После 5 лет отношений, он сказал, что я не оправдала его ожиданий и он думал, что я изменюсь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

После 5 лет отношений, он сказал, что я не оправдала его ожиданий и он думал, что я изменюсь: я не так готовила, не так убирала, и вся не такая.
(Его мама тоже так считает, она часто сравнивала меня с другими успешными женщинами, и говорила, что я не достойна быть с ее сыном. С мамой у него особые отношения, очень тесные, он все ей рассказывал.)
Он говорил, что меня не правильно воспитали, часто были унижения, упреки, он даже говорил, что с его девушкой бывшей был огонь, страсть, в сексе не было ей равных, и никто с ней не сравнился ещё, и даже после этого я не могла уйти.

В последнюю встречу сказал, что во мне нет огня, что я не зажигаю в нем мужскую энергию, а тяну вниз. (Рассказал что вызвал проститутку на следующий день после расставания, и ему с ней было лучше чем со мной, с ней он почувствовал себя мужчиной), в этот момент мне захотелось умереть....

Он многого добился, много работает, свой бизнес, цели ставит и добивается, а я как приложение была к нему и, возможно, и правда тянула вниз. У меня есть свои увлечения, но он хотел, чтобы я занималась именно его делами, помогала, я старалась делать, что могу, на что способна. Не хватало сил. Иногда он поднимал руку во время гнева, брал за шею грубо.
Он часто говорил, что я обязана его слушаться, так как он старше и умнее и знает жизнь, а я нет. И я не смогу выжить в этом мире, что ему жаль меня.

Проблема в том, что мне нравятся такие сильные, властные мужчины, как он, но я не дотягиваю до их уровня, поэтому он и закончил отношения, потому что я не такая, как он, во мне нет харизмы, амбиций, как у него, уверенности в себе, активности.
Я хотела соответствовать, но у меня не получилось, постоянно чувствовала давление на себя, чувство неполноценности, что я именно не дотягиваю, не достойна его, я кажется даже завидовала ему. Он это чувствовал, конечно. Отсюда и унижения которые я позволяла, грубости, ценности я не представляла для него. ( За 5 лет было много ситуаций где нормальная девушка ушла бы уже).

Сильная боль в душе после унижения и оскорбления в день расставания, уже два месяца не даёт мне покоя. Виновата сама я, что настолько потеряла ценность свою и позволила это всё.

У меня это первые были отношения, и я в полной прострации, не понимаю, что происходит.
День расписан и так до ночи, постоянно занимаю себя чем-то, помогает на время. Уже два месяца просто существую, самооценка ниже некуда. Обида и злость остались внутри, ненависть к себе, что довела до такого конца. Вина в большей мере на мне, так как партнёр не получил от меня что хотел, я не смогла его сделать счастливым, он мне четко говорил что хотел от меня, я старалась угодить но не получилось.

Хочется равнодушия. Пыталась отвлекаться другими парнями, принимаю ухаживания, но все не то, я все время сравниваю их с ним. Я не понимаю, почему у меня нет равнодушия к человеку, который делал больно, должно же было все умереть внутри, а мне увидеть его хочется. Как это объяснить?
Отношения первые у меня, и я не могу понять, я мало старалась или это не мой человек? Но тогда почему так тянет до сих пор, уже два месяца как мы расстались, а я жду его звонка. Почему после унижений хочется вернуться? Ведь это не нормально, откуда эта тяга к саморазрушению? Значит, все таки со мной что-то не так? Я зависима, что это и как долго будет длится этот ад в душе?

Поддержать сайт:

Екатерина , возраст: 27 лет / 23.06.2020

Отклики:

Вам надо перекреститься и сто раз поблагодарить бога, что этот тиран и мучитель пропал из вашей жизни. Если он за 5 лет так уничтожил вашу самооценку, то дальше было бы только хуже. Никакой он не властный, успешный и не настоящий мужчина. Он маленький, убогий и недоделанный. Ещё наверное и в постели проблемы. У меня первый муж был такой - тиран, моральный урод и грубиян. Я, как и вы, по всем показателям была лучше него - я добрее, образованнее, моложе, красивее, но он постоянно меня унижал, и тоже говорил, что все делает он, все на нем, без него я не проживу. Даже когда я ушла (буквально сбежала) после 8 лет ада, он всем сказал, что он меня вышвырнул, а мне звонил и говорил какая в дура и что через 3 недели вернусь со съёмной квартиры к нему. Прошло уже 12 лет!!! И не вернулась же!! Прекрасно живу без него, чего и вам желаю. Ещё одна минута с тираном, это минута несчастья и унижений, поломанной самооценки и безвозвратно уходящей молодости. Вы молодая, дарите свою молодость достойному! Всего вам хорошего. Обнимаю.

Лола , возраст: 39 лет / 24.06.2020

Екатерина, дорогая, вы можете не поверить - но это так, вы через пару лет смеяться будете над ничтожеством и убогостью, над пустотой души своего нарцисса). А для того, чтобы легче было уже сейчас, почитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой " - и увидите все поступки его, весь их смысл, с полной расшифровкой. И этот ваш Великий Принц свалится с пьедестала и окажется жалкой пустышкой).
Екатерина, с вами все так, вы добрый солнечный человек, красивая, умная и способная девушка. Именно поэтому он и выбрал вас - есть. Да, именно есть - нарциссы пользуются всеми способностями жертвы, буквально убивая их - доводя до полного физического и морального истощения и вполне реальных депрессий и болезней. Достигает он этого стандартными способами- "качели", обесценивание, сахарные шоу, сменяющиеся ледяным равнодушием, бесконечной критикой вас и рассказами о своей неординарности и великолепии. Это не сильный властный мужчина - это пустой внутри человек с психологическими проблемами. Слабый и завистливый к чужому успеху.
Все что вам сейчас нужно - полностью обрубить все контакты с ним, не искать его, не узнавать про него - и заняться собой. Нарциссы высасывают из человека радость жизни, желания, стремления, умение получать удовольствие, убивают творчество и самооценку - оставляя в вашей душе пепелище, пустоту и мрак. Ваша задача сейчас - восстановить все это, свои желания, свет своей души - а не встречаться с кем-то, сравнивая их с нарциссом (он выиграет, потому что играет, они актеры, подстраиваются под то, что хотят видеть жертвы, под их идеал - а другие настоящие, живые. )
Вспоминайте себя до встречи с ним. Что вы любили, к чему стремились.

Есть еще опасность - он ушел потому что "съел"вас, вы- выжатый лимон и больше ему не нужны. Но когда вы восстановитесь он очень может вернуться обратно - чтобы снова планомерно уничтожать и обесценивать вас. И вы пострадаете еще сильнее.
Изменить это невозможно, человека вы не переделаете своей любовью, даже самой великой - ибо это практически психический и эмоциональный инвалид. А вот он вас добить и довести до серьезной болезни и даже смерти вполне в состоянии.
Поэтому выбрасывайте его из своей жизни, как наркотики или алкоголь, и радуйтесь, что все так вышло и вы еще достаточно сильна, чтобы полностью восстановиться. Могло быть хуже.
Надеюсь, больше вы на эту удочку не попадетесь, а когда восстановитесь (к сожалению, в случае с нарциссами это происходит долго, разрушают людей они сильно) вы встретите настоящего и любящего вас мужчину.
А это жалкое существо и ему подобных больше к себе не подпускайте. Если, конечно, хотите жить долго. Это опасно и разрушает вас - и больше ничего. Это не любовь, просто он умело дергал нужные веревочки чтобы вами управлять и вас использовать. А внутри него - серая пустота.
Так что желаю вам счастья и радости жизни-все это обязательно появится вновь! И больше никаких нарциссов! )

Зетта , возраст: 48 / 24.06.2020

Кать, многого он добился, да грош ему цена, когда он унижает и бьет женщину. Скорее, хотел на вас свалить всю свою работу, а сам хотел развлекаться и отдыхать, а не работать. Вот и бесился, что вы не можете его бизнесом заниматься, вот и срывался на вас и унижал, чтоб ему подчинялась. Это его бизнес пусть сам и делает, на вас зачем срываться. Любят же не за то, что вы добились чего-то или нет Любят за то, что есть человек на земле.
Вы пишете "я не дотягивала", до чего? А кто стандарты ставит в любви? Нет правил в любви и в отношениях, чему-то соответствовать. Тебя либо любят, либо нет. А не соответствия, дотягивание, соревнования какие-то. Вы в школе на олимпиаде по прыжкам что ли? Или в отношениях? Кто вам такое в голову вбил.

У вас должны быть свои желания, а не подчинение другим. Вы старались для него как могли, и что он вас похвалил, оценил это? Только унижал. Такие, как он, не могут ценить, не могут любить, а могут только жестокость проявлять. Зачем вам властные, вы хотите всегда так, чтобы вас унижали? До чего вы должны дотягивать? У самого Бога все люди равны. А тут до человека дотягивать, поклоняться, где такие правила написаны, в какой конституции? Очнитесь. Вы себя не любите, вот и мужчина вас не любил и так к вам относился. Научитесь любить, себя, а потом уже и отношения стройте. А то у вас ни капельки любви к себе. Пока сами себя не полюбите, другие любить не будут. А если его бывшая такая супер, почему он не с ней? Найдете лучше. Кому хорошо будет рядом с вами. Вы должны сейчас открыть шампанское и отпраздновать, что от такого вас Бог отвел. А не страдать по нему. А может вам Бог его давал, чтоб вы учились любить себя. Мужчины нам даются для какого-то урока.

Хлоя , возраст: 35 / 24.06.2020

"В последнюю встречу сказал, что во мне нет огня, что я не зажигаю в нем мужскую энергию, а тяну вниз.
Проблема в том, что мне нравятся такие сильные, властные мужчины, как он, но я не дотягиваю до их уровня, поэтому он и закончил отношения, потому что я не такая, как он, во мне нет харизмы, амбиций, как у него, уверенности в себе."

Катя, вы пишете про энергию и харизму. Вы сами понимаете хоть, о чем пишете? Знаете, откуда это берется?
Он требует от вас энергии, а сам ее вас лишает. Харизма и энергия это одно и тоже, и она у вас берется, когда вы счастливы, радуетесь жизни, радуетесь отношениям, вы счастливы в отношениях.
Мужчина, который унижает и гнобит и унижает словами свою женщину, сам лишает ее энергии, тем что ее опускает словами, убивает ее саооценку и портит ей настроение такими словами. Чем вы большим самоедством занимаетесь, тем меньше у вас харизмы и энергии.
Вот поэтому и говорю, полюбите себя, начинайте радоваться жизни. Все, что вы делаете, делайте это с настроением, с радостью с удовольствием.
Садите цветы с наслаждением, рисуйте с удовольствием, мойте посуду с настроением, напевая песню, ну и всё в таком роде.
Отсюда и черпается энергия и вы становитесь харизматичной. Как научитесь радоваться даже солнышку. Тгда и появится у вас харизма. А в страдании и печали вы без энергии и харизмы.

Если и дальше будете говорить, я виновата, что разрушила отношения, я плохая, я не дотягиваю, я хуже его бывших.
Тем у вас меньше будет энергии. Любите себя, поднимайте свою самооценку. Вы должны научиться быть счастливой без без мужчины, тогда и зажжется внутри у вас огонь. А от этого огня и получают энергию мужчины. А не от того,что надо пахать на его бизнес. Но для этого чтобы засиять изнутри вы должны понять, вы не хуже всех, если даже совсем ничего не умеете.

Хельга , возраст: 35 / 24.06.2020

Харизма это гармония души, гармония на душе, а у вас ее нет. Потому что мужчина ваш вас унижает, заставляет, требует и бьет вас и требует от вас энергию, при этом сам ее вас и лишает.

Хельга , возраст: 35 / 24.06.2020

Екатерина. Вы правы. Вы виноваты, но только в том, что терпели этого тирана и маменькиного сынка столько лет. Палач нашел жертву. Но он же харизматичный палач, значит ему можно? В чем его харизма? В том, что может поднять руку на женщину или слушает маму в вопросах личной жизни? А чем? Почему не предложил выйти замуж за пять лет (финансовые дела у него идут хорошо, как вы описали)? Потому что мама не дает, безответственный мужчина. Унижает, обижает, бьет, вами не доволен. Вы не дали ему, то, что хотел? А он вам дал? А он принц для вас? Или только штанами соответствовал и финансово? А как человек, мужчина, защитник и помощник? Он вас сделал счастливой?
Вы недодали.. . А он вам додал нежности, ласки, любви, верности? Сравнения с бывшими и проститутками - это харизма? Это мужчина? По чему вы тоскуете?? Пять лет срок более чем достаточный, чтобы определиться с тем, рядом, тот кто нужен или нет. Он долго думал, потому что удобно было. Как вы сказали, нормальные девушки, то есть, имеющие чувство собственного достоинства и самоуважения, давно бы ушли, а за побои может и в полицию обратились. Возможно, он нашел другую жертву. Которой предстоит эти издевательства моральные и физические пережить. Или просто не нагулялся. Не торопитесь забыть его. Торопитесь просто жить, научиться себя любить, свой каждый день. Родные, друзья, коллеги, ищите поддержку у них, в храме. Хобби заведите, котенка, собаку. Читайте здесь все истории и комментарии к ним. Это вас отрезвит. Не жалейте о нем и не ройтесь в себе. Это незрелый человек, он вам не пара. Полюбите себя и найдется достойный только не позволяйте больше так себя "любить". У вас все впереди. А это просто опыт, негативный, тяжелый, но и это пройдет. С ним не общайтесь, не следите, не узнавайте. Займитесь собой и своей жизнью.

Мари , возраст: 45 / 24.06.2020

Екатерина, здравствуйте! Вы такая какая есть, вас такой для чего-то создал Бог, такую он вас любит. У вас есть право данное от Бога быть собой. Нужно научиться себя принимать и любить. Люди чувствуют ваше отношение к себе и относятся к вам соотвествующе. Мужчина чувствует как можно вести себя с женщиной. Если женщина себя не ценит, то и он тоже не будет ценить.
Мужчина ведёт себя с женщиной так как она позволяет ему с собой вести. Поработайте с психологом над самооценкой. Удачи Вам! Не гнобите себя только! Учитесь видеть в произошедшем и происходящем положительные стороны.

Spring , возраст: 31 / 24.06.2020

Екатерина! Он вёл себя отвратительно, омерзительно, не как мужчина, которого можно уважать. Вы не сделали его счастливой?? А он Вас сделал счастливой?? Почему Вы вину берёте на себя? Мало ему служили? А разве Вы должны служить? Что у Вас с самооценкой? По чему скучаете?? По тому, как на Вас руку поднимают? унижают? обесценивают? А ответственность он за Вас взял? Или ему только прислуга нужна была с опцией "всё включено"? Радуйтесь, что 5 лет были в таких "отношениях", а не больше. Забудьте этот страшный сон! Живите!

Анна , возраст: 45 / 24.06.2020

Катенька, дорогая, почему вы так себя не любите? Вы знаете, что каждый человек - любимое дитя Бога. Бог вас любит, а вы себя нет. У меня к вам три вопроса. Честно сами себе на них ответьте.
1. Почему вы вступили в блудное сожительство? Сожительствовать вот так с мужчиной, который вам не муж, это для вас нормально? А для ваших родителей? Вы верите в Бога? Вы знаете, что блуд, блудное сожительство - это смертный грех? В этом надо каяться на исповеди и больше не блудить.
2. Почему вы не ушли от него? Он вас не уважал, унижал, почему вы это терпели и не оставили этого ужасного человека?
3. Почему вы пытались заслужить его любовь? Вы знаете, что невозможно заслужить любовь?
Читайте сайт realove.ru

Дай Бог вам мудрости и счастья! Исповедь и Причастие вам в помощь. С Богом любую боль легче пережить.

Марина , возраст: 32 / 24.06.2020

На этом сайте есть хорошие статьи о любовной зависимости https://perejit.ru/main/zavisimist?id=172 https://perejit.ru/main/zavisimist?id=174 советую почитать. Вообще любая зависимость плохая, а в вашем случае вы зависимы по причине недостатка самоприятия. Как вы сами говорите, он был во всем лучше вас и вы, как бы, были только приложением к нему. Это привязанность к тирану-властителю которая нередко встречается, поскольку он так хорош во всем (именно в ваших глазах) вы, в силу заниженного самоприятия, позволяете делать с собой все - оскорблять, бить и т. п. Такая привязанность плоха тем, что человек, которого вы превозносите не является идеалом, его моральные качества хуже ваших и при этом вы не хотите отпустить его.
Но ведь не всякая привязанность плохая, если бы человек к которому вы испытывает чувства имел высокие нравственные качества или хотя бы на равне с вашими и при этом ваша привязанность к нему не приносила вам негативных эмоций и вы были рады даже если у него хорошо сложились отношения с кем то другим, тогда можно было бы сказать что это настоящая любовь. Разница между любовью и зависимостью в том, что любовь не приносит страдания, никогда. Все люди в наше время внутри как-то искалечены, и вы в том числе. Вам необходимо хоть немного излечить душу, чтобы избавиться от опасности в будущем привязываться к таким же людям, иначе так будет продолжаться и следующий ваш избранник будет таким же.

Олег , возраст: 26 / 24.06.2020

Екатерина,добрый день! Забудьте слово "стараться". Нужно БЫТЬ СОБОЙ. Иначе это мучительно для психики и рано или поздно здоровье даст сбой. Сколько еще лет вы смогли бы играть роль...делать вид... пытаться...? Ну не такая вы, как его бывшая. И не такая вы, как проститутка. Вот и отлично! Кто-то из мужчин непременно мечтает встретить такую женщину как вы! И харизма у вас есть - но своя собственная, уникальная и только ваша. Берегите себя и пересмотрите свою склонность к властным мужчинам.

Ирина , возраст: 47 / 25.06.2020

Спасибо большое всем за поддержку! Просто столько противоречий в его поведении было, он же часто говорил, что любит меня, замуж звал, детей хотел, но во мне это сопротивление вызывало какое-то. Не знаю почему, ценности же правильные у него. Поэтому запуталась совсем, как же до такого конца все дошло.

Екатерина , возраст: 27 лет / 26.06.2020

Здравствуйте, Екатерина. Прочитал ваши слова, про его правильные ценности, и не могу не написать отклик.
Как известно, простые истины труднее всего усвоить - особенно если не усвоил их в раннем возрасте.
Одна из таких истин, это смотреть на поступки. "Дерево узнается по плодам".
Красивые слова, намерения, планы - это всё обёртка, упаковка. А вот есть ли что за этой обёрткой? Может там пусто, а может и дрянь..

Правильные ценности.. Повспоминайте - неужели вы не встречали людей, которые красиво говорят, и вроде верно, а потом как будто током ударит, очнёшься от морока, увидишь реальность - их поступки, как они ведут себя с близкими, с женой/мужем, с детьми.. И похолодеешь.
В чём его правильные ценности? Да, целеустремленность это хорошо. А если целеустремлённость к чему-то плохому? Есть очень целеустремленные преступники.
В том, что у него бизнес?

Вы прилепились к нему, такое впечатление, как к источнику защиты, светлого будущего.
Но он, если и защитник, то только тех, кто безоговорочно ему подчиняется. Вы думаете, что он вам цитировал "Домострой" и традиционные ценности? Но христианство, говоря что жене глава муж, одновременно говорит что мужу глава Христос.
А когда муж сам себе глава - это тиран, самодур, которым управляет собственное стремление успеху, а другие люди для него - средства достижения. Да, жена помощница мужу. Но он вас и до ЗАГСа не довёл.

Да, есть мужчины которые такую лапшу навешают на уши, что получится, что он и не ради наживы, а ради всего человечества старается, ради блага детей, бездомных собак и т.д. и т.п. И они могут даже в это искренне верить!
Поэтому спорить тут бесполезно, вникать в аргументацию бесполезно. Нужно смотреть на поступки.

Нельзя ради светлого будущего с женщиной (через год, два ..10) в настоящий момент эту женщину унижать, бить, и т.д. Простая логика: будущее растет из настоящего. Оно с неба не падает.
Поэтому желаю вам утвердиться в понимании простейших вещей о том, что можно, а что нельзя делать, и в понимании семьи. Например тут: realove.ru

Андрей , возраст: 41 / 27.06.2020

Да заканчивайте уже анализировать его поступки, ценности и слова. В чем вы там запутались, в якобы благородных намерениях тирана? Не толчите воду в ступе, не перетирайте и не гоняют по кругу воспоминания. Это потеря самого главного - вашего времени и здоровья. Не имеет значение уже, что он говорил, есть то, что он сделал. А слова - это то, что легче всего дается. Слово руками не потрогать и отвечать за слово не обязательно. Поэтому женщинам часто много красивых и пустых слов и предложений говорят такие мужчины. А их действия говорят об их истинных ценностях и намерениях. Живите своей жизнью и всегда оценивайте мужчин по поступкам.

Мари , возраст: 45 / 27.06.2020

Андрей, спасибо за ваше мнение. Сайт сохранила в закладки. Буду разбираться...
Дело в том, что у меня в окружении почти все семьи несчастны, (мало денег, муж не работает, ленивый, жены жалуются и т. д.) И тут я встречаю его, полную противоположность тех, на кого жалуются мои подруги...
И я поняла, что вот он - настоящий мужчина, для него лежать на диване - смерти подобно, полон идей, целей, я никогда не видела, чтобы человек был настолько активный и деятельный, он всегда с кем-то, всегда в делах, везде, как ураган. Так ещё и такой человек влюбился в меня. А когда он узнал, что я девственница, так вобще сказка началась, он снял для меня дом на берегу реки, сделал все красиво, подарки, внимание, как тут не влюбиться? Разве не это поступки? При чем уже в первые два месяца он сказал что ему нужна семья, дети и что я не такая как все.
И как всё быстро закончилось. Уже через три месяца начались первые проблемы, прилюдные унижения, перед чужими людьми и т. д...
Сейчас я понимаю, что он влюбился тогда не в меня, а в придуманный им мой образ, то есть когда он понял что я "так себе" хозяйка, и в постеле не то, нет страсти как с его бывшей, и т. д., начал разочаровываться. Я так это вижу. Моя вина в том, что я знала ведь, что ему нужна женщина все умеющая делать по дому, сильная, он сразу обозначил, что много работает и хочет приходить в уютный дом, расслабиться и вкусно поесть, я тогда летала в облаках, думала, что я такая особенная, что он мне простит многое, но я ошиблась. я училась готовить, вести хозяйство, дело в том, что у меня в детстве не было примера как это все правильно делать, меня этому не научили к сожалению, поэтому я училась будучи уже с ним, но видимо не судьба, учить девочек быть женой надо с детства. Поэтому я выше и писала, что большая часть вины на мне, так как, когда я услышала какая женщина ему нужна, мне надо было сказать, что я не готова быть женой, и что многому надо учиться ещё, мне надо было жить одной и учится всему и только потом создавать отношения, а вместо этого я разрушила свою психику и его.
Возможно, он и не был такой агрессивный до встречи со мной. Ведь любой мужчина хочет вкусно поесть и придти в уютный дом. Так в чем же его вина? Свои мужские обязанности он выполнял идеально и по дому все мог делать, а я свои нет. Вот поэтому мне и тяжело, из-за неправильного выбора и последствий. А теперь он может встретить женщину своей мечты и создать с ней что то хорошее, я ещё не могу отпустить его внутренне, ревную даже ещё к несуществующей женщине. И мне кажется, что я не встречу никогда такого мужчину, я никогда таких как он не встречала.

Екатерина , возраст: 27 лет / 27.06.2020

Катюша, 5 лет Вас потихоньку «воспитывали» и сейчас колоссальная работа нужна, по восстановлению. Oн многого добился в бизнесе и работе, но такие личности предрасположены к большим достижениям, ими движет отнюдь не любовь к ближним и даже не к себе. Вы потратили много ресурсов, больше чем он, так как думали двумя головами, как угодить ему и как выполнить задание, редко сами себя хвалили, не получали радость. Есть простой закон жизни: мужчина уважает женщину, если женщина уважает себя! Пусть общество и культура утверждают что угодно, но женщина без нормальной жизненной позиции «съедается» : сотрудниками, родственниками и т.д. Верните себе себя или вырастите, а для начала отгорюйте по полной, это горе ведь, умерло всё.
И потихоньку, вставайте, осмотритесь, пока рановато забывать это всё, будет накрывать иногда, ну «эта крутая горка» и пройти получится, и веру в себя вернуть, и вот тут ... начинается чудо, и силы, и понимание, и поддержка и любовь откуда-то появятся у Вас.

Алиса , возраст: 45 / 28.06.2020

Читая Ваш последний отзыв можно сделать вывод, что люди которые писали вам до этого просто потратили время. Очень жаль, что Вы ничего не поняли из этих хороших откликов.

Юлия , возраст: 44 / 28.06.2020

Милая Катя. Очнитесь. Вы все о нем и о нем. Это не он "влюбился" в придуманный образ, это вы до сих пор живете несуществующим образом этого не порядочного человека. Если он не такой, как мужья ваших подруг, это не значит автоматом, что он идеал. Для мужчины нормально работать, это не признак их качества, как не признак качества для женщин наличие детей. И матери могут отказываться от детей, бить их и обижать. А работающий мужчина не значит хороший. Он может быть работающим изменником и гулякой, пьющим и садистом, холостяком и циником, да кем угодно. Маньяк Чикатило был работающим мужиком. Что вы вцепились в эту работу. Он не влюбился в вас, а слова о семье и детях? Вы серьезно? Он за 5 лет не создал с вами семью. Какие доказательства вам нужны. И дело не в готовке. Тысячи жен не умеют готовить, не умеют многое, но с ними живут. Потому что любят не за что то, а вопреки всему. Вы же его любите вопреки побоям и унижением с его стороны? И мужчины так же. Любят ни за что, а просто человека, целиком. Хотел бы сделать вас домохозяйкой, а не своей жертвой для физического и психологического насилия - записал бы вас на курсы готовки, их полно сейчас, нанял бы повара в дом, благо возможность есть у него, и вас бы за полгода научили готовить. А не получится, то принял бы такой, какая есть, и за это душить женщину не обязательно, и тем более, терпеть целых 5 лет. А слова о семье и детях в первые недели, это вообще стандартная зацепка. Все женщины мечтают о семье, и мужчины, такие не порядочные, пустыми словами об этом привязывают их к себе. Только ваше неумение готовить и все остальное не имеет отношения к тому, что он издевался над вами и унижал, не женился и ушел. Это произошло потому, что он подлец, циник, тиран и расчетливый, бесчувственный человек. Но вы сейчас в большом самообмане, судя по последнему сообщению, и все еще гоняет по кругу мысли, которые вам не дают отойти мысленно в сторону и без эмоций, здраво все оценить. Поймите, никакой он не идеал, и вообще, идеальных людей нет просто. У всех, у всех есть недостатки. И когда любят, принимают человека целиком, со всеми недостатками, с толстыми попами, тремя детьми, не умеющих готовить, бездельниц и так далее. Вы дошли почти до истерики, судя по всему. Нет вашей вины. Со стороны виднее, поверьте. У вашего мужчины типичное, стандартное поведение манипулятора и тирана. А вся эта обертка, ухаживания в первые месяцы и красивые слова, так это обычное дело. Так и заманивают наивных женщин на крючке. Только порядочные серьезно настроенные мужчины продолжают ухаживать за женщиной, если любят, и далее, принимая ее такой, какая есть, а подлые начинают измываться, упрекать, сравнивать с другими, что лично на мой взгляд, признак отьявленного подлеца и мерзавца, а не идеала. Да вам памятник надо поставить, что вы это терпели пять лет. Судя по вашему письму вам предстоит долгая психологическая реабилитация, и это итог общения с идеалом. Разве любящий и достойный мужчина доведет свою женщину до такого состояния?
Вы очнитесь, милая, иначе вам будет очень тяжело, так и с ума сойти можно. И заканчивайте писать о нем так возвышенно. Я вижу в его поступках только мерзость и зло для вас. Отстраняйтесь, не анализируйте, не жалейте о нем. Себя пожалейте и примитесь себя спасать. Помоги вам Бог.

Мари , возраст: 45 / 28.06.2020

Екатерина, ну не верю я, что можно разойтись из-за того, что женщина не умеет готовить или как-то не так ведет домашнее хозяйство. Если человек тебя любит, ему не важно будет как ты готовишь. Еду можно и из кафе заказать. Ты пишешь, что училась готовить, вести хозяйство. То есть ты не бездействовала, ты пыталась, но опять не угодила ему.
Не такая в постели, он вызывал проститутку. Ну так это и дураку понятно, если ты была девственницей, откуда у тебя может быть опыт? Любящий человек мог бы всему тебя научить: и готовить (интернет в помощь), и в постели, и в ведении домашнего хозяйства, а не тыкать носом, что всё не так и не эдак. Научить, не встав самому у плиты, а именно своей поддержкой, хваля тебя.
"Он даже говорил, что с его девушкой бывшей был огонь, страсть, в сексе не было ей равных, и никто с ней не сравнился ещё". Теперь вопрос: зачем он это говорил тебе? Любящий человек будет произносить такие слова, даже если это так? Нет, не будет, он не захочет обижать и делать больно . А что делает твой мужчина? Он морально унижает тебя. У меня складывается впечатление,что человек самоутверждался за твой счёт, принижая тебя, он возносил себя. Да, может в бизнесе он и состоялся, но это не дает ему право в отношениях вести себя по-хамски.
И хватит думать, что ты какая-то не такая, не дотягивала до его уровня, не соответствовала ему. Ты как раз порядочнее и достойнее, чем он.
"Сильная боль в душе после унижения и оскорбления в день расставания". Теперь вопрос: будет так поступать порядочный человек? Нет, не будет. Разойтись можно по-человечески, без унижений и оскорблений. Так что не стОит он и капли твоих слез. Снимай розовые очки, не такой он и замечательный, как ты думаешь. Поступки говорят об обратном.

Татьяна , возраст: 40 / 28.06.2020

Екатерина, вы точно не хотите немного подумать? ..И жаждете сидеть в этом всем, прославляя его и желая лишь одного - целовать его сапоги? Он так велик, волшебен, могуч а вы - мелкая, глупая и неспособная?)
Кто в вас влюбился? Не придумывайте себе сказки, у вас типичная ситуация- и типичный нарцисс. Они ВСЕ сначала превозносят жертву до небес, обещают звезду с неба, семью, детей, нереальное родство душ и взаимопонимание. А потом начинаются унижения, издевательства, кстати, прилюдные им приятнее, подавление личности и разрушение самооценки и границ. Вы попались на наживку. И похоже вам нужен психолог, одна вы не справляетесь, разрушил он вас сильно.
После всех оскорблений и издевательств, физических воздействий вы продолжаете верить в его величие и свою ничтожность. А ведь это он вам внушил! Никакой вашей вины в "страшных" пороках нет. Зато есть удовольствие садиста от подавления вас и издевательств. Теперь он вас использовал до конца, сломал самооценку, и пошел дальше. С чего вы взяли что он в вас влюбился? Он вас использовал в своих целях.
Нет, вы не заслужите его любовь, даже если станете ему в зубах тапочки приносить. Он не может любить в принципе. Только использовать. При этом для привлечения добычи может изображать кого угодно - от крутого мачо до печального философа. А вы повелись на красивые слова и театральное представление. Истинное лицо его-то самое оскорбляющее и унижающее.

Зетта , возраст: 48 / 28.06.2020

Катя!!!
Очнись уже наконец, какой он мужчина, это душевный инвалид которому не дано любить, любит он только себя, манипулируя, унижая и оскорбляя, он получает удовольствие, ни одну женщину не сделает счастливой, это невозможно. На тебе розовые очки, уверяю, они спадут. Ты не осознаёшь, как тебе повезло, что все случилось именно сейчас, когда нет общих детей и имущества которое нужно делить. Более чем уверена, через некоторое время он вернётся, так как за пять лет привык сливать негатив и уничтожит окончательно.
Я сама зависла в таких отношениях на 11 лет, о чем очень жалею, так как страдала не только я и наша дочь. У меня прошёл год, только сейчас могу рассуждать трезво без иллюзий.

Катя, ты молода, у тебя вся жизнь впереди, в такой ситуации нужен хороший психолог и колоссальная работа над собой. Удачи тебе!!!

Ирина , возраст: 39 / 29.06.2020

Юлия, нет, я все читаю, и каждое утро захожу сюда и перечитываю всё, что мне написали, просто это не быстрый процесс, - поменять сознание, мышление, я все понимаю головой, но чтобы внутри появилась лёгкость и гармония нужна огромная работа и время. Чем я и собираюсь заняться.
И все здесь мне очень помогли, я многое поняла, мне надо было выговориться, всё, что на душе было, и столько людей откликнулись, я даже не ожидала, огромное Вам всем спасибо!!

P.S. Он звонил, хотел ещё раз попробовать, так как ему жаль пяти потраченных лет, но я нашла в себе силы отказать, чем очень горжусь...
Ещё раз спасибо !!!

Екатерина , возраст: 27 лет / 29.06.2020

Умница, что лишили его. Он еще не раз появится, готовьтесь. Палачи жертв долго не отпускать, а завышенное самомнение не позволит ему это сделать сразу, он привык к обожанию, а теперь теряет этот наркотик, который питал его самолюбие. Мой бывший муж, который тоже постоянно критиковал меня со своей мамочкой и вытянул все мои силы, три года!!! уже живя с любовницей, норовил "вернуться" и страшно злился, недоумевал, обижался, что я его отшиваю. Сначала по-хорошему хотел вернуть меня обратно в любовный треугольник, потом злобно и с угрозами, шантаж, все применял, издевался, обижал. Кое-как отвалился, только когда узнал, что у меня другой. Но эти возвраты и пробивоны, на тему возврата, это не от любви, а от того самолюбия и желания подписаться вашей любовью, которая ускользает от него, а он этой энергией привык питаться, истощая вас, он наполнял себя. У него сейчас будет ломка, если нет нового донора, а вы, наоборот, начнете оживать, особенно если активно переключитесь на себя, новые цели и интересы и заблокируете его. Вы исцелитесь, а ему останется только искать новую жертву. Но он не изменится, поверьте, люди не меняются, их суть, характер, привычки это как правило, сформировано еще в детстве и ранней юности. Живите и наполняют свою жизнь позитивом. А мужчина придет, поверьте. Это дело времени. Все будет хорошо у вас.

Мари , возраст: 45 / 30.06.2020

Катя! Последний пост уже лучше. Силы отказать нашлись. "Ему жаль 5 потраченных лет"...вдумайся! Не потому что любимую женщину потерял, а потому что 5 лет жалко... Новую-то, поди, опять прогибать придется. И еще: если бывшая вся такая идеальная была, почему расстались-то?
А если захочется опять начать его идеализировать, а себя во всем подряд обвинять, представь. Он ПЛОХОЙ воспитатель. Ведь даже с детьми, когда хотят от них чего-то добиться, повышают самооценку и радуются успехам, ошибки не считают драмой, а помогают справляться.
Но ты не ребенок, ты взрослая женщина, личность. Поздно воспитывать "под себя". В семье как: либо обоюдный компромисс и терпение, либо какая-то муть выходит. Вроде не Домострой у нас... Есть фраза хорошая: Если тебе нужна жена, люби ее. А если хочешь кого-то воспитывать, заведи собаку.
Пусть этот дрессировщик катится к проституткам, раз уж опустился до этого. Тебе в этой грязи делать больше нечего.

Айрис , возраст: 37 / 30.06.2020

Мари, спасибо !! Мне уже лучше намного благодаря этому сайту, людям здесь, и моими друзьям, которые поддерживают меня и возвращают к жизни. Вот завтра едем кататься на роликах, потом встреча заката на набережной))).
Айрис, отвечу на вопрос про бывшую, с которой огонь был)). Там действительно была та самая страсть, про которую пишут в книгах, и снимают фильмы. У нас были общие знакомые, поэтому знаю это. Так вот, всё было бы хорошо, но они часто ссорились, почти до драки, так как одинаковые по темпераменту. Она не из тех, кого можно обидеть, далеко не нежное создание, в отличие от меня. У них постоянно была борьба за лидерство в паре, и он, чтобы расслабиться морально, отойти от избытка эмоций с ней, флиртовал с другими, она узнала об этом, изменила ему и потом ушла, вскоре вышла замуж за другого. Он тогда сошел с ума от горя, спал со всеми подряд чтобы забыться, были отношения ещё у него полтора года, много женщин было в принципе, почему-то вокруг него всегда много женщин, но ни с одной не получилось.
И через 3 года встретил меня. Возможно, если бы она не ушла тогда, то они были бы ещё вместе. Но это уже не имеет значения, я не чувствую боли, скорее принятие и надежду на что-то хорошее.

Екатерина , возраст: 27 лет / 01.07.2020

Екатерина, женщин рядом с ним много потому что он изображает для каждой того героя, которого ей хочется видеть, при том что сам - пустышка. Вам вещал про светлое будущее - семью и детей, однако за пять лет "почему-то" ничего не сделал, прежней - изображал страстного любовника, еще кому-то крутого мачо, четвертой - впечатлительного философа. Естественно, как только женщины понимают что он - истерик и тиран, они этого прынца сливают в утиль. А он пудрит мозги очередным жертвам.
И если он сейчас никого не найдет, готовьтесь к штурму - он постарается вновь вернуться к вам, ему нужна жертва, человек, которого можно унижать. В ход могут пойти как огромные букеты и дорогие подарки, так и угрозы в ваш адрес и избиения, угрозы самоубийства и приползание на коленях - будет все пробовать и смотреть что больше подойдет. Если проявите слабость и поверите в спектакль - все будет намного более жестко чем было.
Поэтому выкиньте этого волка в овечьей шкуре из своей жизни и не думайте о нем больше - он и так нагадил вам достаточно. И жаждет продолжать в том же духе.

Зетта , возраст: 48 / 02.07.2020

Катя!!!
Это просто психологический вампир, который мог стать для вас еще и физическим вампиром и садистом.
Благодарите Бога, что избавил вас от такого человека.
Любите себя, стройте свою жизнь. Почитайте психологов здесь на сайте. О любовной зависимости и как поступать. Это очень помогает. Желаю справиться и не возвращаться к этому человеку.

Гала , возраст: 52 / 02.07.2020

Катя, ну ты сама посуди. Это к вопросу о "страсти из книг". Ну что, в жизни мало проблем, чтобы еще в отношениях как на вулкане? Ну кто это выдержит? Борьба за лидерство... он флиртовал, она изменила... ну бывают ссоры, и что? Сразу руки распускать и по чужим кроватям скакать надо, чтобы пар выпустить? Это на истерику больше смахивает. А кому нужен мужчина- истерик? Как что не по его, так бежать самоутверждаться как самец. Это уже из области психиатрии, в общем-то.
Мужчина силен покоем, а не вот этими тушканичьими прыжками и попытками подмять.
Ты говоришь, тебе нравятся властные. Так по-настоящему властные - они спокойные. Их будут слушаться, потому что уверены в себе и им не надо никому ничего доказывать. А истерия+жажда власти=тирания. Ты же не мазохистка?

Айрис , возраст: 37 / 05.07.2020

Айрис, с этой стороны я не думала об этом, "мужчина силен покоем" - потрясающе, запомню это на будущее.
Значит, надо обращать внимание на сдержанных, серьезных, неболтливых мужчин?
Как я ошибалась, принимая внешнюю мишуру, умение прогнуть, внушить страх за силу духа. Я думала, что главное в мужчинах только умение зарабатывать хорошо. Больше не поведусь на вспыльчивых и "громких" мужчин.
Только сейчас дошло, что я творила вобще, я ведь реально боялась его, особенно когда замахивался, в этом его силу видела, а то что было страшно, списывала на свою никчёмность и слабость. Всё ведь могло гораздо хуже закончится в будущем для меня, или в психушке, или в больнице.

Екатерина , возраст: 27 лет / 06.07.2020

Милая Екатерина, очень хочется вас обнять, вы слишком жестоки к себе. Пожалуйста, заметьте свою боль и посочувствуйте себе, вы достаточно били себя палкой, вы заслуживаете добра и поддержки, и вы можете дать это себе!
Вы все время говорите, что не дотягиваете, и пока вы будете себя винить, вы никогда не дотянете до какой-то планки, которую на самом деле сама себе устанавливаете. Так бывает с теми, кого родители в детстве любили только за хорошие поступки, и это очень жаль, вы заслуживаете безусловной любви, вы замечательная, вас можно любить просто так, и вы ни в чем не виноваты!!!
Пожалуйста, обратитесь к психотерапевту, вас разрушает ваше невротическое постоянное чувство вины, что вы недостаточно хороши ни в чем, посеянное в вас когда-то давно кем-то очень важным и значимым. Вас научили этому мазохизму и только поэтому вы позволяете так с собой обращаться жестоким и агрессивным людям. Теперь со специалистом вы можете научиться радости, позаботьтесь о себе первый раз в жизни. У вас есть шанс на счастливую жизнь, где вы можете радоваться и быть счастливой, а не пытаться угодить кому-то, кому угодить не возможно. Это бег по кругу, и вы можете из него выйти, всех вам благословений!

Надежда , возраст: 32 / 22.07.2020