Он постоянно в командировках, вот там то и разворачивал свое либидо налево. Потом он уснул, я нашла ее контакты и узнала, что вместе они почти 3 года, и на одном из проектов они спали в гостинице, прячась от сослуживцев, на другом уже жили вместе как муж и жена, снимали квартиру. При этом каждые выходные он прилетал домой. Потом они слетали в загран. командировку вместе. Потом он поехал с ней в романтическое путешествие, мне было преподнесено как командировка. Она сказала, что никогда не настаивала на его разводе, но я читала переписку и годовой давности, где она уже ставит вопрос почти ребром, перемешивая требования с эротикой и дифирамбами. Все эти годы я была с сыном, время от времени подрабатывая частным бизнесом. Сын не простой и болел дико много, и я болела с ним. И жили мы все это время у родителей, и это было дико тяжело. Ощущения своего дома и того что мы семья не было. Он не был хорошим отцом. Но я была сумасшедшей мамашкой. Была ли я хорошей женой - вопрос. Но я старалась как мне казалось как могла. И похудела как ему нравилось, и занялась маленьким бизнесом,т.к. ему нравилось, чтобы я была деловая.
Его избранница на 2 года меня младше, с мужем мы почти ровесники. Она не красавица, но умная и карьеристка, хитрая, и настоящая женщина. Я так не умею, ластится и и льстить. Судя по переписке, он ее возил для секса, с собой и душевного тепла, т.к. она его боготворит. Я спросила у нее, почему по твоему он не развелся раньше, она какие-то отговорки начала перечислять, и я поняла, что он и не собирался на ней женится, поэтому и со мной не разводился. Хотя мне отвечает, что не разводился, потому что любил.
Сейчас у нас тайм аут. У них тоже он точку там не поставил, но на НГ написал смс с намеком, чтобы она нашла нового и настоящую любовь. Сейчас я понимаю, что его дико к ней тянет, меня держит за руку, но даже не может обнять. Видно любит ее. Но он сказал, что понимает, что если к ней уйдет, то вся его жизнь за последние 6 лет пойдет по новой, только с другими героями.
Сейчас просит не давить, чтобы он побыл один. Вроде переписку с ней прекратил, или удаляет. Но в голове не укладывается, как он мне каждый вечер из командировки звонит, чувствую скучает, спрашивает как дома, как сын. Рассказывает, что за день у него произошло и идет к ней в постель. Я его лечу дома, наливаю ему тазик с горячей водой, бегу в аптеку. Увожу ребенка в музей, чтобы не заразил, и читаю переписку, как он ее тела хочет, а она будет рядом с нашим домом, и завезет леденцы и сигарет, пока нас дома с сыном нет.
Этим летом были на море, хорошо, романтика, чудесные ночи с ним, а потом по утру, проходя мимо кафе где есть вай фай, он пишет ей как он ее хочет и скучает. А то что долго не писал, так это телефон в воду упал (было бы смешно если бы не так грустно).
Сейчас почти месяц прошел, как я узнала. Мне прописали сильные таблетки, которые я стараюсь не пить, чтобы не подсесть. Но если не пью, то у меня или глубокая депрессия и я дико скучаю, и сыплю ему смски и звоню под глупыми предлогами, или дикая злость и агрессия ко всему миру, и я срываюсь даже на ребенке или просто истерика. Я по возможности хожу в церковь и молюсь.
Стараюсь их простить, т.к. с обидой еще тяжелее. Он сйчас один в нашей квартире, мы сейчас у родителей, ребенок все чувствует, и ревет на ровном месте. Как без него жить не понимаю. Ведь он неплохой муж при всем этом. Уже он был с ней, мы покупали квартиру, старался заботится, ребенку вещи из загранок, меня ругал, что экономлю на себе, старался меня вытащить за новой одеждой (хотя по натуре прижимистый жлоб, но со временем это почти прошло). Из командировок тащил башкирский мед, рыбу, икру. Вот как это все в одном человеке умещается. Ей обещал венчаться и просил ее родить дочку, но потом :). Она тоже получается где-то рада была верить в сказку. Он придумывал небылицы о том как я ему жизнь спасла, и поэтому он не может меня оставить... Бред. Я читала переписку, чуть с ума не сошла, эротика с порнографией, только без картинок. Я так понимаю, он с ней не останется, так как понимает, чем это кончится, когда начнется бытовуха, кредиты, болеющий ребенок, задержки на работе и вечные командировки. Но и со мной я так понимаю, не хочет, я действительно сильно ушла в свой мир за эти годы и весь свой огромный потенциал тратила только на сына.
