муж нашел молодую женщину, не любил меня, одиночество,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прожили с мужем 35 лет (брак венчаный), двое взрослых детей, внук. Я думала, что будем в старости друг другу опорой и поддержкой. А получилось, что так думала только я. Мне 55 лет. 5 лет назад я серьезно(неизлечимо) заболела, сейчас я на пенсии, на инвалидности. Муж не выдержал, нашел себе молодую (45 лет)женщину, одинокую , богатую, успешную, красивую. Когда я спросила, а как же я? - он ответил: живут же другие, и ты проживешь... Вытаскиваю себя, как могу, живу, тоскую по нему, тоскую от одиночества, каждый день вспоминаю его, думаю о нем... А он счастлив, наслаждается своей свободой и красивой жизнью. Очень прошу, помогите советом, КАК простить и отпустить его... Поженились молодыми, родились желанные дети. Только сейчас я начинаю понимать, что он никогда и не любил меня, любил только себя, любил сходить на футбол, в баню с друзьями, задержаться на работе... А я... Я работала, занималась детьми, домом, дачей. Терпела. Думала, что лучше так жить, чем остаться одной с двумя детьми. Финал моей жизни - болезнь, одиночество. Поддержите меня словом, очень нуждаюсь в этом...

НАТАША , возраст: 55 / 24.01.2012

Отклики:

Наташа! Очень я вам сочувствую, но вы держитесь, с Божьей помощью возможно всё. Вам к Нему нужно обратиться, к Господу нашему, Он утешит. Читайте молитвы, купите молитвослов, ходите в храм. И ещё помогите тому, кому хуже, чем вам. Детский дом, дом престарелых и т.д. Ну не повезло нам, предатели мужики наши, ну и что теперь - от уныния чахнуть? Это не выход, просто через силу вытаскивайте себя, у вас дети есть, они то с вами. Обязательно почитайте отклики Смиллы на этом сайте. Просто в поисковике наберите и читайте, реально помогает и отрезвляет. Она ваша ровесница и вы поймёте, к чему нужно стремиться. Ваш эгоист счастлив не будет, такого просто не может быть, пройдёт эйфория и ещё прискачет, только вот оно часто бывает уже ни к чему - такое "счастье".

Лариса , возраст: 40 / 24.01.2012

Наташа, очень хочется Вас поддержать. Не унывайте: дети, внуки – это же целая Вселенная. Очень больно хоронить разбившиеся мечты, очень больно осознавать, что венчальные клятвы, данные перед Богом, оказались пустыми словами. Потом за ними последовали другие слова, ранящие и убивающие. Трудно заставить себя не думать о прошлой жизни, трудно не мечтать о её возврате. Это очень трудно, но нужно сделать так, чтобы жизнь вернулась к Вам настоящей. Я не знаю, чем Вы больны, насколько это серьезно, но я точно знаю, все побеждается верой. Я ровесница вашей разлучницы, как же должно быть страшно - получить счастье такой ценой, Боже милостивый, спаси и сохрани, чтобы никогда так не искусил Бес. Нет ни одного нашего поступка, за который потом мы не ответим. Ей тоже будет 55, что будет с ней - никто не знает, вот уж точно, нужно помолиться за неё. Как только боль подступает - не проклинать, не жалеть себя, а молиться. Когда я только пришла на сайт, когда моя боль была такой острой, все советы о молитве я вообще не могла читать и пропускала. Мне так больно, нужно срочно что-то сделать и получить желаемый результат быстро, а тут советы молиться и что сколько ждать. Теперь, когда прошло больше года, я поняла – это очень верный совет. Бог не оставит и обязательно пошлет утешение, это может быть вовсе не мужчина, это может быть все, что угодно. А про мужа и про его молодуху (прямо смешно) старайтесь не думать. Что есть у них сейчас? Страсть, которая заглушает совесть, но страсть пройдет. И что им останется потом? Поступки, их поступки, которые причинили боль ближним людям. Дай Бог им все осознать и покаяться, а Вам простить и отпустить. Я искренне желаю Вам мира и покоя в душе, все наладится в жизни, только верьте. Жизнь не кончается по нашему желанию и сценарию, будет так, как будет.

Алла , возраст: 44 / 24.01.2012

Наташенька, милая, держитесь! У меня похожая история, только я немного моложе - мне 48 лет. Мужу будет 50 в апреле. Он нашел 25-летнюю - классика жанра. И изменял всю жизнь... Я ушла от него сама 4 месяца назад. И не жалею. Лучше поздно, чем никогда! Со мной мои дети - сын и дочка, маленькая внучка, еще живы родители. А он... пусть как хочет. Вы простите его и отпустите. Не убивайтесь. Поплачьте честно недельки две-месяц и начинайте о себе думать. Вы нужны своим близким! Боль имеет свойство проходить, время лечит. Сходите в церковь, помолитесь, поставьте свечки за здоровье свое, своих близких, и за него, и даже за "разлучницу". Если обида внутри - это очень разъедает душу. Вам станет легче. Я тоже с трудом приняла то, что не любил меня муж... Думала - терплю, хочу быть с ним - несмотря ни на что - оценит... Нет, не оценил, а только привык, что на все готова ради него... Так что побольше здорового эгоизма. Вы не одиноки, у вас есть близкие люди. Я верю в вас! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Ирина , возраст: 48 / 24.01.2012

Здравствуйте, Наталия. Предательство - оно в любом возрате очень больно и тяжело. Для меня, пережившего предательство жены в 36 лет, утешением были письма на этом сайте. Читая их, я понимал, что очень многим людям гораздо хуже, чем мне. Письма-отклики так же очень многому меня научили. Обратите внимание, как похожи многие истории разрыва отношений. Человек однажды согрешив (изменив) оказывается безвольным существом. А представьте, если это систематически происходит. Пути выхода из этой трясины так же одинаковы. Прочтите, пожалуйста, предыдущие письма - крик о помощи, столько, сколько сможете. Вы обязательно найдете историю, похожую на вашу. Читайте отклики, ну и конечно статьи на сайте уважаемых священников и православных психологов. Искренне желаю вам, Наталия, терпения.

Сергей , возраст: 39 / 24.01.2012

Наташа, здравствуйте
Прочитав ваше письмо, не могла не ответить. Знаете, мне очень сложно судить и давать советы, но... Поверьте, вы не одна. Как бы банально это ни звучало, мы все и всегда с кем-то. Кому-то вы точно дороги - детям, друзьям (хотя и кажется, что никого рядом нет), родным.
А еще рядом с нами всегда Господь, хотя меньше всего мы о Нем думаем. Слабые мы в нашей вере, поэтому и даются нам всякие испытания. Для приближения к Создателю, обретения себя настоящего - более сильного, мудрого, милосердного.
Наташа, мы ведь рождаемся в одиночестве, много лет живем и умираем одни. Я понимаю, как вам больно. Я пережила развод родителей, будучи подростком. Очень больно это бъет по детям, очень сложно потом дальше жить и быть уверенным в ком-то. Но ничего не дается просто так. Значит, так было нужно для меня.
Никто ничего не знает. Предположим, будь у вас выбор - смерть мужа или его предательство, уход от вас... Думаю, вы выбрали бы второе. Ведь жизнь человека - во сто крат важнее всего остального.
Мой отец собирается в 3 раз женится, в свои 50 лет, уйдя от второй жены после 11 лет брака. Он не помнит прошлого, не благодарит за него, ценит и думает только о сейчас. И сейчас ему со второй женой плохо. Поэтому он уходит, я не знаю, к кому, но скоро он поставит меня в известность. Я 10 лет своей жизни мучилась, правда. Не могла простить боль моей мамы, свою боль, хоть он и старался все наладить, улучшить наши отношения. Он - очень хороший отец, но такого мужчину я бы себе не хотела. Нельзя предать один раз. Это точно.
Я желаю вам прочесть книги, которых вы не читали, научиться делать то, о чем мечтали и не могли воплотить. Дышите полной грудью, познавайте эту жизнь.
Никто не застрахован от боли со стороны других людей. Наверно, искусство любить в этом и состоит - доверять, не боясь, но зная, что возможно, когда-нибудь придется отпустить.
Мне самой, поверьте, нелегко сейчас - по разным причинам. Но я стараюсь научиться вере в себя и в хороший исход любой ситуации. Наши мысли очень материальны.
Я не знаю, что у вас за болезнь, очень сочувствую, что это случилось еще и в момент вашей слабости. Но все равно не сдавайтесь, двигайтесь дальше.
Посвятите время своему внуку. Я никогда не забуду своих бабушек. Одна готовила так, что кажется, я и сейчас могу закрыть глаза и увидеть ее настоящий, испеченный хлеб, пирожки, вареники. Может, смешно, но ничего подобного я больше ни у кого не ела, и не съем. В ресторанах ТАК не готовят. Еще она красиво шила, вышивала, не у каждой современной женщины есть такой обширный, разнообразный гардероб, какой был у нее. Бабушка очень много работала, читала, помогала людям.
А другая бабушка научила меня молиться, ходить в церковь. В детстве она казалась мне странной и немного чужой, но благодаря ей я знаю, что такое Исповедь и Причастие. И в критическую минуту когда-то эти знания мне здорово пригодились.
От прабабушки мне осталась ее большая икона Николая Чудотворца. Сколько поколений людей перед ней молились! И я горжусь, что являюсь одной из них.
Я помню дедушек и бабушек, молюсь о них, частички своих душ они навсегда оставили во мне.
Во внуке и ваше бессмертие, Наташа. Желаю вам не думать о плохом, не тратить свое время на то, что вам вредно и не нужно.
Кого и зачем нашел ваш муж? - Какая разница? Это иллюзия счастья, а оно подлинное - в ваших руках. Позовите детей, поговорите с ними по душам, они поддержат вас, но не впадайте в каждодневную, изнуряющую тоску. Оно того не стоит, поверьте.
Идите вперед. Почитайте здесь на сайте отзывы Смиллы. Под нижними строками "Рассказы о расставании", "Это случилось не с Вами" есть поисковая графа - наберите в ней Smilla. Это потрясающая, очень мудрая и сильная женщина, которая тоже пережила развод после 50. И она помогает очень многим здесь. Прочтите ее сообщения, как спасательный круг - большинство из них.
И еще раз хочу сказать вам - вы не одна. Берегите себя, и да хранит вас Господь.

