Добрый день, Елена! Я думаю, Вам нужно ходить как можно чаще в церковь и молиться и за себя, и за сына, и за мать. Но быстрого результата не ждите, просите, чтобы Бог постепенно исправил Вашу жизнь. Сил Вам!

Елена, поделюсь своим небольшим опытом. У меня была властная бабушка. Её целью, так же как и у вас, было удержать около себя молодую обслугу. Сначала этой обслугой была моя мама. Потом настала моя очередь. И так всё было обставлено, что я, тогда юная (16 лет) не поняла, что делается. Не обратила внимания на периодические истерики бабушки и мамы. Просто не было опыта, вроде семья. И уехала к бабушке. Много было всякого. И началось. Но понять, что так будет, было в 16 лет никак нельзя. Сейчас я понимаю, что мама так поступила, чтобы удержать около себя второго мужа, моего отчима. Он бы ушёл из истерик. А так я, как затычка, заткнула бабушку от мамы. Но выжила. Брак мамы сохранился, правда, мои отношения с ней и бабушкой постепенно испортились.
У вас явно токсичная мать. Почитайте книгу Тани Танк "Моя токсичная семья" и "Бойся, я с тобой". И сын тоже пусть почитает, предложите, по крайней мере. Должно помочь в понимании.
Ему 15 лет. Он учится? Как он с бабушкой будет учиться? Он отдаёт себе в этом отчёт? Или абы куда, только бы от вас подальше?
Вы уже уехали. Вы с ним общаетесь по телефону?

Что бы я предложила. Согласитесь с его решением. Всё равно уже всё случилось. Но скажите, что раз он выбрал себе взрослую жизнь, без мамы, то и отвечать будет сам за себя. Сам учиться, сам себя и бабушку обслуживать в быту. Подчеркните это. Бабушке вы будете перечислять 1/4 зарплаты. Всё, как положено. Если бабушка ему не будет давать из этого денег, это его проблемы - сам хотел.
Сейчас 4 четверть. Не совсем понятно, что с учёбой. Потяните время. Начните его перевод из школы в школу, где бабушка, или лицей. С сентября 2023 г. он будет жить у неё официально. Начните процесс, максимально гласный, перевода.
Для того, чтобы оставить его с бабушкой, нужно взять справку их психушки на бабушку. Сделайте это - вы же сына ей доверяете. Оформите доверенность, покажите сыну.
Сообщите в школу, в полицию, соседям, какие у вас дела. Если будет болтаться без дела, вам сообщат. Учебные заведения это очень быстро делают. Да и полиция проследит. Сходите, кстати, к специалисту в полицию сейчас. Может, сыну потом, у бабушки, придётся с ними встречаться.

Вы истерите в присутствии матери? Так может, не случайно? И вам больше вообще не надо с ней общаться, пусть сын общается по большой любви. И отвечает за последствия.
Может, у вас любовь к сыну удушающая? Так идите к психотерапевту, может и мать свою лучше поймёте. И исправите. Бейтесь за себя и сына, то, что он вас ударил и обругал - очень плохой признак. Но, с другой стороны, подростки отстаивают свои границы, и гормоны зашкаливают, и в атмосфере женских истерик крышу сносит у всех.
Обязательно оставьте сыну инструкции, как действовать в разных условиях. Мужчины хорошо работают по инструкциям, а не по истерикам.

