осталась без семьи, детей, дома и работы и с испорченной репутацией

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! На этом сайте я "вишу" уже полгода. Большое спасибо его создателям и всем его читателям, потому что именно сайт помог пережить мне предательство самого близкого человека. С бывшим мужем женаты мы были 5 лет. До этого встречались, потом расстались по его инициативе (другая женщина), я продолжала любить его, потом он вернулся ко мне, все было хорошо, поженились, взяли ипотеку. Первое время жили трудно - вся его зарплата уходила на оплату квартиры, моя на проживание, ремонт шел медленно - первую годовщину свадьбы мы отмечали буквально в бетонных стенах. Но несмотря на трудности жили дружно, все считали нас идеальной парой. Повенчались. Потом дела стали немного налаживаться - взяли кредит на ремонт и на машину, я права получила. Стала задумываться о ребенке - он эту тему заминал - еще не время, все будет, но попозже. Потом у меня начались проблемы со здоровьем от нервных перегрузок на работе и как следствие я очень сильно поправилась. И тут прошлым летом началось - я стала плохой женой - дома грязно (убиралась только я), не готовлю и вообще себя запустила. Придирки, придирки... А в августе ушел на корпоратив и не вернулся ночевать. Сотовый отключил. А на следующий день, пока я ушла в магазин за продуктами, пришел и забрал вещи, документы на квартиру и ущел. Мне позвонил и сказал, что устал от такой семейной жизни и от меня, и он пока поживет у мамы. Я ему звонила, просила подумать, не рушить ничего. Спрашивала, есть другая - говорил нет. Потом спустя недели две радостно сообщил мне, что на мед.осмотре у него давление нашли повышенное - это я его довела и он будет со мной разводиться, чтоб свое здоровье не угробить. Я опять уговаривать - не надо все рушить, ты подумай, ведь мы так счастливы были. Оказывается, это я счастлива была, а он все 5 лет жил и мучился. Вот так. Свекровь тоже масла в огонь подлила, она женщина властная, он ее слушается во всем, я под чужую дудку не умею, конфликтов у нас с ней не было, но меня она мягко говоря недолюбливала. Я ей позвонила, когда он сообщил, что разводиться будет, просила с ним поговорить, но она мне ответила, что вмешиваться не будет и увезла его в Испанию в отпуск, а оттуда он вернулся уже совсем другим. Если до Испании он со мной хотя бы разговаривал нормально, то после - как с низшим существом - одни издевки и обидные слова. Осенью я упала и сильно ушибла ногу. Сидела на больничном, а надо было еще 2 кредита платить. Горько было. Сама на развод не подавала, думала - может, одумается, вернется. Думала, брак венчанный, не могу я его рушить даже несмотря на то, что уже тогда столько гадостей накушалась и наслушалась, что уважать его перестала. Сижу я на процедурах в больнице, и вдруг мне звонят из суда по иску о разводе. Я от неожиданности даже чуть телефон не разбила. Звоню ему, чтобы уточнить, а он номер сменил. В суде правда ничего не вышло - я была прописана в другом районе, а он обратился по месту своего жительства. Он начал обвинять меня, что это козни мои, я его отпускать не хочу. Потом, правда, спустя еще 2 недели позвонил и предложил оформить развод по-людски через ЗАГС. Заявление мы подавали перед Новым годом - такой вот он мне подарочек сделал. 31 января нас официально развели - и тут понеслось. Мы с ним договорились, что квартиру будем продавать и на оставшуюся половину каждый доберет кредит или как и купит себе по однушке, стали вещи вывозить, и в день, когда я должна была забрать свои, он мне звонит на работу и говорит, что сменил замок, я туда больше не войду, поскольку уже разведена и не прописана там, а вещи мои он мне сам пришлет. Глумился по телефону как мог. Я была в ужасе. Неделю ходила в одних и тех же брюках и кофте, больше ничего не было. Потом все-таки прислал, но странно. Верхней одежды совсем нет - ни пальто, ни плаща, обувь - по одному сапогу или туфле. Вместо нашего хорошего утюга какой-то другой как-будто с помойки, носки свои грязные - ну издевался как мог. А теперь, когда я стала собирать документы для подачи в суд для выделения доли в квартире и он понял, что это серьезно, для меня наступил вообще ад. Он в "одноклассниках" поместил фотоальбом - типа, "почему бросают таких женщин, как она", а там фотографии нашей квартиры в ужасном состоянии - все замызганное, грязное, даже грязное белье где-то нашел и окурки кругом и пустые пивные бутылки (я не курю и не пью). И естественно пошли оскорбления, что я пью и мужиков вожу и вообще опустившийся человек. Я в тот вечер думала, что не выдержу и таблеток наглотаюсь каких-нибудь. Он меня всего лишил и даже доброе имя в грязи вымарал. Спасибо, меня тогда много человек поддержало, даже его друзья на мою защиту встали, потому что это вообще за пределами добра и зла. И он эту гадость из интернета убрал. Но на меня начали морально с другой стороны давить - типа семья у него очень влиятельная, а ты никто, и чего с ними тягаться - лучше договорись по-хорошему. То есть отступись. Из-за этого всего мне нужно теперь с работы увольняться тоже. Я не выдержала, на работе расплакалась, все своим коллегам рассказала (я все скрывала, как-то стыдно было, а тут нервы не выдержали) и тут мои девочки (у одной из них подруга работает вместе с мои БМ) рассказали про его пассию, на которой он собрался жениться. Она работает с ним, 25 лет, есть ребенок. Вот так. А мне все время говорил, что нет никого, после меня он вообще на женщин смотрит с отвращением, такая я плохая.
Пишет мне периодически смс на телефон. Одни угрозы, злоба, яд и ненависть. Не могу понять, я ему истерик не устраивала никогда - ну разошлись, с кем не бывает, не сложилось. Ни ревности, ни скандалов, ни козней (как он меня обвинял) - я просто тихо пошла своей дорогой. Подруги записали меня в фитнес-клуб. И вся моя жизнь - сузилась до дом-работа-фитнес-клуб. По субботам еще суши. В этом году первый раз за 5 лет купила себе дорогое платье и пошла на новогодний корпоратив. До этого вообще не ходила. Я думала, ну разделим квартиру, возьму кредит, куплю однушку или гостинку, на что хватит. Буду делать ремонт и постепенно от всего этого отходить. А тут такое. Машину мою он тоже продал - я об этом узнала, когда мне извещение из налоговой пришло. Начала его искать, он мне часть денег выделил (я даже кредит до конца на эту же машину загасить не смогла). Договора купли-продажи он мне так и не показал, я даже не знаю, за сколько он ее продал. Мне как собственнику декларацию подавать и налог платить... Как я это буду делать - ума не приложу.
Прошу прощения, что получилось так длинно и как-то меркантильно что ли. Я правда, читая Ваши комментарии к другим историям, особенно комментарии Смиллы, еще тогда летом, стала спокойно и ясно понимать, что это не мой человек и я такого рядом с собой видеть не хочу. (Мне вообще трудно, если не невозможно, будет снова так безоговорочно поверить еще кому-либо. Поэтому о других мужчинах и о том, чтобы заново начать строить отношения с кем-то, я не думаю вообще). Просто сейчас начался какой-то кошмар и он никак не может закончиться. В итоге я осталась без семьи, детей, дома и работы и с испорченной репутацией...

Поддержать сайт:

Муся , возраст: 33 / 07.02.2012

Отклики:

Мусечка, дорогая, вы остались с опытом и УМЕНИЕМ строить семью (то, что муж оказался вот таким вот - не ваша вина, с ответственным, понимающим и добрым вы бы чувствовали себя СУПЕРЖЕНОЙ, это этот НЕ СМОГ ничего вам дать, как муж), вы остались с желанием иметь детей, с профессиональными умениями, со свободой от негодяя и незамаранной душой. За дом просто надо побороться. А вот репутация... Тут сложнее всего. Представьте, что вы смотрите в зеркало - вы, чистая, белоснежная, улыбчивая, а ваш муж со всей дури пропихивает между вами и зеркалом стекло, измазанное им самим же. Вы смотрите сквозь это стекло и вам кажется, что вы вся не такая, вся чумазая, вся плохая... И вам кажется, что и другие так думают. НО ЭТО НЕ ТАК!
Вы такая, какая вы есть - мудрая, достойная, интересная, молодая. И у любого нормального человека вы вызываете - нет, не жалость - а огромное УВАЖЕНИЕ. И поверьте - именно так к вам относятся 99% людей. Ну а что 1%, состоящий из БМ, его пассии, мамы, да еще одного-двух каких-либо людей относятся к вам с демонстративной злостью, так тут ничего не поделаешь. Все закономерно. Чем меньше человек виноват, тем он спокойнее, а чем больше его вина, чем отвратительней ему от понимания собственной подлости, тем сильнее он выражает агрессию, пытается спрятаться от собственного малодушия, "дорисовывая" тому, кого предал, мыслимые и немыслимые недостатки.
С денежными вопросами надо разбираться обязательно - и даже не ради самих денег. И не ради потребности отомстить. Ради себя - уж очень он много в жизни решал за двоих. Вам важно заявить свои права на решение ситуации с машиной, с квартирой, чтобы самой себе сказать: "я тоже это решаю, я не позволю больше ему решать важные вопросы за меня. Я могу доверить решение только тому, кому я доверяю."
Конечно, у вас нелегкие времена. Но я почему-то уверенна, что вы выйдете достойно из этой ситуации и все у вас будет ХОРОШО.

Елена , возраст: 36 / 07.02.2012

Муся, держитесь, заставьте себя заняться этими такими неприятными вопросами раздела имущества. Все, что вы приобрели в браке, считается совместно нажитым имуществом, делится пополам. Вам надо проконсультироваться с юристом по гражданскому праву и начинать действовать. Не унижайтесь больше перед ним, ушел он, он виноват, все его крики – это способ оправдать себя. Волоком вы его не тащили венчаться, нет вашей вины, что он оказался человеком с гнильцой. Ни один нормальный человек не оправдает его поступки, чести ему не добавило выставлять вас неряхой в одноклассниках. Как это мерзко. Это поступки не мужчины. Интересно, как могут оправдывать такие низкие поступки его мать и его женщина? Иногда диву даешься, на какие низкие поступки готовы люди. Никогда ему не стать мужчиной с большой буквы. Муся, не страдайте о нём, даже читать о нем противно, ничего кроме брезгливости он не вызывает. У вас все наладится, все будет, все, что у вас отняли, все вернется сторицей. Вы только не раскисайте, не жалейте себя, вы старайтесь жить и радоваться. Я знаю, как это трудно - держать удар, но его нужно держать. Вы дали слабинку, показали ему свою беззащитность, и он стал наглеть все больше и больше. Дайте ему отпор, вы не тряпка, чтобы ноги вытирать. Сходите к адвокату на консультацию, не пожалейте денег. Про смс с угрозами – это все можно использовать против него. Это противно, этого не хочется делать, я сама только защищаюсь, а для победы нужно и нападать, считайте, что это такая форма защиты, вы первой не начинали. Муся, хорошие мужчины есть. К сожалению, вам выпало повстречать вот такого. Я когда читаю отклики Смиллы, других женщин, которые прожили в браке честными и любящими женами много лет, а от них ушли, я не могу понять, за что им это или для чего и зачем. Мне становится стыдно за себя, я не такая честная, не такая верная, но мне тоже больно, что меня бросили. Я ушла после 13 лет жизни от своего первого мужа с нашим общим сыном к молодому и любимому, прожили с ним 13 лет, и он ушел от меня, оставив меня с общей дочерью. Ушел очень похоже на то, как ушел ваш БМ. На очередной суд по разделу депозита меня пришел поддержать мой первый муж, которого я бросила ради большой любви. У нас с ним никогда не было споров по имуществу, по деньгам, он все оставил нам с сыном, он помогает до сих пор нашему уже 24 летнему сыну, он единственный, кто оказался рядом в трудную минуту. Вот это мужчина с большой буквы. Иногда мы так долго и трудно доходим до понятия простых истин – не разрушай. Нам приходится с кровью осознавать это, каяться в этом. Муся, каждый поймет свои ошибки, если ему будет дано понять. Вы живите и бейте лапками, маслице обязательно будет, только верьте и не сдавайтесь. Сил вам и много много светлых дней впереди.

Алла , возраст: 44 / 07.02.2012

Вот и у меня похожая история. Особенно задело то, что и материально "опустили", и грязью облили, и виноватой перед всеми выставили. Очень больно. Да в чём я только не виноватая была... Ужас, страшно вспомнить...
Чего я только не прочитала! Чего я только не подумала, чтобы исправить такое положение дел! Я поняла и решила для себя, что чтобы достойно выйти из ситуации нужно делать следующее - не оправдываться ни перед самой собой, ни перед другими, ведь так растёт признание своей слабости. Не признавать его "влиятельность" и силу в этой ситуации, не становиться как бы "маленькой" забитой и всеми обиженной. Хотя именно этого он и добивается в первую очередь для того, чтобы самоутвердиться в своих глазах и оправдаться перед другими. Думаю, главное в этой ситуации самой не опуститься.
Вместо того, чтобы плакать и обижаться, вы можете выйти победителем, вы с этим справитесь. Будете ли вы гордиться сами собой, как вы выйдете из этой неоднозначной ситуации – с достоинством, не потеряв себя, раскрыв себя и новые грани вашей личности, или как-то по другому - решать уже только вам.
Главное - это не "разрулить" ситуацию, а сохранить и найти себя.
Уверена, что у вас всё получится!

Катик , возраст: 29 / 07.02.2012

Милая Муся! Прочитала Ваше письмо. Не решусь писать советы и рекомендации, удержусь от комментариев. Хочу предложить для прочтения очень хорошие книги, в которых раскрывается взгляд Святой Церкви на брак с его духовной и физической сторонами, раскрыты особенности мужской и женской психологии. Может быть в них Вы сможете найти ответы на мучающие вопросы, посмотреть на ситуацию, сложившуюся у Вас, с другой стороны: 1)"Муж и жена в православном браке двадцать веков спустя" Авторы: Дмитрий Смирнов, пртиер. Леонид Царевский, пртиер. Артемий Владимиров и другие... 2)"Он и она в поисках супружеского согласия" священник Павел Гумеров. Эти книжечки 2011 года издания, выпущены по благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла. Помоги вам Господь, держитесь, крепитесь, старайтесь быть ближе к храму.

БусиNка , возраст: 32 / 07.02.2012

Милая Муся.
Письмо Ваше вполне нормальное, а не меркантильное вовсе. Было бы гораздо печальнее в конце его увидеть Ваши страдания по бывшему мужу. Я вообще считаю, что чем хуже ведут себя наши бывшие - тем лучше, т.к. шансов на сожаление о былой семье нет никаких! Мой бывший муж тоже после нашего разъезда и даже до развода поменял замки и разрешил любезно нам с дочкой забрать только одежду...
По сути могу сказать так: эмоции будут кипеть еще долго, но все имущественные дела надо решать без эмоций и без потери времени. Я против мелочности, ложки и табуретки делить не стоит (судя по всему Ваш муж все будет удерживать), так вот руки лучше не марайте. А вот квартиры и машины однозначно нужно делить по суду, и все, что можно, из этого выжать, т.к. дальше ваши отношения станут только хуже.
И вот еще: про отсутствие детей не жалейте, т.к. это навеки связало бы Вас и его, а чем скорее он пропадет из Вашей жизни - тем лучше.
Да и алиментов он бы не платил никогда и никаких.
Просто сожмите зубы, доведите раздел имущества до конца и выбросите все это из головы.

Zeta , возраст: 34 / 07.02.2012

Дорогая моя сестра Муся!
Просто молитесь. Молитесь постоянно. Держитесь за молитву, как за воздух. Пока вы молитесь, вы словно покрыты колоколом. За ним ярится эта грязь и злоба, но вы не обращайте внимания и не прекращайте молитвы. И до вас эта пена не долетит, внутри вашего колокола будет светло и спокойно, как бы страшно ни было вокруг. Не отвечайте злом на зло. Через боль молитесь о его здравии и спасении. Даже если вам будет казаться, что это бессмысленно.
Постарайтесь найти кого-нибудь, кто вам сможет помочь в житейских делах с разделом имущества. Не стесняйтесь просить помощи у других людей, кто-то посмеется, но кто-то ведь и протянет руку помощи.
И помните, как писал К.С.Льюис в "Хрониках Нарнии" - "внутри больше, чем снаружи". Старайтесь молиться короткими молитвами, но как можно чаще, при любой возможности. И вы постепенно почувствуете радость. И еще настанет в вашей жизни момент, когда вы сможете поблагодарить его за то, что он ушел.
О нем ... Чем гаже, подлее он сейчас с вами поступает, тем хуже будет ЕМУ потом. Особенно если вы не станете поступать симметрично ему, а отодвинетесь в сторону.
Знаете, такие страшные бури посылаются человеку очень часто перед тем, как дать ему что-то хорошее, важное. У тех, кто собирается в монастырь, начинаются вот такие же нападения и искушения. Значит, дорогая Муся, что-то вы делаете или собираетесь делать очень важное и нужное, раз вас так останавливают и запугивают. Не бойтесь. Идите своим путем. Дай Бог вам здоровья, душевных сил. Наблюдайте за своей жизнью, и вы станете замечать "небесные гостинцы", какие-то события - "подарки", события-"утешения". Они у вас обязательно будут. Храни вас Господь.

взрослеющая , возраст: 36 / 08.02.2012

Муся,
Скоро весна: новое солнце, новый свежий ветер, новая зелень и шашлыки на природе. Это обязательно настанет, и вы будете радоваться жизни. Просто по-другому быть не может в 33 прекрасных года. Для начала этой новой жизни нужно сделать самый первый и самый сложный шаг: решить вопрос раздела квартиры. Я не пишу пока о душевных переживаниях, напишу ниже. Просто я хочу, чтоб вы поняли следующее: психотравмы лечатся самостоятельно при помощи специалистов, а значит, вам никто не помешает в их преодолении. Проблема же раздела имущества наступает на горло другой стороне - бывшим родственникам. Они уже на тропе войны и не сойдут с нее.

Поэтому - подробнее о материальном: «Каждая проблема имеет свойство - ее можно решить».

В данный момент Вы не потеряли никого и ПОКА НЕ ПОТЕРЯЛИ ничего. Никого - это про БМ и БС (бывш.свекровь). Вы освободились от людей, не любивших Вас и не уважавших. Это что - потеря? Нет - освобождение. Терять там некого.
Ничего - это про имущество, тут есть что терять. Тут, конечно, нужна консультация юриста, да и не столько консультация, сколько инструкция относительно Вашего правового положения и поведения. Вы четко должны понять, что ваша квартира - это СОВМЕСТНОЕ ИМУЩЕСТВО - 50 на 50. И никакая прописка тут не имеет никакого значения. Если между вами не было заключено брачного договора, то после расторжеия брака имущество принадлежит вам именно в пропорции 50 на 50. А у вас еще и ипотека?
Значит, принимая актив (квартиру) придется принимать и пассив (ипотеку). А как они вообще собираются продать обремененное имущество? Мусечка, к юристу!!!
Я точно знаю, что давать советы не ознакомившись с правоустанавливающими документами - пустейшее зянятие, поэтому обязательно к юристу. Не откладывая.
Очень не плохие «психологи» ваши бывшие родственники. Вся их энергия направлена на выматывание ваших нервов. Оно и ясно: чем хуже Вам - тем проще им. Все эти действия направлены на одно - они психологически на вас давят, а цель тут одна - прибрать вашу долю, а в самом идеальном для них варианте - загнобить и запугать вас так, чтоб вы сами от имущества отказались. Не позволяйте им этого: вы – законная собственница. Именно это их и бесит. Далее будут крики погромче - это я о суде по поводу квартиры. Кстати: как был расторгнут ваш брак? Разве не было спора по имуществу? Ваш БМ и вправду полагает, что право собственности на недвижимость принадлежит тому, у кого на руках документы? И именно поэтому он их стащил одними из первых? Герой недвижимости нашелся! Муся, тогда все проще: вы имеете дело с «простым» озлобленным человеком. Ветер в его алые паруса и алчные мысли, конечно, поддувает его мама. Что же, каждый за себя, за своего ребенка, а закон - он един для всех. Еще раз повторю: раздел имущества - это нервовыматывающая длительная юридическая процедура, в котрой нет места эмоциям. Только безэмоциональное заявление на раздел имущества и помощь юриста в суде. Берегите здоровье: физическое и душевное. Как можно меньше личных встреч с БМ. Такие встречи - это начало новых скандалов и угроз в вашу сторону. Зачем они вам? Он вооружен планами мамы на светлое будущее в вашей квартире. Они и дальше будут орать, унижать, кричать о своих исключительных правах, которых нет. Именно поэтому они так себя ведут: коль нет правды - пусть будет больше нервов.
Вам, конечно, трудно. Но вопрос раздела этой квартиры - это очень важный вопрос ваших дальнейших условий проживания. И не только ваших - и будущих детей тоже.
Прочитала Ваше письмо два раза. От первого прочтения эмоции воспылали: опять предательство. Переживете. Мы тут все из числа переживших. Но эмоции – очень плохой советник при юридических проблемах. Я вам очень рекомендую не затягивать с решением.
Еще раз повторюсь: не позволяйте им давить на себя. Как это сделать? Не производите тех действий, которых они от вас ждут: не рыдайте, не ругайтесь, не изматывайте свои нервы. Просто уложите их на лопатки с помощью непробиваемого этикета и полной уверенности в своей правовой позиции. Нет ничего страшнее для нападающего, чем то, что его не видит тот, на кого он нападает. Это лишает их агрессию против вас всякого смысла. А если ушли эмоции, то осталось только сухое исполнение закона.
Теперь о душе:
Очень понятно ваше состояние: это состояние я называю «после». Всегда после разрушения устоев и жизненных ценностей мы оказываемся наедине с предательством и эмоции душат нас. Это реакция организма - стресс. Но этот самый стресс изучен и переизучен, на этом сайте сотни великолепнейших статей - нам всем в помощь и назидание. Ваш организм уже и сам пытается выжить и не принимает эту ситуацию. А вот они (БМ и БС) желали бы от вас другого: полной апатии, смирения и подчиненя. Они желали бы стать свиделелями вашего отречения от себя и полного подчинения им. Пусть они этого не дождутся. БОРИТЕСЬ!!! Ваши интересы имеют такое же место в этом мире, как и их интересы. БМ и БС - они стали прошлым. А что ждать от прошлого? Только воспоминаний по собственному желанию. Вы их желаете? И НЕ НАДО. А надо их просто не учитывать - нет никакого смысла в бессмысленных людях. Это жестоко, конечно, так говорить о когда-то любимых и близких, но это так. Все изменилось, теперь надо меняться и вам. При этом первые шаги к ухудшению отношений и полному их разрыву были предприняты именно ими. Ответ будет адекватен: каждый за себя. Но ни в коем случае не путайте с действием «против них» - сами себя погубите. Именно за себя.
О недалеком будущем:
Мы все преодолеваем что-то и учимся жить до последнего нашего дня прибывания в мире. В те периоды жизни, когда многие обстоятельства, подрбные стае волков, взявшихся невесть откуда, пытаются нас разорвать и сожрать, надо уметь видеть главное: ради чего жить дальше, тратить нервы, с кем продолжать общаться, кого никогда не учитывать.
В 33 года всегда есть причины жить, вы все сможете пережить и устроить.
ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
Через годик-другой эти события уйдут и станут прошлым - вашим опытом, вашей мудростью. Я от всей души желаю простить их. Для вашего же здравия: прости их всех внутри себя, не держи их в душе со знаком минус, не имей с ними больше дел после раздела имущества. Прощение - это чудо, оно нам дано для поддержания своего любимого собственного здоровья, для возможности двигаться дальше свободно, легко, грациозно, без прежних обид, иллюзий, но уже имея с собой арсенал тяжело наработанного опыта общения с другими людьми и миром, умея противостоять и побеждать. Разногласия, конечно, будут всегда, но отрицать - это не значит сказать «нет».
Если смотреть на этот прагматичный мир совсем уж без розовых очков, кои нам одевает любовь, тем самым давая возможность не озвереть, то получается, что мы все - конкуренты за лучшую долю. Это так. Но какими способами? А выбор тех самых способов и определяет, что ты за человек, за что ты будешь отдавать здоровье и какое отношение будет к тебе, что за воспоминания ты о себе оставишь, что у тебя есть из того, что нельзя вписать в завещение?
Пусть вашим самым ценным будет будущая семья, дети, здоровье, достойная работа, уважение людей и гармония с миром. Пусть это все случится, в вашу дверь постучится и останется там жить долго и счастливо.
Но начать надо с визита к юристу!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 08.02.2012

Муся! Вы такая адекватная женщина, спокойная, достойная, вы не тратите силы на бесполезные переживания и хождения по кругу, вы такая великолепная умница. Вот БМ и бесится, что не может Вас ничем достать, вот и решил материально Вас достать. А Вы все также спокойно делайте свое дело, делите имущество по суду, при помощи хороших грамотных юристов. И все у Вас будет хорошо, потому что на таких, как Вы, мир и держится. И мужчина где-то ждет достойный и любящий Вас. Будет он обязательно, вот увидите. С Богом в душе действуйте - и все будет хорошо.

Зимушка , возраст: 46 / 08.02.2012

Муся, бегите к адвокату со всех ног. К хорошему, естественно. И все материальные вопросы решайте через него. Что значит продал вашу машину, по доверенности что ли? И как вообще ее можно было продать, если она в кредите в банке? Врет он все скорее всего. И не законно все это. Юрист быстренько вам расскажет, как эти вопросы решать на законном уровне. А свои издевки после этого он оставит себе. Только не затягивайте. А кредит на квартиру на кого оформлен? Тоже к адвокату с этим вопросом. А то ваш бывший муж хорошо спекулирует вашим незнанием законов!

Татьяна , возраст: 30 / 08.02.2012

Здесь была предложена одна идея - молитва за бывшего мужа. Поддерживаю!!! Мне было очень плохо - в разрыве с любимым (доходило до рукоприкладства - жуткая была история, поэтому вас понимаю отлично - унижения, обида, боль, нежелание жить... знакомо все). Он кричит на меня в телефон - а я молюсь за него и прощения прошу у Бога за себя, за него - за то, что порушилась любовь. Сильнее этой защиты трудно придумать. Не Вера придет - и сердце вылечит, и жизнь наладится. Как рукой все снимет - только чувствуете, что закипает обида - молитесь: "Дай мне, Господи, силы простить его, что творит - не ведает". Не останавливайтесь - засыпайте с молитвой и просыпайтесь с ней - и все будет лучше, чем вы себе сейчас даже представить можете. Помолюсь за вас и за ваше благополучие, дай Бог вам здоровья, счастья, радости, мужа хорошего и света в сердце! Я точно знаю - вы сможете прожить жизнь в любви и счастье!

ВЕСТА , возраст: 35 / 08.02.2012

Муся, привет дорогая! Держись. Наверное, самое главное в таких ситуациях - не терять самообладания, как-то уметь подняться выше этой проблемы, выше страданий. Спокойствие - главное спокойствие. Даже не то, что советую, а размышляю, т.к. сама в плачевном состоянии.
Думаю вам повезло с коллегами на работе, они хотя бы поддержали. А я после череды жизненных невзгод... сломалась что ли. Стала много говорить об этом, сама себя ругать вслух, что что-то делала неправильно... вообщем по наклонной вниз, выгляжу хуже, располнела и никак не могу взять себя в руки. Понимаю - опускаюсь.
И вот парадокс, вроде уже отболело, надо жить..., а теперь другая проблема - из-за того, что не могла скрыть переживаний - потеряла репутацию на работе, со мной просто не хотят общаться, плюс одна коллега просто открыто плетёт интриги. И вот что я в очередной раз понимаю... никто не станет особо жалеть, никому это не нужно, только нам как-то самим надо выбираться. Наверное, наше доброе имя и достоинство - это очень важно. И Ваш бывший муж просто подло, не по мужски поступил, поливая Вас грязью. Он таким образом просто оправдывает себя.

Вероничка , возраст: 35 / 08.02.2012

Муся, Вы все поняли? Вы уже ищите телефон юридической компании? Из вашей ситуации точно видно, что ваши бывшие родственники - банальные бытовые аферисты, а Вы находитесь под их влиянием. Они создают у вас искаженное предствление об обстоятельствах. Как можно продать машину, если не выплачен кредит? Где ПТС? Или кредит был не целевым на покупку автомбиля, а просто потребительским? Как можно не учитывать ваши законные права на приобретенную в законном браке недвижимость? Тот факт, что право собственности не квартиру зарегистрировано на супруга, не позволяет ему единолично распоряжаться этим совместным имущестовм как в браке, так и после расторжения брака. Теперь эту квартиру нужно делить в суде. И только с грамотным юридическим сопровождением. Это как раз тот случай, когда нужен профессиональный юрист. Ему уже все ясно, с точностью до шага и до запятой в исковых заявялениях. Очень много вопросов именно юридических ,правовых. Решайте их, спешите их решать. Любое промедление решения этой проблемы - это польза для них. Если уже сейчас от них исходит такая аргессия и ложь, что же будет потом? Не тяните, Муся. Вас просто хотят обокрасть и не скрывают этого.
Ваша свекровь начала грязную игру против вас. И пусть делает, что хочет. Пусть ходит в оставленном тапке и сапоге, которые умыкнул у вас муж, если своих не нажила. Все силы и средства - только на раздел квартиры. Не позволяйте его маме даже на минуту поверить, что хоть что-то будет по ее велению и ее щучьему хотению. Не поддавайтесь на пустые ссоры, где будет напрочь отсутствовать любой смысл и порядочность.
Вся это мышиная возня забудется вами быстро, сразу после раздела имущества. Вас больше не будут связывать с ними никакие долгие проекты: нет совместного бизнеса, нет детей. О чем с ними говорить? Только о дате судебных заседаний, но это сделает суд своим письменным вызовом. Предстваляете их состояние, когда прояснится, что все эти злопыхательства против вас были напрасны? Ой, придется отдать половину, а они уже считают ее своей. А как тяжело расставаться с чужим имуществом… просто материальный инфаркт.
Мусечка, будьте уверены в своих действиях, тогда вы всегда будете прекрасны и вежливы: не надо вам их барохла, вы только заберете ваше по праву. И все. Их метод - грубость и ложь - но суд это не интересует, это не доказывает права собственности. В суд надо принести договор на приобретение имущества (если муж его забрал, то в отделе регистрации прав на недвижимые объекты имуществ есть третий экземпляр) и договор на предоставление банком ипотеки (если муж забрал и его, то в банке тоже есть третий экземпляр). Вот и увидите тогда, куда полезет за аргументами бывший муж, если и без него можно все подтвердить в суде. Кому нужны его угрозы и одиночные тапки?
А на этот сложный период дележа и выливания помой на вас следуйте мудрому высказыванию: «Ничего не доказывает тот, кто доказывает грубо».

Эллада , возраст: 41 / 08.02.2012

Муся, здравствуйте! Все то же самое (предательство, боль, страх в глазах дочери, кредиты... думала не выдержу). Ипотека теперь моя полностью, правда тоже особо не радует, сумма платежа большая, но зато квартира - в будущем дочкина будет. Идите в банк, рассказывайте ситуацию. Там они Вас направят, так было со мной. Банк меня направил к хорошему нотариусу. Утром тошнило и рвало от стресса, днем подписывала документы о разделе имущества. Сейчас хвалю себя за это...
О душе: в Храм и молитва, только так, только ОН поможет... С Богом вы поднимитесь над ситуацией, просто молиться надо искренне, с любовью и скорбью... "Просите, и дано будет вам, ищите, и найдете, стучите, и отворят
вам..." (Евангелие).

Вера , возраст: 37 / 08.02.2012

Милая девушка! Прочитала Вашу историю и так мне за Вас радостно стало, даже настроение поднялось, не из-за того, конечно, что у Вас семья распалась, а из-за того, что из Вашей жизни ушел такой мерзкий человек, простите, но по другому даже и назвать его не могу, особенно после этого: «…обувь – по одному сапогу или туфле, носки свои грязные…». Что тут скажешь, кроме того, что ВАМ СИЛЬНО ПОВЕЗЛО!!! Вам и усилий предпринимать не пришлось, выгонять не пришлось, уговаривать, чтоб убрался из Вашей жизни не пришлось… он сам ушел! Вы посмотрите на свою жизнь со стороны: теперь у Вас все будет хорошо, без такого мужа. Какое же это счастье - вовремя избавиться от такого супружника. Я и сама всего как четыре месяца живу без мужа (все как у всех, пересказывать даже и смысла нет). Мне повезло, я сразу на этот сайт попала, много читала, и каждый раз, после каждой прочитанной мной истории приходила к выводу о том, что как же хорошо для меня все Всевышний устроил, как своевременно убрал из моей жизни ненужный балласт. Вы знаете, я как маленькая сейчас радуюсь, когда в 22-00 ложусь спать, выключаю телевизор, гашу свет и осматриваюсь вокруг: тихо, чисто, уютно, тепло и НИКТО не шастает туда-сюда по квартире, не смотрит всю ночь бои по телевизору, НИКТО не чавкает в ночной тишине, НИКТО не гадит как свинья, НИКТО не предъявляет ненужных претензий и жалоб, не требует повышенного внимания к своей вдруг разболевшейся руке (ноге, голове и другим частям тела), НИКТО не орет мне о том, что он король-королевич, принц распрекрасный и для прекрасных царевен он и не женат вовсе, ну и что, что безработный и на женином иждивении, лебеди-красавицы ведь этого не знают… и тому подобное. Это всё мелочи, которые я без боли для себя помню, все остальное самое гадкое и мерзопаскотное и вспоминать-то не хочется, так как тем самым опять себе в душу впускать неприятные воспоминания нет никакого желания. Мне сейчас абсолютно все равно, где этот распрекрасный принц живет, чем занимается, утроился ли на работу, нашел ли себе новую жену или подружку. Я изначально не стала отвечать на его звонки и смс сообщения, оградила себя от его «высоких» речей о том, что я: «… на самом деле лучшая, больше он такую не встретит, но он меня недостоин и жить дальше поэтому со мной не может, жизнь мне портить не хочет, вот так вдруг осознал он это и поэтому уходит из семьи, не желая причинять мне боль и доставлять мне заботы, ведь видит, как я мучаюсь с ним»…. Ушел так ушел, значит все обдумал, решил и сделал свой выбор, мужчина все-таки, способен ответственные решения принимать. И мне стало легче гораздо быстрее, нежели я вступала бы с ним в ненужное и пустое общение, холила и лелеяла бы в себе надежду на его возвращение, слепо не замечая, что на самом деле возвращать-то и нечего, я такой жизни на самом деле и не хочу вовсе. Конечно, я около месяца порыдала тихонечко, но дома вида не показывала: у меня уже «взрослый» сын (17 лет), перед которым не хотелось выглядеть квашня-квашней: я с работы приходила – улыбалась, к родителям и сестре в гости ходила – улыбалась, на работу приходила – улыбалась и вообще не говорила о происходящем в моей жизни, даже сама с собой. Не скажу, что сразу и легко мне это далось, но я работала над собой, старалась, понимала, что так будет лучше для меня, что нельзя позволять себе добровольно затягивать себя в трясину под названием «жалость к себе», жалеть себя надо, но умеючи и не по каждому поводу. На мой взгляд в данной ситуации надо не жалеть себя, а искренне радоваться, если сразу не получается, то надо стараться находить маленькие плюсики в случившемся, и когда-нибудь их будет так много, что они станут БОЛЬШИМ плюсом! Так потихоньку-потихоньку, сама себе не давая раскисать и не позволяя самой себе себя же жалеть, я потихоньку, помаленьку стерла воспоминания о своей «счастливой» замужней жизни, значит и не была она такой уж счастливой. Вроде всего четыре месяца прошло, а такое ощущение, что несколько жизней пролетело с тех пор, таким он чужим стал, так мне легко стало, когда я действительно отпустила его и предоставила ему возможность жить той жизнью, которой ему так хотелось: девушки, кафешки, танцульки и самое главное – свобода… столько, на сколько сил хватит. Но бывший принц сейчас почему-то так жалостливо закидывает смс сообщениями с приглашениями встретиться, чашечку чая испить, пообщаться, сетует на то, что без денажков и постоянного источника дохода он своим лебедям-красавицам не очень-то нужен, да и не лебеди-красавицы это вовсе, а злые хищницы, а трудности в одиночку преодолевать очень сложно и вообще хочется, чтоб и дом был, и жена-умница, и друзья как прежде спрашивали, что его жена «вкусняцкое» сегодня приготовила и может в гости заглянуть откушать да в гостеприимной обстановке до утра остаться, поболтать и посмеяться. Но я на это ничего не отвечаю, просто читаю его сообщения и все, нет во мне ни злобы, ни ненависти, но и жалости тоже нет, ведь сам захотел уйти, я не гнала, да, воспротивилась его «свободному» общению с девушками-красавицами, которые в принципе и знать не знали о его женатости, да, предъявила претензии по поводу отсутствия работы и заработка, да, высказала недовольство его ленью, но ведь это не повод все рушить и уходить, хотя сейчас я мысленно спасибо ему за это говорю и Всевышнему спасибо говорю каждый раз, когда вспоминаю о своей «семейной» жизни, благодарю, что отвел от меня такого ненадежного человека.
Вот и вы, милая Муся, выбросите все из головы, не надо думать, как будет без него, как он будет без Вас, не надо ждать, что на него немедленного падет кара Господня и он на коленях к Вам приползет, и вообще старайтесь поменьше о нем и всем, что с ним связано, думать, ради себя самой. Ему сейчас хорошо, дай Бог, чтоб и дальше было хорошо, и чтоб быстрее он о Вас забыл и в покое оставил. Что сделано - то сделано, примите это как факт, живите дальше, планируйте свою жизнь, думайте над тем, чем хотели бы заняться, что хотели бы сделать и т.д., ведь жили же вы раньше без него - и опять научитесь жить. Не надо стараться его понимать, ни к чему это, каждый портит свою жизнь как умеет.
Подумайте лучше как имущество справедливо поделить, Вы ведь не должны все блага к его ногам бросить, Вы тоже работали над приобретением семейного благополучия, старались, трудились, посоветуйтесь с юристом, адвоката наймите, чтоб лично не общаться по этим вопросам с бывшим мужчиной. Касаемо продажи им машины – знаете, ведь всегда можно спокойно и про угон сообщить, и дубликат договора в банке попросить, и вообще найти массу иных способов дать человеку понять, что не всегда доброту за слабость следует принимать! Будьте сильной, не надо никому и ничего доказывать, но и в обиду себя давать тоже не стоит.
Как когда-то давно мне сказал мой папа, глядя на то, как я убиваюсь: «Вот увидишь, доченька, пройдет время и ты вспомнишь про это с улыбкой», - так и было! Сейчас, каждый раз, когда что-то случается, я вспоминаю его слова и представляю, как в будущем буду улыбаться случившемуся и стараюсь вспомнить и «пропустить» через себя то безболезненное ощущение безразличности к случившемуся, стараюсь искусственно вызвать в себе то состояние «завершенности процесса», которое бывает, когда что-то случилось и уже прошло и ничего кроме простых воспоминаний нет, боль уже не мучает, и через какое-то время я с улыбкой думаю, что зря себя так изводила. В жизни есть столько хороших моментов, доставляющих действительную радость и счастье, помимо наличия в ней мужчины. Надо научиться быть счастливой самой по себе, тем самым осчастливить своих самых близких и родных людей, которые переживают за тебя, волнуются… Зачем их расстраивать наличием боли из-за того, что какой-то нестоящий человек всего лишь мимоходом прошел вдоль твоей жизни и также мимоходом вышел из нее, это ненужная боль, никому не нужная и, в первую очередь, Вам самой. ВСЕ ПРОХОДИТ, Муся, ВСЕ ПРОХОДИТ, наберитесь терпения.

Светлана , возраст: 35 / 08.02.2012

Уважаемая Муся, вам тут помогут Псалмы из Библии

Псалом 56.

1. Начальнику хора. Не погуби. Писание Давида, когда он убежал от Саула в пещеру.
2. Помилуй меня, Боже, помилуй меня, ибо на Тебя уповает душа моя, и в тени крыл Твоих я укроюсь, доколе не пройдут беды.

3. Воззову к Богу Всевышнему, Богу, благодетельствующему мне;

4. Он пошлет с небес и спасет меня; посрамит ищущего поглотить меня; пошлет Бог милость Свою и истину Свою.

5. Душа моя среди львов; я лежу среди дышущих пламенем, среди сынов человеческих, у которых зубы — копья и стрелы, и у которых язык — острый меч.

6. Будь превознесен выше небес, Боже, и над всею землею да будет слава Твоя!

7. Приготовили сеть ногам моим; душа моя поникла; выкопали предо мною яму, и сами упали в нее.

8. Готово сердце мое, Боже, готово сердце мое: буду петь и славить.

9. Воспрянь, слава моя, воспрянь, псалтирь и гусли! Я встану рано.

10. Буду славить Тебя, Господи, между народами; буду воспевать Тебя среди племен,

11. ибо до небес велика милость Твоя и до облаков истина Твоя.

12. Будь превознесен выше небес, Боже, и над всею землею да будет слава Твоя!

Да столько Псалмов прекрасных. Вот сядьте и читайте, я перед операцией ночью читала, хотела всю Псалтирь прочесть, но прочла 50 Псалмов, дак знаете вообще без страха пошла на операцию.

Бог в помощь.

Ирина , возраст: 22 / 08.02.2012

Муся, вы пишете "..осталась без семьи, детей, дома, работы и с испорченной репутацией". Разберёмся по пунктам.
1. Без семьи и детей. Подумайте, какая была бы у вас семья с этим, мягко скажем, непорядочным мужчиной. Бог вас отвёл от него. Прекрасный повод для радости и благодарственной молитвы.
2. Без работы. С плохой репутацией. Утешайте себя тем, что "всё, что ни делается - к лучшему". Вкладывайте в себя, в повышение квалификации. Хорошего специалиста "с руками-ногами" разберут на рынке труда. Профессионалы не смешивают работу и личное. (На моей работе меня ценят как хорошего специалиста, а то, что муж меня бросил год назад, никого не волнует, да и забыли все уже сто лет как). Да и вообще, репутация - понятие относительное.
По поводу практических советов - АБСОЛЮТНО согласна с девушками здесь!!! Муся, я думаю, вы уже были в юр.консультации, ведь так??? Не теряйте время, думайте о себе, о своём будущем благополучии.
И ещё момент о прощении. Молитва "о спасении ненавидящих и обидящих нас" до сих пор самая трудная для меня. Постоянно реву, когда читаю её о своём БМ и его пассии. Но читать надо, отпускаешь своих обидчиков через эту мощную молитву, и жизнь становится лучше, спокойнее, чувствуешь мудрость и способность подняться над этой ситуацией и принять правильное решение.
Так что и о теле, и о душе думаем, Муся, и напишите нам, как вы там справляетесь!!!

Любаша , возраст: 33 / 08.02.2012

Доброго всем вечера! Не могу не написать, как согрели мою душу ваши отзывы - большое вам спасибо за теплоту и участие! Я не опустила руки - собираю документы, справки из регпалаты и прочее для обращения в суд. На машину, к сожалению, я оформляла на него ген.доверенность, по которой он ее благополучно и продал. Кредит был потребительский, она свободная от залога. Сегодня пришлось написать заявление на увольнение с работы - к этому все и шло последние дни, плюс вчера мой БМ меня в очередной раз подставил, другого выхода у меня не было. Но я не унываю - руки и ноги есть, голова тоже, работаю с 20 лет, работы никакой не боюсь, без куска хлеба не останусь. Меня очень поддерживают мои родные, друзья, я не чувствую себя одинокой и брошеной. Конечно, я не святая, я не могу чувствовать добрых чувств к БМ, есть и обида, и непонимание того, как самый близкий и родной человек, с которым прошла такая светлая часть моей жизни, вдруг превратился в мерзавца без стыда и совести. Порой мне хочется ему прокричать - ну оставь мне хотя бы воспоминание о нашей совместной жизни - ведь это моя жизнь, я не хочу ее выбрасывать и перечеркивать, а теперь все это как будто отравлено всем, что было после августа. Моя мама говорит, что надо обязательно пойти в церковь и поставить свечку за его здравие. Думаю, что я смогу это сделать не смотря на обиду. И как это ни странно звучит, мне его действительно жаль - ведь не смотря на все мои потери и "разбитое корыто" в житейском смысле, у меня еще много чего есть: есть мама, папа, друзья, кот, любовь и уважение большого числа людей и главное - совесть моя спокойна, я не сделала ни одного поступка, за который мне было бы стыдно или неловко перед кем-то.
Что касается молитв, то не смотря на то, что мы с мамой ходим на службу каждое воскресенье, я пока не могу себя заставить - душа как будто вымерзла и неживая. Мне даже подруги говорят - поплачь, легче же будет, а я не могу, редко очень получается. Но думаю, что и это тоже я как-нибудь преодолею.

Муся , возраст: 33 / 08.02.2012

Дорогая Муся, держитесь! Вам сейчас очень тяжело и сложно, но этот жизненный период обязательно пройдет. Вы переживаете из-за своей репутации - не стоит: люди, которые по-настоящему близки Вам и любят Вас, никогда не поверят никакой грязи, которую Ваш бывший муж размещает в интернете. А кто поверит - никогда по-настоящему не был Вам близок. Материальные трудности разрешатся, пройдут. Вы главное сильно и много из-за них не переживайте, и тогда самим собой решатся многие проблемы. Бог судья Вашему мужу и его поступкам. Представляю, как Вам сейчас тяжело, но надо держаться. Начните радоваться мелочам: солнышку, детям, труду, и потихоньку душа будет поправляться, оживать, вы почувствуете вкус к жизни. А мужа своего простите... Все гадости, которые он делает, - от чувства вины. Вот и пытается перед друзьями вас сделать "плохой" женой, а сам понимает, какой поступок совершает. Не нам его судить, пусть живет с миром. А Вы обязательно будете счастливы и без него. Трудитесь и не отчаивайтесь. Все у вас обязательно будет хорошо - только чуточку терпения!

Валентина , возраст: 23 / 08.02.2012

Держитесь! Тут все понимают, как Вам сложно, но это надо сделать. И первое - найдите грамотного адвоката. Я юрист по образованию. Как он мог без Вашего согласия продать машину, если это совместное имущество?! Сложно без документов говорить, но это очевидно. Он говорит Вам неправду. Здесь нет ничего меркантильного, не думайте даже! Поэтому вам нужна помощь специалиста, спросите друзей, знакомых, наверняка Вам посоветуют юриста, который поможет! Вам придется обращаться в суд по поводу раздела совместно нажитого имущества. Вероятно, не стоит делить чашки и кастрюли, не нужны Вам эти мелочи, но дорогостоящие вещи даже не вздумайте оставлять ему, это общее имущество, Вы имеете на него такое же право!
Не поддаватесь на обидные слова и поступки, да, больно, да, мерзко, но, поверьте, не смертельно, и Вы это переживете. Глубоко вздохнули и вперед. Вам всего 33 года, Вы встретите достойного мужчину и деток родите. И с работой, дай Бог, все устроится. Не жалейте о нем, простите, но это не мужчина, даже читать о нем противно было, не мужские это поступки. Не нужно Вам такое счастье, ни к чему оно Вам.

У Вас все получится, удачи Вам и терпения. Все образуется, поверьте!

Ира , возраст: 26 / 09.02.2012

Муся, меркантильной ситуация Вам показалась, видимо, по причине меркантильных интересов нападающих на Вас. Когда облекаешь свои мысли в письменную форму - ситуация как-то яснее видится нам самим (особенно в моменты, когда вся психическая энергия уходит на переживания). Дело в том, что когда Вы сталкиваетесь с манипуляторами, бесполезно задаваться вопросами: почему они такие? за что так со мной? и т.п. У манипулятора всегда есть выгода - материальная (других причин вряд ли найдёте). А если с Вас материального взять нечего, а к Вам всё равно лезут, значит выгода - Вы сами - Ваш труд на благо манипулятора (он же имеет фантазию/претензию, что все ему должны и обязаны). Своей клеветой манипулятор обеспечивает изоляцию человека, с которого хочет получить что-то. Те люди, которые поддаются манипуляциям, клевете верят или просто не подозревают человека во лжи. Делается это для того, чтобы у человека не было поддержки со стороны других людей, чтобы не нашлась какая-нибудь подружка, которая откроет Вам глаза на ситуацию. Со стороны бывает виднее, а когда находишься внутри ситуации, особенно когда доверяешь, тяжело бывает осознать. Именно - осознать. Замечаешь-то сразу: что-то не так - по чувству тревоги. И всё равно по первости не верится. Просто нормальному человеку предположить такое заранее - нереально, это, как говорится, за гранью представления о личных отношениях. Но манипулятор ведь не останавливается, двигается к своей цели - вот так и приходится, не веря своим глазам, осознавать и признавать. В любом случае как бы там ни было, уж лучше осознавать что вообще происходит, чем пребывать в непонятности.
Муся, как Вы уже поняли, Вы столкнулись в лице Вашего мужа не с каким-то могущественным умником, повелевающим окружающими по своему велению и хотению. Перед Вами всего лишь (если для решения проблем человек использует такие методы) - посредственность, не умеющая создавать (только разрушать), не умеющая сотрудничать, идущая по жизни как пиявка, присасываясь на время к тем, кто его может качественно обслуживать (во всех смыслах). Вы, наверное, не раз слышали, что где-то кто-то обманул, обокрал, смошенничал. Такие люди в семейной жизни ведут себя также. А какие проблемы? Для них вполне естественно так поступать. Для них в этом нет ничего особенного, как бы дико это ни звучало. Муся, поэтому постарайтесь, пожалуйста, несмотря на все свои чувства и надежду на порядочность в людях, понять - с кем Вы имеете дело, и не мучить себя надеждой (типа, осознает, или договориться можно). Не осознает; договариваться по-хорошему тоже, видимо, не станет. Из его красноречивых поступков можно сделать вывод, что деформация личности (люди, которые манипулируют, неизбежно деформируются) - не предполагает таких радужных надежд. Поэтому не удивляйтесь любым подлостям с его стороны, а они (пока Вы вынуждены будете с ним общаться) будут. Так как человек, держащий камень за пазухой против своего ближнего, в ближнем предполагает то же самое. Манипулятору просто не понять (нет такого понятийного механизма внутреннего, наверно), что человек может не врать, не хотеть нападать, что человек может быть честным во всех отношениях. Не понять, так как по себе ведь судит. Да ещё и свекровь подогревает.
Муся, может, Вам всё-таки стоит порадоваться за себя? Овечья шкурка слетела с волка, который был рядом, стало уже понятно, с кем имеете дело; теперь он будет далеко от Вас, а после раздела имущества Вы о нём вообще забудете (если, конечно, по собственной инициативе не станете воздвигать бывшему мужу памятник нерукотворный).
По поводу репутации. Вы - не червонец, чтобы всем нравиться. Даже если человек распрекрасный во всех отношениях, всё равно найдутся те, кому он может не понравиться, так бывает. Да и потом: невозможно нравиться всем. Самооценка - это мнение человека о себе. Муся, а кто лучше Вас знает Вас? Не стоит, наверное, определять себя мнением других людей, тем более тех, кто нас ненавидит. Разве ненависть может родить что-то доброе и полезное? Конечно, живя в социуме, хочется иметь мир со всеми и хочется, чтобы окружающие уважали... Муся, Вы себя знаете - и уважаете; те люди, которые Вас знают и любят - тоже Вас уважают; те, кто верят клевете на Вас - ну что ж тут поделать, пусть верят - это их выбор (имеют право решать чему и кому верить). Собственно, такая ситуация очень чётко проявляет наше окружение - сразу видно отношение к нам. А ведь всегда же лучше смотреть без иллюзий.
"Это моя жизнь, я не хочу её выбрасывать и перечёркивать". Оставьте для себя именно ВАШУ жизнь. Мы же только за себя будем держать ответ. В Вашей жизни был 5-летний этап, который лично Вы старались прожить честно и достойно. Вы же не обманывали, не предавали, так пусть в памяти остаётся достойный этап ВАШЕЙ жизни, несмотря на ненадежных попутчиков на этом этапе. Муся, понятно Ваше нежелание строить новые отношения, ведь старые ещё не завершены, надо закрыть эту страницу. А вот после этого не думать о создании семьи - это вроде как воздвигать памятник нерукотворный бывшему мужу, типа, смотри, как тебе удалось проехаться по мне, что я теперь никакой семьи не хочу. Муся, а не жирно ли для него будет? Он, получается, незримо как бы будет присутствовать в Вашей жизни и дальше? Он этого заслуживает? Это правильно? Вы, имея когда-то несчастье встретиться с таким экземпляром, теперь не заслуживаете семейного счастья что ли? С чего бы вдруг? Этот мужчина Вас не оценил? - Да ему и нечем оценить, Ваш бывший муж другое в людях ценит, он ими пользуется. А Ваши достоинства от его оценки не зависят. Душевные раны затянутся, сердце отогреется, настраивайте себя на позитив. Хорошие и правильные мужчины есть, не судите о всех по одному недостойному человеку. Мужчины тоже хотят любить и быть любимыми. Даст Господь и встретитесь с достойным человеком. Только не зависайте в обидах, выбирайтесь из эмоционального "панциря" (это временное явление). Несмотря на такое - "душа как будто вымерзла" - старайтесь включаться в общение с людьми, искренне, улыбаться - через "не могу", через "не хочу", находите поводы для радости - это помогает.
А бывшего мужа отпустите с миром и со всеми его потрохами; к судебным тяжбам отнеситесь как к работе. Вот как с упорством Вы зарабатывали на квартиру, таким же образом, с тем же упорством отстаивайте свою долю в суде. Не стоит ничего говорить бывшему мужу (взывать к совести и т.д.), по возможности игнорируйте его манипуляции. Спокойно и невозмутимо добивайтесь своих интересов, не обращая внимания на его вопли и козни - также спокойно и невозмутимо как он Вас предал и подставил. Больше этот человек не заслуживает от Вас ни слова, ни взгляда; к тому же сейчас он все Ваши слова перевернёт по своему усмотрению и т.п.
Муся, боязнь доверять - это естественно после предательства. Картина мира меняется - оказывается, в нём встречается всякое разное, в том числе и очень неприятное. Что ж, теперь мы это знаем. Главное в этом многообразии быть подальше от безобразия. Наверно, всё же не стоит "забиваться в угол" и ничего хорошего не видеть. Стремиться к радости всё равно лучше и полезнее. Желаю Вам достойно пройти этот кризис. Всё будет хорошо!

Ирина , возраст: 43 / 09.02.2012

Ваша история очень душераздирающая, я искренне Вам сочувствую, потому что сама пережила жуткий развод с разделом Ребенка и имущества.
Это когда к тебе домой приходят чужие женщины и заглядывают к тебе в трусы и в холодильник на предмет присутсвия чужого мужика.
А потом в суде поласкают твою жизнь вместе с воспитателем твоего ребенка и близкими родственниками на предмет, достойна ли ты воспитывать дитя. Потому что мой бывший муж настаивал на том, чтобы наша дочь воспитывалась няней, а не мной. И такое бывает!
Я не буду рассказывать, что со мной было, депрессией назвать то, что я пережила, было трудно, было желание уйти из жизни... благо была дочь, ради которой приходилось жить и выживать, была мама, которую я всегда недолюбливала, но которая тем не менее пришла на помощь, когда была необходимость.
Спустя пару лет после развода я узнаю, что бывший благополучно женился и родил третьего ребенка (я у него вторая жена, была первая, от которой у него тоже есть дочь).
К тому моменту ревности уже не было, время все залечило, осталось полное недоумение от того, как может нормальный человек вот так просто бросать детей, оставлять несчастными женщин и идти дальше, не оглядываясь... и ведь ни одна из девушек ни разу не задумалась о том, почему столько разводов и детей у него в прошлом?
Часто мы сами виноваты в собственных бедах, так как выбираем не тех мужчин!
На данный момент мне 32 года, у меня есть чудесная доченька-капризулька, высшее образование, своя трех-комнатная квартира, и уверенность в завтрашнем дне!
"Сквозь тернии к звездам!" - так гласит мудрая пословица.
Любые испытания даны человеку Господом, дабы он испытал свою Веру в Нем.
Верьте, потеря даже самого любимого человека, связано с тем, чтобы Вы встретили Своего мужчину, который приготовлен Вселенной только для Вас, и никого иначе.
Да будет так!

SAMANTA , возраст: 32 / 11.02.2012

Такое впечатление, что мы в аду живем, уже сейчас. Наказаны за свое же самолюбие и гордость: друг с другом ужиться не можем. Возможно, женщины стараются доминировать везде, реализовать себя вне дома, отсюда возникают недопонимание, конкурентные отношения между полами, что приводит к конфликтности и разрыву отношений, а мужчины больше ищут от женщин броской внешности и собачей преданности, вместо духовной близости и верности, отсюда, вероятно, частая смена партнерш...
Муся, не смотрите на изменившееся его к Вам отношение, это лишь следствие. У каждого из нас есть темная сторона личности. Обратите внимание на то, что когда вам обоим было трудно, то вы жили дружно и считались идеальной парой, а вот потом, когда стало все хорошо, ВСЕ и началось...
И Вы, и он в большей мере стремились лишь к материальному благополучию, это вас объеденяло, не думая, что все материальное временно и счастья на нем не построишь. Как сказал один святой: "Счастье в том, что имеет отношение к вечности, а не к суете". Вас больше ничто не объеденяло.
Вы заработались, заболели, пополнели, а он не выдержал, отвернулся, нашел Вам в противоположность другую... А дальше - как у всех...

Владимир , возраст: 39 / 11.02.2012

Муся, как больно читать такие истории! Все они, больше или меньше, похожи. В такой ситуации земля уходит из-под ног, потому что сознание не принимает, как может родной и близкий человек превратиться в такого "оборотня"... А вы, по вашему рассказу, совсем не производите впечатление меркантильного человека! Вы защищаетесь, а вас добивают, добивают... Это невыносимо тяжело... Но я для себя в подобной ситуации решила одно: для меня важно только то, как я выгляжу перед Богом, и моя задача - пройти это посланное мне испытание с достоинством. Не озлобиться, не ревновать, не возненавидеть... Это очень трудно. Но, поверьте, состояние ненависти в душе сжигает гораздо сильнее и отбирает гораздо больше сил, чем смирение и пожелание добра тому, кто с тобой так обошелся. Время все расставит на свои места: я уверена, что ваш муж не будет счастлив после всех этих подлостей. Да и он сам себя уничтожает изнутри этим ядом. А у вас все будет хорошо. И позже, если вы сможете отстраниться от этой войны, вы почувствуете, как у вас спокойно на душе, как вы выросли в своих глазах от того, что вы были выше этой грязи, не уподобились, не ожесточились... Я вам желаю сил и мудрости. Молите Бога о том, чтобы он распорядился вашей судьбой так, как это будет лучше для Вас, чтобы дал сил и мудрости. И пусть у вас все будет хорошо! Я вам этого искренне желаю!

Добрейка , возраст: 35 / 13.02.2012

Заяц вы хороший (а что хороший, это между строк видно), вы потерпите, самое темное время перед рассветом, и его пожалейте, какая же грязь должна быть в душе, сколько черного, как с этим страшно жить. Хорошо, что сейчас, хорошо, что без детей, представляете, как страшно могло быть потом с таким человеком. Мне кажется, когда угар у него спадет, он еще повинится перед вами, с этим жить тяжело. Верьте в себя, в свои силы, в промысел Божий, все устроится.

Мышочек , возраст: 34 / 22.02.2012

Здравствуйте! Еще раз большое спасибо, что не остались равнодушными к моей истории.
Какие у меня новости? Бегаю по собеседованиям, ищу работу. Если до марта ничего не найду, пойду на курсы повышения квалификации. Думаю, что то, что осталась без работы, в какой-то степени для меня даже благо - начинаю с нуля по всем фронтам. Кроме того у меня сейчас так много впечатлений, общения с разными людьми на собеседованиях, что на жалость к себе просто нет времени.
По квартирному вопросу - я подала иск в суд. Но честно говоря, каким будет исход дела меня не очень волнует. Что будет, то и будет - я делаю это не ради квадратных метров как таковых, а чтобы просто не чувствовать себя жертвой и рохлей. Я не жертва. И даже если я проиграю, я буду знать, что сделала все, что смогла, все, что надо было, и закрою эту тему раз и навсегда.
Как-то по-тихоньку отпускаю эту ситуацию. Конечно, до полной гармонии с собой еще далеко. На днях читала книжку какого-то заумного психолога про депрессию. Там тесты были, так по одному из тестов у меня маниакально-депрессивный психоз, а по второму - я абсолютно нормальный здоровый человек, и кому скажите на милость верить?
Бывшего мужа я не простила. Пока моих душевных сил на такое не хватает. Сейчас из-за поисков работы и прочих материальных проблем у меня не так много времени на воспоминания о нем и он почти перестал мне сниться и вроде как пока не достает больше (но это только до момента получения повестки в суд, так что затишье временное). Но где-то на дне души еще много горечи и обид. Чья-то безобидная фраза или какой-то предмет, который наводит на воспоминания - и все - вся эта чернота из глубины души поднимается и опять становится и больно, и обидно. Так что пока воюю сама с собой с переменным успехом. Молюсь, хожу в церковь, там у меня как-то силы прибавляются.
Когда становится совсем невмоготу, я представляю, что все это происходит не со мной, а я просто смотрю какой-то фильм или сериал, из тех, где сначала у главной героини все плохо, много проблем, а потом вдруг начинает как в сказке происходить много хорошего. Так что жду следующей серии!

Муся , возраст: 33 / 23.02.2012

Здравствуйте, Муся!
Рада слышать ваши новости. Не опускайте руки, продолжайте судебный процесс, просто ради ваших будущих детей. Я бы вам советовала читать не заумных психологов, а православную литературу, потому что в таком состоянии очень важна поддержка, которую православная литература дает. Я постоянно перечитывала несколько своих любимых книг: "Пасха красная", "Пасхальная память", "Отец Арсений", просто в поисковике набирала имена св. Амвросия Оптинского, прпмуч Елизаветы, Ксении Петербуржской, Матроны Московской, свт Луки Войно-Ясенецкого, да и всех, и читала, читала... Могла до 1.30 ночи сидеть над жизнеописанием какой-нибудь очередной старицы 20 века и размышлять - а какой была ее жизнь, какую боль она претерпела на своем жизненном пути? И очень этим утешалась.
Вы не простили пока своего бывшего мужа. Ну и что, и я вот пока тоже не простила, хотя он ушел из дома 1,5 года назад, а развод состоялся в сентябре. Болит и будет болеть. Молитесь чаще, не поддавайтесь этой боли, читайте Иисусову молитву, Отче наш, Богородице дево - просто так, на автомате, по 50 раз подряд. Боль нашу может унять только молитва. Читайте благодарственные молитвы, когда будет совсем плохо и безнадежно. Наблюдайте, как незаметно будет насыщаться ваша жизнь утешениями из Божьих рук: цветок вдруг на подоконнике расцветет, на работе интересный проект начнется, книга хорошая под руки попадется... Вы просто сейчас не замечаете, как вас бережно охраняют и ведут единственно возможной правильной дорогой. Благодарите Бога за малое, за каждую мелочь, за каждую неожиданную радость. Начинается Великий пост - трудное время обновления своей души. Желаю Вам его пройти с пользой для вашей души.

Взрослеющая , возраст: 36 / 24.02.2012

Муся, какая ты молодец! Если есть силы заниматься собой, если есть стремление к новым целым и вершинам -значит, душа твоя жива и все лучшее, конечно, впереди. Работа, заботы, суета - это все лишь фон. Главное - в душе и мыслях твоих.
С понедельника мы вступаем в Великий Пост. Самый распространенный вопрос у людей почему-то такой: чего нельзя есть? А суть поста не в этом, хотя вопрос соблюдения пищевого режима тоже важен.
Пост - это прежде всего очистка души и мыслей. Пройдите и это. А накануне Великое Прощеное Воскресение. Простите всех. Дар прощения - великий дар, необходимый прежде всего самому себе. Не держа на всех-всех зла, не осуждая и не припоминая всего не самого лучшего - идите по жизни дальше, но не одна: с вами опыт и мудрость, Вера, Любовь и Надежда.
Что такое наша жизнь без этого клада?

Эллада , возраст: 41 / 25.02.2012