Во мне сидит надежда, что избавившись от зависимости к нему, обретя счастье без него, восстановив связь с миром, я перестану быть тяжелым человеком

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я потеряла этому начало и не вижу этому конца: разлюбил.

Было несколько долгих отношений, все они заканчивались на том, что разные люди перепутали любовь с влюбленностью. Всегда было тяжело расставаться, но я брала себя в руки, понимала, что так надо и это зависимость. В одних из таких отношений забеременела, родила уже понимая, что скорее всего разойдемся. Год я готовилась к тому, чтобы с ребенком принять ситуацию и расстаться. Сразу хочу сказать, что расставались по обоюдному согласию после долгих разговоров и ссор, и изначально цели и желания расходились. Не было любви с обеих сторон, только привязанность.

Родители меня любили, единственный ребенок, обычная семья, обеспечили воспитание и образование.

И вот, выйдя из последних отношений с отцом ребенка, я занялась собой. Куча планов, саморазвитие, чувство женственности, четкое понимание, какие отношения мне нужны. Вся такая окрыленная встретила мужчину.

Познакомились на свадьбе подруги, где я приготовила ему еду в коттедже в общей суматохе, потому что он был вегетарианцем, а все было с мясом, мне стало его жалко и захотелось помочь. Ел мою питу со слезами на глазах. Потом много ухаживал, везде платил, наличие у меня ребенка было для него даже плюсом, что осознанно подхожу к выбору партнера. Так и было. Сразу говорили о целях, обо всех нюансах отношений, щупали границы. Я не давала себе уехать на одной лишь влюбленности, останавливала себя, когда чувствовала, что начинаю растворяться. Встречались раза 2-3 в неделю, специально не наседала. Много секса, поцелуев, очень яркие эмоции, какая-то новая более тонкая близость. Разговоры о духовном и прочее. Он показал мне новый мир, стал проводником в новом понимании жизни. Я уже была на этом пути, и он мне в этом помог. Буквально, я загадала его и получила именно такого. Потом летали вместе в Сочи, договорились вернуться и попробовать пожить вместе у меня, посмотреть, как пойдет, стоит ли съезжаться. Несмотря на рациональность, чувств было очень много. Около месяца жили у меня и в итоге переехали в одну из квартир моей семьи. В это время я уже полностью доверилась и открылась ему. Он добровольно взял на себя всю ответственность за меня и мою дочь (ей было 1,5 года). Он сделал ремонт, обеспечивал нас, я увлеклась веганскими рецептами, занималась ребенком, он продолжал ухаживать, было много общих тем, вместе что-то изучали, все проблемы обсуждали в отношениях сразу. А потом у меня стали проскакивать паттерны прошлых отношений и воспитания. Мне хотелось еще больше его внимания, плюсом у меня возникали переодически проблемы с ребенком, родителями, я все это вываливала на него. Он давал советы, поддерживал, но объяснял, что это моя зона ответственности, что он не спасатель, что я сама должна решать свои проблемы. При этом он продолжал помогать разбираться с этими ситуациями, но пытался меня вразумить. Любое «нет» с его стороны звучало для меня, как то, что со мной что-то не так. В общем, много таких вещей, где я вела себя как зависимый ребенок. Он стал от этого уставать и как-то сказал, что у него начинает возникать чувство, что он не хочет возвращаться домой. В этот момент у меня все рухнуло и начался новый этап моей зависимости длиной в 1,5 года.

Я стала стараться работать над собой. Училась брать ответственность, давать свободу человеку, я понимала, что это нужно для меня самой, что иначе я веду себя как ребенок. Но у меня появился дикий страх его потерять, и эти слова, что он не хочет возвращаться домой эхом звучали в голове, принося адскую боль.

Стали меньше проводить время друг с другом в быту, он так же ухаживал, был секс и откровенные разговоры. Но чувствовалось, что у него поменялось состояние, стал уставшим, грустным. Говорил, что ему тяжело жить в квартире моего отца, что надо было все-таки снимать и жить на его территории. В какой-то момент сказал, что сливает кучу энергии на эти отношения, что они его выматывают, хоть и видит, что я стараюсь, развиваюсь, уже не как ребенок себя веду, но делаю это через позицию жертвы. А получалось так у меня из-за страха его потерять, потому что уже полюбила и приняла все недостатки человека, они для меня даже недостатками и не являются, просто знаю, что человек очень хороший и такая глупость его потерять.

Потом на фоне событий в мире я стала продавливать тему с переездом в другую страну. Договорились уехать вместе с условием, что если там отношения будут становится хуже, то он отправит меня с ребенком обратно, чтобы я не давила на него там. За месяц жизни на Шри-Ланке я чуть с ума не сошла. Мы уехали туда с моей подругой и ее мужем (друг моего мужчины), и я большую часть времени везде волочилась сзади с ребенком дико уставшая, осознавая свое ужасающее положение. Ответственность за меня и ребенка стала ему в тягость, секса почти не было, сказал, что не любит меня, что не хочет быть вместе, что у него нет ко мне претензий как к человеку, но он не хочет видеть рядом с собой такую девушку. Купил билеты мне обратно. Я рыдала, уговаривала, не понимала… Договорились взять паузу, но я все равно улетаю. Последний день там он очень нежно ко мне относился, держал за руку, за талию, было видно слёзы в глазах. Улетела я разбитая в хлам, еще и впервые одна 9 часов в самолете с ребенком и диким страхом полетов, все 9 часов то ревела, то вырубало меня. Потом писала ему, как мне плохо и все такое, он отвечал, что просит меня взять себя в руки, что ему тяжело видеть мои мучения.

Где-то 2 недели я сквозь страдания старалась себя собрать, не ныть ему, он начал скучать, я говорила, что все поняла, что очень его жду. Он вернулся и около месяца мы жили вместе, но я стала прям конкретно пытаться ему угождать, потому что страх потери и возможности пережить снова то, что было, взяли надо мной верх. Все больше было видно мои мучения, мою жажду любви и его внимания. В один день случился повод и он съехал от меня, собрал все вещи и уехал со словами, что мы расстаемся. Но я опять вымолила шанс. Да, знаю…

Месяц жили отдельно и виделись пару раз в неделю. Пытались так откатить отношения и начать с 0. Он перестал обеспечивать меня. Но помог открыть бизнес и все рассказал. Денег было очень мало, жила на остатки детских пособий, пока все это раскручивалось, помогал мой отец платить за квартиру и тд. Начался период качелей со стороны мужчины, то комплименты, цветы, поддержка, разговоры по душам, то резкая холодность и избегание. И так сменялось каждый день. Потом он улетел к маме с бабушкой. Говорил, что скучает, я уже радовалась, но вернулся очень холодным. Я начала разговор в переписке про его отношение, он сказал да, все плохо, надо расставаться, выпросила встречу, опять видела слезы в его глазах. Расстались, но я звонила ему еще в попытках найти спасение от боли, понять, как такие идеальные и обдуманные отношения зашли в этот тупик. Он старался мне помочь и еще помогал с бизнесом, но в один день его сорвало, он послал меня куда подальше из-за моих унижений, везде заблокировал.

Месяц я убивалась и пыталась жить, он оставил незаблоченным ВК, где я имея доступ к аналитике стопроцентно могла видеть, как часто он ко мне заходит. Заходил по 10-30 раз в день, иногда не заходил, и так весь месяц. Я общалась с его лучшим другом, выливала ему душу, он помогал мне с бизнесом и говорил, что я задолбала мужчину своими унижениями и тем, что не могу принять спокойно его решение и смириться с ним, что было бы в тысячу раз больше шансов наладить что-то, если бы я согласилась.

В общем, месяц я его не трогала, за это время поняла, что да, есть другие мужчины, но они мне не нужны и противны. (Даже с ним мне было после предыдущих отношений тяжело сначала выстраивать связь, в сааамом начале.) Лучше мне не становилось, но я старалась заниматься собой. Увидела разные интересные занятия, ощутила какой-то кайф достигать целей, наконец-то, но меня тешила возможность, что мы еще сойдемся. Без нее было бы еще хуже. Потом он мне поставил лайк на фото, а через неделю удалил из вк, когда я добавила туда знакомого. На этом я психанула, написала ему, попросила встретиться. Он согласился. Гуляли как ни в чем не бывало, хорошо общались, под конец я не выдержала, стала к нему лезть, потому что почувствовала от него что-то такое. В общем, на этом фоне он опять сказал, что со мной не будет и все. Разошлись и говорили по телефону, где он метался, а я приводила доводы в пользу сойтись. В этот вечер несколько раз меня заблокировал и разблокировал. В итоге заблочил везде. Я поняла, что конец.

Утром вдруг позвонил, все как во сне. Что ему тяжело, что он не знает, что уже делать со всем этим. Опять встретились. Подарил цветы. Сидели говорили про отношения. Я уже была вымотана и ни на что не рассчитывала, говорила отстраненно. Сошлись на том, что опять же хотим одно и то же. И опять нежное отношение ко мне, поцеловались, он плакал. После благодарил, что я подняла ему энергию, что он уже год себя так не чувствовал. Опять много гуляли, созванивались, но я уже его не трогала, все делал он сам. У меня пошли деньги, стало стабильней. Жили отдельно, никаких обещаний тут еще не было. Дала ему полную свободу. Но у него оставалось недоверие ко мне. Отношения не развивались. Он улетел на Бали на випассану, оттуда вернулся с желанием отвезти меня на Бали, попробовать пожить там вместе. Я уже обрадовалась, что пошло развитие, но когда он вернулся, то либо я себя накрутила, либо и правда была опять отстраненность… Он принёс цветы, все сделал, как надо, но я опять осталась расстроенной. Он сделал выводы, что я вечно недовольная, люди не меняются, что надо расставаться. Опять уговорила не делать это. Я пошла к психотерапевту. Стала больше выражать своих эмоций, но уже без перегибов, опять научилась говорить, что я хочу и думаю, перестала сомневаться в своих желаниях и мыслях, старалась прислушиваться к нему. Но он выстраивал стену и это было очень тяжело. Я хотела глубокие отношения и причины, не бояться, что завтра он исчезнет. Всячески старалась открыть его себе, иногда это получалось и я стала замечать тенденцию, что отношения становятся глубже, что меня принимают. Каждый день звонил мне по 5 раз.

Я много работала, знала, что он может уехать в любой момент в другую страну, хотела поднять свой бизнес, чтобы иметь возможность поехать с ним самостоятельно. Да и в отношениях с ним поняла, что не хочу привязываться к месту, хочу увидеть весь мир и вести более кочевний образ жизни. Только одной такое тяжело с ребенком, конечно, были надежды на него. Но финансово старалась обеспечить этот момент полностью. Делала все, чтобы выйти на его уровень дохода, чтобы оставаться на одном уровне с ним, как и из-за него, так и из-за того, что нет желания падать в прошлый уровень жизни.

А потом он снова уехал к маме с бабушкой в родной город. Резко стал сильно скучать и опять это ушло на спад. Прилетел и уже не сильно хотел меня видеть, все это чувствовалось при встрече. Я переждала еще день, не давила, но это продолжалось и я начала разговор, который он перевел в то, что пора это заканчивать. И добавил, что я на него постоянно давлю тем, что хочу с ним проводить время (хотя я это выражаю давно в форме «я бы очень хотела…»)

Сейчас прошло 11 дней. С тех пор я 1 раз ему звонила, убедиться в его решении, потом мы случайно встретились (действительно случайно), когда он был в кафе с другом. Я была в ступоре, он будто издевался «тебя что трясет, что смотришь на меня как на врага, а я что могу сделать, ну ладно мы пошли», такие фразы проскакивали и взглядом менял пилил, но в общем разговор был про бизнес, где мне участливо они с другом подсказали пару моментов. И я что-то рассказала, тему отношений не поднимала, но по мне было видно, что я умираю.

Потом я я попросила встречи, моя психика дала самые невероятные сбои после случайной встречи и расставания по телефону. Согласился, дал себя пообнимать, поплакать, встретился с моей дочкой, он к ней привязался. Я не просила остаться, но все еще выводила его на логические доводы в эту пользу, которые он то отметал, то сомневался. Но останавливался на том, что решение уже принято.

На следующий день обоюдно решили спонтанно встретиться, он опять за мной ухаживал, сказал, что хочет меня трогать, и это было видно, то за талию аккуратно двигал, то еще что-то такое. При этом то сближался, то отдалялся. В разговорах проскакивали и намеки и утверждение, что надежд нет, и все это очень двойственно. Сказал, что через 5 дней улетает в Тайланд. Я в этой встречи держала в голове слова о том, что не надо строить конструкций, не надо вешать ярлыки, надо быть проще, жить сейчас, так я и отнеслась к этой встрече. Я отбросила страдания и просто наслаждалась тем, что он рядом и чувствовала, что его ко мне тянет.

Из-за внешних факторов мы разошлись. На прощание я не полезла обниматься, но он сам сказал, а как же обняться, и что вот он сейчас играет в мою игру, что он меня бросил и весь такой не доступный. Все эти намеки и тд вызвали во мне дикое желание его, я уже думала, что этим и закончится так, будто мы только строим новый контакт. Вечером я ему написала, он позвонил, но начал говорить, что не надо нам видеться и тд, но меня было уже не остановить и он приехал ко мне, что закончилось сексом и его обещанием, что такого больше не повториться. Что надо переставать мучать друг друга, иметь уважение и быть добрыми.

За все это время я услышала, что он выдавливал из себя интерес ко мне, что в момент, когда надо было выстроить фундамент в отношениях, я начинала реветь и со мной было невозможно говорить, что он надеялся, что сможет сам выстроить этот фундамент, а в итоге слив энергии, что ему со мной скучно и неинтересно, что повторно он начал со мной отношения, потому что показалось, что я интересна. Ему многое во мне нравится, но нет любви из-за всего выше, что все возможности для нее были убиты. Я зависима от него, я не занимаюсь своей жизнью осознанно, я запускаю свое здоровье, квартиру, ребенка и делаю все это только после пинка с его стороны. Что я все так же ребенок. Что ему не хочется убирать меня из жизни, что ему жаль, но он не может ничего сделать, он меня не любит, и все эти попытки - мучения и издевательства. Что да, может я опять ему стану интересна, что может он опять начнёт искать меня, но для этого я не должна быть таким тяжелым человеком, и что для этого нет никаких надежд сейчас. Оно просто либо будет, либо нет. Сейчас точка и сейчас неинтересна. И сейчас шансы на это 0 даже с мыслью о будущем. И что я должна не надеяться, он не дает никакие надежды, не надо его ждать.

Знаю, что у меня дикая зависимость. Пишу это и понимаю, что настрадался он со мной много. И я тоже. Но я его люблю, это не просто привязанность и гормоны. Я понимаю, что мне надо избавиться от зависимости к нему, найти счастье в себе и в других вещах, восстановить связь с миром, и после этого будут шансы быть с ним. Но это такая боль, 1,5 года живу в страхе его потерять, в страхе сделать лишнее движение, которое может спровоцировать его… этот страх все испортил. И принимаю его полностью и менять в нем ничего не хочу. И он и я хотим глубоких отношений, но он не может мне это дать из-за всего выше написанного. Ему скучно и неинтересно со мной, он слышит мои рассказы, как какую-то чушь, потому что я прилипла к нему и он хочет от этого избавиться. Он не уверен во мне, а это мешает ему сделать осознанный выбор в мою сторону, который можно будет уже назвать любовью. Я не хочу впадать в утопию, что это в нем проблема, должны же были все эти мучения меня к чему-то привести.

Во мне сидит надежда, что избавившись от зависимости к нему, обретя счастье без него, восстановив связь с миром, я перестану быть тяжелым человеком (так считает не только он, психотерапевт говорит, что у меня много симптомов тихого ПРЛ) и мы сможем начать новые отношения. Но я должна пройти через ад, столкнуться со всей своей болью, мне так страшно туда идти, хотя уже нет пути назад, но все пытаюсь ухватиться, пытаюсь найти того, кто спасет или что спасет. Мне страшно никогда его не увидеть. Меня раздирает и ревность и обида и страх, а под всем этим светлое чувство любви, я его чувствую, но охватывает вся эта боль. Я даже не хочу его разлюбить, не хочу забыть, хочу только убрать это неистовое влечение, в котором я потеряла себя. Но так страшно, что его не будет в моей жизни, я не знаю, где взять силы, чтобы с этим справиться. Я много работаю, постоянно рискую деньгами, стараюсь увеличить доход, но меня не устраивает даже мой образ жизни. Не хочу сидеть в городе в 4 стенах, но и уехать не могу, потому что будет давить чувство небезопасности. Если бы не ребенок, то уже бы уехала на неопределенный срок. Есть поддержка семьи, но я во всем этом чувствую себя чужой, не чувствую связь с миром, нет никакого кайфа в моменте. Перечитано сотни книг про духовность и психологию. Чтобы было больше денег - нужно время, у меня уже нет никакого терпения ни на что. Я хочу жить сейчас. Но это не получается. Опять же чувствую себя капризным ребенком. Но как не быть им, когда такое глобальное чувство одиночества, ощущения себя чужой в этом мире и такая боль

Джэнис , возраст: 25 / 01.06.2023

Отклики:

Добрый день, Дженис! Прочитала ваше послание, и как бразильский сериал посмотрела. Некоторые за всю жизнь не испытывают столько эмоций, сколько вы за 1,5 года. Для меня, уж простите, очевидно что это отношения двух незрелых людей, да я бы и отношениями это не назвала, а так, игра в кошки-мышки, сначала он за вами бегал, потом вы за ним. Выйдет из этого что-то качественное? Думаю нет. Любви, ответственности, понимания здесь 0. Это чувство вы правильно для себя определили «зависимость», отсюда и агония, а по-простому ломка, которую вы испытываете. Кстати, он испытывает тоже самое. Не смогут быть вместе два «больных» человека, вы просто уничтожаете друг друга. Для начала вам нужно выздороветь, для этого убирайте из вашего окружения источник зависимости, перестаньте следить за ним, проверять его соц. сети, искать с ним встречи. Идите к психологу, разбирайтесь с тем, что присходит в вашей жизни, почему вы с таким остервенением цепляетесь за мужчину. Учитесь брать ответственность за свою жизнь на себя, учитесь быть самостоятельной. Это не только про бизнес, а скорее про внутреннее ощущение. Если бы у меня была возможность поговорить с собой 25 летней, я бы сказала: стань самостоятельной, независимой и только потом начинай строить отношения, ты все успеешь, не торопись. Это я хочу пожелать и вам. Не торопитесь, больше посвящайте время себе и ребенку, потому что эти моменты не вернуть. И поверьте, взрослые, здоровые отношения начинаются совсем по-другому. Вы поймете это, в будущем. Я вам искренне этого желаю!!!

Mari , возраст: 38 / 02.06.2023

Вот еле дочитала вашу исповедь. Вы меня простите, конечно, но меньше читайте литературу психологическую и бегайте по психологам. Вы реально уже на грани сумасшествия. А все на самом деле очень просто. Если вас мужчина любит, он будет с вами НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. Ну если вам нравится страдать, пожалуйста. И сами повзрослейте. Это конечно не моё дело, но рожать ребёнка вне брака и без любви ну это такое себе дело). Когда вы вообще этим ребёнком занимаетесь? У вас в голове один мужик. Зачем он вам?? Лучше это время посвятите своему ребёнку!!!

Настя , возраст: 30 / 02.06.2023

Если честно, Джэнис, еле осилила ваш рассказ и по итогам могу сказать, что мне больше всего жаль в этой истории вашего ребенка. Вы производите впечатление совершенно слабовольной личности, которая сама по себе не может существовать. Вы много пишите про саморазвитие, переоценку отношений и взглядов, но по факту за вашими действиями просматривается откровенный инфантилизм и глупость, полное отсутствие самоуважения и силы воли.
Замечу,что вы ни разу не обмолвилась о браке с вашим мужчиной, о перспективах этого и чьем-либо желании узаконить отношения, дабы стать полноценной семьей. Поэтому у вас никаких гарантий, понимаете, мужчине такое на руку. Встал и пошёл, когда захотел. Вы всегда под боком, если что, можно и попользоваться, когда нужда припрёт. Он ничего не теряет. А вы... давно растеряли себя и похоже находить не собираетесь.

Теперь про ребенка. Мало вы о нем пишете, о его чувствах и поведении в период ваших страданий и погружений в унизительные отношения. Вы вообще задавались вопросом, как ребенку все это видится? У меня, например, дочери 4 года, развелась с её отцом, когда ей был год, и я бы рада, чтобы у нее был отец, но... Много НО на самом деле. Она всегда у меня на первом месте, я не могу позволить себе лишать её своего внимания в пользу ненадежного недостойного мужчины, выбирать абы кого, хотя бы потому, чтобы она не брала с меня такой пример. А вы какой пример ей показываете? Вы хотите, чтобы она в будущем также унижалась перед мужчиной, а он ее ни во что не ставил и использовал? Задумайтесь.
Умиляет в рассказах, в том числе в вашем, фраза "он плакал, но принял решение расстаться". Мудрая женщина никогда не поверит в эти слезы, запомните!!! Это все часть игры для достижения желаемого результата, не более. И свойственно это женщинам, а не мужчинам, так что есть о чем задуматься. Заблочил - разблочил тоже из этой оперы под названием Детский сад.
Берите себя в руки!!! Отвяжитесь вы от этого мужчины ради себя самой, ради дочки. Не унижайтесь без конца. Вам самой не противно вешаться, приставать к мужчине, которому это не нужно. "Он позволил себя обнять"... вы себя слышите? Мрак. Не возведи себе кумира, гласит Божья заповедь. А вы из него не то, что кумира, Бога сделали.
Вы сами и только вы можете изменить эту бесконечную карусель. Идите к психологу, если не справляетесь. Желаю вам удачи и перемен в жизни и голове к лучшему для будущего вашего и вашего ребёнка.

Ольга , возраст: 40 / 02.06.2023

Дженис, здравствуйте!
Вы писали, что хотите: "Пожить вместе, посмотреть, как пойдет."

Он посмотрел, ему не пошло. Я не знаю, насколько уважительно вы относитесь к браку. Вероятно не очень, раз у вас постоянно отношения без штампа в паспорте, даже родили вне брака дочь.

Тем не менее, плюшки, которые вы получили от парня: много секса, забота и внимание, обеспечение - положены законной жене. Чужой девушке (не жене) они тоже могут достаться. Но ненадолго. Как будто солнышко обогрело вас ласковыми лучами. Но потом отвернулось от вас. Вы позарились на чужое. Внимание, классный секс, забота и обеспечение - положены его жене, а вы левая тётя. Погрелись в лучах его тепла - и хорош. Ведь вы изначально договорились, что это тестовые отношения, не так ли? Он протестировал вас - да, но дальше ему с вами не по пути.

А если вы все-таки хотели, чтобы это было навсегда - его любовь, ласка и нежность - то есть вы хотели стать его женой (а не урвать немного ласки и секса) - то вы вообще всё неправильно делали. Нужно было делать всё наоборот. Допустим, вы приходите в столовую, вам дают обед. И говорят: "Платить заранее не нужно. Вот когда съедите обед, если он вам понравится - заплатите. А если не понравится - мы разбежимся с вами и забудем друг о друге."

Много ли людей заплатят за обед? Который уже съели (насытились)?

Так зачем же вы дарите парню свою любовь, секс? Зачем устраиваете ему сладкий медовый месяц? Этот праздник устраивает жена молодому мужу. Разумеется, получив медовый месяц вне брака - мужчина не женится. А зачем? Мужчина охотник, он хочет упасть на колено и уговаривать женщину стать его невестой. Он верит в чистоту и доброту. А вы ему всю программу медового месяца уже во всех позах исполнили...

Любовь - это не приятное чувство (в груди, в животе), не кайф. Любовь - это обязательства. Мужчина сам их желает на себя принять, делая женщине предолжение. Ваш мужчина брачного предложения вам не сделал. Он не видит вас в роли своей супруги, не видит с вами будущего. Возможно, он не уважает вас, потому что вы доступная. Если вы хотите влюбить мужчину, выйти замуж за любящего вас человека, вам придется пересмотреть ваше отношение к сексу. Почему вы решили, что незамужней женщине положен секс? Как если бы она была замужняя? Вы были нетерпеливы до секса и жадны. И вот что из этого вышло. Так всегда получается, если женщина гонится за чувственными удовольствиями вне брака. Ее попользуют и выкидывают. Женщина должна контролировать свое либидо и сдерживать порывы мужчины, откладывая секс на время после свадьбы. Но дело ваше - как жить. С этим мужчиной уже не получится ничего. Но могло бы получиться с новыми.

Елена , возраст: 35 / 02.06.2023

Дженис, 4 слова: тебе в православный храм.
А без этого ты просто пропадёшь или сойдёшь с ума.

Anastasia , возраст: 34 / 02.06.2023

Джэнис, если у вас симптомы прл, то это будет влиять на партнера, в браке вы с ним или нет. Но когда в самом начале вы соглашаетесь или даже сами даете мужчине мысль о том, чтобы попробовать отношения и посмотреть, что будет, уже одно это сообщает мужчине о вашей крайней неуверенности в себе и отсутствии самоуважения. Еще когда у вас нет к нему привязанности, нет зависимости. Мужчина видит интересную эмоциональную женщину с такой психологической особенностью и устоять не считает нужным, но и для себя отмечает, что с вами что-то не так и дальнейшее только подтверждает это. Женщина без границ. И мужчина тоже в определенном смысле теряет голову. А когда приходит в себя, видит, что вас у себя было мало, а сейчас вы вообще себя потеряли и хотите вручить себя ему. Это не только не в браке насторожит сильно, это и брак бы развалило. И вы начинаете с мужчиной говорить и говорить на эту тему без конца. А вам бы самой с собой это решать или с психотерапевтом. Грубо говоря, не стоит заливать и затапливать мужчину содержанием своей психики. Вначале его это может пленить, потом напугать, и уже в браке измучить. Мужчина это не мама и не папа все-таки. И не врач. И не волонтер. Конечно, с вашей стороны такая гипероткрытость свидетельство страха. А это значит нет любви. Потому что Любовь изгоняет страх. Выход в том, чтобы учиться контейнировать свои эмоции и чувства самостоятельно. Не без конца о них говорить с людьми, которые к этому не готовы (как этот мужчина), а на самом деле уметь хоть отчасти свой внутренний мир самостоятельно выдерживать.

Елена , возраст: 41 / 03.06.2023

Кое-как дочитала до конца.. Как много Я... Желаю вам прийти в себя и сил. У вас маленький ребенок, но о нём всего тут пара слов.. Разгребите в себе эту кучу мала и займитесь дочкой, увлекитесь ею. Жизнь наладится сама собой, хватит анализировать каждый вздох. Счастья вам. Внутри).

Ксения , возраст: 45 / 09.06.2023

А где вы в этой истории? Вы настоящая? Такое чувство возникло, что вы не то что себя потеряли, а ещё даже не обрели. Осознанности ноль.
Хорошо, что получается бизнес. И хорошо, что есть ребёнок. Воспитание ребёнка это большое благородное дело. Оно ведёт к самопознанию и самосовершенствованию.
Забудьте этого мужчину. Очевидно он не ваш. И судя по подробному описанию у него психологических проблем и заморочек больше, чем у вас. Просто вы позволили ему в этих отношениях занять доминантную позицию.
В таких отношениях душно. А жизнь одна и молодость не вечна.

Эмилия , возраст: 32 / 09.06.2023

Джэнис?
Бесконечный психоанализ с элементами бразильского сериала. Псевдобуддизм? Эзотерика? С таким "салатом" кто хочешь "пограничником" станет. Вы во что вляпались? Бизнес идет, это хорошо, значит, логическая и математическая составляющая в норме. Справитесь.
Хватит бесконечно себя "улучшать", Вы даже еще не разобрались, какая Вы есть.
Так Вы ребёнку своему психику поломаете, этими шатаниями. Мама в вечном поиске ни пойми чего, это полный треш. Осознанность, веганство, легкость бытия в моменте... хорошо, наверно, но это не про родительство.
Если не хотите из "пограничника" стать "биполярником", поставьте жирную точку в Вашем безумном сценарии. Молодая бизнес-леди, тведо ощущающая почву под ногами - вполне способна притянуть серьёзного мужчину, хотящего семью. А так Вы притянете только санитаров скоро.
Обнимаю Вас, думаю, всё получится.

Айрис , возраст: 40 / 10.06.2023