Последний мой родной человек отворачивается от меня

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать....
Мы с мужем женаты 5 лет+ 2 года жили вместе. Вся моя семья была против него, но я была непреклонна.
Я влюбилась. Мама потихоньку смирилась с моим выбором и даже в какой-то момент резко поменяла свое отношение к нему. Он не пьющий, трудящийся, достаточно тихий-одним словом, МОЙ.
Всякое было: и ругались и мирились, но никогда не разъезжались, подуемся и миримся. Спустя 9 месяцев прожитых вместе, он сделал мне предложение, и я согласилась. Мне тогда было 21, я закончила университет и подумывала пойти учиться дальше. Но тут завертелось, и учеба отошла на задний план. Почти год мы копили на свадьбу, я категорически не хотела брать родительских денег на бракосочетание. Весь период я обдумывала, правильно ли я сделала выбор, не ошиблась ли. И его просила все хорошо обдумать, так как брак это очень важный шаг. Я в день свадьбы перед самой регистрацией опять уточнила, уверен ли он в своем выборе и готов ли он провести всю жизнь со мной. Решения были приняты, мы поженились.
Через полтора года умерла моя бабушка, на 41 день мама. Вся моя семья ушла. Для меня это был удар. Мне тогда казалось, что мир рухнул и единственным выходом для меня была смерть. Я пыталась повеситься, он предотвратил. Я помню как лежала тогда у него на руках и плакала, что все ушли я осталась одна, что делать? Как дальше жить? У меня никого не осталось. Тогда мой любимый произнес спасительные для меня слова: я здесь, я с тобой, я твоя семья, не убивай нас. И я поверила, я уцепилась за эту соломинку. У меня была долга депрессия, но я боролась. Мне было страшно на улицу выходить, но он, словом, поддерживал меня, и я боролась дальше. Через 3 месяца я смирилась как-то, что моих родных и любимых больше нет и они не придут никогда уже ко мне.
Вся моя жизнь закрутилась вокруг супруга. Новый мир я строила вокруг него-он стал центром, смыслом моей жизни. И именно тогда он "ударил" меня первый раз-у него завелась интрижка в интернете (кажется, это вирт называется), я узнала. Мой мир шатнуло, я понимала, что если сейчас все рухнет, я больше не поднимусь.
Как мой любимый и обожаемый муж мог так поступить со мной?! Я рыдала, были истерические припадки, но я нашла в себе силы простить предательство. До сих пор для меня это загадка-как я смогла. Но после этого случая я замкнулась. Депрессия приняла меня в свои объятья снова. Зализав раны, я постаралась жить как ни в чем не бывало. Через полгода опять интернет-дамы-перписка. Опять шок. Простила. И так трижды. Простила, потому как любила и люблю. И прощаю каждый раз. И как тут не простить, если он ВСЕ. Я не знаю как жить одной и без него, и без семьи. Постепенно все наладилось, но он охладел ко мне. Порой мне кажется, что ему давно все равно, вместе мы или нет.
И вот теперь настал час икс. Он, наконец-то, озвучил, что не видит во мне никого, кроме друга, что чувств нет, что он запутался. Я даже не смогла плакать. Я поняла, что мое сердце просто остановилось на миг, когда я это услышала. Слова обжигали железом: у нас нет общих интересов, мы притерлись, у нас нет детей (причина в нем), что мы слишком разные. Мы проговорили всю ночь, он плакал. Говорил, что уже год пытается понять: кто я для него. Но в тот же момент говорит, что любит, что не представляет, как без меня будет. Предложил разъехаться на время, передумал. Я же сижу в аду и понимаю, что моя жизнь, мой мир рушится вновь, и я не найду сил встать с колен.
Мне 27 лет, я одинока, как никогда. Мне некуда идти и не кому. Последний мой родной человек отворачивается от меня. Это крах всего. Сейчас я пишу это письмо и жду его с работы. Я попросила не мучить меня, для меня это невыносимо ждать его ответа. Я безумно боюсь услышать, что это конец. Конец нашим отношениям, моей семье, моему миру. И нет дальше ничего, и нет рядом никого. Я вижу только один выход для себя. Последняя в жизни дверь.
Спасибо.

