Как пережить развод? Как переболеть и преодолеть эту боль.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ну вот пришла и моя очередь просить о помощи. Как пережить развод? Как переболеть и преодолеть эту боль, которая сверлит тебя изнутри, не дает тебе сосредоточиться ни на чем остальном. Как начать видеть краски, которые тебя окружают, потому что сейчас весь мир приобрел только серо-черные оттенки. Ничего не радует, ничего не привлекает, ничего не хочется, только одно, ну может он передумает и вернется, вздрагивать от телефонных звонков и бежать к телефону сломя голову, может это он, может он скажет, что он был дурак и попросит прощения.
Мы прожили с мужем 13 лет. Это для нас обоих второй брак. Мой первый брак был кратковременным, студенческим, длился всего 2 года, но от него у меня осталась дочка. Второй раз я вышла замуж через 3 года, за человека на 15 лет старше меня. У него тоже за плечами был неудачный брак, но тогда инициатором была его первая жена, которая нашла себе другого мужчину. Мой БМ очень переживал тогда, т.к. любил своих детей, а у него их было двое. После развода всячески им помогал. Со мной встретился тоже через 3 года после его развода. Я влюбилась сразу. Думала, что человек он уже зрелый, на тот момент ему было 41, знает что хочет, знает что такое развод. Поэтому я быстро приняла его предложение и перебралась с ним в другой город, далеко от моих родных и друзей. Но в этот раз, я решила, что все поставлю на карту и принесу в жертву, ради моей семьи и ради моей дочери. На работу специально не выходила после замужества, сидела дома, ждала мужа с работы. Накупила массу кулинарных книг и каждый день старалась удивить его новыми блюдами, этим и жила, плюс его проблемами на работе. Вскоре забеременела и родила вторую дочку, мы оба были очень счастливы. Когда дочка подросла и ей исполнилось 2,5 года, поняла, что больше не могу сидеть дома, хочу работать, пришлось проходить кое-какие курсы, потому что все движется вперед и мои знания несколько устарели. Я устроилась на работу, больших денег не получала, но все таки, какая никакая помощь семье, всю зарплату отдавала в дом. Перевезла маму к себе, чтобы она могла помогать мне с девчонками пока я работаю. Все было хорошо, я была счастлива.
Потом муж решил начать свой бизнес, решил опять перебраться в другой город, еще дальше от моего родного, я была против, потому что стала достигать успехов на своей работе, меня очень хорошо приняли в коллектив и были большие перспективы. Но муж настоял и мне ничего не оставалось делать, как последовать за ним. Опять новое место, опять привыкание, без друзей и родных, одна, только моя семья. Как это обычно бывает, по началу, у мужа были проблемы с бизнесом, денег не было, я устроилась работать по полной программе с частыми ночными сменами, такие были условия на новой работе. Но тем не менее после 36 часов рабочего дня, бежала домой готовить и ждать мужа к ужину. Опять, в коллективе меня приняли хорошо, я освоилась, у мужа тоже дела пошли в гору, появились друзья. Ну вот, наконец-то, можно вздохнуть и наслаждаться жизнью. Т.к. денег хватало, я стала посещать косметические салоны, следить за собой, активно занималась спортом, на свой возраст не выглядела, на пять лет моложе точно, старалась правильно питаться, раз-два в год ездили за границу, обновляли гардероб. Я продолжала купаться в счастье. Год назад, фирма моего БМ стала расширяться и он позвал своего сына от первого брака ему в помощь. Тот согласился и перебрался к нам со своей женой, благо к тому времени мы купили большой дом и места всем хватало. Я стала готовить на всю семью, т.к. кухня одна и я на ней хозяйка, думала, что девочка молодая еще, не опытная, помогу, потом она еще и забеременела и мой муж готовился стать дедушкой. Но вот где-то полгода назад, я начала чувствовать охлаждение со стороны моего мужа, он стал работать до поздна, даже по выходным, я списывала это на возраст( мужской климакс), проблемы на работе. Стала замечать, что он все свое свободное время проводит за компьютером. Как-то участились командировки по бизнесу. Но я тупо верила, что так надо, у меня даже задней мысли быть не могло, что мой муж мне врет. Я даже предложила ему пойти к психологу и поговорить, и может даже начать принимать какие-нибудь легкие антидипрессанты и он со мной соглашался. И вот 12 декабря, придя после работы, после ужина, он сказал, что хочет со мной поговорить, я сразу почувствовала беду. Он сказал, что разлюбил меня, что его ко мне не тянет и вообще, он нашел другую и хочет развестись. Тоже говорил, что я хорошая, что претензий у него ко мне нет, но и чувств тоже нет, а это его последняя лебединая песня, т.к. прекрасно понимает, что через 2 года вообще никому нужен не будет. А мне сказал, что ничего, переболеешь, от этого еще никто не умирал, и что в конце скажу ему спасибо, что он меня бросил сейчас, а не позже. И сразу же после этого разговора он перебрался спать в зал.
Все мир рухнул водночасье. О том как прошел новый год и рождество даже не помню. Все перестало существовать, даже дети. Наверное, как любая женщина, я начала судорожно вспоминать когда же все это началось, что я сделала не так, стала тайком просматривать его телефон и электронную почту. И что я обнаружила, он познакомился с этой женщиной еще в апреле в очередной его командировке, она из другого города, общались они через фейсбук, по электронке, смс. Чего я только не вычитала, какие слова любви, с обеих сторон, ну прямо 16-ти летние подростки. Больше всего меня задело, что эта женщина на 10 лет старше меня ( мне 39, ему 54, ей 48). Образованная, с высшим образованием, преподаватель английского языка в высшем учебном заведении.Как оказалось потом, она ему сразу сказала, что с женатым дел иметь не хочет, и тогда он ей соврал, что он уже давно разведен.
Первые две недели чего я только не делала, и плакала, и умоляла, обещала измениться, простить и начать все с начала, но все было тщетно, он как будто не видел и не слышал меня. Более того, стал в открытую общаться с ней по телефону или через скайп, так что и я, и дети могли все слышать. Тут я не выдержала и попросила его уйти, на что мне было сказано, что дом его, что он снимет нам квартиру, будет помогать детям, а в этот дом он хочет привести свою новую любовь. Я была согласна на что угодно, но лишь бы не слышать и не видеть его и эти разговоры с ней, мое сердце разрывалось. Более того, находясь в таком неадекватном состоянии и продолжая ходить на работу, я совершила очень грубую ошибку и у меня начались неприятности на работе, через 2 недели после этого, я узнаю, что у мамы нашли раковое заболевание, жизнь обложила меня по всем фронтам. Я понимаю, что надо быть сильной для детей, для мамы, для самой себя, но никак не могу сдвинуться с этой мертвой точки.
В итоге мы разъехались, муж снимает нам квартиру, дает деньги на детей, но с детьми не общается, максимум позвонить им 2 минутки по телефону, спросит как дела и все.
Вот уже месяц я нахожусь на этом сайте, с ним просыпаюсь и с ним засыпаю, умом все понимаю, а вот сердце никак не может забыть. Не могу перестать думать, воображать, как хорошо проводят они время, как он ее любит. Помогите мне вашими советами. Как мне его вернуть обратно и есть ли смысл?
С благодарностью Ольга.

Поддержать сайт:

Ольга Ф , возраст: 39 / 28.01.2013

Отклики:

Олечка, милая, Вам сейчас очень тяжело, но самое плохое уже произошло. Мир уже рухнул,операция по отсечению части вашей души произведена, теперь будет только заживление. Держитесь. Дальше будет легче. У меня было так же всё абсолютно,10 мес назад, так что я Вас очень понимаю - так же вечером сказал, что уходит в другую семью,так же готовился к "отходу", а я и не подозревала..
Что посоветовать - верить в Бога и идти в церковь. Я поверила и пошла. Вот так и жила первые 2 месяца - плакала, спала, ходила в церковь, сидела "на ушах" у подруги круглосуточно(Слава Богу - послал мне эту подругу с которой 10 лет не виделись!!). Я не помню, что ели мои дети, не помню, что я делала на работе, было ощущение , что я превратилась в точку и исчезаю, меня нет. Жить не хотелсь и только исповеди и причастия как-то возвращали меня к мыслям - какая я, где я , что со мной, надо жить..Как только я стала ходить в церковь - всё начало меняться. Сразу же появились новые и объявились старые знакомые, которые помогали во всех житейских делах, улучшилось здоровье. Я стала ездить на машине, съездила в паломническую поездку в 3 монастыря - после этого меня прямо "отпустило". Всё, чего я просила у Господа в тот момент - всё мне давалось быстро и легко, происходили настоящие большие и маленькие чудеса. И даже была возможность выйти снова замуж за очень хорошего человека, хотя я думала, что такого быть уже не может в моей жизни, что я никому не нужна. Всё мне давалось, Господь очень милостив..
Я перечитала тут все истории, на форуме много тем читала и многое поняла. Мы наделяем другого человека своими чувствами, приписываем ему свои принципы и ждем, что они такие же как мы в душе, а они-то ДРУГИЕ.В любой семье бывают сложные моменты, но разве это повод искать где лучше? А они вот стали искать.Наши мужчины оказались слабаками. Жаль их.
Всё в нашей жизни земной быстротечно и удовольствия не вечны, всё проходит и впереди только вечная жизнь, а вот там, в вечной жизни как раз и будут либо удовольствия, либо муки. И какая она, эта вечная жизнь будет - решается здесь,сейчас, нашими поступками. Нам Бог дал шанс - быть с Ним и наша задача сейчас вцепиться в этот шанс и делать всё для своего спасения. А мужья - они заблудились и совершили поступки несовместимые с Божьими заповедями и остается только молиться за них.
Олечка, Вы всё делали для семьи - не вините себя за это и не жалейте ни о чем. Так и надо было делать. Это было правильно, это честно. А то, что кто-то неправильно это оценил, воспользовался и сделал свои кривые выводы и поступки - это его беда, не Ваша. А у Вас всё будет хорошо.
Помоги Вам Господь!

tsh74 , возраст: 39 / 29.01.2013

Оля, здравствуйте.
Вы спрашиваете, как вернуть его обратно?

Отвечу честно – сейчас никак.

Я расскажу Вам на своем примере, ЧТО делала я, вот уже 10 месяцев, с дня когда мой мир рухнул.
А Вы можете выбрать, что из перечисленного подходит Вам, что Вы готовы примерить на себя.
Понять, что Вы не одиноки в своем горе. Что выход из этой ситуации – есть. И как гласит поговорка «даже если вас съели – всегда найдется выход…или даже два».

Знаете, Оля, я не жалею ни об одном своем поступке, ни об одном звонке, или СМС-ке. Я должна была попробовать ВСЕ варианты, чтобы сохранить семью.
Однако сейчас, я вижу свои ошибки, понимаю, что некоторые болезненные для меня моменты, можно было сделать менее болезненными. Но ни о чем не жалею. Это опыт. МОЙ опыт…

Итак:
В канун 8-го марта мой любимый вернулся из командировки. Я виляя хвостом от радости и счастья, приготовила его любимые вкусняшки, зажгла свечи, наполнила ванну пеной и морской солью, нижнее белье покрасивше…Откушав и помывшись, развалившись на диване, рассказав о тяжелых командировочных буднях, мою любимый промямлил что-то типа «я устал от семьи…я ухожу к маме»…Я решила, что любимый шутит. Какая мама? На пороге праздник и все такое. Оказалось – не шутит. В ту ночь, довольный своей смелостью, он сладко спал. А я металась по квартире, словно раненный зверь, то на улицу брошусь – нет, у меня ребенок, оставить сына с таким «шутником» не имею права…то в горячую ванну заберусь – от озноба зуб на зуб не попадает…то рюмку коньяка налью и в раковину, ну не пью я…даже курить пробовала, гадость однако… А потом, каюсь, забралась в его телефон. Первый раз за наши 6 лет моего счастливого неведения... Шок. Это называется болевой шок…Девушки-девушки-девушки…спасибо за ночь…за чудесный ужин…за прекрасную поездку...

Мне показалось, я сошла с ума!!!! Мой! Любимый! Самый лучший! Самый нежный! Самый верный! Самый честный!...нет, такого быть не может, потому что НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Я скорее была готова поверить в глюк и неизвестный вирус…Ведь еще пол года назад, мою любимый так яростно клеймил всех сбежавших из семьи за новым сексом, всех бросивших детей. И клялся мне, жизнью своей, что НИКОГДА так не поступит ни со мной, ни с сыном. Что это самое низкое предательство в мире…
На утро я стиснула зубы, и повезла сына в сад, сама на работу. Я умудрилась каким-то чудом дожить до вечера. А вечером какой только феей я не была. Бесполезно. Взгляд стеклянный, морда каменная, ни грамма сожаления или раскаянья. Поняв, что играть в бирюльки я долго не смогу, сказала напрямик, что знаю ВСЁ, в «маму» не верю, хочу знать правду, ЧТО именно произошло и в чем моя ошибка. Оля, видели бы Вы игру этого актера далее, Большой и Малый без него явно плачут. Это сейчас мне смешно, а тогда я готова была поверить в любой бред, сказанный любимым мною человеком…Он держался до последнего. И только когда я стала цитировать СМС-ки, он сдался. И сказал «скучно стало».
Вот так, из-за «скучно» рушится мир некогда любимой женщины и маленького мальчика. И не вдомек то этим горе-мужикам, что развлекать и веселить себя человек может и должен САМ. Что ездить в путешествия можно не только с любовницей, но и с женой…что в кино ходить можно не только с новым сексуальным объектом, но и с сынишкой…что подарить цветы, можно не только новой фее, но и маме… И всеми этими нехитрыми поступками можно осчастливить самых дорогих и близких людей, и оно того стОит!
Но я продолжу свою историю. Итак, что делала я…
а чего я только не делала :-)

Шаг первый. Кардинально измениться.
Это было легко. Такие переживания для организма не проходят бесследно. Ученые говорят, что человек без воды может прожить 7 дней. Вот именно столько дней я не могла выпить и капли воды. Для моего разодранного в клочья организма это было не по силам – пить, есть, спать. За 10 дней я схуднула на 10 кг. Это ли не кардинально измениться? Вещи стали болтаться. Пришлось сменить гардероб. Но любимый, терзаемый остатками совести и потому все еще пока живущий с нами, ничего не замечал. Он не видел, что рядом с ним живет уже половина меня, а другая половина сошла на слезы. Канешна, ведь мысли любимого крутились грезами о новых волшебницах-чаровницах. В моем случае их было ТРИ. С таким изобилием не до мук жены и её нового, скажем так, имиджа :-)

Шаг второй. Призвать волшебниц к совести.
Память у меня в шоковых ситуациях, как и зрение в темноте (а именно под одеялом я быстро проглядывала его ненавистный телефон) – оказывается хорошие :-). Номера разлучниц впечатались в памяти. Я позвонила. Надо отдать должное, одна из девушек НЕ знала, ни про жену, ни про ребенка. Думаю, что я сделала ей очень больно. Она сошла с дистанции в тот же день…Остальных волшебниц мое присутствие, и мои знания не смущали. В погоне за собственным счастьем дамы готовы были пройтись по головам, и даже дети в расчет не брались. Жена – не стена, и все такое…
Думаю, что тот заряд ненависти, который в момент моего общения с этими феями вырвался из моей души – рано или поздно ударит по разлучницам. Думаю, что слезы моего ребенка от ухода папы – воздадутся им сторицей. Но это будет уже другая история…
Только много позже я поняла, что не в девушках дело. Не эти, так другие были бы в конце-концов обнаружены мной. Просто рядом со мной жил мужчина, который позволял себе такие развлечения, такой отдых от скучной семейной жизни. Гнилой мужчина.

Шаг третий. Поговорить с родителями.
Моим родителям ничего не нужно было объяснять. Синяки под глазами, нездоровый блеск, трясущиеся руки, одежда висящая как на вешалке, истеричные слезы – симптомы известны. А вот до свекрови я решила ситуацию донести…Нет, я не надеялась на понимание. Я надеялась на любовь к внуку. Не угадала. Внучат может быть много, а сын – один.

Шаг четвертый. Раздел имущества.
Когда взрывная волна в моем сердце и душе улеглась, разум мой докричался до меня наконец и был услышан «вы вкалывали вместе, только ты свой заработок вкладывала в семью, а он – в свой бизнес. И вот сейчас он с налаженным бизнесом и феями…а ты…»
Мне бы не пороть горячку, еще чуть-чуть успокоиться, и дать себе время на передых. Но для того, чтобы не думать-не думать-не думать, нужно было действовать…
Мне казалось, что вот сейчас то он оценит мое благородство, я прошу мало, соглашаюсь на любые его условия, лишь бы он звонил-приходил-не забывал.
А фиг там, мое благородство было принято как должное. И условия он начал диктовать исключительно удобные для себя: подашь на алименты – получишь от официального заработка; будешь клянчить, чтоб с ребенком виделся – буду приходить раз в месяц; отдай телевизор; раздели машину (да, да, я помню, что она куплена на деньги твоих и только твоих родителей…но куплена то в браке)…

Вот тут начало до меня потихоньку доходить, что славную картинку несуществующего человека, я себе нарисовала. Возможно, в период обостренной любви ко мне, он и старался догнать себя до моего уровня, как петух выставлял на показ свои хорошие качества, а я не разобралась. Приняла стекляшку за бриллиант. А по-настоящему ни ценность семьи, ни верность, ни порядочность, ни честность – ему не привиты. И жила я как в песне «я его слепила из того, что было…». Но память упорно продолжала цепляться за придуманное и взлелеянной мною счастье и отпускать картинку, ой, как не хотелось, как болелось.

Шаг пятый. Я покажу ему, что я еще о-го-го.
Показала. На сайте знакомств был оглушительный успех. Ухажеры разрывали. Только вот счастья это не приносило. Все претенденты сравнивались с «моим козлом», и видеть в них положительное я упорно не хотела, тот лыс, тот полноват, этот маловат, тот великоват…
когда в сердце нет места для новых отношений, и рана не заросла, искать новых приключений на пятую точку не очень хочется….
Хотя самооценку это и повысило :-)

Шаг шестой. Путь к Богу.
Нет, этот шаг был для меня первым. Я сама удивилась - я чуйкой чую, что где-то там среди доброго и вечного кто-то заботится обо мне и относится ко мне с удивительной добротой (уж не знаю, чем я это заслужила… каюсь, и мыслила плохо, и поступки гадкие были), но этот Мудрый и Великий не раз являл мне свои чудеса и свою доброту - но я то не отвечала Ему взаимностью…

а тут, на второй день после моего «конца света» моя душа стала рваться в Церковь. Я пришла на службу. Не скажу, что сразу стало легче. Но та всеобъемлимая ненависть, тот страх, та неуверенность в будущем – вдруг исчезли. Свет свечей, прекрасные голоса поселили во мне искорку надежды. А как известно – из искры возгорится пламя…Эта искорка греет меня до сих пор…

Шаг шестой. Я не дам ему видеться с ребенком.
Сюда я подогнала теорию, что плохой муж не может быть хорошим отцом. Человек, который забывает забрать сына из сада, забывает про свои обещания приехать к ребенку – не достоин громкого звания папы…И все бы сработало. Да только папу это очень даже устроило. Феи отнимали много времени. Тратить его на ребенка итак не хотелось, а тут я так вовремя со своими теориями и возможностью не тратиться на ребенка совсем, ни временем, ни душевными переживания, ни с совестью своей договариваться…
Я девочка большая и то запуталась, и все это время приписывала человеку не существующие качества. Малышу было еще труднее разобраться, и от отсутствия папы в своей маленькой жизни совсем, сын сделал вывод только один: «папа – меня НЕ любит».
Я понимаю, что это так и есть. То, ЧТО делает БМ с жизнью и душой ребенка назвать ЛЮБОВЬЮ (!) язык не поворачивается. Но наши маленькие дети ЛЮБЯТ нас просто так, просто за то, что мы есть в их жизни, не смотря на наши поступки, или даже вопреки им. И мой сын ЛЮБИТ папу, до слез, до разрыва маленького сердца. И пусть эта особь, забывшая о его дне рождения, пока присутствует в его жизни. Я заткну себя и свои чувства ради моего малыша. Пока...
Пока малыш не вырос. А там время все расставит на свои места.

Шаг седьмой. Работа и отдых.
Однажды я с удивлением обнаружила, что ЦЕЛЫЙ ЧАС я не думаю о нем. Еще большее удивление вызвал тот факт, что у меня появилось время на себя. Солярий. Фитнес. Путешествия, туда ГДЕ МНЕ (а не ему) было интересно. Вкус от покупок. Вкус от бутерброда на скорую руку, а не 1,5 часа у плиты, дабы усладить любимого. Кусочек повкуснее снова делится на двоих, но теперь в доле я и сын ( а не он и сын, как было ранее)…Книга сентиментальная, и слезы в пол-лица. И не нужно выслушивать «совсем крыша поехала»…Музыка любимая, и не нужно потише, дабы нежный слух не напрягался от «этого кошачьего визга»…Да и на работе, сначала я загрузила себя по полной, чтобы не думать. А теперь я стала получать от этого удовольствие, что я так много могу, что я справилась, осилила, научилась…

Шаг восьмой. Я – имею право быть собой.
Это мое самое большое достижение. И эту тропинку я только нащупываю.

Я вдруг осознала, что я имею право на ошибки. Но от этого не бросают семью. Не прикрывают низость и подлость высокими мотивами.

Что мой любимый человек умер, самоубился, соскочив с этажа под названием «семья». А особь, появившаяся в его обличьи, ни любви,ни уважения, ни дружбы моей - не достойна.

Что моя порядочность, верность и преданность – не гарантируют мне отсутствие гнилых людей в моей жизни. Но справиться с предательством и пережить – мне вполне по плечу. А вот купаться в этой грязи бесконечно – я точно не хочу.

Что наличие мужчины рядом, не показатель наличия МУЖчины в жизни. Возможно, эта особь сродни предмету мебели, а штамп о браке сродни клейму на дохлой курице.

Что чтобы быть счастливой – нужно создавать свое счастье самой, по крупинкам, и это вполне возможно.
Присутствие мужчины для этого совсем не обязательно, а иногда и вовсе вредно.
Никто не отберет у меня радость совместной возни с ребенком, совместного чаепития, испечь булочки, посмотреть и посмеяться над мультфильмом, побеситься под музыку, скатиться с горки на санках, слизнуть снежинку с ладони, сходить в театр с подругами, прокатиться с ветерком на велосипеде, помечтать на закате, промчаться босиком по лужам под грибным дождиком, насладиться картинами в галереи, послушать церковное пение, посмотреть на авто-ралли, нацепить короткую юбку…

И знаете, мой БМ, наверное, это понял, что в моей жизни ЕСТЬ ЖИЗНЬ И БЕЗ НЕГО…и как то сразу сдулся, на нет сошли его условия и как то суетно он стал выполнять свои обещания, и злиться, что я не отвечаю на его звонки, что не держу его в курсе моей жизни…

Кажется мне, что еще чуть-чуть и то, о чем я мечтала 10 месяцев назад – ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЕ – станет реальностью.
Только выросла я из таких отношений. Себя любить и ценить научилась. Гордиться собой стала. С верой в чудо и счастье смотрю в будущее. А предателю из прошлой жизни там места нет.

Мара , возраст: 36 / 29.01.2013

Милая, Ольга.
Ваша история напомнила мне мою (21.01.2013). Даже удивляешься, что слова мужчины говорят теже. "Не люблю, не хочу, ты мне будешь благодарна, что ушел сейчас, а не потом"... Совершают подлость, при этом хотят выглядеть благородно. Я сама живу как в тумане уже 3 месяца. От меня муж сбежал, ничего не сказав, а про женщину узнала я сама значительно позже. И все это время я себя корю, виню, ищу корень зла в себе. Наверное, это нормальное состояние брошенной женщины. Они уходят в новую, наполненную новизной и радостью, жизнь, а мы остаемся как рыбы, выброшенные на берег. Использованный материал... Я, так же как и Вы, верила поздним приходам домой, работе по выходным, командировкам... А если бы не верили, то неужели бы это повлияло на конечный результат? Жизнь переиграть, к сожалению, невозможно... Я тоже не знаю, как жить дальше. Живу одним днем. Такую боль от предательства близкого человека, с которым планировала встретить старость, вынести неимоверно тяжело. Я по нему до сих пор скучаю, хотя знаю, что он не вернется и живет радостно. Как мне прийти в нормальное состояние - для меня загадка. Жизнь разделилась на до и после. Сейчас мне страшnо за свое будущее, тоскливо, хоть вой. Столько на этом сайте раздавленных и растоптaнных судеб... Ольга, я не знаю слова утешения, которые бы могли помочь... Думаю они все равно не помогут... Это такая боль, не сравнимая ни с чем... Женщины пишут, что это можно пережить... Я пока не могу. Слезы каждый день и сильная тоска... А ночи - вообще ужас. Пока мне легче не стало, жду, может все-таки когда-то отпустит... Вам - 39, мне - 43. Еще впереди много лет жизни, а тут не знаешь как прожить еще один день. Нам не надо заглядывать вперед, ведь нас будущее сейчас страшит. Там нет наших мужей, есть только мы и наши дети. Ольга, держитесь... У меня самой пока не получается, но нам не оставили выбора... Либо себя совсем сгрызть и погибнуть, или выжить. Это война. И прaвила тут военные. Либо они нас уничтожат(что почти им удалось), либо мы выживем. Страшно то, что мужья нас выбросили за ненадобностью, найдя нам замену. Годы брака, дети, ничего не дало нам гарантию будушего... Внутри меня
поселился страх и когда он исчезнет и исчезнет ли, не знаю... Как пережить, тоже не знаю. Скажу только одно, Ольга, надо пережить нам этот ад... Как думаете, справимся?

elina , возраст: 43 / 29.01.2013

Не могу удержаться, чтобы не написать.
Дорогая Ольга, не переживайте Вы так. Муж Ваш осел, простите за резкое слово. У него классический случай «седины в бороду и беса внутри». Ольга, Бог создал нас свободными, дал нам возможность свободы воли, поступать так, как наша левая пятка зачешется, но при этом законы жизни никто не отменял. Каждый пожнет то, что посеет.
Долгие 13 лет Ваш муж сеял любовь в вашей семье, воспитывал и помогал детям, любил жену, преумножал благосостояние семьи, а взамен жил в любящей атмосфере среди родных и близких. Он был нужен вам всем. Совершенно не ясно, по какой причине Ваш муж решил посеять иное: боль, предательство, разочарование. И все это ради того, чтобы ощутить, что он может понадобиться какой-то чужой тетке. Для меня, для Вас, для многих с этого сайта – это непостижимо. Я думаю, что смысла ковыряться в его мотивах совершенно нет. Это алогичный поступок неразумного существа.
Давайте посмотрим, что его ожидает. Он будет страдать от чувства вины за то, что сделал несчастной Вас, что разрушив семью, обрек детей на необходимость жить без отца, что выгнал всех своих родных и близких из дома ради какой-то чужой тетки. Пройдет совсем немного времени и новизна отношений уйдет. И Ваш муж поймет, что он натворил. Но когда он захочет вернуться, как прежде уже не будет, потому что своим решением он уже изменил Вас и ваших детей, он разрушил ваш общий уютный семейный мирок. И это, к сожалению, необратимо.
Если честно, то на Вашем месте, я бы не стала уезжать из собственного дома по прихоти загулявшего мужа. С какой стати я должна пускать в свое любовно обустроенное семейное гнездышко какую-то левую самку? С какой стати, я должна лишать детей родимого очага и селить их в чужой съемной квартире? Вы вместе заработали с мужем право жить в этом доме, трудились 13 лет. Если он не хочет больше быть со своей семьей, то пусть он и уходит, пусть с новой женщиной вьет новое гнездо.
Ольга, Вам надо вернуть «статус кво» – бороться за право жить в собственном доме, пусть даже через суд. Понимаете, даже если Вы будете покладистой и неконфликтной, Ваш муж к Вам не вернется быстро. А когда он через пару лет сообразит, что натворил, Вам уже не будет нужно, чтобы он вернулся. Вы молодая, активная, легко находящая общий язык с людьми женщина. Очень скоро Вам уже будет не до предателя с его старческим зигзагом и не молодой любовницей. Вам нужно взять себя в руки и бороться за семейное гнездо ради детей. Пусть Ваш муж почувствует по полной программе последствия своего поступка, не облегчайте ему жизнь. И держитесь – время все вылечит. К сожалению, в Вашей жизни уже не будет все гладко и просто. Но с другой стороны, все, что происходит, происходит не зря. И, скорее всего, за поворотом Вашей судьбы, Бог приготовил Вам что-то удивительное и волнующее, надо только пережить шторм и повернуть с наименьшими потерями.
Держитесь, Ольга! Рецепт один: принять случившееся, убить надежду, что все вернется на круги своя, понять, что предатель муж, который хочет отнять у Вас то, что вы зарабатывали вместе всю жизнь и подарить это чужому человеку, принять меры, чтобы не позволить ему этого, поддержать детей, пережить боль предательства и стать сильнее, мудрее и счастливее. Это трудно, но достижимо. Я смогла!

Светлана , возраст: 34 / 29.01.2013

Ольга, соберите свою волю в кулак, не надо его возвращать и просить прощение, это ОН ВАС предал, а не вы его. Вы ещё молода и можете встретить свою судьбу... Естественно вам очень тяжело, плачьте в подушку, но пусть он не видит ваших слез, будьте горды. Если он сам будет звонить, то общайтесь. Сил вам, милая Оля, мудрости, ваша рана со временем заживет и желаю, чтоб это было быстрее!

Юлиса , возраст: 30 / 29.01.2013

Олечка,Олечка..Держитесь..Может я скажу банальные слова, но совсем скоро Вам полегчает внутри.Тяжело в такой ситуации давать советы,особенно,когда заболевают близкие. Боль дикая,невыносимая,я прошу у Господа временами забрать меня к себе.
Знаете, у меня по-соседству живет девушка 39 лет, она инвалид детства. Не может сама передвигаться, ходить. Да практически ничего не может,даже на улицу не выходит,а сидит,дышит воздухом у окна.Она не отчаивается!
Как-то мне было очень плохо и я вспомнила о ней, Господи, у человека и в мечтах нет когда-нибудь даже сделать шажок ногами, а я , у которой есть здоровые руки,ноги- еще чего-то ропщу на судьбу.
Олечка, все может измениться в лучшую сторону буквально за несколько минут, Верьте и Просите!!

сестрица Аленушка , возраст: 32 / 29.01.2013

Милая , Ольга, здравствуйте!Сейчас вам надо быть сильной.Да, сейчас хочется расплакаться, но именно сейчас вы должны вести себя сильно и достойно!! Ни в коем случае не унижать свое женское достоинство! Тут где- то была история, да их много (уверена вы уже сами убедились),где много случаев рассматривается и главная мысль, что нужно отпустить мужа к его страсти и еще и пинок по хорошему дать! Как только период влюбленности пройдет - все будет по-другому.Чем быстрее дать пинок к его влюбленности - тем быстрее она обычно проходит. Еще я тут подумала , что нам женщинам прямо нужно памятку написать - что можно и что нельзя делать , когда вот так предает муж. Точно нельзя унижаться. Точно нужно сохранить свое женское достоинство. Милая, уверена вам тут много полезных советов напишут - прислушайтесь к ним! Вы ведь сейчас эмоционально же себя не контролируете- так вот , что бы не наделать глупостей - сейчас нужно делать все по правилам)) Бог вам в помощь! Очень хочу чтобы вы достойно это пережили- чтобы вы собой гордились и не жалели о сделанных глупостях,типа названивания, унижения. Все будет хорошо! И храм вам очень поможет.Это самое сильное, что может помочь. Вам нужно сейчас в себя прийти с Божьей помощью , а там поглядим что будет;)

Elena_Verda , возраст: 29 / 29.01.2013

Милая,Оленька!хотела написать еще вчера,но зашла на сайт было поздно,вот сегодня проснулась с первой мыслью, первое, что надо сделать- это написать Вам ,а дела подождут.Позвольте мне для начала написать о своей такой же печальной на первый взгляд истории моей жизни.Я пишу сюда впервые. Вам сейчас обязательно будут писать др. женщины,более мудрые,более сильные хотя жизнь показывает, что впоследствии мы все становимся сильнее,иначе не получится!
Итак,на этот сайт я вышла не случайно,он высветился тогда когда я набивала в поиске "как пережить измену"и меня Божьим проведением забросило сюда! Теперь я стала постоянной посетительницей этого сайта.У нас у всех очень похожие истории,только немного разные вариации,НО СУТЬ ЯСНА. У всех как под копирку,меня тоже эта участь не миновала ,участь женщины которой изменили.
У меня как и у Вас это второй брак,первый продлился всего пол года,на 6 месяце беременности у меня отошли воды и я потеряла ребенка,видимо Бог даже не захотел связывать меня ничем с тем человеком.Мы развелись,я уехала,закончила Вуз ,я педагог англ .яз.Я понимаю что у Вас, наверное, теперь стойкое отвращение к людям этой профессии,учитывая что Ваш БМ нашел себе женщ именно такой профессии,но не судите ее ,позже объясню почему.Так вот,спустя 3 года (прям как у Вас) я знакомлюсь со своим мужем,вначале общение как у друзей,потом дальше больше ну и как итог мы стали жить вместе,родилась дочь,потом сын,купили квартиру,было всякое,но знаете,как говорят жить душа в душу,такого не было, у нас не было духовного родства а это очень важно, у меня был багаж прошлого, а он очень ревниво относился к тому, что до него были мужчины, мы были разные, но нас тянуло очень др. к др. Он для меня был всем ! Родители у меня умерли,он был и защитой и опорой,он зарабатывал, я сидела с детьми,потом вышла на работу , в школу,но проработав год мы переезжаем в другой город,купили дом начали обустраиваться,тут у него проблемы со здоровьем,делает операцию на легком,я остаюсь одна в чужом городе на квартире (дом только достраивался).Но слава Богу все обошлось,муж пролежав 3 месяца в больнице, вернулся ,вроде жить и радоваться ,новый дом новая жизнь,НО ! первые звоночки появились на 10 году жизни: как-то взяла его телефон слышу смс пришло ему,хотела отдать и нажала на кнопку а там смс, которую я помню до сих пор "Дорогой, я тоже скучаю все хорошо только по утрам тошнит",я тогда еще не поняла ничего ,муж побледнел и начал оправдываться,даже не помню что он говорил но я ему поверила ! Наивная ,хотя на тот момент было 36 лет! И тут ровно через год, я зачем то взяла его паспорт (вот прям потянуло)открываю и остолбенела: на страничке "дети" написан ребенок с фамилией моего мужа !
У меня поплыло все перед глазами, тут же вспомнила то смс, тут же вспомнила как он закрывался в туалете с телефоном и вообще с ним не расставался! Я врываюсь в комнату с паспортом и дрожащими руками показываю ему "Это кто ? у тебя на стороне родился ребенок ? "Он побледнел начал меня успокаивать,просил прощение ,говорил объясню все потом, когда ты успокоишься !
Ровно 2 года шло мое "успокоишься".Первый год,я не жила, я забросила все,мне было ни до чего, ни до детей, ни до людей,я хотела умереть ! Сначала муж меня жалел,просил прощение каждый день,говорил ,"мне она не нужна ,но ребенка я не брошу ,буду помогать" Благородно, конечно,но мне как жить ? Как ? Я пошла к ясновидещей женщине,она мне сказала все как есть ,мол,была женщина(ей около 20-25)родила для себя ,он с ней больше не встречается,прими и смирись с этим,он нормальный человек. И вот мой "нормальный человек" поменял свою позицию и после всех слов прощения, начал обвинять меня ,что я не ценила его никогда ,не понимала,не уважала! В общем весь тот набор фраз, который говорит мужчина!Как прошли эти 2 года знают те, кто через это прошел! Я рыдала и каталась по полу в буквальном смысле слова,хорошо что свой дом и не слышно, а то бы соседи вызвали мне скорую и меня бы увезли в дурку,меня бы точно упекли,я выла волчицей,я приходила на кладбище где похоронена мама и рыдала так, что от моего крика должны были восстать все покойники!
У меня не было рядом НИКОГО,а все подруги которые есть, только могли дать советы по переписке,я ненавидела всех беременных молодых женщин,я так хотела иметь еще ребенка. И когда я узнаю, что спустя какое-то время у него рождается на стороне ребенок мир для меня рухнул! Наши отношения совсем стали сходить на нет,мой муж уверял, что у него все там закончено но к ребенку он ездит и помогает ,женщина та его не интересует,знаете Оленька,из его слов я поняла, что та женщина ничего не знала ,он ей видимо не сказал, что женат,он говорит она ни в чем не виновата( это к тому что пассия вашего бывшего может и правда ничего не знала ,он просто ее обманул как и вас, но шило в мешке не утаишь,она ведь все равно узнает что стала невольной разлучницей,что он оставил Вас и ушел к ней ,и вот тогда она его бросит ,бумеранг будет однозначно,видимо и в моем случае женщина, забеременев первым ребенком, не стала делать аборт,а когда узнала что он еще и женат, послала его куда подальше,и поделом им ,предателям)так вот,вся эта эпопея длится уже 2 года. Из книг я узнала, что нам всем даны в этой жизни свои уроки, уроки прощения,уроки любви, мы должны нести свет и светить другим , помогать тем кому еще хуже,но для начала нужно стать самой этим светом,я искала себя и продолжаю искать, очень сложно жить, когда тебе отрезали крылья,когда теряешь веру в тех кому ты доверял,у кого все 13 лет ты засыпал на плече,но наша ошибка в том что мы расстворяемся в них,когда мы ставим их на первое место, а про себя забываем, вот Всевышний нас и встряхивает таким образом напоминая,что нельзя молиться на мужчин.
Нужно молиться и молиться, чтобы Бог дал смирение и прощение, я жила в ненависти 2 года , но ненависть разрушает душу,от нее надо избавляться как от раковой опухоли,это сложно, но возможно,нужно найти в своем сердце источник любви, принятия и прощения! Это наше испытание с вами, я такая же пока раненная как и вы ,но вы на пике раны, это очень пока сложный момент,его надо пережить ,выплакать всю боль, когда есть родные это проще, когда нет все равно есть люди, которые тебя хотя бы просто выслушают ,это тоже очень важно!
Оленька, милая ,держитесь читайте посты ,особенно я перечитываю посты Вишневской,Смиллы, этим женщинам за 50,у них 30 летн браки за плечами ,но они не сдались, они стали себя искать, как мы когда-то они потеряли себя и смогли встать с колен ! Наша с вами задача найти себя ,найти свой путь, я приняла фразу" твое от тебя никуда не убежит, если нет, то это был твой урок, прими поблагодари и иди дальше!
В заключении своей такой же исповеди(знаете когда читаешь такие же истории становится немного легче)
Оленька, держитесь ! Вы не одна. Есть люди пусть чужие, но которые в мыслях рядом с Вами! Когда мы вместе, то мысленно посылаем друг другу любовь и она непременно дойдет до Вашего израненного сердечка !

Снежана , возраст: 38 лет / 29.01.2013

Дорогая Оленька!Я хоть и не умею красиво писать, но очень хочется Вас поддержать... Поверьте скоро станет легче, только нужно потрудиться над собой. Я на этом замечательном сайте с первого дня своей "трагедии",просто в ту страшную ночь, когда земля ушла из под ног, набрала в поисковике "как пережить измену"..У меня такая же история как и у большинства здесь: 13 лет с мужем вместе, 8 лет в венчаном браке, 7 лет сыну, и вот уже 3-й месяц как я привыкаю к отсутствию обручального кольца на пальце..мы развелись..Причём развод был скоропалительный (муж подал иск), на эмоциях,и я не стала удерживать, умолять, упрашивать..Чётко обозначила ему, что на двух стульях усидеть не сможешь, выбирай или я с твоим родным сыном, или она с чужим ребёнком, ну он и сделал свой выбор..Внимательно читала все просьбы о помощи, форум, статьи, советы умнейших женщин, которые ПЕРЕЖИЛИ такую же боль как и я..Оля, все советы здесь живые, они действуют! Я это на себе проверила)) А самое главное, я просила помощи у Господа пережить этот кошмар. Я не знаю верующий вы человек или нет, просто доверьтесь Богу, попросите своими словами, от всего сердца "Господи, помоги!"..Только Он даст утешение и силы преодолеть все трудности. Я шаг за шагом следовала всем толковым советам, которые тут дают, стала по-настоящему воцерковляться вместе с сыночком,исповедуюсь, причащаюсь, читаю запоем святоотеческую литературу, смотрю православный телеканал "СОЮЗ", и столько ответов на свои вопросы нашла..Главное не опускать руки и не впадать в уныние..Вы говорите "жизнь обложила по всем фронтам". А вы оглянитесь вокруг, и увидите, что есть люди которым гораздо хуже чем Вам. Я каждый день хожу на работу пешком через детский дом и только недавно обратила внимание, что творится там, за забором. Брошенные, никому не нужные детки-инвалиды со страшными диагнозами, в инвалидных колясках..Вы бы только видели их лица на прогулке! Как они радуются снегу! И мне так стало стыдно за себя, за своё отношение к тому бесценному дару-ЖИЗНИ, которую даровал мне Бог..Вы знаете, Оля, прошло всего 8 месяцев как я узнала, что мой любимый муж уже полтора года живёт двойной жизнью, но мне кажется за это время я прожила целую жизнь. Страшно было первые 2-3 месяца когда эмоции застилают разум,когда никак не можешь понять кто виноват и что делать, думала, что это состояние теперь навечно..Но, всё проходит, правда если человек сам хочет выбраться из этого ада..Батюшка, у которого я регулярно исповедуюсь, сказал мне однажды: перестань о них думать, а лучше подумай о себе, о своей духовной жизни. Я ещё так разозлилась тогда на этот совет)) Как можно перестать думать, когда мысли сами в голову лезут? Когда сердце просто разрывается от обиды, ненависти, ревности и т.д. С помощью молитвы! Как только вспомнили о них, сразу "Господи, помилуй!"..я в такие моменты просто на колени падала дома перед иконами и просила "Боже, избавь меня от этих мыслей!" И загрузите себя делами по полной программе, работой, детьми, заботой о маме. А ещё я пишу дневник..вот просто беру и выливаю всю свою боль на бумагу..Недавно перечитала все свои записи и поразилась тем изменениям, которые со мной произошли! И я зауважала себя за то, что не сдаюсь, что по-тихонечку меняю себя и свою жизнь к лучшему, и уже не хочу я никакого его возвращения! И ненависть с обидой к нему, и грусть с тоской стали уходить по-тихоньку..накатывает иногда конечно, но всё реже, потому что я уже знаю как с этими состояниями справляться..Просить у Бога! Как сказано в Евангелии-"Просите, и дано будет вам". Нельзя выползти из уныния лёжа на кровати..Оленька, абстрагируйтесь Вы хоть на какое-то время от мыслей о нём, подумайте ДЛЯ ЧЕГО именно Вам Господь попустил эту ситуацию? Ведь если с Вами это случилось, значит Бог в Вас верит и даст сил это пережить! Поймите, сейчас идёт борьба за вашу душу..Повернётесь Вы к Богу в этой ситуации или скатитесь в отчаяние и на растерзание своим страстям..Оля,Вы так нужны сейчас вашей маме и вашим деткам! Переключите на них всё своё внимание и вам некогда будет думать о предателях. Помоги Вам Господь!

натали я , возраст: 31 / 29.01.2013

Ольга вы просите помощи...есть ли смысл вернуть мужа.Я расскажу про себя,возможно вы что-то из этого поймете.Три года назад январь 2010 год мой муж заболел,плечевой хондроз...я его лечила,но ничего не помогало.Я ему говорю:вот кончатся новогодние каникулы иди в поликлинику к врачу,врач назначит уколы и я их дома проставлю (я уколы ставила ему и раньше сама).Он не хотел идти,я его уговорила...он пошел к врачу и начал ходить на уколы.Стояли сильные морозы за -30,я ему говорю зачем в такие морозы ходишь, давай я буду ставить,а он отказывается. ..говорит нет,я буду ходить в поликлинику.Я ни о чем не подозревая подумала,как-то он странно ходит на уколы посменно...сегодня с утра,а на второй день с обеда.Процедурная работает с 8-00 до 19-00.Оказалось она работала так,день с утра,на второй день с обеда.Начал свой телефон носить даже в туалет и в ванну...в итоге выяснилось у него любовница процедурная медсестра,ей 38 лет,ему 52 года.Что происходило тогда со мной и с сыном 14 лет не буду описывать подробно...меня скорая увозила несколько раз,на нервной почве обострилась "киста",у сына тоже было две операции,а папе хоть бы,что!Я возвращала его,умоляла,извинялась,унижалась (мне сейчас неприятно об этом вспоминать,не достойно себя вела).Он месяц думал с кем ему остаться,выбрал нас...и что из этого? Дома сидел три месяца со стеклянными глазами,ни к чему не причастный,его ничего не интересовало...телом дома,а душой с ней!А,что происходило со мной...постоянные думы где он,встречаются или нет,почему трубку не берет,почему задержался...АД,а не жизнь! Через пять месяцев узнаю они опять встречаются! И опять по новой и опять я оказалась в яме,в этот раз я его выгнала сама.Через три месяца,он клятвенно просился домой,что с ней порвал...он говорил,я ей нужен буду только на десять лет,а потом,что я с ней буду делать,она молода...и что он любит меня,я поверила ему.Через три месяца заглянула случайно в телефон,а там смс...а они и не прекращали!Не жили пол года,он постоянно писал мне смс клялся в любви и что он с ней не встречается,что живет один....предлагал снова начать с чистого листа и (что же мы такие доверчивые?!)Я опять сошлась с ним...через три месяца узнаю,что мы разведены!Он втихаря,мне ничего не говоря развелся...адрес в суде указал не тот и нас развели без меня!Она ему поставила условия,без развода не подходи и он развелся.Я теперь только поняла он хотел сидеть на двух стульях...вдруг там не поживется, я как запасной вариант.
Поймите Ольга, скорее всего ничего хорошего не будет,если вы вернете его! Но решать вам,сейчас у вас острый период,ничего не предпринимайте...не зовите,не гоните.Пройдет три месяца,полгода...вот тогда решайтесь на что-то.Пока молитесь,на этом сайте очень много молитв."Брат" очень правильно подсказывает, как выходить из этого состояния.Желаю вам терпенья и благоразумья!

Эльза , возраст: 58 / 29.01.2013

Дорогая Ольга! Мы с Вами коллеги по "несчастью", очень хотелось бы вам выразить свою признательность за то, что нашли в себе мужество и написали о своей боли. Но я понимаю, что эта боль так сразу не утихнет, действительно нужно БОЛЬШЕ времени, чтобы осознать все и отпустить от себя. В вашем случае думаю надо еще раз прочитать колонку "Как вернуть любовь" в ней тему "Пока ждём – точно не вернётся". Думаю что поход в церковь и молитва(не сразу конечно) дадут внутренние силы справиться с проблемой и поверить в себя. В 39 лет жизнь явно не заканчивается! У Вас есть где жить и о ком заботиться кроме мужа. Когда пройдет время вы поймете, что это испытание дано Вам СВЫШЕ, чтобы Вы в будущем были счастливы! Мне помогает отвлечение от мысли "за что мне все это и почему?" ответ на форуме- "потому что!" Это нельзя осмыслить с нашей с Вами точки зрения, потому что мы духовно и морально выше наших мужчин. Нужно действительно смириться с мыслью, что такое случается, и мы ничего не сможем изменить. Просто надо жить дальше, и понимать, что своим уходом он дает нам шанс, что в будущем мы обязательно будем счастливы, но уже не с этим человеком. Когда Вы первый раз разводились наверное тоже были душевные боли и терзания, но ведь время загладило все Ваши раны! Просто переключите свое внимание на других людей, возможно кто-то сейчас находится в более худшей ситуации чем Вы, по крайней мере я своему мужу благодарна за 20 лет счастливого брака и детей. Ведь он жив и здоров, а я еще смогу быть счастливой! Просто не сейчас.... А в храм сходить надо- это придаст Вам сил, ведь Бог никогда не оставит нас, надо просто верить и молиться! Удачи Вам и терпения.

Ася Буланова , возраст: 42 / 29.01.2013

Милая Ольга, держитесь и не падайте духом! Сцепив зубы, переживайте день за днем. И, конечно, - Церковь. Но не просто зайти на пять минут свечку поставить, но начните воцерковляться, участвовать в таинствах исповеди и Причастия, читать духовную литературу и молиться. Это - единственный путь настоящего выздоровления души. Вы сотворили себе кумира из мужа, семьи, нарушив самую первую заповедь. Но существуют духовные законы: человек не может быть счастлив, если отходит от Бога и не исполняет заповеди (точно так же, как человек, засунувший голову в раскаленную духовку, не может не почувстовать боли). Нужно просто смириться с произошедшим. Оленька, не зацикливайтесь на мыслях о муже. Вам сейчас нужно подумать о себе. Когда вы последний раз о себе думали? Попытайтесь найти, нащупать границы вашей души. Я, помню, год назад с ужасом поняла, что настолько отдалась интересам близких, настолько доугодничалась, что границы моей души очерчивали такой пятачок, на котором стоять было просто невозможно, а не то что жить полноценно. Если честно, мне казалось, что с приходом к вере человек еще больше должен посвятить себя своими близким. Пародокс заключался в том, что с того момента, как я стала воцерковляться, границы моей души стали расширяться, как бы некая келья в душе создавалась. В душе каждого человека должно быть свободное место. Для Бога и для самого человека. Мы же полностью свою душу принесли в жертву близким. И потеряли себя. И вообще, я полгода живу на сайте и, читая невеселые истории, пришла к такому выводу (не знаю, поддержат ли меня остальные женщины), что выходя замуж нужно на окраине мозга держать мысль о том, что не исключено, что через какое-то время ты останешься одна. Неважно, предательство или беда какая-нибудь этому будет причиной, но нужно помнить, что единственный человек, который с тобой наверняка останется до самой смерти - это ты сама (не потому, что ты сама достойна особого доверия, а просто деваться нам всем некуда). Т.е. все время где-то в глубине души нужно быть готовой к одиночеству. Звучит грустно? Но если человек с Богом, он никогда не будет чувствовать себя одиноким и оставленным. Такую любовь, какую дает нам Бог, ни один человек дать не сможет. Нельзя наваливаться на партнера полностью, а можно просто опереться. А мы наваливаемся, а когда тот, на кого мы навалились, исчезает из нашей жизни, - мы сваливаемся, потому что весь центр тяжести перенесли из собственной души на другого человека. Мы сами себя перестали уважать. Почему же нас должны уважать другие? Оленька, нужно пересмотреть всю свою жизнь, все ошибки проанализировать. Но этого, конечно, недостаточно для исцеления. Потому что настоящее исцеление может даровать только Господь наш. Не унывайте, все будет хорошо! Главное - захотеть жить.

Акулина , возраст: 30 лет / 29.01.2013

Ольга, здравствуйте!
Во-первых, спасибо Вам за откровение, ведь всегда тяжело делиться своей болью, особенно, когда тебя "бросили".
Я очень сильно сочувствую Вам...Вам сейчас невероятно трудно...Я была в похожей ситуации, это очень больно.
Но есть и хорошая новость: ЭТО ПРОЙДЕТ!
А чтобы прошло быстрее (Вы ведь этого хотите?), нужно действовать.
Наверняка Вы сейчас меня не поймете, но жизнь правда продолжается, она не закончилась.
И даже если Вам сейчас ничего не хочется, нужно заставить себя пройти этот урок, пока просто заставляйте себя, потом придут силы и понимание.
Каждая ситуация дается нам лишь для того, чтобы мы стали более сильными, чтобы мы чему-то научились.
А научиться в этой ситуации нужно, по моему мнению, любить себя или хотя бы обращать внимание на СВОИ потребности.
Ваша фраза: "что все поставлю на карту и принесу в жертву" говорит о многом...
Нельзя так, жертвы никому не нужны, Ваш муж подсознательно чувствовал, что Вам приходится столько лет "жертвовать" и освободил Вас от этой ноши.
Изменить мир возможно лишь, начиная с себя и я предлагаю Вам начать действовать.
Действовать не для него, для себя, ведь Вы в любом случае выигрываете, возможно Вы настолько изменитесь, что муж вернется к Вам, ну а если нет, на его месте появится другой человек, ведь Вы еще молодая женщина! А может быть Вы, изменившись, поймете, что Вам нужен совершенно другой мужчина, но при любом раскладе, Вы "в плюсе".
Ищите моменты, в которых виноваты Вы, да-да, именно Вы, в семье ведь не бывает что виноват один.
Где-то Вы или ему не до-давали или себя ущемляли...
Со стороны сложно понять.
Ну а самое первое что нужно сделать: это дать волю чувствам, выплеснуть их, прокричаться, прореветься, в машине, в лесу, с боксерской грушей, где угодно, главное - выплеснуть все эмоции на волю.
После того как сделаете это, рекомендую запретить жалость к себе, и от себя самой и от окружающих.
Вас не бросили, просто такова жизнь.
Ольга, может быть я немного жестко написала, в письме сложно описать эмоции, я очень хочу Вас обнять сейчас, я в Вас верю, пожалуйста станьте сильней и найдите себя заново!
Успехов Вам и любви к себе!

Татьяна , возраст: 34 / 29.01.2013

Доброго дня! Оля держитесь, все будет хорошо, после заката всегда наступает рассвет.

Сергей , возраст: 41 / 29.01.2013

Оля, чем дольше Вы будете находиться в депрессивном состоянии, тем больше пострадает Ваше здоровье и в таком же состоянии будут находться Ваши дочки. Поэтому идите вместе с ними в храм, найдите духовника, исповедайтесь, причащайтесь. Начинайте воцерковляться. Это первое. Второе- принимайте самое важное участие в жизни детей, интересуйтесь их проблемами, куда-то ходите вместе, их надо отвлечь, они получили сильную душевную травму. Вернуть Вашего мужа не в Вашей власти. Он вернется, если сам захочет. Повлиять на это Вы не можете, поэтому нужно организовывать свою жизнь самой. Причиной для измен и разводов чаще всего является неспособность человека полюбить другого, неумение жертвовать чем-то, уступать. А в основе всего этого лежит гордыня, побороть которую человеку бывает невозможно.Так почему же Вы должны из-за этого страдать? Не вините себя ни в чем. С любовницей у него нет никакой ответственности, никаких обязательств. На роман с женатым мужчиной идут женщины с низкой самооценкой.Сколько продлятся их отношения, неизвестно. Но даже если он и вернется, это будет уже другой человек, быть с которым Вы уже, может быть и не захотите. Да, будет трудно, но постепенно станет легче, а со временем совсем легко и хорошо. А вот быть в шкуре предателя - это ужасно, это на всю жизнь.

Yuliya , возраст: 47 / 29.01.2013

Оля, вот еще что пришло мне в голову. Отстроить границы души... Сказать легко, а как осуществить? Во-первых, конечно, воцерковление, участие в таинствах укрепляет душу (без этого ничего надежного не получится). Во-вторых, научитесь радоваться в одиночку. Именно радоваться. Мне помогли поездки. Одно и двухдневные паломнические поездки (о них можно узнать в ближайшей церкви или на сайте вашей епархии). Еще стала ездить к родне в деревню, где уже сто лет не была. После возвращаешься домой - и чувствуешь, что ты уже другая, потому что ты можешь радоваться и одна, не будучи ничьим приложением. При этом старайтесь получать "тихое" удовольствие: побродить по горам или по лесу с фотоаппаратом в руках, окунуться в речку, посидеть на солнышке с кошкой, приласкать щенка ... Не нужно боль выбивать сильными впечатленими. У нас в стрессе нервная система и так напряжена. Нужно вернуть себе способность радоваться мелочам. Как в детстве. Давно вы нежились на солнышке? А давно вы готовили то блюдо, которое в семье никто, кроме вас, не любит? Я даже перед зеркалом стала меньше проводить времени: так захотелось от взрослой измученной женщины вернуться к прежней беспечной девочке... Вы боитесь, что станете эгоисткой? Я тоже боялась. Потом поняла, что я ею уже стала. Причем законченной эгоисткой. Это ведь только на словах мы все себя приносим в жертву ближним, а на самом деле мы это делаем с твердой уверенностью, что они нас за эту непрошенную жертву должны до конца жизни любить. Но любовь безусловна, она не ставит условий вроде: буду любить, если... Мы не умеем любить. Потому что были недолюблены в детстве. Поэтому очень важно вернуться в собственное детство и долюбить, доласкать ту девочку, которая в детстве была недолюблена. А потом двинуться дальше. Знаете, Оля, момент, когда в жизни все рушится, - это момент наивысшего потенциала: либо мы услышим призыв Бога и двинемся навстречу настоящей Любви, либо совершим еще один жизненный виток, полный ошибок, неудач и горьких слез. А мужа отпустите. Займитесь исцелением своей души. Это очень важно и для ваших детей. Если вы им сейчас недодадите любви... да, да, они потом будут мучится от недолюбленности, как и вы сейчас. А когда ваша душа заживет, тогда вы решите, стоит ли принимать мужа назад, если он раскается, или пойдете по жизни одна (а может быть, и с другим человеком).

Акулина , возраст: 30 лет / 29.01.2013

Простите Оля, но я не понимаю, почему Вы ушли из дома? Я не пойму этого никогда. Это дом прежде всего ваших детей. Ему надо и ей тоже пусть и строят новый. Я могу выразить свое сожаление тому, что случилось с Вами. Но видимо сама еще не отошла от беды. Просто считаю что Вы ему создали комфортные условия. А дальше будет все просто -снимать квартиру Вам он перестанет и Вы с детьми останетесь на улице. По началу они на все готовы, а потом тонут в своем счастье и забывают о близких. Вспомнит он ваших и своих детей от первого брака, когда будет из него песок сыпаться и тогда будет всем рассказывать какие дети подлые, бросили его престарелого отца умирать в одиночестве. Не могу Вам больше сказать чем сказала. Я часто думаю только о том, как можно жить с этим? Как женщины которые вот таких мужчин принимают с ними живут? Наверное думают, что с ними он так не поступит они же особенные. А я не хочу с разведеными связываться. Потому что я им не верю. Чем другая женщина (я например )особенно отличается от той, с которой он разошелся. Не обижайтесь, но он не любил Вас, а жил потому, что было удобно. Впрочем как и со мной мой муж так же жил потому, что я была атрибутом его жизни, одним из компонентов обязательного в быту. Он офицер-я преданная вечно ждущая жена, боевая подруга... Удобно выгодно и главное достойно по положению, а потом все отработала и на помойку жизни. Маме вашей помощь нужна. Сосредоточтесь на ней! И еще вернитесь в дом. Пусть все строит заново сам. Не Вы рушили семью...

Галина , возраст: 53 / 29.01.2013

Здравствуйте Ольга! Мне очень за вас обидно, но вы должны усвоить главное - есть вы и ваши дети, есть ваша мама. Вот сейчас то, на что надо направить свои силы. Бог посылает нам испытания, и поверьте, он не дает нам по силам. Кроме того, мы всегда пожинаем свои плоды, так или иначе и проходим свой путь (я говорю вам это исходя из собственного опыта). Вы вступили в брак не девочкой, вы сами написали, что ваш неудачный первый брак - "студенческий". Ваш второй брак был зрелым решением, но простите, решение и мотивы у каждого человека свои. Вы прожили достаточно яркую и счастливу жизнь с этим человеком, зачем вам сейчас смаковать как ему там хорошо?...Это разрушает только вас, посмотрите на это как на еще один этап в вашей жизни (я не знаю почему мы так привязчивы к мужчинам(((). Вы должны знать только одно: вы есть вы, и в вас говорит униженная женская натура, не более. Не разрушайте себя, не теряйте контакт с детьми, это сейчас ваше спасение и вы им очень нужны. Самокопание и самобичевание - это с точки зрения психологии, этап, который проходят все в такой ситуации. Кажется ну вот недолюбила, не ...и до бесконечности. Правда гораздо проще - наш мир сегодня - это очень легкое отношение друг к другу, много разврата, сломлены и попраны честь, не в цене целомудрие. Если в 54 года ваш муж позволил себе вот так влюбиться, увы, пусть уходит. Поверьте через год вы будете настолько свободны, насколько позволите себе сегодня собраться и по возможности побыстрее пройти это испытание. Не давайте себе погружаться в это, не копайте. Сядьте раз и напишите все хорошее и все плохое. Примите все как было и простите...главное не лезьте в его жизнь, это бессмыленно и глупо. Вставайте с утра, в душ, пейте соки, витамины, читайте то, что приносит вам удовольствие, гуляйте. Поверьте это всего лишь рушится ваш привычный для вас мирок, который вы сами себе нарисовали (хорошо, тепло, уютно). Вы целостны, вот что вам надо понять!!! Вспомните ощущение полета в юности!!! Не думаю, что тогда вы загоняли себя в рамки "замужней матроны". Поверьте в свободе столько преимуществ!!! У вас стлько силы, вы богаты - у вас двое деток!!! Поклонники появятся обязательно, дайте себе освободиться и внутренне успокоиться. Главное не копайте и не дергайте его!!! А возвращать???...Кого? Человек в таком состоянии ни о чем не думает, пусть живет, это его выбор.
Единственно не понятно, почему вы переехали на квартиру?...У него что не хватило благородства оставить дом?...Или это ваше решение?...Вот у вас есть повод сосредоточится на текущих проблемах, потом когда немножко успокоитесь займитесь юридическими вопросами. Живите!!! И поверьте Вам потом будет так хорошо, что вы просто посмеетесь над собой сегодняшней:-))). И еще, ревность, зависть и злоба вот ваши враги, постарайтесь с ними справиться, обратитесь к Богу, походите в храм, поговорите со священнослужителями, короче лечите свою душу:-). И я уверена, что вы выберетесь:-)))). Удачи вам и благ!!!!

Ольга , возраст: 36 / 29.01.2013

Ольга, здравствуйте. Сказать, что я Вас понимаю - по сути, ничего не сказать. Сама переживаю 3-й месяц разлуки. Тоже сердце разбито на части и не могу адекватно думать и вести себя. Мужайтесь, милая!!! Сегодня я имела неприятный разговор с финдиректором по-поводу того, что в последнее время допускаю слишком много ошибок в работе. Все, всё понимают, но работа от этого не должна страдать. Это так. Надо собраться. Всласть выплакаться могу только ночью на кухне или в ванной, и то так, чтобы дочку не разбудить. Сплю только 5 часов в день и только со снотворным. Девочки, пережившие такой же шок, пишут, что это пройдет. Не в раз, и не в два, но пройдет. Я им верю. Они смогли, значит и мы тоже сможем! Мне лично помогает и поддержка девочек и осознание того, что моя беда - не исключительно моя. Нас таких, к сожалению, немало...
Психолог сказал мне, что после потери детей, развод - по статистике вторая роковая шоковая ситуация для женщины. Это действительно страшно!!! Но потерять ребенка - еще страшней!!! Не могу Вам дать 100% работающий совет. Время, время и еще раз время... Я все отклики с сайта распечатала в книжечку и вожу с собой. Перечитываю каждый день, на другие вещи просто нет сил.... Не знаю, права ли я, но в моей ситуации любовница знала о моем существовании и ее это не остановило. Вы пишите, что та женщина по скайпу не хотела общаться с женатым человеком. Может быть стоит ей приоткрыть глаза на Вашего "порядочного" мужчину? Только поймите, единожды солгав, человек может солгать снова. Где гарантия того, что он не закрутит "любовь" в сети с новой женщиной? И она не будет столь принципиальна и избирательна, как эта?! Вы же как и я понимаете, что дело не только и не столько в любовницах, сколько в тех, кто ищет связи на стороне. Причем не просто короткое приключение для развлечения, а готов перевернуть и перестроить всю свою прежнюю жизнь, предавая и ломая судьбы вчера еще близких, дорогих, любимых и родных (дети) ему людей. Таких не переубедить, не достучаться, не докричаться. Они глухи в своем принятом решении и твердо убеждены в своей правоте и праве на призрачное счастье! Бог им судья!!! А нам надо жить, хотя бы ради детей, мамы, близких друзей, которым мы, как оказалось, тоже нужны!!! Я сама нахожусь в таком состоянии, что не хочу жить... Но мне недавно дочка сказала, гладя в глаза: "Мама, а с кем я останусь? К папе я не пойду, я не хочу с ним жить." У нас нет права предать детей, предать больных родителей... У них - БМ - есть, а у нас - НЕТ!!! МУЖАЙТЕСЬ, я Вас крепко обнимаю! Ваша Лана.

lana_r , возраст: 40 / 29.01.2013

Здравствуйте Ольга, прочитал ваше письмо и позавидовал второму вашему мужу. Прожить с такой преданной женщиной - не каждому такое дано. К тому же, с ваших слов,вы очень хорошо выглядите и следили за своей фигурой и внешностью все последнее время. Он просто стал с жиру беситься. Не возвращайте его нв в коем случае. Для того, что бы он смог по настоящему вас оценить должно пройти время!!! Такое с мужчинами случается - и такие необдуманные или спонтанные поступки совершаются часто. Переживать разрыв всегда больно и только время вам поможет. У вас семья и я все же за то, чтобы в вашей совместной жизни все наладилось. Не просите его ни о чем, пока он сам не станет снова вас добиваться. Простите его, если он захочет вернуться, но только один раз. Удачи вам в жизни!

Евгений , возраст: 38 / 29.01.2013

Сейчас Оля, у Вас острый период боли, нужно перетерпеть, переболеть. Всеми доступными и недоступными способами. Да, сейчас очень Вам тяжело...выплакать нужно беду, выговорить, с подругой, психологом, писать письма самой себе, и выжигать эту боль. Это займет время. Займетесь самым простым, но каждую минуты, дети, работа, готовить, гулять, читать таблицу умножения. Все что угодно, только не думать...и делать и делать что-то все время, месяца три будет болеть сильно, позже начнет отпускать потихонечку... Но вот что я хочу Вам сказать, ничего у Вас еще не известно. Классическая картинка она примерно у всех одна. ОН немолодой мужчина, практически старый повиан, встречает ФЕЮ, и умная и красивая так далее...И у них ЛЮБОФФ...это где то будет от полугода до года. Романтика, страсть, *люблюнемогу*, цветы, секс, шампанское....Ваш муж сейчас слеп и глух, у него первая стадия шезофрении когда он не может разделить иллюзию и реальность, он болен....серьезно... Когда любовники встречаются и начинают жить вместе, это совсем разные люди, все розовое, потихоньку превращается в оттенки цветов реальной жизни. А в реальной жизни розового мало, появляются заботы, работы, и мужчина узнает что его Фея, ходит в туалет и еше многое, многое другое...Его Фее, понятно тоже хочется быть счастливой, и она просто убирает Вас со своей дороги, потому что Ваш муж, дал ей повод думать, что с Вами у него все закончилось, с ней все начинается...Он захотел спеть свою последнюю лебединную песню, не с женой и дочерью, а с новым обьектом, уверенный в том, что это и есть счастье, страсть, и еще раз страсть, которая ох как быстро закончится... И увидит он, что поет ее не с молодой преданной женой, а с женщиной, которая решила стать счастливой за Ваш счет. Оля, пройдет очень мало времени, когда все у них закончится. Он не молод, Вы дали ему все в браке, у Вас ребенок...НО сейчас, он НИЧЕГО НЕ ВИДИТ, НЕ СЛЫШИТ, И НЕ ЛЮБИТ. Он не в себе...Отпустить его необходимо, поднять голову, не писать, не просить, не звонить...ничего...вообще ничего. Начать только свою жизнь, как угодно, бегать, читать, писать, ребенок, гулять с ним и говорить с ним...Мысли должны быть заняты, чем угодно, кроме одного *как там у них, и как он ее любит* Во-первых, чтобы говорить о любви, нужно прожить не один год, а они в состоянии полной иллюзии и будет счастье....Весьма спорный вопрос...Идиализировать человека просто, но глаза скоро откроются и у его Феи, бросить жену с ребенком, любящую жену, это уже сложно поверить, что он такой замечательный....она...дама далеко не душка, которая не заметила, что у него семья...Короче, они оба, не ведают что творят..Это они просто не жили еще вместе, а вот поживут посмотрим, через сколько времени начнет скучать о своей семье. Вы пишите что он говорит с детьми 2 минуты, а все потому, что каждый предатель, чувствует свою вину, от себя не убежишь...и не обманешь. Это сейчас, он такой храбрый, скажешь мне спасибо....а вот посмотрим, когда вы начнете отношения с молодым и любящим Вас мужчиной, как ему это будет неприятно, но не суть. Он может вернуться к Вам, и Вы будете решать принимать его или нет.
Теперь я Вам вот что скажу, Вы все переживете, и с мамой, и с детьми, Вы встанете на ноги, и придет время, Вы скажете Богу спасибо, что он увел из Вашей жизни этого предателя. И еще ВЫ просили его вернутся, почти в каждом отклике женщинам я пишу, мой муж, за год уходил от меня пять раз, и пять раз возвращался, и сейчас он дома...Я мечтаю достучатся до каждой женщины на этом сайте!!!! Помните, невозможно жить с человеком, который предал семью, детей, 30 лет брака....Просто потому...что на встречу ему вышла *красивая и смелая* конечно молодая...И у них случилась ЛЮБОФФФ, а теперь я, и мои дети, смотрим на обломки нашей семьи, когда-то счастливой семьи...Где папа уважающий врач, где дом полная чаша, где мама, умница, красавица, фигура, чисто, вкусно, интересно...Все, все разрушено...украденно доверие у девочек, у меня. НЕЛЬЗЯ ПРОДЛЖАТЬ ЖИТЬ С ПРЕДАТЕЛЕМ, это уже другой человек, который напакостил в доме, в сердцах любящих его людей. И даже плюнул в душу той женщине, с которой изменял мне.
Боритесь за себя, переплачте, переболейте, переживите....все проходит, и у Вас все пройдет. Держить, Господь велик, он знает что нам лучше...Обнимаю

ольга , возраст: 52 / 29.01.2013

Здравствуйте, Оленька! Вас больше всего задело, что барышня старше чем Вы. А меня не просто задело, я негодую над цинизмом Вашего мужа. Вот это сказанул, хлеще чем пощечина -"...не умрешь...переживешь...за то, что из дому выкинул не в 50, а в 40, ему еще и спасибо полагается.
Скажите Вы еще , Оля, чуть позже и не один раз спасибо, только не ему, а Господу Богу.
А сейчас мне непонятна одна вещь - почему именно ВЫ и ДЕТИ покинули свой дом? Мало ли кому что взбрендит. Дети должны жить в своем доме. Родовое гнездо разорять кощунственно, так ему и скажите. Даже птицы не разоряют своих гнезд, последняя это их песня или предпоследняя. Крыша над головой - это немаловажно в жизни. У Вас две девочки, больная мама. А что если завтра он перестанет снимать для вас жилье? Вы об этом задумывались?
Оленька, здесь на каждой странице сплошные советы и все они помогают, если принять их к действию. С мертвой точки Вы сдвинетесь, если осознаете, что Вашего вчерашнего мужа нет, он вот такой вот во всей своей красе на всю голову. Значит и Вас вчерашней, умоляющей и просящей, тоже не должно быть. Очень действенный совет - оторваться от собственной персоны,найти кому хуже и помочь. Вам и искать не нужно. Рядом с Вами человек, перед которым Вы в неоплатном долгу - это Ваша мама. Вот кому нужны сейчас Ваши слова, ваш взгляд, Ваше внимание и забота, Ваша любовь и понимание. Постоянно. Оля,если Вы сейчас не переключите всю себя на Вашу маму, Вы никогда себе этого не простите. Девчонок Ваших в этот процесс обязательно. Вот в такие минуты семья закаляется и укрепляется. Оля, думайте в первую очередь о маме, во вторую - о дочерях, а уж в третью - о себе. А мысли об остальных членах, кто там кого по-английски покинет, у Вас сами собой отойдут на второй план.

Виталия , возраст: 52 / 29.01.2013

Оленька, здравствуйте!
Вы спрашиваете, как вернуть мужа и есть ли смысл...попробую Вам объяснить это на своем примере, надеюсь вам многое станет наглядно понятно.
Мы расстались полтора года назад - всё как у всех - холодность с его стороны, мое непонимание ситуации, мои бесплодные попытки что-либо исправить (я ж наивная думала, что это просто кризис отношений, который бывает у всех), его отрицание связей на стороне, в итоге я не выдержала и сказала что мне нужно время, чтоб все обдумать. Что нам какое-то время нужно побыть врозь..Он неожиданно легко согласился(!!!) и на следующий же день, собрав вещи, ушел. Тут, как говорится начался мой ад ..Я очень быстро поняла, что не могу без него и начала делать все, чтоб его вернуть. Чего я только не предпринимала - разговаривала, слезно умоляла, посылала ему в офис цветы с просьбами простить, организовывала романтические встречи...много всего было, даже на коленях умоляла (стыдно вспомнить). Но его НЕТ было окончательным (позже я поняла почему), он сказал, что счастлив один (как оказалось не один) и что я его никогда не понимала, не ценила, что мы разные люди и т.д. - стандартный набор фраз..В общем я постепенно начала вставать на путь выздоровления, конечно пройдя все то, что проходят все женщины здесь (психологи, антидепрессанты, бессонные ночи, постоянные слезы). Потом я узнала причину, по которой он так легко согласился уйти от меня...оказывается последние полгода, что мы жили вместе, когда и начались проблемы в отношениях, у него была "девушка всей его жизни", настоящая, которая понимает и ценит, "не такая как я". ..Это многое объясняло...Теперь перехожу к основному...Спустя год после нашего расставания он внезапно вернулся (!!!). Представляете, вот так просто, уже безо всяких моих усилий, просто пришел и сказал , что "там не получилось, многое понял, много думал, был неправ" (уж не знаю что именно там было, но "женщина мечты" его оставила). И вот тут он приполз ко мне..Просил начать сначала ,просил все забыть. Говорил,что я единственная женщина, которая в его жизни его понимала (а ведь совсем недавно с его же слов я его не понимала))) И вот тут, Оля, я совершила свою главную ошибку..Я ведь была уже на пути к исцелению, я ведь уже научилась жить без него. Я уже простила его. Но простить это одно, а принимать его снова в свою жизнь не следовало. Но я оказалась слаба. Не пройдя "лечение" своего сердца до конца, я позволила себе "сорваться, соскочить" и поверить, что все будет иначе. И мы снова стали жить вместе. Первые два месяца все было неплохо. Не скажу, что хорошо. Кнечно, я сильно истосковалась по нему за это время..Но эта мысль, что у него есть кто-то жила во мне постоянно. Я постоянно подозревала, постоянно переживала. Я ПЕРЕСТАЛА ЕМУ ВЕРИТЬ. Но успокаивала себя - все ошибаются, человеку надо давать шанс, только в прощении истинная любовь...И вот, перед самым новым годом, ему на работе, за хорошие успехи дали путевку за границу...Одну путевку. Решено было ехать ему одному, мне было проблематично так резко взять отпуск, я подумала, пусть хоть он отдохнет (впрочем, он совершенно не сопротивлялся поехать один). Он уехал, я ждала, готовилась к новому году. Я еще не знала, какой удар меня ждет. Удар прямо в сердце, которое еще не зажило от прошлого удара. ...Он вернулся...30 декабря...не один...а с новой "девушкой мечты"...она моложе его на 5 лет, красивая, молодая, живая..."не то, что я", познакомились на отдыхе и сразу "проскочила искра". Пришел, собрал вещи и уехал. Сказал "я встретил ту, что всю жизнь искал. Это судьба. Я не могу упускать шанс.У меня с ней душа отдыхает.Хочу связать с ней жизнь"...А она ничего не знала, ей он сказал, что свободен, она успела влюбиться (ее я не виню). Как вы понимате, Оля, мне было совсем не до праздника...
И вот сейчас, я снова с раной в сердце. Честно сказать, уже не так больно как первый раз. Наверное потому, что я подсознательно этого ждала....Я, конечно, реву опять ночами, но уже не так часто, как тогда....и возвращать его уже точно не буду..Я знаю, что нужно встать с колен и идти дальше. И больше не пускать его в свою жизнь. Теперь то я уверена, что встану, надо только потерпеть, пока эмоции пройдут...
Вот такая история, Оленька...Вы извините, что так много я о себе, я понимаю какая у вас боль внутри. Но я и знаю, как это помогает - понимать, что ты не одинока в беде...Я читаю истории других женщин тут, и мне легче, что кто-то разделяет эту боль. Читаю, и понимаю, что есть в мире законы, которые мне неведомы, и которые я не в силах изменить. Надеюсь, моя история, натолкнет вас на какие-то правильные мысли. Очень не хочу, чтоб кто-то повторял мою ошибку. Прощать нужно, это очищает душу. Но пускать предавшего в свою жизнь снова в надежде, что он больше не предаст - это прямой путь в пропасть, туда, откуда так долго выкарабкивалась.
Держитесь! Бог все управит, положитесь на него...

Юлия , возраст: 28 / 30.01.2013

Оля! еще хотела добавить кое-что. Вот вы пишете "Не могу перестать думать, воображать, как хорошо проводят они время, как он ее любит." Вот у меня та же история. Прям, как накатит, как представлю, что он ей те же слова, что мне говорит, такая безнадега накатывает. Вот тут начинаю просто повторять про себя или вслух "Господи помоги", "Слава Богу за все", "Храни Вас Бог". Да-да, как ни парадоксально, начинаю пытаться желать им счастья...и вы знаете, становится легче. Как-то тихо-тихо, отступает боль, прямо повторяю пока не отступит. Начинаю понимать, что есть сила, много больше человеческой, которая сама направит куда надо и знает как лучше. Попробуйте!

Юлия , возраст: 28 / 30.01.2013

Уважаемая Ольга,

Намеренно разделяю ответ для Вас на две части:

1.О материальном.

Срочно снимайте с себя одеяние искусницы-чудесницы-волшебницы, в котором Вас привык созерцать супруг, и начинайте жить по своим правилам и без чужих указаний. Прежде всего, без его указаний вашего места жительства. Как это можно уйти из своего дома??? Зачем??? Просто страшно читать: в большом доме места всем хватало ,а для самой хозяйки не нашлось?
Понимаете, Ольга ,Вы сейчас действительно в стрессе. И только этим сложным состоянием я объясняю Ваше совершенно непонятное и скоропалительное согласие на добровольную выселку из собственного(!) дома. И если уже нет между вами той самой серебряной нити любви ,а вместо неё появился английский язык в возрасте 48 лет, то и Вы найдите в себе силы увидеть главное, а главное это очень просто увидеть, именно за это главное уже началась борьба-за Ваш дом для ваших детей. Пока тихая борьба, Вам обещано что-то на какой-то период времени, а Вы и рады согласиться? Ольга, я знаю ЧТО будет потом. Уже не тихая война.
В Вас полетят оскорбления и унижения ,как снаряды. В Вашем доме будут сменены замки, чтоб Вы не проникли в тыл врага. Срочно возвращайтесь. Пока еще это возможно. Или раздел имущества ,если это невозможно.
Есть, конечно ,у меня сомнение, что Ваш «сложный муж» разделил совместное имущество при помощи брачного контракта. Вы ведь состояли в законном браке?
Да или нет? Ответ нет слышать не хотелось бы. Вы подписывали брачный договор? Этот договор заверили нотариально? Нет? Тогда это только ваш и его дом.
Посмотрите ,как все странно складывается. В доме совершенной чужой английский язык в возрасте 48 лет ,в доме чужая семья(сын и невестка),в доме кто угодно, а настоящей хозяйки нет.
Ольга, Вашего мужа очень устраивает эта ситуация: Ваше полное молчание и покорность. Именно так он и представлял себе разрыв отношений: очень удобно для него и его совершенно не колышет ,как это для Вас. Вычеркнул ,как слово на бумаге, заменил на новое, сделал вид что ничего ранее не было. Так ведут себя люди, если полностью уверены ,что ситуация им на 1000 процентов подконтрольна и все зависит только от них.
Вы можете работать .У Вас это получается. Вам ВСЕГО 39 лет. Вы сильная. Что мешает Вам начать думать иначе? Иначе-это я про Ваши рассуждения о нем.
Ни про какую лебединую песню или другие звуки, исходящие от него ,Вам рассуждать не надо .Во-первых, никто из нас не знает сколько песен еще может спеть. Во-вторых, у многих просто нет голоса .В-третьих, это уже не важно ,что в третьих, а важна ваша дальнейшая жизнь.
И давайте прекращайте рисовать в своем воображении их счастье. Чужого счастья и чужого здоровья не существует. Это есть или нет только свое. Поэтому-не засоряйте себя. Думы о том, чего не видно в материальном мире, допустимы только в отношении себя ,своих чувств .Иначе эти мысли Вас тянут даже не назад, а просто прямиком к обрыву нервной системы или к открытому перелому Ваших чувств. Вы можете себе позволить невроз? Я вот не могу. Дорого и времени нет. Кто будет тащить все это: работу, плиту, коляску на 3 этаж, когда не работает лифт? И моя мама тоже не самая здоровая. Кто? Бывшие мужья? Они, конечно, могут тащить ,но только на себя и только теплое одеяло. Даже летом.
Итог 1 части: обязательно проясните для себя свои законные права и действуйте только исходя из своих интересов, основываясь на правах и Вы увидите ,что действия одного это не результат испуга или бездействия другого ,а каждая голова имеет право мыслить и принимать решения самостоятельно.

После прочтения Вашей просьбы действительно видна четкая грань между Вами и супругом. И грань эта выглядит так: Вы –для него и для обязанностей, он-только для себя и для своих желаний.
А разве у Вас нет своих желаний, Ольга? Поэтому ,плавно уходим в самую важную часть нашей души-Любовь:

2.О нематериальном.

Любовь Вас никогда не покинет. Любовь-это Вы сама и детки, и мама. Сколько раз Вы следовали за ним? Настало время следовать за собой .То состояние, когда летят испытания во всех сторон, многим нам знакомо .Нет для этого никакого рецепты выхода. Есть только желание это пережить и та цель ,ради которой это можно пережить.
У вас есть дети. Разве существует более высокая цель, чем вырастить и выпустить в жизнь нового полноценного здорового человека ,а потом радоваться его успехам? Другой смысл, о котором вы спрашиваете ,очень часто оказывается ложным. Это я про возвращение мужа. Понимаете никто, кроме Вас самой, не может чувствовать все тонкости этих отношений . Да, их уже нет. Нужны ли они Вам нынешней? Ведь все эти события Вас очень изменил . Сможете ли Вы принять их? Нужно ли Вам это? А вот дом- точно нужен и необходим.
Вопрос « где взять сил», имеет очень много ответов. Вы ведь активная, молодая, значит, силы черпайте в себе самой. Как в колодце. И если ночью свалитесь спать совсем никакая, то будьте уверены: наутро силы снова придут .Они придут из Вашего желания жить и растить детей. Обязательно придут. И будут служить Вам.
Постарайтесь выйти из-под чужого влияния, Вы все можете, только вот период сейчас такой трудный- это можно пережить.

Знаете, чем отличается колодец от бочки? Колодец можно вычерпать, но его нельзя опустошить. В нем гигантская тихая сила. Он не слышен, он не водопад ,но именно к колодцу идут люди и пьют воду с благодарностью .Среду людей есть и другие ,не благодарные .Они могут плюнуть в колодец .А что потом? Мы все знаем из древней пословицы…

Желаю Вам найти эти тихие силы в себе и стать уверенной ,и остаться здоровой. Это- самое важное. Уверенность +здоровье -это открытые двери для любых возможностей.

Уверенности Вам для решения нематериальных дел и грамотного юриста для решения материальных!

Нина Вишневская , возраст: 43 / 30.01.2013

Ольга здравствуйте! Очень давно не писала на этот сайт, хотя захожу и читаю его практически каждый день. Два с половиной года назад он помог мне ВЫЖИТЬ и ПЕРЕЖИТЬ жизненную ситуацию, в которой оказались Вы сейчас. Не буду вдаваться в подробности своей истории (она тоже здесь есть), но на тот момент жить не хотелось и казалось, что всё, жизнь закончилась. Тоже ждала, может одумается, телефон из рук не выпускала и пыталась под любым предлогом общаться с ним. Но чувствовала, что ему всё равно, что со мной и с детьми происходит, как мы живём - ему это было не интересно. Как же, ТАМ то всё новое, всё по другому!!!
Примерно через четыре месяца, когда шок не много прошёл, я поняла, что спасение утопающей дело рук самой утопающей. Начала заниматься спортом, пришлось сменить гардероб, т.к. минус 5 кг. И самое главное я пошла в церковь, хотя раньше крайне редко её посещала. Стояла службы, исповедовалась и причащалась. Слёзы рекой лились, когда пел хор! Поговорив с Батюшкой о своей беде, на фразу о том, что БМ там хорошо, а мне здесь плохо, я получила такой ответ: хорошо год, два.. десять, а потом что?...
По тихонечку, муравьиными шажочками, я училась жить заново и знаете - получилось и у Вас получится, я в это верю и знаю на 100%!! Возможно не сразу, но получится!! Ещё будет накатывать и не один раз, но чем дальше, тем реже - проверено мной и другими женщинами и мужчинами, пережившими это. Может быть банальная фраза "время лечит", но это действительно так.
В итоге: по прошествии восьми месяцев наш папа запросился назад. Когда уже всё переболело и полегчало. Захотел начать всё с чистого листа... Но: 1).где он увидел здесь чистый лист? Я бы сказала лист, с которым сходили в уборную. 2). смогу ли я после предательства доверять этому человеку? Ждать с работы и не думать, почему задерживается и где он, почему телефон не берёт? И я решила, что не смогу! Так можно будет сойти с ума! В общем я его не приняла...
На сегодняшний день мне уже всё равно, где он, как и с кем.
И ещё есть такая фраза:"что лучше, заново или новое?", Вы знаете Оля, для меня легче оказалось новое. На осмыслении предыдущих ошибок я сейчас строю отношения с другим человеком.
Вот в общем-то и всё, наверное, что хотелось донести. Прошу прощения, что сумбурно, я не умею писать красиво,но действительно от души.
P.S. написала про себя, но может, что-то из написанного выше Вам поможет выйти из этой ситуации. С уважением ваша тёзка)))

Ольга , возраст: 37 / 31.01.2013

Ольга, Вы чудесная жена. Это видно по тому теплу, которое излучает ваша просьба, не смотря на боль.

Не могу ответить на вопрос: "Как мне его вернуть обратно и есть ли смысл?" - сама над ним бьюсь, пока безрезультатно. Но могу сказать точно, от чего легче. С молитвословом под иконы! Когда больно, когда слезы, когда приходит мысль "как он с ней"... Даже если внимание убегает во время чтения молитвы и читаешь чисто механически - все равно легче. А от молитв, в которых нужно имена называть, его и свое, приходит надежда, что все таки вымолю.
А если нет возможности с молитвословом: в дороге, например, накрыло или нужно делать что-то - просто: "Господи, помоги!" Бывает, даже криком в голос... Отпускает...

А как он с ней - думать не надо. Не изводите себя. Не нужно Вам этого знать. Если вернется и Вы захотите принять и простить - эти картинки, пусть даже нарисованные воображением, Вам помешают. А если не вернется или Вы принять не сможете - то Вам вообще это должно быть не интересно, как банальные сплетни, пустое...
Поэтому, как только мысль в голове зашевелилась лишняя: "Господи, помоги!"

А еще мне очень ответ Мары понравился. Очень мне все это близким эмоционально показалось и понятным. И про бутерброд на скорую руку, и про время на себя... Только вот не могу пока сказать, что не нужен он мне... Может потому, что я еще не выросла. Может потому, что не переболела - всего месяц прошел.

Janefer , возраст: 28 / 31.01.2013

Оленька, пережить боль развода можно только одним способом, как мы переживаем грипп. Нас ломает, кидает две недели, а потом на поправку. Придётся терпеть пол-года. Ищите ресурсы, которые помогут, я бегала до одури. Когда в теле пусто, в голове пусто- на душе становилось легче. Где-то через пол-года начнёте путь к изменению себя- к полному освобождению. Путь этот тернистый, страшный, но счастливый до одури!!! Я читала исповеди тех женщин, которые прошли личное изменение... Это что-то грандиозное, неужели такая полнота счастья бывает. Вот, сейчас у вас лопнул мыльный шар из иллюзий, реальность рождается в боли, но если не убежите назад в иллюзии, а пройдёте путь в реальность-преобразитесь. За что вам это всё? ЗА НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ. Учитесь, учитесь через боль. Мы живы, а значит мы уже победители. Что вы сделали не так? Не научились любить себя. Держитесь. Если есть возможность, надо научиться выражать чувства- пойдите к психологу. Надо выкричаться, проявить гнев... Всё, что сейчас выходит- пусть выхоит: ненависть, злость, горечь, слёзы... сдерживать нельзя. Психолог научил бы это делать не причиняя вреда окружающим. Эта боль пришла научить вас ЖИТЬ СЧАСТЛИВО, поймите это и примите. Вопросы: КАк он мог?... будут назойливо терзать. Что я седелала не так? ВЫ НЕ ИЗМЕНИЛИСЬ ВО ВРЕМЯ, ЧТОБЫ ЖИТЬ ГАРМОНИЧНО И СЧАСТЛИВО. Вы столько раз проходили мимо изменения себя, но его придётся осуществить... Желаю вам Добра

Westfame , возраст: 40 / 31.01.2013

Оля, такой слом происходит со всеми, кто не имел, не нашел или потерял духовную свободу: кто смысл жизни видит в преходящих вещах; материальных благах, телесных и чувственных удовольствиях, чьи жизненные цели близки и не глубоки, кто зависим в чем-то от человека и...прочее и прочее. Скажу глубже, может поймете: кто не нашел себя в Боге и Бога в себе, и чуть проще: кто не само-стоятелен и не само-достаточен, у кого нет непоколебимой духовной опоры, кто не знает абсолютной ценности в жизни и не стремится к наивысшей цели. Тот обречен на самозабвенные взлеты и сокрушительные падения, на ужас кажущейся безвыходности положений, на чувство непереносимости душевной боли, на чувство покинутости, на отчаяние и потерю смысла жизни и прочее. Причем не зависимо от сферы потрясения, то ли это семья, то ли карьера, то ли здоровье, независимо от осложнений ситуации; есть ли дети или нет, есть ли работа или была, и т.п., все одинаково, нет разницы.
Нет, конечно, без боли и переживаний невозможно обойтись никому в здравом уме, но одно дело в ужасе метаться в потемках, ударяясь о преграды и изнемогая под тяжестью обстоятельств и не имея надежды желать избавиться даже от самой себя, или же проклинать все на свете, а другое, пусть даже согнувшись под этой ношей понимать ее ценность и временность видя свет от своей цели, нести, зная, что это лишь этап на общем жизненном пути, пути к чему-то светлому и радостному, доброму, вечному, неизменному и непреходящему.
Конечно, я не ответил прямо на все ваши вопросы, но может быть, написанное позволит вам задуматься о чем-то Большем. Изменив себя, вы тем самым измените и весь мир вокруг себя, изменятся и ваши отношения.

Владимир , возраст: 40 / 01.02.2013

Дорогая Оля!
Держитесь. Дети Ваши и никто их у Вас не отберет. Для них Вы Мама. Вашей маме сейчас нужна поддержка и молитва. Вы очень хорошая и уверен, Господь еще подарит Вам много радости. Оля, желаю Вам мужества, хотя у Вас оно и так есть, радости и всегда надежды! Знаете, после очень крутого поворота в жизни я сам оказался на сайте "Победишь.ру", там, где оказывают психологическую помощь суицидникам, сейчас там уже пишу отклики и являюсь модератором. Так же вот случайно зашел на этот сайт и попалась Ваша история. У Господа пути неисповедимы. Верьте, все события нашей жизни в руках Божьих. Иногда Он ведет нас путем скорбей. Но все это не напрасно и на пользу нашей душе. Верю, что все будет у Вас хорошо.

Сергей К , возраст: 29 / 02.02.2013

Оля, это очень и очень трудно, у вас прошел только месяц после расставания, это очень больно, внутри такая черная пустота, не хочется жить, вы копаетесь в себе, ищите причину вините себя возможно, только таким самокопанием можно довести себя до болезни, я вас не пугаю, просто хочу сказать, что возможно случилось то, что должно было случиться, и вы на это повлиять никак не могли бы, и вам в вашем состоянии сейчас не нужно быть сильной, нужно выплакаться, если есть такая возможность, проговорить эту ситуацию многократно любому человеку, которому доверяете, не спрашивая совета, просто говорить-говорить, пока не почувствуете, что все больше не хотите об этом разговаривать, если можете сходите в церковь, поговорите с батюшкой, просто без исповеди, просто поговорите, поплачьте, помолитесь за себя за своих близких, закажите себе, маме и детям сорокоуст о здравии, попросите сил у Бога простить себя и его. Я сама прошла через развод, прошло уже 4 месяца, я уже не плачу, но внутри теперь пустота, но я стала больше уделять внимания ребенку, и он стал лучше учиться, говорить, что хочет меня радовать, детям в такой ситуации так важно почувствовать себя любимыми, они страдают может быть больше вас, пройдет время, утихнут эмоции, и ваш бывший муж, начнет общаться с детьми, он осознает что натворил, когда пройдет эйфория, он пожалеет ни раз, что вас оставил, сейчас когда бушуют страсти вы вряд ли сможете общаться без взаимных упреков, а о сгоряча сказанных словах потом обязательно пожалеете, а потом когда немного успокоитесь, можно обратиться к психологу, чтобы он помог вам решить куда дальше жить, только не старайтесь перепрыгнуть через страдания, надо дать им волю, я иногда могла оставаться одна в квартире без ребенка, могла поплакать, поговорить с собой, это мне тоже немного помогло. Вы справитесь, я знаю, будет не так больно, обязательно будет, я теперь это знаю,
я желаю душевной силы принять ситуацию как она есть и постараться побольше проводить времени вместе с детьми и мамой, хотя бы просто посидеть рядышком, обнять, вам станет легче. Вы не одна в своей беде. Молитесь Богу, читайте Исусову молитву много раз как мантру, тоже помогает, кушайте, почаще бывайте на свежем воздухе,живите, добра Вам!

Наталья , возраст: 33 / 02.02.2013

Оленька,ради дочки,боритесь за жилье.Вам сейчас на себя наплевать, я знаю, была в Вашей ситуации, но ребенок-то чем виноват? Вы готовы больному супругу с любовницей дом подарить, а родная дочь с Вами по квартирам всю жизнь скитаться будет? Это что ж за любовь такая, что в жертву блудной страсти мужа Вы готовы принести благополучие родного дитя?Оля, к юристу, срочно, немедленно.Пожалуйста, почитайте, столько хороших слов Вам написали, все пройдет!

Аля , возраст: 36 / 02.02.2013

Олечка, родненькая держитесь!!!
Господи, дай Ольге душевного спокойствия, огромного терпения, выдержки, чтобы её большая любовь помогла её деткам и маме. Не могу красиво писать, но от всего чистого сердца желаю Вам скорейшего выздоровления. Нас много (как не прискорбно), но мы все вместе.
Держитесь!!!

Людмила , возраст: 51 / 01.03.2013

У меня все так же, как по нотам. Только это мой первый брак, тоже 13 лет. Это произошло в июле, а у Вас в начале года, прошло время, как у Вас сейчас дела, может совет, как все пережить? С уважением Наталья.

Наталья , возраст: 39 / 20.08.2013

Оленька, мне очень Вас жалко!!! Я сейчас тоже переживаю развод, тяжело осознавать, то что ты не нужна и тебя совсем не любят, но я надеюсь, что и у Вас и у меня всё будет хорошо!!!! Нам больше ничего не остается кроме надежды на лучшее будущее!!! Будьте сильной, не думайте о плохом, мы должны и будем счастливы!!!

Арина , возраст: 22 / 12.08.2014

К юристу и немедленно!

анастасия , возраст: 42 / 01.08.2016