Дорогая Елена. К большому сожалению, не все мамы, далеко не все, любят своих детей. У меня похожая с вами в чем-то ситуация. Но не настолько. Я не знаю вашего финансового статуса. Лично я финансово независима уже с 19 лет. Я умею зарабатывать в любых ситуациях. Это очень важно, поверьте. Моя мать тоже всегда взваливала на меня огромные свои амбиции. При этом унижала, ставила в пример других. У неё все и всегда лучше меня были. Всегда. Хотя я закончила школу с медалью, закончила институт. Хорошо зарабатываю. Построила дом и родила 3!!! детей. И все равно я плохая. Вам надо свести общение с матерью к минимуму. Ставить её на место. Иначе она просто уничтожит вас как личность. Я когда-то не понимала почему моя мать так жестока ко мне. А сейчас уже все равно. Ну не нужна я ей, не любит она меня и да. Завидует. Так бывает. Родители завидуют успешным детям. Моя мать тоже говорит моим детям ужасные вещи про меня. Они очень переживают. Но всегда на моей стороне. Зачем так? Почему??? Ну вот так наши матери нам за что-то мстят наверное. Это ужасно. Но это так. Мой вам совет. Отстранитесь от матери. А сыну дайте время. Пусть пройдёт некоторое время и пытайтесь поговорить с ним. Спросите в чем ваша вина. Дети всегда будут ждать свою мать. Чтобы не делала бабушка. Будьте мудрее. Удачи Вам.

Дорогая Елена!
Отпустите сына. Пожалуйста, просто отпустите. Скажите, что любите и просто уйдите. Пишите ему письма, пусть даже он не читает. Передавайте сумму на содержание до совершеннолетия, но отпустите. К сожалению (а в итоге к счастью) Вы не первая, кто такое переживает. С единственной оговоркой, что мою знакомую в подобной ситуации не бил сын(((.
Но она отпустила и через пять лет сын пришел, просил прощения. Повзрослел, все понял. Теперь живет самостоятельно и маму не просто не забывает, а приезжает минимум раз в неделю. Мне кажется, что ближе их нет.
Отпустите его, но продолжайте любить и не отрекайтесь. Но и не давите.
15 лет - гремучая смесь. Жаль, что он Вас ударил. Думаю, что он сам потом изведет себя, но дайте свободу.
И дайте себе время жить не в борьбе.

Скорее всего, вы абсолютно правы. Ваша мать, как так называемая "старшуха", т.е. старшая женщина в роду, действительно в своих отношениях с внуком воспринимает вас как помеху. У нее вторая молодость с вашим сыном, она снова "мама". К сожалению, разумного диалога здесь не получится, если дошло до угроз, и вы должны понимать, что это биологическое состояние у вашей матери купировать очень сложно, даже невозможно. Нужно отстраиваться от нее. Да, сейчас для сына вы "никто", он действует тоже инстинктивно, под руководством бабушки. Главное здесь, чтобы он с ней прекратил общение, когда ее присутствие в его жизни сильно сократится, сам собой затухнет этот очаг возбуждения и подчинения в головном мозге внука, созданный бабушкой. Как уж это сделать, идти к юристу.

Извините, но мне видится эта ситуация по-другому. Ну не может быть такого, что сын Вас любит, и Вы были хорошей матерью, а тут бабушка такая говорит ему: "А ты знаешь, твоя мама такая-сякая", и он такой: "Ну раз так, пойду втащу ей 3 раза". Нет, нет и нет. Скорее всего, где-то Вы очень сильно накосячили. Просто, например, моя бабушка меня растила с пеленочного возраста и обеспечивала финансово. А мать, мягко скажем, вела себя не лучшим образом. На фоне этого в детстве я ее просто не полюбила, а в подростковом возрасте стала ощущать по отношению к ней конкретный неперевар. Ругались, причём я не выбирала выражений. Сейчас думаю, это было неправильно (не потому, что несправедливо, а потому, что так в приниципе не надо), но тогда, будучи подростком, я была импульсивной. А она, что бы Вы думали? Говорила, что это бабушка меня настраивает против нее))). Конечно, ведь дело совсем не в её поведении, которое видит ребёнок... А в бабушке... ну-ну.
Пожалуйста, подумайте ещё раз - точно с Вашей стороны по отношению к сыну все нормально?

Елена, а Вы до 15 лет сына с повязкой на глазах жили? Не видели, что мама сына к рукам прибирает, а Вас вытесняет? Ни в жизни не поверю! Вам УДОБНО было так жить. Сын под маминым присмотром, а Вы своими делами заняты. Я с уверенностью могу это говорить. Моя мама очень много лет поступала так же! Ситуация осложнялась тем, что мы жили вместе с моими родителяии. И уйти мне на все 4 стороны предлагалось, и родительских прав лишить, и т.д. и т.п. Когда дочери исполнилось 8 лет, получилось разъехаться. При этом мама моя категорически не собиралась отпускать МОЕГО ребенка!!! Вода камень точит, я смогла донести до дочери как нужно выстраивать отношения с мамой и бабушкой. А иначе так и было бы перетягивание дитя из рук в руки и ничем хорошим это не закончилось бы точно. И еще. Нам помог очень грамотный психолог. Которая работала не только с ребенком, но и со мной и с мамой отдельно. И мы выдохнули. Мама и бабушка наша еще пытается иногда контролировать наши жизни, но уже безрезультатно))) Поэтому мой Вас совет. Жить отдельно однозначно. Найти хорошего психолога. Сначала сама, потом сына уговорите пойти.
Не отчаивайтесь. Господь не оставит.

Я хочу посоветовать: отпустить сына; молиться за него; дать ему возможность раскаяться; подумать над тем, почему это могло произойти, и почему он не проявляет уважение к Вам; самой пройти психотерапию; запастись справкой от психиатра; обратиться за помощью к людям, которые являются авторитетом для сына и могут содействовать примирению, в крайнем случае в органы опеки. Могу предположить, что Ваша мама абьюзер, а сын на ее стороне, т.к. примкнул к силе. К сожалению бывают такие расстройства личности (в т.ч, нарциссическое), которые не поддаются коррекции. Тогда от таких людей нужно держаться подальше. Вы сами травмированы мамой, и скорее всего отцом ребенка, и нуждаетесь в восстановлении прежде чем смочь стать авторитетом для сына. А сын достаточно взрослый, чтобы давать отчет своим поступкам. Он должен просить у Вас прощения. Без этого общение не будет полезным ни ему, ни Вам.

Елена, Вам надо к священнику, и я искренне не понимаю, почему Вы не сами своего сына воспитываете. Вам надо разобраться, почему Вы не можете уехать от мамы и позволяете ей так контролировать и себя, и своего сына. Это моральное извращение, которое лежит ответственностью на Вас. Это Вам нужно уметь строить личные границы в первую очередь. Почему Вы их не выстраиваете и какую выгоду из этого извлекаете - вопрос к Вам. И за грехи сына тоже будете отвечать не столько мама, сколько Вы сами, даже если эти грехи по отношению к Вам самой. Простите, что жёстко, но это полное безобразие, которое не может происходить без участия самой матери в процессе.

Дорогая Елена. То, что у Вас - это большое горе, но не расставание. Главное, помните - это кризис, но не конец!
Я убеждена, только безграничное терпение и принятие Ваших близких может вас воссоединить. И не только сына надо терпеть, но и маму. Для начала хотя бы из любви к сыну. Ведь он Вас любит, но любит и бабушку. Подумайте, какие ужасные душевные страдания испытывает ребенок (а он по умениям в человеческих отношениях - еще совсем ребенок) - если видит такую рознь между близкими.
Только безграничное терпение - а это и принять ситуацию как она есть, и не отчаяться, не растеряться, а еще - предельный ум и мужество в ситуации - только терпение, Ваше терпение, может постепенно, с годами, восстановить ситуацию.
Уверена, Ваш сын переживает не меньше Вас. То, что хамил, ударил - это крик души, это значит, что ему очень плохо.
Я бы дала возможность ему придти в себя и (не сразу) спокойно, ненавязчиво, проявила бы инициативу в общении. Покажите ему делом, что Вы простили его, что Вы зла не держите никогда.
Он ещё безусловно, и не раз, будет проявлять свой патологический характер. Его можно менять - но только личным примером. Вашим, и ничьим другим.
Не обижайтесь; я понимаю, Вам и так предельно больно, а я Вам еще терпеть предлагаю. Я из опыта говорю: жизнь прожила между крайне вспыльчивых, мягко говоря, людей, которые очень любили друг друга. И уверена, что единственный гарантированный выход - научиться терпеть и других, и себя. Сил Вам, Елена, мудрости и любви!