Евгения Мэйнар , возраст: 27 / 12.12.2014

Отклики:

Милая Евгения!

Прежде всего - Вы не одинока! Да, это ужасно, больно, страшно, невыносимо - вот так ждать ответа, как приговора, от любимого человека...Но Вы не одинока, вокруг вас - весь мир!
Вы повторили ошибку миллионов женщин, которых эта ошибка привела сюда - вы построили свой мир вокруг мужа, вы растворились в своем супруге. И вполне логичные последствия - мужа вашего потянуло на "свежее мяско".
И вы его слишком легко простили. Ему ваше прощение далось очень легко и просто, а значит - вы дали зеленый свет на подобные поступки в будущем.

Милая Женечка, себя надо любить больше, чем мужа.....Никогда не отодвигать свои интересы на второй план...

Женя, знаете, когда-то я сказала своему (теперь уже бывшему) мужу, что разъезд - это не решение проблемы, это уход от них....Это зеленый свет сравнению холостой и женатой жизни....
И не факт, что сравнение будет в пользу женатой.

Но и держать его рядом, если ваш муж действительно хочет "подумать" и запутался, тоже не вариант. Оговорите срок - неделя.
Отпустите его, только не пишите/не звоните и никак не объявляйтесь за это время...Полностью изолируйтесь, как бы ни было больно.
И займитесь в это время собой - смените прическу, стрижку, цвет волос, макияж - изменитесь! Поваляйтесь в ванной, походите на массаж....Порадуйте СЕБЯ!!!! Пусть ваши глаза снова загорятся!

И через неделю встретьтесь со своим мужем...

Если он душой все еще ваш - счастья вам и любви дальше, все проблемы решаемы....
Ну, а если он за это время не определится или решит уйти - МИР НА ЭТОМ НЕ РУХНЕТ, поверьте мне!!!
Мира вам в душе и гармонии!

Ника , возраст: 26 / 12.12.2014

Женя, надеюсь, Вы понимаете, что значит выход в последнюю дверь. Это конец всему, это ад в вечности. Женя оставайтесь здесь, Вы еще столько всего не сделали, все еще впереди. Муж Ваш может еще и одумается, а может и нет. Вы переживете, я знаю, все знают, кто прошел через это. Потом будет легче, и Вы обязательно будете счастливы. Бог Вас любит, Он Вас не оставит. Я тоже думала мне конец, стала молиться и просить помочь и Он помог. Стало легко, просто и понятно. Надо жить честно, стараться быть добрее к людям, помогать им, делать свои дела и не думать о плохом.
Живите Женя, вся жизнь впереди!

Анна , возраст: 33 / 12.12.2014

Евгения! Хотелось бы вас поддержать, прекрасно понимаю, что вы сейчас испытываете, так как сама переживаю расставание с мужем. На самом деле очень грустно читать, когда молодая девушка, у которой жизнь только начинается и все впереди, которой еще в будущем становиться мамой и воспитывать детей, вкладывая в них жизненный опыт, необходимый для дальнейшей жизни, говорит, о том, что ее, как личности и женщины, без мужа нет и она видит в нем последнюю в жизни дверь! Так нельзя, поймите!!! Я хочу сказать о том, что вы должны подумать о себе и отпустить мужа в душе, предоставив ему право выбора. Поверьте, если вы его не отпустите и не займетесь своей жизнью, не дай бог, будете взывать к совести и ответственности и выбрать семью, через некоторое время вы вернетесь к тому же - он опять будет сомневаться и метаться между вами и призрачной новой жизнью, это причинит вам еще большую боль. Поверьте мне. Той, которой несколько раз с разницей в год три раза говорили тоже самое, что и вам. Я пыталась всеми силами сохранить отношения, муж оставался со мной, но потом вновь возвращался к тому, что у нас ничего общего и ему я не нужна. Итог в болезненном для меня разводе. Поэтому подумайте не о том, как временно снять эту боль, желая от него услышать, что он хочет быть с вами, а на перспективу. Не показывайте как вы убиты и насколько несчастны, это вызывает жалость или раздражение у мужчин, отпустите его, вам не нужен человек, который будет с вами, сомневаясь и метаясь. Поблагодарите его за то, что он вас поддерживал в трудные минуты для вас, не держите в сердце страха его потерять, обратитесь к Господу с молитвами, на все Его воля. Займитесь собой, работой, увлечениями, помощью тем, кто в ней нуждается сейчас, чтением статей про любовную зависимость. Ведь когда любишь истинной любовью не испытываешь такие чувства, какие сейчас испытываете Вы, собственный мир не рушится. Не жалейте себя! Время покажет, как будут складываться ваши отношения, но если вы не возьметесь за свою жизнь сейчас, так и останетесь приложением к человеку, результат будет закономерен. Очень бы не хотелось, чтобы вы не повторяли мои ошибки.

Марина , возраст: 30 / 12.12.2014

Женя, здравствуй. Хочу тебе сказать, что ты, милая, не делай глупостей. Видно, что жизнь тебя побила, а ты еще такая молоденькая. То, что с мужем так складывается,- так это просто жизнь. Люди меняются, ничего не стоит на месте.
И советывать не буду, только надо держаться, не за мужа, за себя держаться, за жизнь, даже если твоего мужа рядом не станет.
Не растворяться получается не у всех. И быть стервой и думать прежде всего о себе- это уже сама женщина такая по жизни. И знаю таких..и наверное они счастливее таких как мы с тобой. Это они принимают любовь мужчины и решают, что с этой любовью делать. А мы любим. И потом за нас кто-то решает нашу участь.
У самой сейчас такие же проблемы. Только я уже не молода и, к счастью, у меня есть сын.
А ты Женька, не смей делать глупости!
Ты должна жить! И стать мамой, испытать это счастье материнства.
Я тебя сейчас обнимаю очень очень крепко и одно, как задыхаться начинаешь, сразу сюда и пиши, пиши. Мы рядом с тобой. Не замыкайся.
Держись.
Никаких глупостей!

Алина , возраст: 45 / 12.12.2014

Дорогая Евгения! Скажите, а есть ли Вам физически куда уйти ? Может быть, после мамы и бабушки осталась квартира? Или Вы вместе с мужем сейчас живёте в квартире Ваших родственников? Тогда пусть муж уходит.
Понимаете, если мужчина говорит, что ему надо пожить отдельно, чтобы определиться, то это означает конец отношениям.
А Зачем Вам мужчина, неспособный на рождение детей ?
Есть такое выражение "не сотвори себе кумира". Не надо вращать свою жизнь вокруг мужчины.
И не последняя это дверь, как Вы думаете, это - начало новой жизни.
Ваша ошибка была в том, что Вы рано поженились. Мужчина начинает думать головой после 30 лет.
Вам сама судьба даёт шанс начать новую жизнь и встретить другого человека для жизни.
Помните народную мудрость: "Не было бы счастья, да несчастье помогло".
Не ждите его ответа. Он Вас "на крючке" может долго держать, особенно, если идти ему особо некуда. Или живя с Вами, будет продолжать в Интернете искать подходящий вариант. Вам же это не надо ?
И не сидите дома. Выходите хоть куда, особенно в светлое время суток. Солнечный свет и движение помогает бороться с депрессией.
Желаю Вам удачи !

Олетта , возраст: 45 / 12.12.2014

Дорогая Женечка, совершенно согласна с Никой, не стоит себя убивать из-за мужчины. И действительно, ошибка миллионов женщин в том, что когда мы слишком ценим мужчин, они перестают ценить нас. Оглянитесь вокруг - мир мнообразен! Да он порой опасен, но в то же время прекрасен! Никогда не узнаешь что тебя ждет там "за поворотом" и жить следует хотя бы из любопытства. А ты еще слишком молода. Ты пишешь, что у вас с мужем не было детей, потому что у мужа с этим проблемы. А может и к лучшему, что он хочет уйти. Ведь так у тебя появляется шанс стать матерью прекрасной дочки или сына, которого у тебя не было бы, если бы ты оставалась с ним. Ведь не сомневаюсь, что такой кристально чистый человек, как ты не стал бы изменять. Понимаю, что ты все еще любишь мужа, но он тебя нет. Так не держи его, пусть строит свою жизнь как хочет и дай возможность другому человеку, которого ты рано или поздно встретишь сделать тебя счастливой и стать счастливым около тебя. Удачи!

Alice , возраст: 26 / 12.12.2014

Евгения,
возможно, Вам покажется слишком резким мое мнение. Вы не подумайте, что я не чувствую Вашу боль и одиночество в данный момент, что не теряла близких. Это не так. Тоже пережила предательство мужа, с которым дружба началась аж с 15-летнего возраста. А спустя 20 лет новость – у него любовница, которая беременна. Но не обо мне сейчас. Ваша ошибка (да и всех нас) в том, что мы настолько прилепляемся к кому-либо, что потом после ухода того, к кому прилепились, нам жить не хочется. Глядите, у Вас тоже самое было в момент смерти бабушки и мамы. Безусловно, очень трудно пережить утрату любимых людей. Но поймите! Не должны мы прикипать к другому человеку, пусть даже очень близкому, настолько, чтобы жить потом не хотелось!
Я не знаю, какой Вы веры и верите ли в Бога вообще. Если православной, то Вам будет проще вылечить саму себя. Потому что православие учит людей правильной любви, если так можно выразиться, конечно. Прежде всего мы должны любить Бога. Для того, чтобы это понять лучше начать читать духовную православную литературу, в которой Вы найдете истину.
И мы должны научиться жить ради Бога и ради самих себя. Каждый из нас - личность.
Вы на секунду представьте годы Отечественной войны. Только вообразите, если бы каждая жена/мать/сестра начала бы вешаться/топиться и т.д., получая похоронку с фронта на мужа/отца/сына. Да мы бы вымерли уже!
Я не знаю, почему Господь Вам дает такие испытания: бабушка, мама, муж. Не знаю... Ну уход из жизни - это не выход, это наоборот - западня, и самый страшный грех, который может совершить человек! Не допустите этого!

Екатерина , возраст: 39 / 12.12.2014

Женя, Вы должны жить вопреки всем неудачам и во имя памяти о своих ушедших любимых родственникaх! Неужели Вам неинтересно увидеть, что будет дальше? А вдруг Вас ждет впереди большое счастье! И что бы сказала Ваша мама в ответ на такие рассуждения? Разве не расстроилось ее материнское сердце, узнай она, что дочь не хочет больше жить на этом свете. Соберитесь, возьмите себя в руки, Женя!

Angel , возраст: * / 12.12.2014

Женечка, я хочу, чтобы мои слова вы запомнили на всю жизнь, а вы будете жить и жить счастливо! Вам дано испытание богом! Это очень страшно остаться одной, я вас понимаю, вам не с кем поделиться. Сходите в церковь, поставьте свечи и просто постойте со своими мыслями.
То, что вы потеряли, вам вернется вдвойне. Вы выйдите замуж и у вас будут детки, девочка будет это точно, она похожа будет на вашу маму, и тогда вы поймете, не зря все так случилось...
Желаю вам счастья, любви!

Слезинка , возраст: 31 / 12.12.2014

Евгения, у Вас всё ещё будет!!!
Это ваше расставание, возможно, спасает Вас от бессмысленной траты своих лет в этих отношениях.
Это совершенно точно не единственный оставшийся на планете мужчина. Есть ещё.

Я абсолютно согласна с мнением о том, что НЕЛЬЗЯ строить свою жизнь установкой "без него мне жизни нет".
Вы, кончено, очень молода, а вот потери уже перенесли очень тяжелые. Уход из жизни одновременно и мамы, и бабушки переживать трудно любому человеку. Но ведь это не нам решать: кто и когда покинет этот мир. Это, пожалуй, единственное, что нам в принципе нельзя решать. Это право Творца. И спасибо Ему, что мы не знаем день своего ухода. Иначе жить пришлось бы по обратному отсчету. И как жить?

Вы-это и есть и мама, и бабушка. Вы-это женская линия вашего рода. Вы-продолжательница вашего рода. А еще Вы-будущая бабушка. Как Вы думаете, если бы ваша внучка так раскисла и перестала хотеть что-то хотеть? Что бы Вы сделали?

Теперь о самом простом: что у Вас с жильем? Что значит некуда идти? Что у Вас с работой? В любом случае, как бы ни развивались отношения с мужем дальше, нужно себя создавать самой. Грустить, как Аленушка у ручья, нам некогда. Не тот век за окном. Но даже если очень грустно, нужно работать, решать квартирный вопрос, рано вставать и поздно ложиться для того, чтоб быть увереной в себе самой. Всегда и везде.
Если есть у кого надежный муж-это второе счастье. А первое-ты сама. Уверенная, здоровая, всегда работающая и иногда, по мере наличия денег, отдыхающая. А со временем, может, иногда работающая и почаще отдыхающая. Разве не лучше выстроить в своей жизни такую конструкцию? Когда между Вами и Вашей мечтой не чьи-то условия, а свои возможности?

Теперь о часе иск.
В чем запутался муж? В романах по проводам? Это совершенно детское поведение. С ваших слов трудно понять ваши отношения. В отношениях всегда не просто. Но вот ваше состояние точно нужно вытаскивать из Вас, чтоб Вы сами поняли-ЧТО Вы носите в своей душе. Это просто какое-то удушье. И Вы идет у него на поводу. Совсем перестали видеть и понимать свои возможности 27 летней женщины.
Эх,Женя...Знаете, многие бы из нас, кому за 40, с удовольствием бы вернулись в 27 лет, пусть даже снова приняв на себя бремя каких-то нерешенных проблем. Знаете, что бы я сделала? Родила 3 ребенка. Или даже двойню. И не спала по ночам с таким удовольствием, и варила бы кашки с таким кайфом, и гуляла бы с ними в парке почаще.
Вы всё это можете сделать: родить, варить, гулять.
Только вот решите, пожалуйста, согласны ли Вы остаться без детей только потому, что у мужа проблемы? Медицина эти проблемы давно умеет решать. И при наличии желания стать взрослым и отцом, это можно вылечить. Кстати, Женя, Вы знали о таком положении вещей до замужества? Я понимаю, что мы живем не в Европе, и что подобного рода обследование мало кто из нас делает до брака, но все же, это существенная сторона жизни. Решать Вам.

Я Вам очень рекомендую прочесть статьи психологов на сайте. Какую-то статью адресно не могу посоветовать:они все имеют умный смысл и меняют наше отношение к своей проблеме. Вы начните их всех читать. Ваш разум сам вопьется в нужную. Это точно поможет.
А вот ваше настроение Вам сейчас только вредит. Если Вы не будете в себя верить-откуда будете черпать силы? Ведь в Вас спрятаны и бабушка, и мама. Мы все представляем собой что-то вроде матрешки: многослойные творения. И предать себя-это не просто предать только и лишь себя.
Это намного больше. Это как разрушить дом, который строили лет сто твои же самые близкие люди. Да, сейчас в доме том холодно, одиноко, гуляет ветер, нет любви. Но ведь в доме есть хозяйка? Она может всё утеплить и устроить. И жить долго и счастливо!
Просто сейчас трудно. Это нужно пережить. Переступить через нежелание НЕ быть.
Трудно-это временно. Мы всегда сильнее трудностей. И больше ценности, чем сама жизнь,-не существует.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 12.12.2014

