Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Моя история произошла почти 4 года тому назад. Я познакомилась на тот момент с будущим мужем на курсах иностранного языка, примерно год мы с ним никаким образом не общались, но в один момент, я почему-то решила ему позвонить, так завязались отношения, но как говорится конфетно-букетного периода у меня не было, с его стороны не было никаких ухаживаний толком, мы могли сходить куда-то, но не более того, а ещё была ситуация одна, которую я почему-то пропустила, когда я подавала документы в медицинский вуз у меня украли деньги,приехав на станцию метро я обнаружила, что денег нет, я позвонила ему, на что услышала, что я сейчас не могу и я занят, попроси своих родителей. Эту ситуацию я почему-то проглотила.Спустя 4 месяца человек мне сделал предложение, но почему-то как мне показалось официально он это сказал. Но я была на седьмом небе от счастья, что я с этим человек свяжу свою жизнь. Этот человек был моим первым в интимном плане и как я предполагала, он останется навсегда. До свадьбы мы начали жить вместе, как мне казалось, все было здорово, я все делала для человека. Летом мы поженились и тут то стали открываться мои глаза на то, что человек как-то вроде любит, а вроде и нет, он делал что он хотел, жил в свое удовольствие, мне никогда ни в чем не помогал, у него оказались какие-то принципы жизненные, которые я почему-то до свадьбы не имела представления. Человек считал, что женщина должна подчинятся в определенных ситуациях мужчине, такие как дом, дети, забота о муже, а так же проведение семейных праздников в кругу его семьи, при этом мои какие-то прихоти и желания почему-то не учитывались, я конечно не знаю, может так должно быть, но с учетом того, что человека практически никогда не было дома, то он с друзьями, то с мамой разговаривает 4-5 часов у нее дома, то в бани, то спит дома до ночи, и так получалось, что я его не видела. Потом после года нашей уже семейной жизни мы решили взять путевку в Египет, в итоге мы не вдвоем поехали, а с его сестрой, и спали все втроем в одном номере. Была там ситуация, которая меня очень сильно обидела, когда у меня разболелся сильно живот на пляже и мне стало очень плохо, я решила пойти в номер, потому что на жаре становилось ещё хуже, в итоге я сказала, что пойду, и человек сказал идти, мы придем минут через 20. Вот как так?!Для меня это до сих пор загадка. Все подпитала ситуация очередная на нг, человек категорически со мной разговаривать и принимать совместное решение отказывался, вот он решил, что мы будет праздновать нг у его семьи, так и должно было быть. Человек никаким образом не признает 8 марта, в этот день мне можно было зарываться в подушку и плакать, потому что никаких поздравлений я не увидела бы. В итоге все стало копиться, мне стало больно, что я все делаю для него в смысле я всегда была вечером дома, готовила еду, убирала квартиру, стирала, мыла,ждала его, даже особо ни с кем не общалась. А он приходил домой, минут 30 со мной поговорит и все, либо спать, либо телик смотреть, либо к маме, к друзьям. И так почти каждый день. Мое терпение стало лопаться, я стала его пилить, что он никаким образом не помогает мне, ничего не делает, он даже никогда не спрашивал меня устала я или нет.В итоге в один прекрасный вечер, я опять подняла тему того, что если мы не научимся договариваться, то и семьи не будет. А так всегда получалось, что если я что-то пыталась объяснить ему, то он говорил, что я бред несу. И в итоге в этот вечер, человек мне сказал, чтобы я завтра же вечером уходила, чтобы меня не было дома. С утра переспросила, он подтвердил свое решение. Я позвонила родителям, собрала вещи и уехала. Подали на развод, причем он почему-то уж очень спешил, сказал, что нет смысла ждать у моря погоды.В итоге мы развелись, детей у нас нет. После подачи на развод я его больше не видела. Однако спустя почти 10 месяцев он меня решил поздравить с нг в интернете и написал, что благодарен судьбе за то, что она подарила меня ему. В итоге я расплакалась, стала крутить себе в голове, наверное, человек пожалел, он думает наверное, как бы меня вернуть. Но не тут то было, я решила ему написать чтобы встретится. Мы встретились и как я поняла, ему нужна была эта встреча для того, чтобы исцелиться, как он мне потом сказал.И сказал, что он не испытывает ко мне ничего, что я ему не нужна, что он не хочет быть со мной. И зачем то попросил меня общаться с ним как с другом. Я сказала, что не буду, для меня это больно и я не хочу, чтобы человек меня тревожил. Меня убил тот факт, ну если ты так думаешь и считаешь, что я не нужна, так для чего же ты плакал?!Как мне моя мама сказала, просто человек себя пожалел, ему обидно, что так случилось. И теперь я плачу каждый день после этого случая, сижу и думаю неужели я ненужной оказалась, я так любила человека, души в нем не чаяла, я так хотела с ним быть, но такое отношение к себя я тоже понимаю, что не смогла бы выдержать. А сейчас мне больно вспоминать, что меня когда-то связывало что-то с этим человеком, ведь он был первым мужчиной в моей жизни, но даже этого не оценил, как я поняла, ему было все равно являюсь я девственницей или нет. Как же больно это было осознавать.И до сих пор я не могу этого принять. Что я не так сделала, что я плохого совершила, почему он так сделал, выгнал меня?! Я каждый день задаю себе вопрос, для чего это мне?! Я ещё считаю, что у меня есть чувства к этому человеку, потому что я готова была вернуться к нему, хотя понимала, что, наверное, это не очень-то долго будет. Что мне делать, как жить? Мне всего 24 года, а я уже просто напросто крест ставлю на себе, потому что я не смогу полюбить так кого-то ещё, впустить в свою душу кого-то, мне больно от того, что я не могу смириться с тем, что человеку я не нужна. Я не понимаю, что нужно сделать. Я вроде учусь на профессию о которой я мечтала с детства. Вроде окружают хорошие друзья, которые меня поддерживают, мамочка моя, которая пытается объяснить мне что не один он на одном свете, но если я его люблю до сих пор,что делать с этим?!Спасибо всем кто прочитает мою историю и поделится опытом.