Сейчас вышла на работу 2 дня проработала да праздников. Не понимаю как жить без него и как с ним, ведь я не смогу быть уверена в нем, стану чокнутой. Сам сказал, после очередного разговора о том как я ему сейчас смогу доверять, когда в командировке в кабаке (а именно там все совещания кончаются) сидит полупьяная на все готовая девка - трудно устоять... Открытым текстом, зато честно.
Отклики:
Все время с поводом и без повода напоминаю ему Это!! Уже ни я,ни он не можем жить в этом кошмаре. Все твои слова точно про меня! Я люблю его,и как и ты не понимаю как жить без него и как с ним. Да,доверия нет и хоть он очень старается,наверное уже не будет. Вместе мы уже 18 лет! Но это не помешало ему завести ЕЕ. Опять вечные вопросы: За что? Зачем? Ведь всю жизнь жила Им.Все для него. Живу пока по течению,там видно будет! Помогите советом мне и Мирославе! В отличии от многих на этом сайте,наши благоверные пока при нас. Но легче ли нам от этого?
Самое важное для Вас сейчас - успокоиться, а для этого продолжайте принимать таблетки, которые прописал доктор. Ваше состояние передается сыну. Он не понимает что именно происходит, но видит, что маме плохо. Не демонстрируйте своих чувств при мальчике.
Дальше необходимо прекратить обманывать себя- он НЕ ХОРОШИЙ муж и отец, и никогда таким не был. Хороший муж любит и уважает свою жену и никогда не причинит своим поведением вред детям. Ваш же товарищ думает только о себе.
Он врет Вам, говоря "все так живут", сознательно рушит верную картину мира. Почитайте истории на сайте и на форуме, в том числе и откровения мужчин - верность и чистота необходимые составляющие как семьи, так и любви.
Как я понимаю весь ад той ночи! Когда-то прочитав откровения любимого мужчины в соц. сетях мой мир рухнул, я только боялась поверить в то, что эти недалекие бредни сексуально озабоченного объекта принадлежат моему близкому человеку. И также как и Вам мне была брошена в лицо фраза про "все так живут", другие слова, но смысл тот же. И еще о наивности 30летней тетеньки. И знаете, что самое страшное? Я сама себя пыталась убедить в своей "отсталости". Да чуть не загнулась от таких убеждений, так жестоко как последующие 2 года я не болела за всю жизнь.
Примите как данность, что от Вас в данный момент ничего не зависит. Изолируйтесь от него, физически и эмоционально. Все контакты с ребенком через Ваших родителей.
Может и выучит муж этот урок (хотя по описанному Вами едва ли).
Многое хочется Вам сказать, но писатель, боюсь, из меня плохой.
Последнее- боюсь, муженек Ваш еще прибежит, но судите только по делам! Только! Уходить он не собирается (ага, нашли дурака, ждите:)))) Но Вашей семьи уже нет.
Про ту мадам не думайте, какая бы успешная она не была, главные ее характеристики - подлая и жестокая. Но и не судите(если сил хватит), она только средство, массовка. На ее месте могла бы быть любая другая с похожими исходными данными. У них с Вашим мужем порода одна, вот и притянулись.
Читайте этот сайт, отклики Нины Вишневской, Smilla, переваривайте информацию. А также форумы просмотрите - хорошо отрезвляет.
Еще очень важно молиться!
И любые позитивные эмоции, мне вот спорт помогает:)
Удачи Вам, с Рождеством!
Каждая ситуация при схожести внешнего рисунка все равно имеет как индивидуальные, так и типичные признаки. Поэтому 100%-ного рецепта, отвечающего на вопрос "Как быть" никто не может дать. Всё равно каждый видит в качестве существенных аргументов "за" и "против" то, что является определяющим лично для него. Всё зависит от Вашей точки отсчета, от Вашей системы ценностей.
Мне известны семьи, в которых мужья много лет открыто гуляют направо и налево, жены периодически лечатся от ИППП, страдают втихаря, но все равно живут со своими мужьями, которые разве что ноги о них не вытирают. На вопрос "Почему?" отвечают :
" А что одной лучше что ли? Прихожу с работы, а вокруг -тишина. Пусть хоть какой-нибудь, но будет рядом."
Это- тоже позиция. Когда начинаешь смотреть глубже, то проступают истоки такого подхода к оценке ситуации. Одна из моих знакомых- моя сотрудница, живущая с такой позицией, выросла в неблагополучной семье с пьющим и распускающим руки отцом, при котором мама- бывшая воспитанница детского дома, все терпела, даже смертельные побои до черных кровоподтеков. После одного из таких семейных "разговоров" она получила инвалидность, ослепнув на один глаз: муж избил её до полусмерти. А когда соседи отреагировали на нечеловеческие крики и вызвали милицию, то женщина, буквально выползла из лужи собственной крови с плавающими в ней осколками выбитых зубов, чтобы защитить своего мужа от милиционеров, которые при виде такого жуткого побоища были готовы просто на месте прикончить подонка. Когда он умер от цирроза печени, протравленной алкоголем, мать была безутешной и надолго не пережила своего садиста.
Объяснение тут напрашивается такое: мама моей сотрудницы, настрадавшись в своём сиротстве, панически боялась одиночества и держалась даже за такое подобие семьи, где сама её жизнь была под постоянной угрозой. Таким был её выбор. Когда её дочь стала взрослой, то другой модели отношений она не знала. А потому сейчас точно так же терпит циничные измены и унижения мужа, ставшие образом жизни. Аргумент: "Ну он же меня пальцем не трогает. В других семьях и не такое бывает. Зато я не одна".
Такой расклад Вам близок?
В другой , ставшей мне родной и очень уважаемой мною семье- полная противоположность. Семья очень интеллигентная, потомственные петербуржцы, уж не знаю и в каком поколении. Родителей моей знакомой детьми эвакуировали из блокадного Ленинграда. Бывший умирающий маленький блокадник- отец моей знакомой, стал доктором наук, профессором, всю жизнь отдал преподавательской деятельности в одном из ВУЗов в областном городе. Мама- инженер. В доме всегда был культ образования, много книг и перенесенные на новую почву традиции старой петербургской интеллигенции. Отец моей знакомой обращался к своему отцу исключительно на "вы", но при этом столько теплоты было в этом общении! Точно так же безо всякого принуждения и моя знакомая с детства обращалась к своему отцу. В этом доме создана такая атмосфера, что всякий гость чувствует себя желанным и обласканным, а дочка с малых лет знала, что такое обязанности. Приходящих с работы родителей всегда ждал горячий ужин, который самостоятельно готовила для них дочь с 10- летнего возраста. Надо ли говорить о том, что дочь получила отменное воспитание и лучшее образование? И при этом выросла настоящей красавицей с чувством собственного достоинства.
Когда к ней пришла любовь в облике выпускника военного ВУЗа, в котором преподавал отец, родители сделали все возможное, чтобы старт у молодых был достойный. Зятя распределили в одно из солидных военных учреждений в крупном городе, где и жили его родители и куда на первое время приехали молодые. В течение двух лет перспективному молодому военному специалисту обещали дать квартиру. Когда молодая жена вернулась из роддома со своим первенцем, всплыла мерзкая история: муж все время, пока жена была вначале на сохранении, а потом- в роддоме, приводил домой других женщин на их супружескую постель. И всему этому была свидетельницей и покровительницей его мать. Испытавшей настоящее потрясение молодой жене своего сына свекровь назидательно возвестила: "Ну он же - мужчина! У него же потребности! Он же должен где-то их удовлетворять? Не в кустах же при наличии родного дома?"
Говорить тут было не о чем. В течение нескольких дней молодая мама выписалась из квартиры родителей мужа, заказала контейнер, чтобы отправить свои вещи к родителям, взяла своего новорожденного сына и, не раздумывая, покинула этот дом, вернувшись в свой город.
С тех пор прошло более 20 лет. Эта женщина- по-прежнему редкая красавица с дивными вьющимися волосами, замуж больше не пошла, хотя были желающие. Она- высокопрофессиональный специалист в своей области, уже давно заработала на собственную квартиру. Вырастила с помощью родителей достойнейшего сына, который в течение всего курса обучения в ВУЗе получал за свои достижения персональную стипендию для одаренных студентов. Уже сейчас, на 4 курсе, хэдхантеры из крупной сырьевой компании "зарезервировали" молодого башковитого парня для работы в этой компании после выпуска и доплачивают ему к стипендии бонус. За судьбу парнишки, думаю, можно не переживать. Его кровный отец ни разу себя не проявил за эти годы, и сын его просто не знает. Отец был трижды женат, все браки распались. Где-то по миру бродят его дети, которых он сделал своим бывшим женам.
Эта история- практическая реализация другой женской позиции, отвечающая на вопрос "как быть".
Моя история – где-то посередине. Я возомнила себе, что могу изменить законы природы и выплавить золото из свинца, подобно средневековому алхимику. Поэтому, узнав о блудных развлечениях мужа, решила обратиться к той составляющей его личности, которая по идее должна возобладать над инстинктом примата, для начала простив мужа.
Только я не учла одного : если бы эта составляющая была в моем муже, то самого факта блуда просто не случилось бы. Свинец остался свинцом, как и должно быть, а я на практике усвоила прописную истину: «Рожденный ползать летать не может». Цена «обучения» - 30 лет жизни.
Другими словами, если нечто в поведении партнера не устраивает, и даже причиняет боль, перво-наперво надо взять за основу главный постулат:
-человек всегда поступает в соответствии со своей природой и своими представлениями . Менять сложившиеся установки человек не склонен. Ему с ними УДОБНО. Если в натуре человека - быть приверженцем стабильных отношений, быть однолюбом, то его и караулить не нужно: он и сам никуда не стремится. Ему это просто не нужно. Он будет вам верен не потому, что вы этого хотите, а потому, что это ЕГО СОБСТВЕННАЯ позиция, в которой ему комфортно.
Второе, что надо мысленно произнести, как фундаментальную истину и ключ к выбору подхода к ситуации, это следующее:
- человек никогда не будет менять что-либо в себе по нашему желанию. Это как если бы вы попытались согнуть ствол деревца: пока прилагаете усилие- оно согнуто, только отпустите- и оно сразу пример прежнее положение. Чем старше деревце –тем сильнее его сопротивление внешнему воздействию.
Отсюда вытекает очень важный вывод, позволяющий сэкономить силы и невозвратимое время:
- при появлении противоречий по основополагающим вопросам отношений ориентироваться надо на СВОИ собственные ощущения и убеждения. Если лично вам вполне терпимо и даже комфортно при определенной модели поведения партнера или вы готовы с этим мириться без ущерба для собственного душевного здоровья и качества жизни – да пусть хоть по потолку ходит.
Если же поведение партнера вызывает протест, боль, разрушает вашу психику и делает невыносимой вашу жизнь – выход только один: прекращение отношений. Все прочие варианты – лишь разновидности агонии и отсрочка закономерного итога.
Моя агония продолжалась 5 лет с момента обнаружения связи мужа на стороне, в течение которых я исчерпала все варианты, включая и те, что откровенно разрушали меня. Я просто перестала быть собой, попробовав принять такой образ жизни, который для меня был просто неприемлемым, но которого хотелось моему мужу. Но даже при этом муж не менялся. Он всё равно продолжал творить то, что ему диктовали его данности, впитанные с генетической программой и системой воспитания. Просто перемена в моем образе жизни делала его жизнь еще более комфортной за счет уничтожения моей личности, к чему, собственно, он и стремился. А я дошла до ручки.
Всё встало на свои места только тогда, когда моя сжатая до предела пружина выстрелила и разнесла к чертям всю это голубятню в клочья. Только в момент смачного пинка обнаглевшему вконец мужу, в который я вложила весь остаток сил моей истерзанной за долгие годы души, я испытала колоссальное облегчение. Потому, что у меня больше уже не было никаких сил все это терпеть. И не надо терпеть никогда. Или с человеком хорошо и надежно, или он не нужен.
