Татьяна, здравствуйте! Спасибо за это сообщение и за подробное описание выхода из ситуации. Вдохновляет! Я в начале пути - муж ушёл, годы сидения дома с ребёнком. Тоже ухожу в работу и стараюсь поверить в свои силы. Поделитесь фильмами, которые смотрели.)
Читаю такие истории и гордость за женщин берёт. Независимо от возраста, наличия детей, работы и т. д. мы все упорно пробиваемся. Поплачем и вперёд, никто под забором не валяется, не спивается от горя.
С наступающим всех! Новых сил и новых желаний!

Здравствуйте, Татьяна. Я вас помню, вы писали год назад, и вы еще тогда пообещали написать еще когда сумеете преодолеть. И я иногда думала, заходя на сайт, нет ли вашего продолжения к письму? Это я вам тогда советовала преподавать в онлайн школе английский))). И очень рада, что у вас получилось!
Татьяна, вы молодец что справились, и понимаете, что ценны уже сами по себе, независимо есть ли мужчина или нет. Вам столько удалось за этот год, и поехали с дочками в отпуск в Турцию! Вы правильно пишите, что когда мы заняты, нам и некогда грустить и думать думы.

Одно огорчило под конец письма, про то что муж продолжает жить с вами. Не понятны ваши причины этого, почему вы все-таки видите это лучшим вариантом для вас сейчас чем развестись и жить отдельно. В итоге полуразрыв какой-то. Мое мнение, конечно, и совет это разводиться и делить жилье и жить отдельно. С глаз долой, из сердца вон. Какое-то неверие у вас опять, что вы не справитесь живя одной.
Наверное ваше освобождение полностью придет только тогда когда вы физически не будете вместе на одной территории.

Желаю вам правильных решений в новом году, и любви и ценности себя.

Танечка, дорогая, здравствуйте! Какая это радость — заглянуть сюда вечером и увидеть Вашу новую историю. Вы знаете, я почему-то очень хотела когда-нибудь услышать от Вас весточку, странно, правда? Танечка, я очень счастлива за Вас! Господь показал Свою силу в Вашей жизни, и это вдохновляет. А трудности — что ж, таково свойство пути, но именно среди этих трудностей ещё ярче сверкает огонёк Вашей души. Танечка, держитесь! Да хранит Господь Вас и Ваших девочек. И пусть, несмотря ни на что, у Вас за плечами всегда остаются крылья.

Дорогая Татьяна! Читать это приятно. Муж живет с Вами, и это понятно, удобно. Возможно он никогда не уйдет. Он лишь ждет, что Вы его выгоните. Но Вы не выгоняете и ему выгодно оставаться в налаженном быту и уютном доме. Я не читала Ваше письмо. Если оставите ссылку, прочитаю. Искать нет времени. Крепко обнимаю.
А что Вы преподаете? Готовите к экзаменам?

Татьяна, здравствуйте! Помню Вашу историю, меня тоже немного смущает, что Вы по-прежнему живете с супругом. Дико звучит, наверное.. Я ни в коем разе не осуждаю!!! Просто вот я не смогла. Честно терпела 4 месяца и то, только потому, что БМ получил травму и выгнать изменщика в таком состоянии я не могла. Да и в голове в тот момент не укладывалось как можно было так нагло и беспардонно врать в глаза 10 лет...

Вы большая молодец, что приобретаете финансовую независимость, это очень важно. Смущает то, что дети ведь потом с большой вероятностью повторят такую же модель семьи, где будет равнодушный и предающий муж... Мой муж изменил и загулял когда дочери нашей было 8 лет. Мы с ней собрали вещи и ушли жить к моим родителям. И она, малая девчонка, сказала тогда: "Мам, раз мы ему так не нужны, давай уйдем. Зачем мы здесь?" А через несколько дней продолжила: "Разводись и не переживай за меня, у нас в классе много у кого родители разведены (это правда, 2/3 семей было в разводе), так что и мы с тобой проживем". Через пару недель муж вернулся, в ногах валялся у обеих: я сказала, если дочь не примет (она даже по телефону не разговаривала с ним), то и ко мне близко не подходи. И она, выпроводив его, сказала: "Давай попробуем дать ему один шанс..." И следующие 10 лет хорошо жили. Для всех образцово- показательная семья внешне. Только внутри как заноза ледяная была, я списывала, что измену- то я внутри себя не простила, просто постаралась перешагнуть и жить дальше... Муж ночевал дома, на людях - почти идеальный мужчина, внимательный муж и любящий и заботливый отец, уж очень любил пыль в глаза все пускать. Дома - уставший диваножитель... Устал, дайте полежать и т.д. и т.п. и чем дальше, тем больше. Интимная жизнь постепенно сходила на ноль, муж отговаривался сильной усталостью и болезнями. Работа физическая у него, родители его, инвалиды безногие, к тому же любители выпить, много сил и времени забирали. Ну, это жизнь, вроде тянули лямку потихоньку, их без помощи тоже не оставишь, куда ж деваться-то...

А через 10 лет, за несколько дней до 18 летия дочери мне позвонила и обозначилась все та же "боевая подруга", уставшая его столько лет ждать.... Развод я прожила тяжело, здоровье мощно рухнуло, в свои 51 я просто развалина. Стоил ли мой бывший муж моего здоровья? Нет, нет и еще сто раз нет. Дочь тоже на лекарствах полгода была. Он и от нее отвернулся, только через 5 месяцев поинтересовался, а вообще жива ли эта самая дочь. Просто перешагнул и ушел в свободную жизнь после 19 лет семьи, оставив двух подростков (мы за эти годы приемную дочь в семью приняли). И только года два спустя дочь сказала: "Знаешь, а я ведь тогда, в детстве, когда он уходил от нас, я ведь наверное его так и не простила, я все эти годы жила с ощущением какой- то фальши и недосказанности, тепла от него уже не было.." Я в шоке была от такого признания.. Сейчас она встречается с хорошим парнем. Дай Бог здоровья его родителям, правильно и серьезно воспитали человека. Но я вижу в дочери эту травму, полученную и в детстве и после развода нашего. Сейчас БМ с дочерью видится 2-3 раза в год, живем в 15 минутах на машине друг от друга, звонит ей раз в месяц и даже и не каждый месяц. Не особо она и нужна ему. Смотрю на это все и думаю, и зачем я тогда решила сохранять с ним семью. Кому нужна была эта по сути "потемкинская деревня"? Боялась,что одна останусь, что дочь без отца будет расти, что материально не справлюсь. У нас в родне разводов не было, все семьи крепкие, по 10-20-60 лет вместе, меня растили в понимании, что женщина должна быть строго замужем и жить для семьи и никак иначе, и тут я с разводом, позорище же на всю родню. Вот такая я была дурище....

Сейчас я жалею, что тогда, в свои 38 лет струсила и не развелась после первой измены. Я сама верная как тузик, для меня связь на стороне неприемлема. На что надеялась? Что человеку надо дать шанс? Что все не без греха? наивно поверила в слова "там -все", потому что хотела поверить? Не знаю ответа. Потому и в мои 48 лет повторное многолетнее предательство меня разрушило. Потому что теперь моя девочка очень боится выходить замуж. Даже то, что она влюбляется и человек становится ближе - вызывает внутренний страх. Боится повторения подлости и предательства. Как было со мной. И парень хороший, и ее любит и она его, но про семью и слышать не хочет. Вот оно, последствие. Веры мужчине нет, внутренней, базовой..

