наш папа променял нас на подругу младше

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Уже 9 месяцев, как мы живем с сыном одни, наш папа променял нас на подругу на 18 лет младше его, ему 43, ей 25... Больно до сих пор, и легче не становится, т.к. он у нас часто бывает, встречает-провожает из поездок, ходит с сыном в кино, водит его на тренировки, помогает мне во всём с машиной (я не прошу, сам).
И ведь уходил достойно, сам себя обвинил, мне слова худого не сказал, хотя и я не подарок. И вернуться обещал, сначала в феврале, потом в марте... т.к., с его слов, всё понимает, но разрывается, ноги налево -голова направо...
Меня эти "мотания" чуть не довели до нервного срыва - я их прекратила, выставив все его вещи за дверь (хотя всё нам принес назад, не взял ничего - только свою одежду...)
А сама продолжаю тихо умирать, держусь только ради сына. Вижу его почти через день (мы работаем в одной большой иностранной компании, в разных отделах, поэтому, собственно, и не стали официально оформлять брак, т.к. могли лишиться работы, у нас это строго запрещено - работать родственникам). Его нынешняя девушка (тоже, кстати, раньше у нас работала) очень хорошая, добрая и приветливая, и, как он мне однажды сказал (не в упрек мне, просто к слову пришлось) молчит и не перечит ни в чём и всё терпит - что хочет, то и делает, куда хочет, туда и ходит, она не говорит ни слова. Молодец, что сказать...
А про нас он, с его слов, тоже забыть не может, т.к. "13 лет из жизни выкинуть сложно". Так ведь выкинул же... вот отдыхать с ней завтра уезжает...
Когда мне уже полегчает, люди добрые?..

Поддержать сайт:

Вера , возраст: 45 / 16.06.2012

Отклики:

Дорогая Вера, я младше Вас и я не смею Вас учить. Совет один - обратитесь к Богу, изучите православие - и Вы все поймете, увидите свои ошибки, найдете ответы на все Ваши вопросы. 9 месяцев в страдании без Бога - это очень тяжело. Не тратьте время зря. А к мужу, несмотря на его поступок, относитесь с любовью, ласково и нежно разговаривайте с ним. Когда он приходит к Вам, говорите своему ребенку с радостью: "Папа пришел! Беги скорее встречать его!" и т.д. Не надо играть счастливую, не надо натянуто улыбаться. Пусть улыбка Ваша будет с грустью, но ласковая и добрая. Пришел - предложите поесть, попить чай. Не терзайте расспросами. Будьте нежны, заботливы и к нему, и к ребенку. И помните: СТРАДАНИЯ ОЧИЩАЮТ НАШУ ДУШУ, если мы при этом живем в Боге. Если мы с Богом, все будет хорошо.

Евгения , возраст: 28 / 17.06.2012

Верочка, держитесь! Боль обязательно пройдет, но этому процессу надо помогать. Есть ли у вас возможность меньше контактировать с бывшим мужем? Это ускорит процесс исцеления. Поезжайте тоже с сыном отдыхать, если есть возможность. Чаще на природе бывайте, гуляйте. Постоянно занимайте чем-нибудь свою голову, чтобы мысли о бывшем и его новой пассии туда не лезли. Я вот завтра диплом защищаю, так здорово отвлеклась от семейных проблем, вот и вы, сначала через "не могу", занимайте себя чем-нибудь.

Света , возраст: 23 / 17.06.2012

Верочка! Я вас так понимаю, так сочувствую вам. Вам так тяжело, но вы знаете, вам не может стать легче, пока вы все время видите его. Это просто невыносимо. Все вам напишут прекратить все контакты. Дать возможность видеть ребенка в любое время, НО самой не видеть его. Как угодно, на работе избегать его, дома не бывать, когда приходит к ребенку. Уходить куда-нибудь. Верьте мне, я прожила с мужем 32 года, выгнала два месяца назад... Он первый месяц приходил почти каждую неделю, это так было тяжело... как будто переживать его уход каждый раз снова и снова. Девочки мои (большие, 29 и 21 год) плакали после каждого его ухода. Тем более, выставляла я его уже три раза - и дважды он возвращался. А когда возвращался, начинался ад, с любовницей он ничего не заканчивал. И начиналось... то он пишет завещание со старшей, так как у него болит сердце, то рассказывает о том, что у него подозрение на рак... дальше хуже - решил разыграть самоубийство... И все это при двух взрослых девочках. И вот однажды (ох, уж эти современные мобильные телефоны) читаю его письмо к ней... И жить-то они уже без друг друга не смогут, и отцом ее дочери он будет заботливым и любящим, и чтобы в последний раз пустила его в их дом, то есть к ней домой... Прочла я это, собрала ему чемоданы и сказала: иди к ней, живи с ней, а к нам дорогу забудь... Не звони и не приходи. Подали на развод. Как только он перестал звонить и приходить, мне стало легче. Знаете, ведь как глаза не видят - сердце не болит. А тянулось у меня все больше полутора лет. И что я только ни делала... Не ела, не спала, похудела на пятнадцать кило. Как руку или ногу отрезали. И боль, постоянная, не проходящая, душа и тело болели одновременно. Ему 57, ей 40. ЛЮБОФФ... Детей не видит, ну какие они уже дети... если взрослые... А они это предательство через себя пропустили... простить не могут. А я пробую, через силу. Принимаю антидепрессанты, хожу много, не могу спать без снотворного. И молюсь, молюсь, молюсь... Верочка, у вас еще есть время, возраст прекрасный... Учитесь жить без него, без его встреч... И держитесь, боль будет уходить, но видеть вам его нельзя... Обнимаю вас, держитесь...

Ольга , возраст: 52 / 17.06.2012

Вера, давайте смотреть правде в глаза. Ваш муж предал семью. И Вы это понимаете. Спасибо ему, конечно, что ушел "благородно". Но я здесь просматриваю большой эгоизм. Ему так удобно, он таким образом убаюкивает свою совесть. А сам живет в свое удовольствие. Живет для себя, беря от жизни все, что ему хочется. А что в это время делаете Вы? Живете? Вера, Вы станете стоять у моря пол года, год, а может и больше и ждать погоды? Думаю, нет, - бесполезное занятие.
Он для своего удобства все решил и сделал. Не хочет он думать, что Вам больно сидеть, застряв в ожиданиях.
И вообще, Вера, Вы заметили, что когда чего-то ждешь, ждешь, а его нет, то и время впустую проходит, да и просто разочаровываешься. А когда отпустишь ситуацию, начинаешь думать и заниматься чем-то иным, оно само сваливается неожиданно? А если что-то не свалилось, значит оно тебе было и не нужно.
Вера, начинайте жить своей жизнью. Мне кажется, Вам на данном этапе не нужны "медвежьи услуги" со стороны Вашего "благородного рыцаря".
Что касаемо помощи сыну - ДА, без вопросов. Но себя постарайтесь от этого нейтрализовать. Это все нужно для того, чтобы Вам стало легче. Вам надо окрепнуть, Вера, после такого удара. Другой панацеи нет. Разве может рана зажить, если по ней все время елозят!?
Вера, сожмите зубы, соберитесь внутренне - и вперед, не останавливаясь. Ждать мы никого не будем, а те, кто отстал, пусть сами догоняют.

Виталия , возраст: 51 / 17.06.2012

Вера, прекрати умирать, не стоит он того!
Зачем метать бисер перед свиньями?
Поверь мне, будет легче, ещё и смеяться будешь над собой потом! У меня уже бывает такое.
Хотя бывает и всплакну порой, у меня багаж потяжелее твоего, 25 лет совместной жизни - тоже забыл, выкинул и всё.
Ну что же делать, принять нужно, смириться и шагать вперёд! И чем скорее, тем лучше, это я точно знаю. Почитай комментарии здесь, ведь многие не могут выйти из депрессии годами... - это ужасно. Ведь жизнь так коротка! Работай над собой, читай, читай, читай! В какой-то момент станет легче, чуть-чуть, потом ещё, ещё...
Потом тебе захочется добавить в свою жизнь немножко красок, и чёрно-белое кино закончится!
Когда я впервые написала сюда, я не слышала даже советов, я всё воспринимала процентов на пять, не более того. Сейчас я уже дышу свободно. Это как после долгой болезни наступает медленное выздоровление, и радость победы над собой, над своими страхами...
Вера, держись, переживёшь и будешь счастлива!!!

Наташа , возраст: 48 / 17.06.2012

Вера, наверное, Вам сейчас в том состоянии, в каком Вы находитесь, в большей мере были бы созвучны слова утешения, сострадания, жалости. Каждый человек, попавший в беду, имеет на это право. Но почему-то первой моей реакцией на изложение Вами всей канвы событий стали совершенно другие ощущения.
Мне Ваша ситуация напомнила историю отношений узников концлагеря. Но узники попали в концлагерь не по своей воле. Тут же прослеживается два плана: личностные качества человека, которому Вы доверились, и чудовищные, просто рабские условия, в которые вы оба добровольно согласились себя поместить, обменяв главные общечеловеческие ценности на чечевичную похлебку в виде жалованья в иностранной компании.
И Вы, и тот человек, с которым Вы вне брака родили ребенка, вывели и его тоже за границы главных ценностей: работа на экспата - превыше семьи, превыше права ребенка иметь законного отца. Узаконенное лицемерие работодателя, граничащее с глумлением над людьми: просто так спать друг с другом можно, и незаконнорожденного ребенка произвести на свет втихаря тоже можно, а в законном порядке провозгласить семью - ни в коем случае! И ни в Вашем мужчине, ни в Вас самой ничто не взорвалось, не вызвало внутреннего протеста, когда противоестественные условия, выдвинутые иностранным работодателем, поставили Вас в положения рабов древнего Рима, не властных над собственной личной жизнью. Простите мне мою резкость. Но уже на старте Ваших отношений их ценность изначально была девальвирована вашим с мужчиной согласием провозгласить семейные ! ценности "остериной второй свежести". На первом месте по ценности оказалось почтение к диктатуре пришельца-экспата, явившегося делать деньги на территорию другой страны руками её граждан и обменивающим их жизни и моральные ценности на жалованье. Значительно, в разы меньшее, чем они заплатили бы своему соотечественнику в своей стране за такую же работу.
Выбор у человека есть всегда, даже в условиях концлагеря и на оккупированной территории. Этот выбор проистекает из свободы воли. Если сам факт жизни и целостности моей семьи противопоставлен условиям выдачи "чечевичной похлебки", то при условии главенства для меня ценностей семьи я покину ту территорию, где мне навязываются противоречащие моим принципам условия выживания на данной территории.
Ни Вы, ни Ваш мужчина не заявил своим решением и поступком о том, что семья ценнее и главнее идиотских и унижающих человеческое достоинство порядков представителей "высшей демократической цивилизации". Отступничество в одном неизменно влечет за собой отступничество в другом. Потому, что в человеке что-то ломается, и поломки следуют друг за другом по-нарастающей. Почему надо останавливаться? Если семья провозглашена не такой уж важной и ценной, можно пойти дальше: вначале её поменяли на условия работодателя, потом - на отношения с другой женщиной. Неизвестно, по какой причине покинула компанию та, другая женщина. Мне о ней вообще ничего не известно. Но известно одно: покинув этого работодателя, с голоду она не умерла. Она живет, где-то работает и обеспечивает себя материально. И Вы не умерли бы, тоже смогли бы найти ту работу, за пребывание на которой не будет необходимости платить такой ценой.
Каждый наш шаг, каждое внутреннее убеждение, воплощаемое в виде поступков, влечет за собой последствия, и мы несем за них ответственность, расхлебываем то, что получилось. Никто из нас не безгрешен. Перед соблазном иметь хороший доход и жить "на уровне" мало, кто способен устоять. Мы сто двадцать одно оправдание найдем своим уступкам ему: "Я же для нашего благополучия стараюсь, этот компромисс необходим, чтобы у моего ребенка все было, не могу же я вот так взять и уволиться с хорошо оплачиваемой работы, ужмусь, потреплю, все терпят..." А в конечном итоге получаем тотальный проигрыш с потерей самых значимых для человека ценностей, потому, что предаем самих себя. Вы с Вашим мужчиной выбрали заработок. Вы оба его имеете. Но выбирать - это терять, и за свой выбор пришлось заплатить семьей. Вот её у Вас и не стало.
