И вот месяц назад я не выдержала...Внутри ураган чуств,я не скандалистка, но держать себя в руках в тот день, когда поняла что он ВСЁ врёт, не смогла. Мне это прозрение буд-то было дано свыше,я поняла что он живёт на две кровати...А ведь я всегда верила, никогда ни в чём не сомневалась, ничего не проверяла.А про ребёнка знали многие, просто мне боялись сказать, он с ними мог гулять...парк, озеро... Я собрала вещи (третий и последний раз), вызвала своих родных, которые были в курсе нашей жизни, и вынудили его уехать. Уже месяц не вижу его и не слышу. Но иногда приходят его и уже мои друзья, ведь вместе прожиты годы жизни и говорят что он всё врёт и им, ничего понять нельзя... У меня очень болит внутри , просто печёт. Пишите мне пожалуйста, я так хочу окрепнуть...
Отклики:
Про себя- я более-менее обеспечена, живу в своём доме, на который он конечно будет претендовать,т.к. она давит что им с ребёнком негде жить,он много говорит её словами...типа жил-жил и всё оставил жене...
Про него- работать толком не умел,пил, а отсюда и всё остальное. Многое у нас есть благодаря моей семье,я всегда была инициатором ремонтов, идей, домашних праздников, я с удовольствием покупала ему вещи, я была полной хозяйкой в доме, распоряжалась деньгами и ему это нравилось...
Про неё - девица лёгкого поведения, не обеспечана, с неполной семьи, где её отец тоже ушёл и создал семью с молодой...И ей конечно же нужны деньги... Ну вот такое дополнение к общей картине.
Время мужчины в вашей жизни закончился, теперь наступила ваше время. Постарайтесь на время отключится,займитесь любимым делом,прочитайте книгу, сьездите на отдых или еще что нибудь.Это придаст вам силы, а проблема пережитой травмы будет донимать вас меньше, если вы заверите свою израненную душу ,что сейчас дадите ей заживляющего средства, а вопросами кто виноват займетесь позже. Постарайтесь превозмочь воздержитесь от всяких оскорблений и наказаний и ничего не предпринимайте в этом направлении. Направляйте свои эмоции в другое русло. Старайтесь забыть - это значит перестать себя изводить, не оглядывайтесь назад ведь таким образом вы сможете жить в новом окружении, творя новую жизнь и новые переживания в замен старых о которых можно будет думать впредь. Постарайтесь простить его, это сознательное решение перестать лелеять неприязнь. Как вы сможете узнать простили вы или нет? Вы уже не ощущаете ярость и злость, испытываете жалость к своему обидчику. В вашей памяти не остается ничего, что вы могли бы сказать по этому поводу. Вы уже не привязаны за ногу веревкой, которая тянется за вами, куда бы вы не шли. ВЫ СВОБОДНЫ! Может быть у вас и не получится жить счастливо до конца дней, зато впереди вас несомненно ожидает новый счастливый день. Я уже год как разведена. Пришлось проделать огромную работу над собой, эмоции захлестывали. Шаг за шагом я справлялась с собой для того, чтобы не выпустить наружу огонь и не спалить все в радиусе ста метров. Это стоило того. Моя жизнь стала спокойной и гармоничной. Я много читаю, работаю, воспитываю дочь, теперь я сладко и крепко сплю.
Желаю вам, чтобы ваша новая жизнь приносила вам хроническое удовольствие.
Я не знаю всех тонкостей, опять же сужу только по Вашему изложению, Ваш муж действительно боится потерять Вас. И как это не странно звучит, но по-возможности (насколько это может быть в его ситуации) старается быть искренним. Ему сейчас тоже не позавидуешь. На одной чаше весов - женщина, с которой столько пройдено и есть желание идти дальше. Он прав, если бы не было настоящей любви, не были бы вы вместе столько лет. А на другой чаше - сын. Да мужское начало вместе с его концом сыграли с ним злую шутку. Теперь как той обезьяне, хоть разорвись.
Нет, Оленька, все таки остаюсь на первоначальном мнении: к батюшке, все другие советы могут быть только во вред. Не порите горячку. Вам обоим сейчас есть над чем подумать.
