Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Есть у меня необходимость просто излить душу. А то так гаденько. Последний месяц все время читаю этот сайт, все эти истории похожи одна на одну и комментарии... становится немного легче.
Месяц тому назад узнала, что у мужа есть любовница, молодая, красивая, ухоженная... А я просто серая мышь под веником, вечно в бесформенной майке, полгода без маникюра, постоянно в дурном настроении. Муж был рад, что я все знаю, сейчас делает вид, что все, что происходит это нормально, так, словно завтра мы проснемся и все будет как раньше. У него есть фора так думать, ведь я уже простила его однажды, а сейчас все повторилось, как страшный сон.
Вместе мы более 10 лет. Старшая дочь (6лет) запланированная и долгожданная, обожаемая мужем, почти год росла без отца, когда ей исполнилось 4 месяца, муж ушел жить к любовнице, потом вернулся. Очень сожалел, не понимал, как так получилось, был настолько искренним, что у меня не было сомнений в том, чтобы простить. Эти 5 лет мы прожили в любви и понимании, решили, что нужен нам еще ребеночек. Господь дал нам еще одну доченьку (1 годик). Отношение ко мне резко изменилось: муж не помогал по дому, не помогал со старшей дочкой, хотя весь этот год он был безработный, лежал днями под телевизором, а после обеда уезжал на важные встречи, возвращался, когда я детей спать укладывала. Я его жалела, думала это депрессия, все пройдет, никогда ничем не упрекнула и не засомневалась в нем. Я прочитала много книг по освоению женственности и систем флай леди, я успевала наготовить по нескольку блюд в день, испечь что-то, муж и детки всегда были обстираны-наглажены, я еще и подрабатывала на дому. А вот сама никак не могла привести себя в порядок: похудеть, хотя сейчас и лишние кг ушли, одежда моя, как у всех мамочек, джинсы да кроссовки... Муж меня часто упрекал и обзывал и толстой, и никудышней, я все извинялась и просила дать мне время восстановиться. Короче, я вела себя четко как жертва, на мои просьбы посидеть с детьми муж отказывал, говорил, у тебя мама есть (мама живет в другом районе), помочь по дому тоже отказывал, вечно плохим самочувствием отнекивался, я все взвесила на себя и все молчала, однажды решила ему обьяснить, что я так больше не могу, он поднял на меня руку. Я забрала детей и уехала от него.
Поначалу он извинялся, приходил, просил прощения, говорил о любви, а когда казалось, что все уже будет хорошо и я готова была к нему вернуться, я узнала о ней...
Чувствую себя ужасно. Хочу начать жизнь сначала, без мужа. Хочу ходить на танцы и красиво одеваться, но сейчас это невозможно, денег едва хватает на еду и занятия для старшей дочери. Муж материально не помогает. Но во всем винит меня, что я ему внимания не уделила, и так спокойно, вроде, это нормально, об этом и дочке говорит, что он нас любит, а то, что мы живем не вместе-это мои эмоции. Я так понимаю, что он думает, что я опять все прощу и мы будем вместе.
Я очень переживаю, ведь я люблю его, несмотря на то, как он себя со мной вел в последнее время, да и жалко на дочку смотреть, только о папе все разговоры. Очень хочу понимания и доверия, хочу нормальные отношения, но прекрасно понимаю, что с мужем это невозможно...

Gloria , возраст: 32 / 15.12.2014

Отклики:

Gloria, дорогая, очень хочется Вас поддержать.
Вы молодец, что решились и ушли, Вам действительно пора пересмотреть свое отношение к себе, к семейной жизни, к супругу.
Вы и сами прекрасно понимаете, что семья это труд двоих, а не одного человека, Ваш муж просто самоустранился, взвалив на Ваши плечи все заботы о семье.
Любовница, рукоприкладство, унижения Вас как женщины, отказ в материальной помощи и помощи в заботах о детях - это не глава семьи, это не муж. Это поступки эгоистичного самовлюблённого человека.
Вы с двумя дочками, будучи в декрете еще и зарабатывали деньги на семью, он же в это время валялся на диване, да бегал к любовнице... Жуткая картинка, если честно.
Однажды Вы уже простили измену, судя по всему происходящему сейчас, Ваш супруг сделал неверные выводы - для него стало нормой, что Вы его простите, что и дальше будете рядом не смотря ни на что.
Я очень рада, что Вы начинаете думать о себе, что Вы хотите начать новую жизнь - это замечательно, Вы очень молоды, я уверена, что привлекательны, и, судя по рассказу, очень разумны. Да сейчас Вы в непростой ситуации в материальном плане, но, согласитесь, Ваш супруг и до этого момента не особо напрягался в плане достойного содержания семьи. А сейчас Вам не нужно кормить взрослого дяденьку, который вместо поиска работы занимался поиском развлечений для себя, любимого. Подавайте на алименты, то, что он не работает, не важно, суд обяжет его содержать детей, да и Вас саму, пока Вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком. Не облегчайте жизнь Вашему мужу, как он заработает на алименты это его забота, Вам нужно думать о себе и дочках. Чья квартира, в которой Вы проживали? Решайте материальные вопросы жестко, не слушайте его обвинений в том, что Вы сами виноваты, Вы его к койку к другой женщине не подкладывали. А то, что Вы меньше уделяли внимания себе и своей внешности после рождения ребенка, так это, в Вашей ситуации, вполне ожидаемо - забота о двух дочерях и при этом никакой помощи, да еще и умудрялись деньги для семьи зарабатывать. Где в это время был ваш муж, где его помощь как главы семьи?
Держитесь, не идите на поводу у Вашего мужа, судя по всему, он считает, что Вы вернетесь, смиритесь и все будет как было. Это путь в никуда. Ваш супруг должен понять, что Вы так жить более не хотите. Вы приняли решение все изменить, это шанс и для Вас и для Вашей семьи, кто знает, может Ваш супруг со временем переосмыслить все и тоже поймет ошибочность своих жизненных установок, а может и нет, но это уже его выбор и его решения.
Вы и дочки достойны жить честно и открыто, в жизни малышек не должно быть этой грязи, ведь дети все чувствуют, впитывают в себя то, что вокруг них.
Обнимаю Вас и Ваших девочек, держитесь, дорогая Gloria.

Accidia , возраст: 35 / 15.12.2014

Gloria, если понимание и доверие с мужем невозможно, то попробуйте порассуждать: ЧТО возможно с мужем?
Ваше ужасное самочувствие, отчасти, и оттого, что Вы ждете перемен, ничего не меняя. Вы знаете, что такое поведение мужа уже стало ненормальной нормой. Он знает, что Вы это знаете. Но вновь и вновь происходит повторение: Вы ждете его любого, он живет как хочет. Советовать что-то срочно начать менять в вашем поведении не буду. Вы сама взрослая. Мне только кажется, что Вас внутри что-то сильно держит и не пускает на путь реальных перемен. Как-будто одна ваша часть бежит вперед, а вторая ваша же часть из свей своей силы стоит на месте и продолжает что-то ждать. Вы в себе не уверены.
Поймите самое главное: перемены делает тот, кто в них действительно нуждается.
Это как человек, который хочет пить: пока он просто говорит о своей жажде-вода не появится в его организме и жажду он не утолит. Нет того самого стакана. Но вот когда жажда будет невыносимой, то и стакан, и вода вдруг появятся. Человек пойдет найдет всё сам: и стакан, и воду, и даже просто с ладони напьется. Так же происходят и перемены в отношениях. И перемены эти не в словах и ожиданиях, а в действиях.

Какие серьезные функции по отношению в Вам и детям сейчас выполняет муж? Из вашего письма кажется, что уже никаких.
Живого общения нет, материальной поддержки нет, живете вы у мамы. Тогда КТО сейчас муж в вашей жизни? И почему он принимает ваше прощение как ребенок, которому снова поверили, а он снова обманул? Словно ваш предел терпения испытывает. Слово ждет, когда его постявят в угол. Вот там-его территория, там он знает ЧТО делать. Ничего не делать, обижаться и снова врать. И этот цикл в отношениях меду вами уже четко установился и повторяется.
Где выход? Выход в голове у каждого из Вас. Кто что хочет, тот те желания и вкладывает в свои поступки. Муж хочет любовницу? Она есть. Мужу на какое-то время нужно ваше внимание? Оно тоже есть.