Elena_R , возраст: 25 / 24.01.2012

Наташа! А почему вы считаете, что 55 лет - это старость, финал и одиночество?
Мне кажется вы смотрите слишком пессимистично. По моим личным наблюдениям женщинам вашего возраста гораздо легче себе найти спутника жизни, чем в моем, например, возрасте. Может это слишком банально звучит, но... Просто к этому времени появлются свободные мужчины. Кто-то вдовеет, кто-то наконец устает бегать холостым... У меня действительно очень много примеров тому!
У Вас двое взрослых, самостоятельных детей, значит есть и поддержка и опора. В гости наверное приходят со своими вторыми половинками? Пироги пекут, чай пьете, беседуете? А рядом еще одна маленькая радость - внук! Какое там одиночество!
Извините, если это звучит слишком резко. Я не знаю действительной картины и вашего состояния здоровья. Но мне кажется, что у вас наконец-то появилась возможность жить для себя, а не для того, чтобы кого-то обхаживать, обстирывать, кормить, убирать, строить и т.д. Вас просто Бог наконец пожалел и освободил от необходимости терпеть этот "матрас" с его футболом, диваном, телевизором, баней и т.д. Пусть теперь "богатая и успешная" терпит. Еще и назад вам будет возвращать. Только вы уж не берите - зачем вам опять это ярмо??? Баба с возу...
А тоскуете вы не от одиночества. А по привычке. Привыкли терпеть. Знаете, как птицы, которые долго в клетках сидят, потом их выпустишь на свободу - а они первое время все в клетку возвращаются. Огромный, разнообразный и свободный мир их сначала страшит.
Боженька уже вам дал послабление, а значит не оставит и будет помогать дальше.
Удачи вам ! Радости! Тепла! Уюта! И любви!

Юлия , возраст: 34 / 24.01.2012

Здравствуйте, Наталья! Разве Вы так одиноки? У Вас же есть и дети, и внук. И еще внучата будут, так ведь? Представляете, есть женщины, у которых в Ваши годы совсем НИКОГО, к ним никто не приедет в выходные, никто не позвонит поздравить с праздником, в их доме НИКОГДА не зазвучит веселый детский смех и не потопают маленькие детские ножки... Я не говорю о том, что надо превратиться исключительно в бабушку, просто у меня тоже двое детей, от меня ушел муж, мне пока всего 35, но я мечтаю, что когда-то я буду бабушкой, с удовольствием, это же счастье - видеть детей своих детей, свое продолжение...
Вы пишете, он наслаждается свободой - так кто Вам мешает наслаждаться своей свободой? Живите с удовольствием, занимайтесь любимыми делами, возможно Вы встретите хорошего человека. Моя мама в свои 60 лет (будучи, кстати, тоже на инвалидности) встретила вдовца чуть постарше себя. Так что не отчаивайтесь Вы так, все наладится.

Екатерина , возраст: 35 / 24.01.2012

Милая Наташа, прочитала Вашу историю и в очередной раз замерло сердце. 55 - это не конец, это может быть началом, началом Вашей счастливой истории. Все, что осталось позади, было не зря, это Ваш путь, и согласитесь, не всегда унылый и горький. Ваш супруг не ведает, что творит! Он ответит за свои грехи сам перед Господом, а может и на земле нашей грешной придется.
Не знаю, какая у Вас болезнь - боритесь, не опускайте рук, наслаждайтесь каждой минутой, каждому уготована своя дорога и свои испытания.
Вы можете посвятить наконец время себе - так сделайте это! Сходите в церковь, исповедуйтесь, причаститесь.
Найдите себе увлечение - тетры, выставки, вышивание бисером (кстати, очень увлекает).
Многие женщины, дожив до 50, ни детей, ни семьи не имели!
Вы счастливая!
А он... Не знаю, как так можно... И сказать-то нечего!
Расцените это как шанс...
Молюсь за Вас. Держитесь!

Ульяша , возраст: 36 / 24.01.2012

Наташенька, милая, не грустите! Нам всем в жизни даны испытания только по нашим силам. Да, сейчас вам больно, но с эти нужно смириться. Молитесь за здоровье Вашего мужа, это и Вам поможет.
Можно немного уйти от грустных мыслей и подумать. Зачем Господь оставил вас без него? Может затем, чтобы Вы остаток жизни пожили свободно, чтобы нашли дело по душе?
Быть одной - это не значит быть одинокой. Когда боль немного поутихнет, к вам обязательно придет правильное решение.
Финал Вашей жизни - свобода. И это не конец.
Знаете, я долго думала, когда мой муж ушел. Что я теперь буду делать?
Конечно, жизненные проблемы не ушли, но появилась какая-то легкость. И это потому, что я пришла к Господу.
Я верю, что все, что Господь делает, нам во благо. Я Ему поверила. Хожу в храм, молюсь и благодарю Господа за каждый прожитый день.
Еще я стала помогать тем, кому еще сложнее жить в этой жизни. Когда я вижу деток (отказников и инвалидов), к которым я езжу, то мои проблемы кажутся просто ничтожными.
Посмотрите, ведь всегда найдется дело по душе. Не грустите. Просите Господа указать вам путь - и Он Вам поможет.
Спаси Господи.
С уважением.

Майя , возраст: 38 / 24.01.2012

Дорогая Наташа! Читаю Вашу историю - и сердце просто разрывается от боли... Так хочется просто обнять Вас, посмотреть в Ваши глаза и сказать: "Огромное Вам спасибо за Ваши 35 лет великого труда, большой любви, терпимости, чуткости, ВЕРНОСТИ!". Венчанные браки - это великая Божья милость. Как сказал мне священник: "Многие хотят, но мало кому дается это. А если уж Господь благословил такой брак, то только в этом союзе и могут спастись двое". Ваш муж сейчас просто заблудился. По себе могу сказать, что венчанные браки Господь оберегает, это не значит, что не бывает трудностей и испытаний. Так расстроили Ваши слова, что муж нашел молодую... А Вы что, старая??? У меня мама страше Вас, а я считаю ее молодой и очень интересной женщиной. Я все время наблюдаю за женщинами и понимаю, что это высшее творение Господа. Настолько женщины красивы, это не зависит от возраста, косметики и прочего. Вот смотришь на женщину - и такая у нее внутренняя красота, просто завораживающая... в каждой морщинке, во взгляде. 55 - это прекрасный возраст для женщины, потому что столько в ней тепла, любви, мудрости по отношению ко всем, потому что она столько уже всего в жизни видела, что точно знает, что важно, а что суета сует. А успешность новой пассии мужа Вы как определяете? Или это он определил? Это что - количество денег на счетах, количество домов, шуб и прочего??? И не думайте, что он там счастлив. Ну невозможно это по определению, даже если он законченный подлец - он понимает, что поступил скверно и этот червячок грызет его с той или иной периодичностью. А если Вы с ним прожили 35 лет, значит много в нем и хорошего было, а следовательно, и муки совести больше и глубже. С этим невозможно жить. Совершенная подлость разъедает душу, проверено на себе, и какая бы большая ЛЮБОФФФФь не случилась бы там на стороне, осознание совершенной мерзости отравляет эту ЛЮБОФФФФь. А дальше лишь вопрос времени и Вашего решения. Понимаете, Вашего, а не мужа. Он с Вами прошел огонь, воду и медные трубы, Вы детей вместе вырастили, а это не перечеркнешь и жизнь заново не перепишешь. Это его последний рывок, желание самому себе доказать, что он еще очень даже ничего. Ну не смог он сделать это по-другому, пошел по самому простому пути. А почему Вы чувствуете себя одинокой?! У Вас двое детей, внук - это Ваше богатство, да еще и какое!!! Ну не состоит жизнь только из мужа, пусть даже и очень любимого, с которым столько лет рука об руку вместе прошли. Ну не хватило у него мужества, да, оказался слаб, когда потребовалось его плечо, его поддержка. Его пожалеть нужно, такого взрослого по возрасту и такого маленького по своему сознанию человечка. Красивая жизнь... Сколько в этом напускного, сколько фарса. Красота жизни заключается в очень простых вещах. Почитайте отклики Smillы, как она пишет о своих родителях, вот их история - это действительно красивая и достойная жизнь, непростая, но до того проникновенная - это очень помогает - знать, что так бывает. Когда мне совсем тяжело, я читаю Серафима Вырицкого "От меня это было", книжечка уже вся зачитанная, читаю до тех пор, пока мозги на место не встанут, пока вся тоска из сердца не уйдет. А если совсем невмоготу, то молитву "Вопль к Богоматери", сквозь слезы, сквозь жуткое отчаяние от осознания своих грехов (я точно знаю, за что мне все это, но от этого легче не становится. Я как раз нарушила данную перед Богом клятву и побежала на встречу "большой любви". Ой как тяжко потом, жить не хочется, а надо!!!). У Вас такое замечательное имя и такое чудесное значение этого имени - "родной". Так вот Вы родной человек для очень многих людей. Вас столько человек любит, а Вы вдруг об этом забыли, просто потому, что один человек оступился и сам себя потерял. Пожалейте его от всего сердца, как отца своих детей, как мужчину, которого любите уже столько лет, и тогда сможете простить. А неизлечимых болезней не бывает!!! Все в руках Господа!!! А не в руках Вашего мужа!!! Светлый и теперь уже и для меня родной человек, берегите себя, любите себя, дарите свою любовь тем, кто в ней так нуждается (а таких людей очень много, просто оглянитесь вокруг, и Вы сами это поймете). А мы рядом!!!

Галина , возраст: 34 / 24.01.2012

Дорогая Наташенька, мне 53, и прошло 2 года, как меня бросил муж. Поверьте, было ужасно, как Вам сейчас. Но отпустило, и Вам легче будет, потерпите. У вас внук, а я вот мечтаю о внуках, никак не дождусь. Радуйтесь внуку, радуйтесь все равно жизни, это испытание дано нам было, значит так надо. Смиритесь - и станет легче. Ваш муж предал вас, и такое бывает, за все воздастся, поверьте. Молитесь, Наташа, читайте письма на этом сайте, слушайте музыку, гуляйте. Можно найти подругу, даже и в сети. Напишите, чем вы больны, может быть, вам лечь в больницу? Постарайтесь меньше думать о нем. Знаю, трудно, сама все испытала, но постепенно другие заботы вытеснят навязчивые мысли, и как будто туманом все покроется, и станет не так больно. Самый тяжелый первый год, а через 2 года вам будет легко. Берегите себя, лечитесь, все будет хорошо.

Маргарита , возраст: 53 / 24.01.2012

Уважаемая Наташа, понимаю вас и искренне сочувствую. 35 лет за плечами... Здесь у всех подобные ситуации, только сроки совмесной жизни разные.
Мой срок 20лет. Уже 2 года ношу эту нестерпимую боль. Первое время невыносимо тяжело, вы женщина мудрая, только терпите. Ваш муж по всей вероятности уже не молодой. Боюсь, что рискует он очень...
Обратитесь за помощью к детям, очень важно сейчас, чтобы кто-то близий был рядом. Крепитесь, держитесь, вы не одна. Читайте отклики, очень помогает. Здоровь вам!

Julia , возраст: 40 / 25.01.2012

Наталья... Простите меня, не могу давать вам советов, так как мне всего 27 лет, в дочери вам гожусь. Но! Не могу остаться равнодушной к вашим мучениям, боли. 2 года назад меня бросил муж с 2мя крохами, младшей тогда было 4 месяца! Объяснять думаю вам не нужно что чувствует преданная женщина, особенно с маленькими детками на руках. Но! Наталья, жизнь не заканчивается, она продолжнается в нас самих, в наших детях, не важно сколько им на данный момент. Каких критериев придерживаются, понимают ли всю суть ситуации?! Просто живите, переждите этот момент. Молитесь. Богородица, Господь слышат нас. Я в это верю! Знаете, за это время я встала на ноги, поменяла квартиру, прошла суд, получаю сейчас образование, на Родине пришлось бросить Университет, выбрала мужа, сейчас как видите восстанавыливаюсь. Восстанавливайтесь и вы, знаю, это ОЧЕНЬ трудно вначале даётся, я помню даже на пол падала от боли, когда он уходил "к ней"... Начинайте потихоньку приходить в себя. Возрождайтесь! Обнимаю вас! Желаю вам крепости духа, вы не одни! Верю в вас! Держитесь!!!

Людмила , возраст: 27 / 25.01.2012

Наташа, сказать, что сочувствую Вам - ничего не сказать. Я не знаю, как пережила бы такое разочарование. Но как жить, не виня себя за недальновидность или отсутствие проницательности?
Как отринуть обиду, которая разъедает всё существо? Как простить предательство? Сложно очень. Но главное, наверно, понять, что Вашей вины здесь нет. Вы любили его - значит видели в нём только хорошее - лучшее, что в нём было, не замечая остального. Благодаря этому Вы смогли вырастить и поставить на ноги детей. Себя Вам не в чем упрекнуть, а он? Что ж, он слаб. Предал. Не терзайте себя - конечно, он любил Вас, но эта способность у всех разная, а он большой эгоист, судя по Вашем описанию, и любил, как эгоист - для себя. И не знаю, что лучше - иногда говорят: оставил бы, когда была ещё молодая, здоровая, привлекательная - нашла бы кого получше, надёжного, настоящего - до конца дней. Но точно нашли бы? А стали бы искать? Вы состоявшаяся женщина, тридцать лет прожившая в браке, воспитавшая двоих детей, создавшая дом. А кто он? Приживал при богатой любовнице - вот уж роль для настоящего мужчины! Не буду пророчествовать, что мол нынешнее его "счастье" ненадолго или не в прок ему пойдёт - совсем необязательно - справедливости здесь ждать не приходится, и, если человек спокойно идёт на такой чудовищный шаг, вряд ли и совесть ему что-то шепчет в ухо, хотя это и не исключено - да Бог с ним! Пожалеть его бы надо - слеп и глух, но Вам пока не до этого.
Насчёт одиночества. Так или иначе, человек приходит и уходит один. Но пока что ведь есть дети, внук. Есть друзья. Вы пишете, что вытаскиваете себя как можете - продолжайте, не опускайте руки, не давайте тоске пожирать себя!
Многие здесь советуют идти в церковь, это личный выбор каждого, но, как сказал мне батюшка, которого считаю своим духовником, ни один человек, сделавший этот выбор, ещё посрамлён не был! Верю в Ваши силы!

Оф , возраст: 48 / 25.01.2012

Милая Наташа, какая Вы молодец! И как много Вы в этой жизни уже сделали: двое детей, внук, жизнь для семьи. Это - настоящее.
Грустно за Вашего мужа, что потерял свой жизненный багаж в возрасте, когда мужчины, оглядываясь назад, могут сказать: "Жизнь УЖЕ прожита не зря". У него за спиной почти пустота. Грустно вдвойне, если, как Вы пишите, он не от себя убежать пытается, а к себе настоящему прибежал, с пустой котомкой.
Наташа, все образуется и встанет на свои места, и самое главное - Ваше останется Вашим. Вы двое детей воспитали и на ноги подняли. Держитесь, пожалуйста!

Татьяна , возраст: 37 / 25.01.2012

Здравствуйте, Наташа. Я Вам искренне сочувствую, держитесь, дорогая, и поймите пожалуйста - от Вас ушел не муж, не тот человек, с которым Вы венчались, родили детей и прожили целую жизнь, его больше нет, а ушел ПРЕДАТЕЛЬ. Встаньте утром, подойдите к зеркалу и скажите себе от всей души - ПРЕДАТЕЛЕЙ НЕ ДЕРЖИМ!!! Может быть это звучит подетски, но поверьте мне, что скоро Вы это поймете всем сердцем. А одиночество Вам не грозит, у Вас есть и дети, и внук, и дай Бог еще будут внуки, и пусть в Вашей жизни будет все как надо. Сил Вам и мужества. Обнимаю Вас.

Светлена , возраст: 44 / 25.01.2012

Прочитала и так больно за вас, до слез. Держитесь, не отчаивайтесь, надо принять это испытание и пройти. Я не знаю как, знаю только, что надо! Очень вам сочувствую, дай Бог вам сил.

KaTenok , возраст: 34 / 25.01.2012

Добрые, отзывчатые люди, благодарю вас от всего сердца за отклики. Сейчас я нахожусь на лечении, болезнь у меня действительно неизлечимая, поддерживаю себя постоянно лечением, сдаваться я не собираюсь. Читая ваши отклики, я поняла, как же много хороших людей, читая, я плакала. Плакала от вашего искреннего желания помочь мне. Совсем недавно у меня был юбилей - 55 лет. Поздравляли меня бывшие коллеги по работе, друзья, родные, и только один человек не поздравил меня никак... это мой бывший муж. Больно. Хочу не осуждать его, но никак пока не получается. Молиться за него ... искренне - не получается. Буду ждать ваших откликов. Храни Вас Бог.

Наташа , возраст: 55 / 25.01.2012

Наташа! Я вам очень сочувствую. Но хотелось бы вас поддержать. Вы пишете, что терпели столько лет, а посмотрите, что вам дал Господь за это. Детей и внука! Может, это важнее любого мужчины на земле? Я знаю, что вы сейчас чувствуете себя брошенной и никому не нужной, но если вы сейчас не возьмете себя в руки и поддадитесь жалости к себе, будет только хуже. Поверьте, я со всем этим столкнулась совсем недавно и тоже как вы стала говорить, зачем же я все терпела. Потом благодаря этому сайту вдруг поняла, что все только к лучшему, во мне проснулся другой человек, я поняла, что я живая и должна жить и радоваться жизни, которую мне дал Господь. А то, что ваш муж как кумир упал с пьедестала, это Господь нас учит не создавать себе кумира. Пересмотрите свою жизнь и вы увидете, что не все так плохо. Ведь на улице солнышко, скоро прийдет весна, вы будете гулять с внуком и наслаждаться жизнью. И благословите мужа, ведь он остался один, а у вас столько богатства - дети, вы вовсе даже не одна, ведь с вами всегда Господь, а Его любовь важнее любой земной. И если надо выплакать горе - выплачьте, только потом вытрите слезы и скажите: все, началась новая жизнь! Надеюсь, вы будете сильной женщиной и справитесь с этим испытанием!

Елена , возраст: 34 / 25.01.2012

Милая Наташа!
Все проходит, от всей души желаю Вам сил и мудрости преодолеть предательство некогда очень близкого человека... Это серьезное испытание, но, поверьте, время лечит, искренняя вера дает силы, поддержка людей и конкретно этот сайт помогает понять, простить и отпустить.
Нам очень сложно бывает разобраться в себе, а в другом человека - задача, порой непосильная. То, что супруг не поздравил Вас с юбилеем, для меня показатель его трусости, он осознает, что поступил по отношению к Вам очень подло, поэтому и таится, молчит. Мы с Вами живем в очень непростое время. В умах людей средствами массовой информации упорно насаждается лозунг: "Жизнь одна, бери от нее все по максимуму!" Надоела жена, устал от решения проблем детей - можно начать новую жизнь...
В большинстве мужчин, как впрочем и части женщин, крепко утвердился этот "простой способ" изменения жизни. Ведь работать в прошлых отношения сложнее, куража нет, да и примеры из телевизора наглядно доказывают другое. Поэтому и сделали наши мужья простой выбор в пользу легкости и бедуховности.
С Вами сейчас дети, внук, друзья, все мы, постоянные посетители этого сайта. А значит, Вы не одна! Жизнь продолжается, неисповедимы пути Господни. Поэтому какой может быть разговор о финале!
Проходите лечение, читайте добрые книги, вспомните о том, что давно хотелось увидеть, узнать. Интернет нам дает сейчас много возможностей - даже в лучших музеях мира побывать можно. Займите свою голову, побольше внимания отдавайте Вашим родным и близким. Живите, дорожа каждой минутой. Молюсь за Вас.

Наталья , возраст: 46 / 25.01.2012

Здравствуйте, Наташа! Хочется поддержать Вас. Очень тяжело, знаю... Моему браку 16 было, и то думала не переживу... а Вашему в 2 раза больше. Я оживать стала через 1,5 года, когда смирение наступило... Молитесь, Господь утешит. Во всем происходящем есть Высший смысл. У Вас действительно огромный багаж нажит, и это те люди, которым Вы будете НУЖНЫ ВСЕГДА, поэтому ради них необходимо выздоравливать и лучше как можно быстрее, так как все это слишком бьет по здоровью, а оно как раз Вам и нужно... Берегите себя!

Вера , возраст: 37 / 25.01.2012

Здравствуйте, Наташа!Очень хочется Вам помочь. Прочла Ваше письмо и такое возникло сильное желание передать Вам Надежду и Веру - это я хочу и могу для Вас сделать - в молитве. Верьте и надейтесь - Господь Вас не оставит - ведь Он все слабое человеческое врачует, все недостающее восполняет. На человека мы не можем надеяться - он все же слаб (я сейчас и о Вашем муже, и о cебе, и моем муже, и обо всех нас) - а на Господа можем и будем! Ангела Вам хранителя рядом! Знайте, что есть человек, который молится о Вас, хоть Вы меня и не знаете. Пусть войдет надежда в Ваше сердце, пусть покинет его обида и боль, пусть будет в нем мир!

ЛоРа , возраст: 38 / 25.01.2012

Наташа. Первый раз пишу сюда, хотя уже год с лишним на этом сайте живу… Просто до слез ваше письмо тронуло. И я решила рассказать Вам свою историю. Меня тоже предавали … мужья ... трижды!!! Так уж жизнь моя сложилась, что я замужем была три раза. Первый муж пил и бил так, что убежала с маленьким ребенком «вникуда» и без всего. Потом занялась бизнесом, финансово «поднялась». Встретила человека (второго мужа) и опять поверила, что есть любовь. В итоге посадила на шею взрослого дядю, который решал свои финансовые проблемы за счет меня. Волокла все на себе, пока он не сказал, что «чувства уже стали не те» (потом про девушку его девятнадцатилетнюю узнала). Выкинула его с вещами в тот же день. Два года видеть мужчин не могла. А потом встретила ЕГО. Простой, честный, заботливый… да лучше всех!!! Дом строить стали, жизнь планировать … и даже старость… И вдруг он 31 декабря ключи от квартиры мне отдает со словами: «Я ухожу, а о тебе я не беспокоюсь, с тобой ничего не будет, ты сильная», и в глаза не смотрит. ШОК! ВЗРЫВ МОЗГА! Я «выпала» из жизни, думала - это конец! Сколько же можно так убивать человека… Здоровье начало «прощаться», и также вера в людей и даже в Бога… А потом встретила мужчину. Он просто взял меня за руку и повел в церковь. Сказал: «Проси! Проси Господа, чтоб дал тебе силы пережить все! Проси как умеешь». Теперь мы вместе. Здоровье начало «возвращаться». А друзья-знакомые спрашивают: «Неужели не боишься четвертого уже брака?» Не боюсь. Не знаем мы, что будет с нами завтра. И кто ДОЛЖЕН быть завтра с нами рядом. Не бойтесь ничего, Наташа. Просите Господа, верьте, будет все у Вас хорошо. И здоровье вернется, и счастье будет, и еще любовь. Вот увидите!

Еl , возраст: 40 / 25.01.2012

Наташа, вам правда очень и очень повезло. Вы можете жить дальше, освободившись от гнёта унижения, неудовлетворённости, неуверенности в себе. У вас есть ваша СЕМЬЯ - дети, внук. Они будут с вами, а вы будьте с ними.
Станьте для них опорой, "цементом" отношений между вашими детьми, их семьями. Вы никогда не будете одна ещё и потому, что с вами Бог! Доверяйте Ему, хватит уже вам жить с осознанием (цитата) "я начинаю понимать, что он никогда меня не любил, а только себя..." 55 лет - это не возраст, когда надо себя забросить. Вы и так на себя мало внимания в течение жизни обращали. Пора это исправить.
И ещё, у меня есть коллега, ей 60 лет. Ни семьи, ни детей. Чище, лучше, доброжелательнее женщины я, наверное, и не встречала! Она как солнце обогревает всех рядом с собой. Доброта, прощение, внимательность - вот как можно охарактеризовать тот поток энергетики, который от неё идёт. И когда в прошлом году она попала в больницу (у неё был инсульт), то мы "очередь занимали", чтобы сходить её проведать! Работу её, пока она была на реабилитации ещё 2 месяца, мы распределили между собою, то бишь коллегами. И выполняли её обязанности бесплатно! В мире тотального давления денег, аморальности и прочего, таких людей найти можно редко! К слову, в нашем колективе самые завзятые циники ни разу НЕ сказали, мол, 60 лет - пора бы и на пенсию. Наоборот, все помогали сохранить рабочее место, поддержать, и не из-за жалости банальной, а по велению сердца, мне кажется...
Наташа, голову выше, желаю вам здоровья, и поскорее воспрять духом!

Любаша , возраст: 33 / 25.01.2012

Наташа, здравствуй! Из Вашей и моей истории вывод один: блуду и желанию "праздника жизни" все возрасты покорны!С этим ничего не поделаешь: охота пуще неволи. Не буду описывать мою историю, я о ней уже писала 13.12.2011 и 07.12.2011. Ты пишешь: "А он счастлив, наслаждается своей свободой и красивой жизнью." Не заблуждайся, пожалуйста, относительно его счастья и наслаждения. Из письма непонятно, как недавно муж ушёл, но одно точно: счастье и наслаждение закончатся! Твои переживания будут со временем утихать, а его - будут только нарастать!Мой, когда уходил 7 месяцев назад с распальцовкой, был уверен, что "праздник жизни" с женщиной своей мечты ему обеспечен до конца жизни. Сейчас его вид и состояние, кроме жалости, никаких чувств уже не вызывает, я даже злиться на него не могу. Он осознал, что потерял ВСЁ: семью (дети ему даже на Новый год не позвонили), хорошо оплачиваемую работу (всё та же "распальцовка", которую не стали терпеть на работе, и, я думаю, уход его из семьи тоже сыграл в этом роль, т.к. на его работе меня хорошо знали). Дай Бог довести до конца раздел имущества и развод - и мужчина свободен от ВСЕГО! Просто мечта для одиноких женщин, жаждущих до "чужого", бесплатного мужика. Только, вот, надо ли им в 57-то лет такое "тихое" счастье? Большой вопрос... Поэтому,
Наташа, их "праздник" закончится, даже не сомневайся. Семья ваша осталась: ты и дети. А наши БМ "выпрыгнули" из гнезда, туда им и дорога! У меня сейчас у самой тоже переломный момент: судьба мне что-то готовит. Осталось понять ЧТО - и строить свою жизнь согласно вновь утверждённому сценарию. Жизнь в 55 лет не заканчивается, у нас с тобой она даёт просто новый виток! Смирения, терпения, молитвы и НЕ УНЫВАТЬ!

Skela , возраст: 56 / 26.01.2012

Можно и я попробую Вас поддержать, несмотря на мой возраст?
Наташа, так вышло, что мне тоже пришлось узнать, что такое страшный диагноз... После полугодовой терапии, каждый раз, когда я получаю результаты анализов и там все нормально, я одновременно радуюсь и снова боюсь - а вдруг вернется?.. И тут я поймала себя на мысли, что именно болезнь меня смиряет. Я поняла, что здоровье не в моих руках вовсе. Каждый день прошу Бога исцелить меня, а если болезнь вернется - принять и это. Может, это пафосно звучит, но лично мне больше не у кого просить, кроме Него.
А еще у Иоанна Крестьянкина очень хорошо про болезнь сказано - можете набрать в поисковике его имя, у него есть книга "Письма", в ней раздел "Болезнь". Очень помогает его слово.
А насчет жизненных ситуаций, меня ОЧЕНЬ отрезвляет чтение про блокадный Ленинград. После этих событий моя жизнь кажется мне раем.

Маринэ , возраст: 27 / 26.01.2012

Здравствуйте, Наташа.
Так сложилась Ваша жизнь, надо всё принять, смириться и пережить. Вы не одна, Вы просто без него. И о каком одиночестве может идти речь, если у Вас есть Бог, дети, внуки и Вы собственной персоной. Наташа, не надо ни за кого жить, не надо ни за кого умирать. У Вас сейчас появилась уникальная возможность полностью "перетряхнуть" свою жизнь, перебрать её по косточкам, упорядочить и разложить по полочкам. Займитесь собой! Займитесь своим здоровьем, ведь и так были с ним проблемы и мужнин кульбит уж никак его не прибавил, а скорее наоборот. Надо серьёзно заниматься восстановлением. Все переживания по поводу ухода супруга отодвиньте на задний план, вектор - на себя. НЕТ неизлечимых болезней, есть нераскаянные грехи, следствием чего и является болячка. Под гнётом грехов первой разрушается душа, а потом тело. И восстанавливать надо в этой же последовательности. Берите в руки тетрадь и записывайте все грехи, которые вспомните - и на исповедь и на Причастие. Скоро Великий пост, а значит в храмах начнутся Соборования. Обязательно пройдите это таинство. Очистите, восстановите душу - начнёт восстанавливаться тело. А Вы ему помогите. Любое лечение начинается с очищения организма. Если нет под рукой спец.литературы, то есть Интернет, там всё можно найти. Поставьте перед собой задачу - и решите её! Вариантов у Вас будет много, выберите самый оптимальный для себя - и вперёд. Поверьте, я знаю, о чём говорю, сама через всё это прошла. Дорогу осилит идущий. Когда пять лет назад мой БМ ушёл к любовнице, то я пролежала в прострации три дня, а потом как с цепи сорвалась: перевернула всю квартиру, все его вещи отдала в приход для раздачи нуждающимся, половину мебели отдала соседке, статусы комнат поменяла, оставшуюся мебель переставила. Из круга знакомых и приятельниц отчислила всех "плакальщиц и негативщиц", ни с кем не обсуждала свою историю (просто не хотела расковыривать эту рану), общалась только с позитивными людьми. Слава Богу выкарабкалась, и Вы выкарабкаетесь, надо только поставить перед собой цель и устремиться к ней.
Наташа, не думайте о них, не занимайтесь самоедством, Вам это не полезно. Какая там любовь? О чём Вы? Мужик от трудностей сбежал, от тягот семейных. Он же туда не только с трусами и носками заявился, но и всей своей внутренней трухлявостью. Подобное к подобному. Ни одна порядочная самодостаточная женщина не полезет в чужую семью хотя бы из чувства самосохранения. Дайте мужу пройти этот скользкий путь, он ему для чего-то предназначен. А Вы занимайтесь собой, своим здоровьем душевным и телесным, проходите свой путь, он на Ваше благо дан.
Наташа, я желаю Вам терпения, сил душевных и физических и скорейшего выздоровления. Не унывайте.

Леди О , возраст: 54 / 26.01.2012

Догорая Наталья,
Все, что с нами происходит, - происходит для чего-то. Точно не просто так. Наши ошибки - это вечный поиск той одной дороги, которую мы должны пройти. Но если Бог нас еще держит на этой земле - значит, у него на нас есть свои планы.
Если честно, то финал любой жизни - это не праздник - такова задумка Творца. Мы все равны в этом. Какой смысл сопротивляться неизбежному? От этого осознания ценным становится каждый день - это обыкновенный дар. Мы просто привыкли, а вот надо ценить.
Человек устроен так, что молодость всегда вспоминает с упоением и необыкновенной радостью. А что там было особенного? Наверно, свежий взгляд на жизнь через кристалльно чистую призму любви, отсутсвие негативного опыта, здоровые руки, ноги, голова - а мы и думали тогда, что это уже и есть счастье. Очень просто быть счастливым от того, что ты молод и здоров, но жизнь нас таковыми долго не держит. Мы стареем. ВСЕ.
Кто-то умный и немного ценичный сказал, что старость - это плата за жизнь. Может и так. Но ведь мы сами можем управлять эмоциями!
Посмотрите на себя глазами внука: вот моя любимая бабушка, какая красавица, как я люблю её, как она меня любит, гладит, целует, кормит вкусняшкой и читает книжки.
Посмотрите на себя глазами детей: это мама, она всегда поможет, она нам подарила мир и никогда не откажет в помощи. Она одна такая - самая, самая, самая... А мы - её продолжение.
Разве этого мало? Любовь ТАКИХ трех людей?
Я сколнна верить, что угасание жизни - это не только физиологический процесс. Хотя с этим не поспоришь.
Жив тот, кто знает, для чего он может все трудности преодолеть.
Жив тот, чей разум всегда стремится к познанию.
Жив тот, чья душа любит и ценит любовь.
Жив тот, чьи поступки остаются в памяти людей.

А слово "финал" - это очень многогранное понятие. Так много разнвых финалов было в нашей жизни. Мы все время что-то завершали, а потом снова что-то начинали.
Тот же финал, после которого уже ничего нельзя начать - он у каждого всего один, но когда он придет - нас уже не будет. Зачем же грустить?
Вас любят дети, внук, и Вы любите их. Жизнь имеет смысл - значит жить надо.
Желаю Вам только отпимизма, любви и добрых людей поближе и побольше.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 26.01.2012

Здравствуйте, Наташенька. Мы можем лишь догадываться, какую боль Вы сейчас переживаете. Как не хочется пережить такое самому, и примерить даже страшно. А что мы можем сделать, как не покориться Воле Божией? Или стоит бессмысленно мучаться до конца дней?
Наташенька, Вы меня простите, но не могут болезнь и одиночество быть финалом нашей жизни. Финал у всех один и тот же. Вопрос в том, КАК мы к нему подойдем, с каким багажем, с каким чувством, с каким пониманием. У каждого свой личный крест. Нужно нести. Как Христос: обруганный, израненный, оплеванный, но с состраданием сердца за нас глупых, слепых, глухих и грешных, и с мольбой о прощении нас к Отцу.
Муж не выдержал: пожалейте его, помолитесь, чтоб Господь простил его, ради Вас. Помолитесь за спасение души его, и не творите из него кумира себе. Моя мама в 30 лет осталась одна с тремя детьми и с нищенской зарплатой воспитателя детсада. Муж, наш отец, бросил. Мы всякое пережили: и нищету, и голод. Но ни разу она не жаловалась на одиночество, и до сих пор без мужа. И сейчас ей тяжело: младший сын также неизлечимо болен.
Людей, могущих помочь нам, может и не быть, а Бог всегда с нами! Храни Вас Господь! Держитесь.

Владимир , возраст: 39 / 26.01.2012

Наташа! Да, вы не совсем здоровы, но только физически. Вам 55 - но вы же еще молоды! Через время, причем небольшое, вы поймете, что лучше остаться одной, чем жить с таким. И тогда у вас появится интерес к жизни, в том числе и к личной. Живите своей жизнью, да так, что каждый новый день будет в радость! Это очень трудно поначалу, не спорю, но надо заставить себя, и это войдет в привычку - встречать каждое утро улыбкой, с вами рядом будет тепло и интересно другим, обязательно найдется тот, кто примет вас такой, как есть. А если даже и нет - так поверьте, нет на свете ни одной женщины, которая бы пропала без мужчины. Лучше быть одной какое-то время, чем прогибаться под такого, плакать и думать только о нем. Он не достоин ни одной вашей слезинки, поверьте мне! Он предатель, а по предателям не сохнут, их презирают. Выше голову, дорогая, все будет хорошо!

Лина , возраст: 62 / 26.01.2012

Наташа, хочу добавить. Нельзя спрашивать у Господа - за что? Надо спрашивать - для чего, чему я должна научиться, что должна понять? Все мы допускаем разного рода ошибки в жизни. И ничто не проходит бесследно. Может, чистая, искренняя любовь к недостойному и была ошибкой? Выше цените себя, не давайте подлым людям вытирать о себя ноги. Ничто в жизни не проходит бесследно. Его накажет жизнь. Но не об этом надо думать, и не убиваться по предателю, а просто - ЖИТЬ! Жить столько, сколько отпущено, жить качественно во всех смыслах. Ваше счастье уже в том, что последующие годы проживете иначе, рядом с вами будут чистые в помыслах люди, верные и честные. Счастья вам и быстрейшего выхода из стресса!

Лина , возраст: 62 / 26.01.2012

Никогда ни о чем не жалейте!
Боль утрат растворите в себе,
И большими глотками испейте,
И спасибо скажите судьбе.

Никогда никого не корите,
Даже если душа наизлом!
В горсти слезы свои соберите,
И на злобу ответьте добром.

Никогда никого не судите!
Вам судить и карать не к лицу.
Вы обидчиков ваших простите,
И не мстите в ответ подлецу.

Даже если Вас жизнь надломила так,
Что хочется в голос кричать,
Соберите последние силы,
Чтобы встать и сначала начать.
***
Наташа, примите от меня эти строки. Они написаны в минуты крайнего отчаяния, как протест против всего, что толкало меня к непоправимому шагу, наверное потому, что бессмертная душа изо всех сил боролась с потерявшей волю и разум хозяйкой тела.
Они писались на одном дыхании, без черновика. Поставив точку после последнего чеверостишья, я почувствовала невыразимое облегчение.
Спустя 5 лет я отправила эти и некоторые другие стихотворения маме жены моего сына в раковое отделение провинциальной больницы, где она находилась после операции по поводу рака груди. По вечерам она читала мои письма в палате вслух своим подругам по беде. Кто-то тихо плакал, кто-то молча лежал, отвернувшись к стене. Но всем становилось легче. И они просили почитать снова. Это повторялось каждый вечер. Вовсе не потому, что написанное является новым словом в русской словесности. А оттого, что в каждом написаннм слове было растворено то, что смогло преодолеть нестерпимую душевную боль и ощущение потери смысла жизни, бросить вызов обстоятельствам с приказом себе жить.
Сейчас, спустя 5 лет, мама жены моего сына не просто жива. Она здорова и снята со всех онко-учетов. Работает на прежней работе в своем провинциальном городке далеко от меня. Ей 57 лет. Мы с ней вместе ждем-не дождемся внуков. Если к соавторству этого выздоровления хоть в тысячную долю самой маленькой пылинки имеют отношение эти нехитрые, но сердцем выплеснутые стихи, то я - счастливейшая из смертных. Примите их от чистого сердца как крохотный квант энергии моей души.
И, пожалуйста, живите, живите всем смертям и бедам назло.

Smilla , возраст: 55 / 27.01.2012

Дорогая Наталья! Как много теплых, добрых слов уже сказано Вам... Присоединяюсь ко всему и со своей стороны тоже хочу немного поддержать Вас.
Из Вашего короткого письма все равно очень чувствуется Ваша доброта, мягкость, женственность... Вы любили человека и вкладывали в Ваши отношения, в Вашу семью все силы, всю душу - от того Вам так и тяжело сейчас, и от того, что муж воспринимал все как должное и ничего не отдавал Вам взамен, ему так легко было уйти, вычеркнуть Вас из свой жизни... Конечно, он не дорожит тем, к созданию чего сам практически не приложил усилий! Но знаете, ведь каждый в итоге останется наедине с собой, со своей совестью, со своим "багажом" добрых и злых дел, с благодарностью или презрением от окружающих... За Вас мне не страшно - Вы как жили достойно, так и продолжите, хоть и придется Вам немного потрепеть боль, потоскавать... А вот за мужа Вашего остается только молиться - от него и раньше-то тепло никому не было, а теперь он совсем не по правильному пути пошел - заблудилась его грешная душа, а это до добра никого не доводило...
Наташа, может и грубо прозвучит, но в Вашей ситуации я сравнил бы уход мужа из Вашей жизни с удалением апендицита - жизнь удалила у Вас что-то маленькое и не особо нужное. И как после любой операции, надо время на восстановление. Только вот если у кого-то уход супруга можно сравнить с удалением пусть и не жизненно важной, но полезной части организма, у Вас же это, как я писал уже, как удаление чего-то при ближайшем рассмотрении незначительного и бесполезного. Ну зачем Вам рядом человек, которого надо обихаживать, а он при этом живет своей жизнью и ни любви, ни даже элементарной благодарности или участия в Вашей судьбе от него нет?..
Пишете, что муж наслаждается "свободной и красивой жизнью..." Ой сомневаюсь... Но даже если и так - ну и хорошо, пожелаем ему счастья и удачи! Качество его жизни никак не влияет на то, как можете и, верю, как БУДЕТЕ жить Вы! ВЫ БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ! Пусть и у него будет все хорошо, почему нет?
Я уверен, что все у Вас наладится! Просто побольше Вам веры в себя и помоги Вам Бог!!!
P.S. По поводу здоровья - Вы точно не написали, что именно с Вами, но, возможно, Вам будут полезны материалы вот этого сайта: https://www.boleem.com/

Алексей , возраст: 27 / 27.01.2012

Наталья, просто невозможно удержаться и промолчать по поводу тех прекрасных комментариев, что написаны в Ваш адрес.
Какие чуткие люди, с какими сложными жизненными историями. Всем пришлось пропустить через сердце и душу боль, страдания, сострадание. И никто не очерствел - все желают Вам найти силы и пережить это.
Ведь авторы этих комментариев - мы: живем в одной стране, а может в одном городе, а может даже встречались. Мы -рядом.
Внутренний разлом всегда самый сложный. Такой разлом не виден никому, но разве только тот сумеет понять, кто сам пережил такое и остался жить - именно жить и ценить это чудо - жизнь.
Отношения же с людьми, даже самыми близкими - это всегда непредсказуемо. Что можно ожидать от человека через 5, 10, 15, 20 лет? Какие обстоятельства смогут укрепить или разрушить отношения? Тут у каждого свой ответ.
"Все люди, как книги,
и мы их читаем,
Кого-то за месяц,
кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда".

Живите!Дышите и любите! Нам дан только один шанс.

Эллада , возраст: 41 / 27.01.2012

Дорогая Наташа! Ваше письмо меня затронуло, и я не могла не написать. Очень хочется Вас поддержать, ободрить, сказать теплые и ласковые слова. Могу сказать, что очень многие рекомендуют заняться собой, различными занятиями. И это правильно. Но по себе скажу, что когда острая боль - то ничего не хочется. Хочется лечь и плакать. И вот тут надо перетерпеть. Перетерпеть эту боль. По себе знаю. Потому что время лечит. И чтобы немного сгладить эту боль помогает молитва и вера в то, что Господь все устроит. Верьте, только очень сильно верьте в то, что Господь Вас не оставит, Он все устроит наилучшим образом. И если надо будет Его воле, то не только утешение пошлет, но и хорошего человека даст. И надо начинать поститься, для начала по средам и пятницам, для того, чтобы стать ближе Богу, чтобы Он услышал ваши молитвы. Он и так Вас слышит и дает утешение (только вы его пока может быть не замечаете), но надо и нам стараться Ему угодить, особенно постом и молитвой. А если полежать хочется - полежите, поплачьте. Но потом вставайте и говорите: "Слава Богу за все. Спасибо, Господи, за все! Во всем Промысел Божий! Раз Господь дал такое испытание, то и утешение даст!". И надейтесь и верьте, что утешение дастся и очень скоро. Так надо перетерпеть острую боль. И ни в коем случае не надо звонить мужу. Надо поставить жирную точку на этих отношениях и продолжать жить. О Вас Господь позаботится. И еще очень помогают слова, которые мне когда-то сказала подруга: "За такие скорби дается венец мученичества. А это дорогого стоит." и "В раю не распятых нет!" Так что наши скорби нам даны для чего-то, как сказал мне батюшка: "Для того, чтобы мы стали добрее и лучше, ближе к Богу, чтобы войти в Царствие Небесное". Становитесь лучше, мудрее, отзывчивее, поставьте себе цель получить кроткое и смиренное сердце. И у Вас появится цель жить и радоваться жизни. И еще: счастье - это образ жизни, а не место и не человек. Не надо думать, что счастье - это какое-то место или Ваш муж. Счастье - внутри Вас. Вам Господь уже все дал для того, чтобы быть счастливой: детей, внуков, друзей, целый мир, жизнь. Радуйтесь Божьему миру и он откроется Вам. И еще, гоните мысли о своей беспомощности, безысходности. Это мысли не от Бога, а от лукавого. С ними надо бороться. Сразу говорите себе "Стоп! Я об этом не думаю. Господь обо мне позаботится!" и начинайте молиться "Слава Богу за все!" Если хотите, можете почитать акафист, только надо взять благословение у батюшки. И почаще бывайте на исповеди, говорите о своем унынии, безысходности, не уповании на Промысел Божий, и кайтесь в этом. По себе знаю - помогает. Дай Бог Вам быстрее пройти острый период боли. Раны затягиваются со временем, обычно это происходит через год. Так что держитесь и не жалейте себя, о Вас заботится Господь. А с Ним любое бремя легче!

Наталья , возраст: 35 / 27.01.2012

Наталья, может то, что происходит с Вашим мужем - это болезнь (грех)? А больного мы жалеем и от большинства болезней люди со временем выздоравливают(!?) Как часто в таких случаях бывает, что через какое-то время муж "выздоравливает" и возвращается к законной венчаной супруге. К моей бабушке муж вернулся, когда ей было уже под 60 (похожая ситуация), она его была старше на 5 лет. Ещё много лет жили, помогая друг другу (царство им небесное).
Господь испытывает нас, надо исповедоваться, причащаться, молиться, но ещё надо дальше жить, найти в себе силы для этого: ценить людей, которые вокруг, помогать тем, кому хуже, ведь есть ещё более страдающие люди, наверняка. Молитесь за мужа, верьте, учитесь прощать - Господь всем управит.

Таня , возраст: 37 / 27.01.2012

Дорогая Наташа! Пусть моя молитва и молитвы людей, желающих Вам помочь, облегчат Ваши страдания. Здоровья Вам, скорейшего выхода из сложившейся жизненной ситуации. Мы все очень хотим, чтобы Вы скорее вернулись к нормальной жизни. Мы все здесь прошли через то, что для Вас сейчас еще является началом пути.
Вам сейчас особенно трудно, Вы не отлепились от него ни душой, ни телом, ни умом. 35 лет жизни прошли бок о бок, привыкли заботиться, думать, делать все для своего родного человека. В Вашем сознании он по-прежнему единственный и самый дорогой. Вы даже представить себе пока не можете, что он уже ДРУГОЙ. И наверняка прокручиваете сценарии, как все вернуть, как жить дальше... По своему и опыту других людей, переживших расставание, знаю: чем дольше он будет слышать Вашу эту надежду, тем больше, глубже и больнее будет продлеваться эта огония. Наступает такой период, который я бы назвала театром для одного зрителя. До Вас будет доходить информация, которая причинит нестерпимую боль. Он сейчас заинтересован в том, чтобы стряхнуть с себя остатки вины, ощущения мерзости своего поступка. Ведь и он от Вас окончательно отлепиться тоже не может. Его психология услужливо предлагает варианты оправдания своего поступка. Вся вина ляжет на Вас. Или - чувства остыли. Или - встретил любовь всей своей жизни, прекрасную женщину, которая его любит, ценит и понимает. Или еще что-либо в этом духе. Даже преступник находит для себя оправдание. И Ваш муж тоже не исключение. Поэтому первое, что Вы должны сделать: хотя бы внешне не проявляйте своих чувств перед ними или близкими людьми, которые могут для него донести суть происходящего. Вы ему сейчас не сможете донести того, что чувствуете, как любая женщина чувствует - того, что он на скользкой тропе, что ему еще, бедному, придется горько сожалеть о том, что разрушил самое ценное, что накопил к своим годам - свою семью. А семья - это не только отношения мужа и жены, это семейные традиции нескольких поколений, это общее имущество, друзья, фотографии, воспоминания... Сейчас Вы не в состоянии его изменить. Свой путь он должен пройти сам, самостоятельно. Не думаю, что для него это легкая дорога, ведь он также привык жить рядом с Вами, расчитывать на Вашу поддержку, Ваш совет. Вам хочется все и немедленно. Вы устали от душевной ломки. Понимаю, сколько всего навалилось. Но быстро, увы, это не проходит. И ему нужно время, чтобы перейти от состояния эйфории к чувству потерянности. Поэтому первое, чем Вы можете себе помочь: сведите свое общение к нему и о нем к нулю. Кстати, и в дальнейшем это поможет вам двоим пережить все произошедшее.
Конечно, Вам вот так сразу вычеркнуть его из своей жизни не удастся. Все произойдет настолько постепенно, что и сами не почувствуете, когда наступит тот рубеж, за которым уже все позади. Мудрости и терпения Вам!
И еще хочу сказать: все в руках Божьих и в Ваших помыслах. Хочу рассказать об одной удивительной паре, встречу с которой мне подарила судьба. О них я была наслышана давно: любящий муж, который всегда рядом со своей женой, в их доме не переводятся свежие цветы. Он только и говорит: "Моя Татьяна, моя Татьяна". И вот вижу их вместе. Он - молодой, красивый, преуспевающий бизнесмен. Она - не особо хороша... Так мне вначале показалось. У них разница в возрасте: он моложе ее на 14 лет. Наблюдаю. Ее глаза - спокойное сияние. Как она с ним говорит, как смотрит... За плечами обоих - неудачные браки. Он жил с красавицей женой, которая изменяла ему налево и направо. Она раньше жила с пьяницей. Встретились по работе, поддерживали друг друга. Занялись бизнесом. И поняли, что созданы друг для друга. В конце нашего разговора я видела перед собой не больную, старую, а уверенную в себе женщину, расцветшую от присутствия рядом любимого...
Моя жизнь тоже преподнесла мне уроки. За что искренне благодарна своему бывшему мужу. Мне Господь по слабости моей дал для духовной поддержки другого мужчину. Конечно, и у нас не все идеально (как было поначалу). Но сегодня я понимаю, что не только я могу делать массаж для своего мужа с проблемами в пояснице, не только я могу носиться возле постели больного, не только я могу устраивать праздники просто так в будний день. Мой второй брак показал, что и мужчина может вкладывать в отношения не меньше. Просто потому, что мы оба многое пережили: предательство, потерю семьи. Мы оба знаем цену тому, что дает нам Бог, и всеми силами стараемся это сберечь.
Посмотрите вокруг: видели ли Вы когда-нибудь мужчину, бросившего свою семью, счастливым? Через 3, 5, 7 лет? Я таких не встречала. Сценарий одинаков: мчится подальше от семьи на крыльях, порхает, а потом... падение и сожаления.
Это не Вас, это его надо пожалеть. Вы чисты перед своей совестью, перед своими детьми. Вам не за что себя корить. А ему дальше с этим жить.
Обнимаю Вас! Восстанавливайтесь!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 31.01.2012

Здравствуйте, очень хотелось бы Вас поддержать. У самой в жизни все очень не хорошо, но жизнь дала понять, что предательства любимых людей не проходят бесследно. Думаю пока он здоров и нужен - этим и пользуется, а вот в будущем никто не знает, как к нему повернется судьба, не факт, если он заболеет, то будет нужен кому-то. Многие мужчины не задумываются о нас, они любят себя и особенно любят винить других. Крепитесь, я морально с вами.

Вера , возраст: 39 / 31.01.2012

Уважаемая Наталья, Вы обязательно выстоите и будете счастливы. Просто пройдет немного времени - и все обязательно встанет на свои места. Каждый пожнет то, что он посеял. Только этим росткам нужно время для прорастания.
Ваш мир останется вашим, Вы сами его формируете. В этом мире есть дети, внук, интересы, востребованнось. В этом мире нет Вашего предательства.
Что нам дано знать о плюсах и минусах тех событий, что нам приходится переживать, а иногда и просто выплывать из моря слез, проблем, обид? Мы узнаем об этом позже, когда сложатся все мелкие камушки этой событийной мозаики. Но обязательно узнаем! И поймем, кто есть кто и что есть что. Возможно, это произойдет не скоро, но ведь есть великая народная мудрость, о которой мы все с детства знаем: все изменяется к лучшему.
С возрастом понимаешь, что в этом мире никто никому не принадлежит. Особенно это касается отношений с мужчинами. Они имеют большую степень свободы, чем мы. У женщин вся жизнь спрессована вокруг детей, а потом вокруг внуков.
Очень хочется верить, что нам принадлежат наши дети, а мы будем принадлежать им до конца - это самое важное, что можно создать при жизни. Все может разрушиться, но связь «мать-дети» - это навсегда и до конца. Именно эта любовь дана женщине природой - самая высокая и настоящая любовь. Такая любовь безусловна. У Вас такая любовь есть в двойном размере, у Вас двое детей. Разве это не повод для счастья - взрослые и сформировавшиеся дети? Этих людей не было на свете, а благодаря Вам они появились и состоялись.
Желаю Вам всего самого светлого,солнечного,радужного.

Елена , возраст: 42 / 31.01.2012

Ваше письмо не оставило и меня равнодушной. Прожив 25 лет с мужем в достаточно счастливом браке, нам дано было испытание. Я заболела, алкоголизм считаю страшной неизлечимой болезнью. Он правда не приобрел, к счастью, необратимой стадии, более того, почти никто из окружающих не догадывался. Муж, привыкший к "правильной жене" (порядок, хорошие дети, кухня и пр.), естественно потерял тот комфорт, к которому привык. Объявил, что будет жить своей жизнью, и перестал замечать меня, отстранился, не хотел меня слушать. А я с грохотом продолжала падение, с ускорением. Желания бросить пить оказалось мало. Не буду о чувствах, проще - это был крах. Стала просить помощи у Бога, не верующая, не воцерковленная, ничего не понимающая, растерянная. Вообщем, прошло уже 10 лет трезвости, семь лет как мы обвенчались, 11 лет я в церкви. "Просите - и дано вам будет, ищите и обрящете, стучите и отворят". Только ищите Бога, а "остальное вам приложится". Я ведь когда воцерковляться начала не о возвращении мужа любой ценой просила (ему тогда просто никто не подвернулся под руку, как вашему, а то бы тоже ушел), а от избавления от греха своего страстного. Я тогда всю свою жизнь перелистала, много всего нашла в себе греховного, в чем пред Богом виновата, много в чем покаяться пришлось. А муж, увидев как все исправляется, тоже одумался. Вот грешу опять, припоминая ему обиду свою, как отказался он от меня в трудную минуту. Простить надо. Здесь только простить Бога и во всем на Его святую волю положиться, хоть и трудно это очень. Грех не прощения нашу же душу разъедает изнутри. Бог вам поможет, попросите силы простить.

Маша , возраст: 56 / 31.01.2012

Наташенька, спасение - в людях. Ищите круг людей, где ваши способности будут ценить. Не сидите дома, делайте что угодно, но выбирайтесь к народу. Не знаю, где вы живете, но верю, что не в тайге в избушке. Вам нужно ПРИЗНАНИЕ факта вашего существования, раньше это делал муж, что не совсем является его ролью, но сейчас не об этом. Сейчас важно, чтобы у вас был круг людей, которые будут называть вас по имени, обращаться с посильными для вас просьбами. Вам банально (как и всем нам, не думайте, что вы - исключение) нужна востребованность от общества. Ищите, она где-то есть, ваша востребованность.
Вариант №2 - сидеть дома, жалеть себя и есть антидеприсанты - жизнь будет идти стороною.

Димочка , возраст: 35 / 31.01.2012

Уважаемая Наташа, я очень сочувствую вам в вашей непростой ситуации и желаю душевного равновесия, радости, здоровья и счастья в вашем доме... Душевное равновесие достижимо в этой непростой ситуации, и вам необходимо помнить, что все ваши реакции НОРМАЛЬНЫ, просто сама ситуация ненормальна. Важно сейчас отпустить этого человека и отпустить эту ситуацию и обратить внимание на себя любимую. Поможет вам в этом моя любимая техника "Письмо" в двух вариантах: 1- Возьмите чистый лист или чистую тетрадку и напишите письмо вашему бывшему супругу (отправлять письмо не нужно, т.к. пишем для себя). Как известно наши эмоции делятся на позитивные и негативные. Наверняка, эта ситуация вызвала в вас много боли, обиды, злости, гнева... и т.д. Напишите об этом. Пусть все ваши эмоции, то, что вы чувствуете к этому человеку по жизни и в данной ситуации, появятся на бумаге. Постепенно от минуса к плюсу. За время совместной жизни ведь было и хорошее, в любом случае человек он для вас не безразличный, поэтому после негативных эмоций попробуйте найти радость, любовь, удовольствие и благодарность за те мелочи и большие радостные вещи, которые происходили рядом с ним и благодаря ему... Перечитайте и положите куда-нибудь письмо на неделю.
И затем пишем второй вариант письма - Письмо благодарность. В нем вы продолжаете вспоминать то самое светлое, что было в ваших отношениях, то, за что важно и нужно сказать спасибо. Постепенно переходя от того, что было в прошлом и что происходило совсем недавно, и затем то, что вы бы хотели, чтобы действительно было, но словно это уже произошло. Благодарность себе, близкому, Богу - это огромный ресурс, огромная помощь по жизни ... Начните практиковать благодарность в своей жизни, начиная от простого спасибо в магазине и заканчивая улыбкой утром. Обратите ваше внимание на ваши ресурсы. Кто-то из предыдущих людей писал, что в вашем возрасте еще рано махать на себя рукой, и я с этим абсолютно согласна. Ресурсы - то, что помогает нам по жизни, поддерживает нас, радует - это наши достижения, наша работа, наши дети, домашние питомцы, увлечения (хобби), подруги, путешествия... Напишите свой список радостей и ресурсов.
Я уверенна, что у вас все получится, начинается новая глава, и это всегда волнительно, но волнение приятное.
Удачи вам... Я в вас верю.

Маргарита Сергеевна , возраст: 23 / 02.02.2012

Теперь вы свободны и дети, видимо, у вас выросли. Постепенно жизнь наладится. Полюбите наконец себя и живите в свое удовольствие! Тогда найдется и хороший человек рядом! Успехов Вам!

Таня , возраст: 22 / 02.02.2012

Я даже не ожидала,что на мое письмо будет так много откликов.Столько добра,любви,тепла в ваших пожеланиях.Спасибо Вам огромное! У меня действительно замечательные дети-сын,дочь и любимый светлый человечек-мой внук. Они моя поддержка,надежда и опора.А я обязательно буду заново улыбаться и радоваться,дышать и жить без него.Вам всем добра,мира,счастья,здоровья.Храни ВАС Господь!

Наташа , возраст: 55 / 03.02.2012

Живешь вот так с мужчиной, мужественно преодолевая вместе с ним жизненные трудности, и еще одни трудности, и еще... А потом оглядываешься, начинаешь анализировать - и понимаешь, что почти все трудности и были самим мужчиной созданы. По нашей недальновидности да и просто глупости.
ДЕТИ - вот та ценность, которой нет равных. А у предавших мужчин еще все впереди. И не факт, что с бумерангом от содеянного он сможет справиться.
Мне 45 лет, у меня двое детей. И вот уже на протяжении двух лет муж переписывается с другой женщиной. Постоянные ссоры, оскорбления, унижения... Муж говорит: не изменяешь, потому что никому не нужна. Но сама я так не считаю, я не уродина, просто существует какая-то грань, через которую я не могу перешагнуть, хотя бы ради детей (им 10 лет). Может, лучше остаться одной, чем находиться рядом с человеком, способным на такое предательство? Поверьте, в 55 лет жизнь не заканчивается! Я вас очень понимаю. Желаю прежде всего здоровья и верных друзей по жизни. Крепитесь, у вас есть дети!

Нина , возраст: 45 / 05.02.2012

ВСЕ, что ни делается - к лучшему. Бумерангом все возвращается. Крепитесь, и на вашей улице будет праздник. Радуйтесь за ваших родных детей, внуков, все должно быть хорошо у вас, ведь вы этого достойны! Верьте в чудеса, чем чаще верите - тем чаще они сбываются. Отпустите этого человека! Счастья вам, здоровья, гармонии! У Вас все получится!!!

Маша , возраст: 26 / 06.02.2012

Единственный путь к спасению - вера в Бога. Предоставьте все Ему. Мы приходим в этот мир по одному и уйдем тоже по одному. Каждый будет отвечать только за свои поступки. И вы, и ваш бывший муж. Заповеди написаны для всех одинаково, и для мужчин, и для женщин. Главное - не впасть в уныние. Только исповедь и причастие могут вам помочь. Только в этом Жизнь. И молитва за болящего духовно супруга.

Анна , возраст: 31 / 06.02.2012

Наташа, мне очень хочется пожелать вам самого лучшего, светлого, что есть в мире - веры, надежды, любви. Меня в тяжелых ситуациях спасает вера в Бога. А еще у вас есть дети, внук, наверняка, друзья. Еще помогает забота о тех, кому хуже, чем вам. Брошенные родителями дети, и, наоборот, брошенные детьми старики. Уверена, на это вам сил хватит. В этом вы забудете о своей боли, и вам станет легче.

Анжела. , возраст: 41 / 06.02.2012

Здравствуйте, дрогая Наталья! Ну разве такой замечательной женщине, как Вы, грозит одиночество? Что Вы! Вам столько всего пожелали, я присоединяюсь, поддерживаю Вас, желаю выздоровления, храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 35 / 07.02.2012

Доброго времени суток Вам, Наталья. Вам сейчас тяжело, это чувствуется в каждом слове, и, судя по вашим словам, даже в своих воспоминаниях Вы не можете вспомнить СЕБЯ. Были только "мы", "он"... а где же ВЫ сами? Очень часто бывает так, что мы растворяем себя в другом человеке, даже если ему это вовсе не нужно. Только это - не любовь, а Зависимость, Страх самим отвечать за свою жизнь... Давать советы всегда легче, чем следовать им, но прошу Вас, несмотря на болезнь и сложившуюся ситуацию, попробуйте найти смысл в Своей жизни, проснитесь, и, как бы тяжело сейчас ни было, оглянитесь по сторонам!!! Жизнь - замечательная штука!!! Конечно, это банально звучит, но хотя бы попробуйте найти дело по душе, радуйтесь каждому дню, который дает Господь, Он ведь не зря это делает, значит Вам надо пройти этот этап Вашей жизни.

Галина , возраст: 36 / 09.02.2012

Наташа! Да вы же только жить начинаете, вы молодая, вырастили детей, на ноги их поставили, жизнь та продолжается. Не унывайте, пожалуйста, я очень горжусь такими женщинами, как вы. У меня мама тоже пережила нечто такое, к сожалению ее нет рядом. Хоть я молодая, но все равно думаю, что в жизни надо уметь прощать и отпускать. И будет намного легче, и дай вам Бог встретить достойного человека, а его вы обязательно встретите.

Динара Каденова , возраст: 24 / 10.02.2012

Спасибо, добрые, отзывчивые люди, как же я благодарна Вам за поддержку. Постоянно захожу на сайт - свою тему читаю и перечитываю и очень благодарна за последние отзывы. Динара, Галина, Татьяна, Анжела, Анна, Маша, Нина и другие, искренние люди, каждый из Вас оставил частичку своей души. Я еще долго буду ждать ваших пожеланий мне... верю, что боль обязательно уйдет. Скоро я уезжаю в Москву на консультацию /по состоянию своего здоровья/. Верю в то, что мне помогут, ведь мир не без добрых людей, это я теперь точно знаю. Храни Вас всех Бог.

Наташа , возраст: 55 / 11.02.2012

Дорогая Наташенька! Тоже не смогла остаться в стороне. Как хорошо, что столько добрых и хороших людей вокруг, готовых откликнуться и поддержать! Я понимаю Вашу боль. Похожая ситуация. Прожили вместе двадцать семь лет. Все нас считали идеальной парой. Семью нашу в пример всем ставили. Я сама нарадоваться не могла. Думала - повезло мне в жизни. Не многим удается встретить такую любовь! Первый звонок прозвенел через семнадцать лет нашей жизни. Она была младше меня на семь лет. Удар был такой, что прошло уже больше десяти лет, а я до сих пор помню каждую минуту... И хорошо помню то ощущение, когда просто перестала дышать от боли. Той боли, которую причинил самый близкий мне человек. Простила. Так любила, что не смог он уйти к другой. Потом разное было. Болело долго. Но я не вспоминала ему, не упрекала. С сыном у них отношения совсем разладились. Дочка ушла к парню. Родила ребенка. Теперь одна с ним. Муж потерял все деньги - играл на бирже... Терпела. Любила. Потом стало просто невмоготу. От его подозрений, упреков, скандалов... Предложила пожить раздельно. Он плакал, умолял. Я просила дать мне время. Он уехал работать в Россию. Я осталась в Латвии. Дочь уехала на работу за границу (денег не хватало). Работу у нас не найти. Я осталась вдвоем с внуком. Работала, училась в институте... Чуть не потеряла квартиру за долги. Пришлось продать ее. Умудрилась купить за гроши две квартиры. Думала - будет квартира в городе и квартира у моря... Думала - муж поймет, как мне тяжело и вернется... Ради внука нашего. А он в этот момент решил устроить свою жизнь. Зачем ему были нужны мы с нашими проблемами? Нашел женщину без проблем. С жильем, высокооплачиваемой работой. Врал долго. Я верила. Тем более - навалились новые беды... Умерла мама. Боль невыносима. А муж мне сказал - "А может и не было ничего у нас?... просто поездки, просто отдых..." Лучше бы ударил. Не так больно было бы. Не знаю, лечит ли время... Я два года не могу придти в себя. И времени нет свободного. И стараюсь не думать о нем. А все болит. Понимаю - не стоит моих слез. Он не только меня бросил. Он мать свою больную бросил одну, потому что женщине его она не нужна. Осенью было бы тридцать лет нашей семье. Мы так и праздновали всегда этот день - как день рождения семьи. А теперь моя семья - это я, дочь и внук. А еще у меня есть чудесные друзья. Очень они поддержали меня в трудную минуту. Я почему-то думаю, что мужьям нашим счастья не прибавится от того, что предали самых родных людей. Да и женщин я не понимаю, которые рады принять мужика, зная, что у него за плечами такой опыт семейной жизни. Боятся они их потерять. А ведь все равно потеряют. Предали нас - предадут и других. Сил Вам, Наташенька, и терпения! Здоровья и удачи! Пусть у вас все хорошо будет! Искренне вам желаю только добра.

Наташа , возраст: 47 / 11.02.2012

Милая, добрая, замечательная Наталья!
Мне так хочется поддержать Вас, помочь Вам. Вы очень хороший человек - в этом я уверена, даже не зная ВАС!
Все испытания нам даны для очищения нашей души, для того, чтобы мы пришли к Богу... Я хочу попросить Вас обратиться к Нему... Я не являюсь воцерковленным человеком и редко бываю в церкви, к сожалению (постараюсь это исправить), но в очередные приступы безумного отчаянья прошу Его помочь и, знаете, Господь слышит меня и помогает. Главное не забывать о Нём.
Вам я желаю мира в душе и счастья! Простите мужа, сходите на исповедь. Вам станет легче.
Впустите Господа в свое сердце! Я помолюсь за Вас, как умею. Да хранит Вас Господь!

Юлия , возраст: 32 / 24.02.2012

Наташа! Прекратите себя жалеть... Займитесь собой, разведением цветов. И дарите их всем. Найдите себе занятие кроме мыслей о муже. Займитесь своим здоровьем. Если вы и дальше будете проджолжать в этом же духе, вы сами себе не нужны будете. 55 - только начало. И черная полоса бывает взлетной! Не нойте, посмотрите в зеркало и начните все с начала!

Елена , возраст: 48 / 26.02.2012

Милая Наташа, есть ли такие слова, чтобы утешить вас. Таких слов, наверное, нет. Предательство бывает в 16 лет, в 25, 35, 45, 55, 65, 75... Предательство - всегда предательство. Почему-то так уж устроен наш мир, что за совершенное одим человеком зло расплачиваются и другие. Вопрос в том, как сделать эту расплату более выносимой и как избавить себя от мучительной боли? Я сама задаюсь такими вопросами. Все время, почти всю жизнь. В моей жизни не было вообще ни одного человека, который бы меня не предал, кроме родителей. Зачем так устроено - мне не понятно, понятно только одно - зависимости от действия другого быть не должно - а как этого достичь? Боюсь, только одним способом - надо ровняться и даже пытаться приблизиться своей жизнью к святым. Только они не имеют зависимостей от других, всех любят, всех прощают. А поэтому надо только молиться и делать добро, даже через силу. Все время через силу. Я это через себя пропускаю сейчас, поэтому и пишу. Это не мысли, это попытка найти выход.

Наташа , возраст: 38 / 16.03.2012

Здравствуйте, я приехала из Москвы (была там на лечении и консультации, в клинике). Очень многое я переосмыслила и поняла, что жизнь продолжается и без него. Одному Богу известно, когда забрать нашу душу, надо просто жить, жить здесь и сейчас! Я полностью прекратила все контакты с б.м. Не хочу о нем ничего знать и о себе не рассказываю никому (особенно о своем здоровье). Поняла сердцем, что он не любил меня никогда, смирилась - и сразу же стало легче. Смилла, я выучила Ваше стихотворение и каждый день повторяю его. От всего сердца я благодарю всех, кто не остался равнодушным и помогает выжить. ВЕРЮ, что мы сможем все преодолеть!

Наташа , возраст: 55 / 25.04.2012

Наташа здравствуйте! Все получится, я тоже в это верю!!! Я тоже исключила все контакты и... смирилась. Теперь работаю над тем, чтобы простить, все простить. Берегите себя! В путь! С Богом!

Вера , возраст: 37 / 27.04.2012

Наташа, здравствуйте!

Случайно попала на Вашу страничку. Никогда на вступаю ни в какие переписки ни с кем. А тут вдруг захотелось Вам написать...
Мне кажется, что у Вас неверные приоритеты. Только муж, дети, дом, дача... А духовная жизнь? Ваша? Личная? Ваши хобби? Ваши интересы? Ваша баня с подругами? Ваш спорт? Ваш, в конце концов, рабочий азарт? Вы любите свою работу (я имею ввиду работу по специальности), ради которой хочется задержаться ещё на часок?
Вы вспомните себя в юности - кем хотели быть, чем любили заниматься, что Вам было безумно интересно. У вас есть, наконец, шанс попробовать всё это. А здоровье вернётся. В любом случае, вернувшись к себе настоящей, а не растворившейся в чужих интересах, Вы сможете уйти от болезней и одиночества. Как сказала однажды одна умная женщина, которой пришлось в немолодом возрасте начать жизнь сначала: "Я поняла, что нужно прекратить искать выход и начать искать вход!". Не пережёвывайте всё старое - начните строить новое!

Ирина , возраст: 58 / 16.07.2012

Наташа!В настоящее время я столкнулась с такой же проблемой.Мы с мужем прожили в браке 28 лет,все считали и считают нашу семью идеальной.Муж непьющий,хороший человек.У нас единственный сын заканчивает в этом году военный институт,женат,внучке 4 месяца.В2010 году муж заболел раком 3ст с метостазами в лимфоузлы, я вымолила,чтобы бог не дал ему умереть,и эти 2 года я боялась одного, только бы небыло рецидива,вечерами я тайком плакала,не представляя себе жизни без него, последние 3 месяца у него снова стал болеть бок, в больницу было не загнать, я похудела...Но беда пришла с другой стороны,он влюбился в 32 летнюю женщину,а она в него.Он старше ее на18лет.Я его отпустила,хотя он хотел остаться со мной,сказала, любите -живите!Сейчас мне покупаем квартиру в другом городе,а они может быть будут жить в нашей?Я сказала,зачем страдать троим? Он считает,что его понимаю только я"самый дорогой для него человечек".Меня беспокоит одно,кажется мои опасения подтвердятся-рецидив,мне очень его жалко,соперница знает,что у него рак, что как мужчина он после операции нечего не может,но она сказала:"18 лет-немного,рак-не страшно,и другое -не главное!"Хотя у самой есть опыт общения с чужими женатыми мужчинами,муж об этом знает.Я старше мужа на 4 года,женились по любви,но когда услышала,что он меня уже не любит,ушла с его пути ,пока мы еще вместе,но это дело времени. Разводится со мной он не хочет.А я теперь себя считаю не одинокой, а свободной женщиной! Наташа, наши испытания делают нас только сильнее.У меня тоже прблемы со здоровьем,протезирован в 2001году клапан сердца,но об этом даже не думаю,я-оптимист,и с чувством юмора дружу!Удачи!

Людмила , возраст: 54 / 31.01.2013

Сегодня зашла на свою страничку, увидела новое письмо от Людмилы, спасибо за ваш оптимизм и позитив. Слава Богу за все! Жизнь продолжается. Мне помогло решение об исключении всех контактов с ним, не спрашиваю, ничего не узнаю о нем (а иногда так хочется узнать что-то о нем...) Сказать, что полностью простила и отпустила его из сердца - не могу, видимо еще не отболело, но возврата не хочу и не жду. Еще не пришло время, но той дикой боли и слез нет. Уже знаю, что жизнь после развода есть!!! Радуюсь каждому дню и верю, что все будет хорошо!

НАТАША , возраст: 56 / 01.04.2013

Дорогая моя!Я так хорошо вас понимаю.Меня муж тоже бросил.У меня двое прекрасных сыновей.Живу ради них.Не знаю,что ждет меня впереди.Он бросил нас ради другой,у которой двое дочерей от первого брака.Он ничем не помогает,сами как нибудь перебываемся.Меня спасает работа.Работаю в школе.Люблю свою работу.Времени на переживания не остается.Крепись,милая,жизнь продолжается.Работай.Не оставливайся.Бог нам в помощь.

Этери(Нана) , возраст: 53 / 22.10.2013

Милые женщины,хочу поделиться радостью-ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА ЕСТЬ!!!Я это поняла,я это ощущаю! Слава Богу за все!

Наташа , возраст: 57 / 12.01.2014

Наташа, здравствуйте! Я прежде не писала Вам. Прочла Ваш последний отклик! Спасибо Вам. Берегите себя!

Sveta_r , возраст: 41 / 25.01.2014