Просьбы о помощи

Когда я познакомилась со своим мужем - это действительно была любовь с первого взгляда. И в этом не было никаких сомнений у нас обоих. До моей беременности - отношения были просто сказочными, он красиво ухаживал, писал трогательные смс о любви, часто звонил. Мы поженились, и через 2 месяца после свадьбы, я узнала, что беременна. Тут и начался кошмар, который длится уже почти 3 года. Иногда я не могу поверить, как человек из любящего принца мог превратиться в монстра, который ни во что не ставит меня и не любит собственного ребёнка.Я много раз анализировала, почему наши с мужем отношения зашли в тупик - и копаться в памяти долго не пришлось. Как свекровь узнала, что я беременна - жизни спокойной не стало. Вся моя берменность прошла в слезах и постоянной нервотрёпке, свекровь писала мне письма, звонила - оскорбляла. Она считала, что я отнимаю у неё сына, привязываю его ребёнком. Говорила, что ей всё равно, что я беременна, и она будет говорить мне, что она хочет. Муж вставал на сторону мамы. Всегда. Хотя знал, как мне тяжело. Роды были очень тяжелыми, я думала, что мы с ребёнком не выживем. Когда муж смотрел на сына - радости в его глазах я не видела. Из роддома он не хотел нас забирать, прося, чтобы я уговорила врачей подержать нас ещё дня 3, ведь у него не всё готово для нашего приезда. Как потом оказалось, он все эти дни пил с друзьями, и мы с сынулей приехали в грязную квартиру, даже в холодильнике не было ни крохи хлеба. Одни бутылки. Я просила его не приглашать его родителей, пока не окрепну - но его мать приехала без приглашения, зашла в квартиру и разразилась гневной тирадой в мою сторону - говоря, что я родила инвалида, что я не показала ребёнка сразу, т.к. он возможно темнокожий. Что я тогда испытала - это словами не передать - муж же в очередной раз смолчал. Позволяя его матери унижать и оскорблять ребёнка и меня. Такая ситуация продолжалась достаточно долго. За оскорблениями от его матери, появились и оскорбления моего мужа - не так одета, некрасивая, мне стыдно, что у меня такая жена. Могли пойти за продуктами вместе - а он брал и уходил, как будто чужой человек. Стал обзывать ребёнка, то он лысый ( родились когда, было очень мало волосиков), то он цыганёнок, то Ленин. То он у нас делать мало, что умеет. Долгое время ходила с ребёнком на реабилитацию и в дождь и снег, лечились от последствий тяжелых родов. Он никогда не возил нас, хотя имеет машину.Перестал давать деньги, и мне приходится продавать свою одежду, чтобы хоть как-то выжить, одеть ребёнка и накормить себя. Детских просто не хватает.Не так давно, прочла смс от его матери, там она вспоминала, как он ей тяжело достался, как она его любит. Стали писать помимо его матери - её родственники, будто я никогда сына у матери не смогу отнять. Так я ведь и не пыталась. Я всегда отправляла его навестить родителей, никогда не препятствовала общению. О внуке свекровь и не вспоминает, за 2 года, что мой сыночек живёт на этом свете - ни разу не подарила и подарка. Хотя ездит с мужем отдыхать по Мальтам. Она постоянно позволяет себе нелестно отзываться о моей маме, постоянно говорит мужу, чтобы развёлся со мной, чего он не скрывает. Муж стал отдаляться, не подходит к ребёнку, не общается со мной. Как-то пришёл домой очень пьяный - без трусов. Я задала вопрос - где трусы. А он только рассмеялся. Постоянно пьёт. Раза 4 в неделю, да так, что его притаскивают друзья. Кричит, чтобы я не учила его жить.Муж живёт так будто он холостой, будто у него никого нет. Приходит домой заполночь, развлекается на дискотеках, выпивает, тратит деньги. А мне жалко ребёнка - он всё это видит. Он тянется к папе, а папе он не нужен. Сердце кровью обливается, когда вспоминаю как 3 дня подряд сынок стоял и кричал ему папа, а папа захлапывал дверь ему перед лицом. А после скандала, что случился перед Новым годом - муж окончательно отдалился. Приехала его мать,отчим и сестра, и устроили мне судилище, кричала, обзывала - а муж мой молчал. Сначала сказала, что приехала внука повидать, а потом заявила, чтобы я собирала вещи и ребёнка и уходили из их квартиры. Пугала судами, сказала, что отнимет у меня ребёнка, что будет придумывать, что будет врать, но я буду гореть как в аду. И тогда я не смолчала, сорвалась. Высказала ей всё, что накопилось у меня за все 3 года, что я её терпела. Сказала ей, про её сына, как он себя ведёт с нами. Она же просто посмеялась и сказала, что я вру. В итоге муж выставил нас из квартиры в 10 часов вечера. И я с ребёнком на руках пошла спать к родителям. Но наивная, вернулась. Потому как у родителей просто негде жить. Он сказал мне в очередной раз, что надо разводиться, моя мама так решила. Я плакала, мне было больно. Обидно от того, что в 30 лет всё за мужчину решает его мать. Если у мужа есть деньги - то он тратит их на себя, недавно ездил в Москву на концерт ДДТ, зная, что мы сидим без копейки. Купил себе лыжи за 20 тысяч, а я бегала и занимала деньги, чтобы купить поесть и заплатить за квартиру. Я делала, что могла, чтобы наладить отношения с его матерью, но она не шла на контакт. Его отчим сказал моей маме, что у их сына жизнь будет лучше без нас, что он родит себе другого ребёнка. А я держусь за него, потому как он бизнесмен, что мне нужны деньги. Но это не правда, т.к. я выучила их сына, благодаря мне он закончил высшее, я одевала его на те копейки, что зарабатывала, кормила его кулинарными изысками, он всегда был чистенький и опрятный.Я до последнего пыталась сохранить семью. Недавно увидела, как я записана у него в телефоне, просто девичьей фамилией... и у меня что-то внутри окончательно перевернулось.
Его коллега недавно задал мне вопрос - всё ли хорошо у нас дома? Мой муж говорит на работе всем и каждому, что у него будет второй брак, и он как мама его - будет счастлив в другом браке, и у него будут другие дети. Собирает бумаги на развод. Я часто стала ходить в церковь, я знаю, что многие находятся в гораздо более сложной ситуации, чем я - я только Бога об одно прошу - развязать этот узел, чтобы помог пережить этот этап в моей жизни. Чтобы дал сил. Сил снова начать верить людям. Муж теперь ночует у друзей, либо ездит к маме в соседний город, там он вместе с его семьёй пьют. Как он сказал - плодотворно проводит время, потому как с нами ему нечем заняться. Я не говорю о том, что хочу вернуть мужа. Я просто хочу найти силы, силы, чтобы пережить эту сложную ситуацию.
Хочу найти силы, чтобы снова полюбить себя и простить мужа и отпусить его.

