Муж изменил. Стараюсь их простить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы женаты 6,5 лет. И 7,5 вместе. Месяц назад я случайно увидела переписку мужа с девушкой. Ночь была страшная. Земля ушла из под ног. Он ответил, а что ты не догадывалась, так все живут. Я плохо помню что происходило. Я кричала, билась в истерике, помню ребенок в проеме коридора рыдает, почему вы так кричите (6 лет). Потом я позвонила брату, он испугался за мня, что я что-то с собой сделаю (честно говоря, если бы не сын, я бы с превеликим удовольствием этот кошмар так бы и закончила). Вызвонил родителей, они рядом живут, приехали родители, этот кошмар приобрел новых участников трагедии. Я с трудом сдерживая истерику потребовала, чтобы они уехали. Дальше он что-то спиртное пил пол ночи, а я пыталась выяснить, сколько это длится и когда началось. Потребовала, чтобы он сейчас же позвонил и разорвал отношения, тогда я забуду обо всем (наивная я дура). Он рассказал, что до нее было еще 2, но очень кратковременные.
Он постоянно в командировках, вот там то и разворачивал свое либидо налево. Потом он уснул, я нашла ее контакты и узнала, что вместе они почти 3 года, и на одном из проектов они спали в гостинице, прячась от сослуживцев, на другом уже жили вместе как муж и жена, снимали квартиру. При этом каждые выходные он прилетал домой. Потом они слетали в загран. командировку вместе. Потом он поехал с ней в романтическое путешествие, мне было преподнесено как командировка. Она сказала, что никогда не настаивала на его разводе, но я читала переписку и годовой давности, где она уже ставит вопрос почти ребром, перемешивая требования с эротикой и дифирамбами. Все эти годы я была с сыном, время от времени подрабатывая частным бизнесом. Сын не простой и болел дико много, и я болела с ним. И жили мы все это время у родителей, и это было дико тяжело. Ощущения своего дома и того что мы семья не было. Он не был хорошим отцом. Но я была сумасшедшей мамашкой. Была ли я хорошей женой - вопрос. Но я старалась как мне казалось как могла. И похудела как ему нравилось, и занялась маленьким бизнесом,т.к. ему нравилось, чтобы я была деловая.
Его избранница на 2 года меня младше, с мужем мы почти ровесники. Она не красавица, но умная и карьеристка, хитрая, и настоящая женщина. Я так не умею, ластится и и льстить. Судя по переписке, он ее возил для секса, с собой и душевного тепла, т.к. она его боготворит. Я спросила у нее, почему по твоему он не развелся раньше, она какие-то отговорки начала перечислять, и я поняла, что он и не собирался на ней женится, поэтому и со мной не разводился. Хотя мне отвечает, что не разводился, потому что любил.
Сейчас у нас тайм аут. У них тоже он точку там не поставил, но на НГ написал смс с намеком, чтобы она нашла нового и настоящую любовь. Сейчас я понимаю, что его дико к ней тянет, меня держит за руку, но даже не может обнять. Видно любит ее. Но он сказал, что понимает, что если к ней уйдет, то вся его жизнь за последние 6 лет пойдет по новой, только с другими героями.
Сейчас просит не давить, чтобы он побыл один. Вроде переписку с ней прекратил, или удаляет. Но в голове не укладывается, как он мне каждый вечер из командировки звонит, чувствую скучает, спрашивает как дома, как сын. Рассказывает, что за день у него произошло и идет к ней в постель. Я его лечу дома, наливаю ему тазик с горячей водой, бегу в аптеку. Увожу ребенка в музей, чтобы не заразил, и читаю переписку, как он ее тела хочет, а она будет рядом с нашим домом, и завезет леденцы и сигарет, пока нас дома с сыном нет.
Этим летом были на море, хорошо, романтика, чудесные ночи с ним, а потом по утру, проходя мимо кафе где есть вай фай, он пишет ей как он ее хочет и скучает. А то что долго не писал, так это телефон в воду упал (было бы смешно если бы не так грустно).
Сейчас почти месяц прошел, как я узнала. Мне прописали сильные таблетки, которые я стараюсь не пить, чтобы не подсесть. Но если не пью, то у меня или глубокая депрессия и я дико скучаю, и сыплю ему смски и звоню под глупыми предлогами, или дикая злость и агрессия ко всему миру, и я срываюсь даже на ребенке или просто истерика. Я по возможности хожу в церковь и молюсь.
Стараюсь их простить, т.к. с обидой еще тяжелее. Он сйчас один в нашей квартире, мы сейчас у родителей, ребенок все чувствует, и ревет на ровном месте. Как без него жить не понимаю. Ведь он неплохой муж при всем этом. Уже он был с ней, мы покупали квартиру, старался заботится, ребенку вещи из загранок, меня ругал, что экономлю на себе, старался меня вытащить за новой одеждой (хотя по натуре прижимистый жлоб, но со временем это почти прошло). Из командировок тащил башкирский мед, рыбу, икру. Вот как это все в одном человеке умещается. Ей обещал венчаться и просил ее родить дочку, но потом :). Она тоже получается где-то рада была верить в сказку. Он придумывал небылицы о том как я ему жизнь спасла, и поэтому он не может меня оставить... Бред. Я читала переписку, чуть с ума не сошла, эротика с порнографией, только без картинок. Я так понимаю, он с ней не останется, так как понимает, чем это кончится, когда начнется бытовуха, кредиты, болеющий ребенок, задержки на работе и вечные командировки. Но и со мной я так понимаю, не хочет, я действительно сильно ушла в свой мир за эти годы и весь свой огромный потенциал тратила только на сына.
Сейчас вышла на работу 2 дня проработала да праздников. Не понимаю как жить без него и как с ним, ведь я не смогу быть уверена в нем, стану чокнутой. Сам сказал, после очередного разговора о том как я ему сейчас смогу доверять, когда в командировке в кабаке (а именно там все совещания кончаются) сидит полупьяная на все готовая девка - трудно устоять... Открытым текстом, зато честно.

Мирослава , возраст: 32 / 05.01.2013

Отклики:

Вам лучше разойтись. Первое время будет жутко тяжело, но все проходит и это тоже пройдет, примерно через 6-9-12 месяцев. Но то что нас не убивает, делает нас сильнее. Вы молодая и еще встретите другого мужчину, который будет вас по-настоящему любить и дорожить вами. Да и для ребенка, лучше добрые отношения в разводе, чем гнетущие чувства, если вы будете вместе. Ну и потом, если ваш муж вас любит, у вас есть шанс через 6-9-12 месяцев сойтись (только сейчас не надо жить этой надеждой). А если нет, то значит вы все сделали правильно и не потратили впустую на муки это время. К тому времени вы даже возможно и сами уже не захотите с ним сходиться.

N , возраст: 35 / 05.01.2013

Здравствуйте, Мирослава! Читая Ваше письмо, вспомнился весь мой ад, когда муж летом сказал, что у него есть другая женщина. И это после 20 лет супружеской жизни, не омраченной никакими изменами. Впрочем, я никогда не рыскала по его вещам. И Вы начните с того, что перестаньте читать его переписку. Иначе можно сойти с ума. Сейчас на первом месте должно быть Ваше здоровье и ребенок. Отвлеките сына чем-нибудь. Моя дочь, к примеру, пошла на курсы игры на гитаре, а я получила маленькую роль в спектакле (хотя работаю инженером). Главное, не сидите в 4х стенах, идите на люди. Перестаньте смотреть телевизор. Самое верное решение- идите в храм, на исповедь, воцерковляйтесь, читайте духовную литературу. Все это не поможет изменить Вашего мужа, он должен самостоятельно провести работу, но на данный момент они этого не хотят. Все это поможет Вам, Вы ощутите внутри себя стержень, который сделает Вас сильнее, поможет выйти с достоинством из этой ситуации. У всех у нас к мужьям нашим непутевым любовная зависимость, вот от нее и надо, в первую очередь, избавляться. А в этом деле Господь-лучший помощник. Помоги Вам, Господи!

Yuliya , возраст: 47 / 05.01.2013

Здравствуй,Мирослава!Вот читаю твое письмо и думаю,что я-это ты! Все так похоже!! Я должна тебя поддержать,но мне самой нужна помощь! Как ты правильно заметила можно стать чокнутой! Я уже ей стала.Вот ты пишешь,что с тех пор как ты нашла переписку прошел месяц. А у меня уже год. И боль меньше не стала! Я как поняла вы всЕ еще вместе,как и мы. Он не ушел и вроде не собирался,может пока?? Но легче от этого не стало! Он стал более нежным,заботливым отцом и мужем. Но у меня перед глазами ежеминутно их переписка. Я не могу забыть это уже год!!!
Все время с поводом и без повода напоминаю ему Это!! Уже ни я,ни он не можем жить в этом кошмаре. Все твои слова точно про меня! Я люблю его,и как и ты не понимаю как жить без него и как с ним. Да,доверия нет и хоть он очень старается,наверное уже не будет. Вместе мы уже 18 лет! Но это не помешало ему завести ЕЕ. Опять вечные вопросы: За что? Зачем? Ведь всю жизнь жила Им.Все для него. Живу пока по течению,там видно будет! Помогите советом мне и Мирославе! В отличии от многих на этом сайте,наши благоверные пока при нас. Но легче ли нам от этого?

