Жила с мужчиной 8 лет в "гражданском браке". Сказать, что была счастлива

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Хочу написать свою историю. Жила с мужчиной 8 лет в "гражданском браке". Сказать, что была счастлива - большой вопрос, в какие-то моменты может и была.
Встретились мы на работе. Я тогда рассталась со своим парнем. Ооочень его любила. И после расставания думала вообще не выживу. И вот появился он. Тоже расстался с женщиной и жутко переживал. Много пил по этому поводу. Видимо, это нас объединило. Быстро съехались и стали жить. Сначала была жизнь похожая скорее на зализование ран, но потом все улеглось и, присмотревшись друг к другу, поняли что хотим быть вместе.
Жизнь шла своим чередом. Купила я квартиру. Сделала ему права, купила машину. Вроде как жизнь стала налаживаться. У меня есть дочка от первого брака и у него тоже. Стали вместе летать на отдых за мой счёт. Хотела нас сблизить всех максимально. Старалась всем угодить. Все было нормально, но в какой-то момент он начал свою дочку ставить выше моего ребёнка и начались скандалы. Я защищала дочку всегда. Люблю её очень.

Время шло, я все больше вкладывалась в нашу жизнь. Омрачало то, что он много пил. Причём периодами. Гулял с друзьями. Но я как-то на это не обращала внимание. Из-за этого тоже ругались. Шло время и я стала видеть, что сколько бы я не старалась, но объединить всех у меня не получалось. Странно, что тогда я не задумывалась, что я оплачиваю всё: и ипотеку, и отпуска, и поездки, и всё что необходимо для жизни. Я всегда была независима в деньгах и не нуждалась ни в чем. Мы работаем вместе в одной фирме. Не думала тогда я о том, что он получает деньги и куда они деваются даже не спрашивала.

Шло время, он стал больше пить и стал мою дочь учить жизни. Было много ругани из-за этого. Я всегда была на стороне своей дочери. Никогда не давала её обижать. Его дочка из-за этого всего отошла для меня на второй план. Потом вообще перестала к нам ездить. Он часто с ней гулял отдельно от нас. Я на это закрыла глаза и мы жили дальше. Но уже тогда я начала понимать, что всё пошло куда-то не туда в наших отношениях. Его попойки становились все чаще и чаще. Но я как-то за своими заботами ничего не хотела замечать. Я занималась квартирой, делала ремонт, работала. Он мне по началу помогал, но как-то моментами.

Потом я вдруг узнаю, что он гуляет со своей женой бывшей и ребёнком. Надо отметить, он был до этого 3 раза официально женат. Меня очень задело, что он это делал ничего не сказав мне. Иногда мне казалось, что я как третий лишний. Но потом я поняла, что там ничего нет кроме прогулок. Она замужем за богатым человеком и ей терять эту жизнь не захочется и я как-то успокоилась. Ну гуляют и гуляют.

Вроде жили нормально. Ругались часто, конечно. Я достаточно ревнивый человек. Время шло и стала замечать, что к его попойкам прибавились и ставки. На это я как-то махнула рукой. Денег у меня тогда хватало. Стала замечать, что с ним я тоже начала выпивать и причём много. За этими возлияниями каждый раз были скандалы с очень жестокими оскорблениями в мой адрес. Один раз он даже плюнул мне в лицо. И с этого момента я поняла, что такая жизнь меня ведёт в никуда. Все чаще стали приходить мысли, что пора все это прекращать.

Однажды в пьяном угаре он зашёл к моей дочке и сказал, что лучше бы тебя не было, мы бы тогда с твоей мамой не ругались. После этого я поняла, что это конец. Собрала его вещи и выставила жить к маме. Кстати, мама его очень хорошо всегда к нам относилась. Она очень хорошая женщина. Я до сих пор с ней общаюсь.

После его ухода я очень мучилась. Переживала. Любила его очень. Спустя время я вдруг знакомлюсь с человеком и начинаем общаться. Все чаще стали гулять. Но он был женат. Я не претендовала на него. Но как-то все закружилась между нами, я даже сама не поняла. Он с женой часто ругался и очень часто уходил из дома. Но это было ещё задолго до меня. Он хотел развода и часто уезжал жить к маме. Это все тоже до меня. Детей у них не было. Жена у него была странной. Она моложе меня намного. Ей вообще мужчины не нужны были. Это было странно. По итогу они развелись. А он влюбился в меня. Но я его не любила. Скорее я поддерживала контакт только из-за боли в душе от расставания.

Так прошло месяцев 8 и я начала оживать. Все это время меня мой "муж" на работе не оставлял в покое и, узнав, что я с кем-то общаюсь, стал ходить и проситься назад. Честно скажу, я его очень любила. Он долго меня добивался и я сдалась. Рассталась с тем человеком и он снова переехал ко мне. Стал как-то меняться. У дочери моей попросил прощение. И мы вроде все помирились. Слетали в отпуск все вместе. Все стало налаживаться. Но не надолго. Через месяца 3 все вернулось на круги своя. Опять пьянки-гулянки, домой ночевать не приходит, ругань, скандалы и все такое. И как-то в один момент я вдруг почувствовала, что он стал другим. Стал отстраняться от меня. Секс пропал. И спустя месяц он заявляет, что "Я ухожу. Мне нужно подумать".
Я в тот момент всё уже поняла, что это конец. Через неделю я собрала вещи и отправила его на волю. Так как мы вместе работаем, мы часто виделись. Он часто заходил ко мне. Опять начал подкатывать, но как-то больше с проблемами. То долги помочь отдать, то ещё что. Иногда приезжал мне с чем-то помочь. Бросил курить. Занялся спортом. Я думала - ну наконец-то одумался и начал меняться. Ездил ко мне иногда. Вся фирма где мы работали знали, что мы вместе жили. Что у нас за плечами любовь.
И на днях я вдруг узнаю, что он на нашей фирме уже год поддерживает отношения в женщиной на 5 лет младше меня. Честно скажу, я в таком шоке была. Он ведь все это время ездил ко мне. Я просто умерла. Позвонила ему и спросила, правда ли это. Он юлил-юлил и так ничего не сказал. Короче, сказали люди. После этого он стал с ней в открытую крутить у всех на глазах. Это для меня стало таким шоком. Ведь все знали, что мы вместе были и так долго. За моей спиной стали сплетничать, шушукаться. И я попросила больше ко мне на работе не подходить. Он начал мне втирать, что мы друзья с тобой лучшие. Все это знают. Все...кроме меня.

Я сейчас в таком состоянии страшном... самой от себя страшно. Но самое ужасное, что эти 8 месяцев он жил и с ней, и со мной. Предательство? Нет. Это нечеловеческий поступок. Получается, что развёл меня с человеком который меня любил. Сошёлся со мной. И начал крутить с другой. Ещё и на работе. Как так-то? Один вопрос. Увольняться? Или дальше смотреть на них? Как жить-то? Я, короче, реву, не сплю, не ем. Меня так растоптали. Весь мир почернел для меня. Как можно простить это? Как жить, как работать, как дальше строить жизнь с людьми если близкий тебе человек может с тобой так поступить. Он, кстати, после расставания последнего снова лез ко мне. Кому верить в этой жизни?

Миранда , возраст: 40 / 15.04.2023

Отклики:

Вы меня извините, но вам печалиться не о чем. Тут много напишут по сути самой ситуации, я же просто обращу ваше внимание на следующий один аспект. Когда новый ухажер женщины ругается с ее девочкой или девочкой-подростком, это, конечно, плохо. Но хуже всего то, что он это может делать, испытывая к ней бессознательное влечение, т.е. третирует ее, вместо того, чтобы ... ну, здесь все взрослые, уже все поняли, наверное. Иначе зачем взрослому мужчине это? А потому что еле выдерживает давление инстинктов. И девочка тоже инстинктивно это чувствует, какой вред наносит ей это, объяснять я уже не буду. Если своя собственная дочь однозначное табу (в основном), то для некоторых экземпляров "человека", дочь женщины, с которой он живет, это совершенно "чужая молодая и потому особенно привлекательная самка". Но трогать ее опасно, остается цеплять все время и скандалить. Здоровому полноценному сформированному мужчине такое поведение чуждо, он спокоен в отношении чужих детей и ничего с ними не выясняет на постоянной основе.

Елена , возраст: 41 / 16.04.2023

Миранда, а что не так? Он неженатый мужчина, может встречаться с кем захочет.

Он клятвы вернсти вам не давал, в супруги вас не звал и не брал.

Почему вы рассчитывали, что он будет верен вам? На основании того, что вы его купили, вы ему платили и к тому же плюс бесплатно оказывали ему услуги сексуального характера во внебрачном сожительстве?

Вы не уважаете и по-видимому, презираете институт брака. Из вашего письма это видно дважды: 1. Ваше сексуальное сожительство, 2. Как вы выдирали из семьи чужого женатого мужчину, заставили его развестись.

Но позвольте: верность, преданность, уважение, любовь - это атрибуты именно брака. А не внебрачных связей. Почему вы решили, все это должно быть у вас? Вас замуж не звали и не взяли. Плюс в довесок вы убили чужой брак.

Если вы верующая - сходите в храм и покайтесь.

Если нет - то просто относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы другие люди относились к вам. Христианские заповеди - это ведь жизнь по совести. Они не требуют принадлежности к религии. Они универсальны для всех.

Вот вы любите свою дочь. Вы бы хотели, чтобы ей достался развращенный сожительством с доступными тетками мужчина? Да еще и альфонс? Ачотакова? Если мужик будет юзать вашу дочь в сожительстве несколько лет - а потом сменит вашу дочь на девушку моложе ее и свежее? Не развращайте окружающих мужчин сексуальным сожительством - глядишь и вашей дочери достанется порядочный и скромный человек, который замуж ее позовёт и возьмёт. А то ведь вы и дочь развращаете своим примером. Сожительствуя с некчемным альфонсом.

Елена , возраст: 35 / 16.04.2023

Здравствуйте, Миранда.
У вас, довольно бурная, даже молниеносная личная жизнь. Отношения за отношениями, без перерыва.
Вы себя как-то не бережёте, что ли.
Живёте по принципу из огня, да в полымя.
Вам без мужчины в жизни совсем скучно? Вы пишете, что есть работа, и видимо не плохая, раз хватает на содержание мужчины плюс его и своего ребенка.
Вы не успеваете от одного разрыва оклематься, как тут же у вас новая любовь, отношения. Может, причина кроется в вашем детстве??
Как произошло ваше знакомство.
По сути, вы были в состоянии опустошения. Тут подвернулся хитренький коллега выпивоха, ещё и альфонс. Как так, вы с ним жили, а он в семью не вкладывался? Вас это устраивало? Ну а плевки в лицо, это вообще финиш.
Как после подобного в принципе можно с человеком ещё разговаривать, и о чем?? А самоуважение?? Или для вас это норма, если в семье плюются, дерутся и т.д.
Обижал вашу дочь... Приличный человек никогда бы так не сделал. Это уже многое о нем говорит. И ваша обязанность, как мамы, не допускать такое в семье. И вы ему, говорили так не делать. Но судя по всему, это повторялось. А следовательно, ему чхать на то что вы сказали. И почему вы допустили в таком случае его пребывание в доме в дальнейшем??? Ваш ребёнок себя сама сейчас не защитит!
Не успели с ним,как следует разойтись, всё обдумать,отдохнуть, сделать выводы, уже женатый какой-то встретился...любил вас? А откуда такая уверенность? Из его слов? От одного, вернулись к этому.. а зачем? Ради дальнейших плевков? Или чтобы дочь обижал? Ну, он же по итогам так и сделал, опять. Только теперь вам ещё более погано, ибо он мутит с новой пассией просто у вас под носом, в открытую, ещё и у всех на работе на виду. Что тут сказать..А, у вас получается, были какие-то иные ожидания на его счёт? На мой взгляд, как раз вполне закономерно. Он парень весёлый, и с бывшей гуляет, и на работе, у вас денег в долг попросит, и новая женщина замаячила, очень "ответственный" мужчина! Рубаха парень прям. Вы, как думаете, вот у вас растёт дочь.. вы считаете, можно такого, индивида с ребёнком подростком наедине оставлять? Не страшно? А зачем с ним выпивали? Алкоголь для женщины совершенно губителен, впрочем и для мужчин. Но пьющая мама для ребёнка просто катарсис. Не принимайте алкоголь от слова совсем.

Вы написали, у вас есть работа, заработок, видимо пришло время, прекратить тратить деньги на мужчин дармоедов, а заняться собой. Поищите себе хорошего психотерапевта, если потребуется, он назначит и медикаменты. Не вступайте сейчас ни с кем ни в какие отношения. Возьмите паузу. А то это замкнутый круг. Вам надо в СЕБЕ разобраться. Выстроить СВОИ ориентиры, а не думать как там бывший весельчак поживает. Да пусть хоть на голове ходит! В целом хочется спросить, а вы сама кого-то из этих мужчин любили? Видимо нет. Так а зачем тогда и вовсе было общаться? И что тогда вам сейчас до того с кем он там шоркается на работе? - вот тут задетое самолюбие. Хотя похоже до этой ситуации оно в вас крепко спало..

У вас дочь растёт, позаботьтесь о ней. Вы ей очень нужны! Пока не поздно. И срочно, при помощи хорошего специалиста, разбирайтесь в причинах своих таких отношений с мужчинами. Что вами движет, что вы ищете, и как эти метания прекратить! Возьмите себя в руки прямо СЕЙЧАС, у вас ещё есть время изменить свою жизнь к лучшему. Посмотрите на плоды вашей жизни с этим индивидом...это же никуда не годится.. зачем вы так с собой поступаете? Не бережете себя. Вам надо выяснить откуда такие представления о жизни, из детства, или первый брак так подкосил, или всё сразу. Не надо так слепо верить мужским словам. Женатый какой-то.. Эти и вовсе постоянно всем врут по чем свет. Их послушать, у них жены с копытами и хвостом. Что только не скажут лишь бы в постельке пожалели. Да вот только на деле всё как правило наоборот.
И не пускайте в свою жизнь альфонсов. Они могут только продавать свою любовь. А не дарить.

Мне думается, вы добрый, хороший человек. Но вот где-то у вас не сформировалось, что с годами, мы уже не можем вести себя, словно нам 15. Просто потому что нет такого здоровья, все удары судьбы переваривать. Вот вы и не понимаете сейчас, как верить людям, потому что как ребенок верили всем подряд. Пора взрослеть. Верить можно далеко не всем.
Прощать никого тут не надо, не надо вам этого индивида, ни вам, ни дочке, одумайтесь! Он в вас плевал, а вы по нему плачете! Срочно берите себя в руки как бы ни было больно, вот прям из последних сил, и менять себя к лучшему!

Екатерина 35 , возраст: 35 / 16.04.2023

Ну и накрутили, автор, Вы со своей жизнью. Сплошные "сошлись, разошлись, опять сошлись". Всё бездумно абсолютно, на уровне "лишь бы не быть одной". Вот потому и результаты такие постоянно. После расставания необходимо всегда время побыть одной и проанализировать причины такой жизни и человека, а особенно себя. У Вас быстро опять всё "закручивается и закруживается" с новым или с бывшим мужчиной. Нельзя так бездумно жить, надо анализировать поступки и свои и чужие, делать выводы. А у Вас их нет, напрочь. Всё на уровне поверхностном, основанной только на эмоциях. Как правило, люди не меняются и после таких слов, что сказал Ваш сожитель (не гражданский муж, а сожитель, правильно надо всё называть), его на порог нельзя было пускать. А у Вас так всё просто, извинился и опять постель. И ничего нет удивительного, что он Вами пользовался при таком Вашем отношении к себе. Вам бы пересмотреть Ваши жизненные установки, у Вас дочь растёт. А Вы умудряетесь чужих бывших жён обговаривать, нужны им или не нужны мужчины. Сейчас самое правильное Вам побыть одной и не подбирать себе трижды женатых, чтобы не разочаровываться.

Natil , возраст: 65 / 16.04.2023

Миранда, здравствуйте.
Я бы на вашем месте сходила к психологу. Потому что из-за инстинкта иметь рядом мужчину (а это инстинкт, и ничего плохого в нем нет, раньше женщина без мужчины имела мало шансов выжить и вырастить детей), вы позволили находиться рядом полному чудовищу.
Для начала я предлагаю убрать категорию любви и посмотреть на ситуацию со стороны, как будто это ваша подруга в ней находится. И вы тут же поймете, что женщина в посстравматическом синдроме после развода пригрела рядом существо, которое показывает ее дочери(да-да), что можно пить, играть, склонять к алкоголю маму, не вкладываться в семью, не ставить в грош ни маму не дочку, устраивать скандалы и т.п. То есть, мало того, что вы тратите свое хорошее время (а 40 лет это еще фертильный возраст, он вам мог пригодиться) на человека, который прямо вредит и вам и дочери. Если это не заблуждение, я не знаю, что тогда заблуждение. Почему он не хотел вас отпускать и параллельно крутил с другой - так это ясно как день. Такая женщина как вы - это ресурс. Можно не любить, но пользоваться можно. Мало ли, там не сложится, опять на вас сядет алкогольным клещом.

Что же про любовь с вашей стороны - не понимаю, как можно любить человека, который плюет вам в лицо и тратит ваши деньги. Это просто болезнь. Гоните его. Хотите, возвращайте того нелюбимого, (хотя неплохо было бы и пожить самостоятельно) для вас гораздо лучше будет жить с нелюбимым человеком, т.к. вы не позволите ничего такого, что позволили бы "любимому", и отношения будут гораздо ровнее и гармоничнее. Вообще, никогда нельзя любить мужчину больше, чем он вас, я сама на это накололась и больше никогда. Даже из хорошего мужчины можно через это дело сделать плохого. А уж из плохого - совсем отстой.

Елена , возраст: 45 / 16.04.2023

Миранда, пьющие люди это отдельный контингент людей, от которых бесполезно ожидать адекватных поступков. Не терзайте себя мыслями, почему он так сделал, как он мог. Если человек долго пьет, он деградирует. Постоянно позорит себя и своих близких.

Как жить? Да прекрасно жить. Скажите спасибо, что судьба его убрала с вашей дороги. Не показывайте ему что страдаете, вы и так ему достаточно подняли самооценку, когда ничего с него не требовали, старались ему угодить. Вот он и вознесся. Не вы ему нужны, ваши страдания ему нужны, чтоб поднимать себе самооценку. Увольняться никуда не надо, если вас эта работа устраивает. На работу наряжайтесь, красьтесь, делайте вид что рады что избавились от него. Через некоторое время вы сами в это поверите. У людей своих проблем полно, вы думаете они только и делают что вас обсуждают, у них своими делами голова забита. Оставьте его и живите своей жизнью. Пусть его пассия с ним теперь возится. Поверьте, жизнь невероятно мстительна, он свое еще получит.

С , возраст: 41 / 16.04.2023

Добрый день, Миранда! Не очень понимаю суть вашей претензии. Вы расстроились, что он раньше чем вы начал с кем-то крутить. Судя по вашему письму, вы в принципе сторонница свободных отношений, поэтому не переживайте, вы тоже скоро кого-нибудь встретите. Ваш девиз по жизни «Лучше с кем попало, чем одной». Встряхнитесь уже! Хоть каплю уважения к себе имейте. Посмотрите кого вы около себя собрали: алкоголика, женатого мужика. У вас настолько занижена самооценка, что это предел ваших мечтаний? Да вам не о его предательстве думать нужно, а как жизнь свою исправлять. И тут конечно требуется глубочайшая работа над собой, если у вас хватит на это сил. Идите в церковь, но только не для галочки, а с покаянием, исповедуйтесь, просите господа о прощении грехов. У вас дочка растёт, какой пример вы ей подаёте. Я понимаю, что не от хорошей жизни вы так себя ведёте и вам нужна помощь и поддержка, только вы ищите ее в мужиках, а нужно в себе и Боге. Растите себя как личность, в финансовом плане вы выросли, а вот в духовном нет. Сходите к психологу, проработайте ваши установки, чтобы в будущем не встать на те же грабли. И молитесь. Тогда с божьей помощью все получится исправить и жизнь новыми красками заиграет.

Mari , возраст: 38 / 16.04.2023

Всем спасибо за поддержку. Мне очень сейчас важен взгляд со стороны. На самом деле замуж он меня звал, только я отказалась. Уже тогда нужно было уходить. Просил ещё и ребёнка родить, но только я уже видела что все держится на моих плечах. Сожалею, что не ушла раньше. Очень это гложет. Просто на работе не знаю как реагировать. Работа нравится и дочка сейчас поступает в институт. Надо её ставить на ноги.
Действительно, я сама во всем виновата. Не люблю себя видимо вообще. А на счёт детства я - живу в хорошей семье. Никто не пил, не ругался. Мама с папой меня очень любят и я не единственный ребёнок. До сих пор не понимаю, зачем я вообще с ним связалась. Мне так плохо, что хоть волком вой. Жалко и времени потраченного. Он видимо настоящий альфонс и манипулятор. Он меня так забил в угол. Так часто видимо унижая, что я привыкла к этому. Стала болеть часто. Если честно, я думаю он просто разрушил мою жизнь. А я настолько ослабела рядом с ним и морально и духовно, что уже ничего не могла сделать. Он ушёл к женщине с двумя детьми которую бросил муж. Но у меня догадки есть что развелась она с мужем из-за моего. Я ей где-то даже благодарна, что она меня освободила от него. Пусть даже таким способом. Потому что я думаю он довел бы меня до смерти. Спасибо вам за то, что прочли мою историю и дали трезвую оценку со стороны.

Миранда , возраст: 40 / 17.04.2023

Миранда, срочно избавляйтесь от инфантилизма и взрослейте! Вот прям срочно!
Что значит "он разрушил мою жизнь"?!? Он кто такой?? Господь Бог? Вы не слишком многим его наделяете?? Обычный выпивоха, не гнушающийся пожить за женский счёт, не обремененный моральными качествами и хорошим воспитанием, злой! Плевки, хамство, пьянство. Это куда годится?! Смотрите на вещи реально! Это бывает очень больно, но всегда супер полезно!
Работа хорошая, вот и работайте себе дальше, с чего вы решили что там есть хоть кому-то дело до ваших шур-мур.? Это опять к тому, что вам "лишь бы не быть одной" и "что скажут люди". Да ничего они не скажут, всем плевать, поверьте. Ваши деструктивные установки привели вас к тому, что сегодня имеете.
Занимайтесь дочкой уже наконец.
Вам радоваться надо, что он убрался, а у вас, похоже, задето самолюбие. Признайтесь себе для начала, в СВОИХ ощущениях. Вы думали, раз его покупаете, он будет делать как вам угодно. А вышло нет. Вот вам и не приятно. А по каким причинам вы выбрали покупать мужчину рядом с собой, это нужно работать с психологом. И как можно скорее.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 18.04.2023

Миранда, у Вас полная моральная неразбериха в жизни. Какие-то сожителем за сожителями, причём даже сошлись с последним не по-любви и взаимоуважению, а так, типо ради утешения. Ну человек, это же не бутылка, и не таблетка, это же личность! Пока Вы не займетесь серьезно всем глубинным неприглядным непорядком во всей той грязи, в которой купаетесь и считаете нормой, ждать каких-то просветов - это как ждать что в темном, пыльном, забитым всяким хламом чулане откуда-то вдруг будет просторно и светло само собой. Разбирайте и разбирайтесь ! Советую исповедь. Нормальную, длинную, с зараней договоренностью со священником что Вам не просто на 2 минуты подойти надо, а как следует поисповедовать хотя бы большой кусок жизни.

Анастасия , возраст: 34 / 21.04.2023