Дорогая Катя! Очень Вас понимаю. У меня тоже дочь 15 лет. Периодически бунтует. Наша задача, как матерей, научить детей жить без нас, всё. Сейчас дочь думает, что у папы лучше и подсознательно, а может осознанно, понять почему папа выбрал другую женщину. Все девочки в детстве идентифицируют себя с мамой, папа любит маму, значит любит её, потом она соревнуется с мамой за любовь отца и чтобы правильно сепарироваться отец должен выбрать мать, как свою женщину, дочка должна уступить. У Вас произошел перекос, он выбрал вообще другую женщину, но у вас она как бы выиграла. Теперь она будет добиваться, чтобы он выбрал опять её, не ту женщину. Она должна правильно усвоить урок, иначе по жизни будет всегда попадать в любовные треугольники.
Вы должны отпустить и заняться своей жизнью, пришло время. Развивайте себя, мужья уходят, дети вырастают, у нас остаемся всегда только мы сами. Дети это души, со своими уроками, они просто пришли через нас, но уроки у нас похожие. Всё что Вам нужно - это любить и позволять делать свои ошибки, иногда корректировать. А свою обиду нужно трансформировать, она уходит к отцу не потому что Вы плохая, скорее всего у Вас сидит эта установка, а по своим причинам. И муж ушел тоже по своим причинам. Мы все плохие одновременно, борьба противоположностей, закон развития. Вот и развивайтесь, обнимаю.

Катя, моя дочка еще 9 лет, и тоже я не запрещаю общаться с отцом. Но подростковый период еще предстоит, а он уже сейчас её разочаровывает.
Я абсолютно понимаю Ваши чувства, это ужасно должно быть для Вас. Подростки не чувствуют эмпатии, весь мир зациклен на самих себе, ваши старания, внимание, любовь она принимает как что-то само собой разумеющиеся. Не ценит. Знаете, когда мы начинаем что-то ценить? Правильно, когда потеряем. Никакими разговорами сейчас её не переубедить и она ожидала сопротивление с вашей стороны, видите, даже план с судом составлен.
Вы ей позвольте с отцом пожить. Пусть она посмотрит сколько он готов ей внимания уделить на регулярной основе, а не на праздниках и выходных. Как он будет балансировать между второй женой и вторым ребенком и будет ли дочка там на первых ролях.
Меня смущает, честно, каким образом вы обнаружили переписку? Пожалуйста, не читайте ее личные сообщения. Это табу, иначе потеряете всё ее доверие, поверьте мне.
Не паникуйте сейчас и постарайтесь переключиться на что-то еще. У вас личная жизнь есть? Может быть стоит сейчас пересмотреть приоритеты. Дети рано или поздно идут своим путем.
Обнимаю вас.

Катя, у меня такого опыта нет. Но примите мою поддержку. Я в своё время не поддерживала идею о встречах отца моей дочери с ней, так как муж оставил меня, когда дочери не было и полугода.
У меня есть опыт личных встреч с отцом в результате интриг бабушки и непротивления мамы. Эти встречи были закончены мной, как только мне исполнилось 18. Я объявила всем об этом и больше с отцом не встречалась. Мама с ним общалась, но это её дело. Я и слушать о нём не желала.
У дочери действительно подростковый бунт. Пробование альтернативного поведения. Вы здесь не можете сделать ничего. Только быть готовой принять дочь в любой момент в любом состоянии. Скажите ей это. Если она у отца, то алименты он вам платить не будет, а будете платить вы, если он на них подаст. Попробуйте озвучить это дочери. Также, возможно, она будет использоваться в роли няньки в новой семье. Тоже можно об этом сказать. Позвоните ей, попробуйте поговорить об ответственности отца за её здоровье. Предупредите, что теперь он будет с ней ходить в поликлинику. Либо она сама будет следить за своим здоровьем. Всё по-взрослому.
Подождите Нового года. А сейчас посоветуйтесь с юристом по поводу алиментов.
Если вас пригласят на Новый год в ту семью, вы должны быть готовой, как себя там вести. Я советовала бы сделать акцент на себя. Вам не хочется там быть - не надо. Вы хотите переговорить с дочерью - скажите ей, что приходите обсудить юридически её проживание и алименты с ней, а совсем не отмечать "праздник в большой общей семье".
Да, вспомнила. Моя дочь в 18 лет попробовала найти отца, не получилось. Посоветовалась со мной. Я сказала, что у меня контактов после такого его поведения нет, я с ним не встречалась. Но если нужно, будем искать и найдём. Но! Общение идёт в обе стороны. Не только ты общаешься с ним, но и он с тобой. И один результат общения уже был. И он может повториться - предательство. Дочь как-то подумала и вняла голосу разума и житейской практичности. Алименты я получала минимальные. 90-е годы, что говорить.
И займитесь, самое главное, своим здоровьем. Если не дай Бог, у дочери что-то случится с её 2-мя диагнозами, вам надо быть сильной,здоровой и счастливой. Показать пример дочери, как справляются даже с такими трудностями.

Хорошо, что у вашей дочери есть и вы, и папа. Дочь имеет право решать с кем хочет пожить. Здорово, что ей есть к кому пойти. У меня много есть примеров среди разведенных знакомых, где кто-то из детей решает в какой-то момент переехать к папе жить в переходном возрасте. Не стоит это так трагично воспринимать. Рано или поздно она вообще будет жить своей отдельной жизнью. Скажите спасибо, что нет проблем с депрессией или веществами.

Да, видимо что-то в ваших отношениях ей сейчас тяжело. Вам надо у психолога не решение дочки обсуждать, а то, почему вы так реагируете на это.

К выбору же дочки надо отнестись максимально доброжелательно и заняться собой. Возможно у вас слишком уж смысл жизни был в ребенке. А это всегда приводит к кризису. Вы дали ей что могли и вам не в чем себя упрекнуть.

