мне нужен был он, его поддержка

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

У меня, наверно, банальная история, но держать в себе я больше не могу...
Сейчас мы с мужем в процессе развода(второго развода). Да да, я вышла замуж за него 2 раза и ничего хорошего.
Вместе мы 8 лет, сколько помню наши отношения-всегда одни скандалы и слезы, он всегда любил погулять с друзьями и всегда были какие-то девушки, то звонки, то сообщения. Каждый раз я уходила как в последний раз, чуть погуляв, он возвращал меня, просил прощения, и я его прощала. Была просто бурная страсть какая то.
Я его встретила, когда ему было 21, мне 17. Я все думала, что это просто возраст у него такой, но нет: года шли, а гулянки не кончались.
Тут все равно мы решили пожениться, начать все с чистого листа, и опять все по кругу, только со временем он даже перестал извиняться за свои поступки. И мы развелись.
Я переживала страшно, пила антидепрессанты, но ничего не помогало. Через полгода мы опять сошлись, я его сама вернула и тут я забеременела, он сказал, что очень рад и мы опять расписались. Но все продолжалось как всегда: он не работал, жили мы почти всегда на мои декретные.
Я была беременна, а он переписывался в сетях с девушками, были одни скандалы. Но когда я родила- стало еще хуже, на 3 день как мы с дочкой приехали домой, он побежал к друзьям, с ребенком практически не помогал, стал еще больше пить и руки распускать. Просил прощения, хотел идти кодироваться, но так и не дошел и через 2 дня опять ушел пить. В итоге я опять ушла домой.
Как я потом прочитала переписку, он писал своей знакомой, что свою жену уже не любит, что он вернулся второй раз ко мне по привычке. Теперь приходит к ребенку, гуляет с коляской, дает деньги и уезжает. В общем, бросил меня с двух месячной дочей, и теперь он свободный.
В сетях опять появились девушки, все как обычно.

Только я не могу понять: почему, если человек все восемь лет так обращался со мной, почему мне так плохо???
Каждый день я не хочу просыпаться и понимать, что это не сон, что мне опять придется переживать очередное расставание. Я уже физически не могу ухаживать за ребенком, доча видит маму всегда в слезах, аппетит дочка потеряла. Я думала, что судьба как-будто дала нам второй шанс, а теперь понимаю: люди не меняются. Алименты я не стану с него брать, деньги мне его не нужны, мне нужен был он, его поддержка, чтоб у нас была семья, родной папа у ребенка, но ему этого ничего не нужно. Не знаю как мне взять себя в руки, не могу его видеть очень больно, уже ловлю себя на мысли, что не хочу жить.

Алиса , возраст: 26 / 13.05.2015

Отклики:

Дорогая Алиса!
Во-первых, люди меняются. Но для того, чтобы человек изменился, ему нужен огромный внутренний стимул, именно внутренний — ради любимого человека, семьи, каких-то выгод никто не меняется — только глубинная внутренняя потребность измениться может привести личность к трансформации. Процесс трансформации долгий и тяжелый, нужно большое желание, терпение, осознанность и сила воли. Поэтому качественно меняться, расти над своими недостатками способны не все. Возможно, ваш муж не способен. По крайней мере, пока не пришел к потребности и готовности долго и упорно работать над собой.

Во-вторых, вы, Алиса, попали в отношения глубокой зависимости, и именно поэтому вам так плохо. На протяжении 8 лет ваш муж обращается с вами как придется, не уважает, не считается, не помогает, распускает руки, гуляет и т.д. Вы, наверняка, и сами понимаете, что эти отношения не продуктивны и даже вредны, что они разрушают вас. Вы не растете духовно, а только страдаете. Тем не менее, вы не мыслите своей жизни без этого человека, зависите от него всецело, вам кажется, что если его не будет рядом, то все утратит свою ценность: ваш собственный ребенок, отношения с родными, друзьями, работа, ваши интересы, увлечения, дела. Белый свет просто меркнет без него, и вы не хотите жить. Это классическое мироощущение при острой психологической зависимости от человека. И от этой зависимости надо избавляться, потому что она действительно может полностью разрушить вас как личность.

В-третьих, что может помочь:

1. Осознайте одну простую вещь: до встречи с вашим будущим мужем, хотя она и произошла достаточно рано, когда вам было всего 17 лет, вы жили. И подозреваю, были намного счастливее, чем сейчас. Потому что не было человека, от поступков, слов, действий которого так остро зависело бы ваше душевное состояние. Ваша энергия, ваше внимание более-менее равномерно распределялись между разными людьми, отношениями, проблемами, сферами жизни. У вас было много точек опоры, поэтому вы были значительно устойчивее, чем сейчас. Постарайтесь вспомнить свое тогдашнее состояние и мироощущение. Если вы радовались, улыбались, влюблялись, получали удовольствие от жизни, мечтали, значит, ЖИЗНЬ БЕЗ ЭТОГО МУЖЧИНЫ ВОЗМОЖНА, причем счастливая жизнь.

2. Помощь других людей. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой к родственникам, друзьям, знакомым. Не замыкайтесь в себе. Если есть возможность, пусть мама, сестра или близкая подруга поживут какое-то время у вас, поддержат вас морально и помогут вам заботиться о дочке. Обратитесь к профессиональному психологу, он может здорово помочь вам выкарабкаться из этой тяжелой ситуации.

3. Помогайте другим. Помощь тем, кому хуже, чем нам, исцеляет и возвышает нас над нашими проблемами. Помогайте детским домам, одиноким старикам, бездомным животным — кому угодно, кто страдает и нуждается. Тем самым вы не только сделаете доброе дело, но и обязательно вырвитесь из замкнутого круга ваших негативных эмоций и страданий, поймете, что мир гораздо шире, глубже и многограннее, чем ваша личная трагедия, и вам станет легче! Помощь другим — это очень действенная практика.

4. Обратитесь к любому духовному учению, которое вам близко. Если вы верующая, идите в церковь, помолитесь, поговорите с батюшкой. Обратитесь к другим мудрым религиозным, философским системам, почитайте книги по психологии отношений, материалы на этом сайте.

5. Осознайте, что в отношениях зависимости вы никогда не сможете реализоваться и быть счастливой. Даже если муж вернется к вам, вас ждут, скорее всего, одни страдания. Алиса, всё, что делает нас несвободными, несчастными, отнимает здоровье у нас и наших детей, препятствует нашему духовному развитию, должно быть БЕЗЖАЛОСТНО ОТБРОШЕНО.

И последнее, четвертое.

Вы несете ответственность за материальное благополучие вашего ребенка так же, как и несет её второй родитель — отец. А бессмысленное геройство в финансовых вопросах неуместно. Поэтому подавайте на алименты. И пусть ваш муж участвует в жизни дочери, как и должен это делать нормальный человек, независимо от характера отношений с матерью своего ребенка.

Анна , возраст: 25 / 14.05.2015

Алиса, это большая удача, что вы попали на этот сайт. Читать все статьи о созависимости, о методах ее преодоления, истории других людей и отзовы на них. Найдите лекции Валентины Москаленко. Идите в церковь даже через силу. По возможности обратитесь к психологу. Сведите до минимума все контакты. На алименты подавать ь в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке!!! Они не для вас, а для ребенка. И так у таких мужчин никакой ответственности, а вы еще и добровольно отказываетесь. Нечего баловать! Я сама такая была, полгода не подавала, тоже гордая-нужен был он, а не его деньги. Сейчас думаю: вот дура. Алименты -ваша задача номер 1 !!!

Настраивайтесь на то, что вам будет плохо, обидно и больно, но надо потерпеть; он не измениться вы это и сами прекрастно знаете. Читаете сайте, полюбите себя, займитесь дочкой. Не разрушайте себя и психику своего ребенка. Станьте счастливой, для начала, назло своему мучителю. Вы поймете, как это класно-быть независимой. Постарайтесь!

Eloida , возраст: 44 / 14.05.2015

Алис, я, конечно, возможно, в силу того, что младше, не могу советовать, но ни один мужчина не стоит нервов и здоровья твоего ребёнка. У меня, к слову, двое детей. Первую родила в 18 лет, учась на очном отделении универа. И аборт хотела делать и суицидом попахивала, но вдруг повзрослела и поняла, что ребёнок не виноват ни в чём. Ни в ошибках мамы, ни в том, что отец не самый лучший.
А плохо тебе, потому что ты привыкла к этому человеку. 8 лет - не маленький срок. У вас были хорошие моменты и может даже годы счастливой жизни, и естественно они в твоей голове перекрывают всё то, что он творил. Может кто-то сказал бы, что надо было аборт делать, раз муж такой. Не согласна. Ребёнок не виноват. Она любит тебя. Посмотри на неё. Ей нужна мама. Ты нужна ей будешь всегда. Ты для неё - весь мир. Только от того, как ты будешь себя с ней вести, она поймёт что такое жизнь и кто такие мужчины. Я сама выросла без отца. Родители развелись ещё до моей школы. Отец пил, бил маму и рассказывал сколько у него таких как я за каждым углом. Всё это лирика. У тебя есть ради кого жить. Ради кого вставать каждое утро. Все твои силы пойдут на то, чтобы однажды ТВоя Принцесса подошла к тебе и сказала, что у неё самая лучшая мама на свете. МАМА, а не отец, которому она не нужна.
Мужчина был ступенью в вашей жизни. Долгой, высокой, но ступенью. Пойми, что это не ты плохая, что не ты как-то не так себя вела с ним и поэтому он ушёл. Просто есть такой вид мужчин. Я бы выругалась, но боюсь админ не пропустит сообщение, а мне бы очень хотелось, чтобы ты это прочитала. Ты сильная. Ты должна быть сильной для ребёнка.
Будешь думать о суициде - подумай что произойдёт с твоим ребёночком. А не отдадут ли её этому мужчине? И с какой новой мамой она будет расти? А будет ли она вообще потом знать, что ты когда-то существовала? Перебери в голове все моменты счастливые, которые у вас двоих будут. Бантики, косички, розовые пони, покупка новых кукол. Первый класс, огромные белые банты, огромный букет. Последний звонок, поступление в университет. Женихи, романтика её. Будь для неё лучшей подругой. Пусть она рассказывает тебе всё.
Ты для неё - Главный в жизни Человек.

Яна , возраст: 25 / 14.05.2015

Алиса, не надо из-за него переживать, не стоит он твоих слез, у тебя не любовь к нему, а зависимость... у меня тоже были такие качели, чуть сама себя со свету не сжила... так плохо было, пока я не поняла, что ВСЕ, хватит! Этот человек не стоит моих слез - я делала, что могла... от него же в ответ получала одно дерьмо, простите за грубость, но из песни слов не выкинешь, мы тоже вместе были 8 лет и ребенок рос... у меня к нему такая злость и презрение появились, можно простить один раз, ну два... в бсконечно прощать нельзя. Туго было и скучала и металась, но понимала одно - назад дороги нет, будет то же самое и это меня убьет... сейчас прошло 5 лет, я его вижу иногда - тошнит просто, не могу поверить, что я вообше по нему убивалась, теплых чувств никаких совсем не осталось, все убил... я успокоилась, пришла в себя, встретила человека, который меня любит такую, какая есть, а не шатается по бабам - вспоминаю все, как кошмарный сон. Возьми себя в руки и иди вперед, не останавливайся и не оглядаывйся - лучшее ждет тебя впереди!

Meela , возраст: 37 / 14.05.2015

Алиса, дорогая, вам просто необходимо взять себя в руки, ради себя самой, ради малышки. Вы правильно сделали, что ушли, семьи у вас не было. Какая семья, если её глава занят только собой и удовлетворением своих низменных желаний? Это не семья, а жестокая пародия.
Как прийти в себя, почему вам так плохо, ответ очевиден - зависимость. Вы сейчас сродни наркоману, у которого отобрали убивающий его наркотик, он знает, что это зелье его убивает, но без него не может, так и вы сейчас мучаетесь. У вас сработал инстинкт самосохранения, вы смогли уйти от этого мужчины, который является для вас стал наркотиком, но вот избавиться от щависимости к нему сложнее во сто крат, но поверьте и это возможно, главное захотеть выйти из этой зависимости, приложить максимум усилий к исцелению от неё.
На этом сайте есть раздел, в котором описываются способы борьбы с зависимостью, читайте, изучайте и самое главное работайте над собой.
Но сейчас вам нужно в первую очередь минимизировать все контакты с мужем, не нужно общаться даже по телефону, СМС вам в помощь и то, только в случае крайней необходимости. Это первый шаг к избавлению от зависимости.
Вы и сами прекрасном понимаете, что хорошей семьи с этим человеком не построить, были две попытки, закончившиеся одинаково-разводом. Ваш муж подвержен страстям, они управляют им, он идёт на поводу своих желаний, и так было всегда, и вряд ли он измениться. Ведь для того, что бы человек кардинально изменился нужно его огромное желание, титанические усилия над собой. Может когда нибудь он и измениться, но ждать это можно всю жизнь. А ваша жизнь и жизнь вашей дочери бесценный, стоит ли их кидать под ноги тому, кто этого может так н когда и не оценить? Думаю ответ очевиден, не стоит.
Поверьте, время действительно лечит, проверено на себе. Мой бывший муж копия вашего, так де постоянные гулянки, проподание по ночам, а иногда и на несколько дней, никакой помощи с сыном, постоянное отсутствие денег-они уходили на его гулянки, как потом выяснилось (бани, сауны, девочки). Апофеозом всего стало появление неземной любви, женщины, которая не требовала ничего от него, которая просто его любила(так было сказано мне). Я так же как и вы два раза наступила на одни и тебе грабли, итог один-потрачено время, нервы. Разщвод же все равно состоялся. Но во второйираз я твёрдо для себя решила, что хватит, 12 лет потрачено на то, что я всеми силами пыталась созранить семью, которой не было.
Прошло полтора года, могу точно сказать, что я полностью излечилась от него, мне он не нужен, стал чужим человеком, и когда порой я его встречаю, я удивляюсь, почему я так страдала, мучалась, почему раньше не поставила точку... Жаль времени, очень жаль.
Вы попали на этот сайт, здесь есть все необходимое, чтобы вновь вернуться к себе самой, преодолеть и пережить боль от развода. Читайте материалы этого сайта, они вам помогут. Читайте истории тех, кто пережил рассиавание и развод. Здесь есть статья Брата, кажется она называется 6 шагов, она мне очень помогла.
По поводу денег и определения места жительства ребёнка делай те все сразу, не стоит пускать это на самотёком, в будущем вам все это может понадобиться, а по поводу алименты вы зщря так отказываетесь, эти деньги не для вас, а для вашего ребёнка, не хотите их тратить, пусть копятся на счету, как подушка безопасности для вас и малышки.
Обнимаю вас, дорогая Алиса, вас и вашу девочку, знайте, что здесь вас все поддержат, каждый протянет вам, пусть виртуальной, руку помощи. Держитесь!

Accidia , возраст: 36 / 14.05.2015

"Почему, если человек все восемь лет так обращался со мной, почему мне так плохо???"

Дорогая Алиса, потому что Вам плохо не от того, что человек ушел, а от того, что не сбылись Ваши ожидания. Человек страдает больше всего от несбывшихся ожиданий.
Вся Ваша недолгая с ним жизнь - это иллюзия. Вы все восемь лет думали, что сможете его переделать. Вы не жили, Вы - боролись! И не победили. Поэтому Вам и плохо.
Но победить в человеке пьянство, если он сам того не хочет - невозможно.

"Алименты я не стану с него брать, деньги мне его не нужны, мне нужен был он..."
У Вас есть стабильный доход, чтобы содержать дочь? Или... "пусть мы будем голодать, дочь моя не доедать, но я из принципа покажу ему, какие мы гордые..." А это уже эгоизм, никому не нужный. Алиса, у Вас взрослая жизнь, у Вас ребенок, за жизнь и здоровье которого Вы в ответе, только ВЫ!!! Детские игрульки в "кто кого перебодает" уже, увы, прошли.
Берите уже себя в руки. Вы очень молодая женщина, чтобы заживо себя хоронить! Перестаньте уже думать о своем "муже", позаботьтесь о ребенке и о себе.

