пришел ночью, сказал, что завтра они с его родным сыном съезжают

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие друзья! Ну вот, и я пополнила ряды тех, кто столкнулся в жизни с неожиданным предательством. Хотя, может быть, когда я расскажу свою историю, все будет совсем не так, как я себе ее представляю.

Буквально вчера рухнул мой второй брак. Первый я разрушила сама ради того человека, который вчера закрыл за собой дверь.

Начну с самого начала: получилось так, что с детства со здоровьем у меня не все в порядке, это в плане гормонального фона, что в дальнейшем отразилось на моей неспособности родить ребенка. С первым мужем прожили мы совсем немного, бегала по врачам, но жизнь сложилась так, что нас распределили в дальний гарнизон, он у меня был пограничник, где и терапевта нормального не было, не то что специалиста по моей части. Да к тому же молодость давала надежду на то, что все у нас еще впереди. Так и кочевали из гарнизона в гарнизон. А потом вот и любовь новая нарисовалась, и я как в омут с головой. Мой муж оказался человеком достойным, только предупредил, что один жить не сможет, в общем, в итоге в день развода сразу и женился на бывшей однокурснице, до сих пор живут счастливо. И дай Бог им еще многие лета.
А у меня началась какая-то непонятнвя жизнь.
Второй супруг моложе меня на пять лет, и на момент нашего знакомства у него был сын. С мамой ребенка они не жили, сын у них родился, когда обоим было по 16 лет. На момент нашего знакомства мне было 24 года. И конечно, рядом со мной шла надежда на долгие счастливые отношения. Но не заладилось все с самого начала. Расписались мы после трех лет совместного проживания, за это время было всякое: и гулял, и пил, и бил в алкогольном состоянии. А я все ждала, и надеялась, что с годами все пройдет. А потом еще и вина не давала мне покоя, да и до сих пор не дает, что все это мне за то, что я ушла от первого мужа, и за то, что ребенка родить не могу. А разговор про детей стал больным вопросом, он все чаще говорил об этом. Я, конечно, понимаю, правда, самой-то от этого не легче, что дети в семье-это больше чем всё, что это настоящее счастье. Все эти годы, а прожили мы с ним, 15 лет, я каждый день боялась, что меня бросят. Однажды он ушел, закрутил роман, с бывшей женой одного офицера, женщина эта была старше его лет на 10. Да ладно бы просто ушел, они вдвоем писали мне не очень хорошие смс-ки, про то, что скоро она ему родит, в отличие от меня. На тот момент я уже смирилась с его уходом, но твердо решила, что для себя жить не хочу. Спасибо моим друзьям и близким, которые поддержали меня, и теперь со мной всегда рядом мой сынок, которого я усыновила. Нам уже 10 лет, растет замечательный человечек, добрый, и все говорят-на маму похож! На момент усыновления мы не разводились, и муж, сказав, что его чуть ли не приворожили там, вернулся домой, ходил со мной в дом ребенка, забирал оттуда сына, в общем, стали воспитывать малыша вместе.
Но, к сожалению, жизнь наша не стала лучше, он все так же пропадал вне дома в основном, бывали, конечно, хорошие моменты, в отпуск вместе ездили, на рыбалку, я очень люблю это занятие, между собой мы никогда не вспоминали, что сын наш не родной. Теперь я понимаю, что это я так думала.
Четыре года назад мой муж сказал, что его родного сына мы должны забрать к себе, потому что мама с ним не справляется, на тот момент ребенку было 13 лет, и чтобы он не скатился в пропасть, ему необходимо жить в приличных условиях. Конечно, глубоко в душе, я очень переживала: как смогу наладить отношения с подростком, но мужу отказать не смогла. У нас всегда так было, раз уж я не могу подарить ему ребенка, то я должна все его желания исполнять. Конечно, я согласилась на переезд мальчика, хотя меня волновал еще один вопрос: как родная мама отпускает сына так далеко, к чужой тете, мы живем за 4000 километров от нее. Как оказалось потом, родная мама ребенка прикладывается к бутылке. В общем, приехал его сын к нам в семью, да не один, а с мамой мужа, как мне сказали, потому что за детьми присматривать надо, мы оба носим погоны, и случаются командировки, а детей оставлять не с кем, а мама все равно одинокая, она за ними присмотрит.
Так началась наша жизнь впятером: я, муж, наш сынок, сынок мужа и свекровь. Устроили его сына в школу, тут начались проблемы с учебой, но мы с этим справились, помогли мои знания средней школы, всю жизнь ей буду благодарна, и, конечно, педагогическое образование. Свекровь и муж в этом вопросе сразу устранились, поскольку знаний там нет, простите мне мою не скромность, но к сожалению, это так. Из рассказов свекрови, муж мой учится не хотел, да никто и не требовал, они из маленького городка в Забайкалье, где особенно приветствовался физический труд, такая уж жизнь. Кстати, все, что сейчас мой муж имеет в жизни, статус и уважение, все это дала ему служба по контракту, хотя и здесь проблем было не мало: не раз ходил под увольнением, но добрые отношения с командованием спасали ситуацию. Не один раз ходила на беседы, уговаривала, что он алименты платит, нельзя ему без доходов, слава Богу, всегда шли навстречу. Хотя сейчас он говорит, что я для него палец о палец не ударила. Жили мы таким составом семьи 6 лет. Я с работы домой, а он куда угодно, только не домой. Свекровь взялась готовить ужины, обеды, стирать на всех, спасибо ей, конечно, но мне эта помощь боком вышла, муж начал говорить, что все домашние дела мама его на себя взяла, а я ничего не делаю. Я, вроде, все умею, готовить люблю, никакой работы не боюсь, но не выкидывать же мамину стряпню в мусор.

