалась мудрее меня. В то время, когда меня грызло чувство вины, она сказала: "Мама, ты не виновата, это папа во всем виноват. Пусть он уйдет." И я поняла, что мой ребенок вырос, что он прекрасно отличает белое от черного, что она становится личностью и что мы с ней не пропадем. За это время, когда мы живем одни, она стала ходить на курсы игры на гитаре, в школу волонтеров, вместе ходим в институт брака при храме, ходим в театр, ездим в паломничество. Стали много общаться, обсуждать проблемы, чего не было раньше, сыграли в спектакле, очень интересно проводим время. Много появилось знакомых в православной среде. А раньше, при папе, она была очень замкнутым ребенком. Он часто ее шпынял, нравоучал по поводу и без. Правда, есть одна важная деталь, последние годы мы воцерковились (дочери было тогда лет 14, как Вашей), исповедуемся, причащаемся, у нас есть духовник. В Вашей истории я этого момента не заметила. А ведь именно Бог расставляет все в наших головах по полочкам. Сейчас в голове у моего мужа - полная каша, и его собственная дочь рядом с ним мудрец. Снежана, милая, подумайте, что сделали лично Вы, чтобы Ваш ребенок думал не только о кофточках, ведь мы самые главные воспитатели наших детей. Посмотрите, в какой среде вращается Ваша дочь. Сейчас очень важно направить ее мысли в правильное русло. Сейчас моя дочь уже не папин хвостик, скорее это он стал ее хвостиком. А она просто принимает его внимание, как принцесса. Я, глядя на все это говорю: "Слава тебе, Господи, что ты послал нам эти испытания". Молитесь за ребенка, нелься упустить маленькую душу, мы в ответе перед Богом за своих детей. Буду рада, если Вы найдете что-то ценное в моем письме. Все мероприятия, в которые мы с дочерью были вовлечены и которые помогли пережить нам трудный период, не могли случиться без промысла Божия. Все это просто изменило мою дочь. Я смотрю на нее и радуюсь. А мужья... пусть нагуливаются, время сбора урожая еще не наступило.

Yuliya , возраст: 47 / 26.02.2013

Дааааа...ситуация действительно тяжелая.У девочки очень сложный период.Этот возраст сам по себе очень сложный,а тут еще такое...У меня две дочи-24 и 18.Очень сложно что либо вам посоветовать.Я просто выскажу свое мнение. Вам нужно оставаться другом для своей дочи,сказать ей,что вы ее очень любите,что вам будет очень больно и тяжело без нее.Но вы уважаете ее мнение и она вправе решать с кем ей жить.Да вам будет больно и сложно..Но ,наверное, другого выхода нет.И возможно не стоит ждать ,пока она уйдет через суд.Может отпустить ее пожить у папы какое-то время..Это как с любовницей..Одно дело,когда наши мужья живут с нами,а на стороне развлекаются..И совсем другое, когда они начинают жить вместе.Так и с вашей дочей. Сейчас она просто ходит к ним в гости и будет совсем по-другому,когда она действительно захочет переехать к папе. Тогда и любовница начнет вести себя по-другому. Это я вам точно говорю. Со мной рядом есть похожая ситуация. Мальчик 13-ти лет очень любит приходить в гости к папе и общаться с его новой женой. Она тоже с ним хорошо общается, но чтобы жить вместе...-это уже проблиматично. У нее такого желания нет. Так что серьезно подумайте. Возможно вам придется немного потерпеть и поступить вопреки своей воле. Но ребенок -это не игрушка. И надо уважать его мнение. Я понимаю, что для вас это безумно болезненно, но мне кажется это будет верное решение.Т олько обязательно ей скажите, как вы ее любите и что вы будете ждать ее каждую минуту, поговорите с ней как со взрослой, а не как с ребенком. Постарайтесь найти нужные слова. И возможно она даже и не уйдет тогда от вас. Но это уже будет ее решение .А запретный плод- известно сладок...Желаю вам мудрости, терпения. Молитесь и Бог все расставит по своим местам.

Ленчик-Зая , возраст: 47 / 26.02.2013

Знаете, я бы с вашей дочерью поговорила жестко. Если перестаете справляться с ребенком, переведите ее в разряд взрослых. И объясните, сколько стоят коммунальные платежи, еда, мыло, паста, итд. Дети не в состоянии это все оценить.
Посчитайте и ей сразу будет понятно. Скажите, что вот мой доход, вот твой доход, папины алименты, и давай-ка подруга считать, как нам быть.
Если останется на кофточку - прекрасно, нет - и не надо. А то, что они пытаются ее купить, в этом нет ничего странного.

У меня тоже ребенок. В ситуации гостей все шоколадные, а совместная жизнь - другое дело.

Положите на дочь чуть-чуть ответственности за вас, за семью. И попробуйте, может быть, найти подработку, чтобы вам было проще жить. Вот такой совет, если можно в такой ситуации давать советы.

