Он ушел...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Он ушел... Ушел 3,5 месяца назад, оставив нас с 4х летней дочкой вдвоем.

Впервые мы с ним встретились 8 лет назад. Он был богат и успешен, только что закончил длительные отношения, переживал...Тогда я была для него как запасной аэропорт. Вроде, и рядом, а на сердце другая. Выдержала так полгода. Он не стеснялся знакомиться с другими девушками. Узнала-ушла. Тогда ничего общего нас не связывало. Пережила расставание относительно быстро, нашла нового парня и была счастлива...
Прошло два года, с новым не сложилось-узнала о измене. А тут и бывший тут как тут. Люблю, говорит, давай поженимся. Сейчас, проанализировав, думаю: делал он все расчетливо. Он к тому времени потерял свой бизнес. Ему пришлось продать все свои машины, квартиры и т.д. Осталась у него одна недорогая машина. Он ее продал, чтоб сыграть свадьбу. Я тут же забеременела. Думаю, он подстраховался, видя, что я не очень-то и хочу замуж. Мы как-будто поменялись местами: в первый раз я за ним бегала, а он отходил от прежних отношений, в этот раз я отходила, а он страдал. А мне казалось, что это не мой человек, не мой запах... Но думала: стерпится, слюбится.
Человек он серьезный, не пьет, не курит, не гуляет, трудоголик, очень продуманный, всего добьется...
Прожили 4,5 года...Не скажу, чтоб хорошо...Я стала подниматься по карьерной лестнице, достигла управляющей сети магазинов. Не скажу, чтоб жили хорошо. Поначалу, первые года три, вроде, неплохо. Меня очень расстраивало то, что у нас разный бюджет, денег он не давал, говорил: я бизнес строю. Потерпи. Вот я и терпела. В итоге сейчас у него бизнес, а на мне его долги, которые он пока платит, но в любой момент перестанет...
Я, конечно, сама виновата, не ухаживала за ним, готовила не всегда..Но на мне сложная работа и маленький ребенок...Ругались и раньше, но он обычно через пару дней возвращался. А тут сам нашел какой-то повод и быстро собрал вещи, пока я была на работе. Первый месяц звала его, второй плакала, умоляла вернуться, третий мы скандалили, делили имущество. Сейчас, вроде, успокоился, водит дочь в сад. Вроде, и разводиться не хочет и домой не идет. Ему очень удобно: одни права, никаких обязательств. Пришел с утра, сексом занялся, и на вольные хлеба. Подала официально на развод. Он знает. Сумбур, три месяца в депрессии.
Как пережить предательство? Помогите.

Поддержать сайт:

Анастасия , возраст: 30 / 12.05.2015

Отклики:

А как Вы сами чувствуете? У Вас в семье просто кризис или он Вас не любит уже? Вы ж должны это чувствовать. Если просто кризис и чувства у него не прошли можно попробовать хороший проверенный способ: - отстранение. Просто отстранитесь от него и уж тем более не нужно с ним заниматься сексом. Любит Вас - сработает метод, а если нет, - то терять точно уже нечего. Он не будет с Вами (вопрос времени) - и только по полной программе получите унижения и боль. Вам только 30 лет, и у Вас уже так много чего есть: ребёнок, престижная и хорошо оплачиваемая работа, молодость, здоровье! Такой потенциал! Такой багаж! Жить счастливо и полноценно с таким-то приданным (с долгами справитесь - даже не переживайте, Вы - личность сильная). А вот у Вашего товарища за плечами: можно сказать два разрушенных брака (длительные отношения приравняем к семейным отношениям) и разваливщийся бизнес. Я вот не совсем поняла, почему при таких активах, Вы даёте ему такую характеристику: "очень продуманный, всего добьётся"? Это вот с чего вдруг? То, что он снова организовал бизнес, так это ж за Ваш счёт! "Деньги не давал - я бизнес строю". Так кому он обязан-то построением своего бизнеса? Вот Вы к своим 30 - да уже состоялись, а он? Вы не написали сколько ему лет, но я так понимаю, что как минимум четвёртый десяток разменял - и что имеет? Выше я уже написала. И не надо брать на себя какую-то мифическую вину: не додала, не долюбила (не всегда ужин, не успела что-то...) - был бы рядом нормальный мужчина/человек - просто помог бы, а ужин на крайний случай (даже если не умеет сам готовить) - мог бы пожарить картошку, какие проблемы-то, не ребёнок же, в конце - концов, вкусно и скандала нет в семье. Инфантил он, а не продуманный, хотя что под этим словом понимать, если учесть, что он использовал Ваш ресурс, чтобы из ямы выбраться, то да - продуманный. А Вы - молодец, Ваши достижения сами за себя говорят! И при том, что Вы ещё и мужика вытащили на своих плечах! И должны это чётко осознавать, не позвольте ему Вашу самооценку уронить и загнать Вас под плинтус. У Вас всё получится!

Ирина , возраст: 52 / 12.05.2015

Здравствуйте, Анастасия! Согласна с Ириной: самое правильное и ресурсосберегающее в данной ситуации - отстраниться от ушедшего мужа. Как грамотно это сделать-можно и на форуме этого сайта почитать, и в интернете. А так он Вас просто использует. Вы страдаете, самооценка падает. Скоро не только он Вас, но и Вы сами себя уважать перестанете. Раз ушел, не нужна ему, то и пользоваться нечего. Все дела только по поводу ребенка и финансов. Как бы ни было больно Вам сейчас, но в любой ситуации надо сохранять свое достоинство. Тогда хоть уважение к матери своего ребенка у мужчины останется, и Вам легче общаться с ним будет.
Желаю Вам побыстрее все пережить, переболеть и вернуться к полноценной жизни!

Ксения , возраст: 42 / 12.05.2015

Дорогая, вы совершили ошибку, когда стали запасным аэропортом! Девочки, имейте же вы гордость!

Олеся , возраст: 26 / 12.05.2015

Первый момент, просто это не ваш человек, стерпится-слюбится, чаще всего не работает, мало у людей терпения, в отличии от Господа. Поэтому есть шанс встретить себе хорошего и доброго мужчину.
Господь каждому дает шанс и вообщем, в 30 лет можно встретить свою любовь, а с ребенком есть радость и счастье. Сегодня у меня юбилей, поздравления и подарки и просто рада тому времени, людям, которые ценят и той жизни, что Господь дал.
Настя, вы просто сделали ошибку, не отойдя от предыдущих отношений, решили вступить в новые. И принесли боль утраты и предательства, а не счастье, радость и любовь, поэтому и результаты плачевные.
Подумайте о своей доче, вдвоем лучше переживать боль потери, чем один на один, общайтесь с друзьями и подружками, рассказывайте о своей боле.
А лучше просто возьмите - пойдите в церковь, исповедайтесь в своих проблемах, депрессии и предательстве. Господь же вас любит, и всегда приймет в любых обстоятельствах.
Подумайте о своей доче, вдвоем лучше переживать боль потери чем один на один, общайтесь с друзьями и подружками, рассказывайте о своей боле.
А лучше просто возьмите - пойдите в церковь, исповедайтесь в своих проблемах, депрессии и предательстве. Господь же вас любит, и всегда приймет в любых обстоятельствах.

Натали , возраст: 30 / 13.05.2015

Анастасия, извините, не совсем понятна ваша фраза о расчете вашего мужа. Что вы под этим имели в виду -"Сейчас, проанализировав, думаю: делал он все расчетливо. Он к тому времени потерял свой бизнес. Ему пришлось продать все свои машины, квартиры и т.д. Осталась у него одна недорогая машина. Он ее продал, чтоб сыграть свадьбу. Я тут же забеременела. Думаю, он подстраховался, видя, что я не очень-то и хочу замуж."???
Вы были на тот момент очень обеспечены? И именно это в вас его интересовало?
А фраза по поводу того, что Ваш муж просто подстраховался тем, что Вы забеременели вообще не понятна. Вас что в момент зачатия не было, или вы были настолько юны, что не знали о предохранении? Тем более, что сами пишете о том, что мужчину этого на момент свадьбы вы не любили, значит особенно должны были быть аккуратны в вопросе предохранения, говорить о том, что не нужно было спать с нелюбимым уже нет смысла, вы ведь девочка не маленькая и сами все понимаете.
Изначально Ваша семья строилась на кривом фундаменте - без любви ( по крайней мере с вашей стороны), на расчете (со стороны мужа, по вашему мнению), а дальше вы и сами сейчас говорите, что - "не ухаживала за ним, готовила не всегда... Но на мне сложная работа и маленький ребенок..."; плюс раздельный бюджет, то есть вклада мужа в семейный бюджет, как я понимаю не было, а значит и не было на нем ответственности за семью. Почему вы залезали в долги ради мужа, зачем взвалили на себя мужскую роль- добытчика? Вы, как и многие, я в том числе, совершили одну и ту же ошибку - взяли на себя повышенные обязательства, выполняли мужские роли в семье, отстранив своих мужей от проблем, а потом сами же начинаем им "капать" на мозг, как нам надоело все тянуть на себе. А попробуй отними у нас эту позицию и что будет? Нет в нас доверия к мужчинам, не хотим мы делиться властью у руля.
И почему ваш муж мог уходить из дома после ругани? Как вы решали эти моменты? Или пускали все это на самотек?
Вы не подумайте, я вас ни в коем случае не обвиняю в развале семьи, я пытаюсь понять причины разлада между вами, может вы и сами их увидите и сможете как то попытаться наладить отношения с мужем. Хотя, как мне кажется, основная причина в том, что не было у вас любви и уважения друг другу. Да и сейчас не чувствуется по тону вашего письма, что вы любите своего мужа, а скорее просто переживаете и мучаетесь о того, что сломалась картинка обычной жизни, и вас пугает страх неизвестности перед будущим.
Анастасия, вам уже тут советовали, я повторюсь - не стоит унижаться и просить вернуться человека, который выбрал самый легкий способ решения проблем в семье - уход из нее. Все эти "приходы-уходы" являются показателем того, что мужчина к работе над собой и строительстве крепких отношений просто не готов, и будет ли когда нибудь готов не известно.
А для чего вы с ним спите? Чего вы этим пытаетесь добиться? Его возращения? А зачем ему думать о возвращении, если Вы для него все и так делаете: ребенок под присмотром, материально вам помогать не нужно, никто ему мозг не пилит, да еще и интимом балуют, причем по его желанию. Его, как вы сами правильно заметили, такое положение дел очень даже устраивает. Ему комфортно и менять он точно ничего не захочет, пока вы сами не решите, что с вас хватит.
Возьмите себя в руки, продолжайте жить дальше, тем более, что у вас прекрасная дочка, хорошая работа и материальная независимость, это большое подспорье для выхода из этой ситуации.
Если Вам сложно самой выбраться-обратитесь к хорошему психологу.

Accidia , возраст: 36 / 13.05.2015

Извините, Анастасия, но я никакого предательства не увидела. Потому что я не увидела самого главного - любви.

"Стерпится, слюбится" - Вы пишете. Так стерпелось? Слюбилось?
Много слов про бизнес, покупки-продажи машин, хождение по карьерным лестницам. Опять же - где любовь?
Мне почему-то кажется, что замуж Вы выходили по расчету, потому что "человек он серьезный, не пьет, не курит, не гуляет, трудоголик, очень продуманный, всего добьется." Но, видимо, Ваш расчет оказался не правильным.
Я, как и Accidia, написавшая выше, не совсем поняла про расчет. И еще - почему в семье один строит бизнес, а долги - на другом человеке. Вы кредит что ли на себя взяли? Так при разводе не только имущество общее делится пополам, но и долги.
Мужа, который собрал вещи и ушел, допускать нужно только к ребенку. Вы тут при чем? Думаете, если он с вами спит, то одумается и вернется? Да вряд ли. Он просто Вас использует, ему так удобно.
Ну, а коль Вы пришли сюда за советом, то Вам совет уже дали: лучше всего сейчас отстраниться от мужа и начать строить свою новую жизнь. И не торопиться, все же, с замужеством в следующий раз.

Галина , возраст: 48 / 15.05.2015