Гулять он начал, видимо, сразу, но все время меня держал силой, унижался, извинялся, потом действительно прям дышал типа мной и т.д. Т.е. всё держалось на его любви. Т.е. я в отношениях всегда была главной по последнему слову, но он всегда жил в свое удовольствие и искренне удивлялся, почему я его выгоняю, если вдруг замечаю косяки. Выгоняла его всегда, все 25 лет. Во-первых, и квартира моя, и я очень хорошо выгляжу, никогда не боялась быть одной. Точнее, я об этом не думала.
Родился ребенок после 10 лет брака, до этого выкидыш - никакой поддержки от мужа по этой трагедии не было, он был в загуле, доказательств не было, но я знаю. Сейчас ребенку 12, за все 12 лет папа рядом, но как бы и не папа. Точнее, бил его с детства, очень агрессивен, потом стал унижать. Много моментов, объяснить все невозможно, но любви у папы к ребенку - не было. В детстве в 2, 3, 4 года не брал на руки, не катал на плечах мотивировал, что тот тяжёлый. При этом регулярно ходит в зал таскает железо. При встрече в аэропорту вместо того чтобы обнять, схватить ребенка и целoвать - протягивал руку. Когда ребенок болел, просил отдать бабушке, т.к. надо и мне, и ему спать - отдыхать. Пишу как есть, чтобы дали оценку. Скрывать не буду - неоднократно была мысль, что ко мне относится лучше, чем к ребенку.
Когда родился ребенок, жили в разных городах. Муж в открытую там загулял, но разводиться не захотел, я стала выгонять, он обозлился, что если бы я не лезла, все бы не вскрылось, и он бы отлично жил. Т.е. позиция его была следующая: он досадовал, что все вскрывается. Т.е не факт измены, предательство, пьянство, а именно то, что вскрылось. После таких эксцессов муж, конечно, ходит, хвост мне заносит. Потом опять свое. В итоге чисто морально по жизни очень много говна.
При этом я категорически не общаюсь с его семьёй. Там отдельная история, но вкратце - мама живёт с позиции, что человек должен жить для себя, т.е. ни обязанностей, ни обязательств, т.к. жизнь одна. Показательный пример ее личности - набрала заведомо невозвратных кредитов порядка 3 млн, все спустила (т.е. ничего в итоге не приобретено). Потом выкрутилась, объявила себя банкротом и позиционирует себя как человек, которого била судьба, а он смог справиться. Не как мошенник, а именно герой. От нее ни помощи, ничего, никогда. Внука не видела ни разу, регулярно просит фото, но исключительно ради пиара. Сыну всегда втюхивала, что у него главное он, т.е. все его похождения ею поощрялись.
За 25 лет он стал начальником, я сделала карьеру, и тут переезд в столицу. Но его перевели на хорошую должность, а меня в его организацию на самую низкую, т.к. профиль у меня был другой. В итоге уже 3 года депрессии, я загубила все и возврата объективно к прежней работе мне нет. Стала выходить из депрессии с мыслью, ну ладно, я клерк с копеечной зарплатой при муже-начальнике в компании.
За эти 3 года в новом городе тоже говна было много от мужа, и морально, и даже физически. Параллельно он стал ещё более агрессивным к ребенку. Скандалы были только на этой почве, т.к. не было ни минуты, чтобы он его не ударил, не унизил и т.д. На остальное я уже с возрастом закрывала глаза, но когда уж припрет устраивала, конечно, скандалы. В итоге я сказала, что так жить нельзя, и он должен меняться, иначе развод и все.
Муж ходил-ходил, потом пришел и сказал: "Все, я меняться не буду, я такой как есть это мои гены (папа у него ещё хуже). Я ухожу". Собрался и ушел. Удар, конечно. Но я морально от него так устала, что его отсутствие даже как облегчение, никто не орет, не бьёт ребенка и т.д. Но! На мне 7 млн кредитов (квартира, где живёт моя мама). До этого жили вместе, и я наконец-то ее отселилв, взяла кредит, т.к. мама ещё тот моральный манипулятор, требующий внимания.
Он чётко даёт 25 процентов на ребенка, но этих денег плюс моя зарплата ровно выплатить кредиты и коммуналку и ребенку репетиторы. На еду не остаётся. Живем раздельно месяц, я прекратила все контакты. Муж звонит сыну, рассказывает какой он молодец, что съехал т.к. стало всем спокойнее. Т.е. чувствует себя героем. Сын не знает как реагировать, мальчик у нас немного особенный, сказать резко отцу не может. А отец не скрывает, как ему хорошо жить одному: снял дорогую квартиру в центре, ни обязанностей, ни обязательств.
Вот что мне делать? Первая мысль - не видеть никогда. Но понятно, что после нормального уровня жизни скатиться к нищете. Ребёнок очень это переживает, т.к. я его уже и в еде ограничиваю. При этом я не тот человек, который выйдет и найдет спонсора/мужчину и т.д.
Сегодня пришла мысль, что мужа надо вернуть в семью. Но тогда будет как он и хотел: каждый будет жить своей жизнью, а для меня это боль. Т.к. я живу в семье и хочу семью. На мне ещё мама пенсионер без работы, которая тоже нервы мне трепет своим инфантилизмом (после смерти папы 20 лет ее тащу) и сын.
Что скажете? Пишут перетерпеть. Но выхода нет. Нет даже элементарно на психолога, живу просто в огне. Идти уборщицей после того как ездил на представительском авто, это я могу, не зазорно. Но все равно такого уровня не достигну. Ребенок пошел псориазом. Каждый звонок мужа для меня боль.
Отклики:
Он и сейчас морально его давит, звонит ему. Но вам финансы нужны и важны, а не спокойствие сына. Кредиты оплачивать и вам все равно, что сына бьет и вам изменяет.
Может лучше найти другого мужа, который вас любить будет и не изменять, и будет любить вашего сына? А то толку от такого, один навсегда, если ваш муж не любит ни вас, ни своего ребенка.
Итак, по маме. Хорошо, что отселили. Но это влечёт за собой кредит в 7 млн. Его вы выплачиваете с алиментов. Может, вам с ребёнком переехать из столицы? Туда, где жизнь дешевле. И заниматься собой и ребёнком. Проконсультируйтесь с юристом, разделите кредиты, жилплощадь. Женщины выкручиваются и из более тяжёлых ситуаций. Квартира мамы, надеюсь, на вас? А муж пусть платит алименты. А вы с сыном - подальше, подальше.
Вы сами понимаете, что так не должно быть. Возвращать мужа Вы опять-таки хотите для материальных благ каких-то больше, а не ради семьи. А на самом деле для ребенка было бы намного спокойнее, если такого отца не будет рядом. Я бы советовала Вам пересмотреть свое отношение к жизни. Что для Вас главное? Готовы ли жертвовать чем-то ради своего покоя и счастья? Получается, во всем виноваты другие, а Вы - жертва. Но нет... Это в корне ошибочно. Посмотрите на мир теплыми, добрыми глазами. Быть может, и жизнь изменится к лучшему.
Я была бы рада, что тиран ушел и ребенка не трогают. Материальное - наладится. Все остальное комментировать не хочу - семейная жизнь была и раньше далека от идеала. Сейчас - та же самая история. Надо с кредитами разобраться и жить нормально.
Вам надо, конечно, как-то улучшить финансовую ситацию. Почему работаете на такой работе? Нет возможности найти хотя бы чуть лучше, чтобы на еду хватало? Мужу тоже постоянно звоните и говорила, что буквально нечего есть и что вы придёте на работу и перед всеми его опозорите, если не будет давать столько, чтобы хватало сыну и Вам на еду.
Тут уж никто за вас не решит. Если мужчина агрессивен по отношению к ребёнку, многих женщин одно это заставляет уходить в никуда, чтобы спасти психику ребёнка.
Многие уходят от тех, кто предал и изменил, потому как без доверия и уважения семья ущербна. У вас все вместе и длится уже долго. Значит, ваши скандалы и позы были до недавнего времени просто сотрясением воздуха.
Но вот все-таки жизнь поставила перед вами выбор - жить бедно, учась постепенно опираться на себя и возможно принимать решения болезненные и неудобные в материальном смысле или жить как прежде. А есть ли он на самом деле, этот выбор? Сможет ли муж вернуться, захочет ли? Сможете ли вы теперь с ним жить? Ради чего сможете?
Семью можно восстанавливать, но в основании должны быть не страх, не деньги и выгода, а любовь. И к мужу тоже. Но и к себе. Возможно, что для этого и даётся вам такая ситуация - научиться любить.
Прислушайтесь, что вам подсказывает сердце. Мне кажется, что вы сейчас очень напуганы всей сложившейся ситуацией, но стараетесь держать лицо. Говорят, что когда не знаешь что делать, не надо делать ничего. Молиться и просить Господа управить ситуацию и не роптать, что Господь может ее повернуть не так, как возможно вам бы в глубине души хотелось.
НО! кто из людей съезжал из центра в пригород и не чувствовал депрессии? Кто покидал элитную школу, шел в обычную и чувствовал себя в своей тарелке? Кто вместо здоровой пищи стал ходить в Макдоналдс, потому что там дешевле и чувствовал бы себя на все 100? Смотреть, как папа жрет в ресторане и жевать горбушку? потом папа начнет выкладывать фото с курортов, а мы в колхозе с тяпкой, чтобы прокормиться?
Мне кажется, надо смотреть не однобоко. Папа-агрессор - безусловно плохо, но никто не сказал, что я стояла и смотрела! Поэтому и ушел, что скандалы были каждый день из-за его агрессии.
Сейчас лишать ребенка привычного уровня жизни - еще более страшная травма, чем орущий отец. Возможно в понимании многих бил-это избивал. Нет, такого не было. Но меня папа даже по попе рукой не наказывал, поэтому мне не понятно, как можно приложить за что-то. Не избивал, но ударить мог.
Про орать - согласна, здесь никто не стесняется, орет так, что стыдно от соседей.
НО! когда ребенку нечего жрать и живет он в комнате с бабушкой и ездит на метро - это прям в его понимании выход? Не считаю так.
Меня зацепил пост про снобизм, не знаю. Не было во мне такого никогда. Всегда старалась всем помочь, но в заведомо одинаковых ситуациях всех жалели, а меня только порицали. Не тяну я как-то видимо на жалость.
Но, в любом случае, потратили время - ценно. Буду думать, что деалть.
Во-первых, очень жаль вашего сына. Ваш муж - взрослый человек, вы - взрослая, вы несете полную меру ответственности, и у вас, и у него - был и есть выбор. А вот ваш сын - ребенок, и у него выбора не было.
Во-вторых - вы, похоже, вольно или невольно обманываете себя, и во многом. Например: имя себе выбрали тут "Юнона" - это намёк об огромной любви? Не видно тут любви. Видно зависимость. Удобство.
Или: "никогда не боялись остаться одной" - и именно поэтому 25 лет закрывали глаза на измены, то что сына вашего отец не любил, бил, унижал. Или вот это " я в отношениях всегда была главной по последнему слову" - это просто аопофеоз самообмана. Напоминает мне анекдот: "Кто хозяин в доме? Сказал, что не вылезу из под кровати, значит не вылезу."
И то, что у вас отношения с мамой плохие - вон вы как о ней написали - не удивительно.
Нет денег на психолога? Читайте книги Валентины Москаленко ("Зависимость семейная болезнь", и тут по ссылке статьи: https://www.perejit.ru/main/alko
Да, ваш муж не алкоголик, но разница маленькая - алкоголик, игроман, сексоголик, и другие зависимости/страсти/пороки - причина почему женшина с таким живет и не уходит - одна - созависимость, нелюбовь к себе.
Ситуация у вас трудная. Но выход есть. Порадуйтесь тому, что вы решились выгнать мужа. Значит, не все потеряно. Значит, ваш страх остаться одной, ваша любовь к комфортной жизни, другие страхи - все-таки не всесильны. Не возвращайте мужа, не возвращайтесь в ад на земле который вы сама себе устраивали все эти годы.
Читайте этот сайт. Вот, еще, например, про любовь к себе: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Вы должны быть сильной, должны обезопасить во всех отношениях себя и сына. Потому такие достаточно резкие отклики. Жалость что даст? Тут спасаться надо и брать себя в руки.
