Я ищу пути и способы пережить уход мужа

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошу помощи! Я ищу пути и способы пережить уход мужа, вернее способы принять то, что человек,с которым я жила теперь чужой человек. Моему сыночку месяцев, муж ушел месяц назад, но отношения испортились с рождения ребенка. Мы знакомы 6 лет, 5 лет в отношениях, 3 года жили вместе и год как официально женаты. Все это время, наверное я больше нуждалась в отношениях с ним. была какая-то неуверенность в себе, боязнь потерять. Мы познакомились на сайте знакомств, сначала просто общались,потом начали встречаться. Потом стали жить вместе у меня дома с моими родителями. Постепенно я понимала, что годы идут, а отношения не развиваются, многие друзья уже поженились, у них родились дети, а мы так и живем без особых планов. Он все говорил, что для семьи нужна квартира. Позже у него появилась квартира, но он решил, что сделает ремонт и продаст ее, купит другую и т.п. У меня возникали подозрения что он мне изменяет, видела смс от др. девушек, но он говорил что это просто знакомые с которыми он общается. В глубине души знала, что это ложь, но все равно верила. Наверное из-за боязни потерять отношения. Почти два года назад возникли подозрения в его неверности, сказала, чтобы собирал вещи и уходил. Он так и сделал, пытался поговорить, но я не стала слушать. Потом он мне сказал, что я его очень обидела тем, что выгнала, некоторое время не общались. Он как всегда разместил анкету на сайте знакомств, я старалась пережить расставание. Уже не помню как получилось,но стали снова общаться, встречаться, я забеременела. Когда я ему сообщила новость, он нисколько не сомневался, сказал что рад. Поженились. На какой-то момент я подумала - вот оно счастье. это то, чего нам так не хватало. Свадьба прошла замечательно, он говорил, что очень рад и за время моей беременности в общем все было хорошо. Конечно, он не носил меня на руках, но конфликтов не было.Опять же я больше делала для него и готовила и стирала и убирала. Мы также жили у меня с родителями. Он всегда говорил, что это дом чужой и он тут ничего делать не будет в плане домашних обязанностей. Как мне кажется все изменилось с момента рождения ребенка. Все началось с того, что заранее он не захотел ничего покупать для ребенка (кроватку и пр), сказал вот родишь- купим. До родов мы поехали в магазин я показала мебель, которую присмотрела. Он сказал. хорошо, купит, как будет нужно. В итоге я родила, он ничего не захотел менять в комнате, т.к. нужно было убрать лишнюю мебель и пр, в итоге это сделали мои родители с последний день перед выпиской с моего разрешения. Муж купил первую попавшуюся кроватку, столик, поругался с родителями, приехал ко мне в роддом на выписку без вещей. И с первого дня конфликтовал с моей мамой, постоянно указывая ей, что это его комната, что она имеет право входить только, когда он разрешит и пр. В итогу мы с мужем тоже стали конфликтовать. После родов у меня вообще нервная системы была нестабильна, мне за все было так обидно. Жалко родителей, которые к нему относились как к сыну. На второй день он начал собирать вещи со словами. "если нужен буду - позвонишь". Я ему на это сказала, что если он сейчас уйдет, то уйдет навсегда и не нужно ставить меня перед выбором - он или родители, т.