Я спросила про беременность, что будем делать, он сказал аборт и если не хочешь аборт, то в моем возрасте у меня все равно случится выкидыш

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 40 лет. 10 месяцев назад я сошлась с мужчиной, у которого трое детей и он в разводе 4 года.

Все развивалось стремительно - мы виделись каждый день, он проезжал ежедневно 150 км ради того, чтобы увидеть меня, замечательный папа, который привязан к детям и помогает им всегда, внимательной ко мне, всегда готовый обсудить все мои тревоги. Через 2 месяца мы начали жить вместе на моей территории, но он всегда был готов снять квартиру для нас, но я откладывала, мне было на первое время так комфортно. Он заботился обо мне, готовил, в сексе все идеально, покупал продукты, познакомил с детьми - мы ездили три раза отдыхать в разные города на 3-4 дня и с детьми тоже сложились хорошие отношения, какие только могли сложиться за 3 раза. Я забеременела через 2 месяца после знакомства, он не был прям счастлив, но сказал, что дети это прекрасно и он хочет этого ребенка. Через 3 месяца произошла замершая беременность и чистка. Еще через 3 месяца он снял квартиру для нас и мы переехали, я снова забеременела сразу, оба хотели, он намеренно зачал этого ребенка, я осознанно была не против. Тогда было 8 месяцев, как мы были вместе и жили из них 6. После переезда начали ссориться, по мелочам, я обиделась, что он все меньше внимание уделяет, вдруг стал совершенно безучастным, не заинтересованным ни в чем, но при этом был всегда рядом, но на диване с играми и видео новостными. Плюс притирка, плюс гормоны, но ссоры были без унижений, драк, без оскорблений его и детей, все по мелочи как-то, но часто, в том числе я объясняла, что гормоны дают свое…

Основные мои претензии были:
- он совершено был безучастным к беременности, возил по просьбе на приемы к врачу, но никогда не спрашивал что сказал врач, как узи, надо ли мне какие-то лекарства, витамины, оплатить узи, ну хоть что-то…. Ну то есть отвез, но молча, как будто просто прокатились в никуда.
- я все время чувствовала себя, как будто мне определяют какое-то место в его жизни, вот если взять комнату абстрактно, то мое место было будто в углу. Он не считал нужным меня предупреждать ни о чем, как-то даже притащил собаку, которую купил детям, но она должна была пожить у нас 10 дней и на мои возмущения, почему нельзя было спросить мое мнение, он сказал, что это детям и меня не касается это от слова совсем (я не была против собаки, я просто считала его поступок, как неуважение ко мне и это ему пыталась объяснить). Он стал часто убеждать меня, что я говорила что-то, чего я не говорила или делала что-то, чего я не делала.

Короче говоря, очередной раз я обиделась на ерунду и не разговаривала с ним, утром он предложил пожить отдельно. Я начала собирать вещи и сказала ему, что он должен мне помочь переехать, так как вещей много, а я беременная и не могу их таскать. Он уехал на 2 дня, когда приехал, я спросила когда он поможет переехать, а он сказал что занят и я могу подождать еще 3 дня или это мои проблемы и вообще он надеялся, что меня уже нет. Я спросила про беременность, что будем делать, он сказал, аборт и если не хочешь аборт, то в моем возрасте у меня все равно случится выкидыш, хочу я этого или нет.

Я молча собрала вещи и уехала на следующий день. Он пытался остановить что-то типа - "Я не просил тебя переезжать, но аборт надо сделать".

Все, что меня беспокоит, так как не возненавидеть его, потому что жить с грузом обиды я не хочу. И как понять его поступок… Я не считаю, что люди должны жить вместе, если вдруг прошла любовь, но оставаться людьми они обязаны. Я искренне не понимаю за что такое отношение и постоянно ищу в себе причины.

Алиса , возраст: 40 / 22.08.2024

Отклики:

Здравствуйте. Только недавно написала свою историю подобную Вашей и натыкаюсь на Вашу историю. Я также забеременела и так вышло, что с человеком жить стало просто невозможно и ушла. Мы с моим малышом приняли решение что мы будем рождаться,) что мы за жизнь. А на мнение чужого человека по сути который может указывать что нам делать, кто он вообще такой. С 6 месяца я и мой живот стали жить спокойно и без ссор и нерв. Было страшно? Было! Я дала себе установку! Мы справимся! Когда приехали в роддом, я там ощутила себя как рыба в воде. Девчонки 35-45 и есть кому 48. В таком возрасте как в нашем всё как-то уже легче. Но после себя нужно конечно беречь. Да конечно я за семью, чтобы был папа, мама, дети. Но, увы, не у всех так. Представьте варианты Вашей истории. 1) Вы все вместе, во всех красках (Вы, малыш, он, его дети, собачка, ссоры, маленький малыш плачет, ночь как день и пр… 2) Вы сделали не хочу произносить это слово((( - депрессия, лишение жизни Вашего родного человечка.

Ольга , возраст: 39 / 24.08.2024

Дорогая Алиса! Я родила ребёночка в 39 лет, поверьте, это такое счастье, когда смотрю в глаза своей крошки, хочется славить Бога, да и в 45 рожают замечательных деток. Прошу вас, не нервничайте и не переживайте, только позитивные эмоции, внутри вас маленькая жизнь, которую и нужно беречь. А то, что от вас отвалился ненадёжный элемент, это хорошо, не нужен он. То, что он ненадёжный, понятно из вашего письма, если бы он был хорошим отцом, из кожи вон вылез бы, но сохранил бы семью и не разводился. Знаю несколько примеров из жизни, когда жены выгоняли гулящих мужей, даже, когда деток много, просто терпеть невыносимо бесконечные измены. Конечно, вам он вряд ли сказал истинную причину развода.
И себя вы не вините в его поведении, человек сам за себя отвечает, но то, что вы так быстро с ним сошлись, это ваша оплошность, не узнали вы его как следует. Может, вы у него за 4 года развода не первая, и дети его привыкли видеть разных тёть, мужчина этот ведёт себя эгоистично, не думает о психологическом состоянии и нравственном воспитании своих детей.
То, что он предложил вам сожительство, говорит о не серьёзности его намерений, простите, но он поигрался и всё. Добрые, надёжные люди так не поступают. Пожалуйста, берегите себя и не впускайте в свою жизнь разных негодяев. Обнимаю.

Елена , возраст: 40 / 24.08.2024

Здравствуйте, Алиса. Редко сейчас уже захожу на этот сайт. Захотелось Вам ответить. Без обид. Разведенный мужчина с 3 детьми. Причина развода с таким количеством детей у него? Какая? Вы спросили? Или вам, простите, нужно быстрее прыгнуть в последний вагон? Вам 40. У вас был брак до него, дети? Если нет, то понятно. Чего вы хотите от него? Заботы при вашей беременности? Так у него все это было. У него уже есть 3 детей. Не думаю, что бывшая жена просто так развелась с таким количеством детей. Без обид. А вы подобрали. Так чего жалуетесь? По поводу беременности вашей. Я бы рожала. Ребёнок не виноват. А вы впредь думайте, прежде чем так быстро решаться заводить детей.

Ирина , возраст: 34 / 24.08.2024

Здравствуйте, Алиса! Я думаю, вам не нужно его понимать. Я тоже несколько лет ломала голову над вопросом, почему человек такой. Но ответа не нашла. И нельзя его найти. Просто он такой, а вы другая. Вот и все. Дальше решайте, хотите ли вы жить с мужчиной, который о вас не заботится и предлагает убить общего неродившегося ребенка. Думаю, вы уже все решили.
А дальше - жить для себя, для ребенка, для счастья без людей, которые обижают и причиняют боль.
Только думаю, что этот субъект еще даст о себе знать. Еще попросился назад, скажет, что вы его не так поняли, или, что он погорячился. Может пообещать кучу всего. Но прошу вас, быть осторожнее! Заранее подумайте, нужен ли он вам в качестве отца ребенка, на каких условиях разрешите и разрешите ли вообще с ним общаться.
Желаю счастья вам и вашему малышу!

Яга , возраст: 33 / 24.08.2024

Алиса, как только представляешь, в какой ситуации Вы оказались, становится очень тоскливо, каково же Вам самой сейчас всë это проходить.. К сожалению, такая ситуация произошла не только с Вами, но это же и означает, что есть опыт других женщин, который можно использовать.
Очень важно сейчас просчитать финансы, как и на что будете жить, спокойно сесть и прокалькулировать.
Слова о том, что обязательно будет выкидыш, - выбрасывайте, эта беда не про Вас, у каждого своя судьба, он не провидец. Есть женщины моложе, кто не может даже забеременеть, а есть женщины под 50, которые рожают здоровых деток. Существует какой-то наилучший для Вас вариант, он и произойдёт. Могут быть все варианты, нужно быть готовым ко всему, но надеяться на лучшее.
Конечно, бывают истории, когда люди с первого взгляда и до последнего вздоха через 90 лет от встречи будут в друг друга так же сильно влюблены, но очень многим нужно время от первой встречи и до принятия решения - стоит ли начинать что-то совместно серьёзное. И два месяца кажутся маленьким сроком, чтобы по-хорошему узнать человека, т.к. многое в это время будут затмевать гормоны и новизна.
Как у Вас складывались отношения с мужчинами до этого человека? Какие были самые долгие? По какой причине расставались? В этом может быть ключ к разгадке, почему случилось то, что случилось.

Почему он так сделал? Потому что не был готов опять к детям или к отношениям, потому что вырос по паспорту, а не умом. И сколько же ещё других вариантов, но предлагаю не уделять сейчас этому много времени, оно потребуется для иных целей. Стоит подумать: что привлекло в нём Вас, почему поверили, как в дальнейшем в такую историю не попасть.
Не возненавидеть - усилием воли, отпустить его с миром. Вы не обязаны пылать к этому мужчине страстями, тем более, что он так сильно обидел, но постараться не переживать ежечасно эту ситуацию нужно, чтобы не красть у себя моральные, душевные, физические запасы и время. Такими сильными негативными переживаниями могут формироваться негативные семейные (родовые) сценарии, которые потом неосознанно передаются потомкам. Если получится через злость и обиду переработать эмоции, прийти к спокойному воспоминанию о произошедшем, сможете жить и наслаждаться жизнью, растить здорового малыша. Не менее важно, что ваше состояние сейчас напрямую влияет на здоровье ещё не родившегося ребёнка. Не позволяйте одному не совладавшему с собой взрослому человеку разрушить две жизни - Вашу и малыша. Всё обязательно наладится, хоть в моменте и выглядит так ужасно. Сейчас концентрируемся на другом: что говорит о беременности гинеколог, как всё развивается? Были ли у психолога? Как себя сейчас поддерживаете? Что с работой?

liooli , возраст: 35 / 24.08.2024

Здравствуйте, Алиса!
Очень хочется поддержать Вас. Не ищите в себе причины! Полностью согласна: чувства - вещь непостоянная, но человеком надо оставаться в любой ситуации. То, что ваш бывший так повел себя, о вас не говорит вообще ничего. Только о нем. Читала и злилась, что за подход такой? Заводи - не заводи, как будто о питомце идёт речь, а не о человеке.
Если спрашиваете совета, мне кажется самым разумным переключить все внимание на заботу о собственном здоровье и на малыша.
Люди десятилетиями не могут завести ребенка, а тут такой подарок.
Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы поддержать себя? Если есть родственники и друзья, кто может помочь и как конкретно? Если нет, можно обратиться в группы поддержки мам. Из того, что мне помогло - "Помощь уставшим мамам", у них есть телефон горячей линии,там бесплатно вполне адекватные психологи работают. Можно поговорить, станет легче.
Можно начать ходить на плавание, если нет противопоказаний - и бодрость даёт, и силы.
А про этого мужчину: вряд ли вы или кто-то сможет понять его мотивы, скорее всего, это просто такой человек. Я не представляю, чтобы адекватный человек вот так выгнал с тяжёлыми вещами из дома, да ещё и сказал, что надо идти на такое преступление.
Пожалуйста, берегите себя, не мучьте себя мыслями про него. Родится малыш, подадите на алименты. Я бы ещё заранее узнала, какие есть меры поддержки от государства.
Обнимаю вас,если позволите. Пускай все сложится так, чтобы вы и малыш были здоровы и счастливы.

Анна , возраст: 35 / 25.08.2024

Алиса, здравствуйте! А Вы куда так торопились-то? 40 лет - это вообще- то не приговор "хватай скорее мужика, а то последний вагон уйдет"! Мгновенное сожительство, скороспелая беременность. Замуж он Вас не звал, не брал и не собирался. Мгновенно съезжаться и жить с ним было Ваше решение. Беременеть от малознакомого человека было Ваше решение. Слушать гадости о себе и терепеть поганое отношение - тоже Ваше решение. Так не изменяйте себе, примите решение О СЕБЕ как жить дальше! Мужчина оставивший 3 детей - это повод насторожиться максимально, подумать, что это он так в Вас вцепился, что по 100 км каждый день "летает"? Насторожиться! Вы хотели ребенка? Поздравляю, Вы скоро будете мамой! Рассчитывать на этого человека - бессмысленно. Все, что Вы можете сделать - признать его отцовство и подать на взыскание алиментов. Про то, что в 40 лет Вы не выносите ребенка - бред бредейший. С чего бы вдруг. Про таких как этот человек прекрасно пишет Таня Танк в трилогии "Бойся, я с тобой", почитайте, многое станет понятно. Сейчас Ваша задача организовать свою жизнь и будущего малыша. Здоровья Вам! И душевного трезвения.

Наталья , возраст: 50 / 25.08.2024

Алиса, здравствуйте! Сочувствую Вам, что так все сложилось с этим мужчиной. Вы спрашиваете как его не возненавидеть? Мне кажется, что Вы имеете право какое-то время его ненавидеть (главное - не желать зла, мести и т.д.) , но делиться с психологом или с близким человеком/подругой своими чувствами - думаю, это нормально. Мы не святые, и думаю каждая на Вашем месте злилась бы на человека, который так недостойно себя ведет. Тем более агитирует за убийство Вашего ребенка, который уже живет в животике! Если нужно остановить поток этих негативных мыслей, которые Вас изматывают, то помогает молитва Богу «Господи, благослови его (имя этого мужчины)».
Можно молиться Богу о помощи, даровании мудрости, сил и терпения и благодари Бога за ребенка и за то, что все так сложилось как есть! Вы уже стали мамой! Это большое счастье! И это еще один повод мысленно поблагодарить этого мужчину за ребенка. Да, он недостойный человек, не зря же бывшая жена с ними в разводе даже с тремя детьми. Но все сложилось так, как сложилось и здесь надо видеть не только минусы, но и плюсы! Акцентируйте на них внимания. Помощи Вам Божьей!

Екатерина , возраст: 35 / 25.08.2024

Мне нравится наблюдать, как люди читают между строк и додумываются свои домыслы…
1. Я нигде не написала, что стоит вопрос оставлять ребенка или нет, зачем додумывать? Я не собираюсь делать аборт, беременность была и есть осознанной, по крайней мере с моей стороны.
2. Конечно, я знаю почему был развод - из-за его измен в последние года жизни, у нее они тоже были. Статистику измен знаете? Если да, то странно почему поголовно люди не разведены в таком случае. Люди женятся чаще в молодости, за года совместной жизни меняются ценности и, к сожалению, часто они у мужа и жены становятся с годами разные, в конце концов она 15 лет прожила с ним, родила троих детей и очевидно не все 15 лет страдала. Я никого из семьи не уводила, почему я должна думать о чьей-то бывшей жене?
3. Я первая с кем он познакомил детей за 4 года развода, в конце концов, я знаю это от детей.

Да, в первые полгода он был максимально заботливый и очень внимательный. Да, в 40 лет я не считаю нужным присматриваться годами к человеку. Да, первая беременность была не совсем ожидаемой, но она и завершилась, пройдя этот путь вместе, вторая была осознанная с обеих сторон. Я не просила ребенка, он сам его хотел и я хотела, но с чего это вдруг я не должна желать от него поддержки и внимания только потому что у него есть трое детей? В конце концов у него трое детей от одной женщины, а не от троих разных, да и в 40 лет тупо надеться, что у мужчины нет за плечами развода и детей, впрочем как и у женщины.

Еще раз - вопрос не стоит оставлять ребенка или нет.

Алиса , возраст: 40 / 25.08.2024

Здравствуйте.
Ситуация целиком и полностью сделана Вашими руками. И Вы должны были предполагать любой исход.

После рождения ребенка, НЕ устанавливаете отцовство.
Меньше проблем для Вас и этого ребенка.
Будет отцом, будет трепать нервы своим "отцовским правом". Алименты? Ну... У него уже 3 детей есть. Не думаю, что там суммы больше будут, чем какое-то пособие нынешнее на детей. Поэтому ради денег(алиментов), не стоит давать ему права на ребенка.

Хочет быть отцом, пусть идёт сам отцовство выбивает в суде. Да собственно чтобы быть отцом никакие бумажки никому не нужны.
У меня пусть все документы отберут, матерью я быть не перестану.

И, собственно, если Вам говорят делать аборт, означает только одно, он ... и дел с ним никаких иметь не надо. И нормального с ним ничего не будет. Не ждите.

Заблокировать человека везде и всюду, не искать контактов, и не искать нормального отношения.

Надя , возраст: 35 / 25.08.2024

Алиса, у меня тот же вопрос что и у многих - куда же Вы так спешили-то? У Вас за 10 месяц произошло событий столько, сколько у многих требуются годы на такое. По факту Вы сожительствовали и беременели от практически незнакомого Вам человека. В начале отношений мы же все стараемся казаться чуточку лучшей версией себя. С чего Вы взяли, что отец он хороший? Может, потому и хороший, что детей видит раз в пару недель? Мой бм его новой пассии наверное тоже хорошим папой видится. То в бассейн детей сводит, то на озеро с собой возьмёт, то на картинг свозит. А по факту полное финансовое обеспечение, проблемы со здоровьем, вопросы учёбы, подростковые проблемы - это всё на мне полностью. Легко быть хорошим папой пару раз в месяц. А для вас сейчас самое главное - Ваше здоровье и материальное положение. Этим и займитесь. Подумайте на что жить в декрете, сможет ли кто-то помочь материально или с ребенком, может есть варианты удаленной подработки. Побольше гуляйте, хорошо кушайте, выполняйте рекомендации врача и берегите себя!

Ленок , возраст: 36 / 26.08.2024

Алиса.

Когда говорят: делай аборт, ничего не жди, это не про то, что рожай ребенка, с ним помогу и не брошу.

На что надеяться?
На себя, да и только.

Огромное количество мужчин, которые к 40 годам не настрогали себе 3 ребенка и не изменяли своей жене, с которой 15 лет в браке прожили. То что Вы не видели этого, не означает, что этого нет.

И да. К отцам своих детей нужно сначала несколько лет приглядываться, а потом от них рожать. Собственно как и мужчинам к будущим матерям своих детей.

А у нас все наоборот, поэтому и такая статистика разводов, поэтому женщины потом всю жизнь тащат детей на себе одни.

Хотели ребенка, получите, что же Вы ещё хотите.
Какие там нормальные отношения с ненормальным?!

Надя , возраст: 35 / 26.08.2024

Алиса, извините, не хочу вас обидеть, но ваш мужчина ничем вам не обязан, у вас слишком завышенные ожидания в наш век потребительства и использования других людей. Ваши отношения изначально были необязательные, никто никому ничего не должен, какие обиды? Вы ему чужой человек, вы же не думаете о чужих бывших жёнах, о чужих детях, вот и он так же. Я не говорю, что это правильно, но вот такой человек эгоист. От вас были претензии, а претензий он в первом браке насмотрелся, человек просто хочет отдыхать и не напрягаться.
Вы пишете, что он жене изменял, а это уже тревожный звоночек, значит, и вам изменять будет, или другой любой женщине, так он убегает от проблем. А зачем вам такой человек. Вот он и показал вам себя, какой он замечательный, вы тут ни при чем, просто доверились ему. Мужчины, которые любят погулять, не все, конечно, но многие, очень заботливые и ради понравившейся дамы большие расстояния преодолевают, нас подкупает это внимание, вот мы, женщины, и влюбляемся в таких, непригодных для жизни. И кстати, измена часто приводит к разводу, она как ржавчина точит изнутри, единство супругов нарушается. Честный и порядочный человек проблемы будет решать в семье, или разведётся после многократных попыток восстановления семьи. Просто люди могут не сразу развестись, статистику измен сложно посмотреть, не всё в них признаются, а вот разводы, они уже фиксируются.
Но это моё личное мнение, я не настаиваю, у вас свой опыт, у меня свой.
Поскольку своим детям он уделяет внимание, совсем не бросает, думаю, вашему малышу тоже как-то помогать будет. Это уж вам решать, нужна ли его помощь.

Виолетта , возраст: 40 / 26.08.2024

Алиса, я понимаю, вам тяжело. Но простое, вы из пальца ссоры высасывали, по большей части. Типа не спрашивал про УЗИ. У мужчин тем более, он уже три раза это проходит, в принципе отношение к беременности часто менее трепетное, чем у женщин. Вы его пилили, если честно, со стороны. Вам бы успокоится, пить валерьянки немного и пытаться спокойно с ним находить контакт. Без обид. Вы оба взрослые люди, ребёнка не от мужа вы сами хотели. Не ждите от него много он такой, какой есть. Но блокировать, судиться и лишать ребёнка отца из мелочных обид и претензий это так себе идея. Остыньте, думайте о здоровье ребёнка. А отношения ни в какую сторону не тяните, просто спокойно общайтесь, без претензий и всё может ещё устаканится. Его вы не измените, но он не так плох, раз вы ребёнка захотели. А вам характер менять надо, мужчины любят покладистых, а не истеричек.

Просто я , возраст: 43 / 27.08.2024

"Я сказала ему, что он должен мне помочь переехать".
Алиса, он не муж, он ничего не должен.
"Если вдруг прошла любовь".
Алиса, а её и не было, любви вашей. У него просто была влюбленность. А влюбленность рано или поздно проходит.
Вы забеременели, гормоны, его это начало напрягать.
История начинала повторяться, приближение опять к семье, быту. У него "это" уже было, дети есть. Ему нужна легкость, без напрягов.
А ребенка он изначально захотел, так как был в вас влюблен, а мужчины как правило в таком состоянии как сумасшедшие, готовы и луну с неба достать.
Не берите в голову, не пытайтесь даже понять его поступок. Замучаетесь думать. Думайте о малышке, столько хлопот впереди, и да, рожают и вынашивают, и в 40, и в 45.
Всего вам хорошего.

Оля , возраст: 45 / 27.08.2024

Мужчина уже в первую беременность показал что не особо счастлив. Неужели вы ожидали другого исхода? К тому же разведенный с тремя детьми, да еще и из-за измен многочисленных - это закономерный итог. Хотите вы видеть эту правду или нет, не имеет значения. Мужчина для семьи непригоден. Так, в качестве осеменителя разве что. Извините, не хочу вас обидеть, но в 40 лет уже пора более взвешенно подходить к выбору партнера, а тем более к выбору отца ребенка. Через два месяца знакомства беременеть - это просто русская рулетка какая-то.
За что его ненавидеть, мне не совсем понятно? Он вам обещал замужество, семью или какие-то другие обязанности брал на себя? Тут иногда в законном браке можно наблюдать как мужчины упархивают в свободное плавание и забивают на все обязанности. А у вас было просто недолгое знакомство и скоропалительная беременность. Рассчитывать теперь придется на себя и растить ребенка самой, это я думаю вам и так понятно. Этого типа оставьте в покое, не будет ничего хорошего с ним. Вы ему надоели и мешаете только. Кроме агрессии по отношению к вам ничего больше не будет.

Мария , возраст: 37 / 27.08.2024

Алиса, сколько Вам понаписали такого, от чего становится хуже, чем от чтения истории: поставили диагнозы и решили все вселенские вопросы. Не берите много на свой счёт. Конечно, в какой-то степени мы сами создатели своей судьбы, но не все наши действия напрямую влияют на поведение другого человека. Якобы у него много детей, поэтому узи воспринимает так холодно. Не поверю в это.) Будут и живот гладить, и говорить с ним - хоть это первый ребенок, хоть пятый. Если он воспринимает это как поездку в супермаркет за продуктами - возможно, так относился и всегда. Бывают менее впечатлительные люди, но здесь не стоит путать боязнь сглазить/ осторожность с черствостью.
Очень смутила активность мужчины, которую Вы описали. Если вначале такие фейерверки, то есть риск, что заряд для них закончится или человек ничего не будет делать, чтобы его искать. В общем, это как звоночек и повод насторожиться, если новый знакомый сразу так начинает так активничать.
В Вашей ситуации есть и плюс - не нужно обращаться в центр репродукции, проходить эко или беременеть от донора, о котором знаешь только то, что написано в анкете. Вы уже беременны, знаете, от кого именно. Будет здоровый крепкий ребёнок, а вырастет таким, что в него вложите. Сил Вам, мудрых решений и счастья).

35 , возраст: liooli / 31.08.2024

Знаете, Алиса, когда начало отношений и мужчина влюблён, он да, будет бегать даже пешком на много километров. У Вас к сорока годам не было никакого опыта с мужчинами? Нельзя всему верить, что они говорят. И жена ему тоже изменяла, сказал он, какой молодец. А Вы всему, похоже, верили, что он рассказывал. Напрасно. Понятно, что к 40 годам в основном разведённые мужчины, но имея троих детей чего это он вдруг захотел быть свободным? А потому, что приустал от быта и забот. Вот и всё. Гуляка. Не нужен ему ребёнок, это очевидно. И жизнь семейная тоже не нужна. Вы были ему хорошим сексуальным партнёром, а тут опять дети маленькие. Ну зачем этому гуляке всё это нужно? Вы пишете, что не было у Вас времени годами его изучать. Но годик - то надо было к нему присмотреться. А, если честно, то редко в этом возрасте можно найти кого-то приличного. Мужчины или гуляки и побросали семьи, или эгоисты, потому и не женились и т.д. Очень редко, что хороший мужчина дожил до 40 лет и никому не понадобился. Может не очень красиво так писать, но как-то вот так и получается. Женщины думают, что с такими можно построить прочую семью. Много историй здесь похожих на Вашу, к сожалению. В конце Вы пишете об идеальном расставании, нужно оставаться людьми. Но правда жизни другая, такое редко бывает. Обычно расставание некрасивое, безобразное, обидное. Когда ты перестаёшь быть нужен, не отвечаешь требованиям, то особо никто не будет с тобой носиться и переживать за твои чувства. Нужно быть сильным человеком и находить в себе силы жить дальше, не копаясь за что и почему. Всё равно не понять другого человека.

Natil , возраст: 67 / 03.09.2024

Все-таки люди читают между строк)))

1. Да, он предлагал жениться, сам, я не настаивала, он сам поднимал этот вопрос. Мы решили позднее, да и мне так было удобно в моих личных интересах. Я не вижу проблему в том, что мы не расписались, так как он с таким же успехом мог и развестись, брак ничего не меняет в нашем случае, тем более когда в нем нечего делить, а ответственность нести ему все равно придется с той лишь разницей, что придется пройти суд на установление отцовства, в чем я не вижу проблемы, суд меня не пугает. В наше время часто и мужья уходят от беременных жен,

2. Я никому истерику не закатывала. Он находится в покое, я ему не названиваю и не написываю ни разу уже как месяц, с того дня, как уехала. Не знаю где некоторые увидели истерику, но печально, когда люди навешивают свои фантазии. И уходила я тоже спокойно так то, без слез и скандалов, спокойно собрала вещи и уехала. Я умею себя держать в руках. Конечно он должен был мне помочь переехать, для этого мужем не обязательно быть, достаточно быть МУЖЧИНОЙ, но увы, я не растерялась и решила вопрос.

3. Мое разочарование было не в том, что он узи не попросил посмотреть, а в том, что за все узи, витамины и пр. я несла расходы сама. Я предложила разделить расходы пополам и получила предложение об аборте, хотя человек просил меня родить ему, и дважды, а второй раз спустя 8 мес и из них 6 мес совместной жизни, осознанно зачал ребенка, также осознанно как и я. На основании этого предложения я и ушла, но почему-то некоторые посчитали это истерикой))) Может вам встречались только истерички, но иногда женщины не устраивают их.)

4. В остальном согласна. Ошиблась, жизнь вообще не идеальна ни у кого. В страдает я не провалилась, в целом держусь) всем спасибо)

Алиса , возраст: 40 / 09.09.2024