Но, опять же, все зависит от точки отсчета. Если женщина счастлива тем, что её хотя бы не бьют до полусмерти, то что бы другое муж ни делал – для неё уже это не так критично.
Если же граница нормы отношений у женщины проходит через точки взаимного уважения, доверия, сохранения чувства собственного достоинства, вопроса «как быть» для неё просто не возникнет.
- Что потом?-спросите вы.
- Потом- трудно,- отвечу я.
Потому, что люди привыкают даже к жизни в аду, а привычка, как говорят- вторая натура. Очень долго приходится потом перестраиваться на новый стиль жизни. Это похоже на лечение наркозависимого человека. Знает, что это его убивает, но кричит: «Дайте дозу!»
Прозрение наступает по мере очистки организма и переключения мозгов на нормальный рационально- аналитический режим.
Мирослава, решать только Вам. Он не прекратит и не остановится. Это такой человек, и ему это нравится. Поэтому работайте только с собой: или Вы это принимаете, или не принимаете. Вы написали, что, мол, муж-то он хороший. Разберитесь: что включает для Вас формулировка «хороший муж». Что как муж он делает такого, что заслужил от Вас такой характеристики? Лично для меня понятие «муж» предполагает наличие у него единственной жены и ответственности за семью. В противном случае не понятно, а чей же он муж, если спит со всеми подряд и издевается над моими чувствами, раскачивая семейную лодку? Возможно, для Вас всё обстоит иначе. Но, судя по Вашей болезненной реакции, Вас такое положение дел не устраивает и калечит Вашу психику. Для меня, выросшей в здоровой и благополучной семье, сам факт её разрушения был почти равнозначен смерти. Пока я не поняла, что есть нечто пострашнее: разрушение моей личности в угоду чьим-то низменным страстям. И тогда решение пришло само собой.
Но, в любом случае, Мирослава, это- Ваша жизнь и все решения надо принимать с трезвым подходом, не позволяя ситуации превратиться в бесконечный мексиканский сериал.
а МОЙ БЫВШИЙ МУж все же уШЕЛ ИЗ СЕМЬИ Уже к дрУгой возлюбленной и пытается построить с ней образцово- показательнуЮ СЕМЬЮ. Я ЖЕЛАЮ ИМ МИРА, ДОБРА И ПРОЦВЕТАНИЯ, ТОЛЬКО ПОДАЛЬШЕ ОТ МЕНЯ И МОЕЙ ДОЧЕРИ. успеха Вам и счастья.
Сейчас, оглядываясь назад, говорю однозначно: зря. Просто обрекла себя на ад и боль в течение многих лет рядом с ним. Поверьте опытной женщине: кто начал изменять, тот не остановится. А Вы еще склонны читать его письма и разузнавать подробности. Не делайте этого, не унижайте себя. И не растравляйте свои раны.
Вряд ли Вы прислушаетесь сейчас к таким советам, но лучше было бы для Вас расстаться с этим человеком, отпустить его. Забыть весь этот кошмар Вы все равно не сможете, будете помнить, страдать и никогда не простите. Как прежде, безмятежно, Вам с ним уже не жить. Оставаясь рядом с ним, Вы обрекаете себя на очень тяжелую и безрадостную жизнь, полную постоянных подозрений и ненависти. А ведь Вам всего только 32 года - расцвет для женщины, когда можно создать новую семью с действительно достойным человеком и прожить с ним много счастливых лет.
Вы сейчас на распутье. Желаю Вам сделать правильный выбор.
Я 2 недели назад ушла от мужа (он поднял опять руку). Буду разводиться. Для меня измена - это конец света. И теперь я благодарю Бога, что наши отношения завершились сейчас, а не тогда, если бы он изменил мне. Уходите! Знайте себе цену. Иначе, о Вас будут всю жизнь вытирать ноги. Такое предательство Вы простите, но не забудете. Это засядет в Вас навсегда. Вы просто иссушите себя этими воспоминаниями.
Крепитесь! С Богом!
Дорогая Мирослава, вам нужно собраться и хорошенько все обдумать. Если понимаете, что жить с этим не сможете, надо потихоньку готовиться к уходу. Собрать всю волю, все силы и отправляться) По возможности подготовив для себя хоть какую-то почву. Чтоб не так что ушла и пала без сил, а сразу куда-то окунуться, в новое дело, в новое жилье и т.д.
Желаю вам побольше сил и терпения!! Все будет хорошо, держитесь!!!
Знаете, я когда-то ушла от очень любившего меня человека, ушла к другому (слава Богу, не изменяя перед этим никому, просто ушла). С тех пор мы очень мало общались, но я не раз плакала от его сообщений, где он просил вернуться, но молчала просто для того, чтобы он прекратил, чтобы я не мучилась и он не надеялся. Так вот и сейчас он остается для меня безумно дорогим человеком, и что бы в жизни у него ни случилось, я обязательно помогу всем, чем смогу! Просто потому, что он мне дорог, потому что я бесконечно благодарна за отношение к себе, которое было. НО это все не значит, что я хочу быть с ним как со спутником жизни. Это необъяснимые чувства, когда он просил вернуться! Раздражение, жалость, любовь, воспоминания, благодарность, и еще много чего!
Мирослава, точно могу сказать, что он еще 10 000 раз вас вспомнит, хоть вы об этом и не узнаете. При каждой ссоре с "ней", при каждой неудаче, да и вообще во многих других ситуациях. Не зря говорят, что измену порой труднее перенести, чем смерть любимого человека. Именно потому, что там есть кто-то другой, что вас оставили из-за кого-то. Так вот всегда помните, что ваше место уже никто никогда не займет, это целый этап ваших с ним жизней. Для него хороший, для вас нет. Пришло время поменяться местами. У вас еще все впереди, главное чтоб вы трезво оценили свои неправильное в чем-то поведение в браке, и в следующих своих отношениях не совершали ошибок, ну и конечно же НИКОГДА не выбирали мужчин с формулировкой "Все так живут". Нет, не все.
И, повторюсь, он еще не раз вас вспомнит и подумает, а был ли я прав тогда? И возможно даже придет обратно, а вы держитесь! Запишите сейчас свои эмоции или попросту вернитесь к этому сайту, если вдруг вас начнут одолевать сомнения, чтоб не сдаться, когда он придет!
Да и вообще, ваше положение многим лучше, чем у некоторых здесь людей. Вы еще молода, а сынок у вас уже подрос и не требует вашего постоянного присутствия, вы можете выйти на работу, по возможности съездить отдохнуть, да и просто побыть одной, если вдруг станет совсем тошно. Так что соберитесь, выдохните и вперед! Хуже уже не будет, только лучше!!
А если решите, что без него вам будет спокойней, то Господь и здесь вам поможет, имеете полное право на развод по седьмой заповеди. Только не думайте, что человеческое счастье зависит от другого человека или приобретения какого или даже от образа жизни, нет, но от Бога. Ищите Бога, "Царствие Божие внутрь вас есть", ищите его прежде всего, и тогда ничто не сможет вас "убить", "растоптать", и даже покоя не лишит "Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас...". Но для этого нужна вера, крепкая вера и упование на Бога, Его Промысл о нас и вручения всей себя и всей своей жизни в Его Святую волю, понятно, что отказавшись от прежнего образа жизни "как Я хочу". Помоги вам, Господи.
Тут только 2 момента :
- в ее ситуации - игра стоила свеч. Муж был хорошим и мужем, и человеком, и отцом - и за него стоило бороться.
- ей достало житейской мудрости не истерить и умения держать себя в руках.
Так и ты - сможешь успокоиться и оставить в покое его, быть Умной - есть шанс победить. Нет - тогда точно семьи не будет. Если он просит не горячиться с разводом, и уже понимает, что "вся его жизнь за последние 6 лет пойдет по новой, только с другими героями" - это уже кое-что.
Вчера на работе немного злоупотребили (знаю что не хорошо!!!)но все же...пришла домой и опять умоляла расстаться...просила уходи если любишь ее...(то есть ему идти никуда не нужно,квартира на него оформлена, я ее делить не собираюсь)а он...ты дура...и так далее...клянется в любви,что с ней расстанется,что не может просто ее так взять и бросить,так как успел надавать обещаний....в общем все по кругу.......сил не осталось...
А Вы держитесь, желаю Вам любви и счастья....
знаете Мирослава, мы с Вами в чем то похожи, и переживаете Вы по "моему сценарию", вот только мне сейчас 42, а Вам всего лишь 32! И в свои 32 я тоже была в аналогичной ситуации - предательства мужа, тогда я простила, постаралась забыть и жить не напоминая о случившемся.Самым главным для меня были дети и семья, "как же сын без отца?" -задавала себе вопрос и я. Но ситуация проявилась опять - спустя 8 лет, появились женщины моложе, наглее,( но не в них проблема, проблема в источнике ситуации, ее создателе - мУЖЕ , с маленькой буквы верно)и вот в этот период меня так "штормило",могз отказывался от логичных поступков, цепляние за него,одни вопросы без ответов и тд и тп....Я выстояла! спасибо еще раз создателям сайта за возможность быть услышанной, получить поддержку и реальные советы!
первое что я тогда сделала, по рекомендации Смиллы - карантин!Я не стала менять симки - просто включила его телефон "в черный список",ни звонков, ни СМС, удалила из всех соц.сетей,общения "0". Второе-пошла к психотерапевту, поставила цель- вернуть себе себя, избавится от зависимости. составила план работы - от "чего я хочу" до "как это сделать". Сложно, трудно, но дорогу осилит идущий!На работе реализовала успешно проект, поступила учится на второе высшее....
Но самое главное, я пришла к Богу,была в Иерусалиме, словами не передать все те ощущения пережитые мной... Советую и Вам пойти этим путем! Но выбор за Вами!
Любите своего ребенка, занимайтесь с ним, общайтесь! Вот мой сын почти взрослый, учится в институте, хороший мужчина, всегда придет на помощь, поддержит нужным советом. С отцом вот отношений практически нет, как я ни пыталась и не прикладывала усилий,не получилось.... Сын не игнорирует его, нет... относится к нему философски , как к человеку потерявшего себя, растерявшего в погоне не за теми ценностями.... и у меня теперь к мужу нет обид, нет вопросов....за то как я проживу свою жизнь я в ответе, что я смогу дать своим детям - тоже я!Мирослава!Может мой опыт будет в чем то Вам полезен!Я вам желаю из данной ситуации выйти победителем, сильной, уверенной,знающей себе цену женщиной!При этом не ожесточится, а приобрести мудрость!У вас прекрасный возраст, у Вас есть время все реализовать!Действуйте!Работайте! Творите! Будьте счастливы! Божьей Вам помощи!
А я могу только рассказать о своем опыте. Увы, разном, а теперь, когда мне полтинник - очень горьком. И - я на все сто согласна с моей ровесницей Смиллой. Единожды предавший, да еще подведя под это базу ("все так живут!")- предаст и дважды, и трижды. Первая измена мужа случилась на 4-м нашем совместном году, уже было двое малышей. По наивности не поняла, думала, просто разлюбил. Правду узнала много позже, когда роман закончился, муж снова стал нормальным человеком, и "принимать ответные решения" вроде как уже и не требовалось. Позже случились еще две истории - опять простила. Всякий раз не выгоняла, но давала свободу. Всякий раз в итоге оставался. И отношения налаживались. И казалось - все позади.
Но натура - вещь упрямая. Да, были очень хорошие годы - теплые, радостные. Оба сделали карьеру, вырастили детей. Все замечательно. Думала, ну, все, "вырос", знает теперь всему цену.
Только вот "звоночки" звенели всегда: муж любил пофлиртовать в компании (ну, не со мной, понятно, не с женой...), шутки шутил типа "меняю одну жену по 40 на две по 20". Хи-хи, ха-ха, вроде ерунда, но занозы оставались. Почему не протестовала, почему принимала его правила игры? Не знаю. Любила без памяти. Или, скорее, "без ума"...
А дальше - больше. Не понимала, что происходит, почему на внешне благополучном фоне ощущение тяжести, тревоги, бессонница... В конце концов - случилась банальность: анонимный звонок, а уж после унизительный ад, через который проходят многие жены - "находки" в карманах, переписка.
Год "перетягивания каната". Вспомнив опыт первых кризисов, снова попыталась "отпустить" его, и он опять говорил "остаюсь". Но... Продолжал на этот раз сидеть на двух стульях. А я уже ни смириться, ни спустить последнее унижение не могла. Когда соперница на 20 лет младше тебя, но стала для твоего самого близкого человека не просто сексуальной партнершей, но и близким другом, заменив тебя абсолютно во всем, кроме кормежки и стирки рубашек, - большей боли не бывает. Нет, бывает. Когда узнаешь, что "благополучные годы" - это фикция, что человек просто научился красиво и правдоподобно врать, и что до последней "барышни" у него были и другие. В том числе - твоя собственная подруга.
Его уход состоялся год назад. И, прочитав сейчас историю Смиллы, я невольно пожалела, что "не дала пинка под зад", а покорно дождалась того, что сам "созрел" и ушел. Лечусь, как могу. До сих пор не верится, что мой самый лучший на свете, самый умный, самый интересный муж многие годы жил двойной жизнью, и абсолютно не дорожил тем, что я ему давала с радостью и от чистой души (а он, понятное дело, брал, не морщась...)
Но сейчас уже пришло понимание: что есть две стороны медали, есть разные черты натуры и характера, и что все это никуда не делось. Он только умело спрятал «вторую» половинку, а у меня не хватило ума и достоинства, или элементарной смелости, чтобы адекватно оценить его истинное отношение ко мне...
Мой выбор теперь: принять то, что случилось, успокоиться, и жить дальше. Есть чудесные дети, есть хорошая и любимая работа, есть верные (а не подлые) подруги и друзья…
Мирослава, вам меньше меня на 20 лет. У вас – вдвое больший отрезок жизни впереди, чем у меня. И у вас «вилка» другая: или продолжать «закрывать глаза, и делать вид, что «все так живут», или… Пытаться отстроить жизнь заново и с другим, возможно, человеком. Риск есть: вы можете остаться одна, не встретив другого. Но разве вы сейчас не одна? Может, и ваш муж, поболтавшись один, поймет, кого он любит на самом деле, кто ему нужен. Тогда – возможно, захочет измениться и изменится. Мой опыт показал, что, оставаясь рядом, «спуская на тормозах», «смягчая» - человека не только не переделываешь, но, напротив, культивируешь и "удобряешь" худшие стороны его натуры - прежде всего, эгоизм. Он утверждается в своей исключительности и вседозволенности.
Выводы, Мирослава, за вами. Удачи вам, силы, и счастья.
До последнего верила в чудо!!!! При встрече говорит, что все будет хорошо, а потом, по телефону, через 2 минуты, что переспал уже с ней. И так себя жалеет, он так страдает, бедный. Я сегодня ему сорокоуст, свечку, икону его купила. А он... Ну куда мое всепрощение делось христианское, хочу только одного, чтобы они оба прошли через то же, что и я. Господи, ну где справедливость?!
Слаб ваш муж. Себя жалеет. Вот мой тоже себя жалел, когда уходил. Говорил "знаю что никто так хорошо за мной не будет ухаживать как ты, я вот 2 ночи не спал, плакал, не хватало силы духа решиться уйти от такого комфорта". Не сына жалел. Не меня. Комфорта своего жалел! А толку то что, если их комфорт ( физический , моральный или какой еще ) для них важнее ? Ведь такое в любую минуту может ради своего комфорта подставить, предать! И как на такого человека можно полагаться в трудную мнуту , в старости ? Самое то плохое что ведь полагаемся мы на них, до последнего не верим, что эта каменная стена - картонка, которую любым ветром сдует. Так лучше уж знать что никакой стены нет и самим заботиться обо всем, не надеясь, не ожидая. Надежнее будет и спокойнее.
КОГДА КИПИШЬ СУДЬБОЙ УНИЖЕННЫЙ
ТЫ ОТ БЕССИЛЬЯ И СТЫДА
НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ОБИЖЕННОЙ СИЮМИНУТНОГО СУДА
ПОСТОЙ, ОСТЫНЬ, ПОВЕРЬ- ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!
ВСЕ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА!
тЫ СИЛЬНАЯ!
СИЛЬНЫЕ НЕ МСТИТЕЛЬНЫ!
ОРУЖЬЕ СИЛЬНЫХ - ДОБРОТА!
держись, все получится!
![]() |