Прожили с мужем в браке 12 лет. Я была на 6 месяце, когда он ушел к ней.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прожили с мужем в браке 12 лет, как мне казалось, в счастливом браке. Он был внимательный, любящий, искренний и пр. Познакомились ещё в университете. Он долго меня добивался, влюблен был по уши. Я влюбилась в него значительно позже, но когда закрутило (((, как будто приросла к нему. Мне постоянно хотелось быть рядом, не замечала недостатков (одержимая), верила как себе. Он был не против, любил меня сильно. У нас была настоящая семейная идиллия (не было ссор, мы понимали друг друга с полуслова) о которой страшно было даже подруге сказать, чтобы не сглазить.

Но... была проблема - я не могла родить(((. Вылазили проблемы одна за одной с моим здоровьем. Плюс у меня были психологические проблемы, я зацикливалась на них, пила таблетки тоннами.
Последний год мы отдалились. Я пила гормоны (интима стало мало), мы сидели по телефонам, но я не понимала, что что-то рушится. У мужа были проблемы на работе, он поменял работу (и с этого все началось). Но тут случилось чудо: я беременна!!!!!!! Моей радости не было предела, но восторга от мужа я не увидела.

На ранних сроках мне был прописан постельный режим и секса не было. Тут-то мужа подменили, он начал задерживаться на работе, позднее перестал приходить домой, начал врать, говорить гадости, доводить меня до истерики. Как выяснилось, на работе он встретил любовь на 10 лет моложе. У нее 2 детей, но дети живут с ее родителями. Он ее любит, а меня нет. Всю жизнь был со мной из-за жалости, типа кому я нужна бездетная, а семьи у нас никогда не было. Сейчас он выполнил свой долг и может меня покинуть.

Я была на 6 месяце, когда он ушел к ней. Хотя мне он постоянно врёт, что живёт у друга. Вещи не забрал, интересуется ребенком, обещает помогать. Но тут же врет, что нет денег. Любовница пыталась со мной подружиться. Не понимаю, зачем??? Мне больно...я не понимаю, зачем он так со мной? Всю беременность я на нервах, страдаю. Как не крути, но люблю. Хочу отпустить, простить. Общаюсь с ним по телефону каждый день про ребенка. Не понимаю, что делать дальше? Скоро мне рожать. Хочу послать его или остаться друзьями? Но другом я не могу быть, ведь люблю очень. С сыном он тоже имеет право видеться. Что делать????

Прошу прощения за сумбурный текст. Много писать не хочу, но ситуация странная. Мир рухнул? Или наоборот, зачем мне предатель, который своего ребенка хочет бросить ради женщины и чужих детей?

Арина , возраст: 36 / 05.01.2020

Отклики:

Как я вас понимаю.. Нас с дочкой тоже муж оставил, когда я была беременная, на 5м месяце. Только ушёл он из-за того, что расхотел второго ребёнка. Вот так вот, оставил, с двумя кредитами на меня, без денег вообще. Помогла и помогает моя семья, немного декретных выплат.
В общем я к тому, что сейчас малышке 3 месяца и мы очень рады, что такой гнусный предатель ушёл. Я в заботах о детях, о нем практически и не думаю, хотя в беременность наревелась. Все налаживается. Так что и у вас все наладится, по рождению, подавайте на алименты, минимум контакта. И поверьте, скоро все будет отлично у вас. Его возвращать не стоит.

Дарья , возраст: 33 / 07.01.2020

Ариночка, конечно, отстранитесь от него, какие уж тут друзья - он мерзавец. Не пожалел ни вас, ни ребеночка. Тут без Божьей помощи не обойтись, молитесь просите у Создателя утешения, говорите Ему про свою боль. Молитесь каждый день, перемены обязательно будут. Благодарите Господа за то хорошее, что есть вашей жизни. Большая радость, что скоро родится ребёнок.

Марина , возраст: 39 / 07.01.2020

Арина, а Вы сейчас не задавайтесь лишними вопросами, а плывите по течению, но не забывайте подгребать к нужному Вам берегу. У Вас сейчас заботы важнее. Обсудите с мужем, сколько он давать алиментов будет на содержание Вас и ребёнка. Определите сумму и закрепите её нотариально. И вот с решением этого вопроса, поверьте многим на этом сайте, начнут проясняется и те, которыми Вы задаетесь. Есть, конечно, вероятность, что нагулявшись с молодой блудный муж вновь начнёт пытаться причалить к семейному берегу. Но не не ждите этого, а если это произойдёт мой Вам искренний совет - оценивайте холодной головой без эмоций, нужен ли он Вам снова. Бог дал Вам ребёнка, пожалуй, в Вашей ситуации это более ценное приобретение, чем понесенная потеря. Вы столько лет хотели этого, теперь благодарите и радуйтесь.

Юлия , возраст: 38 / 07.01.2020

Вы счастливая женщина - у вас будет смысл жизни. Главное не зацикливайтесь на муже, я сама прошла через подобное - осталась с 2 детьми одна, младшему был 1 год, в чужом городе. Жить было тяжело, вообще хотелось не вставать, а лежать и умирать, но дети вытаскивали меня. Я плакала все время, пошла к неврологу, попросила лекарства, он мне прописал легкие транквилизаторы, стало чуточку легче и я выживаю. Младшему 3,5 уже, боль прошла, одиночество бывает и жалко себя тоже бывает, поплачу и все отпускает. Все наладится и у вас, главное - держитесь, женщины детей в войну одни поднимали, а мы с вами что хуже )))). Обнимаю вас и желаю света.

Виктория , возраст: 36 / 08.01.2020

Арина, сейчас вы не о том думаете. Стоп. Скажите себе, что вам нужно для того, чтобы выносить и родить здорового(!) ребёнка, который с вами одной крови и вместе с вами мучается. Пожалейте беззащитного. Итак, что нужно? Хорошая еда, прогулки. Родители помогают? Вам нужно спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Какую уверенность и спокойствие вы себе можете обеспечить?

1. Пинка любовнице под зад. Будет звонить - сразу пошлите любыми словами и чтобы не думала звонить, а то напишете заявление в полицию. Вы скинуть из-за неё можете. Вы что, из-за неё рисковать своим состоянием? Будет она говорить вам, что "мы женщины и я вас понимаю, но люблю-не-могу" - не слушайте, посылайте. С ней ни слова. И пусть на её звонки родители отвечают или вообще в чёрный список.
2. Мужа выставить к "любви". Он вам не помощник, пусть развлекается. Я не говорю - отпустить, простить. Выставить. Прощать будете потом. Для этого нужны сердечные силы.
3. Контакты с мужем убрать до минимума. Пусть звонит он раз в неделю, а вы - если нужно. Но не будет нужно. По рукам себя бейте, но не звоните. Представьте, что ребёнок вас за руки держит - не звоните. Из роддома встречать - как вы захотите. В общем, чтобы лишний раз на глаза вам не показывался, исполнитель долга.
4. Сходить к юристу, выяснить свои права по поводу раздела имущества. А то, может, он выводит активы на любимую женщину.
5. И окружайте себя, любимую, приятными мыслями. Неправда, что их нет. Вам нужно просто перестроиться. Вот лежите вы вечером и говорите себе, что хорошего произошло за день. Даже если ничего, вы живы, здоровы, ребёнок жив-здоров. А потом скажите: "А завтра будет ещё лучше!" И всё начнёт меняться, вот увидите!

Пелла , возраст: 58 / 08.01.2020

Мир не рухнул, а преобразился - ведь это такой дар, ваш малыш! Постарайтесь сосредоточиться на нем, а не на муже. Хочет уйти - да пусть идёт! Меньше грязи вокруг Вас в виде любовниц и качелей. Вот правда, спокойнее воспринимайте ситуацию, Вам рожать, кормить, силы нужны и эмоциональное здоровье. Шлите мужа, он оказался не готов к такому подарку, не достоин его, и включайте режим сохранения энергии. Желаю Вам здоровья и благополучных родов!

VeraNika , возраст: 39 / 08.01.2020

Арина, поздравляю вас с таким долгожданным событием, это настоящее счастье!
Вы сейчас в первую очередь должны подумать не о мужчине, предавшем вас в самый важный период, а о своём здоровье и малыше. Вам просто необходимо прекратить ежедневное общение с этим человеком, чтоб сохранить психологическое здоровье. У вас похоже зависимость: и с ним плохо, и без него ещё хуже.
Они с любовницей продолжают с вами общение скорее всего из-за угрызений совести, чтоб свою совесть очистить в первую очередь. Но вы поймите, пока «аллерген» рядом с вами постоянно хотя б по телефону, от «аллергии» не вылечиться и даже не передохнуть от этого состояния.
Конечно, с ребёнком он имеет право видеться, но где, когда и как, вы для своего комфорта сейчас должны определить сами. А ежедневные звонки, выматывающие ваши нервы, только вред несут и вам, и малышу, когда его маме плохо.
Сконцентрируетесь сейчас на вашем материнстве, это такое счастье, посланное вам. А с этим мужчиной разберётесь позже, когда родите.
Здоровья вам, вашему сыночку.

Cherry , возраст: 34 / 08.01.2020

Дорогая Арина, сейчас самое главное для вас - доносить ребенка и благополучно родить, все остальное неважно. Подумайте на минуту, что было бы, если бы муж ушел к женщине с 2 детьми, а вы не были бы сейчас беременной (тьфу-тьфу-тьфу). Какое счастье, что будет у вас ребенок!
Если у мужа официальный доход, подавайте на алименты на себя и ребенка, не стоит помогать мужу достойно содержать новую женщину. С остальным разберетесь потом.

Оля , возраст: 37 / 08.01.2020

Ариночка! Ребенок имеет право на отца, это вы понимаете и сами. Муж отказался от вас, но не отказывается от ребенка. И это хорошо. Послать всегда успеете. А пока вам будет нужна помощь. Мир не рухнул. Ваш муж всего лишь поступил, как и тысячи мужчин. Дружить с любовницей мужа не нужно - это не к чему. Такая дружба никогда не будет искренней.

Сейчас полностью думайте о себе, о своем удобстве и о ребенке. В вашем письме часто встречаются слова: "больно.. нервы.. психологические проблемы.. страдаю.. одержимая". Это тревожный знак. Какие у вас были психологические проблемы, от которых вы пили таблетки тоннами? Вам нужно обязательно приводить психику и нервы в порядок. У специалиста и с учетом вашего состояния и беременности. У вас обязательно будет новая семья и новые отношения - и все мы знаем, что муж любит жену здоровую и веселую. Пожалуйста, хватит истязать себя и плакать! Малыш не виноват, что все так получилось. Никакие мужчины не стоят здоровья ребенка!

И еще. Я не думаю, что он не любил. Любил, конечно, раз добивался и столько лет заботился. Просто сейчас новое увлечение застит ему глаза. Но все приедается, пройдет и восхищение новой феей. Рано или поздно она покажет свое истинное лицо. Особенно, когда увидит, как он стремится к своему ребенку. А пока прочтите на досуге слова апостола Павла о любви. Как он описывает настоящую любовь. Так ли вы любите своего мужа? Или это чувство собственничества-пусть всегда сидит рядом со мной? Берегите вашу кроху, обнимаю вас!

Ирина , возраст: 47 / 08.01.2020

Арина, хочу поддержать Вас морально и дать совет. У человека бессовестное поведение, а вину за блуд он перекидывает с больной головы на здоровую. Многие долго не могут родить, а некоторые - на всю жизнь бездетны, и что? Мужья от них не бегут. А Вы - молодец, носите, готовитесь, а он - вон как. Не надо оставаться с ним друзьями. Толку от этого никакого, только бередить душу себе. Не надо делать хорошую мину при плохой игре и ему не давать это делать.
Займитесь юридическими вопросами алиментов и имущества, насколько позволяет состояние. Иначе может быть поздно. Делать все быстро, четко, холодно, насколько возможно. Зато потом будете жить спокойно, а не терпеть возможные подлости. Готовьтесь к радостному событию. А в конце своего послания Вы задаетесь верным вопросом, но не сомневайтесь так.

Надежда , возраст: 31 / 08.01.2020

Арина, очень хочу вас поддержать! Не представляю, как вы это выдерживание. У меня сейчас тоже очень не простая ситуация, муж тоже ушел к другой. Но у меня есть мое солнышко, моя дочь. Она самый дорогой мне человек. Я, кстати, не могла забеременеть 8 лет. И это чувство к ребенку совсем другое и более близкое чем к мужу. И скоро у вас будет ваш самый близкий человечек! Вам бы поменьше сейчас с мужем общаться, каждый день ждать его звонка наверное очень тяжело.
Я стараюсь не думать о нем (честно скажу, не получается). У вас сейчас большая ответственность: родить здорового ребенка. Многие советуют заняться материальной стороной, это очень правильный совет, но вы нас не услышите, я знаю это, сама такая. Но когда родится малыш, вы сами поймёте отношение мужа к вам, в том числе будет ли помогать материально, а если не будет, думаю, разозлитесь и это будет очень хорошо, тогда и подадите на алименты. А сейчас нам это просто нужно прожить, никто не сделает это за нас! Держитесь, вы не одна, обнимаю вас!

Юлия , возраст: 35 / 09.01.2020

Спасибо за поддержку! А что делать, если муж собирается со мной на роды? Отказать ему?

Арина , возраст: 36 / 09.01.2020

Арина, многие женщины бывают в такой ситуации. Вам Бог дал самое главное в этой жизни - то, чего вы ждали столько лет (это ваш сынуля), это будет главный мужчина для вас который не предаст, вот ради него и нужно жить. И будет у вас прекрасный новый муж, который будет любить по-настоящему, а нынешнего отпустите пусть идёт, если предал однажды, предаст и в следующий раз. Лучше переболеть немного и быть счастливой по-настоящему, а у вас это обязательно получится, просто таких испытаний не даётся в жизни, это перемены к лучшему.

Евгения , возраст: 35 / 09.01.2020

Арина, по поводу сбора мужа на роды. Это тяжёлое зрелище для мужчины. Ваш выдержит, в обморок не упадёт? Он из этого хочет шоу устроить, вас привязать, заявить права на сына, фотографию сделать? Или в нём отец заговорил? Или ждёт вашего отказа, чтобы вы во всём сразу были виноваты? Хочет вину таким образом с себя снять и на вас переложить?
Просите совета у Бога. Думайте, как вам, именно вам лучше, чтобы он присутствовал или нет. И доведите это внятно и грамотно до сотрудников роддома. Проконсультируйтесь у гинеколога. Врач всегда поддерживает здоровье женщины и ребёнка. И если есть хоть малейшая угроза (а у вас она есть), он скажет "нет". Посоветуйтесь с врачом. Вам ни к чему лишние переживания. Хочет он сделать ребёнку (а не себе) лучше, пусть имущественные вопросы в вашу пользу решит. Это и будет настоящая забота. Не верю я этим сильно любящим детей, которые по чужим койкам прыгают.

Пелла , возраст: 58 / 10.01.2020

Арина, дорогая! В конце Вы совершенно верно написали - зачем Вам предатель? Первое, Вам нужно будет подать на алименты, это можно сделать как в браке, так и в разводе. Не слушайте обещаний, прошла сама все это. Плюс на ваше содержание до 3 лет ребенку.
Вы столько ждали малыша, что должны приложить все усилия, чтобы избавиться от негатива в жизни. Пусть идёт с миром. Не нужно быть другом, Вы будете родителями. Вещички пусть заберет, а то вы для него как гардероб. И не слушайте про то, как он жил из-за жалости. Странный товарищ. Вы потом поймёте, что вы такая, какая есть. Что мир на мужике не сошёлся и это не центр земли.
Кому вы такая нужна? Поверьте, есть достойные люди. А жизнь вам расчищает путь. Лучше это сейчас произошло, чем потом. А подружиться любовница пытается. Это, конечно, из разряда вон и подлизать. Ни одна самодостаточная и уверенная женщина не будет встречаться и жить с мужиком, который в браке да и ещё кинул беременную жену. Кто-то скажет, что каждый имеет право на счастье. Да, но не ложью и безответственностью. Желаю вам душевного покоя.

Тата , возраст: 36 / 10.01.2020

Так и представляю, как ваш обормот пришёл на роды с фотоаппаратом, а потом кувырк - и в обморок. Так и лежите вы вдвоём на разных креслах. Вы делом заняты, рожаете, вокруг вас врачи бегают, а он в роддоме не по профилю (при всём желании не родит), дурацкие проблемы всем создаёт. И хорошо, если без любовницы пришёл...

Пелла , возраст: 58 / 11.01.2020

Арина, вам нужно думать о здоровье ребёнка и своём, а не о том, чего хочет и куда собирается ваш муж. Он уже собрался в чужую постель. Истинно мужской, достойный настоящего отца, ответственный поступок состоялся. Вам родить надо, а не вокруг него прыгать, пусть любовница прыгает, ей положено. И пусть помалкивает, молчание ей к лицу.

Пелла , возраст: 58 / 11.01.2020