После тяжелого расставания в 2019 году я была разбита. В начале 2020 познакомилась с парнем из другой страны

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Этот сайт помог мне в 2019. Не думала, что придется писать сюда снова, но нет, жизнь, видимо, пошла по кругу.

После тяжелого расставания в 2019 году я была разбита, унижена, испытывала проблемы с доверием. В начале 2020 познакомилась с парнем из другой страны, мы стали близки, очень быстро подружились, сблизились. Он удивительный человек, добрый, честный, открытый. В 2021 году у нас начались отношения, все было как в сказке, я пела и летала, подтянула английский до невероятного уровня. Спланировали мою поездку, в феврале 2022 прилетела к нему. Три недели мы были вместе, удивительное, невероятное время, чудесная страна, строили планы.

А потом, когда я была там, началась война. Я умерла внутри. Мне ничего не было надо, я не могла ни жрать, ни спать от тревоги, через неделю нужно было возвращаться домой - дома старенькая мама и две собаки, я не могла их бросить. Прощались со слезами на глазах, в аэропорту сидела как в тумане, почти ничего не помню.
Вернулась домой. Накатила депрессия, появились суицидальные мысли. С марта по ноябрь я была ни жива, ни мертва, он поддерживал меня, как мог, наверное, 2022 год я пережила только благодаря ему. Звал вернуться и переехать к нему, оформить брак, получить внж. Я ждала, пока ситуация хоть как-то стабилизируется, почти потеряла работу. Временами думала, чем я буду завтра платить за квартиру. Тяжело заболела собака, нужны были дорогие антибиотики, которые с начала войны почти исчезли из продажи.

Я рассказываю это все к тому, что в те полгода у меня сильно просело моральное и физическое здоровья, я ничего не хотела, ничего не желала, прожили день и ладно. Он поддерживал меня, но я видела, что что-то идет не так. Но в приоритете моих проблем отношения стояли ниже первичных потребностей.
В ноябре мое состояние выровнялась, я снова почувствовала себя живой, и тут вдруг выяснилось, что у него-то все наоборот. И все эти полгода он страдал, чувствовал себя ненужным и нелюбимым. Решили попробовать еще раз, с учетом всех обоюдных ошибок.
С ноября по март я жила в подвешенном состоянии, ни да, ни нет, непонятно отношение ко мне и что вообще происходит. И вот вчера наконец я получила ответ, что после месяцев обдумывания и анализа он решил, что для него это не тот случай, не подходит ему, не те отношения, в которых он будет счастлив.
Я пишу, и у меня в груди все болит и скребет - как же так, были планы, были общие идеи, и вдруг оказывается, что я и стала источником его страданий. Что сейчас он наконец чувствует себя нормально и правильно без меня. А я… чувствую себя оболганной и обманутой. Люди болеют. Люди зарабатывают депрессию и лечат ее годами. И их партнеры поддерживают их. А здесь - да, тебе очень плохо, я знаю, я не представляю даже, через что ты проходишь, но ведь я тоже, я тоже страдал! Да от чего ты страдал? Полгода я думала о том, вскрыть ли вены или все-таки ждать и надеяться на лучшее. Полгода я плакала почти каждый день, потому что война разрушила мою жизнь. Полгода я крутилась как белка, пытаясь остаться на плаву и заработать денег.
И билет с поднявшимися ценами стоил в районе 150-200 тысяч, которых у меня нет и не было. И оплатить мне билет, конечно, не предлагали.

И вот я сижу одна, со своими разбитыми мечтами и нереализованными планами, и не знаю, как дальше жить и что делать. Мне больно, больно, больно, у меня не осталось цели в жизни, я ничего не хочу, ничего не планирую. Я не знаю, зачем я живу. Я засыпаю и плачу, просыпаюсь и плачу, вою, как зверь, не знаю, как уменьшить в себе этой боли. Кажется, что она никогда не закончится.
Не верю, что эта безумная история должна закончиться вот так глупо. Знаю, что у него все еще что-то осталось и болит внутри, но он боится начинать что-то заново, потому что вдруг мы разойдемся. А я ненавижу эти гадания в духе «ой а вдруг». Мы не можем предсказать будущее, не можем знать, как повернется наша судьба.

