Мне изменил муж. Я ему верила почти 10 лет, а оказалось уже 2 года у него есть другая

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, не знаю даже с чего начать - в голове все в перемешку. Мне изменил муж. Я ему верила почти 10 лет, а оказалось уже 2 года у него есть другая. Может этого стоило ожидать от вахтовика, но мне казалось все хорошо, хоть и тяжело было ждать по несколько месяцев, а потом отпускать буквально через неделю. Она сама мне написала, и он во всем признался. Просто сказал "прости если сможешь когда-нибудь". Я, конечно, несмотря на дикую боль сказала "не смогу".

Теперь будто мир остановился. Его родители встали на его сторону в том плане, что семья теперь развалится из-за того, что я не прощаю, а о том, что он натворил говорят "каждый может ошибаться". На это я ответила, что ошибка может быть один раз, а не два года.

Он всегда был груб и раньше мало внимания уделял и до измен бросал меня ради друзей. Сам любит меня, говорит, что к ней не вернется, типа временное увлечение было. Я сказала "Делай, что хочешь". Мое сердце вдребезги, мне ужасно больно, я знаю, что он снова так поступит. Но даже если и нет, мне уже неприятно с ним, хоть и люблю, не знаю за что.

Помогите советом, только умоляю, не говорите "помирись" я твердо решила - я устала от унижений. Многое прощала, но здесь уже не могу. Боюсь глубокой депрессии - у нас дети, мне никак нельзя.

Поля , возраст: 30 / 08.01.2020

Отклики:

Поля, примите поддержку, подавайте на алименты и раздел имущества, родителей его не слушайте. То, что вещает любовница - так это значит, что сам он вопрос не решал, болтался, как ,,, в проруби, вот женщина и прояснила ситуацию. Вы же не знаете, что там. Может, у неё другой на подходе, может хочет наказать вашими руками, может беременна. И знать не надо. В игнор её. С ним неприятно - это у вас здоровое тело, отвергающее измену. Голова холодная, вы молодец. А любовь, о которой вы пишете - просто эмоциональная привычка. Отвыкайте. Читайте сайт, здесь всё есть. И будьте счастливы!

Пелла , возраст: 58 / 09.01.2020

Полина, а почему Вы умоляете не давать Вам совет "помирись"? Вы действительно этого не хотите? А что для Вас, Полина, значит "помирись"? Он придет с цветами, с колечком, скажет - "прости, кто-то попутал, я не хотел, вахтовый метод виноват, я же мужчина, но любил и люблю только тебя, я без вас (тебя и детей) пропаду. Какие-нибудь проблемы на работе, скучал по семье, выпил, а тут она... Почему не разово, а на два года? Ну так жалко ее было, она говорила, что любит(никогда и никого так не любила),и покатилось все по инерции...

Простить и "помириться", Полина, разные действия. "Помириться" (кстати, не зря Вы это слово взяли в кавычки)- это (в нашем понимании) высказать ему - какой он и как он смог...он в ответ покивает, мол да-да... а здесь еще и вся родня вторит, что семья... и у детей должен быть отец...это жизнь...так бывает (вроде как тоже правы (причиняют пользу). А в завершении всех разборок в супружеском ложе умопомрачительный секс. Ну да...страсти же кипят.

Вот такое перемирие, Полина, - это абонемент ему на следующий раз. Он усвоит, что с Вами так можно. Вы повыпендриваетесь (просто говоря) и проглотите.
А вот простить - это сложнее. Это длительная работа души. Вот тут без Бога не до порога. Вот такой мир, Полина, на всю жизнь. Здесь польза и Вам, и Вашему мужу, и всей вашей семье.
Вы просили совета. Совет такой - не делите с ним супружеское ложе (ну хотя бы полгода). Начинайте свой день с молитвы и заканчивайте. И вообще, что бы не делали, доверились Богу и вперед.
Полина, молитва, действительно, творит чудеса.
Желаю Вам это узнать на собственном опыте.
Терпения Вам, Полиночка!

Виталия , возраст: 59 / 09.01.2020

Милая Полечка, простите его, но это не значит, что надо жить вместе. Конечно, если 2 года изменял, то прекрасно осознавал, что делал. Тут только развод, но не принимайте развод как конец всего хорошего. Вполне вероятно, что будет только лучше, но надо время. Чтоб раны быстрей зажили, молитесь. Можно своими словами, просто просите, чтоб Господь утешил вас, ещё благодарите Создателя за что-то хорошее, что у вас есть например: детки, жильё, здоровье - это тоже много значит. Молитесь каждый день и исцеление произойдёт гораздо быстрей.

Марина , возраст: 39 / 09.01.2020

Полина, здравствуйте! Я не даю вам советов и не писала своей истории, но она у меня есть, расскажу немного, может быть мой опыт вам поможет.

Я была замужем 9 лет и в ноябре мы развелись. Не могу сказать, что у нас была счастливая семья, и я понятия не имею, почему она в одночасье развалилась. Проблемы были, и мы оба виноваты (как мне сказал батюшка: когда два эгоиста создают семью, она обречена, мы опустошили друг друга). Первый раз, когда я узнала об измене, это было 5 лет назад, с мадам он встречался на работе и почти год, он каялся и просил дать шанс, я дала и не разу не вспомнила о происшедшем. Сначала мы оба как будто заново обрели друг друга и стали стараться создать крепкую семью, но кроме второго ребёнка у нас ничего не получилось (мы не имели понятия как это, каждый считал, что нужно начать не с себя ).
В итоге через 5 лет все повторилось (правда, он осознано искал мне замену, так как видимо по-другому не умеет, так сказать, легче это). Кто ищет, тот всегда найдёт, и он нашёл, да и причём крышу ему снесло так, что он как будто был заколдованный, как многие считают (приворожили парня), но так как я человек православный и у меня есть духовный отец, то понимаю, что это всего лишь страсть, которая лишает рассудка.

В итоге я месяц унижалась, просила дать шанс и не разрушать семью, из-за этого уважение ко мне совсем не осталось. Ну а потом он предложил альтернативу, "я вас не брошу буду жить с вами, все оставим как есть, кроме наших отношений" (станем соседями), я так понимаю, это был жест милосердия ))))))

По итогу я не выдержала, да и, слава Богу, мое окружение не дало мне низко пасть - я его выгнала и подала на развод. Так вот к чему моя история - к тому, что люди не меняются (без Бога). Если страсть его поборола однажды, то в следующий раз это будет гораздо сильнее и безжалостнее и уже без покаяния, полностью уничтожая вашу личность (уходя, гасите всех)! Если вы хотите сохранить семью, то только с Божьей помощью, вы оба (ни кто-то один, как в нашем случае ) а именно оба рука об руку, покаяние и причастие, изменить весь свой образ жизни. Расставить все по своим местам (а они у нас сейчас сильно нарушены. Если Бог будет на первом месте, то все остальные будут на своих ).

Это всего лишь моя история, которая сейчас в корне меняет меня, так сказать, перерождение, с болью, потом и кровью, что-то хорошее и новое будет после этого в душе, главное, довериться, что все к лучшему и на вас у Творца большие надежды; )
Помоги вам Боже!!!!

Настя , возраст: 37 / 09.01.2020

Полина, вы правильно настроены. Если нет хотя бы сожаления об этом, то лучше расстаться. Потом будет видно, что делать в зависимости от того, как он будет себя вести. Т. к. если просто начать жить без серьёзного разговора и покаяния в сделанном, то через некоторое время все повторится, только уважения к вам не будет. И вы себя уважать перестаньте, потому, что блуд разрушает личность.
Читайте сайт, статьи психологов, истории, а особенно ответы людей, которые это пережили. Пройдите тесты.
Успехов вам в работе над собой.

Ольга , возраст: 62 / 09.01.2020

Здравствуйте. Всё правильно Вы сказали его родителям, они какие-то странные, если честно. Моя свекровь гладит по голове сына за выпивку, за всё, потому что "это её сын" (её словами), а у меня развалился второй брак. Первый бм пошёл в такси и я видела, что хотел гулять. Разошлись. А сейчас второй брак развалился. Хотя у нас маленькая дочь.
По вашей ситуации... Вам наверное очень мерзко и неприятно. Женская чистоплотность говорит в Вас. Измены прощать нельзя. И людей этих прощать нельзя.
Мне сейчас тоже не айс. Но я хочу достойно воспитать и поднять своих двоих дочерей и затем жить в своё удовольствие (путешествовать и помогать детям), а мужик мне не нужен. Ни для постели. Ни для кошелька. Я постараюсь обеспечивать нас сама. Желаю Вам удачи!!!

Кузнец своего счастья , возраст: 32 / 09.01.2020

Поля, дорогая, Вы все правильно сделали. Человек, который ведет двойную жизнь, ненадежен! Будет и дальше врать. Хорошо, что это открылось сейчас, когда Вы еще молоды и можете совсем по-другому построить свою личную жизнь, с тем человеком, который будет Вас достоин. Только не спешите искать замену, развод нужно пережить... Год-два-три, чувства успокоятся, научитесь снова доверять людям...
А про родителей, у меня просто точно такая же ситуация: мой муж завел себе другую женщину, в конце концов развелся со мной и стал жить с ней. Теперь его родители давят на меня, что это из-за меня он так поступил, мол, была бы хорошей женой, он не стал бы искать счастья на стороне. По их логике, я должна извиниться перед моим мужем за то, что он живет с другой бабой, и ползая на коленках просить снова соединиться (видимо, я должна смириться с тем, что у моего мужа будет любовница).
Так вот: просто забейте на то, что они Вам говорят. Подчеркнуто вежливо общайтесь, а лучше по максимуму ограничьте контакты с ними. Понимаете, Ваш муж для них всегда будет прав, просто потому что он их "дитя". Справедливости от них не ждите. Простите им их родительскую любовь и слепоту, но на провокации не ведитесь! Все будет хорошо, поверьте! Любовь не может в одночасье уйти из сердца, Вы ведь были вместе целых десять лет. Не бойтесь одиночества, Господь не оставит, пошлет Вам достойного мужчину, только, может быть, не сразу...
Одна моя знакомая, узнав об измене мужа, сначала очень переживала, плакала, просила его остаться, а через пару месяцев сама подала на развод, сказав: ну как можно с этим человеком встречать старость? (а ей было на тот момент сорок лет). Может быть, эта трезвая мысль поможет Вам противостоять как собственным чувствам, так давлению со стороны таких милых, но таких чужих родственников. В Вас есть много благородства и здоровое чувство собственного достоинства, надеюсь, они помогут Вам справиться с жизненным кризисом.

Да, и не надо путать переживание развода с депрессией (Вы простите мне нравоучительный тон, я просто сама все это пережила и до сих пор переживаю). Поплакать, пожалеть себя, повспоминать, как много было хорошего вместе, обсудить с подругами, какой же он козел - это нормально! Болит сильно, но со временем боль утихает, если только решить для себя один раз и навсегда. А муж вместе со своими родителями пусть думает, что хочет, и делает, что хочет. Вы больше ему ничем не обязаны. Вы его сильно любили, это чувствуется, но он сам все разрушил. Помоги Вам Господи! Знаете, а ведь Христос на Вашей стороне - и Его предал один из ближайших учеников...

Алина Марина , возраст: 34 / 09.01.2020

Дорогая Поля, примите поддержку. Какая разница, что там говорят родители мужа, судя по такой их позиции, они недалекие люди. Семью разваливаете не вы, ее уже развалил ваш муж, пойдя на измену. Даже если бы сделал это один раз, "по ошибке", а тут так вообще 2 года длится интрижка. Ужас. Вы совершенно правы, все повторится снова. Это такой человек. Спасайте себя, избавляйтесь от грязи, вы достойны лучшего. Его словам не верьте. Подавайте на развод и алименты, пожалейте себя и детей.

Катя , возраст: 35 / 10.01.2020