оставил меня на четвертом месяце беременности

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, дорогие форумчане!!!Хочу поделиться трагедией, которая произошла в моей семье. Полгода назад от меня ушел муж и не просто ушел, оставил меня на четвертом месяце беременности нашим вторым ребенком...Начну с самого начала...Мы одноклассники, встречаться начали сразу после окончания школы, он очень долго меня добивался, я поначалу не воспринимала его всерьез, но потом оценила его ухаживания- было очевидно по поступкам, что он действительно любит и я сама его полюбила. Мы никогда с будущем мужем не ругались, все время были вместе провстречались так 5 лет, были первыми друг у друга в интимных отношениях. Через 5 лет после окончания институтов мы поженились, тогда у нас не было ничего- ни работы, ни жилья, вскоре и муж и я нашли работу, а спустя полгода у нас появилась первая наша квартира. Стали задумываться о ребенке, первая беременность закончилась выкидышем, а через 2,5 года после свадьбы родилась дочка. Муж просто плакал от счастья, мы к тому времени продали свою одно комнатную квартиру и купили трешку в новостройке, начали делать ремонт, мужа повысили на работе, он начал очень хорошо зарабатывать, все заработки тогда уходили в основном на ремонт квартиры. Жизнь била ключом было вокруг много друзей, много общались, ездили отдыхать, благо что бабушки очень помогали с дочкой. Переехали в новую квартиру и когда дочке исполнилось три годика я вышла на работу. Я была очень довольна новой работой, было ощущение что наконец то я полностью состоялась как женщина и в семье все хорошо, и на работе заметили и оценили. Времени на гулянки с мужем стало меньше, мы стали реже куда-то ходить, для меня на первом месте был дом и семья, чтоб было чисто, приготовлено и только потом я могла позволить себе отдыхать с мужем...Хочу заметить что до выхода после декрета на работу я всячески оберегала мужа от помощи по дому, не помогал он и с ребенком я считала что он добытчик и я сама справлюсь со всем, но вот когда мне реально понадобились его помощь по дому ее не было, он просто не привык к этому поэтому как мне кажется всячески старался улизнуть из дома, задержаться на работе. Если я не могла пойти на какие-то посиделки, муж шел один и ему было безразлично что я думаю по этому поводу. На работе дела у него шли очень хорошо, мы купили еще две квартиры, купили участок и сделали проект дома. Одну из квартир он купил без согласования со мной, просто принес документы и все- мне это не понравилось, он прекрасно знал что я не хотела квартиру в этом районе и на последнем этаже( ее сложнее потом продать)но ладно немного возмутилась все - равно она покупалась для продажи в дальнейшем...Спустя какое то время он купил участок земли далеко от города тоже без согласования со мной... Сказал для продажи... Ладно я и здесь про молчала хотя неприятно было что не советуется. Через пару месяцев он заявил что будет там строить дом для нас, я была против- это нереально оттуда возить детей в сад, школу и ездить каждый день на работу.. Потом решили построить все же там дом но только для жизни в летнее время... Спустя какое то время я узнаю что он завез туда материалы и ему уже фундамент будут заливать- я с ним серьезно поскандалила, у нас не было проекта вообще как же он вот так собрался строить, все опять делалось за моей спиной... В итоге он пошел мне навстречу и мы заказали проект у дизайнера, окончательно решив начать строительство...В это же время я забеременела вторым ребенком- муж очень хотел сына, на работе повысили одновременно- я была счастлива и благодарила Бога каждый день за то что у нас вот так все складывается. Первый месяц моей беременности прошел нормально, я много работала в связи с повышением, муж тоже- забирал меня вечером и мы вместе ехали домой, начиная с середины второго месяца муж начал больше задерживаться на работе, то проверка приехала, то с проверяющими в ресторан едет ужинать и до ночи там, то с директором решают деловые вопросы- опять же по ночам и в ресторанах... Он по вечерам ездил играть в футбол два раза в неделю, стал ездить четыре раза в неделю- я не дожидалась его ложилась спать- ночью просыпаюсь- его нет, звоню не берет трубку, потом сам перезванивает типа связи нет или не слышал пиво где то зашел попить с пацанами ... Дочкой естественно тоже не занимался, отвозил только в садик перед работой.Такие истории стали повторяться часто, но я даже подумать не могла что у него кто то есть, доверяла ему на 100 процентов, да и не был он никогда ловеласом, мне не изменял за все время ни разу -в этом уверенна.. В последнюю неделю нашей жизни он три раза пришел домой в 5 утра, последний раз я не выдержала позвонила ему, плакала, мне было непонятно почему он не идет домой, почему так со мной поступает и я сказала что собираю его вещи и пусть уходит- он прислал смс что любит нас, что щас врежется куда-нибудь или выбросится с окна но я все равно собрала вещи и выставила за дверь- он пришел позже взял вещи и ушел... Конечно я не хотела чтоб он уходил, хотела просто показать свое отчаяние этим поступком, хотела чтоб он задумался над своим поведением- ждала что позвонить на след. день ... но он не позвонил...У меня от переживаний начал болеть живот, всю ночь я не спала от боли, потом уже моя мама позвонила свекрови ( он был у нее) чтоб он пришел домой и дочку в сад отвез. Он приехал, забрал дочь и ушел даже не поговорив со мной. Я позвонила его маме( она как оказалось имеет на него сильное влияние) и сказала почему же он даже не поговорил со мной, она перезвонила ему и он вернулся.. Зашел в комнату- я лежала, мы обнялись и минуты две просто плакали, а потом он сказал что у него ко мне остыли чувства, что я ему не интересна и возвращаться он не хочет, хочет пожить отдельно.. Я восприняла это как обиду на то что выставила вещи, просила прощения, говорила что он сам спровоцировал эту ситуацию, сам меня к этому подвел, что ни одна женщина не потерпит ночных гуляний мужа, просила вернуться и он под натиском родственников вернулся ..Меня в этот же день увезли на скорой в больницу, началось раскрытие шейки матки- врач сказал необходимо оперировать... Мне звонила в больницу моя мама, говорила что просто так мужчина не уходит, однозначно есть другая женщина но я не верила в это.. Он не мог, он у меня не такой как все, мой самый родной и любимый. Его все же спросила наивно по детски "может тебе кто то нравится? "Он сказал "Да!"Увидела что в телефоне он переименовал меня с ласкового имени которым называл на официальное имя и фамилию, в глазах его увидела пустоту и только тогда дошло что я его потеряла, он больше меня не любит, он больше не хочет быть со мной.. А как же наш малыш? Мы ведь вместе его планировали, я лечилась перед беременностью? Вопросов было много, это был удар в спину, я не могла просто в это поверить...Он как раз уезжал в командировку сказал что будет думать, уходить ему или нет.. Перед отъездом он пришел я плакала сказала" Помнишь как у нас дочка родилась, сколько у нас было счастливых моментов?"-Он сказал" Что ты со мной делаешь!" И то же заплакал.. Потом уехал , не звонил совсем, я ночами выла от душевной боли в больничной палате, потом позвонила сама- он разговаривал очень сухо со мной.. После приезда он был дома, занимался с дочкой, сказал что через 3 дня опять командировка будет на 5 дней.. Меня как раз про оперировали, домой не пускали но я удрала вечером на ночь домой чтоб проводить его, очень соскучилась по нему.. И проводила, только не в командировку а на отдых с любовницей, выяснила это после приезда, вычислила кто она- его бывшая коллега.. Она допустила оплошность- пользовалась нашим планшетником и не очистила историю, у меня как раз были подозрения на счет нее, так как она одна не замужняя с их работы и они подтвердились да и фото в соцсетях выставила в день приезда из того города где якобы была командировка мужа .. Я показала ему фотки ее, спросила "Кто это? " он ответил что не знает, я ему как же ты свою коллегу не узнаешь? Он сказал что не узнал ее по фото))) Хотя сам их и делал))) В общем врал до последнего... Я попросила его уйти, да он и сам этого хотел, сказала развод дам в сентябре после рождения ребенка, он сказал "Хорошо!" На след. день одела дочку спросила сколько времени надо на сборы, он сказал пару часов, мы ушли- не хотела чтоб ребенок это видел. Как же больно было возвращаться домой, открывать шкаф и видеть пустые полки, пустые вешалки из под его одежды, а потом первая ночь дома без него в обнимку с его маленькой подушкой.. Через пару дней я сорвалась, позвонила ему, сказала как мне плохо, предложила вернуться хоть до рождения ребенка, помочь мне выносить беременность он сухо сказал приеду обсудим( он снова уехал в " командировку")По приезду был еще один разговор, где он сказал что наверное никогда и не любил меня( это полная чушь), что надо было гражданским браком пожить( что ему мешало раз вестись пока не было детей если я такая плохая?) , что мы разные, у нас разные интересы(хотя они у нас одни просто у него они на первом месте).А эта новая девушка очень хорошая, совсем не такая как я.. Немного о ней- с первым мужем разошлась по причине ее измен (первого мужа знаю с детства), все коллеги и кто ее знают отзываются о ней как о грубой и гулящей женщине, только вот муж говорит я ее лучше знаю и ничего слышать не хочет!!!Я его спросила "если уж так все плохо у нас было и если я такой ужасный человек зачем же ты со мной ребенка второго делал? "Сказал что в тот момент еще этого не осознавал, а щас ему плевать кто что про него скажет, он хочет жить так как ему нравится!!! На этом и расстались... Потом была тяжелейшая беременность, я до последнего надеялась что он одумается, но нет. Прямо перед родами он поехал в Париж с новой любимой, да и все лето они отдыхали и жили в свое удовольствие, а на меня и ребенка ему было наплевать, на выписку он не приехал. Сейчас мучает вопрос: "Ну как мог мой родной человек так поступить с нами, не пожалеть ни меня, ни детей ради пустых удовольствий?" Я понимаю, мог разлюбить, но человечность должна же быть хоть какая-то что мы пережили с моим малышом одному Богу известно, и только ему спасибо что он родился здоровым после такого стресса! Много передумала, перечитала за это время, понимаю что есть и моя вина вот только не до конца понимаю в чем? Хотелось бы услышать ваше мнение.

Елена , возраст: 30 / 14.10.2013

Отклики:

Елена, понимаю вас как никто. Сама осталась с двумя новорожденными детьми после выписки из роддома! Муж сбежал от ответственности в новую любовь. Те же слова - не люблю, я хочу жить в любви, мы друг друга не понимаем, мы должны расстаться (это он мне заявил, когда детям было 2 недели от роду и они еще лежали в больнице). Первые месяцы умоляла, валялась в ногах, просила его вернуться, а он только еще больше вытирал об меня ноги и во всем обвинял. Затем постепенно началось выздоровление. Я полностью прекратила ему звонить, писать, что-то просить, наконец пускать в дом моих родителей, где мы сейчас живем. Полностью оборвала все связи и мне стало от этого легче. Когда детям исполнился год, он подал на развод - я пришла и совершенно осознанно дала свое согласие. Мне такой муж- предатель, подлый, трусливый, чужой не нужен!!!А тогда казалось, что жизнь моя без него закончилась. Елена, крепитесь, отпустите предателя, правильно, что собрали ему вещи, пусть идет к своей ненагладной, поживет с ней, влюбенность спадет сама собой, потом вернется, а вы хорошо подумайте нужен ли он будет такой. Мой совет такой - пока у него стадия эйфории, влюбленности - решайте материальные вопросы (недвижимость, квартиры и прочее). Не унывайте, вы счастливая мама двоих детей, это ваше счастье, ваше будущее, ваши роднульки, вы это позже поймете, когда примите ситуацию, переживете боль. Это не вечно, все проходит.

Солнышко , возраст: 31 / 15.10.2013

Лена, два года назад и я мучалась вот таким же вопросами : в чём я виновата? За что? Как он мог? Первые полгода просто в голове не укладывалось, что мой самый родной и любимый муж так смог поступить. Это кто-то где-то кому-то изменяет, но не мне, и не он! Он ведь не мог! А на самом деле очень даже смог...Просто примите это как данность, самое страшное уже позади..У меня уже был и развод, и тяжелейшие дни и ночи, когда не хотелось жить, и слёзы ребёнка и его терзающие душу вопросы, почему папа не живёт с нами...Но всё-таки самое страшное это именно тот миг когда узнаешь, что жизнь рухнула..когда земля уходит из-под ног и кажется, что у тебя просто без наркоза вырвали сердце..Все это тут пережили, к сожалению..Лена, это просто счастье, что у вас есть ваши детки! Я об одном очень жалею в своей жизни - что не успела родить второго ребёнка. Тем более муж когда-то хотел, просил, но я всё чётко спланировала, сначала ремонт закончим, потом на море, а потом и о ребёнке подумаем)) Но у Бога, видимо, другие планы были... Вам очень тяжёлое испытание выпало, но Господь не даст вам пережить то, что вам не под силу,значит вы очень сильный человек, Лена! И с Божьей помощью вы сможете всё это достойно пережить! А о муже просто не думайте.. Мне так батюшка в церкви советовал в своё время. Перестать ковырять эту рану, и не думать. Как только плохие мысли о нём, о ней, пришли в голову, гоните их с помощью молитвы :"Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную"...Леночка, миленькая, не унижайтесь, не уговаривайте его сейчас вернуться! Он должен сам увидеть, что натворил, сам захотеть всё исправить, а не из жалости к вам..Ничего хорошего от такого возвращения не выходит как правило, только нервотрёпка растягивается на годы..Лена, если бы мне кто-нибудь сказал, что через два года я буду жить нормальной жизнью, что я опять научусь радоваться и смеяться, я бы никогда не поверила! Я съездила в Москву к мощам св. Матронушки, и пока стояла в очереди в голове была лишь одна мысль:"ничего не прошу, помоги мне только пережить это". И знаете, буквально на следующий день я впервые за полгода выспалась как человек, перестала выть в подушку как раненый зверь, вернулся аппетит, я даже на физическом уровне почувствовала как меня отпустило..Я по-тихонечку начала жить заново. И теперь я говорю - Слава Богу за всё, что со мной произошло! Я стала воцерковляться вместе с сыночком, благодаря храму у меня появился новый круг близких друзей, через них я стала заниматься творчеством, а потом и дополнительный заработок появился))) Всё к лучшему, не бойтесь, только верьте! Главное, не сидеть сложа руки, а помогать себе, не дать себе увязнуть в этих самокопаниях, обидах, ненависти...Если доверитесь Господу, Он управит всё, так как для вас будет лучше и полезнее. Подумайте сейчас о себе, о своей душе. У мужа свой путь..Кому-то чтобы прийти к Богу нужно пройти через страдания и боль, а кому-то - окунуться по уши в самое... Только ему труднее будет оттуда вырваться, а вам легче, потому что вы не делали зла, значит Бог с вами! И не ищите своей вины там где её нет. Если будете просить Бога, Он постепенно откроет вам ваши ошибки в семейной жизни, вот это и будет поле для работы над собой. А в измене виноват изменяющий. Это его личный выбор и за это он будет отвечать перед Богом. Молитесь за него как можете, это единственное чем вы сейчас можете помочь своему мужу. А насчёт того, что у них там в Париже всё прекрасно и всё у них в шоколаде, не берите в голову) Они и сами хотят верить, что всё прекрасно, но совесть-то не даёт спокойно жить..Лена, я вам желаю поскорее выкарабкаться из этого болота. Всё будет хорошо! У вас такое счастье - дети маленькие, с ними столько забот, тут уж точно не до депрессий)))Храни вас Бог!

Натали Я , возраст: 32 / 16.10.2013

Милая Елена!!! Сижу читаю ваше письмо и слезы наворачиваются от боли и понимания вас. Я в жизни не испытывала и не думала что предательство близкого человека это так тяжело. Но одно знаю, что в жизни все проходит и белая полоса не бывает без черной, закон жизни и у нас ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ВСЕ ХОРОШО.
Это все больно очень больно, но БОГ дает нам такие испытания не просто так. Пол года я не помню как я жила. По происшествии 6 месяцев стала понимать я же человек, я же мать прекрасной доченьки, а я из-за этого человека буду страдать. Стала очухиваться и самое главное мне было хорошо что после его ухода я ему позвонила один раз, когда он подал на развод, сказала что может подумаешь, он сказал нет, это его решения и ему противостоять не могу и я его отпустила не душевно конечно, а физически, ни звонков, ни просьбы о помощи, хотя денег не хватало. Бог ему судья. Помогла мне вера в Бога, постоянное посещение церкви, моя доченька, мамочка моя любимая она просто вытягивала с этого кошмара, работа. Скажу что прошла боль, нет она не прошла, она перешла в ненависть, от этого еще больнее, но нет уже того состояния, когда каждую секунду думаешь о нем, когда сильно плохо да желаю ему плохого, понимая что так нельзя это может обернуться против тебя, начинаю молится. Господи благослови раба божьего (его имя) и так много раз, мне помогает. Крепитесь Леночка, вы ни одна и мы женщины должны научится пережить эту боль ни так тяжело, почему у нас не запрограммировано ушел да и флаг тебе...
Удачи вам и терпения.

Лиля , возраст: 29 / 16.10.2013

Уважаемая,милая Елена!
Вы настоящая, добрая и мужественная. Я очень рада, что после таких стрессов у Вас родился здоровый малыш. Я искренне, от всей души желаю Вам и ему благополучия и радости, потому что детки - это самое главное в жизни.
Я знаю, как Вам сейчас нелегко, сама прошла через это, правда без детей. Наша вина заключается в том, что слишком уж сильно мы их любим, забывая про себя и свое чувство достоинства: просим прощения, когда сами не виноваты, валяемся подле ног; а когда нас опускают ниже плинтуса, вообще деградируем, пребывая в депрессии. Будьте сильной, возьмите всю волю в кулак, и начните жить по-новому. Поймите самую главную вещь, Вам нужно это пережить, для всех свое время. Но только от Вас зависит, насколько эффективно будет происходить это выздоровление. Советов и способов вообще очень много, причем только на этом сайте они очень действенны и полезны. Лично мне помогло смирение, принятие ситуации, как таковой, молитвы, особенно за Его здравие, походы в храм и долгое "копание" себя. Я читаю истории на этом сайте, борюсь с навязчивыми мыслями и любовною зависимостью, учусь любить себя и заботиться о близких и потихоньку отпускает. Прошло чуть больше полгода, и я не скажу, что вылечилась, но я верю, что маленькими каждодневными шажочками я окончательно вылезу из этого болота и смогу снова наслаждаться этой замечательной жизнью!
Желаю Вам терпения, мужества, силы воли, счастья, добра, здоровья и всего самого светлого и наилучшего!
Да хранит Вас Господь!

Наталья , возраст: 30 / 16.10.2013

Человек сейчас не соображает, что творит. Потом поймет, что та, любовница, тоже не идеальный человек, идеальных просто нет. Возможно, развернется в сторону семьи, но принимать ли его обратно - решать Вам. Я за сохранение семьи, дай вам Бог. А может, Вы встретите другого человека. Сейчас Вам главное пережить расставание. Читайте статью на сайте - 6 шагов, как пережить расставание. Отпустите человека в душе, не анализируйте причины его поступков, анализируйте только свои. Помоги вам Бог!

Аня , возраст: 31 / 16.10.2013

Елена! Читая Вашу историю, вспомнила беседу по православному каналу с одним известным священником. Он рассказал, что на исповедь к нему пришел мужчина и сказал, что у него беременная жена, но он хочет развестись, так как полюбил другую женщину. Батюшка спросил: "Ты что не мог дождаться, пока жена твоего ребенка выносит?", на что был ответ: "Не могу больше". Батюшка сказал в передаче: "Так хотелось врезать ему, да все равно не поймет". Понимаете, тут даже комментировать нечего. Ваш муж просто ничего не поймет на данном этапе. Поэтому не оправдывайтесь, не чините разборок, занимайтесь ребенком.
Вашему мужу было послано искушение свыше в виде этой женщины. А иначе как понять, способен человек на предательство или нет. И еще я слышала фразу православного психолога: "Когда человек бросает свою семью, он перестает развиваться, как образ Божий, начинается процесс его деградации". Представляете, Вашему мужу только 30 лет, а уже начался процесс его деградации. Страшно! Жить с таким тоже страшно. Он уже никогда не будет непредателем. Посмотрите на ситуацию по-другому. Вы- обеспеченная семья, в случае развода Вам достанется немало. Если Вы крещеные с детьми, ходите в Церковь, причащайтесь. За его жизнью не следите, отношения, построенные на страстях, не будут прочными. Не давайте оценку его поступкам, человек в эту пору ведет себя неадекватно, он попросту глупеет. Он может вернуться, но это будет другой человек, захотите ли Вы такого обратно, потом поймете. Я развелась с мужем, и в моей жизни наконец-то наступил порядок. А в хаосе кому хочется жить?

Yuliya , возраст: 48 / 16.10.2013

Леночка! Понимаю, как Вам сейчас больно, обидно.. Но надо жить, вставать к детям каждое утро. Постарайтесь отпустить ситуацию, простить своего мужа-предателя.
А вот какой урок Господь хочет Вам преподать, Вы со временем поймете. И, возможно, когда-нибудь скажете, что так и должно было случиться, что все к лучшему. А мужа отпустите, не преследуйте, и не звоните, пусть живет, как знает, это на его совести, что он бросил своих детей, и Вас беременную. И не ждите обратно. Желаю Вам поскорее снова научиться радоваться новому дню, видеть счастье в мелочах - в улыбке сына, в удачной праздничной выпечке, в дожде за окном, когда дома тепло, в интересной книжке, когда детки мирно сопят во сне, в чем-то незначительном и согревающем. А любовь к Вам обязательно постучится, в Вашу жизнь, Вы же еще так молоды! Дайте время. Счастья Вам и добра!

Анжелика , возраст: 39 / 16.10.2013

Здравствуйте Елена, читаю вашу историю и вижу в ней свою. Все как по одному сценарию написано! Только вот ребенка второго не ждала, но очень мечтала. Так же пол года назад ушел мой муж и не вернулся. Что пережила не рассказать, не описать, а эта страшная душевная боль мучает до изнеможения. Боль не прошла, а немного притупилась, и любое воспоминание вызывает во мне такую бурю эмоций, что словами не передать. На людях стараюсь не показывать, а домой прихожу, и тоска меня начинает медленно съедать. Но я надеюсь, и стараюсь верить в то, что обязательно станет легче, читаю разные истории на этом сайте и понимаю, что совсем не одна я в такой беде. И вам желаю пережить эту боль, перетерпеть и поверить в себя. Главное, что понимаю, надо жить не только ради ребенка или детей, но и ради себя. Верьте, что после черной полосы обязательно будет белая, и когда-то и мы начнем, как и прежде радоваться жизни. Я как никто другой вас понимаю и разделяю с вами ваши переживания. Моя история не намного отличается от вашей.
Так тяжело выбраться из всей этой грязи, но я стараюсь очень стараюсь и вам Леночка желаю выкарабкиваться, вместе мы обязательно все переживем, держитесь и крепитесь и берегите своих деточек.

Александра , возраст: 32 / 16.10.2013

Помоги тебе, Господь!

олеся , возраст: 32 / 16.10.2013

Леночка! Я всецело вам сочувствую, так как понимаю, насколько вам больно и обидно. Я понимаю вас, потому что пережила подобное много лет назад. И я хочу вам написать о своем видение вашей ситуации. Вам сейчас очень тяжело от того, что вы в растерянности. И в этой ситуации неразумно, а главное бесполезно ему что-то объяснять, критиковать его даму, давить на жалость, взывать к совести. Он не отреагирует, а вы гарантированно получите лишние страдания. Главное сейчас - вообще ничего не делать. Просто отстраниться, спокойно(насколько это получится) заниматься собой и детьми. Не звонить ему, не писать, не искать поводов для встреч, не обсуждать его и его пассию с родными, друзьями, коллегами. Это самое трудное. Но если вы хотите выйти победительницей - это единственный способ. Поверьте, его страсть пройдет. Не сразу, год может погореть. Но все равно пройдет. Ваш муж очнется. И очень важно, кого он увидит - привлекательную, независимую, не потерявшуюся без него в этой жизни Женщину с большой буквы или жалкую, рыдающую жертву. Даже если ваш муж не сможет вас снова полюбить, он сможет вас уважать. А главное - вы сами собой сможете гордиться. Поверьте мне. Сейчас вам не важно, как вы выглядите со стороны, пытаясь его вернуть, звоня ему и давя на него, вам просто больно и вы предаетесь своей боли. Но пройдет время, и это будет самым важным. Потеряли вы свое лицо или сохранили. Если сохраните - я вас уверяю - вы прекрасно построите свою жизнь и без него или с ним снова влюбленным. Выбор за вами.

Александра , возраст: 41 / 16.10.2013

Спасибо, девочки, за добрые слова, за Вашу поддержку!!! Мне уже становится легче с каждым днем и я точно знаю что переживу это, но вот смогу ли заново кому-то поверить- вот это для меня сложнее... Я уже не жду его возвращения, поняла что хоть и больно но даже если вернется надо отрезать раз и навсегда- жизни уже не будет. Я могу все простить за себя - я взрослый человек и в состоянии вытерпеть, перестрадать, пережить но как можно было подвергать риску жизнь собственного не рожденного ребенка? Когда я приехала в роддом на последних сроках моя врач, делавшая операцию сказала, что это чудо просто, что я смогла доносить, она и сама в это мало верила, хотя меня всячески подбадривала и не показывала виду!!! А в случае неудачной беременности я вряд ли вообще смогла бы родить(у меня второе кесарево) Мне кажется что пробыв вместе 13 лет люди становятся по крайней мере родными, а разве можно подвергнуть риску здоровье родного человека? Этого мне не понять никогда и простить это пока не представляется возможным... Сложность моей ситуации еще и в том, что сейчас муж общается с дочерью, каждый день возит ее в сад и берет гулять в выходной, а сына для него не существует? Это вообще из ряда вон, что говорить малышу про папу когда он подрастет да и дочь все это видит она все понимает, говорит как ей жалко братика, что у него нет папы.. Как это и на ее психике скажется в дальнейшем? Непонятно о чем человек думает вообще- или ты общайся с обоими детьми или не приходи вообще! Они для меня оба равны и я их одинаково люблю, а для него вот так... У меня уже никаких чувств к этому человеку не осталось, много я в нем открыла нового, а вот за детей очень обидно- как ушел так и денег сразу не стало( а мы полностью от него сейчас зависим) и имущество сразу стал делить по закону - пополам, хотя мог бы по-человечески я ведь все-таки с двумя малышами остаюсь и мне очень страшно что не потяну. Не знаю и никто не может посоветовать что делать в такой ситуации с детьми, потому что никто из знакомых с этим в жизни не сталкивался слава Богу... Малыш лет до двух - трех ничего понимать не будет, дочери к тому времени будет 8-9 лет - общаться с папой тайком а для сына придумывать легенду?Абсурд какой то...Что вы думаете по этому поводу????

Елена , возраст: 30 лет / 16.10.2013

Здравствуй, Леночка!
Моя хорошая, как тебе тяжело, это знает каждый на этом сайте, поэтому могу только посоветовать: читай отклики других женщин, которые уже прошли (о себе не могу ещё такого сказать) страшные испытания и вернулись к жизни, как у кого получилось они и пишут, советуют, читай, может что-то и тебе поможет.
А самое главное -это обратись к Богу за помощью, вот кто никогда не предаст и всегда окажет помощь, это наше единственное спасение и это не просто слова, а прочитав отзывы, ты наверное уже увидела, что все обращаются к Богу за поддержкой, только очень грешные мы все, вспоминаем Господа, когда петух клюнет (лично у меня так), а когда в семье всё хорошо ведь редко кто вспомнит Бога и поблагодарит его за всё.
Держись, Леночка!!! От все своей ещё изранненой души желаю тебе огромного терпения и выдержки, душевного спокойствия, не забывай кушать, тебе нужны силы, не забывай гулять на свежем воздухе у тебя есть уважительная причина -дети, пытайся спать (пей успокоительные). Леночка а родители тебе помогают? Обязательно води деток (если они крещенные) на причастие, ты же хочешь, чтобы они были здоровенькие? Храни Леночка тебя и твоих деток, Господь!

Людмила , возраст: 52 / 17.10.2013

Какой-то маразм. Почему Ваш муж сына не признает? Он думает, что ребенок не от него? Вот точно, чужая душа - потемки. Даже не знаю, Елена, что Вам посоветовать. С одной стороны, он должен общаться с обоими детьми, а с другой, может сыночку лучше и не общаться с таким папой. Психика целее будет. Вы всё-таки постарайтесь с мужем поговорить, выяснить причину такого странного поведения. Я представляю, как Вы переживаете из-за этого. Просите помощи у Бога. Единственное, что могу посоветовать.

Елена , возраст: 31 / 17.10.2013

Леночка, Господь все управит. Ты только молись ему. Можно молиться, чтобы Он послал хорошего человека, который будет тебе мужем, а сыну- пример хорошего отца. Самое главное , чтобы был верующий, от неверия все предательства, измены, убийства и т.д. Действуй с рассуждением. Хорошо найти себе духовного отца - батюшку.

Блеска , возраст: 34 / 18.10.2013

Доброго времени дня , дорогая Лена! Во-первых - терпения Вам и здоровья, душевного и телесного. Ситуация очень болезненная, непрятная и сложная, но не трагичная. Что у вас есть? Есть 2 здоровых ваших родных детей. А это уже немало. Вы -далеко не нищая , не на улице, не вдали от родных. Вы - состоявшийся профессионал, наконец. Ваш муж поступил подло, непорядочно, но это он себя обделил и обокрал, не выдержал искушения, которое ему подбросила судьба (или враг рода человеческого) а искушению нужно было состояться, уж очень у вас в жизни все было гладко и успешно. Не выдержал ваш бывший этого искушения, не стал бороться за свое счастье, он поймет это со временем - вот попомните мои слова. Это и опыт и духовный закон , а духовные законы работают всегда! Недоумение вызывают мужщины, которые самое дорогое в жизни своей- своих детей, семью, меняют на "фантики" ( не иначе как мозги им кто-то втот период отмораживает, чесслово!) вы ещё его жалеть будете, только всему свое время.... А насчет детей - не препятствуйте общению, но и не навязывайте - ничего придумывать не надо - пусть знают правду, только информация - соответственно возрасту и пониманию. Терпения Вам и удачи! Берегите деток и себя. Бог в помощь Вам!

Наталия , возраст: 41 / 18.10.2013

«Абсурд какой то...Что вы думаете по этому поводу???? »
Елена, я думаю, если он настроен серьёзно и бессовестно оттяпать у вас имущество, то не прекращает общения с дочерь, чтобы при дележке Вами манипулировать, возможно даже в суде - если ребёнок будет жить с ним, то и имущество пополам. Я, конечно, могу ошибаться, но такой вариант не исключён. Он от своей трусости оставляет для себя ниточку, за которую вас сможет дёргать в нужный момент.

Оксана , возраст: 32 / 18.10.2013

"денег сразу не стало (а мы полностью от него сейчас зависим) и имущество сразу стал делить по закону - пополам, хотя мог бы по-человечески я ведь все-таки с двумя малышами остаюсь, и мне очень страшно, что не потяну".

Елена, мой вам совет - жалеть его не имеет смысла, это недочеловек. Подавайте в суд на алименты на двоих детей и имущество через суд делите, в расчете на вас и двоих детей. А там будет видно, с какой крейсерской скоростью сдует эту новую ФЕЮ, а также есть небольшой шанс, что до папашки дойдет, алиментный мужик не нужен ровным счетом никому, вот и на детей время найдется.

Елена , возраст: 35 / 19.10.2013

Елена, вы уже взрослый человек и должны посмотреть правде в глаза - в жизни бывает все. Это было, есть и будет - приятные и нелицеприятные стороны жизни.
Есть люди сильные, которых сдерживает чувство долга, есть люди, которые живут страстью. Вам же ценна ваша жизнь и ваших детей. Нужно честно себе признаться, что на данный момент ваш супруг хочет чего-то другого. Силой вы его возле себя не удержите. А себя терзать будете - тоже смысла нет.
Потому что люди, которые крутят роман, они меньше всего думают, что кому-то плохо.
Может, все скоро пройдет, и муж поймет, что увлекся, ошибся и вернется к вам. Вам лучше спокойно выссказать аргументы в пользу семьи. А если он не внимает, просто отпустить и жить дальше. А там жизнь покажет, что и как будет!

Лора , возраст: 33 / 20.10.2013

Девочки, милые, прочтите это стихотворение...

Разница боли...
Или » Я больше о Нем не плачу» !

Вдруг так захотелось плакать …
Ведь Он обо мне не вспомнил …
Порвался любимый тапок,
И дверью прибила локоть.

И вроде бы есть причина
Свой плачь объяснить домашним…
Не любит меня мужчина,
От этого сносит башню…

И я на балкон босАя —
Сожму кулаки… и зубы…
Сквозь слезы я воздух глотаю…
Кусаю до боли губы…

Как больно, о Боже, больно!
Я вопль сдержу с надрывом…
Замолкну… вздохну… довольно,
Дышу глубокО, без срывов.

… Рассказ со слезой мужскою
Сынок как-то странно начал…
«Родной мой, да что с тобою?»
«У нас, мама, умер мальчик…

Сегодня на физкультуре -
Сдавали мы нормативы…»
И стал мой сынишка хмурый…
И начал рыдать, что силы…

И стыдно, так мимо воли
Вдруг стало и вправду больно…
Представила маму Коли,
И разницу нашей боли…

Каким же ненужным сором
Была моя неудача !!!
Сравнила я ЧУВСТВА с ГОРЕМ…
И больше о Нем не плачу…

drakosha , возраст: 35 / 21.10.2013

Дорогая Лена!
Крепитесь, молитесь и еще раз молитесь. Муж виноват, но пока вы его обвиняете и обижаетесь на него ничего не сдвинется. Сейчас главное Ваши детки, а самое главное Господь Бог. Мои родители тоже хотели разводиться, а потом мама родила тяжело больного братика (психически). Решили остаться вместе. Сейчас они очень счастливы, папа в 40 лет принял Крещение, повенчались. Я их очень люблю! Пожалуйста, не думайте о том, как будет проходить развод, что будет с детьми и т. д. Все в руках Божиих, Он Вас любит, и всегда поддерживает, даже если Вы сейчас этого не замечаете. Все испытания Бог посылает, чтобы научить нас по настоящему любить друг друга. Что бы не ругаться, принимать мужа. Молитесь за супруга, он ведь просто "болеет" сейчас своей любовницей. Это болезнь, с ним даже говорить сейчас бесполезно, бесполезно взывать. Чем больше Вы будете обвинять, тем больше он будет злиться. Молитесь! Господь не просто так дал Вам это испытание, примите его как дар. Это может прозвучать странно, но сейчас у Вас не только самое трудное время, но и самое важное в Вашей жизни: дочь смотрит и видит, как ее родители преодолевают трудности, сколько у ее мамы настоящей любви. Иногда бывает, что только горе и страдание может человеку показать путь к его истинному счастью. Христос Воскресе!

Аполлинария , возраст: 26 / 24.10.2013