Пишет мне периодически смс на телефон. Одни угрозы, злоба, яд и ненависть. Не могу понять, я ему истерик не устраивала никогда - ну разошлись, с кем не бывает, не сложилось. Ни ревности, ни скандалов, ни козней (как он меня обвинял) - я просто тихо пошла своей дорогой. Подруги записали меня в фитнес-клуб. И вся моя жизнь - сузилась до дом-работа-фитнес-клуб. По субботам еще суши. В этом году первый раз за 5 лет купила себе дорогое платье и пошла на новогодний корпоратив. До этого вообще не ходила. Я думала, ну разделим квартиру, возьму кредит, куплю однушку или гостинку, на что хватит. Буду делать ремонт и постепенно от всего этого отходить. А тут такое. Машину мою он тоже продал - я об этом узнала, когда мне извещение из налоговой пришло. Начала его искать, он мне часть денег выделил (я даже кредит до конца на эту же машину загасить не смогла). Договора купли-продажи он мне так и не показал, я даже не знаю, за сколько он ее продал. Мне как собственнику декларацию подавать и налог платить... Как я это буду делать - ума не приложу.
Прошу прощения, что получилось так длинно и как-то меркантильно что ли. Я правда, читая Ваши комментарии к другим историям, особенно комментарии Смиллы, еще тогда летом, стала спокойно и ясно понимать, что это не мой человек и я такого рядом с собой видеть не хочу. (Мне вообще трудно, если не невозможно, будет снова так безоговорочно поверить еще кому-либо. Поэтому о других мужчинах и о том, чтобы заново начать строить отношения с кем-то, я не думаю вообще). Просто сейчас начался какой-то кошмар и он никак не может закончиться. В итоге я осталась без семьи, детей, дома и работы и с испорченной репутацией...
Отклики:
Вы такая, какая вы есть - мудрая, достойная, интересная, молодая. И у любого нормального человека вы вызываете - нет, не жалость - а огромное УВАЖЕНИЕ. И поверьте - именно так к вам относятся 99% людей. Ну а что 1%, состоящий из БМ, его пассии, мамы, да еще одного-двух каких-либо людей относятся к вам с демонстративной злостью, так тут ничего не поделаешь. Все закономерно. Чем меньше человек виноват, тем он спокойнее, а чем больше его вина, чем отвратительней ему от понимания собственной подлости, тем сильнее он выражает агрессию, пытается спрятаться от собственного малодушия, "дорисовывая" тому, кого предал, мыслимые и немыслимые недостатки.
С денежными вопросами надо разбираться обязательно - и даже не ради самих денег. И не ради потребности отомстить. Ради себя - уж очень он много в жизни решал за двоих. Вам важно заявить свои права на решение ситуации с машиной, с квартирой, чтобы самой себе сказать: "я тоже это решаю, я не позволю больше ему решать важные вопросы за меня. Я могу доверить решение только тому, кому я доверяю."
Конечно, у вас нелегкие времена. Но я почему-то уверенна, что вы выйдете достойно из этой ситуации и все у вас будет ХОРОШО.
Чего я только не прочитала! Чего я только не подумала, чтобы исправить такое положение дел! Я поняла и решила для себя, что чтобы достойно выйти из ситуации нужно делать следующее - не оправдываться ни перед самой собой, ни перед другими, ведь так растёт признание своей слабости. Не признавать его "влиятельность" и силу в этой ситуации, не становиться как бы "маленькой" забитой и всеми обиженной. Хотя именно этого он и добивается в первую очередь для того, чтобы самоутвердиться в своих глазах и оправдаться перед другими. Думаю, главное в этой ситуации самой не опуститься.
Вместо того, чтобы плакать и обижаться, вы можете выйти победителем, вы с этим справитесь. Будете ли вы гордиться сами собой, как вы выйдете из этой неоднозначной ситуации – с достоинством, не потеряв себя, раскрыв себя и новые грани вашей личности, или как-то по другому - решать уже только вам.
Главное - это не "разрулить" ситуацию, а сохранить и найти себя.
Уверена, что у вас всё получится!
Письмо Ваше вполне нормальное, а не меркантильное вовсе. Было бы гораздо печальнее в конце его увидеть Ваши страдания по бывшему мужу. Я вообще считаю, что чем хуже ведут себя наши бывшие - тем лучше, т.к. шансов на сожаление о былой семье нет никаких! Мой бывший муж тоже после нашего разъезда и даже до развода поменял замки и разрешил любезно нам с дочкой забрать только одежду...
По сути могу сказать так: эмоции будут кипеть еще долго, но все имущественные дела надо решать без эмоций и без потери времени. Я против мелочности, ложки и табуретки делить не стоит (судя по всему Ваш муж все будет удерживать), так вот руки лучше не марайте. А вот квартиры и машины однозначно нужно делить по суду, и все, что можно, из этого выжать, т.к. дальше ваши отношения станут только хуже.
И вот еще: про отсутствие детей не жалейте, т.к. это навеки связало бы Вас и его, а чем скорее он пропадет из Вашей жизни - тем лучше.
Да и алиментов он бы не платил никогда и никаких.
Просто сожмите зубы, доведите раздел имущества до конца и выбросите все это из головы.
Просто молитесь. Молитесь постоянно. Держитесь за молитву, как за воздух. Пока вы молитесь, вы словно покрыты колоколом. За ним ярится эта грязь и злоба, но вы не обращайте внимания и не прекращайте молитвы. И до вас эта пена не долетит, внутри вашего колокола будет светло и спокойно, как бы страшно ни было вокруг. Не отвечайте злом на зло. Через боль молитесь о его здравии и спасении. Даже если вам будет казаться, что это бессмысленно.
Постарайтесь найти кого-нибудь, кто вам сможет помочь в житейских делах с разделом имущества. Не стесняйтесь просить помощи у других людей, кто-то посмеется, но кто-то ведь и протянет руку помощи.
И помните, как писал К.С.Льюис в "Хрониках Нарнии" - "внутри больше, чем снаружи". Старайтесь молиться короткими молитвами, но как можно чаще, при любой возможности. И вы постепенно почувствуете радость. И еще настанет в вашей жизни момент, когда вы сможете поблагодарить его за то, что он ушел.
О нем ... Чем гаже, подлее он сейчас с вами поступает, тем хуже будет ЕМУ потом. Особенно если вы не станете поступать симметрично ему, а отодвинетесь в сторону.
Знаете, такие страшные бури посылаются человеку очень часто перед тем, как дать ему что-то хорошее, важное. У тех, кто собирается в монастырь, начинаются вот такие же нападения и искушения. Значит, дорогая Муся, что-то вы делаете или собираетесь делать очень важное и нужное, раз вас так останавливают и запугивают. Не бойтесь. Идите своим путем. Дай Бог вам здоровья, душевных сил. Наблюдайте за своей жизнью, и вы станете замечать "небесные гостинцы", какие-то события - "подарки", события-"утешения". Они у вас обязательно будут. Храни вас Господь.
Скоро весна: новое солнце, новый свежий ветер, новая зелень и шашлыки на природе. Это обязательно настанет, и вы будете радоваться жизни. Просто по-другому быть не может в 33 прекрасных года. Для начала этой новой жизни нужно сделать самый первый и самый сложный шаг: решить вопрос раздела квартиры. Я не пишу пока о душевных переживаниях, напишу ниже. Просто я хочу, чтоб вы поняли следующее: психотравмы лечатся самостоятельно при помощи специалистов, а значит, вам никто не помешает в их преодолении. Проблема же раздела имущества наступает на горло другой стороне - бывшим родственникам. Они уже на тропе войны и не сойдут с нее.
Поэтому - подробнее о материальном: «Каждая проблема имеет свойство - ее можно решить».
В данный момент Вы не потеряли никого и ПОКА НЕ ПОТЕРЯЛИ ничего. Никого - это про БМ и БС (бывш.свекровь). Вы освободились от людей, не любивших Вас и не уважавших. Это что - потеря? Нет - освобождение. Терять там некого.
Ничего - это про имущество, тут есть что терять. Тут, конечно, нужна консультация юриста, да и не столько консультация, сколько инструкция относительно Вашего правового положения и поведения. Вы четко должны понять, что ваша квартира - это СОВМЕСТНОЕ ИМУЩЕСТВО - 50 на 50. И никакая прописка тут не имеет никакого значения. Если между вами не было заключено брачного договора, то после расторжеия брака имущество принадлежит вам именно в пропорции 50 на 50. А у вас еще и ипотека?
Значит, принимая актив (квартиру) придется принимать и пассив (ипотеку). А как они вообще собираются продать обремененное имущество? Мусечка, к юристу!!!
Я точно знаю, что давать советы не ознакомившись с правоустанавливающими документами - пустейшее зянятие, поэтому обязательно к юристу. Не откладывая.
Очень не плохие «психологи» ваши бывшие родственники. Вся их энергия направлена на выматывание ваших нервов. Оно и ясно: чем хуже Вам - тем проще им. Все эти действия направлены на одно - они психологически на вас давят, а цель тут одна - прибрать вашу долю, а в самом идеальном для них варианте - загнобить и запугать вас так, чтоб вы сами от имущества отказались. Не позволяйте им этого: вы – законная собственница. Именно это их и бесит. Далее будут крики погромче - это я о суде по поводу квартиры. Кстати: как был расторгнут ваш брак? Разве не было спора по имуществу? Ваш БМ и вправду полагает, что право собственности на недвижимость принадлежит тому, у кого на руках документы? И именно поэтому он их стащил одними из первых? Герой недвижимости нашелся! Муся, тогда все проще: вы имеете дело с «простым» озлобленным человеком. Ветер в его алые паруса и алчные мысли, конечно, поддувает его мама. Что же, каждый за себя, за своего ребенка, а закон - он един для всех. Еще раз повторю: раздел имущества - это нервовыматывающая длительная юридическая процедура, в котрой нет места эмоциям. Только безэмоциональное заявление на раздел имущества и помощь юриста в суде. Берегите здоровье: физическое и душевное. Как можно меньше личных встреч с БМ. Такие встречи - это начало новых скандалов и угроз в вашу сторону. Зачем они вам? Он вооружен планами мамы на светлое будущее в вашей квартире. Они и дальше будут орать, унижать, кричать о своих исключительных правах, которых нет. Именно поэтому они так себя ведут: коль нет правды - пусть будет больше нервов.
Вам, конечно, трудно. Но вопрос раздела этой квартиры - это очень важный вопрос ваших дальнейших условий проживания. И не только ваших - и будущих детей тоже.
Прочитала Ваше письмо два раза. От первого прочтения эмоции воспылали: опять предательство. Переживете. Мы тут все из числа переживших. Но эмоции – очень плохой советник при юридических проблемах. Я вам очень рекомендую не затягивать с решением.
Еще раз повторюсь: не позволяйте им давить на себя. Как это сделать? Не производите тех действий, которых они от вас ждут: не рыдайте, не ругайтесь, не изматывайте свои нервы. Просто уложите их на лопатки с помощью непробиваемого этикета и полной уверенности в своей правовой позиции. Нет ничего страшнее для нападающего, чем то, что его не видит тот, на кого он нападает. Это лишает их агрессию против вас всякого смысла. А если ушли эмоции, то осталось только сухое исполнение закона.
Теперь о душе:
Очень понятно ваше состояние: это состояние я называю «после». Всегда после разрушения устоев и жизненных ценностей мы оказываемся наедине с предательством и эмоции душат нас. Это реакция организма - стресс. Но этот самый стресс изучен и переизучен, на этом сайте сотни великолепнейших статей - нам всем в помощь и назидание. Ваш организм уже и сам пытается выжить и не принимает эту ситуацию. А вот они (БМ и БС) желали бы от вас другого: полной апатии, смирения и подчиненя. Они желали бы стать свиделелями вашего отречения от себя и полного подчинения им. Пусть они этого не дождутся. БОРИТЕСЬ!!! Ваши интересы имеют такое же место в этом мире, как и их интересы. БМ и БС - они стали прошлым. А что ждать от прошлого? Только воспоминаний по собственному желанию. Вы их желаете? И НЕ НАДО. А надо их просто не учитывать - нет никакого смысла в бессмысленных людях. Это жестоко, конечно, так говорить о когда-то любимых и близких, но это так. Все изменилось, теперь надо меняться и вам. При этом первые шаги к ухудшению отношений и полному их разрыву были предприняты именно ими. Ответ будет адекватен: каждый за себя. Но ни в коем случае не путайте с действием «против них» - сами себя погубите. Именно за себя.
О недалеком будущем:
Мы все преодолеваем что-то и учимся жить до последнего нашего дня прибывания в мире. В те периоды жизни, когда многие обстоятельства, подрбные стае волков, взявшихся невесть откуда, пытаются нас разорвать и сожрать, надо уметь видеть главное: ради чего жить дальше, тратить нервы, с кем продолжать общаться, кого никогда не учитывать.
В 33 года всегда есть причины жить, вы все сможете пережить и устроить.
ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
Через годик-другой эти события уйдут и станут прошлым - вашим опытом, вашей мудростью. Я от всей души желаю простить их. Для вашего же здравия: прости их всех внутри себя, не держи их в душе со знаком минус, не имей с ними больше дел после раздела имущества. Прощение - это чудо, оно нам дано для поддержания своего любимого собственного здоровья, для возможности двигаться дальше свободно, легко, грациозно, без прежних обид, иллюзий, но уже имея с собой арсенал тяжело наработанного опыта общения с другими людьми и миром, умея противостоять и побеждать. Разногласия, конечно, будут всегда, но отрицать - это не значит сказать «нет».
Если смотреть на этот прагматичный мир совсем уж без розовых очков, кои нам одевает любовь, тем самым давая возможность не озвереть, то получается, что мы все - конкуренты за лучшую долю. Это так. Но какими способами? А выбор тех самых способов и определяет, что ты за человек, за что ты будешь отдавать здоровье и какое отношение будет к тебе, что за воспоминания ты о себе оставишь, что у тебя есть из того, что нельзя вписать в завещение?
Пусть вашим самым ценным будет будущая семья, дети, здоровье, достойная работа, уважение людей и гармония с миром. Пусть это все случится, в вашу дверь постучится и останется там жить долго и счастливо.
Но начать надо с визита к юристу!
Думаю вам повезло с коллегами на работе, они хотя бы поддержали. А я после череды жизненных невзгод... сломалась что ли. Стала много говорить об этом, сама себя ругать вслух, что что-то делала неправильно... вообщем по наклонной вниз, выгляжу хуже, располнела и никак не могу взять себя в руки. Понимаю - опускаюсь.
И вот парадокс, вроде уже отболело, надо жить..., а теперь другая проблема - из-за того, что не могла скрыть переживаний - потеряла репутацию на работе, со мной просто не хотят общаться, плюс одна коллега просто открыто плетёт интриги. И вот что я в очередной раз понимаю... никто не станет особо жалеть, никому это не нужно, только нам как-то самим надо выбираться. Наверное, наше доброе имя и достоинство - это очень важно. И Ваш бывший муж просто подло, не по мужски поступил, поливая Вас грязью. Он таким образом просто оправдывает себя.
Ваша свекровь начала грязную игру против вас. И пусть делает, что хочет. Пусть ходит в оставленном тапке и сапоге, которые умыкнул у вас муж, если своих не нажила. Все силы и средства - только на раздел квартиры. Не позволяйте его маме даже на минуту поверить, что хоть что-то будет по ее велению и ее щучьему хотению. Не поддавайтесь на пустые ссоры, где будет напрочь отсутствовать любой смысл и порядочность.
Вся это мышиная возня забудется вами быстро, сразу после раздела имущества. Вас больше не будут связывать с ними никакие долгие проекты: нет совместного бизнеса, нет детей. О чем с ними говорить? Только о дате судебных заседаний, но это сделает суд своим письменным вызовом. Предстваляете их состояние, когда прояснится, что все эти злопыхательства против вас были напрасны? Ой, придется отдать половину, а они уже считают ее своей. А как тяжело расставаться с чужим имуществом… просто материальный инфаркт.
Мусечка, будьте уверены в своих действиях, тогда вы всегда будете прекрасны и вежливы: не надо вам их барохла, вы только заберете ваше по праву. И все. Их метод - грубость и ложь - но суд это не интересует, это не доказывает права собственности. В суд надо принести договор на приобретение имущества (если муж его забрал, то в отделе регистрации прав на недвижимые объекты имуществ есть третий экземпляр) и договор на предоставление банком ипотеки (если муж забрал и его, то в банке тоже есть третий экземпляр). Вот и увидите тогда, куда полезет за аргументами бывший муж, если и без него можно все подтвердить в суде. Кому нужны его угрозы и одиночные тапки?
А на этот сложный период дележа и выливания помой на вас следуйте мудрому высказыванию: «Ничего не доказывает тот, кто доказывает грубо».
О душе: в Храм и молитва, только так, только ОН поможет... С Богом вы поднимитесь над ситуацией, просто молиться надо искренне, с любовью и скорбью... "Просите, и дано будет вам, ищите, и найдете, стучите, и отворят
вам..." (Евангелие).
Вот и вы, милая Муся, выбросите все из головы, не надо думать, как будет без него, как он будет без Вас, не надо ждать, что на него немедленного падет кара Господня и он на коленях к Вам приползет, и вообще старайтесь поменьше о нем и всем, что с ним связано, думать, ради себя самой. Ему сейчас хорошо, дай Бог, чтоб и дальше было хорошо, и чтоб быстрее он о Вас забыл и в покое оставил. Что сделано - то сделано, примите это как факт, живите дальше, планируйте свою жизнь, думайте над тем, чем хотели бы заняться, что хотели бы сделать и т.д., ведь жили же вы раньше без него - и опять научитесь жить. Не надо стараться его понимать, ни к чему это, каждый портит свою жизнь как умеет.
Подумайте лучше как имущество справедливо поделить, Вы ведь не должны все блага к его ногам бросить, Вы тоже работали над приобретением семейного благополучия, старались, трудились, посоветуйтесь с юристом, адвоката наймите, чтоб лично не общаться по этим вопросам с бывшим мужчиной. Касаемо продажи им машины – знаете, ведь всегда можно спокойно и про угон сообщить, и дубликат договора в банке попросить, и вообще найти массу иных способов дать человеку понять, что не всегда доброту за слабость следует принимать! Будьте сильной, не надо никому и ничего доказывать, но и в обиду себя давать тоже не стоит.
Как когда-то давно мне сказал мой папа, глядя на то, как я убиваюсь: «Вот увидишь, доченька, пройдет время и ты вспомнишь про это с улыбкой», - так и было! Сейчас, каждый раз, когда что-то случается, я вспоминаю его слова и представляю, как в будущем буду улыбаться случившемуся и стараюсь вспомнить и «пропустить» через себя то безболезненное ощущение безразличности к случившемуся, стараюсь искусственно вызвать в себе то состояние «завершенности процесса», которое бывает, когда что-то случилось и уже прошло и ничего кроме простых воспоминаний нет, боль уже не мучает, и через какое-то время я с улыбкой думаю, что зря себя так изводила. В жизни есть столько хороших моментов, доставляющих действительную радость и счастье, помимо наличия в ней мужчины. Надо научиться быть счастливой самой по себе, тем самым осчастливить своих самых близких и родных людей, которые переживают за тебя, волнуются… Зачем их расстраивать наличием боли из-за того, что какой-то нестоящий человек всего лишь мимоходом прошел вдоль твоей жизни и также мимоходом вышел из нее, это ненужная боль, никому не нужная и, в первую очередь, Вам самой. ВСЕ ПРОХОДИТ, Муся, ВСЕ ПРОХОДИТ, наберитесь терпения.
Псалом 56.
1. Начальнику хора. Не погуби. Писание Давида, когда он убежал от Саула в пещеру.
2. Помилуй меня, Боже, помилуй меня, ибо на Тебя уповает душа моя, и в тени крыл Твоих я укроюсь, доколе не пройдут беды.
3. Воззову к Богу Всевышнему, Богу, благодетельствующему мне;
4. Он пошлет с небес и спасет меня; посрамит ищущего поглотить меня; пошлет Бог милость Свою и истину Свою.
5. Душа моя среди львов; я лежу среди дышущих пламенем, среди сынов человеческих, у которых зубы — копья и стрелы, и у которых язык — острый меч.
6. Будь превознесен выше небес, Боже, и над всею землею да будет слава Твоя!
7. Приготовили сеть ногам моим; душа моя поникла; выкопали предо мною яму, и сами упали в нее.
8. Готово сердце мое, Боже, готово сердце мое: буду петь и славить.
9. Воспрянь, слава моя, воспрянь, псалтирь и гусли! Я встану рано.
10. Буду славить Тебя, Господи, между народами; буду воспевать Тебя среди племен,
11. ибо до небес велика милость Твоя и до облаков истина Твоя.
12. Будь превознесен выше небес, Боже, и над всею землею да будет слава Твоя!
Да столько Псалмов прекрасных. Вот сядьте и читайте, я перед операцией ночью читала, хотела всю Псалтирь прочесть, но прочла 50 Псалмов, дак знаете вообще без страха пошла на операцию.
Бог в помощь.
1. Без семьи и детей. Подумайте, какая была бы у вас семья с этим, мягко скажем, непорядочным мужчиной. Бог вас отвёл от него. Прекрасный повод для радости и благодарственной молитвы.
2. Без работы. С плохой репутацией. Утешайте себя тем, что "всё, что ни делается - к лучшему". Вкладывайте в себя, в повышение квалификации. Хорошего специалиста "с руками-ногами" разберут на рынке труда. Профессионалы не смешивают работу и личное. (На моей работе меня ценят как хорошего специалиста, а то, что муж меня бросил год назад, никого не волнует, да и забыли все уже сто лет как). Да и вообще, репутация - понятие относительное.
По поводу практических советов - АБСОЛЮТНО согласна с девушками здесь!!! Муся, я думаю, вы уже были в юр.консультации, ведь так??? Не теряйте время, думайте о себе, о своём будущем благополучии.
И ещё момент о прощении. Молитва "о спасении ненавидящих и обидящих нас" до сих пор самая трудная для меня. Постоянно реву, когда читаю её о своём БМ и его пассии. Но читать надо, отпускаешь своих обидчиков через эту мощную молитву, и жизнь становится лучше, спокойнее, чувствуешь мудрость и способность подняться над этой ситуацией и принять правильное решение.
Так что и о теле, и о душе думаем, Муся, и напишите нам, как вы там справляетесь!!!
Что касается молитв, то не смотря на то, что мы с мамой ходим на службу каждое воскресенье, я пока не могу себя заставить - душа как будто вымерзла и неживая. Мне даже подруги говорят - поплачь, легче же будет, а я не могу, редко очень получается. Но думаю, что и это тоже я как-нибудь преодолею.
Не поддаватесь на обидные слова и поступки, да, больно, да, мерзко, но, поверьте, не смертельно, и Вы это переживете. Глубоко вздохнули и вперед. Вам всего 33 года, Вы встретите достойного мужчину и деток родите. И с работой, дай Бог, все устроится. Не жалейте о нем, простите, но это не мужчина, даже читать о нем противно было, не мужские это поступки. Не нужно Вам такое счастье, ни к чему оно Вам.
У Вас все получится, удачи Вам и терпения. Все образуется, поверьте!
Муся, как Вы уже поняли, Вы столкнулись в лице Вашего мужа не с каким-то могущественным умником, повелевающим окружающими по своему велению и хотению. Перед Вами всего лишь (если для решения проблем человек использует такие методы) - посредственность, не умеющая создавать (только разрушать), не умеющая сотрудничать, идущая по жизни как пиявка, присасываясь на время к тем, кто его может качественно обслуживать (во всех смыслах). Вы, наверное, не раз слышали, что где-то кто-то обманул, обокрал, смошенничал. Такие люди в семейной жизни ведут себя также. А какие проблемы? Для них вполне естественно так поступать. Для них в этом нет ничего особенного, как бы дико это ни звучало. Муся, поэтому постарайтесь, пожалуйста, несмотря на все свои чувства и надежду на порядочность в людях, понять - с кем Вы имеете дело, и не мучить себя надеждой (типа, осознает, или договориться можно). Не осознает; договариваться по-хорошему тоже, видимо, не станет. Из его красноречивых поступков можно сделать вывод, что деформация личности (люди, которые манипулируют, неизбежно деформируются) - не предполагает таких радужных надежд. Поэтому не удивляйтесь любым подлостям с его стороны, а они (пока Вы вынуждены будете с ним общаться) будут. Так как человек, держащий камень за пазухой против своего ближнего, в ближнем предполагает то же самое. Манипулятору просто не понять (нет такого понятийного механизма внутреннего, наверно), что человек может не врать, не хотеть нападать, что человек может быть честным во всех отношениях. Не понять, так как по себе ведь судит. Да ещё и свекровь подогревает.
Муся, может, Вам всё-таки стоит порадоваться за себя? Овечья шкурка слетела с волка, который был рядом, стало уже понятно, с кем имеете дело; теперь он будет далеко от Вас, а после раздела имущества Вы о нём вообще забудете (если, конечно, по собственной инициативе не станете воздвигать бывшему мужу памятник нерукотворный).
По поводу репутации. Вы - не червонец, чтобы всем нравиться. Даже если человек распрекрасный во всех отношениях, всё равно найдутся те, кому он может не понравиться, так бывает. Да и потом: невозможно нравиться всем. Самооценка - это мнение человека о себе. Муся, а кто лучше Вас знает Вас? Не стоит, наверное, определять себя мнением других людей, тем более тех, кто нас ненавидит. Разве ненависть может родить что-то доброе и полезное? Конечно, живя в социуме, хочется иметь мир со всеми и хочется, чтобы окружающие уважали... Муся, Вы себя знаете - и уважаете; те люди, которые Вас знают и любят - тоже Вас уважают; те, кто верят клевете на Вас - ну что ж тут поделать, пусть верят - это их выбор (имеют право решать чему и кому верить). Собственно, такая ситуация очень чётко проявляет наше окружение - сразу видно отношение к нам. А ведь всегда же лучше смотреть без иллюзий.
"Это моя жизнь, я не хочу её выбрасывать и перечёркивать". Оставьте для себя именно ВАШУ жизнь. Мы же только за себя будем держать ответ. В Вашей жизни был 5-летний этап, который лично Вы старались прожить честно и достойно. Вы же не обманывали, не предавали, так пусть в памяти остаётся достойный этап ВАШЕЙ жизни, несмотря на ненадежных попутчиков на этом этапе. Муся, понятно Ваше нежелание строить новые отношения, ведь старые ещё не завершены, надо закрыть эту страницу. А вот после этого не думать о создании семьи - это вроде как воздвигать памятник нерукотворный бывшему мужу, типа, смотри, как тебе удалось проехаться по мне, что я теперь никакой семьи не хочу. Муся, а не жирно ли для него будет? Он, получается, незримо как бы будет присутствовать в Вашей жизни и дальше? Он этого заслуживает? Это правильно? Вы, имея когда-то несчастье встретиться с таким экземпляром, теперь не заслуживаете семейного счастья что ли? С чего бы вдруг? Этот мужчина Вас не оценил? - Да ему и нечем оценить, Ваш бывший муж другое в людях ценит, он ими пользуется. А Ваши достоинства от его оценки не зависят. Душевные раны затянутся, сердце отогреется, настраивайте себя на позитив. Хорошие и правильные мужчины есть, не судите о всех по одному недостойному человеку. Мужчины тоже хотят любить и быть любимыми. Даст Господь и встретитесь с достойным человеком. Только не зависайте в обидах, выбирайтесь из эмоционального "панциря" (это временное явление). Несмотря на такое - "душа как будто вымерзла" - старайтесь включаться в общение с людьми, искренне, улыбаться - через "не могу", через "не хочу", находите поводы для радости - это помогает.
А бывшего мужа отпустите с миром и со всеми его потрохами; к судебным тяжбам отнеситесь как к работе. Вот как с упорством Вы зарабатывали на квартиру, таким же образом, с тем же упорством отстаивайте свою долю в суде. Не стоит ничего говорить бывшему мужу (взывать к совести и т.д.), по возможности игнорируйте его манипуляции. Спокойно и невозмутимо добивайтесь своих интересов, не обращая внимания на его вопли и козни - также спокойно и невозмутимо как он Вас предал и подставил. Больше этот человек не заслуживает от Вас ни слова, ни взгляда; к тому же сейчас он все Ваши слова перевернёт по своему усмотрению и т.п.
Муся, боязнь доверять - это естественно после предательства. Картина мира меняется - оказывается, в нём встречается всякое разное, в том числе и очень неприятное. Что ж, теперь мы это знаем. Главное в этом многообразии быть подальше от безобразия. Наверно, всё же не стоит "забиваться в угол" и ничего хорошего не видеть. Стремиться к радости всё равно лучше и полезнее. Желаю Вам достойно пройти этот кризис. Всё будет хорошо!
Это когда к тебе домой приходят чужие женщины и заглядывают к тебе в трусы и в холодильник на предмет присутсвия чужого мужика.
А потом в суде поласкают твою жизнь вместе с воспитателем твоего ребенка и близкими родственниками на предмет, достойна ли ты воспитывать дитя. Потому что мой бывший муж настаивал на том, чтобы наша дочь воспитывалась няней, а не мной. И такое бывает!
Я не буду рассказывать, что со мной было, депрессией назвать то, что я пережила, было трудно, было желание уйти из жизни... благо была дочь, ради которой приходилось жить и выживать, была мама, которую я всегда недолюбливала, но которая тем не менее пришла на помощь, когда была необходимость.
Спустя пару лет после развода я узнаю, что бывший благополучно женился и родил третьего ребенка (я у него вторая жена, была первая, от которой у него тоже есть дочь).
К тому моменту ревности уже не было, время все залечило, осталось полное недоумение от того, как может нормальный человек вот так просто бросать детей, оставлять несчастными женщин и идти дальше, не оглядываясь... и ведь ни одна из девушек ни разу не задумалась о том, почему столько разводов и детей у него в прошлом?
Часто мы сами виноваты в собственных бедах, так как выбираем не тех мужчин!
На данный момент мне 32 года, у меня есть чудесная доченька-капризулька, высшее образование, своя трех-комнатная квартира, и уверенность в завтрашнем дне!
"Сквозь тернии к звездам!" - так гласит мудрая пословица.
Любые испытания даны человеку Господом, дабы он испытал свою Веру в Нем.
Верьте, потеря даже самого любимого человека, связано с тем, чтобы Вы встретили Своего мужчину, который приготовлен Вселенной только для Вас, и никого иначе.
Да будет так!
Муся, не смотрите на изменившееся его к Вам отношение, это лишь следствие. У каждого из нас есть темная сторона личности. Обратите внимание на то, что когда вам обоим было трудно, то вы жили дружно и считались идеальной парой, а вот потом, когда стало все хорошо, ВСЕ и началось...
И Вы, и он в большей мере стремились лишь к материальному благополучию, это вас объеденяло, не думая, что все материальное временно и счастья на нем не построишь. Как сказал один святой: "Счастье в том, что имеет отношение к вечности, а не к суете". Вас больше ничто не объеденяло.
Вы заработались, заболели, пополнели, а он не выдержал, отвернулся, нашел Вам в противоположность другую... А дальше - как у всех...
Какие у меня новости? Бегаю по собеседованиям, ищу работу. Если до марта ничего не найду, пойду на курсы повышения квалификации. Думаю, что то, что осталась без работы, в какой-то степени для меня даже благо - начинаю с нуля по всем фронтам. Кроме того у меня сейчас так много впечатлений, общения с разными людьми на собеседованиях, что на жалость к себе просто нет времени.
По квартирному вопросу - я подала иск в суд. Но честно говоря, каким будет исход дела меня не очень волнует. Что будет, то и будет - я делаю это не ради квадратных метров как таковых, а чтобы просто не чувствовать себя жертвой и рохлей. Я не жертва. И даже если я проиграю, я буду знать, что сделала все, что смогла, все, что надо было, и закрою эту тему раз и навсегда.
Как-то по-тихоньку отпускаю эту ситуацию. Конечно, до полной гармонии с собой еще далеко. На днях читала книжку какого-то заумного психолога про депрессию. Там тесты были, так по одному из тестов у меня маниакально-депрессивный психоз, а по второму - я абсолютно нормальный здоровый человек, и кому скажите на милость верить?
Бывшего мужа я не простила. Пока моих душевных сил на такое не хватает. Сейчас из-за поисков работы и прочих материальных проблем у меня не так много времени на воспоминания о нем и он почти перестал мне сниться и вроде как пока не достает больше (но это только до момента получения повестки в суд, так что затишье временное). Но где-то на дне души еще много горечи и обид. Чья-то безобидная фраза или какой-то предмет, который наводит на воспоминания - и все - вся эта чернота из глубины души поднимается и опять становится и больно, и обидно. Так что пока воюю сама с собой с переменным успехом. Молюсь, хожу в церковь, там у меня как-то силы прибавляются.
Когда становится совсем невмоготу, я представляю, что все это происходит не со мной, а я просто смотрю какой-то фильм или сериал, из тех, где сначала у главной героини все плохо, много проблем, а потом вдруг начинает как в сказке происходить много хорошего. Так что жду следующей серии!
Рада слышать ваши новости. Не опускайте руки, продолжайте судебный процесс, просто ради ваших будущих детей. Я бы вам советовала читать не заумных психологов, а православную литературу, потому что в таком состоянии очень важна поддержка, которую православная литература дает. Я постоянно перечитывала несколько своих любимых книг: "Пасха красная", "Пасхальная память", "Отец Арсений", просто в поисковике набирала имена св. Амвросия Оптинского, прпмуч Елизаветы, Ксении Петербуржской, Матроны Московской, свт Луки Войно-Ясенецкого, да и всех, и читала, читала... Могла до 1.30 ночи сидеть над жизнеописанием какой-нибудь очередной старицы 20 века и размышлять - а какой была ее жизнь, какую боль она претерпела на своем жизненном пути? И очень этим утешалась.
Вы не простили пока своего бывшего мужа. Ну и что, и я вот пока тоже не простила, хотя он ушел из дома 1,5 года назад, а развод состоялся в сентябре. Болит и будет болеть. Молитесь чаще, не поддавайтесь этой боли, читайте Иисусову молитву, Отче наш, Богородице дево - просто так, на автомате, по 50 раз подряд. Боль нашу может унять только молитва. Читайте благодарственные молитвы, когда будет совсем плохо и безнадежно. Наблюдайте, как незаметно будет насыщаться ваша жизнь утешениями из Божьих рук: цветок вдруг на подоконнике расцветет, на работе интересный проект начнется, книга хорошая под руки попадется... Вы просто сейчас не замечаете, как вас бережно охраняют и ведут единственно возможной правильной дорогой. Благодарите Бога за малое, за каждую мелочь, за каждую неожиданную радость. Начинается Великий пост - трудное время обновления своей души. Желаю Вам его пройти с пользой для вашей души.
С понедельника мы вступаем в Великий Пост. Самый распространенный вопрос у людей почему-то такой: чего нельзя есть? А суть поста не в этом, хотя вопрос соблюдения пищевого режима тоже важен.
Пост - это прежде всего очистка души и мыслей. Пройдите и это. А накануне Великое Прощеное Воскресение. Простите всех. Дар прощения - великий дар, необходимый прежде всего самому себе. Не держа на всех-всех зла, не осуждая и не припоминая всего не самого лучшего - идите по жизни дальше, но не одна: с вами опыт и мудрость, Вера, Любовь и Надежда.
Что такое наша жизнь без этого клада?
![]() |