А что нужно Вам? Вы можете сказать себе вслух: из каких обстоятельств состоит ваш счастливый день? Что ВАМ нужно для того, чтоб проснуться счастливой, прожить день без нервотрепки, уснуть счастливой? Вот что Вам нужно для такого жизненного цикла? Вы только не спешите, а просто подумайте. Это не так быстро и просто, как может показаться.
Ваши переживания относительно любви тоже нужно пересмотреть. Любовь ведь, на самом деле, не состоит из вечных переживаний. Любовь несет в душу покой и уверенность. А еще благодарность. Тем более в понятие любви нет побоев женщины.
Подумайте и о своем положении. У Вас в жизни слишком много неопределенности в самых важных вопросах. Вам можно не платить алименты, Вас с детьми можно отправить жить к маме, Вам можно изменять. Вы не хотите поменять такое положение дел на другое? Вы хотите поменять неуверенность на уверенность? Тогда будьте уверены в себе так,чтоб это было видно. И манипулирование вами станет невозможным.
Если не знаете или сомневаетесь с чего начать, начинайте с ответов юриста на вопросы. Вы должны решить вопросы по жилью и алиментам. Вы просто обязаны быть уверенной в том, что денежные взыскания с мужа будут регулироваться законом, а не его желание "что-то и когда-то помочь". Разговоры "только о папе" тоже нужно вести верно. Чтоб результатом этих разговоров не был срыв психики ребенка. Для этого есть детские психологи. В этом мире для решения всех проблем есть профессионалы. И иногда, в трудные периоды жизни, всего один визит к профессионалу решает очень многие вопросы в пользу обратившегося.
Вы сейчас мужу словно прощающая мама. Он это понял и ведет себя очень нагло: все равно мама простит. Это еще один перекос в вашем отношении к нему. Мужчин нужно уметь НЕ прощать. Для их же пользы. Чтоб не стали окончательными сыночками для жены. Это самое НЕ прощение очень частно заставляет их переосмыслить свое поведение. Иногда бывают хорошие результаты. Если же желание стать взрослым у мужа отсутствует-это нужно принять и решить, что делать ВАМ.
Хотите ждать его? Ждите. Он придет и снова уйдет. Потому что красивых женщин с маникюром ВСЕГДА много.
Меньше других женщин: любящих и заботливых матерей. Правда, иногда им некогда нанести лак на ногти. Но это потому, что у них на руках маленькие дети, а у детей бывает аллергия. А вот когда дети подрастут-время для себя появится. И вот тогда разница в маникюре уже не будет видна. Будет видна разница в душе и в ответственности.
Постарайтесь начать действовать. Желание стать счастливой нужно не только загадать. Его нужно исполнять самой.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 15.12.2014

Добрый день! Мне очень нравится Ваше письмо тем, что в нем несколько раз звучит четкое "хочу". Вы молодец, не отказывайтесь от своих желаний, даже если кажется, что нет возможностей и сплошные припятствия. Вы работаете? Если нет, то сейчас самое время поискать возможность финансовой независимости от мужа. Я понимаю, что маленькие дети, но можно поискать варианты подработки, почасовой оплаты и тд. Такая работа есть. На своем примере могу сказать, что терпеть не могу работу в классическом его понимании 5/2 в офисе. И когда развелась с мужем, финансовый вопрос встал жестко. Но я работаю несколько дней на окладе (частичная занятость). Все остальное время я делаю то, что хочу: занимаюсь творчеством, спортом, с ребенком провожу много времени, или просто сплю до обеда если вдруг мне так захочется. Насчет мужа много тут не скажешь. Хорошо, что вы понимаете, что это не семья. То, что чувства остались, привязанность-это совершенно нормально, просто надо переболеть этот момент, пережить.
Не берите на себя вину, что вы как-то там плохо выглядели и это причина и повод для любовниц, унижений и вообще скотского отношения. Отношения это такой взаимообмен, в них можно расцвести, а можно зачахнуть... Зависит от того, кто с тобой рядом. Может быть, он был таким мужем, рядом с которым вам не хотелось быть женственней, любимой собой и любящей? И он не хотел любить своих близких, быть мужчиной, защищать и оберегать, восхищаться своей женщиной. Все не зря, с ним у Вас родились две прекрасные дочки, и теперь вы знаете, какие отношения в семье НЕ должны быть, видите свои ошибки. Так что, начинайте сначала, с малого, пойдите на танцы, если так хочется, начните, все получится! Удачи!