Я, конечно, переживу это все, как пережила другие расставания до этого. Но уже не знаю, хочу ли я каких-то отношений. Не знаю, встречу ли хоть кого-то или так и умру одна. И я ведь знала, что этот тот самый человек, с которым я хочу состариться и провести вместе всю жизнь. Казалось, нам и будет отведена эта жизнь, а вышло по-другому. Не знаю, как снова доверять людям. Не знаю, как вернуть свою самооценку, как снова почувствовать себя веселой и легкой. От меня ничего не осталось, я как одна большая кровоточащая рана, мне физически больно дышать. Я не могу есть, потому что меня тошнит, не могу спать, а в голове все крутится - за что, почему? Та ситуация, где все виноваты и никто не виноват. Я была готова переступить через эти месяцы и идти дальше, учиться на своих ошибках. Но он, видимо, оказался не готов, все это выдает его незрелость - прошел год, бабочки в животе поутихли, и любовь закончилась. Но любовь - это не бабочки, не страсть, не постоянное горение. Это что-то большее, любовь трансформируется со временем. Я знаю, что в анамнезе у него были хреновые отношения, я понимаю, откуда растут ноги у проблемы, которые он так и не проработал. Но мне от этого не легче.
Спасибо, что выслушали. Я знаю, что мне нужно время, много времени, чтобы перестать винить себя, что недолюбила, не обратила внимание на красные флаги, когда все еще можно было исправить. Но сейчас мне просто больно, и все, чего я хочу - чтобы эта боль прекратилась.

Дарья , возраст: 29 / 16.04.2023

Отклики:

Добрый день, Дарья. В нашей жизни бывают периоды отчаяния, когда кажется что уже ничего хорошего нас не ждет, но вспомните историю, например, ВОВ - сколько людей пережили ее и даже уже не надеялись на мирную счастливую жизнь.
Каждое расставание, конечно, приносит большую боль, но это боль словно оберегает, что ты идешь не туда, не надо! Бог видит наше будущее и ставит нам подножку, когда мы сломя голову, можно сказать, летим в пропасть. Я точно не помню притчу, но смысл в том, что женщина спрашивает Бога:
- Почему у меня не получается с мужчинам?
и Бог отвечает:
- один пил и Я увел его из твоей жизни, другой бы тебя бил и Я увел его из твоей жизни, третий бы тебе изменял и Я увел его из твоей жизни, четвертый бы тебя бросил и Я увел его из твоей жизни, но не переживай, когда настанет время твое никуда не уйдет!

Иулия , возраст: 39 / 17.04.2023

Дарья, в браке надо изначально жить, а не жить пробным браком. Если бы Вы были его законная жена, это одно. А Вы получается как бы у него на учёте стоите - нравится / не нравится, подходит /не подходит, при этом уже жили вместе. Вас испробовали, а ответственность за использование не взяли. Ценности должны быть другие у вас как у женщины, если хотите чтоб к Вам серьезно относились.

А если возникает спор насчёт "где гарантии что человек лучше бы относился бы в браке". Сейчас буду объяснять образно для людей которые явно не имеют представлений ни о духовных законах, ни даже о базовой человеческой психологии:

Если ты человеку дал машину покататься просто так, бесплатно, новую, на сколько угодно, а он потом может её купить, а может не купить, он как к ней относиться будет? Также как к машине о которой он давно мечтал, копил на неё, собирался с силами и мыслями чтоб знать как с ней обращаться, в смысле её особенностей и качеств, и в итоге сделал этот выбор официально, осознано, со свидетелями и должными документами?