Только не думайте, Вера, что я Вас в чем-то обвиняю, закидываю камнями. Нет ни у меня, ни у кого-то другого никакого права на это. И уж тем более не противопоставляю Вас той, другой женщине, которая тоже делает свой выбор по праву имеющейся у неё свободы воли. Она за этот выбор тоже будет держать ответ уже в этой, земной жизни. И Ваш мужчина тоже. Одно могу сказать с уверенностью: человек без принципов всегда будет поступать как человек без принципов. Поэтому ничего хорошего ни Вашу соперницу, ни Вашего заблудившегося в жизни мужчину в новом псевдосупружеском альянсе не ждет.
Положить конец всем этим "мотаниям", а заодно и неопределенности, причиняющей столько мучений, сможет тот из Вас, кто раньше сможет определиться в главных для себя ценностях. Мне кажется, что это, скорее, будете Вы. Мы все - существа эмоциональные, многим из нас случалось в порыве страсти выкидывать чемоданы с вещами неверного за порог. Но на самом деле более эффективно и отрезвляюще действует в такой ситуации спокойный, взвешенный, но жесткий и конкретный разговор без сантиментов. Разговор, в котором все будет разложено по своим местам, названо своими именами и поставлены все точки над "i". Это - дело непростое, когда душа на части разорвана, но нужно найти в себе силы. К такому разговору надо подготовиться, как к переговорному процессу, имеет смысл даже план набросать, чтобы не забыть сказать главного. Доля здорового прагматизма здесь будет уместна: на кону - Ваша жизнь, физическое и психическое здоровье, развитие сценария ситуации и, главное - то, что вынесет из этой ситуации Ваш сын. Тоже – будущий муж и отец.
Правильным в подобной ситуации мне видится предоставление возможности мужчине быть там, куда он рвется. Совсем, полностью. Пока он не выпьет эту чашу до дна и не увидит, что там, на этом дне, он ничего не поймет. Реакция должна пройти до конца, до сухого остатка. Никакие половинчатые решения здесь не дадут результата: будет бесконечное катание на качелях. Если Вы хотите в этом колебательном состоянии провести свою жизнь - это Ваш выбор: можете отрезать каждый день от себя по кусочку. Боли натерпитесь, но толку не будет. Однажды Вы просто смертельно надоедите и самой себе, и этому мужчине. И он уйдет. Только САМ, по СВОЕМУ решению, предварительно вытерев о Вас ноги. Считаю более разумным в такой ситуации сыграть на опережение. Это позволит не только сохранить самооценку, но и уважение в глазах мужчины.
Вы можете сама с собой дать волю всем своим чувствам, естественным в такой ситуации. Но муж этого не должен знать, он не должен видеть Вас растоптанной. Человек, сохраняющий выдержку и чувство собственного достоинства, в выигрыше всегда, потому, что это даёт ему возможность управляет ситуацией. Даже если проявление этого факта в реальности произойдет много позже.
Ваш муж говорит правду: выкинуть из жизни совместно прожитые годы не просто сложно. Это невозможно. Мне очень понравилась глубокая по смыслу реплика одной из посетительниц этой странички, сказавшей, что, не смотря на тяжесть переживания предательства близкого человека, она бы предпочла быть преданной, но только не стать самой предателем. Глубина этого утверждения заключается не только в оценке душевного состояния человека в связи с его данным поступком, а в констатации прискорбного факта наличия в человеке набора внутренних свойств, которые и к предательству его привели, и всю его дальнейшую жизнь будут формировать. Недостойную, надо сказать, жизнь. Зависимую: и от этих самых свойств, и других не очень достойных людей. Склонный к предательству человек - слабая натура. Этот человек всегда вторичен, он всегда - при ком-то, а не сам по себе. Потому, что сам по себе ничего путного в жизни совершить не способен.
Вера, у Вас непростой период в жизни. Его надо пережить и трезво разобраться в причинах, приведших к такой ситуации. Последнее - очень важно, так как позволит правильно оценить случившееся, сделать правильные выводы и следующий этап жизни построить на качественно новой платформе. Результат такого строительства тоже будет качественно другим. И Вы другой выйдете из этого испытания. Гораздо лучшей. Кризис наступает тогда, когда прежние отношения себя исчерпывают. Возможно, настало время Вам обоим многое в себе изменить, и для этих перемен жизнь решила Вас развести. Навсегда или на время - одному Богу ведомо.
Я Вам искренне желаю терпения, хладнокровия, силы воли, мудрости. Вы обязательно справитесь с этой ситуацией и выйдите из неё с честью.

