Каждый день все хуже и справиться не получается самой

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Пишу, потому что ... понимаю, что опускаю руки. Каждый день всё хуже и справиться не получается самой. Прошу помощи.
Мы познакомились с Вадимом через интернет. Не на сайте знакомств. А в одной из обычных соц.сетей - Facebook. Я была замужем, ребёнку было 2 года. Брак был очень тяжелым, но об этом не стоит здесь. Просто рано вышла замуж, с мужем до этого встречалась всего месяц. На момент, когда мы познакомились с Вадимом, я была в браке уже 8 лет. И муж, и я были несчастны, но несли "повинность" оба, так как были венчаны. Тогда мы не были воцерковлены, но в Бога веровали. С Вадимом мы переписывались полтора года. Мы не видели друг друга, только на фото. Иногда он звонил. Мы жили в разных странах. Он в Англии, я в России. Просто общались, ничего личного. Он тоже был в отношениях, которые шли к концу. Он сильно переживал. Я не видела конца своего брака, но было с кем поговорить хотя бы. Через полтора года он прилетел в мою Россию, у него тут родители живут. Мы встретились. И всё. У обоих сердца оборвались. Я боялась даже думать о том, что будет. Он-то уже разошёлся со своей девушкой, до нашей встречи, месяцев за 6. А я всё ещё была венчана. И меня страшила даже мысль, что мужу придётся со мной развенчаться, да ещё и по такой причине. У нас с мужем уже не было близости... Ни физической, ни моральной. Но мне было жаль его, по-человечески. Несколько лет я скрывала от мужа, что у меня есть другой мужчина. Он ни о чём не догадывался, потому что мы сильно отдалились друг от друга. Он не спрашивал, я не говорила. Ситуация стала мучительной. Сначала мы встречались раз в месяц, он прилетал. Я летала к нему. Я часто работала в других странах, переводчиком. И возможность найти предлог была. Но потом мы поняли, что это невыносимо. Начались разговоры о развенчивании и браке. Вадим очень просил меня решиться на этот шаг. Убеждал меня, снова и снова.
Сразу скажу, что для меня эти отношения стали образцом того, что должно быть между мужчиной и женщиной. Доверие, уважение, любовь, понимание. Вы не поверите, нас люди на улице останавливали и говорили – «как вы влюблены, на вас смотреть приятно». Я помню, как мы удивлялись, что это был не один случай и даже не два. Я изнутри вся светилась. Он тоже. Я рассказала мужу. Он понял, простил и подал на развод. Никаких ссор не было, но не могу сказать, что нам обоим развод дался легко. На тот момент уже 10 лет были вместе. И, что бы там ни было, мы были родными людьми. Сын рос прекрасным ребёнком.
Разведясь, я начала оформлять визу. Сложно, много волокиты. Как-то всё затянулось. Не выходило. И тут к Вадиму пришёл успех. Дело в том, что он только начинал свою карьеру и был не уверен в себе. В своей семье он был одним из трёх детей. Отчим и мама им не занимались почти. До меня у него были отношения тоже, но не сложилось. Он мне говорил, что ему было трудно с его девушками, потому что как-то так складывалось, что они не интересовались ни им толком, ни чем-то серьёзным. В основном... косметикой, одеждой, дискотеками. В Англии у него не получилось найти серьёзную русскую девушку. А со мной, как я уже говорила, он познакомился случайно.
Пришёл успех. Он был очень занят. Мы стали реже созваниваться. Реже переписываться и реже видеться. Но он был всё таким же нежным, любящим, говорил только добрые слова. Но появилась гордость. Болезненно реагировал на любую шутку в свой адрес. Стал «напрашиваться» на комплименты. Часто хвалил себя сам. И начал презрительно отзываться о коллегах. Я всё чаще слышала слово «неудачники». К тому времени я воцерковилась. Так случилось, что у меня появился замечательный духовный отец. А Вадим был неверующим. Он всегда уважал моё желание ходить в храм и вести христианскую жизнь. Но мне претила гордыня. Он никогда не был таким. И я тоже нет. Однажды я решила поговорить с ним об этом. Мы всегда говорили откровенно. Но я впервые столкнулась с его гневом. Я услышала, что ему надоело, что мнение батюшек для меня так много значит. Что ему надоел храм, вера и вообще всё, что с этим связано. Что если мне так важен мой Бог, а не он, то ... Что именно «то» он не сказал. Я была в ужасе. У меня сейчас ощущение, что я отупела, одеревенела после той ссоры. Мне снились одни кошмары. Я много молилась. Дальше хуже. Он то просил, то требовал измениться. Я перестала соображать уже, как именно я должна была поменяться. Выполняла , по мере возможности, какие-то его просьбы. Его гнев чередовался с нежностью. Я вся издёргалась. Разговоры про переезд каждый раз оборачивались скандалом. Он обвинял меня, что я тяну. При этом он сам говорил, что сейчас не время для переезда. Перед Новым Годом он удалил меня из Facebook. Я не сразу узнала об этом, я была в больнице. Мне сказали друзья. Мне он прислал смс – «Я принял решение не продолжать наши отношения. Ты измучала меня. Тянешь меня на дно. Я заслуживаю лучшего к себе отношения. Я хочу начать жизнь заново. Не звони и не пиши мне. Вадим.»
Дозвониться я всё-таки попыталась. Он скидывал. Что я пережила, я даже описывать не берусь. Тут многие девушки меня понимают, я знаю.
Писала смс. Всё без толку. Правда один раз ответил «оставь меня в покое, прошу тебя». И всё. Ни мои слова о любви, ни о моём сыне, к которому он был так привязан – ничто не трогало его.
Когда я вышла из больницы, я первым делом зашла в Facebook. На его странице я увидела, что он состоит в отношениях с девушкой. Из Англии. По её странице и записям, а также по фото, можно смело сказать – этот тот самый тип девушек, которых он так сильно осуждал. Он пишет прилюдно, что он любит её. Называет её такими же именами, как и меня когда-то. Посвящает ей стихи.
Я пыталась прийти в себя. Причащалась, много молилась и молюсь. За них, за себя. Старалась простить.
А вчера эта девушка написала мне, что они вместе уже 2 года. 2 года... Я ей верю, она доказала мне это легко и просто. И так же легко и просто уничтожила весь мой наивный мирок. Она также написала мне, что он ей не нужен. Что он тряпка. Ни рыба ни мясо. Что он ей был нужен на время, устроиться в Англии. Она знала, что говорить это мне – безопасно. Он всё равно не захочет мне верить, даже если я попытаюсь ему сказать. Да и трубку не взял бы. Да я и не хочу ему делать больно. Он продолжает писать ей о любви на сайте. И она продолжает там же ему отвечать. Какой он самый хороший у неё.
Вот такая история. Меня тянет к нему каждую минуту, каждую секунду. Я стёрла его телефон, себя из фэйсбука. Но ничего не помогает. Не могу прийти в себя ... совсем.

Ольга , возраст: 34 / 22.02.2013

Отклики:

Ольга, зачем Вам этот человек? Он себя показал уже, да и люди не меняются... Кто знает, хотел ли он по-настоящему на вас жениться или просто самоутвердиться... Простите, но так может быть.
Вам нужно попытаться быстрее его забыть и начать новую жизнь... Не знаю, что у вас там с бывшим мужем, но с Вадимом у вас уже точно ничего не будет. По всей видимости, он не осознает своих ошибок, да и разные страны... Жизнь там другая, поймите, хоть он и русский. Вам - удачи! Займите себя каким-то делом - возможно, изучением нового языка. Поборите эту зависимость! Поймите - Вадим не такой, каким его рисует ваше воображение.

Клара , возраст: 33 / 23.02.2013

Оля, как мне все знакомо. 21 февраля прошлого года мне стало очень больно, когда я получила письмо о новой девушке. А до этого тоже был карьерный взлет и упреки, что я тяну с переездом за границу. Больно было, и не видно было края этой боли. Прошел год, легче. Я не знаю, вместе ли они сейчас. Оля, все пройдет, ты сама это знаешь. Каждый получит по заслугам. Я дважды ездила в Киевскую Лавру, стало легче.

Ирина. , возраст: 34 / 23.02.2013

Ойййёй, Оленька) Ничего, что на ты? Я не буду писать, как многие здесь: "Отпусти и прости" (хотя сайт ОЧЕНЬ УВАЖАЮ)... Просто сама немножко схожа с тобой образованием, наверное, я - учитель иностранного языка) Так вот. Пойми, дорогая, если твой любимый живёт зарубежом, то там менталитет людей либо меняется либо нет. Не меняется у истинно русских людей, но есть люди, которые давно хотели переехать, жить там, и измениться полностью, т.е. смешаться с толпой.. Твой парень - именно последнее определение)) То, что девушка его тебе написала - это доказывает её дурацкую бабскую (по нашим русским меркам) натуру - уничтожить соперницу, даже если парень ей не нужен. Тебе совет - меняй менталитет)) Подходит? Нет, конечно, мы - истинно русские люди! И живём по-русски, и чувствуем по-русски... А те, кто не с нами... Да где ж они потом будут? на всё воля Божья)) У тебя сынишка есть, радуйся, что он жив и здоров)) Знаешь, реально плохо терять любимого... Больно... Зато ребёнок в порядке)

Снежана , возраст: 38 / 23.02.2013

Дорогая Ольга, как ни банально это звучит, все будет хорошо. Мужчина сделал свой выбор и вам остается это принять, не названивать, не унижаться, а просто принять... Все пройдет, просто перетерпите. Вам больно от того, что разрушился ваш, созданный именно вами, мир, ваши мечты, ожидания. Ведь именно ради него вы развелись и поставили точку в отношениях с мужем, поставили его на пьедестал, сотворили кумира, поэтому так больно это предательство.. Понимаю вас, т.к. сама была в такой ситуации: 1) начала отношения, будучи не свободной, 2)полностью поменяла свою жизнь ради мужчины (включая переезд в другую страну). Ничего не получилось, причины, думаю, схожи с вашими, да и на чужом несчастье...
Если есть возможность, обратитесь к психологу, перестаньте следить за их жизнью, это просто издевательство над собой, читайте этот сайт, здесь очень много полезной информации, и постарайтесь как можно быстрее отпустить... Ведь мы сами ответственны за свою жизнь. Обнимаю вас, сил и терпения!

Юля , возраст: 29 / 24.02.2013

Добрый день Ольга! Я тоже рассталась с любимом человеком через 7 лет нашей общей жизни. Он сразу нашел другую, про меня даже не вспоминает, наверное. А я до сих пор не могу понять как можно так резко, одним разом поменять ему свою жизнь. Я думаю только о нем, не могу спать ночью, готова ему все простить лишь бы он был рядом и мне тоже ничего не помогает. Говорят время лечит, но для меня оно остановилось с его уходом из моей жизни. Я не представляю как я буду жить без него, для меня он и сейчас рядом со мной. Как будет дальше и как скоро я перестану себя мучить воспоминаниями я не знаю. Понимаю что надо взять себя в руки и тоже не могу прийти в себя. Вот вчера случайно попала на этот сайт, читала весь день истории других женщин и стало чуть легче. Чужие советы это хорошо, но как их применить к себе? Со вчерашнего дня я стала заставлять себя думать о хорошем. Может представляя (или правильнее сказать заставляя) себя думать о том, что и у меня все будет хорошо, мне станет легче и я смогу начать жить дальше полноценной жизнью и перестану себя жалеть? Я в это буду верить и желаю чтобы и у Вас все было хорошо, мы должны быть сильными, а если нет, то обязательно стать.

Галина , возраст: 38 / 24.02.2013

Оля! Я напишу то, что я увидела, прежде всего, в Вашем письме? Вы, находясь в церковном браке, завязали сначала переписку, а затем близкие отношения с другим мужчиной. "Брак был тяжелым", а Вы что-нибудь делали, чтобы он не был таким? Ведь у Вас ребенок. Бежать от проблем, конечно, легче. Ничего не вижу странного в том, что отношения с этим Вадимом распались, даже не успев начаться. Слишком шаткий фундамент для них вы заложили. Ну, была влюбленность, ну и что? Она закончилась и больше ничего людей не связывает. А вот семья, пусть даже и сложные отношения с мужем, это была ценность. Брак это труд двоих, а не удовольствия. Не плачьте вы по этому Вадиму, ничего путного из этих отношений все равно бы не получилось. Ну, гордый он, а Вы нет? В каждом человеке есть гордость. Лучше, Оля, загляните внутрь себя и разберитесь, какие черты в Вас привели к такому плачевному результату. Вы же воцерковленный человек, значит, скоро все поймете. А, может, стоит попрорбовать к мужу вернуться? Извините за резкость, просто я нахожусь в "шкуре" Вашего бывшего мужа, и вижу ситуацию с другой стороны.

Yuliya , возраст: 47 / 24.02.2013

А у вас, Оленька, всё очень замечательно складывается. Вы- счастливица. Вы думаете, что я сошла с ума, раз такое пишу. Вам же больно. А вы знаете, что боль- это очень хорошо. Больше такие мужчины, как Вадим вам не грозят, вы их болью научитесь распознавать. А то что вы воцерковляетесь- это семимильный шаг на пути вашего развития. Вадим уже ушёл из вашей жизни, просто вам нужно время, чтобы пережить потерю. У вас с ним разные пути. Ну что ж тут поделаешь. Вы продолжайте воцерковляться. И теперь, наверное, пришло время поставить светлые, достойные цели вашей жизни. Найти себя, своё предназначение, а там дай Бог и попутчик любящий найдётся. А боль, ну на то она и боль, чтобы ближе к Господу нас делать.

Милослава , возраст: 39 / 24.02.2013

Дорогая Оля. Сделайте, пожалуйста, себе подарок - подарите этого дяденьку той девушке или еще кому-нибудь, ибо это не Вы его, а он "тянет Вас на дно". Если уже сейчас его неожиданный "успех" выходит Вам таким боком, то чего хорошего от его дальнейших "успехов" ждать? Вы молоды, красивы, профессия у Вас замечательная, ребенок с Вами. Такую женщину обязательно найдет зрелый, ответственный, по-настоящему любящий и уверенный в себе мужчина. А "прынцу" надо пожелать от всей души счастья и попутного ветра с барабаном наперевес. А то что плохо Вам сейчас, то было бы странно если б было хорошо... Сужу по себе.. предательств столько на собственной шкуре пережила (и мужей, и друзей, и подруг, и коллег), что уже выработался иммунитет. Панцирь прям образовался. Я Бога за это благодарю...Хотя понимаю что людям надо верить и хороших людей очень много вокруг, но теперь хорошо знаю что и предателей тоже хватает. Так чего на них тратить время, здоровье...все впустую. И по поводу ненависти....... молитесь, заставляйте себя, но как угодно избавляйтесь от этого чувства, потому что все это нам же потом и возвращается. Постарайтесь пока не думать о нем, отвлекайте себя любыми способами. Это очень трудно. Вам тут сейчас на Вашу просьбу хор голосов ответит: "Надо перетерпеть, пережить", увы, но пока это единственная таблетка от этой болезни, вот такая горькая пилюля. У каждого свой срок на это "лечение"....Например, мой муж ушел 2,5 года назад. Первый год вообще как в тумане прошел, не ела, не спала, ходила как привидение, ни думать, ни говорить кроме как о нем не могла.... А сейчас, когда мне о нем начинают рассказывать, Оль, вот поверь, даже не интересно слушать. Да и мужчина в жизни уже другой появился.

lenap , возраст: 41 / 24.02.2013

Оленька, поблагодарите Господа, за все, что с вами произошло! Господь отвел вас от беды - живите в России, исповедуйтесь чаще и причащайтесь. Вы не одна, у Вас сын есть. Желаю вам терпения, научиться смиряться, не унывайте, очень старайтесь не осуждать, а попытаться простить. Не сразу может, но, с Божьей помощью, получится, непременно получится! Поезжайте по святым местам,может в монастыре поработаете - скоро Великий пост. Вместе с сыном поезжайте. Все хорошо будет! Бог вам в помощь!

Ольга , возраст: 44 / 24.02.2013

Ольга, я думаю, Вам стоит перекреститься и сказать, слава Богу, что отвел. Представьте, что зашло бы все далеко, Вы сорвались бы с места, иммигрировали, перевезли бы туда ребенка, период адаптации совпал бы с периодом его упреков и обвинений. Вам было бы раз в 20 тяжелее морально, чем сейчас, да и юридически Вы зависели бы от него полностью, а зависимость женщины от мужчины развязывает руки еще больше. Я сама иммигрантка с мужем иностранцем, часто читаю форум русских жен, что ни день, то новая тема о муже, который морально убивает жену. Жена иммигрантка первые года 2 как малое дитя, не каждому мужчине дано пережить это и быть настоящей опорой.
Живите, дышите, наслаждайтесь своей молодостью, материнством, но не загоняйте себя в рабство, оттуда очень сложно подниматься. Удачи Вам!

Лексус , возраст: 29 / 25.02.2013

Олечка, просто вот так, через боль, душевные страдания Господь помогает понять нам свои ошибки и начать меняться, работать над собой. У Вас зависимость от Вадима, от нее нужно избавляться, почитайте на www.realove.ru о любовной зависимости. Не сотвори себе кумира... на этом многие женщины обожглись. И я, и Вы, и еще миллионы... Так было, есть и наверное будет... Но нельзя опускать руки. С нами Господь. И это замечательно, что Вы верующая и воцерковленная. Потерпите, постарайтесь принять все как волю Божию, смиряйтесь потихоньку, и жизнь постепенно наладится. Все проходит, и это пройдет! Молитва, исповедь, причастие, добрые дела тем, кому труднее чем Вам, - все это поможет. Верьте, терпите, стиснув зубы, боль постепенно будет стихать, сердце и душа успокаиваться, и однажды улыбка снова сверкнет на Вашем лице! Храни Вас Бог!

Ташечка , возраст: 29 / 25.02.2013

Ольга, вы простите, но стоит ли удивляться cлучившемуся? Первый брак - брак от Бога, а вы не нашли сил сохранить его, да в дополнение за спиной мужа крутили роман. В том, что вы отдалились друг от друга, в том, что и близости не были никакой - вина и Ваша тоже. И, наверное, стоило приложить усилия на восстановление отношений, а не на роман за спиной. Так стоит ли теперь удивляться случившемуся? Стоит ли удивляться, что страсть, принятая вами за любовь, оказалась обыкновенной страстью, корней не имеющей? Стоит ли удивляться, что ничего, кроме боли, страсть эта не принесла?

Ольга, вам стоит из случившегося сделать правильные выводы, пересмотреть систему ценностей. Боль по утрате страстей уйдет быстро, это дело 3-6 месяцев. И не по ним вам печалиться надо, а по тому, что запутались вы очень сильно.

Совершенно не исключаю, что разобравшись в себе, вы вдруг поймете, что ближе и роднее мужа, от которого вы так отдалились, нет никого на свете, ни в Англии, ни где-либо еще.

Михаил , возраст: 33 / 25.02.2013

Ольга, дорогая, хорошая, умная Ольга! Не я одна, большая армия девушек, побывавших в подобных ситуациях, поддерживает и верит в Вас, в то, что вашей хрупкой, но очень мудрой душе живет огромная женская и духовная мудрость, которая поможет Вам справится и пережить этот не совсем удачный отрывок вашей жизни. Жизнь она ведь как ручеек течет, меняется, и то, что происходит сейчас с вами тоже перечет и поменяется. Сейчас больно, да.. так и должно быть, Вы открыли перед человеком всю себя, свою душу, сердце. А тут вот оно как оказалось.. с девушкой 2 года жил.... Увы, Ольга, такое бывает, очень часто мужчины, скажем так, не совсем сильные в своем жизненном кредо, в своих внутренних силах, ищет то, что сможет укрепить его веру в себя извне, строить свои отношения с девушками так, чтобы его постоянно восхваляли... А про девушку, Бог ей судья. Все мы под ним ходим и он никогда не дает нам таких испытаний, которые бы мы не смогли пережить. Желаю Вам, чтобы из этого испытания в вашей жизни вы вышли новым, исцелившимся человеком! Помните, что и это пройдет!

CrazyCaramel , возраст: 22 / 25.02.2013

Ольга, не буду вам читать мораль, вы не маленькая и глупенькая....со временем поймете- что есть настоящая ценность , а что есть илюзия...
Мой совет вам- МОЛИТЕ О ПРОЩЕНИИ СВОИХ ГРЕХОВ..Я вас не осуждаю, нет.Я всегда говорила, что все вернеться бумерангом, а вам долго ждать и не пришлось.Вам больно?.....и вы думаете сейчас только о той боли что вам причинили. Ну да, своя рубашка ближе к телу. Зачем думать о тех кому вы сделали больно...Так это расплата, может быть, за измены, предательство..Подумайте, Ольга, подумайте...есть над чем подумать. Желаю вам благоразумия!!!!

Nika , возраст: 44 / 26.02.2013

Я пишу ответ для Юлии и Михаила. Когда я написала, что брак был тяжёлым - я не хотела обливать грязью на сайте бывшего своего мужа. Я ему простила то, что он сделал мне. И что сделал нашему сыну. Да, вину мою я не отрицаю. Я прелюбодействовала. И это страшно. Но мои отношения с Вадимом не были страстью. С моей стороны не были. За него я писать не имею права. И были мы вместе не один год. И хоронили близких вместе и много горя перенесли плечом к плечу. Мне очень больно, что есть такие отзывы - осуждающие. Да, Юля, я очень многое делала для того, чтобы мой брак не был таким. Мой духовный отец был в ужасе от того, что знал о моём супруге и о том, что он делает со мной. Я не хочу писать здесь об этом. И он настойчиво советовал мне развенчаться. Говорил он это и мужу. Я ещё раз повторю, что я не хочу здесь поливать грязью отца моего ребёнка, как бы ни было, он всё равно родной человек. Пусть даже и такое было.
Простите меня, грешную, что сейчас пишу так. Очень больно просто.
Я только одно скажу - один Господь мне судья. Он один знает, как всё это было. Мне кажется я зря написала сюда.
Спасибо всем, кто сказал мне добрые слова. На минутку становится легче. Спаси Господи.

Ольга , возраст: 34 / 26.02.2013

Оль!! все пройдет!!!!!!!!!! Поверь, что придет время и когда он тебе напишет или позвонит ты посмотришь на номер и не возьмешь трубку!!! Скажешь зачем, что он мне скажет, а что я ему скажу, ты обязательно ему все простишь но чуть попозже. Выдели себе время сколько ты будешь горевать о расставании. А потом начни жизнь так, как бы ты хотела ее прожить не зависимо есть он у тебя или нет!!!! Я пишу тебе потому, что очень тебя понимаю еще в мае я выла как белуга дышать не хотела но пришла в себя потому, что жизнь продолжается она прекрасна мы молодые и красивые)))!!!!! и поверь были попытки его со мной пообщаться.. но зачем они мне нужны!!!!! Мы его не будем ни в чем обвинять или говорить какой он плохой.Тебе сейчас нужно понять, что все что нас окружает притянули сами и главное помни" через плохое приходит хорошее!!!!!" Сейчас весна идет красота, приведи себя в порядок будь красивая всегда!!! не для кого-то, для себя!!!! Люби себя !!! Стань счастливой!!!!!!! Пожалуйста!!!!

Ольга , возраст: 33 / 26.02.2013

Оля, мы даем отзывы по тому, что вы написали.... И если вы действительно хотели искренних, правильных советов, то и вам надо было писать всю , может быть очень горькую, но правду до конца. И по любому, надо было поставить точку в прошлом, а потом создавть новое. Может и не сложилось у вас новое потому что в прошлое не закрыли дверь- не развенчались, не развелись...уж извините, если что не так.... надо было писать все как есть. Никто не желает вам зла...И вы нас тоже не судите строго. Счастья вам!

Nika , возраст: 44 / 27.02.2013

Здравствуйте ,Ольга.

Мне искренне хочется помочь Вам пережить эту боль. Я не знаю, смогу ли это сделать, но я попробую. Сама я это все пережила ,выжила и очень довольна тем состоянием, в котором сейчас нахожусь. Я не знаю, можно ли назвать это счастьем, о котором грезит всё человечество, а находит не всё, а только единицы, но уверенностью ,покоем, независимостью назвать точно можно. Очень прошу Вас- успокойтесь и не загоняйте себя к стене. Не производите расстрел себя своими же руками.

Если рассмотреть причины, которые приводят нашу душу к такой адской боли, что сейчас внутри Вас, то, наверно, причиной номер один будет допущение отношений на стороне. Отношения на стороне надо заканчивать и не допускать!!! Это вирус для любви .Это просто замена воды ядом и измена себе же. Более пустой траты энергии и взращивания пустоцвета придумать невозможно.
Разве Вы не устали врать себе и верить в миф о том, что чужой мед слаще? Ведь Вы, скорее всего ,не новую любовь старались найти ,а забыть старую? И нашли способ:забыть и закопать её, ещё живую. Понимаете, Ольга, в той незаконченной любви еще жива частица Вас. Пусть малая и трудная, но жива. От того и такая боль внутри, что ,по сути, Вы предавали себя ,а Вам нужно делать совсем другое -Вам надо сейчас себя защитить. Защитить от своих же резких осуждений. Попробуйте осознать, что Ваша боль и Ваша любовь внутри Вас сейчас как бы склеены.Боли очень много. Она постоянно Вас дергает. Я знаю это состояние: просыпаясь утром ,проживая день, ложась спать- мысли постоянно заняты поиском причины боли, но ответа нет. Вы уже поняли, что всё время жертвуете собой? Что бы Вы ни делали, Вы всегда теряете: мужа, другого мужчину ,покой,здоровье. Почему так происходит? Почему Вы согласны на эти потери? Со стороны Ваши действия и поступки сейчас очень похожи не месть себе. Вы погрузились в состояние тотальной внутренней войны и уже не можете выйти оттуда сама. У Вас действительно нет на это никаких сил. Куда же они ушли ,эти силы? Они в той части Вас, которая сейчас контролируется болью. И пока Вы не переживете этот временной период -сил действительно не будет. Но только пока. И величина этого «пока» зависит от Вас, Ольга.

Те действия ,которые приводят Вас к долгой дороге через боль, Вы «совершаете» полностью. Ольга, Вы это делаете зачем? Зачем Вам знать о стихах(а так же о возможных цветах),которые дарит чужой женщине уже чужой мужчина? Откуда у Вас столько фантазий по бесполезной теме «он ей не нужен»? Это именно фантазии, тянущие Вас только вниз. Примите себе за правило ,что чужая жизнь-это как чужое поле: всё принадлежит только его хозяину. А вот ЧТО принадлежит- это уже результат работы хозяина поля: у кого трава-лебеда, у кого вершки, у кого корешки, у кого червяки для ловли рыбы. Но для Вас, Ольга, там ничего нет. Для Вас- Ваше поле, собственное. Вы давно не него смотрели? Что там? Вот именно это ЧТО и есть ваша ответственность. Персональная. И никто, кроме Вас, не допущен к этому полю. Винить некого.

Человеку трудно увидеть свои ошибки. Еще труднее признать их. Еще-еще труднее исправить и не допускать снова. А вот увидеть чужие- это очень быстро. Со стороны всегда виднее. На этом сайте есть такая возможность. Очень много вопросов и ответов. И не жалейте, что пришли сюда .Первые шаги всегда очень болезненные. Как в прямом, так и в переносном смысле. Вы сейчас пытаетесь понять, что делается в Вашем внутреннем мире, как добраться до боли и изгнать её. Боль спряталась от Вас в темноте и не думает выходить добровольно. Никогда. Её надо тащить и выволакивать на свет. Но где взять этот свет? Вы поняли, что Вам нужен свет, чтоб увидеть происходящее, т.е. увидеть себя со стороны .Это Вы можете сделать, прочитав ответы для Вас .Первой реакцией на резкий свет является желание закрыть руками глаза и вообще больше не видеть этот свет, слепящий взор. Почему такая реакция? Снова больно. И что потом? Во мрак и холод? Самое важное, что Вам надо понять, это то ,что Вы НЕ света испугались, а ТОГО ,что свет сделал видимым: Вашу внутреннюю запутанность ,боль и разрушение. Увидев все эти груды камней, стало ясно ,что с этим что-то надо делать .Что? Для начала разгребать. Как на субботнике .Взять и начать движение. Пусть через слезы, но именно движение. Пусть через боль ,но начать.
Разве Вас устраивает, что в 34 года Вы так не счастливы? Вроде, все для жизни есть, а жизнь проходит где-то отдельно от Вас. Вы боитесь зайти в интернет, Вы боитесь не зайти в интернет, Вы вздрагиваете при каждом телефонном звонке, потому что еще ждете звонка от него и каждый звонок, как маленький костер, снова и снова сжигает еще одну каплю Вашей надежды. Попробуйте отделить свои ошибки от своих надежд и начинайте разгребать груду этих камней, которые камешек за камешком Вы сами натаскали себе же на беду.

Может ,у Вас больше и не будет ТАКОЙ любви, но у Вас обязательно будет ДРУГАЯ. Живите ради неё. Любите ребенка и просто рассуждайте о себе. Каждый день Вы будете видеть еще одну грань из многогранника своих ошибок и сумеете что-то осознать и исправить. Только от Вас будет зависеть ,каким цветом будет окрашена новая Любовь: всеми оттенками темного или всеми оттенками радуги. Это уже только Ваш выбор- верить или нет самой себе. Простить или не саму себя. И еще защитить от новых необдуманных действий, которые очень трудно переживаются.

Желаю Вам только лучшего.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 27.02.2013

Здравствуйте, Ольга! Пишу, потому что не могу не написать. Сразу скажу, мой отзыв не будет сладким и жалостливым, какой вы хотите видеть. Судить я вас не могу, не имею на это права просто напросто, но совет дать могу. С вами случилось именно то, что должно было случиться. Не важно, как у вас было с вашим бывшим мужем, и не в страсти вы должны были ударяться, а приобретать мудрость, и если терпеть невозможно было, подавать на развод. У вас сын, и что он увидел, какую модель поведения понесет в свою семью, как думаете? Ведь дети все-все впитывают, и родители, какие бы не были, ГЛАВНЫЙ пример! Вот вы пишете, что когда жили с мужем, в Бога верили. Так и бесы веруют, а что с того? Слава Богу, сейчас вы ходите в храм, общаетесь с батюшкой, но не тот христианин, кто регулярно ходит в церковь, принимает ее таинства, но вообще-то в первую очередь живет по заповедям Господа и просит Его управить жизнь свою по воле Его. А вы цепляетесь за то, что вам абсолютно не нужно и повредит вашей душе. Просите у Господа мудрости, смирения и терпения. Вам дан шанс начать все с чистого листа и измениться полностью. И еще, если вам пишут "горькие" отзывы, так вы радоваться должны, только так можно правду узнать, чтобы не пребывать в иллюзиях, а народ здесь беспристрастно пишет, как есть, и не с целью вас обидеть, а помочь. Желаю вам удачи и правильных выводов.
p.s. В Церкви нет такого понятия "развенчание", т.к. Церковь не благословляет развод. Есть только гражданский развод (я имею ввиду - нормальное понятие этого слова - в ЗАГСе). Тогда все прекращается автоматически. Для всех.

Елена , возраст: 39 / 27.02.2013

Здравствуйте, Оленька! Несколько дней нахожусь под впечатлением Вашей истории и тоже не понимаю, как можно предать. Знаю, что с вами творится: вас как-будто предала часть себя самой, лучшая Ваша часть. Когда душой прикипаешь к человеку, с огромной радостью даришь ему любовь, а потом с проросшими корнями, с листьями и цветами эта часть души вырывается из тебя, тогда сочится кровью вся душа, и живешь с огромной рваной дырой в сердце. Живешь ли? Пытаешься выжить. Любимые глаза, которые насмотреться на тебя не могли, стали чужими и холодными, голос, который никогда не услышишь больше, звучит в голове и перекрывает все остальные звуки мира... Как выжить? Мне помогала мысль, что это просто такое испытание для меня. И еще я мысленно учусь отделять его от себя. Он уже не часть моей души.
Перестала есть, спать, соображать на работе, попала в психоневрологический диспансер. И поняла, какое счастье просто поспать. А ведь переносила в жизни не одну тяжелую ситуацию, а здесь сломалась. Спрашивала доктора: почему? Говорит, что это из-за того, что от меня ничего не зависело. Вот и от Вас, Оленька, уже ничего не зависит. Ваш незадачливый Вадим распорядился своей жизнью, а у Вас, родная, своя, с Вашим ребенком. Вы счастливая, Оленька, что у вас есть ребенок, а вот у меня никогда не будет, так Бог распорядился, и здесь тоже от меня ничего не зависело. Миленькая, хорошая, Оленька, прошу Вас ради самой себя, не ищите встречи с ним, не мучайте себя беседой с той девицей.
Вам многое дано, поэтому много и спрашивается. По письму видно, что Вы светлый, ранимый человечек. Будет проходить, Оля, все это, медленно, по капле из океана, но ведь будет. Вы же уже читали, наверное, что предательство любимого человека по боли утраты сопоставимо со смертью близкого. У меня по чуть-чуть проходит, хотя мысли все равно о нем. Будем жить, Оленька.

Светлая , возраст: 40 / 27.02.2013

Оля,милая, у одного автора прочитала, что жизнь – как река, и Вы плывете по течению, в Вашей жизни то один островок, то другой. И если что-то не получается, не нужно возвращаться к острову против течения, ведь на Вашем пути еще есть острова по течению Вашей жизни. То же Вам пишет очень мудрая девушка CrazyCaramel. Тяжело разочаровываться в человеке, начинаешь себя винить, что чего-то не разглядела, где-то что-то упустила в отношениях. Зато он не винит себя ни в чем. Вы плачете, рвете себе душу, хотите по душам с ним поговорить, а ему хорошо, ему не больно. Да, рассыпались Ваши мечты, Ваши планы, надежда на жизнь с любимым, единственным, верным, как казалось. Бог отвел Вас от него, возможно, для встречи с Вашим настоящим любимым. Желаю вам пережить (!) Вашу беду, выстоять, встретить своего человека и уже с улыбкой и мудростью писать на этом сайте советы другим о том, как пережить.

Настя , возраст: 45 / 27.02.2013

Ольга, здравствуйте! Знаете, самое трудное, наверное, согласиться с тем, что любимый человек оказался не таким, каким мы себе его воображали за время отношений с ним. Вы себе сочинили сказку, но что мы видим из его поступков - показушничество, осуждение других, снобизм, болезненное самолюбие. Чем он пожертвовал ради Вас? Ничем, жертвовали Вы! Что он сделал ради Вас и вашего общего будущего? Вы пишите, что с самого начала он искал девушку, которая интересовалась бы прежде всего его драгоценной персоной. Он требовал, чтобы изменились Вы, чтобы поставили на пъедестал его вместо Бога, когда сам должен был менять свою жизнь и принимать на себя ответственность за Вас и Вашего сына. Как написала его новая пассия, которая смотрит на него без розовых очков, "ни рыба, ни мясо". Из рассказа видно, что он именно такой и есть. Зачем эта дама Вам написала, вы задумывались? Видимо, он еще и обсуждал ваши отношения с ней. А эти признания в интернете, зная что Вы их читаете, удаление Вас из Facebook - поступки школьника, а не взрослого мужчины на четвертом десятке жизни. Любовь, конечно, зла... но можно только порадоваться за Вас, что Бог отвел Вас от такого "подарка".

Лариса , возраст: 43 / 28.02.2013

Ольга! Как же я Вас понимаю! Со мной случилась очень похожая история. Ушла от мужа, потому что влюбилась без памяти в другого мужчину. Думала, или с ним, или не жить вообще. Было очень тяжело переживать развод, потом "притирку" к новому человеку, который позже стал раскрываться с отвратительных сторон, но меня ничего не тревожило - любила его безмерно хоть какого. И сейчас люблю. Тоже не могу пока справиться. В итоге он бросил меня. Точных причин не знаю, скорее всего, я была для него фиктивной заменой партнера после развода - он очень любил свою бывшую жену. Бросил потому, что понял это. Поступок с его стороны мерзкий, это предательство после громких слов и обещаний. Но я все время спрашиваю себя: а сама-то ты что наделала? Растоптала душу любящего человека - собственного мужа! Все возвращается. Вы с легкостью пишете о том, как Ваш муж простил Вас и отпустил. Не думаю, что для него это было так легко. Вы тоже причинили боль человеку. Сейчас расплачиваетесь. Надо это наказание принять достойно и смиренно. Я искренне желаю и Вам, и себе сил принять это именно так. Да благословит Вас Бог! P.S. Не замыкайтесь на себе, больше уделяйте времени и сил своему ребенку. Сейчас как никогда Вам надо отдавать, отдавать и отдавать любовь.

Ольга , возраст: 25 / 02.03.2013

Не зря в Библии сказано, что блудник грешит против собственного тела и кто разводится с мужем - то прелюбодействует! вы грешите, строите отношения на призрачных иллюзиях а потом - ОХ!! а что ж такое?? как вышло так со мноЙ?? за что, Господи??!! откуда знаю - свой опыт - печальный.

Согрешил - отступил от Бога, живешь не по Его законам - значит дьявол рано или поздно разрушит все, что вы с его же помощью (а уж точно не Божьей) строили, когда изменяли мужу. Тактика у врага такая - дать малое, чтобы потом отнять все.

Бог дал заповеди не для того, чтобы мы себя чувствовали обделенными свободой. Если родители нам говорят, не выходи со двора - там машины, они не для того, чтобы нас ограничить, а чтобы уберечь. Если говорит Бог, не БЛУДИ (не занимайся сексом вне брака) и не ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ (не изменяй мужу) - так это потому что блудники и прелюбодей сами себя этим уже наказывают, БОГ нас предостерегает, чтобы мы не страдали потом! ну нет, нет их счастливых историй в жизни, которые начались после измены, нет отношений счастливых, при которых остались брошенные мужья, жены и дети!! Меньше кино смотрите и сериалы. Это только там легко, в жизни если мы не доверяем сценарий своего будущего Богу - то за него автоматически берется дьявол. И нечего потом на Бога пенять, он предостерегал как мог- поэтому читайте Библию и детей воспитывайте согласно Божьему закону, не отдавайте их миру без боя. И сами слезы утрите - выводы сделайте и не отступайте от Бога, следуйте за ним всегда. Мир!

Karina , возраст: 27 / 23.03.2013