Собирает бумаги на развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Когда я познакомилась со своим мужем - это действительно была любовь с первого взгляда. И в этом не было никаких сомнений у нас обоих. До моей беременности - отношения были просто сказочными, он красиво ухаживал, писал трогательные смс о любви, часто звонил. Мы поженились, и через 2 месяца после свадьбы, я узнала, что беременна. Тут и начался кошмар, который длится уже почти 3 года. Иногда я не могу поверить, как человек из любящего принца мог превратиться в монстра, который ни во что не ставит меня и не любит собственного ребёнка.Я много раз анализировала, почему наши с мужем отношения зашли в тупик - и копаться в памяти долго не пришлось. Как свекровь узнала, что я беременна - жизни спокойной не стало. Вся моя берменность прошла в слезах и постоянной нервотрёпке, свекровь писала мне письма, звонила - оскорбляла. Она считала, что я отнимаю у неё сына, привязываю его ребёнком. Говорила, что ей всё равно, что я беременна, и она будет говорить мне, что она хочет. Муж вставал на сторону мамы. Всегда. Хотя знал, как мне тяжело. Роды были очень тяжелыми, я думала, что мы с ребёнком не выживем. Когда муж смотрел на сына - радости в его глазах я не видела. Из роддома он не хотел нас забирать, прося, чтобы я уговорила врачей подержать нас ещё дня 3, ведь у него не всё готово для нашего приезда. Как потом оказалось, он все эти дни пил с друзьями, и мы с сынулей приехали в грязную квартиру, даже в холодильнике не было ни крохи хлеба. Одни бутылки. Я просила его не приглашать его родителей, пока не окрепну - но его мать приехала без приглашения, зашла в квартиру и разразилась гневной тирадой в мою сторону - говоря, что я родила инвалида, что я не показала ребёнка сразу, т.к. он возможно темнокожий. Что я тогда испытала - это словами не передать - муж же в очередной раз смолчал. Позволяя его матери унижать и оскорблять ребёнка и меня. Такая ситуация продолжалась достаточно долго. За оскорблениями от его матери, появились и оскорбления моего мужа - не так одета, некрасивая, мне стыдно, что у меня такая жена. Могли пойти за продуктами вместе - а он брал и уходил, как будто чужой человек. Стал обзывать ребёнка, то он лысый ( родились когда, было очень мало волосиков), то он цыганёнок, то Ленин. То он у нас делать мало, что умеет. Долгое время ходила с ребёнком на реабилитацию и в дождь и снег, лечились от последствий тяжелых родов. Он никогда не возил нас, хотя имеет машину.Перестал давать деньги, и мне приходится продавать свою одежду, чтобы хоть как-то выжить, одеть ребёнка и накормить себя. Детских просто не хватает.Не так давно, прочла смс от его матери, там она вспоминала, как он ей тяжело достался, как она его любит. Стали писать помимо его матери - её родственники, будто я никогда сына у матери не смогу отнять. Так я ведь и не пыталась. Я всегда отправляла его навестить родителей, никогда не препятствовала общению. О внуке свекровь и не вспоминает, за 2 года, что мой сыночек живёт на этом свете - ни разу не подарила и подарка. Хотя ездит с мужем отдыхать по Мальтам. Она постоянно позволяет себе нелестно отзываться о моей маме, постоянно говорит мужу, чтобы развёлся со мной, чего он не скрывает. Муж стал отдаляться, не подходит к ребёнку, не общается со мной. Как-то пришёл домой очень пьяный - без трусов. Я задала вопрос - где трусы. А он только рассмеялся. Постоянно пьёт. Раза 4 в неделю, да так, что его притаскивают друзья. Кричит, чтобы я не учила его жить.Муж живёт так будто он холостой, будто у него никого нет. Приходит домой заполночь, развлекается на дискотеках, выпивает, тратит деньги. А мне жалко ребёнка - он всё это видит. Он тянется к папе, а папе он не нужен. Сердце кровью обливается, когда вспоминаю как 3 дня подряд сынок стоял и кричал ему папа, а папа захлапывал дверь ему перед лицом. А после скандала, что случился перед Новым годом - муж окончательно отдалился. Приехала его мать,отчим и сестра, и устроили мне судилище, кричала, обзывала - а муж мой молчал. Сначала сказала, что приехала внука повидать, а потом заявила, чтобы я собирала вещи и ребёнка и уходили из их квартиры. Пугала судами, сказала, что отнимет у меня ребёнка, что будет придумывать, что будет врать, но я буду гореть как в аду. И тогда я не смолчала, сорвалась. Высказала ей всё, что накопилось у меня за все 3 года, что я её терпела. Сказала ей, про её сына, как он себя ведёт с нами. Она же просто посмеялась и сказала, что я вру. В итоге муж выставил нас из квартиры в 10 часов вечера. И я с ребёнком на руках пошла спать к родителям. Но наивная, вернулась. Потому как у родителей просто негде жить. Он сказал мне в очередной раз, что надо разводиться, моя мама так решила. Я плакала, мне было больно. Обидно от того, что в 30 лет всё за мужчину решает его мать. Если у мужа есть деньги - то он тратит их на себя, недавно ездил в Москву на концерт ДДТ, зная, что мы сидим без копейки. Купил себе лыжи за 20 тысяч, а я бегала и занимала деньги, чтобы купить поесть и заплатить за квартиру. Я делала, что могла, чтобы наладить отношения с его матерью, но она не шла на контакт. Его отчим сказал моей маме, что у их сына жизнь будет лучше без нас, что он родит себе другого ребёнка. А я держусь за него, потому как он бизнесмен, что мне нужны деньги. Но это не правда, т.к. я выучила их сына, благодаря мне он закончил высшее, я одевала его на те копейки, что зарабатывала, кормила его кулинарными изысками, он всегда был чистенький и опрятный.Я до последнего пыталась сохранить семью. Недавно увидела, как я записана у него в телефоне, просто девичьей фамилией... и у меня что-то внутри окончательно перевернулось.
Его коллега недавно задал мне вопрос - всё ли хорошо у нас дома? Мой муж говорит на работе всем и каждому, что у него будет второй брак, и он как мама его - будет счастлив в другом браке, и у него будут другие дети. Собирает бумаги на развод. Я часто стала ходить в церковь, я знаю, что многие находятся в гораздо более сложной ситуации, чем я - я только Бога об одно прошу - развязать этот узел, чтобы помог пережить этот этап в моей жизни. Чтобы дал сил. Сил снова начать верить людям. Муж теперь ночует у друзей, либо ездит к маме в соседний город, там он вместе с его семьёй пьют. Как он сказал - плодотворно проводит время, потому как с нами ему нечем заняться. Я не говорю о том, что хочу вернуть мужа. Я просто хочу найти силы, силы, чтобы пережить эту сложную ситуацию.
Хочу найти силы, чтобы снова полюбить себя и простить мужа и отпусить его.

Поддержать сайт:

Анастасия , возраст: 29 / 02.02.2015

Отклики:

Анастасия, здравствуйте! Именно так, - здоровья Вам и Вашему малышу! А остальное можно устроить в своей жизни так, чтобы Вам с сыном было комфортно жить. Во-первых, Вам жизненно необходимо перестать общаться с "родственниками", поработать над собой, чтобы понять, что так называемый "муж" - на самом деле Вам не муж, а мучитель, который отравляет жизнь Вам и Вашему ребёнку. То, что Вы описали - это же не жизнь! У Вас семья на самом деле это Вы и Ваш сынок. А "муж"- это то, что Вашу жизнь просто отравляет. Во-вторых, подавайте немедленно на алименты. Либо, как вариант: так сделала моя подруга в схожей с Вашей жизненной ситуации, она через суд лишила его отцовства, так как никак не могла выбить с него алименты, даже с помощью судебных приставов. Как мама-одиночка она стала получать пособие, которое давало ей возможность хоть как-то держаться на плаву. И кроме того, в последствии этот горе-папаша не сможет предъявить какие-либо права (алименты в старости, например). И я не поняла из Вашего письма - Вы работаете? Почему Вы пишете только про детское пособие? Если ребёнку 3 года - Вы же можете уже работать, а не зависеть от того, что соизволит дать Вам "муж". Вы так погрузились в свои переживания из-за этой семейки, что себя потеряли совсем.
Какое у Вас образование? Почему Вы "мужу" помогли получить высшее, а что у Вас? Себе Вы ДОЛЖНЫ! Помочь в первую очередь! Пожалуйста, не зацикливайтесь на обидах и поведении членов семьи "мужа" и его самого. Вы должны сосредоточиться на себе и своём ребёнке. Продумать как Вам выбираться из этой ямы, в которую Вы угодили. Сесть и, отключив своё практически депрессивное настроение, реально продумать каждый шаг, который нужно сделать, чтобы улучшить свою жизнь. К сожалению, мы можем Вам сочувствовать, советовать, но реальные действия можете предпринять только ВЫ! Начав зарабатывать, можно снять комнату у какой-нибудь бабушки, которая, кстати. и за ребёнком может приглядеть, когда Вы будете чем-то заняты (опять же я Вам привожу пример из жизни своей подруги. Кстати в последствии, эта одинокая бабуля, составила завещание на дом в пользу моей подруги. Бабушка та уже давно умерла, а у моей подруги, благодаря ей есть крыша над головой).
Ситуации в жизни бывают у всех разные, но нам всегда даётся выбор: либо продолжать не жить, а существовать и тратить своё здоровье и ставить под угрозу благополучие своё и своих детей, либо хотя бы пытаться изменить всё к лучшему! Я Вам желаю удачи и благоразумия! Вы задаётесь вопросом: как полюбить себя? А вот как раз так и полюбить - начать думать и заботиться о себе и своём сыне! Прямо сейчас и начните ЖИТЬ!

Ирина63 , возраст: 52 / 03.02.2015

Анастасия, здравствуйте. Ужас-ужас что Вы пишите. Мне, как не странно, надеюсь Вы правильно меня поймете, жалко не Вас, а вашего "мужа" вместе с его мамой и родней. Поскольку они жалкие, и кроме жалости ничего не заслуживают. Вы же хороший человек. Я чувствую к вам уважение и желаю сил чтобы вырваться и уйти от этих людей подальше вместе с ребенком. Поверьте, Вы заслуживаете лучшего.. И оно обязательно придет, поверьте, но для этого надо набираться храбрости и избавить себя и сына от общества и влияния этих людей. По поводу как простить. Не надо его прощать, он что просит прощения? Уходите. Делайте выводы как не стать такой безобразной матерью и как воспитывать достойного мужчину. И все будет хорошо! Все придет только расчистите место для этого хорошего. Желаю Вам счастья.

Лика , возраст: 32 / 03.02.2015

Извини меня, Настя, я буду резка, но тебе просто необходима встряска.
Читала я твою историю и ничего, кроме возмущения и даже какой-то злости ,я не испытывала.
Как ты вообще позволяешь над собой так долго издеваться, он не просто не любит, не ценит, не уважает тебя не капельки, он ноги о тебя вытирает вместе со своей мамашей. Я знаю, что это такое, когда ты не можешь уйти и к тебя маленький ребенок - сама такая была, только разница в том, что у меня совсем никого нет, я сирота и была в другой стране по студенческой визе, да официального статуса жены у меня не было, но было твердое желание все это прекратить и я постоянно думала - как? И выход нашелся сам... Теперь вернемся к тебе.

Что тебе мешает, так это эмоции, ты слаба морально. Успокойся, начни думать трезво, подумай где тебе можно временно пожить, ребенку уже почти 3 года? Можно в садик его отдать, найти работу. Подать на алименты и раздел имущества. Прекратитить с ним и его семьей всяческое общеие, вычеркнуть их из своей жизни. Попроси свою семью и друзей поддержать тебя. Или все это тебя убьет. Держись!

Meela , возраст: 37 / 03.02.2015

Настенька, еле дочитала до конца, т.к. в середине Вашего послания уже начала закипать от того, как Вы себя не любите. Вам в качестве мужа и свекрови достались какие-то моральные уроды, а Вы еще чего-то ждете от них хорошего. Полностью согласна с письмом Ирины 63. Начните решать вопрос отдельного жилья и все остальные насущные проблемы. Пусть Ваш муж разводится с Вами, на здоровье! Да это счастье просто, что Господь освобождает Вас от него! Вы же не хотите, чтобы сын пошел по стопам отца?
Это хорошо, что Вы начали ходить в храм, просите у Господа помощи и Он не оставит Вас. Полюбите себя, в том смысле, что Вы человек, Вы - образ Божий. Берите для чтения в церковной лавке литературу и читайте ее, поговорите с батюшками в Вашем приходе. Вам надо научиться различать в жизни, где должно быть христианское смирение, а где нужно не давать топтать свое достоинство и уметь защитить себя и ребенка от психологического насилия. Помощи Вам Божией! Действуйте!

