Помогите, пожалуйста, очень больно и одиноко

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите, пожалуйста, очень больно и одиноко!!!!Как он мог так поступить, предать????Уже 4 месяца, как нас развели, а мне очень, очень плохо, жить порой не хочется совсем, скучаю без него и виню себя. Он не выдержал, не потянул, не захотел решать проблемы, перешагнул через меня, сына, через 16 лет брака. Ушел перед годовщиной свадьбы. Сказал, что уходит в никуда, что его все достало, что я зациклилась на ребенке, что жить нужно было по-другому, что жили, как соседи, что любовь-это глупость. Мы были молодые, когда поженились, 20-летние, встречались перед этим 1 год, потом беременность, свадьба. Может быть, если бы не беременность, не женился бы? Но зачем жил столько времени, говорил, что любит?? Почему, если не любил, не ушел раньше? Он был моим самым дорогим, близким, единственным человеком. Была семья, хорошая семья и мне казалось, что все мои придирки не разрушат ее, что он со временем изменится. Теперь понимаю, что нельзя изменить взрослого человека, но поздно. Я виновата в том ,что высказывала периодически недовольство его холодностью, сидением за компьютером вечерами вместо общения со мной и сыном, тем, что каждый раз, когда ездила на машине, злился, переписывал километраж, осматривал нет ли царапин, казалось, что машина ему дороже нас, за жадность. В общем, пилила периодически, пыталась «достучаться». Хотя, как жена старалась обеспечить дома все, была хорошей хозяйкой, бежала с работы домой, в магазин, чтобы приготовить что-нибудь получше, чтобы всегда был порядок. Всегда хорошо выглядела, фитнес, одежда,, внешность,все делали комплименты. Он помогал, по дому делал все,все в семью, но было разделение мужские и женские обязанности с его подачи. Часто общались с друзьями, я старалась придумать семейные поездки куда-нибудь в выходные, отпуск-за границу всегда. Но в моменты обид, когда мне казалось, что так не должно быть несколько раз я предлагала ему уйти, не мучиться с нами, на что он отвечал, что любит нас с сыном, что просто он такой, может ленивый в проявлении чувств. А год назад он очень изменился, стал равнодушнее, раздражительнее, интимная жизнь совсем разладилась, он сказал, что у него проблемы. Ходил к врачу, выписали кучу лекарств, принимал. Я поддерживала, не разу не упрекнула. Но спросила, может быть я его не интересую, как женщина, он с раздражением ответил, что ему вообще никто не нужен (в постели он всегда был достаточно холоден, не очень как-то ему это нужно было, а тут совсем все пропало). Он стал совершенно безразличен ко мне, к семье. Стал агрессивен к окружающим. Я думала психика, что я только не делала, чтобы спасти семью, помочь ему. Но это его раздражало еще больше, я его просто бесила, он целый год морально убивал меня. Я пыталась исправить все ошибки, молчала, не поддавалась на провокации. Но он ушел, сказал, что в никуда, что все обдумал, решил, развод и все. Уговаривала, убеждала, чуть не в ногах валялась, но он был не преклонен. Я не стала подавать на развод,больше не звонила ему, он подал сам и нас развели. Он меня возненавидел, бросил, знал, что я на тот момент осталась без работы, с сыном подростком, знал что мы одни во всем мире и некому нам помочь. Ушел и забыл, не интересуется, как его сын живет. Уходя обвинил в том, что зациклилась на семье( хотя сам никуда не отпускал), ребенке, что не жалела, когда он болел, что не поддерживала в конфликтах на работе( я жалела, когда болел, просто, когда был обычный насморк (и он при этом «почти умирал», говорила, что это не смертельно, а на работе всегда советовала не участвовать в чужих интригах, а выполнять свою работу и уважать других). Вот и остались мы с сыном совершенно одни, у разбитого корыта вместо семьи. ОН сжег все мосты. Я не дышала, не жила, не ела,не спала все это время. Я его очень любила, жила действительно для него и семьи, забыв обо всем вокруг. Чудом устроилась на работу, просто на автомате, плохо соображая вообще что-либо, не знаю как взяли, должность –ответственная. О НЕМ ничего не знаю, его родственники такие же холодные, внука видели за все годы раз5, мы для них-чужие были всегда. Очень одиноко, хотелось не жить, но сын…. А БМ, уходя еще сказал-смотри не сделай с собой что-нибудь. У меня нет никого теперь в этом мире, кроме сына, потому что БМ не хотел, чтобы у меня были подруги, они все были для него-дуры, плохо влияли. Вот такая моя история. Что дальше???? Прихожу домой, ужас, готовлю с трудом для ребенка, телевизор не могу смотреть, больно, фитнес-тоже сейчас не хочу, ничего не хочу, ничего не интересует. Неужели столько лет он просто выжидал, чтобы уйти и так жестоко? Неужели его «импотенция» вызвана наличием другой женщины???

Поддержать сайт:

Vasilisa , возраст: 36 / 31.01.2013

Отклики:

Василиса, сейчас вам очень больно. Но когда вы все переживете, вы будете рады тому, что ваш брак прекратился. У вас есть главное: сын, работа и вы еще молодая. Хотя, по себе знаю, когда предает муж, то чувствуешь себя лет на 80. Хорошо, что вы ничего о нем не знаете, так легче, чем когда в курсе где он, с кем и как. Василиса, теперь у вас будет НОВАЯ жизнь. Вы ее построите такой, какой вы захотите, а не ваш бывший муж. И это здорово! Будут подруги, друзья, путешествия, хобби, карьера - все чего захотите! И мужчина любящий будет, когда вы будете к этому готовы. У меня вот ситуация сложнее: помимо сына подростка у меня еще две маленькие дочки (младшей всего 2 года) и работы пока нет. И то, я счастлива! Главное - нет рядом предателя, изменщика, человека, который указывает как мне жить, предавая меня втихаря. А фитнесом займитесь через силу, советую. Мне это очень помогло, когда был период сильной боли. Даже доктора все советуют во время таких стрессов заняться усиленно спортом, чтобы стресс в болезнь не перетек. И от депрессии здорово помогает. Василиса, теперь вы и только вы будете решать, как вам жить. Поверьте, это здорово. А боль от предательства проходит, поверьте, просто нужно время :) Хотя боль адская и кажется бесконечной. Но, она ПРОЙДЕТ, обязательно. Будет накатывать и накатывать, потом все меньше, меньше и постепенно сойдет на нет. Через год станет значительно легче. А через два вообще будете чувствовать себя счастливой.
Вопросов "как он мог" лучше себе не задавать. На них нет ответа. Нам не понять таких людей. Мог и все. Просто, Василиса, вы жили рядом с человеком, которого сами нарисовали себе. А он другой, он давно изменился. А вы жили в иллюзии, в картинке, которую сами себе нарисовали. Теперь иллюзия исчезла, картинка рассыпалась, и вы стоите растерянная, не понимая что это и где вы. А вы теперь построите новую, прекрасную,реальную жизнь, где вы реально будете счастливы, а не в иллюзии, внушая себе, что все хорошо. Все что не делается, Василиса, все к лучшему. Это вы поймете со временем, поверьте.

Мария-Елена , возраст: 35 / 31.01.2013

Василиса, миленькая, да не рви ты душу себе!!!
За что, да отчего? Понятно, стандартный набор вопросов, только совершенно бесполезный. Потому. Потому что человек такой. Незрелый. Да-да, не удивляйся. Несмотря на свой возраст незрелый. Сейчас попробуем разобрать все о чем ты пишешь вместе. Я, кстати, тоже не сразу стала так трезво смотреть на ситуацию. Три года прошло уже. И знаешь, вот также до развода прыгала вокруг своего мужа в попытках угодить и сохранить семью. И то ему, и это. И поездки, и отпуска, и себя на блюдечке с золотой каемочкой. Крутилась, как белка в колесе - работа-магазин-ребенок-кухня-фитнес-косметические салоны-в постели ублажить. Чтоб во всем быть лучшей. Чтоб на всех фронтах быть лучшей. Чтоб не смотрел даже на других. И ведь какая была жена - примерная, все завидовали. А только все равно не помогло.С его стороны всегда находился повод для недовольства. Так что было толку? Сейчас аж смешно вспоминать. Сейчас живу для себя и ребенка. Василиска, это такое счастье, ты не представляешь. Можно прийти домой и не биться на кухне, готовя ему мясо, а настрогать салат или поесть фруктов с дочей. Можно не драить полы к приходу мужа, потому что "у нас вечно пыли полный дом", а просто налить ванну с пенками и плюхнуться туда с ребетенком. А можно еще целый день в выходной валяться с дочей в кровати и не подскакивать в семь часов, чтобы успеть накормить любимого мужа и подать завтрак в постель, "потому что у кого-то там жена так делает". Да вообще кучу всего можно делать, чего раньше не удавалось - ходить с ребенком в кино, на каток, в музей или в лес за грибами, встречаться с подружками (и никто не скажет, что они "тупые безмозглые курицы"), можно музыку СВОЮ любимую слушать в машине (и никто не скажет "выключи эту дурацкую попсу") и фильмы любимые смотреть " и опять же никто не скажет, что это "розовые сопли")))Короче преимуществ масса, сама потом увидишь. Сейчас просто поверь. Поверь мне, женщине, своей ровеснице, которая прошла через ту темноту, в которой ты сейчас, и теперь радостно из царства света машет тебе рукой в ожидании.
Теперь давай разберем, о чем ты пишешь.
"Сказал, что уходит в никуда, что его все достало, что я зациклилась на ребенке, что жить нужно было по-другому, что жили, как соседи, что любовь-это глупость." Послушай, ну так это ЕГО всё достало. Ты то здесь при чем, если человеку скучно стало. А скучно стало, потому что жизнь лишена истинного смысла. Вот и достало. А потом, если разобраться, тебя тоже может что-то достало. Просто ты промолчала, а он сказал.Любовь -это глупость???Ну надо же. Да он про любовь то,что знает. Видимо, ничего, потому и говорит так. Просто любить не умеет (Это на самом деле многие не умеют, просто кто-то учится, а кто-то до конца жизни так и остается "первоклассником")Зациклилась на ребенке? То есть, видимо, его задевает, что ты не на нем зациклилась! Не на нем, здоровом, взрослом мужике, а на своем же ребенке, которого, кто, как не ты направить в жизнь должна. Вообще по поводу "зациклилась на ребенке", у многих мужчин пунктик. Мой то мне сразу - через три месяца после рождения - это вывалил.
"Я виновата в том ,что высказывала периодически недовольство его холодностью, сидением за компьютером вечерами вместо общения со мной и сыном". Ну в чем виновата то? В том, что призывала к "строительству семьи" совместному???Ну а как еще достучаться? И я высказывала, потому что он вечно в игрушки играл на компьютере, пока я на кухне или за гладильной доской. Я бы может тоже поиграла, да только некогда. Вот что у нас женщин за привычка, винить себя на пустом месте. То есть, нужно было ничего не высказывать? "Заткнуться и молчать в тряпочку", молча выполнять функции "повара-няньки-прачки" и не мешать милому наслаждаться виртуальной жизнью? Самой-то не смешно?))
"...на что он отвечал, что любит нас с сыном, что просто он такой, может ленивый в проявлении чувств" Аааа то есть он так сильно "любит", что не может чуточку напрячься и изменить свою собственную лень. В интерпритации моего мужа это звучало "Кому надо, полюбят и таким". То есть - вы меня любите таким, я меняться не намерен, а я вас люблю, просто проявить не могу.Хорошенькое дельце!
"Уходя обвинил в том, что зациклилась на семье( хотя сам никуда не отпускал), ребенке, что не жалела, когда он болел, что не поддерживала в конфликтах на работе( я жалела, когда болел, просто, когда был обычный насморк (и он при этом «почти умирал», говорила, что это не смертельно, а на работе всегда советовала не участвовать в чужих интригах, а выполнять свою работу и уважать других)" Я тебя прошу, не слушай ты это. Уходя же самое простое обвинить. Чтоб было уходить не стыдно. Потому что если признать, что ушел от достойной, это ж совесть замучит. А так ушел от негодяйки такой , которая зациклилась на ребенке/не любила/не ценила/не понимала/не жалела/плохо готовила/растолстела/постарела и...далее по списку. Такую-то грех не бросить))Только вот вопрос встает. А ты сам то любил?ценил?жалел?берег? Что ты САМ сделал, чтобы тебя ценить. Поделился генетическим материалом? За это спасибо на всю жизнь!!А остальное - ну работал, да. Ну так и мы работали. По дому помогал? Так мы и сами в общем то справляемся. Сидел на диване перед телевизором, приходил и сливал негатив, полученный на работе, критиковал подруг-родителей-внешность?Да, за это обязательно нужно ценить.
"Вот и остались мы с сыном совершенно одни, у разбитого корыта вместо семьи" Только не вместО семья, а вместЕ семья. А еще родители же есть, наверняка твои? разве не семья они?А может сестры-братья-племяшки. Вот за них и держись!
"...уходя еще сказал-смотри не сделай с собой что-нибудь" Да...о такой заботе можно только мечтать...Знаешь, когда мне вызывали скорую, потому что становилось плохо с сердцем от постоянных бессоных ночей и истерик, БМ позвонил и сказал "ну что ты истеришь, ничего ж не случилось"...И правда. У него и впрямь ничего не случилось. Подумаешь, у меня - мир рухнул.
"Неужели его «импотенция» вызвана наличием другой женщины???" Очень очень может быть. А вообще по большому счету, какое это имеет значение. Он себя заявил как человек инфантильный, несамостоятельный и совершенно не готовый нести ответственность за СВОИХ жену и ребенка. Этого вполне достаточно, чтобы не тащить на себе этот "чемодан без ручки". Тем более "чемодан" сам захотел отделиться. Так оставь его здесь - пусть подберет другая, тебе то он зачем?
Василис, я может немножко иронично все описала, понимаю, что у тебя боль сейчас внутри. Просто, поверь, я прошла через это и видишь - человек, который когда-то умирал сейчас спопобен на здоровую иронию. Поверь, тут еще много напишут тебе отзывов, более серьезных, а мой пусть немножко отрезвляет)
Держись!!Всё получится, просто потерпи, дорогая!

Ника , возраст: 36 / 01.02.2013

Здравствуйте, Василиса!
Захожу на этот сайт уже, как на работу. Каждый день - смотрю, и почти каждый день новая просьба, а то и не одна. И каждому хочется помочь, каждого поддержать, хоть парой слов. Потому что знаешь, что это такое - разрываться от отчаяния. Еще и коллегу подсадила на этот сайт (у нас один компьютер на двоих, пишем по очереди). Смотрю вот на нее, на себя, уже такую кучу историй на этом сайте прочла и начинаю задумываться. Что не так в этом мире? Вы посмотрите, КАКИЕ женщины здесь пишут. Ведь каждая история - это практически шедевр. Грамотно, логично, рассудительно. Талантливо, я бы сказала. Читаешь, и понимаешь - пишет образованный, интеллегентный, духовно наполненный человек. И задаешься вопросом - почему?Почему от таких уходят? Я думала, я одна такая, слишком много на себя взвалившая. Я думала раньше, что "от хороших жен не уходят". Поэтому и старалась быть хорошей во всем. Как все женщины тут. ЗАботливая, умная, красивая, хозяйственная - далеко не полный перечень моих качеств, и я уверена, здесь о каждой можно сказать так. И вы, Василиса, не исключение. Чего только мы не делаем. И все равно, при уходе мужей, мы слышим только их слова. Они могут отличаться. У кого-то "не заводит в постели", у кого-то "себя запустила", у кого-то "не понимала", вы вот "не жалели,когда болел, не поддерживали". И мы почему-то напрочь забываем о своих всех положительных качествах. Ставим прощальные слова наших БМ во главу угла, взваливаем на себя ВСЮ вину и тащим, тащим, тащим.Но ведь не бывает так, что виноват один.В этом есть какая-то закономерность. Да, безусловно, мы в чем-то были неправы, где-то промолчали, когда нужно поддержать, где-то сказали лишнего, когда нужно промолчать. Но в любой семье есть сложности, свои непонимания. И их преодоление - это работа, упорный труд. Каждый человек - индивидуален, со своим набором привычек и особенностей. И к ним нужно привыкать, с ними считаться. Но работа то это совместная. Почему-то многие думаю (в большинстве мужчины, не то, чтоб я всегда на стороне женщин, но это просто статистика, что женщина больше ориентирована на сохранение семьи), так вот, многие мужчины думают, что семья создается исключительно для ИХ удобства. Что вот женится он, и жена будет ему стирать, готовить, гладить, поддерживать, лечить и еще много чего. Именно поэтому многие женятся. И по этой же причине потом идут на измены. Мало кто вступает в брак с желанием заботиться и строить, кирпичик за кирпичиком. Мало, кто хочет ОТДАВАТЬ. Гораздо важнее получить - красоту, молодость, вкусный ужин, теплые и нежные слова, уют в доме, ухоженных детей. К сожалению, взаимоотношения во многом приобрели черты товарно-денежных отношений. По принципу "я тебя обеспечиваю - ты мне готовишь" и т.п. Поэтому и объекты любви выбираются сродни товару "поярче, помоложе, посексуальней" и тп.п - у каждого свой набор критериев для выбора. Это похоже, как мы выбираем товар в магазине, ну допустим, пылесос. "Мне нужно, чтоб хорошо пыль затягивал, чтоб синенький был и вот тут ручка. Нееет, ну этот не годится, он без колёсиков. А этот какой-то не синий, а фиолетовый на солнечном свете. Вот - этот вроде то,что нужно! Беру!" Вот мы пользуемся, пользуемся новеньким пылесосом, он упорно чистит нам дом, мы любуемся его красотой. И упиваемся эйфорией от покупки. "Чудесный же у меня пылесос! Лучше, чем у Ваньки, у него то 2000-года, а у меня 2011". Но время идет. Выходят новые модели. Наш пылесос подизносился. Уже местами и краска слезла, и пыль не так втягивает. Хорошо бы починить, вот так, взять инструменты, сесть и починить. Ну или на крайний случай, в ремонт отнести. Заменить детали. Но зачем??К чему столько усилий то? Вон же - полный магазин новых моделей. И ярче, и моющие есть, и даже с набором сменных щеток. Зачем что-то вкладывать, когда можно просто сменить. И старый пылесос отправляется на помойку, а ему на смену приходит новёхонький. И снова эйфория...На какое-то время. Забавно, правда?Ничего не напоминает?Вот только если с пылесосами это выглядит вполне миролюбиво - ну подумаешь новый купили, то с людьми уже не так весело. А смысл то такой же. Аналогия налицо.
При этом, с таким же упорством, с каким виним во всем себя, с таким и идеализируем наших БМ. Все они, после расставания, становятся для нас лучшими. Почитаешь истории тут - все мужчины, как на подбор - "идеальные". Вокруг оглянешься, и про кого ж пишут то? Тот развелся, этот развелся, и этот второй раз женат. Скажите мне, почему, почему они, эти "идеальные и самые лучшие" не сделали ничего, чтоб сохранить семью. Почему просто встали и ушли, почему даже не попытались "починить пылесос". И кому нужны эти их чудесные качества, если они не помешали переступить через любимых жену и детей. Для чего тогда все это?
По поводу чувства вины. Оно у вас есть, это вы понимаете. Ноги тут растут из нашего детства - из нашей недолюбленности. Если почитать литературу по психологии - там очень много информации на эту тему. Причины тут разные, у каждого свои, но так сложилось, что мы не получили достаточное количество любви. Достаточное для того, чтобы отдавать. Мы не напитались достаточно. Так что ж отдавать, если пусто? Не будем искать виноватых. Так вышло и все. Классический случай. Сошлись два недолюбленных человека. Один пытается восполнить эту недолюбленность, ЗАСЛУЖИВ любовь другого (это чаще женщины, которые, как мы видим из писем "и чтец, и жнец, и на дуде игрец" - и фитнес, и кухня, и наряды - всё, чтобы быть любимой). потому что не привыкли быть любимыми просто так. Сами по себе. Просто за то,что мы есть вот такие. Второй недолюбленный (чаще мужчина) - восполняет недостаток любви путем простого "высасывания" этого из женщины. Вот тут и начинаются эта холодность, скупость на эмоции, "лень в выражении любви", как у вашего БМ. Потому что нечего отдавать. Потому что самому недодали. Кстати, сразу хочу обратить ваше внимание, одной из причин "недодали" может стать ваша зацикленность на ситуации развода. Сейчас - ваша задача, додать. Есть ребенок. Он еще формируется. Успейте, не упустите, не уйдите в себя. Теперь о том, откуда получать эту любовь. Мы же хотим уйти от этой нездоровой модели "любви"? Хотим напитаться любовью, чтобы ее излучать и притягивать? Первое и основное - Бог. Никто и никогда не даст вам столько любви, сколько он. При чем абсолютно БЕЗВОЗМЕЗДНО. Он любит вас, просто так, вот просто за то,что вы такая Василиса есть, Он создал Вас. Вы Его творение. Он люит Вас, как часть себя. Идите к Нему и просто берите эту любовь. Берите, чтобы отдать. Когда поймете ,что готовы отдавать - отдавайте. Вы почувствуете это, Вы поймете, что не в силах держать это в себе. Отдавайте тем, кто очень нуждается. Прежде всего, это ваши родные. ТАкже отдавайте тем, кто лишен этого (Возможно, это будут детки в детдомах, или брошенные старики - вы выберете это сами). Не забывайте делится, и вы почувствуете, как эта любовь возвращается к Вам. Вы почувствуете, что Вы не старый пылесос на помойке, а солнышко, которое светит и греет кого-то. И что оно светит не в пустоту. А кому-то очень нужен его свет. Василиса, я хочу, чтобы вы поняли - это не просто слова. Я пришла к этому осознанию через ту боль, которая сейчас у вас и которую я тоже пережила. И вы придете. Я уверена.
Теперь немножко о земном. Это вас сейчас тяготит. Знаете, у нас в голлове очень много стереотипов. Которые забиты туда с детства. И они сидят в нас так прочно, так глубоко, что мы верим в них так свято, как в истину. Один из них, что женщина не может без мужчины. Да и вообще, что человек не может один. Одиночество очень пугает. А женщин так особенно. Остаться одной, без мужа, без детей. Или "лучше разведенка, чем незамужняя" и все из этой серии. ДА, стремление создать семью и продолжить род - это естественные женские потребности, диктуемые природой. Но благодаря подобным стереотипам, мы часто идем на поводу не у истинного желания семьи, а у ложных заблуждений. Вскочить замуж хоть за какого-нибудь, чтобы успеть до 20-ти/30-ти/40-ка, а то мало ли что люди скажут, или попытки сохранить лишь соственными усилиями уже совсем развалившуюся "семью", а то мало ли - на работе осудят, родители не поймут. Боимся, что уйдет наш поезд и прыгаем в первый попавший вагон, а то ведь вот завтра уже 30-тник, а жизнь то кончится. Понимая, что поезд едет вообще не туда,куда нам надо (в глухую тайгу, а не на побережье), все равно не решаемся соскочить с поезда, даже, когда нас выпинывают, цепляемся зубами и ногтями - ну уж нет, это мой поезд, лучше такой, чем пешком. Всё это так нелепо, если посмотреть со стороны. А уж если нас бросили после 50-ти, тот тут уж и говорить нечего - ложись и помирай - только и осталось. А все почему?Потому что люди скажут? Потому что не найду больше никого?Ну давайте разберемся. Что такое одиночество. Мы приходим в этот мир одни ...Уйдем мы тоже одни. Да, на жизненном пути есть те или иные люди рядом. Кто-то дольше, кто-то секунду. Но все они временно. Почему мы так боимся одиночества? Потому что думаем, что жизнь это конец. Потому что не верим в большинстве своем в силу Бога. Пока ОН с нами мы не одиноки. Но и здесь на земле, можно себя окружить тем, кому мы нужны. Поймите, окружать себя нужно теми, кто будет нуждаться в нас, а не теми, в ком нуждаемся мы. Ну что такого женщина не может без мужчины? Одного - зачать ребенка! Вот и всё. Так вы это уже сделали, у вас замечательный сын. А все остальное решаемо.
У меня получился такой несколько сумбурный отклик - мыслей много, а излагать их последовательно не всегда удается. Я просто хочу, чтобы вы что-то подчерпнули для себя. А пережить Вы смоежете, я уверена. Я же пережила. А вы чем хуже? И я валялась на дне пропасти. Но ничего, встала, еле-еле ползла, падала обратно, но вылезла. И теперь иду вперед. Просто держитесь! Удачи ВАм!!

Lady , возраст: 28 / 01.02.2013

Милая Василиса слов для поддержки просто нет у меня таже самая история прошло после ухода мужа 3 месяца, прожили семь лет доченьки три, просто в один прекрасный день очень неожиданно ни с того ни с сего взял и ушел, сказал что надоела, разлюбил. Приходил к дочери, мы с ним общались и он даже не говорил, что подал на развод и вот пять дней назад мне звонят из суда и говорят приходите разводиться, шок, вот и все. Не могу объяснить первые дни моего состояния, но за два месяца потеря веса 12кг говорит о многом я не знала куда бежать, что делать ПЛОХО ужасно ПЛОХО, посоветовали врача который выводит из этой ситуации, убирает стресс и вот я хожу к нему четвертый день я стала есть, улыбаться и.т.д мне стало легче жить, он так прививает уверенность. При такой боли нужна обязательно внешняя помощь.
Поищите обязательно у себя в городе хорошего психолога или врача, не жалейте денег, здоровье дороже. Удачи!!!!!

Лиля , возраст: 29 / 01.02.2013

Очень вам сочуствую. Не сдавайтесь и не поддавайтесь отчаянию! Поверьте, всё наладится!
Милая девушка, постарайтесь меньше думать о нём... и заняться своей жизнью, своим ребенком. А то что много вложили в мужа - не жалейте! Вы молодец! Думайте о себе! Займитесь любимым делом, общайтесь с подругами! Занимайтесь своей красотой!
Вы не одиноки! У вас есть сын и это самый лучший мужчина в вашей жизни! Что было - то прошло! значит так надо... Значит будет лучше!

Zhenia , возраст: 27 / 01.02.2013

Здравствуй дорогая Василиса!
Читаю твою историю и не верю своим глазам. Ну все абсолютно как у меня, просто такое впечатление, что это я писала, а не ты. Только два отличия - уменя дочери двойняшки и возраст 48 лет.
Мне не хочется перебирать недостатки твоего мужа, т.к. копаться в этом ниже твоего и моего достоинства.
Ты самая лучшая и самая достойная из женщин.. запомни это.. и никогда не подвергай сомнению свою женственность и свою мужественность. И самое главное.. убей всю надежду на его возвращение!!!!! Даже если он вернется.. поверь мне... прежнего не будет НИКОГДА.
Первый раз мне муж изменил, когда мне было 35 лет (на работе дамочка подвернулась молодая). Дети были маленькие.. очень испугалась.. думала никогда не подниму их сама.. простила.. Очень мучительно было... постоянно перед глазами стояли сцены их "любви". Потом были сложные 12 лет (его болезни, передряги на работе, дети). И вот через 12 лет я узнаю, что последние 5 лет он связался с очередной дамочкой (оже с работы) и у них оказывается "великая любовь". А меня в это время мучал придирками, неуважением, гноблением, унижениями. Я,как и ты,оказалась виновата, что не такая как ему надо!!!
Милая, дорогая, остановись... не ешь себя... не унижай сама себя!! Поверь, ты нормальная женщина!!!!!!! Вычеркни его из своей жизни!!! Начни жизнь с чистого листа.
Жизнь еще такая длинная и сложная, а твой мужчина, поверь, где о ждет тебя с сыном и надеется встретить!!!! Он будет тебя любить верно и преданно и ценить твою красоту и достоинство. Я очень поддерживаю тебя и сочувствую твоим душевным терзаниям!! Попей успокоительное, снотворное это помогает. Пойди в конце концов с сыном на каток. Запишись в художественный кружок (рисование помогает отвлечься). Только не сиди сама дома и не плачь - это ничего не изменит в твоей жизни.. только морщин прибавит и мешков под глазами.
Меня тоже подруги (общие) предали, так что я тоже осталась сама без поддержки, еще и дети уехали в другой город, так что я теперь вообще сама... Пиши, будем из депрессии вместе. Просто самой справиться тяжело.

Ольвия , возраст: 48 / 01.02.2013

Уважаемая Василиса!
Пожалуйста, не вините себя, Вы тут не причем. Просто он такой человек, как и многие мужчины, которых описывают здесь. Все как под копирку у всех - кого-то не устраивает быт, кого-то истерики, кого-то наоборот спокойствие...Ошибки в браке бывают абсолютно у всех и у каждого - это жизнь и Вы не робот, Вы вели себя так, как вели. Ошибки нужно просто осознать и учесть на будущее, но лучше это сделать в спокойном состоянии, так как меня это копание довело почти до крайней точки.
Что самое интересное многие мужья-предатели очень похожи между собой, мой муж меня оставил спустя всего год после брака и 4-х лет вместе, все произошло также 4 месяца назад, но от этого не легче. Заметила сходство - те же обвинения (компьютер, обращалась с ним как с собакой, по его словам), агрессия за 3 месяца до ухода, холод, мало интима и т.д. Сейчас потихоньку начали открываться глаза к кому он ушел. Я думаю, что тут тоже дело у вас в третьем лице и не берите в голову, что он вас не любил. Нельзя так просто прожить с человеком 16 лет без любви, просто подвернулась другая - страсть, влюбленность...
Вытаскивайте себя из этого состояния через силу, через не могу, а потом станет легче, время ведь лечит, и все еще будет хорошо! :)

Mary , возраст: 24 / 01.02.2013

Добрый день ! Девочки я вообще перестала понимать чего нужно мужчинам. Василиса я вам очень сочувствую и сама сейчас переживаю подобную ситуацию, когда не хочется жить, не хочется ничего делать и никуда идти, через силу заставляю себя вставать и идти на работу, встречаться с друзьями и делать вид что все хорошо ..но потом когда остаюсь одна и ночью то хоть вой ..от меня месяц назад ушел любимый человек и тоже не дает никак о себе знать и всюду заблокировал меня..даже вещи свои не вернулся забрать, я думала пройдет месяц и меня немного начнет отпускать а нет ..мне кажется ничего не поменялось, а вы пишете Vasilisa что у вас там уже 4 месяца а то и более и все равно не отпускает эта боль и отчаяние..меня это пугает еще больше, не знаю как дальше жить и что делать..давайте держаться вместе и будем думать что же нам делать.

Ия , возраст: 36 / 01.02.2013

Vasilisa здравствуйте!
У меня сейчас тоже разлад в семье, 12 лет вместе, двое детей, жена обвинила в моей холодности отношений к ней, начала переписку с другим, говорит что влюбилась и давай подождем до лета.
Я очень страдаю от той мысли, что мы уже не вместе - жить не хотелось, ехал на машине и думал вот он мой столб. Но славу Богу глупостей не наделал.
Есть выход из любой ситуации, нет выхода только из гроба!
Мой вам совет обратится за помощью к близким - мама, папа, сестра, брат, если нет - то к специалисту. У вашего мужа - обида, очень сильная обида его эго. Вам его надо отпустить. Вы не можите принять то, что и я отказываюсь принять - что все закончилось. Не надо себя терзать и винить, отношения строят вдвоем. Сходите в церковь и помолитесь, есть желание поговорите с батюшкой, напишите бывшему супругу письмо о том что вы сейчас чувствуете - хотите отправте а лучше сожгите (мое лежит в столе).
Помните что рядом сын и он видит как вам тяжело, а ему тоже тяжело - а с вами вдвойне ему тяжелее! Гуляйте в парке, занимайтесь собой, ходите на массаж главное не сидеть и не думать: "а что если".
Вы молодая девушка и у Вас все еще впереди!!!
Удачи!

AleksZh , возраст: 34 / 01.02.2013

Vasilisa здравствуйте! Наберитесь терпения дорогая, начнет отпускать постепенно и Вы начнете лучше видеть свою прошлую жизнь и вот спустя еще какое-то время прошу перечитайте свое письмо...
Я не буду осуждать Вашего мужа, это его право и его выбор. Но есть очевидные вещи - человек вообще не знает что такое любить, а все идет из семьи, ВЫ сами пишете, что его родные с Вами не общались толком...А как бабушка не может любить и хотеть видеть своего внука, сына...????Вот и подумайте почему Ваш муж такой. Ведь основные принципы жизни закладываются у нас в семье и если там его не научили любить, т.е. не умеют люди вообще этого делать, вот и последствия. Но это не является для него оправданием, как говорится-если человек хочет, то всего можно добиться и любить можно научиться и сохранить это чувство на всю жизнь, правда очень тяжелый труд это.
Теперь Ваши слова "Вот и остались мы с сыном совершенно одни, у разбитого корыта вместо семьи". Ну во-первых семья - это Вы с сыном, если один выбыл, то это не значит что нет семьи. И у разбитого корыта как раз останется Ваш муж. Вот ВЫ то сумеете приумножить в себе все лучшие качества и Ваша жизнь наполнится чудесами, появятся новые люди, новые увлечения, а мужа Вам будет просто жалко, потому что он как не любил так и не сумеет с кем-то заново отстроить что-либо в виде семьи. А на счет того есть или нет женщина рядом с ним, я думаю голову пока Вам забивать не нужно, все тайное становится явным, но это ничего не даст, если только добавит боли... Поэтому не копайтесь в этом, возможно со временем само откроется, а возможно решил он таким образом для себя любимого пожить, хотя такие люди даже себя особо не любят, так лелеют в себе эгоизм. Многие мужчины перестали быть настоящими и мужественными, так подобие...т.е если есть наличие каких-то частей тела то и считают себя мужиками. Но на самом деле Мужчина самодостаточен, он личность, он зрелый, он умеет любить, умеет беречь и ценить, заботиться, он надежный и честный, в первую очередь по отношению к себе, а раз сам себя не предает, то и другого человека никогда не предаст, а семью будет оберегать, и уж однозначно Мужчина настоящий не эгоист. Да Мужчина может болеть, быть слабым в какой-то момент, может и быть с плохим настроением - он же человек. Но никогда и ни при каких обстоятельствах Мужчина (настоящий)не позволит страдать своим близким из-за своих прихотей и слабостей. Да и вообще это качество человечности и по отношению к нам женщинам...
Я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело и больно, понятно, что сейчас все видится по-другому, что пытаетесь его оправдать, вину на себя переложить, хотите, чтобы он одумался...все так. Но надо идти вперед, без него, принять этот факт, я не уверена в том, что даже если он вернется через месяцы, год - он изменится. Это все последствия воспитания,а с этим сложно очень бороться, ведь если его мама и папа не научили любить, если не было примера, как он может вообще чувствовать это чувство к другому? Человек умеет любить - это дар, и может его пронести через всю жизнь, но в Вашем случае муж даже в семье этого не получил и вряд-ли его жизнь научит. А жить с человеком, который не любит, который даже и не пытается что-то для этого сделать-это не жизнь, ведь даже в Вашем письме нет радости от прошлого, нет даже того, что в начале отношений людей связывает, влюбленность, которая приятно откладывается в памяти и даже если человек предает, то понимаешь, что Слава Богу, что была любовь в начале. А когда с самого начала нет света, нет радости, то чего же ждать дальше.
Vasilisa, давайте по-тихоньку начинайте жить наполненно, хватит жить в темноте, давайте к свету. И у Вас огромная ответственность - сын, вот и попытайтесь в него вложить правильную любовь, правильные качества, чтобы он не был таким же холодным как его отец, чтобы женщина, которая появится рядом с сыном была Вам благодарна за него. Это очень тяжело и ответственно, но сколько радости приносят нам дети!
Отпустите ситуацию, дайте времени устроить все так как и должно быть. Обратитесь к Богу, с ним жизнь легче, молитесь за себя и сыночка. Простите мужа и все Вам воздастся. Удачи! Я верю, что у Вас все будет замечательно.

@Юлия@ , возраст: 33 / 01.02.2013

Василиса, здравствуйте! Вы пишете: "
Я виновата в том ,что высказывала периодически недовольство его холодностью, сидением за компьютером вечерами вместо общения со мной и сыном, тем, что каждый раз, когда ездила на машине, злился, переписывал километраж, осматривал нет ли царапин, казалось, что машина ему дороже нас, за жадность. В общем, пилила периодически, пыталась «достучаться». Вот что пишет свящ.Александр Ельчанинов: "Философия семейных ссор: часто ссоры происходят от упреков жены, которые тяжело принимаются мужем даже если эти упреки правильные (самолюбие), Надо разобраться, откуда эти упреки: часто они от желания жены видеть своего мужа лучше, чем он есть на самом деле, от повышенной требовательности к нему, т.е. от своего рода идеализации. В этих случаях жена является совестью своег мужа и нужно так ипринимать ее упреки. Мужчина, особенно в браке, склонен опуститься и успокоиться на эмпирической данности. Жена отрывает его от нее и ждет от мужа большего. В этом смысле наличие семейных столкновений, как это ни странно, доказательство осуществившегося (а не только проектированного) брака, и в этом новом человеке, слившемся из двух, жена играет роль совести. Вот почему между близкими людьми ссоры иногда даже полезны - в огне ссоры сгорает весь мусор обид, недоразумений, накопившийся иногда задолго. И после взаимного объяснения и исповеди наступает чувство полной ясности и спокойствия - все выяснено, ничего не тяготит. Тогда развязываются высшие способности души и, общаясь взаимно, договариваешься до удивительных вещей, достигается полное единодушие, единомыслие." Я знаю, как сильно может грызть чувство вины, поэтому желаю Вам побыстрее от него избавиться. А вот вызвана ли "импотенция" наличием другой женщины покажет время.

Yuliya , возраст: 47 / 01.02.2013

Василиса дорогая!! Вы так молоды, вся ваша жизнь сейчас должна перевернутся с ног, на голову. Ущел из Вашей жизни человек, который хотел уйти, ну не Ваш он человек. Сейчас Вам очень больно, поверте, это пройдет, все что Бог не делает, все к лучшему. В постеле был холоден всегда, так значит всегда оставлял Вас без ласки, без тепла..
Сейчас Вам кажется, поверте просто кажется, что жизнь остановилась, и дальше жизни нет....Что Вы, конечно Вам тяжело поверить мне, что жизнь продолжается, и уход Вашего мужа, для Вас избавление, от страданий с мужем, от одиночества в двоем. Не дай Вам Бог, затянуть это на долгие годы. Я растянула свою беду на 30 лет, зная еще 20 лет назад, что нужно расстаться с мужем. Так нет, все надеялась и надеялась, что-то изменится. Я очень любила его. Ничего не изменилось, стало хуже, в свои 58 он нашел, молодую, красивую, умную, и бегает то к ней, то ко мне.
Соберитесь, возмите себя в руки, делайте что-то все время, работайте, сыном занимайтесь, шкафы перекладывайте, мойте полы все время. Да, Я, знаю как сейчас хочется лежать и смотреть в одну точку....я знаю, что Вы чувствуете, что Вам без наркоза отрезают руку, да я, знаю, как невозможно заснуть без него...И еще многое другое, болит так, что не мило ничего. И все таки я Вам обещаю, это пройдет. И скоро Вы поймете, что Ваш человек, уже вышел Вам на встречу. По-другому не бывает. А мужа отпустите...он Вам не нужен, он ищет другой берег, другое счастье, и без Вас. Простите его, в любом случае, он честен с Вами, ушел, потому что не любит. А Ваше к Вам придет. Гуляйте с сыном, в кино, в театр, каток, лыжи. Просто Вам сейчас необходимо отпустить ситуацию. Вы не можете что ли бо изменить, так и не мучайте себя. Сходите к врачу возьмите что-то успокоительное, возможно снотворное, заботьтесь о себе, друго выхода нет. Читайте сайт, все отклики, главное читайте Смиллу, с ней Вам будет легче разобраться сама с собой. И верьте, Вы все пройдете, переживете, как все на этом сайте. А боль, боль проходит, только еще мало времени прошло.... Ищите себе занятие, не хотите фитнес, ходите по улицам до изнеможения. Переплачте свою боль, нужно этой болезнью переболеть, перетерпеть, а потом когда станет легче. Сказать Богу, ты все правильно для меня решил...так как ты хочешь для меня лучшего. Молитесь, много, будет становиться легче. Обнимаю Вас, держитесь.

ольга , возраст: 52 / 01.02.2013

Милая Василиса, очень больно читать ваше письмо когда сама в такой же ситуации! Я для себя поняла только одно, что не надо терзать себя, от этого никому не лучше. Да , боль эта действительно раздирает всю душу, но она со временем пройдет, и чем быстрее вы опустите из своей души этого человека, тем Вам легче станет самой найти Себя в этой жизни. А в 36 жизнь то уж точно не заканчивается. Вам тут многие напишут, конечно, что надо жить ради сына, это конечно правильно, но и себя надо научиться не жалеть , а любить. Фитнес я тоже закинула, но не потому что мне все равно как я выгляжу, просто реально здоровье подкосило. Не хочу чтобы вы тоже себя так изводили, он этого не стоит, раз не оценил Вас. Хочу вам сказать прямо- дороги назад у Вас уже нет. Просто начните новую , уверена, что гораздо в будущем интересную жизнь! У Вас все вререди, а ему мысленно пожелайте счастья, пусть и не с Вами, опустите его из своего сердца!

Ася Буланова , возраст: 42 / 01.02.2013

Дорогая Василиса, горячо вам сочувствую.
У вас сейчас настает очень трудное время. Вначале кажется, что эта боль будет длиться вечно. На самом деле не вечно, но долго.Одно из того что вас сейчас поднимет, поддержит и вытянет из пучины отчаяния - это деятельность на благо тем, кому еще хуже, чем вам. Пойдите в храм, узнайте про волонтерскую деятельность. Запишитесь на любое направление, для которого у вас найдется время. Как только вы начнете создавать позитивные события в вашей жизни, вам некогда будет вспоминать о предательстве близкого человека. Иначе пучина саможаления и обиды может засосать вас слишком глубоко. Боритесь! Я облегчение от этих мыслей нахожу только в храме. Помоги вам Бог!

Взрослеющая , возраст: 37 / 01.02.2013

Василиса, надо терпеть..Себя винить не надо. Надо дальше жить, плакать, сжимать зубы и простить его, простить от души: его малодушие, его безразличие.. Вы молодая, умная, симпатичная..Все обвинения в свой адрес просто отбрось от себя, это не про тебя. Да, обидно, больно. Ведь мы от всей души, а нас вот так, как словно никому не надо..Время лечит, поверь. Я помолюсь за то, чтобы к тебе пришло спокойствие, это нужно тебе и сыну.

ирина , возраст: 48 / 01.02.2013

Василиса... Весь день думаю про Вас и хочу поддержать. Понимаете, жизнь так непредсказуема, такие экзамены преподносит порой. И их надо сдать. Лучше на "отлично" или хотя бы на "хорошо". Иначе - пересдача. И у меня 4 месяца назад состоялся официальный развод.
Мне кажется, что я обижаюсь на БМ умом, а душой пытаюсь простить (но не понять). И Вы пробуйте простить и... отпустить. Сегодня я четко ощутила предсмертное состояние и таким стало незначительным его (БМ) поведение, поступки, слова, месть, упреки, злость... В общем, в нашей коротенькой жизни нельзя преувеличивать печаль - ее итак слишком много. Главнее всего - успеть оставить как можно больше хороших дел после себя, светлых воспоминаний и добрых слов. Как это сделать? Очень просто - меньше думать о себе и своих печалях. Польза просто двойная (если не большая). Нет-нет-нет, я не мать Тереза, до нее мне очень далеко. Но именно ее путь, ее линия поведения спасает от уныния и депрессии. Оглянитесь. Сейчас Вы кроме себя никого не видите и ничего не слышите. Это нормально. Настройте слух и зрение. Адаптируйтесь из своего мира во внешнем и воспримите его разумно. И сразу Вы переключитесь и быстро переживете свое личное горе, станете сильнее и мудрее. А он... у него еще все впереди - и боль раскаяния (да, он неиправ, но нам то что теперь от этого), и понимание невосполнимости утраты и невозможности реанимировать прошлое (16 лет!!!). Его еще настигнет этот ад - пожалейте его за это непонимание. Держитесь, наше дело правое! Буду молиться за всех "переживающих (как умею). Василиса... все будет хорошо, это точно!

VIN , возраст: 41 / 02.02.2013

Как же Ваша история похожа на мою, Василиса! Даже родственники "такие же холодные", и браку 16, и сын...только в моей истории не было "импотенции", и по срокам она уже "старая"-5 лет.Чувства, вами описанные идентичны моим, я вообще теперь не помню как прожила первые полгода, только после того как исповедовалась и причастилась почуствовала облегчение и жизнь. Вы спрашиваете"Что дальше???" - дальше жить и желательно счастливо! И поверьте, это возможно!
Как поступили с нами - с любимыми так не поступают, значит разлюбили...что ж насильно мил не будешь, это надо принять, и порадоваться, что нет рядом нелюбящего, раздраженного, и агрессивного (а с возрастом особенно) человека, который своим поведением и негативом будет потихоньку разрушать Вас.
Что помогло мне справиться с болью? Молитва, посты, церковные Таинства, верные подруги, этот сайт и учеба в ВУЗе. Появилось много новых знакомых, близких по духу друзей.
Почему я спустя столько лет на этом сайте? Честно говоря захожу сюда только для того, чтобы почитать отклики Smilli, уж больно хорошо эта мудрая, умная женщина пишет, и еще может по привычке, вот увидела Вашу просьбу, почему-то не могла не откликнуться.
О чем жалею? ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ о том, что во время переживания СВОЕЙ БОЛИ ЗАБЫЛА о том, ЧТО ПЕРЕЖИВАЕТ МОЙ СЫН-ПОДРОСТОК!!!Вот здесь, Василиса не повторяйте ошибок многих мам! Откройте глаза и посмотрите на своего сына, ему в 2 раза тяжелей, у него рухнул целый мир - сейчас он вообще один: папа неизвестно где, мама в депрессии. Ему как быть? Куда бежать? Больше с ним проводите время, беседуйте, при этом плохого про папу ничего не говорите, сын сам расставит со временем все точки над ё, только не сейчас, позже. А вы не травмируйте ребенка, ведь для него папа-тоже любимый родитель. Будьте внимательны к поведению мальчика, не упустите, вот что сейчас ВАЖНО!!! Мы Слава Богу! это пережили, но, я думаю рубец, в душе моего мальчика все же остался....папу любил и очень в нем нуждался в подростковом возрасте, а папа самоусранился от воспитания и от полноценного общения. Изменить это, к сожалению, не в силах, остается принимать. Но только со стороны папы теперь по прошествии 5 лет какие-то попытки вроде как отношения с сыном наладить, да не очень-то получается."Что посеешь, то и пожнешь..."
Василиса, может мой маленький "анализ" своей ситуации поможет Вам найти правильное решение для своей. Только не грустите, не унывайте! Поверьте уже скоро будет легче, идите в Церковь, живите СВОЕЙ жизнью, наладьте отношения с подругами, коллегами. И будьте СЧАСТЛИВЫ! Ведь счастье - оно внутри каждого из нас, я недавно это поняла. "Хочешь быть счастливым - будь им!" Сейчас Вам наверно это кажется невозможным.Я вас очень понимаю, но уверяю, все в Ваших руках: СКОЛЬКО, КАК, и с КАКИМИ потерями Вы все это будете переживать, Вам решать и не только за себя, но и за сына, помните об этом. Храни Вас Господь!

Elka , возраст: 42 / 02.02.2013

Василиса, весь Ваш текст - это один большой вопрос - почему же я делала для него все, была самой-самой, а он так поступил. Этот вопрос сродни вопросу зайчика волку - в чем я виноват, что ты меня ешь? Ответ один: Просто потому, что хочется мне кушать. Вы - большая молодец, и все в жизни сделали правильно, боролись до последнего, а теперь можно отступиться и не погружаться в глубокий мир своего мужа. Больше внимания себе, любви к себе, не смотря на свои ошибки если они и были - просто сделать выводы и забыть. Поживите для себя и для сына пока. По телевизору, кстати, мало позитивного можно увидеть, а вот фитнес можно и возобновить, или бег, или плаванье, или путешествия - все, что приносит положительные эмоции. Берегите себя и верьте в себя!!

Natalie , возраст: 31 / 02.02.2013

Я очень благодарна за теплые слова всем Вам, хотя Вы совершенно незнакомые, но такие близкие для меня люди. Ваши отклики для меня-это ОГРОМНАЯ ПОМОЩЬ.Иначе не знаю, как выбраться из этого отчаяния. Никогда не ожидала, как и все здесь, что нож в спину получу от самого близкого, самого- самого родного и любимого, которому отдавала все сердце, всю душу. И он знал, как будет мне трудно, что остаюсь одна с сыном, без работы, из родственников-мама, но она ничего не знает, у нее больное сердце, я ее этим просто убью. Больше у меня никого нет- ни сестер, ни братьев, никого, поэтому и не с кем поделиться,поплакаться. Только соседка- пожилая женщина очень поддерживает, каждый день заходит. Я всегда была общительным и открытым человеком, люди тянулись, но так сложилось, что на первом месте была-семья, никогда, нигде и ни с кем не могла себе позволить задержаться, спешила домой. Какая же жуткая ЭТА БОЛЬ от предательства самого близкого, и мысли и сны о НЕМ не отпускают. Я обещаю, что перетерплю, переживу, я не могу оставить своего сына, о нем больше некому позаботиться, кроме меня, я не имею права. Еще, наверное, сделала глупость-написала письмо по эл.почте бывшему мужу, без упреков, обвинений, просто -мои чувства, глупо, но я решила сделать последнюю попытку ради восстановления семьи, сохранения отца для сына. Конечно, он не ответил. А гордости у меня уже нет, да и при чем тут она. Еще раз ,СПАСИБО, за поддержку, с ВАМИ-я не одна ( хотя очень грустно, что столько разбитых сердец и жизней ), буду читать и знать, что хоть кому-то небезразлична моя жизнь. Буду потихонечку оживать. Спасибо, что есть этот сайт….

Vasilisa , возраст: 36 / 04.02.2013

Здравствуйте, Василиса. Из Вашего письма видно всю Вашу боль и опустошенность. Вас было двое и вы были одним целым, а теперь вы будто разорваны на двое. И поэтому чувствуете, что потеряли себя (ведь одной вашей половинки не хватает). Но Вы должны найти в себе силы пройти этот Ваш путь. Да он ушел, да, вы не знаете точно почему и куда... Вы теряетесь в догадках. Но так ли это важно сейчас??? Попробуйте посмотреть на себя со стороны.
Попробуйте увидеть все как историю другой женщины. Что вы увидите тогда? Что вы почувствуете. Возможно, это поможет вам что-то понять.
Поймите, что сейчас Вы не одна. Кто рядом с вами? Ваш ребенок, который жив и с вами! Подумайте, что пока вы живете "на автомате" вы упускаете моменты, которые никогда не повторятся...
Посмотрите в окно! Там жизнь! И она не останавилась. Почему же вам надо останавливаться?
Примите эту ситуацию и попробуйте почувствовать любовь. Да любовь! К обычным вещам, к тому, что вокруг, к миру...
Вы не в ответе за поступки теперь уже вашего Бывшего мужа. Вы не несете его ответственность, его крест. У вас свой крест.
Думаю, что настанет время и вы, возможно узнаете, о нем. Вы сможете больше понять его. Узнать какие-то подробности. Но чтобы простить его сейчас, Вам это не нужно.
Помолитесь о нем тоже. Не жалейте только себя. И ему тоже возможно, было тяжело, думаю ему может быть тяжело и сейчас, вне зависимости от ситуации в которой он находится.
Залечите свои раны, но не обидой и горечью, а прощением и любовью. Попробуйте и увидите что будет (предполагаю, что что-то изменится). Мы, женщины, как поверхность воды, мы можем быть чистыми и отражать свет, а можем наполняться тиной и становится мутными.
Используйте данное Вам время, чтобы измениться самой.
Изменяясь сами, мы изменим и то, что вокруг нас. Не тратьте жизнь на обиды и сожаления. Зажгите свет внутри себя и пусть будут счастливы те, кто рядом с вами, а иначе зачем тогда...
В вашей жизни все может изменится еще много раз, будут разные повороты дороги и вы будете выбирать путь. Муж может вернуться, а может больше никогда вы не будете вместе. И мы не можем никого заставить быть рядом. Мы можем лишь то, что мы можем.
P.S. простите за может быть столь жесткий в чем-то ответ, в чем-то не подходящий быть может. Но автор данного отклика руководствовался лишь желанием помочь и ничем другим.
Господь вам в помощь!

Вероника , возраст: 30 / 04.02.2013

Василис, ты знаешь, я тоже писала письма БМ, без обвинений и упреков. Просила простить. Просила дать шанс. Хотя почему я просила прощения?Разве я виновата больше. Но тогда мне казалось, что виновата только я. Что недодала, где-то обидела, где-то лишнее сказала. Сейчас смешно от своей глупости, но тогда..Тогда казалось, что вот скажу ему всё начисто и он поймет какую потерял, и одумается. Также плевала я на гордость, да какая может быть гордость когда любишь. Писала письма, звонила, слала ему букеты, он не отвечал. Один раз достала его так, что он сказал "не пиши и не звони мне больше, иначе мне придется номер сменить". Как же я тогда плакала. Какая же это боль...Через это надо пройти. Если я скажу сейчас - не делай этого, ты все равно не послушаешь. Ведь и мне говорили. Пока пиши, если душа просит, пытайся. Мы, кто через это прошел знаем, что это не поможет. Но если тебе так легче, то делай это. Однажды это пройдет. И ты поймешь как была наивна.
Удачи тебе! Очень за тебя переживаю, но знаю, что справишься!

Ника , возраст: 36 / 04.02.2013

Василисочка, я так рада за вас, что этот человек ушёл из вашей жизни так рано. Вы молода и можете ещё выйти замуж и осчастливить себя и нового мужа детками, у вас взрослый сынок, который ещё подрастёт и тоже создаст свою семью, а там глядишь и внуки появятся. Отвлекитесь от боли, всё очень хорошо, было бы плохо, еслиб ушёл он когда вам было 46 или 56. А ведь здесь есть и такие женщины, и то они справляются и начинают жизнь заново. Держитесь, здоровья и удачи вам и вашему ребёнку.

Olouna , возраст: 34 / 16.02.2013

Привет! Меня зовут Ирина! Я тоже одинока, нет работы, нет семьи. Ребенок за мужем, мой муж погиб шесть лет назад и не чем заполнить пустоту, не к чему привязаться, т.к всю жизнь в работе, в семье, в заботе о ком-то, о чем-то, а сейчас хочется в доме поговорить, а нет с кем. Ребенку я обуза, т.к у нее своя семья, свои проблеьы. Я вечно ей напрашиваюсь, о том чтобы помочь, чтобы заполнить пустоту и быть как прежде нужной, а чувствую, ей это не надо, у нее только дочерний долг. Что делать? Хочу на работу, ищу и отказ.......... У тебя есть зацепка, сын, работа и есть семья. Нужно время, а оно работает сейчас на тебя, ведь все плохое уже наступило, значит будет другой виток. Я знаю,советовать легко, но увас уже срок и другая жизнь

Ирина , возраст: 49 / 06.01.2014