Lica , возраст: 32 / 15.12.2014

Спасибо.
Вопрос жилья. Есть квартира, купленная в браке, сейчас там никто не живет и никто не прописан. Планирую в ближайшем будущем туда переехать, муж на словах не против (у меня есть сомнения). Деньгами говорит-будет помогать, когда будет работа. Последних несколько недель болеют дети, он приезжает, гуляет с ними немного дома. Когда мне нужна помощь, после переезда впринципе он не отказывает, с девочками сидит-играет, детей он очень любит.
Нина, вы абсолютно четко описали мое состояние. У меня, честно, много желаний и понимания, как все должно быть в будущем, но я совершенно не понимаю, как идти к поставленой цели. Состояние разбитости и сомнений мне помеха. В душе теплится надежда " а вдруг поймет, а вдруг осознает?", хотя мозг уперто кричит "угомонись!". Плюс я уже писала, материальные трудности, работа моя очень маленький доход приносит, я не могу себя ничем порадовать в материальном измерении, а хочется. Детей нескем оставить, мама с утра до ночи работает, младшая на грудном вскармливании, то есть я так или иначе на ближайший год привязана. Правда, несколько шажочков в новую жизнь я сдела, например, научилась вязать и уже несколько вещей связала девочкам, еще начала делать зарядку и отказалась от вредной привычки (сладости).
А вот мне хотелось бы совета: что мне еще можно сделать для себя?

Gloria , возраст: 32 / 15.12.2014

Дорогая девушка, Вы и сами прекрасно справляетесь, и Ваши занятия - вязание, зарядка и отказ (!) от сладостей (!!) - совсем не шажочки в новую жизнь, а уже Ваша новая жизнь. Вы, наверное, и без меня видели, в интернете есть огромное количество видеоуроков танцев, рисования и еще много чего. Вы можете целый год заниматься танцами дома, а в группу с преподавателем придете уже подготовленная, с хорошей координацией и с пониманием, какое направление Вам нравится больше. На занятиях Вы все равно делали бы то же самое. Если будет оставаться время, можно заниматься иностранным языком, также с помощью интернета. Если каждый день по часу-полтора уделять этим занятиям, можно частями в течение дня, то через год Вы будете почти как балерина и еще читать и разговаривать на еще одном языке, проверено на себе. Не думайте слишком много, как Вам идти к цели, просто начните. Понимание и энергия придут в процессе. Счастья Вам!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 16.12.2014

Дорогая, Gloria! Вы большая умница и очень мудрая и мужественная женщина! У вас и ваших деток все будет хорошо. Я очень понимаю ваши чувства и переживания, так как сама нахожусь в подобной ситуации сейчас. Четыре месяца назад муж ушел к очередной любовнице, оставив меня с двумя детьми. Он бы и рад был опять посидеть на двух стульях, но я четко дала понять, что больше подобного не потерплю. Прошлый раз я не смогла его прогнать, все надеялась, что одумается. В результате поплатилась здоровьем и дошла до полного душевного опустошения. Самое страшное было то, что сил и любви у меня не осталось даже на детей. В душе - никаких позитивных чувств, никаких.

А вы молодец! Правильно мыслите и ведете себя с самого начала. Четко показали своему мужу границы и какого поведения в отношении себя не допустите. Вот и держитесь этого пути. А ваши сомнения и призрачные надежды совершенно естественны, так же как и состояние разбитости. Главное, что вы видите свою цель, какую семью и отношения вы хотите. Вот и идите к ней маленькими шагами, насколько вам сейчас сил хватает. Только держитесь своего пути и не сворачивайте. А там как Бог даст.

Я, например, для себя решила, что двери окончательно закрывать не буду, но и жить в ожидании, что муж одумается, тоже не хочу. Стараюсь полноценно и осмысленно проживать каждый день, строить свою новую жизнь. Появился повод и время пересмотреть свои привычки и отношения, проделать работу над ошибками в своем отношении к мужу в прошлом (пока на уровне осознания). Стремлюсь сделать общение с детьми более глубоким и качественным, а также поделиться с ними на доступном им языке теми уроками, которые прохожу сама сейчас в школе жизни. Ведь они девочки (8 и 15 лет), будущие жены и матери. Им это в жизни пригодится, и уж лучше сразу начинать осмысленно строить отношения с мужем в молодой семье, чем долгие годы учиться на своих ошибках, как я. А что касается общения детей с отцом и помощи от него, то я не отказываюсь. Это важно для девочек, да и мне помощь в этот переходный период очень нужна. Здесь крайне важно найти правильные границы в общении, чтобы и самой поменьше от встреч страдать, и ему не давать повода думать, что вы без него не справитесь и скоро будете готовы вернуть все на круги своя. Готов помочь - спасибо, а вопрос, как ты живешь и что себе позволяешь - это отдельно. Здесь мое отношение твердое и неизменное. Со мной так нельзя! Я женщина и пока еще твоя жена и терпеть неуважение не буду. Мой муж много раз намекал и в открытую говорил, что пожалел об уходе, просил у меня прощения. Думал, я сейчас его сама назад звать буду. Не тут то было. Все это слова, проходили. Пока я реальных дел и внутренних изменений в нем самом не увижу, даже и говорить не о чем. Правда, я все меньше и меньше в такую возможность верю. Сам он это явно не сможет, если только к Богу всей душой ни обратится и ни взмолится о помощи. А пока буду сама свою жизнь к лучшему менять и заботиться о своем счастье сама. Чего и вам, Gloria, от всей души желаю!

P.S. Вы спросили, что можно для себя сделать в ситуации финансового ограничения и вынужденного нахождения дома большей частью. Подумайте, что вам лично может доставить маленькие радости, помня о всех органах чувств. Спокойная, умиротворяющая музыка? Живопись? (Сейчас многие музеи предлагают виртуальные экскурсии по своим залам. А можно и самой вместе с детьми рисовать.) Подарки и открытки своими руками? Ежедневный красивый ритуал чаепития? И, конечно, предвкушение и подготовка к Новому году и Рождеству вместе с детьми. Читайте рождественские истории, украшайте дом, слушайте праздничную музыку, придумывайте и создавайте необычные подарки. С приближающимися праздниками!

Ксения , возраст: 42 / 16.12.2014

Глория,
я тоже, как и многие ответившие Вам, уверена, что Вы-талант. Просто состояние неуверенности в себе поселило в Вас неверие в себя и сомнение в себе.
Это не так! Вы всё можете. Только найдите верную мотивацию. Моя самая верная мотивация-Жизнь одна. От этого и живу.
Очень рационально написала Ксения(42) то, что "Дверь можно держать открытой". Но это вовсе не значит, что нужно сидеть около. И ждать возвращения мужчины как единственного значимого события в своей жизни.
Ведь в своей жизни Вы полноправная хозяйка? Сейчас такое волшебное время-скоро Новый Год. Это всегда праздник для всех.
В мире так много занятий для души. Только нужно разрешить себе стать свободной, и тогда очень много переменится в Вас.
Я до сих пор говорю "спасибо" тому, кто придумал вышивание крестом. Это трудное дело просто вытаскивает из любых глубин депрессии. Вы попробуйте! С самого простого узора: яблочко для кухни, кофе и зёрна тоже для кухни, что-то из природы для прихожей. Вы прочувствуете такое ни с чем не сравнимое состояние "человека, у которого получается". И очень быстро начнете забывать грустить, потому что ваше время будет отдано созиданию. Очень эффектно всегда получаются маки: хоть просто так, хоть в вазе.
А еще есть такие вышивки, где используются только черные и белые нитки, а получается потрясающий и одновременно простой чёрный кот.
Ваше умение вязать нужно совершенствовать. Это всегда пригодится. И для души, и для красивого детского гардероба.
Желаю Вам увидеть себя с той стороны, где живут ваши таланты и умения. На той стороне жить теплее, комфортнее и полезнее для здоровья.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 16.12.2014