Добрая , возраст: 35 / 05.01.2013

Читаю-и не верю..не верю,что на свете бывают такие,как Вы,уж простите!!!Про гордость женскую,я так понимаю,и говорить Вам не следует-у вас ее нет.А ДОЛЖНА БЫТЬ!!!Ушел??Пусть идет.Ишь ты,он вибирать будет,время ему дать...бред.Зачем Вы унижались,сами себя унижали общением с ней?Прям так и хочется Вас встряхнуть,наругать!!это что же такое вообще???На кой он нужен такой??Любите?Так это не любовь,это зависимость рабская!Встряхнитесь,ЗАПРЕТИТЕ себе размазываться!!

Алиса , возраст: 26 / 05.01.2013

Спасибо за отклики. Да сложно, да, невыносимо сложно принять решение. Я дала ему время, т.к. он все-таки не животное, которое оплодотворяет самок по необходимости. Видимо, он любил и может сейчас любит ее. Чужая душа потемки. Алиса, вам, видимо, повезло не столкнуться с таким испытанием, пройдя с мужем через болезни ребенка, когда он на краю был столько раз, радости, горести, бедность и медные трубы.

Мирослава , возраст: 32 / 05.01.2013

Дорогая Мирослава!
Самое важное для Вас сейчас - успокоиться, а для этого продолжайте принимать таблетки, которые прописал доктор. Ваше состояние передается сыну. Он не понимает что именно происходит, но видит, что маме плохо. Не демонстрируйте своих чувств при мальчике.
Дальше необходимо прекратить обманывать себя- он НЕ ХОРОШИЙ муж и отец, и никогда таким не был. Хороший муж любит и уважает свою жену и никогда не причинит своим поведением вред детям. Ваш же товарищ думает только о себе.
Он врет Вам, говоря "все так живут", сознательно рушит верную картину мира. Почитайте истории на сайте и на форуме, в том числе и откровения мужчин - верность и чистота необходимые составляющие как семьи, так и любви.
Как я понимаю весь ад той ночи! Когда-то прочитав откровения любимого мужчины в соц. сетях мой мир рухнул, я только боялась поверить в то, что эти недалекие бредни сексуально озабоченного объекта принадлежат моему близкому человеку. И также как и Вам мне была брошена в лицо фраза про "все так живут", другие слова, но смысл тот же. И еще о наивности 30летней тетеньки. И знаете, что самое страшное? Я сама себя пыталась убедить в своей "отсталости". Да чуть не загнулась от таких убеждений, так жестоко как последующие 2 года я не болела за всю жизнь.
Примите как данность, что от Вас в данный момент ничего не зависит. Изолируйтесь от него, физически и эмоционально. Все контакты с ребенком через Ваших родителей.
Может и выучит муж этот урок (хотя по описанному Вами едва ли).
Многое хочется Вам сказать, но писатель, боюсь, из меня плохой.
Последнее- боюсь, муженек Ваш еще прибежит, но судите только по делам! Только! Уходить он не собирается (ага, нашли дурака, ждите:)))) Но Вашей семьи уже нет.
Про ту мадам не думайте, какая бы успешная она не была, главные ее характеристики - подлая и жестокая. Но и не судите(если сил хватит), она только средство, массовка. На ее месте могла бы быть любая другая с похожими исходными данными. У них с Вашим мужем порода одна, вот и притянулись.
Читайте этот сайт, отклики Нины Вишневской, Smilla, переваривайте информацию. А также форумы просмотрите - хорошо отрезвляет.
Еще очень важно молиться!
И любые позитивные эмоции, мне вот спорт помогает:)
Удачи Вам, с Рождеством!

Иринушка , возраст: 31 / 05.01.2013

Да,Алиса,Вам легко говорить про гордость. А куда девать 20 лет жизни,потраченные на него? А еще дети,финансовая зависимость,да и любовь? Бывает сижу и думаю,может зря простила. Выгоню,посмотрю смогу ли я без этой рабской зависимости-любви?! Как говорят если любит и это действительно "Ваш" человек может подумает над своими поступками и вернется? Осмыслит? А если нет,то и не мой это человек?! Может только так?

Добрая , возраст: 35 / 05.01.2013

Мирослава, здравствуйте.

Каждая ситуация при схожести внешнего рисунка все равно имеет как индивидуальные, так и типичные признаки. Поэтому 100%-ного рецепта, отвечающего на вопрос "Как быть" никто не может дать. Всё равно каждый видит в качестве существенных аргументов "за" и "против" то, что является определяющим лично для него. Всё зависит от Вашей точки отсчета, от Вашей системы ценностей.

Мне известны семьи, в которых мужья много лет открыто гуляют направо и налево, жены периодически лечатся от ИППП, страдают втихаря, но все равно живут со своими мужьями, которые разве что ноги о них не вытирают. На вопрос "Почему?" отвечают :
" А что одной лучше что ли? Прихожу с работы, а вокруг -тишина. Пусть хоть какой-нибудь, но будет рядом."
Это- тоже позиция. Когда начинаешь смотреть глубже, то проступают истоки такого подхода к оценке ситуации. Одна из моих знакомых- моя сотрудница, живущая с такой позицией, выросла в неблагополучной семье с пьющим и распускающим руки отцом, при котором мама- бывшая воспитанница детского дома, все терпела, даже смертельные побои до черных кровоподтеков. После одного из таких семейных "разговоров" она получила инвалидность, ослепнув на один глаз: муж избил её до полусмерти. А когда соседи отреагировали на нечеловеческие крики и вызвали милицию, то женщина, буквально выползла из лужи собственной крови с плавающими в ней осколками выбитых зубов, чтобы защитить своего мужа от милиционеров, которые при виде такого жуткого побоища были готовы просто на месте прикончить подонка. Когда он умер от цирроза печени, протравленной алкоголем, мать была безутешной и надолго не пережила своего садиста.
Объяснение тут напрашивается такое: мама моей сотрудницы, настрадавшись в своём сиротстве, панически боялась одиночества и держалась даже за такое подобие семьи, где сама её жизнь была под постоянной угрозой. Таким был её выбор. Когда её дочь стала взрослой, то другой модели отношений она не знала. А потому сейчас точно так же терпит циничные измены и унижения мужа, ставшие образом жизни. Аргумент: "Ну он же меня пальцем не трогает. В других семьях и не такое бывает. Зато я не одна".
Такой расклад Вам близок?
В другой , ставшей мне родной и очень уважаемой мною семье- полная противоположность. Семья очень интеллигентная, потомственные петербуржцы, уж не знаю и в каком поколении. Родителей моей знакомой детьми эвакуировали из блокадного Ленинграда. Бывший умирающий маленький блокадник- отец моей знакомой, стал доктором наук, профессором, всю жизнь отдал преподавательской деятельности в одном из ВУЗов в областном городе. Мама- инженер. В доме всегда был культ образования, много книг и перенесенные на новую почву традиции старой петербургской интеллигенции. Отец моей знакомой обращался к своему отцу исключительно на "вы", но при этом столько теплоты было в этом общении! Точно так же безо всякого принуждения и моя знакомая с детства обращалась к своему отцу. В этом доме создана такая атмосфера, что всякий гость чувствует себя желанным и обласканным, а дочка с малых лет знала, что такое обязанности. Приходящих с работы родителей всегда ждал горячий ужин, который самостоятельно готовила для них дочь с 10- летнего возраста. Надо ли говорить о том, что дочь получила отменное воспитание и лучшее образование? И при этом выросла настоящей красавицей с чувством собственного достоинства.
Когда к ней пришла любовь в облике выпускника военного ВУЗа, в котором преподавал отец, родители сделали все возможное, чтобы старт у молодых был достойный. Зятя распределили в одно из солидных военных учреждений в крупном городе, где и жили его родители и куда на первое время приехали молодые. В течение двух лет перспективному молодому военному специалисту обещали дать квартиру. Когда молодая жена вернулась из роддома со своим первенцем, всплыла мерзкая история: муж все время, пока жена была вначале на сохранении, а потом- в роддоме, приводил домой других женщин на их супружескую постель. И всему этому была свидетельницей и покровительницей его мать. Испытавшей настоящее потрясение молодой жене своего сына свекровь назидательно возвестила: "Ну он же - мужчина! У него же потребности! Он же должен где-то их удовлетворять? Не в кустах же при наличии родного дома?"
Говорить тут было не о чем. В течение нескольких дней молодая мама выписалась из квартиры родителей мужа, заказала контейнер, чтобы отправить свои вещи к родителям, взяла своего новорожденного сына и, не раздумывая, покинула этот дом, вернувшись в свой город.
С тех пор прошло более 20 лет. Эта женщина- по-прежнему редкая красавица с дивными вьющимися волосами, замуж больше не пошла, хотя были желающие. Она- высокопрофессиональный специалист в своей области, уже давно заработала на собственную квартиру. Вырастила с помощью родителей достойнейшего сына, который в течение всего курса обучения в ВУЗе получал за свои достижения персональную стипендию для одаренных студентов. Уже сейчас, на 4 курсе, хэдхантеры из крупной сырьевой компании "зарезервировали" молодого башковитого парня для работы в этой компании после выпуска и доплачивают ему к стипендии бонус. За судьбу парнишки, думаю, можно не переживать. Его кровный отец ни разу себя не проявил за эти годы, и сын его просто не знает. Отец был трижды женат, все браки распались. Где-то по миру бродят его дети, которых он сделал своим бывшим женам.
Эта история- практическая реализация другой женской позиции, отвечающая на вопрос "как быть".

Моя история – где-то посередине. Я возомнила себе, что могу изменить законы природы и выплавить золото из свинца, подобно средневековому алхимику. Поэтому, узнав о блудных развлечениях мужа, решила обратиться к той составляющей его личности, которая по идее должна возобладать над инстинктом примата, для начала простив мужа.
Только я не учла одного : если бы эта составляющая была в моем муже, то самого факта блуда просто не случилось бы. Свинец остался свинцом, как и должно быть, а я на практике усвоила прописную истину: «Рожденный ползать летать не может». Цена «обучения» - 30 лет жизни.

Другими словами, если нечто в поведении партнера не устраивает, и даже причиняет боль, перво-наперво надо взять за основу главный постулат:
-человек всегда поступает в соответствии со своей природой и своими представлениями . Менять сложившиеся установки человек не склонен. Ему с ними УДОБНО. Если в натуре человека - быть приверженцем стабильных отношений, быть однолюбом, то его и караулить не нужно: он и сам никуда не стремится. Ему это просто не нужно. Он будет вам верен не потому, что вы этого хотите, а потому, что это ЕГО СОБСТВЕННАЯ позиция, в которой ему комфортно.

Второе, что надо мысленно произнести, как фундаментальную истину и ключ к выбору подхода к ситуации, это следующее:
- человек никогда не будет менять что-либо в себе по нашему желанию. Это как если бы вы попытались согнуть ствол деревца: пока прилагаете усилие- оно согнуто, только отпустите- и оно сразу пример прежнее положение. Чем старше деревце –тем сильнее его сопротивление внешнему воздействию.

Отсюда вытекает очень важный вывод, позволяющий сэкономить силы и невозвратимое время:
- при появлении противоречий по основополагающим вопросам отношений ориентироваться надо на СВОИ собственные ощущения и убеждения. Если лично вам вполне терпимо и даже комфортно при определенной модели поведения партнера или вы готовы с этим мириться без ущерба для собственного душевного здоровья и качества жизни – да пусть хоть по потолку ходит.
Если же поведение партнера вызывает протест, боль, разрушает вашу психику и делает невыносимой вашу жизнь – выход только один: прекращение отношений. Все прочие варианты – лишь разновидности агонии и отсрочка закономерного итога.
Моя агония продолжалась 5 лет с момента обнаружения связи мужа на стороне, в течение которых я исчерпала все варианты, включая и те, что откровенно разрушали меня. Я просто перестала быть собой, попробовав принять такой образ жизни, который для меня был просто неприемлемым, но которого хотелось моему мужу. Но даже при этом муж не менялся. Он всё равно продолжал творить то, что ему диктовали его данности, впитанные с генетической программой и системой воспитания. Просто перемена в моем образе жизни делала его жизнь еще более комфортной за счет уничтожения моей личности, к чему, собственно, он и стремился. А я дошла до ручки.
Всё встало на свои места только тогда, когда моя сжатая до предела пружина выстрелила и разнесла к чертям всю это голубятню в клочья. Только в момент смачного пинка обнаглевшему вконец мужу, в который я вложила весь остаток сил моей истерзанной за долгие годы души, я испытала колоссальное облегчение. Потому, что у меня больше уже не было никаких сил все это терпеть. И не надо терпеть никогда. Или с человеком хорошо и надежно, или он не нужен.
Но, опять же, все зависит от точки отсчета. Если женщина счастлива тем, что её хотя бы не бьют до полусмерти, то что бы другое муж ни делал – для неё уже это не так критично.
Если же граница нормы отношений у женщины проходит через точки взаимного уважения, доверия, сохранения чувства собственного достоинства, вопроса «как быть» для неё просто не возникнет.
- Что потом?-спросите вы.
- Потом- трудно,- отвечу я.
Потому, что люди привыкают даже к жизни в аду, а привычка, как говорят- вторая натура. Очень долго приходится потом перестраиваться на новый стиль жизни. Это похоже на лечение наркозависимого человека. Знает, что это его убивает, но кричит: «Дайте дозу!»
Прозрение наступает по мере очистки организма и переключения мозгов на нормальный рационально- аналитический режим.

Мирослава, решать только Вам. Он не прекратит и не остановится. Это такой человек, и ему это нравится. Поэтому работайте только с собой: или Вы это принимаете, или не принимаете. Вы написали, что, мол, муж-то он хороший. Разберитесь: что включает для Вас формулировка «хороший муж». Что как муж он делает такого, что заслужил от Вас такой характеристики? Лично для меня понятие «муж» предполагает наличие у него единственной жены и ответственности за семью. В противном случае не понятно, а чей же он муж, если спит со всеми подряд и издевается над моими чувствами, раскачивая семейную лодку? Возможно, для Вас всё обстоит иначе. Но, судя по Вашей болезненной реакции, Вас такое положение дел не устраивает и калечит Вашу психику. Для меня, выросшей в здоровой и благополучной семье, сам факт её разрушения был почти равнозначен смерти. Пока я не поняла, что есть нечто пострашнее: разрушение моей личности в угоду чьим-то низменным страстям. И тогда решение пришло само собой.
Но, в любом случае, Мирослава, это- Ваша жизнь и все решения надо принимать с трезвым подходом, не позволяя ситуации превратиться в бесконечный мексиканский сериал.

Smilla , возраст: 56 / 05.01.2013

Извините, но это просто мазохизм какой-то. Будучи в вашей ситуации, но имея при этом трех детей, я распрощалась с мужем. И ни разу об этом не пожалела. Да, было очень больно. Да, хотелось, чтобы он раскаялся и вернулся, плакала ночами и не понимала, как он может жить без нас. Но зато, теперь я переболела (скоро 2 года будет, как это произошло). Я уже здоровая и счастливая женщина. И пусть у меня нет мужа, но зато нет и предателя рядом. Меня не беспокоит где он там и с кем, и вообще он для меня уже умер. Я живу и наслаждаюсь жизнью и свободой, и, если честно, благодарю Бога, что все произошло так. Да, было дико больно, думала не выдержу и умру, но теперь все прошло. Я рада, что этого человека нет рядом. Пусть другая живет и разбирается в его "внутреннем мире". Для меня это просто был ад, я не хочу так жить. Дети должны видеть маму счастливой. А рядом с ним я больше не могла быть счастлива. А вы можете? Брак строится на уважении, любви и доверии. После того, что я узнала о бывшем муже, я не могла его уважать, не могла любить и уж, понятное дело, не могла доверять. А вы можете? Если на все вопросы да, то вопросов нет. А если как и у меня, то мой совет: бегите от него, спасайтесь. Иначе вы разрушите себя и ребенка. Если разведетесь, то со временем боль пройдет, и начнется новая жизнь. А вы продлеваете эту пытку и агонию. Я, будучи на вашем месте, довольно быстро поняла, что не потяну этот кошмар, сойду с ума или умру. Поэтому распрощалась с ним навсегда, чего и вам желаю. Счастья уже не будет с этим человеком. Пока вы с ним, вы - в аду.

Мария-Елена , возраст: 35 / 05.01.2013

ЗДРАВСТУйте, Мирослава! С 7 января 2008 года моя жизнь резко изменилась. Я уЗНАЛА, ЧТО У моего муЖА БУрный слуЖЕБНЫЙ РОМАН. ИЗ ЭМОЦИЙ, КОТОРЫЕ Я ХОРОШО ЗАПОМНИЛА- ОТЧАЯНЬе, уЖАС, РАЗОЧАРОВАНИЕ. Я, КАК И ОН, В ТОТ ПЕРИОД БЫЛИ НЕ ГОТОВЫ К РАССТАВАНИЮ. КАК Я СЕЙЧАС КОРЮ СЕБЯ ЗА МАЛОДУшие и слабость, которые тогда проявила. Даже если Вы сохраните отношения с Вашим муЖЕМ, ТО ВАМ ПРИДЕТСЯ ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ МУки недоверия, возможно Ваша самооценка значительно пострадает, бесконечные монологи в Вашей голове с муЖЕМ И СОПЕРНИЦЕЙ. я ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ЭТО И НЕ ЖЕЛАЮ НИКОМУ такого испытания. Страдаете Вы, Ваша нервная система. В подобной ситуАЦИи, уЧИТЫВАЯ СВОЙ ОПЫТ, Я БЫ РАЗОШЛАСЬ. вАШЕЙ СЕМЬИ Уже нет, нет Вашего любимого муЖА, ЕСТЬ ЕГО ТЕЛЕСНАЯ ОБОЛОЧКА, А ВНУтри - предатель. Когда со мной произошла подобная история я хорошо запомнила слова своей коллеги, женщины пенсионного возраста " единожды предав - предаст и дважды ". Все это повторилось и в моей семейной жизни, только уЖЕ СО ЗНАЧИТЕЛЬНО БОЛЕЕ СЕРЬЕЗНЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ ДЛЯ МЕНЯ И ДОЧЕРИ. пЕРЕД вАМИ ДВЕ ДОРОГИ, ОДНА ДОРОГА ВЕДЕТ К СВОБОДЕ И САМОРЕАЛИЗАЦИИ, ДРуГАЯ К РАЗОЧАРОВАНИЮ И ИСКОРЕЖЕННОЙ ЖЕНСКОЙ СУдьбе. Но на пУти к свободе Вас ждет много неизвестного, придется испытать многое - одиночество, сплетни, возможо даже уГРОЗЫ, А ВТОРОЙ ПуТЬ СУлит временное облегчение, сохранение старой семейной оболочки для посторонних, а внуТРИ ПуСТОТА. вЫБИРАТЬ вАМ И КАКОЙ-БЫ ПуТЬ вЫ НЕ ВЫБРАЛИ ЖЕЛАЮ вАМ СТАТЬ СИЛЬНЕе и муДРЕЕ.
а МОЙ БЫВШИЙ МУж все же уШЕЛ ИЗ СЕМЬИ Уже к дрУгой возлюбленной и пытается построить с ней образцово- показательнуЮ СЕМЬЮ. Я ЖЕЛАЮ ИМ МИРА, ДОБРА И ПРОЦВЕТАНИЯ, ТОЛЬКО ПОДАЛЬШЕ ОТ МЕНЯ И МОЕЙ ДОЧЕРИ. успеха Вам и счастья.

Виктория , возраст: 35 / 05.01.2013

Дорогая, Мирослава! Моя история очень похожа на вашу, только имеет продолжение и в браке прожили 15 лет. Также, как вы приехали с морей, через 2 дня, когда БМ пьяненький свалился в кровать, ему на телефон пришла СМС: "Милый, я в сети". Скажу сразу никогда не проверяла его и верила больше чем кому-то в этом мире. А телефон взяла....даже не знаю почему, наверное так это должно было случиться. Сын в это время сидел за компьютером и я попросила его зайти в папашину почту, то что я прочла в его переписке с этой мадам: про меня, нашего сына, мою маму, меня просто раздавило. Всю ночь я просидела на полу, было ощущение, что наверное так люди умирают: вроде все видишь, слышишь, но не можешь дышать. Утром ему сын сказал, что мы прочли его переписку и он сбежал. Не показывался дома дня три, потом явился взял часть вещей и заявил, что меня не любит, жить со мной не будет, и вообще он все 15 лет, не жил, а маялся. И тут меня переклинило: я унижалась, умоляла, цеплялась за него, признавала все мыслимые и немыслимые грехи перед ним. Вообщем он ушел, месяцев 5 я рыдала, жить не хотела, похудела на 16 кг. Он пел, что никто ему не нужен, он будет жить свободным, но правда всегда выплывает наружу. В той переписке он еще обсуждал нашу бывшую одноклассницу( мы с ним еще и одноклассники), причем писал о ней, прямо скажем очень некрасиво. Надо сказать, что мы о ней не знали лет 20, и вдруг, после одного из вечеров встреч, она активно "Задружила" с моим БМ в нете, а может и не только в нете. Каково же было мое удивление, что именно она стала его "феей", причем сразу же, уже через 3 дня после ухода он обосновался там. Через 4 месяца, он подал на развод. Развод состоялся накануне нашего с сыном дня рожденья (мы с сынулей родились в один день). Чего я только не делала: и к гадалкам бегала, все думала приворожили бедного, и в церковь ходила, и новые знакомства заводила, купила машину, сдала на права, а сердце болело. Вы знаете, Мирослава, прошло уже 2 года, иногда (все чаще и чаще) ко мне приходит мысль, что хорошо, что предатель сбежал, бывает и жаль, что так произошло. Очевидно "порог" боли у каждого свой. Кто-то уже через 6 месяцев благодарит Бога, что так случилось, кто-то позже, но я верю, что исключений нет. Однажды и ты и я, и тысячи женщин с которыми такое случилось, проснутся утром и поймут "не болит" и скажут: "Слава, Богу, за все". Тяжело забыть, очень тяжело простить, но это БУДЕТ, БУДЕТ! Я поздравляю вас и вашего сынишку с Новым годом, с Рождеством Христовым, пусть исполнятся ваши самые заветные мечты. Храни вас и всех женщин этого сайта Господь!

Ольга , возраст: 40 / 05.01.2013

Здравствуйте, Мирослава! Весь этот кошмар у меня в прошлом. Хочу дать совет ( я писхолог со стажем , да еще и человек который сам пережил эту трагедию) - не отказывайтесь от лекарства-привыкания не будет, но эффект 100%+ если есть возможность, сильные физические нагрузки, желательно спортзал, но если нет возможности просто качайте пресс до изнемозжения по несколько раз в день и множественные приседания -поставте себе цель- например похудеть. (Будет естественно не до этого, но надо через силу) Поберегите нервную систему, не занимайтесь самоистязанием. Не рубите с горяча, многие пары переживают подобные ситуации. Дайте ему время как он просит. Вы должны дать шанс. Тяжело не только Вам, но и ему. У Вас сейчас более выиграшная роль, воспользуйтесь ею грамотно и он возможно будет Ваш, причем навсегда. Есть такое понятие как женская мудрость- это то, что заложено в нас генетически, будте мудры - романы на стороне, какими бы длительными они не были мало чем хорошим заканчиваються.Сейчас Ваша судьба, судьба Вашего ребенка и даже, как это не звучит нелепо, Вашего мужа в Ваших руках. Поверте Вам воздастся.

Психолог , возраст: 35 / 06.01.2013

Дорогая Мирослава, очень Вас понимаю и сочувствую. Когда мне было лет тридцать, я впервые узнала об измене мужа. Любила его - не передать как. Было настолько больно, просто физически ощущала, как болит душа. Простила, поверила клятвам.
Сейчас, оглядываясь назад, говорю однозначно: зря. Просто обрекла себя на ад и боль в течение многих лет рядом с ним. Поверьте опытной женщине: кто начал изменять, тот не остановится. А Вы еще склонны читать его письма и разузнавать подробности. Не делайте этого, не унижайте себя. И не растравляйте свои раны.
Вряд ли Вы прислушаетесь сейчас к таким советам, но лучше было бы для Вас расстаться с этим человеком, отпустить его. Забыть весь этот кошмар Вы все равно не сможете, будете помнить, страдать и никогда не простите. Как прежде, безмятежно, Вам с ним уже не жить. Оставаясь рядом с ним, Вы обрекаете себя на очень тяжелую и безрадостную жизнь, полную постоянных подозрений и ненависти. А ведь Вам всего только 32 года - расцвет для женщины, когда можно создать новую семью с действительно достойным человеком и прожить с ним много счастливых лет.
Вы сейчас на распутье. Желаю Вам сделать правильный выбор.

Фрида , возраст: 51 / 06.01.2013

Можно простить, но только,если виновная сторона покается и исправиться... Верующий человек( мужчина в данном случае) может увидеть свою вину и прийти в чувство..понять, что он находиться в тяжёлом падении , расскаяться и работать над собой, искореняя из души нечистую и предательскую страсть....Так случилось с моим братом...он порвал с любовницей, к которой его очень тянуло, вернулся в семью, стал ходить в храм..Потихоньку всё налаживается.)

Гюльчитай. , возраст: 38 / 06.01.2013

Мирослава, приветствую Вас! Как все знакомо! В свое время, я то же билась в истерике.... И муж убеждал, что все так живут.... Сидела на транквилизаторах.... Не видела смысла.... Пыталась строить с ним дальше.... Так же честно говорил, что хочет ее.... А потом домой.... Спустя три года.... У меня другая семья, где нет измен... Да, я подозрительная, очень. След остался от обманов. А он.... Он живет своей жизнью, наслаждается:-) и кусает локти от того что я счастлива)))))

Лилия , возраст: 26 / 06.01.2013

Мирослава, слава Богу, это не болезнь и не смерть. Да, предательство. Но вы сами перед собой чисты, и перед Богом. Сын подрастет, поймет, и будет Вас поддерживать во всем. Не повторяйте прошлых ошибок, ПЕРЕШАГНИТЕ, проглотите, и идите вперед. Пока вы отчаиваетесь, жизнь проходит мимо. Вам кажется что самое страшное сейчас, но нет, самое страшное позади - обман. Не замыкайтесь в себе, не пейте, общайтесь с родителями, сыном. Кто как ни они Вас поддержат! Относитесь к жизни как к игре, ведь живем то один раз! =) Встаньте, идите в магазин, купите себе то, что вас порадует. Хотя бы какую-нибудь мелочь, свечу например. Займитесь цветами, ухаживайте за ними. Что угодно! В мире столько всего, используйте это. Это испытание, которое вы должны, нет, обязаны пройти! Не буду советовать ничего по поводу вашего мужа... Просто не повторяйте ошибок. Счастья Вам огромного, Мирославочка!!!

Яна , возраст: 18 / 06.01.2013

Боже мой, а где же Ваша женская гордость?!
Я 2 недели назад ушла от мужа (он поднял опять руку). Буду разводиться. Для меня измена - это конец света. И теперь я благодарю Бога, что наши отношения завершились сейчас, а не тогда, если бы он изменил мне. Уходите! Знайте себе цену. Иначе, о Вас будут всю жизнь вытирать ноги. Такое предательство Вы простите, но не забудете. Это засядет в Вас навсегда. Вы просто иссушите себя этими воспоминаниями.
Крепитесь! С Богом!

Ревекка , возраст: 33 / 06.01.2013

Здравствуйте милые женщины, вот читаю ваши истории и понимаю, что я конечно со своей бедой еще совсем пионер, но поделиться тоже хочется. Мне 21год, мужа нет, но дело в том что у меня к замужеству все и шло правда до последних событий, со своим уже бывшим парнем мы встречались год, он был моей первой любювью, первым мужчиной, любила(лю) до безумия да так, что и оглохла и ослепла, не желала слышать окружающих о том, что ну не мой человек мягко говоря, и вещей то очевидных не замечала (дура влюбленная). Я грезила, что любимый верный, не предаст, а сейчас от самой себя противно. Жениться на ней собирается(наверное)., хотя при расставании говорил, что только меня любит, ко мне чувства, детей от меня хотел и поломал себе всю жизнь(говорил и плакал) а мне как лезвием по открытой ране, слова комом в горле стали - и кроме слова 'предатель' ни чего не сказала. Мужества вам мои дорогие и сил, этого я только у Бога и прошу.

Елена , возраст: 21 / 06.01.2013

Алиса, ды ты мне такого пендаля дала, я тут жду что мня пожалеют, ан нет. У меня случилось возвращение души в тело. Здравствуй МИР. Девоньки, милые, кому так же плохо как мне было. Простите и отпустите. Это просто человеческая слабость наших грешных мужчин. Слабые человеки они, Бог им судья. А нам всем интереснейшей жизни, саморазвития (профессионального, духовного, культурного, физического), внутренней свободы (не путать с тем что у наших мужиков). Любви к себе огромной и правильной, к деткам нашим, настраивавшимся от этого кошмара. Всем счастья, живем, живем, живем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мирослава , возраст: 32 / 06.01.2013

Девочки, милые, и автор статьи и те кто находится в подобном положении!! Без слез невозможно читать ваши письма! У меня одна только просьба- бегите! Скорее!! Пусть не будет сил, пусть это одиночество будет душить, но это же в тысячу раз лучше, чем то, что вы переживаете сейчас! Зачем вашим деткам видеть такие тяжелые отношения, зачем вам зарабатывать себе коварные болезни из-за бессовестных мужиков! Более того, это губит в вас женщин. Откуда возьмется уверенность в себе, если вы постоянно чувствуете или , еще хуже, точно знаете о желании вашего мужа к другой.
Дорогая Мирослава, вам нужно собраться и хорошенько все обдумать. Если понимаете, что жить с этим не сможете, надо потихоньку готовиться к уходу. Собрать всю волю, все силы и отправляться) По возможности подготовив для себя хоть какую-то почву. Чтоб не так что ушла и пала без сил, а сразу куда-то окунуться, в новое дело, в новое жилье и т.д.
Желаю вам побольше сил и терпения!! Все будет хорошо, держитесь!!!

Девушка , возраст: 26 / 06.01.2013

Спасибо Всем за поддержку и отрезвляющие мысли. Я, вроде, все это понимаю, а потом мое сознание внезапно проваливается в иллюзию и цепляюсь за добрые воспоминания. Ведь этим летом я попала в аварию, сильно машина разбита, мне очень повезло, он примчался раньше скорой, хотя ехал издалека. Весной очень сильно заболела, он прилетел из командировке сразу вызвал скорую, лечил меня как ребенка. Вы правы. Человек не изменится. Судя по тому отношению, которое он демонстрирует в течении этого месяца. Я все надеялась, что он скажет, прости за то что все это время жил для себя, за то что ты не могла спать, есть и дышать от боли, за то что ребенок ушел в себя, спасаясь от этой ситуации, за то что так долго тебя предавал, за то что нашу семью разрушил, за то что ты все эти годы была одна и ждала, пока я зажигал в командировках, за то что лишил тебя любви и доверия... Но все что он сказал, что загадал, если останется один, то купит с бонуса себе спортивную машину... Все встало на свои места... Я поняла это конец. Показывал что выбрал за модель, не может с цветом определиться... Это то, что сейчас волнует человека! А не то что он натворил, сына оставил без отца, слов нет...

Мирослава , возраст: 32 / 07.01.2013

Мирославушка! Дорогая! Очень хочется вас сейчас наругать за ваши попытки вспомнить какие-то его хорошие качества и поступки! Мы ведь сейчас обсуждаем его не просто как человека, а как МУЖА, как МУЖчину для жизни. А в этом отношении он, увы, вам не подходит!
Знаете, я когда-то ушла от очень любившего меня человека, ушла к другому (слава Богу, не изменяя перед этим никому, просто ушла). С тех пор мы очень мало общались, но я не раз плакала от его сообщений, где он просил вернуться, но молчала просто для того, чтобы он прекратил, чтобы я не мучилась и он не надеялся. Так вот и сейчас он остается для меня безумно дорогим человеком, и что бы в жизни у него ни случилось, я обязательно помогу всем, чем смогу! Просто потому, что он мне дорог, потому что я бесконечно благодарна за отношение к себе, которое было. НО это все не значит, что я хочу быть с ним как со спутником жизни. Это необъяснимые чувства, когда он просил вернуться! Раздражение, жалость, любовь, воспоминания, благодарность, и еще много чего!
Мирослава, точно могу сказать, что он еще 10 000 раз вас вспомнит, хоть вы об этом и не узнаете. При каждой ссоре с "ней", при каждой неудаче, да и вообще во многих других ситуациях. Не зря говорят, что измену порой труднее перенести, чем смерть любимого человека. Именно потому, что там есть кто-то другой, что вас оставили из-за кого-то. Так вот всегда помните, что ваше место уже никто никогда не займет, это целый этап ваших с ним жизней. Для него хороший, для вас нет. Пришло время поменяться местами. У вас еще все впереди, главное чтоб вы трезво оценили свои неправильное в чем-то поведение в браке, и в следующих своих отношениях не совершали ошибок, ну и конечно же НИКОГДА не выбирали мужчин с формулировкой "Все так живут". Нет, не все.
И, повторюсь, он еще не раз вас вспомнит и подумает, а был ли я прав тогда? И возможно даже придет обратно, а вы держитесь! Запишите сейчас свои эмоции или попросту вернитесь к этому сайту, если вдруг вас начнут одолевать сомнения, чтоб не сдаться, когда он придет!
Да и вообще, ваше положение многим лучше, чем у некоторых здесь людей. Вы еще молода, а сынок у вас уже подрос и не требует вашего постоянного присутствия, вы можете выйти на работу, по возможности съездить отдохнуть, да и просто побыть одной, если вдруг станет совсем тошно. Так что соберитесь, выдохните и вперед! Хуже уже не будет, только лучше!!

Девушка , возраст: 26 / 07.01.2013

Спасибо огромное всем Вам, огромное... Состояние шкалит опять, как качели. Вчера решила развод - да так легко стало, так отрезвился мозг, я почувствовала такую злость и бодрость. Ночью опять проснулась от кошмара, как они любят друг друга, как сплетаются их тела, опять нечем дышать, жар, потные ладони, опять не хочется больше просыпаться... А рядом спит сын, пришел медвежонок среди ночи, пихается, сопит, мое спасение. Сегодня он приехал забрать ребенка в нашу квартиру на 2 дня. Мы с сыном сейчас у родителей, а он там. Я сказала о разводе, он попросил не горячиться. Я спросила, любишь ее, он ответил да, но стараюсь забыть. Я провожаю их, курю в подъезде и вижу, что он пишет смс, садясь в машину. Я подумала опять ей, ведь они все время переписывались. Все внутри перевернулось. Хотела выскочить из дома в чем есть и убить на месте, а оказалось это он мне писал о том, что старается ее забыть. Потом сын позвонил, и рассказывал, как им с папой здорово, и что папа обещал сюрприз после уроков, да только без меня так грустно... но почему я не поехала, не спрашивает... Опять земля из под ног... Ну как сына без папы оставить, ведь в новой семье у него родится новый ребенок, на нашего вообще не будет времени, его новая жена будет ревновать, придумывать предлоги, чтобы не отпустить к ребенку. Как? Что сыну говорить? Он очень умненький для своих 6 лет... Все понимает, но виду не подает... Я говорю ему: "Сынок, ты хочешь о чем-нибудь меня спросить?" - "Нет, мама", - и глаза прячет...

Мирослава , возраст: 32 / 07.01.2013

Мирослава, я бы посоветовала пока не подавать на развод. Отпустите ситуацию,дайте мужу время. Живите с сыном у родителей, мальчик пусть общается с отцом, а Вы полностью прекратите общение с мужем. Сейчас мужу бесполезно возвращаться в семью, его так и будет тянуть к любовнице. Только время расставит все по своим местам.А вы не убивайте себя мыслями о НИХ, боритесь с этими мыслями молитвой и готовьте себя к новой жизни. Предавший однажды, предаст снова...Может быть это не про всех? Может Ваш муж,пройдя через испытание вседозволенности,поймет, ЧТО в жизни главное? Хочется в это верить, особенно сегодня - в праздник Рождества...

Лариса , возраст: 47 / 07.01.2013

Мирослава приостановитесь немножко, сядьте и подумайте хорошенько , что вы хотите от этой жизни? Понятно, что не страданий, иначе бы вы не обратились на этот сайт. Но раз вы хотите, как и все мы, любви, мира, счастья и тишины, тогда делайте в жизни только те шаги, которые и ведут к этому. Независимо от того, каковы эти шаги в частности, разрушающие или созидающие, главное к чему они приведут в итоге, к счастью и радости, или несчастью и мучениям. Не можете жить без него, живите с ним, но смотрите на него трезвым взглядом. Перед вами реально больной человек(пишу без оскорбления), полностью зависимый от сексуального удовлетворения. Это одна из тяжелых форм психофизиологической зависимости, сродни наркомании. Примите его таким какой он есть и живите терпеливо, сочувствуя тем женщинам которых он использует, им как минимум не лучше, чем вам (они ведь наверняка чувствуют себя одноразовыми игрушками). И терпеливо ждите когда он перебесится. Молитесь за него, подавайте записочку "за здравие" в храме, и если Господу будет угодно его исцеление, то так и произойдет, а нет, так просите себе смирения, терпения и кротости; сил которые помогут вам перенести все это и многое другое, что есть и что будет.
А если решите, что без него вам будет спокойней, то Господь и здесь вам поможет, имеете полное право на развод по седьмой заповеди. Только не думайте, что человеческое счастье зависит от другого человека или приобретения какого или даже от образа жизни, нет, но от Бога. Ищите Бога, "Царствие Божие внутрь вас есть", ищите его прежде всего, и тогда ничто не сможет вас "убить", "растоптать", и даже покоя не лишит "Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас...". Но для этого нужна вера, крепкая вера и упование на Бога, Его Промысл о нас и вручения всей себя и всей своей жизни в Его Святую волю, понятно, что отказавшись от прежнего образа жизни "как Я хочу". Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 08.01.2013

Спасибо Вам всем...

Мирослава , возраст: 32 / 08.01.2013

Мирослава. Я много лет наблюдаю мою коллегу в состоянии "семья после измены". Хорошая семья. Даже лучше, чем была. Но она базируется на мудрости моей коллеги, которая смогла отпустить ситуацию, собраться, жить своей жизнью и смиренно молиться. У нее все получилось.
Тут только 2 момента :
- в ее ситуации - игра стоила свеч. Муж был хорошим и мужем, и человеком, и отцом - и за него стоило бороться.
- ей достало житейской мудрости не истерить и умения держать себя в руках.
Так и ты - сможешь успокоиться и оставить в покое его, быть Умной - есть шанс победить. Нет - тогда точно семьи не будет. Если он просит не горячиться с разводом, и уже понимает, что "вся его жизнь за последние 6 лет пойдет по новой, только с другими героями" - это уже кое-что.

наталья , возраст: 44 / 09.01.2013

Мирослава, бросьте его! Не тратьте свое здоровье и молодость - не повторяйте моих ошибок! Он будет жить так всегда, пока не состарится! Это мужчина с гаремом! Ему нужно, чтоб везде "был готов и стол, и дом"! Он будет бегать и молодиться до глубокой старости, повышая свое эго, статус... Я потратила на такого 12 лет! Простила, и вот сейчас мне уже 50, а он все выбирает и бегает! Жаль, что наивно верите в хорошего отца. Он не занимается воспитанием сына, а привезти еду или шмотки - это просто! Он Вас купил этими подачками. Вы верите, что измените его - нет, это наивность, в которую я тоже верила. Читала советы психологов и потеряла самое главное - молодость и время. А он у меня бегал и бегает теперь!

Наташа , возраст: 50 / 09.01.2013

Спасибо еще раз всем. Сегодня на работе чуть не уснула от таблеток... Глаза слипаются, голова не работает. Отправила смс о том, что буду подавать на развод, потому как от него нет раскаяния и вообще ничего нет, а ситуация пущена на самотек как и с его любовницей. Он опять просил не горячиться и вернуться к разговору через 5 дней. Возможно, он что-то начинает понимать, я спросила, почему он выбрал меня, ответил, что я честная и не предам. А та девушка "с двойным дном", выбирает пожирней и погуще. Когда мы встречались с моим тогда еще будущим мужем, за мной ухаживал состоявшийся и состоятельный, очень интересный человек,он был старше на 16 лет, но между нами ничего не было, я сразу сказала, что я не свободна, мы вместе работали. Он мне приносил интересные книги, фильмы, фрукты, просто смотрел на меня влюбленными глазами, писал мне стихи. И как то сказал, что будет меня ждать, и если я выберу его, то мы сразу едем к его родителям, знакомится и т.д. и т.п. Но я выбрала своего будущего мужа, у которого тогда была одна пара брюк, и папина теплая кофта, вместо куртки, друзья его предали, подставили с деньгами, он потерял работу и полгода не мог найти. Его кормили родители, а в кафе я старалась незаметно заплатить, чтобы ему не было неловко. Я тогда сказала, что бы ни случилась, я всегда буду рядом. И вот мой муж поднялся, поднимался он стремительно, голова кружилась от власти, денег, видно, это и породило безнаказанность и вседозволенность. А, может, просто боится осуждения друзей и близких, т.к. в любом случае, по чьей бы инициативе не был развод, в глазах общественности он будет негодяем, а ему больше нравится быть героем. Вчера он меня увидел, и я поймала его "жадный" взгляд, и он бросил фразу, как я обалденно выгляжу, сильно я схуднула за месяц. Я же не породистая лошадь, у которой должна быть правильная стать, высота в холке и шелковистая грива, я же человек. А если я сильно заболею, или случиться тяжелая беременность, или Бог еще знает что, он увидит меня опять не в форме и снова побежит искать себе ухоженную нимфу, пахнущую клубничкой...

Мирослава , возраст: 32 / 09.01.2013

Мирослава с празниками Вас! Хочу пожелать терпения и сил....Если решите сохранять семью, они Вам очень пригодятся...Я в это каше варюсь уже год, и сил почти не осталось,сама постоянно анализирую почему терплю, неужели это может быть любовью, НЕТ скорее НЕДОЛЮБЛЕННОСТЬ в детстве.сколько себя помню никогда никому не была нужна, нет меня учили, я ни в чем не нуждалась материально, но мама никогда не обнимала меня, ни целовала, и 18 лет, я села на автобус и уехала к бабушке в другой город....в 23 встретила мужа, и тут я почувствовала всю любовь и заботу от него....когда мы встретились он был простым приезжим таксистом со спортивной сумкой, и у меня примерно такое же приданное...за 6 лет жизни, потом и кровью, заработали на квартиру, машины, хороший ремонт......и была у меня подруга закадычная, с которой дружили 9 лет, я дружила с ней, а она последних 2 года с моим мужем....она в разводе, поэтому частенько у нас оставалась с ночевкой( знаю что сама виновата, но я не подлый человек и поэтому мне и в голову не могло прийти,что когда я засыпаю, они уединяются, после произошедшего мы расстались, не жили вместе 2 недели, все это время он пытался меня вернуть, а я ПРОСТИЛА и ПОВЕРИЛА....а потом опять телефон, а там она, опять слезы и клятвы, тоже просьбы " Дай мне время"...Дала...сначала до мая просил...прошел май, потом до августа и точка...прошел август, потом ноябрь, декабрь, и вот последняя дата перенеслась на февраль....
Вчера на работе немного злоупотребили (знаю что не хорошо!!!)но все же...пришла домой и опять умоляла расстаться...просила уходи если любишь ее...(то есть ему идти никуда не нужно,квартира на него оформлена, я ее делить не собираюсь)а он...ты дура...и так далее...клянется в любви,что с ней расстанется,что не может просто ее так взять и бросить,так как успел надавать обещаний....в общем все по кругу.......сил не осталось...
А Вы держитесь, желаю Вам любви и счастья....

Ксения , возраст: 29 / 14.01.2013

здравствуйте Мирослава! Прочитала Вашу боль, отклики на нее, захотелось поговорить с Вами. Вы не одна, и это здорово. Я уверена,Вы справитесь и будете счастливы, вот только как это быстро настанет зависит от Вас, от Ваших решений сейчас. Замечательные отклики Смиллы и Владимира, спасибо Вам огромное! В прошлом году именно Ваши отклики направили меня в нужное направление, дали сил и уверенности понять , принять и разобраться в ситуации.
знаете Мирослава, мы с Вами в чем то похожи, и переживаете Вы по "моему сценарию", вот только мне сейчас 42, а Вам всего лишь 32! И в свои 32 я тоже была в аналогичной ситуации - предательства мужа, тогда я простила, постаралась забыть и жить не напоминая о случившемся.Самым главным для меня были дети и семья, "как же сын без отца?" -задавала себе вопрос и я. Но ситуация проявилась опять - спустя 8 лет, появились женщины моложе, наглее,( но не в них проблема, проблема в источнике ситуации, ее создателе - мУЖЕ , с маленькой буквы верно)и вот в этот период меня так "штормило",могз отказывался от логичных поступков, цепляние за него,одни вопросы без ответов и тд и тп....Я выстояла! спасибо еще раз создателям сайта за возможность быть услышанной, получить поддержку и реальные советы!
первое что я тогда сделала, по рекомендации Смиллы - карантин!Я не стала менять симки - просто включила его телефон "в черный список",ни звонков, ни СМС, удалила из всех соц.сетей,общения "0". Второе-пошла к психотерапевту, поставила цель- вернуть себе себя, избавится от зависимости. составила план работы - от "чего я хочу" до "как это сделать". Сложно, трудно, но дорогу осилит идущий!На работе реализовала успешно проект, поступила учится на второе высшее....
Но самое главное, я пришла к Богу,была в Иерусалиме, словами не передать все те ощущения пережитые мной... Советую и Вам пойти этим путем! Но выбор за Вами!
Любите своего ребенка, занимайтесь с ним, общайтесь! Вот мой сын почти взрослый, учится в институте, хороший мужчина, всегда придет на помощь, поддержит нужным советом. С отцом вот отношений практически нет, как я ни пыталась и не прикладывала усилий,не получилось.... Сын не игнорирует его, нет... относится к нему философски , как к человеку потерявшего себя, растерявшего в погоне не за теми ценностями.... и у меня теперь к мужу нет обид, нет вопросов....за то как я проживу свою жизнь я в ответе, что я смогу дать своим детям - тоже я!Мирослава!Может мой опыт будет в чем то Вам полезен!Я вам желаю из данной ситуации выйти победителем, сильной, уверенной,знающей себе цену женщиной!При этом не ожесточится, а приобрести мудрость!У вас прекрасный возраст, у Вас есть время все реализовать!Действуйте!Работайте! Творите! Будьте счастливы! Божьей Вам помощи!

Маша , возраст: 42 / 15.01.2013

Большое, большое, большое всем Вам спасибо, добрые, мудрые, неравнодушные люди. Я обязательно выкарабкаюсь, пока не знаю, как, но я смогу, я буду жить дальше. Мне надо, потому что ребенок больше никому не нужен, а я совсем про него забыла со своими страданиями, страдаю в свое удовольствие, на всю катушку. Он стал совсем неуправляемый за это время. И совсем взрослый. Такой маленький, но с таким глубоким и тяжелым взглядом и натянутыми губами. Спасибо, спасибо. Спаси БОГ.

Мирослава , возраст: 32 / 15.01.2013

Мирослава! Мы здесь не для того, чтобы "поучать", "давать советы" и, тем более, направлять - "надо делать то-то и то-то"... Нет - строить свою жизнь, свою судьбу - личное дело каждого. Мы лишь делимся опытом, тем, что пришлось пережить. Вы - в самом начале (ну, почти в самом) своей взрослой жизни, и вы отвечаете и за себя, и за малыша. Решать - только Вам.
А я могу только рассказать о своем опыте. Увы, разном, а теперь, когда мне полтинник - очень горьком. И - я на все сто согласна с моей ровесницей Смиллой. Единожды предавший, да еще подведя под это базу ("все так живут!")- предаст и дважды, и трижды. Первая измена мужа случилась на 4-м нашем совместном году, уже было двое малышей. По наивности не поняла, думала, просто разлюбил. Правду узнала много позже, когда роман закончился, муж снова стал нормальным человеком, и "принимать ответные решения" вроде как уже и не требовалось. Позже случились еще две истории - опять простила. Всякий раз не выгоняла, но давала свободу. Всякий раз в итоге оставался. И отношения налаживались. И казалось - все позади.
Но натура - вещь упрямая. Да, были очень хорошие годы - теплые, радостные. Оба сделали карьеру, вырастили детей. Все замечательно. Думала, ну, все, "вырос", знает теперь всему цену.
Только вот "звоночки" звенели всегда: муж любил пофлиртовать в компании (ну, не со мной, понятно, не с женой...), шутки шутил типа "меняю одну жену по 40 на две по 20". Хи-хи, ха-ха, вроде ерунда, но занозы оставались. Почему не протестовала, почему принимала его правила игры? Не знаю. Любила без памяти. Или, скорее, "без ума"...
А дальше - больше. Не понимала, что происходит, почему на внешне благополучном фоне ощущение тяжести, тревоги, бессонница... В конце концов - случилась банальность: анонимный звонок, а уж после унизительный ад, через который проходят многие жены - "находки" в карманах, переписка.
Год "перетягивания каната". Вспомнив опыт первых кризисов, снова попыталась "отпустить" его, и он опять говорил "остаюсь". Но... Продолжал на этот раз сидеть на двух стульях. А я уже ни смириться, ни спустить последнее унижение не могла. Когда соперница на 20 лет младше тебя, но стала для твоего самого близкого человека не просто сексуальной партнершей, но и близким другом, заменив тебя абсолютно во всем, кроме кормежки и стирки рубашек, - большей боли не бывает. Нет, бывает. Когда узнаешь, что "благополучные годы" - это фикция, что человек просто научился красиво и правдоподобно врать, и что до последней "барышни" у него были и другие. В том числе - твоя собственная подруга.
Его уход состоялся год назад. И, прочитав сейчас историю Смиллы, я невольно пожалела, что "не дала пинка под зад", а покорно дождалась того, что сам "созрел" и ушел. Лечусь, как могу. До сих пор не верится, что мой самый лучший на свете, самый умный, самый интересный муж многие годы жил двойной жизнью, и абсолютно не дорожил тем, что я ему давала с радостью и от чистой души (а он, понятное дело, брал, не морщась...)
Но сейчас уже пришло понимание: что есть две стороны медали, есть разные черты натуры и характера, и что все это никуда не делось. Он только умело спрятал «вторую» половинку, а у меня не хватило ума и достоинства, или элементарной смелости, чтобы адекватно оценить его истинное отношение ко мне...
Мой выбор теперь: принять то, что случилось, успокоиться, и жить дальше. Есть чудесные дети, есть хорошая и любимая работа, есть верные (а не подлые) подруги и друзья…
Мирослава, вам меньше меня на 20 лет. У вас – вдвое больший отрезок жизни впереди, чем у меня. И у вас «вилка» другая: или продолжать «закрывать глаза, и делать вид, что «все так живут», или… Пытаться отстроить жизнь заново и с другим, возможно, человеком. Риск есть: вы можете остаться одна, не встретив другого. Но разве вы сейчас не одна? Может, и ваш муж, поболтавшись один, поймет, кого он любит на самом деле, кто ему нужен. Тогда – возможно, захочет измениться и изменится. Мой опыт показал, что, оставаясь рядом, «спуская на тормозах», «смягчая» - человека не только не переделываешь, но, напротив, культивируешь и "удобряешь" худшие стороны его натуры - прежде всего, эгоизм. Он утверждается в своей исключительности и вседозволенности.
Выводы, Мирослава, за вами. Удачи вам, силы, и счастья.

Ия , возраст: 51 год / 18.01.2013

Ну вот, за руку держал, голос дрожал, а с ней переспал. БИНГО!!!! Предупреждали меня добрые люди!!!! А я дура все верила и надеялась!!!!!
До последнего верила в чудо!!!! При встрече говорит, что все будет хорошо, а потом, по телефону, через 2 минуты, что переспал уже с ней. И так себя жалеет, он так страдает, бедный. Я сегодня ему сорокоуст, свечку, икону его купила. А он... Ну куда мое всепрощение делось христианское, хочу только одного, чтобы они оба прошли через то же, что и я. Господи, ну где справедливость?!

Мирослава , возраст: 32 / 20.01.2013

Мирославочка, милая, держитесь. Справедливость есть. Либо на этом свете, либо на том. И дай нам Бог всем "получить своё" тут, на земле, ибо "там" осознавать и каяться будет уже поздно.
Слаб ваш муж. Себя жалеет. Вот мой тоже себя жалел, когда уходил. Говорил "знаю что никто так хорошо за мной не будет ухаживать как ты, я вот 2 ночи не спал, плакал, не хватало силы духа решиться уйти от такого комфорта". Не сына жалел. Не меня. Комфорта своего жалел! А толку то что, если их комфорт ( физический , моральный или какой еще ) для них важнее ? Ведь такое в любую минуту может ради своего комфорта подставить, предать! И как на такого человека можно полагаться в трудную мнуту , в старости ? Самое то плохое что ведь полагаемся мы на них, до последнего не верим, что эта каменная стена - картонка, которую любым ветром сдует. Так лучше уж знать что никакой стены нет и самим заботиться обо всем, не надеясь, не ожидая. Надежнее будет и спокойнее.

tsh74 , возраст: 38 / 22.01.2013

Мирослава, ну Вы же видите, что этот кошмар, если Вы сами его не прервете, так и будет продолжаться по замкнутому кругу. Ваш сладострастный супруг будет совокупляться с кем-либо, а потом бить себя пяткой в грудь и жалеть, что "как же так - опять не устоял"... Натуру изменить очень сложно. Для изменений нужно пройти через боль, страдание - только они откроют другие ценности, а он сейчас проходит через телесные удовольствия. Ну с чего бы ему меняться?! Спасайте себя и своего сыночка, так как Ваш муж будет Вас только топить своей блудливой слабостью. И не нужно рисовать себе картины близости Вашего супруга с другими дамами. Все не так. Представьте себе "любовь" собак на улице - вот это будет гораздо ближе к реальности. Не из-за чего здесь убиваться Вам! Этот человек во власти животных инстинктов, полностью в их сетях. А думает, что счастлив... Бедняга!

Lana , возраст: 49 / 23.01.2013

Спасибо большое всем за поддержку...

Мирослава , возраст: 32 / 24.01.2013

Мирослава! Милая! Хорошая! Держись!Держи удар! Карабкайся к свету, к нормальной жизни без подлости и грязи! Побереги себя, позаботься о себе и сыночке! Впереди так много всего хорошего!Столько нужно сил,здоровья!Не общайся ты с ним, это его грех - блуд. Мне мой психолог дала совет, чтобы не скатываться при общении с БМ до истерик, разборок - желать ему всего хорошего, и Бога его душе. Действовало - его круглые недоуменные глаза- "что со мной?", а я была спокойной, запрещала своим мыслям возвращаться на круг вопросов, надежд и тд....Ты О себе подумай!О своей семье!Читай перед сном книжки сынишке, запишись на спортзанятия, танцы - что тебе интересно. Бросай курить - здоровья не прибавится от этого.... подумай что хочешь ты? и постарайся сделать...Я первое время просила свою дочь спать со мной, а ей 15 лет-приходила, держала меня за руку, а я при ней не могла плакать....Стала водить машину, чтобы успевать вечерами на дополнительные занятия детей....наполнила все свое время до предела делами, заботами, и все получалось....В душе только не сразу пришло принятие новой жизни.... Но пришло! ВРЕМЯ лучший доктор, только надо ему помочь!Надо захотеть себе помочь!
КОГДА КИПИШЬ СУДЬБОЙ УНИЖЕННЫЙ
ТЫ ОТ БЕССИЛЬЯ И СТЫДА
НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ОБИЖЕННОЙ СИЮМИНУТНОГО СУДА
ПОСТОЙ, ОСТЫНЬ, ПОВЕРЬ- ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!
ВСЕ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА!
тЫ СИЛЬНАЯ!
СИЛЬНЫЕ НЕ МСТИТЕЛЬНЫ!
ОРУЖЬЕ СИЛЬНЫХ - ДОБРОТА!
держись, все получится!

Маша , возраст: 42 / 26.01.2013

Спасибо, Маша. И ЕЩЕ МНОГО РАЗ ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО. Все что вы пишите - правда. Я очень стараюсь... А потом опять бах и рецидив. Привез ребенка и забыл перчатки, так я истерику устроила, как ты мог нас предать и бросить и т.д... Хотя до этого, честно держалась и по совету с этого сайта, когда накатывало просила Бога благословить его. Это помогало. Я хожу в церковь, молюсь, просто реву, ставлю свечи, слушаю службы и волшебные голоса девушек из церковного хора. Вчера поговорила с батюшкой, он меня так припечатал. Даже на службу сегодня не пошла, чувствую себя двоечницей. Я поняла главное, я жила как я хотела и думала, что это правильно, ведь кто, если не я, как же иначе. Ставила свое я выше других и Выше Бога. Так много людей живет, мне даже кажется почти все... Владимир, Вы мне пытались это донести, а я так и не поняла. Спасибо огромное еще раз всем. Сегодня видела мужа, он меня боится, боится в глаза смотреть. Я спросила, будет ли он на той девушке женится, он сказал, что не собирается из одной кабалы в другую. Я поняла, что он очень не счастлив, да и она, пожалуй тоже. У него сейчас проект в другом городе, он только на выходные прилетает. А выходные он с ребенком у свекрови. Т.е. он видится с ней только пару часов. Вот это у меня больше всего не укладывается в голове. Разрушить семью ради светлого чувства, покаяться, по-человечески проститься, чтобы связать свою жизнь с человеком, с которым хочешь состарится, еще можно понять. А тут, получается просто как крыса сбежал, пряча глаза, объяснялся со мной по телефону, и если бы я не вытянула клещами из него, что он опять с ней спит и что у нас все кончено, он бы так и тянул резину. Да ради чего было рушить семью, чтобы стать независимым (свободным от обязательств и ответственности за семью) и иметь беззаботные, беспорядочные отношения... Он сказал, что ходит в церковь, 2 раза был. Дай ему Бог выбраться из этого.

Мирослава , возраст: 32 / 28.01.2013

Здравствуйте Мирослава! Вот бродила по сайту в поисках ответов на свои жизненные вопросы в отзывах других женщин на другие истории... Естественно, при этом читаешь и саму историю... Ваша - зацепила, перечитывала несколько раз, читала и отзывы вам и ваши дополнительные письма. Жаль, что на каком-то отрезке времени, переписка заканчивается, а ведь хочется знать как всё разрешилось, какое состояние души, какая жизнь после пережитого... у каждой. Если захотите и сможете -напишите как дальнейшая ваша жизнь, ведь прошло 8 месяцев, это уже срок... Буду ждать. Откликнетесь!

Ольга , возраст: 51 / 05.09.2013