Давайте рассуждать хронологически. Ваш сын учится? Вы ничего об этом не пишете, это странно. Он отказывается ехать к вам, значит, он будет учиться у бабушки. Это же сразу, по настроению не делается. Нужно оформлять перевод. Значит, всё было подготовлено и вы не могли об этом не знать. Тогда вообще странны ваши переживания. Или не знали, потому что сыном в основном занималась бабушка?
И потом он решил к ней уйти? Это бывает. Подростки так отстаивают своё право на самостоятельность даже у хороших родителей. И те отпускают.
Так что отпустите, но не выпускайте ситуацию из-под контроля. То, что вы живёте отдельно, не означает, что сын вам безразличен. И обязательно идите к психологу.

Добрый день! Спасибо большое за отклики на мой крик души. Я поняла, что не все подробно описала, поэтому не совсем понятно (как написано в одном из откликов) почему я так переживаю, если сама во всем виновата, т. к. я получала какую-то выгоду.
Поэтому объяснюсь подробнее:
Я воспитывала сына сама и никогда не оставляла его у мамы, только на каникулах. Да, действительно, я не хотела верить в то, что моя мама токсик и она жестко рушит мою жизнь и уничтожает просто меня как личность. Я ее люблю и просто отказывалась в это верить. А мама потихоньку обманывая и усыпляя мою бдительность делала свое. У нас есть свое жилье и я всегда была очень успешна и независима, но я отказывалась верить, что мать может ненавидеть своего ребенка за это. Так как она прожила свою жизнь в ненависти к отцу, а я не была замужем, могла все себе позволить и ни в чем не отказывала ни себе, ни ребенку.
В очередной раз моя мамочка обманом заманила меня в ловушку. Она сказала, что больна и не может одна находиться, я все бросила, забрала документы из школы и переехала с ребенком к ней. Мы прожили 2 месяца у нее и во время очередного скандала, она мне сказала, чтобы я убиралась из ее дома, а мой сын может остаться. э

Естественно, она не настроила его в один день против меня какими-то словами. Она демонстрировала ему свое превосходство делая все в противовес мне. Если я его контролирую, она мне при сыне заявляла, что он должен делать все, что захочет и отстань от него. Если я не разрешаю долго гулять ему - она демонстративно это поощряет. Если я говорю, что он взрослый и должен делать что-то сам, мама бежала ему прислуживать. При этом исполняя спектакли с истериками демонстрируя какая я отвратительная и плохая.
Я хожу в храм и молюсь, постоянно и помощи прошу только у Господа, понимаю, что кроме Господа мне никто не поможет. Но оставляя сына с мамой, я понимаю, что она своей вседозволенностью и настраиванием против меня разрушает жестко его психику и уничтожит его как личность, как и меня когда-то.
Да, я общаюсь с сыном по телефону, давая ему понять, что он нужен мне и я очень его люблю. Но он пока агрессирует на меня.
Меня не обида гложет, я переживаю за сына. К сожалению, я слишком поздно поняла, что моя мама токсичная эгоистка. Я понимала это всегда, но отказывалась верить. Именно поэтому я допустила чтобы произошло то, что произошло. А сейчас я должна все исправить и не общаться больше с мамой, к сожалению.
Я решила уехать подальше вместе с сыном, но сейчас вопрос в том как мне его вернуть(