Я для того пишу так много, Татьяна, чтоб Вы крепко подумали, стоит ли жить с ним дальше. Это разрушает изнутри и не только Вас, но и Ваших девчонок. Все они видят, все они понимают, что бы мы, взрослые, себе там не думали... Вы мудрая, последовательная женщина. Терпеливая. Становитесь крепко на ноги и расставайтесь с этим человеком. Подлость как червяк, жрет изнутри, снаружи может и не видно быть. Но вот такая нелюбовь может потом выходить серьезными болезнями. Как это случилось со мной. Спасибо, что нашли силы и время написать на сайт. Как много преданных и обманутых и женщин, и мужчин, и всем им вот такой "луч света" от того, кто уже проходит свой путь преодоления, - очень важен. Берегите себя, Татьяна. Пусть у Вас и Ваших деток все сложится хорошо.

Светлана, спасибо за отклик! Фильмы смотрю разные. Не знаю, можно ли здесь писать названия фильмов, поэтому лишь скажу, что фильмом года для меня лично оказался фильм "Лучшее предложение", а вообще отличных фильмов у меня набрался целый список. Главное смотреть то, что по душе. По началу мне очень нравилось смотреть психологические триллеры. Весь декабрь смотрю рождественские фильмы. Настроение поднимают отлично. Главное, отвлечься от своих дум, переключиться на что-то позитивное. Спортом пока не могу заниматься, но поддерживаю себя тем, что хожу пешком к ученикам. Сама им предложила. Им удобно, а у меня свой интерес: физическая активность. В общем, каждая секунда должна быть занята, иначе боль поглотит. И обида, как подружка, всегда сидит рядом. Но поддаваться им нельзя. Нужно создать себе параллельную реальность (не забывая о повседневности и обязанностях, конечно). Вот я и ныряю в свои уроки, в другой мир, в котором меня слушают и уважают. А в настоящий, реальный мир возвращаться страшно порой.
Вот муж рядом. Каменное лицо. Подойти обнять нельзя, прижаться нельзя, поговорить по душам нельзя. Перед глазами сцена двухлетней давности, когда он 1 января мечется по лесу на морозе, с кем же остаться ему: с семьей или с любовницей. У родственников праздник, а я сьежилась в кресле и глотаю слезы от страха, обиды, неопределенности и какого-то сюрреализма. В итоге гремит решение: я с вами. Недолгое облегчение у меня, а потом осознание, что все у него продолжается. 30 декабря прошлого года. Снова слезы, боль, просто бездна, бездна отчаяния. Мольбы провести Новый год с детьми. Тысячи убеждений с моей стороны и слов. А в ответ его крик в трубку: "Я не знаю, что со мной. Может, я ее ЛЮБЛЮ"! И вот… он опять дома после прошлогодних праздников. Думает, думает, думает до марта. Говорит, что все у нас кончено в итоге и в то же самое время, что можно попробовать снова жить семьей. И любовница уже 11 лет.

А сейчас я застыла как бы. Я физически не могу открыть рот и сказать: УХОДИ. Не могу и все. Я обязательно приду к этому. Позже. Сейчас я отгородилась, главное. Важный шаг сделан. А от себя мне тоже страшно. У него бронхит. Болеет, кашляет сильно, страдает физически, а мне безразлично это, понимаете? И страшно мне мое безразличие. Душа моя умерла, к нему направленная, по-видимому. И зла ему не желаю, но не друг он мне и не враг, а так. И страдаю я (сейчас, пока пишу) не по нему, а по тому, что не сбылось, а так мечталось. О любви, нежности, о том, что некому будет сказать: "А, помнишь, как мы с детишками…"

Gabrielle, Лидия, вы так поддержали меня в прошлом году! Поэтому я чувствовала себя обязанной рассказать, какие изменения у меня произошли в этом году Вы были такими искренними, сочувствующими, так помогли мне в ситуации разобраться, такие советы дали действенные!. Безмерно благодарна вам! И я ждала, что вы откликнетесь. Я почему-то была уверена, что вы меня помните.
Спасибо еще раз всем! Дааайте стараться делать мир вокруг себя лучше, а там как будет!

Танечка, здравствуйте! Я тоже помню Вас. Я тоже думала о Вас. Я вообще верю в то, что люди могут общаться не видя лица, и общение это не исчезает. Оно частичкой остается в сердце. Спасибо, что Вы снова есть. Сколько побед !!! Я рада за Вас, Танюша!
"Даже ходим куда-то вместе. Устраивает ли это ситуация меня? Нет. Каждый раз, ложась спать, я чувствую себя оплеванной, потому что муж не дотрагивается до меня,".
Таня, я не просто так взяла эту цитату из Вашего письма. Знаете что, сделайте так - сядьте в тишине и задайте себе вопрос "Почему я чувствую себя оплеванной? Разве я хотела бы, чтобы руки, трогающие все без разбора, касались меня? Не размышляя долго головой, а сразу из сердца что придет, то и будет ответом.
Поделюсь с Вами сокровенным. Моя дочь, сейчас она взрослая молодая женщина, рассказала мне как-то в разговоре, что будучи подростком, она залила наше с мужем ложе хлороксом. Знаете почему? Так ребенок боролся с ложью и нечистотой. Вот. А мне тогда казалось, что я простила и спасаю семью. Конечно дети любят и папу, и маму. Но они терпеть не могу лжи.
И конец, Танюша, у Вас не грустный, потому что он еще не конец.
Я обнимаю Вас всей душой, Танечка!

Танечка, Вы знаете, в прошлом году, когда закрылось Ваше окно на сайте, я всё думала: как Вы, и где-то на задворках сознания, словно кадры из фильма, у меня время от времени появлялась Ваши история. Я даже проследила несколько историй, которые шли за Вами, и в одной из них увидела Ваш отзыв. Танечка, я поняла, как всё было, и я очень сочувствовала Вам. Но, Танечка, я хочу сказать: сейчас это уже прошло. Это уже совершилось — как Ваш личный женский подвиг, открыв дверь в другое — изменённое и преобразованное пространство Вашей жизни. Сейчас это может возникать в Вашем сознании как флэшбэк, но Вы видите его уже с точки зрения человека, вышедшего в это пространство и находящегося в нём. Да, Танечка, Вы совершенно правы. Вы и Ваши девочки — ценность сами по себе, вне зависимости от присутствия предавшего Вас человека. С помощью Божией Вы проживаете яркую и богатую жизнь. Более того, Вы уже вошли в эту жизнь, она оказалась насыщенной и прекрасной. В этой жизни есть место для радости и вдохновения, и это соединяет ранее расколотое предательством единство Вашего мира. Вы становитесь собой — целостной и поэтому независимой. И именно с позиций этой вновь обретаемой целостности Вы говорите: Ударит ли это по мне? Уже нет. Танечка, я за Вас очень рада. Вы долго и тяжело шли к этому, и теперь это Ваш опыт. И, Вы знаете, я думаю, что это именно тот опыт, который со временем преобразует не только Вашу жизнь, но и жизнь Вашей младшей девочки. Вы видите, она очень любящая и открытая, и у неё сильная связь с Вами. Это очень тесная бытийная нить, и она останется у Вас по жизни как источник силы и взаимной поддержки, которые люди черпают в любви. Но — что здесь нужно подчеркнуть — у этой нити есть очень важное качество: она — и особенно на этапе взросления — работает как симпатетический канал связи, выражающийся в почти неуловимых мыслях и чувствах в унисон — причём именно в тех мыслях и чувствах, под сопровождение которых создаётся уникальная человеческая картина мира. Если попытаться подобрать концепт, с помощью которого можно как-то выразить принцип работы этого канала, то, здесь, как Вы понимаете, лучше всего подойдёт английская идиома "rub off on". В ней, как Вы видите, есть некоторый элемент непереводимости, и, возможно, именно поэтому сам концепт менее четко обозначился в славянском психологическом дискурсе в том время как в английском он всесторонне разрабатывается, включая, с одной стороны, такие смыслы, как "transfer to", "pass on to", "transmit to", "communicate to", а с другой — "influence" и "affect" посредством тончайших , гранично осознаваемых shared feelings. И — что в данном случае наиболее интересно — это сам контент, передаваемый таким образом, для описания которого лучше всего обратить внимание на цепочки синтагм, отражающих подобные явления: то есть, как Вы уже прокручиваете сейчас в сознании, "rub off on" ассоциируется, скажем, с передачей жизнерадостности, вдохновения, энтузиазма, независимости, уверенности и т д — то есть с концептами, обозначающими любое психологическое состояние одного человека, детектором которого так или иначе становится другой человек. И в этом плане, конечно, Вы понимаете, что то Ваш энтузиазм, Ваша вновь обретаемая независимость являются лучшим подарком Вашей девочке. Если так будет продолжаться, то она, как чуткий детектор, сделает это частью своего личного опыта и вырастет внутренне целостной, сильной и назависимой от возможных исчезновений отца, а отсюда и и от потенциального выбора партнера, который проявляет задатки действовать подобным образом, а значит и от готовности сообразоваться со образом действий этого партнера, то есть строить на основе этого свой собственный внутренний образ, другими словами — восприятие себя как личности. Но одновременно здесь, конечно, есть пространство для доработки, а значит, и для последующих этапов Вашего внутреннего становления. Танечка, я имею ввиду, что неосознанно передаться — в смысле be rubbed off on (smb) — может также и аттитюд иного плана — то тяжелое чувство, которое, как прочитывается из Вашего письма, всё ещё посещает Вас как отголоски пережитой травмы, выражаясь словами "оплеванная", "не дорожит". Танечка, Вы, конечно же, слышали фразы типа: My feeling of rejection is starting to rub off on my daughter — My sense of being rejected is rubbing off on my daughter — I’m worried that my feeling of rejection by my husband will rub off on my daughter and affect her self-esteem. Всё это выражение совокупного человеческого опыта, нашедшего отражение в англоязычном дискурсе. Опыта, пожалуй, наболее драматичного чувства, которое переживается человеком после предательства — чувства отверженности. Чувства, которое в подобной ситуации посещает даже наиболее мудрых и достойных, но которое, тем не менее, должно остаться в прошлом и которое отступает легче, если осознать его возможное влияние на ребёнка. И поэтому: что здесь нужно знать? Здесь нужно знать следующее:
Ощущение отверженности может передаться от мамы как ощущение потенциальной отверженности. Это очень серьёзное последствие совместно проживаемой травмы, через которое, к сожалению, проходит множество дочерей. Об этом много написано и ещё больше проделано людьми, которые в детстве пережили нечто подобное, а потом совершили успешную работу, направленную на личностное восстановление. Но, конечно, лучше постараться защитить своего ребенка здесь и сейчас и сделать всё, чтобы по возможности уменьшить эффекты переживаемой им травмы. И для этого, как Вы понимаете, нужно стараться преодолеть эти последствия у себя. Лично Вам нужно знать следующее: Танечка, Вы более удивительная женщина, прекрасная мама, у Вас светлый и содержательный внутренний мир. Вы цельный и богатый человек, тонкий и проницательный собеседник. Помните: Вы обладаете женственной красотой души, и именно это Вы оставите своей дочери после себя. И ничто — никакое сомнение, никакая зависимость — не посмеют омрачить её мир. Она будет жить полной жизнью, и ни при каких обстоятельствах не будет ждать того, для кого она не является приоритетом. Но, чтобы это произошло, Вам нужно психологически отстраниться от мужа. Очертите свое личное пространство, возведите барьеры — не по человечески, а именно по женски. Скажите этому человеку своё внутреннее женское "Нет". И хотя внешне всё останется без единого слова и без видимого диалога, между вами изменится сам воздух, сам kind of vibes. И это будет именно тот воздух, который уже всё больше и больше определяет пути Вашей жизни — воздух преодоления и свободы. Ветер перемен. Я знаю, это в нем именно сейчас просвечивают глубины Вашей жизни. Он очень сильно чувствуется в Вашем письме, и это вдохновляет.
Ну вот, Танечка, пожалуй, и всё, что я хотела для Вас сказать. Это та работа, которая осталась помимо всех прорывов, которые Вы с помощью Божией сейчас совершаете в жизни. И, я думаю, со временем Вы справитесь и с этим. Вы видите, у Вас уже многое изменилось. Изменится и то, что Вам бы хотелось сейчас изменить. Всё это будет — в своё время и на своём месте, и Вы сами почувствуете, когда. Счастья Вам, здоровья и помощи Божией во всех Ваших делах. Держитесь.

Добрый день, Татьяна! Я помню Вашу прошлогоднюю историю, хорошо, что у Вас такие успехи. Не могу и не хочу давать советов по актуальному Вашему письму, тем более их не спрашиваете сейчас. Предлагаю только подумать Вам самой над вопросом, не боитесь ли Вы жить в нелюбви и испытывать этот постоянный психологический прессинг своих собственных мыслей, когда Вам так тяжело быть с мужем. Жить с мужчиной и знать, что он Вас не хочет и не любит, пережив крах семьи, Вы еще ходите с ним куда-то, общаетесь, пытаясь сохранить вид семьи для ребенка и подавляя свои желания и страхи.... Это чревато разными болезнями, даже не буду произносить. Психосоматика, она никуда не уходит, ее нельзя обмануть. Вы сами пишете, что Вас не устраивает и потом сама себе даже где-то противоречите. Да и за детей не переживайте, они всегда считывают ситуацию с матери, особенно, когда маленькие. Вам даже уже написал кто-то, что детям не хорошо жить во лжи родительских взаимоотношений, они всегда это подсознательно осознают. Но я больше о Вас, чем о детях.
Кстати, может это покажется Вам и не слишком уместным, Вы скорее всего не стремитесь и не готовы, но не забывайте, что постоянно, имея вот так мужа рядом, мне кажется, Вы подсознательно себя лишаете даже потенциальный возможности открыться другим отношениям, чем если бы Вы, что называется доразвелись полностью и чувствовали себя свободной от груза этого брака. Но это только мое мнение и взгляд со стороны. Дети рано или поздно вырастают, а Ваша жизнь здесь и сейчас. В любом случае я желаю Вам хорошего Нового года, здоровья, радости и успешного преодоления всех жизненных трудностей.

Спасибо всем, кто помнит мою прошлогоднюю историю и порадовался за меня сейчас! Поверьте, для меня это очень и очень ценно. На расстоянии и, не видя ваших лиц, я чувствую вашу поддержку и неравнодушие.

Наталья, из многих Ваших отзывов Ваша история сложилась у меня в единый пазл. Вы очень сильная и мудрая женщина, и я искренне желаю Вам здоровья, и чтобы жизнь Ваша была настолько яркой и счастливой, что оттеснила бы воспоминания о Вашем муже в какой-то дальний уголок Вашей памяти, как нечто призрачное и эфемерное, не стоящее даже Вашей случайной мысли. Отвечая на Ваш непрямой вопрос, почему я все еще с мужем, скажу так: не могу пока принять эмоционально свое будущее без него, ведь придется пересекаться по делам детей, и я стопроцентно знаю, что будут дикие откаты, и поэтому сначала мне надо стать несгибаемой и надеть на себя броню, а потом уже начинать действовать решительно. К тому же события последних месяцев были не очень хорошими для моей семьи: у мамы операция, а старшую дочь без объяснения причин бросил парень, которого мы считали почти семьей. Стресс был для нее и для меня колоссальный. Надо дать прийти ей в себя перед тем, как устраивать еще один стресс. Не могу позволить себе думать только о собственных проблемах.

Виталия, Вашу историю тоже хорошо помню. Видится мне, что человек Вы очень глубокий, думающий, умеющий сопереживать. Очень приятно мне Ваше внимание и слова поддержки. Да, уже не хотелось бы мне, чтобы меня касались эти некогда любимые руки. Но, что уж греха таить, хочется мне теплых и сильных мужских рук. Муж лишил меня этого уже очень давно.

Лидия, в очередной раз спасибо, что разобрали мою ситуацию настолько глубоко и точно. Некоторые Ваши комментарии наизусть помню. Какая Вы умная и тонко чувствующая, Лидия. Мой Вам искренний поклон и восхищение.

Юлия, я очень устала жить в нелюбви, очень. Иногда кажется, еще день, и я не выдержу. До скрежета в зубах хочется почувствовать тепло души человека, для которого я создавала наш маленький мир. Парадокс в том, что его нелюбовь я ощущаю всегда, независимо от того, где он. Расстояние здесь не имеет значения.

Сью, ссылки давать не умею, но история моя сейчас на 10 странице. Что касается профессионального вопроса. Все я делаю, да, и к экзаменам тоже готовлю.
Еще раз всем спасибо! Я искренне желаю, чтобы однажды каждая из нас испытала бы нереальное, бесконечное счастье, от которого поет душа, и мир становится добрее!

Танечка, как всё-таки здорово, что Вы решили снова сюда написать. Ваша история — как встреча старых друзей, а этот сайт — словно уютное кафе, куда можно иногда заглянуть на огонёк и попасть в пространство, где каждый угол открывается окнами в жизнь. Танечка, за Вашим окном прошла череда времён. Они почти незримо коснулись мира, но после них всё изменилось. И как удивительно теперь в них оглянуться. Танечка, Вы очень правильно сделали, что собрали все свои силы и с упованием на Господа отправились на поиски своего места в мире. Сколько здесь было испытаний, сколько сомнений — и сколько вдохновения и милости Божией. Я счастлива, что Господь благословляет Ваши труды, и каждый день открывается как новая страничка, в которой есть место на свои маленькие радости. Танечка, Вы говорили о фильмах, и я хочу сказать, что для меня Ваша история — это как предновогодний, или даже рождественский фильм, где из сцен проступают тенденции и смыслы, заложенные в жизни как явлении: здесь и преданность, и предательство, и всепобеждающее присутствие Божие, в свете которого герои обретают мужество и вдохновение, силы жить и преодолевать. Ну и, конечно же, лейтмотив Вашей истории — тема семейного праздника. В прошлом году, когда отец именно в это время лишил детей подарков — мне кажется, все зрители буквально встали. Это было нечто выходящее за пределы того, что обычно называется ситуацией семейной динамики. И сейчас — ведь это не случайно, что Вы отозвались именно в канун праздников. Они уже приближаются к миру как концентрированная квинтэссенция смыслов, и в глубине наступающих дней уже слышатся бой курантов и благодатная тишина Рождества. Танечка, я понимаю, что это для Вас значит, но вместе с тем я рада, что Ваша душа теперь сильнее и опытнее: всё в Вашем письме говорит об этом. И Вы, наверно, знаете, о чём я сейчас скажу. Да, это о Ваших девочках. О старшей, которой нужно найти силы пережить расставание и ничего не зеркалить, и о маленькой, пережившей в прошлом году свои бытийные детские потрясения. Да, Вы знаете это, они не должны страдать. Они не должны ожидать тех, кто может не оправдать эти ожидания. И им не должно быть навеяно чувство, что именно в этом счастье и, может быть, даже и сама жизнь, а если этого нет, значит... Дальше я продолжать не буду — и не только потому, что для этого нужно воссоздать путь в никуда, а потому, что здесь сокрыто нечто другое, что ждёт и что обязательно нужно найти. Мы все ищем счастье, и готовы отдать жизни, чтобы обрести его для своих детей, но, что самое парадоксальное — и вместе с тем спасительное в данной ситуации — это то, что счастье имеет свойство скрываться не там, где мы это предполагаем вначале. Счастье — это как клад, и оно открывается тем, кто знает, где его искать. Посмотрите, Танечка, не исполняет ли это счастье жизнь Вашей девочек уже? У них есть Вы. Вы знаете, есть такой концепт — Fairy Godmother. В Вашей ситуации, я бы сказала, есть Fairy Mother — что-то самое таинственное и сокровенное, даже архетипическое, с глубокого детства, что-то с чем связаны конкурсы, подарки, а с ними первозданное ощущение чуда. И, что не менее важно — спокойствия, надежности, незыблемости — в любой ситуации — того, что называется unwavering support. Подумайте, ведь это есть не у всех. То есть далеко не у всех. Это есть у единиц. И поэтому, Танечка, подарите им это. Не полагайте своей души на ожидание того, кто в этой сказке проявляет себя как villain. Не открывайте для него их жизнь. Вы знаете, мне очень нравится слово "различать" в английском варианте "discern" — его происхождение связано с латинским "сеять", или "сито". В данном случае Ваши девочки должны научиться отсеивать тех, кого можно ждать и кому можно доверять в жизни. Подарите им это золотое ситечко. Оно будет охранять их путь. Вы Fairy Mother, и Вы сможете. И только Вы знаете, как.

Лидия, спасибо огромное Вам за поддержку! Бог оказывает помощь через людей, таких неравнодушных, как Вы. Спасибо, что потратили на меня свое время, энергию и силы, и поделились частичкой своей души. То добро и искренность, которые несут в себе Ваши послания, отзываются во мне и делают меня чуточку сильнее, увереннее в будущем. Поверьте, это дорогого стоит. Наверное, я и сама начинаю выглядеть в своих глазах немного лучше, чем есть на самом деле. Лидия, спасибо Вам огромное! Низкий Вам поклон! Надеюсь, Ваша доброта вернется к Вам сторицей.
С наступающим Новым годом, дорогие читатели этого сайта!

Татьяна, спасибо большое, что написали. Не могу сказать, что с другого берега, но уже ближе к другому берегу реки, переправа почти состоялась, вы умница. Замечательно, что вам удалось найти опору, интерес и приносящее доход дело, это позволяет не отвлекаться на грустные мысли и чувствовать свою нужность.
Что касается решения относительно будущего с мужем, я знаю, как может быть мучительно биться в догадках и гадать, как к тебе относится человек. Мне кажется, что мы, женщины, теряем на этом и здоровье, и красоту, хотя столкнувшиеся с подобным мужчины тоже, думаю, могут быстро осунуться. Одно дело, когда вы полностью его воспринимаете друг друга как соседей, тогда эта холодность и отчуждение не воспринимается ни остро, ни как-либо ещё. Но, как я поняла, ваша история все же отличается.
Вы написали, что вам будет плохо от расставания. Получается, что сейчас, в этом худом, но мире, легче? Что говорит ваш муж относительно будущего с вами? Планирует ли он что-то более серьёзное с любовницей или обе темы вы не обсуждаете? Вы пишете, что хотите его ласки, нежности, и это так естественно и понятно. Важно помнить истории, где мужья приносили инфекции от своих похождений, оставляли на общих полотенцах и заражали ничего не подозревающих детей, так что сиюминутная радость на стороне одного подрывает не только душевный покой, но и физическое здоровье многих других. Желаю в новом году найти правильный и бережный выход из всех тревожных ситуаций, найти грамотное решение по всем мучающим вопросам, чтобы уже год спустя точно могли сказать, что теперь уже точно всë на своих, хороших, приятных глазу и сердцу местах.

Strekoza, спасибо за очень теплое сообщение. В данный момент я вошла в такую фазу своей жизни, что вообще не думаю и не гадаю, как относится ко мне муж. Как я уже писала выше, я просто живу. Все мое время занято уроками, подготовкой, поиском новых учеников, своими детьми, прогулками, фильмами, решением проблем. Я заново научилась улыбаться. Развод в данный момент не принесет мне ничего хорошего, только новые испытания. Я хочу немного окрепнуть, все взвесить, вырастить младшую дочь. Я вижу, как ей нужен папа. Время свое я не теряю, потому что знаю, что новых отношений и новой семьи у меня уже не будет. Я очень трезво оцениваю себя и то, что уступаю по всем параметрам даже своим ровесницам, не говоря уже о более молодых женщинах. Работая онлайн, даже теоретически я не имею шанса с кем-то познакомиться. Да даже, если бы чудо произошло, мне нечего дать новому человеку, ведь я все еще нахожусь в поиске себя. Ресурсов внутренних нет на новую любовь. Да и все мужчины 40 плюс лживыми мне кажутся. Простите, никого не хочу обидеть. Плюс каждый мужчина моего возраста уже со своей очень длинной и не простой историей. Как говорится, все хорошо в свое время. Любовь в моей жизни уже была, а теперь я пойду смело в будущее, к новым свершениям. Никто не знает, что ждет нас за поворотом. Всем удачи. Обнимаю всех, кому сейчас нужно человеческое тепло и поддержка.

Татьяна, спасибо большое, что нашли время на ответ. В своём сообщении Вы больше сказали о том, почему не ищете новых отношений. Мне кажется, стоит поразмышлять о том, почему оставили в стороне все остальные вопросы. Вы написали, что расстаться с мужем сейчас будет непросто, при этом по сообщениям в ветке складывается впечатление, что сейчас особого контакта между вами уже нет (простите, если не так поняла), как нет и обсуждений, что происходит, двигаетесь ли вы к совместному будущему или каждый к своему. То есть можно предположить, что он продолжает тесное общение с другой женщиной и планирует строить будущее с ней, но тоже ждет какого-то момента? Говорит ли он как-то о том, чего хочет сам? Возможно, пока Вы переживаете о возможном завершении отношений, он планомерно пододвигается к официальному разводу, как-то выводя имущество от вас и детей, о которых вы беспокоитесь?
Существуют разные семьи и по разным причинам "терпят" такого рода неопределенности. Если у вас присутствует ясность и спокойствие относительно настоящего и будущего, вопросы здоровья находятся под контролем (хотя бы уверены в том, что муж ничего не принесет ни от какой женщины), заключён некий непрописанный договор и вы оба его честно исполняете (например, что оба пока не знаете, куда выведет жизнь, не готовы сейчас на кардинальные изменения, но не хотите подвергать друг друга рискам, поэтому соблюдаете пункты а, б и другие и ждете совершеннолетия дочери, давая ей ощущение полной семьи), то это одна ветка событий.
Если все для себя лично примерно определили, но ждете нужного стечения обстоятельств, то это другая ветка. Если вопросы копятся, вы оба никак их не обсуждаете из-за страхов, то это похоже, простите, на ситуацию страуса, опустившего голову в песок и надеющегося, что, когда голова опять окажется сверху, проблемы сами исчезнут.
Думаю, никто не обязан быть в паре и срочно искать мужчину/женщину, выбор спутника - это не игра в стульчики, где посадочных мест меньше участников, а для выигрыша обязательно нужно найти оный. Каждый может быть и в паре, и без пары, другое дело, как человек решается быть один или с кем-то (из любви? из страсти? из-за страхов?). Да, с возрастом найти пару сложнее, но в молодости тоже есть свои минусы, статистика разводов пугает, как и то, что многие не успевают даже 5-10 лет прожить вместе, не все молодые готовы идти на уступки, не все понимают ценности семьи, некоторые жаждут кутежа и свободы, иногда в целом не до конца осознают, что жизнь конечна и нужно успевать радоваться тому прекрасному, что есть, и сохранять его. Нисколько не уговариваю вас срочно искать пару, в самостоятельной жизни есть свои плюсы. Скорее, предлагаю подумать, что именно вас страшит и что заставляет жить в тех обстоятельствах, которые сложились, действительно ли смотрите на ситуацию широко открытыми глазами или прищуриваетесь, как дети, чтобы не видеть чудищ в темноте? В любом случае вы большая молодец, за год пережили значимую трансформацию, стали в чем-то новым человеком, новой собой

С мужем говорили. Говорит прямо в лицо, что у него прошли ко мне чувства. Много думает о разводе. Не уходит, потому что с его слов, он семьянин, плюс ко всему не хочет брать на себя чужую историю (своей любовницы). При этом вчера вместе посмотрели фильм. В выходные сходили куда-то вместе. Но холодность убивает меня. Я снова и снова собираю себя по кусочкам.

Танечка, здравствуйте! Я очень рада слышать Вас, хотя, конечно, очень жаль, что у Вас всё ещё остаются неразрешённые вопросы. Но, с другой стороны, Вы становитесь более опытной и сильной, и, я думаю, всё это со временем будет расставлено по местам.

Танечка, я понимаю все сложности Вашей ситуации, отражением которых является компромиссность Ваших текущих решений. Вы знаете, когда я прочитала Ваше первое письмо и поняла, что Ваша внешняя ситуация кардинально не поменялась, я — парадоксально — вздохнула почти с облегчением. Это был лучший выбор — по сравнении с тем, что могло тогда случиться. Я помню, как в прошлом году Вы, разрывая устоявшуюся жизнь, рисковали утратить связь с Вашей младшей девочкой, вместе со своими детьми подвергаясь травме, которая могла бы оказаться слишком тяжёлой. Вы выбрали дочь, и это было решение, отражающее Вашу психологическую целостность. Вы mother first, и это отразилось в Вашем выборе. Танечка, я понимаю всю сложность этого решения и очень сочувствую, что Вам приходится через это проходить. Так, видимо, устроена жизнь, и всякое явление — это комплекс факторов. За каждым человеческим решением стоит, с одной стороны, объективная диспозиция сложившейся ситуации, а с другой — внутренняя диспозиция ценностей, приоритетов и всего того, что определяется как смыслы, другими словами, здесь перед нами весь человеческий путь в своей уникальной точке времени и пространства, и только идущему по этому пути видны все его условия. Только он переживает тяготы этого пути, и только ему дано право решать, что ему делать — здесь и сейчас. И я уважаю это право. Это то, что Вы видите изнутри и в чём никогда не просили совета. И поэтому я о другом — о том, что Вы ждёте и ради чего написали сюда. Танечка, какое решение ни приняли бы Вы на данном этапе жизни, — Вы должны разработать соответствующую ему стратегию выживания. В данном случае Вы приняли решение сохранить пока status quo, а это значит необходимость по возможности разрешить проблему, напрямую связанную с этим состоянием вещей, так что давайте приступим. С чего начать? Очевидно, лучше это сделать с определения этой проблемы, т. е. с постановки вопроса: как мы можем её назвать? В поиска ответа открываем Ваши письма. Перед нами сразу возникает грустный калейдоскоп переживаний: "не любит", "не дорожит", "холодность", которая "убивает", и как следствие всего этого, — "снова и снова собираю себя по кусочкам". Что мы видим за экраном этих переживаний? Мы видим человека, у которого отняли нечто важное и ценное, из-за чего он страдает и что вновь и вновь наносит ему психологическую травму. Другими словами, мы видим здесь состояние, которое определяется как депривация — старый, как само человечество, концепт, уходящий корнями в латынь и раскрывающий глубинные смыслы процессов отнимания и лишения.
Танечка, Вы хорошо помните глагол deprive: здесь мы, с одной стороны, имеем приставку de-, выражающую удаление, совершение, а с другой — корень privare, означающий одновременно две вещи: "собственный", "личный" — и "лишать", "отнимать", из чего в сущности и следует искомый нами смысл: человека лишают, у него отнимают то, что некогда принадлежало ему по праву и что он на определенном этапе воспринимал как своё личное. Именно эти смыслы и определяют сейчас внешнюю ситуацию Ваших отношений в семье — ситуацию насильственного изъятия того, что человек некогда считал своей собственностью, более того — частью своей жизни и жизненной необходимостью. Танечка, я понимаю, как это мучительно и тяжело, и мне очень хочется Вас поддержать. Это всё мотивированно, объективно, как приступы задавненной боли — и в этом смысле вполне объяснимо, но вместе с тем — ради чего мы в сущности и пытаемся сейчас всё это обсудить — это ещё не всё. Это не единственное психологическое пространство, в котором Вы можете сейчас находиться. Более того, это пространство, из которого во что бы то ни стало нужно выйти, так как пребывание здесь деструктивно. И поэтому нужно создать для себя другое пространство и по возможности переместиться в него. Но, прежде чем это сделать, нужно чётко обозначить опасности дальнейшего пребывания в депривации, так как именно это может явиться толчком к поиску лестницы, которая в дальнейшем поможет Вам выбраться вверх.
Танечка, сейчас я должна идти, така как моё время истекло. Я напишу Вам завтра, и мы вместе с Вами всё обсудим. Держитесь! Счастья Вам и Божией помощи во всех Ваших делах.

Танечка, ещё раз здравствуйте! Вчера мы начали разговор о депривации, и сегодня, если Вы не против, продолжим о возможных рисках пребывания в этом состоянии. Прежде чем приступить, сделаем краткое отступление о механизме привязанности, разрыв которого приводит к депривации. С точки зрения соответствующей теории, привязанность — это эмоциональная связь между людьми, которая даёт им ощущение близости и безопасности. В чём она выражается? Она выражается в ожидании обратной связи, которая проявляется как любовь, оценка и открытость, или же человеческое тепло. Когда обратная связь на каком-либо этапе прерывается, человек чувствует фрустрацию, блокаду своих потребностей, и его психика сигнализирует о страдании, связанном с отсутствием этой близости и этой безопасности. Другими словами, он оказывается перед угрозой погружения в состояние, которое определяется как insecurity: он чувствует себя небезопасно и начинает искать причины этой небезопасности в себе. Его начинают одолевать мучительные сомнения в своей человеческой ценности и привлекательности. Он становится подавленным, ранимым и в то же время зависимым от ожидаемого им человеческого тепла — и, не получая этого, вступает в порочный круг страдания и самообвинения. Следует также заметить, что важными характеристиками пребывания в этом состоянии является также потенциальная открытость, доступность человека для объекта его привязанности, а также подсознательное восприятие объекта привязанности как априори ценного и референтного, а себя — как не очень. В общем, это довольно тяжёлый комплекс чувств, который способен в значительной степени отравить жизнь того, кто их переживает, день за днём подрывая его силы и удерживая в мучительных диалогах с самим собой.
Вот так приблизительно выглядят риски пребывания в депривации для преданного кем-то другим человека. Но это ещё не всё. Определённые риски существуют также и для его окружения. Если в депривации оказывается один из родителей, существуют угроза проекции этого состояния по гендерной линии, наиболее часто по линии мама-дочь. Как это работает?
В условиях отчуждения между референтными взрослыми дети становятся чуткими детекторами разворачивающейся перед ними драмы. С одной стороны, они ощущают себя как связующее звено в распадающемся родительском союзе, с другой — переживают конфликт лояльности. Если попытаться хоть отчасти обозначить переживаемую ими палитру чувств, то здесь и ответственность, и настороженность, и неясные отголоски вины — но, что, пожалуй, наиболее выразительно — это максимальная чувствительность к психологической атмосфере дома. Любые проблески общей деятельности заставляют их радоваться, любая тень страдания — сострадать. Если речь идёт о девочках, то они в этом случае — если имеется соответствующая диспозиция — становятся особенно чувствительными к состоянию мамы. Вот её силуэт на миг очертила остановка грусти — и осталась тенью в отдаленных уголках дома. Вот отзвук сомнения отозвался в её голосе — и в доме — всего лишь на миг — воцарилась тишина. Её настроение наполняет дом как особая атмосфера, и они учатся здесь жить. Учатся дышать, и каждый из вдох — это дуновение эмпатии. Или, может, даже не эмпатии, а того особого отголоска, который переживается как sympathy — в значении глубинного ощущения тождества с кем-то, то есть именно того ощущения, которое поднимает стаю в воздух, лишь только крыло одной из птиц ударит по воде. И так день за днём идёт жизнь. Так депривация становится наследственной травмой, и именно в этом, по мнению детских психологов, заключается опасность симпатетического переживания связанных с ней страданий. Они распостраняются за принципом rub off — тихо, незаметно, исподволь. "I had no idea that me being insecure might rub off on her" — эта фразу в целом характерна для англоязычного ролевого дискурса, когда речь идёт о маме и дочери. Так работает человеческая психика, резонируя, словно звуки, и отзываясь по жизни многоликими последствиями травмы, среди которых имеет место всё: от расщепления архетипа мужчины в сочетании с потенциальной открытостью ненадёжным людям до сомнения в своей человеческой и женской ценности в сочетании с потенциальной готовностью страдать.
Таковы приблизительно последствия проекции материнской депривации. Но и это ещё не всё, поскольку в доме есть ещё один человек — непосредственный виновник происходящего, который — как ни парадоксально — тоже является детектором депривации преданной им жены, что, в свою очередь, может тоже иметь для неё последствия. Что при этом необходимо учитывать?
Муж, ступивший на путь двойной жизни, находится в состоянии ветхого человека, а для ветхого человека характерно стремление к запретному плоду и отрицание того, что предоставлено ему как данность — даже если это рай. Если по истечении определенного времени врата рая оказываются перед ним закрыты, он получает возможность — вновь-таки по истечении времени — оглянуться и кое-что понять. Если же нет, то дела обстоят иначе. В этом случае открытость рая представляется ему как нечто принудительное, и он чувствует себя trapped. Его одолевают мучительные противоречивые чувства: чувства накопленной агрессии и вины. Вина возникает спонтанно, ибо он чувствует, как страдает его жена — и тем сильнее в противовес этому вторгается гнев. Он подсознательно начинает винить жену в том, что он trapped. Жена становится для него тюремщиком, хотя она так же далека от этой роли, как и он сам от роли того человека, по которому она страдает. Это приводит к ещё большей холодности: он устраняется эмоционально и ещё более очевидно лишает её любви, чтобы защитить свои границы. Если это длится годами, то здесь также имеет место "эффект выгорания" и "внутренней мертвенности", характерные для узника, который отбывает срок.
Вот так приблизительно выглядят последствия женской депривации, ударяющие рикошетом со стороны предавшего мужчины. И это последнее из того, что на всяк случай нужно иметь ввиду.
Вот и всё, Танечка, что я сегодня хотела с Вами обсудить. Хотя, Вы знаете, у меня такое впечатление, что на данном этапе это уже не обсуждение генеральный стратегии, а так — отзвуки прошлого, зачистка эпизодов. Ваша жизнь реально пошла вперёд, и Вы всё больше вырываетесь из этого круга сознания. Очень радуют те места Ваших писем, где Вы говорите, что не думаете о муже вообще. Вы просто вдыхаете жизнь, и эта жизнь наполнена и прекрасна. И пусть так будет. Счастья Вам, Танечка, и помощи Божией на Вашем жизненном пути. Да хранит Господь Вас и Ваших девочек.

Лидия, еще раз огромное и искреннее спасибо. В Ваших откликах точно каждое слово, каждая формулировка. И я, и мой муж стали заложниками данной ситуации, мы оба trapped, в западне, в ловушке. И у каждого есть свои причины жить в этой ситуации долгие годы. Для него - это невозможность жить с дамой и ее ребенком (он уже почти взрослый, но контактировать каким-то образом с ним придется и в будущем), привязанность к собственным детям, по-видимому что-то еще. Для меня - это ужасное будущее без него. Я могу ярко представить, как это будет. Двойные дни рождения детей, а свадьбы?, время, которое мои дети будут проводить с любимым отцом, а я буду как бы выкинута из этой части нашей жизни. То, что мы видим в западных фильмах - люди разошлись и остались друзьями - точно не про меня. Я знаю, что при гипотетической встрече после расставания на дне рождения у одной из дочерей, я буду лить слезы и убиваться еще не знаю сколько времени, потому что не отлипла я от него. И эти мучения будут повторяться снова и снова, снова и снова. И так, как сейчас, мне не хорошо, но и после не будет лучше. Вот он говорит, не люблю, и я чувствую такое унижение, такую безнадегу, отчаяние, боль, как будто из меня высосали все, и ничего не осталось во мне живого. А я стараюсь что-то делать, жить, карабкаться, улыбаться вопреки всему. И я не жертва, это мой осознанный выбор. Вот мы все вместе с семьей, болтаем, перекусываем в ресторанчике, едем по делам одной из дочек, делимся чем-то, даже смеемся, а потом вечер, и мы одни. Он отворачивается и быстро засыпает. Он спортсмен, и сегодня пробежал с утра марафон, а на меня ложится и давит бременем вся безнадега этого неидеального мира. А выхода нет. Нет. Для меня семья - это единственное, ради чего стоит жить. Самое главное, самое ценное. Ничего нет дороже. Но я не сдаюсь, тяну себя, черпая силы в работе, фильмах и, как бы парадоксально это не звучало, в самолетах. Там на высоте я чувствую себя свободной от всего. Буду надеяться, что время подскажет мне верное решение, правильный путь.

Танечка, здравствуйте! В предыдущий раз я не успела окончить разговор о механизме депривации, а сейчас у меня появилось немного времени, и, если у Вас тоже есть свободная минутка, мы можем его завершить. Танечка, Вы, конечно, интуитивно ощущаете, что лучшим способом выхода из депривации является тактика дистанциирования. Чем дальше Вы находитесь от мужа и чем меньше Вы вспоминаете о нём, тем лучше для Вашего самосохранения и восстановления. Конечно, идеальным в этом случае является полный разрыв отношений, но если это на определённом этапе и по каким-либо причинам является невозможным, то нужно максимально увеличить расстояние: как духовно, так и физически. Но, к сожалению, именно здесь на данное время проблема является не разрешённой. Танечка, у Вас прослеживается чёткая тенденция к освобождению, и это очень хорошо, но сама инерция Вашей жизни, связанная с короткой дистанцией, к сожалению, является здесь фактором, который провоцирует откаты. Показательным моментом, является здесь совместный просмотр фильмов, который в данном случае является белой нитью сложившейся ситуации. Я понимаю, насколько это давний ритуал и какие пласты сознания он может активировать, но именно в связи с этим, в частности, и срабатывает триггер депривации. Танечка, Вы знаете, что во время просмотра фильмов в доме возникает особый kind of vibes, в результате чего Вы — рядом с враждебно настроенным человеком — расслабляетесь и теряете бдительность. Более того, совместное переживание сюжетов, связанное с возможным унисоном эмоций, а также совместное нахождение на ограниченном пространстве создаёт — для Вас и для детей — иллюзию общности, а отсюда близости. Другими словами, это значит нахождение в окружении развёрнутой гирлянды, где вполне резонно возникает вопрос: "А вдруг зажжётся?" — и тем более обжигающим после этого может показаться холод. В психологии это называется "интермиттирующее подкрепление" — мощный фактор развития тяжёлых форм зависимости. В подобных ситуациях человек страдает не только от отсутствия, но и от иллюзии присутствия. И поэтому нужно во что бы то ни стало выйти из этой иллюзии и связанного с ней "режима ожидания". Это самая коварная ловушка для преданной стороны, которая в этом случае попадает в состояние, смежное с реакцией на газлайтинг, т. е. в состояние когнитивного и эмоционального диссонанса — идеального фона для повторно переживаемой депривации. Нужно в меру готовности сворачивать гирлянду и хранить её для себя и для детей, т. е. для тех, кто этого достоин. И, как мне кажется, относительно депривации на этом всё.
Что же касается оставшихся трудностей, то в создавшейся ситуации это токсичное присутствие мужа, последствия которого приходится сейчас прорабатывать, так что постарайтесь быть максимально осторожной. С его стороны это нечестная игра на затягивание ситуации: начиная с момента, когда Вы написали ему, что он свободен, но он не ушёл — и оканчивая последним описанным Вами диалогом, в котором он использует резерв Вашей эмпатии, демонстрируя перед Вами страдания неопределённости. Вы понимаете, что если бы он ушёл ранее, то и Вы, и дети на данный момент уже бы давно восстановились, но он предпочитает играть Вашими чувствами и чувствами детей в связи с инерцией жизни, боязнью перемен и установкой на паразитизм. Это человек, живущий для себя, и единственное, что его тревожит, — это собственная непринадлежность истории каждой из сторон. И поэтому не доверяйте этому человеку. Если когда-нибудь в жизни он ещё раз — сознательно или нет — попытается провоцировать Вас на уход — не поддавайтесь. Вы отвечаете за детей, и Вы не можете их оставить. Им Вы нужны как воздух — нужны всегда. И самое ценное, что Вы можете дать им в сложившейся ситуации, — это пример самосохранения. Вы понимаете, что если они увидят, что мама — через тяжёлый разрыв и глубокую внутреннюю трансформацию — смогла обрести смысл и радость жизни — они обретут это вслед за ней. И Вы идёте правильным путём. Вы уже с помощью Божией открыли для себя новый мир — светлый и прекрасный, в котором реализуется заложенная в Вас сила и красота. Так что, Танечка, храни Вас Бог. Мира Вам, благополучия и добрых людей на пути. Держитесь.

Танечка, в прошлый раз мы написали сюда почти синхронно, и моё письмо оказалось после Вашего, а Ваше осталось без ответа. Но, может, так даже лучше, потому что в Вашем последнем письме обозначился именно тот круг вопросов, которые созвучны с тем, что мы с Вами рассмотрели в предыдущей беседе и которые в совокупности можно обозначить как страх перед расставанием и его возможными последствиями. Танечка, это очень хорошо, что Вы сейчас всё это проговариваете, т. к. проговорить, с одной стороны, значит пережить на уровне эмоций, а с другой — переместить в сознание, облекая в названия и охватывая возникающие контексты. Так что, если Вы не против, давайте приступим.
Если попытаться обозначить центральный посыл Вашего письма, он, очевидно, проступает в тот момент, когда Вы, размышляя о причинах, побуждающих Вас оставаться в создавшейся ситуации долгие годы, говорите слова: "Для меня — это ужасное будущее без него". Эти слова в данном контексте являются более чем показательными, т. к. именно в них очень часто находит выражение состояние зависимости, приходящее на смену нормальному состоянию привязанности и развивающееся как реакция на ситуацию травмы, заложником которой невольно оказывается человек. И поскольку характеристики этой ситуации являются прямым следствием действий другого человека, являющихся непосредственной причиной формирования зависимости, сосредоточимся на этом.
Танечка, особенность Вашей ситуации заключается в том, что Вы уже много лет являетесь объектом последовательной манипуляции, т. е. скрытого психологического воздействия, которое просматривается со стороны Вашего мужа. Каковы важнейшие черты этого воздействия? Из контекста Ваших писем видно, что Ваш муж более чем продолжительное время посылает Вам двойные мессиджи: он ставит Вас в известность о том, что обдумывает расставание с Вами — но в то же время не уходит. Подобные действия, как правило, вызывают у преданного человека стрессовое расстройство, определяемое как синдром ожидания катастрофы — довольно неприятное состояние, развивающееся на фоне особой бдительности, или вигильности, и характеризующееся настороженностью и созданием ярких и драматических картин полной оставленности, а отсюда страхом этой оставленности, а также комплексом вины: когда человеку постоянно повторяют "уйду", "не люблю", но при этом не уходят, он начинает ощущать себя недостаточно хорошим и вдобавок виноватым. Но — что, пожалуй, является наиболее сложным в данном случае, — это формирование травматической связи (a trauma bond) — сложной формы зависимости, возникающей на фоне интермиттирующего подкрепления, которое зеркалит действия партнёра и действует по типу цикла «боль — облегчение». Эта форма зависимости чем-то напоминает стокгольмский синдром, т. к. при этом имеет место горячая привязанность к обидчику, поиск возможного доверия, самообвинение, а также игнорирование его жестокости и боязнь ухода. Что касается интермиттирующего подкрепления, то, как мы уже обсудили в предыдущем разговоре, связанная с ним форма двойного мессиджа обретает у Вашего мужа форму искушения расстоянием — утонченной формы манипуляции, которая изматывает находящегося рядом человека и удерживают его в режиме ожидания. И, наконец, ещё одной разновидностью двойных мессиджей, в которых он, похоже, действует как профи, является манера сообщения Вам о своём предполагаемом уходе: он, с одной стороны, отталкивает Вас, с другой — сообщает Вам о своём отношении к так называемой "чужой истории". При этом, конечно, возникает резонный вопрос: отдаёт ли он себе отчёт в том, что играет Вашими чувствами, или действует интуитивно? Этого мы в точности не знаем. Но мы знаем другое: он умён и не менее жесток. Наступит завтра, и мы не знаем, что от него ждать. И от этого Вас нужно защитить. Так что, Танечка, будьте осторожны. Не доверяйте этому человеку. Не позволяйте ему пить из Вас жизнь. Stop feeding the ghost. Даже если он находится рядом — отстранитесь. И внутренне будьте далеко.
Ну вот, Танечка, это, пожалуй, и всё, что я сегодня хотела с Вами обсудить относительно того пласта мотивации, который в значительной степени запускает опасения и тревоги: как видится, эта мотивация в значительной степени суггестивна, реактивна, и ей не следует доверять. Но это ещё не всё о другом пласте — о мотивации проактивной и, в частности, о Вашей личной. Танечка, знаете ли Вы это или нет, из Ваших писем сквозит мощный и свежий воздух прорыва. Сейчас Вы с помощью Божией совершаете то, что совершают люди после расставания, находясь в состоянии послетравматического роста. И этим воздухом хочется дышать. Танечка, я очень рада, что Вы есть) И ещё я рада, что есть самолёты) Там Вы независимы. И свободны. Так что ничего не бойтесь. Вы достаточно сильны и справитесь с любой ситуацией. Господь Вам в помощь. Счастья Вам и новых свершений. Берегите себя и ту свободу, которую обретаете на высоте.