Здравствуйте, Светлана! История очень похожа на мою. Тоже бросил муж, нашел молодую на 16 лет моложе. Прожили с ним 42 года. Тоже не подарок, и попивает, и прогуливал всю жизнь. Но мы привыкаем даже к таким мужчинам, а потом страдаем. Просто становимся от них созависимы. Я вам очень сочувствую, т.к. ситуация с моей похожа. Я стараюсь себя отвлекать: больше времени уделяю внукам, читаю, общаюсь с подругами , гуляю, хожу в храм. Порой накатывает необъяснимая тоска. Но время лечит. Чем больше времени проходит, тем легче. Здесь еще нужен полный игнор, не надо никакого общения с бывшим. Нужно больше новых эмоций, путешествуйте, рисуйте. Надо себя занять. К старости очень тяжело оставаться одной. Я тоже всю жизнь надеялась на мужа. Здоровья вам, терпения. Мы, женщины сильные, все переживем.

Дорогая Светлана! Я чуть младше Вас, мне 50, муж упорхнул в лучшую жизнь в мои 48. Первое, что хочу Вам сказать - бегом к доктору за антидепрессантами. Я этого не сделала, просто никто не подсказал, и в момент проживания острой боли от предательства заработала ревматоидный артрит и диабет. И с этим теперь жить! Возраст нежный, хрупкий, себя надо срочно поддержать медикаментозно.

Второе - по порядку, но первое по значимости: молитва. 24/7. Отче наш, Богородице Дево радуйся. Не обязательно длинные, читайте короткие, но каждую минуту как мысли возвращаются к мужу. Я читала пока шла с работы и на работу постоянно. Прекрасно если будете вычитывать Богородице Дево радуйся 150 раз в день. Изменится ВСЁ. Проверено на мне. Не просите Бога и Богородицу вернуть его назад, просите управить Вашу жизнь и дочери так как Ему будет угодно и как будет лучше всего для Вас. Это очень важно.
У Вашего мужа сейчас гон. Он реально невменяем. Гон. Я думаю, что он свой уход он спланировал давно и заранее, "фея" тоже не вчера появилась, спровоцировать скандал - дело техники, завиноватить Вас - вообще как само собой разумеющееся.

Моей истории на сайте нет, но так уж получилось, что в ответах я все уже давно рассказала... У меня год и 8 месяцев как ускакал муж (честно, вприпрыжку и песенку под нос мурчал!) За полтора месяца я тоже на ровном месте услышала "да когда ж ты сдохнешь, тварь!" после 19 лет образцово- показательной семьи. Лексикон у гулящих мужичонок не отличается разнообразием.

Вот что я Вам скажу, Вас не выбросили на помойку, Вас освоюолили от блудливого запойного нелюбящего человека! Но поймете Вы это только года через полтора. Ломать будет долго. Я читала, месяц за каждый прожитый год, это так и есть, меня только вот начинает еще отпускать. Дочерей, у меня две, родной 20 и приемной 17,5, тоже только сейчас отпускать начинает.

Исчез из Вашей жизни полностью - это благо: так Вы быстрее придете к душевному трезвению. И проживете и переживете это испытание быстрее и легче. Хуже если б таскался и мотал нервы или держал на коротком поводке, а сам и с Вами и с любовницей развлекался. Качели страшная вещь, до сумасшествия или онкологии от нервов запросто доведут. Мне в ответе на чужую историю посоветовали книгу "Сбежавшие мужья". Света, это прямо наша с Вами история, очень многое прояснится, покупайте и чииайте. И Таню Танк "Бойся я с тобой". Эти книги очень помогли посмотреть на ситуацию без моей истерики.

Светлана, сбежавший муж - это не горе, Вы это потом поймете, это испытание! Бог не по силам испытаний не дает. Не пытайтесь его возвращать, общаться и т.д. и т.п. Так Вы только еще больше обесцените себя в его глазах и потом сами будете об этом жалеть. Сейчас, повторюсь, надо срочно поддержать себя медикаментозно. Срочно к юристу на консультацию по имуществу. Будьте осторожны, он сейчас в гоне, запросто может набрать кредитов миллионных на свою "любовь", а при разводе кредиты тоже пополам делятся! Ни в коем случае не играйте в благородство "мне ничего не надо, я и сама проживу". Конечно проживете, но имущество зарабатывалось и приобреталось в браке и на Ваши труды и деньги в том числе! Хочет он новую бабу - пусть с новой все заново и строит, в том числе и финансово. Что-то я не припомню случая, чтоб "молодуха" уводила из семьи мало зарабатывающего мужика, чтоб в одних трусиках и носочках к ней, фее неземной, по великой любви пришел и она такая "ах ты, счастье мое!" И ничего-то ей, возвышенной не надо! Ложь. Все преследуют меркантильные интересы! Так что о имуществе для Вашей новой и счастливой жизни надо озаботиться срочно. Пока Вы льете слезы, он выведет все активы и плевать ему на многие годы прожитые с Вами. Зачем молодой женщине 53 летний мужчина, даже в отличной форме. И что ее ждет через несколько лет? У нее еще жизнь кипит, а еиу после работы полежать хочется, а не бурного времяпрепровождения. Это все по первости, после рутины с женой так.

Я не сама это придумала. Я говорила со некоторыми мужчинами, и все они рассказали примерно одно и то же. Как бесились в 45+, что семьи поразрушали своими хотелками похотливыми. А если еще и родит она ему, так вообще слезы: он в 60 ребенка в первый класс поведет что ли?

Светлана, дорогая, острая фаза горевания у меня прошла примерно через 3 месяца, через 6 начала просыпаться, как жила эти 6 месяцев - практически не помню, полный автопилот. Даже не помню что ели мои дети и как на работу ходила. Минус 18 кг мгновенно. За считанные недели. Жизнь после предательства и долгого брака есть. Она другая, но ничуть не хуже! Честное слово! Читайте этот сайт весь, с самого начала. Очень помогает. Дай Бог здоровья его создателям, столько жизней Вы спасли! Сейчас мне все говорят, что я стала выглядеть моложе. Я при своем очень скромном достатке стала ездить в короткие поездки. Я в Дивеево была! С мужем эту мечту осуществить было нереально. Кушаем что хотим, в театр ходим и ни перед кем не отчитываемся. С козьей мордой никто не ходит. Часами готовить не надо. Терпеть и ублажать гадкую его родню не надо. Только сейчас я понимаю, какое мне счастье пришло с его уходом! А ведь мужа искренне считала золотым! И все так думали! Родители мои очень его любили и уважали, до сих пор оправится не могут! Света, миленькая, поверьте, всн пройдет, нужно просто потерпеть! Мысли о нем нападают а Вы " Благослови, Господи, раба твоего ( имя)!" Совсем невмоготу - твердите Слава Богу за все! По опыту, минут 15-20 и отпускает. Ходите пешком если нет возможности спорт добавить. Только никакого алкоголя- себя надо беречь и любить. Мужа в блок, бабу его тоже. Она такой грех на себя взяла, дура, что тут скажешь.... сейчас там эйфория, но ведь она закончится и начнется сравнение и 99% оно будет не в ее пользу: просто так люди столько лет вместе не живут.

Светлана, Вам еще много напишут. Даже если Вам сейчас какие-то отклики не понравятся, Вы просто потом, попозже вернитесь к ним и перечитайте. Плакать можно и нужно. Минут 30 не больше, и сразу масочку под глазки. Меня Бог спас. Ищите своего священника, которому душа откликнется. Я не сразу нашла, город у нас большой, я наверное храмов 10 обошла, пока в одном из них меня размазанную от боли душевной практически подобрал Отец Сергий и как же он меня из тьмы и боли вытаскивал... Мне очень повезло. И Вы ищите. Все в нашей жизни не просто так. Через время муж может накобелиться и вернуться. По опыту переживших измену жен и по моему горькому тоже - лучше не принимать. Батюшка в храме сказал, если придет с глубоким искренним раскаянием и осознанием что он своим поступком натворил - принимай, если нет, просто пришел и давай дальше жить - гони в шею, потом опять закобелится! Время Ваш друг, Светлана. У Вас дочь. Она сейчас с Вас считывает как надо вести себя в такой ситуации. Вы уже не одна, это очень и очень много. Если есть возможность, и любите зверье- смело берите из приюта кота и собаку. Кот своими "мурчалками" утишит любую душевную тоску, а собака своей преданностью и бескорыстной любовью подарит столько радости! И плюс с ней гулять надо. А значит ходить. И с собачниками познакомитесь, круг общения расширится, а Вам того и надо сейчас! Сместите весь фокус на себя. Раньше борщ мужу наваривала, а себе можно салатик быстренько настрогать и лишний часик книжку почитать или в ванне с солью и пеной понежиться. Это как пример. Нужно научиться слушать и слышать себя. Потому что за годы долгого брака мы вростаем с мясом и кожей в своих мужей, растворяемся в них... Но у них-то все не так. Придумывайте себе новые мечты, стройте новые планы. Мы вот с дочками реионт придумали! Так здорово! Все, что отвлекает от мыслей унылых будет Вам во благо. Все наладится, Светлана, даже и не сомневайтесь. На мне проверено! Крепко Вас обнимаю!

Евгения, благодарю за добрые слова. Я не думала, что ближе к пенсии останусь одна, надеялась, что вместе будем коротать время в старости, вот только БМ стареть не хочет, видимо. Страшит женское одиночество. И в голове постоянно задаю себе вопросы: за что?

Приветствую, Светлана! "Зачем он ей?" - видимо, ваш муж скопил левые деньги на любовницу, теперь содержит ее, купит ей машину или что-нибудь подобное.

Не стал ли муж в последнее время продвигаться по карьерной лестнице? Тут на сайте писали, что неверные мужья и на квартиру скопили, утаивая деньги от жен. Мой тоже тайком от меня скопил приличную сумму, но ее я отсудила. Интеллигентнейший человек, муж тоже называл меня "тварью". Предатели даже одними словами говорят. Не расстраивайтесь. Покоритесь обстоятельствам, ну что ж теперь. Вы не можете заставить другого человека быть порядочным, если он не хочет. Пусть живет как знает. Здоровья вам, берегите себя.

Здравствуйте, дорогая! Хочу написать Вам написать как себе из будущего, когда всё ошибки сделаны, через 2 года после. Я понимаю, тебе сейчас очень тяжело, но это твоя война и ты должна её выиграть. Если от тебя отказались, ты должна отказаться в ответ. Да, принять эту боль и позволить ей быть, худеть, ходить на ватных ногах, но ничего не делать чтобы сохранить эти отношения. Перестать стараться, перестать ждать. Принять выбор другого человека, у всех нас есть свобода Воли. Душа пришла в этот мир учиться. Иногда, что больно для тела, полезно для души.
Нужно оставить мужа в покое и заняться своим развитием, начать с планов на каждый день. И делать хотя бы по одному маленькому делу. Всё в этой жизни правильно и справедливо. Может тебя оберегают от проблем в будущем и крест твоего мужа тебе не под силу. Но мы ведь этого не видим и упорно требуем вернуть нас с прошлое, спорим, требуем, а если не так как мы хотим начинаем страдать.
Если муж захочет вернуться, то только сам. Сам сделать какие-то шаги, осознать. Но для этого нужно отпустить руку и дать ему погрузиться в эту воронку страстей, не спасать его больше, как это ты делала на протяжении всей вашей совместной жизни.
Спасательство шло по нарастающей сначала нужно было спасать от запоев, теперь от другой женщины.Не нужно также лезть в голову другой женщины, зачем он ей. У неё свои уроки с этим человеком.
Если муж выпивает он зависимый человек, с зависимыми нет любви, это созависимость. Привязка гормонами стресса.
Когда ломка пройдёт, ты посмотришь на мир другими глазами, поверь это того стоит. Принадлежать самой себе и после выздоровления построить нормальные здоровые отношения, если захочешь.

Света, то есть от вас ушёл запойный алкоголик. У вас созависимость, это неизбежно. Пройдите программу для жён алкоголиков, 12 шагов. Читайте статьи на сайте.
У вас впереди прекрасная жизнь без обормота. С дочерью. Дочь также избавилась от "подруги".
А бывший муж просто ждал квартиры матери.
Обеспечивайте себя для дальнейшей счастливой жизни, и пусть скачет вперёд, пока берут.
Не общайтесь больше ни с ним, ни с ней.
И заботьтесь о здоровье, своём и дочери! Вот что вам нужно.

Светлана, дочь свою только, пожалуйста, оставьте в покое и не втягивайте в разборки со своим мужем. Он поступил гадко, но судя по вашим описаниям, про запои и т.д. он и до этого не был особо ценным экземпляром. Такие люди рано или поздно показывают свое лицо. Вам хотелось бы в старости его из запоев выводить? Зачем вам это нужно. Молодая женщина тоже, если у нее мозги на месте, сразу убежит от него.
Понимаете, в зрелом возрасте с мужем надо жить или хорошо или никак. Жизнь скоротечна и тратить ее на алкоголика и изменщика глупо. Он уже ушел и потребовал развода.
Бросилась в глаза ваша формулировка: меня бросили. Вы не вещь неодушевленная, которую можно выбросить. Вы человек и вы сама себя не бросите. Посмотрите на это с другого угла. Он не ценил ваших усилий и ушел. Мужчины не любят за то, что вы готовите, убираете, создаете уют. Мужчины, да и вообще люди, любят просто так, ни за что. Не надо перечислять свои усилия перед ним, напрасно это. Вы впредь не выслуживайтесь перед мужчиной, лучше обратите свои усилия на то чтобы себя саму полюбить, за то какая вы есть. Прекратите видеть себя в образе жертвы. Писать и звонить этой молодой женщине да еще и дочь в это дело втягивать это унизительно. Что вы хотите ей сказать? Оставь моего мужа в покое? А что хотите от нее услышать? Он уже развод озвучил и считает вас никем. Отойдите в сторону и начните исцеляться. Не пускайте его обратно.

Здравствуйте, Светлана! Всё это, естественно, тяжело и обидно. Мой б/м в 60 лет нашёл на 20 лет себе моложе. Правильно пишут, что для этого у мужчин есть тайком накопленные деньги. Б/м купил ей машину, практически сразу. Ещё ни он, ни она не успели развестись. У меня история здесь есть на сайте. На данный момент ему уже 68, мне 67, а любовнице 48, как и моей дочери. Прошло 7 лет после нашего развода. Уже стоит вопрос о покупке ещё одной машины для уже дочери любовницы, так как за это время ей стало уже 20 лет и она получила права. У нас, когда развод был, сразу и суд по разделу квартиры и имущества был. Ну и самое забавное, что любовница живёт в соседнем доме. Мой б/м живёт у нас на кухне, так как у нас с ним 1-комнатная квартира. У любовницы 3-х комнатная и её бывший муж после развода остался там жить. Вот они встречаются 8 лет уже, ездят летом на отдых, он работает на даче у её родителей, которые почти по возрасту, как и он. Правда им они соврали, что ему на семь лет меньше. Квартиру не снимают и никуда не уходят жить вместе. Как я поняла, это ей не надо. Если бы я ушла, то она бы пришла и жила бы, но так как я не ушла, они вот так встречаются где-то. Я даже в сериалах такого расклада не видела. Он, как мне сказали его родные, много денег тратит на содержание любовницы и её дочери. Скажу Вам, что пережить можно и такое. Мне понадобилось 4 года всё принять, переосмыслить и начать жить по-другому. Ну просто по-другому. Я свободная женщина, которая заботится о себе во всех отношениях. Что хочу, то и делаю, покупаю себе тоже всё, что мне захочется и это очень приятно. Тем более б/м всегда был жаден и контролировал каждую копейку. У меня пенсия, помогает дочь. Маме 87 лет, живёт рядом, я ей готовлю кушать, приношу, причём сама ей предложила это. Мама тоже мне помогает финансово, так как у неё намного больше пенсия, чем у меня. Внучка учится в институте на 2-м курсе. Знаете, не надо драматизировать. Не скрою, любопытно чем у них всё кончится, тем более всё на моих глазах. Её бывший муж даже собачку выгуливает, шпица с родословной, которую мой б/м купил ей. Думаю, что дочь просит его об этом. Может я Вас немного развлекла своей историей. Надеюсь. У нас с мужем были вторые браки и мы с ним прожили 20 лет вместе. Дочери у нас от первых браков. Моя с одного года с его любовницей, а его на два года младше. Вообще жизнь довольно любопытная штука, чего только не бывает. Мужья по сути, это отдельные от нас, чужие люди. Общая жизнь под одной крышей не делает их родными с нами, вот это я очень хорошо поняла. От них можно ожидать чего угодно. А если молодое тело подвернулось, тут уж крышу сносит. Моему было уже 60, сейчас под 70 и я не вижу пока никакого дивана, он носится с утра до вечера. Вот только работы скоро у него не будет, где он хорошо получал. Но ничего, экономить будет. А Вашему ещё всего-то 53. Так что ничего ждать не надо, надеяться на возврат тоже. Всё кончилось, что было, и аминь.

Светлана, я тоже задавалась вопросами: за что? Меня тоже страшит одиночество, тоже думала, что буду с мужем доживать жизнь. А вот как все вышло. Тоже не могу успокоиться и пережить. Да и сам муж мне этого не дает. Через 2 месяца после ухода вернулся, прожили еще 4 месяца, опять ушел, через 2,5 - снова вернулся. И вот сегодня сказал, что жить со мной не может. Истрепал уже все нервы. Я уже пережила острый период, и опять все по кругу. Тоже сижу на сайте, читаю истории. И как-то от этого легче. Хожу в храм, даже просто там посидеть. Пока жила одна 2,5 месяца, стала успокаиваться, ездила на экскурсии, каждый день старалась ставить себе какие-то задачи. Муж прибыл и пошел полный откат, теперь опять надо себя вытаскивать. Пишу это к тому, что если ваш будет возвращаться, то не принимайте, хорошего не будет. Я вот не смогла, хотя мне тоже писали, что не надо, но все на что-то надеялась. Думала - будет как раньше, но нет. Желаю вам пережить эту ситуацию, думайте в первую очередь о себе.

Здравствуйте Светлана!

Давайте подумаем вместе над вот этими Вашими словами: "Я не думала, что ближе к пенсии останусь одна, надеялась, что вместе будем коротать время в старости, вот только БМ стареть не хочет, видимо. Страшит женское одиночество. И в голове постоянно задаю себе вопросы: за что?"

Точно такие же фразы я говорила себе 4 года назад. Да и сейчас порой всплывают. Но после проветривания мозгов и работы над собой, стало понятно, что вот эти слова являются вреднейшими стереотипами, которые вдолбили в нас с детства. Я их из себя по крупицам выдираю. А сложно! Моя мама всегда в разговорах на соответствующие темы к словам "одинокая женщина" со вздохом добавляла "несчастная".
Ну вот я в 53 года - "одинокая брошенная мужем женщина". И я категорически отказываюсь считать себя несчастной, хотя бы потому, что я счастлива снова одна и горжусь собой за то, какой путь я прошла от убитой горем, больной, не знающей, как жить дальше, безработной женщины до сегодняшнего дня.

Во это ваше "коротать время в старости"... Какая старость в 55 лет? "Муж стареть не хочет", а Вы хотите?! Какое коротать? Жить на полную катушку, стать примером дочери! Пережить, окрепнуть и расправить крылья - жииить! Сменить всё, что можно сменить, пробовать новое. Заняться танцами, Йогой, путешествовать. Искать и радостно находить новую себя. Родиться заново! Пусть он коротает!

И вот это "страшит женское одиночество"! Нет в этой фразе смысла! Эмоция есть, звучит страшно - чем больше себе повторяешь, тем страшнее. А смысла ноль! Ноль без палочки! Что такое женское одиночество? Чем оно от мужского отличается? Кстати, одинокие, да ещё пьющие мужики в старости - вот, что реально страшно. Няньки нет - они и опускаются. Вот смотрю на своих знакомых женщин к 80ти. Все одинокие - либо были не замужем, либо мужья умерли (гляньте продолжителность жизни у разных полов). И ничего как-то. Главное, чтоб дети и внуки не забывали. Одна есть - не одинокая. Муж неходячий - и она сиделкой при нём. У меня есть подозрение, что она мечтает об одиночестве, ибо у мужа характер к старости невыносимый стал.

Стучит у Вас в голове вопрос "За Что?" Ну и закончите его, спросите себя так: "За что из моей жизни убрали пьяницу - предателя? А из жизни дочери подругу такую, что врагу не пожелаешь?" Ну любит вас Господь, очевидно. Решил дать шанс на вторую молодость. Может так на ситуацию посмотреть? Зачем Вас освободили? Для радости, дорогая. Для того, чтоб научились любить и ценить себя, и дочери показали! Чтоб открыли в себе новые таланты и вспомнили старые увлечения. Чтоб дочь гордилась классной обновлённой мамой. Может, Гоподу обидно стало, что он Вас создал "энергичной, не лентяйкой", а Вы превратились в обслуживающий персонал и придаток запойного пьяницы и про "коротать старость" себе рассказываете.

Так что переживайте, отстрадайте и с высоко поднятой головой - в новую жизнь! А уныние - грех!

Мария, возраст: 37 / 30.08.2024
Мария, спасибо за ваш отзыв, хочу сказать, что дочь оказалась втянутой не по моей воле, ее тоже предали, и это было двойное предательство от подруги и от человека, которого она 27 лет называла отцом. И ей вдвойне возможно тяжелее, чем мне. А звонила она своей подруге, чтоб понять, как человек, который приходил к нам домой, был подружкой невесты на свадьбе, поздравлял ее маму с праздниками, называл мамой-Светой так гнусно мог поступить? У нее сотни вопросов ко мне, на которые я, к сожалению, не могу ответить....

Светлана, здравствуйте. Давно не заходила на сайт. Ваше письмо отозвалось. Вам уже много правильного написали. Все очень похоже, только моя разлучница на 25 лет младше БМ. В разводе больше 10 лет. Прошла все стадии принятия и непринятия. От растерянности и дикой боли разорванного в клочья сердца. До абсолютной гармонии и счастья. Были отношения которые закончились ничем. Так как мои требования к партнеру, теперь частно не совпадают по всем параметрам. А на лишь бы что я уже не согласна! Я выстроила свою жизнь так, что мне в ней комфортно, интересно и спокойно, и я не хочу ее опять портить из-за деструктивных новых отношений. Появится достойный человек, посмотрим.)) Нет - тоже хорошо! МОя жизнь сейчас настолько насыщенная, что о новых отношениях и думать некогда. О такой свободе в браке я даже и мечтать не могла.))
Сын вырос, скоро женится, отношения с ним превосходные.
Построила сама дачу, какой же увлекательно-нервный процесс.)) Уроки живописи, вспомнила вязание, хочу вспомнить шитье (когда-то очень хорошо шила). Появилось много новых знакомств (посиделки в кафе, поездки выходного дня, концерты, театры). Спорт (очень понравился пилатес, прям стала фанатеть от него,)) занимаюсь дома по видео), заметно, как меняется тело), изучение английского (сын скачал чудесное приложение), очень увлекательный процесс и бесплатно.
Единственное, о чем жалею, что долго страдала и переживала, и это отразилось на здоровье, при чем в отложенном моменте, сейчас разбираюсь с этим...
Но главное - не жалеть себя и не страдать... ну если полгодика только и не сильно!)) Поверьте, это все к лучшему! Если поймете, что одиночество, и то условное - ЭТО НЕ НАКАЗАНИЕ!! А старт для абсолютно новой жизни и саморазвития! Пользуйтесь этим. Мне 57 лет, я так хорошо выглядела только до замужества.))) И ко мне обращаются до сих пор Девушка)))) может потому что от меня отвалилось то, что тянуло меня вниз, в мрак (постоянные измены мужа, сравнивание с другими и вечное недовольство мной, как бы я не стелилась). НО я нашла силы оттолкнуться от дна. Ведь наша жизнь бесценна, и не нужно тратить ее на тех, кто нас не любит и тянет вниз.

Решайте все юридические вопросы, разводитесь, блокируйте его везде и отталкивайтесь от дна! Поверьте, это того стоит!
Удачи, дорогая!

Добрый день! Хочу ответить с так называемой «той» стороны баррикад. Сама прошла измену и развод в 30, имея на руках двух детей 8 и 4 лет. На развод подала сама. Поняла, что не могу с этим жить. Простила и отпустила. Да, было обидно, горько и больно. Но меня разлюбили. Так бывает. Он вполне счастлив во второй семье вот уже 16 лет. Много лет я была одна. За мной ухаживал женатый семейный друг. Добивался 7 !!! лет. Добился. И вспыхнула любовь. Да такая, о которой я и мечтать не могла. Наши отношения длились 3 года. И все три года он мучился угрызениями совести по отношению к семье. Очень страдал. Но и без меня не мог. Я не тянула, не вынуждала, мне было просто хорошо рядом с ним. В итоге он сделал выбор в пользу семьи. Не смог их оставить. Я молча ушла и отпустила его обратно. Прошел год. Я помню его и до сих пор, до сих пор люблю и желаю ему и его детям только хорошего. Счастлив ли он? Нет. Счастлива ли его жена? Не думаю. Душой он со мной. Сердце тоже у меня. Когда нибудь переболит и успокоится. И знаете, я именно та самая «любовь всей жизни». Именно так. Жизнь большая и сложная. Но мы с ним поступили правильно, сохранив его брак. Я знаю что такое «дети в разводе» и не смогла допустить эту боль. Через свои боль и страдания мы разорвали эту связь. Но лучше пусть плачем мы, взрослые, чем дети.
Я читаю много историй на этом сайте. И знаете, что ключевое? Эгоизм. Махровый эгоизм и иллюзии. Человек свободен в своем выборе. Никто никому ничего не должен. Если ты любишь человека- отпусти и дай его сердцу успокоится. Совет оставленным женам? Пережить. Просто пережить и отпустить. Кто-то находит в себе силы уйти, а кто-то находит в себе силы остаться. И это никак вообще не зависит от нас.
Совет с «другой» стороны- оставьте своих мужей в покое. Вы выбрали их, зачем-то «терпели», а потом вдруг «такая корова нужна самому»? Оставьте своих мужчин. Даже здесь вы пишите о них уничижительно. Дайте им просто жить. Это их выбор и ответственность несут они. Живите своей жизнью. Занимаетесь детьми и домом. Все пройдет. И всегда помните - что ни делается, все к лучшему.

Доброго времени суток, Диляра! Благодарю за Ваш отклик. Немало Вам пришлось видимо пережить. По поводу женатого семейного друга, к сожалению, это больше похоже на месть, раз у меня не получилось, значит из семьи уведу.. Для меня, например, если мужчина семейный, не существует как мужчина, я таких вообще не рассматриваю, ЭТО ТАБУ! Хорошо, что мужчина вовремя одумался и вернулся в свою семью. Это сильный мужчина и любящий, не ВАС , а свою семью, как бы для Вас это прискорбно и обидно не звучало. Если мужчина не любит женщину, то ему не нужны и дети, так что наивно полагать, что вернулся он только ради детей. Не тешьте себя мыслью, что сердце его у ВАС. Оно оставалось и находится в его семье, к которой он вернулся, а с вами было, лишь небольшой период, просто его тело. Добивался Вас 7 лет? Это тоже объяснимо и называется спортивный интерес. Мужчины охотники по своей натуре. Если мужчина не хочет он никогда не останется, Вы же сами написали, что у каждого есть выбор. Вы пишете что Вам было 30, когда вы развелись - похоже и стаж семейной жизни у Вас совсем небольшой был. Я встречалась со своим мужем 7 лет, он каждый день встречал меня с работы, каждый день, это о чем-то говорит. И прожили мы 20 лет, да, разное было, ссорились-мирились, но как говорят зима без мороза не бывает. Но самое главное срослись душой, это когда по малейшей мимике на лице понимаешь о чем человек думает, это когда собираешься произнести фразу, а он за тебя ее уже озвучил. К сожалению, 27 лет прожитых вместе из жизни просто так не выбросишь, это не женский эгоизм, мужчины тоже просто так не забывают годы, прожитые в семье! Есть народная мудрость я бы сказала наверное что это уже закон: счастья на чужом несчастье не построишь. Также и ваш бывший муж возможно создает видимость мнимого счастья 16 лет, в голову то ему не залезешь....

Светлана, здравствуйте! Ну что Вам сказать? Я ожидала подобный ответ, но ни совета, ни помощи, ни разбора ситуации я не просила, и поверьте, ни одно слово не задело меня. Но Вы сами ответили на все вопросы. Причем на самый главный - почему это все случилось? Перечитайте сами: «Если мужчина не любит женщину, то ему не нужны и дети». Это Ваши слова. ВАШИ. Прочитайте их еще раз и еще сто раз. Вас оставили. Ушли. Значит, Вас НЕ любят больше. Примите это. И смиритесь. У Вас нет совместных, тем более, маленьких детей. В Вас говорит эгоизм и только. Страшно остаться одной.
Да больно, да, обидно. Жена моего мужчины тоже звонила мне несколько раз. И я могу Вам ответить - я тоже залегла на дно. Но не потому что стыдно перед ней. А потому что стыдно ЗА нее. И мужчине было стыдно за нее. Я понимаю Вас как никто, и в том числе и поэтому прекратила эту связь. Я знаю эту боль, поверьте. Но могу Вам точно ответить: всё проходит. Будет болеть еще долго, потом боль спрячется глубоко внутри и заменится на положительные эмоции и капля за каплей выйдет. Вы прожили счастливых 27 лет, он помог Вам вырастить дочь. Отпустите его с благодарностью за прожитые годы. И даже если он вернется к Вам, как раньше уже не будет. Мой мужчина по прежнему частый гость на моих страничках в соцсетях, цветы, присланные с курьерами, как и прежде, стоят у меня дома на праздники и просто. Мы общаемся, но не встречаемся лично, потому что оба знаем - всё вспыхнет снова. Прочитайте Эрве Базена «Анатомия развода», книгу написанную в 60 годы 20 века, и Галину Щербакову «Анатомия развода». Возможно, они утешат Вас и Вы посмотрите на свою ситуацию иначе. Прямо сегодня начинайте новую жизнь, наполненную мыслями о себе. Не звоните и не пишите ни ему, ни тем более ей. И не верьте женщинам, которые спустя годы пишут - выглядит плохо, несчастен, пытается наладить отношения и так далее. Это неправда. Не существует ни бумерангов, «ни на чужом несчастье». Поверьте.

Здравствуйте, Светлана! Аплодирую вам, как грамотно и аргументировано вы ответили Диляре. А Диляре скажу, что она сама противоречит себе. Пройдя измену, она оставила своих детей без отца, но в то же время отпустила своего любовника к детям, чтобы они не страдали. С чего это такая любовь к чужим детям?

"...И не верьте женщинам, которые спустя годы пишут - выглядит плохо, несчастен, пытается наладить отношения и так далее. Это неправда. Не существует ни бумерангов, «ни на чужом несчастье». Поверьте. "

НЕТ и еще раз НЕТ, Диляра, я вам не поверю, т.к. точно знаю, что существуют бумеранги и на "чужом несчастье", проверено на моем первом муже, с которым прожила 7 лет и от которого родила дочь. И сотни женщин с этого сайта вам это подтвердят, женщину, которая уводит мужчину из семьи рано или поздно настигает пресловутый бумеранг, возможно не её лично, но этот самый бумеранг потом отыграется на её близких, а самое страшное - на детях. Я это точно знаю. Плохо только, что эти люди не понимают, что это тот самый БУМЕРАНГ.
"...Перечитайте сами: «Если мужчина не любит женщину, то ему не нужны и дети». Это Ваши слова. ВАШИ."
- Да, слова мои, но мой ребенок ему никогда не был нужен, т.к. это ребенок от первого мужа. Со вторым мужем, хоть и прожила 20 лет, но я от него не родила детей. Мне всю жизнь его мама говорила: "Ты только не рожай от него"! К чему бы это? До сих пор вопросом мучаюсь, возможно к тому, что его мама знала его как никто лучше, что человек он безответственный.

СПАСИБО мне ему точно говорить не за что, скорее он должен был мне сказать СПАСИБО за эти годы, что не давала ему спиться, что сохранила для него высокооплачиваемую работу после последнего запоя. Ну а что он....большие деньги, как известно, портят людей, как правило. К тому же он жаден, так что его фее не на что особо рассчитывать, прожив со мной 20 лет в браке, он особо ни на что не потратился, когда я говорила ему об этом, что устала тянуть быт и мог бы помочь деньгами, он говорил: "Ну я же оплачиваю половину коммуналки за квартиру", т.е. мы даже коммуналку оплачивали напополам. А что касается помог вырастить дочь - так её помогли вырастить мои мама и папа (в том числе финансово), царствие им небесное. А он просто наслаждался жизнью, выпивал, ездил на рыбалку регулярно, встречался с друзьями, думаю и погуливал втихаря, но как говорится не пойман - не вор. Да, знаю, скажете: зачем жила с таким? Попытки развестись были, конечно, но он очень чутко просекал ситуацию и делал все, чтоб развод не состоялся. Как говорят мои немногочисленные родственники, а у меня очень сильные родственные связи, жил он со мной, потому что ему просто было удобно, жилья своего не было, не заработал за всю жизнь, да и ленивый по натуре, а в однушке с мамой особо не развернуться.. Вот как не стало мамы, так он и сквозанул. Ну а что я, я просто любила, вот такая больная любовь. Конечно, я не умру и вены себе резать не буду, я четко понимаю что не из-за чего, женщины по своей природе живучие, но так болит душа.... 27 лет человек не испытывал ко мне никаких чувств, 27 лет он играл роль, можно только позавидовать его актерскому мастерству! И даже когда я его выгнала, он говорил мне, что четко понимает, что без меня не сможет и тут же прыгнул в другую койку.

А эта женщина, которая вероломно вторглась в мою семью, так у неё нет счастья. Муж ее бросил, когда она была беременна, ушел к любовнице и с ней практически сразу родил двух детей, но и с той не стал жить. Что мужчины ищут в этой жизни не понятно. От добра добра не ищут. Я считаю, что это просто распущенность. Кстати, у моего генетика сработала, папа его тоже от семьи к семье метался всю жизнь, и прожил совсем мало.
А вот так как поступил мой муж и его фея это просто непорядочно и гнусно, она подруга и коллега по работе моей дочери, она о чем думала? Кстати, она была и на свадьбе у дочки, и у нас дома и поздравляла меня с праздниками со всеми и даже внучку мою на руках держала, и почему-то написывала в соц.сетях моим родственникам, пытаясь и с ними общаться, что это? Как человек может так низко поступать? Либо у нее с мозгом не все в порядке! У нее есть брат, который женившись, сразу загулял от своей жены, та естественно очень переживала, а фея обсуждая на работе эту историю говорила: "Ну как он может так, мне так жалко её". Как человек говоря одно, делает другое: осуждая загулявшего брата, уводит из семьи мужчину, мужа и отца? Вот это в голове у меня не укладывается.
Но думаю, что мой муж и его любовница, они нашли друг друга, есть в них в обоих что-то такое грязное, непорядочное, инфантильное не поддающееся даже описанию. Но на все воля божья, и БУМЕРАНГ обязательно настигнет, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

P.S.: Узнав про фею, я резко оборвала все общение с ним, хотя пару месяцев он меня водил за нос. Думаю, что хотел определить мне статус запасного аэродрома. И не тешу себя надеждой, что он вернется, и даже если б захотел, я не приму. Просто не прощаю предательство, я, простите, себя не на помойке нашла. И чувство собственного достоинства и гордости он во мне не сломал. Мне жаль мои прожитые годы с ним, их однозначно не вернуть. Возможно бы сложилось все по-другому и ребёнка второго бы родила. Переболею, мне некуда торопиться. Но у меня есть дочь и внучка, а вот он остался один, есть у меня чувство, а я редко ошибаюсь, (не ошиблась, сказав пару лет назад, что когда умрет его мама, он уйдет от меня, что собственно и случилось) что у него не сложится с феей, будет другая и третья и т.д., возможно в его понимании это и есть счастье. Для всех оно разное.

Отвечу Евгении, 61. Я ни секунды не жалею о разводе с мужем 16 лет назад. Он встретил другую, полюбил ее. Я должна была бороться за любовь? Заставить жить с собой? Глупости все это. Измена поэтому и называется изменой - она меняет все.
Я не оставила детей без отца, не простив измену. Жить с человеком, зная, что он любит другую, что он думает о ней, общается и так далее ради чего? Он общается с детьми, у них нормальные отношения. Отец не тот, кто живет вместе, и, кстати, после развода он стал идеальным отцом. Я сделала свой выбор, он согласился с ним. В чем проблема? У нас была такая ситуация, у моего мужчины иная. Я ни в чем себе не противоречу, а живу так, как подсказывает сердце, душа и совесть. «Должен», «обязан», «предатель» - в моем лексиконе нет таких слов. И я искренне не понимаю, как можно вернуть то, чего нет. И да, в моем окружении много порядочных людей. Но сердцу не прикажешь, на то оно и сердце. Всем удачи!

Здравствуйте и Светлана, и Диляра! Раз уж мы вступили с вами в такой диалог, то надо признать, что делить-то нам с вами нечего. Пока мы остаемся не очень счастливыми, одинокими женщинами, которым не хватает любящего мужчины рядом. Светлану я очень хорошо понимаю, т.к. остаться на старости лет (уж простите за такое выражение) без мужской поддержки очень тяжело. Я сама нахожусь в таком же положении. У Диляры ситуация лучше, она моложе и еще есть шансы устроить свою личную жизнь. Когда тебе под 60 лет и больше, ты понимаешь, что осталось-то не так много. И если тебя бросают, то это очень трудно пережить. Я прожила в браке 42 года, с 19 лет. Жить одна я не умею, поэтому такая растерянность, я просто потеряла опору. Я не могу тягаться с любовницей моего мужа, она моложе меня на 16 лет и по всем параметрам я проигрываю. Моя самооценка упала ниже некуда. Но я отпустила своего мужа, только он отпускаться не хочет, а бегает туда и сюда. А мне его почему-то жалко: похудел на 10 кг, поседел, заболел, ходит по врачам. Я ему помогаю лечу, слежу, чтобы принимал все вовремя, покупаю лекарства. Понимаю, что поступаю неправильно, но ничего поделать с собой не могу. Чем все закончится, я не знаю. Хочется просто жить спокойно, чего и всем желаю.

Дорогая Евгения, 61! Это обычные метания доброго, порядочного семейного человека. Он мечется между долгом и чувствами, ответственностью и страстью, загоняя и Вас, и другую, но в первую очередь себя. У нас так и получилось: я это поняла и в итоге сама приняла решение отпустить. Иначе в какой-то момент он бы просто получил инфаркт (ему далеко за 50, а это очень опасный возраст для мужчины). Делайте, что должно, и будь что будет. Вы тоже своего рода опора, дети, внуки, многочисленные родственники и друзья - очень и очень сложно бросить все это и начать новую жизнь. Будьте мудрее и помогите ему. И даже если он выберет не Вас, Вы будете жить дальше со спокойной душой, что сделали все, что могли для сохранения брака, но я почему- то думаю, что он останется с Вами.
У Светланы несколько иная ситуация, на мой взгляд. И я уверена, что решение ее мужа уйти тоже было нелегким. Надо найти в себе силы жить дальше, постепенно боль уйдет, как я писала раньше, и все наладится. Читайте книги, ходите в кино и театр, занимаетесь творчеством и благотворительностью. Сначала это будет все как не по-настоящему, основным фоном будет боль, затем позиции поменяются, боль отойдет на второй план, а потом и вовсе исчезнет, оставив лишь эхо. Не надо жалеть об упущенных годах. Я вообще не понимаю значения слов «потерять время». В том моменте Вы были счастливы, Вы жили, и собственно это и есть ЖИЗНЬ со всеми радостями и горестями. Держитесь, все пройдет.

Полностью согласна с Вами, Евгения. Делить нечего нам, обиженным мужчинами женщинам...
У вас случай, не приведи Господи. Видеть постоянно бывшего мужа, знать что помощи ищет у Вас, а уходит к другой это просто страшно. Такое переживать можно годами и покой не придет.
Мы все отпустили своих мужей, как они сами для себя решили так и сделали. Никто никого не удерживал, на шею не вешался и не тащил обратно в семью. Достучаться до них в этот период просто невозможно. Я со своим поговорить даже не смогла, он все время прятал глаза, придумывал какие-то нелепые отговорки и избегал встречи со мной. К сожалению, они порой сами не знают чего хотят и мучают этим нас.
У меня пока очень острый период, с его ухода прошло 4 месяца, а с момента развода 1 месяц. Очень тяжело. Вчера опять был срыв, истерика и приступ панической атаки, вот просто на ровном месте, хорошо, что дочка очень быстро приехала и была со мной рядом, пока я не успокоилась. Как же это страшно! Когда же это все закончится? Я очень жду, что настанет то время когда смогу свободно вздохнуть и не думать обо всем ,что случилось! Я очень завидую тем женщинам, которые пережили все это и сейчас счастливы, я очень за них рада. Поэтому тоже надеюсь, что Рассвет наступит и для меня!

Спасибо за хорошие и добрые слова! Мне, Светлана, как и вам, очень тяжело. Тем более муж пока живет со мной, но он озвучил дату до какого времени. Видимо, так ему пока выгодно. Я живу обычной семейной жизнью, но с ужасом жду конечной даты. Немного уже осталось, готовлю себя морально, если к этому вообще можно подготовиться. Когда он уходил, и я жила 2,5 месяца одна, меня потихоньку стало отпускать. А сейчас я понимаю, что уже без антидепрессантов не обойтись. Не знаю, как буду выживать. Мои ресурсы уже исчерпаны. Понимаю, что не надо было принимать назад, но не смогла, закружил он меня своими обещаниями. Преподал мне хороший урок.

Светлана, я постоянно читаю советы, которые вам давали на сайте, и они мне помогают. Учу молитвы, строю планы своей дальнейшей жизни. Так хочется все забыть, отпустить и жить если не счастливо, то хотя бы спокойно. Девочки, желаю вам всем здоровья, уверенности в своих силах, стойкости духа и поддержки от родных и близких. Пусть у нас с вами все будет хорошо! (держу за это кулачки).