Smilla , возраст: 55 / 17.06.2012

Вера, отпустите его. Тогда и полегчает. Положитесь на Бога и не смотрите, что и как у вашего БМ.
На сайте здесь есть хорошие советы, статьи, и коротенькие молитвы найдите, произносимые и в унынии, и когда БМ "из головы не уходит". Очень помогает, поверьте. Понемногу, потихоньку, но выбирайтесь из зыбучих песков вашего состояния. На муже, какой бы он ни был распрекрасный, свет клином не сошёлся. Счастье возможно в любом возрасте, только вы пока от него сами отказываетесь.
У вас есть сын, здоровье, деньги, а муж... У него своя судьба. А у вас теперь своя. Сын с отцом, даст Бог, в хороших отношениях всю жизнь будут - и это замечательно. А кто вам мешает начать СВОЮ жизнь, отпустив то, что было?
В конце концов, с подругой на юг уехать, уж если про это говорим?

Любаша , возраст: 33 / 17.06.2012

Здравствуйте, Вера!
Имя-то у Вас какое замечательное - ВЕРА!
Вы спрашиваете, когда это пройдет? Никто не знает точного срока и дата, хронометраж этого испытания для всех нас индивидуален.
На нашем (искренне его таковым считаю) сайте много-много диких историй, где муж: сволочь, подлец, просто подонок. Но женщины терпят, даже любят, ждут и надеются на что-то хорошее. Хотя развитие этих дальнейших отношений заводит в такие дебри, что после думаешь - лучше бы сразу все прекратилось.
Гораздо все сложнее и труднее, когда муж: хороший, ласковый, воспитанный и адекватный. Когда он зарабатывает хорошие деньги, на отличном счету на работе, да и дома просто душка! Вот тогда нас "рубит под корень" известие о тех предательствах, кои нам они и принесли (эти наши любимые и дорогие мужчины!) А уж если он сам себя обвинил, покаялся перед нами, тут 100% попадание в мишень: я сама виновата, что-то не так сделала, что-то не доглядела, не докормила, сдерживала его увлечения, гулянки и т.д. и т.п.
Милая Вера! Конечно, в разрыве семьи виноваты оба, это факт. Но когда от нас уходят наши любимые, почему-то вся вина, обида, боль и страдания в большей мере ложатся на нас, женщин. Не могу с уверенностью сказать, то Вы в своих семейных отношениях были только правы, что не было у Вас каких-то промахов и ошибок, потому что так не бывает. Но то, что случилось сейчас, ни в коей мере не может Вас так угнетать.
ВЕРА! Он влюбился (увлекся, заинтересовался, устал), ему приелись Ваши отношения, захотелось как всегда изюминки и т.д. Не надо себя так мысленно убивать! Не надо.
Надо держаться, терпеть, обязательно верить в то, что ситуация обязательно разрешится.
У меня была очень сложная ситуация, мой муж изменял мне дважды с одной и той же женщиной, на протяжении 5 лет. Сначала эти отношения прекратились, затем возобновились. Сейчас они прерваны, наверно, исчерпали себя. Какие муки я испытала, даже не стоит описывать. Наверное и нет таких слов, чтобы все изложить в тексте.
Многим здесь советовала: Вера, как можно быстрее нужно идти в церковь! К Богу! Только Он один все видит и управит так, как надо.
Если бы Вы сейчас меня видели, может, и не поверили: достаточно молодая женщина, руководитель, очень современная, прогрессивная - сидит тут и советует: беги в церковь! Наверное только Бог меня сподобил не метаться в поисках ответов на неразрешимые вопросы, а прийти к Нему, поплакать, все рассказать и действовать.
Знаете, когда я приехала к Матронушке, узнав о второй измене, даже ничего не просила: стояла и рыдала, т.к. не знала - ненавижу его или люблю сильнее, развестись или попробовать остаться, наделать пакостей той женщине или смиренно снести все испытания...
Загрузила себя по полной: получила второе высшее, закончила автошколу, отремонтировала квартиру, начали строительство дачи (хотя даже не знала, буду ли там жить или нет). Выматывалась как беговая лошадь, но и мысли плохие реже в голову лезли.
Попала к новомодному психологу, которая на раз выправляет семейные ситуации. К сожалению, ее линия внушения мне совершенно не понравилась. И вот тогда я опять пошла в церковь.
И тут по крупинкам собрала себя. Батюшка лучше всякого терапевта вылечивал меня каждую исповедь. Давал такие четкие, грамотные советы, что никакого сравнения с той психологиней нет. А уж когда на мой вопрос: а сколько ж можно прощать, он ответил, чтобы я прочитала Новый завет, то поняла: бесчисленное количество можно простить! Если так будет угодно Богу.
Но теперь о Вас. Вера, 9 месяцев - это очень мало, если обида и боль такие, как в этом случае с изменой. Все еще зависит от того, насколько Вы драматизируете ситуацию. Если впасть в отчаяние, можно и свое здоровье загубить настолько, что потом его "шалости" будут невинным проступком. Ведь когда мы "болеем" этой ситуацией, это переносится на наше физическое состояние. А в нашем возрасте необходимо себя очень беречь. Ведь рядом сын, надо заставить себя держаться!
Перетерпите эту боль, она обязательно пройдет. Постарайтесь открыть свое сердце, выпустить этот негатив. Постарайтесь не думать о них, пусть они едут отдыхать, живут своей жизнью.
Вера, восстанавливайте свою жизнь. Примите ее сейчас именно такой: Вы и сын. А дальше как сложится. Составьте себе график: два дня "тихо умираю", а дальше прогрессивно двигаюсь вперед. Если Вы работаете в иностранной компании, то там частенько учат этому движению вперед, правда в профессиональном смысле, но Вы же умничка (это видно по письму), переложите эти все новомодные тайм-менеджменты на свою личную жизнь.
И еще, Вера, послушайте сейчас нас, находящихся на этом сайте: все пройдет, все будет хорошо!
Верьте нам.
Читайте здесь все статьи православных психологов, просто письма - будет легче.
Молитесь, просите о помощи - она обязательно прийдет!