Поддержать сайт:

Диана , возраст: 24 / 30.01.2013



Отклики:

Диана здравствуйте. Зачем вам человек, который не ценит вас и унижает.Разве для этого вас мамочка рожала, что бы вы мучились и отдавали всю себя человеку недостойному этого? Да хорошо, что вам только 24!! У вас вся жизнь впереди!!Спасибо ему большое, что так рано вас отпустил , когда вы можете встретить по-настоящему вашего мужчину и быть счастливой!!!!Прислушайтесь. Не нужен он вам. Не нужен вам. Милая, воцерквляйтесь , сходите в храм, на исповедь - ведь все у вас наладиться!!И будете счастливой! Вы никого не предавали. Так что бегом от него к счастливой жизни!

Elena_Verda , возраст: 29 / 31.01.2013


Здравствуйте, Диана. Помните как вы хотели изменить взгляды своего мужа на семью, так теперь я хочу изменить Ваш взгляд на все что произошло. Только это не делается в один миг, как по мановению волшебной палочки(которой у меня нет). Вам самой придется трудиться. Читайте все что дает этот сайт, пожалуйста вникайте в то, как должна быть устроена нормальная семья. Я Вам так завидую, к своим 24 годам Вы получили неоценимый опыт. Теперь зная, как замужем может быть плохо (если заранее не разглядели человека) Вы можете по-другому подойти к этому вопросу. Нет сомнений, что такой замечательной девушке как Вы встретится достойный спутник. И здесь главное не идти на поводу у одних только чувств, ведь они часто достраивают образ нашего возлюбленного, приближая к нашему идеалу. А надо разумно посмотреть сможете ли Вы жить с его недостатками т.к. с достоинствами может жить каждый.
Если честно я не знаю как Вам пережить это Ваше расставание, вероятно читать тему зависимости и путем просвещения в данной области избавляться от Ваших проблем. Просто дело в том, что я никогда не переживала того, что выпало Вам. Я также не разглядела в будущем муже кучу недостатков, которые теперь не дают мне жить счастливо. Теперь разводиться поздно у нас дочь 2 года. Вы не подумайте нет тех ужасов, типа блуда и пьянства, что описаны на этом сайте. Но поэтому я и здесь читаю чужие истории, думаю а ведь мой еще не самый плохой и только это дает сил и сохраняет наш брак уже почти год. Это мне есть ради чего надеяться, терпеть и меняться в данных отношениях.
Милая Диана Вы еще и представить не можете, как сильно Вы будете любить своего ребенка. Пока не родите не поймете, что это за любовь. А когда он у Вас появится именно Вы будете перед ним в ответе за то, в какой семье он будет расти и воспитываться. Из этого следует вывод: отца детям нужно искать (естественно еше до замужества). Ведь не зря говорят, 80% вклада женщины в воспитание ребенка - это удачный выбор отца. Если мы родителей себе не выбираем, то мужа и отца своим детям мы просто обязаны выбрать достойного. Ваш бывший муж ленивец, я Вас прекрасно понимаю. Признайтесь за время, что Вы были с ним не мало слез пролили. Хваааааатит. Я знаю, что Вам не раз было обидно за его поведение, а иногда даже и стыдно. Ну и зачем Вам это. Вы что хотели всю жизнь страдать в таких отношениях. Заезженные и банальные фразы так и просятся в мое послание: откройте