"Главная по последнему слову", "хвосты мне заносил"... Даже не знаю, как прокомментировать. Такая вот неприятная жизнь у вас была.
Если материальное для вас важно, зачем вы сюда обратились? Принимайте назад. Чтобы не бил сына, напишите заявление в полицию... Но тогда ведь карьера его пострадает.
Зачем вам мужик, который лазит по бабам, кутит?
Вашему сыну 12. Ещё 5-6 лет, и он поступит учиться и сможет устроиться в Макдональдс, иметь почасовую работу, свои деньги. Будет покупать лучшую еду. Хлеб, масло, картошка, мясо, суп - обычная еда для этих широт. Вам надо тост с авокадо, брускета с прошутто, мандарины, Киндер-сюрприз - что надо, чтобы не умереть от голода?
Мальчика Вашего, действительно, жаль, Вам отметили все, что его жизнь и здоровье в Ваших руках. И, если Вы не хотите, чтобы Ваш ребёнок скатился в агрессию к Вам же или пошёл по наклонной. Наверно самое время объяснить сыну и показать на собственном примере, что не в материальном счастье и радость, что дорогие приставки, гаджеты или школы элитные - это ещё не показатель его личной значимости. А вот умение сплотиться, и пройти лишения и трудности и быть мужчиной это ценно. Вашему ребёнку катастрофически не хватает душевности и любви, как и Вам. Желаю Вам их обрести.
Вы переживаете, в основном, за то, что пришлось поменять уровень жизни. А что, в пригородах не люди живут? Если Вы будете питаться дома, а не в ресторанах, это что, конец жизни? А Вы не смотрите на фотки, где папа питается и на какие курорты ездит. Смотрите на себя. Кстати, готовить дома дешевле, чем ходить в Макдональдс.
Мамину квартиру можно сдавать, ею покрывать кредиты, самим съехать в пригород, где аренда дешевле. Плюс алименты + з/п + есть возможность хоть как-то поберечь ребенка.
Да лучше в колхозе с тяпкой, чем быть такой вот тряпкой, которую муж изгадил, изорвал, в грязи извозил. Терпеть, когда муж бьет сына - какая же мать это сможет?! А вы смогли... Каким же вырастет ваш сын после этого, когда он знает, что его ни мать, ни отец не любят? Отец бьет, мать не защищает. Псориаз - это еще самое малое, что может случиться с ребенком на нервной почве.
Решать вам, конечно. Готовы променять своего сына, его психическое и физическое здоровье на деньги от мужа - ваше дело. Только вот давно известно, что не в деньгах счастье. Ваше счастье - сын, он должен расти в спокойной, здоровой обстановке, пусть и с одной мамой, пусть в скромности, но чувствовать себя любимым. Вот это - главное. Желаю вам осознать это, и расставить, наконец, приоритеты в своей жизни. Сил вам и мудрости.
Возможно все было и не так плохо, а привычно в его понимании.... Что делать не знаю.
Юнона, никакой комфорт о котором Вы пишете для Вашего ребенка не будет так важен, как спокойствие и безопасность. В моей практики были случаи, когда женщины бросали все имущество (машины, дома), но забирали детей из опасной в их жизни ситуации.
Вы пишите постоянно об высоком уровне жизни, что Вам неприятно стать по соцлестнице чуть ниже, бедное Ваше дитя. И да, ребенок УЖЕ привык терпеть все, лишь бы жить чуть комфортнее. Это Ваша вина. Смотреть, как бьют или унижают ребенка, это быть соучастницей. И никаких подсмыслов и подтекстов быть не может.
Остановитесь и не возвращайтесь туда, где сыну и Вам опасно.
А золотая молодежь, это тоже в основном эгоисты, которые на первое место ставят деньги и что хорошего? Ничего - пустота. Пусть ваш сын вырастет мужиком, который будет знать как деньги зарабатываются и что значит брать ответственность на себя.
У вас обида на судьбу, отсюда и всё вытекающее.
Воцерквление, вот что поможет. Кредиты это отбирание энергии из будущего, тоже подумайте как и что тут можно проработать, это ваша задача, которую вы должны решить.