Дорогая Евгения, только не пугайте Вашего мужа этой самой последней дверью. Мне кажется, это будет уже лишним. Вспомните о том, что Вы - взрослая женщина, жена, помощница своему мужу, не обуза и не кто-то, для кого весь мир - это муж и только, а помощница.
Помните школьную задачку - как из шести спичек сложить четыре треугольника.
В плоскости решить эту задачу невозможно, она решается в пространстве - нужно сделать из шести спичек пирамиду, т. е. поднять конструкцию вверх. Проблема, которая стоит сейчас перед Вами, не решается в плоскости, в которой Вы видите единственный "выход". Но Вы можете подняться над ситуацией и увидеть решение, смысл и перспективу.
Можно, конечно, сидеть и ждать, пока Ваш муж устраивает ромашку - предложил разъехаться, передумал, подержал Вас в подвешенном состоянии, еще что-нибудь придумал - он чувствует, что Вы очень боитесь остаться одна и все равно от него никуда не денетесь... Отношения давно перестали быть равноправными, и это грустно. Очень жаль, что ситуация зашла так далеко, но это не значит, что она нерешаемая.
Евгения, мне кажется, Вам могут очень помочь лекции профессора психологии Нины Крыгиной о семье, лекции Осипова Алексея Ильича о любви и семье. Если Вы не можете сами побороть сильный страх одиночества - обратитесь к хорошему специалисту. Это же всего лишь эмоция, которая лишает Вас силы и возможности нормальных уважительных отношений, просто сильная эмоция, неужели Вы с ней не справитесь. Еще Вам в помощь материалы этого сайта и родственных. Помогите себе, у Вас все получится.
И еще, Вы целый год обдумывали, не ошиблись ли Вы с выбором мужа, значит, было что-то, что Вас останавливало? Может быть, Вы уже чувствовали, что отношения не складываются так, как хотелось бы или что человек не тот. Очень может быть, что Вы еще встретите своего мужчину, по-настоящему своего, или с мужем отношения наладятся, Вы можете стать прекрасной женой и мамой, а Вы про последнюю дверь какую-то... Может, стоит сейчас подумать о продолжении учебы и развитии Ваших талантов, это всем помогает. Вокруг Вас появятся увлеченные своим делом люди, уже будет как-то веселее. 27 - такой прекрасный возраст! У Вас молодость, сила, красота, возможности, способности, перспективы. Снимайте черные очки, Женечка, отпустите себя, позвольте себе жить в радости. Счастья Вам и успехов, дорогая.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 12.12.2014

Женечка! Я тоже потеряла рано родителей. Муж предал. Я осталась одна с сыном. Но опереться, кроме Бога- не на кого.
Я вам очень рекомендую прочитать:
1-Москаленко- Когда любви слишком много.
2-Парадокс страсти
И сядьте и посмотрите лекции протоирея Дмитрия Смирнова - О семье, и вообще передачи с ним, он практически всегда говорит о семье.
Вы поймете, что ваш муж- на духовном плане - вам НЕ муж. Понимаете. так ведет себя сожитель и незрелый человек. Он сознанием своим не созрел до мужа, а может и не созреет. Он такой фортель способен выкинуть и через 10-20-30 лет супружеской жизни. Это ненадежный человек. Не хватайтесь больше за эту соломинку. Поднимайте себя сами, вытягивайте за волосы. Все кто вам отвечают были в вашем положении, а многие и похуже. Там - где вы сейчас очень больно , и еще очень-очень страшно!
Но надо потерпеть, потерпеть эту боль. Она пройдет. Я терпела , сжав зубы и молилась. Вы справитесь- вы повзрослеете и вырастите духовно . Наверняка у вас есть друзья и дальние родственники- я в острый период наладила со всеми отношения, звонила, ездила в гости - высылала подарки- я чувствовала - что меня любят и за меня переживают. Это давало силы вылезать из ямы!

Оксана , возраст: 33 / 13.12.2014

Женечка, поверь женщинам, которые тебе написали, всем было больно и обидно и некоторые честно говоря тоже не хотели жить, но это все надо просто пережить и правильно тебе написали, ты не имеешь права умирать, один Господь знает сколько кому жить. Ты должна жить ты свою миссию еще не выполнила, надо стать всем врагам назло-счастливой, надо родить деток. Поверь, это временные неприятности, у каждого человека бывает и черная полоса и белая. Ты умница, все у тебя будет хорошо. Сходи в храм, поговори с батюшкой и увидишь как тебе станет легче. Огромного тебе терпения. Как будет плохо, пиши, меня этот сайт просто вытащил из пропасти. Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 53 / 13.12.2014