глаза, придите к Богу, полюбите себя, забудьте недостойного...
Но главное я хочу, чтобы Вы меня услышали, хотя понимаю, что многое Вам еще не понятно из того что я написала. Просто поверьте на слово и хотя бы найдите и прослушайте лекции Монахини Нины Крыгиной (моя тезка и просто "человек от Бога"). Спасибо, желаю удачи.

Верю , возраст: 24 / 31.01.2013


Прочитала ваше историю и очень захотелось мне вам ответить. Мне 44 года и я то же пережила развод со всеми его последствиями в отличии от вас у меня остался ребенок. Исходя из своего жизненного опыта я уже точно знаю, что в такие ситуации как у вас попадают женщины которые обсолютно не имеют представления о себе как о женщине. Такие понятия как уважение к себе и любовь вам даже неизвестны.
Вы еще очень молоды и можете кардинально изменить свою в сторону своего ПРОЦВЕТАНИЯ.Для этого вам нужно:
1.Обросить всю жалость по отношению к самой к себе.
2.Осознать, что для того, чтобы быть счастливой вам не нужно отражаться в чьих то глазах.
3.Получить профессию, тем самым обеспечить себе финансовую независимость.
4.Стать интересной самой себе (хобби, увлечения, спорт).
5.На ваш вопрос "Для чего мне это" я хочу ответь, что для того, чтобы вы как можно скорее пробудились от своих иллюзий и наконец-то поняли то, что картинки какие вы себе нарисовали (н-р он должен был оценить мою девственность, заботу о нем и т.д.)ничего не имеют общего с реальной жизнью. Наша жизнь очень похоже на карту лесов, а в лесу как вы знаете водятся хищники и чтобы не стать их добычей нужно восстановить свои инстинкты и чутье. К сожалению, наши мамы не дали нам женского воспитания, не рассказывали нам сказку о Синей бороде, потому что сами оказались не сведущими в этих вопросах, а их жизнь не стала примером для подражания. Но у нас есть шанс прожить более качественную жизнь. Расставание - это трамплин с которого вам предстоит прыгнуть или в унылую, неуверенную, наполненную жалостью к себе и или в сильную, зрелую и самодостаточную, но главное в ОСОЗНАННУЮ жизнь, выбор за вами. Вспомните сказку о гадком утенке ему, как и вам пришлось пережить изгнания после которого он был в полной растерянности он голодал, замерзал, его чуть не убили но, пережив все лишения он превратился в прекрасного лебедя и обрел свою стаю. Или посмотрите на волчицу за которой идут охотники ведь вместо того чтобы жалеть себя, сетовать на судьбу типа: за что мне все это, она вынюхивает, запутывает следы и делает все для того, что бы вырваться. Учитесь у природы. Не ставьте себе задачу на ближайшее время на поиски нового спутника, начните пока просто жить своими каждодневными заботами. Все придет в свое время. Работайте над собой, а окончание этой работы для вас должно быть пожизненное.
Желаю вам удачи.
Людмила 44 года.

