Пол года назад муж ушел , сказал что больше так не может

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, моя история похожа на многие из этих.Думаю если я напишу , легче станет .У моих знакомых , подруг хватает своих проблем . Прожили с мужем 12 лет .Сын просто замечательный у нас .И было у нас все , и радость , и горе .Бывало есть было нечего, кроме каши гороховой , бывало и ночевать негде было .Потом легче стало , сняли квартиру , работали.Сын родился.Сейчас ему 9 лет .Пол года назад муж ушел , сказал что больше так не может .Не может выносить мою злобу и равнодушие .Я злилась на него когда он домой не приходил , гулял , пил с друзьями.А потом приходил домой как ни в чем не бывало .Мне так обидно было , он не со мной , не с сыном , а с друзьям , с подругами .Оттого я и злилась ,молчала , фыркала .Сначала я не очень сильно переживала , думала и вправду нам время нужно .Чтобы понять - нужны ли мы друг другу.Он снял себе жилье , к сыну конечно приходил , помогал деньгами .А потом я случайно увидела в телефоне смс .Переписка с другой девушкой .Начала выяснять , что за почему .Оказывается они просто друзья , а это всего лишь флирт.Во как ! Они давно знакомы , вместе работают.Она веселый и общительный человек.Не то что я, постоянно хожу недовольная .Сказал ничего нет у них - просто общение.Тогда я под машину кинулась .Но неудачно .После этого говорил что вернется.Я ждала.Но он продолжал с ней общаться .Проходило 2недели , он говорил что опять не будет возвращаться .Я естественно думала, что это после общения с ней он не хочет .Но недавно он сказал что ничего не может найти в душе ко мне , никаких чувств.Поэтому не хочет возвращаться .Еще он говорил , что таких как она нет, что она лучше меня , лучше него , и вообще лучше всех .Короче боготворит её .Но говорит , что не достоин её .Каково мне это слушать? Пусть не было физической близости , но узнать о такой близости еще хуже .Когда кто - то становится ближе чем жена.Ведь ближе него у меня нет никого .Родители далеко .Ела таблетки , выжила опять .Сил нет, не сплю , не ем , голова постоянно гудит .Знаю у меня сын , я должна жить ради него.Но не знаю как справится, больно очень,зачем нужна такая любовь ? Я тут недавно говорю ему - ты не хочешь возвращаться , тогда уходи насовсем , не приходи никогда больше .Чтоб насовсем .Он говорит сына видеть хочет , а без меня проживет.Но я ни в какую! Я знаю не права я , он мне сделал больно , теперь я пытаюсь сделать больно ему.Я не знаю что делать , куда мне деться , где взять сил .Я бы уже и сама рада, чтобы не было чувств у меня к нему .У него же ко мне нет ничего теперь.Я даже не знаю с чего начать.Я одна , у меня нет своего жилья , нет настоящих друзей. Я хочу справится , но не знаю как. Как же можно пережить предательство?

Вика , возраст: 30 / 02.01.2013

Отклики:

Здравствуйте Вика,очень хорошо представляю ваше состояние.Я также осталась без мужа с сыном,которому 8 лет.Можете прочитать мое письмо от 19.12.12г.Нас попросил муж освободить помещение,мы остались без жилья,без мебели,без денег,не было работы,т.к.я 8 лет не работала.С чем я ушла?Села на свою машину с любимым сыном и уехали к родителям.Тяжело было,даже нет слов объяснить как.Были мысли разогнаться на машине и улететь куда нибудь и все!Мама меня не поддержала,она привыкла жить одна и не хотела что либо менять в своей жизни.Остановило меня от глупого поступка то что,а ведь никому не нужны будут мои дети и мои внуки,им будет плохо без меня.А муж?Он будет жить как и прежде.Нет не стоят они таких жертв!У вашего счастья не будет,как привык он жить распущенно,так и будет жить.С другой женщиной он таким и останется,не меняются они.Вы с ним прожили столько лет,на что то закрывали глаза,что то прощали,а другая будет ли прощать?Махните на него рукой,каждому свое.У меня прошло уже 5 месяцев,за это время нас развели,я подала на раздел имущества,работаю,правда зарабатываю не так много как хотелось,но научилась жить экономно,не много стало отпускать,стала улыбаться чаще.У мужа был обширный инфаркт,сейчас на реабилитации.А мы выжили и живем,все под богом ходим... Никого не обидели, не предали, не бросили, бог нам поможет. Держитесь,время еще мало у вас прошло,ограничьте встречи с ним, отвлекайте себя, с сыном гуляйте больше,в кино сходите,это помогает.Нашим детям ведь тоже трудно в этой ситуации,только они не знают как об этом сказать и показать.Кто ребенка поддержит кроме мамы?Мама не бросит и не предаст.Я сыну говорю,мы вместе и мы сила, все переживем.Иногда когда он видит мои слезы он так и говорит,мы же вместе и это главное.Ради этого надо жить,а предателям и слабакам не место рядом с нами!Вика держитесь,все будет хорошо!

Елена , возраст: 46 / 04.01.2013

Вика, добрый день!
На тебя свалилось большое испытание, но не больше, чем ты можешь вынести!
Все женщины на этом сайте пережили это. Обстоятельства у всех разные, но выход из этого - один. Вычеркнуть бывшего мужа из своей жизни, полюбить себя, вспомнить о ребенке, кому он будет нужен, если ты решишь все закончить? Ты еще молода, у тебя есть твоя главная опора - твой ребенок, которому еще больнее, чем тебе, еще нужнее , чем тебе любовь и уверенность в будущем!
Не надо тешить себя иллюзиями, что муж мечется между тобой и той, другой, с которой еще не было секса (я думаю, что все там сложилось, иначе не стал бы он рвать ваши отношения). Не надо ЖДАТЬ! Ты теряешь свое время и свое здоровье. Мой бывший муж ушел 2 года назад после 19 лет семейной жизни с девизом "Я устал, хочу пожить один и поразмышлять о смысле жизни". А потом оказалось (добрые соседи все знают), что давно у него уже был роман с сослуживицей) и через год после своего ухода за поиском смысла жизни родился ребенок. И даже когда я его приперла к стенке фактами, он все отрицал. Не было этого! Все врут!
Поэтому относись к словам своего мужа с долей скепсиса! А все злые и жестокие слова, что он тебе говорил - это от слабости и трусости своей. Мой-то всем своим друзьям рассказал, какая я плохая жена! Как я плохо готовлю и плохо одеваюсь, какая я несексуальная. Ну и что? Я сама себя такой не считаю. Поэтому, если человек после стольких лет совместной жизни не видит в тебе ничего хорошего - это ЕГО проблема!
Вспомни притчу о двух лягушках, попавших в молоко. Одна из них утонула, а другая, работая лапками, сбила кусочек масла! Подумай, какой ты видишь свою новую жизнь? Может сменить работу, найти дело, которое тебе по душе? Когда ты занимаешься чем-то с радостью, обязательно появляются друзья! Может пойти и помочь тем, кому еще хуже , чем тебе?
Ты еще молодая и все у тебя получится! А когда будешь готова, то обязательно встретишь любимого мужчину!

Наталья , возраст: 39 / 04.01.2013

Вика, ваше отношение к себе ужасает. Чуть что- таблетки и под машину, ни любви, ни уверенности в себе, ни интересов в Вашем письме не видно. Только "сын замечательный". И то хорошо.

Посмотрите вокруг, сколько всего есть в мире, а вы заперли себя в клетке и вам же было там некомфортно, вас выпустили, а вам еще страшнее.

Научитесь любить и уважать себя, тогда все именится.

Спорт, хобби, друзья, природа, творчество, ребенок. Или в любой другой последовательности. И научитесь быть счастливой, наконец. Счастье не зависит от присутствия рядом номинального мужа.

Марина , возраст: 43 / 04.01.2013

Дорогая Вика, я очень хорошо понимаю, как вам сейчас тяжело и больно, когда любимый человек, отец и муж - так поступил. Поверьте, пройдет время, вам станет легче. Очень трудно, но попробуйте помолиться, сходить в церковь, почитать какие-то книги по психологии, может быть, сходить к психологу, принимать на ночь успокаивающий лекарственный чай. Вам надо держаться - у вас сынок, ему нужна мама. А родители далеко ваши? Желаю вам набраться душевных сил и терпения. Вы справитесь, я верю.

маргарита , возраст: 54 / 04.01.2013

Вика, ну посмотрите на себя, чем Вы лучше его, если хотите или делали вид, что хотели уйти из жизни. Ведь для Вашего замечательного сына кроме Вас тепер нет никого, а Вы его хотите оставить сиротой! Так же как Ваш муж Вас... Только разница в том, что сын - ребёнок - ему без Вас будет трудно выжить, а Вы взрослый человек, который должен сам нести отвественность за свои поступки. Я знаю, как Вам тяжело, меня тоже бросил муж после 10 лет замужества, оставил с двумя маленькими детьми. Прошло больше года. Что я поняла за жто время - Вы нужны себе и Вашим детям, ни мужу, никому, Вы несёте отвественность за свою жизнь и нечего ею разбрасываться, не для того Вы стали матерью и Вас мама родила, чтобы Вы такие глупости непростительные делали. Самое главное сейчас - успокойтесь, почитайте советы, что делать сейчас, ближайший год-три, не тратьте это всемя зря, тратьте его на то, для чего Вам судьба его дала - меняйтесь и меняйте Вашу жизнь к лушчему. С мужем сейчас лучше не общайтесь совсем, станьте самостоятельной, самодостаточной во всех смыслах - психологически, финансово, становитесь такой, какой бы Вы хотели стать, почитайте, что такое настоящая любовь, а не зависимость от кого-либо, и как только Вы поймоте, что для счастья Вам не нужны другие люди, что у Вас есть в жизни куча хорошего ради чего стараться, ка ктолько Вы обретёте свободу и покой - Вы поймёте, что то. что Вы желали до этого - были глупые ошибки, которые больше не надо допускать. Вы есть сама у себя и Вы мама. Читайте больше то, что на этом сайте есть, читайте то, что пишут психологи о разводах, детях при разводе, что переживают мужчины после развода, даже если бросили жену они, Вы начнёте понимать то, что происходит с Вами, с ним, с ребёнком. Не занимайтесь глупостями в виде попыток самоубийств, так Вы мужа не вернёте, а себя и сына потеряете. Мир сына сейчас тоже разрушен, помогите ему, от этого и его будущее зависит.

Марина , возраст: 32 / 04.01.2013

Дорогая Вика! Когда два года назад подобное случилось со мной (мы тоже прожили 12 лет) – мне казалось: за что? Почему, как могла произойти со мной такая катастрофа?! И в поисках ответов, в попытках понять, осмыслить случившееся я узнала, что, оказывается, очень многие (!) через такое прошли – и пережили, нашли силы не просто справиться с этой ситуацией, но извлечь из нее духовную, нравственную пользу. Особенно поразил меня случай с коллегой – очень успешной, очень красивой, талантливой женщиной с сильным характером – она рассказала в поддержку мне о том, как и ее в свое время оставил муж – с двумя детьми, без квартиры и средств к содержанию; она была тогда просто учителем начальных классов в обычной школе, да еще в эпоху 90-х (в то время, начиная работать в школе, я сама получала 300 рублей (!) за ставку, притом что зарплаты мужа в 4000 р. не хватало на жизнь семьи). Кстати, месяц назад эта моя знакомая стала директором одной из школ нашего мегаполиса! Ну и уж добавлю сразу: сын закончил вуз, дочь заканчивает, оба очень любят ее и всегда во всех обстоятельствах поддерживают, с новым мужем они купили большую квартиру в новостройке :) Слава богу за всё! Сама сейчас пишу – и удивляюсь, это все происходило постепенно на моих глазах, в течение примерно 8-10 лет, ведь в повседневном общении все это остается как-то за кадром, а сейчас появился повод все сопоставить – и вижу, как чудесно Господь управляет всеми обстоятельствами нашей жизни! Это было так непонятно: красавица, жившая для мужа и детей – и такой поворот, уход мужа в самый трудный момент! Это был первый (их многих!) случай, Вика, когда я поняла: так Господь скорбями и страданиями очищает души тех, кто способен измениться к лучшему, задуматься над собой и своей жизнью.
Когда я узнала о случае с Ириной, нынче матушкой Иулианией – это уже не вызвало такого недоумения: почему, как, за что? https://video.mail.ru/list/tsycheva/6088/9474.html?liked=1 Разве только немного удивилась тому, что в чем-то, чуть-чуть был похож мой – пройденный на тот момент – путь…
Дорогая Вика, сейчас вам надо набраться большого, очень большого терпения. Сама я, борясь с невыносимой болью два года назад, помню, ходила от храма к храму (мне приходилось много времени проводить в разъездах по городу) – как больные и немощные ходят, держась за стеночку. Господь меня многим утешил, все дал, к чему влеклось сердце (кроме возвращения к больным отношениям, которые не были мне полезны и тормозили мою душу на пути у Нему): стала петь в храме, попала сначала на певческие курсы, потом в храм – как раз нашелся такой, где очень нужны певчие и недалеко от дома, почти сразу поступила в институт на музыкальный факультет (совмещаю с работой). Так что занялась МУЗЫКОЙ, СЫНОМ в этом году он сдает экзамены – вы не представляете, как интересны русский, алгебра и физика!), ЧТЕНИЕМ духовных книг и художественной литературы, с сыном читаем и обсуждаем Евангелие, русскую классику, на что раньше времени не хватало, РУКОДЕЛИЕМ (впервые сама связала вещь - безрукавку для сына, на днях привела в рабочее состояние бабушкину швейную машинку, которая стояла "на выброс" много лет - хочу именно на ней шить, не хочу пока новую), научилась ПЕЧЬ КАРАВАИ и не только, разработала САЙТы для себя и для школы, заодно освоив эту деятельность, почти сразу начала вести ДНЕВНИК, где записываю размышления, открытия, факты, которые со временем при перечитывании очень помогают, ОБЩАЮСЬ С ОДИНОКИМИ пожилыми и больными людьми (ухаживали за одинокой бабушкой, на которую не хватало времени у соцработника, в больницах, кстати, санитаров тоже не хватает), обездоленными детьми, общаюсь с теми, кого дал мне Господь за это время – воцерковленных друзей и тех, кто нуждается в моей помощи, – и впереди еще немало планов с надеждой на Бога – это еще даже не всё, чем давно хотела и должна была заняться и что откладывалось под грузом искаженной "любви" и поисками семейного счастья там, где не было для этого почвы. Всё это не означает, что я не помышляю о честном супружестве и поставила крест на себе в каком-то отношении – просто мне нравится жить в чистоте, которую даровал мне Господь после многих лет по большому счету беспутной жизни и за что благодарю Его, мне нравится приводить себя и свою жизнь в порядок – и наконец Господь дал мне эту возможность – а сама бы я не решилась, не потеряй тех тягостных отношений… И если будет на то Божья воля, я еще стану хорошей женой и матерью – но только уже не для себя, не по своим прихотям, а чтобы возрастать духовно вместе с супругом, во благо нам обоим и всем близким, чтобы наш брак стал малой церковью, в помощь всем, кого это может коснуться. Я благодарю Господа за ту свободу и то смирение, с какими смотрю теперь на возможность брака и безбрачия для себя.
Было много уныния, с которым пришлось много бороться. Бывают и до сих пор рецидивы: боль, сожаления и помыслы порой возвращаются, но опыт научил меня относиться к этому спокойно, терпеливо, как к немощи, в которой Господь помогает и откликается, дает утешение; опыт научил меня пониманию того, насколько пусты эти переживания – и их на самом деле надо просто пережить, перешагнуть, стать в стороне от них…
Дорогая Вика, если вы и сын крещеные – давайте, мы будем о вас молиться (в храме, где я пою, и в монастыре, куда иногда езжу и где есть очень отзывчивые сестры; напишите тогда имена в крещении ваше и сына). Если вы верующая – давайте читать молитву по соглашению о том, чтобы Господь помог вам сейчас с жильем – и дальше потихоньку всё наладится. Постепенно, не сразу – чтобы научились терпеть и надеяться, ценить малое, видеть суть, без сожаления и малодушия, мужественно отвергать всё ненужное, пагубное – хотя и влекущее к себе, привычное, кажеущеся желанное. Помощи вам Божией! Многих плодотворных сил в новом году, в новой жизни!

Юлия , возраст: 34 / 04.01.2013

Спасибо , вам всем большое .Благодаря этому сайту мне легче. Желаю всем женщинам справится с болью.Тяжело , да . Сама не могу до сих пор принять это .Но знаю что надо.Я просто не пойму почему нельзя сказать правду? Ну есть у тебя что то с ней , скажи .Меня что ли жалеет , или боится что с сыном не дам видится? И ни туда и ни сюда .Или надеется , что успокоюсь со временем .и мы будем просто общаться.Но мне этого не надо .Если не общаться - значит совсем не общаться.Навсегда порвать связь.Он говорит что не права я, что в абсолют все возвожу.Скрывает что , общается с ней , чтобы мне не было больно.Неправильно это.Если есть чувство , зачем скрывать? Уйди тогда.Я очень хочу справится с этим.Да отвлечся надо.Но так тяжело .Сидишь как дура и накручиваешь себе .Спасибо. Вам всем А в церковь я схожу , обязательно ! Хоть и не умею молиться.Может мне сказать ему чтоб совсем не приходил. ? .

Вика , возраст: 30 / 04.01.2013

Бедный ваш сынок. Папа - предатель, а мама... - на этом сайте нельзя обзываться. но прям хочется назвать вещи своими именами. Скажу помягче: мама любит только СЕБЯ. Да, больно, да, предали, но ведь нельзя думать только о СЕБЕ и о СВОЕЙ боли. Скажем честно, вы также, как и ваш муж предаете. Вы хотите предать своего ребенка. Ваш муж убежал от проблем, ушел к другой, предал вас, вашу любовь и чувства, вашу семью. И вы пытаетесь поступить точно также по отношению к своему сыну, которого вы должны любить, который нуждается в вашей любви и защите. Но ведь вам чихать, правда? Главное - это ВАМ больно, плохо, а там, гори оно все огнем. ВЫ ничем не лучше своего мужа. Предательство можно пережить, нужно просто время, и меньше жалеть себя. Все от вашей жалости к себе. Всем нам было больно, и всем не хотелось жить. Но чтобы настолько забыться, что не подумать о ребенке, настолько быть в СВОЕЙ боли, чтобы забыть о сыне - это перебор. Вы не сможете сделать больно своему бывшему. Уйдя из жизни, вы только лишь докажете ему, что он поступил правильно, потому что нормальные, психически здоровые люди, имея сына рядом, чувствуя ответственность, так не поступают. Он лишь убедится, что правильно сделал, ушел от психически неуравновешенной женщины.
Вика, почитайте другие истории, они все как под копирку. Не вы первая, не вы последняя. Да, это все очень болезненно и унизительно для женщины, но это все переживаемо. И даже больше. После этого, вы станете лучше, сильнее, мудрее. И главное, вы не поверите, - счастливее. Главное, чтобы ваш сын был жив и здоров. И подумайте о своих родителях, каково им наблюдать за вами, за дочерью, которую они родили, вырастили, любят? Убивается из-за какого-то козла, даже жизни себя лишить хочет. Интересно, за что это им, бедным...

Мария-Елена , возраст: 35 / 04.01.2013

Вика, это хорошо, что вы ставите вопрос: "зачем нужна такая любовь". Такая "любовь" как раз и нужна для вопроса который вы задаете, она нужна для раскрытия глаз и познания истинной Любви. Но чтобы ее найти необходимо поставить вопрос по-другому: -ПОЧЕМУ у нас ТАКАЯ "любовь"? И когда мы честно посмотрим внутрь себя, тогда увидим-, что мы чрезвычайно самолюбивы и горды, мы -эгоисты, мы любим исключительно себя, и других "любим", только для самих себя. Мы ищем в любви своего, и чтобы все соответствовало нашему ожиданию, и когда что-то этому препятствует, будь-то чей-то характер, привычки, поступки, или что другое, то вся "любовь" куда-то испаряется. Нет удовольствия от удовлетворения чувств и ожиданий - нет и любви(разве это не корысть?). Из-за гордости страдает самолюбие, ищем причины в другом, находим в третьем, тогда в довесок еще ревность и зависть разжигаются, и хочется мстить так или иначе. Зачем тогда мы вместе, чтоб создавать друг другу тяготы? Нет! Но чтоб эти тяготы нести, раз уж они нам свойственны. Не в измене ближнего заключено страдание, и не в отсутствии благ или сил и знаний, а в отсутствии веры.
Тяжело неверующему человеку понять причины боли душевной, и как он может их пережить без вреда, но с пользой, с приобретением, а не утратой? Никто нам боль из магазина не приносит и в голову не запихивает. Мы сами себя убиваем, своими дурными, или бесовскими мыслями.
Ищите Вика покой в деятельности, никакое страдание вам вопрос с жильем не решит, ребенка не благоустроит, счастья не принесет, светом не озарит и теплом не согреет. Ищущий найдет, просящему дадут и стучащему да отворят. Сходите в храм помолитесь со всеми, исповедайтесь, причаститесь и живите дальше. Господь поможет.

Владимир , возраст: 40 / 04.01.2013

Вика, знаю, как вам больно, сама в таком же состоянии, со временем станет полегче, может месяцы пройдут, а может годы... вам просто надо понять, что вы ничего совершенно в данной ситуации и в данный момент не можете изменить и постараться немного абстрагироваться, переключиться немного на бытовые вещи, лишь бы отвлечься. Что касается этой девушки, то я cильно сомневаюсь, что она идеальна, когда между людьми нет бытовухи, нет общих проблем, то и идеальным казаться легко. Пусть обшаются, путь он узнает ее поближе... очки спадут рано или поздно. Вам же настоятельно советую не препятствовать отцу видеть ребенка, понятно что вам больно и вы хотите ему тоже сделать больно, но это желание надо перебороть, стиснув зубы. Ребенок ни в чем не виноват и отец ему нужен, и вы покажете себя с благородной стороны, он начнет смотреть на вас по-другому... увидит не только вашу скандальность и недовольство, но и благородность и великодушие. Если вы решили порвать с ним навсегда и испортить отношения - боритесь и ругайтесь, но назад пути уже не будет. Если же вы надеетесь его вернуть, то единственный способ - быть на высоте, заняться обустройством своей жизни без мужа и положиться на Господа и на судьбу - а там, как Бог даст... может вернется, а может вы и сами не захотите этого через какое-то время. Самое сложное - справиться с болью, которая парализует сознание и тело, которая заставляет вас желать себе смерти... молитесь, ни о чем не думайте, просто молитесь и говорите с Господом, я это делала и днем и ночью, постоянно, как только находил приступ и сейчас молюсь, но мне помогло выжить... не сойти с ума, боль не ушла еще совсем, но немного приутихла, я начала дышать, ходить, спать и есть понемногу... Всего вам хорошего, мы все здесь с вами, понимаем ваше горе и поддерживаем, вы не одна :)

Mila , возраст: 35 / 04.01.2013

Вика, бросаться под машину и глотать таблетки в высшей степени неразумно. Бог не для этого дал Вам жизнь. Тем более, что у Вас есть ребенок. Вы не разведены, поэтому не усложняйте отношеня. Замрите на время, не упрекайте, не делайте ему больно, не жалуйтесь подругам, не выясняйте отношения, не скандальте. Короче, ведите себя достойно. Он запутался, влюбился, находится в эйфории. В этом состоянии можно наделать непоправимых ошибок. Пусть он успокоится, острота спадет. Потерпите, идите в храм, исповедуйтесь в том, в чем он Вас упрекнул - в злобе и равнодушии. Молите Бога, а там Он управит все, как надо.

Yuliya , возраст: 47 / 04.01.2013

Вика, ну что ж Вы так!
Немедленно прервать программу самоликвидации!
Вы молодая женщина, Вы - мама! Прочитайте на сайте истории о самоубийствах. Вы прям как маленькая. Умрете Вы, а сына кто растить будет? Фея? Или Ваш ненадежный муж?
Почитайте отклики Smilla, удивительная женщина!
Не знаю, услышите ли Вы сейчас, но! чем раньше Вы решитесь расставить все точки над i.
Читайте форум и практические советы людей, которые уже прошли все это.
И не травмируйте себя, исключите любые контакты. Он приходит к ребенку - Вы уходите.
И снимите розовые очки ( это я про физическую близость). Чем быстрее избавитесь от иллюзий, тем быстрее пойдете на поправку.
Потерпите, все проходит, пройдет и это.
Храни Вас Бог!

Иринушка , возраст: 31 / 04.01.2013

Вика, как пережить?-ответ : с достоинством. И не надо шантажировать мужа ребенком,это недопустимо. Больно вы этим сделаете не ему, а себе и ребенку, лишите сына общения с родителем. Мужчины очень легко переживают такую "месть" и будут любить чужих детей и строить новую семью и не быть никому обязанным- им так легче оправдать себя. Вы просто развяжите ему руки. А спустя годы будете его упрекать,что он не заботился о сыне, на что он во всем обвинит вас,что вы не дали (и по своему будет прав).Не наломайте дров сгоряча,хотя очень хочется. Прежде чем чтото сделать- надо успокоиться,а вы пока не можете и это понятно,сама через это прошла(жаль не знала про этот сайт-многих ошибок смогла бы избежать).Примите это как данность свыше со смирением, хотя в душе все протестует и клокочет в лаве ярости и обиды, непонимания и отчаяния. Да ,это трудно,но нужно выпить это горькое лекарство до дна. Это как химиятерапия при раке,на грани жизни и смерти-вытерпишь испытание,значит будешь жить! Про смерть забудьте напрочь!!! Это эгоизм в высшей степени! А если бы вас оставили одну в 9 лет??? Даже мыслить об этом- преступление и грех! Пройдет время и перечитав свое письмо вы ужаснетесь,вам будет очень стыдно перед сыном за ваше намерение уйти из жизни. И перед Богом тоже. Не для этого вас родила мама, чтобы в 30 лет носить вам цветы на могилку. Пожалуйста, подумайте над этим. Конечно вам плохо,верю,понимаю, но боритесь за жизнь,но без фанатизма. Просто пойдите к врачу за антидепресантами, это очень поможет, проверено. Сходите в церковь, помолитесь,откройте душу батюшке,попросите благословения,станет очень спокойно на душе.Вы почувствуете защиту Господа,его помощь,что вы не одна. Время и молитва как лучшие врачи сведут на нет вашу боль. Будьте счастливы!

Соня , возраст: 51 / 04.01.2013

Вик, все банально. Куча мыслей про мужа. Ну мужик ушел, и что? Пара малюсеньких предложений, как вы страдаете от вышеописанных мыслей. Да забудьте вы, с кем он и что он. Думайте о том, что вы... Вы прожили интересную жизнь с этим человеком. Спасибо ему, конечно... Но дальше ваши пути разошлись. Так сложилось... Но! Интересная жизнь на этом продолжается! А вы ведь толком и не написали, где вы работаете, чем увлекаетесь. Ничего не написали о вашем сыне... Он уже явно у вас гений. Уже многое понимает... Явно юный защитник семьи. Вик, у вас столько всего в жизни есть. А вы даже не замечаете самого главного.

flavia , возраст: 28 / 04.01.2013

Идите к Богу ! такие тяжелые слычаи как призыв.Бог все уладит,успокоит вас, даст сил и душевного спокойствия ! и вы изменитесь станете лучше... может и с мужем наладится если нет то наладится все равно Бог не захочет оставить вас несчастной, а непременно сделать счастливой. главное верить.

Человек , возраст: 26 / 04.01.2013

Дорогая Вика! Вы не знаете сами, чего Вы хотите. Живя с мужем, Вы были недовольны этой жизнью, обижались и злились. Отчего? Оттого, что его поведение совершенно Вас не устраивало. Он жил в свое удовольствие - пил и гулял. Такой он человек. Изменить его нельзя, он взрослый и будет всегда жить по своей схеме - его устраивает такая жизнь. Далее муж уходит от Вас. Тут бы радоваться, что сбросили с шеи тяжкий груз - а Вы под машину кидаться, таблетки пить. Причем в обоих случаях остались живы - значит, это было средством манипуляции, чтобы муж понял, какой он нехороший и вернулся. А он не понял и ушел окончательно. Вся Ваша беда в том, что Вы хотели перевоспитать мужа разными способами, а он не перевоспитался.
Надо понять одно - нельзя переделать человека под свой идеал. Надо либо принять его, либо искать другого или жить одной.
А чувства к нему, о которых Вы пишете - это чувство собственничества и ничего более. Когда Вы это осознаете, то начнете выздоравливать.
А пока надо не раскисать, а работать, растить сына и жить для себя. И все пройдет. Только когда встретите другого мужчину, разглядите его сначала хорошенько, чтобы на те же грабли не наступать, и еще повторяйте мысленно, чтоб не забыть: он не моя вещь, а человек. Я должна с ним считаться и уважать его, а не добиваться исполнения своих желаний разными неблаговидными способами - шантажом, в том числе. Только тогда Вы выстроите настоящие отношения и создадите настоящую семью.

Фрида , возраст: 51 / 05.01.2013

Дорогая Вика! Прочитала Ваше письмо, сказать, что я в шоке- ничего не сказать. Разве так можно из-за мужика лишать себя жизни. У Вас же сын растет, какой пример Вы ему подаёте, какой ужас и стрес он испытал. Ну ладно муж - подлец, но Вы же мать. Вы должны жить и подавать пример своему сыну. Да больно, но нужно перетерпеть, пережить всё это. Недаром говорят, чтоб Бог не даёт больше истытаний, чем человек может выдержать. Вы знаете, Вика, я тоже развелась и мне было тяжело и морально и физически и именно заботы о моём сыне, мне не давали раслабиться. Я старалась быть весёлой и жизнерадостной, чтоб сын видел, что у мамы всё хорошо. На днях прошел фильм "Москва слезам не верит", где героиня Веры Алентовой говорит, что если бы она так не обожглась в жизни, то ничего бы из неё не вышло. Так что, Анечка, возмите себя в руки и займитесь сыном, карьерой, и всё наладится.

Маруся , возраст: 32 / 05.01.2013

Спасибо,дорогие мои!Этот сайт -чудо!Перечитываю все просьбы,пожелания,как всё правильно и по -доброму написано!Хочу пожелать всем женщинам ,девушкам здоровья,веры в себя!Я сейчас много читаю о психологии,об отношниях,о личности,о самозависимости.Потихоньку начала разбираться.Конкретно у меня это всё из детства.Моя мама терпела всю жизнь отца -алкоголика.И сейчас терпит.Он бил её,было даже на моих глазах,придумывал небылицы,будто она измняла ему.Хотя сам это делал.А она была так предана ему.Непонятно почему.Любовь?Я не могу поверить в такую любовь!Когда тебя бьют и унижают,за что любить.Это страх -страх остаться одной.И ещё он прощенья просил всегда и она прощала.И даже когда он жил с другой женщиной 3 мес.,а потом вернулся,она простила его.Год назад он опять натворил делов,что даже писать стыдно,мама месяц у меня жила,а потом поехала,якобы за вещами,да там и осталась!Теперь она мотивирует это тем,что возраст не тот,да и из своего дома,уходить не будет,если ему надо мол,пусть уходит.Поплакали вместе и стали жить опять.А я была неуверенным в себе ребёнком,трудно схожусь с людьми,но если у меня есть друзья (настоящие),не лицемерные,я ими очень дорожу.Так получилось,что поменяла 3 школы,и нет друзей,с которыми дружат долго.В разных городах жили мы.Ещё когда чувствую,что человек неискренен,сама от него отдаляюсь.Не люблю шумные компании.И вот когда со мной произошло это,я просто была парализована.С 18 до 30 лет быть с человеком,дороже которого не было ни кого и вдруг его потрять.И ещё неизвестность впереди.То ли правда мечется он,то ли меня просто жалеет,и поэтому не говорит многого.И ещё о вере.Я крещёная.Крестили меня как Веронику.Тогда с именем Вика не крестили,не знаю почему.А вот сын у меня пока не крещёный.Сколько раз поднимала это вопрос с мужем,но он категорически против был.Говорил что в этом нет необходимости,что это просто традиция,не нужно это нашему сыну.ОН не глупый человек,читает много. ОН не верующий человек,считает что веру людям навязывают,надо ведь кому-то поклонятся. Но сейчас я хочу покрестить сына.Сама сходить в Церковь.Мой сынок добрый и нежный мальчик,а муж меня винит в том,в том что сын такой.Хотя сам ничего не делал для того,чтобы он другим был.Только запрещал ему всё,когда он малышом был.Сейчас думаем с сыном,как выходные проведём.Спасибо всем большое.

Вика , возраст: 30 / 08.01.2013

Вика, я очень рада прочитать ваш отклик! Рада, что вы начали приходить в себя. Вика, поверьте, у вас все будет хорошо, вы еще порадуетесь, что расстались с этим человеком, просто для этого нужно время. Вы убедитесь, что все, что происходит в вашей жизни, вам во благо. Если бы не было предательства мужа, то не было бы и счастья, которое обязательно ждет вас впереди!
А сын ваш уже взрослый, сам может принять решение о крещении. Вы можете походить с ним в Церковь, самой познакомиться поближе с Православием и сыну дать возможность. А потом принять решение.
Удачи Вам Вика. Все у вас будет хорошо. Просто должно пройти время, чтобы рана затянулась. Она будет конечно, еще болеть, но постепенно эта, совершенно жуткая боль, превратится в радость ) И знайте, что вы уже не одиноки, у вас есть сын. А это уже семья. Поэтому вы не одиноки, а свободны. Красивая, свободная, сильная женщина, что может быть лучше?

Мария-Елена , возраст: 35 / 09.01.2013

Вика, у вас сейчас период острой боли, когда сложно объяснить сердцу что-то на языке логики и доводов. И здесь путь один и помощник один...Господь Бог. Он всегда рядом. Держитесь, моя хорошая!!! У вас замечательный сын, ему тяжелее. он переживает и за отца, и боль матери, и свою собственную боль. И только Вы можете ему помочь. Так помогите.
Ниже привожу Вам строки. Обнимаю Вас:
Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь...такой как есть - сама собою.

Просто запятая , возраст: 35 / 10.01.2013

Здравствуйте Вика! Мы с мужем расстались в 2010 по причине отсутствия детей, так он говорил, а сам пил и гулял постоянно, мне было очень трудно в таком возрасте остаться одной, душевная боль была невыносима, но мне помогли друзья. Глотать таблетки и бросаться под машину не выход-это тупик и такой мысли не должно быть у человека. У Вас есть самое главное в этой жизни-РЕБЕНОК и здоровье, а остальное пройдет и зависимость тоже. Я это поняла, когда в 2012 году попала в страшную аварию, восстанавливаюсь до настоящего времени, я инвалид, но на меня обращают внимания и я все еще надеюсь на лучшее.

Ева , возраст: 41 / 11.01.2013

Спасибо огромное,всем!Он говорит мне,вот мол тысячи разводятся,одни видеть друг друга не могут,другие остаются друзьями.Нам, говорит ,надо общаться у нас же ребёнок общий.Но вот хоть ты тресни,я не могу так!!!!ПОКА не могу.У него видите -ли ,чувства ушли из-за постоянных ссор,но у меня нет ненависти к нему,почему-то.И прошлые гадости не напоминаю ему.А с ней они просто друзья,тоже видимо ПОКА!Мне так надоело это всё,хочу ,чтобы нас с сыном не трогали!Я надеюсь,справлюсь потом с этим,но сейчас не могу.

Вика , возраст: 30 / 12.01.2013

Вика, здравствуй.

Я не буду тебя отчитывать за твои поступки.
Я знаю, что каждый переживает боль и предательство по своему. Каждый находит свои рецепты, чтобы выжить. И осуждать, выносить приговоры – ни кто не в праве.

8-го марта прошлого года мой любимый муж вернулся из командировки. Я безумно соскучившаяся, со счастливыми глазами, бегала вокруг… и тапочки подала, и ванну со свечами, и праздничным ужином накормила, расспросила обо всем, предвкушала нашу ночь, чуть ли хвостом не виляла. Сын висел на папе как обезьянка, не отпуская его на ни минуту…
Уложив малыша спать, откушав, помывшись и растянувшись на диване мой любимый молвил «я устал от семьи и переезжаю к маме»…

Я решила, что это шутка такая, неудачная. Ведь у нас любовь, семья, ребенок. Я нежно люблю его, верю ему безумно, в него верю. И он всего лишь несколько дней назад говорил мне о том же.
Но это была не шутка.

Обезумев от боли, не понимая на каком я свете, словно шпион в ночи, я забралась к нему в телефон. Первый раз за 6 наших совместных лет… Девушки… Девушки... Девушки…Спасибо за ночь…Спасибо за чудесный вечер…Спасибо за отдых…

Мне показалось, я сошла с ума. Мой мозг взорвался. Моя душа умерла…Так закончилась моя любовь. Так закончилась я, прежняя.

Две недели я не могла есть, спать, пить. В медицине подобное состояние называется болевым шоком. Некоторые пациенты не выживают, другие сходят с ума.
Я стала похожа на привидение. Я не могла плакать дома, потому что мой сын мог испугаться, а это могло вызвать приступы его непонятной болезни. Я не могла плакать на работе, потому что другие люди не виноваты в моем горе. Я отвозила сынишку в садик, садилась в машину и у меня было 20 минут пути до работы. И именно в машине я не плакала, нет, я выла. Я выла от это безумной, бесконечной боли.

Через 2 недели острый болевой шок закончился. Стало еще хуже. Пришло понимание происходящего. Моя семья – разбита. Мой муж мне – изменял. Мои мечты и надежды о будущем – на помойке. Моя любовь и вера – растоптаны. Сын – будет расти без отца.

В это время из моего любимого полезла сущность. Другая сущность. А может все это жило в нем и раньше, да только я в своей любви этого не замечала? Он стал жаден до денег ребенку. Он стал обвинять меня во всем. Он потихоньку выносил вещи из дома, считая их своими и только своими. Он стал припоминать, сколько денег он потратил на наше совместное проживания, позабыв о том, что все эти годы я работала наравне с ним. Он перестал держать свое слово, забывать о своих обещаниях, о сыне.

Меня колбасить стало еще сильнее. Мой мозг не выдерживал: я могла позвонить бывшему в час-три-пять ночи и умолять вернуться. Отсылать ему нежные, полные любви и ласковых слов СМС-ки. А через 10 минут ненавидеть его всем тем, что осталось от моей души. Желать ему смерти и слать проклятия. А потом снова ломка, и я понимаю, что без него умру…нет, уже умерла (!!!) … я пихала ему сына при каждой мимолетной встрече, пытаясь сыновьей любовью вернуть его назад…а потом не давала им общаться даже по телефону…я вычислила его любовниц и звонила им…звонила его маме…

Но и этот период закончился. И меня понесло. Я стала знакомиться с мужчинами в интернете, ходить на свидания. Мне нужно было заполнить пустоту, пустоту в жизни, пустоту в душе. Встречи не приносили облегчения, я старалась как можно быстрее избавиться от любого кавалера. Я всех сравнивала с ним. И все проигрывали. Не смотря ни на что.
Но я видела взгляды, взгляды чужих мужчин, их желание продолжить общение, и это поднимало мою самооценку…

А потом я ударилась в работу. Я бралась за все. Чтобы забыться. Чтобы заработать денег.

Прошел почти год.
Я НЕ ЖАЛЕЮ ни об одном сказанном слове! ни об одном телефонном звонке! ни об одной встрече!
Я должна была попробовать ВСЁ, что могло сохранить мою семью, любовь и папу сыну.
Чтобы никогда у меня не возникло мысли, что я могла изменить ситуацию, а я не сделала, не сказала.

Я не знаю, правильными ли дорогами я шла к сегодняшнему дню. Тут каждый выбирает для себя сам. И даже если кто-то меня осудил, посмеялся, или негодовал за мои поступки – пусть так.

Но сейчас на меня из зеркала смотрит уверенная в себе, красивая, успешная, счастливая в своей жизни женщина. А это значит, что мой путь выздоровления для МЕНЯ (!) был правильным...

Я прошла ВСЕ дороги, чтобы пережить. Чтобы выжить. Я сделала это. Кто в праве меня осудить?

Так не кидайте камень в Вику.
Это ЕЁ способ выжить.

С верой в чудо...Мара , возраст: 36 / 13.01.2013