Галина , возраст: 48 / 14.05.2015

Дорогая Алиса, боль пройдет. Точно. Это сейчас она велика и выматывает все силы. Это недопустимо, потому что у Вас - маленький ребенок. Ваше солнышко, ваш настоящий смысл и ваша надежда и радость. Не он, а именно дочь нуждается в Вас как жизненном ресурсе.
Про него я вообще говорить не хочу. Не о ком, на самом деле.
Соберите всю себя в кулак, прямо силой. Ради ребенка. Сейчас это необходимо делать усилием воли, а потом, спустя время, станет легче. Именно в Вас нуждается Ваша девочка. Вот это сейчас важно. Важно сохранить себя, свое здоровье: и физическое, и психическое ради ребенка.
Да, больно, да, тяжело, да, страшно. Пройдет. Вы - сильна тем, что Вы - мать. И возраст Ваш - какой еще возраст? Встретится еще любящий и верный мужчина. Поверьте и позвольте себе и дочери быть счастливыми несмотря ни на что.
Держитесь, дорогая! Боль сейчас очень сильна, но это пройдет. Не сразу, но постепенно. Поверьте, станет легче. И гоните от себя мысли о том, что жить не хотите. Все наладится!
А про алименты - это Вы зря, как я считаю. Он по закону обязан, как отец, выплачивать материальное содержание на своего ребенка. Именно для ребенка. Дополнительные средства для вас с дочкой ну никак лишними не будут. Вот еще - освободить его еще и от уплаты алиментов! Пусть напряжется. Не отказывайтесь от денег с его стороны. Вам дочь поднимать, кормить, обувать, одевать, баловать. И на себя что-то должно остаться.
Все у Вас еще будет, дорогая Алиса. Просто эту боль надо пережить. Ради своей девочки, а там, глядишь, и достойный подтянется. Вы - не одна, у Вас есть семья . Вот в этом и есть Ваш смысл. Подумайте над этим. Держитесь. Все еще будет!

Оксана , возраст: 37 / 14.05.2015

Дорогая Алисочка, как хорошо тебе написали все женщины, просто нечего добавить, но я тебе от чистого сердца желаю обрести душевное спокойствие, а это, прежде всего, здоровье, но чтобы его обрести надо над собой ХОРОШО поработать.
Сразу не получится, наберись терпения, мне очень помог этот сайт и храм, молитвы. Я их произносила всё время и днем и ночью. Я бы посоветовала (как и мне когда-то советовали) срочно идти в храм, попроси батюшку просто тебя выслушать, излей ему свою душу это тоже хорошо помогает, а он посоветует что делать, можно прийти после службы когда людей почти нет, пусть не сразу, но придет облегчение, ты это почувствуешь. Ведь в храм приходят(по большей части)люди которые что-то потеряли (смерть, здоровье, наркомания, пьянство, развод...) Просто разговаривая в храме с людьми, я сделала вывод, где-то 20% ходят в храм просто поблагодарить Господа, что у них всё хорошо, а 80% привела в храм Боль от чего-то потерянного, но и эти люди теперь благодарят Бога, что Он их привел к ниму. Но это моё мнение, можно дома своими словами молить Господу, чтобы дал терпение.
А от денег нельзя отказываться, это говорит твоя гордость (а это тоже грех), я в своё время дочкам (взрослым) сказала, ни чего от него не хочу и если вышлет деньги, отошлю назад, но старшая дочь сказала: мама, деньги он высылает для нас (детей) и нельзя отказываться, они нам не лишние, да и любовнице меньше достанется -это слова дочек.
Правильно тебе написали, если тебе они сейчас не нужны, открой счет и положи на книжку дочечки.
Держись, Алиса! Просто подумай, что кому-то ещё хуже (мне это помогало).
Храни тебя и твою дочечку Господь!

Людмила , возраст: 54 / 14.05.2015

Алиса, почему Вы считаете, что повторный брак был вторым шансом построить отношения?
Из того описания, что Вы рассказали, от такого мужчины ничего уже не дождаться. Но дело даже не в этих ожиданиях: кто-то может ждать долго и будет рад этому. Дело в вашем антитерпении, которое уже очень долго ведет Вас не туда.
В каждом событии нужно найти горошинку хорошего. Даже в вашем повторном разводе. Что тут может быть хорошего? Здоровый ребенок. Здоровая Вы. Урок Вам. В вашем возрасте можно еще успеть и в третрий раз не него замуж выйти. Только вот это очередное замужество ну ничего не меняет в отношении мужчины к семье.
Он на 4 года Вас старше. Ему 30. Взрослый мальчик. Уже понимает: жену свою не любит и даже рассказывает об этом посторонней женщине. Как Вы думаете: зачем? Это крючок такой. Озвучивание своей непорядочности. И это уже звучит почти как уникальность. Он такой один. Ему все можно простить и к нему нельзя не вернуться: ведь это такая честь. Когда-то на этот крючок попались и Вы. Дважды.Теперь вот снова призывает кого-то.
Даже если Вы не знаете, как взять себя в руки-это придется сделать. Потому что Вы и ребенок-это уже семья. У Вас есть помощники, родители, братья, сестры? Вы же не на острове находитесь. Кругом жизнь. Вам нужно именно в этот круг.

Вам не нужны алименты...
Знакомая установка. Но это не так. Они Вам нужны. И в гороздо большем объеме, чем Вы будете получать.
Вы выбрали вариант ухода от него "по-королевски"? Мне, дескать, материальный мир без тебя не нужен. Ты и только ты имел смысл. А без тебя-пустота. Не нужно так себя настраивать. Уходить нужно согласно Семейного кодекса.
Пересмотрите этот свой взгляд. Через годик Вы точно будте понимать намного больше. А ребенок всегда требует средств. Всё очень дорого. Кстати, ваш ребенок еще очень мал-ему нет годика. В этом случает Вы имеете право не только на алименты в пользу ребенка, но и на содержание себя. Этот юридический вопрос уточните. И не бойтесь взять то, что гарантировано законом. Эти деньги можете и не тратить: откройте счет. А когда дочке будет 3-4 годика, вы сможете поехать на море. Поправить здоровье и сказать папе "спасибо". Если по-другому он уже не слышит, то пусть хоть так. Отдых тоже дорогой, и копить на него всегда полезно.
А жить Вы ХОТИТЕ. Это Вы не хотите ТАК жить, в таких чувствах и эмоциях. Но рядом с таким мужчиной Вы не имели других эмоций. Вы не были за каменной стеной, Вы были в как в шалаше, который сами же и построили из своих надежд. Вот только пословица тут не сработала: рая там не оказалось...

Пусть ваши жизни протекают "как обычно".
Ваше обычно-это ребенок, заботы, переживания и новое другое состояние после переживаний. Вы переживете все это и увидите, что Вы остались не одна. С Вами есть ребенок. Новый человек.
Его обычно-это новые бурные связи, смс, поиски счастья без приложения любви. Он не будет переживать. И, скорее всего, получит одиночество мужчины среди толпы доступных женщин.
Все может измениться и у Вас, и у него. Но у Вас уже есть семья: Вы и ребенок. Цените!!!!

Нина Вишневская , возраст: 45 / 14.05.2015

Без разницы, с ним или без него вам будет плохо. Ищите причину в себе, зачем ваше подсознание играет в такие игры, и депрессия-это маска, которую вы носите. Есть какие-то глубинные проблемы, которые нужно решать, но не хочется.
Вы здоровая молодая женщина. У вас родилась здоровая дочка. А ответственности не прибавилось. Оба два вы инфантила: и вы и муж ваш. Но вам вообще непростительно. Дочка ваша уже есть отказывается. Кажется, пора уже очухаться и о ребенке подумать! У многих дети очень больны, и они Богу молятся каждый день, чтобы вытащить их. А вы? С мужем и так все ясно, пусть гуляет дальше. А вот вам пора уже взять себя в руки и не капризничать, а о ребенке заботиться. И еще: может, надо было думать об образовании и работе все эти годы?!

Дайна , возраст: 29 / 14.05.2015

Дайна, у меня там опечатка, не у дочки, а у меня аппетит пропал. По поводу образования и работы: у меня высшее образование и есть работа, сейчас я в декрете, но мне каждый месяц платят мой оклад. Поэтому-то я и не хотела с него требовать алименты, потому что в финансовом плане я сама не плохо справляюсь. А если он ответственный отец, то он и без судебных приставов будет помогать.

Алиса , возраст: 26 / 14.05.2015

Здравствуйте, Алиса, вам женщины все прекрасно написали. На вашем месте я бы прислушалась. Потому как жизненный опыт у них больше вашего. Добавить нечего, хочу лишь сказать вот что. Все психологи твердят и давно всем известно, что если мужчина не вкладывается в женщину материально, эмоционально и физически- она никогда не будет для него любимой и дорогой. Это я по поводу того, что вы жили на ваши декретные. Этого нельзя было допускать. А теперь вы делаете еще одну ошибку с алиментами. Ему же жизнь облегчаете. Ну нет, так нет. Он вздохнет спокойненько и будет жить дальше. И последний вам совет - полюбите себя! Вы и дочка-вот что для вас должно быть в приоритете!
Удачи Вам!

Ульяна , возраст: 39 / 14.05.2015