Людмила , возраст: 44 года / 31.01.2013


Дианочка, милая, на вопрос "что делать" никто не даст универсального ответа, мол, сделай так, и все будет хорошо. Эту ситуацию еще придется потом хорошенько разобрать, но сейчас нужно самое главное постараться успокоиться, просто жить, день за днем, вставать утром, улыбаться самой себе, такой молоденькой, очаровательной девчушке. Вы даже не представляете, сколько женщин сейчас прочитав эту историю, немного и позавидуют, потому что у них все гораздо хуже и сложнее. Вы молода, вся жизнь впереди, есть мамочка, друзья, учеба, о которой Вы мечтали с детства. Сейчас нужно насильно отвлекать себя от мыслей о нем. Месяц-два, сколько понадобится, чтобы немного успокоиться. Только в спокойном, трезвом состоянии можно провести работу над ошибками и не наломать дров при этом. Да, Вы любили, заботились о нем, а любил ли он? чего хотел он? что такое семья была для него? Наверняка было много звоночков для Вас, просто Вы были ослеплены и не заметили этих проявлений. Для чего была дана эта ситуация? Чтобы в будущем при построении с мужчинами не допускать таких ошибок. Нельзя никого боготворить, т.е. ставить в жизни выше Бога, ни в ком растворяться, нужно сохранять определенные личные границы, пространство, не душить друг друга своей любовью, это эгоистично. По молодости и неопытности Вы не знали, как правильно строить отношения, ошибки у всех возникают, на будущее потребуется их признать и исправить. На сайте www.realove.ru много информации по этим вопросам, о том, что и как должно и не должно быть в отношениях. Почитайте, послушайте аудио-материалы, это поможет и немного успокоит Вас. И еще. Вера, молитва. Зайдите в храм, поставьте свечку о его здравии, постарайтесь простить ему все его ошибки и обиды. Не сразу получится, может быть, это не страшно. Самое главное - Вы хотите выкарабкаться из этой ситуации, и Господь Вам поможет. Можно в минуты, когда нахлынет, говорить про себя "Господи, помилуй", "Господи, помоги мне пережить это испытание", "Господи, да будет воля Твоя". Помогает смиряться, успокаивает, настраивает на добрый лад. Хочется плакать - плачьте, нужно выплакаться, отдать свою боль, излить ее наружу, но только не доводите себя до истерии, здоровье в будущем ой как пригодится. А еще есть одна замечательная фраза, которая многим тут на сайте помогла пережить свои скорби: "У меня все будет хорошо". Просто поверьте в это, примите как аксиому и все! И увидите, что скоро так оно и будет! Берегите себя, не отчаивайтесь, все пройдет!

