Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер!не думала,что у меня возникнет такая проблема после двух месяцев замужества..История моя такова, я со своим супругом знакома с детства, он был меня старше, на меня особо внимания не обращал, дружил с моим старшим братом. Сам он был не из нашего города, приезжал на лето к бабушке.потом прощли годы мы выросли, и не виделись лет 8 или больше..я знала что он живет в гражданском браке с девушкой, и что у них есть дочка.Была за них рада. Осенью прошлого года он сам нашел меня через социальные сети,добавился в друзья.началась дружеская переписка. Рассказал что с женой разошлись, что она забрала ребенка после очередной ссоры и ушла к родителям,что она всегда так поступает и ему это надоело. У меня на тот момент отношений ни с кем не было, но при общении с ним казалось что он для меня родная душа, вспомнилась моя детская влюбленность к нему, так наша переписка все больше переходила на любовную. Он описывал свое отношение к семье, какие у него планы, что очень хочет сына,и мне казалось что он рассказывает про меня так как все это было так похоже..звал приехать к нему на Север в гости, сам он не мог так как с работы не отпускают,а отпуск у него должен был быть только летом. В итоге в феврале он меня уговорил и я взяла отпуск на две недели и приехала к нему. Эта неделя в незнакомом городе пролетела незаметно. я навела порядок в его доме,встречала его с работы вкусным ужином, отгладила все его костюмы и рубашки он был в шоке от меня, говорил что теперь в его доме есть хозяйка,что я ему напоминаю его маму..потом пришло время уезжать и он в этот день пришел домой сильно пьяным, со слезами на глазах умолял остаться, говорил что умрет без меня,а я рыдала вместе с ним, но понимала что не могу остаться так как не могу подвести своих коллег и нужно решать вопрос с работой. я уехала меня провожали его сестра с мужем,он тоже был,но сильно пьян.он звонил каждый день и рвался приехать за мной, умолял уволиться и приехать к нему. Я же объяснила,что просто так не могу переехать к нему, меня не поймут родители, я татарка и без положенного обряда никаха меня родители не отпустят да я и сама не соглашусь.он сильно запил и его уволили с работы.. он приехал через две недели к моим родителям просить моей руки, обещал любить и не обижать. родители очень переживали,но против моей воли не пошли и дали согласие. в марте мулла нам прочитал никах и перед Аллахом мы стали мужем и женой. светскую свадьбу мы играть планировали через год летом подкопив деньги. в итоге мы приехали к нему. незнакомый город, ни друзей ни родных кроме мужа и его семьи у меня никого не было.но я была счастлива от того что я рядом с ним!быстро устроилась на работу,а он начал все свое время проводить в интернете в онлайн играх, либо пил пиво с друзьями..на работу не устраивался говоря что ждет лета так как летом ему нужно будет жить на даче и следить за хозяйством так как мама и отчим уедут отдыхать.у него была еще одна работа он тренер по хоккею,но это для него больше как хобби. там платили небольшие деньги и ему этого было достаточно как он утверждал.все деньги которые нам подарили на никахе уходили на пропитание,на проезд и на оплату долгов по квартплате.со временем он стал отчуждаться от меня, не ложился со мной спать,ждал пока я усну..либо ложился "валетом", перестал обнимать и целовать..секс стал все реже...он стал пропадать где то с друзьями..либо не приходил ночевать либо приходил-но сильно пьяным. я плакала но терпела, в надежде что может все измениться,да и уйти мне было некуда.город незнакомый и даже чтоб собрать вещи и уехать требовалось немало времени.его родные разводили руками и ничем не могли помочь так как он совсем не желал их слушать.так же он избегал разговоров со мной.совсем недавно его не было две недели дома,он уехал на дачу к отчиму и помогал ему со строитеьством и огородом..все это время он мне не звонил и не отвечал на мои звонки и смс.потом приехал как ни в чем не бывало,сказал что соскучился,я для него приготовила его любимое блюдо хотелось его порадовать..он сказал что соскучился по дочке и хочет ее навестить, сказал поедет к ней возможно придет поздно. я отпустила так как понимала что не в силах ему запретить общаться с ребенком.но ночевать он не пришел. я звонила ему целый день и писал но он не отвечал.я не находила себе места и позвонила его сестре, оказалось что они его забрали из дома бывшей жены и отвезли снова на дачу.я была в откровенном шоке. снова обрывала его телефоон,но все тщетно.позвонила маме его попросила дать ему трубку но он отказывался со мной разговаривать.тогда я осмелилась позвонить его бывшей жене и узнать что было. Она сказала что он ночевал у них,но не с ней,а с дочкой. потом у нас завязался откровенный разговор и выяснилось, что на протяжении всего нашего с ним общения он продолжал ходить к жене, умолял ее веруться, что новый год они тоже встречали вместе,и что о нашей свадьбе она узнала непосредственно перед самой свадьбой и для нее это было сильным ударом. и что после свадьбы он часто ночевал у них, умолял его простить что хочет начать все заново. в общем мы сней мирно поговорили и друг друга поняли. после позвонил мне муж и когда узнал что я разговаривала с его бывшей впал в ярость накричал на меня и велел немедленно собирать свои вещи и уезжать обратно к родителям!!для меня эта ситуация была сильным ударом, на людях я не могу плакать,держксь,но стоит только остаться одной как слезы градом катяться.я его люблю,но понимаю что он не измениться, что все так и будет продолжаться. мне обидно что он прячется от проблем,не может посмотреть в глаза и сказать правду. он мне не звонит все это время,я тоже боюсь позвонить. я уже собрала вещи и собираюсь сообщить на работе о своем уходе. я не знаю как смириться с этой мыслью, я выходила замуж один раз и навсегда,хотела чтоб было как у моих родителей которые счастливы в браке уже 37лет...а тут расстование..я не знаю как вернуться и смотреть в глаза родным которые говорили мне не торопиться а я не слушала..я боюсь что все вокруг начнут твердить о том что они меня предупреждали и т.п...я не знаю как жить дальше и начать снова радоваться жизни, не перестать верить в любовь и доверять людям..умоляю подскажите и помогите..у меня в этом городе никого нет и я не могу остаться и помочь мне никто не в силах...Умоляю помогите!!!

