Всем здравствуйте. Впервые пишу здесь. Со своим бывшем мужем прожили 5 лет, мне 33, он младше меня. Начиналось все красиво, он очень долго старался привлечь мое внимание, так как я его отталкивала, но он победил. Говорил что любит, но во время наших отношений еще до свадьбы, я заметила что-то неладное в его характере, и когда я хотела с ним расстаться, он грозился разбиться на машине, если мы расстанемся. Стоял на коленях, плакал, обещал красивую жизнь, а я его любила и, конечно, верила его словам. Обещал больше не обижать.

И вот мы поженились, родилась дочка. Бизнес раскрутился, купили квартиру, машину. Уже в то время мне писали с фейковых аккаунтов, что ваш муж изменяет вам, но я, конечно, не обращала внимание, так как думала многие завидуют нам. Я доверяла ему 200%. Но он такой человек, которому не сидится дома. Он всегда находил слова, работа, отец зовет, встреча и т.д., и я верила. Подруги мне твердили: "Смотри, чтобы себе на стороне кого-то не нашел". Я твердила: "Нет, что вы, он работает". И вот когда я была беременна на второго ребенка, интуиция подсказывала мне посмотреть его телефон. Я зашла в его телефон и сразу же увидела переписку с одной девушкой. Это был молния среди ясного неба для меня. Он плакал, клялся детьми говорил это ничего серьезного, кроме меня он никого не любит. Я его простила, но обида зажила во мне. После этого случая он стал внимательным, сидел дома.

До родов все стало нормально, но после родов все опять началось повторяться. Опять его бесконечная работа, проблема была в том, что больше не было того доверия, я сидела с двумя детьми одна каждый день, и в выходные 24/7, я начала ему предъявлять, почему он не уделяет внимание мне и своим детям. Он агрессивно орал на меня: "Найди себе мужа кто будет сидеть рядом с тобой". Мне было так обидно и больно. Каждый день я плакала, была в депрессии. И вот в одно утро я снова взяла в руки телефон и увидела переписку с той же женщиной, как он признается ей в любви. Это был конец для меня, я прогнала его из дома, он уже не плакал, не сопротивлялся. Сказал, что ему много чего не хватало здесь.

Я была в жутком стрессе, я не ела, не спала. Делала что-то по дома только ради детей, ходила как зомби. Боже, как я вспомню то время, не верится что это я пережила. Но я его любила, ради детей я пошла на унижения, сказала: "Давай начнем сначала". Он в ответ: "Я не люблю тебя. Лучше нам расстаться". Для меня это был шок - человек который стоял передо мной на коленях сейчас говорит обратное. У нас начались качели, в один момент я устала и написала заявление. Он мне говорил: "Зачем ты написала, время должно пройти", и в суде он отказался разводиться. Сказал судье, что изменится. Но нет, он мне твердил что я должна жить по его правилам, если я хочу статус замужней, ему нужна удобная жена, которая молча будет ему прислуживать. Я была в шоке - как человек может быть глупым чтобы требовать такое, я его не узнавала, он совершенно стал другим человеком.
Через несколько месяцев я снова подавала на развод. И вот ровно год назад нас развели. До развода я узнала что они съездили за границу вдвоем, хотя свою семью он никуда не возил, мне всегда говорил, зачем ехать деньги тратить, сиди дома, я сам съезжу с пацанами. Вся наша жизнь была ложью. После развода узнала что они опять куда-то съездили, а мне было тяжело работать. Я забрала, кстати, бизнес себе, квартиру, заставила его купить мне машину. Но я оплачиваю кредиты, и бизнес в этом году переживает сложности, и когда я узнала, что они отдыхают, я впала в депрессию. Я одна с двумя детьми, работаю, пашу как лошадь в то время пока он развлекается. Кому только не ходила я, слава Богу, вытащили меня из этого состояние. Через некоторое время пьяным начал писать мне, что любит меня , смогу ли я его простить. Я послала его и заблокировала.

Вроде всё нормально, но не могу отпустить я обиду и злость. И жалость к себе. До сих пор плачу от обиды. Мне говорят, что я до сих пор люблю его, раз все еще не отпустила его. Его родители, кстати, на моей стороне, они сами не узнают своего сына. Он своей семье твердит что никого нет у него, не общается с той женщиной. Я осознаю, что не смогу с ним жить, с ним все покончено, но меня бесит что какая-то надежда живет во мне. Как мне отпустить, как убить все. Я очень стараюсь, везде заблокировала, но все же внутри живет обида большая.