Анастасия, возраст: 29 / 02.02.2015

Отклики:

Анастасия, здравствуйте! Именно так, - здоровья Вам и Вашему малышу! А остальное можно устроить в своей жизни так, чтобы Вам с сыном было комфортно жить. Во-первых, Вам жизненно необходимо перестать общаться с "родственниками", поработать над собой, чтобы понять, что так называемый "муж" - на самом деле Вам не муж, а мучитель, который отравляет жизнь Вам и Вашему ребёнку. То, что Вы описали - это же не жизнь! У Вас семья на самом деле это Вы и Ваш сынок. А "муж"- это то, что Вашу жизнь просто отравляет. Во-вторых, подавайте немедленно на алименты. Либо, как вариант: так сделала моя подруга в схожей с Вашей жизненной ситуации, она через суд лишила его отцовства, так как никак не могла выбить с него алименты, даже с помощью судебных приставов. Как мама-одиночка она стала получать пособие, которое давало ей возможность хоть как-то держаться на плаву. И кроме того, в последствии этот горе-папаша не сможет предъявить какие-либо права (алименты в старости, например). И я не поняла из Вашего письма - Вы работаете? Почему Вы пишете только про детское пособие? Если ребёнку 3 года - Вы же можете уже работать, а не зависеть от того, что соизволит дать Вам "муж". Вы так погрузились в свои переживания из-за этой семейки, что себя потеряли совсем.
Какое у Вас образование? Почему Вы "мужу" помогли получить высшее, а что у Вас? Себе Вы ДОЛЖНЫ! Помочь в первую очередь! Пожалуйста, не зацикливайтесь на обидах и поведении членов семьи "мужа" и его самого. Вы должны сосредоточиться на себе и своём ребёнке. Продумать как Вам выбираться из этой ямы, в которую Вы угодили. Сесть и, отключив своё практически депрессивное настроение, реально продумать каждый шаг, который нужно сделать, чтобы улучшить свою жизнь. К сожалению, мы можем Вам сочувствовать, советовать, но реальные действия можете предпринять только ВЫ! Начав зарабатывать, можно снять комнату у какой-нибудь бабушки, которая, кстати. и за ребёнком может приглядеть, когда Вы будете чем-то заняты (опять же я Вам привожу пример из жизни своей подруги. Кстати в последствии, эта одинокая бабуля, составила завещание на дом в пользу моей подруги. Бабушка та уже давно умерла, а у моей подруги, благодаря ей есть крыша над головой).
Ситуации в жизни бывают у всех разные, но нам всегда даётся выбор: либо продолжать не жить, а существовать и тратить своё здоровье и ставить под угрозу благополучие своё и своих детей, либо хотя бы пытаться изменить всё к лучшему! Я Вам желаю удачи и благоразумия! Вы задаётесь вопросом: как полюбить себя? А вот как раз так и полюбить - начать думать и заботиться о себе и своём сыне! Прямо сейчас и начните ЖИТЬ!

Ирина63, возраст: 52 / 03.02.2015

Анастасия, здравствуйте. Ужас-ужас что Вы пишите. Мне, как не странно, надеюсь Вы правильно меня поймете, жалко не Вас, а вашего "мужа" вместе с его мамой и родней. Поскольку они жалкие, и кроме жалости ничего не заслуживают. Вы же хороший человек. Я чувствую к вам уважение и желаю сил чтобы вырваться и уйти от этих людей подальше вместе с ребенком. Поверьте, Вы заслуживаете лучшего.. И оно обязательно придет, поверьте, но для этого надо набираться храбрости и избавить себя и сына от общества и влияния этих людей. По поводу как простить. Не надо его прощать, он что просит прощения? Уходите. Делайте выводы как не стать такой безобразной матерью и как воспитывать достойного мужчину. И все будет хорошо! Все придет только расчистите место для этого хорошего. Желаю Вам счастья.

Лика, возраст: 32 / 03.02.2015

Извини меня, Настя, я буду резка, но тебе просто необходима встряска.
Читала я твою историю и ничего, кроме возмущения и даже какой-то злости ,я не испытывала.
Как ты вообще позволяешь над собой так долго издеваться, он не просто не любит, не ценит, не уважает тебя не капельки, он ноги о тебя вытирает вместе со своей мамашей. Я знаю, что это такое, когда ты не можешь уйти и к тебя маленький ребенок - сама такая была, только разница в том, что у меня совсем никого нет, я сирота и была в другой стране по студенческой визе, да официального статуса жены у меня не было, но было твердое желание все это прекратить и я постоянно думала - как? И выход нашелся сам... Теперь вернемся к тебе.

Что тебе мешает, так это эмоции, ты слаба морально. Успокойся, начни думать трезво, подумай где тебе можно временно пожить, ребенку уже почти 3 года? Можно в садик его отдать, найти работу. Подать на алименты и раздел имущества. Прекратитить с ним и его семьей всяческое общеие, вычеркнуть их из своей жизни. Попроси свою семью и друзей поддержать тебя. Или все это тебя убьет. Держись!

Meela, возраст: 37 / 03.02.2015

Настенька, еле дочитала до конца, т.к. в середине Вашего послания уже начала закипать от того, как Вы себя не любите. Вам в качестве мужа и свекрови достались какие-то моральные уроды, а Вы еще чего-то ждете от них хорошего. Полностью согласна с письмом Ирины 63. Начните решать вопрос отдельного жилья и все остальные насущные проблемы. Пусть Ваш муж разводится с Вами, на здоровье! Да это счастье просто, что Господь освобождает Вас от него! Вы же не хотите, чтобы сын пошел по стопам отца?
Это хорошо, что Вы начали ходить в храм, просите у Господа помощи и Он не оставит Вас. Полюбите себя, в том смысле, что Вы человек, Вы - образ Божий. Берите для чтения в церковной лавке литературу и читайте ее, поговорите с батюшками в Вашем приходе. Вам надо научиться различать в жизни, где должно быть христианское смирение, а где нужно не давать топтать свое достоинство и уметь защитить себя и ребенка от психологического насилия. Помощи Вам Божией! Действуйте!

Екатерина, возраст: 39 / 03.02.2015

Анастасия! Оставьте надежды наладить отношения с его матерью, также, как с другими членами его семьи. Судя по их поступкам - они просто неадекватны. В этом болоте ничего хорошего Вас не ждёт. Отпустите мужа. Пусть женится хоть второй, хоть третий раз.
Такой "папа", который ничего не испытывает к своему ребёнку, не нужен Вашему сыну. Что он может ему дать? Чему он может его научить? Какой пример отца видит перед глазами Ваш ребёнок?
Вы пишите:"Я бегала и занимала деньги, чтобы купить поесть и заплатить за квартиру". Если квартира его собственность, то есть приобретена им до брака, пусть он и заботится о том, чтобы квартира была оплачена. Даже, если квартира куплена в браке и оформлена на мужа, что судя по настроениям его семьи мало вероятно, то не стоит одалживать деньги на её оплату, ведь муж - владелец, а Вы - не работаете, пусть он хоть об этом думает. Когда придёт ему досудебное предупреждение об оплате долга, может быть тогда, боясь потерять квартиру, не будет деньги пропивать, а заплатит коммунальные платежи.
Думаю, давно Вы бы ушли от него, если бы было куда. А уходить всё равно придётся, ибо жить с таким мужем и с его семейкой - это значит живой в гроб ложиться.
Что бы Вы ни делали для своего мужа, спасибо Вам никто не скажет - ни он, ни семья его. Поэтому заботьтесь, в первую очередь, о своих интересах и интересах ребёнка: подавайте на алименты (это можно сделать и до развода), если квартира куплена в браке (неважно на кого она оформлена), и если нет брачного контракта, подавайте при разводе и на раздел квартиры. С его родственниками прекратите всякое общение, ибо кроме оскорблений вы от них ничего не услышите.

Анастасия! Чем быстрее Вы закончите отношения с этим уродом, тем больше у Вас будет времени на другую жизнь.
Желаю Вам сил и здоровья Вам и Вашему сыночку. Удачи!

Олетта, возраст: 45 / 03.02.2015

Анастасия!
Понимаю, тот град критики, который обрушился на вас, обессилил и лишил радости.
Попробуйте подумать о том, что вы достойный человек, несмотря на тяжелую ситуации и здоровье ребенка-не оставляете его, и продавали свою одежду на реабилитацию ребенка. Очень многие мужчины при проблеме со здоровьем ребенка бросают семью, и некоторые до 5 лет ребенку вообще отцовских чувств не испытывают, простите его. И главное очень зря вы не обращали внимание на его семью до свадьбы, ведь мать больше 20 лет его растила и вкладывала, вот так воспитан с отсутствием заботы о жене. Кстати о его отце вы не упомянули. Просто действительно с проблемой со здоровьем решили на вас скинуть всю вину, муж же типа хороший и мама не виновата, вот и поняли лучшая защита нападение. Оставьте мужа, ни он ни его семье не сможет принять вашу ситуацию, иногда мужчина когда жена болеет охладевает к ней, простите, посмотрите на воспитание. Вы еще молоды, думаю, найдете свое счастье, но старайтесь быть осторожней и больше узнать человека перед браком.

Анна, возраст: 28 / 03.02.2015

Пишу с возмущением.
Хотелось спросить у автора: где в этой ситуации были ваши родители?? Где их поддержка? Я САМА МАТЬ 17 летней девочки. Но у меня в уме не укладывается, чтобы чужая тетя орала и оскорбляла мою дочь.
Не позволю даже слова в ее адрес плохого сказать. Если был бы только намек в сторону, я бы пулей прилетела и забрала дочь и внука, даже если бы жила на 10 кв.м.
А этого забыть, как страшный сон!!! Как воспитывают вас в семье, где оскорбить, это- норма. Поднимайте голову выше, никто не умер. Закройте эту страницу вашей жизни, поблагодарите Бога и идите в новую, чистую, без этой грязи, жизнь. И никому, слышите, никому не позволяйте над собой и ребенком глумиться.
А жизнь расставит все по местам. Поверьте. "Закон Бумеранга " еще никто не отменял.
И отпустите вы его, тем более, что держаться там не за что.