Советую послушать в интернете Колмановского Александра - отличный психолог именно на отношениях с детьми упор у него.

Добрый день, Катя! Конечно, есть похожая история. Только мне сына пришлось проводить в ту семью. Мать для сына (т.е. я) была дурой, курицей и еще куча слов, которые я слышала. Сын со мной дрался, тоже есть диагнозы, тоже все для него, вся жизнь была. Что имеем по итогу: сыну 21 год, постоянно мне звонит, советуется, просится жить. Нет, я уже не принимаю. Прошло что-то около 8 лет, как сын живет в той семье. Я смогла перестроиться, конечно, много плакала и понимаю, что зря. Потому что сейчас я жалею, что изначально не отдала его туда. Но сердцу матери невозможно объяснить, что для воспитания всех вокруг так было бы лучше. Сейчас ситуация такая, что та жена ставит ультиматум, либо она, либо мой сын, не могут ужиться вместе. Сына отправили к бабушке с той стороны. Там тоже конфликты начались по быту. Не все так просто. Наши дети эгоисты привыкли жить на всем готовом и чтобы ради них и вокруг них все крутилось. Там такого отношения никогда не будет, даже если есть деньги. Ему раза три купили ноутбук, он три раза благополучно его разбил, теперь послали самому зарабатывать и покупать. Телефоны потерял? Это ж не мама, как хочешь, больше не купят. Или сам зарабатывай. Ну вот я считаю, все хорошо сложилось, он понял, по чём лихо. И у вас девочка поймет, просто это не сразу, ей пожить нужно. А вы отпустите и займетесь наконец-то своей жизнью. Может даже на фоне мужа сможете продвинуться вперед, а дети же сравнивают постоянно родителей. Так что идите вперед, будьте самодостаточны, уважайте себя и вас будут уважать ваши дети.

Здравствуйте, Катя! Очень вам сочувствую, как дальше будут развиваться события, точно вам никто не скажет, но сейчас лучше успокоиться и занять выжидательную позицию, тем более с дочкой вы в пух и прах не разругались. Пусть чуток перебесится, остынет, понимание, что вы ее мама, самая любимая мамочка, прийдёт обязательно. Есле ходите к психологу, наверно принимаете что-то успокоительное из медикаментов, это уже хорошо, это первый шаг. Второе, не давите на нее, пусть она сама захочет с вами общаться, есле у вас были прекрасные отношения, они обязательно возобновятся, по-другому и быть не может, детки ещё и не такие кренделя выкидывают....
Расскажу вам историю моей соседки: девчонки погодки у нее были "оторви да брось", школу прогуливали, в общем, обе не подарок, но семья у них полная, отец есть, но справиться с ними в подростковом возрасте не могли оба. И вот младшую кто-то научил написать на них заявление, что мать и отец ее совсем не понимают, и вся эта подростковая белиберда, и чтобы их лишили родительских прав. Я об этой истории узнала от самой соседки, во время суда, когда их уже дело было на рассмотрении, в итоге их лишили таки родительских прав, девочке было выделено какое-то соц.жилье (что меня убило окончательно: родители не алкаши, оба работают на заводе). Вот такая вот история, было это уже лет 15 назад, девочка, естественно, выросла, перебесилась, родила им внука, внука приняли, няньчились с ним, дочку простили, вот так вот!!! Так что держитесь и сил вам, пережить гормональные заскоки дочери...

Катя, дорогая! Спокойствие и еще раз спокойствие! Дочка, слава Богу, жива и здорова! Выдохните! Сейчас у Вас в голове ужас ужасный, картинки одна страшнее другой перед глазами встают. В глазах дочери папа - вечный праздник, а мама - быт и будни, требования и проч. Пусть поживет с отцом. Вы думаете, его новой жене так нужен его ребенок от "бывшей"? Еще и в подростковом возрасте? Ой, я сильно сомневаюсь.... Мало того, что она - ежеминутное напоминание о прошлом, так еще и "взбрыки" подростковые ж начнутся. Это хорошо бонусы в глазах супруга набирать, если дочка на пару недель приехала. А насовсем жить - совсем другое дело! Используйте нынешнее время как передышку. Ваша жизнь полностью подчинена и посвящена дочери. Знаю о чем говорю, сама такая же. А сейчас посвятите время себе. Если есть возможность, возьмите отпуск и хоть на недельку к морю или в санаторий. Отдохните, перезагрузитесь. Скоро у дочки начнутся сравнения жизни с Вами и в новой семье отца. Там тоже не будет все "шоколадно"! И требования начнутся, и все "хотелки" никто исполнять не будет и "танцы с бубном" вокруг принцессы тоже вряд ли отплясывать станут! И опять же школа, уроки, больницы/лечения - это все время и большие затраты и денег, и нервов и т.д. и т.п. Вряд ли Ваш бывший муж на это подписывался. А его женщина тем более. Не для того она его из семьи уводила и своего ребенка с ним рожала, чтоб его дочь растить! Надо просто подождать. Хоть какой хороший папа и его новая женщина, а у них своя семья, свой ребенок, свой устоявшийся быт и прибывшая не в гости, а "навсегда" дочка-подросток внесет много изменений в устоявшуюся систему. А Вы пока потихоньку "отращивайте новую кожу": она Вам еще очень пригодится. Мать никто и никогда не заменит, тем более я так поняла, что Вы с дочкой достаточно близки были всегда. Мама Вы адекватная, с отцом общаться не запрещали. Я вот не такая, меня до сих пор "колбасит" даже когда папа звонит дочери, не то что встречается с ней, а моя взрослая уже, студентка, 21 год. А меня потряхивает. Ревную что ли или свою обиду еще не прожила, пока не разобралась. У нас как-то давно проскакивало, что с папой жить. На что я сказала: "Да пожалуйста, только уверена ли ты, что настолько нужна ему, раз он из семьи ушел и раз в пятилетку названивает и написывает?" Но моя-то постарше, уже критическое мышление есть, а Ваша еще в подростковом негативизме.
Катя, не знаю, какой Вы веры. В православии есть множество молитв о детях. Как накрыло уныние, так сразу и читайте. Все у Вас с дочкой наладится. Пусть и такой опыт приобретет, пусть сравнит чужую тетку с родной мамой. Только когда дочка захочет вернуться (а я в этом не сомневаюсь), то уж и Вы шелковым ковром не стелитесь. Только хуже сделаете и себе и ей. Выстраивайте четкие границы дозволенного и новых отношений. Бог в помощь!