Татьяна , возраст: 29 / 31.01.2013


Диана, это правильно, что Вы письменно изложили свою историю. А теперь еще раз её перечитайте. Для себя. Есть ли в ней хотя бы одно слово о том, что Вам с этим человеком было хорошо? Есть ли хотя бы один аргумент в пользу того, что этот человек Вас любил и заботился о том, чтобы Вы были рядом с ним счастливы? Он Вас даже не вводил в заблуждение, не обманывал, а сразу дал понять, какое место в его жизни Вы занимаете. Никакое.
Вы согласны на это место?
Вы сейчас потерю чего оплакиваете? Что Вам хотелось бы вернуть? Неужели Вам не понятно, что Вы для него не представляете никакой ценности, что он Вас не любит, если вообще он способен кого-то любить, кроме себя. И вот эта ситуация вызывает у Вас еще какие-то вопросы? Для чего Вам такие отношения? Разве больше не на что потратить свою жизнь? Она ведь одна.
Благодарите Бога, что все так обернулось, что Вы не остались одна с ребенком. Вы вот о каких-то чувствах к этому человеку пишите, а что именно, какие свойства личности этого мужчины вызвали эти чувства? Он же ровным счетом ничего Вам не обещал, ничем не проявил свои чувства к Вам, ничем не подогрел Ваших чувств к нему. С самых первых шагов он вел себя по отношению к Вам не только безразлично, но даже подчеркнуто пренебрежительно. Чего Вы за него цеплялись-то? Я вообще не понимаю, зачем он Вам нужен. Чтобы быть при ком-то? Чтобы числиться замужем? Чтобы самой себе доказать, что Вы еще кому-то нужны? До невозможности хотите о ком-то заботиться -заведите котенка.
Диана, да опомнитесь Вы! Вам-24 года, впереди- целая жизнь, реализация в профессии, общение со многими людьми.Нельзя же так дешево себя ценить и ставить свою самооценку в зависимость от оценки себя кем-то другим, причем- весьма сомнительным субъектом во всех смыслах.
И вообще, Диана, нам всем надо принять одно важное обстоятельство: ни один человек не пришел в этот мир для того, чтобы оправдывать наши ожидания. Вам встретился человек, мимо которого надо было просто пройти, не заметив. Перестаньте Вы придумывать для себя его мысли и чувства: что он подумал, да о чем он пожалел. Вы же не бездомный щенок, который только и ищет, к кому бы прибиться, хоть какого хозяина найти, чтобы хоть кто-то погладил. Вы -личность, и уважайте себя. А если этот субъект хоть как-то проявится- просто игнорируйте.
Диана, люди подают друг другу сигналы не только с помощью речи и письма. Есть и невербальные сигналы. Женщины с низкой самооценкой проявляют это своё свойство очень многими сигналами вовне, и мужчины эти сигналы считывают, некоторые это женское свойство используют. Это нельзя сыграть, это идет изнутри. Вам есть над чем в себе работать.Сосредоточьтесь на том, чтобы стать профессионалом экстра-класса,это- залог независимости и удовлетворенности в самореализации. Развивайте свою личность и кругозор, много читайте, становитесь многогранной и интересной, при возможности- путешествуйте:хоть по родной стране, хоть по миру. Вы не должны цепляться ни за кого, чтобы в Вас что-то кто-то оценил. Станьте такой личностью, чтобы другие стремились быть избранными Вами для общения.Над этим стоит поработать, и времени для этого у Вас предостаточно. И, пожалуйста, будьте требовательны и избирательны в общении.Стакан чистой воды лучше полной миски сомнительного пойла, как бы голоден человек ни был. Одиночество может нести в себе больше достоинства,чем унизительный союз с недостойным человеком.
Пройдет время, и Вам будет самой неловко вспоминать описанный эпизод, потому, что таким людям, как Ваш мужчина, Вы научитесь определять место в своей жизни. А места им в Вашей жизни попросту нет. Цените себя.

Smilla , возраст: 56 / 31.01.2013


Здравствуйте, Диана! Я в 26 лет только замуж вышла, а Вы в 24 крест на себе ставите. По письму видно, что нет у Вас мира в душе. А нет его потому что сделали кумиром не того, кого надо. В письме Вы не описали ничего хорошего, что было бы в Вашем муже. Кто поманит, за тем и идет. Впечатление такое, что это незрелый инфантильный человек, не способный вообще к семейной жизни. Ну, зачем Вам такой? Хотите испортить себе всю жизнь? Моя семейная жизнь трещит по швам после 21 года брака. Но, тем не менее, вспомнить я много чего могу хорошего. Тем более первые годы. А у Вас с самого начала ничего хорошего не было, так дальше вообще бы был ад кромешный. Это у Вас любовная зависимость к человеку, и симптомы у нее такие же как и у любой другой зависимости. Прочитайте на сайте статьи психологов на эту тему. Идите, Дианочка, в храм, найдите себе духовника, и постепенно Вы исцелитесь с помощью Божией. А иначе все время будете наступать на одни и те же грабли, не с этим, так с другим.