Возможно все было и не так плохо, а привычно в его понимании."
Юнона, если не слышали про "стокгольмский синдром" - почитайте. Есть много и других примеров, когда жертва принимает правила игры, и для неё мучитель, насильник, тиран становится защитником, кормильцем, защитником. И все привычно.
Ваш сын уже стал жертвой, и он уже имеет свою выгоду, которая закрепляет его в состоянии жертвы - эта выгода - статус (элитная школа, кружки, и т.д.). У вашего сына был выбор - или взбунтоваться, уйти из дома, и/или примкнуть к кому-то кто поддержит (ну там пацаны во дворе). Или сломаться, сдаться, и искать выгоду в сложившейся ситуации. Похоже, что в отсутствие поддержки ( а её не было, похоже, совсем!) он не смог бороться, и сдался.
Я не знаю, хватит ли у вас смелости и любви к сыну чтобы увидеть то, что произошло и происходит.
Тут женщины часто пишут о нарциссах, эгоистах, манипуляторах, не умеющих любить.. Ваш сын, когда станет взрослым - очень рискует стать таким.
Чтобы помочь сыну, помогите себе, вам тут вон сколько написали.
Да ужаснитесь вы - то, что вы писали о родственниках мужа, о своей маме - вы что, не видите, что ваш сын сейчас в процессе становления таким, как вы, таким, как ваш муж? Как в рассказе у Толстого, когда маленький ребенок слушал слушал, что его мама и папа говорили, про старика, кажется, что он чашку разбил. И стал из дощечек что-то делать. Они говорят "Что делаешь?" "Лоханку вам, на то время, когда старые будете".
Да, трудно перевоспитывать. Труднее чем правильно воспитывать. Но чем раньше начнете - тем лучше. Только с себя надо начинать, пожалуйста, поймите.
Пока нам с сыном очень тяжело и морально и в бытовом плане. Но мы держимся. В церковь я хожу.
Одно пугает, я готова простить все мужу. Понимаете, нет у меня зла к нему ни за что. Это уже и не то чтобы возврат к прошлому комфорту. Не знаю как и сказать: переживаю за него.
Сын сказал, что сейчас жить спокойнее. но тоже искренне скучает за папой.
Вот это и страшно.
Вы с сыном держитесь - это главное. Дальше будет спокойнее, как говорит ваш сын. У него естественные реакции здорового ребёнка. Радуйтесь. И он пусть радуется, что ещё не совсем со стокгольмским синдромом.
В церковь ходите - прекрасно. На исповеди были? Поговорите с батюшкой. Ваш случай - спасение души - это то, от чего церковь в стороне стоять не может.
Вы пишете - готова простить все мужу. А он просит прощения, кается? Вы себя простите, за то, что с ним жили. И сын пусть вас за то простит, что едва его не утянули в пучину нарциссизма. Почитайте книгу Тани Танк о нарциссах. Вот откуда вы вытаскиваете сына, и дай вам Бог успеть, и ему тоже. Мудрее станете оба.
Вы пишете: нет у меня зла к нему ни за что, переживаю за него. Это естественно, сколько лет вместе. Но это - созависимость как спасательство. Просто лечитесь вместе с сыном. Вы - от созависимости, сын - от зависимости, ему пригодится. Так приходит настоящая взрослость, а не через поездки на машине и кружки. Муж не маленький, полностью несёт за себя ответственность и сам того хотел.
Сын сказал, что сейчас жить спокойнее. но тоже искренне скучает за папой. Тоже естественная реакция. У вас сейчас отдых и слабость, как после высокой температуры гриппа. Дайте себе и сыну возможность прийти в себя. А вируса своего обратно не принимайте, пока не научитесь быть счастливой (и сын тоже) без него.
Вы у юриста были? Посоветовались, как кредиты поделить? Работу ищете? Не затягивайте с этим. А то ваш вирус с бОльшими возможностями в силу положения и связей может преподнести вам сюрприз. А сюрпризы должны теперь у вас быть только приятные!
Обнимаю вас и вашего сына. Помолюсь за вас. И вы за нас тоже, потому что нас сложностям с тираном конца не видно... Но побоев пока не было. Только крики и воинствующая ограниченность.
![]() |