Ева, возраст: 38 / 03.02.2015

Уважаемая Анастасия. Пожайлусто не теряйте свое время, уходите от этого человека и его семьи. Поверте нечего хорошего не будет. Я за сохранение семьи и пыталась сохранить свой первый брак в течение 7 лет. Моя ситуация напоминала вашу -бывшая свекровь была против нашего брака и моей беременности; муж вел себя неподабающим образом: пьянки, отсутствие по 3 ночи дома. Сколько я от них наслушалась, о материальной стороне жизни- лучше не вспоминать. Я его "спасала" от прогулов на работе, кодировала. Тогда мне было не известно, что это была Созависимость. Я ругалась, уговаривала, ситуация становилась все хуже. Но видно Бог сжалился надо мной, муж нашел другую и развелся.
Сказать что я переживала ни сказать ни чего; 2 года я ходила как зомби. Мне казалось что я во всем виновата, я его так люблю. Я пережила все прелести любовной зависимости- врагу не пожелаешь.
Прошло 15 лет после развода бывший муж так же пьет, но уже со своей женой; свекровь приглашает меня в гости когда я приезжаю в город своего детства, говорит что она одинока. Бывший муж тоже не прочь бы встретиться, кстати с сыном он не общается. Мне жаль этих людей, жаль времени потраченого на них, но наверное так должно было быть. У меня прекрастный сын и я с ужасом думаю что бы было с нами если бы мы были вместе. Каким бы примером служил ему отец ?
У вас тоже любовная зависимость, эта проблема у многих и связана зачастую с неблагополучным детством. Ваши слова "я выучила, я одевала, благодаря мне" слова созависимого человека, это вам любой психолог скажет.
Не пытайте заставить свою свекровь и мужа полюбить вас; начинайте любить себя, найдите в себе силы не давать этим людям унижать ваше достоинство. Как преодалеть созависимость вы прочтете на этом сайте. Делайте все как там сказано: прекратить контакты, исцеление внутреннего ребенка, усыновление родителей, преодаление навязчивых мыслей и, конечно, путь к Вере и Богу. Сделайте это для себя и для сына, чтобы он не видел униженную мать и равнодушного безответственного отца. Захочет видится с ним не препятствуйте. Не кидайте две ваши жизни к их ногам, включите разум. Это сложно, но возможно.
Расставание это нe конец света, извлеките пользу из этой ситуации, чтобы в дальнейшем не притягивать подобных мужчин. Вы станите свободной и счастливой, но только в том случае если вы сделаете выбор в этом направлении. Это я вам не только как человек, переживший подобную ситуацию, но и как врач говорю- у меня огромный жизненный опыт. Ничего не бойтесь !

Eloida, возраст: 44 / 03.02.2015

Здравствуйте, Анастасия!
Я всей душой понимаю, что Вы чувствуете и очень Вам сопереживаю. Читала Вашу просьбу о помощи и перед глазами у меня вставали описываемые Вами жуткие картинки, но только из моей бывшей замужней жизни, которая так удивительно похожа была на Вашу. Я сама в августе 2014 года писала на сайт свою просьбу о помощи, т.к. сил ни физических, ни психических, ни душевных вообще уже не было. Сложно в одном письме описать все ужасы, все издевательства бывшего мужа и все нюансы взаимоотношений, но те моменты, которые я не описала в своей просьбе, Вы написали за меня - в своей. Это действительно жутко, а ведь у Вас ещё и ребеночек, которому Вы очень нужны. Сейчас пошёл пятый месяц, как я рассталась с бывшим мужем, маленькими шажочками, но потихоньку я начинаю приходить в себя, а ведь я уже была дошла до того, что в последний месяц перед разъездом с мужем и с месяц после разъезда у меня в буквальном смысле случались провалы в памяти (несколько раз аж по пол дня), я не могла повторить сказанную мне из нескольких слов фразу, уж не знаю каким чудом коллеги на работе ничего не заметили и мне удалось скрыть своё состояние. Сейчас память, к счастью, восстановилась. К чему я Вам это пишу - в этот переживаемый Вами кризисный период берегите свое здоровье, как физическое, так и психическое, нервные перегрузки ни к чему хорошему не приводят. Что помогает мне снова ожить (точнее, что я заставляю себя делать): чтение этого сайта - просьб о помощи, откликов и статей - отлично прочищает мозг, успокаивает, утешает и заставляет жить; выпиливание и раскраска деревянных кормушек для птиц; вязание с утра до ночи (обновила давно забытые навыки); бассейн; прогулки на природе; поездки в церковь, в частности к Святой Матроне; молитвы с просьбой к Богу благословить бывшего мужа - тоже очень помогает, если накатывает тоска по мужу и начинается неадекватное восприятие действительности; ну, и видимо, время. В Вашем случае я думаю надо подавать на алименты, даже, если муж не будет спешить с разводом и будет пугать только словесно, всё-таки от ответственности за содержание своего ребёнка его никто не освобождал.
Я от всей души желаю Вам сил и мужества как можно скорее пережить весь ужас и зажить с ребенком нормальной, спокойной, счастливой жизнью, а она у Вас такая и должна быть - Вы её заслужили.

Галина, возраст: 31 / 03.02.2015

Анастасия, здравствуйте,
я даже не знаю: в Вас удивительным образом совмещаются и внутренняя сила (это видно в последнем абзаце), и какое-то умопомрачительное потакание человеку, юридически являющемуся Вашим мужем, похожее на моральный мазохизм (я очень сильно старалась держать себя в руках при описании этого обстоятельства). Все-таки похоже, что Вас не учили за кого можно замуж выходить, а за кого нельзя. Надеюсь, в последующем Вы с этим самостоятельно разберетесь. В этой связи хочется.. ну, в общем, Вы прОсите у Бога сил, чтобы снова начать верить людям. Вот, например, у нас считается обычным верить человеку, пока он это доверие не обманул. Но можно смотреть на это и под другим углом. Знаете, как на Востоке с этим дело обстоит? Верить начинают, если начинают, тогда, когда человек свою порядочность уже ДОКАЗАЛ. То есть, разумнее не с начала верить, а вначале исследовать, что за человек, ведь не зря испытания придумали для женихов и пусть те, кто скажет, что женщина слишком много хочет и не готов к этому - идут своей дорогой, потому что дорога эта с односторонним движением, тем более, замысел такого мужчины уже раскушен. Настоящему мужчине проходить испытания естественно и даже нравится. Вы были для Вашего мужа "мамой", с которой можно еще удовлетворять и основной инстинкт. К этому он и стремился - найти такую женщину (добрую) для роли мамы. Теперь, когда Вы сами стали мамой, он недоволен и еще как! У него вообще к Вам все отпало, потому что вся его "лубофф" держалась на удовлетворении его эгоизма. Дальше он будет продолжать, скорее всего, движение в этом направлении. Может быть, он никогда не станет мужчиной. Одно точно - если Вы просите Бога развязать этот узел, Он его развяжет. И Вы останетесь в ВЫИГРЫШЕ. Еще вспомните.

Алена, возраст: 33 / 03.02.2015

Настенька! Зачем Вам нужен этот монстр? Уходите и живите для себя. Жизнь -одна, второй - не будет. Он вытирает об Вас не только руки, но и ноги. Зачем находится в тюрьме, которую создали?
Свобода лучше всего, не держитесь за них. Вы сильная духом, сможете начать счастливую жизнь с сыном. Не смокуйте, что было. Смотрите вперед!

Рябина, возраст: 36 / 03.02.2015

Здравствуйте. Не смогла пройти мимо.
Недавно прочитала такую заметку. Если лягушку бросить в кипяток - она тут же выскочит. А если положить в холодную воду и нагревать постепенно, то она расслабится. Будет постепенно чуть теплее. И она сварится. Мораль такова. Что все накапливается постепенно и ко всему плохому привыкаешь постепенно. Вы та лягушка, которой постепенно " подогревали воду" и вы к этой ненормальной обстановке почти уже привыкли. В предыдущих откликах женщин слышится ужас от описанного вами. А для вас это к сожалению уже проза жизни. Я тоже испытала шок от вашего письма. Нельзя к такому привыкать. Нельзя, чтобы ребенок жил в этом! Извините, но у меня сразу в голове сложился диагноз для ваших" родственников" - шизофрения или что- то на грани этого. Понимаю, у вас маленький ребенок и сразу выпрыгнуть не получится . Но вы постепенно подготавливайте себя к прыжку. Копите деньги, думайте куда идти, консультируйтесь по юридическим вопросам. Молча. Не тратьте силы на выяснения отношений. Вы доведете себя до такого состояния, когда вы , как мазохист, будете получать от всего удовольствие. В вашем случае прыгать нужно. А не то сваритесь.
Сил вам, терпения. Обнимаю! Бог с вами, и людей хороших вокруг много! Справитесь!

Май, возраст: 30 / 05.02.2015

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания