Сообщил, что у него есть любимая девушка, вчера поехал знакомиться с родителями, хочет ребенка

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Анна, у меня двое деток, 4 года и 3 месяца. Впереди развод, алименты, и полное непонимание того, что дальше...
Замужем, громкое слово, почти 6 лет. Первый декрет был адом: безденежье, его неспособность заработать, жилья нет и по сей день, снимаем. Всё, что вроде бы неплохо зарабатывал, я не понимаю куда уходило. После первого декрета отправила ребенка в сад, сначала частный, потом государственный когда место дали. Половину заработка тратила на частный, чтоб только начать зарабатывать. Несмотря на то, что муж и работал, денег не хватало и давал, когда посчитает нужным.

Когда я стала зарабатывать, все стала сама оплачивать и покупать ребенку, себе, а его деньги - это все на его усмотрение, мне это надоело. В очередной раз он высказался по поводу того что он не будет тут подкаблучником, помогать по дому и ездить на себе не позволит. При том, что всем я занималась: работа, сад, поликлиника с болезнями ребенка, продукты, одежда, и аренда жилья с мамой пополам. Сообщает, что здесь ему с работой не везет и уедет на родину, какие-то деньги будет присылать. Я не против. Поехал. И как-то говорит: "Ты свободна, делай что хочешь". "Ну", говорю, "тогда давай разводиться и всё'. Стала жить для себя и сына. Началась паника, он три раза приезжал и уезжал на родину, 2000 км за неделю. Пытаясь все вернуть назад. Он падал в обморок и кричал: "Я повешусь".
В итоге. Вторая беременность, сначала вроде бы все нормально было, на 12 неделе, он сообщает, что делай что хочешь сама, хочешь рожай, а хочешь аборт, мне все равно. Я родила, на декретные купили все ребенку (подготовились). С предыдущей работы вернули с задержкой зарплату, которую решили потратить на покупку автомобиля, потому что два ребенка, а ездить на такси будет проблематично, да и удобно, и ему на работу надо.

В итоге машину я не вижу. Работает 3х3. Когда дома, всё лежит, высыпается, отдыхает, в телефоне что-то делает, по дому ничего как не делал, так и не делает. Но вот если до декрета у нас был общий бюджет, то после рождения ребенка всё изменилось, и его бюджет нас не касается. Вот сообщил, что у него есть любимая девушка, вчера поехал знакомиться с родителями, хочет ребенка, у нее квартира, машина, дача. "А ты баба, в зеркало себя видела?" (много чего услышала в свой адрес) "я тебе ни копейки не дам, вдруг ты потратишь на себя, детям продукты привезу" (чего так ни разу и не сделал). "Я сам все покупаю с этой девушкой и сидеть на ее шее не собираюсь". К детям внимания 5 минут в неделю. Хотя сын к нему очень привязан. Завтра иду подавать на алименты, хоть какие-то деньги будут. В чужом городе такое предательство.
Перед моими родственниками стыдно, все время его выставляла в лучшем свете, чем он есть. Кормлю ребенка грудью, переживаю, нервничаю, представляю, что еще три года почти сидеть без работы, потом опять все начинать сначала. Нужно каким-то образом на квартиру собрать. Руки опускаются. Молоко заканчивается. Просто обидно, говорит: "Пусть тебя мама обеспечивает". А детки причем? Теперь жалею, что простила тогда и не разорвала отношения, загнала сама себя в угол. Сама виновата. И если я из этого всего выберусь и сама куплю и настрою свой быт, справлюсь с воспитанием 2х детей, то это будет чудо.

Анна , возраст: 29 / 17.06.2020

Отклики:

Здраствуйте, Анна. Если подумать, то мы всегда сами виноваты в большинстве своих проблем. Вы и сами прекрасно понимаете, что человек с которым вы жили вас не любил, он не любил вас и с начала ваших отношений ещё до свадьбы, не будет он любить и ту, к которой уйдёт. Да, пускай он ухаживал, говорил ласковые слова, но все так делают, когда хотят добиться внимания, но не все умеют любить. Такие как он - это типичный образ эгоиста, которому все должны, но сам он никому ничего не должен. Пускай были проблемы с работой, это не беда, у всех бывает, но то, как он относился к человеку с которым собрался прожить жизнь, которому клялся в верности, говорит, что вся его любовь направлена только на себя.

Если хотите начать новую жизнь сделайте это там, где есть те, кто может поддержать. Езжайте к своим родным - семья это всегда надёжная опора. Сейчас вам нельзя оставаться в одиночестве, когда опускаются руки можно много глупостей наделать, в порыве отчаяния отдадите ребёнка в детдом, будете думать что трёхмесячной дитя быстро возьмут в приемную семью и подарят счастье, но потом прийдет раскаяние. Вы ещё молоды и даже с двумя детьми есть шанс обрести новое счастье и новую любовь, главное правильно начать.

Олег , возраст: 26 / 17.06.2020

Анна, Вы справитесь, не сомневайтесь! Муж Ваш абсолютно безответственный человек. Как Вы могли поверить ему второй раз и решились ещё на одного ребёнка при таком его поведении и отсутствии квартиры? Вы смелая женщина. Правильно, что подали на алименты. Нет смысла теперь жалеть, что простили, этого не исправить. Сейчас надо поднимать детей, рассчитывая на себя. Хорошо, что помогает мама. Конечно, мы сами виноваты, что прощаем предателей, а они продолжают предавать дальше. Но хочется надеяться на лучшее, это понятно. У Вас всё будет хорошо. Дети подрастут, время идёт быстро. Пойдёте работать и всё наладится. Не отчаивайтесь заранее.

Natil , возраст: 63 / 18.06.2020

Анечка, пожалуйста, держитесь!
Помолюсь за вас и ваших деток. Не опускайте руки. Обнимаю вас.

Елена , возраст: 46 / 18.06.2020

Анна, Вы одна из немногих женщин тут, кто в боли и горе ...остаётся трезвой!!! И это путь к успеху и выздоровлению. Двое детей и отвалившийся кусок непотребства. Не работающий, не способный обеспечить и любить детей, закомплексованный и нечестный. Пусть идет, где ждут его и готовы глотать обиды и унижения. Желаю сил и выстоять.

Елена Е. , возраст: 37 / 18.06.2020

Здравствуйте, Анна! О нем писать ничего не буду, если Вы почитаете не одну сотню просьб и откликов, Вы поймете, что ничего особенного Ваш муж сейчас не представляет. Блуд-блудник и все соответствующие характерные повадки. Если еще до "девушки и знакомства с ее родителями" можно было о чем-то размышлять, то сейчас ломать свою голову - как он мог, почему такие жесткие, а потому обидные слова говорит - не стоит, потому как бесполезно. Смог и все. Прелюбодеяние - преступление против любви. Бог - есть Любовь. Значит, становясь на этот путь, человек идет против самого Бога. Что мы можем сделать? Ничего. Сил не хватит. Значит замолкаем и отходим в сторону. Пусть сам Бог его вразумляет. И не думайте, Анна, прошу Вас, что Вас он разлюбил, а ту полюбил и всякую подобную чушь. Человек, который пошел против Любви, потерял эту способность. Это так, Аня. Пишу я Вам все это не из головы или просто где-то прочитав. Есть знание-осознание, в котором ни один человек на земле уже не сможет переубедить, потому как они "написаны" в сердце и не чернилами.

Теперь о Вас. Меня сейчас поражает, почему мы загромождаем себя нелепыми-парадоксальными страхами!
До сегодняшнего дня Вы, Аня, справлялись одна и с детьми, и с бытовыми вопросами. Тогда почему завтра-послезавтра не справитесь?
Молоко пропадает от нервов. Не полезно - не выгодно ни для Вас (на смесь нужны деньги), ни для малыша (мамино молоко-целительная сила для малютки). Включаем ум и делаем выгодно, т. е. полезно.
Почему три года без работы? Какое-то программирование себя опять же неправильное. Вопросы к себе и для себя - что я могу сделать? Работа по удаленке, что-то своими руками, с кем-то сгруппироваться и т. д. и т. п.
Ваши, Анна, реакции (обиды) на его исковерканные слова (пусть мама... ). Я Вам уже объяснила, что человек находится не в себе. Значит, несет бред. Слушать бред - неполезно. Заразно. Вступаешь в дискуссию и сам начинаешь бредить. Значит замолчать и отстраниться - самое выгодное. Ради себя, ради детишек, ради Бога.

А жалеть, что тогда простила... как можно, Аннушка! Родной человечек, любимый человечек уже три месяца Вас обнимает.
Руки опускаются... Улыбнулась сама себе и за локоточек их к верху. Поддержала сама себя добрым словом и вперед к двум источникам Любви (детишкам) и к главному Источнику Любви свои мысли и желания.
Будете черпать любовь из этих источников, Чудо обязательно будет!

Виталия , возраст: 59 / 18.06.2020

Анна, примите мою поддержку. Читаю, и волосы дыбом встают. В каком месте он мужчина, разве только штаны носит. Безответственный, жадный человек. Просто слов нет культурных на такое поведение.

Конечно, подавай на алименты на детей и на себя до достижения маленьким 3-х лет. Это его обязанность по закону. Может это его отрезвит и корона с головы упадет. Думаю, много чего еще услышишь от него в свой адрес. Да и плевать, что он там будет говорить. Причем здесь твоя мама, и почему она должна обеспечивать его детей. Да, такого человека мужчиной не назовешь((. Детский сад какой-то.

Кстати, если у детей нет жилья, по новому закону можно привлечь отца к оплате за съемное жилье. Не полностью, но какую-то часть. Воспользуйся всеми правами, которые предусмотрены законом (говорю, как юрист). Обязательно сходи сначала на консультацию к юристу, это недорого стоит. Тебе помогут все составить грамотно, чтобы такой горе-папа не отвертелся. Тебе уже будет легче поднимать детей. Вот видишь сколько у него будет расходов. Корона быстро слетит. Дети - это не игрушка и им нужно хорошо питаться и одеваться и много еще чего.
Главное, не бойся!!! У тебя получится. К сожалению, часто такие мужья начинают угрожать женщине, и те сдаются, не пользуются тем, что можно взыскать НА ДЕТЕЙ по закону. Я в таких случаях говорю о том, ну не нужны тебе его деньги, гордость на первом месте, но причем здесь дети? Зачем их лишать лучшей еды или одежды. В моем представлении, на первое место интересы детей, а потом уже и гордость.

Да, не повезло этой новой девушке, такое счастье привалило. Зато от тебя отвалилось. Бог любит тебя и уберег от него. Ты справишься!!! Обнимаю.

Татьяна , возраст: 40 / 18.06.2020

Добавлю.
Очень часто такие горе-отцы пытаются манипулировать женщиной, чтобы не подавала на алименты на себя, говоря о том, что и тебе придется платить кредиты, которые он мог брать даже без твоего ведома, но в браке. На самом деле не все так плохо, как кажется. Проконсультируйся с юристом и об этом, тебе дадут разъяснения в каких случаях будет делиться кредит, а в каких нет. Даже если сейчас нет кредитов, вдруг потом что-то всплывет, а ты уже будешь готова и информирована. Почему я пишу об этом. От такого человека можно ожидать чего угодно. Морально напрочь отсутствует. Предупреждён - значит вооружён.

Татьяна , возраст: 40 / 18.06.2020

Милая, Анна, все у вас будет хорошо. Судя по настрою - вы очень сильная и вы справитесь. К сожалению да, есть мужчины такие, не хотят заботиться о своей семье. Я больше чем уверена, что немного пройдёт времени и он начнёт возвращаться. Мой оставил меня с тремя детьми, уже женился на своей крысавице, он уже до этого возвращался и опять ушёл. Так же у нас с деньгами было и с машиной. Сейчас мы общаемся исключительно по детям, помогает как может, но алименты платит по принуждению приставов и от этого бесится. Я ему сказала - мне лишнего не надо, сколько положено, если работа не официальная, то пусть столько приставы и снимают автоматически, плюс там ещё долги накопились. Мне уже, если честно, все равно как он живёт, мне грустно бывает, но уже не убивает ситуация, хотя я ещё в декрете и денег тоже не хватает. Но просить и бегать за ним я не собираюсь.
Я думаю, время все расставит по местам. Каждый так или иначе получит то, что заслужил. Сколько не читаю здесь историй и советов, выделила следующую закономерность:
1. Все возвращаются, но жизнь с предателем невыносима, так как они все равно гуляют дальше ибо нелюди.
2. Всё проходят этапы принятия и в итоге начинают новую жизнь, беда лишь в том насколько долго мы позволяем себе застрять в эмоциях и анализе,
3.чтобы исключить переживания и сократить время боли нужно перестать общаться совсем, ровно до того момента как поймёшь, что человек не вызывает эмоций.

На своём примере скажу, что как только я начинаю тосковать по бм, я вспоминаю, что помимо той Анечки, на которой он в итоге женился, была Аня с санатория, какие-то девушки с соцсетей... То есть я осознаю, что дело не во мне, это его выбор гулять, он был таким всегда и ту бедную девочку, разрушившую нашу семью постигнет та же участь, потому что люди не меняются, была бы не она, так другая, разницы ему нет. И меня отпускает. Я считаю, что любовь есть, но надо её дарить себе и своим детям, все остальное вопросы второстепенные. У вас есть детки, есть цель в жизни, вы хотите свое жилье и реально смотрите на вещи, поверьте у большинства женщин здесь в первое время даже вздохнуть от боли сил не было, не то чтоб ещё верить во что-то, но все мы разные и поэтому ташим себя за уши из болота как можем сами. И вы молодец.
Я верю во вселенскую справедливость, и что хорошим и добрым людям Господь обязательно подарит счастье и придаст силы пережить непростой период жизни. Желаю вам мира, света и добра, не грустите, вы обязательно со всем справитесь, мало времени прошло, но все будет у вас отлично).

Ида , возраст: 30 / 18.06.2020

Аннушка, очень вас поддерживаем морально. В вашей жизни наступила очень трудная полоса. Мужчину вы выбрали неадекватного. Но это ваш выбор. И ребенка второго тоже родили по своему желанию. Единственное, что можно посоветовать - алименты на себя и детей в твердой сумме, не меньшей половины прожиточного минимума на каждого ребенка. Вам тоже положены алименты. И не стесняйтесь. Нормы морали применимы к адекватным людям. Муженек ваш - даже слов нет для его характеристики.
А насчет "неземной любви" с новой девушкой даже не переживайте. Люди не меняются. Только на время прикидываются хорошими. Всю жизнь на носочках не простоишь. Покажет он и ей свою "хорошесть". А если она знает про детей и вас, и ей всё равно, значит, они нашли друг друга. Какой шел, такой и встретился. Тем более не о чем переживать.
Я еще хотела обратить ваше внимание на вас. У вас что-то не так с самооценкой. Вы впустили повторно в свою жизнь человека, приносящего боль. Почитайте книги про зависимость. Здесь много рекомендаций. А лучше, конечно, пообщаться с психологом. На родственном сайте.
Сохраняйте свое здоровье, растите здоровых деток и счастье само вас найдет!

Ева , возраст: 43 / 18.06.2020

Выбересь, за вами дети, и отступать Вам некуда. Соберите себя в кучку, проконсультируйтесь с юристом и вперед.
Не нужно делать резких шагов пока, машину, если она оформлена на него, он может продать. Так что ведите себя спокойно и делайте все что вам нужно, для себя и для детей.
На вашем месте я бы продумала свою жизнь вперед - где жить, на что жить и чем заняться. А потом нужно все это претворять в жизнь.
Не бойтесь ничего. Не помощник он вам был изначально и никогда им не станет. Балласт.
И сходите в храм, постойте на службе, пройдите исповедь и причастие. Это такая сила ... Там вам и помогут чем могут.
Ничего не бойтесь, все плохое уже было.
Держитесь, все будет хорошо :) Я узнавала :)

Александра , возраст: 53 / 18.06.2020

Анна, очень трудно найти слова чтобы поддержать. Ведь живое общение самая лучшая поддержка, а для Вас она сейчас необходима. Вы потеряли опору. Человек на которого Вы опирались оказался слабым и ненадежным. Будет больно обидно и тяжело, но Вы не бойтесь, всё успокоится и наладится. Сейчас, наверное, жизнь для Вас выглядит черно-белой. Постарайтесь найти середину (цветную). Я начала с вещей, с любых. Живу в городе. Всегда выбирала практичные вещи и не маркие. Сейчас выбираю все цвета, кроме чёрного и белого. Подруга посоветовала. Немного помогает. Уверенность появилась.
У Вас дети. Это так замечательно. Они будут давать силы не сдаваться. У меня нет детей (врожденное). Мне 40. А так хотелось семью, детей. Хотела встретить человека с детьми или стать детским врачом. Увы. Поверила в любовь мужа. Муж сказал, что поэтому и бросил, что детей нет. Она уже беременная. Тоже наговорил кучу гадостей: «Что ты можешь дать? С тобой скучно и неинтересно. Твоя любовь мне не нужна. Как такую любить можно." И много чего ещё. Он даже при мне ей в любви признавался... Вот так бывает.

Вы молодец. Вы не опустили руки. У Вас есть планы. У меня их нет. Живу одним днём. Живу в его квартире на чемоданах. Она с пригорода. так что несегодня-завтра.... Он только говорит, что я тебя не выгоняю, а сам потихоньку меня выживает. Мой дом, который я считала домом стал чужим, как и муж. Так что, видите, как хорошо, что вы снимали жильё - терять нечего. Хорошо, что он сам ушёл. Не стоит переживать, всё образуется. Главное - верить. У меня плохо пока получается. Стараюсь только не обозлиться и не срываться на людях. Улыбаться пытаюсь, но через силу, а надо. Вам тоже советую улыбаться. Позитив поможет выбраться из этого. Помните, как в детской песенке «от улыбки станет все светлей» :). Анна я искренне Вам желаю найти поддержку и надежную опору в жизни. Верю у Вас всё будет отлично и всё получится:)

Ксюша , возраст: 40 / 18.06.2020