Н-да, это классика жанра. Притвориться больной, чтобы к ней прибежали и начали обслуживать.
Посмотрите фильм "Вам и не снилось". Там по отношению к парню применяется та же схема. В результате парень выходит из окна. В фильме всё заканчивается хорошо, а в книге - трагично.
И сын пусть тоже посмотрит.
Вам, конечно, надо уезжать подальше самой, или без сына - как получится.
Выберет он бабушку - его ждёт тяжёлая жизнь с блажной старухой. Он ей взрослым не нужен, а нужен манипулируемым идиотиком, как вы когда-то.
Вы пишете, что вы мать любили? Так успокойтесь, то не любовь была, а болезненная привязанность. Читайте статьи на сайте об избавлении от зависимости.
Надо заняться собой. Понимаю, как больно, но сыну вы нужны взрослой самодостаточной женщиной.
Мать - манипулятор. Сыну нужно научиться видеть эти манипуляции. Отстранитесь. Он взрослый и сам разберётся.
Мать может начать вам мстить через сына. Вот что ужасно. Пусть он бережёт здоровье.
Мать жила в ненависти к отцу? К мужчинам? А тут и молоденький дурачок подоспел.
Что бы я посоветовала. Само собой, искать варианты переезда. Сыну 15 лет, в каком он классе? Заканчивает 8-й? На мать доверенность на ребёнка оформлена? Идите-ка вы к юристу и по этому вопросу тоже. Советуйтесь где можно. Вы не одна такая, специалисты вас поймут.
И советую прочитать книги Тани Танк, "Бойся, я с тобой" и "Моя токсичная семья". Спишитесь с ней, она отвечает. Вебинары прослушайте, хорошо бы и сын прослушал.
Бейтесь на всех направлениях!

Елена!
Чтобы вернуть, порой нужно отпустить.
Но! 15- ти летний, это еще не совершеннолетие, и отвечаете за сына пока Вы. Понятно, что через агрессию до подростка достучаться крайне сложно. Вам бы вывести его на очную встречу, и спокойно, по пунктам, расписать ситуацию.
15 лет, это ведь 9 класс? ОГЭ? А дальше что он думает делать? Колледж, 10 класс? А потом? Если Егэ и институт, то это титанический труд + помощь репетиторов. То есть ответственность и деньги. А Вы оплачивать этот банкет не очень готовы, если об Вас ноги вытирают. При нормальной семейной обстановке бабушке будет сложно оформить опеку и подать на алименты от Вас. Как они планируют жить на бабушкину пенсию? Сын пойдет работать? Куда? Сейчас много мошенников, которые заманивают подростков для торговли наркотой, сын хочет такого будущего себе? Или у него другие планы? Тогда какие? Подумайте вместе, как их реализовать попытаться по максимуму. Что не от болтания по улицам ночами к человеку успех приходит.
Объясните, что да, Вы любите сына, Вы хотите для него благополучного будущего, Вы отвечаете за него еще 3 года по закону, но... Вы не станете давить. Вы примете то, что сын решит. Сам! И опять же, но! Вы не станете помогать в том, что Вам кажется, идет ему не во благо.
Поверьте, бравады хватит ненадолго. Вашей матери нужен эмоциональный ресурс, а не всё, что связано с воспитанием подростка + юридические вопросы по этому поводу. Стойте на своём. Но доброжелательно.
Да, сын, я ЗА тебя, но я ПРОТИВ того, чтобы мою жизнь превращали в ад. И я имею на это полное право.
Терпения Вам, Лена, и мудрости! И должно получиться!

Елена!
Иногда чтобы удержать, нужно отпустить.
Но сыну 15 лет, он несовершеннолетний, Вы за него отвечаете по закону еще 3 года.
Вам бы вытянуть его к себе на личную встречу как-то. И спокойно, без надрыва, обговорить моменты.
15 лет это же 9 класс? ОГЭ? А потом, в 10 класс или колледж? А если ЕГЭ и институт потом, это же тяжелый труд подготовки + репетиторы. А оплачивать сей банкет Вы не готовы, пока об Вас ноги вытирают.
Оформить опеку над сыном и требовать с Вас алименты при нормальной обстановке в семье, бабушке будет довольно трудно.
Да и не нужно ей это, скорей всего. Ей ваш с сыном эмоциональный ресурс по вкусу, а не воспитание и содержание подростка со всеми вытекающими нюансами.
Да, сын, я тебя люблю, и при трезвом подходе готова принять твое решение быть с бабушкой. Но! Тогда вся бумажная волокита ляжет на её и твои плечи. Как вы планируете жить на её пенсию? Будешь работать? Но смотри, сейчас много мошенников, к тому же любителей под видом курьерской работы продавать наркоту. Последствия понятны? Как ты планируешь совмещать работу с учебой? Понимаешь, дорогой, это тяжелый труд, а ночные шатания по улицам врядли помогут достичь успеха, да и времени на них не останется. Либо да, гуляй, но что вы будете есть? Пойдешь воровать? Ты о такой жизни мечтал? Из любого поступка вытекают последствия, взрослые люди отвечают за свои решения, принимают их не спонтанно, а всё тщательно взвесив.

Тебе нет 18, я обязана предупредить обо всём. Но ты уже и достаточно взрослый, чтобы понять. Мне больно, я живой человек, но манипулировать собой не дам. Если ты по-прежнему уверен в том, что жить будешь с бабушкой, начинайте собирать документы.
Мне кажется, что после этого уже Ваша мама почувствует, что почва зашаталась и что-то идет не по её сценарию. Главное, потом не поддаться на её желание Вас завиноватить, нужно стоять на своём. Что ты, мама, вы же сами этого захотели, что опять не так? Или ты сама вся неуравновешенная и не знаешь, чего хочешь? Давай тогда к психиатру на освидетельствование, какой из тебя опекун?
Лена, постарайтесь отключить эмоции, включите расчёт. Иначе из Вас все соки выжмут. Еще и сын научится быть токсом, что Вам тогда делать?
Победителей не судят, а здесь я считаю, Вы обязательно победите!

Елена, давно, когда моей дочери было 15 лет, у меня была несколько схожая ситуация. Мама тоже меня гнобила, но жили с отцом в другом городе и дочь к ним я привозила только на летние каникулы. К морю. Но, когда дочери исполнилось 15 лет, я поменяла квартиру родителей на свою страну и город. И вот тут начался ужас ужасный. Правда моя мама жила не одна, а с моим отцом, но командовала всем она. Моя дочка чуть что звонила бабушке, жаловалась на меня, подростки эгоисты и хитрущие в этом возрасте. Мама говорила ей, что сейчас мне позвонит и вкинет. И вкидывала, с оскорблениями в мой адрес и истериками. Мама это очень любила, ей это доставляло наслаждение. А моя дочь злорадно улыбалась. Я уже начала их обоих ненавидеть. Ничего нельзя было запретить или потребовать, сразу "я сейчас всё расскажу бабушке". Мне было 34 года, маме 54. Я думала, что сойду с ума от всей этой обстановки. Но время шло, дочь взрослела и как-то всё успокоилось постепенно. Это что касалось моей дочери, а так мама по-прежнему раз в месяц любила устроить скандальчик, вспоминая все мои в жизни по её мнению грехи. Придумала даже, что скорее всего в роддоме детей перепутали, так как просто я не могла такая плохая быть её дочерью. И это она рассказывала моей сватье, у меня внучке было 6 лет уже. Мою сватью, то есть свекровь моей дочери, она избрала для рассказов про меня, жутких небылиц. Та бедная всё никак не решалась мне об этом рассказать и потом сказала, что если бы меня лично не знала, то думала бы, что я просто монстр по рассказам моей мамы. Моя дочь сказала, что бабушка, это наш крест и явно с мозгами у неё непорядок. Но я даже квартиру родителей поменяла в соседний дом, когда им было за 70-т, понимала, что они стареют и ухаживать мне же придётся. Сейчас маме 86, папа умер и она поняла, что только я забочусь о ней, хотя внучка тоже (ей 47 сейчас) и моя внучка (17 лет, правнучка) тоже проявляет к ней внимание. Моя мама оценила меня и даже стала хвалить, это большое достижение. Бывает по кочкам несёт её, я расстраиваюсь, даже плачу, но что делать. Хотя она старается для всех, чем может и для меня тоже. Мой муж в 60 лет нашёл на 20 лет моложе и у нас был развод, мама очень меня поддержала и сейчас поддерживает.
Вам мой совет, надо потерпеть, всё наладится. Сын немного повзрослеет и Ваша мама потеряет над ним власть. Есть люди вот с таким характером. Но это мама и я уверена, что она не желает внуку плохого. Моя дочь с более властным характером и моя внучка слушает её, а не меня. Да я и не лезу между ними. Ваша мама, пока Вы показываете, что Вам больно и реагируете, будет специально так себя вести. А Вы успокойтесь, не накручивайте себя, отпустите ситуацию. Ваша мама не глупая и поймёт, что если Вы успокоитесь и типа в сторону немного отойдёте, то именно она будет в ответе за внука. Вы ей спокойно об этом, без сына рядом скажите, без криков и не обращайте внимания на её реакцию. По-любому она мозгами раскинет. Вы же не придумывайте, что будет обязательно что-то страшное и нехорошее с сыном. Не трогайте и его тоже. С Вашей стороны должна быть выдержка и спокойствие, иначе никак. Всё будет хорошо.

Елена, здравствуйте. Елена, сейчас, как бы странно это не прозвучало, Вы не должны силой, упреками возвращать своего сына и тем более вести "войну" за сына со своей матерью. Вы должны дать время Вашему сыну, поймите, он ребенок и сейчас с бабушкой у него полная свобода. Он делает что хочет, когда хочет, все ему позволено и он доволен. Вот поэтому сейчас он Вас не послушает и тем более никуда с Вами не пойдёт. Но это до поры до времени. Потерпите чуть-чуть, все со временем наладится, главное сейчас не давить сильно на сына. Примите его выбор, и со временем, я думаю, Ваш сын сам захочет к Вам вернуться. Сил Вам и терпения, это очень тяжело в такой ситуации сохранять терпение, но держитесь, пожалуйста, не опускайте руки.

А с мамой лучше вообще не контактировать, Вы ее уже не измените да и она такая какая есть, так что достучаться до нее у Вас не получится. Удачи Вам.

Елена, прекрасно понимаю как Вам тяжело. Сама прошла нечто подобное. Нормализовалось всё в течение года. Но Вам нужно отстраниться от ситуации, причем срочно. Как бы это ни было больно и страшно за судьбу сына - отстраниться, это единственно правильный вариант, поверьте. Мать будет манипулировать Вашим сыном ровно до того момента, пока Вы на это реагируете. Будет стремиться сделать Вам максимально больно, чтобы подпитаться Вашими эмоциями, как бы страшно это не звучало, но это так, есть такие люди. С матерью лучше не общаться вообще какое-то время, а потом общаться по минимуму.
Сын сделал свой выбор - с кем жить, не препятствуйте ему, сейчас скандалами и уговорами Вы только усугубите ситуацию. Не надо показывать, что по отношению к Вам рукоприкладство с его стороны - допустимо, и это ничего страшного. Пусть осознает свой поступок. Просто скажите ему, то если он захочет начать общаться, Вы будете рады. Ваша мать просто, видимо, более сильный человек, чем Вы и в моральном и в материальном плане. Сын по наивности своей выбрал более сильного.
Если решили куда-то уехать - уезжайте. Пока одна, без сына. Начните заниматься собой, своей карьерой. Станьте финансово стабильной и независимой. Увидите, когда Вы начнете жить своей независимой жизнью, уверенно встанете на ноги к Вам незамедлительно подтянутся и сын и мама. И уже Вы будете решать с кем Вам общаться, а с кем нет. Только не впадайте в депрессию.
Да, мальчики так тяжело сепарируются от родителей. Зачастую это происходит резко и обидно. Это происходит со всеми, рано или поздно. Ну, у Вас вот так рано это произошло.
Держитесь. Заставляйте себя жить полноценной жизнью. Не позволяйте никому Вами манипулировать. Всё наладится.