Да, я знаю как это тяжело 30 лет в браке, и уже два года или уже больше, они меня по кругам ада водят. И скажу Вам, он сейчас дома, ребенок не родился, но даже это не останавливает меня не жить, а мучиться, как можно спокойно жить, когда она каждый день с ним на работе. И бьется за него как за последний приз в своей жизни....Ну, очень хочет эта женщина получить мой статус то есть стать женой врача, и растереть всю его 30 летнюю жизнь. Про девочек наших говорит, ну какие они дети, они уже взрослые..Это правда, взрослые, только живут с нами, и видят всю грязь, блуда своего папы... Оля, Вам очень тяжело...Пройдет время и Вы начнете выздоравливать... Я живу с предателем, который уходил от меня в течении года к любовнице пять раз...И пять раз возвращался, поверте мне....просто поверте, это не жизнь, это существование... И начинаешь понимать, он живет с тобой, а любит другую, думает о ней...мечтает о ней, моему мужу 58 лет, ей 40, и я все чаще и чаще думаю, если он не счастлив со мной, зачем мы вместе...И пожалуй любя его, я хочу что бы он был счастлив, и ушел к ней навсегда, правда, правда... И мне 52 года, и я скорее всего уже останусь без мужчины, но, однажды....я проснусь, и не буду бояться, что сейчас вернется мой муж домой, а сердцем будет желать быть с другой.. Вероятно это освобождение, от унижения, которое я прохожу сейчас. Хотя когда-то мечтала чтобы он вернулся....Теперь знаю, это уже совсем другая семья и другая история моей и его жизни, в нашей жизни незримо, зато очень ощутимо живет еще один человек и это ужасно. Пусть в Вашей жизни этого не будет, поверте это ад, и выдержать этот ад, сможет не каждый...А, надо ли?? Жизнь так коротка, неужели не найдете себе достойное применение в жизни, кроме как жить с человеком ,у которого не от Вас ребенок. Заканчивайте все это. Простите их, и отпустите. И ищите свою дорогу в жизни. Все что Бог, не делает все к лучшему. Удачи Вам, берегите себя. Обнимаю Вас, и молюсь за Вас.
Прочитав Вашу историю, могу однозначно сказать – поведение Вашего мужа ни в какие ворота не лезет!!!! Разве только в самые широкие, дорога через которые известно, куда ведет… Не получилось зачать ребенка со своей женой, значит, надо “влюбиться” в более молодую женщину (как раз у мужчин между 40 и 50 часто вспыхивает такая “любовь” к молодухе, а жена – это так это…).
Так что успокойтесь, дорогая, ВСЯ ПРАВДА ТОЛЬКО НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ. Отпустите и простите этого человека, ибо он не ведает, что сотворил… начните жить одна, заполняя свою жизнь тем, что Вам нравится… Ходите в Церковь, исповедуйтесь, причащайтесь, творите добрые дела, сделайте так, чтоб Всевышний навсегда стал в Вашей жизни Главней всех и вся, Он никогда Вас не оставит, и сделает Вам так хорошо, как Вы и помыслить про себя вряд ли можете. Если будет Его воля, Он, если будет нужно, пошлет Вам вместо Вашего мужа иного человека, который никогда не допустит потерпеть Вам такого рода боль ибо вряд ли будет творить подобное тому, что сотворил Ваш муж.
Умудри Вас Всевышний на всю оставшуюся жизнь!!!
Сделайте попытку не терять все.Желаю Вам счастья!Я когда-нибудь решусь написать и свою очень грустную историю,много дум было передумано.А с течением времени понимаешь,что рубить с плеча гораздо легче,но вот правильнее ли? Это еще вопрос.
Вы Оленька решите что вы для себя хотите? Если хотите что бы он был Ваш, то примите его и примите сына.
Не готовы, тогда отпустите его либо смиритесь с тем, что он будет названивать им, а она ему. Я, смешно сказать моей подруге (к которой муж ушел) предлагала быть сурогатной матерью для нашего ребенка, а она взяла и увела его. А он ушел (значит не любил), а Ваш любит Вас значит у Вас есть шанс на семью. Удачи
думала умру от предательства и болезни...,прошло два года,;живу(Слава Богу за все!),радуюсь каждому дню. Почитайте отклик СМИЛЛЫ в предыдущей просьбе,там так все доступно и понятно написано.Восхищаюсь этой женщиной ,ее отклики на нашу боль-ПРЕВОСХОДНЫ.Храни Вас БОГ,Ольга,и всех женщин на этом сайте!
.
Прочитав историю и ответы, мне показалось, что самая суть вопроса оказалась упущенной, а именно в дополнении к общей картине, которое героиня дописала в конце: "Про него- работать толком не умел,пил, а отсюда и всё остальное. Многое у нас есть благодаря моей семье,я всегда была инициатором ремонтов, идей, домашних праздников, я с удовольствием покупала ему вещи, я была полной хозяйкой в доме, распоряжалась деньгами и ему это нравилось...
Про неё - девица лёгкого поведения, не обеспечана, с неполной семьи, где её отец тоже ушёл и создал семью с молодой...И ей конечно нужны деньги" (!!!)
Ольга, позвольте мне со стороны, хотя и понимая и принимая Вашу боль, обобщить: Вы - умничка, замечательная женщина, которая и в 50 лет остается энергичной и цветущей, полной планов женщиной, и он - проблемный, вечно выезжающий на вас и вашем энтузиазме муж. Не знаю, каким он будет отцом, но, извините, если он (и конечно его пассия) собирается содержать свою новую семью и поднимать сына за ваш счет (а ведь именно такой расчет предполагается, как я могла понять, поскольку вы остерегаетесь, что придется делить ваш дом?), то о чем вообще можно здесь говорить? Где в этом раскладе любовь мне совершенно непонятно! И отсюда я лично вижу такую перспективу:
Он уходит и начинает новую семейную жизнь (например). Здесь, я вам скажу, начнется самое интересное, потому что привыкнув во всем выезжать всю жизнь на вас и ваших усилиях, да еще и подстрекаемый молодой, но ленивой и желающей прожить за чужой счет девицей - он либо снова уйдет в запой, либо будет вас третировать (а еще хуже тянуть из вас по возможности все соки, а с ними и деньги). На этом этапе возможно "возвращение блудного попугая" - скинув груз ответственности и проблем под ваше уютное и надежное! крылышко. Но тогда вопрос, а оно вам надо такое возвращение?
Вы написали "ушел к молодой, и конечно же ей нужны деньги", а потом еще прибавили: "А когда месяц назад он ушёл, и его друг спросил, как отреагировала мать ребёнка на то, что он уже сам, он ответил: " Она сказала - Ты что, идиот, иди падай жене в ноги и возвращайся домой...на что мы будем жить?" Ольга, Оленька!
Если все упирается только в то, что им не на что будет жить, поэтому ему надо вернуться что ли? Т.е. я так понимаю, что ТАМ однозначно никто не рассчитывает на то, что он поднапряжется, найдет работу получше и будет зарабатывать побольше для своей новой семьи??? Нужно обязательно подспорье в виде вас и вашего добра, так что ли???
А вы что думаете по этому поводу? Вот в этом ракурсе, где ваши чувства и где любовь?
Конечно, я пишу только основываясь на некоторых фактах, всего не видно и только вам решать - это ваша жизнь! Я только вам хочу пожелать трезвости, благоразумия (БЛАГО РАЗУМИЯ) и сил пережить все это достойно. Храни вас Бог!
У меня похоже все было. Жили неплохо,двух сыновей воспитывали,а потом случилась любофф всей его жизни. Там родился сын.Настоятельно предлагала БМ уйти,оставить нас в покое,торжественный вынос -внос вещей состоялся несколько раз.Уважаемая общественность нашего маленького городка уже устала реагировать на мексиканские страсти нашей шведской семейки.... Этот дурдом прдолжался ЧЕТЫРЕ года,пока я не поняла,что перестаю существовать...
Однажды,оглядывая свое чудесное жилище,(я обожала свой дом) поняла вдруг,что довольно много времени хожу по кругу и моя ситуация перешла в разряд НАВСЕГДА. Навсегда недоверие,ложь,мои издерганные,запутавшиеся мальчишки.Я сама-живой труп,вспоминать страшно.
Любовница,кстати,быстро освоилась со статусом "мама моего сына" и очень уверенно и методично начала тянуть из любимого "папочки" машину(ребенка нужно возить в поликлинику),квартиру(ребенку негде жить),дачу и отдых на море с периодичностью(ребенку нужен воздух). Когда незадачливый "молодой папаша" пытался вяло отбиваться следовал неопрвержимый железный аргумент-"у твоих старших сыновей все это есть!"
Вот и осенило меня однажды-это НАВСЕГДА. Ребенок никогда никуда не денется и его мама вместе с ним и со своими растущими аппетитами.
Я собралась и ушла.Пока дети были на каникулах вышла на работу,сняла жилье. И все.Дурдом закончился,а мы начали жить.
Очень жалею,что нашла этот сайт много позже. Мне легче было бы выбраться из этого кошмара и главное быстрее,я уверена.Обожаю читать мудрые отзывы-повести Смиллы,Нины Вишневской и многих-многих таких хрупких и сильных наших героических женщин.Мы справимся,мы уже справились.
Читая Вашу историю вспоминаю отзыв,где говорится о точке невозврата. Я сама однажды убедилась,что если определенная черта дозволенного в отношениях пройдена -нет смысла эти отношения реанимировать и возвращать к жизни. Покоя,гармонии и удовлетворения это не принесет. Возможно Ваши отношения с мужем со временем станут качественно другими,а может прекратятся совсем.Вам решать. Главное,чтобы комфорт Вашей,Ольга, души был восстановлен.
Храни Вас Господь.
Вам придется пройти по тонкой соломинке через глубокую бездну. Но Вы не бойтесь ,а тихонько начинайте свой путь. Вы обязательно справитесь!!!
После прочтения Вашего письма у меня сложилось устойчивое убеждение, что муж в вашей семье -это Вы .И всё, что связано с серьёзным отношением к жизни- это тоже Вы.
Во всем круге участников этой ситуации есть только один разумно и реально мыслящий взрослый человек -и это тоже Вы. Кто же остальные?
Остальные- всего лишь разновозрастные дети, не осознающие ответственности ,но желающие выглядеть пристойно и желающие еще и на этом заработать :взрослая «девочка» 26 лет, которая стремится очень выгодно пристроить свою «удачно приобретенную куклу» и очень уж взрослый «мальчик» 45 лет, внезапно ставший отцом .Он сказал Вам об этом за завтраком? Интересно, а сам он когда о сыне узнал? После ужина? А теперь не знает, что же с этим знанием делать...
Ах, так хочется хотя бы казаться благородным! Я уж не пишу «быть»,именно казаться. Хотя бы себе. Но для получения результата сначала надо провести работу ,т.е. начать быть отцом ДЛЯ ребенка, а не для разговоров с Вами, о том, что кому-то негде жить.
Сколько времени он уже ходит туда-сюда? Каков итог? Увы, никакого.
Ваша история не содержит трагических событий -и слава Богу. Наоборот ,родилась еще одна жизнь. Это счастье .Но ,как всегда бывает, чем выше дерево -тем глубже корни: сколько счастья- столько и ответственности. Родительской ответственности. Не буду углублять это определение, потому что мы все знаем, ЧТО такое эта самая родительская ответственность. И прежде всего, это место жительства для ребенка. Вся природа идет по заданному своду правил: пара, гнездо, потомство. Есть желающие это опровергать? Есть. Это те, кто не желает тратить силы и знания на приобретение пункта № 2. Думаю, что выражать свое мнение по поводу таких «исключительных» людей не имеет никакого смысла. Оно ничего не решает. И в этом как раз и состоит ловушка этой ситуации: правила не соблюдают они, а последствия этого несоблюдения ощущают их дети.
Знаете ,Ольга, мне кажется, что Вам этот ребенок не безразличен. Я не могу сказать, что Вы его принимаете, нет, это слишком личные ощущения. Но мне почему-то кажется, что Вы его точно не отвергаете. И не отвергнете.
Ольга, Вам надо научиться разделить этот валун проблем на свои и не на свои. Осознать то, что придется решать Вам и повернуться спиной к чужим желаниям. Иначе нельзя! Иначе- Ваш вечный внутренний конфликт из-за чужих проблем. Вам это надо? По-моему, Вы совершенно четко понимаете и чувствуете, ЧТО именно надо Вам, но вот время сейчас такое тяжелое. Большие перемены. Вы же слишком близко стоите рядом с этими переменами и именно поэтому не видите четких границ: перед вашим взором всё размыто.Такое состояние сравнимо с чтением книги, если держать её прямо перед глазами. Даже в знакомой странице не разберешь ни слова. Поэтому :отодвиньтесь, успокойтесь и тогда Вы сможете понять и увидеть :ЧТО КОМУ НАДО. Какую рыбку кто хочет выловить на Вашу удочку, т. к. своей удочки не приобрели.
Теперь о проблемах. Свои. Это, в первую очередь, Ваше душевное состояние. Ураган чувств просто так не покидает нас. Он всегда оставляет после себя перевернутое пространство, хаос и всегда забирает часть здоровья. Есть очень хорошее высказывание, оно очень подходит в тот час, когда трудно совладать с собой, но нужно это сделать:
«Когда ты здоров -тебе нужен весь мир, когда ты не здоров- тебе уже ничего не нужно».
Попробуйте сказать себе эти слова тихо. Они держат нас над бездной и возвращают в себя. Вы их точно услышите.
Второе, на чем следует ОЧЕНЬ заострить внимание-это пока словесное покушение на ваш дом .Если зреют такие планы, значит ,они созреют .И начнут падать. Кто будет собирать этот урожай? Наверно, желающие уже стоят в очереди? И не скрывают этого.
Почему Вы пишите, что БЫЛИ полной хозяйкой? Почему в прошедшем времени? Вы и сейчас – единственная хозяйка. Просто теперь Вы знаете нечто, что подкашивает Вас ,что не дает веры для жизни .Ольга, Вы остались той же полноправной владелицей! Настоящей владелицей. Это кто-то является бездомным и безответственным ,но не Вы. Их много, желающих нахрапом взять чужое, да еще и постараться сделать это под видом обиженной жертвы. Знаете, в этой ситуации есть реальная жертва :этот самый ребенок.
Как к нему относится мать? Как к возможности внезапно приобрести то, что она не способна создать сама. Как к ребенку относится отец? Как к младшему брату .Отец недалеко ушел от своего сына , я имею в виду ответственность .Мальчик 2 лет за себя еще не отвечает ,а мужчина 45 лет все же отвечает, но почему-то все время взывает к Вам для решения своих проблем. Вам так не кажется? Рядом с Вами ему очень комфортно. Это очень быстро просекла не глупая женщина 26 лет и прямо ему об этом говорит :не теряй комфорта, без него ты мне не интересен. Во своей этой проблеме на самом деле проблема-то одна, вечная :каждый хочет быть счастлив и внутренне, и внешне. Каждый хочет любви, детей, материального достатка, но каждый выбирает сам- каким способом .Кто-то сначала для этого «хочу» создает ,а кто-то всего лишь вечно хочет. И бездействует. Ждет в гости птицу счастья ,а свою или чужую -такие мелочи не идут в учет. Главное- схватить .И не отпускать.
Вы идете своим и очень трудным путем, Вы достойны уважения. Вы никогда не будете жить иначе, потому что у Вас есть привычка жить чисто и честно. Честно принимать удары судьбы и выстаивать под ними. Становиться сильней и мудрей. Но есть и другие способы, и ими активно живут другие люди, а оправдать эти способы -вообще не проблема: я хочу-вот и всё оправдание. Как правило, желаний у таких людей намного больше, чем реальных возможностей. Поэтому, ничего у них не и не исполняется по причине их природной неспособности оценить достигнутое.
Ольга, очень хочется ,чтоб всё у Вас сложилось. Вы действительно серьезный и достойный человек. Таких надо беречь. И прежде всего ,берегите себя сама.
На этом сайте три основных вида помощи:
-отклики тех, кто пережил- читайте их ,тут очень много историй, Вы обязательно станете видеть больше и слышать четче.
-советы профессионалов -очень грамотные советы для кризисных периодов.
-статьи священников.
Сходите на беседу в Храм. Поверьте в чудо. Оно всегда в Храме есть. Даже одно слово священника способно озарить душу ярчайшим светом. Вы начнете видеть невидимое.
Вы вдруг увидите решение там, где даже не пытались его искать. Оно придет к Вам само. И перевернет всю ситуацию на 180 градусов.
Будьте собой и пусть всё у Вас будет достойно.
Это от мужчины зависит, а не от сложившихся обстоятельств. Живут прекрасно пары и без детей в мире и любви (если жить хотят вместе). Очень бы хотел ребенка, раньше думал бы (а тут просто блуду оправдание-"герой" не иначе).
А к тому же содержать ребенка надо (и мать его тоже придется содержать). А как я понимаю, нет у него такой возможности. Мне кажется что его устроил бы тот расклад, чтобы живя с Вами ходить к сыну и естественно к пассии. Решил, наверное, что Вы полюбите этого ребенка как внука, а какую боль нанес Вам этим не очень задумывался. Можно было бы принять ребенка, если бы тот по какой-то причине остался без матери, но здесь... просто жизнь на две семьи. Его-то все устроит: жена верная, ребенок растет, любовница есть. А Вас? Вы хотите такой жизни?
Вы умница, сильный человек, Смиллу напоминаете (она тоже в Вашем возрасте учиться пошла)- Вы МОЛОДЦЫ! . Отпустите Вы своего мужа на все четыре стороны, не за чем Вам его держать. Пусть растит своего ребенка (мылыш, единственный, кто ни в чем не виноват). И не Вам надо решать проблемы мужа: где жить? на что жить? Хотел - получил, красный флаг ему в руки и барабан на шею! Это не Ваши проблемы, кто создал-тому и решать!
У Вас тоже свой будет ребенок (пусть и не рожденный Вами, но не менее любимый). И этот человечек, которого Вы обязательно найдете, он Вас никогда не предаст. Вы ведь хотели сделать это раньше, муж не дал. У Вас сейчас "ворота" открыты и руки развязаны. Раньше Вы делали все, считаясь с мужем, только он вот с Вами не посчитался...
Вы хотели ребенка - все в Ваших руках, а сколько Вы готовы терпеть сложившуюся ситуацию? Ведь ребенку еще расти и расти... Попробуйте на этот вопрос себе ответить... Лучше один раз переболеть,чем болеть всю оставшуюся жизнь.Но решать только Вам, и не давайте право решения Вашему мужу,он сейчас в "шоколаде", только вот шоколад бывает и сладкий и горький. Пусть ест на здоровье!
Мне кажется, что муж Ваш поступил подло. Он знал, сколько усилий было потрачено, чтобы мечту о малыше осуществить, но подумал только о себе. Я знаю пару, которая прожила вместе 15 лет без детей и все его родственники начали ему говорить родить на стороне, он им сказал "Да как Вы можете? Я никогда свою жену не предам." И она года через 2 родила. Вот такой мужчина, к сожалению, не ровня Вашему эгоистичному мужу. Ведь Вы тоже могли загулять и родить. Возможно Вы просто друг другу не подходили, такое тоже бывает. Но Вы то не пошли по мужикам, остались верной. Ни в чем себя не вините. Он прелюбодей, и правда на Вашей стороне. Мне кажется, что он свой блуд прикрывает мечтой о ребенке.
Главное, не пристраивайте свою жизнь к жизни мужа и его ребенка. Живите так, чтобы ВАМ было радостно вставать по утрам и спокойно ложиться спать вечером. Только Вы можете раскрасить свою жизнь яркими красками! И по моему, у Вас это начинает получаться. Вот учиться пошли. А может Вам встретится какой-нибудь одинокий мужчина с уже выросшими детьми и вы при желании будет иногда брать его внуков. Это тоже как вариант. Молитесь и думайте, какое же решение Ваше. С Богом!
Я понимаю, что решение Ваше тяжелейшее для Вас, потому что столько чувств вложено в этого человека, столько лет прожито, словом, приросли... Но вы рассудили (почувствовали) совершенно верно - своим всепрощением, пониманием Вы только поощряли мужа к дальнейшей лжи, обману за Ваш счет, за счет Вашего душевного покоя, Вашего здоровья. Прекрасно устроился: "и тебя люблю, дорогая, но и "там" не откажусь от мягкой постельки, а что в этом такого?"
Заставив мужа уйти, Вы, Ольга, даете себе возможность, пройдя через боль, выйти к нормальной жизни, к жизни без ада лжи, обмана, корысти и пр. Конечно, сейчас страшно больно. Но так и должно быть при такой катастрофе. Если бы было не больно, Вы бы своего мужа давным-давно выпроводили. Поэтому боль в данный период понятна и неизбежна. Но эта боль не вечна, хотя сейчас и кажется, что она не закончится никогда. ЗАКОНЧИТСЯ! То, что Вы активно помогаете себе справиться с нею - Вы просто Умничка! Так держать! Зная себя, как никто другой, выбирайте занятия, дела те, что Вам ближе! И помните, что Вы достойны УВАЖЕНИЯ! Уважайте себя сами, и не позволяйте ни Вашему подростковому мужу, ни его горе-любовнице вытирать о Вас ноги! И то, что Вы приняли его "нагуленного", но, конечно же, ни в чем ни виноватого ребеночка, говорит о Вашем большом любящем Сердце, которое еще обязательно будет счастливо! Я в это Верю! Сил Вам, стойкости и Веры в себя! С Богом!
Во-первых, боль проходит... Тяжелый первый год, но необходимо постоянно себе помогать, всеми доступными способами, физический труд, придумывание каких-то интересов, разговор с Богом... Надо заставить себя стать живой, а не полудохлой, надо вести себя так, будто ты УЖЕ счастлива, пусть так видят все, в крайнем случае дома можно поплакать иногда.
Но не это я хотела сказать главным, а то, что моего дурака БРОСИЛИ, не прошло и года.
И живёт он с мамой, денег нет, красавица требует деньги, сына иногда подкидывает, чтобы иметь время встречаться с молодыми...
Ну надо же выйти хоть за кого-то замуж! А этот папочка уже не нужен, без ничего...И любовь прошла. Ко мне отрезаны все пути, его номер заблокировала, на улице отворачиваюсь, несколько раз звонил с других телефонов, так я отвечала- извини, очень занята, пока.
Вот такова участь всех предателей. В военное время их расстреливали, потому что они не нужны ни своим, не врагам...
Ужасная участь.
Захожу иногда на свою страничку(я ваша соседка Людмила 51, теперь 53), увидела ваше сообщение, прочитала и обрадовалась, что еще одна душа отогрелась, вернулась к жизни, я тоже с большим трудом вернулась к жизни, что мне помогло-это (этот сайт, молитвы, храм, беседы со священниками, паломнические поездки, ваши советы), но единственное, что я не могу преодолеть, это простить бм и его любовницу, что я только не делаю, не приходит ко мне прощение, от этого я очень страдаю, тяжело на душе, но теперь это у меня цель, я должна научиться прощать, вот и работаю над собой. А вам, Олечка, я желаю, огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия, обнимаю вас.
Спасибо Вам, что написали. Уверена, что тем, кто будет читать Вас, это письмо будет очень полезным. У меня, правда, ситуация обратная.
БМ безмерно счастлив, родил новую дочь, с нашей дочкой видится все реже и реже. Я по-прежнему не могу, да и не хочу с ним общаться. Еще больно.
Но видимо, мне этот путь надо для чего-то пройти.
Видимо, как и Людмиле, для избавления от гордыни, смирения, принятия и глубокого прощения. Я Обнимаю Вас.
детдома, тогда никакое одиночество не страшно.
![]() |