Потом он начал выкладывать как пьет, в кустах валяется, типо шутки такие, весело.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем привет. Решила написать сюда. Моя голова сейчас не работает, я в розовых очках сижу. Нужен совет, как и всем тут.
Мне 22 года, мужу 24. Познакомились мы, когда мне было 19. Из разных городов. Приехала на месяц летом к тете за 1500 км от дома и встретила его. 2 раза погуляли, и он кричал, что обязательно приедет ко мне. Ну, о чем может идти речь? ) Конечно, не поверила. А он через месяц действительно приехал на неделю и закрутилось. Делить еще на тот момент было точно нечего, но ругаться начинали еще с тех моментов. Влюбилась сильно, продолжили общаться, были в статусе пары. Но ругались часто из-за недоверия. Он добавлял кого-то вечно, лайкал, где-то случайно фотку девушки скинет. Да и отношения на расстоянии - это не отношения. Сам он на эту тему не особо разговаривал, пришлось мне это высказать, мол, либо думаем как дальше вместе, либо каждый своей жизнью в своем городе. Пришли к тому, что я на новый год еду с его семьей знакомиться и обратно едем уже вместе и снимаем квартиру. Между строк: мы внешне очень похожи, дни рождения с разницой 2 года 2 дня, юмор очень странный друг друга с полуслова понимали. Я прямо каждый день ощущала, какая это родственная душа.

На новый год заметила, что изрядно выпил, спросила еще, мол, может остановиться? Когда на расстоянии были, конечно, сказал, что к друзьям пошел, я и не донимаю. А тут наглядно первый сюрприз. Напился, пошел с кем-то подрался, плакал. Ну не обращают влюбленные женщины на "звоночки". Каникулы новогодние прошли. Приехали ко мне в город, сняли квартиру. Я в педагогическом на тот момент училась, подруги были хорошие, была душой компании, ни с кем никогда не церемонилась и советы такие же давала. Если ты для человека уже много сделал, а он ушел, то не нужно никого держать. Любящие от любимых не уходят.

Вообщем, начали снимать квартиру. Какие-то деньги на первое время его родственники дали, но в основном моя мама почти оплачивала нам квартиру. Устроился на работу, в этом его большой плюс, он без работы сидеть не может. Мне 19 лет, тяги к алкоголю никогда не было, а он каждые 3-4 дня - может вина? может пиво со снеками? Вообщем, это стало как досуг. Работать устроился в женский коллектив, иногда задерживался на работе. Я, помимо того, что училась на очном отделении, совмещала с работой, еще за домом старалась следить. Просыпалась на работу его провожала, с работы каждый день встречала, заботилась. Ругались. Ругались из-за того, что внимания от него почти не было, меня гложило. Вещи несколько раз собирал, останавливала, плакала, от бессилия. Взяла привычку уходить на улицу, думая, ну вдруг сейчас прогуляюсь или буду на улице, он забеспокоится, позвонит, придет.
Доверия не было. Телефон прятал. Как-то с работы оба приезжаем, он в телефоне мне что-то показывает, в контакте. А там переписка с девушкой случайно. Я его, конечно, спрашиваю: "Кто это?". Он скорее в ванну бежать, мыться. Рыдала. Ругались. Говорил, что ему скучно, ничем не занимаемся, не развлекаю его. Ну, как по мне, критикуешь - предлагай! Я же не шут. Придумай развлечение - я пойду с тобой. Вообщем, как дура, обещала ему измениться, хотя в чем моя вина была тогда? Не знаю.

Придумывала развлечения. Начали на футбол ходить, романтики устраивала. Наступил март. У обоих день рождения. Его день рождения отметили в кругу моей семьи. Под вечер в его же др, увидела, что он бывшей девушке что-то писал, абсолютно случайно. Выясняли. Психанул, оделся, гости в шоке. Вышел на улицу, я за ним. Мне ключили положили на снег и благополучно ушли. Зашла домой, убрали стол праздничный, уехала на съемную квартиру. Всю ночь переживала, названивала. Все родные ему звонили, мало ли, замерз в сугробе где. А он приехал в 6 утра, в никаком состоянии. Сидел в баре, фоткался, благополучно тратил свою полученную зарплату, в то время, когда денег особо не было. С утра проснулись, куда-то собирается. Вопрос, в ответ тишина. Спрашиваю: "Домой опять собираешься? ", сказал "да". Ну тут все уже, у меня крыша поехала. У меня на следующий день юбилей, 20 лет, были планы. Я сама помогла ему вещи собрать, молча. Решил уезжать, уезжай. Поезд был в ночь на 10.
До последнего ждала, плакала, в церковь ходила. Ну, думаю, может приедет с цветами, поздравит. Мама ему писала, подруга писала. А он в 0:00 поздравил, написал, что люблю, что больно ему, но уехал. Я все день рождения проревела. Только девочки были рядом, по очереди дежурили приезжали. После приезда писал мне, к себе звал. Конечно же, поехала, как дура. Никого не послушала. Ни подруг, ни маму. В универе практика была, девочки договорились, что проставят мне все, лишь бы счастлива была. Паспорт поменяла и уехала.

Весь апрель там пробыла. Ругались, лучше ничего не стало. Он старался больше, конечно, чем зимой даже, но доверия было ноль, на этой почве ссорились, пилила, не могла по другому. Столько злости еще накопилось за те унижения, что уехал еще. Вообщем, только им жила, про девчонок своих забыла за этот месяц. Последний день перед отъездом, решили отдохнуть. Посидели у родственников, потом его друзья позвали пить. Пошла с ним. Пили они в подъезде, стояла с ними. Было мало, решил еще пить, пошли в заведение уже под утро. Заигрывал с официанткой, или мне казалось уже. Вышла на улицу, пошел за мной, попросила ключи от квартиры. Он психанул, начал трясти за воротник и я просто ушла домой одна, сказав, что это конец. Легла спать.
С утра просыпаюсь, мне уезжать вечером домой. Дома толпа пьных людей, он за столом и за стаканом водки спит уже. Окурки, шпроты, бутылки. Всех выгнала. Разбудила его, пыталась уложить спать. На что мне сказали: "Ты меня бросила. Все. Я никому не нужен". Собрал вещи и ушел куда-то. Искала его, звонила, писала. А он уехал в другой город просто так, просто. На вокзал провожал его брат, который был явно недоволен, что кого-то пришлось провожать. Мама его от меня не в восторге, потому что не может принять факт, что сын его не с ней 24/7 (очень залюбленный ребенок, она даже не скрывает, что никому его не отдаст).
Ехала в поезде. Добавил девушку. Так стыдно было ей писать, но внутри все разрывалось. Она сказала, что он ей писал на каких-то "знакомствах". Мне еще хуже. Я реву. Домой приезжаю, реву. Пишу ему, прошу прощения при этом, он говорит мне нет, что он ничего не хочет, ему надо подумать. Звоню ему, еще пишу. Две недели жду, а он мне смску написал: "Я люблю, но быть с тобой не могу, не могу себя пересилить, извини".
Тут с мамой случается с моей плохо: (не буду рассказывать. Просто очень тяжелое время, поддержки у него выпрашивала, а он уже потом просто игнорил. Сразу общаться с кем-то начал, выкладывал видео как пьет с друзьями, а я просто погибала, было невыносимо. Девочки со мной перестали общаться, сказав, что выбрала своего мужчину, к нему и иди.

Я ему в конце лета письмо отправляла бумажное. На что-то надеялась. Не общалась ни с кем, не то что не спала. 8 месяцев его ждала. Вернула, собиралась к нему в город ехать зимой на новый год, все простила, а он на корпоратив ушел, напился, двое суток вне зоны доступа. А потом написал: "Извини. Я счастлив один. Буду радовать тех, кто меня окружает и найду суррогатную мать". Заблокировала его везде. И, знаете, все, дышать легче стало. Отпустило. Общаться начала, наконец жить, а не выживать и носить его с собой всегда и везде. И это было 3 недели абсолютно спокойной жизни. Работала, писала диплом, гуляла.

Спустя 3 недели, сижу на работе, приходит смс: " Любимая, ты мне снишься каждую ночь. Я не представляю без тебя жизни. Люблю. Не буду тебе ничего сейчас объяснять, приеду к тебе в город и все докажу". Спустя 2 недели правда приехал, простила, начали отношения заново. Взял отпуск на работе. Ему нужно было уезжать, но на отъезде с ним он не настаивал. Я сама с ним поговорила, он вроде как счастлив, не против и я уехала с ним. Учебу почти закончила, уже писали дипломы, с работы уволилась, вроде как ничего не держит и уехала с ним. Проблем с доверием больше не было, меня как-то отпустило на эту тему и он вроде стал более осознанным. С друзьями выпивал, старалась не запрещать. Собирались пили у нас дома. Жили с его мамой, которая вечно чем-то недовольна. Я на работу устроилась. Готовила, стирала, убирала. Голова не болела никогда, в этом плане старалась его удовлетворять. Наоборот, была еще большим инициатором, чем он, старалась все разнообразить. У него образование 9 классов всего, отслужил 1 год в армии. Все толкала его на службу военную, зп хорошая и при деле. Начали устраиваться и ему порекомендовали раписаться, чтобы был военный с женой, больше соц. выплат и всяких льгот. Предложения конечно не было. Я просто счастлива была, что он может стать моим мужем. И решили расписаться, а он вроде как и не против, говоря, мол: "Я хочу, если бы не хотел, не расписались бы".

В апреле 2019 года мы стали мужем и женой. Конец апреля, мне нужно уезжать домой на защиту, а ему в мае перед контрактом на учебные сборы. Там у него не сложилось, приехал ко мне в город в конце мая. Прожили 2 месяца у меня. Диплом получила, думали, скоро уезжать обратно к нему. Поругались в конце июля. Он сказал, что расходится со мной и ушел, еще не уехал, но ушел. Я вещи собрала и поехала на блаблакаре к нему домой, чтобы не расходиться. Вроде как приедет, а я тут уже все события опередила и вроде как вместе. Приехала к его маме. Ждала его неделю, а он к брату поехал, гулял, зная, что я его уже у него жду, конечно мама все рассказала. Приехал домой и помирились. Вел себя, как хотел. Опять друзья/пьянки, на работу захотел устраиваться спорт-инструктором, мне было не особо приятно. Я смирилась. Старалась идти навстречу, мирилась с ним, разговаривала. Потом осенью какая-то ссора. Сказал, что хочет свободы. Ругались. Сняла как-то кольцо обручальное. Поехала на выходных волосы красить, потом, думаю, закажем что-то после, отдохнем. Вроде как хочу исправить себя сначала, чтобы менять ситуацию. Сижу на окрашивании, он пишет: "Извини, ты кольцо не надела, я его выкинул". У меня шок. Пишу ему, что забыла одеть, вечером приеду и одену. Написал, что он уже пьет с братом. Мне так обидно было. Я приехала домой, собрала вещи и ушла к тете. Думаю, ну может он поймет, что я дороже? Не отпустит никуда.

Прошло 2 недели, тишина. Написал только его брат: "Мужа не собираешься возвращать? ".. Я написала мужу, что поеду домой, он сказал езжай. У меня паника. Вообщем, написывала сама ему, забери меня, я скучаю, люблю. Сказал, что не выгонял. Забрал. Ну, тут я решила изменить все во сто крат. Дома еще усиленнее что-то делать. Давать ему свободу. Налаживала отношения с мамой по максимуму, хотя все-равно была чем-то недовольна. Старалась относиться ко всему спокойно. Даже когда ссорились. Все-равно чистый, накормленный. Приходил с пьянок в крови, одежду стирала всю молча. Потом извинялся, прощала. Работала в банке, где и сейчас в принципе. Начал закидывать под губы куриный помет, ругалась, это точно не могу терпеть. Все-равно закидывал конечно, прятался, внимания не обращала, но прощала. Не изменяла. Всегда дома. Говорил, что жена у него золотая, что МЫ спасли наш брак. Хорошего тоже много было за весь этот период, всегда на связи, всегда приятное что-то друг другу говорим и много чего еще. Я по-женски заболела, обследоваться начала. У меня овуляции совсем нет, врач сказала, что потихоньку можно начать делать ребенка и лечиться. Ребенка еще пытались зачать. Для меня важно было, чтобы одну не оставляли. Во время ссор конечно, неважно кто прав, кто виноват. Не сбегать, а сразу разговаривать и тогда у нас все будет хорошо.

7 месяцев жили прекрасно, были счастливы оба, светились. У меня отпуск с начала мая, купили билеты ко мне. Собачку завели долгожданную, о которой мечтали. В апреле начали ссориться, начал говорить, что хочет спокойной жизни, начал оставлять одну, говорить, что это моя собака. Была Пасха, решила сама испечь куличи, а мы весь день не разговаривали. Думаю, ну сейчас напеку вкусного и помиримся)Нет, весь день пекла, вечером ко мне подошел и сказал, что пойдет с братом посидит. Ну мало ли, выдохнуть человеку нужно, расслабиться, побыть в мужской компании. Ушел. Всю ночь звонила и просила прийти домой. Время 8 утра, звонят из полиции, ваш муж в отделении. Собрала еду быстрее, вещи. Думаю может билеты нужно поменять, штраф выпишут, деньги не лишние. Ключей нет, он меня закрыл. 1 этаж. Вышла в окно, дружки его подъехали, отвезли меня в отделение. Рассказали, что ехали в 6 утра в сауну. Мой муж без прав, за рулем не своей машины, пьяный до ужаса. Приехала в отделении, слезно выпросила увидеться с ним. Увиделась, весь грязный, пьяный. Говорю давай билеты менять пока не поздно. На что услышала: "Тебя только билеты интересуют". Конечно расстроенная оттуда ехала. 2 дня ждали суда. Вынесли 10 суток. Звонил 2 раза в день. Извинялся. Я его спрашиваю: "Вот она спокойная жизнь, да? " В ответ, ну конечно же нет, с тобой она только. Продукты возила ему 3 раза за десять суток, вещи еще чистые. Не хотела сильно ссориться, вроде как ему тоже не просто, поддержать бы. Вообщем, вышел. Соскучилась жутко. И сразу в отпуск, думаю: наконец-то.

Приехали, неделю все было хорошо. Потом ссоры по мелочам, опять не разговаривали какое-то время, одну начал оставлять, а я начала на улицу выходить, просто во дворе сидела одна, или вокруг дома гуляла, ему не нравилось. Последний вечер был.. У меня пришли "эти" дни, решила мужу приятно по другому сделать.. На что он сказал нет, я не хочу, у нас сейчас и так один раз в день. Мне так обидно стало. Я психанула и вышла на улицу. Сижу на лавочке, подходит и начинает тащить домой. Кинул мой портфель об асфальт, все разлетелось и он со словами: "Меня достало, я собираю вещи и ухожу". Захожу домой, сидит на диване. Начала разговаривать, мол, что такое говоришь, нуежли решил развестись? Сказал да. Села к нему. Начала извиняться, мол, прости, исправлюсь, я ведь тебя всегда прощала. На что мне сказали: "Нет, а я вот такой козел, тебя не прощу". Меня перемкнуло. Говорю, тогда собирай вещи и уходи, эмоции взяли верх. Сказал собрать ему вещи. Собрала, ушел. Ночевал не знаю где. С утра отправила его к папе своему в дом, если ко мне не хочет приходить. Ушел туда, к нему. Я спину сильно сорвала, почти не вставала. Думала вообще, что он раньше уедет, билет свой поменяет и все. Нет, ждал меня видимо. В день перед отъездом ему позвонила, решила поговорить, не могла молчать больше. Спросила не передумал ли он, не пожалеет, почему бы не вернуться и сейчас все исправить, пока мне это нужно еще и т.д. Его ответ был: "Пожалею. Но кому-то нужно принести себя в жертву. Мы разные люди. Когда я приду, а тебе будет не надо, я смирюсь". На вопрос "Ты меня любишь?", сказал "нет". Вот и все.

В поезде ехали молча, единственное, обувь помогал одевать, не могла согнуться. А приехали к нему, он сразу пить пошел к друзьям, первый день пришел домой еще ко мне спать лег. Я на работу вышла. Каждый день он уходил и пил до утра, в течении 4 дней наверное, все последующие дни спал у мамы в комнате. Ну, тут видимо совсем уже не хотелось или ждал, когда побегу за ним. Я еще раз пробовала поговорить с ним, не передумал ли. Все спокойно, без слез, держалась. Он ответил: "Пока нет". А тут уже не смогла, вещи собрала и ушла к тете. Мама его говорила, мол, останься на пару месяцев, он отойдет, женщины как кошки, ко всему привыкают. А я не стала, не смогла. Паспорт единственное у меня его был, он за ним заезжал спустя неделю. Весь опухший, губа разбита. Поздоровалась, отдала, ушла. Потом он начал выкладывать как пьет, в кустах валяется, типо шутки такие, весело. Говорит на видео, что "открываю охоту на путан"-цитата. Передает приветы девушкам, говорит какой-то: "Крис, малышка, мы тебя любим". Снял кольцо. Добавил бывшую девушку. И я везде уже его заблокировала, не могу на это смотреть. Для него это был совсем не брак, это факт. Я скучаю, я люблю его, какой-то безусловной, всепрощающей любовью и мне плохо. Сама никаких шагов не делаю и даже не думаю. Я никогда не была такой тряпкой. Меня всегда отличала сила духа и радость к жизни. Дайте совет и что думаете по поводу него. Вернется ли когда-нибудь, пожалеет? Или просто захочет еще раз растоптать?

Никон , возраст: 22 / 23.06.2020

Отклики:

Бегите от него без оглядки. Не тратьте свою жизнь на этого человека. Он нездоровый психически и алкоголик, шансы, что он поменяется очень маленькие. Рядом с ним вы не будете счастливы, а жизнь одна и проносится оооочень быстро!!!

Марина , возраст: 40 / 24.06.2020

Никон, даже не дочитала все письмо, все стало понятно после нескольких строк. Ну зачем Вы с таких лет на себя навешиваете такие проблемы? Зачем все это терпите? Это не всепрощающая любовь, это больная зависимость. Найдите в себе силы все это закончить, обратитесь за помощью к маме, к психологу, в церковь. Этот человек неподходящий, отпустите его. Когда встретите "своего", скажите сама себе спасибо, что решились. Удачи Вам!

Марина , возраст: 39 / 24.06.2020

Даже не дочитала весь этот бред, в который Вы свою жизнь превратили. Какая безусловная любовь? У Вас зависимость махровейшая, да ещё и от такого ничтожества. Алкаш, потаскун, и по описанию, очень-очень глупый, быдловатый мужчина. Вопрос: Вы-то чего в такое вцепились? Вы не видите, что Вы разрушаетесь, что деградируете, что от Вас уже друзья отвернулись? И не из-за того, что Вы мужчину им предпочли, а из-за того, что он ими не уважаем, что Вы не в адеквате и потеряли у них всякое уважение, купаясь в грязи.
Разводитесь, блокируйте его везде, идите к психологу, узнайте, почему Вас тянет в деструктивные отношения, отчего нет самоуважения, откуда ноги растут у Вашей зависимости. Скорее всего из семьи, видимо, тоже деструктивной.
Читайте про зависимость, пройдите курс самоприятия в ЗШЛ, это на сайте.
Не вступайте ни в какие отношения, пока не почувствуете себя душевно здоровой, сильной. Не затыкайте свою внутреннюю пустоту другим человеком. Накогда не ориентируйтесь в выборе человека на внешнюю схожесть, на одинаковые даты, гороскопы и прочую подобную чушь. Узнавайте человека, беседуйте, спрашивайте, анализируйте, есть хорошая тема на форуме про вопросы до свадьбы, почитайте.
У Вас работы не початый край, а Вы все ждёте, что штаны вернуться. Да вернутся, скорее всего. Будет очередной виток пьянок, девок, скандалов.
Хочу Вам дать совет, как женщине: никогда не унижайтесь перед мужчиной, не клянчьте его внимания, не вцепляйтесь в него, не ублажайте, стремясь заслужить его расположение. Это унижает Вас, как личность, как женщину, эффект противоположный тому, чего Вы стремитесь достичь. Не позволяйте обращаться с собой плохо. Ни словом, ни делом. Это значит, что для Вас должно быть неприемлемым мат, оскорбления, рукоприкладство, неверность. Учитесь уважать себя!
Ещё хочу обратить Ваше внимание на Вашу склонность к манипуляциям. Это про "уйдй на улицу, он меня хватится", про отнимание ключей, про обиду на подруг, мол отвернулись "выбрала мужа, вот и живи", а я Вам уже объяснила, почему они отвернулись, и проч. Этого не должно быть, это очень плохая черта. Если Вам что-то нужно, говорите словами, не манипулируйте. Никто не является телепатом, чтоб отгадывать Ваши желания и чувства. Уважайте других людей.
Словом, трезвитесь от этого морока. Лечите себя, устанавливайте жизненные ориентиры, ищите достойного мужчину, и сама станьте достойной его. И прекратите себя уничтожать. Это урок, который Вы никак не можете выучить, поэтому ситуация постоянно повторяется. Если вы все время делаете то же самое, то почему что-то должно изменится? Вывод: надо менять свои действия, тогда жизнь изменится.
Удачи, исцеляйтесь.

Рената , возраст: 46 / 24.06.2020

Никон, Вам нужно за профессиональной помощью. Немедленно. Женщины, милые, откуда это желание быть тряпками? Почему, почему Вы так не любите себя и обрекаете на это своих же дочерей? Это не упрек, это крик и вопрос. Кто и когда Вас так сломал? Ведь этих же уродов, что нас ломают.....растим мы сами. Пора прервать этот порочный круг, унизительный. Ну как это вообще происходит? Когда границы эти женские ломаются?
Слишком много энергии вы тратите на ....обслуживание штанов. Никто и никогда вас не полюбит до тех пор, пока вы разберетесь в себе, пока вы не станете дороги сами себе, не начнете беречь свое тело и душу. Относитесь как угодно к моим словам. Я обвиняю вас в том, что вы подверглись унижению, что связали себя с такими мужчинами, но оставаясь с такими недомужиками и давая им шанс, вы по капле теряете себя. ИМХО.
Никон, никогда не вспоминайте этого гада и лечите душу и мозг. Вы очень молодая и все впереди. Я всегда на стороне женщины, но бесит вот эта выученная жертвенность, зависимость, слабость. пора отвечать за себя и никогда не оправдывать лохов и неудачников, что называют себя мужиками.

Елена Е. , возраст: 37 / 24.06.2020

У него с мамой непростые отношения, выпивает системно, судя по рассказу... психологически это ребенок, в семье он на роли ребенка, в вашей с ним семье тоже. Что он вам может предложить как мужчина? Я еще понимаю, когда мужику удался его какой-то проект, он выиграл дело, денег заработал и выпил, отметил. А ваш-то чего так часто пьет? Психологические свои проблемы решает и всего то, а на самом деле усугубляет дальше свою зависимость. Еще и наркотики. Какие у него достижения? Вы связались при всем уважении, с ребенком, да еще и с пьющим и употребляющим. Зрелище ужасное. Оставьте его матушке.

Елена , возраст: 38 / 24.06.2020

Здравствуй, грустно было читать, прими мою поддержку. Сейчас ты описала чисто отношения с абьюзером. Напрасно ты ждёшь, что он одумается или исправится, и навряд ли услышишь советы которые тебе будут давать. Но мой совет такой, прочитай книгу Тани Танк "Беги", там все доступно написано и по полочкам. Если ты хочешь наладить свою жизнь, постарайся прям сесть и спокойно подумать, представь, что тебе нужно дать совет своей подруге которая попала в данную ситуацию. Ведь как говорят, что лучший для себя совет свой. Подумай, какую жизнь ты хочешь и вписывается ли человек, которого ты любишь именно в твою жизнь. Да, все мы разные, но есть определённые вещи которые простить нельзя, есть критерии с которыми нельзя согласиться. Просто есть недостатки и достоинства, и надо решить, что важнее именно тебе. Подумай, посоветовала бы ты своей подруге жить с человеком который пьёт и таскает друзей в дом, который бросает в трудный момент, а для поднятия собственного эго флиртует с другими? Вот оно тебе надо? Запомни, люди не меняются, есть определённый базис системы ценностей, либо он с твоим совпадает либо нет. Не бойся остаться одна, тебе так мало лет, у тебя пока нет детей и кто знает от чего тебя ещё Бог уберег. Ты же сама пишешь, что была сильной и понимаешь, что любящие люди так себя не ведут. Вот и не позволяй топтать свою душу и портить жизнь. Сказала нет, значит нет. Предателям нельзя давать шансов, как бы сейчас тебе не казалось что ты любишь, ты любишь сейчас только воспоминания. Не смотри на все глазами сердца и эмоций, посмотри на поступки. Сказать человек может что угодно, а сделать? Любящий от тебя никогда не уйдёт.

Знаешь, всем на этом сайте тяжело, у всех свое горе и переживания, у каждого свое, но что нас всех объединяет так это вера в лучшее, мы поддерживаем друг друга, надо пережить и переждать. Время, к сожалению, не всегда лечит, оно помогает осознать, что это не конец света. Я для себя поняла одно, и когда мне бывает грустно на душе, я говорю себе - нет ничего важнее жизни. Пусть там хоть что с теми людьми происходит, да плевать, они сами выбрали свою жизнь и сами ответят. А твоя жизнь она здесь и сейчас, и никто её за тебя не проживёт. Надо учиться радоваться мелочам, тогда со временем ты научишься не обращать на невзгоды внимания и жить будет проще и радостней. А сейчас соберись, не кисни, ты сильная, ты у себя есть и ты не дашь себя в обиду. Удачи тебе и огромного женского счастья, все прекрасное впереди).

Ида , возраст: 30 / 24.06.2020

Я редко пишу отклики. Но Вам хочу написать. Чтобы предостеречь Вас от своей судьбы. В моей жизни в Вашем возрасте тоже была "любовь на разрыв аорты". Ну мне казалось, что это она). И никого я не слушала, терпела, носилась, что-то исправляла. Какой это бред поняла потом, намного позже. Но главную проблему и тогда не решила. Проблема эта называется "СОЗАВИСИМОСТЬ". И это действительно серьёзно. Это БОЛЕЗНЬ, это образ жизни, это такой извращенный образ любви. Я подтарчивала на боли. Все время в жертве.
Изучите эту тему, не превращайте свою жизнь в ад. Это очень серьёзно. ТЫ У СЕБЯ ОДНА. Запасная жизнь потом не начнётся.
Что бы мы тут все не сказали, решить как ему жить может только сам человек!
Прочитайте несколько раз свой текст, подумайте, что это происходит с Вашей сестрой, лучшей подругой, мамой. Как ощущения?

А дальше, уж поверьте, лучше не будет, хуже - да. И где дно, Вы ещё не знаете. Изменить другого человека невозможно, он может сам, но это огромная работа, ее делает тот, кому плохо, а тот, кому хорошо ничего делать не будет. А судя по тексту, у Вашего мужа все норм. Большие и малые театры отдыхают.

Вы умная и очень молодая женщина, верю, что у Вас все получится. По хорошему, личная психотерапия поможет и с самоценностью и с созависимостью справиться. Почитайте про это. Поймите, что с Вами происходит. Только так можно начать бороться за себя. Спасите себя.

Ирина , возраст: 37 / 24.06.2020

Какой кошмар вы описали. После слов «муж пьяный в стельку ехал в 6 утра в сауну за рулём « , вы представляете кто ваш муж? А если бы он насмерть сбил кого-то? Его жизнь состоит из пьянок, дружков, всепрощающей мамочки которая любит его и такого. А вам не нужно такого человека любить. Его не за что любить. Повезло вам что детей он вам не сделал, с такими -то генами. Бегите от него роняя тапки. Если останетесь, есть два сценария развития событий:

1. Вы будете закрывать глаза на его пьянство, прятать бутылки, отмазывать на работе, глотать оскорбления по пьяной лавочке, тянуть все на себе, включая будущих детей. Жизнь будет в безденежье, ведь всю заплату он уже спускает на алкоголь. Будете ездить за ним двльше по милициям и вытрезвителям. Краснеть за его поведение. В общем, все прелести созависимости.

2. Вы сами начнете пить и сопьетесь вместе. У женщин этот процесс происходит быстрее. Женщина алкоголик это жалкое зрелище.

Непонятно, почему вас привлек такой мужчина? Разбирайтесь в себе. Удачи вам в избавлении от этого человека.

Мария , возраст: 33 / 24.06.2020

А зачем вам, такой юной, был нужен этот брак с алкашом? В вашем возрасте люди учатся, развиваются, а вы стали сожительствовать с алкашом. Зачем? Вы же всё видели, почему не расстались с ним? Хотите всю свою единственную жизнь прожить с алкоголиком? Для этого вас мама растила? Это предел мечтаний?
Отпустите этого человека. Ушел, и слава Богу! Захочет вернуться, не пускайте.
У вас в семье были алкоголики? Отец, дедушка? Вам надо разобраться вот в чем: почему вы выбрали алкаша? Разобраться нужно, чтобы не повторить эту ошибку в новых отношениях.

Марина , возраст: 32 / 24.06.2020

Жуть!!! Это не для жизни, понимаете??? Если появится, гоните и сами бегите! Это всё равно плохо закончится! Мне 45, и я знаю, что говорю. Я тоже надеялась - зря всё это (хотя такого откровенного кошмара у меня не было)! Вам всего 22! Не профукайте свою жизнь, пожалуйста!!!

Анна , возраст: 45 / 24.06.2020

Никон, дам вам совет, так как ПОНИМАЮ вас. Такие отношения - это когда партнер превышает вас либо по хватке, либо по хитрости манипулирования. Вы умная, встреться вам человечек попонятнее, вами изученный - вы бы быстро расправились с этой вакханалией ближе-дальше. Но попался намного хитрее, непредсказумее и более запутанный, по сути псих. Нормальные люди - простые. Все эти ближе-дальше как раз истерия и психопатия. Надо сказать он все понимает и измывается. Он в более сильной позиции и потому постоянно уходит. Вы не считываете его, не управляете им, не структурируете. Он все равно уйдет. Рано или поздно. А вам надо избавляться от этого. Какая это любовь - может и любовь но на уровне грязной психопатии. Вы вероятно в ловушке своего деструктивного детства - именно там ваши мазохисткие начала. Короче говоря, он то вернется, но пока ему не встретится что-то сильнее его - алкоголь ли, зависимость или крутой человек, который наконец сдвинет в нем эту чашу весов колебаний и он или упадет, или поднимается. Все равно он будет искать Это.

Мики , возраст: 26 / 24.06.2020

Прошу прощения, перепутала названия книг, так как прочитала в свое время не мало, но именно 2 книги советую прочитать обязательно: Таня Танк "Бойся, я с тобой" и Безымянная "Беги". Эти книги помогли мне понять, кем был мой бм и научили видеть все манипуляции которые могут совершать люди. В любом случае каждой советую прочитать, поможет в жизни. Будьте счастливы и живите своей жизнью, с высоко поднятой головой.

Ида , возраст: 30 / 25.06.2020

Я, как многие, не осилила весь этот бред. Он написал, я закатила скандал, он сказал, я ушла, не напился, я просила прощения. Автор всего этого кошмара в вашей жизни - вы, автор, не этот алкаш, не его мать, встретились два ребёнка, по сути, и решили поиграть в семью. Радует одно, что детей родить не успели, у вашей санта-барбары хотя бы нет маленьких зрителей. Вычеркните его из своей жизни и разбирайтесь серьезно с собой, откуда эта тяга к зависимым отношениям, взрослейте, учитесь общаться без манипуляций. Я не хочу вас обидеть, я хочу, чтоб сила духа и радость к жизни у вас были всегда, а алкоголики на вашем пути больше не попадались и не отнимали эту радость.

Света , возраст: 31 / 25.06.2020

Никон, Вы даже ещё не понимаете, насколько быстро проходит молодая жизнь у женщин. Вам кажется, что впереди её очень много. Это заблуждение. Многие начинают это понимать, да поздно, не вернёшь время. Вам попался ну совершенно никудышный " вариант" в мужья. И что Вы там ещё ждать собираетесь? Ничего он не пожалеет и не надейтесь, он такой какой есть, забулдыга не благодарный. Не придумывайте того, чего нет и не наделяйте его какими-то не существующими хорошими качествами. Их и под лупой не видно. Вам много полезных отзывов написали, прислушайтесь к ним. Не губите свою жизнь, она бесценный дар. Зачем вы её так бездумно и глупо тратите на недостойного Вас человека? Привязанность пройдёт, не сомневайтесь, но для этого надо трезво мыслить. Хватит жить на поводу у эмоций, это путь в иллюзии. Взрослейте и учитесь отметать из своей жизни всякий ненужный мусор, причём сразу, если видите звоночки. Не надо пренебрегать предупреждениями. Надеюсь, что наши советы Вам помогут.

Natil , возраст: 63 / 25.06.2020

Здравствуйте, Никон. Прошу Вас, услышьте меня: «Бегите от этого человека. Оборвите с ним все связи, и ни при каких обстоятельствах больше не пускайте его в свою жизнь». Поверьте, я знаю, о чем говорю. Я прожила в браке с алкоголиком 38 лет. 38 лет помогала, выручала, вытаскивала из запоев, все терпела, прощала. Так воспитана: «главное предназначение женщины - сохранить семью, сыну отца, быть мудрой, если, что не так смириться, перетерпеть, переболеть, быть нужной». А муж чем больше терпела, тем больше наглел. Все воспринимал как должное. Никогда ни за что не извинялся. Ни за пьянки с дружками ночи напролет, которые постепенно переросли в недельные запои, ни за оскорбления. А оскорблял и обвинял меня в несуществующих грехах так, что я по молодости долго плакала от обиды, а потом привыкла и просто старалась побыстрее забыть. Надо же быть «мудрой», сохранить семью. А он, протрезвев, даже не думал хотя бы извиниться, считая, свое поведение абсолютно нормальным. Он мужчина и может позволять себе все, потому, что он «муж», а «Баба должна молчать и терпеть. Потому, что она «жена». В конце концов, я позволила превратить себя в половую тряпку, о которую попросту ноги вытирали. Прожила я в этом кошмаре 38 лет. И кого теперь в своей сломанной жизни обвинишь, кроме себя самой? Самое интересное, что в итоге это «сокровище» завело очередную любовницу, которая младше нашего сына, и бросило меня, обвинив попутно во всех грехах и развале нашей «чудесной» семьи.

Прочитайте мою историю Елена 58 от 17.04.2020, и отзывы под ней. И если не хотите превратить свою жизнь в ад – забудьте этого человека. Поверьте, больше всего меня мучает вина перед собой, за свое долготерпение. Стараясь себя хоть как то оправдать, я изо всех сил пытаюсь найти ответ на вопрос «Почему я не прекратила все это 10, 20, 30 лет назад». К сожалению, я слишком поздно поняла, что жизнь у нас одна. И как горько понимать, что ты сама бросила её под ноги недостойному человеку. Вы совсем молодая, у Вас вся жизнь впереди. Не ломайте её. Не связывайте её с алкоголиком, а в вашем случае ещё и с наркоманом. Кроме мучений и горя это не принесет Вам ничего.

Елена , возраст: 58 / 25.06.2020

Здравствуйте.

"Я никогда не была такой тряпкой. Меня всегда отличала сила духа и радость к жизни. "

Вот, вот это одна из проблем многих созависимых людей. Они, действительно, часто не тряпки, а наоборот - они горы способны свернуть! Но эта сила у них (у нас, т.к. и я такой был) от внутреннего конфликта родом, как правило, из детства, из родительской семьи и её проблем). Поэтому таких как вы (как я в прошлом) созависимых очень трудно убедить в том, что у них проблема, что им, по сути, нужно учиться по-другому смотреть на мир - не манипулировать, прямо сообщать о своих нуждах, не спасать, уважат себя и т.д..
Созависимые сразу предьявляют свои красные дипломы (порой не один даже), рассказывают со скольки лет они работают и помогают семье, как они купили квартиру и т.д. и т.п. Сами по себе эти достижения - хорошо. Но созависимые предьявляют их чтобы убедить других и себя, что им не нужно меняться, что у них всё хорошо.

Пожалуйста, услышьте людей которые оставили вам отклики. Созависимые люди "любят" другого человека, "спасают" его (или их) и при этом совершенно плюют на себя, разрушаются, работают на износ, пытаются исправить, переделать другого человека а сами .. растворяются.
Да и вот ещё: вся эта огромная энергия у созависимого человека - она не вечная. С возрастом она убывает, и в какой-то момент человек уже не успевает бежать как белка в колесе спасательства с той же скоростью что и в юности.
Желаю вам поверить тем, кто вам написал.
Муж ваш - алкоголик, я таких навидался будь здоров. Единственный, очень маленький, шанс ему помочь - это сперва побороть свою созависимость, и потом из любви к нему выстраивать отношения с четкими границами, что допустимо, а что нет.
Думаете это легко? Даже православная церковь - уж кого не заподозришь в попустительстве, безответственности, безнравственности - называет алкоголизм как причину по которой можно развестись.
Себя спасите.

Андрей , возраст: 41 / 25.06.2020

Я не хочу говорить обидное слово "бред". Здесь у каждого он свой, если вдуматься. И люди идут за помощью, а не за определениями.
Никон... Ваше имя святая Мария? А может, мать Тереза? Безусловная любовь это у матери к ребенку, и то не у всякой. А вы не помните, чтобы своего супруга рожали? Или алкоголиком быть учили?
Зачем? Зачем Вам этот накал? Вы ради чего ему все эти пьянки прощаете? Это только хуже для обоих. Он будет знать, что так можно, а Вы просто угробите свою жизнь. Уважения к Вам в принципе не останется (все стерпит), выуживать из-за решетки такое сокровище тоже счастья мало. Обслуживать сию личность, чтобы был сытым, чистым и удовлетворенным? А где Ваши при этом интересы, нужды и желания? В какой степени удовлетворены Ваши потребности?
У Вас большой плюс. 1500 км расстояния. Чтобы все хорошо обдумать.

Айрис , возраст: 37 / 30.06.2020