Евгения, здравствуй!
Прекрасные отклики написали в ответ на твой призыв женщины. Самое главное, чтобы они были услышаны и поняты.
От себя хочу добавить. Евгения, прекращай эти истерики. Прекращай упиваться жалостью к собственной персоне. Прекращай разыгрывать эту мелодраматическую историю вокруг своего муженька. Пройдет время, тебе будет невыносимо стыдно за свое поведение. Учись держать свои чувства и эмоции в узде. Учись смотреть на свои состояния со стороны. Учись не раскисать перед напором обстоятельств. Учись держать удар, терпеть боль и жить наперекор всему. Учись жить радостно и полноценно одна, находить новых друзей и знакомых. Учись ТВОРИТЬ И СОЗИДАТЬ свою жизнь САМА. Это так интересно, так увлекательно. И ТРУДНО, потому что требует веры в себя и бесконечных усилий.
Я уверена, что каждый человек имеет право прожить свою жизнь так, как считает нужным. Никто не вправе лишить его этого права, потому что это право есть у каждого из нас. Жизнь-это подарок, а за подарок как известно платить не нужно. Ты получила этот подарок и можешь распоряжаться им на свое усмотрение. И право досрочного увольнения из рядов ныне живущих у тебя никто не может отнять.
Женя, сейчас ты не ощущаешь ценности жизни, потому что утратила ее смысл. А смысл твоей жизни был единственный- в муже. Муж разлюбил, смысл жизни утрачен, стало быть и жизнь такая мне ни к чему. А если поменять угол зрения и исходить из другой позиции. С позиции безусловно принимаемой и необсуждаемой ЦЕННОСТИ жизни. Как солдату дан приказ, и он не имеет права его обсуждать или перечить командирам, а только выполнять. Вот тебе Женя подарили жизнь, "зачем" не сказали, просто живи. И ты ДОЛЖНА жить, не взирая на то, чувствуешь ты на текущий момент радость от этой жизни или нет. Есть, как тебе кажется смысл в этой жизни, или нет. Раз дали жизнь, значит есть смысл, даже если ты не можешь его ни понять, ни сформулировать. Может и не нужно нам его пока знать.
А если говорить не о смысле жизни, а о смыслах В жизни, то их может быть бесконечно много. Не может человек ходить на одной ноге, а птица летать на одном крыле.
Смысл своей жизни ты вложила в своего мужа, потому что не удосужилась еще,дожив до 27 лет, с СОБОЙ познакомится. Ничего о себе не знаешь-не ведаешь, ни своих возможностей, ни своих желаний, ни своих талантов. Не уделила СЕБЕ и толики ВНИМАНИЯ. Не считаешь СЕБЯ ВАЖНОЙ персоной, заслуживающей этого внимания.
Ты знаешь, Женя, я прекрасно тебя понимаю. Знакомо мне все это слишком хорошо. И теперь, имея кое-какой жизненный опыт за плечами, глядя в прошлое, могу сказать следующее, не претендуя на истинность, а только лишь делясь сокровенным. Жизнь неумолимо и всячески толкает нас к тому, чтобы мы сами становились источником и аккумулятором всего: энергии, радости, любви, счастья, успеха, созиданий, тепла, нежности. Без оглядки на результат и гарантированный успех. То райское состояние в утробе матери, когда было тепло, безопасно, и вся система работает на младенца, утрачено навсегда. Не будет такого больше никогда. Чтобы жизнь могла продолжаться и осуществляться, всякий раз нужно покидать зону комфорта и идти навстречу ветрам, бурям, неизвестности. Если вы добровольно не покинете зону безопасности, жизнь даст вам хорошую затрещину и вы сами вылетите навстречу этим испытаниям.
Женя, самое большое искусство-это искусство жить. И здесь каждый сам за себя в ответе. Я бы от души пожелала найти тебе то дело в жизни, которое будет тебя не только вдохновлять и окрылять, но и даст тебе пищу для размышлений, которое будет поднимать тебя утром с постели с радостным предвкушением, а вечером с неохотой засыпать.
Пойми, разлюбивший мужчина-это не то, ради чего стоит так страдать, и уж тем более уходить из жизни.
Надеюсь на твое благоразумие. Верь в себя!

Татьяна , возраст: 38 / 14.12.2014

Дорогая Женя! Не буду писать Вам что делать, думаю, вы решите для себя сами. Я сама в данный момент переживаю такую же боль. Держитесь! Все обязательно изменится. Найдите в себе силы подняться! И главное-отпустите этого человека. Душой отпустите. Никто не знает-что будет дальше. Займитесь своей жизнью. Я в вас верю! Я искренне с Вами.

Ника , возраст: 38 / 15.12.2014

Женя, привет. Я был с другой стороны. Читаю про твоего мужа и как-будто про себя читаю. Вся ситуация слово в слово.
Я в итоге ушел тогда. На 1,5 года. Но потом очень четко для себя все осознал. И захотел вернутся. Но было поздно. Она полюбила другого. И я наконец-то понял, что такое потерять близкого человека. Знаю, что тебя мало что сейчас утешает. Знаю, что все советы, как-будто не советы и не для тебя. Но время... Время - парадоксальное явление. Со временем становится легче.

Храни тебя Бог, Женя!!

Андрей , возраст: 30 / 15.12.2014

Дорогая Евгения, я тоже потеряла и любимого, а вслед и родителей-умерли один за другим. Я тоже не понимала, как жить дальше, но я смогла-и вы сможете! Не падайте духом, скажите себе-я сильная, я со всем справлюсь!Нельзя делать центром своего мира другого человека, пусть и самого близкого, в центре вашего мира должны быть только вы.Я призываю не к эгоизму, а к пониманию того факта, что человек приходит и уходит из этой жизни один и здесь на земле он для того, чтобы получить развитие и знание в первую очередь, чтобы научиться жить в гармонии с собой и окружающим миром. Бог внутри каждого из нас и наша задача, услышать, что он нам говорит. Не стоит умирать ради мужчин, наверняка, вы эту фразу не один раз здесь услышите, но я готова вновь её повторить,чтобы вы, Женечка, знали, что у вас есть Вы, и другой такой уже никогда не будет. Я желаю вам прозреть и увидеть, как прекрасен этот мир, когда вы это увидите, в вашей жизни всё наладиться! Счастья вам!

Ирина , возраст: 36 / 16.12.2014

Боюсь Вас ещё больше расстроить, но похоже, что Ваш муж кем-то увлёкся, в интернете или даже в реальности. Поэтому и запутался, его туда тянет и Вас он бросить боится. Тут сложно что-то советовать. Я была в похожей ситуации, старалась бороться и тоже в какой-то момент не хотелось жить. Было очень тяжело и больно, я молилась и нашу ситуацию разрешил Бог. Случилось непредвиденное, и после этого дела стали налаживаться. Я думаю, если Богу угодно, чтобы вы были вместе, он поможет в этом и дарует мужу шанс на прозрение. А может быть, у него для Вас другие планы, может быть, что Ваш муж из-за такого отношения не заслуживает семьи.
Подождите, не вмешивайтесь в планы Бога, доверьтесь Ему.

Елена , возраст: 31 / 17.12.2014

Дорогая Женя, вы совсем девочка и столько перенесли страданий. Вы на самом деле сильная, поступили в университет успешно его закончили, хотели радовать своих близких. Но главное-в вас это любовь и прощение, которые вы проявляете к людям. К сожалению, я не поняла-есть ли у вас друзья? Ведь в хорошей дружбе тоже есть и любовь, и поддержка, и обмен мыслями. Поверьте, жизнь прекрасна сама по себе, с рассветами и закатами, с грибными дождями и пушистым снегом. А самое главное-много добрых людей, мужчин, женщин-не важно. Главное они есть, и пока всё это есть- жизнь прекрасна. Не всегда вы будете одиноки. Всё наладится. Пишите.

Марина , возраст: 42 / 23.12.2014