Екатерина , возраст: 39 / 03.02.2015

Анастасия! Оставьте надежды наладить отношения с его матерью, также, как с другими членами его семьи. Судя по их поступкам - они просто неадекватны. В этом болоте ничего хорошего Вас не ждёт. Отпустите мужа. Пусть женится хоть второй, хоть третий раз.
Такой "папа", который ничего не испытывает к своему ребёнку, не нужен Вашему сыну. Что он может ему дать? Чему он может его научить? Какой пример отца видит перед глазами Ваш ребёнок?
Вы пишите:"Я бегала и занимала деньги, чтобы купить поесть и заплатить за квартиру". Если квартира его собственность, то есть приобретена им до брака, пусть он и заботится о том, чтобы квартира была оплачена. Даже, если квартира куплена в браке и оформлена на мужа, что судя по настроениям его семьи мало вероятно, то не стоит одалживать деньги на её оплату, ведь муж - владелец, а Вы - не работаете, пусть он хоть об этом думает. Когда придёт ему досудебное предупреждение об оплате долга, может быть тогда, боясь потерять квартиру, не будет деньги пропивать, а заплатит коммунальные платежи.
Думаю, давно Вы бы ушли от него, если бы было куда. А уходить всё равно придётся, ибо жить с таким мужем и с его семейкой - это значит живой в гроб ложиться.
Что бы Вы ни делали для своего мужа, спасибо Вам никто не скажет - ни он, ни семья его. Поэтому заботьтесь, в первую очередь, о своих интересах и интересах ребёнка: подавайте на алименты (это можно сделать и до развода), если квартира куплена в браке (неважно на кого она оформлена), и если нет брачного контракта, подавайте при разводе и на раздел квартиры. С его родственниками прекратите всякое общение, ибо кроме оскорблений вы от них ничего не услышите.

Анастасия! Чем быстрее Вы закончите отношения с этим уродом, тем больше у Вас будет времени на другую жизнь.
Желаю Вам сил и здоровья Вам и Вашему сыночку. Удачи!

Олетта , возраст: 45 / 03.02.2015

Анастасия!
Понимаю, тот град критики, который обрушился на вас, обессилил и лишил радости.
Попробуйте подумать о том, что вы достойный человек, несмотря на тяжелую ситуации и здоровье ребенка-не оставляете его, и продавали свою одежду на реабилитацию ребенка. Очень многие мужчины при проблеме со здоровьем ребенка бросают семью, и некоторые до 5 лет ребенку вообще отцовских чувств не испытывают, простите его. И главное очень зря вы не обращали внимание на его семью до свадьбы, ведь мать больше 20 лет его растила и вкладывала, вот так воспитан с отсутствием заботы о жене. Кстати о его отце вы не упомянули. Просто действительно с проблемой со здоровьем решили на вас скинуть всю вину, муж же типа хороший и мама не виновата, вот и поняли лучшая защита нападение. Оставьте мужа, ни он ни его семье не сможет принять вашу ситуацию, иногда мужчина когда жена болеет охладевает к ней, простите, посмотрите на воспитание. Вы еще молоды, думаю, найдете свое счастье, но старайтесь быть осторожней и больше узнать человека перед браком.

Анна , возраст: 28 / 03.02.2015

Пишу с возмущением.
Хотелось спросить у автора: где в этой ситуации были ваши родители?? Где их поддержка? Я САМА МАТЬ 17 летней девочки. Но у меня в уме не укладывается, чтобы чужая тетя орала и оскорбляла мою дочь.
Не позволю даже слова в ее адрес плохого сказать. Если был бы только намек в сторону, я бы пулей прилетела и забрала дочь и внука, даже если бы жила на 10 кв.м.
А этого забыть, как страшный сон!!! Как воспитывают вас в семье, где оскорбить, это- норма. Поднимайте голову выше, никто не умер. Закройте эту страницу вашей жизни, поблагодарите Бога и идите в новую, чистую, без этой грязи, жизнь. И никому, слышите, никому не позволяйте над собой и ребенком глумиться.
А жизнь расставит все по местам. Поверьте. "Закон Бумеранга " еще никто не отменял.
И отпустите вы его, тем более, что держаться там не за что.

Ева , возраст: 38 / 03.02.2015

Уважаемая Анастасия. Пожайлусто не теряйте свое время, уходите от этого человека и его семьи. Поверте нечего хорошего не будет. Я за сохранение семьи и пыталась сохранить свой первый брак в течение 7 лет. Моя ситуация напоминала вашу -бывшая свекровь была против нашего брака и моей беременности; муж вел себя неподабающим образом: пьянки, отсутствие по 3 ночи дома. Сколько я от них наслушалась, о материальной стороне жизни- лучше не вспоминать. Я его "спасала" от прогулов на работе, кодировала. Тогда мне было не известно, что это была Созависимость. Я ругалась, уговаривала, ситуация становилась все хуже. Но видно Бог сжалился надо мной, муж нашел другую и развелся.
Сказать что я переживала ни сказать ни чего; 2 года я ходила как зомби. Мне казалось что я во всем виновата, я его так люблю. Я пережила все прелести любовной зависимости- врагу не пожелаешь.
Прошло 15 лет после развода бывший муж так же пьет, но уже со своей женой; свекровь приглашает меня в гости когда я приезжаю в город своего детства, говорит что она одинока. Бывший муж тоже не прочь бы встретиться, кстати с сыном он не общается. Мне жаль этих людей, жаль времени потраченого на них, но наверное так должно было быть. У меня прекрастный сын и я с ужасом думаю что бы было с нами если бы мы были вместе. Каким бы примером служил ему отец ?
У вас тоже любовная зависимость, эта проблема у многих и связана зачастую с неблагополучным детством. Ваши слова "я выучила, я одевала, благодаря мне" слова созависимого человека, это вам любой психолог скажет.
Не пытайте заставить свою свекровь и мужа полюбить вас; начинайте любить себя, найдите в себе силы не давать этим людям унижать ваше достоинство. Как преодалеть созависимость вы прочтете на этом сайте. Делайте все как там сказано: прекратить контакты, исцеление внутреннего ребенка, усыновление родителей, преодаление навязчивых мыслей и, конечно, путь к Вере и Богу. Сделайте это для себя и для сына, чтобы он не видел униженную мать и равнодушного безответственного отца. Захочет видится с ним не препятствуйте. Не кидайте две ваши жизни к их ногам, включите разум. Это сложно, но возможно.
Расставание это нe конец света, извлеките пользу из этой ситуации, чтобы в дальнейшем не притягивать подобных мужчин. Вы станите свободной и счастливой, но только в том случае если вы сделаете выбор в этом направлении. Это я вам не только как человек, переживший подобную ситуацию, но и как врач говорю- у меня огромный жизненный опыт. Ничего не бойтесь !

Eloida , возраст: 44 / 03.02.2015

Здравствуйте, Анастасия!
Я всей душой понимаю, что Вы чувствуете и очень Вам сопереживаю. Читала Вашу просьбу о помощи и перед глазами у меня вставали описываемые Вами жуткие картинки, но только из моей бывшей замужней жизни, которая так удивительно похожа была на Вашу. Я сама в августе 2014 года писала на сайт свою просьбу о помощи, т.к. сил ни физических, ни психических, ни душевных вообще уже не было. Сложно в одном письме описать все ужасы, все издевательства бывшего мужа и все нюансы взаимоотношений, но те моменты, которые я не описала в своей просьбе, Вы написали за меня - в своей. Это действительно жутко, а ведь у Вас ещё и ребеночек, которому Вы очень нужны. Сейчас пошёл пятый месяц, как я рассталась с бывшим мужем, маленькими шажочками, но потихоньку я начинаю приходить в себя, а ведь я уже была дошла до того, что в последний месяц перед разъездом с мужем и с месяц после разъезда у меня в буквальном смысле случались провалы в памяти (несколько раз аж по пол дня), я не могла повторить сказанную мне из нескольких слов фразу, уж не знаю каким чудом коллеги на работе ничего не заметили и мне удалось скрыть своё состояние. Сейчас память, к счастью, восстановилась. К чему я Вам это пишу - в этот переживаемый Вами кризисный период берегите свое здоровье, как физическое, так и психическое, нервные перегрузки ни к чему хорошему не приводят. Что помогает мне снова ожить (точнее, что я заставляю себя делать): чтение этого сайта - просьб о помощи, откликов и статей - отлично прочищает мозг, успокаивает, утешает и заставляет жить; выпиливание и раскраска деревянных кормушек для птиц; вязание с утра до ночи (обновила давно забытые навыки); бассейн; прогулки на природе; поездки в церковь, в частности к Святой Матроне; молитвы с просьбой к Богу благословить бывшего мужа - тоже очень помогает, если накатывает тоска по мужу и начинается неадекватное восприятие действительности; ну, и видимо, время. В Вашем случае я думаю надо подавать на алименты, даже, если муж не будет спешить с разводом и будет пугать только словесно, всё-таки от ответственности за содержание своего ребёнка его никто не освобождал.
Я от всей души желаю Вам сил и мужества как можно скорее пережить весь ужас и зажить с ребенком нормальной, спокойной, счастливой жизнью, а она у Вас такая и должна быть - Вы её заслужили.

