Розали, ты большая молодец, что не легла с ним в постель. Прости, но у тебя с ним всё безнадежно напрочь. И если бы ты с ним легла, то он просто бы попользовался и бросил. А у тебя бы реально была сломана жизнь и самая главная святыня девушки - чистота. Ты разберись с собой и реши что нужно тебе самой, с твоей культурой. Не чтобы под других подстраиваться, а чтоб самой понять, что тебе на самом деле нужно и кто тебе нужен в браке.
Не чтобы мол что попалось на удочку, то попалось - даже если это несъедобная рыба, а чтоб ты сама понимала в каком пруду тебе рыбачить надо. Какие качества тебе важны, а что вообще для тебя не вариант. И потом стой на своём и не позволяй кому-то тебе лапшу на уши вешать мол "я тебя хочу и люблю" (теперь, когда я вдруг стал тебе не нужен), а выбирай надежного партнёра которому ты нужна как жена и мать детей. А не легкомысленного "Хуан-Педро" какого-нибудь, который поиграется даже не любя, просто ради спортивного интереса. Этот человек пока даже не думает нормально встречаться, не важно с кем, а ты на него вешаешь ярлык потенциального партнёра жизни. Это как посчитать Чихуа-хуа охранной собакой :) или на щуку нацепить ярлык крокодила, и потом не понимать почему из этого сумочку нельзя пошить :))). Ты не оцениваешь адекватно чем/кем он действительно является.
А как сделать так чтоб он прекратил нравиться, читай тут на сайте по статьям как освободится от зависимости.

Дорогая Розали! Вы определитесь, чего хотите от этих отношений Вы. Чего хочет он - я попытаюсь предположить, исходя из своего жизненного опыта.

Добро пожаловать во взрослую жизнь! Детский сад "Ромашка" - остался далеко в прошлом. А то, чем вы сейчас с парнем занимаетесь - это не детские игры, а прелюдия к сексу двух взрослых, с высоким уровнем гормонов, людей.

Для вас, секс - это замужество (так как интим вне брака неприемлем). Для него - это половые акты без обязательств - и даже без объявления окружающим вас своей девушкой. Вы не просто недостойны стать его женой (ею станет представительница его нации). Вы недостойны даже быть объявленной его девушкой! Все, на что вы годитесь - это быстрый и тайный секс, с последующим выбрасыванием Вас на помойку.

Но почему-то вы не находите это оскорбительным. Вы зачем-то впустили его в свой дом, в семью, обливаетесь с ним водой, играете в карты. Целуетесь с ним. И вы распалили уже себя донельзя.

Возможны ли с ним крепкие, долгосрочные отношения? Слушайте его и верьте каждому его слову. Он уже все вам сказал - что вы ему для серьезных отношений (помолвка, брак) не нужны. А пробраться к вам под видом друга, "брата", заполнить собой все ваше пространство, целовать и лапать вас, намекать на секс - на это вы сгодитесь.

Раньше, до революции, было раздельное обучение взрослых половозрелых юношей и девушек. Молодые люди, когда оказывались в комнате наедине - смущались, краснели, чувствовали себя неловко - что, в общем-то естественно для пышущих гормонами разнополых молодых людей. У них не было панибратства под видом притворной "дружбы". На самом деле, такое сближение, такая "дружба" - ни что иное, как попытка мужчины пробраться в сердце девушки, затащить ее в постель, по "дружбе". После чего она, возможно, окажется беременной (очень высокая вероятность), с разбитым сердцем (стопроцентная вероятность), с ЗППП (высокая вероятность). И абсолютно точно она окажется брошенной. А парень женится на другой.

Детские игры закончились. Вы и только вы - отвечаете за себя, даже не ваша мама. Очень странно, что мама потакает тому, как этот парень вас соблазняет. Впрочем, вы сама уже взрослая и это не мамина сфера ответственности. А ваша.

Вы ему признались в любви, он отверг вас. Отлично! Вы имеете полное право обидеться. И прекратить эту лживую дружбу (цель которой - растоптать вашу невинность - а затем вас бросить). Прекращайте это панибратство! Вспомните дореволюционных девушек и берите пример с них. Вы можете теперь вообще с ним не общаться. И даже не здороваться. Не обязаны! Не разговаривайте с ним, избегайте его. Не оставайтесь с ним наедине. Не бойтесь выглядеть испуганной и оскорбленной. Пусть он целует и склоняет к сожительству девушек своей нации! Которые достойны быть его женой. Вы не достойны быть его женой - помните об этом, напишите себе это большими буквами. Я посмотрю, как его поцелуи, дружба и намеки на секс - понравятся братьям и отцу девушки его нации. Да они на нем живого места не оставят! За такое оскорбление их дочери и сестры. Поливание вас водой, игра в карты, поцелуи и намеки на секс - это именно ОСКОРБЛЕНИЕ, смертельное оскорбление. Вашего достоинства. А не тепло и не нежность.

У вас есть отец? Пусть ваш отец, не выбирая выражений, пошлет наглеца подальше - пошлет целовать и лапать девушек его нации и религии. Попросите вашего отца защитить вас. Раз уж ваша мать позволяет чужаку оскорблять вас в вашем же собственном доме.

Розали, после Вашего письма у меня даже нет сомнений, что у Вас с ним нет ни одного шанса на долгосрочные и крепкие, как Вы пишите, отношения. Мало того, что он другой культуры, по всему видно, что он с Вами не собирался и не собирается строить семью. По поводу того, что он расстался из-за отсутствия близости, да, скорее всего так. Со временем Вы переживёте эту привязанность, которую Вы называете любовью и встретите человека, который не будет Вам говорить про ярлыки и прочую ерунду. Это был не Ваш человек, несмотря на общие темы и интересы. Все эти интересы, это больше кажется, чем есть на самом деле. Как часто при совместной жизни, куда только эти общие интересы деваются не понятно. Вот эти его слова, что Вы только получаете, но ничего не даёте взамен. Что такого Вы от него получали и что Вы должны ему были давать взамен? Секс? Манипуляция с его стороны. Расстались с ним и очень хорошо для Вас, поверьте.

Розали, я соглашусь со всеми здесь написавшими и хочу еще добавить, что у вас все будет хорошо! В дальнейшем - не сближайтесь так сильно с друзьями-однокашниками мужчинами. Дружите комапанией (парни и девушки). С другом-парнем - держите дистанцию. Не позволяйе ему себя гладить, трогать, обнимать, на вас дышать - то есть вас возбуждать. Не принимайте от него комплиментов и лести - остановите его, если ласковых слов будет много, посмейтесь над ними, не слушайте их! Не вспускайте парней в свою душу, не впускайте их в свой дом (больше чем других друзей и подруг). Не влюбляйтесь в мужчину - раньше и сильнее, чем в вас влюбится он. Если парень хочет за вами ухаживать - будьте скромны и стеснительны. Не помогайте ему преодолеть сложившееся между вами напряжение и неловкость. Это его задача, не ваша. Не будьте просты, не будьте рубаха-парнем. Учитесь чувствовать и отстаивать свои границы, мгновенно защищать их, если кто-то на них покусился. Не делайте шаги к сближению. Пусть их первым делает он. Он - 5 шагов навстречу, вы - робкий и несмелый один. И чтобы никто больше не смел вас тащить в постель на халяву "по дружбе"!

Этого парня ни в какие компании не впускайте и не принимайте. Если вы состоите с ним в одной компании - выйдите из нее. Пусть он тусуется и якобы "по дружбе" хитро подбирается к девушкам своей нации, которые достойны быть его женой.

Также помните, что мало кто из ваших ровесников хочет вообще сейчас жениться. Разумеется поэтому не стоит с ними сближаться, встречаться - потому что вы влюбитесь, захотите за этого парня замуж - а в его планы не будет входить женитьба на вас. Большинство парней как и он - хотели бы "по дружбе" подобраться к девушке, соблазнить ее, получить от нее секс без обязательств - "дружеский". Ну а потом ее бросить. Если вы хотите замуж - рассмотрите мужчин постарше. Которые хотя бы закончили институт, имеют работу, получают зарплату. Если мужчина хочет стать вашим женихом (серьезные намерения) пусть встречается с вами в людных общественных местах (кино, театры, кофейни, выставки и т.п.) при этом пусть он вас сам приглашает и оплачивает ваши свидания. А не "по дружбе". Даже если свидания скромны - все равно они требуют денежных вложений и это правильно. Пусть мужчина убедит вас и ваших родителей, что его намерения честны и открыты, а свидания с ним - безопасны. Учитесь быть хозяйкой положения. И никогда не прощайте обид и отвержений!

Думаю, не нужно с ним ничего строить. Если такое начинается, скорее всего, ничего хорошего не будет. Ты только потратишь на него лучшие годы. Первое правило, которое мне сегодняшней хочется донести до себя 20-летней: если некомфортно в отношениях с парнем, если есть страдания, - беги, роняя тапки. Отношения не для страдания, а для счастья, ну или по крайней мере для какого-то душевного равновесия.

1. У вас с ним точно никогда ничего не получится. Хорошего по крайней мере. Т.к. он вас точно не любит и даже не влюблён ни капли.

2. Не жалейте о признании. Оно как раз позволило вывести его на "чистую воду" не потратив слишком много времени на это. Это глупости, нельзя кого-то "слишком" сильно любить. Если человек любит в ответ, слишком - не бывает). Зачем вам вступать в манипулятивные отношения, где только и надо будет, что просчитывать шаги? Поверьте, когда встречаешь действительно своего человека, такой глупостью даже не пахнет.

3. Вы не можете отойти от ситуации, потому что поддерживаете "тёплые дружеские отношения". У меня тоже была в 19 лет такая любовь. Промучалась я подольше вашего на порядок, несколько лет). И смогла избавиться от этого только оборвав любое общение. Чем дольше будете общаться, тем дольше отходить будете потом. Пока будете общаться он от скуки и спортивного интереса может опять вас начать уламывать на секс, а вы можете не устоять уже.

4. Ключевой фактор вас бросить только один - он вас не любит.

5. Знаю, бесит, но 19 лет... мы все это проходили). Кажется, что любишь первый и последний раз так сильно. Особенно если это первая любовь, у тебя просто нет опыта, как это все происходит и что потом, и кажется - не пережить расставания). Но нет, это только кажется. Потом ещё будет. Так бы вам хотелось передать это знание и понимание, что все будет хорошо у вас, а этот человек не достоин капли вашего внимания... но пока сам не проживёшь все это - не поймёшь.

Обнимаю, у вас впереди вся жизнь, пожалуйста, любите в первую очередь себя, не позволяйте себя унижать никому, и в первую очередь - самой себе.

Здравствуйте, Розали.
Какой шанс, если человек сказал "НЕТ"? Вы о чем??
Вам 19 лет. Шикарный, продуктивный возраст для обучения и карьерного роста. А для многих, набития собственных шишек.. ведь на чужих никто не учится.
Человек с вами быть НЕ хочет. Причины уже не важно. Просто перелистываете эту страницу, и никогда более о нем не думаете как о своём будущем.
Запомните очень важную вещь: ЦЕНИТЕ себя. Себя! А не чужого какого-то мужчину! Он ничего для вас хорошего не сделал, и не сделает!
Срочно фокус внимания на себя, на обучение, хобби, музеи, хорошие(!)друзья и родственники!
У вас очень шаткое положение в голове, нет чётких ориентиров. Это тревожный сигнал! Работайте НАД собой! Иллюзий строить НЕ НАДО. Влюбляться за такой короткий срок, абсолютно ничего не зная о человеке - тревожный сигнал! Вас сможет обмануть любой кому не лень! Пора посерьёзнее! Вы в зоне опасности в данный период времени. Учтите это пожалуйста.

Огромное спасибо тем, кто откликнулся! Вы не представляете, как на душе полегчало…
Дорогая Елена, позвольте прояснить немного ситуацию, я не совсем ясно выразилась. После расставания мы уже не целуемся, он ко мне не лезет, общаемся чисто как друзья, видимся раз в неделю. Своего друга домой не зову, в основном он меня, так как я являюсь международным студентом, и дом мой вместе с моей семьей находится очень далеко. Маме я по телефону это всё рассказываю. Возможно из-за этого мне труднее справиться с зависимостью от него, ведь все привычное мне в другом месте. И он показался мне эдаким «спасителем», который знакомит меня с чужой культурой, обычаями, водит по местам разным, приглашает на семейные праздники и сборы, но только как человека, а не как девушку (это его слова были). Думала, может заново вступить с ним в отношения и начать с ним спать? Однако, получив столько ответов, что я для него лишь временный вариант, я поняла что могу потом крайне сильно пожалеть о своем выборе. Интуиция мне подсказывает, что все равно меня потом он сольет под каким-то предлогом, после того, как вовсю насытит свой «аппетит». Ах, никогда не думала что попаду в такую ситуацию. Спасибо еще раз всем кто не остался равнодушным!!! Я поняла, что таких отношений мне не надо, что я ему как девушка не нужна. Буду заниматься собой и найду себе кого-то со схожей культурой и менталитетом.

Дорогая Розали, еще ваша проблема (да у многих женщин она есть) - что мы "присваиваем" себе мужчин. Он проводил с вами время, поливал вас водой - вот вы и решили, что этот мужчина "свой", что он ваш навеки и любит вас. Ничего подобного. Мужчина человек со своей волей, свободой выбора, может поступать непонятно, нелогично и даже отвергнуть невесту, когда уже назначена свадьба. Пусть.

При казалось бы сложившихся близких между вами отношениях, как тут выше хорошо написали - он вас не любит, не влюблен в вас, не считает вас достойной войти в его семью и быть объявленной его девушкой. Пусть поступает как знает. Это его право.

Но и вы вправе поступать по своему разумению. Не позволяйте парням фривольные игры, для парней они ничего не значат, они не влюбятся в вас, а вы - да. Никогда не додумывайте за мужчину - не приписывайте ему того, что он вас "любит", "влюблен", "хочет быть с вами". Пока он это не сказал и не доказал - при всем честном народе - не объявил, что он вас любит и не попросил вашей руки. Только так, понимаете - а не ваши постыдные, тайные игры, с прикосновениями и поцелуями - а признать вас своей девушкой он стыдится.

У меня в молодости был поклонник, у нас с ним не было интимных отношений, но он этого хотел. Он пригласил меня в родительский дом - показать свою квартиру, фотографии. Мы пришли к нему, на кухне была его семья. Он показал мне свою комнату. Я хотела войти на кухню, чтобы познакомиться с его семьей. Так он встал поперек двери, расставил руки - и на кухню меня не впустил! Я была достойна того, чтобы войти в его постель. Но быть представленной его семье я не была достойна! Семья была какая-то именитая в городе. Ужасное, ужасное оскорбление. Частично - принятие, а частично - отвержение. Я прекратила с ним встречаться после этого. Разумеется, между нами ничего не было. Но урок я запомнила на всю жизнь.

Розали, на самом деле вы ничего не потеряли в этой ситуации. А получили ценный жизненный опыт. Привязанность к парню скоро пройдет, так как вы не были физически близки. Это он остался с носом, а вы вышли из ситуации с достоинством, если честно. Он хотел попользовать вас - не получилось. У меня еще был случай, уже после развода, недавно. Ездила к мужчине , чтобы он помог мне с заданием. Он живет с родителями. Он мне пел, что я его любимая, что представит меня своей семье как невесту, что хочет на мне жениться. И обманул! Представил меня своей маме как своего друга, "Это мой друг" - говорит. А я, помня ситуацию в молодости, реагирую на такое оскорбление мгновенно. Больше не стала с ним общаться. "Друг", между тем (то есть я) - очень хорошо годился для постели. На которую он всячески намекал.

После оскорбления, нанесенного мне в молодости, о котором я выше писала, у меня правило: парень должен хотеть серьезных отношений со мной, парень должен меня любить и четко, внятно об этом говорить. Парень должен представить меня своей семье, как свою девушку - прежде чем я познакомлю его со своей семьей.

Вы молодец, что у вас не было интимных отношений. Всё ваше - осталось при вас. Хочет этот мужчина с вами близких отношений - пусть заключает с вами помолвку и женится. Или другие мужчины пусть ухаживают за вами. Выбор у вас огромен. Весь мир у ваших ног, 19-ти летней красивой девушки. Будьте здоровы!

Розали, у Вас морально очень опасное состояние, хочу сказать, вот этой одной фразой Вы себя показали :
"Думала, может заново вступить с ним в отношения и начать с ним спать?"

Ну как так можно? Это показывает, как мало мужчине надо вложиться в Вас, чтоб Вы задумались об интиме и засомневались в хранении своей чистоты!
Очень жалко, что мама явно не очень переживает за целомудрие дочери, если она Вам нормальные наставления не дает и называет это шуткой и детским садом.
Повторюсь, подумайте о своей культуре и об уважении к тому, что ценно и дорого для Вас, что принесет радость и комфорт в семье Вам, а не другому. И прекратите с этим типом дружить! От слова вообще! Вы для него запасной аэродром, он Вас держит на длинном поводке эмоционально, и в любой момент может поводок укоротить. А Вы и рады, под предлогом разных "бонусов" от отношений, типа, я в чужой стране, он меня с кем-то там знакомит, кормит, .. я не знаю что еще. Находите подружек. Мужчина, как Вам раньше тут в откликах писали, тысячелетиями отдельно от женщины воспитывался!
Вот Вам Елена написала, я с ней на 100% согласна:
"У них не было панибратства под видом притворной "дружбы". На самом деле, такое сближение, такая "дружба" - ни что иное, как попытка мужчины пробраться в сердце девушки, затащить ее в постель, по "дружбе".

Вот читайте вот этот отклик Елены кажлый день, прекратите играть с огнем и заводите воокруг себя нормальных подруг и вставайте на ноги не как чья-то "протэже" через соблазн, а как нормальная сильная личность. Дай Бог, чтоб наши отклики Вам помогли. И сходите в православный храм где Вы живете, там будет кому Вас поддержать и помочь встать на ноги, без того чтоб Вы платили за такое собой, своими эмоциями, а то и своим телом.

Розали, Вам, должно быть, очень печально после всего произошедшего. Все же можно сказать, что человек оказался не таким уж негодяем: он не стал давать ложных обещаний или хитростью получать желаемого. Не совсем только понятно, как он объявил о расставании, какую причину назвал? Вы написали, что ряд вещей, на ваш взгляд, послужил факторами для принятия им такого решения. Но были ли эти причины озвучены или Вас оставили в неведении, просто из разряда "пара" предложил остаться друзьями, не объясняя ничего?
Если человек не хочет терять другого, то, скорее всего, будет пытаться понять причину поступков: почему не хотите на что-то идти, когда будете готовы. Всё обсуждаемо. Но вместо этого он решил расстаться. О чем это может говорить? И точно ли Вы хотите видеть рядом такого юношу? Сейчас продолжаете общаться намеренно, назначая встречи, или случайно где-то сталкиваясь? Если намеренно, то кто инициатор? При таком подходе может быть трудно перестроиться и приучить свой мозг к тому, что ситуация поменялась, если продолжать близко общаться, да еще и специально организуя встречи. Если примите решение , что все же строите свою жизнь без него, то могут помочь новые дела, наполнение времени полезными занятиями и делами (одной или в компании, но без него), тогда есть шанс, что даже случайные встречи перестанут триггерить.
Пока мы живы, шанс есть почти у всего. Он даже есть в том случае, когда друзья говорят о своих маленьких детях, что через n- лет поженят их. Но кроме фантазий нужно не забывать о реальности, примерно рассчитывать, на сколько эти шансы реальны. Вы можете выписать разные факторы и самостоятельно посчитать, какие шансы есть в Вашем случае. И не забывайте, пожалуйста, между всем этим жить и стараться жить счастливо)

Милая, этот человек не настроен серьезно. К сожалению мы живем иллюзиями, обманом, который сами придумали. Он показывает неуверенность:
«Я не могу понять, я вижу в тебе подругу или нечто большее?», «Давай не будем торопить события, поживем - увидим», «Не готов я сейчас к серьезным отношениям».
А мужчины по-другому устроены. Он знает, что хочет. Создает эту неопределенность для тебя. Это манипуляция. Так он тебя держит, а ты загоняешься. Да, это нечестно по отношению к тебе. Но человек сам решает как ему поступать. Если он так позволяет себе вести себя с тобой, когда вы еще никто друг другу по сути (не девушка, не жена), то когда ты будешь с ним - лучше не будет, поверь. Человек может поменяться только по собственному желанию, но не из-за другого человека. Поэтому, каким он был до отношений - велика вероятность, что будет таким же (если не хуже, ведь мы стараемся понравиться человеку, пока нас ничего не связывает еще).

Елена мудрая женщина. Прислушайся к ней. Я бы тоже поблагодарила её. Для меня с моей ситуацией (в чем-то схожей), как холодный душ.

Розали, я тебя понимаю. Очень понимаю. Но не жертвуй собой. Он недостоин этого и не оценит. Помоги тебе Господь преодолеть это.

Я не верю в то, что время лечит. НО. Со временем меняются обстоятельства, появляются новые люди в нашй жизни, мы что-то переосмысливаем и тоже меняемся. Если ты замечала, попадаем в те же ситуации, но уже с другой стороны оказываемся. Понаблюдай. (Это не говорю к тому, что ты будешь на его месте, а в целом бывают ситуации, когда становишься на место другого человека). С другой стороны смотрим на вещи. И тогда то, что когда-то так болело, от чего трепетало сердце и что приносило страдание, уже перестает быть для нас таким важным.

Ты сильная и достойна лучшего. Не разменивайся на этого человека. Обнимаю. Всё будет хорошо.

Розали, здравствуйте. Серьезные отношения - это такая штука, когда не желают расставаться навсегда ни по каким причинам.

Вы правильно считаете, что физическая близость должна быть в браке. Все-таки именно семья, как союз, наиболее хорошая штука для обоих. Это и возможность радоваться близости без всяких опасений, это и чувство дома, когда с работы или из похода возвращаешься.

Он должен сам для себя решить, хочет ли он быть навсегда с Вами или нет.
К сожалению, причин не быть у людей всегда гораздо больше и они порой несистематизируемые (родители партнера не нравятся, не нравится внешний вид, мало зарабатывает, юмор плохой, вкус не такой и т.п. и никогда нет совпадений полностью).

У Вас хороший серьезный подход к любви - с целью создания семьи, а не "пожить , попробовать или вообще пожить-покутить".

Дорогая strekoza, на самом деле это я по неволе как бы выгнала его из отношений… Когда он начал предъявлять мне претензии (мол, я мало разговариваю/встречи не назначаю/не показываю инициативу когда целуемся), я потеряла контроль над эмоциями. Обиженно спросила «А может тогда найдешь другую девушку? Может расстанемся?» и просто ушла, сказав что мне надо подумать. Он сначала не хотел, но через день сказал что разлюбил, что это была последняя капля и нам надо расстаться… Это была моя вина, но уже ничего не изменить… Я думаю, что через пару месяцев поставлю его перед выбором: "Либо встречаешься со мной, либо мы окончательно друг друга теряем как друзей". Потому как мне больно относиться к нему только как к другу