Милена , возраст: 44 / 17.06.2012

Дорогая Вера! Читаешь Вашу историю и Вашу боль пропускаешь через себя, мне очень, очень жаль Вас и вашего сына. Если бы я имела волшебную палочку, то сразу же помогла бы Вам, но как? Девять месяцев - это большой срок даже для такого сильного горя, как у Вас. Это чересчур, и так получается, потому что Вы не можете отстраниться, не можете посмотреть на всю историю как бы со стороны, а это надо сделать. Идите обязательно в храм, поговорите с батюшкой, попросите совета, попросите помощи и спросите, какую литературу Вам надо почитать. Обязательно идите к врачу - психотерапевту. Поговорите, может Вам антидепрессанты выпишут. Вы слишком долго находитесь в тяжелейшем стрессе.
Вам советуют сделать так, чтобы Вы не видели Вашего супруга. Это правильно. Возьмите отпуск на месяц или за свой счет и поезжайте с сыном куда угодно, но Вам надо не видеть того, кто причинил Вам такую боль. Встречи с сыном - это хорошо, кино и тренировки тоже, а вот встречать Вас и помогать с машиной - это излишне. Скажите ему просто, что Вы этого не хотите и объясните спокойно почему, но без упреков, обвинений. Ведь так просто сказать "Не делай это какое-то время - мне больно от этого. Помогай если хочешь деньгами на машину, но видеть тебя я не хочу". И Вам действительно через пару недель-месяцев станет легче. И не надо представлять себе, как у них там, какая она хорошая и прекрасная. Зачем Вы раздираете рану заново и заново? Почитайте истории других людей на этом сайте - сколько боли, отчаяния, слез, а сколько тех, кому еще хуже? У кого здоровье подкачено, инвалидность, смерть близких, нет жилья и заработка?! Попробуйте оценить, что у Вас есть хорошего, что поможет Вам найти силы в себе! Сын, родственники, друзья, а совсем невмоготу - сходите в детский дом или дом престарелых или в хоспис. Там всегда есть, кому помочь и там наша боль просто уходит в сторону. Я вот в браке прожила почти 25 лет, три месяца до серебряной свадьбы. И тоже ушел за новой жизнью, а я и дочери, остались в старой жизни. Больно и обидно, но я принуждаю себя на этом не зацикливаться, да накатит - поплачу, а так стараюсь все делать сама, стараюсь учиться жить по-новому, без него, а это сложно - привычки нет, но Бог меня поддерживает и Вера. Травить себе душу и жалеть себя - это самое простое, а вот сложнее выстоять, перетерпеть, а время все расставит на свои места и еще не известно, кому будет легче, Вам или ему. Попробуйте жить по-другому, без мыслей о нем, о ней, и в этом Вы найдете другой смысл. Делайте хоть что-то, чтобы восстановиться. Ну ведь жили Вы до 30 лет без него и похоже, что неплохо жили. Вот там Вы точно были яркой индивидуальностью, а не зависимым от любви и мнения Вашего бывшего человеком. Держитесь, не унывайте, не ворошите постоянно прошлое, посмотрите на то, что есть в настоящем, сейчас и увидите, что Вам начнет легчать. Удачи Вам в ваших поисках себя!

Ирина , возраст: 45 / 18.06.2012

Вера, не загоняйте себя, очень многое зависит от нашей эмоциональности. Малая толика боли - от самой ситуации, бОльшая часть боли - от наших мыслей и домыслов о ней. Мне видится, что Ваш муж держит Вас как запасной аэродром, вроде ушел, а один сапожок оставил. И кается так именно для того, чтобы Вы ждали-ждали. Не хочет он Вас терять. Только Ваша жизнь от этого становится адом! Моя ситуация с мужем перекликается с Вашей. Тоже пытался по началу периодически писать о том, как ему нелегко, он хотел бы вернуться, но я не веду себя как положено, не упрашиваю, как ему хочется и вообще я изменилась, стала другая, мне теперь с ним не интересно (это он за меня решает)), слишком много книг читаю(???) Но я знаю: человек не раскаивается, своих ошибок не видит, обвиняет меня во всем и вообще не очень понятно, в чем. Я думаю, Вам нужно отправить его туда уже насовсем, пусть перестанет выматывать Вам душу. К ребенку пусть приходит, а Вы сократите контакты до минимума. Станет легче. Не сразу, но обязательно станет. Я только так спасаюсь. И в храм, к батюшке, на исповедь. Молитесь, а там как Бог даст.
Спаси Господи!

Елена Снежная , возраст: 40 / 18.06.2012

Спасибо Вам за отклики, я очень рада, что так много хороших людей, которые могут и попереживать за тебя, и посоветовать, и по голове настучать - это тоже полезно)). С гражданским браком - тут не так всё просто, но отговорки особого смысла не добавляют, суть всё равно верна - это ненадежный фундамент для семьи.
Желаю и мне, и Вам всем счастья - Светлане сдать успешно экзамен завтра)),да и всем нам, наверное, сдавать любые "экзамены" на высокий балл. Спасибо Вам всем !!

Вера , возраст: 45 / 18.06.2012

Милая Верочка!Очень Вас понимаю, мой муж, с коротым поржили больше 10 лет ( и тоже работали вместе в 1 комнате, по сути мы ГОДАМИ находились вместе 24 часа в сутки) тоже ушел от меня 2,5 месяца назад и тоже я умирала.И тоже он уходил "по-хорошему" - сразу мне сказал, что есть другая(еще даже они не встречались, а по инету переписывались), оставил мне всё имущество, подписал договор об алиментах, обещал помогать во всем..Многие тут мечтают чтобы ТАК ушел, а я умирала от горя.Слава Богу, что сразу нашла этот сайт. Воцерковилась. И теперь мне ничего не страшно, со мной Бог. И когда я разговариваю с Богом, со святыми - это такая поддержка и утешение, я Вам передать не могу... За эти 2,5 месяца я много раз исповедовалась и причащалась, съездила в паломническую поездку - окуналась в святые источкники. Ходила к православному психологу и к обычному. Ездили с детьми помогали на субботники в одном дальнем приходе, я посадила цветы у городской церкви - все эти небольшие дела делались иногда со слезами на глазах, но они меня все же хорошо отвлекали. Я стала водить машину (и очень активно) и по мере того, как я научалась делать те дела, которые раньше делал муж, мне становилось легче и легче. Причем я поняла, что фактически то ничего ТАКОГО существенного он дома и не делал и делать его дела - гораздо проще оказалось, чем свои :) Так что когда с материальными вопросами и бытовыми разобралась - уже на 50% стало легче. Ну и параллельно старалась простить и отпустить - молилась за него и его женщину. Качели, конечно, были и, наверно, еще будут. Но вчера поехали с ребенком и подругой на конную базу - кормили лошадок, гуляли - там очень красивая природа - и что-то щелкнуло у меня в мозгу. Внезапно я поняла, что не хочу его возвращения, как будто окончательно спали розовые очки, и я вдруг смогла увидеть мужа целиком каким-то внутренним взглядом - со всеми плюсами его, но и с недостатками, с которыми я мирилась и закрывала на них глаза до такой степени, что и я, и он поверили, что их и нет и что он - идеал (я всегда его хвалила, поддерживала). Но никто не идеал, каждый человек грешен и у каждого свой путь, свои поступки. И вот наконец я почувствовала, что реально отпускаю и прощаю и даже какая-то благодарность той женщине, что она его забрала, пусть будут счастливы, а я не была с ним счастлива так, как была счастлива вчера! Это было такое открытие для меня - как будто меня выпустили из тюрьмы на свободу! Я раньше тоже читала все отзывы и не понимала - ну как это все советуют быть счастливой и радоваться САМОЙ, БЕЗ МУЖА?! А вот можно! И это счастье гораздо больше... счастье зависит именно от тебя и никто не может ни дать его, ни отнять! Думаю без помощи Господа я никогда бы до этого не дошла. Верочка, держитесь, не раскисайте. Главное, не жалеть себя - Вытащите все свои грехи, покайтесь - на фоне своих грехов будет гораздо легче простить мужа, а потом простите себе всё - будет такая чистота на душе и начнет приходить РАДОСТЬ. А когда Вы его и себя простите - наступит счастье! Поверьте!

tsh74 , возраст: 38 / 19.06.2012

Дорогая Вера! Вы написали: С гражданским браком - тут не так всё просто, но отговорки особого смысла не добавляют, суть всё равно верна - это ненадежный фундамент для семьи".
Да не фундамент это вовсе, тем более перед Богом! Я была свидетелем такой сцены: мужчина, устраиваясь на работу в магазин, заполнял анкету. Подойдя к графе "женат", "холост" он спросил: "А если я в гражданском браке, что мне написать?" Менеджер пожала плечами, а находившаяся неподалеку продавец насмешливо сказала: "Пишите - смотря по обстоятельствам". Было видно, что человек реально в замешательстве - женат он или нет? В одной книге один мужчина писал, что он сказал жене, что хотя он и женился, но не чувствует себя женатым человеком. Жена принесла свидетельство о браке и сказала: Чувствуешь ты что-то или не чувствуешь, а здесь написано, что ты женат. И мужчина подумал о том, что жена права.
Это я вам пишу не для того, чтобы судить, Вам и так больно. И печать в паспорте - не гарантия.
Господь вашу новую жизнь сотворит в чистоте и святости. Будьте благословенны!

Марина , возраст: 44 / 21.06.2012