Галина , возраст: 31 / 03.02.2015

Анастасия, здравствуйте,
я даже не знаю: в Вас удивительным образом совмещаются и внутренняя сила (это видно в последнем абзаце), и какое-то умопомрачительное потакание человеку, юридически являющемуся Вашим мужем, похожее на моральный мазохизм (я очень сильно старалась держать себя в руках при описании этого обстоятельства). Все-таки похоже, что Вас не учили за кого можно замуж выходить, а за кого нельзя. Надеюсь, в последующем Вы с этим самостоятельно разберетесь. В этой связи хочется.. ну, в общем, Вы прОсите у Бога сил, чтобы снова начать верить людям. Вот, например, у нас считается обычным верить человеку, пока он это доверие не обманул. Но можно смотреть на это и под другим углом. Знаете, как на Востоке с этим дело обстоит? Верить начинают, если начинают, тогда, когда человек свою порядочность уже ДОКАЗАЛ. То есть, разумнее не с начала верить, а вначале исследовать, что за человек, ведь не зря испытания придумали для женихов и пусть те, кто скажет, что женщина слишком много хочет и не готов к этому - идут своей дорогой, потому что дорога эта с односторонним движением, тем более, замысел такого мужчины уже раскушен. Настоящему мужчине проходить испытания естественно и даже нравится. Вы были для Вашего мужа "мамой", с которой можно еще удовлетворять и основной инстинкт. К этому он и стремился - найти такую женщину (добрую) для роли мамы. Теперь, когда Вы сами стали мамой, он недоволен и еще как! У него вообще к Вам все отпало, потому что вся его "лубофф" держалась на удовлетворении его эгоизма. Дальше он будет продолжать, скорее всего, движение в этом направлении. Может быть, он никогда не станет мужчиной. Одно точно - если Вы просите Бога развязать этот узел, Он его развяжет. И Вы останетесь в ВЫИГРЫШЕ. Еще вспомните.

Алена , возраст: 33 / 03.02.2015

Настенька! Зачем Вам нужен этот монстр? Уходите и живите для себя. Жизнь -одна, второй - не будет. Он вытирает об Вас не только руки, но и ноги. Зачем находится в тюрьме, которую создали?
Свобода лучше всего, не держитесь за них. Вы сильная духом, сможете начать счастливую жизнь с сыном. Не смокуйте, что было. Смотрите вперед!

Рябина , возраст: 36 / 03.02.2015

Здравствуйте. Не смогла пройти мимо.
Недавно прочитала такую заметку. Если лягушку бросить в кипяток - она тут же выскочит. А если положить в холодную воду и нагревать постепенно, то она расслабится. Будет постепенно чуть теплее. И она сварится. Мораль такова. Что все накапливается постепенно и ко всему плохому привыкаешь постепенно. Вы та лягушка, которой постепенно " подогревали воду" и вы к этой ненормальной обстановке почти уже привыкли. В предыдущих откликах женщин слышится ужас от описанного вами. А для вас это к сожалению уже проза жизни. Я тоже испытала шок от вашего письма. Нельзя к такому привыкать. Нельзя, чтобы ребенок жил в этом! Извините, но у меня сразу в голове сложился диагноз для ваших" родственников" - шизофрения или что- то на грани этого. Понимаю, у вас маленький ребенок и сразу выпрыгнуть не получится . Но вы постепенно подготавливайте себя к прыжку. Копите деньги, думайте куда идти, консультируйтесь по юридическим вопросам. Молча. Не тратьте силы на выяснения отношений. Вы доведете себя до такого состояния, когда вы , как мазохист, будете получать от всего удовольствие. В вашем случае прыгать нужно. А не то сваритесь.
Сил вам, терпения. Обнимаю! Бог с вами, и людей хороших вокруг много! Справитесь!

Май , возраст: 30 / 05.02.2015