Или кому-то будет охота пойти и официально купить машину, которая и так давно его, со всеми вытекающими последствиями, которые уже несколько лет катали? И это ладно ещё если ты обкатывал эту новую машину, а если даже не ты? Какой там смысл что-то подписывать, чисто ради формальности? Так сами виноваты что это стало чисто формальность, оформление покупки, если как-то дурак вообще на неё решиться, вместо того чтоб деньги и средства и силы и эмоции потратить на что-то совершенно новое, чистое, давно желанное.

Нет гарантии что официально купленная, новая машина не попадёт в аварию. Но гарантировано совершенно другое обращение с ней! Соответственно даже шансы на аварию намного меньше, просто от отношения водителя к ней. Вряд ли он её где-попало бросит, как попало будет парковаться и ему всё-равно будет на всякие царапины того, что ему досталось дорого, старательно и длительно.

Анастасия , возраст: 34 / 17.04.2023

Здравствуйте, Дарья. Дарья, в первую очередь сейчас Вы должны думать только о себе, если Вы так продолжите то это доведет до катастрофических последствий. Подумайте о старенькой маме, ведь Вы ее поддержка и опора. Успокойтесь, возьмите себя в руки.
Понимаю, как это тяжело, когда нет ни желания, ни сил двигаться дальше, но как Вы верно подметили, никто не знает что будет в будущем, не ставьте крест на своей дальнейшей судьбе. Вам 29 лет, и все еще впереди, рано Вам опускать руки.

Теперь насчет Ваших отношений, Даш, Ваш бывший молодой человек видимо устал и его ресурсы исчерпались и его любовь не выдержала испытание на расстоянии. Не знаю, но он должен был с пониманием отнестись к Вашей проблеме, учитывая тот факт что в Вашей стране идет война. И как бы Вам сейчас не хотелось, Вы никак не сможете повлиять на события, а те события в стране, будут влиять на Ваше самочувствие, настроение и как никогда именно в такие моменты нужна была Вам его поддержка. Поддерживал, но его хватило лишь на время.
Даша, а может все к лучшему, что это случилось сейчас и сейчас именно пока Вы с ним не оформили отношения, и окончательно не уехали из страны, он показал Вам свое истинное к Вам отношение? Отношения это труд, не всегда будет конфетно-букетный период, и учитывая его переменчивость Вы и в дальнейшем не были бы застрахованы от того, что он устал бы и осознал бы что без Вас ему будет лучше. Но тогда у Вас бы была семья, были бы дети и Вы были бы в чужой стране без поддержки близких. Вы верно все подметили, любовь это не бабочки в животе.

Даша, Ваша самооценка не должна зависеть от действий и поступков людей, которые Вас окружают и будут окружать. Он расстался с Вами не из-за того что проблема в Вас, а из-за того что он ненадежный парень. Держитесь, это все пройдет. Главное сейчас все делать через не могу и не хочу. Не доводите себя до истощения.

Мэри , возраст: 30 / 17.04.2023

Здравствуйте,Дарья.
Из вашего письма можно сделать вывод, что вы очень много себе нафантазировали с этим мужчиной. Да и вообще нафантазировали отношения, которых и не было по сути. Вы практически не жили вместе, большая часть вашего общения дистанционно. А такой вид общения очень опасно именно для женщин. Именно женщины начинают дорисовывать себе что-то, идеализировать. А вот мужчины этим не страдают. Они-то как раз любят здесь и сейчас. Живое общение. Для него ничего не стоило на словах вас поддерживать, сочинять будущее, обещать. Это же просто слова. НЕ ДЕЙСТВИЯ. Сами же пишете, что звал вас к себе, а то что вам не на что купить билет, он что, не знал? А почему вы тогда не подняли этот вопрос с ним? Потому что понимали, что это просто иллюзии. Посмотрите на вещи реально. Никакой от него помощи кроме СЛОВ не поступало. Вы по сути так и были одни со своими проблемами. Просто придумали себе какого-то далёкого принца как в сказке.
Раз у него такие серьёзные намерения в ваш адрес, думаете всего за пол года он бы так просто от них отказался? Просто и не было никаких там планов.

Вы сама себе сделали психологическую ловушку. И так много проблем навалилось, вы выдумали далёкого спасителя, теперь его нет, вам ещё хуже. Подумайте хорошо от чего хуже, просто от того что перестал писать и звонить, по сути.

Суицидальные мысли гоните прочь всеми силами. Если не получается самостоятельно, возможно нужно к врачу и принимать лекарства, в этом нет ничего особенного. Огромное количество женщин сталкиваются с крушением своих иллюзий, и для них это настоящая трагедия. Единственный спаситель здесь- ВРЕМЯ. Конечно хочется уснуть, проснуться, и никакой боли. Но психика так устроена. И все начинают учиться бороться со своими эмоциями, страхами, депрессией, печалью. Потому что нет волшебной таблетки в такой ситуации. Всё в нашей голове. Дайте себе время, просто поставьте себя на паузу. Горевать в данном случае, раз вам так больно, это нормально. Вы не обязана бегать и смеяться. Сначала время тянется, словно ничего и не происходит. Кажется что так вот оно и будет всю оставшуюся жизнь. И только время докажет, что это не так. А сколько, у всех индивидуально.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 17.04.2023

"Да от чего ты страдал?" - позиция неправильная. Обесценивание проблем партнёра совсем не способствует отношениям. Это я к 40 годам поняла))) А раньше тоже бывали времена, когда я бедная - несчастная, а все кругом плохие. Неправильно это... Каждому своя рубашка ближе к телу, это естественно.
"Прошел год, бабочки в животе поутихли" - а вот для того, чтобы после этого оставаться вместе, существует официальный брак. Да, я знаю, что разводы никто не отменял. Но если подумать логически - люди остаются вместе по каким-то причинам. Если это не бабочки, значит, должно быть что-то ещё. Это может быть брак, дети, совместное имущество, ну и хорошо бы на фоне этого взаимную привязанность и уважение. Первых трех вещей у вас нет, а четвёртая откуда будет, если вы в разных странах? А по прошествии еще и бабочек человек не видит ни одной причины быть с Вами. В принципе, все логично.
Надо успокоиться, проанализировать ошибки и жить дальше. Всё наладится.

Shponochka , возраст: 40 / 17.04.2023

Дарья, дорогая! Во-первых, самое главное, это то, что у вас есть мама и собаки! Надеюсь, все живы. Берегите маму!
Во-вторых, вы не написали, были ли у вас с ним интимные отношения и если да - то напрасно. Если они у вас были - то поэтому вы сейчас так сильно страдаете, а иначе бы вы не страдали, а страдал бы он.

В-третьих, позвольте вам дать совет как человеку, бывшему в браке. Никогда, слышите, до заключения брака - не надейтесь, что он состоится. Не фантазируйте, как будете вместе жить, какого цвета будут обои в детской и т.п. Потому что брак всегда может не состояться - по разным причинам: по независимым обстоятельствам, по желанию любой из сторон и т.п. Помолвка может быть расторгута, это не приятно, но в принципе нормально. Даже в день свадьбы - свадьба может не состояться. Такое бывает - но и вы не должны вступать в интимные отношения до свадьбы, чтобы не чувствовать себя поруганной и брошенной. До брака вы должны быть ему невестой, а не женой. И тогда возможный разрыв будет неприятен, но не мучителен. И этот мужчина вскоре забудется. Если вы были ему невестой, а не женой.

Если вы вступили с ним в интимную связь, как жены вступают в отношения со своими мужьями - уровень страданий ваш при разрыве тоже будет другим - уровнем страданий не невесты, но жены. Вы можете помнить его много лет, грустить о нем, любить и помнить только его одного.

Вот такая особенность женской психики существует. Надеюсь, что вы все таки сможете забыть его. Когда вы встретите в будущем своего суженного, он сделает вам предложение руки и сердца - до последнего момента (заключения брака) - не верьте до конца, что он состоится. Будьте скромны, даже не мечтайте о семейной жизни наперед. Ведь случится может всякое. Но, надеюсь, что все у вас будет хорошо. У вас есть любимая мама и собаки. Поверьте, вы очень счастливая. Парней много на свете, а мама одна.

Елена , возраст: 35 / 18.04.2023

Дарья, Вы правы, боль обязательно прекратится. К сожалению, это нельзя сделать за секунду. Боль на какое-то время останавливает, даёт возможность задуматься, переосмыслить. Как рана постепенно заживает на теле, так и шрам на сердце со временем будет затягиваться. Чтобы уменьшить физическую боль после полученных травм и перенесенных операций, назначают таблетки, разные процедуры, даже прописывают комедии для поднятия силы духа. Дают список, который должен помочь, и указываю время, по истечение которого ожидают получить результат. Вам тоже нужен список таких "процедур" и время).

А теперь некоторые тезисы из вашего письма:
"война разрушила мою жизнь" - могли бы подробнее указать, что именно случилось, в чем проявляется это разрушение? Вы написали, что дома мама и две собаки, а этот мужчина звал уехать к нему. Почему решили не ехать? Обсуждался ли возможный общий (Вас, мамы и собак) переезд?

"сейчас он наконец чувствует себя нормально и правильно" - печально, что он видит счастье без Вас. С другой стороны, люди не привязаны друг к другу. Если он наконец понял, что именно делает его счастливым, согласитесь, лучше это узнать через полгода, а не n-количества лет совместной жизни.

"все эти полгода он страдал" - сказал ли он, от чего именно? Из-за того, что Вас не было рядом? Что им было предпринято, чтобы Вы оказались вместе?

"все это выдает его незрелость" - было бы вам комфортно строить серьезные отношения, семью с человеком, который ещё не вырос? В чём был бы плюс такого союза? Вы были бы счастливы?

"я знаю откуда растут ноги у проблемы, которые он так и не проработал" - в этом, возможно, ключ для решения и Вашей ситуации: понять, откуда исходит Ваша проблема и проработать её. Есть ли у Вас возможность обратиться к психологу очно или онлайн? Может быть, ходите в церковь или есть близкая подруга, с которой можете поговорить на эту тему? Даже чтение литературы по теме способно помочь.

"Не знаю, как снова доверять людям. Не знаю, как вернуть свою самооценку, как снова почувствовать себя веселой и легкой". Это путь, который займёт время и силы. Ваше желание этому поспособствует, прекрасно, что оно есть.

Возможно, стоит изначально не очаровываться людьми, в смысле не дорисовывать черт, которых у них нет. Да, видеть сильные стороны, может быть, в чем-то направлять, но не смотреть сквозь розовые стёкла очков. И очень внимательно относиться к словам. Как мужчин способен сбить откровенный женский наряд, так и бдительность девушки способны растопить слова, которые она услышит от мужчины. Поэтому одним словам доверять нельзя. Важны и поступки (здесь речь не о подарках и "подвигах", можете из любопытства узнать, какие существуют техники пикапа, чтобы постараться не попасться на эту удочку).

Что давало Вам сил раньше, что помогало пережить горе? Очень важно двигаться: ходьба, спорт, какая-то активность. Не зря говорят, что движение - это жизнь. Какое сейчас время Вы уделяете/можете этому уделить?
Музыка, хорошее кино, добрые встречи. В том числе волонтерство: помочь кому-то, кому сейчас точно хуже, а у Вас есть силы и Вам не в тягость эту помощь оказать. Может быть, рядом есть приюты?
Очень важно дать себе время восстановиться, не проваливаться в отношения, как и спортсмену после операции тоже запрещают на время участие в соревнованиях.
Посмотрите статьи на сайте https://realove.ru/ Там и про пикап, и про самооценку, и про любовь к себе. Вы точно найдете что-то, что в это время "профилактических работ на сердце" станет бальзамом и успокоит ранки.

liooli , возраст: 32 / 18.04.2023