Поддержать сайт:

Алия , возраст: 25 / 08.06.2014

Отклики:

Алия, не паникуйте. Это несерьезно, то, что Вы боитесь, что все Вам будут говорить, что Вас предупреждали. Вы же не готовы сломать свою жизнь, чтобы только не слышать упреков? А может быть, Вас поддержат и отогреют, это же Ваши родные люди. И предупреждали они Вас потому, что очень любят Вас, желают Вам счастья, и потому, что они знали, что брак с практически незнакомым ни Вам, ни им человеком (детского общения недостаточно), тем более уже оставившим женщину и своего ребенка, вряд ли будет удачным, так что никого Вы своим приездом не удивите. Переживете Вы эти упреки, если они будут, ерунда это все.
А вот то, как Вы попали с этим замужеством, вот это как раз не ерунда. Спокойно уезжайте, просто в следующий раз, когда соберетесь замуж, постарайтесь узнать человека получше и категорически в личном общении, в котором мужчине труднее обмануть, а также "придется" поухаживать за Вами. Не зря же существует эта традиция ухаживания, у женщины есть возможность присмотреться к мужчине, примерно представить, что ждет ее в браке и подходит ли ей это.
У вас с мужем на стадии "завоевания" Вас были одни разговоры, Ваши иллюзии и никаких мужских поступков. Вы сами поехали в свой отпуск к нему в его грязную квартиру (я даже рискну предположить, что дорогу оплачивали Вы), Вы на него во время своего отпуска работали, причем добровольно и бесплатно, а он только принимал то, что Вы для него делали. Вот Вам модель Вашей с ним семейной жизни. Обиднее всего, что все это было прогнозируемо, и из-за этой ошибки Вы уже готовы перестать верить в любовь и радоваться жизни. Ну что же это такое. Радость у Вас обязательно будет, и вообще можно уже начинать радоваться тому, что в Вашей жизни не будет больше безответственного тунеядца, участника, а может уже и победителя компьютерных игр и алкоголика с долгами по оплате квартиры. Вот уж потеря из потерь. Пусть любовь к общению по переписке и выпивке и отсутствие поступков, которые показывают заботу о Вас, будут для Вас признаками проблемного мужчины, от которого нужно бежать как можно быстрее.
Доверие к хорошему, надежному мужчине появится у Вас постепенно в процессе общения и выстраивания отношений. Просто так доверяться, не имея на то никаких оснований, не нужно и вредно. Я желаю Вам побыстрее выйти из этой ситуации, что уже само по себе принесет Вам облегчение. И еще можете почитать статьи психологов на этом сайте и родственных, они помогут Вам лучше разбираться людях. Счастья Вам :)
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 09.06.2014

Дорогая Алия,
Мне трудно Вам советовать, т.к. я русская и православная, и мое мировоззрение, возможно из-за этого будет отличаться от Вашего. Если меня гонят, я собрала бы вещи и ушла бы. Да, больно, да, полюбила уже, настроена была на семью с этим человеком, а оказалось, что не нужна своему мужу.
Я не знаю, как на Ваше возвращение будет смотреть Ваша семья, потому что я не исключаю, что подобное возвращение может быть расценено как позор. Читала несколько книг об отношении к женщине на Востоке, была возмущена. В христианстве мужчина и женщина равны перед Богом. И возвращение жены от мужа позором не считается. Но разве лучше дальше мучиться?
Я думаю, что если Ваши родители все же согласились на брак с иноверцем, то любят Вас, а значит поймут, простят Вашу ошибку и примут обратно свою доченьку.
Больно Вам? Себя жалеете? Да, горько, что так ошиблись в человеке, доверились ему, а он Вас реально использовал, поиграл Ваши сердцем, поиграл Вашими чувствами себе в угоду, а теперь гонит, как собаку. Пожалейте лучше его жену, а за себя порадуйтесь, что ушел из Вашей жизни слабак и предатель. Поблагодарите Господа, что сейчас все произошло, а не когда у Вас уже детки народились бы. Переболейте, отплачьте и живите дальше.

Екатерина , возраст: 38 / 09.06.2014

Посоветуйся с родителями, они поймут. Сейчас нет такого шариата, чтобы терпеть все такое. Ты его любишь, а он? Посмотри как он к тебе относится. Ты для него пустое место, если даже не звонит. А к жене он все-равно будет ходить. Тебе это надо? Ну ошиблась ты и хорошо что сейчас. Ты молодая, все пройдет и забудешь, и влюбишься еще. Через год запоешь по другому. Уезжай даже не раздумывая.

гость , возраст: 52 / 09.06.2014

Алия, здравствуйте! Вы снова будете радоваться жизни, просто нужно время. Конечно, скорбно ошибиться в выборе, но мы все ошибаемся. Верьте Богу и молитесь Богу, видно, что Он для Вас не пустое место. Как смотреть в глаза родителям? Да через два дня с момента приезда смотреть в глаза будет уже гораздо легче. Боитесь, что вокруг начнут что-то твердить, ну, может пару раз скажут.. самым непонятливым и не чутким отвечайте, что вы посмотрите что будут делать они, когда окажутся на Вашем месте. Вы благоразумнее мужа, но все равно попались. Первый звонок -приехать к нему самой - пропустили. Второй - пьет - тоже. Женщины и девушки, почему вы не смотрите на этот яркий показатель? Человек не переносит реальности и заливает ее водкой и что же такого прекрасного с ним можно нажить? Несколько пропущенных звонков от жены, желающей выяснить что случилось, хотя итак все понятно, ну не все, а главное, что опасения насчет человека подтвердились, вызывают в этом человеке ярость и вопрос: "что тебе надо, а?". Сохраните свои нервы, девушка, это первое, второе - Вы, конечно, принцесса, но на сказки больше не ведитесь.

Алена , возраст: 32 / 09.06.2014

Милая девочка! Сейчас тебе очень тяжело. Твое сердечко разрывается на части. Но необходимо сделать этот шаг и уйти от этого ничтожного человека, который не хочет нести ответственности за то, что творит ни перед бывшей женой, ни перед ребёнком, и перед тобой тоже. Это такой тип людей. Они не меняются. Тебе высшие силы дают шанс начать новую жизнь. Ну что такое пересуды в сравнении с унижениями и оскорблениями твоего «мужа». Ну поговорят и перестанут. Все проходит и это пройдет. Да, признай, что они были правы, спешить не надо было. Все имеют право на ошибку. И ты тоже. Жизнь одна, милая девочка, и нельзя никому позволять ее губить. Почитай отзывы женщин у которых ситуации похожи. Ничего не меняется, Свою жизнь может изменить только сам человек, сделав определенные шаги. Вот и шагай в другую сторону от этого человека. Поверь, ты молода, тебя ждет твоя настоящая судьба, твою будущие детки и любящий мужчина. Убегай не оглядываясь. Перетерпи и живи заново.

Анна , возраст: 45 / 09.06.2014

Милая Алия! Вам без сомнений нужно уехать из этого города, от чужих людей. Тем самым Вы себе сохраните и душевное, и физическое здоровье. Судя по всему, в Вашей жизни большое значение имеют национальные обычаи, может быть, от этого идет страх возвращения домой, хотя там и ждут родные люди. Но поверьте - люди неделю посудачат и забудут, а Вы через какое-то время восстановите свои силы и вернете себе радость жизни.

Наталья , возраст: 39 / 09.06.2014

Дорогая! Не надо сразу думать о разводе. Просто необходимо на время отделиться друг от друга и каждому посмотреть вглубь себя. Не переживай сильно, твоя ситуация не самая ужасная, слава Богу! Твои родные обязательно поддержат тебя, не сомневайся в этом! Сейчас время такое, что многие молодые семьи распадаются, это тоже нужный опыт, ты стала мудрее, хотя видно из письма, что ты достаточно зрелая и самодостаточная девушка. Сейчас наверно, тебе лучше уехать к родителям, пожить отдельно от него, дать ему разобраться в себе. Видно же, что он запутался. Мужчины часто не признаются даже сами себе, что у них проблемы, что они не справляются. До последнего делают вид, что все ок, и убегают в выпивку, в интернет. Просто дай ему время разобраться. Раз он в первый раз разошелся с женой, значит, и на этот раз, скорей всего старые проблемы опять дадут о себе знать и они опять расстанутся. Тем не менее, это часть его жизни. Ты несколько раз дала понять, что ты мусульманка. В исламе есть такое понятие как "любовь ради Аллаха", она противопоставляется любви ради собственного нафса. Подумай над этим. И еще - сильные дуа могут изменить судьбу. Ты делаешь дуа? Полагаешься ли ты всецело на Его волю? С легким серлцем, с доверием к Богу? Ты можешь сказать, "при чем тут все это?" Но я уверена, что супруги - зеркало друг для друга. Если один покзывает потерянность, значит, оба запутались и потеряли себя. Твой муж запуталая, это очевидно. А ты? В чем ты не имеешь пока четкой позиции? Не карьера и другие внешние вещи, а более глубокие, духовные вопросы. Ведь духовным людям, поднявшимся над суетой, стремящимся увидеть суть вещей, а не внешнюю оболочку - им приходится много размышлять и страдать. Ты уже сделала свой выбор, это твой муж, ты хочешь быть с ним до смерти - это похвально. Но для этого надо принимать его, отрывать ему свое сердце, поддерживать его молитвами и не стремиться рушить семью. Прости, что написала много и сумбурно. Успехов тебе! Я далеко, но я с тобой. Аллах любит обращающихся к Нему и часто за проблемами скрывается Его милость к нам - хотя бы в период трудностей мы обращаемся к Нему и обновляем веру. Это очень важно. Не включайся эмоционально сейчас в то, что творит туой муж сейчас - его пьянки-метания, страдания, обещания, злые реплики и так далее. У него болит душа. А ты лучше это время потрать на самоанализ, на восстановоение своего баланса, на элементарный отдых. Чтобы к следующему светлому периоду в жизни ты была готова на все 100. Бог в помощь!

Айлин , возраст: 29 / 09.06.2014

Да ситуация конечно аховая((( то что он трус и тварь двуличная это тоже факт на лицо((( вы радуйтесь что не беременны от него, а то я даже не знаю как сказать ребеночку что у него такой папа. Возвращайтесь домой, родители все поймут а "всем" кто будет умничать по поводу того что поспешили просто жестко один раз закройте рот и на второй раз они подумают дважды задевать вас или нет

Елена , возраст: 24 / 10.06.2014

Милая Алия! Не расстраивайтесь! В жизни не бывает безвыходных ситуаций! Давайте спокойно посмотрим, что произошло. Вы были в детстве влюблены в друга своего брата, который не обращал на вас внимания. Потом вы выросли, этот молодой человек стал сожительствовать с женщиной, у них родился ребенок. То, что он не женился на сожительнице и то, что они расстались, наводит на мысль о том, что у них были проблемы в отношениях. Мы не знаем точно, какие именно, потому что полагаться на то, что говорит ваш муж об этом, мне кажется, не стоит. Вряд ли он озвучил бы вам истинную причину расставания со своей сожительницей, если бы причина была в нем (в его пьянстве, например). Как бы то ни было ваш муж с ней расстался и стал искать общения с вами. Вы не задумывались, почему вдруг ваш детский приятель стал искать вас? Не потому ли, что, потерпев неудачу в отношениях с сожительницей, захотел поднять себе самооценку? А лучше всего это можно сделать, пообщавшись с влюбленной в тебя девушкой. Другой причиной его желания вас разыскать может быть желание вызвать ревность у сожительницы. Судя по писанному вами поведению вашего мужа, он эмоционально все еще находится в отношениях со своей сожительницей. В душе он все еще с ней, как бы больно это ни звучало для вас.

Алия, дорогая, вы не первая девушка, которая приняла желаемое за действительное. Когда мы влюблены, мы редко способны видеть ситуацию без искажений. Ваша детская любовь обратила на вас свое внимание, и ваше сердечко потянулось навстречу ему, отбросив все сомнения. Хочу вас утешить: жизнь не заканчивается после того, как нас предают близкие. И даже после самых тяжелых потерь человек может снова обрести счастье.

Вам 25 лет, это такое время в жизни человека, когда его идеалистические представления проходят проверку практикой. И большая часть наших юношеских представлений эту проверку, как правило, не выдерживает. Это никакая не катастрофа, это просто жизнь!

Боюсь, что ваш муж использовал вас, как утешение во время своего душевного кризиса. А когда понял, что ситуация стала серьезной и от него требуется нести за вас ответственность, испугался и захотел отыграть все назад.

Вы просто ошиблись в нем, ошиблись в этом человеке. Вы можете попытаться остаться с ним любой ценой, унижаясь и терпя его нелюбовь и пьянство. Но сделаете ли вы его этим счастливым? Не говоря уже о себе...

Или вы можете уйти, как он просит, оставить его решать свои личные проблемы самому. Вы переживете эту боль предательства, сделаете выводы из этой ошибки. Мне почему-то кажется, что ваши родители вас не осудят, они поймут. Вы же не первая девушка, которая не слушалась советов своих родителей, когда выходила замуж!

А веру в людей терять не надо! Ведь все люди не идеальны, в каждом есть и плохое, и хорошее. В том числе и в вас самих! Просто очень важно, учиться оценивать человека объективно, чтобы понимать, до какой степени ему можно доверять, в каких вопросах на него можно положиться, а в каких нет.

Я надеюсь, что вы сможете принять мудрое решение, и ваша вера в Единого Бога будет вам в этом подспорьем!

Татьяна , возраст: 46 / 10.06.2014

Здравствуйте, Алия.
Мне очень знакома ваша ситуация, это мерзко и обидно, согласна. Во первых вам просто необходимо успокоиться и взять себя в руки, только так вы сможете адекватно воспринимать реальность. Во вторых, немедленно ставить в известность родителей и ехать, нет, даже бежать бегом со всеми вещами домой, прочь из чужого города и от чужого мужчины!
Упреков и осуждения не бойтесь, я тоже боялась и довела ситуацию до обсурда, пока он не обнаглел совсем, так же не приходил ночевать, мылся, напрягался и уходил на несколько дней и это после 3х месяцев замужества!!!!!! И так же я знаю его много лет... и так же у него есть дети..
Итог, я стала неврастеничкой, замкнулась, похудела на 11 кг и постоянно была в режиме ожидания... его звонка, смс, тепла, внимания или перемен... Короче я ждала чуда и пока ждала, совсем потеряла его интерес и уважение к себе.
Бегите. Проплачьтесь и достойно уходите. Без упреков, здесь все очевидно. Он любит бывшую, он живет еще там, в душе, он не отпустил ни ее ни дочь, он еще в семье. Да, так бывает, что они не отдают себе отчет и поддаются эмоциям и сиюминутным порывам, он просто с вашей помощью решил самоустраниться от проблем, от боли по прошлому, тем более, что вы ему не посторонний человек и он искренне решил на тот момент, что справится с пустотой с вашей помощью. Простите его за эту слабость, потребуется время, но оно у вас слава Богу есть и вы улыбнетесь оборачиваясь назад, вот увидете, проверено!
У меня 1,5 года прошло с момента разрыва и развода, я вернулась к маме, уволилась с работы, где каждый норовил сунуть нос и уколоть побольнее, сейчас я встретила чудесного человека и я не спешу больше!
И вы не спешите жить, вытирайте слезки, не звоните ему и не пишите, самоустранитесь, затаитесь и зализывайте рану... дома, с родными. Ну а то что они пробубнят немного, так это от того что они любят вас и переживают, согласитесь, это лучше, чем быть безразличной всем....
Бог в помощь, обнимаю вас!

Анна , возраст: 31 / 10.06.2014

Алия, я очень редко пишу на форумах, но прочитав Вашу историю, мне захотелось написать Вам.
Во-первых, с чего Вы взяли, что выходить замуж надо 1 раз на всю жизнь? Где такое написано и самое главное, кто сказал, что это дает счастье? Почему Вы решили, что Ваша судьба будет такая, как у Ваших родителей? Она может быть абсолютно иной. С каждым из нас может случится абсолютно все, что угодно. Сейчас в Вашей жизни произошло неприятное событие, такое бывает, со всеми бывает. Вопрос же в том - как Вы это событие переживаете и какие выводы делаете для себя из этой неприятной ситуации. Теперь Вам лишь надо правильно пережить это всё. Я бы рекомендовала помощь психотерапевта, если таковой имеется в Вашем городе. Это очень помогает разобраться в себе и в своих эмоциях. По моему скромному мнению, Вы сейчас больше страдаете не от потерянной любви, а он разбившихся иллюзий по поводу семьи и брака. А смею заметить, что настоящая, полноценная жизнь начинается лишь тогда, когда иллюзии человека разбиваются. Постарайтесь ответить себе на вопросы, устраивал ли Вас этот человек, что он пил, например, что не работал. Устраивал ли Вас секс с ним? Получали ли Вы удовольствие, находясь с ним рядом? И самое главное, что бы мне хотелось сказать в конце. У Вас жизнь всего одна, к счастью или к сожалению, и только от Вас зависит, проживете Вы ее счастливо или нет. Поэтому выше нос и вперед за новыми приключениями и эмоциями. А браков, семей и отношений с мужчинами может быть много и они могут быть все счастливые. Главное, научиться своё счастье ставить превыше всего! Пусть это эгоистично, зато отношения с другими и отношение к себе выходят на абсолютно другой уровень.

Ирина , возраст: 28 / 15.06.2014