Параллельно он стал ещё более агрессивным к ребенку. В итоге я сказала, что так жить нельзя.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ситуации у всех сводятся к одному, к боли. Найти ответ, вот главное. У меня ситуация следующая: встречаемся с института, вместе 25 лет. Он сильно любил, добивался, и в итоге я вышла за него. За все 25 лет других мужчин у меня не было, т.к. он был первый и единственный. Мама жила так же, и бабушка, те прививали с детства, что я могу попой крутить, улыбаться, но мужчин никого кроме мужа никогда. Я эффектная, красивая, но в плане отношений крайне консервативная - не могу смотреть на других вообще.

Гулять он начал, видимо, сразу, но все время меня держал силой, унижался, извинялся, потом действительно прям дышал типа мной и т.д. Т.е. всё держалось на его любви. Т.е. я в отношениях всегда была главной по последнему слову, но он всегда жил в свое удовольствие и искренне удивлялся, почему я его выгоняю, если вдруг замечаю косяки. Выгоняла его всегда, все 25 лет. Во-первых, и квартира моя, и я очень хорошо выгляжу, никогда не боялась быть одной. Точнее, я об этом не думала.

Родился ребенок после 10 лет брака, до этого выкидыш - никакой поддержки от мужа по этой трагедии не было, он был в загуле, доказательств не было, но я знаю. Сейчас ребенку 12, за все 12 лет папа рядом, но как бы и не папа. Точнее, бил его с детства, очень агрессивен, потом стал унижать. Много моментов, объяснить все невозможно, но любви у папы к ребенку - не было. В детстве в 2, 3, 4 года не брал на руки, не катал на плечах мотивировал, что тот тяжёлый. При этом регулярно ходит в зал таскает железо. При встрече в аэропорту вместо того чтобы обнять, схватить ребенка и целoвать - протягивал руку. Когда ребенок болел, просил отдать бабушке, т.к. надо и мне, и ему спать - отдыхать. Пишу как есть, чтобы дали оценку. Скрывать не буду - неоднократно была мысль, что ко мне относится лучше, чем к ребенку.

Когда родился ребенок, жили в разных городах. Муж в открытую там загулял, но разводиться не захотел, я стала выгонять, он обозлился, что если бы я не лезла, все бы не вскрылось, и он бы отлично жил. Т.е. позиция его была следующая: он досадовал, что все вскрывается. Т.е не факт измены, предательство, пьянство, а именно то, что вскрылось. После таких эксцессов муж, конечно, ходит, хвост мне заносит. Потом опять свое. В итоге чисто морально по жизни очень много говна.

При этом я категорически не общаюсь с его семьёй. Там отдельная история, но вкратце - мама живёт с позиции, что человек должен жить для себя, т.е. ни обязанностей, ни обязательств, т.к. жизнь одна. Показательный пример ее личности - набрала заведомо невозвратных кредитов порядка 3 млн, все спустила (т.е. ничего в итоге не приобретено). Потом выкрутилась, объявила себя банкротом и позиционирует себя как человек, которого била судьба, а он смог справиться. Не как мошенник, а именно герой. От нее ни помощи, ничего, никогда. Внука не видела ни разу, регулярно просит фото, но исключительно ради пиара. Сыну всегда втюхивала, что у него главное он, т.е. все его похождения ею поощрялись.

За 25 лет он стал начальником, я сделала карьеру, и тут переезд в столицу. Но его перевели на хорошую должность, а меня в его организацию на самую низкую, т.к. профиль у меня был другой. В итоге уже 3 года депрессии, я загубила все и возврата объективно к прежней работе мне нет. Стала выходить из депрессии с мыслью, ну ладно, я клерк с копеечной зарплатой при муже-начальнике в компании.
За эти 3 года в новом городе тоже говна было много от мужа, и морально, и даже физически. Параллельно он стал ещё более агрессивным к ребенку. Скандалы были только на этой почве, т.к. не было ни минуты, чтобы он его не ударил, не унизил и т.д. На остальное я уже с возрастом закрывала глаза, но когда уж припрет устраивала, конечно, скандалы. В итоге я сказала, что так жить нельзя, и он должен меняться, иначе развод и все.

Муж ходил-ходил, потом пришел и сказал: "Все, я меняться не буду, я такой как есть это мои гены (папа у него ещё хуже). Я ухожу". Собрался и ушел. Удар, конечно. Но я морально от него так устала, что его отсутствие даже как облегчение, никто не орет, не бьёт ребенка и т.д. Но! На мне 7 млн кредитов (квартира, где живёт моя мама). До этого жили вместе, и я наконец-то ее отселилв, взяла кредит, т.к. мама ещё тот моральный манипулятор, требующий внимания.

Он чётко даёт 25 процентов на ребенка, но этих денег плюс моя зарплата ровно выплатить кредиты и коммуналку и ребенку репетиторы. На еду не остаётся. Живем раздельно месяц, я прекратила все контакты. Муж звонит сыну, рассказывает какой он молодец, что съехал т.к. стало всем спокойнее. Т.е. чувствует себя героем. Сын не знает как реагировать, мальчик у нас немного особенный, сказать резко отцу не может. А отец не скрывает, как ему хорошо жить одному: снял дорогую квартиру в центре, ни обязанностей, ни обязательств.