Здравствуйте! Не первый раз вижу заложников современной психологии: даже если отец не живёт в семье, женщина должна бросить все усилия на то, чтобы ребёнок с ним общался и контактировал, при этом вставляя себе самой палки в колеса. Зачем? Раньше после войны мужчин мало, женщины рожали, чтоб ребенок был порой от несвободных мужчин или мужчина уходил к "фее", говорили "твой папа - летчик", вырастая, ребёнок все понимал. А сейчас... мужчина тебя предал, бросил семью, женщина рассказывает дитю, что папа хороший, просто так вышло, что он ошибся и случайно оказался в доме другой женщины. Говорю это, потому что в детях (так как они непосредственные) есть вот этот правильный компас для определения человеческих поступков и как правило с предавшим отцом у ребёнка нет желания общаться, но мама делает все, из кожи вон, лишь бы у ребёнка был номинальный отец. В итоге вот так выходит, что мужчина Вас не уважает, конечно, он задаривает её подарками и слова ей поперёк не скажет, а тут Вы со своей уборкой. Заключение: если расстались мирно, полюбовно, без предательства и мужчина - хороший человек (но тогда и не расстаются обычно), мужчина поддерживает Ваши методы воспитания, говорит: слушайся маму, она у тебя единственная, хочет для тебя лучшего и её надо любить, то есть не подрывает Ваш авторитет в глазах ребёнка, с таким отцом можно контактировать. Но к такому отцу и ребёнок сам потянется, без надрыва матери, потому что будет видеть в нем сильного характером человека, а кто не любит таких? И ещё раз повторюсь, такие отцы не уходят из семьи обычно, а пытаются решать все свои проблемы в семье, обсуждать с женой все. А если выбрали недомужчину, который вместо решения проблем, пристраивает свой орган в другое место, я не знаю можно ли такого человека считать хорошим и доверять ему своего ребёнка. У предателей всегда шкурные интересы, я вот не верю, что они могут кого-то по настоящему искренне любить, они любят СЕБЯ! Вам остаётся надеяться, что Ваша дочь переживёт подростковые гормоны и поймёт, что Вы хотели для неё лучшего, поэтому где-то были строги и требовательны. Это если у ребёнка не сломаны ориентиры и она понимает, где хорошо, а где плохо. Может поживет с папашей и он покажет себя в невыгодном свете, постоянно ходить на цирлах тоже тяжело. Подрывание авторитета - очень страшно! В воспитании ребёнка мать и отец должны быть на одной стороне реки, вместе, только так.

Спасибо всем ответившим за поддержку!!!
Ответ slivko: а реагирую я так потому, что когда мой бм уходил, приехав с командировки и собрав свои вещи, наша дочка лежала с температурой 40, он переступил через нее в прямом смысле, даже мускул не дрогнул, такую информацию сообщить больному ребенку.
Ему было фиолетово, какую травму он нанес ребенку, она каждый вечер меня мучила вопросами по 3 часа, почему..
Поэтому и реакция такая
"с кем хочет пожить" - это не просто так. Мы в разных городах, а не на соседних улицах. Мы только в этом году сменили школу..
Ответ Любе: у нас не то что прекрасные отношения, мне кажется очень сложно с подростками быть в отличных отношениях, но она делилась со мной многим, про подруг, про отношения в школе, про знакомства в интернете, я стараюсь выслушать всегда, дать совет если спросит …
Ответ Марии: переписку я обнаружила случайно. Вылезло смс на поверхность, я в тот момент смотрела ее корзину вб, у нее на днях день рождение, смотрела ее хотелки, чтобы по-тихому заказать.
Я знаю пароль от ее телефона, и в принципе доступ у меня есть, и у нас до недавнего времени еще и лимит был.
Ответ Марии 35: я не рассказывала своей дочери, какой у нее хороший отец! Я его таким и не считаю. Он всегда участвовал в ее жизни, не пропадал, каждый год ездит к ней на 1 сентября, а это 120 км туда обратно. Он предлагал брать ее с собой в отпуск ( я не отпускаю ), он предлагал забирать на выходные. И еще раз повторю - она его очень любила, думаю и он ее ( но оказалось что своя жизнь ему дороже )
Просто начались закидоны, и она начала просто без причины его блокировать. Я объясняла, что надо размолвки решать разговорами, а не игнором.
А завтра она так захочет поступить и со мной. В нашей семье это неприемлемо. У нас нет бабушек и дедушек, у нее только я и он. И пытаюсь до нее донести, что мы два самых родных ее человека, которые всегда помогут! И бм не из самых плохих отцов, бросивший семью.
Наталья 51, спасибо вам за поддержку!
P.S. дочка вышла на связь, в выходные у нее день рождения, бм сказал привезет ее.

Катя, а Вы общаетесь с отцом дочери нормально? Может быть Вам с ним обсудить ситуацию - он наверно адекватный мужчина и не может не понимать, что его жене и его сыну не нужна Ваша с ним дочь там от слова совсем и постоянным её проживанием там он себе точно жизнь не украсит? И этим он усложнит жизнь и дочери. Хотя я согласна, что может и к лучшему, когда она увидит, что в чужой семье падчерицей по сути жить несахарно. Хотя бывают исключения. Может Вам обсудить частичное ее проживание, например, учится у Вас, каникулы у папы. Варианты всегда есть... Вас маму сейчас задевает больше чувство конкуренции и эгоистическое желание быть лучше чем папа. Зачем оно Вам, Вы мать своей дочери и Вам не надо ни с кем конкурировать. Если Вы ее любите искренее, Вы ее любите безусловно, а не за то, что она выбирает не Вас в данный момент. Дети не собственность, сейчас в наше время и она имеет право своего голоса и своих ошибок, в этом и состоит ее путь и ее взросление. А может ей там действительно будет лучше и не будет мама следить за каждым шагом и не будет на блюдечке все подаваться, она быстрее взрослеть начнет и станет более самостоятельной, увидит жизнь не только из под маминого крылышка.. а ближе к реальности. Это хорошо! Так порадуйтесь за дочь, что она учится отстаивать свои интересы, пусть даже пока перед Вами. Не Вам решать за нее, что ей нужно и важно всю жизнь, а ей самой! Скоро уже совершеннолетие! Она пишет, что Вы ее достали, скорее всего Вы не слышите потребности повзрослевшей дочери, а все еще пытаетесь контролировать и направлять маленького ребенка. "Везде с ней вместе". Вспомните себя - в этом возрасте - как раз не очень хочется родителей вместе :) а хочется как-то уже без них.. И, да, не стоит читать ее телефон, и не такое прочитать можете! Вы примиряли отца с дочерью, а зачем? Они сами должны были примириться, если у них конфликт и Вашего совета не спрашивали. Ваша дочь жаловалась на Вас отцу, а на отца Вам. Типичное манипулятивное поведение ребенка, который со всех собирает свою выгоду пользуясь конфликтами и разъединенностью взрослых, Вы это позволяли. Что ж Вы хотите сейчас? Займитесь своей жизнью и собой, сепарируйтесь от дочери Вы, она как раз похоже с этим сама пытается и справляется как умеет пока, а вот у Вас проблема с этим.

Какие вам дали хорошие советы. Да, нужно научить детей жить без нас. Дочери 13? До 18 ещё 5 лет? А как она собирается в школу от отца ходить? Зарегистрирована где будет? Всё-таки поговорите с ней. Семейная жизнь - это не айфоны и вечный праздник. В семье отца придётся и его жене помогать, и полы мыть. Какая доля в жилплощади оформлена на дочь у отца? Какие права она там имеет, кроме расположения отца? Поговорите с ней при возможности.
Здесь получается, что дочь проходит ваш путь отделения от прекрасного мужа и отца, который ах! и оказался в чужой постели. И там у него семья с молодой женой, любимым сыном и дочерью от первого брака с двумя диагнозами.
У меня есть опыт неполноценности из-за того, что распалась семья моей мамы. Так я у родственников считалась неполноценной. Понять это долго не могла, так как сама себя неполноценной не считаю.
А дочь вам ещё позвонит, с Новым годом поздравит. Поинтересуйтесь, где она собралась жить и на каких условиях и на чьи деньги до 18 лет. А когда она условия с отцом и мачехой обговорит (дайте ей время), выдвиньте свои.
И начинайте жить для себя, самое время.

И ещё добавлю. Отнеситесь к себе с милосердием и любовью к себе. Вам этого так не хватает. Вы ищете любви вовне (муж, дочь). А она в вас.
Разверните её на себя. У вас много сил.
А дочь пусть живёт, где хочет. Только к юристу сходите. Чтобы через дочь ваш "хороший папа" у вас что не оттяпал.
Дочь может стать просто орудием в его руках. Ну это мой опыт. Я не стала таким орудием, Бог уберёг, хотя я была маленькая и глупая.
Молитесь за себя и за дочь, о вразумлении. Поможет. Сейчас прекрасное время для молитв. Вам нужна небесная защита, потому что когда нечисть гуляет по земле? Посмотрите.

Здравствуйте, Катя.
Я вам очень сочувствую и понимаю. Но наберитесь терпения. Рано или поздно ваша дочь ушла бы от вас. Ну не к папе, так чуть попозже, замуж бы вышла. Дети уходят от родителей и это нормально. У них сейчас конфетно-букетный роман там. Ваша дочь избалована вашим вниманием. Там такого не будет. Ну во-первых там ещё один ребёнок, во-вторых мачеха, как ни крути, но не может она быть рада появлению в доме подростка, но это уже не ваша проблема. Вы были прекрасной мамой, умницей и то, что приучали вашу дочь помогать вам по дому, тоже правильно. Вы ей не обслуга. Не звонит? И вы ей не звоните. Через мужа узнайте все ли в порядке и достаточно. Это ее выбор. Конечно, она все поймёт и оценит, но позже.
Катя, вам 45, пора бы вам уже уделить внимание себе любимой, пожить для себя, побаловать. Попробуйте, вам понравится.

Добрый день, Катя.
А я пожалуй, со своей колокольни, )) присоединюсь к письму Марии 35.
У меня мальчик 11 лет. Папа ушел сыну 6 было. Первое время я думала: обязательно надо чтобы сын с отцом общался, мальчику отец нужен, дети здесь не виноваты и пр. пр. пр. А спустя какое-то время, когда голова поостыла я стала думать по-другому. Я, честно говоря, до сих пор не знаю как объяснить сыну почему папа ушел. Вся эта блажь - он тебя любит, ушел от меня, а не от тебя - теряется перед мыслью: значит я оправдываю бм. И грубо говоря говорю сыну: твой папа ничего плохого не сделал. И у сына копируется модель поведения папы - бросить жену ничего страшного. Папа так сделал и мне можно.
Катя, я не знаю как бы я повела себя на Вашем месте. Сейчас, папа вдруг наш вспомнил о сыне за последние несколько месяцев, стал звать его с собой на НГ в деревню. Я сказала, что категорически против. Но у нас свои причины дополнительные (его новая жена звонила мне и сообщения оставляла оскорбительные), я просто боюсь что будут от большого ума настраивать ребенка против меня.
Если бы сам сын поставил мне такой ультиматум я даже не знаю как бы себя повела.

Я могу сделать вывод из своего личного опыта. Мои родителя развелись когда я была в третьем классе. Я всегда рвалась к отцу. Мама не запрещала. Спустя время он женился, но тут мне повезло. Женщина оказалась доброй, да еще и детей своих не было, не могла иметь. Мы с ней подружились по-настоящему. А потом даже и мама моя с ней дружить стала. Но вторая жена отца действительно была очень добрая. Экземпляр можно сказать. Я ни разу не помню что бы отец или его жена сказали мне хоть одно плохое слово о моей матери. А когда я один раз пожаловалась отцу на мать, он меня быстро на место поставил.

Но как итог... Отец бросил и эту женщину, она вернулась в свой город. Мы с мамой живем в одной квартире. И она, и мой сын самые дорогие для меня люди на свете. А отец ... Что отец? Яркое воспоминание, а мама это дом, тыл, что-то настоящее.

Мне думается, что запрещать общаться мы, всё-таки, не имеем права. Хотя я как-то дошла до точки кипения и настояла чтобы сын заблокировал папу на какое-то время. (Это было в период когда новая жена моего бм )) меня доставала. А меня просто трясло. Отходила потом неделями). Но надо детям хотя бы процентов 70-80 правды говорить. Не уверена, Катя, но кажется отец Вашей дочери поступает не очень хорошо по отношению к дочери. Он, конечно, должен принять ее, но не поддерживать в ней эти мысли, а дать успокоиться и сделать все для того что бы восстановить Ваши отношения с ней. Если он любит ее по-настоящему, он должен понимать что Вы с дочерью друг для друга значите. Она этого еще не понимает.
Возможно Вы где-то в чем-то "переборщили" с дочерью. Но это момент, а есть жизнь. Я бы не стала позволять шантажировать моментом, лишь бы вернулась. Ей возможно действительно надо что-то понять самой. Возможно Ваше материнское сердце Вам подскажет как тут лучше - отпустить, добиваться, чтобы вернулась, или на данный момент выбрать какую-то золотую середину. В любом случае она не на вокзале, не неизвестно где, не в притоне.
Постарайтесь немного отвлечься, переключить мысли. Уже случилось.
Сил и терпения Вам.

Катя, еще раз повторюсь, Вы должны дать пройти дочери этот «Эдипов комплекс». Дочь хочет закрыть травму, ей это нужно, оставьте ребенка в покое, скорее всего она знает эту историю, что папа уехал, когда температура у нее была 40, она должна удостовериться. Вы сами должны подталкивать ребенка к отделению от себя, а не держать эту пуповину. Да, страшно, я понимаю, но это необходимо. Учитесь доверять дочери, учитесь доверять мужчинам, (где-то в глубине души есть презрение к мужчинам и это началось не после ухода мужа). И если Вы будете мешать, Вы окончательно испортите отношения.
И переставайте БМ кормить своей энергией, раздражаясь и цепляясь. Вам нужно понять, где и когда в родительской семье выбирали не Вас. Принять боль потери, перестать сопротивляться, перестать доказывать, что Вы лучшая.
Внутри молитесь короткими молитвами: Господи, прости меня за презрение к мужу. Господи, прости меня за недоверие дочери. Сами не поверите, как поменяется обстановка. Выращивайте любовь, все наши действия должны происходить от любви. Исцеляйте свой страх отвержения.

Спасибо еще раз всем ответившим, за свое мнение, с каким-то я согласна, с каким-то нет, вы не знаете всех подробностей, и уже обрисовали все меня как курицу наседку.
Я не навязывала отца ей, это их отношения. А учу лишь вести диалоги, не устраивать бойкоты с блокировкой.

Пелла, о какой вы жилплощади, регистрации.. об этом я даже не думаю. БМ ничего не оттяпает, и дочь никакое не орудие в его руках. У него квартира и дом, у меня квартира - и дочь зарегистрирована со мной, потому как когда она родилась, у бм не было ничего своего, было только мое жилье, где мы и жили. И уходил он, только с деньгами, после развода все купил в Москве. Поэтому он сейчас наш город называет «деревней» скучной и неинтересной, а Москва это вау, город больших возможностей, где и в выходные "круто отдохнуть можно".
А подросткам сейчас одно веселье, одни эмоции нужны.
Это его разговоры так на нее повлияли.
И по финансам он намного выше меня, мне его не догнать. Хотя добивался он в карьере все тогда, когда жил со мной, и шеей тогда была я.
У бм не вторая, а третья жена, и она не так и молода. Ей 38.
И не знаю по поводу "любимого сына", но всегда мечтал только о дочери, когда я беременная ходила - сына он не хотел, понятно дело - кто родится, но говорил всю жизнь только о дочке мечтал. Может он второго ребенка и не хотел, у его жены просто не было детей, ей надо было. Поэтому дочь в любом случае у него любимая, только любовь проявляется в данном случае в финансах, потому как мы в разных городах.

Ю, я не конкурирую с отцом, мне это ни к чему. И не считаю дочку своей собственностью, что за выводы.
Я не слежу за ее каждым шагом, у нее свобода движений и действий нормальная ее возрасту.
Уж точно не сидеть наращивать ногти и ресницы, не прокалывать брови нос и губы.
Я не считаю, что это ее потребность.
Подросткам в этом возрасте хочется многого, но нет понимания что что-то потом уже не исправить и не изменить..
Вместе мы проводили время до 10-11 лет, а не сейчас. Сейчас я сама только за то, чтобы с друзьями. Но дело в том что все сейчас разделяются на компании, а ей неинтересно это. Поэтому завела подруг в интернете и готова там 24/7 просиживать. Но ночью да, я забираю телефон, чтобы она выспалась.
И про сепарацию, кто-то там писал, я все прекрасно знаю, это для меня не новость, дочка открыта всегда была, сама тянулась ко мне, спрашивала советы, как лучше то и это, спросит - отвечу. Но сама я не лезла и не делала за нее. Наоборот говорила - что ты взрослая уже, пробуй, если что - я рядом..
Манипуляции с ее стороны да, есть, не по моей вине. Просто воспитание должно быть у обоих родителей в одном направлении, а бм вставляет палки в колеса и сам ее при этом не воспитывает, хотя я ему предлагала - участвовать в ее воспитании.
Получается - я воспитываю, а он только балует…
И здесь разногласия …
Поэтому там где балуют, лучше того, где воспитывают..
А воспитывать в любом случае надо, даже "с палками в колесах".
Еще раз спасибо всем .

Катя, а со школой как? Бм привезёт на выходные, значит, в столице она была в будний день, и школу она пропустила? Она в силу диагнозов на дистанционке была? Вы ничего об этом не пишете.
У вас прекрасный момент полечиться от естественной созависимости с дочерью. Созависимость необходима для того, чтобы вырастить маленького беспомощного ребёнка, чувствовать его, как себя. И избавляются от неё как раз в подростковом возрасте. Тогда же учатся и эмпатии.
У вас с дочерью созависимость есть. Тем более у неё диагнозы. При созависимости есть склонность к манипулированию.
На сайте прекрасные статьи, как избавиться от зависимости и созависимости. Приступайте! И ваш опыт поможет дочери.

Катя, очень Вам сочувствую. У меня тоже дочь, тоже бм ушел в счастливую жизнь. К отцу она не ушла, эта доля меня миновала (т.к. он очень токсичен). Но у меня есть опыт прохождения жёсткой сепарации с дочерью, которую растила сама, практически без алиментов. Почти сразу после школы она тоже уехала в столицу, просто учиться. Сказать, что было тяжело и страшно - ничего не сказать. И вот в определенный момент она меня очень обидела, обесценив все мои усилия и чувства. И я в горячке назвала ее предателем.. На тот момент я именно это и ощущала, но слово не воробей. Мы помирились, но эта зазубрина навсегда останется между нами.
Катя, Ваша дочь, скорее всего очень скоро тоже уехала бы... И это лучший вариант. То, что она адаптируется в столице, выберет там вуз, будет под присмотром это здорово. И именно Вам будет значительно легче, если отец будет ее тянуть до окончания обучения. Поверьте мне, это тяжело...
Сейчас Вы в стрессе, она тоже. Это надо пережить и попытаться сделать все, чтобы связь не разорвалась. Она ещё не способна оценить ту боль, которую Вы испытываете. Моя прониклась только тогда, когда сама прошла через разрыв отношений. Поэтому бодаться с подростком не имеет смысла. Вопрос, как остаться матерью, к которой хочется вернуться без чувства вины и обиды. Попытайтесь оставить ей эту возможность и сами выиграете.

Перестаньте лазить в чужие переписки, у меня есть подобный опыт проживания с такой матерью, просто уйти мне от неё было некуда, сбежала, как только смогла. Тоже была и отличницей, и хорошей девочкой. Но последствия от жизни с контролирующей матерью, которая хотела, чтобы я была от неё зависима, переживаю и по сей день.
Спасайте свои отношения с ребенком, пока не поздно. А для этого начните с себя, а не с БМ или девочки.

Благодарю всех!!!
Пелла 64, она учится в обычной школе, не дистанционная. Просто пропустила неделю, не ходила. Диагнозы ее никак не влияют на школу, у нее обычный образ жизни. Привез он ее обратно, с вещами.
Там она просто забила эту неделю на всё, жила как хотела. Он отвел ее в салон красоты, она сидела ночами в телефоне, не ела там совсем, потому как он утром уезжал на работу и приезжал вечером. В общем, ночью в телефоне, а днем отсыпалась.
Приехала вся бледная, похудела на 2 кг. Папа таскал ее по гостям там, вообщем отдыхали. Уроки не сделаны.
Его жены и ребенка не было там, они жили в доме этот период. Поэтому бм и дочь были там одни и ему не скучно, и ей радость в школу не ходить.
Договор был, что уроки он контролирует, телефон на ночь забирает, соответственно ничего этого не случилось.

Мария 35 и Виктория 51! Мне очень близки ваши высказывания, я так и считала раньше, когда не отпускала туда дочку, ни просто в гости, ни на отдых с ними.
Если бы мы просто развелись и он потом бы женился - это одно, а он нагло и жестко врал, скрывал фею ото всех, даже родителей. Для всех - он просто ушел от меня, надоело, ругались, конфликты как он говорил. (Но самое интересное, что мы никогда и не ругались вообще практически, и женились то мы за год до развода, мы прожили 6 лет вместе, он звал замуж и раньше, но я сразу забеременела, не хотела беременной выходить, потом ждали пока дочь подрастёт, и спустя 6 лет мы поженились. )
А через полгода после ухода он легализовал фею: развёлся — и встретил ее.
А на самом деле встретил ее - и развёлся.
И об этом и дочке говорил, что так бывает, разводятся, все так живут, а я как-то критично к этому отношусь.
Поэтому я и обозначила - хочешь общаться с дочкой, пожалуйста - приезжай и общайся здесь, в твоей семье ей делать нечего. Вот он приезжал, все пел дочке "как она подрастёт и приедет к нему, сама решит", пел какая столица крутая.
Он к ней тянулся, шел на мои условия - не брать на отдых, не брать домой к себе.
Поэтому когда она без причины ставила его в блок, я объясняла ей - что это не выход, решать недопонимание если надо разговорами, а не игнором.
И для меня конечно стало дико, что она захотела к нему уехать, толком не общаясь с ним. Он приезжал-то к ней раз в месяц последнее время.
И мое окружение к сожалению многие на стороне бм, что все так живут, разводятся, женятся. А я будто делаю трагедию из этого. И что туда отдавать ребенка, что ничего плохого в этом нет.
А мне противно от мысли, что дочка будет рядом даже с той женщиной, которая стала виной распада нашей семьи, и «ее ребенок» живет с отцом, а мой испытал такую боль в свое время.
И отец ведь нагло врет про историю развода, ведь правду может скажет не каждый, намного легче меня обвинить в этом разводе …
Он в свое время еще и грозил отобрать ее у меня, если он захочет. У меня не было желания вообще с ним общаться, хотелось вычеркнуть его раз и навсегда, но ребенок не дал, она очень любила его. И мне пришлось выстраивать с ним отношение ради нее. Мы бываем в Москве, он помогал с больницами для дочки, она лежала на операции там, он рядом, приезжал к ней. Поэтому иногда приходилось контактировать.
Спасибо еще раз всем неравнодушным,
И даже тем, кто не зная ситуации не поддержал, а в чем-то упрекнул. Всех с наступающим!!! Всем добра!!!

Катя, очень вам сочувствую. Почитайте Таню Танк, все её книги. И о деструктивных людях, и последнюю, о счастье.
Все силы на себя. Читайте сайт.
А дочь пожнёт плоды своего безделья, нахватает двоек под конец года, которые уже не успеть исправить.
А так-то да, Москва - город возможностей.
Уж не из-за Москвы ли бм ушёл?

Добрый день.
Катя, зацепило Ваше письмо меня, возможно потому что прочла его именно в момент когда бм стал звать сына с собой на НГ в деревню. Я отказала. Сын тоже не захотел ехать. Папа, похоже, обиделся )).
Думается мне, интуитивно бывшие жены действуют правильно, чувствуя протест внутри себя. Я бы возможно разрешила сыну поехать, если бы бывший муж вел себя иначе. Но ведь он у меня даже прощения не попросил за все. Он продолжает настаивать на том что это я виновата в развале семьи. Он не говорит ни мне, ни сыну: я виноват перед Вами. И как я могу ему доверять? Сын живет со мной, у нас своя жизнь, у бм своя. Мне не нужны проблемы лишние, я не знаю что бм и его жена могут наговорить или просто ляпнуть ребенку. Там свой какой-то уклад. Я не знаю какая картина сложится в голове у ребёнка в итоге. Какие выводы созреют в его детском мозге. С чем он дальше пойдет по жизни. Типа "папа бросил маму и у него все хорошо". И как сын в последствии будет строить отношения со своей семьей. Опять брошенные дети? Папе же можно было....
Мы продолжаем потакать бм по разным причинам: из-за материальных обстоятельств, из-за "благих намерений" и т.д.
Ты бросил семью, прожив со мной 22 года (в моем случае) и ушел когда у нас была напряжённая жизненная ситуация. Найдя себе любовницу и поехав с ней в другой город, в ее дом, за лучшей жизнью. Я не считаю что лишь я виновата в развале семьи. Я этого и не хотела - не выдержала уже. Психозы начались от вранья, от измен, от других проблем. Я поняла что бм просто уже провоцирует меня на то что б я собрала ему сумку. И когда я это сделала, уже доведенная до ручки, он просто схватил эту сумку и убежал. В прямом смысле слова. Это надо было видеть. Видимо боялся что передумаю )).

Так почему я должна врать своему сыну и говорить что папа ушел из-за меня, он тебя любит и т.д. Да, папа ушел от меня, но ушел к любовнице. Сначала он с ней все решил, что поедут к ней жить и т.д. (соломку подстелил), а потом начал "решать вопросы со мной" своими жестокими методами. При том что сначала я вообще не понимала что происходит, были просто ощущения: одиночества, потерянности и пр. пр.
Как это можно назвать, если не подлостью? А кто мне даст гарантии что он когда нибудь не поступит так с сыном? Да никто. Сыну я сказала: "Хочешь общаться, общайся, но я боюсь что когда-нибудь он разобьет тебе сердце" .
Что касается взросления, самостоятельной жизни ребенка, думаю это зависит не только от того общается ребёнок с отцом или нет.
Это мое мнение и я знаю как этот человек (бм) может быть жесток. Я не забыла когда ему приспичило, как он переступил через меня и через сына. И до сих пор, как сказала выше, я не услышала ни слова раскаяния от него. Нет к нему доверия. И внушать сыну что ему можно доверять я не стану. А отпуская к нему ребенка, тем более, на несколько дней выходит что я вру себе и сыну, делая вид что все нормально. Он бросил сына когда ему было 6 лет. Оставил нас в долгах, я на тот момент не работала. Алименты не платил более года. Его не волновало как мы выживем. У меня в какой-то момент не было денег даже на то чтобы купить сыну лекарства от аллергии. Попросила у него 2000. Не выслал. (Я, конечно, перекрутилась, заняла у соседки).

А насчёт чтения переписки у детей, я делаю это периодически и буду делать еще какое-то время. Я несу ответственность за своего сына. Они сейчас в интернете не пойми с кем могут познакомиться. Мне дороги жизнь и здоровье моего сына.

Извините за длинное и несколько эмоциональное письмо.
Возможно сейчас другие времена и на разводы уже смотрят легко. Это сплошь и рядом. Они уже давно стали нормой, к сожалению. И прожиточный минимум нашего государства спокойно позволяет мужчине бросить одну семью и завести другую. Даже не хочется говорить о том что в каждой семье все по-разному, где то мамы не работают или зарабатывают немного, в других семьях женщины могут сами обеспечить себя и детей. Границы давно размыты. Но то как бм мужья уходят из семей (измена, вранье, жестокость, часто оскорбления) это почти везде по "одному сценарию" и ... потом "все нормально", мы все делаем вид что все нормально.

Виктория 51, так же и мой бм не признает своей вины, никогда тем более не извинился, а наоборот, будто еще и злится на меня. Со стороны - будто я его бросила.
Помню я его попросила - ну чтоб НЕ все хотелки исполнял дочкины, говорю: "Я понимаю, может ты чувствуешь вину перед ней, но постоянно все ее капризы исполнять - это только навредит ей". На что он ответил: "А я ни в чем не виноват перед ней, я все для нее делаю". Вот так, у него понимание - финансово обеспечивает, не слился, значит он ИДЕАЛЬНЫЙ папа, и в чем же быть виноватым тут?
И как-то дочери сказал, что её все ждут у него дома. Дарил подарки и говорил: "А это тебе от …. имя феи…"
Вот дочь подросла и уверенна, что там вторая мама (получается), отец ей внушил…
За неделю что она была у отца, она разучилась есть, завтракала конфетами или вовсе не ела. Ей по состоянию здоровья вообще нельзя голодать. Приехала с жуткой тошнотой, я сейчас понемногу стараюсь покормить нормальной едой, восстановить пищевую непроходимость. А он думает, подумаешь не ела, не хотела.
Она там познакомилась в интернете с подругой - привела ее домой туда, потом ходила одна ее провожать.
У меня возмущению нет предела, знать 3 дня девочку - ладно он разрешил прийти в гости ей, а вот что в чужом городе, одной, да еще в 8-9 вечера она пошла одна ее провожать, он отпустил, это для меня дикость конечно.
У меня одна дочь - я беспокоюсь,
У него-то сын еще.
Как я могу доверять бм после этого …
И по поводу переписки: это отдельная история. Когда дочка резко стала много времени в телефоне проводить, я решила посмотреть - что там такого ее засосало. Увидела переписку с мужским полом - огромную, с утра до вечера одни смс. А с мальчиками она говорила, что не общается совсем.. Я присматривать стала еще больше.. говорит, что познакомилась с девочкой( а обращалась к ней "привет, милыЙ)". Я попросила фото этой девочки, а оказалось - что нет их, и эта «девочка» скрывает свои фото. И как тут не переживать, не смотреть???
А где гарантия, что это не больной педофил или еще кто-то!?
А потом, когда что то случается не дай бог с ребенком, все кричат: а где были родители??? Почему не заметили ничего странного?
В наше время нужно быть очень внимательными, и аккуратненько все-таки интересоваться, чем живет их ребенок!
Я не лезу бесцеремонно в ее телефон, но раз в месяц могу посмотреть.
И я не считаю себя « контролирующей матерью».

Катя, очень вам сочувствую. Попросите врача с дочерью поговорить, лучше мужчину. У меня дочь в своё время решила боксом заниматься, так хирург (мне операцию тогда делали, а дочь меня сопровождала) ей объяснил, что такое удар по голове. Ничего, занялась другим.
Если её так интересуют мальчики, попробуйте заинтересовать её танцами. Там пара нужна, конечно. Можно народными, там кто вышел, тот и сплясал.
Можно плавать. Какой-то вид спорта, где работает всё тело и движения ритмичные.

Пелла, это был просто «пример», почему иногда все-таки можно и нужно быть начеку и где то и залезть в телефон ребенка. Она НЕ интересуется мальчиками совсем. Сейчас у подростков такая тема модная, то ли корейское то ли японское анимэ, и девочки играют роли мальчиков, просят обращаться к ним как к мальчикам. Она общалась с девочкой.
Спорт в нашей жизни с 6и лет, бассейн с ОФП, вот сейчас наотрез отказалась ходить, надоело.
И сейчас у нее к сожалению стена, никто не сможет до нее ничего донести, хоть кто и что ей скажет.
Извините меня, Пелла. Не найдете вы подростка в 13 лет, кто будет танцами заниматься, да еще и народными. Все что у них было - они это то забрасывают и новое тем более в таком возрасте им ничего не интересно.
И потом подростки раньше - и сейчас, это две разные вселенные. Даже те, кто были подростками лет пять назад - не такие как сейчас.

Дорогая Катя, добрый день.
Здоровье ребёнка это, я убеждена, самое главное в части нашей ответственности по отношению к детям. Вам виднее, Вы хорошо знаете проблемы (надеюсь решаемые) своей дочери в этой части. Папа получается хочет быть хорошим папой и старается по-своему, но как итог Вам "разгребать" последствия папиной любви)). Может Вам составить список для него чего категорически НЕЛЬЗЯ Вашей дочке. Если они уж так привязаны друг к другу. Прям на бумажке написать и отдать ему. Пусть тоже берет на себя ответственность. Потому как что-то объяснять в принципе ... "воспитание, участие в воспитание" .. мне кажется для многих мужчин это как-то неконкретно и размыто. Что толку говорить об этом с человеком, который бросил свою семью и любимую дочь. Придется набраться терпения. Мне кажется, у Вас все же не та ситуация, чтобы совсем запрещать общаться. Пока дочь несовершеннолетняя, Вам в любом случае придется все это "пропускать через себя". Что мы чувствуем при этом, никого не волнует. По крайней мере он помогал Вам с больницами, какая-никакая поддержка все-таки есть. Кто знает, может он и поможет Вам когда нибудь очень сильно при необходимости.
Желаю Вам и Вашей дочери здоровья, побольше радости и счастья. С наступающим!

Спасибо, Виктория 51, и вас с Новым годом!
Да запрещать я никогла и не думала об этом, наоборот, хорошо что он у нее есть, хотя бы так…
Ну вот она съездила к нему - и всё, 10 дней ни звука, только смс ей написал на Новый год.
А с больницами то что, я бы и сама справилась, просто он там живет - на машине быстрее доехать, сама его просила, в так бы - он и не знал ничего..
Да, пытается быть "хорошим", а последствия все на мне.
Но вот я не разрешала ногти портить, в салоне делать, а она приехав к нему - сразу сделала, он предложил сам…
Воспитывать-то может понятие и размытое, но элементарно "понимание" отсутствует», что ей же вредит.
Но вот спустя 6 лет я поняла, лучше б он ушел с ее жизни совсем, потому как материальность - с его стороны просто дочку очень испортила. Она не принимает отказов,
Как-то так …