Отношения наши стали портиться совсем, про супружеский долг и говорить нечего, начались разговоры, вдруг мама услышит. У нас двухкомнатная квартира, мама спала в комнате с мальчиками. Это тоже своего рода был для меня укор, вроде того, что нам должно быть стыдно, что у мамы к ее годам нет своей хотя бы комнаты. Я против его мамы совсем уж плохо говорить не хочу, она такой человек, вроде, ни во что не лезу, но что подумала, то и говорю. Очень часто она говорила про то, что мне надо родить, тогда все наладится, что надо к бабкам походить, они помогут.А я все по врачам.

Закончилось все отъездом свекрови обратно в Забайкалье, мы остались вчетвером. Муж переехал спать в детскую. Совсем перестал со мной разговаривать, да и с детьми тоже. Утром уйдет, поздно ночью придет, ляжет спать, назавтра все тоже самое. А я все жду: вдруг вот сейчас произойдет чудо, и все изменится. Готовлю, пеку пироги, дети около меня, но ему все равно. Если разговаривал, то только про развод и то под градусом. Когда я его спросила, сколько де ты будешь мучить меня, он сказал, что как только у него будут деньги на съемную квартиру, он уйдет. Так мы жили почти год.
И вот, буквально вчера пришел ночью, сказал, что завтра они с его родным сыном съезжают. Я думала, что давно к этому готова, а когда он собрал вещи, и сказал, что не любит, я совсем расклеилась. А сейчас в голове одна мысль, что получается тем женщинам, которые и любить способны, и хотят заботиться, отдавать, и не требовать что-то взамен, но, к сожалению, не могут ребеночка родить, никогда не испытать настояшего семейного счастья? Простите, если не очень все понятно написала, что упустила, наверное. Может, быть есть на свете женшины с похожей историей, очень нуждаюсь в поддержке и общении. Мой малыш, как может, поддерживает маму, но он совсем еще ребенок.
Спасибо за понимание.