Елена , возраст: 37 / 26.02.2013

Дорогая Снежана!
Во-первых, все происходящее имеет совершенно объяснимые предпосылки и корни. Это, можно сказать, житейская психология. И с подобными ситуациями сталкивались многие и многие женщины в вашем положении. Давайте попробую объяснить. Новая женщина вашего бывшего мужа сейчас находится в той стадии отношений с ним, когда старается показать свои самые лучшие стороны. При этом, поскольку он изначально был несвободен, присутствует довольно большая доля конкуренции за него с вами. Она "сражалась" за него до, и продолжает "сражаться" сейчас, она "отбивала" от вашей жизни кусок до, и продолжает "отбивать" куски сейчас. Она не просто старается быть хорошей, но и быть лучше вас. Сознательно, или неосознанно, мы этого не знаем наверняка, но это так. Скорее всего у нее нет своих детей, отсюда непонимание того, что чувствует мать, когда ее ребенка "уводят" таким образом. Понимаете, у нее своя задача - максимально укрепить свое положение в отношениях с этим мужчиной. И этой цели она с успехом добивается. За счет чего, вы понимаете сами, по принципу "на войне все средства хороши". Как в песне "красивая и смелая дорогу перешла", а на современом языке я бы еще добавила "амбициозная и успешная", которая ставит цели и достигает их любой ценой. Это естественно, что сейчас она показывает свои наилучшие стороны. Это закон борьбы. Но давайте посмоторим на эту сторону баррикад. На вас. Женщина, с заниженной самооценкой, которая упала еще ниже по причине того, что муж предпочел другую, моложе, активнее, и т.д. Эта женщина явно не в лучшем настроении, скорее всего она плачет, глаза как у побитой собаки, жалеет себя, теряется и не знает, что дальше делать. Она терпит все, и почти со всем соглашается. Потому что не чувствует к себе уважения. А с другой стороны - Она, "молодая и веселая, слушает музыку, такую же, как и дочь, гадает вместе с ней, покупает красивые вещи"... Я призываю вас задуматься. Неужели вы действительно неспособны постоять за себя? Ведь дело тут совсем не в деньгах. Дело в том, что несмотря на адскую боль, просто необходимо поднять голову и начать жить своей сосбтвенной интересной и насыщенной жизнью. Вы тоже можете слушать музыку, которая нравится дочери вместе с ней! Можете найти занятия, которые будут интересны и ей и вам! Вы можете придумать и что-то лучше! Вы можете быть веселой и игривой! Вы можете научиться радоваться жизни самой и научить этому дочь. А кроме этого, вы можете передать ей огромный опыт отношений, и в том числе опыт преодоления трудных житейских ситуаций. Сейчас она смотрит туда, и там все радостное и веселое, а здесь унылое и будничное. Пришла пора научиться жить настоящим - в значении подлинной жизнью, а в ней множество прекрасных вещей и радостных моментов! Вы работаете в доме творчества - это прекрасный способ сделать мир ярче. Не деньгами, а своими руками и мастерством. Деньги тут не при чем. Поговорите с дочерью честно - скажите ей, что да, у вас сейчас непростой период, что денег стало значительно меньше, и нужно учиться их расчитывать вместе. Что касается алиментов, на мой взгляд, вам необходимо начать планировать бюджет совместно с дочерью. Пришли алименты - садитесь вместе и расписывайте - сколько нужно на питание, сколько на учебники, сколько на квартплату, на телефон, сколько на развлечения, и т.д. Кстати, по закону, вы можете собирать чеки на сезонную одежду, посещение театров и музеев, поездок в лагерь, посещения дополнтлеьных занятий, кружков, секций, и предоставлять в суд, после чего муж обязан оплатить это в размере 50%, сверх суммы алиментов. Но я даже не об этом. Просто подростковая инфантильность объяснима, но и вам стоит объяснить дочери, как говорится "что почем" в этой жизни. Планируйте бюджет вместе. Не теряйтесь! Все можно преодолеть логикой, терпением, умом и трудом. Ищите возможности для развития. Ваш бывший муж действительно за вас больше не отвечает. Хорошо это или плохо, но это так. Вы теперь отвечаете сами за себя. Так организуйте свою жизнь так, как нравится вам. Чего вы хотите? Больше денег? Ищите для этого возможности. Личностной реализации? Трудитесь и идите к своей цели. Хороших отношений с дочерью? Станьте ей примером, станьте тем человеком, с которым интересно, тепло, уютно, спокойно.
Я намеренно не пишу о поведении вашего мужа. Это своего рода "битва женщин". К сожалению, многие мужчины, включая вашего бывшего мужа, инфантильны и ведомы. Он сейчас такой, каким его хочет видеть новая мадам, он следует ее представлениям и решениям. По всей видимости, она действительно талантливый "руководитель", и она сейчас строит новый мир с ним, и в данный момент включает в планы ваши дочь. Но кто вы и где? Почему вы позволяете абсолютно все? Вначале - "пинать" дочь, теперь - "отбирать" у вас дочь. Вы приспосабливаетесь ко всему, как хамелеон, потому что это ваша привычная форма жизни и защиты. Это не хорошо и не плохо, это ваш личный опыт. Так есть. Но Бог дает вам шанс, ситуацию, благодаря которой у вас есть возможность переосмыслить свой профиль жизни, измениться к лучшему, и наконец начать строить свою жизнь в соответствие с тем, что нравится и нужно вам. Какой вы хотите быть? Мягкотелой, вечно считающей копейки, обиженной, забитой? Или - уверенной, интересной, жизнерадостной, увлеченной, опытной и мудрой? Вам с каким человеком было бы комфортнее? К какому вы бы стремились? Именно так интуитивно, со свойственным подросткам максимализмом и жестокостью, и делает ваша дочь. У вас, слава Богу, есть здоровье, есть руки-ноги, глаза и уши, вы молоды, вы способны изменить жизнь к лучшему. А делать это нужно каждый день маленькими шажочками. Это упорный ежедневный труд, человека, уважающего себя. Начните с чего-нибудь, лучше с поиска совместных интересов с дочерью. С переустройства дизайна интерьера, вместе с дочерью. С бега по утрам вместе. С шитья красивых нарядов своими руками, чтобы было не как у всех, а "хэнд мэйд". С чтения литературы по подростковой психологии... Пусть в новой семье отца будут деньги - но пусть у вас будет что-то важнее, что дороже жемчуга и злата, например, настоящее понимание, а не мишура подарков и гаданий. Создайте это что-то, привейте ребенку. И не бойтесь говорить с дочерью честно. Вы должны проговаривать и объяснять ей некоторые свои состояния. Ей сейчас проще понять радость и веселье. Переживания, униженное состояние - это все слишком сложно для нее. Просто говорите - я сейчас расстроена, подавлена, из-за того, что приходится менять жизнь, из-за разногласий с отцом, но это временно. Я это преодолею. Мы преодолеем трудности вместе. Не стесняйтесь просить у нее помощи в делах по дому, но не в приказном порядке, а по-человечески, нежно, обоснованно, объясняя каждый шаг. Может быть дочери просто непонятно, что творится сейчас с вами? Ей также могут быть непонтяны и проблемы, которые сейчас вас мучат - одиночество, необходимость принимать решения водиночку, нехватка денег, бытовые проблемы. Сделайте дочь своим союзником. Может быть вы слишком сконцентрировались на своем горе, на проблемах? Может быть стоит просто честно, но мягко говорить об истинном положении вещей?
Все это работа, ничего не придет само собой, но это необходимый труд. Жизнь одна и у вас и у вашей дочери. В этот поворотный момент многое зависит от вас.
И еще я вам сейчас скажу вещь, которую запомните навсегда - никому не нужны чужие дети. Если только вопрос не касается осознанного усыновления или благотворительности. Как только новая жена укрепится в своем положении, пройдет эйфория победы и захрустят мельничные жернова обычного быта, а для вашей дочери все станет не новым и ярким, а привычным, начнут вылезать все остальные стороны всех участников процесса. А стороны бывают разные - серые, буро-малиновые в крапинку, и даже черные. Это жизнь, и конфликты в ней неизбежны. И только мать сможет принять своего ребенка любым - капризным, больным, дерзким... А ведь с детьми, а особенно с подростками, бывает ох как непросто. Все это впереди. Не теряйте времени. Ищите пути к дочери, изучайте психологию, ищите пути строительства новой счастливой жизни. И помните, никто не может унизить вас, без вашего на то согласия.

PS: Из собственного опыта. Моей дочери было 5 лет, когда муж, особенно не интересовавшийся до этого ребенком, ушел к новой женщине. После этого они буквально настаивали на проведениии времени, втроем с нашей дочерью. Прямо приступ любви и педагогических талантов. Я не запрещала, но четко высказывала свою позицию, что девочке нужен отец, а не его новая тетя, она тут ни при чем. Муж, с новой мадам и свекровью с пеной у рта доказывали мне, что я "не имею права", и что "они подадут в суд и заберут дочь жить к себе", на том основании, что у них "материальных возможностей больше", и вообще я "им завидую" и "со своим мрачным миром никому не нужна". И вот на этом месте я подняла голову. "Мрачным миром"? "Не нужна"? И с того момента начала свое грандиозное строительство. В прямом и переностном смысле. Поменяла интерьер в доме, покупая текстиль в секонд-хэндах за копейки. Зато интересно и необычно! Записалась вместе с дочкой в беслпатную районную студию рисования. Мы стали каждые выходные придумывать план - куда пойдем, и что будем делать. Мы стали вместе читать, обсуждать все, что происходило за день, на неделе, и вообще на душе. Потом я нашла новую работу, на которой через год меня повысили, и моя зарплата стала меня устраивать. За это время бывший муж со своей женщиной стали приезжать все реже, подарки дочке прекратились, потом они поженились, она забеременела, и они окончательно бросили свою игру в мою дочь. Не до этого стало. Уже 4 года они никак не проявляют себя. Вообще. Ни денег, ни алиментов, ни подарков, ни звонков, ни даже поздравлений с днем рождения. А ведь так качали права вначале! А знаете почему? Потому что это была всего лишь часть игры, стратегии, и я это четко понимала, несмотря на манипуляции и браваду законом о "правах отца". Время показывает, что для того, чтобы иметь права, нужно соблюдать и обязанности. А обязанности - это не выходные с гаданиями и шопингом. Это слишком просто, потому этим так и разбрасываются новоиспеченные любовники. Обязанности - это ежедневная жизнь, быт, работа души, личностные проблемы, трудности и их преодоление. А это проверяется временем... Только не теряйте его, делайте правильные шаги в ту сторону, в которой свет и новое качество вашей с дочерью жизни.

Натали , возраст: 38 / 26.02.2013

И еще одна мысль. Дочь многие годы скучала по отцу, будучи с ним рядом. Она очень хотела быть любимой отцом, и, по иронии судьбы, любящего папу она может найти рядом с другой женщиной, потому, что мы действительно разные в зависимости от того, кто рядом с нами. Это не от того, что кто-то плохой, просто так складывается.

Вы и так рядом, вы приелись, а новый папа, который неожиданно стал папой из детской мечты - изрядное искушение. Поэтому можно понять поведение дочери - вы теперь стали препятствием между ей и детской мечтой. И она вымещает на вас все, что может, потому, что это еще такой возраст, в этом возрасте дети не прощают ничего. Недостаточная опека, гиперопека, полная трудная семья, разрушенная семья - в этом возрасте вы будете главной виновницей всего. Дети все простят и поймут, но позже.

Здесь я ничего не советую, разве что успокоиться и понять ситуацию. Отсудить в нашей системе дочь у матери непросто, даже учитывая ее желание. Но ставить дочь во главу угла, а также свое счастье в зависимость от ее поведения тоже опасно - в любом случае она уже достаточно скоро вырастет и будет поступать так, как сочтет нужным.

Елена , возраст: 37 / 26.02.2013

Снежана!! В первую и двадцать первую очередь, попробуйте успокоится. Я знаю, как это нелегко... Поймите вы все сейчас в таком раздрае. И Ваш муж, и Вы, и дочка. Это сейчас как бред, и у Вас и у него, а тем более у дочки. Мои взрослые 30 и 21 так растерялись, чего только не было и скандалы и истерики, и пусть уходит, и пусть вернется....И из дома убегали...всего не расскажешь..Необходимо взять себя в руки...как? Мойте полы, каждые полчаса, вытаскивайте все из шкафов складывайте и перекладывайте, все что угодно, только что бы отвлекаться от этих мыслей о нем, о них..Дочка никуда не денется, пройдет эта эйффория, она просто не в себе. А его *новая жена* никакая не жена, это женщина, которая разбивает семью, и пробует купить ребенка. Ваш муж и она, еще очень далеки от существенных проблем, сейчас они не видят и не слышат..Я прожила пять уходов и пять возвращений моего мужа, не его Фея, не он сам не знали что же делать с присловутым счастьем, которое они украли из другой семьи. Вы думаете они там горцуют с утра до вечера??? Нет, у его Феи сейчас такое количество страхов, а вдруг уйдет еще раз, а вдруг затоскует о жене, а вдруг и еще раз вдруг....А муж, он просто еще не успел с ней пожить, в быту, каждый день, все как у всех, и розовые очки падают. Я не исключаю никогда любовь....но если не любил Вас, почему сначала не оставил семью, а потом пошел искать Фею? И поверте, когда он ушел в первый раз, он сразу понял что не ведает что творит....Он посорился с ней и вернулся, но запомните ни одна Фея, просто так не отпустит, она вернула его поняв что теряет. Только для Вас это ничего не меняет. Он может еще вернутся и не один раз, вот только он уже растерял себя по дороге, и если вернется, не думайте что Ваша жизнь будет прежней. Потеря доверия к любимому человеку, это потеря этого человека. На себе проверила, сейчас живем, и делаем вид что ничего не произошло. А все произошло - это уже не мой муж, и не тот человек которого я любила. И он уже вряд ли сможет любить меня как раньше. Так вот он живет с Вами, а думает о ней. Я желаю Вам, найти себе занятие, которое будет забирать у Вас все ваше свободное время. И помнить все что не делается, все делается к лучшему...Вы только поверьте мне, я в браке была 30 лет....и сейчас я знаю, его возвращение для меня, это беда. Отпусти он меня еще два года назад, я бы поднялась уже...А так продолжаю, снотворное, антидеприсанты, успокоительное....и думать и думать что же делать с этой жизнью, жизнью с ним??? Держитесь!!

ольга , возраст: 52 / 26.02.2013

Дорогая Снежана! Меня очень тронуло Ваше письмо! Ваша боль и беспокойство мне очень близки! Я, правда, уже разведена, но тоже "борюсь" за любовь сына, точнее, беспокоюсь, сможет ли он оценить по-настоящему материнскую бескорыстную любовь или купится на иллюзии...Правда, я очень много времени посвящаю ему, беседую с ним, хожу с ним в церковь каждое воскресенье (бм этого не делает). Поэтому, расскажите о своем беспокойстве Богу, положитесь на него, Он любит Вас и Вашу дочь и не желает ни Вам, ни ей плохого.
В любом случае, не давайте собой манипулировать. Что это за угрозы, уйду в 14-ть лет?! Скажите свое мнение, что Вам больно такое слышать - и все, больше не реагируйте. Вам наверно многие скажут, подростковый возраст...Что ж, терпите, молитесь и занимайтесь дочерью: ходите вместе на прогулки, ходите в церковь, послушайте вместе ту музыку, что она любит...Да, дети эгоистичны порой...Но они вырастают и тоже становятся родителями и тогда...тогда все становится на свои места. Не ждите сейчас благодарности от дочери, просто любите её...искренне и терпеливо...и в один прекрасный день Ваша дочь скажет Вам, Мама, я хочу быть всегда с Тобой!
И ничего не бойтесь, Бог все видит и Он на Вашей стороне!

Вика , возраст: 35 / 26.02.2013

Снежаночка, как я вас понимаю! К сожалению, после развода многие отцы стремятся испортить отношения между матерью и ребенком, вплетая сюда совершенно посторонних людей,я имею ввиду новую подругу мужчины.К счастью, мой сын был ещё маленьким, когда мы разошлись и мало что понимал, но даже спустя время, бывший муж пытается соблазнить ребенка исключительно подарочками, считая, что общение, которое так необходимо ребенку можно купить.Тоже были разговоры с угрозами отсудить у меня ребенка и прочие бредни. Потом всё утихло, а сейчас и вовсе прошло. Я через всё это прошла. Вам надо просто поговорить с дочерью по душам, раз она уже достаточно взрослая, я думаю, она всё поймет и примет вашу сторону. Не бойтесь вылить перед ней свои эмоции, будьте предельно искренни! Дай вам Бог терпения и счастья!

Ирина , возраст: 34 / 26.02.2013

Снежана! Искренне Вам сочувствую. Подобное отношение дочери меня бы не просто очень расстроило, но заставило бы схватиться за голову. В таком возрасте она уже должна понимать как тяжело матери пережить измену мужчины, как тяжело ей научиться зарабатывать большие деньги, будучи педагогом. И самое странное, что она не понимает того, какую боль причиняет Вам, сравнивая маму с новой барышней своего папеньки. Она принимает за чистую монету то "хорошее" отношение, которое демонстрируется на данный момент. И это все при том, что она по собственному опыту знает, каким папа может быть тираном. Мою дочу, при всей ее любви к отцу, никакими коврижками было не заманить. Такое впечатление, что Ваша задержалась в своем развитии на уровне пятилетнего ребенка, которого можно заманить конфетами-кофточками. Да и то временно, т.к. дети чувствуют истинное к ним отношение. Я даже не знаю, что можно посоветовать в Вашем случае. Я бы сама очень искренне обиделась на свою "доченьку", обиделась бы до слез, при этом зная что это деструктивное чувство незрелого человека. Но как пишут в книгах по психологии детям надо давать право на ошибки и предоставлять возможность нести ответственность за них. Вашей дочери надо дать понять, что она причиняет умышленно Вам боль, что она совершает предательство, оставляя Вас без поддержки и понимания. И это - зона ее личной ответственности. Делитесь с ней своими чувствами, не прячьте их. Беда близких людей сближает. А вместо этого вы отдаляетесь. Посоветуйтесь с профессиональным психологом. Где-то Вами были допущены ошибки и их надо исправлять пока не поздно. Или дать дочери испытать в полной мере последствия принятых ей решений, т.е. позволить ей жить под руководством отца.
Мне кажется,происходит вот что. Долгое время отец шпынял дочь. Теперь он неожиданно стал мил, весел и щедр. Если раньше ребенок чувствовал, что не достоин любви папы (а для девочки-подростка это равносильно считать себя не достойной любви вообще), то теперь она купается во внимании и заботе. Ее самооценка резко повысилась и "кофточки" и "красивые вещи" являются лишь подтверждением того, что ее НАКОНЕЦ ТО "любят". Она не понимает что это лишь иллюзия. А еще она задает себе вопрос, почему всего этого, этой "папиной любви" не было раньше? И сама додумывает ответ - потому что мама "не такая". Ведь не просто так будучи с другой тетей папа такой "хороший". Вот она и ищет подтверждения своим домыслам, а найти их незрелым умом не трудно, когда мама в слезах и без денег. Так что первое что Вы должны сделать это не давать повода считать себя несчастной, унылой и неуспешной. Берите себя в руки и начинайте радоваться жизни не смотря ни на что. Дочь обязательно поумнеет и все у Вас будет хорошо.

Ольга , возраст: 40 / 26.02.2013

Снежана, я согласна с каждым словом в отзыве от Анны -50 от 25.02.13. Мне тоже видится, что в Вашей истории время не заставит себя ждать, чтобы каждый получил свой урок. И каждому он пойдет на пользу, если Вы проявите терпение и мудрость.

Виталия , возраст: 52 / 27.02.2013

Снежана, здравствуй.

Прошло около 4-х месяцев, как он ушел. Девочка, что ты сейчас чувствуешь? Дикую боль от предательства любимого мужчины. Боль, которая застилает весь мир и не дает мыслить разумно, да что там – разумно, не дает мыслить совсем. Ты едва живешь, практически не спишь, а лишь впадаешь в беспамятство, почти не кушаешь и не пьёш. Скорее, существуешь, нежели живешь. Так?

А здесь, новое испытание. Которое тоже нужно пережить. Пережить с честью.

Ну что ж, давай будем пробовать.

Вычеркнув меня и сына из своей жизни, существо (звавшееся некогда моим мужем) устремилось к феям. Я стала жить без него. Легко сказать…
Пережив ампутацию сердца без наркоза, мне пришлось учиться буквально всему: приходить вечерами домой и НЕ ждать любимого, смотреть фильмы в одиночестве, ложиться в холодную постель, привыкать к отсутствию «друзей» (они словно мухи улетели на новый…мммм…«цветок»), придумывать дела на выходные, готовить в новых кастрюлях (старые стали слишком велики для моей новой маленькой семьи)…

Еще мне пришлось привыкать к новому образу любимого мужчины - «воскресный папа».
Это было самое болезненное.
Открывать дверь самому дорогому мужчине на свете( я так его любила! так верила, так мечтала), чувствовать запах моей любимой туалетной воды (его запах, такой родной…), видеть эти любимые глаза (Боже, как они светились когда-то), руки (такие сильные и такие нежные)…. И всё. Точка…
Сжав остатки души в кулак, я вручаю ему мою самую большую ценность, ту частичку счастья, которая осталась у меня от прошлой жизни – моего сына…И жду…Целый день, словно зверь в клетке, я жду когда вернется моё маленькое счастье. Как медленно тянется время. А я совсем не знаю, куда себя деть. Я еще не научилась жить в этой новой роли – НЕ быть женой и мамой, а быть просто женщиной. Я еще не умею наполнять свой мир СВОИМИ радостями, не зависимыми от других…И поэтому я просто жду. Жду, свое маленькое счастье.

Открывается дверь. Сияющий малыш вбегает. Полные руки подарков от папы… Огромные глаза наполненные восторгом от прожитого дня. Столько впечатлений. Кафе. Игрушки. Качели. Новые вещи. Новая тётя. С которой всё можно. С которой так весело…
(((( Думаю, что покупая подарки и шмотки детям, бывшие мужья пытаются купить свою совесть – смотри (говорят они ей) я ушел, но я тааакой хороший, ВСЁ покупаю….словно можно купить в этом мире ВСЁ…. ))))
Мой малыш счастлив. Наконец-то папа такой – каким и должен быть настоящий папа….

А мне невыносимо БОЛЬНО !!!! Я даже не верю, что в этой боли, в которой я живу уже несколько месяцев, может быть ТАК (!) БОЛЬНО…
Почему мне больно? Нет точного ответа.
Может быть от того, что наконец-то папа стал папой. И я виню себя, что не смогла создать из своего любимого - хорошего отца ребенку (словно это я – Создатель)…Может от того, что Он так же счастлив с другой, как когда-то со мной…Может от того, что я чувствую себя безумно одинокой…

Снежана, знакомо?
Я пишу тебе об этом потому, что ЗНАЮ.

И знаю, что будет дальше.

Приезжая раз-два в месяц воскресный папа был недоволен всем. Не так кормлю. Не так одеваю. Не в те кружки вожу.
Понурив голову, посыпав себя пеплом, искренне считая, что Он прав…попросила одеть ребенка на его вкус. Одел: «Ты представляешь СКОЛЬКО сейчас стОят детские вещи?!». Возмущался воскресный папа….Представляю – уныло подумала я - ведь я делаю это постоянно…

СТОООООП! …закричал мой мозг, опухший от виноватости… А ведь воскресный папа может одевать ребенка и САМ. А моему бюджету (изрядно продырявившемуся после ухода БМ) это пойдет только на пользу.

Помнишь как в мультфильме? Вот тебе и первая выгода :-)

Когда первое обожание к фее поутихло, «воскресный папа» согласился видеться с малышом чуть чаще, чем раз в месяц…надо же заполнять чем-то освободившееся от семьи и феи время...Тут восторги сына быстро поутихли, безумная радость от подарков пропала (все любят новизну, и дети не исключение), кафе стали привычными, вещи превратились в обыкновение… а ничего другого воскресный папа придумать не мог, невозможно узнать малыша и его интересы, появляясь по праздникам.

Я же, напротив, только начала получать радость от свободных часов. Настоящую – радость! Выпить чашечку кофе под пледом с любимой книжкой в руках…накрошить легкого салатика, а не очумелые ручки… поболтать с подружкой, ну конечно-же о них (мужиках), но уже о новых – вон тот улыбнулся, а этот посмотрел с интересом…посмотреть свое старинное кино, наконец-то откопала его в и-нете…

Вот тебе и вторая выгода :-)

А потом я заболела. И так совпало, что и сын заболел тоже. Понимая, что едва держась на ногах, я вряд ли смогу помочь ребенку – сжав сердце в кулак, я вручила сына папе… Впервые в жизни я могла поболеть САМА, лежать в постели, не подрываться к плите, к уборке, не совершать геройство…Впервые в жизни – папа нес ответственность за жизнь сына САМ. Не позвонить, не спросить совета, не прискакать с ужасом в глазах – гордость не давала (или фея :-)))

Вот тебе и третья выгода :-)

Быть ответственным за других – папе не понравилось… И фее не понравилось тоже…Одно дело быть весельем-и-радостью, в здравии (так сказать), другое сидеть с температурящим малышом и пытаться держать маску.

Вскоре мне нужно было уехать на несколько дней. Кому оставить сына? Ну конечно же – любящему папе. Так «воскресный папа» превратился в обыкновенного. С ним – в сад, с ним- в кружки, учить домашнее задание тоже с ним, переживать плохую погоду, терпеть его скучное кино по телевизору… новая тетя оказывается не такая уж веселая (сама понимаешь, смех без причины – признак сумасшествия, а тетя выглядеть сумасшедшей не хочет :-))… прожив несколько дней с новой тетей, малыш заскучал, мадам желала чтобы её развлекали,и не желала вникать в интересы ребенка ( зачем ей это? она же на папу охотилась)…оказалось, что тетя не так вкусно готовит, как «старая» мама (просто мама знает секреты, прожитые годы дают о себе знать :-))… папа не отвечает на постоянные сыновьи вопросы, не кидает все дела (как мама) чтобы повозиться, или почитать книжку….

По моему возвращению сын очень серьезно сообщил мне «мамочка, я больше не хочу ездить к папе»…

Но если честно, теперь в выходные жизнь для меня – только начинается, ведь всю неделю я (в одном флаконе) успеваю за двоих...выходные - это мои часы свободы, и я не желаю с ними расставаться.
А "выходного папу" мне искренне жалко, его выходные превратились в семейную рутину, от которой он бежал когда-то, сверкая тапками. Ну что ж – каждому по поступкам!:-)

Снежана, каждый ответит за свой выбор.
В том туннеле, в котором ты сейчас, обязательно вспыхнет свет.
Твой – свет!
Ты - справишься. Обязательно. Я - верю.
С Богом!

Мара , возраст: 36 / 27.02.2013

Снежана! Я еще хочу добавить. Раньше, когда мы были семьей, зарплата нашего папы шла в семью, мы с дочерью могли многое себе позволить. После его ухода, конечно же, возможности упали. И, когда дочь просила сходить в магазин, посмотреть тряпки, а я ей отвечала, что денег сейчас у нас мало, мы должны экономить, у дочери наворачивались слезы на глазах. Ей было больно не за то, что мы не можем купить тряпку, а за то, что наступила другая жизнь, а она хотела в ту, прежнюю, с папой. Я поняла, что я была не права, не могут они, наши дети, так быстро принять эту ситуацию, им нужно время. Поэтому нужно быть очень деликатными с нашими детьми и поберечь их здоровье. И я стала отвечать так: "Зачем тебе эта кофточка? У тебя в гардеробе есть почти такая же, практически новая. Пойдем, посмотрим." И еще, я стала дочери шить вещи сама, это намного дешевле. И второй момент. Я объяснила духовнику нашу ситуацию. Слова, сказанные нами, до ребенка могут и не дойти, но сказанные священником, заставляют их задуматься и что-то переосмыслить. Главное, берегите здоровье дочери, помогите ей укрепиться духовно. С помощью Божьей все станет на свои места. Будьте терпеливы и все наладится.

Yuliya , возраст: 47 / 28.02.2013

Здравствуйте Снежанна! Спасибо Вам огромное за Вашу просьбу, разум просто просветляется -где истина, а где пустое. Дети наши, наше будущее, наше счастье! Все устроится, дочь все поймет- самое главное Вы не сломайтесь!

Когда в моей семье появились проблемы- "феи на стороне у папы", моей красавице тоже было 13, опыт она приобрела, никому не пожелаешь, но Мы ВСЕГДА были вместе!!!! И дело не в деньгах, вещах дорогих, а в наших отношениях!!! Я всегда искренняя с детьми, люблю их очень.... И поплакать могла и боролась за себя, за них!!!! Они это понимают!!! Они мне помогали своей любовью , заботами.... Спасибо Снежанна!!!! Я сейчас поняла какое это счастье!!!!!

Вам желаю добра, терпения, мудрости!!!!

Божьей вам помощи, верьте все уладится!!!

Маша , возраст: 40 / 28.02.2013

Снежана, добавлю еще несколько мыслей.

Твоя девочка – НЕ (!) предатель. Она – ребенок. У неё разрушился мир. Она запуталась, ей страшно. И ОЧЕНЬ хочется любви.
Нашим детям безумно важно быть любимыми и хорошими для мамы и папы. Ради этого они готовы нести какие угодно жертвы, лишь подобрать хоть крохи этой самой любви.

Твой БМ предлагает дочери свою любовь. Но предлагает на СВОИХ (!) условиях – типа «я буду любить тебя если: если ты будешь дружить с новой тётей…если ты будешь подражать новой тёте.. если ты будешь одеваться по моим правилам…если ты будешь жить по моим правилам…».

Во взрослом мире это называется – шантаж.

Но малышка еще не знает правил взрослого мира и ей кажется верным и правильным все, что делает родной и близкий ей человек – её папа. Ведь взамен он дарит ей любовь, внимание, подарки, а в прошлой жизни она катастрофически была этого лишена.
Девочка еще не знает, что это НЕ любовь, ведь когда любишь ПРАВИЛА – НЕ ВАЖНЫ ! Не важны кофточки, юбочки, не важно мнение окружающих, не важна музыка, которую ты слушаешь, гадания…Любовь существует ПРОСТО ТАК. БЕЗ УСЛОВИЙ. БЕЗ ШАНТАЖА. БЕЗ ДЕЛЕНИЯ ребенка на части – люби меня, и не люби маму!

Но, Снежана, эта правда только для взрослых. Твоя девочка – ребенок. Оставь ей веру в папину любовь. Оставь ей детство. Оставь ей мечту. Она так долго этого ждала.

И не ты, ни я, никто другой – НЕ имеем права разрушить её детскую веру в папу.
Папа – хороший. Всегда…И это – еще один крест. И нести его придется с честью… До тех пор, когда твоя дочь сама во всем разберется. А это случиться скоро. Дети и так слишком быстро растут, а когда рушится их семья – процесс взросления ускоряется в разы. Она сама увидит черное и белое, сама отличит предателя, сама сделает выводы.

Поверь мне, случай, когда ребенок действительно нужен БМ и его новой пассии – один на миллион.
В большинстве своем ни одна из дам не потерпит «папиной принцессы» (читай, конкурентки на внимание и кошелек) в доме. Это сейчас они играют друг перед другом роли: один состоятельного благородного рыцаря, вторая – великодушной прекрасной дамы. Наиграются быстро, ибо нести по жизни то, что душе несвойственно – ноша невозможная.

А ты пока просто радуйся за дочку.

Она любима папой. Пусть временно. Пусть на его условиях. Но это – приносит ей счастье… Представь, что было бы с ней, если бы отец просто вычеркнул её из жизни?

Папа обновил её гардероб. Отлично. Порадуйся вместе с дочкой новым тряпочкам. Девочка счастлива, тряпочки ей к лицу, в глазах её подружек это важно … а твоему бюджету не нанесен смертельный удар.

Она слушает с новой тетей свою музыку. Замечательно. Если это кошачьи визги – то твой мозг лишен этого «счастья».

А вообще, быть мамой необычайно сложно. Но сейчас ты должна стать не только мамой, но и самой близкой подругой. А это сложнее в двойне.

И вот тут придется хитрить.
И музыку дочкину послушай, ну что тебе стОит? А может сейчас все эти дрыганья, как раз то, что позволит спустить пар?

И в кино я бы сходила с ней. На её фильм. А потом еще посидела в кафе, с этими девичьими «а помнишь?...». И вместе посмеяться… Много денег это не съест, зато сблизит.

И на выставку какую-нибудь. Нам вот выставка живых гигантских бабочек понравилась. Подумай, что интересно ей.

А еще мы на авто-ралли ездили. Входного билета не надо. Очень зрелищно. Эмоций, визгов и грязи хватило на всех :-)

А еще запустите в небо воздушный фонарик. В честь вашей семьи. И загадайте желание. А лучше – два. Это очень красиво и романтично. А если еще имена на фонариках свои написать…Думаю, запомниться на долго.
***
Снежана, ей сейчас очень больно. Больнее чем тебе. Ты уже смирилась с мыслью, что ты потеряла БМ. А она все еще пытается удержать ПАПУ (!).
Знаешь, я уже пережила предательство моего БМ, и сделать больно мне – он уже не может. Но он продолжает предавать и ранить нашего сына, каждый раз – когда пообещал и не приехал, каждый раз – когда забывает позвонить, каждый раз – когда забывает про просьбы малыша… Мой сын живет с этим каждый день, каждую минуту. И будет жить с этой раной дальше.

Так что ноша наших детей – тяжелее в разы.

Снежана, я бы не стала вешать на девочку житейские проблемы. Зачем???? Вот честно. Зачем?
И эти взрослые разговоры о правых и виноватых. Не нужно.

Дочь не виновата в крахе семьи, не виновата в предательстве отца, не виновата в душевных качествах (вернее их отсутствии) феи, не виновата в отсутствии денег, не виновата в твоей работе, не виновата в твоей любви и вере, не виновата в поступках отца, не виновата в покупках кофточек, не виновата что вы её родители, не виновата…

Не нужно осуждать её. Не нужно на детские печи вешать взрослые проблемы.
Она всего лишь ребенок. Ребенок – у которого разрушился мир и ушел папа.
Так помоги ей создать её новый мир! Помоги ей залечить её боль! Ей так больно, что она кусает самое дорогое, что у неё осталось сейчас - тебя. Все мы в период своей боли изысканно раним самых дорогих людей, боясь потерять их навсегда и в надежде, что они прорвутся сквозь эту боль,обнимут и скажут "я люблю тебя. всегда. не смотря на на что".

Снежана, она любит тебя. ЛЮБИТ!
Просто ты рядом всегда. Просто твоя любовь – привычна. И воспринимается как нечто само собой разумеющееся. А папина любовь – это новые горизонты, это не изведано. Поэтому она и хочет заглянуть туда.

Но самое главное, девочка должна знать – из папиных горизонтов она может в любое время вернуться в тихую мамину гавань, её здесь любят ВСЕГДА, и ждут ВСЕГДА, без условий.

Мара , возраст: 36 / 01.03.2013

Друзья!
Не ожидала получить столько откликов!!! Вместе и вправду легче пережить невзгоды)) У меня наметились некоторые сдвиги: я начала посещать консультации психолога, которые мне очень помогают. С Божьей помощью, отношения с дочерью улучшились, но до окончательной победы пока, конечно, далеко.
Огромное всем спасибо за участие! Так приятно осознавать, что мир - действительно, не без добрых людей:-)

Снежана , возраст: 38 / 02.03.2013

Мара, дорогая)) Ты так хорошо пишешь, аж слезу пробивает) Знаешь,после посещения психолога я многое поняла, поверь)) Я и ещё раз пойду на занятие и ещё)) Знаешь, правильно тут многие друзья (я надеюсь, никто не обидится от того, что называю незнакомых мне людей друзьями) сказали: займись собой) Психолог тоже сказала: займись собой - начнёшь меняться, и мир вокруг тебя начнёт меняться)) Этим сейчас и занимаюсь)) Хочешь, расскажу? Сегодня доченька моя поделилась со мной своими проблемами, причём спросила: Мам, а ты бы как сделала? Радуюсь безумно тому, что она снова доверяет мне, как и раньше)) А то, что ты говоришь: стань с ней подругой - так это так и было всегда, я же писала, что многие её подружки даже завидовали, мол, у тебя такая мама, ты ей всё рассказываешь, и она тебя не ругает)) Просто как-то всё исчезло разом... А теперь возобновляется))

Снежана , возраст: 38 / 02.03.2013

Конечно же это очень тяжелое испытание, но я советую вам постараться поменять свое отношение к тому что происходит. Во-первых, ваша дочь является и его дочерью. Вполне понятно что ей хочется быть с любящим отцом. Не воспринимайте это как предательство и не надо доводить такие вопросы до суда. Если хочет жить с отцом и он готов к этому - то отпустите ее к нему. Во-вторых, ваши страхи совершенно напрасны, никто и никогда не заменит мать. Напротив, показывая уважение к ее желаниям вы покажите ей свою любовь. В третьих, не забывайте что и для вашей дочери все происходящее - большой стресс. Этот стресс может выражаться в протестной форме. Своей выдержкой и пониманием вы поможете ей.

Petronijj , возраст: 39 / 03.03.2013

Дорогая, Снежана я Вам очень-очень сочувствую на Вас свалилась двойная беда, особенно когда предаёт тебя твоя родная, ненаглядная кровиночка. Я не знаю что можно посоветовать в таких случаях (может и правда пусть попробует пожить с отцом?). Решайте как Вам подскажет Ваше израненное сердечко. Мне легче рассуждать у меня взрослые дочери (24 и 19), мои девочки живут со мной, старшая сухо отвечает на звонки отца, а младшая вообще не хочет с ним разговаривать. В интернете поздравила с 23 февраля и всё, и когда он ответил ей и спросил как дела и т.д. она просто не ответила. Меня дети поддерживают, но у меня они взрослые, а ваша, наверное, просто не осознаёт какую боль Вам причиняет (простите её). Снежаночка, родненькая держитесь, пожалуйста, молитесь за дочку. Я в интернете нашла очень красивую молитву "материнская молитва" есть к Пресвятой Богородице и к Господу нашему. Ещё раз держитесь. Обнимаю Вас крепко.

Людмила , возраст: 51 / 04.03.2013

Снежана,
ОЧЕНЬ рада твоим переменам!
Так держать!

В мои 16-ть лет некоторые назвали бы предательницей - меня. А я всего-лишь была испуганным ребенком, теряющим обожаемого папу, ребенком-счастливый мир которого, распался в одну секунду в крошки.

Падая в ноги настоящим предателям, умоляя их остаться в семье любой ценой, воя от горя - мы называем свои поступки - попытками сохранить семью. А ведь от нас уходит всего то навсего МУЖЧИНА.

Попытки наших детей, неопытные, неумелые, где-то злые и глупые, попытки удержать РОДНОГО (!) ЧЕЛОВЕКА - ПАПУ (!) в своей жизни, попытки сохранить привычный и любимый мир - мы называем предательством.

Моя мама постарела вмиг. Заплаканные глаза. Трясущиеся руки.Отсутствие денег.
Мой папа - превратился вмиг в обаятельного мачо. Блещущим весельем, остроумием, деньгами.
Его фея - молодая, веселая, обаятельная. Без забот и хлопот.
...Рестораны. Подарки. Деньги. Новые тряпочки. Папа в моей жизни - на его условиях...
Я не говорила маме вслух, но думала,то что сказала твоя дочь.
Наверное, она честнее меня.

Только сейчас, пережив мою чашу предательства, я ЗНАЮ - как это:
*Как тяжело раздавленной женщине подниматься с колен.
*Как тяжело начинать жизнь заново.
*Как тяжело начинать верить в чудо.
*Как сложно собрать разрушенный мир любимого ребенка.И снова научить его-что мир прекрасен.
*Как невероятно больно и трудно бывшего любимого принять в образе "воскресного папы"...

Время все расставило на свои места. Моё детское обожание папы быстро сменилось жалостью и недоумением от его поступков.
...Я до сих пор не смогла попросить у мамы прощения, за те свои мысли.
И только однажды сказала, что очень горжусь ею.
И люблю её. ОЧЕНЬ!

Снежа, держись.
Твоя девочка будет тобой гордиться.
И любить.
Всегда!
Верь мне.

PS: я уже горжусь тобой !

Мара , возраст: 36 / 04.03.2013

Я согласна с Настей. Пусть идёт к ним пожить, не страшно. Одно дело - дружить по выходным с новой молодой женой, другое - когда новой жене придётся полностью нести ответственность за подростка, у которого ещё и внутренний протест, как это бывает в этом возрасте. Сама вернётся, хотя это может занять какое-то время. Не будьте так прямолинейны: мыслить нужно стратегически. Только не нужно 150 раз в день им звонить и держать руку на пульсе. Оба сказали, что не нужна, вот и удивите их молчанием. Молчите и загадочно улыбайтесь. Когда за человеком гонятся, ему всегда хочется убегать. Когда за ним перестают гнаться, у него это вызывает удивление и живой интерес: как это, почему это, неужели я не нужна\не нужен. И вот тут уже они будут желать Вашего внимания, гнаться за Вами.

Эрика , возраст: 36 / 14.03.2013