Дорогая Мармеладка. Вы совсем ничего не пишете о детях, какого они возраста, девочки или мальчики. Я так понимаю Вы в декрете. Помогает ли муж финансово.
Посылаю Вам лучики поддержки. Обнимаю.
Перестаньте отвечать ему на звонки. Через раз хотя бы отвечайте.

Ох... для начала, я бы посоветовала позвонить родителям мужа и попросить помощи - например, хотя бы раз в неделю оставлять детей, скажите что нашли подработку, даже если не так - отдыхать этот день. Ничего страшного, что не общались с родителями - все люди и они поймут и пожалеют вас, просто хорошо попросите и все.
Про мужа - у него другая и да, возможно пьет с ней на пару. Сейчас не надо о нем переживать.
Когда захлестывает уныние и отчаяние - просите Бога о помощи, можно Иисусову молитву про себя говорить - очень помогает.
И вообще - больше к Богу обращайтесь - он настоящий помощник и не оставит вас в беде.
А муж.. ну ушел - слава Богу, что сейчас, а не в 50 и в 60.. у вас хороший возраст, вы еще не стара - есть силы - и поверьте, все пройдет - и боль, и обида. И радость придет, еще Бога будете благодарить.
Ну и конечно, стоит заглянуть в свое прошлое, и если вдруг обнаружите, что встречались с женатым мужчиной или увели из семьи кого-то и плакала чья-то жена брошенная из за вас, то возможно и вам пришло время испытать как это...

Здравствуйте.
Скажите, почему у вас нет друзей? Вам 40 лет, хотя бы одна подруга должна быть? Даже если вы в чужом городе, где-то же есть город, в котором вы родились, выросли, там-то наверное есть подруги, вы с ними общаетесь? Одна из главных проблем женщин, это когда они выходят замуж, то многие прекращают всякие отношение с бывшими подругами, бросают увлечения, и полностью растворяются в муже и семье. Как показывает опыт, всегда мелькающая перед глазами жена, которая «всё в семью» , «всё для мужа и детей» быстро этому самому мужу надоедает. Ведь он не влюблялся в домохозяйку. Он влюбился в независимую женщину, со своей личной жизнью, кругом общения, привычками, своим доходом и т.д. Так куда эта женщина подевалась? К сожалению, ну или к счастью, вам придётся найти в себе эту женщину. Муж ушёл, вернётся ли или нет не известно, но если вернуться и найдёт, то что оставил, то наверняка уйдёт снова. Дорогая, не ждите его, а займитесь собой. Представьте, что он умер, нет его, а вам надо жить и детей подымать. Удачи.

Добрый день. Обнимаю вас моя хорошая❤️ Во всех семьях бывает кризис. Мне кажется в вашей ситуации его нужно просто пережить. Вступайте в группы мам вашего города. И вообще какие группы есть в городе? Сходите в храм. В воскресную школу. Я уверена найдутся подруги и те кто вас поддержит «очно». Есть такая поговорка «На миру и смерть красна». Вы не одна. И хороших людей очень много.
Важно сейчас — позаботиться о себе, даже если это кажется невозможным.
· Питайтесь, хотя бы понемногу.
· Старайтесь спать, когда спят дети.
· Гуляйте с коляской, дышите воздухом. Иногда смена обстановки и движение помогают немного отвлечься.
По поводу мужа:
Его поведение говорит о его внутреннем кризисе, но это не оправдание бросить семью. Вы не виноваты в его уходе. Его равнодушие — это его выбор, и он несёт за него ответственность. Вы не должны брать на себя вину за его слабость.
Верьте в себя. Вы сильнее, чем кажетесь сейчас. Вы уже держитесь, заботитесь о детях, ищете выход — это огромная внутренняя сила. Дайте себе время. Боль не уйдёт сразу, но постепенно вы научитесь с ней жить, а потом и отпустите её.
Молитва — это тоже сила. Просите Бога не только о силе, но и о мудрости, спокойствии, ясности ума. И помните: вы нужны своим детям, вы важны, вы любимы ими.
Если хотите просто выговориться — пишите. Иногда простое «я вас слышу» может немного облегчить душу.
Держитесь, Мармеладка. Вы справитесь. Не сейчас, не завтра, но постепенно, шаг за шагом. Вы не одна.
С верой в вас,
С любовью и поддержкой ❤️

Дорогая Мармеладка!
Прочитала ваше письмо — и сердце сжалось. Мне так хочется сейчас обнять вас крепко, посидеть рядом в тишине, попить чаю и просто быть с вами в этой боли. Вы продержались целый месяц. Месяц! С двумя малышами, в одиночку, с этой невыносимой тяжестью на душе. Вы — настоящая героиня, даже если сами этого не чувствуете.
Знаете, в ваших словах я вижу не только боль. Я вижу огромную, тихую силу. Силу, которая каждое утро заставляет вас вставать, кормить детей, улыбаться им сквозь слезы, нести этот крест, когда, кажется, уже нет никаких сил. Эта сила живет в вас. И она никуда не денется. Прямо сейчас она может казаться маленьким тлеющим угольком под грудой пепла, но этот огонек — ваша жизнь, ваша любовь к детям, ваша настоящая суть. Он не погаснет. Мы будем его беречь.
Вам не нужно сейчас искать ответы на вопросы «почему» и «как так вышло». Эти вопросы, как острые камни, они только ранят изнутри. Отложите их в сторону. Сейчас ваша единственная задача — вы и ваши дети. Ваше дыхание. Ваш следующий шаг. Ваш сегодняшний день.
Вы говорите, что чувствуете себя никому не нужной. Это неправда. Вы нужны этим двум маленьким человечкам больше всего на свете. Ваши объятия для них — целый мир. Ваш голос — успокоение. Ваше присутствие — безопасность. Вы для них — весь космос. И этот космос, несмотря ни на что, продолжает светить.
Одиночество в чужом городе — это особенно горько. Но иногда поддержка приходит оттуда, откуда не ждешь. Возможно, стоит сделать маленький, страшный шаг: заговорить на детской площадке с другой мамой. Просто сказать: «Какие у вас чудесные детки». Или написать в местный чат мам района с вопросом о развивашках. Не для того, чтобы сразу найти подругу, а для того, чтобы просто услышать живой голос в ответ. Чтобы почувствовать, что вы не призрак, а реальный человек, который существует здесь и сейчас.
А боль... Она будет приходить волнами. Иногда будет казаться, что вы тонете. В такие минуты не нужно «держаться». Можно лечь на пол рядом с детьми и просто плакать. Можно кричать в подушку. Можно написать все свои мысли на бумаге и порвать ее. Делайте то, что нужно вашей душе, чтобы прожить эту минуту. А потом встать, умыться, взять малышей за руки и пойти гулять. Вы имеете на это право.
Вы молитесь — и это прекрасно. Просите не только сил, но и нежности к самой себе. Просите ясности увидеть маленькие знаки надежды вокруг: первую весеннюю почку, смех вашего ребенка, чашку горячего чая, который вы сделали для себя. Бог часто говорит с нами через эти тихие, простые вещи.
Мармеладка, вы находитесь в самом темном туннеле. Но туннель имеет свойство заканчиваться. Свет есть. Он обязательно будет. Сейчас вам не нужно видеть весь путь, вам нужно просто сделать следующий маленький шаг. А потом еще один.
Я верю в вас. Я верю в ту женщину, которая была счастлива, которая любила и была любима. Она никуда не делась. Она ранена, она в трауре, но она жива. И она обязательно отстроит свой мир заново. Не такой, как был, — возможно, даже более честный и настоящий. Мир, где в центре будут она и ее дети.
Держитесь за своих малышей. Они — ваш якорь и ваш самый большой смысл одновременно. А еще держитесь за себя. Вы — самое ценное, что у вас есть.

Милая Мармеладка, как я хочу найти для Вас нужные слова. Помните, как в детстве к содранной коленке прикладывали лист подорожника? И еще долго и сильно дули на рану, пока голова не закружится… Мне тоже 40, у меня нет детей, но для ощущения боли это не столь важно. А Вашу боль я хорошо знаю, земля под ногами шатается и внутри все опоры рухнули. Знайте, я Вас держу за руку и плачу вместе с Вами, и боюсь вместе с Вами, очень трудно согласиться с этой внезапной действительностью, она кажется смертельной…. Но это только кажется. Это жизнь. Она вот такая. Просто сейчас пришло время это увидеть. Это не значит, что раньше были иллюзии, а дальше только эта боль, нет-нет-нет!! Сейчас жизнь. Дальше жизнь. Сейчас страшно, потом многое изменится. А сейчас, помните, я Вас держу за руку! Вы не одна. Я с Вами, и еще много женщин Вам напишет, не из вежливости вовсе, и не формально, а потому что боль известная, тяжкая, она очень узнаваемая. Вы с ней столкнулись и теперь придется жить по-другому, но обязательно жить. Мужчина никогда не может быть гарантом счастья или простой стабильности, или взаимной любви, или верности, или честности. Вообще ничего гарантировать никто не может, но пока «землетрясение» не случается мы не думаем об этом, да оно и понятно, иначе в скептиков все люди превратились. Ничего страшного (хотя внутри страшно сейчас, знаю). Ничего страшного! Ничего страшного! Очень больно, но ничего страшного! Это правда. Предательство это проявление жизни на Земле. Вы справитесь с ним, но я не имею ввиду что закроете глаза и оно исчезнет в никуда и Вы снова будете счастливы как прежде, нет, этого не будет. Многое будет по-другому, но Вы справитесь, через боль и слезы, только не бойтесь их. Пусть будут. Побудут и пройдут, а Вы станете лучше и сильнее, красивее внутри. Как Вас поддержать? С одной стороны я могу нарассказывать Вам ужасов предательства из своей жизни, но это ли нужно? Тут любую историю читайте и физически ощутите, что боль одна для всех, так только, нюансы обстоятельств разные. О Ваших обстоятельствах Вы кратко написали, возможно нет сил и желания их перебирать, это тоже совершенно понятно. Скажу Вам вот что, сейчас больно и мы все на этом сайте вместе с Вами эту боль переживаем, нас много, мы справимся. И Вы нашли очень нужное и правильное место, чтобы поговорить об этом. Пишите, я буду заглядывать в Вашу историю. Держу Вас за руку!

Здравствуйте, Мармеладка,
Вы правильно сделали, что написали сюда, здесь можно выговориться и вашу боль поймут.
Мармеладка, вы уже не одна, у вас двое самых родных людей ваших деток, они с вами. Вы уже не одиноки. На этом сайте сотни женщин которые проходят сложный период.
Что вам делать сейчас? Очень похоже на ситуацию что у мужа кто-то на стороне, раз "ушел подумать". Вы написали, что пьет сейчас. Скажите, а он и раньше вот так пил? Или "пьет" - это только началось с уходом?
Месяц уже его нет, он фактически бросил семью и детей. Пытаясь встать на ваше место сейчас (и мысля трезво и не на эмоциях) я бы наверное дала срок ему еще на "подумать" еще месяцок, и обозначила ему это, что он хочет делать дальше, и после подавала на развод если ничего нет в ответ. Потому как бросать своих детей, свои семейные обязанности это, конечно, предательство. И сидеть вот так полгода его ожидать я бы не стала. Ну вот мнение со стороны, с, так скажем, трезвой головой.
В течении еще этого месяца (условно, вы срок конечно сами определяйте) я бы постаралась заняться своей жизнью насколько это возможно. Как бы сфокусироваться на себе и детях на это время его "раздумий". Вы написали что нет друзей и подруг. Вот может найти подруг на детской площадке или в садике/школе при встречах с родитеями. Ходите туда где все мамы с детьми ходят, открывайтесь социально.
И еще, опору надо искать в себе, пождерживать саму себя. Читайте истории чуть ниже как женщины давали поддержку самой себе, гладили себя, были самой себе мама, смотрели добрые фильмы.
Не нужно унывать. Мы женщины сами по себе ценны, в независимости есть ли штаны рядом или нет.
У вас двое самых родных человечков с вами, это самое ценное, и вы уже не одни.
Пишите, выговаривайтесь. Читайте сайт. Вы сможете все преодолеть.

Здравствуйте. Спасибо всем вам за поддержку, за слова, за общение.
Последние дни я сама не своя. Мне стало хуже, больнее. Я теряю себя. Теряю контроль над всем происходящим. Опускаются руки. Я заставляю себя есть, но еда как будто не имеет вкуса. Даже любимый зеленый чай стал безвкусным. Снег за окном омрачает, хотя я всегда любила зиму.
Дети у нас маленькие: 3 года и 2 года. Я в декрете. Муж финансово обеспечивает и как говорит, в дальнейшем будет это делать.
Я даже и не смогу сейчас ответить, почему нет друзей и подруг. Более 15 лет я работаю дома. Все коллеги из других городов. С кем-то одно время общались более тепло и долго, с кем-то нет. Когда появились дети, я полностью переключилась на них и если ко мне и тянулись люди, то я от них закрывалась. Да и муж не любил когда я общалась с подругами, именно что уделяю много времени. Хотя мы с ними созванивались, и общались раз или два в день. Как он говорил: "Не хочу тебя ни с кем делить".
По поводу выпивки, муж мог выпить, но вот чтобы прям в запой уйти нет, не было такого никогда.
Вчера днем муж позвонил и мы более менее смогли поговорить. Он много всего неприятного сказал мне. И как бы там ни было в его словах, и мыслях какая-то каша. Ему не нравится, как я готовлю, потом говорит, что всегда любил мою кухню. Что я его никогда не возбуждала и мы никогда друг другу не подходили в плане секса. Говорил, я люблю тебя, но вместе мы не будем. Я с тобой жить больше никогда не буду.
Вот так.
Я просто отказываюсь верить и принимать это. Он говорил словами, которых раньше не было в его общении. Откуда эти слова у него? Почему он так стал со мной разговаривать? Оскорбительно, унизительно. Даже агрессивно, призирающе.
Что с ним случилось? Может его кто-то с толку сбил?
Ольга, я допускаю, что у него внутренний кризис. И дай Бог если это так и он одумается. Переосмыслит.
Но внутри меня интуиция кричит совсем другое.

Дорогая Мармеладка, я присоединяюсь к словам поддержки, которые Вам написали женщины. А я бы вот на что обратила Ваше внимание - сказал "устал от работы, пошел думать и пьет". Это уже Вам огромный набатный колокол звонит. Не надо давать ему время думать, ничего он не надумает! Мужик, который бедный разнесчастный устал пахать на семью с двумя маленькими детьми, которых он сам же и родил, и пошел медитировать на водку.. или на даму с водкой.. не важно.. уже ничего хорошего не надумает. У него установка по жизни только на себя ненаглядного, с ним Вы уже никогда не будете защищены с детьми. Не ищите в нем опору больше. Идите и оформляйте содержание на себя, если есть возможность, и алименты на детей. Не теряйте время, долг будет копиться официально, а он пусть думает, потом ему счет предъявят, если не будет содержать семью..! Ничего не бойтесь - отношения испортить с ним - он уже плюнул Вам в лицо, и испортил их сам, за что его жалеть-то размышляющего? И про общее имущество думайте - чья жил.площадь в первую очередь и такие вопросы все. Про отсутствие подруг не переживайте - подруги иногда бывают хуже врагов, в лучшем случае часто только выслушают, а потом им надоедает Ваши проблемы слушать и они их просто обесценивают, от этого бывает еще хуже, так и с родственниками бывает. Я к чему, что есть подруги, нет подруг, а боль проходить только самой придется, пока Вы только в самом начале, но Ваш организм Вам правильно помогает! Вы плакать начали - это хорошо! Плачьте, когда можете - стресс быстрее снимите, не волнуйтесь...Потом плакать надоест, будут другие этапы. Почитайте весь сайт, он очень помогает. Сначала думаешь в первом горе, что это не про меня, у них вот...а у меня по другому, а потом готов под каждым словом подписаться! Все наладите, не бойтесь!

У вас серьезный кризис, триггером для которого выступил уход мужа, а основа это отсутствие своей жизни, увлечений, друзей, возможно и работы. Когда весь мир - один человек, он неизбежно рухнет. Я прошу прощения, но когда говорят "у нас все было идеально, но он вдруг! взял и ушел и теперь не разговаривает даже" это похоже на то как полные люди говорят "да я же совсем ничего не ем, почему не худею". Ну не бывает так. Обычно это означает, что не было честных разговоров, что закрывали глаза на проблемы, любил из вас возможно последнее время уже кто-то один, да и про то был ли человек счастлив вы не можете знать наверняка.
Вы нужны как минимум детям и самой себе. С мужем советую перестать общаться. Я не знаю вашего финансового положения, если есть возможность - вам надо к психотерапевту. Еще можно найти сообщества женщин переживающих развод или потерю близкого человека, это бесплатно. Вам надо научиться жить самостоятельно. Независимо от того, разберется ли муж со своим кризисом или нет.

Как и что случилось - только вы сама сможете найти ответ на это, когда сможете честно посмотреть на свой брак и жизнь. Тогда решение быть или нет с мужем это будет уже ваше решение, а не его.

Сил вам.

Не внутренний кризис у него, а внешняя любовница, практически 100% (если нет еще каких-то проблем с наркотиками и головой, диагнозами ни с того ни с сего). Все как один гуляющие и бросающие мужья начинают такую же песню, как он Вам спел! Не берите к сердцу, старайтесь! Скажите мне ответ на один вопрос - вот почему Вы позволяете так с собой, размышлять себе о его каких-то кризисах, допускать, что ему можно такие "кризисы", позволяете ему так по Вам пройтись, когда Вам самой в подобных кризисах отказано априори? Хотела бы я представить ситуацию - Вы мама двоих малышей объявляете мужу, что у Вас мировоззренческий кризис и Вы пошли месячишко-два-три подумать о жизни.... А его и детей оставили, пусть посидят, подождут, когда Вы что-то да надумаете?? Или вообще не надумаете... Захотите вернуться или не захотите, сообщите мужу, что он Вас никогда не возбуждал, удовольствия в постели Вы с ним не получали, все что он пытался делать полная ерунда и жить Вы с ним более не намеряны и т.п. Вы, если такой финт выкинете, будете надеяться, что Вас муж с распростертыми объятьями домой ждать будет? Так чего ждете Вы? Почему позволяете? Он от Вас отвадил подруг и общение, не нравилось ему - Вы подчинились, хотя по сути не его это дело, если Вы 24/7 не сидели с подругами на телефоне. Думаю Вы много подобного вспомните потом в его отношении.. Вас унижают, а Вы вопрос задаете "Может его кто-то с толку сбил?" АГА! БЕДНЕНЬКОГО! Почему Вы отказываетесь принимать факт, что вполне себе дееспособный взрослый мужик распоясался и по собственному желанию, разумению и воле плюет на Вас и детей?

Я почему так резко пишу, тронуло Ваше письмо очень, чувствуется, что Вы растеряны и подавлены им! Мой Вам совет - соберитесь, выскребите в себе остатки гордости из-под боли, которая диктует Вам "вернись, я все прощу" и определите собственные границы в защиту себя и детей, Вы не тряпка, а мать двоих малолетних детей! А если папашу что-то не устраивает, он имеет право с Вами поговорить, обсудить, но не вытирать о Вас ноги - это ему нужно дать понять. Как? Начните защищать себя и свои интересы и границы! Вы справитесь! Если не дадите усадить Вас на качели "приду-не приду", и держать Вас на крючке одного звонка в два -три- дня успеете - добежать до телефона или не успеете, как будто Ваша жизнь от этого зависит и Вы сидеть ждать обязаны, когда набрать Вас соизволит! Сами не отвечайте на его звонки! Пусть может хоть что-то в мозгах у него зашевелится! Что и его ненаглядного могут из жизни выставить! И идите к юристу! Официально все делайте, словам не верьте!

Дорогая Мармеладочка, пока не время раскисать, сделаете это, когда будете защищены по всем фронтам. Если за мужем подобных действий раньше не замечали, попробуйте серьезно поговорить о том, что с ним, что его беспокоит, нужны ли ему время и какая-то ваша помощь. Если озвученное время вас устроит, налаживайте жизнь без него, но помня, что он рядом и вы пока вместе, что у него трудный этап. Если вразумительного и подходящего вам не услышите, берите ручку или эксель и начинайте считать: где лучше жить, на что жить, в каком городе и т.д. Где вы сами хотели быть жить, комфортно ли там, где сейчас? Если муж обещает финансово помогать, попробуйте это задокументировать. Конечно, решайте вопрос с квартирой: чья она, какие есть еще активы.

Относительно его колких замечаний и неприязни. Трудно однозначно сказать, есть ли там любовница или муж бьется в своём внутреннем кризисе, пересматривает жизнь. В любом случае ситуаций некрасивая, вы ногой не топали и не говорили, что устали ходить беременной, не спать ночами, переживать за детей, терять здоровье, а потому оставляете их ему и уходите в свободное плавание. Думаю, что у вас тоже много есть того, от чего устали и хотели бы отдохнуть, но вы несете ответственность и порой даже в проблемах находите радость.
Если представить, что он чудесный и прекрасный, а ваша еда не подходит его рецепторам, внешность - глазам и вы сами - его сердцу, то и на это со временем вы будете смотреть спокойно. Я была в ситуации, когда у человека имелись довольно очерченные рамки и требования, предъявляемые к даме сердца: определённые интересы, доходы, интеллект, внешность. Переживала, конечно, что не подхожу, но что делать? Пилить ногу, чтобы влезть в туфли Золушки? Или отдавать голос и менять свой русаличий хвост на ноги, а он потом или поменяет прикладываемую кальку, или даже не узнает не то что из миллиона, но даже из двух (как в "Русалочке"). Конечно, сначала подобное будет бить и ранить, но со временем вы поймете, что лучше остаться со своими ногами или со своим хвостом, но собой. Да, можно менять объективно плохие качества, мешающие всем жить, работать над собой, но останетесь ли вы собой, если поменяете все-все по чему-то повелению.
В целом подумайте: как вы познакомились, что было в основе ваших отношений? Было ли это любовью и принятием или желанием успеть реализовать все общественно ожидаемые пункты (жениться, родить детей до какого-то возраста и тд) или банальным бегством от тех же родителей?
Кстати о родителях. Конечно ситуации бывают разные, но хорошо, когда везде всë хорошо или хотя бы приемлемо. Может быть вы уже готовы начать налаживать с ними контакт?

Очень понравилось сообщения от Юлия, 44. Было бы больше женщин с таким пониманием, меньше было бы вседозволенности мужей.
Мармеладочка, я вам советовала месяцок ему дать, этот месяцок как раз и вам чтобы чуть прийти в себя и понять, а что собственно происходит? Ну и чтобы не рубить с плеча в состоянии первого шока. Да, вы не тряпка, а мать двоих маленьких детей, и правда не надо бежать к его звонкам, сами может раз через два отвечайте. Заняты вы. Есть вам чем заняться чем бежать по первому звонку. Тоже это покажите.
И займитесь своей жизнью пока. И документируйте все.
Вам это время возвратить себе себя. Знаю, очень сложно с 2 маленькими детьми. Выходите на детскую площадку, знакомьтесь с мамами. А может какая-то пенсионерка рядом живущая сможет приглядеть за ними за небольшую плату? Чтобы вам выдохнуть.
Все получится у вас, главное не теряйте себя, свою ценность.

Дорогая Мармеладка! Мы прирастаем к своим мужьям и так уязвимы, когда у нас маленькие детки. Я так понимаю вас. Этот шок, боль, что вот близкий и родной человек, опора, стал чужим. Но вы не одна. Двое детей это такое счастье. Улыбка ребенка вылечит любую боль. Только подумайте, тысячи, а может и больше женщин на планете не могут иметь детей, лишены этого счастья. А у вас целых двое здоровеньких карапуза. Плюс муж материально обеспечивает, тоже хорошо. Пользуйтесь этим. Гуляйте больше с детьми, не сидите в четырех стенах. Мы не можем понять, как так, любил, семья, и вот чужой человек. К сожалению, они так могут. Находят другую женщину и всё, перечеркивают прошлую жизнь.

Боль ваша пройдет постепенно, дайте себе год просто это перетерпеть. Когда невыносимо, молитесь своими словами или купите молитвослов. Таблеток от этой боли нет, но есть лекарство - это молитва. Вы пишете, что у вас плохие отношения с родителями. Это очень тяжёлый крест и для вас, и для них. И может сейчас пришло время смирить гордость и обратиться к ним с прощением, просьбой помочь. У меня был один ребенок и не знаю, как бы я справилась одна. Обращалась за помощью и к отцу, и к знакомым, посидеть, помочь с ребенком. Мы сильные, но не настолько, чтобы в одиночку справиться с такой бедой. Идите к людям. Я благодарна каждому человеку, кто хоть словом, хоть чем поддержал меня в тот страшный период. Подумайте, почему у вас испортились отношения с родителями, как это можно сейчас исправить. Если вы совсем одни в чужом городе, может есть смысл, если они поймут и придут вам на помощь приехать пока к ним. Чтобы не потеряться одной в чужом городе. Ждать здесь мужа в депрессии,что он надумает очень тяжело. Спасайте себя всеми возможными способами! Спустя время вы будете очень сильной, мудрой, гордиться, что вы не опустили руки в такой тяжёлый период и выстояли. Бог вам в помощь, дорогая!

Здравствуйте.
Спасибо всем, кто ещё откликнулся, нашел время и слова поддержки по моей ситуации. Я всё читаю и по несколько раз. Обдумываю. Вспоминаю наши отношения и анализирую.
Что сказать, на данный момент муж не звонит и не пишет уже несколько дней.
Последний раз мы разговаривали когда я ему звонила. Он грубо сказал: "Что тебе надо? Мне некогда. Всё, пока". И положил трубку. В этот момент я окончательно поразилась и слегка протрезвела от происходящего. Я прям в этот же момент поняла, что как бы больно мне не было, я не позволю так с собой общаться. Как выше было написано, я не тряпка, я не соседка, не подружка, я пока ещё жена, мать его детей и как минимум уважение пусть проявляет. Вспоминая нашу жизнь, я поняла где и что надломилось, секса у нас не было, от слова совсем. Читая сейчас книгу "Девочка и пустыня", я даже не удивлена, что именно поэтому он ушел. Мерзко и противно, что как трус.
Позвонила и поговорила с его мамой. Оказалось, что она в курсе всего, что он не дома и пьет и где-то живет. На данный момент сказала, что будет помогать с детьми. Поведение своего сына осуждает, но сделать ничего не сможет и не будет. Одно хорошо, что с детьми у меня есть помощник. Насколько действительно будут помогать не знаю, но время покажет.
По поводу имущества, то у нас есть 2 общих квартиры. Вторую квартиру купили относительно недавно. Делали там ремонт. Планировали после нового года переехать. Кому вот она, эта квартира, сейчас нужна? Я туда даже зайти не могу. Всё изнутри душить начинает. Сильный дискомфорт и боль. Одиночество. Есть машина у меня. Муж свою разбил в этом году. Собственно по машине, просил машину ему пока оставить, хотя бы месяца на 4, потому что по работе очень нужна. И тут получается так, что если заберу машину, то он перестанет давать мне деньги, не заберу, будет финансово помогать как и раньше. На днях кстати перевёл деньги. Думала не переведёт, уже голову ломала, как ипотеку оплачивать, но в этом месяце обошлось.
В прошлые дни когда звонил, то про развод не говорил. Я тоже этот вопрос не поднимала. Но жить без какого либо понимания, а что собственно дальше, невозможно.
Моё состояние в целом боле менее. Я уже реже плачу. Аппетита пока по-прежнему нет. Вчера за целый день выпила только кружку чая. Ничего в рот не лезет. Заняла себя уборкой. Перемыла все шкафы на кухне. Перебрала 3 шкафа с одеждой. Перестирала и перегладила шторы, пледы, постельное, полотенца. Перемыла все зеркала. Перебрала игрушки и теперь каждый вечер мы с детьми рисуем, лепим, строим. Поставили наконец-то ёлку. Нарядили. Украсили всю квартиру. Достала свою старую любимую одежду, в которую влезаю. Укладываю каждое утро волосы. Меня это все отвлекает. Настроение нет-нет и иногда поднимается. Может я конечно пытаюсь убежать от боли, занимаюсь самообманом, но когда я вижу нашу квартиру чистой, уютной и себя в зеркале, то говорю, что я всё переживу и заживу ещё лучше.
Вещи мужа тоже перебрала и прибрала. Не знаю для чего, но сейчас как по мне, так порядок во всем. На вещи мужа смотрю спокойно. Аромат его духов тоже переношу спокойно.
Если по началу мне хотелось его вещи обнимать и трогать, то сейчас отпустило. Одежда и одежда.
Свекровь сказала, что муж планирует приехать в конце месяца. Пока не знаю для чего. Может поговорить, может за вещами. Всё его вещи действительно дома, ну кроме трусов и носок, и когда-то он должен приехать и забрать их. Да и вообще поговорить и решить надо, что и как дальше жить, делить будем.

Поэтому план на ближайшую неделю составила такой:
Мужу не звонить и не отвечать на звонки.
Заниматься детьми.
Заниматься собой.
Заниматься домом.

Что касается моих родителей, то с папой вышла на связь, но ничего пока про свою ситуацию не рассказала. Думаю скоро и мама позвонит. Она меня никогда не поддерживала и думаю только позлорадствует над моей ситуацией.

Здравствуйте. Не смогла пройти мимо... Моя история очень похожа на вашу и есть на этом сайте чуть ниже. Мне 39 лет, у меня 2 детей, я одна в большом городе и в июне муж сказал, что не счастлив с нами и просто ушел... Тоже подумать) У меня были ровно такие же мысли, как у вас.. Обойдется, одумается, вернется.. Как так можно? Неужели можно бросить двух детей? Прошло полгода и я вам скажу, что не одумается, не вернется, что вот так можно (кому-то) и очень просто можно взять все бросить, растоптать и разрушить... Как сделал мой муж, да и не только он. Первое время я тоже задавала себе эти вопросы. Меня тоже обвинили во всех смертных грехах, как оказалось, я даже спала не на том боку.) Такую грязь на меня вылили... Там 100% другая, мужчины не уходят в никуда.

Если не прекратите с ним общение, дальше будет только хуже, такого о себе узнаете, от этой несправедливости будет очень больно. Я терпела долго, такие оскорбления на меня сыпались, я все пыталась оправдаться. Сейчас его везде заблокировала и все обсуждения веду только через электронную почту, там сложно наговорить гадостей и нужно фильтровать. На помощь от его родителей я бы не рассчитывала, долго помогать не будут, особенно если там другая, а она скорее всего есть. Очень быстро поверят сынку, во всем его оправдают и примут его выбор "он же так хочет счастья" (слова моей свекрови, которая полностью оправдала весь блуд и всю дичь, которую сотворил её сын). Просто отрежьте их и не рассчитывайте! Захотят помогать - пусть помогают, внукам - уже не вам, примите и допустите, что вообще отвернутся. Это все очень больно и жестко, но чем раньше вы это поймёте, тем скорее соберете все свои силы и начнете действовать.
Правильно вам пишут - идите к людям, не бойтесь рассказывать о своей беде, просить и принимать помощь. Просите и принимайте! Мне сначала помогала одна соседка, теперь еще одна.. Я писала в местном чате района.. Очень много людей готовы прийти на помощь, несмотря на то, что наши самые близкие люди нас предали. Не бойтесь! И даже не думайте, что вы не справитесь! У вас нет другого выхода-только пройти этот путь и стать сильнее. С вами дети!Вы не одна! И никогда одной не будете! А муж, что муж... Оставьте его в покое, пусть поживет свою другую жизнь, а вы будете жить свою - без предательства и подлости. Все у вас получится, пусть не сразу, но обязательно все станет на свои места. Я в это верю, потому что сейчас прохожу этот путь. Муж бросил меня и двоих прекрасных детей и ушел к своей первой любви всей его жизни тоже с двумя детьми, которых зовут так же как наших, возит их на нашей машине, а родной сын каждый день ездит на автобусе мимо, привез их в дом, который мы строили с 0, на деньги материнского капитала. Вчера нас развели, по его заявлению. И осталась я и дети - это моя семья, ближе нет и не будет, отвалилось лишнее. Что получит он - время покажет. Сейчас, как по мне, так суррогат какой-то. Раньше я бы подумала, что это кино и так не бывает.) Но нет, не кино... Бывает, это жизнь... И еще - поговорите с мамой, просто поговорите, поплачьте, может настало время стать ближе и помощь придет оттуда, откуда не ждете. Нет таких слов, которые способны излечить вас... Я просто обнимаю вас и деток! Держитесь! Это просто время, которое нужно просто пережить.

Представляю, насколько вам больно и одиноко. Сама прохожу подобное, вы, пожалуйста, не сдавайтесь. Молитесь Богу, прям слезно, как будто умоляете человека перед вами, вы обязательно почувствуете, что Он вас слышит, скажите ему все, что чувствуете, а если не знаете как описать, так и скажите: "Господи, ты лучше меня даже знаешь, насколько мне плохо".
У вас появятся силы и вы потихоньку будете выходить из этого ужаса. Да, не станет сразу лучше, будет моментами снова ужасно плохо, но вы держитесь, у вас есть детки, и это счастье. Попробуйте выйти, как будет возможность, на контакт и разговор с мужем, уважительно выслушайте его, что он чувствует, почему так запутан. И уже исходя из этого разговора принимайте решение дальнейшие. Хуже всего жить в неопределенности, поэтому крепитесь и поскорей проясняйте ситуацию.
И еще вам бы хорошо сходить в церковь. На службу и после ее окончания можно побеседовать с батюшкой, он утешит и вам станет намного легче. Начните потом регулярно ходить. И главное со временем отпустить обиду на мужа, каких бы глупостей он не натворил, наверное он это тоже из-за какой-то внутренней запутанности, но и в бесконечные оправдания его поступков тоже не уходите. Старайтесь объективней смотреть.

Помоги вам Господи. Если можете, и за меня помолитесь, тоже сейчас очень и очень трудно.