Ирина , возраст: 39 / 10.05.2015

Отклики:

Здравствуйте, Ирина. Вы знаете ребенком мужчину не удержишь. Мой бывший муж уходил от нас с сыном дважды. Первый раз, когда сыну было 7 лет, только пошел в школу, второй раз ушел в ноябре 2014. Да и Ваш второй муж тоже имел ребенка от первой жены, а семья у них распалась. У меня несколько лет назад, жили соседи по лестничной площадке, пара супругов в возрасте, детей у них не было, супруга не могла иметь, лучше отношений в браке я не видела. Сейчас их обоих уже нет в живых, верны они были друг другу до смертного часа. Непонятная жизнь у Вас, по-моему, вследствие ряда Ваших неправильных поступков. Во-первых Вы оставили Вашего первого мужа. Вы сами прекрасно понимаете, какой это поступок. Я не раз наблюдала случаи, когда крепкие с виду мужчины, после ухода любимой жены к другому и распада семьи, ломались, не могли с этим справиться, начинали пить и деградировали. Все это очень бьет по самооценке мужчин, не каждый находит в себе силы справиться со стрессом. Во-вторых, Вы жили в свободных отношениях, без регистрации со вторым мужем, а это грех блуда по церковным уставам. В третьих,к моменту, когда Вы оформили Ваш второй брак, Вы имели уже опыт плохого отношения к Вам второго мужа: гулял и пил, и бил в алкогольном опьянении. Ждали Вы и надеялись на чудо, что все исправится с годами, потому, что к этому времени Вы уже попали в зависимость от этих отношений. Самооценка у Вас была сильно занижена, Вы ощущали вину за отсутствие совместного ребенка, старались " заслужить" хорошее к себе отношение - это признаки любовной зависимости. Почитайте на сайте материалы о любовной зависимости, на многое у Вас откроются глаза. Ваш второй муж прекрасно осознавал Вашу зависимость от него, чувствовал вседозволенность и умело манипулировал Вами в своих интересах.
Одной из причин перекоса в отношениях могла быть и разница в возрасте. Мне кажется мужчине, который младше жены по возрасту, достаточно сложно ощущать себя главой семьи.
Ирина, если бы знать, как поступать правильно, если бы всегда быть настолько сильным, чтобы можно было противостоять искушениям. Мы все в своей жизни делаем ошибки и проступки, если живем без Бога. Очень хочу Вас поддержать. Из Вашего письма видно, что Вы очень добрый и милый человек. Вы воспитываете сейчас ребенка. Не та мать, что родила, а та, что вырастила и воспитала. Моя бабушка вышла в молодости замуж за моего деда, когда он был вдовцом с годовалым сыном. Бабушка вырастила его вместе с совместными, родными детьми, и относилась к нему всегда как к родному. Он любил её больше , чем родные дети, уже будучи взрослым первым всегда помогал чем мог. И Ваш сын, видя Вашу любовь и заботу будет Вам родным. Вам есть для кого и для чего жить. Но жить нужно с Богом. У Вас сейчас прекрасная возможность к нему прийти. Советую Вам начать с исповеди и причащения. Вам нужно очистить душу от всего плохого, что тяготит, от всех грехов. И жизнь понемногу начнет налаживаться. Почитайте истории этого сайта. Вы многое поймете и многое узнаете. Это поможет Вам жить дальше. Ирина, не унывайте, держитесь. Верьте в лучшее.

Наталья , возраст: 47 / 10.05.2015

Спасибо, Наталья, за отклик и поддержку. Вы как в воду глядели, это я про зависимость. В рот ему смотрела всегда. И ошибок конечно кучу сделала, понимаю, что в первую очередь необходимо вернуть себе себя. Спасибо за добрые советы, пока не очень все получается, но я надеюсь на лучшее.

Ирина , возраст: 39 / 10.05.2015

Дорогая Ирина! Очень хочется Вас поддержать в это тяжелое для Вас время. Неспособность родить ребенка - это не грех и не вина. Это та реальность, которая дана Вам и которая от Вас не зависит. У каждого из нас свои испытания в жизни. У Вас - вот такое. И Вы несете его достойно. Здорово, что Вы усыновили малыша и дали ему шанс обрести настоящую семью, любовь и понимание. Это великое дело! Верю, что Господь благословит Вас за это. Из Вашего письма видно, что Вы хорошая мама, хозяйка и просто хороший человек. Осознайте это! Пусть уход предавшего Вас мужчины не вводит Вас в заблуждение. Вы должны оценивать себя не на этом основании, не исходя из его слов и поведения по отношению к Вам. Посмотрите на своего сыночка. Он счастлив? Ему хорошо с Вами? Вот Вам и ответ. Научитесь себя ценить и любить. Для Бога Вы Его любимое и уникальное дитя. Примите Его любовь! Признайте свою ценность в Его глазах! А что касается мужчины, который Вас не оценил, это его беда - что он Вас потерял. А Вы ответственны лишь за то, что не разглядели за своей страстью сути этого человека. Но теперь уже все с ним ясно. Отпустите с благодарностью и идите навстречу новой, более зрелой и счастливой жизни. Бог в помощь!

Ксения , возраст: 42 / 10.05.2015

Ирина, здравствуйте! Очень тронула Ваша история. Вам замечательный отклик оставила Наталья. На все сто процентов согласна с ней, даже и добавить нечего. Просто очень хочется Вас поддержать. Вы действительно замечательный человек. Бездетных пар много, но далеко не каждая решается на усыновление. Далеко не каждая женщина сможет воспитывать ребенка мужа от первого брака. Не горюйте сильно о таком муже и не вините себя. Дело здесь совсем не в совместном ребенке. Действительно много чего Вы в жизни делали неправильно, но важно, что Вы понимаете это. Вам обязательно нужно поисповедаться, Господь простит и поможет.Усыновление очень богоугодное дело. Растите сыночка, не унывайте, работайте над собой. Господь не оставит Вас. Только не забывайте про заповеди.
Помоги Вам Господи!

Надежда , возраст: 41 / 10.05.2015

Дорогая Ирина!
Это стопроцентная истина, что не в неспособности родить ребенка собака зарыта.
Есть масса примеров семей, которые распадаются после рождения детей, также немало примеров, когда отсутствие детей становится испытанием, которое только укрепляет брак: супруги становятся прекрасными приемными родителями или живут без детей, и это не мешает им любить и беречь друг друга до гробовой доски. Все зависит от степени осознанности людей, от их желания вместе преодолевать сложности или склонности бежать от проблем, от их способности или неспособности любить и созидать.
Ирина, вы большая молодец, что усыновили малыша! Это настоящий поступок, и вам непременно за него воздастся. Я уверена, вы очень хорошая мама — лучше, чем тысячи биологических матерей. Будьте здоровы и счастливы! Работайте над собой, развивайтесь, общайтесь с родными и друзьями, заботьтесь о сыночке. Созидайте. Усилием воли перенаправляйте свои мысли в позитивное русло.
Берегите себя!

Анна , возраст: 25 / 11.05.2015

Ира, вся проблема в том, что рядом с Вами столько лет был не тот мужчина, если его вообще можно мужчиной назвать - особь мужского пола! Не печальтесь, дело не в Вас и не в том, что родить не смогли, он сделал бы всё тоже самое и при наличии ребёнка. Повторюсь: проблема в нём самом. Гнилой человек. Не верю я ни в какие бумеранги, тем более Ваш первый муж вполне счастлив (с Ваших слов), женился сразу, значит не страдал долго и мучительно, не упала у него никакая самооценка - поэтому не ставьте свою (что уж там) неудавшуюся семейную жизнь в зависимость от прошлого. Сейчас надо все силы положить на сохранение своего здоровья и воспитание сына. Вот потери этих составляющих Вашей жизни пережить очень сложно и больно (знаю о чём говорю - не буду вдаваться в подробности) - это единственное сейчас что страшно потерять, а ушёл из Вашей жизни никчёмный мужик - и Слава Богу, с освобождением Вас! Вы поймёте это позже. Когда у меня произошла ситуация - ушёл муж к любовнице, я поняла, что у меня всё хорошо только через 2,5 года. Поэтому, не надейтесь на скорое выздоровление, настройтесь побороться за себя и сына, постарайтесь занять всё своё время и все свои мысли своей семьёй (Вы и сын!) - всё! Это для Вас отныне и навсегда самое главное, а ОНО пусть плывёт, Вас не должно заботить больше что там и как там. Поболит у Вас и пройдёт - это абсолютно точно, если бы сама не прошла через это - не могла бы Вам гарантировать, но я прошла, и многие прошли ...и восстановились, и всё очень неплохо в моей жизни и жизни многих женщин, которых предали мужчины, другие потери намного страшней. Как кто-то выразился из женщин: "Если ему фиолетово до нас с детьми, то мне должно быть точно в цвет на него!" ПродЕржитесь! Если суждено ещё создать семью- помните этот жизненный урок: выбирайте в спутники достойного и никогда не любите мужчину больше себя! Удачи Вам!

Ирина , возраст: 52 / 11.05.2015

Спасибо вам, за добрые, теплые слова! За поддержку! Сынок мой ведет себя как настоящий мужичок, правда замечаю, что когда смотрит прямо в глаза, боится увидеть, что маме грустно. Он как бы больше за меня переживает, чем сам. Завтра у меня день рождения. Смотрю, в зале закрылся, что то рисует, видимо будут у меня подарки.
Спасибо вам еще раз огромное за отклики. Перечитываю уже несколько раз.

Ирина , возраст: 40 / 11.05.2015

Здравствуйте, дорогие мои! В ближайшее время иду подавать на развод, до этого времени все тянулось, потому что было совместно нажитое имущество-машина. Но бывший уже муж нас от нее освободил- продал, я даже и не знала об этом. Зато теперь можно по обоюдному согласию разводиться.

Ирина , возраст: 40 / 13.05.2015

Дорогая Ирина!
С прошедшим днем рождения!
Мужества Вам, здоровья и любви. Радуйтесь каждому дню. В конце пути мы благословим все свои препятствия и неудачи.

Анна , возраст: 25 / 13.05.2015

Спасибо, Анечка, огромное за поздравление! Я очень очень стараюсь. Не всегда пока получается держать себя в руках, и плакать хочется, и мысли голове покоя не дают, но я стараюсь справиться.

Ирина , возраст: 40 / 13.05.2015

Ирина, очень тронуло ваше письмо. Вы большая молодец! Вы настоящая мать!!! У вас растёт сынок, отдайте ему свою любовь, ласку и заботу. Муж вас просто недостоин.

Евгения , возраст: 32 / 14.05.2015

Спасибо Женя за поддержку! Вы все мне очень помогаете, без Ваших советов и поддержки было бы совсем трудно.

Ирина , возраст: 40 / 14.05.2015

Дорогая Ирина!
Ваше письмо меня очень тронуло. Вы такая прекрасная женщина, но вот всю свою сознательную жизнь живете с чувством вины - неспособностью родить ребенка.
Я не хочу сейчас анализировать, почему распался Ваш первый брак. В конце концов - каждый человек свободен в своем выборе. Вот так получилось.
Во втором браке - тоже не сложилось, а все потому, что Вы постоянно себя самоуничтожаете чувством вины.
Прочитайте письма других женщин. Ведь почти у всех мужья ушли из семьи, имея своих родных детей. И взрослых детей бросают, и маленьких, и даже беременных женщин. Ну не держали никогда мужчин дети. Если им НАДО - они уйдут по-любому. Если мужчина достойный, будет помогать. Нет... на нет и суда нет.
Ирина, Вы усыновили ребенка. Я считаю, Вы совершили подвиг! Не каждый на такой шаг способен. Вы не родили своего ребенка, так уж получилось, но Вы СПАСЛИ человеческую душу,малыша Вашего, став ему родной мамой. А Вы представьте, что было бы с ним, если бы его никто не усыновил...
Ирочка, почему еще я Вам ответила.. Я долго не могла забеременеть, но в конце концов у меня родилась дочь. Лет 8 мы с мужем даже понять не могли, почему не получается. Врачи разводили руками... Это очень тяжело - я Вас отлично понимаю. Когда все постоянно спрашивают - "А почему Вы ребенка не рожаете?". А мне еще свекровь не сильно умная досталась... Та сразу заявила: "Ты сделала тысячу абортов, все с тобой ясно!". Я все это испытала и пережила. И вот наконец-то свершилось ЧУДО... у нас родилась дочь. Вроде бы, счастье какое. Но когда дочери исполнилось 6 лет, муж загулял в первый раз. Обошлось. Во второй раз уже не обошлось - когда дочери исполнилось 14 лет, мы развелись, он ушел. Понимаете, Ирочка, он - УШЕЛ. А мне казалось, что все самое плохое позади, мы пережили, вы дождались! Увы...