к. я не уверенна, что выберу его, если такая ситуация будет. В итоге все месяцев он совсем отстранился, не помогал мне с ребенком. У меня сын очень беспокойный, мало спит, я первое время еще уходила в др. комнату, чтобы муж мог выспаться. Просила его хотя бы иногда приехать пораньше. погулять с ребенком. На что получала ответ: " Ты в декретном отпуске, вот и занимайся с ребенком. Все рожают и воспитывают, и никто от этого не умер, а ты вечно рассказываешь,как тебе тяжело". За все это время он не разу не сказал мне ничего доброго, что любит, не сказал даже спасибо за сына. На работе стал задерживаться допоздна и в выходные дома практически не бывал.По переписке в телефоне я поняла, что у него есть любовница. Он не отрицал и не опровергал, в итоге я сказала, чтобы он уходил. Пришел собирать вещи не сразу, а через 2 дня. Не знаю,что на меня нашло, но начала его уговаривать остаться.Попытаться все наладить, вернуть прежние отношения ради сына. Он согласился, в итоге не прошло и недели - все история повторилась - отсутствие дома, на просьбу звонить предупреждать,когда он будет дома, он отвечал, что у него нет такой привычки, а потом появилась и новая пассия, которой он регулярно отправлял смс, содержание которых мне неизвестно. я ему сказала, что не вижу смысла его присутствия здесь. Он отвечал. что приходит ради сына, хотя иногда его не видел несколько дней. Спустя месяц он собрал вещи и ушел. С формулировкой: " я не хочу жить в доме, где его не хотят видеть" На что я ему сказала, если причина в моих родителях давай снимать квартиру или жить в его квартире. На что он мне ответил, что это нерационально. За съемную квартиру платить - это значит выбрасывать деньги, в его квартире нет смысла жить - он ее будет продавать, а на мое обвинение в его измене, сказал, что это в моей голове, что вместо того, чтобы заниматься ребенком я от нечего делать придумываю чушь. Но вскоре я увидела переписку с его любовницей, что подтверждает, что я не страдаю паранойей. Кроме этого,мне стала доступна переписка с его другом, на данный момент мой так называемый муж, знакомится со всеми подряд,обсуждает с другом девушек, причем с таким подробностями, что становится противно. Я специально не стараюсь узнать что-то о нем, у меня такое чувство что Бог мне сейчас раскрывает глаза на то, что я раньше упорно не видела. От этого всего мне так противно и ужасно обидно. Ведь этот человек превратил в ад самые счастливые моменты в моей жизни. Ведь никто не заставлял его жениться, может быть я бы все пережила, печаль до родов и спокойно воспитывала бы сына. Раз в неделю он приходит навестить сына, ребенок плачет, т.к. воспринимает его как чужого,а мне так тяжело находиться рядом с ним. Как все это пережить? Как быть выше этого и стать равнодушной. Он ведь не знает что такое бессонные ночи, что такое быть с ребенком 24 часа в сутки и не иметь свободного времени. Я благодарю Бога за то, что он мне дал ребеночка. Понимаю, что сама виновата, ведь были проблемы изначально, понятно что человек жил, т.к. ему было удобно, а как стало неудобно сделал все, чтобы не жить. Наверное, это все моя неуверенность, боязнь потерять его. Я себе говорю как меня может кто-то любить,если я сама себя не люблю. Говорю себе что все еще в моей жизни будет, что хорошо, что это не затянулось на десятки лет, но с другой стороны такое отчаяние. Несмотря на все это, мне кажется я его все равно еще люблю.... Неужели в мире нет искренних отношений, я вот думаю может я бы лучше к нему относилась, если бы он сказал всю правду, а не врал, лучше бы признался, что семья для него - это бремя, которое не готов нести.. Очень тяжело. Головой все понимаю,что к лучшему и Бог дает все это для чего-то, только зачем он меня связал с ним на всю жизнь ребенком?? А душа просто разрывается...как можно так предавать и смогу ли я кому-то еще поверить....

Анна , возраст: 29 / 01.01.2013

Отклики:

Анечка, да конечно сможете еще и полюбить,и поверить! вот годик пройдет- и сами себе и своим сегодняшним словам удивитесь))А то, что Ваш "муж" ушел ,пока Вы еще молоды и малыш еще мал и не успел к нему привыкнуть-это только к лучшему! слава Богу!лет через пять было бы всем сложнее.. а что касается переживаний Ваших- так о чем они или о ком?? вот просто как сторонний человек сами прочтите свое письмо. представьте,что Вы читаете чужую историю. Вы бы нашли в такой истории о чем жалеть? ни единого позитива от прошлого... от Вас ушел конченный эгоист и предатель до мозга костей. ну спасибо Господу за это! ура! а маленький Ваш так Вас закружит-отвлечет,что и не заметите,как пролетит время и бывший уйдет на второй,третий,а потом и десятый план))) там ему и место.....

Марина , возраст: 42 / 04.01.2013

Здравствуйте Солнышко!
Не знаю почему, но мне хочется так вас называть. Позволите? Сейчас Вам очень тяжело. Но самые главные любящие вас - рядом. Это ваши самоотверженные родители и ваш малыш. Ребенок дар Бога, родители, которые вас любят, дар Бога. И они доказывают это именно делами, а не словами. Цените это.
Постарайтесь сейчас попить что-то успокоительное. Пустырник, к слову, может подойти. Только посоветуетесь с врачом, особенно если кормите.
А ваш "муж"... Ваши представления о нем, о его "хорошести", увы, нереальны. Вы влюбились в созданный вами образ. И избавляться от этой иллюзии можно не сразу, надо пережить. Молитесь. Отпускайте мужа мысленно, желайте ему добра, но при этом вы не обязаны унижать себя и быть с ним, позволять оскорблять своих родителей. Любовью к себе вы поможете и своему ребенку. Вы теперь не одна, вам надо заботиться о ребенке.

Акварель , возраст: 41 / 04.01.2013

Здравствуйте, Анна! Из Вашего письма видно, что желания создать семью у вашего мужа не было изначально, да и Вы не очень-то в это верили. Ваши родители разрешили Вам сожительствовать с ним в их доме, наверное, желая вам добра. Кормили его, обстирывали, а он продолжал знакомиться с девушками. Выгнать его следовало уже тогда, а Вы продолжали жить в блуде. Да и поженившись, и родив ребенка, семьи не появилось, потому что там, где измены, брака нет. Разрушилось то, что даже не успело появиться. Дав согласие жить с человеком в блуде, Вы запустили всю цепочку последующих событий. Сначала он не считался только с Вами, потом перестал считаться с Вашими родителями. И зачем вам такой муж, а Вашим родителям такой зять? Переделать вы его уже не сможете. Почитайте на сайте о любовной зависимости, потому что у Вас это не любовь. Переживите эту боль, и Вы узнаете еще в своей жизни, что такое счастье. Но оно, скорей всего, не будет связано с этим человеком.

Yuliya , возраст: 47 / 04.01.2013

Аня, держитесь!
Вы все переживете, и лучше это сделать сейчас. Не стоит растягивать это удовольствие еще на несколько лет. Он не готов к семейной жизни, и готовиться не собирается.
Это замечательный сайт, читайте материалы о зависимости и настоящей любви.
И конечно, анализируйте свои ошибки. Я тоже начала жить со свои МЧ с родителями, и без заключения брака( правда после помолвки). И то и другое большая ошибка. А ведь у меня уже есть дочь, и я не молоденькая девушка. Э-эх, стыдно-то как теперь (перед собой в первую очередь).
Сейчас Вам просто необходимо жить, каждый денечек, каждую минутку. А он пусть идет, не держите. Не из каждого мужчины получается муж. И не все недостатки можно прощать.
Вы будете счастливы. Но не с ним. Вам нужны силы, чтоб расти об сына, сделайте из него настоящего Мужчину. А этот недоделок только будет забирать Ваши драгоценные силы.
Удачи Вам, Анна! Храни Вас Бог!

Иринушка , возраст: 31 / 04.01.2013

Милая девушка, как только вы успокойтесь, ваш малыш тоже станет спокойным. Ведь ребенок чувствует состояние матери.
Не могу судить, но из вашего рассказа становится видно, что изначально он не делал ничего, чтобы быть с вами. Даже в свою квартиру не пускал. А ведь если мужчина хочет быть с женщиной, его не останавливает ни отсутствие жил площади, ни что либо еще. Ваша ошибка в том, что вы взяли на себя его роль и он заскучал. Такое бывает и нет ничего страшного,у ввс есть семья, цените ее и не давайте в обиду. Простите себе эту ошибку. Именно ПРОСТИТЕ СЕБЕ и сразу успокоитесь.

Ника , возраст: 26 / 04.01.2013

Анечка, каждый человек ищет счастья, и когда этого счастья долго не находит, то он готов, как ему кажется, на многие уступки, ну хоть что нибудь, хоть какое, но пусть будет, а потом если видит, что не в силах выдержать эти уступки, то и начинает искать поводы,способы и причины, чтобы исправить свою ошибку, это свое заблуждение, но почему-то не всегда конструктивно, искренним признанием и раскаиванием, или хотя бы компромиссами, а больше путем дистанционирования, удаляясь и отрекаясь от всех и всего, что было. В этом ярко проявляется немощь человеческая.
И напрасно вы думаете, что из-за ребенка будете страдать, всю оставшуюся жизнь, по его папе. А если бы вам инвалидность дали или ребенка не совсем здорового, чтобы тогда? Аня не драматизируйте события, вам лучше многих и многих женщин. Даст Бог мужа, значит будет муж, не даст в ожидаемое вами время, молитесь, чтоб дал, но лучше не ждать, а жить как есть, а то поспешите и ошибок наделаете, и будет хуже, чем было. Моя бывшая жена оптимистка,уже в третий раз замуж вышла, с двумя дочками, одна из них моя. Вы в Бога веруйте, знание это хорошо, углубляйтесь в изучение Православия, сайтов много, но не в знаниях спасение, а в вере, только"верующему все возможно". В храм ходите, там можно помощь из Таинств получать, и в вере укрепляться. Верующему все возможно! Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 05.01.2013

Здравствуйте, Аня! Вы пишете так искренне, чувствуется, в каком смятении чувств Вы находитесь. Но это не любовь, конечно же, нет. Вам просто хотелось семью, ребенка, чтобы все, как у людей, и Вы не особенно анализировали, а тот ли это человек, с которым можно жить. Вы закрывали глаза на все, хотя он не особенно скрывал и не таился - он жил и живет для себя. Его это устраивает. А все препятствия он просто убирает. Сейчас таким препятствием к его спокойной жизни стали Вы. И он Вас отодвинул в сторону, чтобы не мешали ему жить так, как он привык. Не надо рассчитывать на его помощь, надейтесь на себя и своих родителей, которые, к счастью, Вам помогают.
А счастье, возможно, еще будет с другим мужчиной. Да оно и сейчас есть, только Вы его не цените в погоне за иллюзиями. Это счастье - Ваш малыш. Думайте о нем побольше, а не о том, по сути чужом Вам мужчине, который избавил Вас от своего присутствия. И в этом тоже Ваше счастье. Ну разве лучше для Вас было бы годами выслеживать его все новых и новых любовниц, идущих по его жизни нескончаемым потоком? А Вы бы плакали и переживали еще год и другой, а потом все равно бы расстались с ним, но уже с безнадежно испорченными нервами.
Так что на любую ситуацию можно посмотреть под разными углами. И найти в ней полезное для себя. Чего Вам и желаю от души!

Фрида , возраст: 51 / 05.01.2013

Дорогая Аня,вот прочла ваше письмо и нашла много похожего со своей ситуацией.Я сожительствовала с отцом своего сына около года,до этого были знакомы с юности,так как живём в одном доме.Пока было комфортно,вроде и скандалов не было,жили тоже у меня дома с моей мамой,отец в селе,продукты из села были.Он не работал около полугода,потом пошёл на работу,но денег не отдавал.Занимались секс,ходили развлекались,я тоже не работала,стояла на бирже.Долгие годы я не беременела,живя с разными мужиками,практически не предохраняясь.И вот через где-то год нашей жизни я узнаю,что беременна.И тут постепенно начали накатывать ссоры.Я буксовала,потому что видела,что он живёт для себя,мало внимания уделяет мне ,как женщине,не говорит о создании семьи.Естественно и на фоне беременности агрессия усилилась.Я начала предъявлять ему претензии,что б принорсил деньги,как то проявлял себя как семьянин,а ему это было обузой.Когда была месяце на третьем,в очередной раз разбежались.Я пришла к нему мириться первая,но он сказал,что ему такая жизнь не нужна,что и так ему не плохо.Короче,много ещё у нас было таких схождений-расхождений,и руку подымал на меня и на беременную,оскорблял,унижал.Всё это и я с ним проделывала,только руку не могла поднять,т.к. боялась сдачи.Я далеко не ангел тоже,довольно истеричная и эгоичтичная особа,но такого удара в спину я и представить не могла.В очередной раз мы пытались что-то наладить я нашла психолога,пошли вместе к ней,он пришёл,типа отдолжение сделал,на следующую встречу не пошёл.я его несколько раз выгоняла,а в последний раз он сам свалил.Я сказала после психолога,давай поживём месяцок по домам,остынем,единственное чего я не прощу,так это измены.И он через месяц ушёл к нашей общей знакомой.Я думала рассыплюсь,как песок,когда узнала.Кума жила двое суток у меня,тоже с ребёнком,потом я у неё,боялась сама находится.плакала всё время.Больно и сейчас,временами,НО С КАЖДЫМ ДНЁМ БОЛЬ ВСЁ МЕНЬШЕ,СЛЫШИТЕ МЕНЯ!ПРОСТО ПОВЕРЬТЕ !ВЫ СПРАВИТЕСЬ! Теперь пишу что помогала и помогает мне: Я усилила молитвы и участила.Сразу скажу,что бывает вообще не хотела молится,враг всё подливает масла в огонь,чтоб окончательно свести человека в отчаяние,а там и до самоубийства не далеко.Но ничего,часто заставляю себя просто и всё.Работает,поверьте мне.У меня началась бессоница,ляжу и плачу,слёзы душат от обиды и жалости к себе,но отних надо ихбавлятся,однозначно.Ещё меня друзья близкие пподдерживали и родственники некоторые,только не ведитесь на поводу у тех,кто всё время говорит,что он один плохо поступил,мудак,этакий.на какое-то время это упоение злостью действительно помогает,но потом ещё хуже становиться.Как бы ни было вам больно,попытайтесь осознать свою долю ответственности в случившемся,подмести,так сказатьсвою сторону улицы,тогда в следующих отношениях вы уже не наступите на теже грабли.А то как он поступил,Бог ему судья.Такие люди уже несчастны.Просите Бога отпустить егшо и избавится от обиды и злости-это привязывает вас к нему.И ещё я не молчала,выговаривала свою боль,пусть не всегда корректно,но я каялась в этом,ходила в храм чаще ,причащалась.Сейчас прошло три месяца с хвостиком,как я узнала о предательстве и он ходит ещё к сыну,ещё я вижу как они обнимаются у меня на глазах,мы ходим на одну в городе группу самопомощи"равный равному" Вот так.Но уже легче.Тут на сайте есть очень хороший материал https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234прочтите,рекомендую.Держитесь,вы не одна,порчитайте ещё письма других с подобной проблемой,есть случаи гораздо тяжелее наших с вами,но люди преодолевают всё.С Богом всё возможно.Дайте себе погоревать,и всплывайте,Анна!

Лиля , возраст: 30 / 05.01.2013

Очень похожая ситуация была. Сейчас моему ребенку год и один месяц, а с мужем разошлась, когда было 5 месяцев. Изменил. Предал. Выгнала. Пережила. Уже не болит. Мой, правда, поначалу очень хотел видится с ребенком, сейчас ему плевать...Хочется искренне Вас поддержать. Думайте больше о себе и ребенке. Вы еше будет счастливы. Он не оставил Вас одну, это он остался ОДИН. А Вас двое - Вы и Ваш малыш.

himishok , возраст: 27 / 05.01.2013

Большое спасибо, всем, кто откликнулся. В ваших откликах прочла то, чего, к сожалению, не замечала много лет. Действительно любила не его, а тот образ который себе создала. И , наверное, нужно винить не его, а себя, что не нашла сил раньше расстаться с ним, возможно все было бы по другому. Я очень доверчивый человек, как оказалось, и совершенно не разбираюсь в людях, я ведь с ним разговаривала, говорила, если не можешь быть только со мной, я тебя не держу и жениться не заставляла, сам настоял на этом. А сейчас думаю зачем все это ему надо было??? Понятно, что здесь чувств никаких не было ко мне, простое удобство. Т.к., если к человеку что-то испытываешь, так не поступишь. В его словах он справедлив, с друзьями предан и не жаден. А сейчас даже попрекает меня деньгами, которые дает на ребенка, говорит что я ему отчет должна давать на что тратить. ..Просто в голове не укладывается..насколько человек может ненавидеть женщину, с которой жил несколько лет и которая родила ему ребенка. В душе огромное разочарование, обида и сплошная неуверенность в себе и вина перед сыном за то,что выбрала ему не того папу, т.к. хотя он и говорит что скучает по сыну, но это не так. Он приезжает на него только посмотреть, а тот в слезы, он даже подход к нему толком не может найти. Еще раз спасибо всем, кто откликнулся. Буду учиться жить по-другому......

Анна , возраст: 29 / 05.01.2013

Анна, крепитесь. Ищите утешения у Бога! Всё наладится, со временем. Вы вновь доверитесь, полюбите и будете благодарить Всевышнего за то, что узнали истинное лицо супруга именно сейчас, а не спустя 10, 20 лет брака. Мудрости, терпения и Божьего благословения Вам!

Верная , возраст: 25 / 05.01.2013

Анечка, вы - умница! Все, что нужно сказать - вы себе уже сказали! К сожалению, так бывает, что из-за недолюбленности в детстве или проблем в отношениях у родителей, ребенок недостаточно себя любит. Недостаточно, чтобы понимать, что такое настоящая любовь. Что, если отдает только один, а не оба, то это уже не любовь, а любовная зависимость. Но здорово, что вы прозрели, а значит, у вас все еще впереди: и любовь, и хорошие искренние отношения, и человек, который станет настоящим отцом вашему ребеночку!

Елена , возраст: 31 / 05.01.2013

Дорогая Аня! Вы написали, что зачем Бог меня связал с ним ребенком на всю жизнь?! Аня, а для чего живет женщина, для того чтоб выйти замуж, родить ребенка. Поверьте через несколько лет Вы будете благодарны своему бывшему именно за сына, а всё остальное не забудется, но будет опытом, который пригодится в жизни. В моей жизни было то же самое, что и с Вами. И боль, и слезы, и отчаяние, что жизнь кончена и никому я больше не буду нужна ( с ребенком на руках). Прежде всего полюбите СЕБЯ и обязательно найдется человек, который полюбит не только Вас, но и вашего ребёнка. Никогда не надо отчаиваться! Желаю Вам счастья и по-больше оптимизма.

Маруся , возраст: 32 / 05.01.2013

Анна, никогда не пишу откликов, но перенеся подобное, не могу полистать и пройти мимо. Это не заживает. Притупляется - да! Молилась, чтобы пройти достойно ниспосланное Богом. Думала о том, что возможно в моей жизни были бы те же разочарования с мужчинами, но я была бы одна и без сыночка. Приходишь к тому, что надо благодарить Всевышнего за то что есть. Прошло много времени, но до сих пор учусь прощать, и верить в лучшее имея печальный опыт.
С Рождеством! Удачи!

Лариса , возраст: 41 / 07.01.2013

Анечка, милая, как я вас понимаю и поддерживаю! У меня с вами похожая история. Вот только в мои 29 лет Бог так и не подарил мне ребенка. Мы с мужем знакомы 13 лет, 5 лет в браке, к счастью он не изменял мне, но никогда не скрывал что не хочет ребенка и не собирался жениться, мол это мои родители настояли. Тоже думала что все наладится, пыталась изменить себя, уговаривала родить ребенка, из кожи вон пыталась угодить - в итоге замершая беременность, нервные срывы, отчаянные попытки забеременеть снова и ...осталась одна. Муж ушел от меня, сказав что ему удобней жить одному, чтобы ему никто не мешал, а ребенок поставит крест на его жизни и .. хорошо что он тогда так и не родился. С того времени прошло 5 месяцев, чувствую себя чуть лучше, хотя временами накрывает. Анечка у нас с вами была не любовь, а любовная зависимость, нам хотелось видеть наших партнеров такими, какими мы сами их придумали. Это все из-за неуверенности в себе. Я так же как и вы искала способы отпустить своего мужа из своей жизни. Наше "выздоровление" в наших руках. Я вам желаю от всего сердца сделать правильные выводы из прошлых отношений, благодарите Бога за этот бесценный опыт, за подаренного вам ребеночка и все будет у вас хорошо! Анечка, вы обязательно встретите настоящего зрелого, любящего мужчину, который не побоиться ответственности! Я желаю вам этого от всего сердца! Здоровья вам, вашим родителям и вашему ребеночку!

Оля , возраст: 29 / 07.01.2013