Yuliya , возраст: 47 / 31.01.2013


Дианочка, не переживайте так, не стоит оно того! Вы спрашиваете почему этот человек себя так вел? Он просто не любил Вас, вот и всё. Я понимаю, это обидно, но такое бывает в жизни. Вы ещё очень молоды, у Вас вся жизнь впереди, и это не просто слова, ведь Вам всего 24 года. Всё ещё будет, Вы обязательно встретите человека, который Вас полюбит и ни за что не отпустит. Всё к лучшему, расставшись с бывшим мужем Вы ничего не потеряли, кроме своих иллюзий, а воспоминания и эмоции - это пройдёт! Только не надо на них зацикливаться, нужно жить не прошлым, а настоящим и смотреть в будущее. Всё будет хорошо! Удачи Вам!

Юлия , возраст: 35 / 31.01.2013


Добрый день, дорогая Диана! Милые девушки, за что же Вы себя так не любите, несколько дней назад девушка на этом сайте рассказывала свою историю, что ей 28 лет и она боится одиночества, Вам 24 года, а Вы "просто напросто крест ставлю на себе". Так нельзя и мама Ваша истину глаголет, на нем свет клином не сошелся, используйте это расставание с пользой для себя. Поведение Вашего бывшего мужа говорит о том, что он не созрел для семейной жизни и ответственность на себя брать не хочет, его итак все устраивает. И последний поступок его подтверждает мягко говоря, что человек он непорядочный, ему просто необходимо было удостовериться, что Вы все еще думаете о нем, поэтому и говорить о нем не стоит. Вы спрашиваете "для чего это мне", для того, чтобы научить Вас разбираться в людях, не верить словам мужчины, а смотреть только на поступки, а главное понять, что самая большая ценность для Вас - это Вы сами и Ваша жизнь, ну и конечно же жизнь Вашей мамочки, любовь которой безусловна. Я не призываю Вас становиться эгоисткой, а просто полюбить себя и больше не позволять ранить свою душу. Позвольте мне поделиться своим опытом, когда я была в Вашем возрасте, я тоже переживала сложные отношения со своим мужчиной, он так же, как и Ваш бывший муж ставил свои интересы (гулянки, развлечения с друзьями и т.д.)превыше всего, я эти его увлечения не разделяла, поэтому он веселился без меня, семью с ним строить я не спешила, все ждала, когда же он навеселится и остепенится, надеялась, что повзрослеет и изменится. И меня одолевали все те же мысли, что и Вас, что так как его я уже никого не полюблю, что мне никто больше не нужен...Но разум победил и я прекратила с ним все контакты, прошло время, и сейчас, когда я о нем вспоминаю, у меня возникает мысль, как я вообще могла с ним общаться, воистину глаза влюбленного затуманены и мы в своем воображении рисуем из обычного мужчины какого-то незаменимого "героя". Мой "герой" много раз пытался со мной связаться и по телефону и в соц. сетях, я его везде заблокировала, мне не интересно уже общение с ним. Поверьте с Вами тоже так произойдет, просто отстранитесь от него, живите полной, но только своей жизнью, дарите свою любовь тем, кому она необходима, а у Вас этих людей, как я поняла много, это Ваша мама, друзья и близкие люди. В завершении хотелось бы добавить, рассматривайте эту ситуации как возможность создать новую счастливую семью, основанную на искренней любви и уважении друг к другу, для этого Вам был дан предыдущий опыт и теперь Вы уже сможете отсеивать все "ненужное" из своей жизни, а порядочного человека Вы теперь не пропустите. Искренне обнимаю Вас и желаю Вам счастья!!!

Юлия , возраст: 28 / 31.01.2013


Дианочка, вам дан этот человек, чтобы вы увидели, что такое нелюбовь. Какое счастье, что он вас оставил в покое. Пусть исчезает из вашей жизни и забудет к вам дорогу. Какая вы счастливица. Вы молодая, прекрасная женщина и можете научиться любить себя. Но вам необходимо разобраться с собой. Кто вы? Чего хотите? Куда идёте? А боль. Это хорошо, что болит. Вы живы, а значит переодически боль будет. Боль обучает нас мудрости. Я рада за вас, вы приняли правильное и очень мудрое решение, что не стали цепляться за этого человека. Вопрос ваш не в том, быть ли с этим человеком, тут всё ясно- нет, вопрос ваш, как пережить боль? Ответ: время и упорная работа над навыком управления эмоциями, над навыком работы с чувствами. Начните с того, что вам надо разобраться какого мужчину вам действительно надо? А больше всего вам надо познакомиться с самой загадочной женщиной на планете- Дианой(вами). Потому что вы себя абсолютно не знаете. Удачи.

Westfame , возраст: 40 / 31.01.2013


Дорогая Диана! На самом деле, Вы ничего плохого не сделали. Просто Вы выбрали не того человека. судя по-Вашему рассказу этот мужчину - эгоист, да и не нужны Вы ему были. Поэтому поблагодарите Бога, что Он отвел от Вас такого человека. Вам всего 24 года, и Вы еще встретите своего человека. Только потратьте это время с пользой Займитесь собой, своей душой. Станьте по-настоящему любящим человеком. А привязанность к этому человеку пройдет, надо только потерпеть. Время лечит, (говорю из своего опыта). Вы еще будете счастливы. Береги Вас Бог! С любовью, Наталья.

Наталья , возраст: 36 / 31.01.2013


Ох, Диана, читала твое (ничего, что я на ты?)письмо утром и чуть на работу не опоздала, не могла не дочитать. Хочу сказать только одно - КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ! Я писала сюда свою история и она как 2 капли похожа на твою. Только тебе повезло освободиться от этого в 24 года, а мне 30 и я пока только на пути к освобождению. Я все это проходила целых 5 лет брака: я ему создаю уют, поддерживаю, ухаживаю, а он у друзей, у сестры, у мамы, у кого угодно, тоже не виделись почти дома. А все это потому, что нас не любили. Потому, что мы сами себя не любили. Мой муж ушел полтора месяца назад в веселую вольную жизнь, наговорив мне на прощание много "хорошего". За эти полтора месяца произошло вот что: сначала меня просто не стало, боль была адская, готова была вилять хвостом, когда он приходит за какой то вещью раз в неделю, в глаза заглядывала, винила себя. Качало, да еще как. Потом я начала много читать- книги, статьи о том, откуда берется зависимость и как из нее выбраться. Молюсь, прошу Бога дать мне силы не свернуть с этого пути. Пелена с глаз начала спадать, я начала трезво смотреть на своего мужа, на все его ПОСТУПКИ за эти годы. И ты, Диана, отбросив эмоции, трезво посмотри на своего бывшего - что он делал хорошего для тебя? Я думаю, ты сама удивишься ответу на этот вопрос..
Поэтому, Диана, смотри трезво на вещи, на своего БМ, на свою НЕСЧАСТЛИВУЮ жизнь с ним. Ты ведь все время была одинока в этих отношениях, я то понимаю...Тебе только 24 года и ты все успеешь. Но нужно работать над собой, учиться любить СЕБЯ, а это ой как непросто. Я вот сейчас и представить не могу, чтобы мой муж вернулся бы, смотрю на прошлое и думаю, ну в какой же болотной жиже я сидела 5 лет! Так что выше нос, ты ничего не потеряла, это он потерял!

