Просьбы о помощи

С бывшим мужем мы познакомились, когда нам было по 17 лет. 6 лет дружили, потом поженились. В браке прожили 14 лет. Есть сын, 11 лет. Потом развелись по его инициативе. Два года после развода то сходились, то расходились.

Год назад он уехал в Москву. Мы прилетали к нему пару раз. Он прилетал к нам. Со стороны мы выглядели хорошей семьёй, не разведённой парой. Пару дней назад он сказал, что у него есть женщина и она беременна. Он узнал об этом и не прилетел даже к сыну на день рождения. Сказал, что надо было побыть с ней, поддержать. К слову сказать, обо мне он так никогда не заботился. Везде сама и одна. Сказал, что понял, как плохо со мной обращался и в этих новых отношениях такого не допустит. А я, выходит, черновик его длинною в 22 года. Так тяжело от всего этого. В глубине души надеялась, что мы будем вместе. А сейчас уже всё, точка окончательная. У него новая семья, ребёнок, новая жизнь.

Ирина, возраст: 39 / 25.07.2024

Отклики:

Ирина, эту точку поставили вы, а не он. Его плохое отношение к вам уже перенесено на его женщину. Он изменял ей с вами. Может, у него там и не одна. Для вас точка в отношениях - наличие ребёнка не от вас, а не отношение к вам мужчины. А отношение у него наплевательское.
Думаю, что он ещё вернётся. И от вас будет зависеть, выглядеть ли снова неразведённой парой и счастливой семьёй или нет. Выглядеть. Не быть. Превратится ли ваша точка в запятую в истории "любви".
Или наконец оставить роль чьего-то черновика и начать жить свою жизнь. В которой вы отвечаете за свои поступки. Вы - источник своего счастья, а не портки блудливые и чьё-то представление о вашем счастье, как вы себе это представление представили.

Пелла, возраст: 63 / 26.07.2024

Ирина, читаю и плачу. Что можно сказать? Вот так мужчины пишут на нас черновики, больно и жестоко, используют, а когда находится вариант "поинтереснее"- просто бросают. Им наплевать на жену, на годы, которые были прожиты вместе, на все обещания...и на детей. Бросают в любом возрасте и с любым количеством детей. Им кажется, что с другой женщиной всё будет по-другому. Голос разума и совести уходит на второй план. Советую вам успокоиться, переждать. Сейчас кажется, что все у них замечательно, что новая жизнь в ярких красках, но проблемы никто не отменял, а с рождением ребенка их только прибавится. Еще не известно, как ваш БМ справится с ответственностью и не сбежит ли он и из этих отношений тоже. Ваш ребенок уже взрослый, нет памперсов, сосок и бессонные ночи позади. Пусть БМ окунется во все прелести заново. Да и женщина его новая, после рождения ребенка, думаю, уже меньше будет ворковать над мужиком. В общем, думайте не о том, что у них всё безоблачно и прекрасно, а о том, что вы - свободны! У вас взрослый сын, уже 11 лет. А у БМ впереди еще куча проблем и бессонных ночей. Неизвестно, как пойдет их семейная жизнь и есть ли там идиллия вообще?? Слова о том, что с ней будет обращаться не так как с вами, не принимайте близко к сердцу. Как с вами себя вел, так и с ней будет. Характер уже не поменяешь. Все будет то же самое.
Не показывайте БМ, как вам плохо, - будет еще больше "павлином ходить". Наоборот, старайтесь показать свое безразличие. Дочитайте последнюю страницу, закройте эту книгу и уберите на полку. Если вы уже развелись, значит, в глубине души чувствовали, что будет такой исход...
Я тоже свободна, до недавнего времени жила в браке с мужчиной, которого сильно любила и не представляла жизни без него. Если бы кто-то сказал мне тогда, что меня выбросят как ненужную вещь после 7 лет отношений, я бы ни за что не поверила, плюнула бы в лицо этому человеку! Оказалось, что выбросили, и забыли, и оболгали, и унизили. Сильно переживала, но время лечит. Не буду описывать всю ту боль, что творилась в моей душе. Ей Богу, лучше ампутацию конечности пережить, только не эту боль! Как будто кожу живьем содрали и еще солью посыпают, чтобы больнее было.
Прошло больше года, с БМ не общаюсь, ребенка ему не даю и дочка сама не хочет идти к нему и не пойдет. Сколько только оскорблений не выслушала, и приходы приставов, опеки, психологов.. куда только БМ от злости не писал жалобы на меня. Все бесполезно!
Я решила, что общения с ним ни у меня, ни у дочери не будет. Ушел в новую жизнь - живи новой жизнью!
Душевная боль затихла, становится мерзко и неприятно, только когда БМ напоминает о себе, в другие же дни боли уже нет, мысли о нем прошли, перестала заниматься самокопанием и обвинением себя в том, что от меня, такой плохой, сбежал такой хороший мужчина! Живу дальше, воспитываю дочь. Если бы хотела бы отношений с мужчиной - то начала бы, но я не хочу. Я наслаждаюсь свободой и тем, что наконец то вышла из таких деструктивных отношений.
Так что подумайте, кому еще повезло - вам или его новой женщине. Мир огромен. И мужчин в этом мире много. Встретится еще ваш человек. Любовь можно и в 50-60 лет обрести, а пока наслаждайтесь свободой!

Наталья, возраст: 42 / 26.07.2024

Ирина, он-то понял что плохо с вами обращался, а Вы? Вы поняли это? Задайте себе вопросы: почему вы терпели такое отношение 22 года? Почему вы на что-то надеялись, если ваш муж с вами развёлся, улетел в Москву и жил там свободной жизнью? Вам уже не 17, а под сорок. Вроде в это время люди уже посмотрели жизнь, знают мужчин, откуда эта наивность?
Вам не понравится, наверное, что я скажу, но ответственность за эти 22 года лежит на вас. Можно связаться с каким угодно человеком: алкоголикем, бабником, криминальным элементом, аггрессивным гопником. Вы же не будете на этого человека складывать ответственность за то, что он плохо к вам относится? Это его натура и хабитус, а ответственность за то что вы позволяете ему быть с вами - только на вас. Вы должны спросить себя, почему вы так долго жили с этим мужчиной и ожидали непонятно чего, хотя видели, что семья ему не нужна. Женщины себя не ценят и не любят, а потом такие истории, грустно это все.

Мария, возраст: 37 / 26.07.2024

Ирина, здравствуйте!
Очень Вам сочувствую, только время может облегчить остроту переживаний. И срок разный для каждой ситуации, сейчас стоит это принять и избавить себя от временнЫх рамок.
Бывает так, что человек не воспринимает брак как единственный на всю жизнь. У вас с этим человеком оказались разные взгляды, разное восприятие семьи. Он свой первый брак, который для него был наполнен множеством ошибок, решил перекрыть в своем восприятии вторым. Пусть так, что ж, это его выбор, а Вам нужно думать о собственном выборе. Оставаться с человеком, который не любит - это унижение себя, учитесь сейчас уважать себя и выбирать достойное отношение к себе. Насильно мил не будешь. ы не одиноки, Вы свободны, и обязательно встретите своего человека.
Добра Вам!

Светлана , возраст: 38 / 27.07.2024

Добрый день. Ответственность за отношения лежит и на мужчине, и на женщине. Он, получается, заведомо все знал и утаивал правду. Бегал, так сказать, и туда, и сюда. И выбирал где ему лучше. Недоговаривать - это тоже врать. Однозначно мужчина в этой истории явный подлец. Он жил и с бывший женой, и бегал к другой. Что скажешь... такой человек оказался, по-просту гулящий. Жалко вот таких трусливых мужиков которым духу не хватает хоть где-то поступить правильно. Они способны только из койки в койку бегать. Автор, вас конечно жалко, но с сегодняшнего дня просто забывайте его. Не жалейте потраченного времени. Все же где-то вы были счастливы с ним. Отпускайте его дальше прыгать от одной к другой. Поверьте, по своему опыту знаю: такие люди не меняются никогда. Он любит только себя, больше никого. Пусть дальше с ним мучается другая. А вам надо закрыть эту историю, признать, что больше ничего хорошего там не будет никогда, и идите своей дорогой. Ребёнок у вас взрослый, вы ещё молодая. Сможете ещё встретить человека. И возможно когда-то вы на все это взглянёте совершенно другими глазами. Поверьте, в 40 лет жизнь только начинается и все ещё может быть ой как хорошо. Удачи вам и пожелания обрести настоящую любовь. Мне почему-то верится, что всё у вас будет хорошо!!!

Миранда, возраст: 41 / 27.07.2024

Ирина, здравствуйте! Я Вам искренне сочувствую… переживать предательство это всегда очень тяжело и больно!
Но время лечит. Внутренне можно настроиться, что все Ваши переживания временны, дальше Вам будет только легче, а потом даже лучше чем в отношениях с бывшим мужем. Вы не потеряли, а приобрели. С Богом все гораздо проще, если молиться, стараться жить по заповедям и участвовать в Таинствах Церкви.
Старайтесь не следить за новой жизнью мужа, отгонять мысли о нем молитвой : Господи, благослови его (имя мужа). Как у него там сложится с новой женщиной, никто кроме Бога не знает, но то, что он вел двойную игру, уже показатель чего-то нечестного и по отношению к той женщине. Если она сама знала, что он и с Вами крутит, то и ее мировоззрение тоже какое-то искаженное. Но это уже их выбор, их проблемы и их жизнь.
Радуйтесь каждому дню, благодарите Бога за все хорошее, что есть у Вас! Поверьте, Вам станет от этого намного лучше. У Вас есть сын от этого брака! Цените это, любите сына и себя. Вы - не черновик! Вы молодая, Вы мама, у Вас все еще впереди! Те отношения были неправильными, но они позади, зато, не будь того брака, не было Вашего сына.

Екатерина , возраст: 35 / 28.07.2024

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс повышение самопринятия