Ирочка, отпустите Вы его, пусть уже идет.
Вам советую - найдите очень хорошего психолога, поработайте над этим деструктивным чувством вины.

Знаете, Ирочка, я попытаюсь Вам предсказать, что будет дальше :-). Вы успокоитесь, окрепнете, найдете достойного человека, у которого уже будут свои взрослые дети. Будете жить вместе долго и счастливо, растить Вашего сыночка, и в дальнейшем - внуков. И никогда больше не вспомните, что сами родить не смогли. Это не важно. Вы и без этого - МАМА!!!!

Удачи Вам, Ирочка, и счастья!

Еще очень хотелось добавить самое главное.
Ирочка, мужчина уходя всегда будет искать, за что бы зацепиться, чтобы снять с себя вину. "Не так сидела, не так свистела", "не стирала, не готовила, не убирала", "стирала, готовила, убирала, но не так" и прочее-прочее...

Вас "зацепить" проще простого - "Не родила мне ребенка!" Подлая такая зацепка, но зато самая удачливая, главное - понятная другим. Друзья-родственники поймут сразу, как же: наследника не родила, без наследника жизни нет. (А то что мужчины очень часто бросают своих родных детей, воспитывая чужих на стороне - об этом история умалчивает).
Поэтому, не берите близко к сердцу такие вот "зацепки". И самое главное - ни в чем себя не вините.

Галина , возраст: 48 / 15.05.2015

Спасибо, Галина, за поддержку! Можно сказать, что только сейчас у меня стали открываться глаза, как у слепого котенка. Сама себе удивляюсь. Вы знаете, у меня давно уже в планах еще и девочку вырастить. Я военнослужащая, на пенсию пойду в 45, то есть через каких-то пять лет, вот и займусь обязательно своей мечтой. Я бы и сейчас это сделала, но моя служба связана с командировками, и сыночка приходится у знакомых оставлять. Отказаться я от командировки не могу по службе, а родные на другом конце страны живут. Вот и приходится просить знакомых присмотреть. Не очень мне это нравится, но по-другому никак. Спасибо Вам за такой оптимистический прогноз, он вселяет в сердце Надежду! Я почитала много советов здесь на сайте, один из них- свести все контакты с бывшим к минимуму, но у меня, к сожалению, это практически невозможно, мы работаем в одном коллективе, и ежедневно мне приходится с ним пересекаться, учусь смотреть сквозь него, признаюсь-это очень нелегко сделать. Я уговариваю себя, что надо пять лет потерпеть, и больше я его не увижу. Но пять лет-это такой огромный срок! В воскресенье собираюсь в церковь, мне необходимо туда, я это чувствую. Еще много раз не устану говорить Вам Спасибо за поддержку!

Ирина , возраст: 40 / 16.05.2015

Здравствуйте, Ирина.
Мой Вам совет такой: Вам нужно начинать привыкать к любви. До этого Вы привыкали и привыкли к нелюбви к Вам.
Сейчас у Вас есть самый самый чистый источник такой любви-ребенок.
Вы исправили чью-то чудовищную ошибку: того человека, который оставил ребенка. Вы подарили этому ребенку другую жизнь. Вы подарили ему маму, материнскую любовь и настоящее будущее в семье. Вы и он-это семья. Мне кажется, что Вы столько терпели и ждали именно для этого события в своей и его жизни. Это новая точка отсчета. А тот факт, что Вы на сайте-это тоже не просто так. Вы обязательно много тут прочтете и из слепого котенка станете очень зрячей и чуткой женщиной. А еще очень доброй.

Ну как тут не вспомнить наше такое любимое выражение: в 40 лет жизнь только начинается.
А Вам ведь было как раз 40? Вот и точное подтверждение. И не просто начинается, а осознано начинается.
Мужа своего Вы скоро начнете видеть другим взглядом. Без всяких чувств. Вы это поймете, когда внутренне отпустите его.
Желаю Вам отслужить свои 5 лет и пусть всё у Вас будет так, как Вы мечтаете.
Вы просто посмотрите на это 5 лет другим взглядом: каждый день приближает Вас к желанной дочери и этот же день оставляет в прошлом ваши обиды и огорчения. При таком взгляде на эти 5 лет они уже становятся совершенно другими!

Нина Вишневская , возраст: 45 / 16.05.2015

Ира, очень хочется вас поддержать.
Во-первых, Ирочка, очень хочется низко вам поклониться, что вы усыновили мальчика, подарили ему домашнее счастье, иметь (как все они мечтают) самую красивую, самую добрую, самую-самую-МАМОЧКУ.
Ведь многие, не имея детей, не хотят брать из детдома деток, а сколько таких случаев, как только усыновили ребенка, Господь дарует и своего ребенка.
Во-вторых, очень хорошо, что вы пойдете (а, может, уже сходили) в церковь, это здравница нашей души, хорошо бы еще просто поговорить с батюшкой (меня очень такой разговор вдохновил)и обязательно исповедь и причастие, вы сами почувствуете прилив новых сил.
Ирочка, желаю вам огромного терпения, здоровья и душевного спокойствия.
Храни вас и вашего сыночка Господь!

Людмила , возраст: 54 / 18.05.2015

Спасибо, Людмила, за теплые слова! Я каждый день сюда захожу, потому что душа моя еще пока рвется в прошлое. И надо ведь, какая штука, вспоминаются пусть редкие, но хорошие моменты. Читая истории, меня потрясло то, как много нас, кто ждет помощи. А как правило, в повседневной жизни, мы друг другу чужие люди. Жаль, что не всегда можно понять, что человек в тебе нуждается. Или ты ждешь помощи и слов поддержки. В очередной раз я благодарю тот день, когда оказалась здесь. Не скажу, что сразу стало легко и не жду, что быстро станет, но для обретения душевного равновесия это помощь, еще какая!

Ирина , возраст: 40 / 18.05.2015

Ирочка, сразу легче не станет, и когда я спросила у батюшки, почему мне до сих пор (прошло 3 года) больно и не приходит прощение? Он ответил: все мы живые люди, болит ведь не тело, а душа, для того нас и зовет к себе Господь в храм. Если вы, Ирочка, сильная, восстановление пойдет быстрее, но надо над собой много работать. Я когда писала на сайт (моя история от 21.01.13) просто не верила, что я смогу смеяться, шутить, что меня что-то порадует, мне казалось, что я одна из тысячи не поддающаяся восстановлению, я читала этот сайт с первой страницы, начала ездить по паломническим поездкам, просто на экскурсии, а самое главное-меня спасли молитвы и храм. Я не могу кривить душой, ещё накатывает, но уже намного реже и как мне писала мне моя подруга по несчастью на этом сайте: "Потерять мужчину - это не самое страшное. Самое страшное из-за него потерять себя." Что у меня и произошло, я 2 года просто умирала, но вот уже год я полной грудью дышу, живу, радуюсь всякой мелочи и каждый раз благодарю Господа за всё. Мне очень понравилось выражение: не забывай молиться и благодарить Господа каждый день, ведь Всевышний не забывает будить тебя каждое утро.
Ирочка, всё будет хорошо, тебе просто надо набраться сил и терпения пережить этот трудный для тебя участок пути. Держись, мы с тобой!
Храни тебя Господь!

Людмила , возраст: 54 / 19.05.2015

Ирина, солнышко! Да, ты солнышко в глазах своего сына. Если его смогли оставить, а ты его нашла-это твое дитя. Читала твое письмо и плакала. Сколько же горя на земле, сколько слез материнских пролито и сколько будет. Мой сказал "вот уйду и с чем ты останешься"? Как с чем? С бриллиантом и жемчужинкой, это самое дорогое, что мы нажили за 20 лет. Двоих детей, сына и дочку. Поверь, мы для своих детей самые красивые, самые любимые и подарки они рисуют нам самые дорогие, я вот храню все их открыточки и так тепло становится, когда смотришь. Держись! Господь все устроит. Ты встретишь человека, который Вас полюбит такими, какие есть. Ты будешь счастлива.

Александра , возраст: 44 / 25.05.2015

Дорогая Александра! Спасибо вам за добрые слова! Огромное спасибо!

Ирина , возраст: 40 / 26.05.2015