Явыживу. , возраст: 30 / 31.01.2013


Дианочка, вы просто не были готовы к самостоятельной жизни. Это был, судя по всему, ваш первый опыт, горький, к сожалению, ранящий и беспощадный, но все же, как теперь можно сказать, он был для вас нужным. Найдите в своей жизни то, что послужит вам источником силы в трудностях, будет вам опорой в несчастьях и даст вам понимание жизни, раскрывая смысл всего. То, что не зависит ни от времени, ни от людей, ни от обстоятельств...
Вам не хватило жизненной зрелости, в простом, добром смысле этого слова, и вы пошли на поводу своих чувств, эмоций, простых женских желаний. К семейной жизни нельзя порхать как бабочка, здесь необходимы зрелые, неторопливые шаги, взвешенные решения, с пониманием всей обоюдной ответственности. Обязательно обоюдной. Потерпите, придет период более глубокого понимания, осознание и себя и всего, что нас окружает и случается. Главное не забывайте; после черной полосы всегда следует белая, и все будет хорошо. Потому, что "хорошо" находится в нашем собственном сердце, а не где-нибудь еще, и доброе сердце все переживает по-доброму. Мне близка ваша боль, еще и потому, что у меня подрастает дочь, и что будет, я не знаю, но во всем полагаюсь на Бога; как должно быть, пусть так и будет. Помоги вам Господи все пережить.

Владимир , возраст: 40 / 01.02.2013


Диана, здравствуйте!
Вы сами ответили на все ваши вопросы, прочитайте еще раз свое письмо. Вы все делали для этих отношений, для него без трудностей досталось сокровище, которое он не заработал, поэтому не переживайте. Вы любите не его, а образ который вы придумали, вам надо просто принять что ваш бывший муж - эгоист, маменькин сынок, влюбленный индюк, нарцисс и непроходимый дурак!
А у Вас все будет хорошо, Вы учтете свои ошибки а она одна - смотрите что для вас сделал человек, а не придумывайте что он подумал ))).
Желаю вам удачи!

AleksZh , возраст: 34 / 01.02.2013


Спасибо Вам всем за поддержку и понимание! Я перечитала несколько раз свою историю и поняла,что ничего хорошего действительно человек не сделал, в смысле из поступков! Очень благодарна за ваши советы и пожелания, они очень очень пригодятся мне в будущем. Наверное, Вы правы, что это любовная зависимость, прочитав статью на эту тему, все те факты, которые перечислены, они практически соответствуют мне! Я в большей степени влюбилась не в самого наверное человека, а в человека, которого сама нарисовала.И пыталась с этой картинкой жить,а потом стала понимать, что это реальность, которую невозможно изменить. Спасибо всем кто откликнулся на мою историю!

Диана , возраст: 24 / 01.02.2013


Диана, в эти отношения вы втупили молоденькой и наивной девушкой, а ваш БМ, так сказать этим воспользовался. Не обижайтесь, но он вас использовал, поигрался с вами. Не буду вдаваться в анализ психики и душевных качеств вашего БМ, это не нужно, просто не вооружённым глазом видно, что человек он не добрый и жестокий, раз ему доставляет удовольствие играться чувствами невинной наивной девушки, коей вы являлись. Он явно демонстрировал не любовь и вы приняли эти отношения. Дословно он вам предложил: давай ты будешь меня любить, а я не буду тебя любить и буду плевать тебе в душу, а вы сказали: ОК. Т.к. вы видели только: вы будете любить, а в идеале, в ответ, вас будут любить. И вы в упор не замечали и не хотели замечать, что он совсем не собирался вас любить. Но теперь вы стали мудрее и будете обращать внимание на то, как к вам относится мужчина. Вот только такие как ваш БМ, тоже становятся мудрее и взрослее и учатся маскировать очень умело свою неспособность любить и желание использовать женщину. Вы только посмотрите сколько на этом сайте взрослых, мудрых, ярких женщин, за плечами которых карьеры, дети, свой бизнес, десятки романов, несколько браков, дак и то они не застрахованы попасться на удочку таких вот лицемеров. Так что Дианочка поздравляю вас с вашим первым жизненным любовным опытом, желаю вам научится хорошо разбираться в мужчинах и выйти замуж за доброго и любящего мужчину, который будет беречь ваше сердечко и отвечать вам взаимностью на вашу любовь.

Olouna , возраст: 34 / 16.02.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru