Ангелиночка,хоть и говорят, что каждый человек несчастен по- своему, но у мнея было похожее с тобой несчастье, боролась за мужчину, который узнал и прочитал меня, как книгу, а потом я стала ему не интересной. Относился ко мне так: не нужна стала, но и выбросить жалко. Я тоже думала, а почему прямо в глаза не скажет, что не нужна? Видимо, некоторым мужчинам очень удобно иметь запасной вариант, поэтому и не прогоняют окончательно. Твоему МЧ подсознательно приятно, что ты о нём убиваешься, подпитываешь его своей энергией. В одном он прав, когда говорил, чтобы ты начала жить своей жизнью. Это безумно трудно, нужно действительно настрадаться так, чтобы в конце концов сказать себе: " Не нужен ты мне."
Для тебя сейчас самое главное не потерять свою красоту. Если будешь много реветь, как зверь, то, поверь, будешь выглядеть на 15 лет старше. Сама подумай, ты по нему воешь белугой, а он этого всё- равно не видит, не пожалеет, не поможет, так стоит ли себя изводить? Испортишь свою внешность, нервы, ещё больше ему розонравишься, ведь он не оценит твоих страданий. Это проверено на себе. Любовь настоящую из своего сердца не выгонишь, но для начала хотя бы просто перестань плакать.Родителей тоже не выбирают, просто тебе с его родителями не повезло, не отчаивайся. Когда мама моего мужа(второго) начинает меня унижать, я ей всегда отвечаю: " Да, Зоя Петровна, вы абсолютно правы, но вы ещё забыли сказать, что я такая и такая, и что вашему сыну нужна совсем другая жена, только вот любит-то он МЕНЯ." Так что не печалься, если свадьба не состоялась, значит тебя БОГ от чего-то более серьёзного уберёг. Ты это потом обязательно поймёшь. Желаю тебе набраться сил и терпения, чтобы пережить этот кошмар, только сама себя не унижай перед МЧ. Счастье у тебя будет ещё, только надо в него очень сильно верить.

Ангелина,прекратите так себя вести! Вы,что собачка,чтоб под дверью у него сидеть? Не обижайтесь на меня,но вы добьётесь только худшего и презрительного к себе отношения. А Вы этого не хотите, правда? Значит, начните изменяться. Вы до него жили и получали радость от жизни? Просите помощь у Бога и Он Вам поможет. Примите ситуацию так, как она есть. Поверьте мне, как только Вы прекратите преследовать Вашего мужчину(а он не вещь), то пройдёт совсем немного времени и он станет хотя бы думать о Вас, только нужен будет он Вам? Я когда унижалась перед своим БМ, то он с гордо поднятым хвостом ходил и смеялся мне в лицо, а когда я вычеркнула его из своего сердца, то на колени хотел стать и просил вернуться, только у меня к нему пошло уже отвращение. Бог в помощь Вам.

Ангелина, Вы меня простите, если слишком жестко скажу, но ваша последняя фраза, как нальзя лучше характеризует все то, что вы описали выше. ЭТО БЕЗУМИЕ. Просто безумие какое-то. Прочитала все ваши хаотичные мысли...Понимаю, вам тяжело очень, но все то что вы пишите - это чистейшей воды безумие. У вас как будто отключился мозг. Какая любовь на 101%?Вы о чем вообще? Это ж зависимость очевидная. Через 5-7 свиданий стали вместе жить? Возможно...Но за это время просто невозможно узнать человека и что у него в голове, так что от него можно ждать чего угодно. Он лучший любовник? И что - это основание, чтобы унижаться перед человеком и ночевать под его дверью? Совпали на 200%? Я что-то не очень понимаю, что значит совпасть или не совпасть в сексе. По-моему, когда человека любишь, то иного и не может быть.
"Давай спать просто" - это вообще что? Вы себя совсем не уважаете...В вашем случае мне вас просто искренне жаль. Вы этому человек не нужны - это очевидно. Советую вам - читайте побольше об истинной любви, вы поймете, то, что вы испытали в конфетно-букетный свой период - это лишь иллюзия, к любви мало отношения имеющая. И избавляйтесь скорее от этой зависимости. Искренне желаю Вам выздоровления. Простите, если обидела излишней жесткостью, просто хочу отрезвить

Сама такой была несколько лет назад. Поверь - тот, кто с тобой такое делает ( родственники не причем, у всех своя голова) - не заслуживает и взгляда твоего.
И ещё: какому мужчине нужна тряпка? Им нужны уверенные в себе сильные женщины, которых нужно завоевывать, а не такие, которые сами на шею вешаются постоянно (а ты именно так и делаешь).
Знаю - больно, нестерпимо больно. Но если не остановишься - будет ещё хуже. Я в своё время не остановилась - чего только не наделала...Вспоминаю с мыслями: "вот дура". Сейчас знаю, что это за человек. Как только изменишься, станешь сильной и отвернёшься от этой "любви" - всё станет на свои места. Ты будешь счастлива!!!!!!!

Мне трудно, что то советовать, но очень хочется поддержать. Сама 13 января была выставлена. И даже не понятно кто выставил. Знаю, что такое слезы на улице и растерянность, за что со мной так. Очень трудно, держись!!!!! Нас доламывают наши мысли. Чем больше за мужчину цепляешься, тем больше он отворачивается почему-то. Какой-то парадокс страсти. И в итоге мы разрушает себя и теряем свою привлекательность. Худеем, заплаканные и больные. Сама обычно так в стрессе реагирую. Есть статья кризисного психолога о навязчив мыслях, Хасминского. Очень интересная!!! Мне помогла. Советую почитать. Я стала сама ходить на тренажеры, много ходить в быстром темпе, заставляла себя сделать прическу и не бегать за ним. А еще непрестанно медленно читать маленькую молитву. Ведь мы сами не знаем, что нас ждет в будущем. Может нас ждет другой лучший человек. Я знаю много примеров, что люди так тяжело переживали, а впереди их ждало лучшее. Все будет хорошо!!!

Господи спаси и сохрани рабу твою Ангелину. Ангелина милая, очнись, опомнись, что же ты творишь-то? Какая любовь 101%, какое совпало 200%, о чем ты дорогая???? Боже мой...прости нас Господи и помилуй грешных. Дорогая Ангелина, тебе уже 25 лет, ты взрослая женщина, опомнись, у тебя родители ты что же делаешь с собой, у тебя вся жизнь впереди... Почитай на этом сайте статьи о любовной зависимости. Вообще ты дорогая представляешь что такое Любовь, с большой буквы???? Увы, у тебя она даже не с маленькой....- это вообще не любовь, это некая запоздалая влюбленность юноши и девушки 15-16 лет, только в том возрасте можно так рассуждать. Я ни в коем случае не берусь тебя осуждать, я лишь хочу тебя взбодрить. Ты знаешь, что Любовь, она гармонична и никакие родители, никакие лишения и беды ей не помеха, потому что люди любящие друг друга за друг друга борются, вместе преодолевают трудности и никакое совпадение на 200% тут ни при чем - это не самое важное и главное, есть то, что гораздо важнее всего этого, почитай и об этом на сайте, я просто не умею красиво писать, чтобы тебе донести все это. А родители???? Ты поступаешь, как эгоистка...ты подумала как они страдают??? А ты в ответе за отношение к родителям - это твоя ответственность. Ты думаешь им легко все это видеть, они же страдают. А валяться в ногах??? Да кто он такой, чтобы ты настолько унижалась, грош цена такой любви. Человек любящий никогда не позволит своим близким страдать. Уйди с его дороги, отпусти ситуацию, возможно на расстоянии вы и повзрослеете оба, а возможно ты осознаешь насколько эта любофффь, не Любовь вовсе, а какая-то болезнь. Милая, милая Ангелиночка, вытирай скорее свои слезки, взгляни на мир другими глазами, пожалей своих родителей, возьми себя в руки. В твоей жизни все еще впереди, и какой она будет зависит только от тебя...ты можешь унижаться и просить его быть с тобой, можешь полностью утратить свое достоинство, причинить огромную боль своим близким - тебе решать. А можешь стать счастливой, просто вот так вот сказать себе: Я буду счастлива не смотря ни на что! И стать такой вот счастливой Ангелиной, и принести радость своим близким и родить деток, и любить теплой, ласковой любовью, любить надежного мужчину и быть в гармонии с его родственниками, потому что Любовь именно такая, она не причиняет никому дискомфорт, нет никаких истерик, нет ненависти окружающих, да есть трудности, есть тяжелые испытания, но все это проходит и все это решается мирным путем, с любовью. Подумай дорогая над своими отношениями и над своей жизнью. Я буду верить, что ты не совершишь никаких глупостей, так как страдать от них всем твоим близким всю жизнь - это страшно. Удачи и весеннего настроения тебе!!!!

Ангелиночка, бедная ты моя девочка, я очень тебя понимаю. У меня один в один твоя история была. Идеальный мужчина - первые серьёзные отношения в 19 лет, ему 26 было, я его любовь и его мать категорически против меня, я кстати, тоже наполовину татарка. Только наши отношения пять лет длились, обещал жениться, любил безумно, но мать его долбила каждый день, брось её, она тебя приворожила. В итоге бросил. И тут тоже были и мои сидения под дверью, и на стене ему писала, что люблю и умру без него, и страничку мониторила постоянно, а он у друга прятался от моего преследования. Тоже похудела на 10 килограм, не ела не дышала, две пачки сигарет в день уходило, ехала на работу плакала, на работе в туалете плакала, с работы ехала плакала, но самый ад был ночью в холодной постели без него, тоже до одури с ума сходила от его запаха, хоть в петлю лезь. Тоже наездилась месяца два к нему и домой и на работу, я в центре живу он на окраине, ехать час на метро, но он избегал, я прям чувствовала, что меня как бритвой по живому режут, умирала. Не верила, что будет легче, не могла поверить, что он - моя собственность, меня покинул. Потом надоело мне страдать, стало себя жалко, приняла ситуацию, забила, через два года стало мне легче, снова начали нравится парни. Теперь понимаю, не любовь это была, просто я любила себя в его отражении и ещё зависимость от отношений была. Я и сейчас люблю себя, а ещё у меня есть муж в тыщу раз лучше, чем тот. Но те отношения, а особенно их окончание меня научили, что в этой жизни никто не может быть твоей собственностью и нет никаких гарантий на отношения, любить надо прежде всего себя, а потом уже всех остальных и всё, что даёт Бог, и плохое и хорошее, в итоге ведёт к твоему счастью и надо это принимать без сопротивления и с благодарностью. Кстати, бывший мне сейчас совсем разонравился, не знаю где мои глаза были))) Выздоравливай милая, всё будет окей.

Ангелина! Вы хоть сами то читали, что написали???? Сумубр полный! Одно только ясно: Вы совсем к себе уважение потеряли :-( Совершенно. А это может только отпугнуть мужчину еще больше и вызвать отвращение. Никому не нужна женщина-тряпка,как бы грубо это не звучало. Прошу Вас, опомнитесь! Равзе можно так себя не уважать, не любить? Позволять, чтобы ноги вытирали? Вы сами допустили к себе такое отношение с самого начала и получили по заслугам, извините, если резко. Но это правда.

Ангелина, вот читала ваше письмо и прямо страшно стало за вас. Это же надо так терроризировать себя и вашего МЧ. Я сама примерно такая же, очень эмоциональная, очень темпераментная. НО ТАК НЕЛЬЗЯ!!!! Вы же замучили своего мужчину совсем. Он просто устал от вас, от вашего напора. Остыньте, поймите, что насильно мил не будешь. А вы именно насилуете вашего МЧ. Будет больно, я сама по себе знаю, но только так вы сможете хоть как-то спасти ситуацию. Таким поведением вы добъетесь только того, что он отсранится от вас еще больше. Полюбите себя, отвлекитесь чем-нибудь. Возьмите отпуск, езжайте на море, смените обстановку. Возможно ваш мужчина еще вернется к вам, как только почувствует, что вы самодостаточный, уравновешенный человек. Желаю вам удачи и спокойствия в душе.

Ангелиночка! Держитесь! Все письмо пронизано болью, но для того, что бы разобраться в ситуации и в чувствах Вам надо успокоиться и прийти в себя. Читайте на этом сайте не просьбы о помощи, а статьи. Особенно, про любовную зависимость. Простите, но симптомы у Вас именно зависимости. Понимаю, что Вы никого не слышите, кроме своей внутренней кричащей боли, но вдумайтесь только в одну фразу: ЛЮБОВЬ СОЗИДАЕТ! А вы живете в "аду" (Ваши слова...)Причем эти слова адресованы и к совместной жизни с МЧ. Никто не сможет ничего внушить истинно любящему человеку, никакие родители ему будут не указ. Подумайте об этом. Мы, женщины, к сожалению, склонны додумывать и преукрашивать складывающуюся жизнь, любящая женщина не видит и не слышит звоночков. Очень правильное решение покреститься! Умница! Я очень рада, что Ваши родители оказались рядом практически в последнюю минуту. Как же мне жаль их! Какие страшные мгновенья они пережили. Пожалейте и Вы их, они не заслужили, чтобы их любимая дочь из-за абсолютно постороннего человека лишилась жизни. Пожалуйста, не унижайтесь перед своим МЧ. Вы не должны идти ни на какие жертвы. Инстинкт охотника у мужчин в крови, им неинтересна пресмыкающаяся жертва, готовая на все. Они так устроены. Им интересно завоевывать! Желаю Вам счастья! Всего самого доброго!

Ангелина, милая! Думаю, как Вам помягче написать, чтобы не обидеть, не задеть Ваших чувств. Заранее прошу прощения. Я вышла замуж в 26 лет, а в 25 очень сильно хотела замуж. Были встречи, расставания, я бросала, меня бросали. Я безумно страдала, и думала, что никогда не полюблю. Но проходил месяц, другой, полгода, и встречался другой человек и завязывался роман, предыдущие мужчины меркли, сейчас я с трудом вспоминаю их имена. Потом я встретила моего мужа, мы поженились, родилась дочь, вначале была влюбленность в мужа, где-то лет через 15 появилась настоящая любовь. Я благодарила Бога за это счастье, за эту полноту жизни, я жила, как за каменной стеной. И вот через 21 год брака мы разводимся, потому что муж встретил другую женщину. Потеря для меня и дочери колоссальная. Все романы, которые были до брака - ПРОСТО НИЧТО, это пыль, просто какой-то опыт на жизненном пути. Смотрите и Вы так на Вашу историю, как на опыт. Ведь он не был Вашим мужем, Вы не были невесткой его родителям, значит, у него нет обязательств перед Вами, он Вас не предавал, а обещать жениться - не значит жениться. В чем он виноват? В том, что его влюбленность прошла? Вы поторопились с близкими отношениями, привязались, как котенок (сами же пишете, что спите под дверью). Милая Ангелина, начинайте взрослеть, превращайтесь в женщину. Для этого читайте умные книги, конечно же, лучше православных психологов, креститесь, воцерковляйтесь и Бог обязательно выведет Вас из тьмы на свет. Еще раз простите.

Девочка, милая! Для того, видимо, Господь и попустил это безумие, чтобы ты пришла в Церковь. Это у тебя не любовь. Это - страсть. Крестись, потом ходи на службы, причащайся, исповедывайся, молись в церкви и дома, заказывай о своем здравии молебны. Ходи на исповедь и на причастие часто. Через церковные таинства дается нам благодать Святого Духа, которая исцеляет душу. Без помощи Божией из такой ситуации не выбраться. Твой жених прав - тебе нужно научиться любить и уважать себя, привести свою жизнь и душу в порядок. А тогда... счастье само настигнет тебя. А то, что ты потеряла, - это не счастье. Это суррогат. К сожалению, мы часто в жизни довольствуемся суррогатами. Читай статьи православных священников и психологов, читай Библию, святоотеческую литературу. Разбирайся. Я тоже почти до 30 лет была убеждена, что кипение огня в крови, невозможность жить без человека - это любовь. А теперь знаю, что это - страсть, рабство и страдания. А любовь мук не приносит. Главное - не отчаивайся. Все будет хорошо со временем, Ангелина. А сейчас надо потерпеть.

Ангелина, а зачем вам нужно слышать слова "ты мне не нужна"? Именно эти - зачем? Человек вам сказал еще более жесткие вещи, которые однозначно говорят о том, что вам не на что расчитывать и эти отношения закончились. У вашего друга все прошло, пелена спала, и стало очевидно, что это не подлинные чувства, а химия, и совместного будущего нет. Никакие родители тут ни в чем не виноваты. Не ищите крайних. Ради подлинного чувства люди горы сворачивают. А вы с ним только дров наломали. Все это выглядит так, как будто двум пятилетним детям дали управлять космическим кораблем на маршруте от Земли до Плутона. Честно говоря, выглядите вы как человек незрелый, очень незрелый. Вам не замуж нужно собираться, а книги читать и развиваться, чтобы иметь внутри стержень и подлинные ценности. "Давай просто спать" - вот тут уж действительно - как так можно? За такое девушке должно быть стыдно. И ему, другу вашему, стыдно за вас, поверьте. Остановитесь! Возьмите себя в руки. Нельзя так распускаться из-за неудавшихся кратковременных отношений. Не любите вы его, как и он вас. Только он это понял интуитивно, а вы изо всех сил цепляетесь за иллюзию, унижаетесь до последней черты. Поймите - это точка. Продолжения не будет. Постарайтесь направить свою энергию в мирное русло - займитесь благотворительностью что ли... Ваша любовь нужна многим и многим обездоленным, а конкретно этому человеку вы не нужны, он вам все сказал, просто вы не хотите слушать. Ад вы устраиваете себе сами, и ему тоже. Если говорите, что любите - отпустите его и дайте ему жить своей жизнью. Он выбрал жить без вас, ему так лучше и он просит вас также начать строить жизнь без него. Все четко и ясно. Попробуйте дежурить не у двери друга, а у постели одинокой старушки. И к себе уважение вырастет, и пользу принесете кому-то... Простите, что резко, но эта распущенность до добра вас не доведет. Искренне желаю обрести себя и найти дорогу к подлинному счастью.

Здравствуйте, Ангелина! Обычно, читая истории женщин на этом сайте, я мысленно осуждаю мужчин, про Вашего молодого человека ничего плохого не могу сказать, только то, что он оказался слаб и при первой же сложности сбежал.

Первое, что хочется посоветовать - это наконец услышать его, а именно слова «займись своей жизнью, приди в себя, стань нормальной, не истери, не ночуй под моей дверью». И сделайте это не для него, а для себя, потому что Вам это сейчас необходимо. По Вашему письму видно, что вы сейчас эмоционально не устойчивы, Ваши мысли путаются, Вы сами себе противоречите, вначале Вы говорите, что каждую ночь ругались с молодым человеком, потом пишите, что он первый с кем Вы не ссорились. Вы говорите, что хотите замуж за него, но когда жили с ним были несчастны. Так чего Вы хотите?

Вступая в отношения, мы все хотим сделать свою жизнь светлее, веселее, ярче и обогреть в лучах нашего счастья любимого человека. Сейчас Вы обогреть никого не можете, тем более Вы сами говорите, что жить с родителями нельзя. Поэтому второй мой совет - направьте свою энергию на решение этого вопроса, станьте независимой от родителей, молодого человека. Поставьте себе цель обзавестись своим жильем, на первое время хотя бы съемным, пусть все Ваши мысли сейчас будут направлены на решение этого вопроса. Со временем Вы успокоитесь, переосмыслите свои отношения, начнете строить новую жизнь, учитывая ошибки прошлого. Только путь познания себя очень сложный, а мы хотим быть счастливыми здесь и сейчас, но на себе проверено, до тех пор пока не обретем себя, все отношения будут заканчиваться одинаковым провалом. Удачи Вам и сил на пути к себе.

Девушка,милая!Очень хочется поддержать Вас.В данный момент Вы реагируете на всё неадекватно, смотрите на всё через пелену твоих страданий.Мы-сторонние читатели (думаю,многие согласятся) прочитав Вашу историю,просто ужаснулись(и многие узнали себя и я не исключение).Нельзя,понимаете,так себя топтать и унижаться перед другим человеком.Даже уже по одной простой причине-Вы-ЧЕЛОВЕК!И Любовь не заставляет ползать,а окрыляет.Настоящая Любовь.А то что у нас (у многих) было-это зависимость.Т.к наше желание жить,быть и радоваться зависит от определённого человека.А нет этого человека ...и нет желания жить.Так не должно быть.А почему эти люди в лицо не говорят-"не люблю,не нужна...".А потому что удобно так,самооценку поднимает в какой то степени,да и так на всякий случай-вдруг полоса чёрная в жизни наступит,а тут "моя верная" ведь всегда рада меня поддержать.И это Ваше решение и Ваш выбор (Ваш! не его), хотите ли Вы быть его запасным аэродромом и ждать,когда он о вас снова вспомнит и возмёт на роль коврика.Именно коврика,об который снова можно повытирать ноги,повышая себе самооценку,потому что к таким,которые валяются в ногах,позволяя растаптывать себя, к ним по другому не относятся.И человек,который любит (или даже просто нормальный человек,он не позволит другому так унижаться).Извините,если обижаю.Просто сама прошла через все эти круги ада.18 тогда было,первая любовь,любила безумно-как и все.На всё готова была.А когда ушёл-просто как будто кран с воздухом перекрыли.Не знала как без него и зачем вообще без него жизнь нужна.И для меня он был самый самый.И унижения и попытка самоубийства и депрессия затяжная.Спасло то,что уехала в другую страну. И между нами встало Расстояние - в противовес моя Память. И вместо того, чтобы начать всё с нуля, жила этими мечтами и этим самым всю свою жизнь дальнейшую перечеркнула, вышла замуж так от безвыходности, считая, что счастливой без него всё равно мне уже не быть. Как-то просто существовала, детей родила. Жизнь как жизнь. А могло бы быть и лучше, если бы я тогда не поставила на себе крест. И уже лет семнадцать спустя (хвала интернету!) нашла я свою первую любовь. И знаете через время,через расстояние снова захлестнуло.Это я теперь понимаю,что мне просто нужно было через всё это ещё раз пройти, чтобы окончательно поставить точку,т.к не поставив эту точку,новую нормальную жизнь не построишь.Узнала,"услышала" много нового, то что в те годы хотелось услышать. В то время когда я убивалась и умирала по нему, он "строил" свою жизнь. При том обвиняет он до сих пор меня, мне оказывается, нужно было быть боллее терпеливой и ждать. И если бы я таковой была, то даже и дождалась бы своё "счастье" с ним. Т.к с женой он разошёлся, детей нет, работы нет. И "счастье" это мне уже не нужно.Потому что посмотрела я на него совершенно другими глазами, человек в свои почти 40 лет-является просто пустышкой,каковым он в общем то и был. Только на это прозрение у меня ушла почти четверть моей жизни. Подумайте, оно Вам надо?!Сейчас у Вас ещё есть шанс стать счастливой. И этот шанс даёт Вам Бог. И со временем поймёте,что мало быть хорошим любовником,важнее,когда с Вами настоящий Человек,именно с большой буквы! Удачи Вам!

Ангелина, вам просто хочется дать подзатыльник или отшлепать, чтобы вы опомнились. Вы же взрослая девушка, а поведение и взгляды на жизнь инфантильные как у подростка в переходном возрасте. Срочно ищите книги в интернете "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Парадокс страсти". Они должны стать вашими настольными книгами, если вы не хотите испортить себе всю дальнейшую жизнь.
Перестаньте навязываться, повышайте свою самооценку, взрослейте!

Дорогая Ангелина, не надо унижаться перед мужчиной, никогда. Что может быть ужаснее, чем жить и чувствовать, твой любимый человек с тобой только из жалости. Долго он так все равно не протянет и в любом случае уйдет, так может лучше пусть сейчас? Все мы на этом сайте не просто так, у каждого из нас личная трагедия, для каждого из нас она кажется самой большой. Вот и я здесь "обосновалась" после расставания, а ведь как и ты собиралась замуж за него. Что уж там "замкнуло" у него в мозгу, что он решил идти напопятную...это одному Богу известно. В общем, я тоже очень хочу написать ему, позвонить, но навязываться не буду, если не сейчас, то он бы потом решил уйти, а если бы дети были и за спиной 20 лет брака? Не грустите, я первое время избегала одиночества-проводила время с родителями, например, мы на лыжах катались вместе, друзья были все время рядом - вытаскивали "в свет". Я благодарна Богу, что эти люди рядом со мной. Не оставайтесь наедине со своими чувствами и мыслями, не прокручивайте их у себя в голове. Как только они начинают одолевать, пытайтесь отвлечься. Я сейчас тоже никого, кроме своего Олега рядом видеть не могу, но и он теперь хоть и родная и такая любимая, но уже закрытая страница в моей жизни. Сейчас уже не плачу по ночам, но по утрам все равно какое-то чувство тоски есть...Но я уверена, что все будет хорошо. Душе нужно время, чтобы пережить. Дайте время своей душе. Желаю Вам поскорее оправиться от этого состояния!

Дорогая Ангелина! У меня в жизни была похожая ситуация. Я тоже караулила своего МЧ на остановке, просила встретится, старалась завоевать его любовь. Все безрезультатно. Со временем я поняла, что его любовь не стоит таких усилий. Я ,как и ты, нарушила заповедь "не сотвори себе кумира", привязалась к тленному. Возможно, такая тяжелая ситуация в твоей жизни нужна, чтобы ты пришла к Богу. Обязательно крестись, найди себе интересное хобби, займись любимой работой. Мне нравится выражение "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее". Когда ты переживешь эту ситуацию, ты станешь намного сильнее и больше никто не сможет причинить тебе боль.

Ангелина! Милая! Держись! Мы все с тобой!!!

Дорогая Ангелина! Несмотря на свою боль и страдание, вспомни о том, что ты женщина, красивая, достойная, желанная! Это мужчина должен тебя добиваться, хотеть быть с тобой, ухаживать и заботиться! Сидение под дверью и истерики на улице - не самый лучший способ выразить любовь и показать женское достоинство, как и предложение "просто спать". Отпусти эту ситуацию, сходи в церковь, научись ждать, если это твой суженый - он вернется и попытается наладить отношения, решить все вопросы с родителями, с жильем, если нет - отпусти, прости его и родителей, мысленно поблагодари за моменты счастья и радости, пойми, что возможно Бог уберег тебя от каких-то больших неприятностей (очень уж странные отношения в семье, эти травки от бабушки), хорошо, что все это сейчас выявилось, а не позже, когда была бы семья, дети... Береги себя, время лечит, возвращает силы и способность любить, радоваться, дарить людям свет и тепло.

Дорогая Ангелина!
Всё, что Вам сейчас посоветовали-хорошо. Но! Поверьте моему опыту-Ничего так и не произойдёт, пока Вы не обратитесь с молитвой ко Христу о покаянии. Попросите Его стать Вашим Господом, молите Бога-отца о понимании сущности Христа, умоляйте его забрать старое, греховное сердце и дать вам новое. Все грехи жизни обнажаться перед Вами и Вы возненавидите их. Просите Бога о даровании Вам Церкви, где Вы могли бы пройти крещение. Но покаяние должно предшествовать крещению. Вы всё тогда поймёте-и почему друг не хочет с вами спать- ведь это блуд, и почему он не хочет жениться. У моих друзей была похожая история - он выставил её с детьми,маленькими. Прошло 10 лет. Она усиленно молилась о нём, ведь он её муж, он через 2 года принял Христа, потом шли годы, но они не спешили снова сочетаться браком, просто жили отдельно, храня себя в чистоте. За эти годы они оба нашли радость в служении и помощи людям, сформировались как личности. И вот уже как полгода они вместе служат Богу и действительно любят друг друга. Я перенесла гораздо большие потери, но я не хочу , чтобы мы зациклились на Ваших проблемах, я хочу, чтобы Вы шли дальше и дали Богу МЕСТО в Вашей жизни.

Ангелина, вы написали для того, чтобы Вам помогли? В откликах уже прозвучал замечательный совет для Вас: принять ситуацию такой какая она есть. Что это значит? Смиритесь, ведь для настоящей любви не важно - рядом с тобой этот человек находится или нет. Вы же страдаете от отсутствия рядом с вами этого человека - похоже больше на эгоизм. Если это такая великая любовь, которая вам была дарована свыше, то и любите его всем сердцем, пусть его не будет около вас, пусть он будет с другой, он может не пускать Вас в свою жизнь, но он не может запретить Вам любить. Живите, наслаждайтесь жизнью и любите его, благодарите Бога за то, что он дал Вам возможность любить, можете себе даже внушить, что это единственная Ваша любовь, ваш крест. Как только вы перестанете зацикливаться на ситуации, пытаться продолжать упрямо его вернуть, произойдет смирение и вы сами не поймете, как пройдет любовь, не сразу, постепенно, но она обязательно пройдет. Но не ждите этого, не думайте, когда же наступит момент, отпустите все и придет освобождение.

Добрый день. Прочитала ваше письмо и была шокирована. Я же сама была в такой же ситуации. Это очень больно и ощущение возникает, что ты будто в замкнутом круге. У меня мой муж пил, издевался как мог. Сейчас только по прошествии определенных лет, я понимаю что я творила со своей жизнью, как вообще так жила. Единственное что могу предложить это обратиться к психологу. По крайней мере 7 лет тому назад я уже от безысходности пошла и уже прошло столько времени, ни капли не жалею. Признаюсь честно, я до сих пор прохожу свой анализ. Когда пришла к психологу платила просто символическую плату, а потом, через год нашла работу, стала зарабатывать. Еще через 4 года вышла замуж и родила второго ребенка. Это труд, это адский труд - работа над собой, но я не теряла веры в себя, не теряла надежды, так же как и мой психотерапевт! Она верила в меня и иногда говорила что я сильный человек и со всем справлюсь. Все что я могу предложить и как - то помочь вам в этой ситуации - это поделиться своими впечатлениями, своим опытом и своей историей и поддержать вас! Все обязательно будет хорошо, просто в это нужно верить, а главное, в такой ситуации, как я уже поняла со временем - это созависимая позиция, на самом деле моральный мазохизм - он лечится. Нужно просто найти хорошего специалиста и все будет хорошо. Не нужно стыдиться обращаться за помощью. Люди для этого и существуют и профессии для этого есть, чтобы помогать! Попробуйте. Это вас абсолютно ни к чему не обяжет. Дай Бог, чтобы у вас все получилось так же как и у меня! Я верю в вас!

Здравствуйте Ангелина!
Когда с нами случается «несчастная любовь», кажется, что такой накал возможен только в наших отношениях.
Но это не так, на самом деле это следствие многих причин, связанных с нашим прошлым, в том числе произошедшим в детстве, в период взросления и т.п.
Есть один базовый постулат – любовь - это когда тебе хорошо.
В случае, если отношения причиняют дискомфорт, боль, надо разбираться, что ими движет.
Причин может быть великое множество, от желания быть любимым, любой ценой до желания обладать любой ценой.
Корни кроются в глубоком бессознательном, скрытым в самых ранних эмоциях, взаимоотношениях с родителями, например, когда ребенок чувствовал «недолюбленность» - взрослея он будет любыми способами пытаться заслужить любовь у окружающих, порой жертвуя своими принципами и индивидуальностью.
При этом, из состояния жесточайших душевных мук можно выкарабкаться, конечно много работая над собой, над физической формой, а особенно над собственным мышлением.
У вас сейчас острый период, поэтому, необходимо предпринять срочные меры для собственного спасения. Сама, переживая подобное, я нашла в себе силы разработать план спасения себя и строго ему следовать.
Я занялась спортом, каждый день утренние пробежки (вокруг дома), сначала по 10 минут половину шагом, потом увеличивала время, дома элементарные упражнения на растяжку.
Каждый день молилась дома, своими словами просила помощи, просила защитить, дать успокоение, когда получалось, ходила в храм (в любой в который позволяли обстоятельства).
Я начала принимать витамины. Мне удалось сконцентрироваться на выживании и собраться мысленно – каждое утро я повторяла себе - я выживу, я буду счастливой и независимой от этого чувства сумасшедшей зависимости от человека, я либо найду свою настоящую половинку, либо останусь одна, но в душевном покое.
Конечно, порой я напоминала себе «железного человека», т.к. сжалась в кулак и моя жизнь была похожа на выживание в военных действиях, но в целом я не опустилась до ненависти и ожесточения.
Пройдя через много лет работы над собой, я твердо знаю, нельзя умирать из-за тех, кто нас не любит и нельзя винить тех, кто нас не любит.
Каждый человек проходит свой путь и я его прохожу его, но теперь с теми людьми кто ценит мои достоинства и прощает недостатки, кто с заботой и нежностью принимает меня такой, какой меня создали мои папа с мамой.
Еще я прочитала книгу Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно.
(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью). Вот выдержка из этой замечательной книги, если бы я прочитала ее раньше, то видимо могла бы избежать того состояния, которое пережила.
«…Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязаными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин – к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить...». Вот ссылка в нете - https://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm
Ангелина, соберитесь и не сдавайтесь! Я в вас верю, будьте выше, чище, великодушнее, и солнце снова окутает вашу жизнь светом и теплом. А потом вам обязательно встретиться добрый, заботливый, благородный молодой человек.

привет, ангелина! сразу скажу тебе:ДЕРЖИСЬ!
Три года назад у меня должна была состоятся свадьба, свадьба с самым родным и любимым человеком на земле, как я его любила, мне казалось так не любил никто, но меня предали за месяц до свадьбы он встретил другую! Сказать, что для меня рухнул мир, значит ничего не сказать. Поделюсь опытом:я не умерла в то время лишь потому что Господь Бог мне помог. Ангелина,я ездила в москву к блаженной Матроне и только после этой поездки я вздохнула полной грудью, мой тебе совет съезди, пожалуйста, раскажи матушке Матронушке, поплачь над иконой и отпустит я верю. Кстати, 10марта я еду к Матронушке, давай со мной! Держись, все пройдет и будет обязательно легче!

Все, что здесь пишут - все верно. Особенно желание покреститься. Станет легче. Понимаю все, каждое чувство, каждую слезинку. Сама пережила такое в свое время. Не буду повторяться. Совет один и самый главный: верни себе себя, будь такой, какая ты была до знакомства с ним, какой он полюбил тебя, собери всю волю в кулак и будь той, жизнерадостной, красивой, готовой к большому и светлому чувству. Именно такую женщину он полюбил. То, что ты есть сейчас - полная противоположность - назойливое, истеричное существо (извини за откровенность, это надо услышать). Я поняла вовремя это. Без него, во время разлуки, позволяла себе слабости и слезы, но он видел меня только уверенной, счастливой, красивой, а главное я пыталась делать вид, что и интересы у меня кроме его персоны имеются разнообразные. На душе кошки скребли, сердце разрывалось, так длилось долгое время, а я вот такая: "счастливая и без тебя могу быть". Это долгая и трудная работа, но действие свое она возымела, мы сошлись опять, не буду говорить, как было потом - это уже другая история. Хочу отметить, что помимо возвращения любимого человека, такое поведение дало мне возможность не расслабляться самой, я пришла к истинной вере (ходила в церковь, исповедовалась, появились действительно какие-то интересы, новые знакомые, жизнь потихонечку начала ощущаться. Поверь в себя, милая. Удачи тебе, дорогая. Все наладится.

Доброго времени суток. Какое же у Вас красивое имя. Но как же Вы все-таки себя не уважаете. Не нужны Вы ему, точно также как и себе. Отпустите, дайте свободу: себе, ему, освободите свою жизнь для эмоций, новых впечатлений, новых отношений в будущем, да в конце концов для будущего. Что за дикость - умру, убить, ад, ад адский, не могу дышать...все Вы можете!!! Не истерите, не мечитесь, не предпринимайте сейчас никаких резких шагов, не думайте обо всем сразу - а то голова не выдержит. Зачем ждать от парня слов: ты мне не нужна, не хочу общаться, не хочу жениться? Скажите сама себе это, не просто скажите - прочувствуйте, убедитесь в этом. Вы целый месяц потратили уже попусту, убивая себя, только Вы - никто иной и даже не Ваш МЧ, как Вы его называете (кстати дикое какое-то название))) Давайте предпринимать шаги, пусть шажочки: не можете справиться сейчас самостоятельно - обратитесь к специалисту, Вам обязательно нужно разомкнуться. Будьте уверены - обязательно придет момент, когда что-то прорвется и вся эта история оставит только след благодарности за опыт, только не переходите за черту ненависти - это будет ничем не лучше сегодняшнего состояния. У Вас сейчас слишком много обиды. Да накопилось, да обидно, но ведь Вам это состояние самой невыносимо, так измените его, начните с чего-нибудь!!! Перестаньте его выискивать в соцсетях, ходить к нему, писать смс. Ищите себя, то состояние в котором Вам комфортно, в первую очередь Вам, воспитайте здоровый эгоизм. Помните: Вы хорошая, добрая, образованная, дружелюбная, способная...ну и т.д. Вставайте и начните петь в караоке. Не думайте слишком много о былом, его не вернешь - примите этот опыт. Короче, только Вы - поможете себе, никто так не прочувствует Вашу ситуацию как Вы сами, найдите средство облегчения, а оно есть - это уж точно. Пишите как у вас дела. С началом весны)))

Ангелина вам необходимо к православному психологу, либо, даже, показаться врачу психиатру. Не сочтите, пожалуйста, это за оскорбление. У вас серьезные симптомы, и если процесс не остановить, то вы не только своего МЧ потеряете, но и другие мужчины вас будут обходить стороной. Врач сможет вам помочь. Наши советы для вас сейчас не выполнимы, так как вы собой практически не владеете. Вам нужна непосредственная, профессиональная помощь со стороны. Ад в котором вы находитесь, это ваше собственное изобретение, и оно безусловно реальное. Вы сами создали себе этот реальный АД. Любовь-это духовная свобода, это уважение свободы другого человека, это не навязывание себя, это не связывание другого собой и своими желаниями. Любовь- это чистые, искренние отношения, свободное отдание себя и свободное приятие вашей любви другим и такое же свободное приятие его любви вами, но не навязывание, не путы, не тюремное подземелье, не обязанности, не зависимости.
Представьте, что человек живет как бы в двух мирах: один внешний, в котором происходят события, а другой внутренний, через который он эти события воспринимает, смотрит на них, оценивает и делает реакцию. Так вот, все события внешнего мира нейтральны, а весь смысл и эмоциональную окраску этим событиям мы придаем сами, исходя из содержания нашего внутреннего мира. Поэтому у одного человека события вашей жизни вызовут гнев, у другого лишь раздражение, у третьего иронию, у четвертого улыбку, у пятого безразличие, а вы отреагировали на них величайшей трагедией, потерей себя и смысла всей своей жизни. Измените себя, измените свой внутренний мир, и всё, и все вокруг вас так же изменятся.
Правильно, что вы в храм пришли, начали читать, обязательно к батюшке подойдите и поговорите о своих проблемах, он может грамотно посоветовать, что правильно делать, что лучше читать. Наполнится Святым Духом ваш внутренний мир и на многое сразу откроются глаза и сердце. Очистится тогда душа ваша от той мрази и грязи, которые заставили вас так страдать не по Богу, а на погибель. Увидите свет, и душа ликовать будет и сердце петь, и чтобы с вами не случилось, переживете все спокойно, терпеливо, с пониманием и даже радостью, и свободно. Читайте молитвы ко Пресвятой Богородице, непрестанно. Она всегда очень помогает. Помоги вам, Господи.

Ангелина, очень хочу Вас поддержать. Не отчаивайтесь, все наладится со временем. Только терпения надо набираться. Вы получите ответы на свои вопросы, только не сейчас, но обязательно все вплывет наружу. Когда-нибудь все станет ясно и понятно почему все так произошло. То что сейчас вас с ума сводит станет абсолютно не важным со временем. Вы еще поблагодарите вашего бывшего МЧ за то что не смог удержать Вас и за вашу новую счастливую семейную жизнь. Вы молодая, с высшим образаванием, современная девушка, и должны жить ярко и счастливо, а не морить себя голодом, реветь по ночам и слушать бесконечные претензии. Вам нужно взять себя в руки, и заставить себя не думать о нем. Переключите свое внимание на себя. Обратитесь к психологу, вам нужно вернуть уверенность в себе. Как только Вы поймете что вы у себя одна, начнете беречь себя и уважать, все изменится. Не отчаивайтесь, вы это переживете и станете более мудрой и глубокой женщиной. Только не теряйте достоинство. Ни один мужчина не стоит этого. Все встанет на свои места, главное верить в это.

Ангелина, тебе срочно нужно успокоиться и перестать действовать хаотично. Во-первых, где твоя гордость? Я понимаю, что чувства и все такое, но если ты знаешь, что ни в чем не виновата, а он просто игнорирует тебя, то пусть это будет его выбором и не надо унижаться. И еще, люди тянутся к уверенным себе и независимым. Приведи в порядок себя, наладь заново все свои дела и интересы, пусть все увидят, что ты сильная и слабость твоя прошла. Тебе самой станет намного легче от таких действий и, соответственно, будет легче пережить эту зависимость. Во-вторых, настораживает его пренебрежение к людям "за кольцом" и то, что он позволил себе унижать тебя. А стал бы он уважительно относиться к тебе в будущем, или же стал бы гнать тебя на "помойку" при каждой ссоре? Ты хочешь серьезного брака, а если что не так уже сейчас в отношениях не только с ним, но впридачу и с его семьей, то зачем же вступать в такой брак. Держи голову выше! Все будет хорошо, еще вспомнишь эти переживания с улыбкой.

Никогда не унижайся! Кроме презрения ничего не добьешься.Любовь связана с уважением, а зависимость - это болезнь.Болезни следует лечить. В твоей жизни еще будет любовь и крылья за спиной.Взрослей. Прими ситуацию, как она есть, и займись собой.

Ангелина, а что будет дальше, если вы вдруг поженитесь? Ты этот ад себе можешь представить? А что будет с вашими детьми, если они родятся в такой семье? Это же не реалити- шоу- это твоя жизнь, единственная и неповторимая. Пожалей не свои эмоции, пожалей себя. Ты ещё очень молодая, зачем тебе такие проблемы? Ничего в этой семье не наладится, только себя потеряешь. Пойди к психологу и грамотно вырази эмоции. Вопрос сейчас в том, как с минимальными потерями выйти из этой дурацкой ситуации. Как не разрушить себя. Есть очень мощные психотехнологии, как справиться с твоими чувствами. Ты вся сейчас как будто соткана из боли. Это мешает тебе трезво оценить ситуацию. Хорошо, что написала на сайт. Отношения явно безперспективные. Не нужно за них цепляться. А над собой поработать придётся и немало. Нужно найти специалиста, который поможет пережить тебе эту потерю. А дальше стремится не наступать на те же грабли.

Ангелиночка,я тоже пережила тяжёлое расставание,только встречались мы 3 года,подали заявление в ЗАГС,меня засватали. Ходили вместе в храм,о гражданском браке и речи не вели. А он на моих глазах с другой мадам отношения строить начал,ушёл ничего не объяснив. Слёзы,боль невыносимая,похудела очень-в общем,как у всех. Но никогда,НИКОГДА не позволила себе унизиться. Зубы сжимала,кулаки,но не писала,не звонила,держала себя в руках,училась и работала,молилась. И человек вернулся,да только мне он уже не нужен был. Вернулся,потому что увидел,что справилась,поднялась и живу дальше. Ангелина,это МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ. Пережить и стать сильнее. Но если Вы не начнёте уважать себя,Вас не будет уважать никто. Прочтите стих,который мне помог в своё время. Крепко Вас обнимаю.


Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери — настежь: — Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Здравствуйте!! Я очень- очень понимаю Вашу боль! Обязательно покреститесь, молитесь -- Бог услышит Ваши молитвы! Постарайтесь немного успокоится! Поговорите с батюшкой в церкви -он Вам постарается помочь ,, помолитесь Божьей матери , сьездите в монастырь , можно пожить там с монахинями- поговорите с ними, наберетесь силы и ложные мысли уйдут от Вас. Около моныстырей красивая природа- а природа Вам сейчас нужна! Она - чудесное лекарство. Все у Вас, моя хорошая, будет ПРЕКРАСНО!!!!:) Вы замечательный человек -я уверена в этом!!!! Всё у Вас будет хорошо! Так же я Вам советую после всего вышеперечисленного поехать к старцу- святые старцы, которые от Бога видят настоящее и советуют . К гадалкам не ходите! Они скажут чушь и сделают Вам больно! Всё у вас будет замечательно!!:)))))) Через этот путь Вы придете к Богу! Всё что ни делается- всё к лучшему! :) Господь Вам поможет! Слышите?:) Поможееет!! P.S. Многие мысли нехорошие, гнусные, убивающие, растаптывающие от черной силы! Имейте в виду;) !Я Вас обнимаю и целую в щечки! Всё у Васбудет ХОРОШО!!:)

Ангелина, понимаю и очень сочувствую тебе..держись

Привет. Не убивайся так. У меня случилось похуже. Я со своей девушкой встречался 4 года, 14-го февраля я ей сделал предложение на и получил согласие, а 16 февраля этого года я застал ее с другим в постели. До сих пор не могу спать и есть. Сначало не хотел жить, но меня вовремя отговорили. Я до сих пор мечтаю ее вернуть, но это невозможно уже. Я, конечно ее простил, а она мне еще больней делает. Не бери в голову, все наладится, поверь, мне тоже очень тяжело, мне из-за стресса пришлось делать операцию на сердце. У меня ни родителей, никого нет. Я занялся благотворительностью помогаю детям чем могу. Знаешь у нас еще вся жизнь впереди, не стоит зацикливаться, хотя это сложно. Я сам устал но борюсь с собой и знаю что все будет, главное верить и ждать!

Ангелина, прямо не знаю, что и сказать. Похоже, тут даже не безумие, а какой-то бразильский карнавал - если всё это представить себе в виде сцен. Как Вы себе представляете отношения с этим человеком в реальности?
Не знаю, как насчет его семьи, но Ваши действия тоже весьма своеобразны. Если бы мой сын встречался с девушкой, которая ночует под дверью и разукрасила стены у дверей квартиры, кидается на него "как полоумная, шею заклинило от нервов, глаз дергается, рука трясется" (Ваша цитата), то я бы не удивилась, если бы он передумал жениться на столь экзальтированной особе и тоже пожелал бы своей подруге "стать нормальной". В семье любому человеку хочется мира и покоя, а не корриды с огнедышащими страстями на грани психоза.
Вы и сами определитесь, Ангелина, чего Вы хотите от семейных отношений, каких вещей ждете от своего избранника. И сопоставьте это с аналогичными ожиданиями Вашего молодого человека. У меня сложилось впечатление, что они вряд ли совпадают. Все люди рождаются от родителей, и приходится принимать во внимание факт их присутствия в жизни избранника. Это влияние будет присутствовать всегда, каким бы самостоятельным парень ни был и как далеко ни жили его родители. Это влияние сидит внутри него: среда, атмосфера, уклад, привычки, понятие нормы... Так много всего!

То, что Ваш молодой человек высказывает нелицеприятные, откровенно хамские вещи, чести ему не делает, но зато как здорово, что он это продемонстрировал уже сейчас. Да и с другой стороны вопрос так же заслуживает анализа: слишком большое различие в социальном положении -серьезный фактор риска. Тут -все предпосылки к ценностному конфликту. Человек - существо социальное, и, что бы ни писали умные и духовные книги, но они нас учат КАК НАДО, а дело нам приходится иметь с тем, КАК ЕСТЬ. Если к моменту вступления в брак у людей сформированы определенные базовые установки, отличные от установок партнера, это останется навсегда. Самая неблагодарная из задач- заставить другого человека изменится под наши представления. Измениться человек может только сам, если захочет. Но чаще он не хочет, потому, что этот путь лежит через ломку себя, через дискомфорт, недовольство собой, большую внутреннюю работу. Оглянитесь вокруг: много ли Вы увидите таких подвижников и охотников лишать себя привычного комфорта? Мы живем в реальном мире, который не обязан и не стремится быть похожим на наши представления о нём. Мы можем лишь регулировать наше соприкосновение с ним. А вот сами себя менять и совершенствовать Вы можете. И совсем не обязательно в том направлении, чтобы соответствовать понятиям семьи Вашего кавалера. В той семье- свои законы и свои понятия, в которых домочадцам удобно. А, если Вам неудобно, то надо ли что-то в себе ломать? Ради чего?

Мне хотелось бы затронуть ту часть проблемы, которую Вы обозначили вскользь, но которую я считаю очень значимой при построении отношений. Вопрос различия в бытовой культуре.
Вы испытываете дискомфорт от непохожести уклада жизни? Значит, в этом наметилась точка противоречия, нестыковка. Как она проявит себя в дальнейшем? Большой вопрос. Ведь человек- существо неделимое. Парень вырос в том, что считает для себя нормой. В чем проявят себя отголоски семейных стандартов? Его девушку от его нормы покоробило уже сейчас. Но и его тоже много от чего коробит. И, если от отношений с родителями не удастся дистанцироваться на приличное расстояние при совместной жизни, то влияние этого противоречия будет нарастать. И, чтобы там ни говорили насчет "мещанства" в противовес «высоким материям», в обыденной жизни сходство понятий о норме бытового уклада очень важно, поскольку в быту мы соприкасаемся с другим человеком ежесекундно. В данном контексте я не рассматриваю ситуацию, когда в неком доме есть повара, горничные, садовник, шофер и гувернантка для детей. Но, даже в этом случае, требования к ним будут эквивалентны уровню бытовой культуры хозяев. Если Вы пишите, что привыкли к определенному укладу, в котором присутствуют комфорт, уют, удобства, то надо ли создавать для себя экстрим, погружаясь в жизнь с совсем иными стандартами? Ведь разные люди имеют разные представления о комфорте. Для одного комфорт- это когда можно плюхнуться на диван прямо в грязных носках и уличной одежде, высморкаться в занавеску и поесть супа прямо из кастрюли половником, и чтобы при этом никто ничего не говорил. Для другого комфорт- это когда ежедневно меняются полотенца и скатерти, а носовой платок не может быть использован более одного дня. При этом и один, и другой, могут быть вполне информированными, эрудированными людьми. Но надо ли этим двум людям пересекаться в жизни? Зачем?
За моими плечами -уже очень большой кусок прожитой жизни, в которой, с точки зрения материального достатка, бывали всякие периоды: и полное безденежье, и наоборот. Было огромное количество самых разных людей и встреч. Но, независимо от уровня материального достатка, моё мнение по одному вопросу осталось неизменным : я не признаю за человеком статуса "интеллигентный, культурный человек", будь он хоть весь в мозговых извилинах и в высоких званиях, прочитавший тонну книг, если при этом он живёт, как в хлеву, неопрятный и неухоженный. Мол, я весь – в высоких сферах, принадлежу к интеллектуальной элите и выше обывательских условностей. Возможно, этот человек может считаться информированным и эрудированным. Но интеллигентным и культурным - никогда. Для меня не существует противоречия между высоким предназначением человека, его профессионализмом, талантом и потребностью жить в окружении красоты, чистоты, изящества и атмосферы хорошего вкуса. Для этого совсем не обязательно иметь много денег, как не обязательно быть нищим, чтобы приблизиться к высокой духовности. Эти понятия не тождественны и не взаимозависимы, ибо «В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли» - слова доктора Астрова (действ. 2) из пьесы «Дядя Ваня» Антона Павловича Чехова.

В начале 90-х на отдыхе у меня состоялось одно знакомство с немолодыми, но весьма приятными в общении, веселыми людьми. Наверное, и я показалась им чем-то интересным человеком, поскольку по возвращении домой оказалась в числе приглашенных в их семью в один из праздничных дней мая. Все члены семьи принадлежали к научным кругам. Все - кандидаты и доктора наук: и родители, и дети. Даже внучка училась в каком-то колледже за рубежом, что в начале 90-х производило убедительное впечатление. А глава семейства - даже целый профессор, автор издаваемых в то время учебников в его предметной области. Такие высокие звания просто так не присваиваются. Я –простая смертная, воспитанная в атмосфере трепетного отношения старших членов семьи к образованию, которого не довелось получить им самим, и в уважении к людям культурным, воспитанным, достигшим высот на поприще знаний, была очень польщена и взволнована этим приглашением, беспокоясь, однако, о том, что могу показаться не соответствующей столь высокой среде и кругу общения таких выдающихся людей.
Возле квартирной двери в подъезде дома, значившегося в записке, я подумала, что напутала с адресом и по ошибке оказалась у двери жильцов, часто посещаемых участковым. Полезла за записной книжкой: нет, вроде все правильно. Дело в том, что дверь была вся облезлая, грязная, с выщербленным гнездом для замка. Видимо, когда-то пришлось вскрывать дверь инструментом без ключа. Номерка на двери не было вообще, были только дырочки от гвоздей. Звонок болтался вдоль дверного косяка на оторванном проводе и не работал. Пришлось стучать. Радостная хозяйка открыла дверь. Я вошла в длинный коридор, который надо было еще преодолеть, как полосу препятствий, причем- в полумраке. Коридор освещался одной тусклой "лампочкой Ильича", сиротливой грушей висевшей на длинном, перекрученном проводе. Вдоль коридорной стены с древними и местами оборванными до цемента обоями, оставив для прохода людей лишь узенькую полоску пола, вольготно разместились: мотоцикл, 4 автомобильных покрышки, велосипед, 2 комплекта лыж, несколько больших картонных коробок, перевязанных бельевой веревкой, куча зимней обуви. Под самым потолком на большом гвозде висело цинковое корыто времен моего детства.
Путь в гостиную пролегал мимо двери в очень просторную кухню. Эта квартира была предоставлена заслуженной семье в ведомственном доме улучшенной планировки, и все помещения были очень удобными и просторными. В кухне размером с приличную комнату весь пол сплошняком был уставлен пустыми бутылками и банками. Свободными были лишь тропинка к плите и её ответвление к холодильнику. Определить первоначальный цвет этих предметов кухонного обихода было затруднительно, настолько они были грязными. Веселая хохотушка хозяйка, вероятно прочитав на моем лице недоумение, заметила: "Ой, Смиллочка, не обращайте внимания: у нас так всегда, у нас гости постоянно, а тут в выходные к Илюше (имя мужа изменено) приезжали коллеги из американского университета, вот мы и посидели от души.
А завтра ждём в отпуск илюшиного аспиранта, который стажируется в Сорбонне. А на балконе уже места нет. Всё никак не соберемся выкинуть».
Моя патриотическая гордость за страну дала трещину: это что же подумали зарубежные коллеги про нашего, родного профессора? Как отреагирует стажёр из Сорбонны на приём в таких условиях? Может, доходы у нашего и не такие,как у коллег с Запада, но тряпка и ведро с водой- вещи общедоступные, мусоропровод – в двух шагах от двери, да и несколько рулонов новых недорогих обоев по карману даже одинокой лифтёрше-пенсионерке.

В большой гостиной, куда меня пригласила жизнерадостная хозяйка, меня встретил такой же жизнерадостный хозяин в майке и васильковых трениках. Он поспешно поднялся с дивана для встречи гостьи и не успел надеть тапки, а потому был в носках, сквозь дыру в одном из которых почти целиком вылез погулять большой палец, что, впрочем, ничуть не смущало ни профессора, ни его супругу. Профессорский диван был под-стать: вместо одной из ножек его подпирали три кирпича стопкой. Вдоль роскошного эркерного окна болтались мятые, захватанные как тряпки, полотнища штор, державшиеся на карнизе- струне на нескольких канцелярских скрепках. На широких подоконниках до половины высоты окон громоздились стопы старых, пожелтевших газет, журналов, папок с бумагами.
Надо отдать должное: в просторном доме было много полок с книгами. Сразу было видно: люди тут живут ученые. Но у меня от всего увиденного внутри какое-то смятение возникло, когнитивный диссонанс. При слове "профессор" перед мысленным взором невольно возникал образ Филип-Филипыча Преображенского, вся натура которого яростно бунтовала против любых проявлений «швондерства» и бытового бескультурья, что не мешало ему быть мировым научным светилой. И никакие разруха и голодуха не могли истребить в нем потребности надевать чистые сорочки даже в домашнем кругу, обедать на приличной посуде и свежей скатерти, даже если бы на тарелку класть было почти нечего. И прототип Ф.Ф. Преображенского взят автором «Собачьего сердца» из жизни, как собирательный образ российского ученого - интеллигента. То, что я увидела в доме профессора постсоветской эпохи, шокировало бы, наверное, даже протрезвевшего забулдыгу-люмпена.
Во время импровизированного застолья здоровенная псина, шерсть которой покрывала всё, что было в доме, то и дело тыкалась мордой в стоящие на столе тарелки кого-то из гостей или хозяйские, пытаясь что-то слизнуть, не встречая при этом сколь-нибудь серьезного отпора от хозяев. Веселушка – профессорша, положив на язык настойчивого пса кусок колбасы с блюда, до которого тот никак не мог дотянуться, поинтересовалась моей работой и посокрушалась насчет своей нереализованности, заметив при этом:
- А вот я хоть и аспирантуру окончила, и защитилась в своё время как кандидат, но до докторской дело так и не дошло. Илюша всегда хотел видеть меня хранительницей домашнего очага, и я посвятила всю свою жизнь этой исконно женской миссии, на которую уходят все мои силы.
Я чуть было не подавилась от этой реплики: если тут и был очаг, то, наверное, его ежедневно бомбила вражеская авиация.
По возвращении домой дверь моей квартиры показалась мне воротами в рай. Окинув взглядом своё не столь просторное, отнюдь не профессорское по масштабам жилище, я почувствовала себя совершенно счастливой своим собственным и понятным мне счастьем, неотъемлемой частью которого являлась радующая взор атмосфера красоты, чистоты и уюта. Меня привело в восторг даже прикосновение к зефирному полотенцу в ванной, о которое я вытирала руки. В гостях мне это пришлось сделать своим носовым платком, так как прикоснуться к тому, что висело на гвоздике в ванной хозяев, я просто не рискнула. Почему-то вспомнилось, как моя полуграмотная, деревенская бабушка с 2-мя классами церковно-приходской школы, встречая из командировки моего отца, первым делом кидалась стирать его полевую форму с дороги; в отдельном ведерке она кипятила в «Персоли» даже его портянки, чтобы, как она говаривала, «убить всю заразу». А воду для этой стирки, между тем, приходилось таскать в ведрах по крутой лестнице с первого этажа на второй, а потом с таким же количеством грязной воды прогуляться на улицу, где был слив. И вот эти самые портянки отца семейства, жившего на невеликое офицерское жалованье в коммунальной квартире барака с кухней на 5 семей, были чище и белее полотенец в профессорском доме, посещаемом ученой публикой из Гарварда и Сорбонны.
Тем не менее: к моменту моего вхождения в этот дом его хозяева жили в законном браке уже более 30 лет. Ни муж, ни жена не имели друг к другу никаких претензий, были веселы и беззаботны, непрестанно шутили и были всем довольны. Их полностью устраивала такая жизнь. Просто эти два человека нашли друг друга, их ценности совпали. И им ОБОИМ совершенно солидарно было безразлично, что думают на их счет гости из Гарварда или Сорбонны, с тарелок которых их нахальный пес бесцеремонно слизывал еду. Точкой отсчета для этой пары был собственный внутренний комфорт, который не нарушался установками ни одного из супругов все десятилетия их совместной жизни. С полным правом их можно считать счастливой супружеской парой, даже если кому-то станет не по себе от их образа жизни. Надеюсь- совершенно не типичного для представителей нашей уважаемой интеллигенции. Интересно, какие чувства я испытала бы, окажись я в этом доме на правах подруги или невесты сына этой пары? Он был почти моим сверстником, и богатая на сюрпризы жизнь вполне могла нас свести. Но вряд ли из этого могло получиться что-то путное. Я вдыхала казавшийся мне волшебным воздух своего дома, облачилась в уютный халат, задернула в комнате шторы, негромко включила музыку, налила чай в свою любимую чашку розового фарфора и минут 40 просто наслаждалась всем, что меня окружает, и радуясь тому, что перед такой дилеммой меня судьба не поставила.
Мои родители, которым не представилась возможность получить высшее образование, старались восполнять свои пробелы как могли, в доме была собрана хорошая библиотека, нас с братом в детстве куда только ни водили, старясь приобщить по-максимуму ко всему, чего взрослые были лишены сами. Но наслаждаться высотами культурных достижений человечества мне почему-то больше нравится в чистой, прибранной квартире и красивой обстановке. И пусть печенье будет самое непритязательное, испеченное своими руками, пусть чай будет самый дешёвый,но мне нравится его пить из красивых чашек, помешивая ложечками, которые держать в руках - уже удовольствие. Не зависимо от того, видит меня кто-то или нет. Вот нравится и всё тут! Не на показ, не для кого-то. Для себя нравится. Наверное, это -«мещанство», «обывательство». Но я скорее переживу чьи-то обвинения в пристрастии к «бытовщине», возможно, кто-то и меня причислит к «лимите», поскольку я живу за МКАД и не отношу себя к элитарной части общества. Но гостей своих я буду принимать за столом со свежей скатертью и красивой посудой, на которой лежит не просто вкусная, но и красиво оформленная еда, и для гостей будут приготовлены новые, чистые полотенца. Это -мой язык, на котором я выражаю своё уважение к тем, кого пригласила в гости. И в праве рассчитывать на ответное уважение.Поэтому мне вряд ли захочется повторить визит в дом, в котором мне противно будет зайти в загаженную ванную, где на столе с замызганной клеенкой передо мной поставят захватанные чьими-то пальцами стаканы и рюмки и в-добавок в мою тарелку своей мордой будет тыкаться псина, пусть даже горячо любимая хозяевами. И да простит меня Гринпис.
Я не осуждаю людей, кто считает себя «выше этого». Просто такие люди мне не интересны, пусть они хоть изъясняются пятистопным ямбом. Мы будем просто жить каждый в своей нише, не мешая друг другу, не внося диссонанса в картину мира каждого из нас несходством жизненных установок и испытывая своё счастье: как кто его понимает. Пересекаться этим нишам совсем ни к чему. Вот такое у меня мнение по теме взаимодействия людей с разными представлениями о культуре быта, если рассматривать этот аспект проблемы Ваших взаимоотношений с неудавшимся женихом и его семьей.
Среди собрания художественных альбомов у меня есть один, который называется «История русского костюма». Я очень люблю листать этот альбом, потому, что в нем - не просто предметы одежды различных слоев населения России разных эпох. В нем отражено то, что почти стёрто из нашей наследственной памяти – отпечаток высочайшей, многовековой культуры уникального народа, впитавшего лучшее из привнесенного, но сохранившего свою самобытность. Смотрю я на крестьянский сарафан из домотканого полотна, расшитый тончайшей вышивкой из необычного материала- золотистой соломки, и понимаю: перед моими глазами- шедевр. И этот шедевр к празднику сотворила своими руками какая-то русская крестьянка , жившая в нехитром и не очень сытом укладе, но потребность её души в красоте была столь велика, что стала движущей силой в сотворении такого чуда из подручных средств.
Детский сюртучок, крошечные сапожки и картуз. Ну не чудо ли, когда пятилетний карапуз-купчишка, принаряженный к празднику мамой, вышагивал в таком прикиде? Да разве захочется капризничать, когда такое серьезное одеяние на тебе?
Форменное платьице гимназистки. В таких платьицах все барышни были вроде как одинаковыми, но все выглядели женственными и утонченными. Да можно ли в таком платьице сутулиться или ходить вразвалку? Возможно ли представить себе девушку в таком платье с сигаретой в зубах или банкой пива в руке?
Это моё лирическое отступление к тому, что бытовая культура – неотъемлемая и очень важная часть общей культуры человека и нации в-целом. Убей эту составную часть – посыплется, как лесенка из домино, все остальное. Именно об этом сокрушался профессор Филип-Филипыч Преображенский в своих беседах с доктором Борменталем. Наш вектор оказался здорово сбитым, мы сильно дезориентированы в плане шкалы ценностей. Вот и докатились до того, что в стране с мощным многовековым культурным наследием эталонными были провозглашены вначале ценности Шариковых и Швондеров, а затем мерилом вкуса, поведения, образования и общения с особым подобострастием были обозначены ценности общества заморских потомков ссыльных каторжников, убийц и висельников. Последствия мы видим вокруг, и они очень разрушительны.

Хотя, в Вашем, Ангелина, случае, проблема гораздо шире и глубже. И она – в том, что проблемы, собственно и НЕТ. Потому, что любви тоже никакой нет. Есть молодая барышня, которой пришла пора выходить замуж. Естественное и нормальное желание. А вот накопившееся и нерастраченное желание любви выплеснулось не на того, кто этого заслуживает и кто мог бы на него достойно ответить. Оттого и ломка на грани истерики. И еще потому, что культуру чувств и поведения в традициях хорошего тона в нас тоже не воспитывали.
Так бывает очень часто в молодости: зов природы лишает нас разума. А, когда просыпается разум, природа зачастую уже никуда не зовёт. Хорошо, когда удается найти золотую середину.

Я бы Вам вот что посоветовала, Ангелина: Вы просто организуйте свою собственную жизнь так, чтобы она приносила Вам удовлетворение, удовольствие, чтобы в ней присутствовала красота формы и содержания. Вы только подумайте: с какой малостью из тех сокровищ, что созданы человечеством, мы успеваем соприкоснуться на протяжении жизни! Скольких книг мы так никогда и не прочтем! Сколько музыкальных шедевров никогда не коснутся нашего уха и не заставят встрепенуться душу! Достаточно пройтись по Эрмитажу, чтобы, справившись с волной восторга, испытать чувство отчаяния от осознания глубины пропасти между своими познаниями и безбрежным океаном того, что заслуживает быть познанным. Что такое на фоне всего этого упоения совершенством человеческих творений какие-то невразумительные отношения с не менее невразумительной мужской особью? Поменяйте точку отсчета, и Вы увидите всю убогость и ничтожество всего, с чем столкнулись и на что тратите сейчас свою эмоциональную энергию и невозвратимое время.
Жизнь можно заполнить гораздо более интересными вещами, от которых можно получить просто запредельную радость. Что Вы видели в своей жизни к 25 годам? Какими впечатлениями заполнена Ваша душа? Сдалась Вам эта дверь, нашли где ночевать и нашли, от чего свои чувства на стене изливать и трястись в судорогах! Поставьте себе цель заработать денег и поехать посмотреть, к примеру, Ниагарский водопад с его райскими радугами через толщу потока воды. И, уж если и провести незабываемую ночь, так на горе Синай, с вершины которой встретить такой восхитительный восход солнца, после чего любой атеист уверует в Бога. И свои впечатления переплавить в творчество, воспевая совершенство мира, созданного Богом для своего любимого творения – Человека, а не разбрызгивать свои способности на рифмы в честь какого-то хлипкого молодца со странностями.
Ангелина, прислушайтесь к моим словам: я Вам дело говорю. Мне намного больше лет, чем Вам, есть опыт и совершения ошибок, и их исправления, и получения радости от результатов исправления. Конечно, Вы молоды и Ваше желание устроить личную жизнь естественно. Но личная жизнь –понятие гораздо более широкое и глубокое, нежели спать с мужчиной, даже с совпадением на 200%. Ваша культурная и духовная жизнь – это тоже личная жизнь, Ваша забота о своём здоровье – тоже , обустройство своей среды обитания – это тоже личная жизнь, как и образование, и карьера, и хобби...
Организовывать нужно всё это в совокупности. А мужчина –лишь фрагмент большой мозаики, из которой состоит дивный орнамент личной жизни женщины, причем, фрагмент не самый важный и вполне заменяемый, если мозаика сложена грамотно.
Поразмышляйте над всем этим, и я уверена: Вы сделаете конструктивные выводы, которые изменят Вашу картину мира и душевное состояние в несоизмеримо лучшую сторону.

Ангелина, дорогая, сходи к психологу) Точно говорю - это помогает) Я всего на один сеанс сходила - и то, ходила не по поводу своего разрушенного брака, а по поводу своих взаимоотношений с дочерью в такой вот непростой период!! Мне очень помогло общение с посторонним человеком, к тому же специалистом)) Я ещё пойду!! После общения с психологом прям пелена с глаз свалилась!! И это при том, что 4 года назад я была в подобной ситуации. На тот момент мы с мужем прожили 12 лет, знаешь, не самых плохих лет)). Валялась в ногах, рыдала, умоляла, даже пыталась отравиться таблетками... Но он всё равно бросил меня, ушёл к другой, потом через 4 месяца вернулся, узнав, что она беременна... В общем, это не важно, в настоящий момент мы находимся на стадии развода (он подал),он ушёл, и ушёл не к той, у которой ребёнок от него, а к более молодой. Сейчас счастлив до кончиков ногтей, как тогда, 4 года назад... Знаешь, к чему я всё это? Если мужчина хочет уйти - он уйдёт в любом случае! Как это не прискорбно!! А если в ногах валяешься - и подавно!! Уйдёт к одной, потом к другой - и с каждой будет по-своему счастлив) Я вот в момент его последнего ухода даже разговаривать с ним не пыталась - уходя уходи, как говорится.. На душе боль была такая, что не вышепчешь, все новогодние каникулы пластом пролежала, потом ещё 1,5 месяца, как зомби ходила: дом-работа-дом... А потом я начала терять контакт с ребёнком, да так терять, что врагу не пожелаешь.. В итоге пошла к психологу, чтобы наладить контакт с ребёнком, а выяснилось, что помощь нужна в первую очередь мне! Теперь летаю!! Дочь сама ко мне потянулась)) Ангелина, плиииззз, сходи к психологу - очень помогает)) Храни Тебя Господь!

Я Сама проходила непростые испытания. Меня перед свадьбой бросил жених, я как безумная его преследовала полгода. Но это была болезнь, хотя тогда я считала, что безумно люблю его. Прошло много лет, я уже два раза побывала замужем и ни на секунду не жалею о том расставании, потому что это был не мой человек. Поверьте, тот кто дарован Богом, примет Вас любую, даже с ошибками. А здесь Вы для него все равно духовно чужая. Вы бьетесь в закрытую дверь, думая, что другой в Вашей жизни никогда не будет. Но она откроется, когда вы переболеете своей любовью. Вы поймете, что есть Бог, Ваша судьба, не предавайте себя и свою веру в Бога. На все его воля, и она много раз лучше, чем мы себе придумываем НАШЕ СЧАСТЬЕ. А это ад на самом деле, вы никогда не притянете любовь слезами, уговорами, жертвами, она придет в жизнь как Божий дар. Поверьте мне!!!

Тебя точно надо отшлепать. А потом мы думаем, почему мужчины к нам так относятся????? Перестань, очнись)))) Держись, это точно пройдет, начни уважать себя. Ангелин, не унижайся. ПЕРЕСТАНЬ!!!!!Пускай катится вместе со своими родственниками!!!!! Ты же девочка)))

Ангелина, дорогой мой человечек! (у меня дочь-24 года), пожалуйста пожалей себя и твоих родителей, ведь они видя твои страдания тоже сильно переживают, если мне чужому человеку больно за тебя, то что происходит с твоей мамой? Подумай хотя бы о ней. Ситуация у тебя очень неприятная, я тебе очень сочувствую. У меня ушел муж после 25 лет совместной жизни и я знаю что такое жить не хочется и видеть ни кого не хочется, у меня уже прошло 10 месяцев, а я только потихоньку прихожу в себя, а у тебя такой маленький срок расставания, но возьми себя в руки. Можно я тебе напишу как я тоже боролась за себя? Я что сделала в первую очередь пошла к гадалкам, ясновидещей и они мне все говорили что скоро вернется, но где оно скоро? Это я совершила очень большую ошибку, что не обратилась сразу к Богу. Потом я стала ходить в церковь, просто когда служба пройдет чтобы постоять, поплакаться, попросить у Бога прощения когда людей нет, через время стала ходить на службу, а совесть замучила, что я обращалась к гадалкам да я и сама много делала всяких приворотов (начиталась в интернете), вот как-то просто сама себя заставила пойти исповедаться (но первый блин комом)я исповедалась, но не причастилась, забыла про пост, через месяц пошла уже и исповедовалась и причастилась, но честно скажу легче не стало, но в церковь всё время хожу, дома читаю молитвы, а вчера пошла ещё раз причастилась и знаешь чуть-чуть отпустило, думаю, что я скоро пойду на поправку. И ты моя, дорогая обязательно в первую очередь покрестись, увидешь не сразу, но станет легче.
И ещё когда меня берёт злость на мужа и любовницу я читаю короткие молитвы: Господи благослови мужа(имя) или Господи прости меня грешную, и не один раз бывает и по пол дня хожу и произношу. Мне тоже девочки много написали откликов, я им очень благодарна, но зашла на этот сайт очень поздно. Мне девочки, посоветовали меньше с ним общаться и правда стало легче, я перестала заглядывать на его страничку, с 23 февраля не поздравила, правда дочки иногда говорят про него. Ангелиночка, девочка моя попробуй через силу просто не обращать на него внимания, как будто он не существует. Держись!!! И помни о своих родителях. Обнимаю тебя. Покрестись обязательно!

Девочка, милая! Попей успокоительных, помолись, пореви, жалуйся всем кому хочешь, но только не бегай за ним. Я прямо чувствую его реакцию. Он испуган твоим поведением. Ты пойми он со своей семьей пережил горе большое, он сын их единственный и принимает их безусловно, своих родителей. А тут ты новый человек, любимый человек и проблемы, с которыми он не знает что делать, как с этим жить, как вас примирить. Мы редко замечаем бред своих родителей сначала. Ты же сама ушла, а потом твое поведение это же безумие!!! Иди к психологу СРОЧНО! Если у тебя такая реакция на расставание, то с тобой что-то не так и подобные истории будут повторяться в твоей жизни. Пойми, взрослый человек, потеряв самую главную любовь в своей жизни ведет себя не так!!! Чувствует тоже самое, но действия другие.

Желаю Вам здравствовать, Ангелина!
Вы, конечно,в очень тяжелой ситуации.Предлагаю Вам, на время, отвлечься от преследования МЧ. Попробуйте пока помогать кому-нибудь в благотворительных организациях, это помогает ( знаю по себе).
Однообразная механическая работа помогает "собраться" с мыслями, подвести итоги, сделать выводы.
Остановитесь, хотя бы на время, дайте себе отдых.
Банально, но время Вам, действительно поможет.
Не загоняйте себя в тупик собственноручно.
Подумайте, хотя бы, о своих родителях.
Не будьте им палачом.
Желаю Вам удачи и счастья.
P.S. А любовь к Вам придет, ведь она действительно существует (знаю по себе).

Ангелиночка,девочка моя,! Умоляю, возьми себя в руки,не бегай ты за ним,отпусти, не пиши, не звони, запрети себе думать о нем. Знаю сложно,очень больно,невыносимо больно. Но другого выхода сейчас нет,его просто нет. Ему все равно, а ты себя смотри как извела. Все пройдет,ты станешь сильней,а сейчас просто поверь мне, ты будешь обязательно счастливой!!!

1.Пишите все что чуствуете на бумаге. Я так делала, помогает.
2.Пройдет немного времени и все изменится.
3. Занимайтесь спортом, ходьбой, танцами.
4. Если мы не любим сами себя, то мало шансов, что кто-то полюбит нас.

Сейчас кажется что мир рухнул, через время будете его благодарить, что так сложилось, ГЛАВНОЕ НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ, ВАМ С СОБОЙ ЕЩЕ ЖИТь

Говорю только то, что испытала на себе, все работает!

Ангелина, дорогая, ты- счастливая девочка! И я могу тебе со всей ответственностью сказать- по такой "любви", как у тебя сейчас, замуж выходить нельзя. Семейную жизни с ней устроить счастливо- вряд ли возможно. А вот пережить ее, да еще в юности- это дорогого стоит. Но именно ПЕРЕЖИТЬ. Чтобы жить дальше и стать счастливой- дочерью,женщиной, женой, мамой, а тот человек тебе рядом нужен не будет, поверь мне. Просто подожди чуть-чуть - и все увидишь сама. Обнимаю тебя, немножко завидую тебе, радуюсь за тебя...

Милая Ангелина, я читала и не верила своим глазам: абсолютно то же самое я написала бы чуть больше года назад, только причиной были не родители, но в остальном было всё то же самое. Я прекрасно помню эту невыносимую и немыслимую, поистине адскую боль, которой, кажется, нет никакого выхода... Я тогда себя не убила ТОЛЬКО по той причине, что мне было совершенно ясно, что со смертью это всё не закончится, а только хуже будет. И я пошла в Церковь. Я была настолько уже истощена и обессилена, что мне уже не хотелось ничего, только чтобы не было этой боли. И я слёзно и ежедневно, исповедоваясь, вынося епитимью, а потом - готовясь к Причастию, молилась только о том, чтобы Господь избавил меня от этого ада и научил поступать по Его воле, так, как Он мной распорядится. Я думала, что, когда оправлюсь, пойду в монастырь, потому что мне казалось совершенно невозможным после всего этого кого-то полюбить. И знаете, что?.. Всё перевернулось с головы на ноги, и теперь у меня есть настоящее счастье и настоящая семья, а не липовая, не обещанная, а истинная. С огромным удивлением я обнаружила, что способность к любви восстановима. Богу всё возможно, а без него мы слепы, глупы и глубоко несчастны.
Если Вы примете величайший дар Святого крещения и станете вести православный образ жизни, если Господь станет у Вас на первом месте, Он всё расставит по своим местам и жизнь Вашу направит по счастливой стезе!

Дорогой ангелочек Ангелиночка, радуйся тому, что унесла ноги от такой жизни. Значит -ты выживешь. И будешь жить нормальной жизнью. Твоя жизнь в самом-самом начале, ты всё еще успеешь из того, что задумала. Ты все еще сумеешь забыть из того кошмара, который вынесла.

В тот момент, когда мы находимся в переживаниях, мы не в состоянии дать событиям СВОЮ оценку. Наш разум мертв. Причина этого -ужаснейшие чувства .Мы подавлены теми эмоциями, что на нас наваливаются при общении с теми людьми ,которые нас НЕ любят .Вот такой простой ключик открывает сложную дверь: НЕ любят. В воздухе витает вопрос: где же находится с минуты переживания наш разум и почему он не спешит на помощь нам? Не знаю. Но то, что ты вырвалась из этого инквизиторского костра- уже победа. Теперь ты постепенно сможешь увидеть эти события зрением со стороны. Теперь ты перестанешь тратить себя на тех, кто тебе в жизни ничего хорошего не сделает .Ничего. Ты уже это поняла.

В твоем письме много написано о нереализованных планах твоей жизни. Планы твои правильные и достойные. Пусть они все исполнятся .Всё у тебя для их исполнения есть. Бери и начинай любые дела и проекты. Без оглядки на прошлые неудачи. Пойми самое главное: вся твоя жизнь вертится ,в первую очередь ,вокруг тебя самой. Твое здоровье ,твое образование, твое стремление -вот те три кита, которые у тебя никто не может ни отнять, ни поймать в ловко расставленные сети. Только ты сама можешь их умертвить. Больше никто не может. Но ты же здравомыслящий человек, ты же не будешь вредить себе, правда?

По поводу проживания с родителями -это тема ОЧЕНЬ болезненная. И для родителей тоже. Ты теперь это поняла. На собственных ошибках .Знаешь ,это все понимают именно так: на ошибках. Есть ,конечно, единицы тех людей ,для которых квартирного вопроса не существует. У них есть не вопросы, а готовые ответы в виде отдельных квартир. Я тоже много думаю по этому вопросу и поняла вот что :жить вместе с родителями могут только редкие люди. Дело в том ,что надо обладать очень устойчивой психикой ,чтоб не реагировать не чужие проблемы, особенно если это проблемы детей. Речь идет не только о непосредственном не влезании в эти проблемы. Речь идет о том ,что даже если старшее поколение будет просто молчать, то все равно эти молчаливые раскаты души будут чувствоваться. В доме будет мирная война. Вроде, тишь и гладь, но о благодати и думать не придется. Это будет молчаливая ругань. Почему так? Не знаю. Может быть, когда дети становятся сами женами и мужьями ,отношения с их родителями тоже выходят замуж или женятся и становятся уже не теми, т.к.в них приходит еще один человек? Очень трудно принимать этого нового человека, но приходится. И пока идет процесс привыкания ,может быть любой перекос.

Тебе срочно надо менять свое отношение к себе. Надо менять как можно скорее. Взгляни на себя .Оцени себя. Если не сможешь сама найти опору для того, чтоб начать перемены- обязательно посети психолога. Он сможет тебе помочь отжить и отплакать всю твою несчастную любовь. И не просто отплакать, а увидеть те процессы, что идут внутри тебя и приводят тебя на край разума. Ты сможешь отойти от этого края и начать движение в совершенно другом направлении. И ты сможешь в дальнейшем помочь себе сама.
Мы все попадаем в ловушки и капканы. Уметь выбраться оттуда самой- это и есть цель самопознания. Ведь мудрым называется не тот человек ,который никогда на падал в бездну ,а тот ,кто попав туда единожды, сумел оттуда выбраться и запомнил эту дорогу. Запомнил, и именно поэтому бездна ему теперь не страшна. Даже если снова туда свалится.

Что такого ты потеряла, чтоб реветь и не верить в себя в 25 лет? Разве что те планы, что ПОКА не сбылись-но это вообще ерунда! Знаешь ,как интересна жизнь после 30 лет, когда ты сама сможешь зарабатывать, сама сможешь выбирать место отдыха на карте мира, сама сможешь руководить своими действиями, сама сможешь решать все навалившиеся проблемы!
Сейчас же ты сама посадила себя в тюрьму имени твоего бывшего, замуровала все входы, выходы, окна, да еще и ключ сломала. Оставила себе только слезы, неотвеченные вопросы и мрачный настрой на будущее. Срочно ,слышишь ,срочно начинай читать статьи кризисного психолога Хасьминского М.И. и начинай выбираться из своего мертвого состояния .Оживай!!! Еще месяцок- другой такого тюремного заточения, и тебя ни то что родители не узнают ,ты сама будешь для себя незнакомкой. Ради чего? За его дверью для тебя ничего нет. Только холод и унижение. Чужой холод и твое унижение.

Скоро 8 Марта. Еще минус и снег, но это уже не зимний холод. Зима осталась позади.Мы её снова пережили. И ты, Ангелина, переживай свою беду. Она не вечная. Она очень даже кратковременная. Помни ,что где-то на календаре есть день твоей будущей свадьбы ,день рождения твоего ребенка и еще очень много приятных дат жизни. И пусть эти календари еще и даже не отданы в печать, именно к этому надо стремиться. Развивай в себе самый главный талант женщины- не помнить того, что вредит здоровью .Живи не с оглядкой на неудавшееся прошлое, а с уверенным взглядом в настоящее. Только так можно встретиться глазами с кем-то важным и нужным .И увидеть друг друга. А что толку идти вперед, а смотреть назад? Так и до косоглазия не далеко ,и во все ямы загремишь. На радость тем ,кто только этого для тебе и желает. НЕ ДОЖДУТСЯ.

Всем своим подругам отправила поздравления с первым праздником Весны и хочу поздравить всех-всех ,кто знает меня на этом сайте, этим простым анекдотом:


Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссер.

Желаю всем женщинам такое услышать хоть раз в жизни.
Разумеется, без третьей фразы...

Привет, Ангелина! Ну как ты? Посмотри, сколько откликов! Почему ты нам не отвечаешь? Как у тебя дела?
Удачи. Любви. Тебе повезет.)

Ангелина! Ели Ваш человек - он вернется, только не унижайтесь перед ним. Если не Ваш, ну и Бог с ним, когда-нибудь встретите другого, не маменькиного сынка, как этот парень. Поплачь немного, а жизнь со временем наладится, вот увидишь. И под дверью не ночуй, заставь, наконец, уважать себя!!!

Добрый вечер, СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ ВАМ за поддержку,за теплые слова.
Я обратилась к психологу.Не помогло ни разу.
Я снова ездила к нему,да ,я знаю, как низко пала,но не увидеть для меня тяжелее...
Вот,мы встретились у лифта - у него снова глаза полные слез,у меня уже нет истерики,лишь слезы молча капают.
- Я уезжаю на 6 мес.
- Езжай.Так будет лучше..
-Кому лучше?
- для тебя.Ты же хотела так уехать.
- Хотела,но с тобой,ты помнишь?!
Тишина.Его лишь слезы.
-Я за вещами и сказать прощай.
- Нет.Не прощай.Мы с тобой еще поговорим.Не прощай.
-Зачем? Нет,именно прощай.Знаешь, за полгода,новая семья, успеть можно ребенка зачать.да и вообще.
- Какая семья?ты о чем вообще???мы с тобой спишемся, мы еще поговорим с тобой,слышишь.
- Я очень боюсь,что ты мне изменишь,хотя это уже не мое дело и изменить мне ты не можешь,тк все уже..
- Что ты такое говоршиь?ЗАчем мне тебе изменять?Ты что??Мне это не нужно.
и слезы у обоих. Что за бред??
-Скажи мне ведь уже все ,скажи. Что не нужна,что не любишь
- Мы уже обо всем говорили, одно и тоже я не собираюсь повторять
- Но ты не СКАЗАЛ мне СЛОВАМИ ГОЛОСОМ что все
Я его знаю - для слова а не смс и тел значение имеют
А твое барахло я соберу и папе позвоню или брату.
нет,мои вещи,а не барахло ты отдашь мне. Позже.Через 6 мес и ушла.
Потом были смс мои ему, были соц.сети,где я увидела якобы его новую жизнь.
и его смс мне - "я не знаю как говорить уже- ты не хочешь слышать или не понимаешь"
"все хорошее в прошлом.не звони и не пиши больше"
После я на след день написала ему записку и воткнула в дверь- ее точно забрали, но читал ли я не знаю,но скорее да ,чем нет и еще звонила его маме и сказала,что у его сына др жизнь началась - она удивилась, хоть она была и холодна,чувствовался ее холод,но все же она "переживательно" со мной говорила
Я ездила к Матронушке-и к иконе и к мощам на удивление прошла очень быстро, обычно долго всегда стою. Я просила меня наставить на путь праведный,дать силы мне,прийти в себя,справиться с этими чувствами, его на путь праведный наставить.Свечи,записки всем за здравие только. Всех простила с чистым сердцем.Зла не держу.
Но вчера было 8 марта - он меня не поздравил,поздравили вообще все-все, а он так, все разом в соц.сети и то утром сегодня убрал уже это поздравление.
Мне еще очень тяжело,потому как у меня у Бабушки годовщина 21 марта, 4 года уже будет,а 8 марта она тогда упала и сломала шейку бедра. Он все это знает. Знает как мне тяжело.
Я превратилась в комок нервов, мне поставили уже диагноз - невроз,еще немного и хроническая стадия,как мне сказали.
Я реву,плачу,не могу ничего с с обой поделать.Пью успокоительное,валерианка,пустырник.Желудочные.
Ибо,у меня посыпались сильно волосы, нога и рука отнимаются, левый глаз еще хуже стал видеть, пищевод еду не воспринимает вообще,меня рвет уже 4 дня,не ем,не могу просто и очень больно есть,живот,спина адски болят. Голова раскалывается-пью таблетки на пусой желудок-вообще ад. Врач сказал,что до язвы так пару шагов осталось.Мне все равно,правда.Мама уже плакала и трясла меня,папа взял лист бумаги нарисовал мне все-поделил на до и после, я ничего не воспринимаю. Голова моя уехала,я это понимаю, руки опустились,я не то, что не хочу ничего,я физически сильно слаба и не могу ничего делать, у меня еще работа,благо,я пока на нее хожу,с графиком 3/3,так вот эти 3 дня я пластом в постели,еще и заболела,температура маленькая,но все отваливается,голова раскалывается,давление низкое,не ем,рвота, я только спала как сурок,я себя запустила,лежала 3 дня и рыдала, даже не вставала в душ и умываться,фу ужас, не ела ,не пила. Ну когда это закончится?я правда спала плакала и молилась. Мне 25,через 1,5 мес 26. В кого я превратилась? но я не вижу выхода, поэтому мне все равно. Мама сказала,на 8 марта не дождалась, теперь на др будешь ждать. Я сказала нет,знаю,что не поздравит.
Друзья, мужской пол в большей степени, рядом, звонят ,пишут, зовут куда-то, поддерживают очень, никто не ожидал, что я всегда такой стойкий содат,как мне сказали, окажусь таким желе и на дно так спокойно полечу, даже не пытаясь раскрыть хоть немного крылья. А мне не надо, цели нет.
Почему он смс пишет, а в глаза не может сказать ничего?? И глаза полные слез,он плакал.
Что это за безумие?? Он говорил со мной словами своей мамы.
Бог всем судья. Время все рассудит.
Если судьба, если мы с ним эти самые половинки,значит Бог нас сведет.
Но я не могу смириться, как он мог так со мной поступить. И потом, я прошу так мало,о дин разговор, вернее, чтобы он мне сказал вглаза ,что я ему не нужна. А он этого не может, он плачет ,когда я ему в глаза задаю этот вопрос.
На форуме в разделе творчество - написала свои стихи,которые написала,когда ушла. в них вся моя боль,мои переживания,чувства- он на них не ответил. АД.
Худею,старею.Цепляюсь изо всех сил за эту жизнь.
И еще,психолог сказала на Стресс 5 С:
Сон
Сладкое
Смех
Спорт
Секс
Я даже представить себе не могу,что ко мен кто-то прикаснется, мне жутко от одной мысли, как так? Ведь у меня раньше до него никогда таких проблем не было и мыслей даже не возникало, а тут Бах и все. Я очень замкнулась в себе. Я комок боли и слез. Я не вижу солнца и не улыбаюсь. А еще,я вообще не хочу замуж больше и не хочу белого платья и НЕ ВЕРЮ более и не поверю ни одному мужчине.
А Вам Всем, безумное спасибо за поддержку, за веру.

Деточка, тебе многие говорят, что это у тебя не любовь! К счастью для тебя это так! Твоя ЛЮБОВЬ еще впереди – это точно, потому, что ты уже к ней движешься!!! И пока просто изучаешь , что это и, как выглядит…. А выглядит она, как звезда, которая не засияет, пока не найдется человек, который будет держать сзади черное полотно! Полотно у тебя уже держат….
В жизни у человека есть два состояния это, когда он жалуется и когда благодарит третьего не дано.
В твоем случае надо БЛАГОДАРИТЬ!!! высшие силы тебя ограждают от большого несчастья – прожить всю жизнь, как животное, инстинктами, не лучшая человеческая участь… Видимо, деликатнее, безболезненно, ты не хотела ничего видеть, что в тебе есть душа, а она пустая, в ней ничего нет и через свои переживания ты будешь становиться человеком , жизнь будет наполняться смыслом…. Высшим смыслом, не животными желаниями…
Ты возвысила сама себя на пьедестал, (с которого тебя сбросили) потому, что заняла чужое место… Ну тебе уже должно быть самой понятно, что ты уже лежишь на земле (низко, унижена). Нужно вставать, ножками отталкиваться и идти искать свое место, которое не надо добиваться с боем. Ты должна занять его под бурные аплодисменты и радостные улыбки, опереться на протянутую тебе руку любимого и подняться на свой пьедестал. Хочется добавить с гордо поднятой головой, но это не так, гордо поднятая голова у тебя была до сегодняшнего дня, когда ты лезла не туда. На твоем месте не будет гордости, а огромное чувство радости, счастья, покоя, мира….
То, что происходило последние 6 месяцев - это искушение тебя тем, что ты больше всего любишь и на что ведешься – твоя приманка- ты же пока еще зверушка – тебя ловят в капкан на приманку: плотскими страстями, лестью, возвышением твоей гордыни... Твой человек здесь не при чем, на его месте мог быть любой другой, но урок ты бы все равно получила - это закон для спасения и омовения слезами твоей души, для ее наполнения. Не хватает в тебе духовности. Ты в этом не виновата, сейчас пришло твое время заняться собой, своей душой.
Ты все пытаешься разгадать тайну, почему так, почему со мной, какой секрет? Отпусти ситуацию, не пытайся ее исправить то, что уже случилось – это шаг в прошлое – это невозможно сделать, не прыгай и не бейся – бесполезно –это уже случилось! НУ не изобрели еще машину времени! Признай, что врала себе и вводила в заблуждение окружающих (говоря о любви)и теша свое самолюбие, играючи и манипулируя человеком, который рядом! Ты ведь притворялась и прикрывалась ТАКИМ ЧУВСТВОМ не специально, ты просто перепутала чувства, как боб с горохом от собственного невежества. Но, как известно, незнание не освобождает от ответственности! Совершила – теперь исправляй. А работать тебе есть над чем – твоя духовность и любовь к себе. Если не признаешь свое поражение и собственную низость, тебя будут искушать еще сильнее, пока не признаешь, тебе мало боли? Хочешь еще? Этого добра хватает и жизнь дает всем желающим по запросу- сколько попросите), признай поражение, признай, что не достойна его, отпусти человека…
Это очень ценный жизненный урок, пройдя который (его надо пройти, выучить, сделать выводы, пережить и поставить точку), ты станешь лучше, научишься любить и уважать себя, а как тебя полюбит чужой человек, если ты сама себя искренне даже не уважаешь. Пытаешься забрать чужое и примерить на себя.
И еще, как проверить , у тебя любовь или самоутешение? Настоящая ЛЮБОВЬ ничего не требует в замен (НИ ЗАМУЖ! НИ ОТВЕТНЫХ ЧУВСТВ! НИ ОБЪЯСНЕНИЙ). Любят тихо, с трепетом и нежностью в сердце, с молитвой за любимого в душе и днем и ночью. Прося у Господа счастья любимому человеку! Оберегая своей любовью от плохого. Для того, что бы ЛЮБИТЬ встречаться не обязательно, смотреть в глаза не обязательно, близость физическая не обязательна... Все это делать с любимым человеком высшее счастье, но отсутствие физического контакта любовь не уничтожает и градус ее не меняется!!!
И еще,тебе, конечно хочется узнать любит ли тебя он, любил ли тогда, изменил ли решение под родительским влиянием? Это сегодня не важно потому, что это прошлое, оно уже свершилось. И каким образом так получилось тоже не важно! Есть результат - это твое унижение! Ну, а что касается все-таки "Любит-не любит", то НЕ ЛЮБИТ, потому, что любовь НЕ УНИЖАЕТ, НЕ ПРИЧИНЯЕТ БОЛИ, НЕ ТРЕБУЕТ НИЧЕГО!!! Вы удовлетворили друг друга потешили друг-другу гордыню, "полечили" друг-друга!!! Все , лечение начато, операция проведена (успешно и будет ли результат зависит от тебя) и твой хирург уходит (он только врач и свою задачу выполнил).
Нужно обязательно покрестить тебя, так будет легче, потому, что ты сейчас абсолютно не защищена (душа твоя незащищена и пуста). Твой Ангел, Ангелина, будет тебе помогать всю жизнь. Ты его уже заслужила. И в вопросе справиться с болью признай, что беспомощна и молись, тебе помогут, читай молитвы и духовную литературу. Признай перед Богом, что тебе нужна помощь, проси ее у Бога (не у твоего человека!!!), тебе обязательно помогут!!! Ты справишься и воспрянешь совершенно другой - лучше, красивее, духовно богаче...
Не сопротивляйся, отдайся ситуации (признай, что обижена (поэтому он тобой и пренебрегает - ты ниже - унижена- он-выше-через него тебя унизили (но не он - на него не злись- он только инструмент – он врач твой), проси помощи в церкви, стоя на коленях...
А сама пока только лечу себя от пороков, и что такое любовь слышала только в кино.......

Ангелина, милая, примирись с тем, что случилось. Ты не имеешь права так себя не любить и не дорожить своей жизнью. Подумай о маме, ей очень тяжело. Ты же читаешь истории на этом сайте,все женщины справляются с предательством, и у тебя все будет хорошо. Подумай о своем здоровье, тебе еще детишек рожать. Возьми себя в руки, так растрачивать свою жизнь - большой грех. Ты сможешь справиться. Почти каждая женщина переживает расставание, отпусти этого парня, похоже он сам не знает,чего хочет.

Ну вот ровно такая же история, Ангелина, случилась 7 лет назад с сестрой моего бывшего мужа. Был у нее парень - красавец, и потом он ее бросил. Что было-то! Словами не описать. И не ела она, и не спала, и собой даже пыталась покончить. Бегала тоже за ним, унижалась, плакала. А он смотрел на нее с жалостью и отвращением (хотя до этого, само собой был влюблен, но ведь известно, что когда женщина бегает за мужчиной, она становится ему неприятной). А он был для нее просто наркотиком, без которого она не могла жить и ей нужна была "доза". Ее ломало и крутило. Она ни о чем не могла ни думать не говорить, кроме как о нем, и своих чувствах и боли. Через пол года таких метаний и страданий, она начала переписываться с ним по интернету, и они снова сошлись. Она была просто счастлива. Поженились. А еще через несколько месяцев она его бросила. Выгнала из дома. И сейчас это человек, которого она ненавидит больше всех на свете. Что он ей сделал? Да собственно ничего. Просто не оправдал ожиданий. Такая "любовь" довольно быстро проходит. Ваша "любовь" Ангелина, это иллюзия о человеке. Плюс, конечно, и ваша потребность в любви, чтобы вас кто-то любил. А еще уязвленное самолюбие и гордыня. Как это МЕНЯ бросили?! Ведь это Я! Ангелина, поверьте, ваша история такая же, корни одни, с той девушкой, что я описала. Поверьте, ее любовь смертельная превратилась в презрение и жуткую неприязнь, при том, что он был нормальным по сути парнем, конечно, со своими недостатками, которые она собственно знала всегда, но чувства были сильнее. Но такие чувства проходят: ВСЕГДА. Остается реальный человек, и оказалось что этот человек не тот, кого она любила, а вернее, думала, что любит. После этого она вышла замуж за другого, тоже нормального, даже откровенно сказать, очень хорошего мужчину, и живет в браке уже 5 лет. Ей стыдно вспоминать о своем поведении, в тот период, какой у вас сейчас. Ангелина, воспримите эту ситуацию, как болезнь, переболейте и выздоровейте. Поверьте, когда вы поправитесь, вы с недоумением обнаружите, что это была только болезнь, а никакая не любовь. Поверьте. И выздоравливайте побыстрее.

Ангелина, Геля, держитесь!
Столько хороших и верных слов Вам написали. Вот, смотрите, мир неравнодушен, не глух: люди сопереживают Вашей боли, Вашим страданиям, разделяют ее с Вами, искренне хотят помочь. Постарайтесь поставить себе большую первостепенную задачу: наладить отношения с собой, а не вернуть молодого человека. Понимаю, сейчас это кажется пустыми фразами на фоне безграничной боли и отчаяния, но попробуйте, все-таки попробуйте.
Возьмите красивый блокнот и запишите себе большую цель: стать более уравновешенной и обрести внутреннюю точку опоры. А дальше распишите себе по пунктам, что для этого можно и нужно сделать? Чего Вам не хватает, чтобы быть самодостаточной, уверенной в себе девушкой и желать соответственного отношения к себе?
Можно прям так:
Пункт первый - освоить книжки (в отзывах писали названия) про любовную зависимость. Есть еще хорошая книжка "Как пережить расставание", она тоже может помочь. Поглядите на этом сайте статьи и истории, многое станет восприниматься чуточку легче и менее больно. Вы не одиноки, многие через это проходят.
Пункт второй - заняться своим внешним видом. Посмотрите (даже через силу!) видео на ютубе, как делать красивые прически дома, заплетать косы, например, и поэксперементируйте. Запишитесь в бассейн с сауной - это отлично расслабляет и, как ни странно, влияет на внутреннее состояние. После хорошей бани даже на душе становится легче.
Пункт третий - найдите какое-нибудь небольшое дело, которое вам сделать будет несложно, а другим оно принесет пользу. Можно собрать одежду, которую Вы не носите, постирать-погладить (на это тоже уйдет часть Вашего внимания и сил) и отвезти бездомным, например. Поглядите, в контакте много групп, где публикуют свежую информацию, кому конкретно нужна такая помощь и куда можно привезти.
А еще можете подключить сюда своих приятельниц, предложите им организовать коллективный сбор, ведь у всех есть какие-то ненужные вещи, которые другим могут дать радость и тепло. Заодно почувствуете поддержку друзей и сможете сделать хорошее общее дело.
К чему я это говорю? К тому, что эти простые бытовые, такие примитивные дела помогут Вам обрести уверенность в себе, стать сильнее. Сильнее как человек, который сам может помочь другим, тем, кто оказался в тяжелой ситуации, и сильнее как девушка, которая все равно прекрасна и заслуживает доброго, надежного мужчину рядом. Сделайте такое волевое усилие, постарайтесь переключить свое внимание на полезные практические вещи, и все начнет потихоньку меняться.
Обязательно пишите все свои цели и отмечайте даже самые маленькие достижения. Это Ваш дневник успеха. Вы будете видеть, как понемногу справляетесь с собой, как меняется Ваше отношение и к себе, и к сложившейся ситуации. Бог не оставит, Ангелина!
Сил Вам, мудрости, много-много гармонии и покорения новых вершин. Мир откликнется, отреагирует на Ваши шаги, только идите, пожалуйста, идите к цели обретения гармоничных отношений с собой. И с Богом. Здорово, что Вы начали работать в этом направлении. Значит, путь верный :) Держитесь, совсем скоро весна, солнце, можно будет ходить в красивых платьях и любоваться на свое отражение в сверкающих лужах.

Любовь самоотверженна. Страсть эгоистична.
2. Любовь терпелива. Страсть не умеет ждать.
3. Любовь всепрощающа. Страсть агрессивна, яростна.
4. Любовь свободна. Страсть зависима.
5. Любовь окрыляет. Страсть сжигает.
6. Любовь – дар Божий. Страсть – болезнь, наказание.
7. Любовь не имеет границ, временных и территориальных. Страсть «лечится» разлукой и временем.
8. От любви до ненависти нет дороги, от страсти до ненависти – один шаг.
9. Любовь спокойна. Страсть не знает покоя.
10. Любовь доверяет. Страсть подозрительна и ревнива.


Подумайте....то что испытывает вы это не любовь - а болезнь...

...Куда разогналась,милая маленькая девочка, АНГЕЛИНКА?... Остановись,моя хорошая... Возьми паузу...Медленно осмотрись-посмотри вокруг себя ..и шире,шире. И ты увидишь: солнце,закаты, восходы,звезды,вселенную,весеннее пробуждение,осеннюю умиротворенность,зимний морозный денек,легкий снежок,ласковое лето с дождичком и радугой...легкий ветерок коснулся твоих волос-играет с тобой -всего не перечесть...И много хороших людей.
ОСТАНОВИСЬ..и ты увидишь- ТЫ в Раю..-это все для ТЕБЯ БОГ создал и имя тебе дал и МАМУ с ПАПОЙ- вот это ЛЮБОВЬЮ зовется. Лучшее тебе приготовлено..-отпусти отжившее...Ты же видишь-я говорю правду(многое было в моей жизни).НЕ суетясь проходи ШКОЛУ жизни ...
Это горько, но это не горе...
ОСТАНОВИСЬ..ты увидишь МАМУ-иди к ней,..папу..-они страдали вместе с тобой- обнемитесь
ЛЮБОВЬ-это БОГ-чистота во всем.
Влюбленность-это наоборот.
Задавай всегда вопрос-ДЛЯ ЧЕГО? мне эта ситуация..и потихоньку разбирайся-слушай ответ-он внутри тебя...никого не вини(и себя в т.ч.).
В ДОБРЫЙ ПУТЬ...

Ангелина, прочитала я вашу историю.... И правда, у нас они совпадают практически на 90 %... Я сейчас это переживаю... Стихи не могу найти, а вот история...читала со слезами на глазах... Радует, что вы смогли выбраться и найти силы... Мне бы тоже хотелось пережить, а руки опускаются((

Ангелина, ваша история меня поразила и ужастнула. Прошел уже год, отзовитесь, как вы, чем закончились ваши злоключения?