Вот что мне делать? Первая мысль - не видеть никогда. Но понятно, что после нормального уровня жизни скатиться к нищете. Ребёнок очень это переживает, т.к. я его уже и в еде ограничиваю. При этом я не тот человек, который выйдет и найдет спонсора/мужчину и т.д.

Сегодня пришла мысль, что мужа надо вернуть в семью. Но тогда будет как он и хотел: каждый будет жить своей жизнью, а для меня это боль. Т.к. я живу в семье и хочу семью. На мне ещё мама пенсионер без работы, которая тоже нервы мне трепет своим инфантилизмом (после смерти папы 20 лет ее тащу) и сын.

Что скажете? Пишут перетерпеть. Но выхода нет. Нет даже элементарно на психолога, живу просто в огне. Идти уборщицей после того как ездил на представительском авто, это я могу, не зазорно. Но все равно такого уровня не достигну. Ребенок пошел псориазом. Каждый звонок мужа для меня боль.

Юнона , возраст: 44 / 31.01.2020

Отклики:

Юнона, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, до какой степени должны продолжаться избиения и унижения вашего ребенка бывшим мужем, чтобы у вас не возникало мысли вернуть его обратно?

Ника , возраст: 31 / 01.02.2020

Юнона, а вам не жалко сына? Вы сына любите? Он все время его бил. Теперь сын может пожить спокойно и нормально, без садиста. Вы пишете, сын у вас особенный. А может он такой от испуга из-за папы, что тот орет на него и бьет?
Он и сейчас морально его давит, звонит ему. Но вам финансы нужны и важны, а не спокойствие сына. Кредиты оплачивать и вам все равно, что сына бьет и вам изменяет.
Может лучше найти другого мужа, который вас любить будет и не изменять, и будет любить вашего сына? А то толку от такого, один навсегда, если ваш муж не любит ни вас, ни своего ребенка.

Лора , возраст: 30 / 01.02.2020

Юнона, у вас в семье созависимость, причём она передаётся от вашей мамы к вам и ребёнку. Вы пишете, что ребёнок не может сказать "нет". Вот она самая. Пройдите курсы по её лечению, вы и ребёнок, это лечится. Мне помогли вебинары от Тани Танк, хотя у неё несколько другое. Ваш муж - следствие ваших больных отношений в родительской семье. Но это и вам волшебный пендель, как жить дальше. Давайте посмотрим, отодвинув в сторону мысль о любви и семье. Не семья и любовь, где бьют ребёнка. Их нет, есть вы и ваш ребёнок. Псориаз - это подавленные его агрессивные желания. Ему не нужна такая семья, а сказать об этом он не может.
Итак, по маме. Хорошо, что отселили. Но это влечёт за собой кредит в 7 млн. Его вы выплачиваете с алиментов. Может, вам с ребёнком переехать из столицы? Туда, где жизнь дешевле. И заниматься собой и ребёнком. Проконсультируйтесь с юристом, разделите кредиты, жилплощадь. Женщины выкручиваются и из более тяжёлых ситуаций. Квартира мамы, надеюсь, на вас? А муж пусть платит алименты. А вы с сыном - подальше, подальше.

Пелла , возраст: 58 / 01.02.2020

Юнона, по Вашему письму складывается впечатление, что семью держали материальные интересы. Семьи по своей сути не было. Муж всю жизнь гулял, видно, что не любит ребенка, обижает его, к родственникам у Вас тоже особое отношение. Все с каким-то изъяном, получается. Прямо гордыня сквозит сквозь строки.
Вы сами понимаете, что так не должно быть. Возвращать мужа Вы опять-таки хотите для материальных благ каких-то больше, а не ради семьи. А на самом деле для ребенка было бы намного спокойнее, если такого отца не будет рядом. Я бы советовала Вам пересмотреть свое отношение к жизни. Что для Вас главное? Готовы ли жертвовать чем-то ради своего покоя и счастья? Получается, во всем виноваты другие, а Вы - жертва. Но нет... Это в корне ошибочно. Посмотрите на мир теплыми, добрыми глазами. Быть может, и жизнь изменится к лучшему.

Надежда , возраст: 31 / 01.02.2020

Юнона, читаю вашу статью и просто волосы дыбом. Вы так часто пишите, что муж бил ребенка... И? Т.е. ваше письмо о минимум как ужасной жизни.
Я была бы рада, что тиран ушел и ребенка не трогают. Материальное - наладится. Все остальное комментировать не хочу - семейная жизнь была и раньше далека от идеала. Сейчас - та же самая история. Надо с кредитами разобраться и жить нормально.

Лара , возраст: 39 / 01.02.2020

Извините, может модератор и не пропустит это сообщение, но вы ведете себя мерзко по отношению к сыну. Мальчик особенный, не скажет резко отцу, пошел псориазом... ужас! Конечно не скажет, он с пеленок запуган отцом и равнодушной матерью, которая вместо того чтобы защитить ребёнка (от собственного отца!) еще и хочет его вернуть? Я не представляю вообще. чтобы я сделала если заметила такое поведение к моей дочери, выгнала бы и родительских прав лишила. Вы должны понимать. что решение вашей проблемы это не возвращение мужа в семью для сытой жизни вам, а взросление и решение собственных проблем. Устраивайтесь на работу более высокооплачиваемую, если надо съезжайтесь с мамой, в крайнем случае. Но продолжать калечить ребёнку жизнь, вы извините. За такое лишают родительских прав. Бедный ваш мальчик.

Золотце , возраст: 33 / 01.02.2020

Вам нельзя его прощать. Он растоптал Вас и Вашего сына морально, совершенно Вас не уважает. По сути, у Вас нет мужа и никогда не было, а есть совершенно аморальный чужой человек, который даже на своего ребёнка постоянно орет и его унижает. У ребёнка из-за такого папаши могут быть серьёзные психологические проблемы в будущем.

Вам надо, конечно, как-то улучшить финансовую ситацию. Почему работаете на такой работе? Нет возможности найти хотя бы чуть лучше, чтобы на еду хватало? Мужу тоже постоянно звоните и говорила, что буквально нечего есть и что вы придёте на работу и перед всеми его опозорите, если не будет давать столько, чтобы хватало сыну и Вам на еду.

Лола , возраст: 38 / 01.02.2020

Дорогая Юнона! Как же вы сможете жить - если вернете мужа. Sами же знаете, что это будет боль. И на нервной почве организм может начать сдавать. А на вас сын и мама! Если надумаете принять его назад - то только отстраниться морально и не реагировать на его выкрутасы. Сможете ли вы это - прислушайтесь к себе. Не совсем понятно, почему вы не развелись раньше, до кредитов. Человек гулял, после трагедии отстранился, к ребенку холоден. Вы не разводились, потому что мама так воспитала? Что мужчина должен быть один? Крайне неверная установка! Даже Церковь, которая не признает разводов - и то измену считает весомой причиной для расторжения венчанного брака. Все мы, выходя замуж, надеялись, что это навсегда. Но жизнь вносит свои коррективы. Вы не хотите искать спонсора, но, что вам мешает найти нового мужа?

Ирина , возраст: 47 / 01.02.2020

Честно? Не позволять никому, в том числе отцу, бить и унижать вашего ребёнка. Если вы это допускаете и ничего не делаете, то таким образом даёте своё молчаливое согласие!

Юлия , возраст: 35 / 01.02.2020

Вы были главной в отношениях по последнему слову? Значит, вы вместе с мужем били и унижали сына... Муж из-за морального уродства, вы из-за комфортной жизни. С ваших слов так выходит. Похоже, сейчас вы хотите продолжать, пишете, что нужно вернуть мужа в семью, подводите основания, мама инфантильная, кредиты. У вас нет семьи. Вечно битый с подзатыльниками ребенок, который если сможет, то отдаст вам "долг" в будущем (при условии, что его не до конца еще сломали), волне возможно отдаст так, что мало не покажется и кочующий бордель в виде "мужа". То, что вы сюда написали, говорит о том, что вы хотите, чтобы вам помогли. Но так и непонятно в чем именно, спасти комфорт или ребенка.

Елена , возраст: 38 / 01.02.2020

Здравствуйте! Вы извините, ваша история про нелюбовь. Нелюбовь к себе, сыну, мужу... Вам изменяли, вы много лет это переживаете, но терпите, закрываете "с возрастом глаза". Сына унижают и бьют, вы скандалите, но до недавнего времени ничего не меняете. К мужу в письме тоже нет ни слова про любовь - как будто просто удобно материально, проще с ним, чем без него.
Тут уж никто за вас не решит. Если мужчина агрессивен по отношению к ребёнку, многих женщин одно это заставляет уходить в никуда, чтобы спасти психику ребёнка.
Многие уходят от тех, кто предал и изменил, потому как без доверия и уважения семья ущербна. У вас все вместе и длится уже долго. Значит, ваши скандалы и позы были до недавнего времени просто сотрясением воздуха.
Но вот все-таки жизнь поставила перед вами выбор - жить бедно, учась постепенно опираться на себя и возможно принимать решения болезненные и неудобные в материальном смысле или жить как прежде. А есть ли он на самом деле, этот выбор? Сможет ли муж вернуться, захочет ли? Сможете ли вы теперь с ним жить? Ради чего сможете?
Семью можно восстанавливать, но в основании должны быть не страх, не деньги и выгода, а любовь. И к мужу тоже. Но и к себе. Возможно, что для этого и даётся вам такая ситуация - научиться любить.
Прислушайтесь, что вам подсказывает сердце. Мне кажется, что вы сейчас очень напуганы всей сложившейся ситуацией, но стараетесь держать лицо. Говорят, что когда не знаешь что делать, не надо делать ничего. Молиться и просить Господа управить ситуацию и не роптать, что Господь может ее повернуть не так, как возможно вам бы в глубине души хотелось.

VeraNika , возраст: 39 / 01.02.2020

Спасибо всем за ответы. Ценно. Kонечно, прислушаюсь и буду что-то предпринимать. Смысла здесь лукавить я не видела.
НО! кто из людей съезжал из центра в пригород и не чувствовал депрессии? Кто покидал элитную школу, шел в обычную и чувствовал себя в своей тарелке? Кто вместо здоровой пищи стал ходить в Макдоналдс, потому что там дешевле и чувствовал бы себя на все 100? Смотреть, как папа жрет в ресторане и жевать горбушку? потом папа начнет выкладывать фото с курортов, а мы в колхозе с тяпкой, чтобы прокормиться?
Мне кажется, надо смотреть не однобоко. Папа-агрессор - безусловно плохо, но никто не сказал, что я стояла и смотрела! Поэтому и ушел, что скандалы были каждый день из-за его агрессии.
Сейчас лишать ребенка привычного уровня жизни - еще более страшная травма, чем орущий отец. Возможно в понимании многих бил-это избивал. Нет, такого не было. Но меня папа даже по попе рукой не наказывал, поэтому мне не понятно, как можно приложить за что-то. Не избивал, но ударить мог.
Про орать - согласна, здесь никто не стесняется, орет так, что стыдно от соседей.
НО! когда ребенку нечего жрать и живет он в комнате с бабушкой и ездит на метро - это прям в его понимании выход? Не считаю так.
Меня зацепил пост про снобизм, не знаю. Не было во мне такого никогда. Всегда старалась всем помочь, но в заведомо одинаковых ситуациях всех жалели, а меня только порицали. Не тяну я как-то видимо на жалость.
Но, в любом случае, потратили время - ценно. Буду думать, что деалть.

Юнона , возраст: 43 / 02.02.2020

Я ВСЕХ ИСКРЕННЕ БЛАГОДАРЮ! Спасибо огромное, что пишите, что никто не отвернулся. Очень ценно посмотреть со стороны на себя и свою жизнь. Спасибо! мне очень важны ВСЕ слова, даже те, которые неприятны.

Юнона , возраст: 43 / 02.02.2020

Юнона, раз вы спрашиваете, скажу и я.
Во-первых, очень жаль вашего сына. Ваш муж - взрослый человек, вы - взрослая, вы несете полную меру ответственности, и у вас, и у него - был и есть выбор. А вот ваш сын - ребенок, и у него выбора не было.
Во-вторых - вы, похоже, вольно или невольно обманываете себя, и во многом. Например: имя себе выбрали тут "Юнона" - это намёк об огромной любви? Не видно тут любви. Видно зависимость. Удобство.
Или: "никогда не боялись остаться одной" - и именно поэтому 25 лет закрывали глаза на измены, то что сына вашего отец не любил, бил, унижал. Или вот это " я в отношениях всегда была главной по последнему слову" - это просто аопофеоз самообмана. Напоминает мне анекдот: "Кто хозяин в доме? Сказал, что не вылезу из под кровати, значит не вылезу."

И то, что у вас отношения с мамой плохие - вон вы как о ней написали - не удивительно.
Нет денег на психолога? Читайте книги Валентины Москаленко ("Зависимость семейная болезнь", и тут по ссылке статьи: https://www.perejit.ru/main/alko
Да, ваш муж не алкоголик, но разница маленькая - алкоголик, игроман, сексоголик, и другие зависимости/страсти/пороки - причина почему женшина с таким живет и не уходит - одна - созависимость, нелюбовь к себе.

Ситуация у вас трудная. Но выход есть. Порадуйтесь тому, что вы решились выгнать мужа. Значит, не все потеряно. Значит, ваш страх остаться одной, ваша любовь к комфортной жизни, другие страхи - все-таки не всесильны. Не возвращайте мужа, не возвращайтесь в ад на земле который вы сама себе устраивали все эти годы.
Читайте этот сайт. Вот, еще, например, про любовь к себе: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Андрей , возраст: 40 / 02.02.2020

Женщина, Юнона, вы, милая, правда, к психологу, или психотерапевту, и выправлять всех тараканов из головы, если это возможно. Вы и муж садисты ... У вас все крутится вокруг денег, вы не в себе. Зачем вам знать, что ест ваш муж? Горбушу или осетра. Ваш сын страдает от подзатыльников регулярно, а вы про элитную школу? ВЫ О ЧЕМ ДУМАЕТЕ? Вас беспокоит только потеря статуса. Сами элитную школу окончили, или обычную? Не на статус надо смотреть, а на доброту и порядочность людей, душевный комфорт. Сыну детство спокойное подарить, не элитное, а спокойное, без унижения и побоев. Моя бы воля, я бы у вас ребенка забрала. Не зря говорят, женщины на две категории делятся, матери и тетки. Матери всегда интересы ребенка отстаивают, а тети ради штанов или материальных благ, и детей предадут.

Яна , возраст: 40 / 02.02.2020

Так много здесь написано историй, но от Вашей очень неприятный осадок. Отношение ко всему у Вас странное, мягко сказано. Все плохие у Вас, даже мама. Думаю, Вы во всём сами виноваты, Вам всё и исправлять придётся. Ребёнка очень жаль, не повезло ему с родителями, обоими. И Ваши отзывы на советы не о том. Ничего Вы не поняли.

Natil , возраст: 62 / 02.02.2020

Юнон, ну давайте ради элитной школы или жизни в центре дальше мучить ребенка? Представляете, большинство в стране не учатся в элитных школах и ездят в метро, и что? Живут как-то. И даже счастливо. А Макдоналдс - вообще не показатель. Потому и складывается впечатление, что идет подмена понятий. Почему жизнь клином сошлась на предателе? Сочувствуют Вам в том, что столько времени было потеряно на жизнь с человеком, который не любит, который унижает ребенка и, кстати, может позволить ему "жрать горбушку", питаясь при этом в ресторане. Надо контакты прерывать с таким папой, а тут...
Вы должны быть сильной, должны обезопасить во всех отношениях себя и сына. Потому такие достаточно резкие отклики. Жалость что даст? Тут спасаться надо и брать себя в руки.

Надежда , возраст: 31 / 02.02.2020

Юнона, вообще не вижу проблемы есть горбушку и ездить на метро. Как по мне, для ребенка лучше уйти из социального сегмента, чем быть униженным и битым.

"Главная по последнему слову", "хвосты мне заносил"... Даже не знаю, как прокомментировать. Такая вот неприятная жизнь у вас была.

Если материальное для вас важно, зачем вы сюда обратились? Принимайте назад. Чтобы не бил сына, напишите заявление в полицию... Но тогда ведь карьера его пострадает.

Зачем вам мужик, который лазит по бабам, кутит?
Вашему сыну 12. Ещё 5-6 лет, и он поступит учиться и сможет устроиться в Макдональдс, иметь почасовую работу, свои деньги. Будет покупать лучшую еду. Хлеб, масло, картошка, мясо, суп - обычная еда для этих широт. Вам надо тост с авокадо, брускета с прошутто, мандарины, Киндер-сюрприз - что надо, чтобы не умереть от голода?

Лара , возраст: 39 / 02.02.2020

Да, Юнона, многие на этом сайте жили в очень хороших материальных условиях, а погрузились почти в нищету, конечно, это не может не вызывать злость на мир и несправедливость-которая сквозит у Вас в каждой строчке, когда он там в элитной квартире, ресторане, а тут только на Макдональдс хватает. А многие так живут и скажут, что ещё ОЧЕНЬ хорошо живёте, что Вам хватает на Макдональдс. Я не буду Вам читать морали по этому поводу, предлагаю вспомнить только одну истину, что счастье не измеряется количеством денег и элитных авто. Вобщем-то, Ваша жизнь и жизнь Вашего сына тому подтверждение. То, что Вам так плохо сейчас, с Вас сняли корону, на Ваш ультиматум "меняйся или развод", муж не сказал, да, бегу дорогая, я меняюсь ради тебя. Вы, когда выдвинули этот ультиматум, не подумали о том, что сейчас за эти три года ситуация, как Вы сами пишете, очень изменилась, и зависимы Вы от мужа, а он как раз ощутил этот вкус свободы и "последнего слова" за ним. И не королева Вы для него, да и по сути никогда особо не были, его просто устраивало, то что он имел и как жил. Меняться он, действительно, не будет, и, скорее всего, он не захочет к Вам и скандалам вернутся и выгонянию, на протяжении 25 лет. Его это тоже унижало. Это "выгоняние' говорит и о Вас, что и Вы не дорожили им, как мужем и человеком в своей жизни. Сошлись два одинаковых, зацикленных на себе человека. На мой взгляд, чтобы жизнь изменилась к лучшему, Вам не надо его возвращать. Вам надо наладить Ваш быт и психологическое здоровье сына. У Вас есть опыт, была карьера, Москва это место где есть работа, ищите, ходите по собеседованиям, шлите резюме - многие люди очень стараются попасть и работать в Москве. Вы уже в Москве, используйте эту возможность. Кредиты и квартиры, наверно, пока, если муж не увеличит Ваше содержание, с ним об этом тоже стоит попробовать поговорить, то, возможно временно съехаться с мамой, продать квартиры, или решаться на обмен на более дешевую собственность с меньшими выплатами и тд.. Это Вам виднее, выход есть.
Мальчика Вашего, действительно, жаль, Вам отметили все, что его жизнь и здоровье в Ваших руках. И, если Вы не хотите, чтобы Ваш ребёнок скатился в агрессию к Вам же или пошёл по наклонной. Наверно самое время объяснить сыну и показать на собственном примере, что не в материальном счастье и радость, что дорогие приставки, гаджеты или школы элитные - это ещё не показатель его личной значимости. А вот умение сплотиться, и пройти лишения и трудности и быть мужчиной это ценно. Вашему ребёнку катастрофически не хватает душевности и любви, как и Вам. Желаю Вам их обрести.

Юлия , возраст: 38 / 02.02.2020

Очень жалко, что у мальчика такая мама, которая считает, что материальные блага для ребёнка важнее спокойствия в доме. Жить с бабушкой и ездить на метро - это счастье! Счастье, что рядом любящий человек, который защитит, счастье что есть крыша над головой. А не смотреть на жизнь с позиции жертвы, ваша мать плохая, его родители плохие и вообще никто вас почему-то не жалеет. Конечно, стоит задуматься, как вы допустили такое вокруг себя и вашего ребёнка. Муж ваш «жрет в ресторане», потому что работает и заслужил это. И вам, в вашей ситуации, нужно искать более высокооплачиваемую работу и параллельно пытаться объяснить мужу то, что вы объясняете нам, что для ребёнка комфорт очень важен и нельзя менять его привычный образ жизни, что алиментов не хватает. Попытайтесь хотя бы после развода выстроить отношения не из скандалов и изгнаниями из дома, а как два взрослых человека. Но в целом, вы и правда не вызываете сочувствия, как и говорите, что не тянете на жалость.

Елена , возраст: 28 / 02.02.2020

Юнона, вы написали, что ребёнку после элитной школы будет трудно ходить в обычную и прочее. Этим вы прикрываете своё "терпение". А у детей своя шкала ценностей. Им нужна здоровая счастливая мама. И обеспечение потребностей есть, спать - витальных. А спать на атласе или ситце - им всё равно, они дети. Еда должна быть здоровая. Макдональдс? Это странный пример. Отец для защиты и обеспечения уровня жизни. У вас эта защита отсутствует. Есть только вы. И кого вы воспитываете? Для того, чтобы воспитать мужчину, нужны трудности. И их преодоление, по силам. А вы - езда в метро, ах, как сложно. А вы небожительница олимпийская? И напомните мне, что стало с сыном Юноны (Геры) Гефестом? Он был сброшен с Олимпа, и остался калекой. В мифах зашито очень много человеческих страстей...

Пелла , возраст: 58 / 02.02.2020

Здравствуйте. Извините, автор, складывается впечатление о Вашей большей озабоченности комфортом, чем здоровыми отношениями в семье.
Вы переживаете, в основном, за то, что пришлось поменять уровень жизни. А что, в пригородах не люди живут? Если Вы будете питаться дома, а не в ресторанах, это что, конец жизни? А Вы не смотрите на фотки, где папа питается и на какие курорты ездит. Смотрите на себя. Кстати, готовить дома дешевле, чем ходить в Макдональдс.
Мамину квартиру можно сдавать, ею покрывать кредиты, самим съехать в пригород, где аренда дешевле. Плюс алименты + з/п + есть возможность хоть как-то поберечь ребенка.

Ирина , возраст: 36 / 02.02.2020

Юнона, прочитала вашу просьбу о помощи и натурально ужаснулась. Тому, что бывают, оказывается, такие женщины, которые добровольно терпят неимоверные унижения. Четверть века сплошных унижений! Ради чего? Ради, простите, корыта с жратвой? Вы ж сами пишете : "Смотреть, как папа жрет в ресторане и жевать горбушку? потом папа начнет выкладывать фото с курортов, а мы в колхозе с тяпкой, чтобы прокормиться?"

Да лучше в колхозе с тяпкой, чем быть такой вот тряпкой, которую муж изгадил, изорвал, в грязи извозил. Терпеть, когда муж бьет сына - какая же мать это сможет?! А вы смогли... Каким же вырастет ваш сын после этого, когда он знает, что его ни мать, ни отец не любят? Отец бьет, мать не защищает. Псориаз - это еще самое малое, что может случиться с ребенком на нервной почве.

Решать вам, конечно. Готовы променять своего сына, его психическое и физическое здоровье на деньги от мужа - ваше дело. Только вот давно известно, что не в деньгах счастье. Ваше счастье - сын, он должен расти в спокойной, здоровой обстановке, пусть и с одной мамой, пусть в скромности, но чувствовать себя любимым. Вот это - главное. Желаю вам осознать это, и расставить, наконец, приоритеты в своей жизни. Сил вам и мудрости.

Татьяна , возраст: 64 / 02.02.2020

Юнона! Вы очень сильная женщина! Все наладится. Просто нужно обнулить уровень своей жизни с мужем и после него и жить или по средствам, или искать доп.работу. Однако от вас сильно веет инфантилизмом, уж извините. Можно и полы мыть, можно и на меньшую з.п жить. Можно! Но.....никогда, никогда никому нельзя позволять трогать вашего сына!!! Просто нельзя! Ладно, и вы себя не уважаете и жили ради денег с мужем, но ребенок при чём? Получается, вы ребенка тоже не уважаете, раз позволяли при вас родному отцу его унижать... ради чего? Ради ипотеки бабушки? Серьезно? Ради машины представительского класса? Серьезно? Не знали, что в итоге дело придет к разводу? Серьезно? Разве здоровье сына вам не важнее денег? Безумно жалко вашего ребенка. Только в вашей воле помочь своему ребенку, предварительно приняв новый уровень жизни, не цепляясь и не считая деньги в кармане у БМ. Сыну здоровья, молюсь за него.

Лола , возраст: 37 / 03.02.2020

Спасибо за отзывы. Все пишут - спасать ребенка. Ребенок плачет каждый день, просит вернуть папу. Оказывается папа его за дело наказывал. Начал мне хамить, что я выгнала отца и обрекла его покинуть кружки, ездить на метро. Сейчас стоит вопрос школы - для него это будет шок. Так что ребенок имеет свою правду.
Возможно все было и не так плохо, а привычно в его понимании.... Что делать не знаю.

Юнона , возраст: 44 / 03.02.2020

"Параллельно он стал ещё более агрессивным к ребенку. Скандалы были только на этой почве, т.к. не было ни минуты, чтобы он его не ударил, не унизил и т.д. На остальное я уже с возрастом закрывала глаза, но когда уж припрет устраивала, конечно, скандалы."

Юнона, никакой комфорт о котором Вы пишете для Вашего ребенка не будет так важен, как спокойствие и безопасность. В моей практики были случаи, когда женщины бросали все имущество (машины, дома), но забирали детей из опасной в их жизни ситуации.
Вы пишите постоянно об высоком уровне жизни, что Вам неприятно стать по соцлестнице чуть ниже, бедное Ваше дитя. И да, ребенок УЖЕ привык терпеть все, лишь бы жить чуть комфортнее. Это Ваша вина. Смотреть, как бьют или унижают ребенка, это быть соучастницей. И никаких подсмыслов и подтекстов быть не может.
Остановитесь и не возвращайтесь туда, где сыну и Вам опасно.

Елена Е. , возраст: 37 / 03.02.2020

У Вас материальное выше Божественного, это неверный путь.
А золотая молодежь, это тоже в основном эгоисты, которые на первое место ставят деньги и что хорошего? Ничего - пустота. Пусть ваш сын вырастет мужиком, который будет знать как деньги зарабатываются и что значит брать ответственность на себя.
У вас обида на судьбу, отсюда и всё вытекающее.
Воцерквление, вот что поможет. Кредиты это отбирание энергии из будущего, тоже подумайте как и что тут можно проработать, это ваша задача, которую вы должны решить.

Кошка , возраст: 37 / 03.02.2020

"Так что ребенок имеет свою правду.
Возможно все было и не так плохо, а привычно в его понимании."

Юнона, если не слышали про "стокгольмский синдром" - почитайте. Есть много и других примеров, когда жертва принимает правила игры, и для неё мучитель, насильник, тиран становится защитником, кормильцем, защитником. И все привычно.
Ваш сын уже стал жертвой, и он уже имеет свою выгоду, которая закрепляет его в состоянии жертвы - эта выгода - статус (элитная школа, кружки, и т.д.). У вашего сына был выбор - или взбунтоваться, уйти из дома, и/или примкнуть к кому-то кто поддержит (ну там пацаны во дворе). Или сломаться, сдаться, и искать выгоду в сложившейся ситуации. Похоже, что в отсутствие поддержки ( а её не было, похоже, совсем!) он не смог бороться, и сдался.
Я не знаю, хватит ли у вас смелости и любви к сыну чтобы увидеть то, что произошло и происходит.
Тут женщины часто пишут о нарциссах, эгоистах, манипуляторах, не умеющих любить.. Ваш сын, когда станет взрослым - очень рискует стать таким.

Чтобы помочь сыну, помогите себе, вам тут вон сколько написали.
Да ужаснитесь вы - то, что вы писали о родственниках мужа, о своей маме - вы что, не видите, что ваш сын сейчас в процессе становления таким, как вы, таким, как ваш муж? Как в рассказе у Толстого, когда маленький ребенок слушал слушал, что его мама и папа говорили, про старика, кажется, что он чашку разбил. И стал из дощечек что-то делать. Они говорят "Что делаешь?" "Лоханку вам, на то время, когда старые будете".

Да, трудно перевоспитывать. Труднее чем правильно воспитывать. Но чем раньше начнете - тем лучше. Только с себя надо начинать, пожалуйста, поймите.

Андрей , возраст: 40 / 04.02.2020

Да, все верно написали женщины. Тут нужна глобальная переоценка ценностей, прежде всего, своих, и ребенка - попутно. Иначе прогноз может быть печальным. Не для мужа/папы (его ничто не изменит), а для Вас, Юнона. Мне сказать больше нечего. Удачи Вам!

Надежда , возраст: 31 / 04.02.2020

Правда ребёнка - это принятые им ценности вашего сожительства за деньги. Ресторанное корыто с побоями. Со стороны вы видите себя в сыне, ну а в дальнейшем кто пострадает от сына? Счастья он никому не принесёт, а вы будете видеть горе его и его сожительниц. Гибель души. Но не верю, что нельзя восстановить душу. Через раскаяние, покаяние - можно. Читайте православных авторов. Съездите в Оптину пустынь, если опишете вашу ситуацию на исповеди, что денег нет совсем, но хотите спасти себя и сына, думаю, это может быть даже бесплатно. Это как раз церковный вопрос, спасение души. Духовника заодно найдёте. У вас сейчас время прорыва! И не верю, что мальчик в 12 лет не хочет подвига. Все мужчины (ваш муж - не в счёт) его хотят. Вот и совершите духовный подвиг вместе с вашим сыном. Вам сейчас на развилке, ваш предложен выбор. Обнимаю и желаю сердца и разума. А сыну вашему - мужества на новом пути.

Пелла , возраст: 58 / 05.02.2020

Юнона, посмотрите на ютуб лекции протоиерея Александра Гаврилова "Насилие в семье", "Отношение с детьми", там по полочкам все разложено с духовной точки зрения.

VeraNika , возраст: 39 / 06.02.2020

Юнона! Ребенок сейчас винит вас, а вы ему обьяснили, почему вы выгнали папу? Разумеется, доступными для его возраста словами. Если обьяснили, что папа вас унижал и обижал и меняться не собирается - а сын все равно плачет из-за кружков и метро? А то, что маме больно морально и унизительно было жить с таким папой? Может сын все-таки вскоре поймет, что здоровая мама - дороже кружков?

Ирина , возраст: 47 / 06.02.2020

Добавлю к своему отзыву - возможно, и самому мальчику понравится жить в спокойной обстановке, когда тебя не бьет папа, не унижает и не дергает. Пусть даже и якобы "за дело". В любом случае, с мальчиком нужно очень о многом поговорить. Да, он потерял кружки и ездит на метро - но это не повод плакать, что-то он и приобрел с этой ситуацией. Как минимум, лишился унижений и обид от отца. Если сейчас нет денег на психолога - много сайтов, где можно пообщаться с психологом бесплатно. Было бы желание!

Ирина , возраст: 47 / 08.02.2020

Спасибо всем ЖЕНЩИНАМ (именно с большой буквы), вы мне очень помогаете. Перечитываю по несколько раз.
Пока нам с сыном очень тяжело и морально и в бытовом плане. Но мы держимся. В церковь я хожу.
Одно пугает, я готова простить все мужу. Понимаете, нет у меня зла к нему ни за что. Это уже и не то чтобы возврат к прошлому комфорту. Не знаю как и сказать: переживаю за него.

Сын сказал, что сейчас жить спокойнее. но тоже искренне скучает за папой.

Вот это и страшно.

Юнона , возраст: 43 / 09.02.2020

Прошу всех, кто верит в Бога: помолитесь о нас с сыном, пожалуйста. Чтобы наша жизнь была светлой. Прошу Бога дать нам светлую, радостную жизнь без агрессии и зла, без предательств.

Юнона , возраст: 43 / 09.02.2020

Доброе утро, Юнона! Именно утро вашей новой жизни!
Вы с сыном держитесь - это главное. Дальше будет спокойнее, как говорит ваш сын. У него естественные реакции здорового ребёнка. Радуйтесь. И он пусть радуется, что ещё не совсем со стокгольмским синдромом.
В церковь ходите - прекрасно. На исповеди были? Поговорите с батюшкой. Ваш случай - спасение души - это то, от чего церковь в стороне стоять не может.
Вы пишете - готова простить все мужу. А он просит прощения, кается? Вы себя простите, за то, что с ним жили. И сын пусть вас за то простит, что едва его не утянули в пучину нарциссизма. Почитайте книгу Тани Танк о нарциссах. Вот откуда вы вытаскиваете сына, и дай вам Бог успеть, и ему тоже. Мудрее станете оба.
Вы пишете: нет у меня зла к нему ни за что, переживаю за него. Это естественно, сколько лет вместе. Но это - созависимость как спасательство. Просто лечитесь вместе с сыном. Вы - от созависимости, сын - от зависимости, ему пригодится. Так приходит настоящая взрослость, а не через поездки на машине и кружки. Муж не маленький, полностью несёт за себя ответственность и сам того хотел.
Сын сказал, что сейчас жить спокойнее. но тоже искренне скучает за папой. Тоже естественная реакция. У вас сейчас отдых и слабость, как после высокой температуры гриппа. Дайте себе и сыну возможность прийти в себя. А вируса своего обратно не принимайте, пока не научитесь быть счастливой (и сын тоже) без него.
Вы у юриста были? Посоветовались, как кредиты поделить? Работу ищете? Не затягивайте с этим. А то ваш вирус с бОльшими возможностями в силу положения и связей может преподнести вам сюрприз. А сюрпризы должны теперь у вас быть только приятные!
Обнимаю вас и вашего сына. Помолюсь за вас. И вы за нас тоже, потому что нас сложностям с тираном конца не видно... Но побоев пока не было. Только крики и воинствующая ограниченность.

Пелла , возраст: 58 / 10.02.2020

Псориаз вылечили? Он пройдёт, но не сразу. Отмечайте улучшения, это будет признак выздоровления. И хвалите сына и себя, и какой у сына умный организм. Всем всё говорит и вас спасает.

Пелла , возраст: 58 / 10.02.2020

Юнона, добрый день! Как сложилась ваша жизнь на сегодняшний день? Как ваш сынок, как его здоровье? Как ваше настроение - надумали ли принять мужа и как он себя ведет теперь, как ваша мама?

Ирина , возраст: 47 / 20.02.2020