Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие читатели сайта! Не знаю почему, но мне очень хочется поделиться с вами своей грустной историей. Причем рассказать хочется с самого детства.
Я родилась в маленьком поселке и родилась так сказать незаконно рожденной и не очень желанной. Так по крайней мере я себя чувствовала. Всю жизнь хотелось, чтобы папа был рядом, но увы...
Так мама раз вышла замуж и не смогла ужиться в семье, потом второй раз вышла замуж за иностранца, по тем временам болгары и другие так называемые братья СССР приезжали к нам на стройку. Вот так нашелся так называемый папа. Через какое-то время мама решила, что лучше мне будет жить с бабушкой, и отправила меня к ней. Как было больно и одиноко без нее - описать трудно, приезжала она редко, примерно в 2 месяца дней на 5. Мне тогда было 9 лет. Потом, когда мне было 13, они решили уехать в Болгарию и меня забрали от бабушки и увезли в другую чужую страну со своими нравами и чужими людьми. И вот я в Болгарии, языка не знаю, но это не помешало им отдать меня в обычную школу. Для мамы нашлась работа официантки, а отчим, которого на тот момент я любила как отца, пошел работать к военным. И вот новая жизнь началась. Я язык учила, отчим помогал. Мама работала допоздна и этот мужик начал ко мне приставать... Не буду описывать, что творил, очень неприятно. Надо сказать, что я была совсем наивным ребенком, ничего не знающим о многих вещах взрослого мира. Потом у них родился ребенок. Я молчала и маме ничего не говорила, потом, когда мне было 18, рассказала. Она очень переживала, а я ругала себя за то, что рассказала. Но да Бог с ней. Попереживала и продолжила с ним жить, и только через много лет ушла потому, что так ей захотелось. Я ее простила и не сужу, у нас с ней прекрасные отношения.
Я очень любила молодого человека и хотела с ним семью, хотя и знала, что не подарок, но любовь - штука сильная. Мама имела всегда надо мной власть и сделала все возможное, чтобы мы расстались, потому что она боялась, что я повторю ее судьбу. Я уехала из Болгарии обратно и осталась здесь. В 23 года познакомилась с моим биологическим отцом и поняла тоже не сразу, что на самом деле ему не нужна, у него своя семья. Я иногда приезжаю в гости, но очень ненадолго.
И много еще чего было в жизни. Но хочу рассказать вам о том, что встретила я своего мужа и еще с порога поняла, что это мой будущий муж. Поженились, жили с его родителями, свекр пил и оскорблял последними словами. Потом родилась моя дочурка Юлианка, очень слабенькая, не спала практически до 4 лех. Вымоталась я страшно, да и жили мы уже на тот момент с его бабушкой - тот еще одуванчик. И вот случился со мной нервный срыв, полетело все, есть не могла, спать тоже, похудела на 15 килограмм с 62 до... Потом стала в церковь ходить, на источники ездить, вроде отошла года через 2. С мужем жили тихо, не ругались, он у меня хороший такой был, только для семьи все, все в дом, с работы бежал ко мне с дочкой, скучал, если мы уезжали даже ненадолго. Потом сынуля родился - как он радовался, дочке на тот момент уже 7 лет исполнилось. Ремонт делали, когда я на последнем месяце была, все бабуля переезжать не хотела, а когда переехала, то почти рожать пора было уже. Конечно, цветы не дарил и на руках не носил и тяжело нам было, но я сказала себе: все вытерплю, лишь бы у моих детей отец был. И вот Ванюша родился, а Андрей рад, что теперь у него сын есть. Приходил с работы пораньше, про все рассказывал, мы с ним друзьями большими были. И Вот Ване годик исполнился, я стала замечать - подменили мужа. Изменился. Вот знаете, вроде все то же самое, а внутри тревога жуткая, как перед бедой, ну, думаю, совсем дома засиделась - отогнала. Потому что доверяла ему больше, чем самой себе. Наступило лето, и понеслось: он смсками переписывается с бухгалтером, девочка на 5 лет его моложе, без детей и потом мне сказал, что целый год ее на работу возил. Юлю в школу - потом за ней и на работу (он с ней вместе работает). Я все думала, что он не сможет без меня и детей. Потом разборки начались, все не так. Я решила прическу изменить, изменилась полностью, за руль села, работу нашла... Думала, может увидит, что ему со мной интересно тоже. Но в один из вечеров я услышала самые страшные слова от него, что он меня не любит, не любил и не полюбит никогда. Что все это время он терпел мое существование. Такая боль... я целый месяц потерянной была. Потом стал вести себя хамски: придет, поест, ляжет на диван и переписывается с ней по агенту. Просила, умоляла прекратить - все без толку, отстань, переписывался и буду. Дети не нужны стали, все шпынял их - не мешайте, мол, я занят.
Стал фирму с ней открывать, мне ничего не говорил, а когда я узнала, то сказал - тебя не касается.
И ближе к дню рождения дочери я сказала: выбирай, душу не мотай, где хочешь жить - туда и иди. И он ушел. Сказать, что мне было больно, не сказать ничего. Дети на меня на следующий день смотрели и спрашивали, где папа, а у меня слезы ручьем. Друзья познаются в беде: я практически осталась одна. Он метался месяц то домой (хочу к детям), а увидел, что дети есть, так без нее жить не могу. Потом говорю: ты ошибок натворил, возвращайся, все прощу... Он сказал, что пошел вещи собирать, и бросил меня во второй раз, даже не сказав, а только смс написал, что так лучше будет всем, он любит детей и так он им больше отец, чем когда он со мной. Вот так. Хорошо, что он нас содержит, сколько не знаю пока, содержит - я и этому рада. К детям приезжает каждый день и еще утром Юлю в школу отводит. А мне так больно - хоть вой от этой боли. Вечером девочка моя плачет, что хочет, чтобы все как раньше было, а я ей говорю, что папа ее любит и всегда будет любить, а у самой кошки на душе скребут. Вот она вечером цепляется за него и плачет: папочка, не уходи, а он ручки убирает и уходит, потом звонит и спрашивает: ну как вы там? Хочется ему в морду дать... Начала ребенка к психологу водить, чтоб с ситуацией справилась. Маленький тоже все про папу спрашивает, а у меня сердце разрывается от боли.
Хожу в церковь, исповедаюсь, причащаюсь, молю Бога, чтобы не думать о них. Пока только отношения наладила с мужем - не ругаюсь на него уже, но как трудно бывает видеть его. Молюсь, чтобы благословил их Господь.
О той другой девушке думаю - и так мне противно о ней думать. Конечно, всего не напишешь, но вроде легче становится, когда пишешь. Меня только один вопрос мучает: почему она, праздновавшая с моей семьей Новый Год, видя моих детей, не смогла его убедить или сама отойти от него? Ведь Господь всем нам послал каждому свое испытание. Я пытаюсь его выдержать и урок по жизни приобрести, но как мне трудно это делать. Слава Богу, что у меня есть мои детки. Я стала времени им больше уделять и вроде как я в шоколаде, у людей хуже бывает. Ночью ложишся в постель одна - и так одиноко.
Спасибо за такой сайт, я много информации прочитала нужной для себя. Спасибо, что выслушали...

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 34 / 08.02.2012



Отклики:

Дорогая Леночка, читала вашу историю и думала - какие только жизнь выкрутасы не преподносит, что только в жизни ни случается - самые великолепные романы блекнут по сравнению с тем, что иногда приходится переживать в жизни... Леночка, у вас очень интересная и необычная судьба - вы такая молоденькая женщина и имеете такой богатый жизненный опыт. С одной стороны, может показаться, что пережить вам пришлось много тяжелого... а с другой - у вас такой опыт, что хватит на несколько жизней! Да, понятно, что у вас сейчас острый и болезненный период - первые месяцы жизни без мужа. Но вспомните, у вас уже есть опыт выживания в непростых ситуациях, когда рядом нет практически никого из близких - такое у вас было в детстве, в отрочестве. Вы же уже знаете, как себя нужно вести, чтобы преодолеть эту полосу с наименьшими для себя потерями. Да, понятно ваше стремление быть рядом с близким и дорогим человеком, тем более, что в вашей жизни так получилось, что таких людей было немного... Но повод ли это для того, чтобы впускать в свою жизнь людей, не готовых и не подходящих для этой роли? В своем рассказе вы очень мало рассказываете об обстоятельствах знакомства с мужем, о том, как вы жили до этого... Вы только упомянули, что вы были готовы вынести все, только бы у детей был отец... Значит, были какие-то предпосылки, какие-то звоночки от вашего мужа? Вы сами видите на примере других историй на этом сайте -расставание никогда не происходит сразу и мгновенно. От человека начинают поступать сигналы, он начинает себя вести как-то по-другому, преподносит "сюрпризы", которые от него не ждешь. Только в стремлении сохранить семью и удержать любимого человека рядом мы этого не видим. Ваше стремление более чем понятно - у вас не было отца и вы хотите сделать все возможное, чтобы ваши дети избежали подобной судьбы. Но вспомните свое детство - так ли вы уж страдали от факта, что у вас нет отца? Судя по письму, вам гораздо больше страданий доставляло невнимание матери. Так не повторяйте подобной ошибки с вашими детьми! Поступки и поведение вашего мужа - это его дело, вы никак не можете на них повлиять. Но вы можете больше внимания уделять детям в этот непростой и для них период, стараться с ними больше разговаривать и интересоваться их состоянием. Вы говорите, что вы одна... а как же дети?Это те люди, которые всегда будут рядом, которые никогда не бросят и будут всегда поддерживать! Запомните, вы уже никогда в этой жизни не останетесь одна - у вас замечательная девочка, которая уже много что понимает и с которой можно уже разговаривать на более взрослые темы; а также малыш, воспитание которого зависит от вас. Вы правильно делаете, что молитесь за мужа и его пассию - вам же легче от этого станет. Насчет нее не думайте -разрушение семьи никогда не проходило безнаказанно.
Леночка, вам жизнь дала сейчас шанс пожить для себя, для детей в тихой и спокойной обстановке. После всех волнений и проблем в вашей жизни это поистине начало нового периода, новой страницы вашей судьбы. И только от вас зависит, какой она будет. Не отчаивайтесь. Все будет хорошо. Ходите в Храм, приобщайте и детей к церкви. Проводите больше времени с малышами: гуляйте, находите интересные и новые занятия для себя и детей. Вы сильная женщина, и по вашему письму видно, что боль ваша уже вас отпускает. Скоро все это пройдет, и в вашей жизни наступит долгожданная пора спокойствия и умиротворения. Бог Вам в помощь!

Александра , возраст: 26 / 09.02.2012


Леночка, милая, как грустно все это читать... Но ты такая умничка! Такая молодец! Подняла и несешь, что дано свыше. Оно понятно, что сердечко рвется, но терпишь и делаешь все правильно.
О той женщине что говорить?.. Сама раньше думала - как так люди могут жить: нагло влезут в семью и спят по ночам спокойно, совесть их не съедает. А потом зашла на форум про роман с семейным человеком - и поняла. Другое у них мышление, примитивное: дайте сейчас и здесь, потому что любоффф. А с женой у предмета любфффи - это так, несерьезно, нет и не может быть у мужа с женой любви, раз такая раскрасавица как она в мире есть. Вот так-то. А подумать о том, что если любишь, то как в песне "его я видеть не должна, боюсь ему понравиться, с любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться" - это им и в голову не приходит. Все для себя, все под себя. И через какое-то время многие мужики это замечают и обратный ход дают, но не у всех у них есть второй шанс.
Вы правы - у вас детки, живите для них сейчас, чтоб как можно больше облегчить им переживания.
Поговорите с психологом о том, как лучше для деток, чтобы папа их посещал - может и пореже пока будет лучше. И его просто ставьте перед фактом, не нападайте, но и не жалейте. Выбрал такой путь - пусть чувствует за него ответственность. Он мужчина, взявший ответственность за семью, жену, детей. И никакого другого правильного выхода, кроме как задавить в себе ту разрушающую страсть, у него не было. Не возить её надо было, а уходить вообще с работы, рвать всякие отношения как только первый интерес появился. Вот это был бы мужской поступок. А так... Не по совести он поступил. А как жить можно счастливо, если совесть вся измазана? Правильно делаете, что молитву за него читаете - нездоров он душой. А вот жалеть не надо совсем - не убаюкивайте его совесть.
Держитесь, когда чернота на душе "подступать" будет. Молитесь, пусть кратко, но как можно чаще. Я уверена, что даст вам Бог и помощь, и облегчение. Помните, что вы не одна - пишите сюда, пишите на форум www.nelubit.ru.
Мы все за вас и ваших деток! Дай вам Бог счастья!

Елена , возраст: 36 / 09.02.2012


Уважаемая Елена! Хочется Вас поддержать! Держитесь и не унывайте. Мне кажется, что Вы справитесь, чувствуется в Вас, в Вашем характере жизнестойкость, прочность, закалка. Все у Вас будет хорошо, верьте в это свято и непреклонно, и ваша вера осуществит ваши ожидания, в этом ее суть.
Правильно говорят: "расставанье-маленькая смерть". Наверное, ни одному человеку не удается в своей жизни избежать этой "смерти" хотя бы раз. Тяжкое испытание. Но Вы знаете, такой парадокс... Недавно на лекции, я учусь в магистратуре на факультете психологии, преподователь в качестве примера отметила такой факт. Одна из студенток, писавших под ее руководством дипломную работу, изучала психологическое состояние и жизнь женщин после развода. Так вот какой вывод она сделала в результате анализа эмпирических фактов: у таких женщин после развода отмечается яркий всплеск саморазвития. В принципе и отзывы людей на этом сайте подтверждают этот вывод.
Елена, я думаю, что и Вы вольетесь в этот поток женщин, которые на своем личном и уникальном опыте доказывают, что женщина может многое в этой жизни.
Пока у Вас все события несут сильный эмоциональный заряд, но потом непременно придет и смирение, и спокойное принятие факта расставания, и много вопросов, и желание найти на них ответ, что наполнит Вашу жизнь огромным и глубоким смыслом. Еще мне хотелось бы Вам порекомендовать книгу Эриха Фромма "Искусство любить", она есть в интернете в свободном доступе, небольшая по объему, очень интересная и познавательная.
Вот даже тот факт, что Вы волею судеб попали на этот сайт, написали свою историю, Вам откликнуться люди, которых Вы никогда не видели и не увидите, живущие в разных концах страны, изменит Вашу жизнь, Вас саму. Ведь это так здорово и удивительно. Возможность единения людей, ощущения связности и неодиночества, возможность поделиться своими страданиями и возможность помочь, поддержать, окрылить словом. Это очень важно, когда в такие трудные моменты в жизни есть поддержка.
Елена, Вы, главное, не пасуйте перед трудностями. Решайте свои ежедневные проблемы, ищите поддержку во всем: в детях, хороших книгах, музыке, работе, Боге, друзьях. А время сделает свое доброе дело, все пройдет. Удачи!

Татьяна , возраст: 35 / 09.02.2012


Не надо вам думать про любовницу. Подпитываете её своей драгоценной энергией только. Не надо это вам, на детишек хорошую энергию направьте лучше. Да и с мужем поменьше общайтесь, ушёл так ушёл. Не давайте им (мужу и его пассии) дополнительного повода для "дружбы против вас". Самое лучшее, что вы можете сделать для них -это "предоставить любовников друг другу". Сексуальное влечение утихает, это факт, это физиология. А вот дальше у них начнётся самое интересное. Но это уже не ваша печаль. Держитесь, Елена. Мы вас поддерживаем.

Любаша , возраст: 33 / 09.02.2012


Безумно грустная история... У самой проблемы в личной жизни, но когда читаешь подобное, аж волосы на голове шевелятся.. До чего же мужчины бывают жестокими! Что значит не любил??? Что значит терпел существование??? Слов нет...
Леночка, Вам 34 года! Я уверена, что Вы красивая, шикарная женщина! Вы МОЛОДАЯ мама двух замечательных детишек, которые с Вами рядом! Живите для них и для себя!
Конечно, должно пройти время... нужно переболеть, нужно переплакать, но вскоре это пройдет! Обязательно пройдет! Вы будете более спокойно к нему относиться! Детей любит и помогать им тоже будет! Детишкам правильно объясняете, папа любит, папа лучший. Деткам сейчас тяжело и им очень нужна Ваша помощь и поддержка! Знаю по себе..., сама это все в детстве пережила. Невыносимо больно было смотреть на плачущую маму...
Эта боль не может длиться вечно, настраивайте себя на лучшее! Будет невыносимо - идите к психологу, очень помогает!
И в итоге, однажды утром Вы проснетесь и поймете, что Вы ОСВОБОДИЛИСЬ от этой боли, что Вам спокойно, детки рядом, хочется улыбаться просто так!
Вот только очень часто мужчины этот самый момент чувствуют. Им как будто начинает не хватать тех унижений перед ними, слез, нервов, переживаний - и вот тут может начаться самое интересное.
Леночка, все у Вас будет замечательно! Верьте в себя! Сил Вам и мужества! А еще хочу пожелать счастья Вам и вашим деткам! Храни вас Господь...

Mosya , возраст: 28 / 10.02.2012


Елена, милая, очень хочется Вас поддержать...
Пожалуйста, поищите для себя хорошего православного психолога-психотерапевта и поработайте с ним над травмой отверженности и Вашей самооценкой.
И пожалуйста, каждый день, шажок за шажком, учитесь делать что-нибудь ДЛЯ СЕБЯ, замечать и ЧУВСТВОВАТЬ то хорошее, что происходит вокруг. По мелочи сначала: подышали глубоко и осознанно, чаю себе ароматного заварили, по улице себя "прогуляли", в ванне душистой полежали, прохожему человеку улыбнулись... Есть ли у Вас любимое хобби? Очень хорошо заняться каким-то творческим делом, "ваять" что-нибудь руками, нести красоту в мир - словом, делать что-то такое, от чего бы оттаяла Ваша измученная душа. Не для кого-то, Лена, ДЛЯ СЕБЯ. Учитесь понемножку жить для себя. Имя "Елена" - от древнегреческого - "светлая, факел", вот и нужно обрести собственную целостность и внутренний стержень, чтобы Ваше внутреннее счастье не зависело от других, а Вы сами стали источником света и тепла для окружающих.
А о муже и о его поведении попытайтесь не думать, хорошо бы вообще прекратить общение хотя бы на то время, пока Вы не выйдете из острого состояния. Не на все вопросы у жизни сразу можно получить ответ. Потихоньку осмыслится, уляжется всё в голове, но для этого нужно время и терпение. Да и, пока Вы о них думаете, они живут своей жизнью, как бы ни было больно Вам это признавать. Опять же, повторюсь, Вам нужно жить жизнью своей. И Вы научитесь, я знаю. Вашим деткам нужнее всего в этом мире счастливая мама, помните об этом, пожалуйста.
Мне один священник сказал когда-то: "Радуйся. Учись радоваться. Больше всего Бог хочет, чтобы мы были счастливыми"...
Вот и вы учитесь. Обнимаю. Храни Вас Бог.

Тоже Елена , возраст: 28 / 11.02.2012


Лена, не терзайте душу прошлым, чем меньше будете держать его, тем быстрее уйдет, а чем больше будете себя жалеть, тем больнее будет.
Мы не умеем жить совместной жизнью, это факт нынешнего времени. Нам выпала роль быть примером для будущих поколений: как пережить семейные трагедии и показать им тем самым те единственные, истинные ценности, христианские, которые только и могут служить нам опорой в жизни. И что бы мы сами поняли, и другие увидели, к чему привела та безнравственность и тот потребительский, эгоистичный образ существования, которым мы начали жить, и пожинаем плоды которого.
Не надо никого винить, мы все виновны одинаково. Мы всегда жалеем оставшихся несчастных и ненавидим ушедших за своим счастьем, не обращая внимания на то, какой ценой это счастье им дается и надолго ли.
Вам сейчас очень тяжело и больно, но это пройдет, мы тоже страдали и мучались, но пережили, и Вы переживете, а сколько нам еще предстоит? Неизвестно. Живите настоящим. Ходите в храм, читайте православную литературу и там найдете помощь и опору. На все воля Божия, крепитесь, Вы не одиноки. Помоги Вам Господи!

Владимир , возраст: 39 / 11.02.2012


Здравствуйте, Лена, здравствуйте, все!
Как много горя выплеснулось на эту гостевую страничку с того времени, когда я впервые заглянула сюда: растоптанная, задавленная камнепадом из бед и проблем, почти уничтоженная! И вот еще одна бездна боли. Словно и нет конца этому невысыхающему потоку женских слёз. При многообразии нюансов есть во всех этих историях нечто общее. То, что сделало нас особенно уязвимыми и незащищенными перед циничным ликом подлецов с первичными мужскими признаками: очень уж романтичные мы. Недостает нам здорового рационализма.
Что это за явление такое, когда мы влюбляемся? Это - эволюционный скачок, момент перехода каждой из нас в новое качество - будущей дарительницы новой жизни через соединение с человеком противоположного пола и зачатие ребенка. Природа тут не обещает нам ничего, кроме того, что вот с этим самым мужчиной, к которому вспыхнуло чувство, будет рожден новый человек. И всё. Ничего другого природа в данном случае не имеет в виду. Но вот состоялось это соединение и рождение новой жизни. Одна из главных задач природы выполнена: человеческий род продолжился. Партнер выполнил свою задачу номер один. Тема закрыта, безумный всплеск гормонов, бросающий двоих в объятья друг друга, больше не нужен. Теперь дело за задачей номер два. А заключается она опять же в исполнении законов эволюции – бесконечное изменение и развитие всего живого вперед и вверх, то есть - совершенствование.
Но кто нам сказал, что тот, кто смог справиться с задачей номер один, годен по своим качествам к решению задачи номер два: содействию в развитии своего партнера и своего ребенка? Это совсем не обязательное условие. Генетическим материалом поделиться оказался в состоянии, а больше делиться нечем по причине отсутствия оного. То есть, наступает ситуация, не заметная нашему пока еще затуманенному чувством взору, но не ускользающая от зоркого ока природы, а именно: наш партнер своими внутренними качествами блокирует и наше развитие, и не способен быть проводником в развитии жизненно необходимых свойств у своего потомства. И тогда неминуем кризис, знаменующий второй эволюционный скачок: то, что блокирует развитие и мешает действию закона непрерывного совершенствования, устраняется, освободив от своего присутствия другого человека. Помеха убирается из нашей жизни, как препятствие к реализации той главной задачи, которая заключается в создании условий для нашего развития и личностного роста.
Зачастую женщина искусственно удерживает ситуацию в первоначальном состоянии, подобно обручу бочки, движимая желанием во что бы то ни стало сохранить хотя бы видимость семейного благополучия, потому что толкают её к тому обывательские наслоения и искусственные, патриархальные установки социума. Иногда это длится годами. Но внутри этого союза, и внутри самой женщины творится ад. И в этом аду варятся все члены того, что уже не является семьёй. Женщина в этом аду не развивается как личность, а топчется на месте, потому что все интеллектуальные и душевные силы уходят на удержание дырявой и гнилой семейной лодки на-плаву. Бестолковые и бессмысленные усилия! Потому что всё, что не развивается, не является жизнью. Это-смерть, тлен, разложение, деградация.
Я уже рассказывала об одной своей родственнице, бывшей замужем 6 раз. Каждую свою очередную любовь она начинала с одного и того же: с оптимистичного клича «Я сделаю из него человека!» И начинался вдохновенный процесс соревнования с госпожой Эволюцией: превращение мужской особи хомо сапиенса в то, что по представлениям моей родственницы - симпатичной и стильной дамы, считается человеком. Она вначале выступала в роли стилиста-модельера, приводя внешний облик выпивохи с 8-ю классами образования и двумя извилинами в полупустой черепной коробке в подобие идеального мужчины-фотомодели с обложки глянцевого журнала. На это не жалелись никакие средства из весьма небогатого бюджета моей родственницы. Затем огламуренного Шарикова учили подавать женщине лапу при выходе из дверей общественного транспорта, а за столом пользоваться одновременно вилкой и ножом. При правильном выполнении следовала похвала и, для закрепления навыка - страстный секс в награду. Следующим этапом дрессуры была наука галантно дарить женщине подарки. Она сама покупала себе подарок, оформляла его в красивую коробку с бантом и давала Шарикову с вводным инструктажом как надо его вручить при собравшихся за столом гостях. Чтобы все видели, какой он галантный и как она удивлена такой приятной неожиданностью.
Сложные чувства овладевали мной, когда моя родственница с неподдельным отчаянием в голосе ведала мне о том, какой же он все-таки болван! Для него не существует красоты отношений! К его приезду из командировки она накрыла ужин со свечами, изысканной сервировкой и хрустальными фужерами с дорогим десертным вином, а он этого даже не заметил: просто сожрал всё с чавканьем и без церемоний с ножами-вилками, опрокинул одним махом фужер с коллекционным вином, и, икнув, пошел плюхаться на диван, по пути наступив ногой на оброненную накрахмаленную салфетку. А она-то думала, что её титаническими усилиями он почти стал Жоффреем де Пейраком!
Время от времени истинная натура хомо сапиенса вырывалась на свободу. Это был бунт против насилия, против всех этих сорочек от Версаче с золотыми запонками, галстуков, хоть и шелковых итальянских, но от этого не менее ненавистных, как ошейник, против опостылевших условностей за столом, которые только мешали наслаждаться жратвой и выпивкой. И тогда хомо сапиенс напивался до свинства с дружками в гараже и устраивал дома дебош. До предела сжатая пружина выстреливала, искусственно подавляемое естество особи вырывалось наружу. Имеет же право живое существо хоть иногда побыть самим собой?
Это повторялось с каждым замужеством, как под копирку. С небольшими вариациями. Те особи, что были не столь агрессивны, просто тихо отползали в убежище: отсидеться, отдохнуть и перевести дух. И тоже побыть самими собой. Одного из своих мужей, как ей показалось - вроде приличного человека, заместителя руководителя одного уважаемого ведомства, она с милицией разыскивала трое суток. И нашла в замызганной, провонявшей табаком и перегаром квартирке безотказной по мужской части буфетчицы из привокзального кафетерия. Очередной несостоявшийся граф де Пейрак, заросший трехдневной щетиной, сидел за столом, накрытым газетой, в грязной майке и неизвестно откуда взятых старых васильковых трениках с вытянутыми коленками. На столе высилась горки очисток от воблы, а под столом-батарея пустых бутылок. Напротив него сидела его «Анжелика», та, с которой ему было несказанно хорошо, которая его понимала и смотрела в его глаза с восторгом и неподдельным интересом, рядом с которой он мог позволить себе быть естественным. А это было почти счастьем, явившимся ему в облике дамы неопределённого возраста с опухшим, одутловатым от выпивки лицом, озарявшимся улыбкой с частичным присутствием зубов и густо намазанными ярко-голубыми тенями до бровей.
Каждый раз, исчерпав все свои возможности сделать из особи «человека», моя родственница приходила в отчаяние и категорично разводилась. И каждый из её бывших мужей моментально и, видимо, с облегчением, сбрасывал с себя несвойственный ему образ, становился тем, кто он есть на самом деле, а не тем, кем его хотела бы видеть мечтательная женщина. И все без исключения жили и доживали свой век так, как позволяла их натура, как диктовали им их потребности. Ни одного из них, оказавшихся «на свободе», вскоре было внешне просто не узнать: натуральные бомжи. Потому, что как гласит пословица «От осины не родятся апельсины» и дурное дерево не может дать добрых плодов. Хоть расшибись. Не стоит тешить себя надеждой, что именно вы, ваши старания, ваше чувство смогут изменить этого человека. Ни-ког-да! Человек всегда будет тем, кто он есть. Если только с неменьшим, чем вы, энтузиазмом не задумает изменить себя сам.
Сейчас моей родственнице 62 года, она моложава, подвижна, подтянута и по-прежнему большая франтиха. По своему состоянию здоровья она вполне может активно трудиться еще лет 10 и еще успеть сделать карьеру. Но я не смогла убедить её изменить точку приложения сил, перенеся всю свою недюженную энергию с усовершенствования мужчин на своё развитие, хотя бы пройти профессиональную переподготовку, повысить квалификацию, а не дрожать от страха перед каждым очередным сокращением. Ей не до этого. Она снова в поиске, потому, что не смирилась с тем, что задача осталась нерешенной. Энергичный, способный, восприимчивый человек с развитым чувством красоты и хваткостью в практической сфере, она могла бы достичь в жизни очень многого, направь она эту энергию на собственный рост и развитие. Но весь пар ушел в гудок. И в итоге - полное жизненное банкротство, опустошенность, разочарование и обида на несправедливо устроенную жизнь. В активных и самоотверженных попытках «сделать человека» из несовершенных представителей мужского населения она так и не нашла сил и времени усовершенствовать и развить человека в самой себе. Осталась без образования, учиться стремления и желания не было, так как всё её существо было поглощено миссией найти мужчину и сделать из него свой идеал. Без него жизнь – не жизнь. Но, как ни хорохорься, а годы берут своё. Качественно другой багаж и другие ценности, наработанные к серебряному возрасту, должны держать человека на-плаву, на другое видение жизни должен быть настроен внутренний фокус, чтобы естественное для человека ощущение радости и красоты жизни не покидало его ни в каком возрасте. А родственница моя всё не перестает восклицать: «Ну что же они все козлы-то такие! Ну где же нормального мужика-то найти?» А, может, задача состоит не в том, чтобы НАЙТИ человека, а в том, чтобы СТАТЬ человеком во всей полноте этого понятия? Тогда и запросы к жизни станут другими, и ответы от жизни станут поступать тоже другого уровня.
Реализация женщины не исчерпывается функциями продолжения рода, банно-прачечного комбината и пищеблока. Свести свою единственную жизнь, весь свой потенциал только к этим сферам преступно и по отношению к своей личности, и по отношению к детям, которых, как известно, воспитывает личный пример. Какой пример может взять дочь с матери, которая ничем не интересуется, книг в руки не берет, которая существует с психологией содержанки, позволяет «кормильцу» обращаться с собой, как с вещью, для которой самец – предел мечтаний? Дочь вырастет с такой же ущербной системой понятий.
Наша беда - в инфантильности. Мы ждем, что кто-то сделает нас счастливыми. Мужчина. По-другому - никак. Потому, что сами зачастую отсекаем от себя другие варианты знакомства со счастьем. Наверное, это наследие многовекового патриархального прошлого. Оттуда тянутся метастазы убеждения в том, что женщина только тогда может ощутить себя полноценной и «правильной», если на неё обратил внимание самец. Причем - любой степени убогости. Если же он отвернулся от женщины, отказал в своей благосклонности, то есть «бросил», то это – трагедия, приговор женственности сродни объявлению на весь белый свет о полной негодности и несостоятельности женщины. Даже если женщина – царь-птица, королевна, а самец - полное ничтожество, хлюпик и моральный урод.
Средство вылечиться от этого наследия есть и очень эффективное. Это - духовный, личностный и профессиональный рост, потому что он кардинально меняет жизненные критерии, повышает планку того, что вызывает ощущение удовлетворенности жизнью, двигая её от животно-физиологических удовлетворений до высшей радости. А вкус высшего всегда лучше вкуса низшего. И, главное, освобождает от ненужных зависимостей и перемещает в другую экологическую нишу, в которой обитают другие люди, с которыми возможны отношения, построенные на иных принципах, отличных от «жена, борщу и в постель!» или «приду домой - там ты сидишь».
Не думайте, что я ёрничаю только по поводу других женщин. Я ничем не лучше других, и мой путь похож на тысячи других, и пролегал он через те же самые критические точки. Но делиться хочется не своими ошибками: их-то как раз каждый насовершает вдоволь. Смысл имеет только обмен приобретенным опытом с достигнутым положительным результатом.
В нашей жизни есть много обстоятельств, которые мы не можем контролировать и на которые не можем влиять. Таких обстоятельств много: от политических катаклизмов до природных и человеческих аномалий. К примеру, будучи квалифицированным специалистом в своей профессиональной области, я, тем не менее, не раз теряла работу и оказывалась на улице по независящим от меня причинам. Один раз – вследствие ликвидации крупного предприятия в ту незабываемую пору, когда политики резвились, разваливая страну. Пару раз - по другой простой причине: владельцы компании не могли поделить деньги, и конфликт между ними обрушивал бизнес, под обломками которого оказывался весь наёмный персонал. Я не могла повлиять на эти события. Но, организовав свою жизнь с прицелом на развитие и рост, я влияю на то, каким будет качество моей жизни после того, как я выползу из-под этих обломков. Если женщина позаботится о своём ресурсе в виде знаний и самостоятельных практических навыков, то в подобной ситуации она имеет больше шансов восстановить временно утраченное качество своей жизни. Причем независимо от того, есть рядом мужчина или нет.
Точно так же дело обстоит и в личной жизни. Если женщина включает в понятие «личная жизнь» широкий спектр своих взаимодействий с миром: общение с детьми и их развитие, заботу о родителях, увлечения для души, занятие поддержанием своего здоровья и внешнего вида, приобщение к культурным и духовным ценностям, повышение своего личного и профессионального потенциала, достижения в профессиональной деятельности, полноценный отдых - то отношения с мужчиной станут хоть и значимой составляющей жизни, но вовсе не единственной. Если по каким-то причинам это звено выпадает (а оно имеет на это право), то остальные звенья обеспечат полноту и содержательность жизни. Обеспечить полноту жизни и застрахованность от всех бед одно только общение с мужчиной, даже вполне положительным, не может. Мужчина тоже меняется и спустя время перед вами может оказаться совсем не тот, за которого вы выходили замуж. Все мы, присутствующие на этой страничке, испытали эти метаморфозы на себе в полной мере. Мужчина может умереть. Он может заболеть и не смочь быть опорой. В конце концов, может оказаться, что рядом с этим человеком просто плохо, психологически некомфортно, что он – зануда, скряга, домашний экзекутор, патологический ревнивец, психопат, превращающий всех домочадцев в свой эмоциональный планктон. И что? Жизнь должна закончиться? Или перерасти в депрессивное существования и вселенскую скорбь? Если нет ничего другого в жизни женщины, то её участь незавидна. Дети вырастут и разлетятся. С чем она останется? С пустотой и унылостью своего бытия, разочарованием, сетованиями «Я отдала ему всю себя, а он…»?
Из своей печальной истории я сделала очень много выводов, и они кардинально изменили мою жизненную философию и характер общения с внешним миром. Жаль, что не раньше. Я бы столько всего успела с новым взглядом на жизнь! Это обернулось невероятным чувством свободы и уверенности в своих силах, повышением самооценки и самоуважения. Даже неприятности, без которых немыслима наша жизнь, стали другого уровня. О таких неприятностях я раньше не могла и мечтать. Если ранее, живя с мужем, меня валили с ног гипертонические кризы от диких, не находящих разумного объяснения поступков супруга, а по ночам я не спала и плакала от обиды на его холодность и равнодушие, то теперь в расстройство меня приводит нарушение подрядчиками сроков изготовления демонстрационных материалов для международной конференции, а не спать по ночам заставляют поиски нестандартного решения проблемы, возникшей при реализации проекта. Согласитесь, разница - налицо.
И еще один немаловажный факт, проистекающий из нашей нейрофизиологии и проверенный мной лично на себе: до тех пор, пока мы грузим нещадно свои мозги, пока жадно познаем новое в любой интересующей нас области, взрываем свои серые полушария мозговым штурмом для решения задач с повышающим коэффициентом сложности - мы молоды. Мозг так устроен: если его заставляют обучаться, он функционирует по программе молодости. Для мозга обучение эквивалентно сигналу извне: «хозяин головы – молодой человек». И весь организм подстраивается под этот сигнал. Живя активной интеллектуальной, познавательной жизнью, мы сбиваем, заглушаем программу старения, поворачиваем время вспять, заставляем вскрываться беспредельным внутренним ресурсам. Решая сложные задачи, требующие напряжения всех наших внутренних сил, пополняя копилку знаний, много читая, погружаясь в познание ранее нам неизвестного, заставляя душу вибрировать и откликаться на всё прекрасное, что создано человечеством, мы живем по программе не просто молодости: мы заставляем себя жить по программе бессмертия.
Ситуация с изменой мужа, разбившая мою жизнь на «до» и «после», разбила и меня саму. Вдребезги. Однажды беззаветно любящая меня мама, для которой её ребенок, конечно же, всегда самый красивый и хороший, глядя на меня печально произнесла: «Доченька, я не могу больше смотреть на твои терзания. Это – не ты. Как же всё это тебя состарило!»
Это было больше, чем правдой. Любящая мама приукрасила действительность. Я не постарела, а просто превратилась в старуху, которой по ощущениям было где-то лет 700. А в зеркало было лучше не смотреть: бесформенный, оплывший бледный блин вместо лица с мёртвыми и пустыми глазами, украшенными «мешками». Моё тело отказывалось мне служить. Зачем? Ведь жить–то я не хотела, стало быть машина должна быть выключена. В один прекрасный день я не смогла вымыть пол под туалетным столиком, не могла вытянуть ни левую, ни правую руки. Плечевые суставы отдавали адской болью. Никакие притирки, таблетки, никакая физиотерапия не помогали, я не могла поднять и разогнуть рук. Анализы были ужасными: не работала толком щитовидка, полез вверх сахар, гормональный фон был разбалансирован, кишечник выбрасывал непереваренную пищу, у меня не было сил утром подняться с постели. Снимок показал дегенеративные изменения и артроз обоих плечевых суставов. Я разваливалась на части.
Спасли меня от разрушения не только близкие люди. Меня спасли работа и учеба, для которых мне пришлось мобилизоваться по-максимуму, через «не могу». Это было так трудно, что не передать. Мозги были точно ватные, мотивации – никакой, физических сил не хватало. Но очень медленно, шаг за шагом я стала возвращаться, хотя уже отчаялась стать прежней. Первые успехи на новой, более сложной работе, окрылили, появилось почти забытое чувство радости от хорошо сделанного дела. Чтобы справиться с ним, пришлось много читать, изучать чужой опыт. Мозги начали шевелиться, и постепенно вернулась прежняя цепкость мышления. Потом – учеба в институте. В 53 года. Встряска мозгам что надо. Потом - снова смена работы и новый виток задач, которых раньше в таком масштабе решать не приходилось и каждая из которых – вызов. И снова мозги трещали так, что того и гляди из головы вывалятся. И тома, горы прочитанных книг.
Как-то раз, оставшись дома одна, я решила повесить выстиранные занавески. Залезла на стремянку и стала нанизывать петли на крючки. И тут же застыла от удивления: руки я подняла легко и на всю амплитуду. Суставы, мучившие меня полтора года и никак не поддававшиеся лечению, совершенно не беспокоили. Словно и не болели никогда. Я начала восстанавливаться. Мозг, который заставили работать на пределе, дал команду всему организму: «Жить!» Я стала меняться и внешне. Энергия, постепенно прибывавшая после каждого удачно сданного зачета, хорошо написанной курсовой работы, общения с более молодыми сокурсниками расправляла черты лица, наполняла глаза живым выражением. Я стремительно менялась и внутренне, и внешне.
Человеку необходимы преодоления, победы ценой больших усилий. Одному Богу известно, какие сложные процессы при этом запускаются. Но это определенно работает.
Я пережила всё, что пережили другие женщины, которых предали мужья. И теперь, выйдя из этого испытания в возрасте, когда для многих наступает закат, я поняла, что через такое травмирующее, почти убившее меня событие, состоялся самый настоящий эволюционный скачок, открывший для меня новые горизонты и новые возможности, позволив войти в следующий этап жизни в ином личностном качестве. Личность, пережившая «маленькую смерть» и справившаяся с последствиями, становится совершенно другой. Именно об этом должны думать женщины, переживающие сейчас тяжелую пору выхода из кризиса разрыва отношений, о том, как справиться, как выпорхнуть из кокона остановившейся жизни прекрасной бабочкой, а не о том, с кем теперь их БМ, каковы их новые партнерши, чем они оказались «лучше», стыдно ли им за разрушенную чужую семью и каким будет удар вернувшегося бумеранга. Всё это для нас с вами СОВЕРШЕННО НЕВАЖНО. Теперь их судьбы – не наша забота. Всё сделает природа. Свою роль катализаторов нашего развития эта парочка уже сыграла. Теперь они для нас - отработанный материал, не более. Позволим себе в этой ситуации гомеопатическую дозу здорового цинизма.
В настоящее время моя жизнь наполнена событиями и обстоятельствами, позволяющими мне раскрыть и реализовать всё, что было накоплено за предыдущую жизнь. Рывок, совершенный благодаря получению дополнительного образования, привел меня к занятию делом, успех которого зависит от вовлеченности в него и правильной организации деятельности большого количества людей, взаимодействие которых должно быть слаженным и четко скоординированным. Чтобы всё это крутилось и вертелось, нужно вкладывать в процесс много своей энергии, быть своего рода движком. Нужно постоянно прыгать выше головы. И еще необходим дух творчества, драйв, без которых результат будет не тот, не получится должного синергетического эффекта от соединения потенциалов многих людей. А для этого надо «гореть». Я и «горю». Каждый день, и это заставляет искриться и гореть других, от кого тоже зависит результат. И ведь в чем чудо-то: горючего – хоть отбавляй. А когда-то у меня не было сил сползти с постели, будучи разутюженной железными гусеницами предательства любимого человека. Не произойди со мной всего, с чем я когда-то пришла на эту страничку, ничего того, что есть сейчас в моей жизни, не состоялось бы. Я была бы просто не готова к этому в том своём прежнем качестве. Каждое утро я просыпаюсь с ощущением того, что мне безумно интересно жить, что новый день будет не похож на вчерашний, и я его так же жадно проживу. Вот только встану, мимоходом, не заостряя внимания, приму все положенные таблетки, чтобы тут же забыть об этом атрибуте приобретенного нездоровья, а потом – под душ и к зеркалу, приводить себя в порядок. Теперь мне нравится в него смотреться.
А теперь о чудесном омолаживающем эффекте «мозговых штурмов» и жизнеутверждающих встрясок для организма. Пришла к нам новая сотрудница 37 лет, мама двоих изумительных мальчишек 6 и 8 лет, о которых она все время рассказывает потешные истории. За чаепитием я тоже вставила одну историю, связанную с моей дочерью, оговорившись, что это произошло, когда дочери было 10 лет. «А сколько лет вашей дочери сейчас?» -поинтересовалась сотрудница. Я ответила: «Осенью исполнилось 19». Сотрудница уставилась на меня немигающим взглядом, машинально опустив на стол чашку с чаем: «Простите, а сколько же Вам лет, Смилла, если у Вас такая взрослая дочь?» Отвечаю: «Ну какая же взрослая? Взрослый - мой сын, ему в феврале уже 33 будет. А мне - 55». Сотрудница смутилась и извиняющимся тоном произнесла: «Вы уж меня простите, Смилла Батьковна, что я с Вами так фамильярно общалась, я-то думала, что вы меня только чуть–чуть постарше». И, помолчав, добавила: «Феноменально…»
Представляете, каким бальзамом пролились эти слова на душу женщины, которая 5 лет назад, совершенно сломленная и чудовищно постаревшая, боялась взглянуть в зеркало и считала, что для неё все уже кончено!
Внутри каждого из нас заложены фантастические восстановительные силы и неисчерпаемые ресурсы жизни. Это те самые силы, которые позволяют нежной, хрупкой травинке прорасти сквозь толщу бетона. Что же говорить о духовном существе, любимом Божьем творении – человеке? Какая же в нём мощь заложена? Пусть эти ресурсы наши БМ и их пассии расходуют на разрушение, блуд, низменные удовольствия и дешевые водевили, в которые они превращают свои судьбы. Это - их зона ответственности. Давайте мы направим свою энергию по назначению: на созидание, преодоление, самосовершенствование, творение красоты во всех доступных нам видах: в поступках, предметах, отношениях. Каждому из нас по праву рождения вверен свой мир, который по закону творения должен стать лучше от того, что в него пришел новый творец. Вы. Или я. Или наши дети. И только нам самим решать, какой мы сотворим свою жизнь в этом подаренном нам мире. Она станет такой, какими сумеем стать мы и какими поможем стать нашим детям. Творите, Лена! Вам всё по силам!

Smilla , возраст: 55 / 11.02.2012


Спасибо всем, кто откликнулся, за поддержку. На самом деле читаю и понимаю, что у меня огромное количество друзей, спасибо вам. Я счастлива и от того, что мои детки со мной и от того, что вокруг меня любящая мама и любящая меня искрене и не бросившая в трудный момент и продолжающая жить со мной вопреки всему свекровь, которую я много лет называю мама. На все воля Божия и слава Ему за все, может он уберег от зла и показал, что в жизни любовь, смирение и забота о ближнем - это самое главное. Я буду рада помогать всем, кто попал в такое же положение. Спасибо.

Елена , возраст: 34 / 12.02.2012


Дорогая Елена! Спасибо Вам за откровения души. Держитесь! У Вас есть ради кого держаться - это Ваши маленькие детки. Если Вы им покажете мужественное отношение к ситуации - то в будущем они Вам скажут спасибо. Потому что они на опыте поймут, что значит быть мужественными, что значит переносить страдания. Меня никто не учил быть мужественной, и вот, когда ушел муж, я не выдержала - и уже мучаюсь 1,5 года. Поэтому желаю Вам мужества и терпения. И мысли, что все наладится. Говорят, что то, о чем мы думаем, то и исполняется. Думайте о хорошем, что все наладится. И молитесь об этом. Вот увидите - все измениться в лучшую сторону.

Наталья , возраст: 35 / 13.02.2012


добрый вечер, Елена! Прочитала Вашу историю - просто гнев захлестнул!!! Все понятно - у всех проблемы в семье бывают, отношения это тоже работа, не бывает все просто, но только один вопрос мучает - когда же закончатся эти пустоголовые девки, которые уводят чужих мужей, отцов детей из семьи?! Причем так нагло разрушая семью... Я не в такой сложной и трудной ситуации, в которой Вы сейчас находитесь, но все же... мой парень, с которым жили три года, ушел от меня (и сейчас понимаю, что это действительно правильно, что не смогла бы жить с таким человеком). Я хотела детей и пожениться, а он пока все откадывал, вот в новогодие праздники пошел с друзьями в тенис поиграть... итог: вернулся домой пьяный с расцарапанной спиной и грудью и еще пытался отпираться, но признался на следующий день и не вернулся более домой. Позвонил и сообщил, что заберет вещи, я ему конечно все собрала и отдала и сделала вид для себя и окружающих, что не было этого человека в моей жизни вообще. Вам ужасно сочувствую и сопереживаю. Ваш бывший муж все поймет именно тогда, когда его подлость и низость будет видна его детям, и дети будут знать, что нельзя так поступать со своей семьей - будут знать на будущее. Терпения Вам, все обязательно пройдет. Главное берегите Ваше здоровье, ведь у Вас дети, это большое счастье в жизни женщины, а из-за этого ... - не ПЕРЕЖИВАИТЕ. Жизнь как бумеранг - возьмет свое. А Вы главное живите, со временем и радость жизни прийдет. Удачи Вам и любви.

Елена , возраст: 29 / 14.02.2012


Лена, ваша история похожа на мою. Вырвите его из своего сердца. Чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее начнется излечение. Он еще будет бегать туда-сюда, но вы его лучше не пускайте, не травмируйте себя. А детям скажите, как я: "папа временно ушел. Там поживет, потом вернется." Так им легче будет. А там жизнь покажет, что будет. Через года полтора-два у него там страсть закончится и он опять придет. Если вы захотите, то будете опять семьей. Но уже как раньше не будет, сами понимаете. Ни любви, ни доверия, ни даже уважения, после того, что он сделал. Но в любом случае, детям не надо так рубить, что все кончено навсегда, а то травма будет. Я своим год назад сказала, что ушел на время, а теперь они уже привыкли без него и готовы к тому, что его больше не будет в нашем доме. Хотя он и хочет вернуться. Только я столько боли пережила за это время, так увидела кто он есть, что ни дай Бог мне такого мужа. А насчет ложишься одна, то это временно. В любом случае, лучше, чем ложиться с предателем, и думать, с кем он там шуры-муры крутит и кого "любит". Или стоять у окна и ждать, со слезами на глазах. Лучше лечь спокойненько одной и заснуть сладким сном! А утром детки прибегут, поцелуют. Нам грех с вами жаловаться, все у нас хорошо. Эта боль, что вы сейчас испытываете, уйдет. Вместо нее появится чувство свободы, даже радости и счастья. У меня так произошло. Может я себя так хорошо чувствую просто потому, что ушла эта ужасная, невыносимая боль от его предательства? Не знаю. Но на форуме общалась с другими женщинами, которые пережили это, и у всех через года два появляется эта "энергия счастья". Просто переживите это и все будет хорошо, вот увидите.

Мария , возраст: 34 / 19.02.2012


Дорогая Леночка! В погоне за своим Хочу, человеку свойственно оправдывать любые творимые мерзости. Это о Вашем муже и его даме. А больше и говорить скучно. Ах, любовь. Но это не Ваша проблема. Есть, кому судить эту парочку и без нас. Когда одолевают унылые мысли, говорите себе, это не Мое. Мне их навязывают, что бы я испытала злость, отчаяние, ужас и т.п. Навязывают, подсовывают. Вы понимаете, кто таким эмоциям рад. Молитесь. Слава Богу, если вы верующий человек. Все пройдет, пусть и неведомым Вам способом, все наладится. ВЫ верьте. И останется к БМ теплота и легкая жалость. И все... После тяжелой травмы долгая реабилитация. Наберитесь терпения, и Вы обязательно будете здоровы. Бог в помощь Вам, Вашим деткам. Я прошла и пережила настолько дикий развал семьи, что можно продать сценарий киношникам). И все прошло. И миллионы женщин подпишутся под моими словами. Не падайте духом!

Тезка , возраст: 33 / 22.02.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru