Но эта боль, понимание что твой любимый, родной, самый близкий человек скорее всего и не существовал никогда?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочется сразу сказать огромное спасибо и создателям, и всем, кто пишет на этом сайте, свои истории и слова поддержки! Читаю его уже почти год, каждый день перечитываю слова людей которые пережили жуткую боль, смогли справиться и теперь помогают другим с пониманием и терпением! Это действительно очень-очень ценно и важно!

Сегодня ровно год как от меня ушел муж, в свой день рождения (сегодня ему исполняется 40 лет). Как он сказал "Вас не брошу (с дочкой 9 лет), но домой не вернусь." Всё началось в новогодние праздники. Он сказал, ему надо пожить отдельно и подумать. Тогда я совсем не поняла, что происходит, спросила, есть ли у него кто-то, сказал "Нет!". И я, конечно, поверила, теперь понимаю, как это глупо и наивно. Но тогда я верила ему на все сто процентов, я точно была уверена, что он скажет мне правду.

Вместе мы были 13 лет, 11 женаты, чудесная дочка. Мы с ним встречались, поженились (без каких-то давлений с моей стороны, он говорил, что любит и я очень его любила). Потом решили, что хотим ребенка, родилась дочка. С родителями и его и моими были очень хорошие отношения, жили все отдельно, но рядом. Всегда ездили к друг другу в гости, на дачи. Только одно но: мой (теперь уже) бм перестал с нами с дочкой ездить отдыхать, говорил, на работе всё очень сложно, может потерять прям в любой момент, не до отпусков, надо семью содержать!
Я работала из дома (зп небольшая) и занималась дочкой, школа, кружки. Выходить на полный день вроде необходимости не было, и он не настаивал никогда, но потом мне и это припомнили. Но самое обидное в чем обвинил, и что правда, я сильно поправилась, не сразу после родов. А началось все тогда, когда он перестал с нами отдыхать, может уже тогда стеснялся меня, а может уже у него был роман, не знаю. Но временами я чувствовала себя одиноко, но оправдывала это его ответственностью, переживанием, что ухудшится финансовое состояние семьи, а он один "кормилец". Доход у него не огромный, но на жизнь хватало. Никогда его не пилила, но иногда были моменты, что денег не хватало.

Наверное, уже и нет смысла в этом копаться, но как больно и обидно, что тебя свели просто к телу, хочу - не хочу, нравишься- не нравишься! И эти вечные "мужчины любят глазами" - разве это про любовь? А если постарела, а если заболела, то все теперь можно и не любить? ! И к тому, что видимо, недостаточно зарабатывала, чтобы он мог отдыхать и расслабиться.

В общем, конечно, выяснилось, что ушел он к другой, сразу стал с ней жить. Женщина с работы, две дочери у нее, старше его лет на 5. Работает там уже 7 лет и с бм они "дружили", причем и с ее мужем он тоже общался, и даже как-то семьей ездили к ним на дачу в гости, теперь не стереть это из памяти. Я, правда, не верю в такую дружбу, но мужу верила, и верила в его порядочность. Теперь, правда, уже чужому мужу. Со мной он через пару месяцев развелся. При этом говоря "Не знаю, может через год через три мы еще будем вместе" .. "а она сегодня есть, а завтра нет"".. и "больше не женюсь". А сам сразу пошел и женился на ней, как получил документы. Вроде как из-за ипотеки.

Квартиру он сказал, оставил дочке, но это только на словах, оформлена она на него и его родителей. А мы с дочкой скоро должны получить квартиру при сносе наших старых домов. Может ждет, когда нам дадут квартиру, а потом попросит освободить эту. Мне даже дико так думать о человеке которого, как я думала, я знаю! Что он честный, добрый, супер ответственный, порядочный! И главное, все и друзья и близкие были о нем такого мнения! Все просто в шоке.. неужели можно так притворяться?

С дочкой общается в основном по переписке, иногда берет в свою новую семью.. я не мешаю. Никогда не говорю ей ничего плохого о нем. Но мне так больно, что и она приняла это вроде бы нормально, видимо он и ей так говорит "никто не виноват, так бывает.. " это он мне так сказал. Я понимаю, что для нее он остается папой и она боится его потерять, но как смириться с этой подлостью? С тем, что он так и не признался, и даже хотя бы не извинился???

С дочкой он не помогает, отдыхает и вьет новое гнездо. Деньги присылает, я всегда благодарю. Сама с ним не общаюсь и не вижусь с тех пор, как узнала, что он женился. Он даже не смог мне это сказать сам, а при случайной встрече я увидела кольцо. Думала, умру в этот момент. Наверное, только тогда я поняла, что для него это никакая не ошибка, что меня он не любит и скорее всего и не любил, и на самом деле ни я, ни дочка, ни наша семья никогда не были для него дороги и ценны.

Я стараюсь, живу дальше! Решила вопрос с работой, работаю много, с дочкой провожу меньше времени, убрали все кружки, приезжаю домой в 9 вечера. Помогают родные и друзья (у нас школа далеко, приходится возить. С ним пробовала поговорить, сказал "надо подумать..", и опять поехал отдыхать. )

Теперь ему ничто не мешает и нет проблем на работе. Она в дружбе с директором (который, как мне говорил бывший муж к ней не равнодушен. Наверное, он очень горд, что она выбрала его, а не директора, который ее лет на 15 старше и тоже женат. Но для нее это, думаю, не проблема.) Очень стараюсь уделять внимание дочке в выходные, гости, театры, кино, поездки интересные. Но так больно, что для него она как игрушка, захочу увидеться - приду раз 2 недели, не захочу - не приду.

Я понимаю, что острый период прошел. Но эта боль, понимание что твой любимый, родной, самый близкий человек скорее всего и не существовал никогда? ! Я, правда, делаю все, что советуют на этом сайте, психологи, просто хорошие люди! Похудела, занялась спортом, все внимание уделяю дочке и близким, работаю над собой, обратилась к психологу, не звоню ему, не пишу, не разу даже гадость не сказала, пожелала счастья и отпустила.. А он выкладывает фотки свои с ней. Я ведь даже эту соц. сеть удалила, знала, что мне будет больно, если он так сделает. Так моя же мама и рассказала, ну да ладно, дело не в этом.. Просто так хочется жить и не оглядываться, а не получается! И скучаю очень по тому, каким его считала, по всему хорошему, теплому, доброму что было! А теперь не знаю даже, а было ли??? А может он врал мне много-много лет и вся наша жизнь вся наша семья была обузой для него, все слова враньем? Ведь то, как он сейчас поступает, говорит именно об этом? ! Я так хочу верить, что хоть когда-нибудь эта боль пройдет..

Любовь , возраст: 36 / 30.01.2020

Отклики:

Дорогая Любовь, пора уже отвлечься от жизни человека, который был когда-то вашим мужем. Теперь он просто отец вашего общего ребенка, не более. Попросите маму не сообщать вам о том, что он выложил в социальные сети, вам до этого нет дела.
Почему вы благодарите его за деньги, которые он присылает на дочь?! Это его обязанность! И почему он должен был вам сообщить о свадьбе?! С того момента, как он сказал, что уходит, он должен перестать существовать для вас, вы же не думаете о каком-то прохожем, так и ваш бывший муж не достоин вашего внимания больше.
К чему вопросы «а любил ли он меня?», любил, конечно, но потом полюбил другую, это его жизнь и его совесть, а не ваша проблема. Чем быстрее вы откажетесь от любых размышлениях о нем, о них, тем быстрее заживете новой, своей жизнью.

Оля , возраст: 37 / 31.01.2020

Ох, Любовь, вот в том и проблема, что мы и в мыслях не допускаем вероятности, что вот этот родной и любимый может уйти. Я не призываю жить этим ожиданием, я просто констатирую факт, что отношения могут прекратиться в любой момент. И это нужно принять.
Не исключено, что он счастлив, как и не исключено, что о Вас он и не вспоминает. История закончена.
Дело не в том, что Вы располнели/сменили цвет волос или еще что-нибудь. Просто он решил для себя и с Вами он не обязан советоваться. был бы тактичным, сделал бы так, чтобы Вам было менее больно. Но он решил иначе. Выдыхайте и займитесь своим здоровьем и образованием. Боль притупится.

Елена Е. , возраст: 37 / 31.01.2020

Люба, здравствуйте. Вот не поверите, задаюсь именно этими же вопросами. У меня 12 лет и сын 10 лет, прошло 2,5 года. Ушёл тоже к коллеге на 8 лет младше его, счастлив. Сейчас мне, также как и вам, кажется, что не было никакой любви, кругом лицемерие. Смотрю истории по телевизору, через раз второй и третий брак, кругом оставленные дети, и так смешно наблюдать за любовницами ставшими жёнами, и пытающимися делать благочестивый вид, и мужчин, которые на самом деле мужчинами не являются. Кругом столько боли и предательства, но это все воспринимается уже как норма.
Мой тоже не звонит и не пишет, и я тоже, помощи никакой ни разу не предложил, платит алименты и только. А мне так тошно, когда я получаю эти деньги, каждый раз как ножом по сердцу, была бы материальная возможность, вообще бы от них отказалась, и ощущение, что откупается от нас, вроде оброка за счастливую жизнь. Я уже могу молиться за него и за неё, за спасение их душ, раньше не могла, а теперь это пришло, уже приняла как данность, но тоже иной раз так больно, слезы сами текут, сама себя успокою и вперёд, надо жить, Люба, а как по другому. Держаться и терпеть. По мне так я на всю жизнь останусь калекой, в душе, настолько он меня морально «избил», что думаю, эти раны навсегда. Храни вас Бог, Люба. Все у вас с дочкой будет хорошо, надо ещё чуть-чуть потерпеть и все, самую малость. Крепитесь. И верьте в лучшее, молитва очень помогает на этом нелегком пути.

Даника , возраст: 33 / 31.01.2020

Все пройдет, все забудется, потерпите еще немного, у каждого свой срок отболевать, отгоревать о разрушенной семье. И не оглядывайтесь назад. Идите вперед. Сзади ничего хорошего нет.
И смог он. Как? Нам не понять, другие мы. Мне вот уже все равно когда приходит, разбежался быстро с большой любовью всей жизни, приходит к детям и к внуку уже часто. А сердце мое молчит...

Человек, который любит, не предаст. Значит, не любил никогда. К такому выводу я пришла. Вот поставьте себя на его место - смогли бы Вы так сделать как он ? Нет. Любили.
Так зачем Вам человек, который Вас не любил ?

Идите вперед, все плохое уже было, Вы станете другой и эта другая, самостоятельная, взрослая , красивая женщина на вопрос, а не хотела бы она вернуться обратно, туда, в ту семью, ответит как все мы - ни за что.
Счастье ведь внутри нас, Вы скоро это поймете и почувствуете :) Удачи !

Александра , возраст: 53 / 31.01.2020

Здравствуйте, Люба! Боль пройдет, обязательно пройдет. Я говорю Вам не голословно. Все те чувства, которые Вы испытываете, я тоже испытывала. Все мысли, которые Вы прокручиваете не по одному разу, и я крутила.
Свою жизнь, с сегодняшней точки отсчета, я могу разделить на "до" и "после". В моем случае - это до пенсии и после. Пишу и улыбаюсь, так как у души нет пенсионного возраста, а раньше я этого не знала. А от этого незнания и непонимания зарождалось много страхов.
Так вот, Люба, если бы мне сейчас предложили Ваш прекрасный возраст + армию самых прекрасных поклонников, но... останется мое восприятие жизни "до". Я бы от страха с ума сошла, наверное... У меня нет даже слов, чтобы выразить это гипотетическое если бы.
Люба, Любушка, Любовь ищите Веру. Ищите ее в себе. Читайте, изучайте, молите, просите и ищите-ищите. Найдете ее, найдете себя.
Как только пришли мысли, как он, она и прочие там живут и отдыхают, берите в руки Евангелие и читайте. Что не поняли, выписывайте и находите ответы долго и упорно, пока не найдете. Не жалейте на это время.
Год. У вас прошел всего лишь год. Это совсем мало. Но и много. Вы выжили. Вы не свихнулись. Вы не озлобились. А это уже много.

Виталия , возраст: 59 / 31.01.2020

Ох Любовь, как я Вас понимаю! Слово в слово. Пережила такое же. Но мы мало пожили вместе, сыну было 1,5 года, когда наш папа ушел к "подружке" . Тут же поженились и сейчас ждут общего ребенка. Сына так же отдаю, но берет редко, раз в полгода. Алименты 3 копейки. И вопрос-то вот чем? Как эти люди могу жить спокойно? Выставлять все напоказ, так же в соц.сетях, свадьбу, гулянки, любовь-морковь, когда ты недавно на руках носил и никого кроме меня не замечал? Как так можно с одной на другую переключаться? Плевать на своих родных людей, детей? Я этого никогда не пойму. Для меня это просто фу.
Боль-то пройдет. Я два года уже одна. А вот осадок остался. Обида сидит. Но пословица всех времен: на чужом несчастье счастья не построишь - она никого еще не обходила мимо. Не будут такие люди никогда счастливы. Бросил Вас - бросит и ее. Дело времени. Ваша задача найти силы его простить и не перестать верить в людей и любовь. Хорошие мужчины есть, просто сейчас Вам судьба дает шанс полюбить себя, посвятить времени себе и ребенку. Значит, так надо. Иногда нужно отпустить ситуацию и перестать жить прошлым. Все у нас будет хорошо. Я в этом уверена!!!

Светлана , возраст: 34 / 31.01.2020

Здравствуйте, Любовь. Из Вашего письма становится ясно, что Вы психологически взрослая женщина. Умеете самостоятельно устраивать свою жизнь, мобилизовать силы в нужный момент, заботиться. Это говорит о том, что впереди непременно будет просвет и мир в душе. Не люблю выражение "впереди", и "все будет хорошо", потому как есть разница когда - рано или поздно. Так вот, когда ваши переживания направлены "в будущее", то есть Вы тревожитесь о таких вещах - как я буду жить далее, вдруг останусь одна, вдруг никого не встречу - это всегда тяжело и к реальности (то есть к настоящему моменту и часу) отношения не имеет. То же правило касается и прошлого. Житейский совет: живите одним днем, думая и занимаясь только тем, что происходит только сегодня. Не думая о том, что еще не наступило, и что уже прошло. Легко сказать - не думай...я это понимаю. Здесь можно только путем осознанного изменения мышления перестать думать.

Апрель , возраст: 26 / 31.01.2020

Печальное и вместе с тем доброе повествование. Чувствуется, что вы умная, ответственная женщина. Столько вокруг несправедливости, боли! Но все равно надо искать точку опоры, ведь за нами дети. Нам не понять мужчин, которые с легкостью оставляют семьи и уходят прочь, и задача женщины сгруппироваться, не дать себя сломать. Я искренне верю, что у такой замечательной женщины, как вы, Любаша, все будет хорошо. От всей души желаю вам и вашей дочке здоровья и счастья! Мысленно обнимаю вас!

Евгения , возраст: 50 / 01.02.2020

Дорогая Люба, ваша история во многом созвучна с моей. Только ушел муж когда ребёнку еще и года не было а я была в декрете. Плюс ипотека на новостройку. Не буду вдаваться в подробности о том, сколько я плакала и как мне было страшно за будущее. Пришлось вернуться к маме с малышом на руках. Но. Я всегда работала и у меня хорошее образование, я вернулась на работу когда ребёнку был год. И вот когда я разрывалась между домом, работой, яслями - мой муженек гарцевал по всей Европе со своей любовницей (кстати, тоже старше меня лет на 10 и с ребёнком). И о своём существовании она мне сообщила сама, с предоставлением фотографий. Он почти год вел двойную жизнь и рассказывал про командировки. Я подозревала, что лжет, но от родов, ухода за ребёнком и этих скандалов так морально устала, что не выводила его на чистую воду. А когда все открылось таким образом, у меня просто волосы стали дыбом и я, как и вы, не могла понять как человек может так притворяться, врать в лицо и за твоей спиной предавать.
Подала на развод, алименты, углубилась в работу, каждый вечер время ребёнку. Спасибо, мама мне помогала. Но тоже постоянно мониторила их соцсети. Вы надоумьте маму, что не хотите этого знать, ни к чему это.

По поводу дочери. Вы пишете, как больно вам, что она приняла развод и как папа сделал новую семью. Это, Люба, вам комплимент. Разве вы хотели бы чтобы дочь страдала,, видя ваши разборки? Так случается в 90% случаев когда родители втягивают детей и пытаются сделать из них третейского судью. Вы, как любящая мама, не отравили душу вашего ребенка рассказами о том какой папа нехороший. Вы способны терпеть боль и ревность от ее общения с отцом, потому что вы знаете, как это важно для ребёнка. Ваша дочь вас за это отблагодарит со временем, поверьте.

По поводу вас - вы уже сделали шаги в важном направлении, работа, спорт, общение с людьми. Это даст свои плоды, год это еще мало, через еще год вам будет легче гораздо. Вы дайте себе время, не торопите события, не задавайтесь вопросом, любил или нет. Вы спросите лучше себя, почему вы выбрали тогда именно этого человека и пустили в свою жизнь? Хотелось вам погреться в лучах сияния его личности? Вы сами можете теперь сиять, молодая женщина, ребёнок уже подрос, наслаждайтесь теперь жизнью и она заиграет яркими красками. Удачи вам!

Мария , возраст: 33 / 01.02.2020

Спасибо большое всем за добрые слова, за поддержку! Я действительно многое уже переосмыслила, сделала выводы и учусь жить дальше без него, без той семьи которая как мне хотелось верить дорога и ему тоже! Теперь я только поражаюсь тому, как мы действительно слепы, когда любим и доверяем, казалось, самому близкому и родному человеку... И самое грустное, что даже сейчас, понимая и зная, как он может поступать, как может перешагнуть через ненужную ему семью, я все еще иногда думаю, а вдруг ошибся.. так трудно признаться в этом, потому что получается, что и нет никакого прогресса за этот год, если такое в голову приходит до сих пор.. Но иногда эта мысль свербит в голове.. как скучаешь по всяким личным и таким важным для тебя ежедневным мелочам, по тому как проводили время вместе, так хочется что-то рассказать ему, поделиться новостями, обсудить что произошло за день.. поговорить о том как растет и меняется наша дочка.. И сердце разрывается от того, что он это делает с другой женщиной, обсуждает нашу дочку.. решает с ней уже их проблемы, а меня как будто и не было в его жизни все эти 13 лет. А у меня не получается, как многие говорят "отпусти, прости, найдешь другого". Как же люди так умеют? Неужели так правильней, думать в первую очередь только о себе, чтобы мне хорошо и ладно. Как некоторые женщины "ну и ладно, я одна не останусь!" А что все равно с кем? Лишь бы мужчина был рядом?
И самое главное, я не понимаю, как можно живя в семье строить отношения на стороне, не переспать по пьяни (хотя я и это считаю подлостью), но здесь долго осмысленно выстраивать, договариваться, обещать живя с женой. Это же так гадко, а человек даже не понимает, что ну нечем тут ни ему, ни ей, гордиться, весело выкладывая свои фоточки. Он говорит "Это моя жизнь и что такого?!" Я понимаю, что есть наверное люди которым совсем не бывает стыдно, т.е. они даже не понимают, что поступают подло, непорядочно.. Но что и он такой, как же это наконец принять?!

Любовь , возраст: 36 / 07.02.2020

Дорогая Любовь! У вас прекрасное имя и хочется обратиться к вам из прекрасного далеко словами песни «А знаешь, все ещё будет..» из далеко, так как у меня прошло уже 5 лет после аналогичной истории с мужем бывшим. И скажу честно, чувство радости и гармонии поселилось в моей душе, не сразу конечно, но спустя 2- 3 года точно. И чувство это - гармоничного существования - уютное и стабильно со мной, душа поёт. О муже бывшем мыслей нет, как он там не интересует меня вообще, человек он мне стал чужой, и даже более скажу, не достойным меня и у вас будет такое же ощущение, дайте срок. Я так же как вы взялась за себя, во всех смыслах. Спорт дарит и бодрость и прилив сил, главное найти занятие по душе, ещё «целительны» добрые друзья, хорошее общение. Главное, не унывать и не падать духом, не жить прошлым и не думать как он так смог - смог, так как он всегда был с гнильцой, такие мои выводы, мы просто бывших мужей не рассмотрели. Всего вам доброго! Обнимаю!

Ольга , возраст: 38 / 07.02.2020

Здравствуйте, Люба! Очень тронута ваша история, не знаю чем, просто вы так просто и с добром пишите. Я когда-то для себя решила, что если я все ещё люблю, то пусть это так и будет. Ведь любовь не плохое чувство. И не думайте, что он вас не любил. Любил! Но для них почему-то это просто, найти замену. Кто-то писал, что настоящая любовь только на всю жизнь. Я теперь знаю, что можно разлюбить человека. Не люблю больше первого мужа, но считаю, что моя любовь была настоящей и его тоже. И как вам уже кто-то писал, нам не понять их поступки, они другие люди. Мы просто видели в них то что хотели, а чего-то не заметили. Но мы с вами не в ответе за их поступки. Я все думаю, может мы сильно идеализируем мир и людей, а идеальных нет. Вам сейчас и правда нужно жить сегодняшним днём, так проще. Мы все иногда думаем: а может, а если... Может так и должно быть, чтобы пережить до конца нужно чуть больше времени, а потом станет хорошо). Я после ухода мужа через год уже встретилась со своим вторым мужем, наверное. очень хотелось тепла которое он мне давал и ничем хорошим это не закончилось, кроме моей чудесной дочки. конечно) Пройдет у вас положенное время, встретите хорошего человека и будете счастливы, обязательно, и думать о бывшем муже забудете, я в это верю) Обнимаю вас крепко.

Юлия , возраст: 35 / 08.02.2020

Люба, небольшой совет. Попробуйте в принятии ситуации идти не от "какой он", а от того, что "я не такая". Он же не вы, не ваша часть, не ваше продолжение. И ценности у вас разные. Он фоточки выкладывает. Ну и что? А зачем вы их смотрите? Зачем рану ковыряете? Это говорит как раз о том, что вы привыкли жить в боли от него, только не хотите себе в этом признаться. Отвыкайте.

Пелла , возраст: 58 / 09.02.2020

И ещё раз здравствуйте, все чудесные женщины, которые готовы искренне, по доброму делиться своими историями, что бы кому-то стало немного легче поверить, что всё это можно пережить!
Я перечитала практически все истории и все комментарии с этого сайта и ещё миллион статей про то как пережить, как отпустить, как не навредить ребенку.. И чувствую, что всё это очень помогает мне хоть как-то двигаться вперед! Но наверное самое действенное для меня когда сам обращаешься напрямую к тем кто пережил или переживает похожую боль от потери, от измены и предательства..
Я всё надеюсь, что дальше будет легче и легче хоть по чуть-чуть, отпустит, отболит.. но новости не прекращаются, со мной на связь вышла женщина, его бывшая еще из школы, и утверждает, что у них был роман последние 5 лет нашего 11ти летнего брака. A потом, видимо, он устал от всех и ушёл к третьей. Возможно, были и ещё. Я не выдержала, позвонила ему и спросила: "Как же ты мог слушать мои извинения, что я виновата в том и в том, недодала, не справилась, как готова работать над спасением наших отношений, любви, семьи, а сам изменял мне 5 лет!!!" На что, конечно, он заявил, что ничего у него с ней не было, просто общались и вообще она сумасшедшая. И по общению с ней я понимаю, что расстройство и зацикленность у нее, похоже, правда есть, но не верю, что всё это на пустом месте. Значит, повод он ей давал думать, что он её любит. И вот тут просто взрывается мозг от степени цинизма, подлости, гадкости этого человека, я никак не могу поверить, что всё это правда. Как будто это какой-то кошмар, который всё не закончится! И ведь вроде как это уже не мои проблемы, это уже чужой муж. Но ощущение, что рану которая затягивается опять разодрали и соли насыпали.

И нет, я не слежу за его фото и не ковыряю всё это сама, я отстранилась от него полностью, даже когда он привозит дочку я уезжаю из дома, и не видела его больше 3х месяцев, с тех пор как узнала, что он женился. Попросила никого из близких ничего мне о нем не рассказывать, ни из соц.сетей, ни еще откуда-то. Но почему-то вот такая информация сама меня находит. Для чего? Чтобы ничего хорошего в душе к нему не осталось??

Любовь , возраст: 36 / 17.02.2020

Любаш, отпускай ситуацию) Это почти у всех, потянул за ниточку, всплыло одно, потом другое, потом... остановись. Как правильно сказала одна женщина-психолог, убивает не укус змеи, а яд, которым он отравляет жертву. Иными словами, нам большую рану наносит не информация об измене, а то, как долго и мучительно мы потом "жуем" свои переживания. Я даже вспомнила сцену из "Гарри Поттера": в одной из частей герои падают на кучу каких-то корней и эти корни начинают их оплетать и затягивать внутрь, они сопротивляются, корни еще больше затягивают. Вдруг одна из "жертв" догадывается - надо перестать сопротивляться! все расслабляются и корни их отпускают))) Так и в нашей ситуации - наши волны негатива по поводу действий изменщика влекут встречную волну негатива. Переключайся: на себя, дочку, работу. Ты подсознательно продолжаешь искать информацию о нем, поэтому она тебя находит. Mолись, молитвы вытесняют ненужные мысли) Любаш, все будет хорошо)

Ольга , возраст: 41 / 18.02.2020

Ольга, спасибо огромное за ваши слова! Думаю, так и есть, и очень стараюсь отстраниться, успокоиться и жить дальше! Учусь благодарности и осознанности! Столько боли вокруг и у каждого своя, но столько же всего хорошего, доброго, светлого! Надеюсь, все, кто искренне верит в настоящую, честную, верную любовь обязательно её встретит!

Любовь , возраст: 36 / 20.02.2020