Он собрал вещи и уехал.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Милые, дорогие, здравствуйте! Я живу и не живу. Просто существую. Такого горя даже представить не могла.
Со своим мужем я уже 37 лет. 4 года до свадьбы дружили, жили в соседних домах. Потом он окончил военное училище, а я - университет. Поженились. Уехали охранять границу. Топила печку, растила огород, выращивала кур. Надо было выживать. Работала за 25 км по профессии юрисконсультом. Ездила на работу на попутках. Тяжело родила дочь. В местном деревенском роддоме. После родов я заболела сепсисом. Еле выжила. Муж служил. Не успела выздороветь, его перевели на другое место службы. Так и понеслось. Переезд почти каждые полгода. Не успею разобрать вещи, а уже надо собираться. Везде находила работу по профессии. И трудностей совсем не замечала. Любимый муж. Я за ним на край света. В 1990 окончил академию. Тогда же у нас родился сын. И опять переезд на Дальний Восток. Там дети очень тяжело болели. Да и времена голодные и безденежные были. Но мы жили дружно. Все перетерпели. Работу и тут находила. Переезжали почти каждый год. Но с милым рай в шалаше. Ни разу слова против не сказала. Надо : собираю вещи и поехали. В отпуск вместе ездить не получалось. Одна с вещами, детьми и собакой через всю страну. В середине девяностых надела погоны. Вместе с мужем стала охранять границу. Дети подросли. Хотя трудностей и проблем хватало. Школ только по десятку поменяли. Но учились отлично. Потом муж окончил Академию Генштаба. Стал генералом. Поехали на Сахалин, Забайкалье, Таджикистан. Но я всех трудностей не замечала, так как очень любила своего первого и единственного. В 50 лет он решил уйти со службы, так как были сокращения, а на более низкую должность самолюбие уйти ему не давало. К этому времени мы уже переехали в столицу. Муж уволился и устроился в какую-то коммерческую фирму. Я же продолжаю служить. Стал участвовать в корпоративных вечеринках, даже за границу выезжали. Но так, как мы очень любили друг друга, то никаких дурных мыслей у меня не возникало. Первый раз сердце екнуло, когда он уехал в командировку 9 марта. И с этого момента отъезды стали постоянными. Первым неладное заподозрил сын. Ему 23 года. Я же не верила. Мы были самой красивой, верной и любящей парой. Все нами восхищались. Считали идеалом семьи. В апреле он устроил скандал и убежал из дома, обвинив меня в том, что я часто звоню ему. Сын вернул его. Помирил нас. Но муж заявил, что хочет пожить месяц один, так как у него ко мне пропали чувства, и он меня не хочет видеть и слышать. Это был шок. Земля ушла из-под ног. За что? Месяц он все же прожил с нами, но это был чужой человек. Установил пароль на телефон. Если я брала его за руку, выдергивал из моей руки свою руку демонстративно. Без причины оскорблял ужасно. А 21 мая наговорил мне таких матов и гадостей, на что я сказала, что больше так не могу жить. Он собрал вещи и уехал. А уже утром сказал сыну, что живет в квартире. Говорит - снял. За ночь-то?... Потихоньку перевез туда все вещи. И зимние. Мы- то понимаем, что там его ждали. Ждала. Моя жизнь превратилась в ад. Я плачу беспрерывно 4 месяца. Глаза выцвели. Куда делось мое счастье, где моя семья!? Даже психотерапевт не может вывести меня из этого состояния. Приехала моя мама. Пытается помочь мне. Муж не общается ни с кем. С родными, близкими, боевыми друзьями. Даже с 10 летним внуком, который думает, что дедушка его разлюбил. Мне запретил говорить, что ушел из дома. Только на работе бывает. Там его подруга. Следить за ним считаю ниже своего достоинства. Он мне не звонит. Первый месяц я очень унижалась, моля его о возвращении. Он только ехидничал. С 33 годами совместной жизни его я поздравила в 22 часа, а он сказал, что это поздно. Он спит. 27 августа сказал, что если буду ему звонить - придушит меня или в психушку сдаст и по слогам прошипел: я тебя не лю-блю... Каждый день начинаю слезами. Господи, ну за что? Отвлечься не могу, на работе сосредоточиться не могу. Как выживать - не знаю. Как будто в черном туннеле иду. Обидеться и возненавидеть его почему-то не могу.
Дети сказали "забей" на него. Не могу. 4 месяца сплю калачиком в одежде. Не верю, что все это со мной. Похудела на 15 кг. Начала есть понемногу. Мне 52 года, не вижу впереди ничего доброго. Что он натворил!?. Когда последний раз говорили, сказал, что я рву ему душу. Странно. Как жить? А вдруг это затмение ( ему 54 года ) закончится? Душа моя рвется на части. Спасибо, мамочке моей, дочке, сыну и его девушке, да самым близким друзьям, что руки на себя не дали наложить, поддерживают, ведь я так страдаю. Очень тяжело пережить такое предательство. Я ведь все тяготы прошла с ним. Любила и люблю. А он поступил так жестоко.
Спасибо, что прочитали мою историю.
Если бы только пережить эти испытания...
Да душу притупить...

Поддержать сайт:

Марина , возраст: 52 / 18.09.2013

Отклики:

Марина, дорогая, держитесь... как говорится, седина в голову - бес в ребро... Пейте успокоительные на травах, на ночь горячее молочко с медом, заставьте себя переодеться на ночь и поспать по-человечески... у вас есть замечательная семья, которая вас поддерживает, а это самое главное. Поймите одно - вашей вины в этом нет, вы были достойной женой, верной и любящей, а ему Бог судья, кто знает, как его жизнь еще повернется... Мой отец тоже так бегал за любимыми женщинами, так нигде и не нашел счастья, ни семья ему не нужна была, ни дети... так спился и пропал человек. Меня всегда поражало, как человек может поставить на карту все, что создано годами, самых дорогих и близких людей ради минутного порыва, не думая о том, что он творит... Вы же начинайте потихоньку жить без него, займите себя так, чтобы некогда было дуьать, это тяжело... но постепенно вы к этому придете, станет легче...

Meela , возраст: 35 / 19.09.2013

Марина, я ОЧЕНЬ вам сочувствую и понимаю вашу боль... Вы должны держаться ради детей, ради своих родных... МЫ должны с вами пережить ЭТО, не знаю, как, но должны!!! Говорят, что время лечит, не знаю, я надеюсь... Марина, мне тоже пришлось столкнуться с ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ любимого мужа, только мы вместе были 13 лет, все прошли и безденежье, много проблем, а когда родился сынок, он просто меня бросил... когда мне было ОЧЕНЬ трудно... оставил в трудное время... прошло уже почти 3 мес... а боль не опускает, пытаюсь забыться, не получается, все время хочется его вернуть, поговорить с ним... а в глубине души понимаю, что ничего уже не исправить... он сделал свой выбор: ушел к другой и собирается на ней жениться... Я не знаю, как можно бросить свою семью вы столько лет вместе, столько вас связывает, а им на все наплевать... это ОЧЕНЬ страшно... Держитесь, мы должны быть сильными!!!

Алла , возраст: 30 / 19.09.2013

А нужен он вам будет, если у него "закончится"? Тот, кто предал все, что у него было в жизни? Лучше не звоните ему, а наоборот, чтоб духу его не было в вашей жизни!!! Таким одно название - старый козел. Время придет - из койки любовницы его уволят за никчемностью. Только вам потасканное "чудо" тоже ни к чему.

Мила , возраст: 38 / 19.09.2013

Марина, дорогая, очень Вас понимаю, почти моя история, только детей у нас трое и внучка, но новая Любовь затмила ему все. У меня прошло почти полгода и я уже не плачу постоянно, не прошу его одуматься и сделать переоценки, потому что все равно не слышит.
Верите ли Вы в Бога? Молитесь? Пока это со мной не случилось я от случая к случаю о нем вспоминала, вроде веришь, а когда все хорошо и не думаешь даже. Так вот меня только Он спасает, молюсь постоянно и мысли о муже гоню, становится реально легче, все правильно девочки здесь пишут, перестаньте ждать, молитесь и верьте, что это нам просто необходимо для осознания себя в первую очередь. Молитесь постоянно, постепенно отпустит, боль уходит, занимайтесь чем- нибудь обязательно, не жалейте себя, читайте этот сайт, очень хорошо, что Вы сюда попали, нас здесь очень много и Ваше горе все разделяют и понимают. Читайте отклики, найдите в поиске Smilla, она просто ставит все по местам в голове.
Мой муж тоже бывший военный, правда мы не очень много переезжали, но жили счастливо, а потом все как у всех - деньги, должность, изменение приоритетов и "хочу пожить для себя". Пусть живут, пусть.
Марина, заставляйте себя не думать о нем, гоните эти мысли молитвой, доверитесь Богу, он все управит. Обнимаю вас крепко и разделяют Вашу боль, это все пройдет, надо только верить.

Лисса , возраст: 46 / 19.09.2013

Марина, здравствуйте!
Не смейте притуплять душу!
Это - то, что давала и дает Вам силы. Проблема - у мужа, физиологическая. Климакс называется. Ему к врачу-андрологу нужно. Простите его срочно - болен человек. Испытание у него (и у Вас) - схватка со старостью. Победой здесь является переход на новый уровень, приобретение мудрости через смирение перед Божьей волей. Поражение цепляться за старое. Его уже не будет. Все. Точка. Читайте статьи Смиллы, все-все.
Желаю Вам здоровья и мудрости (плачу). Вас есть кому поддерживать, купайтесь в их любви!

Ольга , возраст: 52 / 19.09.2013

Мариночка здравствуйте!
Я не знаю напечатают мое обращение или нет, поскольку последний раз, когда я оставляла отклик, его почему-то не напечатали.
Странно! потому что, кроме слов поддержки, в этом отзыве ничего не было. Ну да ладно, главное, что я хочу вас поддержать.
Пишу я откликов очень мало, но ваша история меня очень задела, до глубины сердца. Когда я читала, (а я нахожусь на работе - начальник!!), я заплакала, прямо в кабинете, потому как, действительно Вам сейчас очень тяжело! Мир рухнул!
Иногда, когда я читаю истории, на этом сайте, у меня возникает в голове, что есть женщины, которые сами в большей степени виноваты в том, что семья распалась. Но Вы - это абсолютно другое дело. В Вашем письме, красной ниткой проходит, что Вы порядочная из всех порядочных женщин. Я таких женщин называю - ЖЕНЩИНА!! НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА! Марина, а знаете, что это значит? А значит это, что ВЫ очень счастливый человек. Потому как, большего счастья нет, чем быть Порядочным человеком.
А вот ваш муж, этого к сожалению не имеет. Вот от сюда и его не общение с родственниками, боевыми друзьями.
СТЫДНО ему, а стыд это разрушающая сила, которая рано или поздно его разрушит, он съест сам себя.
Страшно, тем более военному, чувствовать себя предателем! А вам не страшно, жить дальше не страшно, потому, как не Вы предатель!
Что советую!!! Конечно же в Храм, только туда! К батюшке! Психолог, это очень хорошо, но в такой ситуации, только Священник в силу помочь – душу успокоить.
А это первое, что надо сделать.
Через силу, через не могу, плача, страдая - в ХРАМ – к БОГУ!
Когда успокоитесь, а это будет!!! В спорт зал! В бассейн! На море!

С глубочайшим к Вам уважением.
Марина П

Марина П , возраст: 30 / 19.09.2013

Здравствуйте, Марина! У меня все похоже - благополучный брак длился 20 лет, потом мужа "понесло"- гулянки, любовница, отношение ко мне, как Вы описываете, наслушались с дочерью всякого. Но мне на тот момент помогло то, что я знала дорогу в храм, молилась и участвовала в таинствах. Меня поддержал духовник и взрослая дочь. По промыслу Божию на нашем пути стали встречаться люди, которые помогли все это пережить, в руки вкладывали литературу, в которой я находила ответы, через священника я вышла на этот сайт. Острый период длился месяца 3, потом пошло выздоровление, потом развод и теперь могу сказать, что я окончательно его отпустила, не веду уже мысленные диалоги с ним. Живем с дочерью нормальной жизнью, радуемся разным событиям, которые с нами происходят, о папе обмолвимся парой фраз раз в 2 недели. А чего ворошить это болото, у нас ведь все хорошо. Сайты realove и realisti читаю до сих пор, и все время нахожу ответы, анализирую, и понимаю, что все это уже нужно не мне, а моей дочери, которая за год сильно повзрослела и задает вопросы, на которые нужно дать правильные ответы. Просто хочу донести до Вас мысль, что мир не перевернулся и время не остановилось с уходом мужа. Это просто этап в жизни, который нам нужно пройти и если мы пройдем его достойно, то мы станем сильнее.

Yuliya , возраст: 48 / 19.09.2013

Татьяна, здравствуйте! Конечно, я не вправе Вам советовать, но очень хочу Вас поддержать! Чтобы Вы берегли себя ради детей и близких людей, Вы им так нужны! У меня мамочка с отцом разошлась, когда мне шесть лет было, всю жизнь и сейчас то на двух то на трех работах, держится, не знаю, что я без нее бы делала. Дороже ее никого нет, а когда видишь, как близкий человек страдает, душа рается от бессилия. Вы прожили сложную, но счастливую жизнь с мужем, вырастили детей. Я не могу сказать наверняка, но часто слышала, что у мужчин бывают кризисные периоды. Сохраните самоуважение и его уважение к себе, оставайтесь сильной. Сейчас особенно надо постараться быть красивой, высыпаться побольше, может съездить отдохнуть. А там может он одумается и вернется. Главное не дергать его сейчас и не вызывать жалость к себе. Пусть видит, что Вы не только вторая половина, к которой он так привык, а еще и сильная самостоятельная личность.

Мари , возраст: 23 / 19.09.2013

Марина, сразу хочу сказать, что Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЕРЕЖИВЕТЕ предательство мужа (у него явно кризис, возрастное это), так как у Вас есть ради кого и чего жить! Вы не одна, Ваши дети и мама с Вами и поддерживают Вас, будут внуки, ради этого тоже стоит женщине жить! И душу свою притуплять необязательно, а период боли – это закономерно и преходяще, и чем дольше люди в браке прожили, тем больнее разрыв и период боли может подлиннее быть, но многое будет от Вас зависеть, от того как вы правильно сейчас осознаете все и расставите приоритеты!
Давайте немного проанализируем Вашу с мужем жизнь. Вы пишете, что было много переездов, много трудностей, но вы были СЧАСТЛИВЫ! Ведь были несмотря ни на что? Это был Ваш выбор и Ваша жизнь. И Вы ведь добровольно переносили все трудности, никто не принуждал Вас, так что ж теперь ставить в укор мужу, что столько ради него и семьи перетерпела, а он не оценил! Он и не должен ничего был оценивать, он просто жил с Вами, его это устраивало тогда, а сейчас он решил изменить свою жизнь в силу разных причин и дело вовсе не в Вас, Вы-то ведь как любили, так и любите его! А вот у него сменились ценности и приоритеты, и Ваше мнение тут уже не учитывается! Значит, Марина, как бы Вам трудно и больно не было, меняйте и Вы приоритеты! С уходом даже очень любимого мужчины, жизнь женщины не заканчивается, если есть дети, родные, друзья, работа или любимые занятия по интересам (если у Вас нет таких интересов - найдите, поживите для себя!), просто порадуйтесь самой жизни, природе, что у Вас есть любящие люди рядом, уделите им побольше внимания!
Ваш муж уже не тот, что был с Вами, тот муж духовно умер для Вас, так оставьте светлую память о нем и Вашей с ним жизни и просто ОТСТРАНИТЕСЬ от человека, который НАПОМИНАЕТ внешне Вам мужа !
Все проходит, пройдет и это!

Олёна , возраст: 54 / 19.09.2013

Марина, я впервые пишу отклик, хотя свою истрорию здесь писала (она от 14.07.2012г.), настолько сильно она меня взволновала, ну до чего же все похоже, просто один в один, только мой муж закончил службу полковником, на генеральскую должность не пошел, видимо фея его отговорила, боясь потерять "кошелек" (теперь уже знаю она была его подчиненной), Мне настолько знакомо все: и его поведение, и моя реакция. Все то же самое, Милая Марина, боюсь, что не скажу ничего нового, но самое главное не отчаивайтесь, все проходит, и Ваша боль станет потихоньку утихать, у Вас же осталась самое главное - семья: прекрасные дети, внук, работа, берегите свое здоровье, оно Вам еще ох как пригодится. Не стоит его растрачивать, горюя по престарелому блуднику. Теперь если можно о себе: сначала жить не хотелось совсем, белый свет померк и когда было совсем плохо я падала перед иконой и молила Господа хоть немного облегчить боль, молиться толком не умела просила своими словами, потом писала себе список на каждый день, планируя время так, чтобы не было ни одной свободной минуты, записалась в фитнес клуб, обошла половину Московских театров, постоянно пиглашала к себе гостей, чтобы только не быть одной и конечно говорила, говорила и говорила, выговаривая свою боль. Я Вас прошу, только не замыкайтесь в своем горе, и еще одно: не ждите его, только так Вам будет легче. А теперь, что касается моего бывшего: на разводе, на котором кстати я настояла сама, он плакал и даже пытался опять упрекнуть меня, почему не удержала, (фея очень быстро подсуетилась и родила ему ребенка: ей 30, ему 53), пытался жаловаться на жизнь: мол проблем полно, и весь он такой бедный несчастный( я раньше служила всегда и подушкой для жалоб, и громоотводом, лишь бы милому было легче), а ты мол процветаешь, довольная, веселая, нарядная, ухоженная, живешь в свое удовольствие, И если често, то теперь вместо восторга и обожания он вызывает лишь жалость и недоумение, как я такого могла любить.
Мариночка, не буду оригинальной, но скажу: полюбите себя, красивую, умную, добрую, самую лучшую женщину на свете, попробуйте пожить для себя, ищите в жизни радости, которых раньше не знали, Что там греха таить мы же превращаемся в придаток к успешному мужчине, живем только им, но есть еще Вы у себя . И молитесь, выучите хотя бы несколько простых молитв или своими словами говорите с Господом, и ответ Вы обязательно получите,Стало тяжко, Вы сразу молитесь, до тех пор пока не полегчает, Так с Божьей помощью и выберетесь, и поверьте жизнь еще засияет красками, ВЫ только боритесь, А что касается меня, сейчас я уже не только не хочу его возврашения, но и недоумеваю, что уж такого прекрасного было в нем, Хотя хотя любовь, конечно, была, но она уже прошла и к прошлому возврата нет, Жизнь поменяла свое качество. Вот так, Мариночка. Извините за сумбурное письмо, но мне так Вас сейчас жаль, так захотелось хоть немного поддержать, не знаю правда, смогла ли, но поверьте, пройдет совсем немного времени и Вы восстановитесь и все обязательно будет очень хорошо

Ирина , возраст: 51 / 19.09.2013

Уважаемая Марина, именно, УВАЖАЕМАЯ! Ваша ситуация, действительно, морально-тяжелая. Этот тот случай, когда прожито очень много лет, и прожито с ваших слов -достойно. Но.... В этой ситуации много и плюсов. У вас есть профессия, работа, вы не на улице, с вами дети, вы не немощны и не прикованы к постели, и Вам только -52 года. Иногда удивляет, что женщины оставшись одни задают вопрос "А кому я теперь буду нужна?" Странно для меня слышать такие слова. Неужели мы можем быть счастливы только рядом с мужчиной??? Я четко верю, и знаю, что Господь допустил эту ситуацию Вам на благо, и именно в 52 года, а не позже. Да боль нестерпимая, тоже спала колачиком не раздеваясь, и те же 15 кг минусом (ничего, скоро наберете!!!). также ползала на коленях и вымаливала прощения (за его измены??) У всех женщин, почти один сценарий, за который потом мне было очень стыдно перед собой самой. Но это было потом. Я из сильной женщины превратилась в растение, которую лишили слуха, зрения, обоняния... И слезы, правда их никто не видел... Писать про вашего мужа нечего и незачем, все тоже по сценарию. Только об одном прошу, соберите всю волю в кулак, вспомните о гордости... и не звоните... Пусть идет своей дорогой, теша свое мужское самолюбие на закате своей потенции. Ну был Вы с ним счастливы, родили детей и слава Богу. Ну не может быть во рту сладко постоянно от съеденной конфеты. Развивайтесь, зарабатывайте, посмотрите мир. А главное дети взрослые, не нужно выколачивать с него алименты (тогда бы вы еще больше в нем разачаровались). Потерпите. Все только хорошее для вас начинается, это не я вам говорю, это у Бога на Вас такие планы.......

Просто живу , возраст: 39 / 19.09.2013

Дорогая Мариночка! Позвольте мне называть Вас так потому, что известно - общее горе сближает. Моя история один в один похожа на Вашу. Только вот произошла она четыре с половиной года тому назад. Да, мне сейчас легче, чем было в первые месяцы. Поверьте, Вам тоже станет легче, надо это перетерпеть, пережить. Нам всем Господь дает испытания такие, которые мы можем выдержать. Значит нам это для чего-то нужно. Ведь мужики бросают именно таких жен, как мы: добрых, ласковых, нежных, заботливых, преданных, а со стервами живут всю жизнь. Вот и получается, что нельзя их так сильно любить. Прошу Вас, не унижайтесь, не звоните ему. Когда я перестала звонить своему мужу, то уже через месяц он начал присылать смс и передавать через сына мне приветы. Он и по сей день живет со своей любовницей и по-прежнему ищет контакты со мной. Только для меня он больше не существует. Я недавно видела его со своей новой. Как они оба безобразно смотрятся! Мой бывший вызывает у меня только отвращение. Я уверена, что Вы значительно лучше той, на которую Вас променяли. Я желаю Вам терпения и мудрости. Если Вы достойно переживете это испытание, то Господь вознаградит Вас. Удачи Вам!

Галина , возраст: 54 / 19.09.2013

Дорогая, Марина! Как я вас понимаю. Вам сейчас очень плохо, я тоже прошла через этот ад, прожив с мужем 30 лет, он сказал, что любовь ушла, и он хочет жить один, но как оказалось, это была леди младше нас на 16 лет, практически ровесница нашему сыну. Милая женщина пытайтесь выходить из этого состояния, я умирала 3 месяца, пила таблетки, резала вены... Это я сейчас понимаю - а зачем? Но тогда я была как умалишонная, ничего не понимала, никого не воспринимала. Тоже похудела на 14 кг. Ходила к гадалкам, психологам. Читала сайт, советы женщин, я жила на этом сайте, и до сих пор читаю истории, с некоторыми женщинами мы здесь подружились, пишем друг другу. Мы были очень привязаны к своим мужьям, а когда живешь в согласии и мире столько лет, то ничего дурного не замечаешь. Мы стали зависимы от них. Приросли физически, и сейчас все это вырвать с мясом из себя тяжело и очень больно. Но надо. Надо для вас самой, ведь вы себя убиваете морально, да и физически, уничтожаете себя, а ему то все равно! Вы об этом подумайте. Ну доведете вы себя до иступления, а дальше что? Вы наоборот, покажите, что вы хорошо выглядите, чтобы он на вас по другому посмотрел.Оставьте его, не звоните, не пишите, Его это все сейчас раздражает. Я раньше со своим мужем не могла нормально общаться, все переходило на выяснение отношений и бросанию трубок. Но прошло больше 3-х месяцев, мне стало легче, я себя вытащила с помощью друзей, семьи сына, внучки и конечно же этого сайта, из того состояния, стала жить, действительно ЖИТЬ, а не существовать, и сейчас у меня есть силы нормально общаться со своим бывшим мужем. И сейчас мы не ругаемся, а именно общаемся, хотя уже развелись. Причем он теперь по другому на меня смотрит.
Сходите в церковь, поговорите с батюшкой, вам станет легче. И заставляйте себя не думать о нем, переключайтесь на что то другое. Здесь женщины пишут как они себя отвлекали от мыслей о муже: кто начинает считать, кто то проговаривать слова в слух, кто-то пишет себе программу-минимум на день - что надо сделать. И так постепенно вы начнете приходить в себя. У кого то этот процесс затягивается на многие месяцы, мне стало легче через 3 месяца, и как только я изменила свое отношение ко всему происходящему, все изменилось и вокруг.
Марина, я вам от всей своей израненой, но уже потихоньку восстанавливающейся души желаю душевного спокойствия, тянитесь к свету, займитесь собой. И я очень надеюсь, что у вас все получится. Выздоравливайте! Обнимаю вас.

Людмила , возраст: 50 / 19.09.2013

Милая моя, Мариночка. Всё пройдёт, боль уйдет, нужно время. Потерпите, боль не вечна. Все живы, здоровы - это самое главное. Мы женщины справимся со всем. Встанем с колен, отряхнемся, улыбнёмся и в новую жизнь. Полюбите себя. Не стоит лишать свою жизнь, жизнь одна, подумайте о своих детях. Я прожила с мужем 21 год (двое детей), учились, работали, всё было. Встретил свою любовь 10 месяцев назад, развелась. Не звоните, не встречайтесь, так легче. Поревите, покричите (чтобы никто не видел) и хватит. Поднялись, плечи расправили, улыбнулись себе красивой и вперёд в новую жизнь. Всё у Вас будет хорошо. Бог с Вами.

Лариса , возраст: 40 / 19.09.2013

Мариночка, здравствуйте!
Как мы все понимаем и чувствуем вашу боль, потому, что каждый человек находящийся на этом сайте через "это" прошел или ещё проходит, здесь случайных нет. Это очень страшно разочаровываться в людях, за которых готов был отдать всё. Но наши мужья с нами не советовались, они просто поставили нас перед фактом, что надо расстаться (мой так и сказал прямо, что у него появилась другая женщина и он уезжает, моя история от 21.01.13 и я так же как и вы похудела на 22 кг, не спала, задыхалась от душевной боли, и не верила что это случилось именно со мной, и жить не хотелось), я уже больше года себя вытаскиваю из этой пропасти и честно скажу мне очень трудно даётся этап восстановления, но правда и результаты уже есть я редко плачу (но ещё накатывает) и душа чуть-чуть уже успокоилась, но самое большое,что меня угнетает и мешает моему восстановлению, это не прощение мужа(не говоря уже о любовнице), поэтому прочитав вашу историю я полностью вновь увидела свою. Но если вы сильная женщина у вас может восстановительный этап и раньше начнется, но пол года ещё будет очень-очень плохо, тут вам ни кто не поможет кроме самой себя. Вам много будут давать советов, вы читайте их и выбирайте, что вам может помочь преодолеть этот очень трудный этап в вашей жизни, но поверьте мне, облегчение придет, но у каждого свой срок. У вас очень хорошая поддержка: мама, дочь, сын,невестка, внук, друзья - принимайте их помощь, она вам сейчас очень нужна, по возможности не оставайтесь одна, чтобы голова не взорвалась мыслями о муже, пейте на ночь успокоительные. Дорогая моя, Мариночка, мне очень помог этот сайт читайте его, я здесь практически жила, у меня появились подруги "по несчастью", они меня очень поддерживают, большое им за это спасибо. А самое главное, вам срочно надо идти (даже бежать) в храм, поговорите с батюшкой, я знаю что меня к жизни вернул Бог наш, когда мне было плохо, мне написали, что надо идти в церковь и я пошла, сначала просто приходила когда служба закончится, чтобы постоять в тишине и поплакаться, через время пошла на службу, далее на исповедь (без причастия) т.к ещё не была готова, а потом и причаститься захотелось и где-то после 4-5 причастия мне стало хоть чуть-чуть но легче, теперь когда на меня сильно накатывает (а штормит меня ещё часто) я сразу бегу на причастие и приходит облегчение... Мариночка, держитесь!!!
Желаю вам огромного терпения, выдержки душевного спокойствия. Пишите сюда и изливайте душу, будет легче, обнимаю вас.
Храни вас Господи!

Людмила , возраст: 52 / 19.09.2013

Мариночка, здравствуйте, понимаю как вам тяжело сейчас, что все слова ничто, и никто не в силах помочь, но уверена что всем нам дано это испытание чтобы мы пришли к Богу и поняли, что как бы мы хорошо не жили, какие бы у нас не были верные и надежные мужья, мы не должны забывать про Бога. Даже когда мы внешне кажемся себе хорошими и честными, это не так. У каждого есть то в чем надо покаятся: у кого-то разбитые сердца, у кого-то аборты, многое другое что требует покаяния. А когда люди благополучны то как правило и не особенно помнят Того, кто все им это даровал.
2 года я не могу смирится с тем что будучи почти вашей ровесницей осталась без мужа, который обещал мне быть вместе до конца, а когда предал, сказал "че ты все утрируешь, тысячи людей разводятся и ничего, не сиди на этом сайте, там один негатив, строй отношения". Я просила его как то по -человечески разойтись, хотелось чтобы в чем-то помог, мне нужно это было чтобы иметь возможность простить его, хотела внутренне почувствовать что он меня жалеет, но в ответ услышала только оскорбления. Мы тоже как и вы ни разу не поссорились и я себя считала в общем то не самой плохой на земле женщиной и не понимала как так можно было со мной и с сыном.
Потом поняла как же я далека была от веры в Бога, хотя и считала себя верующим человеком. Трудно смитряться с тем без чего не можешь жить. Мне потребовалось 2 года. Не могу сказать и теперь что до конца смирилась, ропчу, плачу. Но многое поняла, осознала.
Единственное во что верю, что все к Лучшему! Потому что Господь помогает спасаться. Верьте и вы, Мариночка, в это и почувствуете облегчение и утешение.

СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!

Света* , возраст: ***** / 19.09.2013

Дорогая, милая Мариночка! Очень прошу Вас, не отчаивайтесь. Здесь сотни подобных историй - в КАЖДОЙ - жуткая боль! И я, как и эти сотни и тысячи женщин и мужчин была в Вашей шкуре, уже "давно". Скоро будет 7 лет. Все уже прошло, зажило и в душе опять светло... Честно-честно. И брак у меня был тоже долгим, и расставание болезненно кровавым, и мысли о суициде были, и лечение у психиатра тоже. ДЛИТЕЛЬНОЕ. Около 2 лет! Думаю, Вам следует сменить доктора. Сейчас множество препаратов, котрые выводят из глубочайших стрессов и депрессий. Вам нужно "найти свои". Я пила по схеме, с небольшими перерывами. Но результат - ошеломляющий! Не отчаивайтесь, просите помощи у близких. Не бойтесь и не стесняйтесь. Меня от пропасти оттащили именно мои самые близкие. Я тоже похудела больше, чем на 20 кг, в горле образорвался на нервной почве ком, не дававший проглотить ни пищи, ни глотка жидкости. Недельные бессонницы, истерики, физическое бессилие. ВСЕ ПРОШЛО! Не бросайте лечение! В то же время отвлекайтесь сами - прогулками, шопингом, долгими беседами с подругами. О нем старайтесь не упоминать - НИ С КЕМ! И проблему не разбирайте по косточкам! Запрещайте себе погружаться в душевные разборки! Поезжайте куда-нибудь, хоть на недельку - вернетесь другим человеком!
Вы - не одна, Вас окружают любящие близкие люди. Остались рядом те, кто никогда не предаст! Вы = сильная, с любой бедой справитесь - такая жизнь за плечами, которую не каждый вынесет! Такие не ломаются!!!

Рита , возраст: 51 / 19.09.2013

Дорогая Марина, я Вам сочувствую. Предательство пережить можно, испытано на себе)). Просто дайте себе время. Если можете, послушайте лекции профессора Осипова Алексея Ильича. Мне кажется, они могут помочь Вам успокоиться, увидеть перспективы.
Здесь на сайте писала отклики женщина под псевдонимом Smilla, у нее ситуация была похожа на Вашу. Она справилась и поделилась своим жизненным опытом.
Вы тоже обязательно справитесь. То, что Вы сейчас так переживаете - это нормальная человеческая реакция, это временно. Все у Вас наладится, поверьте.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 35 / 19.09.2013

Мариночка, держитесь.Боль Вашу не высказать никакими словами.Я Вас очень понимаю.Сама год этот неизвестно как пережила,и узнала, что спустя это время, при всем огромном его счастье,он продолжает винить меня. Ну только все понимают, что это форма самооправдания. Вы правы, это затмение. Но затмение на грани человечности. Когда человек ради получения своей иллюзорной мечты переступает свою совесть не так, как обычно, когда она тихонько мучает, а мы ее уговариваем, а в открытую попирая ее. Для этого необходимы аргументы против "жертвы", и они находятся. Был бы человек, а статья найдется.
Жизнь - это дороги,которые мы выбираем. Надо взять молитвослов,почитать псалмы и акафисты. Походите на службы, помолитесь усердно. И попросите Бога дать покой. Я не говорю - ждите. Я говорю, просто живите. У Вас много близких и родных, помогайте им. А там посмотрите, пройдет год-другой и будет ясно, какую все же дорогу выбрал Ваш бывший муж. Поймите, что хоть что делайте, за него этот выбор Вы не сделаете. А у него сейчас затмение. Время все прояснит. Примите мои самые искренние симпатии и поддержку. Помоги вам Бог.

Вера , возраст: 44 / 19.09.2013

Милая Марина, я давно сижу на этом сайте, пишу комментарии, но никогда не писала свою историю: она точная копия Вашей. Вместе 37-й год, переезды, гарнизоны, холодные квартиры, дровяные печки, опасная служба мужа: летчик-истребитель, часто болеющие дети, в последние годы - и тяжелая болезнь мужа, на несколько лет приковавшая его к постели, два сына-студента, больной муж, которого в буквальном смысле этого слова, я таскала на себе по больницам и врачам. Уехали в деревню, где Минобороны дало нам коттедж, завела хозяйство, что бы как-то выжить. По ночам молилась и выла, чтобы Господь услышал и помог ему подняться, и Господь Милостивый услышал; он не только поднялся, он побежал. К тому времени сыновья окончили университет, женились, появились первые внуки, Жить бы да радоваться, И тут... Все, как у всех на этом сайте: остыло, люблю другую. Сказать, что у меня был шок - это не сказать ничего. Я просто выпала из этой жизни и реальности на несколько дней. Я просто ничего не помню, что я говорила, что делала. Помню хорошо, что муж повез нас венчаться и была счастлива, как дурочка, хотя я и была дурочкой в то время. Потом, когда разум стал ко мне возвращаться, я собрала остатки своего ума и быстро выяснила, что и как. И началась долгая и изнурительная война за свою любовь, семью, жизнь. Я закрытый для посторонних человек, ни одна душа в этом мире не знала, что творится между нами, внешне - очень приличная и дружная семья, а внутри...Четыре года я проплакала, почти каждую ночь я проводила в слезах, а утром шла на работу, улыбалась и считала часы и минуты до окончания рабочего дня, а ночью - опять бессонница и слезы. Молиться я не могла, хотя я глубоко верующий человек, но когда в душе такая смута, разум путает слова молитвы. Исповедовалась, причащалась, может это и не дало мне сойти с ума от такого горя, а предательство, иначе как горем, и не назовешь. Муж уверял, что никогда меня не оставит, но связь с Той поддерживал до последнего. И вот, в канун своего 55-летия, я грешная, пила молодое вино всю ночь, плакала, на все Ее телефоны поставила веселую музыку и делала дозвоны до утра. Короче, веселилась. А утром объявила мужу: "Уматывай, я устала от этой жизни, я не хочу больше быть третьей лишней, забирай машины, катер, все свои гайки и железяки, что бы у тебя не было ни малейшего повода больше сюда возвращаться". Муж плакал, клялся, что Там ничего никогда не было, кроме платонической связи, что он любит меня и никого больше. Устроил всей семье праздник, шашлыки, природа, рыбалка, катание на катере. Прошел уже почти год, и иногда я думаю: лучше бы он ушел тогда, я ему больше не верю и никогда не поверю. Никогда. У нас много общих увлечений: любим природу, походы, рыбалку, почти каждый выходные уезжаем куда-нибудь, и когда он рядом - я самый счастливый человек, а когда он уезжает на несколько дней по работе - хуже муки не придумаешь. Я работаю, еще у нас с сыновьями небольшой, но вполне приличный бизнес, материально я могу обеспечить себя сама, я похудела, похорошела, всю хозяйственную рутину послала подальше, только самое необходимое: уборка, закладывание стирки в автомат, и самое простое на стол покушать. Остальное время я отдаю себе самой, за все годы каторжного труда, стояния у плиты, добывания денег и еды, за все эти годы я сама себе выдала награду; освободилась от домашнего рабства. Раньше часто баловала своего любимого вкусной выпечкой, какой-нибудь замысловатой снедью, соленьями, вареньями. Да не нужно им этого ничего и не помнят они ничего, когда "бес в ребро" укусит. Полностью поменяла гардероб, раньше как-то жалко было на себя деньги швырять, а сейчас делаю это с удовольствием. И я по-прежнему очень сильно люблю своего мужа. Очень. Но больше никогда не стану его держать, я научилась с ним жизни без него. И молюсь, каждый день молюсь о своей семье, о нас. Ездим с мужем в монастырь, исповедуемся, причащаемся, но кто его знает, что у него на душе? И Вы, Марина, научитесь жизни без своего любимого, простить предательство можно, забыть - никогда. Пожелайте ему здоровья, счастья, удачи, долгих лет жизни и ЖИВИТЕ полной жизнью, дышите полной грудью, время лечит, но не стирает память. А как Вам сейчас плохо, я знаю, очень хорошо знаю и, читая Вашу историю, я заново переживаю свою. Удачи Вам, терпения, любви, счастья.

Евгения , возраст: 55 / 20.09.2013

Дорогая Мариночка,не звоните, не ходите, не ищите с ним встреч. Всё бесполезно. У меня такая же ситуация, только мне 56, а мужу 58 - представляете, что пережила я, когда он ушёл к женщине на 23 года моложе его. Прожили счастливую с ним жизнь 26 лет. Сын тоже говорил - забудь, а я как дура думала, окрутили, обманули, такой несчастный. Тоже унижалась - звонила, искала, просила вернуться. Возвращался, и опять уходил, а у меня боль начиналась заново. Прошло 7 месяцев - я рада, что теперь я без него, нет уже того человека-мужа, это зомби, он как пьяный ёжик в тумане. Если бы я нашла этот сайт в то время, когда мне было невыносимо - я не наделала бы столько ошибок - надо рвать сразу. Я горжусь теми женщинами, кто не прощает измены, такое нельзя прощать. Ни в 20 лет, ни в 60. У меня тоже говорил, что никогда меня не любил, прикасаться тоже уже было невозможно - отпрыгивал, как от прокажённой. Я тоже очень сильно похудела, но никогда не позволяла себе быть неухоженной, спасибо всем моим друзьям, что они меня всегда выслушивали и успокаивали, я всем рассказывала, какая у меня ситуация, я не стеснялась-и мне было легче Я УДИВЛЯЮСЬ ТЕМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ПИШУТ, ЧТО НЕ МОГУТ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД, КОГДА ПРОШЛО 2 ГОДА, 5 ЛЕТ. ОПОМНИТЕСЬ, МОИ ДОРОГИЕ, У НАС ВСЁ ХОРОШО, ПУСТЬ ТЕПЕРЬ СТРАДАЕТ ОН И ТА ДАМА, С КОТОРОЙ ОН ЖИВЁТ. НЕ БУДЕТ ТАМ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ, ОНИ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ БУДУТ ЖДАТЬ НАКАЗАНЬЯ. И пусть это неправильно, но я никогда не прощу их. И хожу я в церковь просить БОГА только для сына, для себя и хороших людей, а этим двум полюбовникам места там нет. Марина держись, измени себя, сломай, но не дай себя раздавить. Опомнись и стань гордой. ВЕДЬ ГОСПОДЬ ЗНАЕТ, КТО ЕСТЬ КТО - МЫ У НЕГО ЗНАЧИТ ОДНИ ИЗ ЛУЧШИХ. ТЕРПЕНИЯ ТЕБЕ, ТЫ НЕ ОДНА...

Любовь , возраст: 56 / 20.09.2013

Марина! Вставайте с кровати! Вы что, родились на свет только для того, чтобы жить делами мужа? Марина! Вы носите на себе образ Божий, за Вас, лично ради Вас распялся Христос! Лично для Вас он принял самую мучительную смерть, какую тогда можно было представить! Для чего? Чтобы Вы смертельно унывали от того, что другой человек, Ваш бывший муж, слабости и сильные стороны которого Вы знаете досконально, заболел душевной болезнью, которая называется "седина в голову - бес в ребро"? Пожалейте его, пожалейте слабого. И ощутите, что лично Вы ЛЮБИМЫ! Вы любимы Самим Христом! Почему? Потому что Он сейчас призывает Вас стать самой собой! Только Вы и Он! Больше никого между Вами! Вас ничто не отвлекает от общения с Ним! Вспомните же, наконец, о главном в жизни, расстаньтесь с суетой, в которой Вы невольно оказывались, живя в браке и решая такое множество проблем. Ваши дети выросли, Вы должны были остаться с мужем вдвоем. И что Вас объединяло бы уже в таком зрелом возрасте? Опять та же суета? Где цель? Где подлинный смысл вашего общения и любви, если нет главного - Бога в этом общении?
Успокойтесь и поймите, Вы и без супруга - ценная личность. И Вы нужны Богу и своим близким. Сейчас Вас призывают расти. Так растите же. Увидьте новый смысл во всем происходящем. И станьте самой собой. И люди тоже полюбят Вас - еще сильнее.

Khristina , возраст: 43 / 21.09.2013

Марина, дорогая, не звоните ему, пожалуйста, не общайтесь с ним. Прошло более 2 лет после измены б.м, я научилась жить заново. Все как у всех... Разлюбил, встретил моложе, богаче... счастлив. Я и мои взрослые дети не общаемся с ним, никак. Недавно сын женился, не захотел видеть отца на свадьбе. Была семья, я любила,а он искал любовь на стороне и нашел.

Наташа , возраст: 56 / 21.09.2013

Здравствуйте, Марина. Прочла Вашу историю , как свою, с той лишь разницей, что у меня "генерал" штатский (чиновник при должности). Новую любовь встретил на работе, год измен и лжи, когда сказал, что не любит , предложила съехать с квартиры, что он с облегчением и исполнил, затем подал на развод. Почти три месяца прошло, мне легче. Обязательно, слышите, обязательно идите в храм, не надо ничего придумывать, там воздух другой - разорвите удавку, что стягивает Вам грудь, надышитесь! То, что Вы похудели, это хорошо - ушло лишнее, только здоровье себе сохраните, и зачем ковырять эти раны - общение с б.м. каждый раз будет вызывать срывы. Не держите в себе свое несчастье, рассказывайте о нём, пишите о нём горькую повесть, изливайте на бумагу или в компьютер свою боль, и она будет уменьшаться. Вам есть для кого жить - Вы столько лет жили для него, поживите для себя, полюбите себя, найдите в себе силы строить свою собственную жизнь. Мне моя собачонка помогла, какое бы ни было горе, а надо гулять и кормить, и лечить иногда, и поговорить есть с кем (я вообще одна в пустой квартире). И не отчаивайтесь - уныние тяжкий грех, а с прелюбодея Господь взыщет, не сомневайтесь!

Ирина Горова , возраст: 49 / 22.09.2013

Просто страшно читать, столько боли в ваших словах, я намного моложе, но пережила предательство. Я прошла это, не скажу, что счастлива, но я живу. Не давайте себе лежать калачиком и гонять мысли, заставьте себя менять что то в жизни, хоть цветок пересадить, шторки поменять(самое малое), шопинг, парикмахерская и т.д. Вечером принять душ и лечь в свежую постель. Знаю что не хочется, знаю как трудно себя заставить это сделать, со слезами, борясь с собой. Но постепенно ритм жизни войдет в свое русло, и вкус к жизни вернется. А там как получиться... не надо его ждать...не ищите ему оправдания. Заставьте себя жить, не загоняйте в угол, это ничего не изменит. Молитвы очень помогают обрести покой в душе и унять боль. Искренне сил и терпения Вам!

Anny , возраст: 32 / 23.09.2013

Мариночка, много писать не буду, мне сейчас тоже не легко, но по другой причине у меня муж вернулся. А теперь почитайте мои страницы из жизни и Вы поймете почему сейчас надо подняться, улыбнуться и начать жить для себя. Я Ваша ровесница и у нас еще есть время пожить счастливо и желательно в добром здравии. Не мучайте себя. Ничего уже не вернуть. Поверьте. Моя история от 14.11.12. Знаю, что будете думать, что у Вас все может сложиться по-другому....я тоже так думала. Увы...Заходите, спрашивайте, поделюсь своим "счастьем".

Ирина , возраст: 50 / 23.09.2013

Дорогая Марина! Уже ровно три месяца как я живу в подобном аду. 20 лет вместе - со второго курса университета, мы ровесники. Любил, берег, на руках носил. У нас 11-летняя обожаемая дочь. Всю жизнь чувствовала себя как за каменной стеной. Все друзья завидовали - говорили, что мы живем друг для друга. Ни разу за все годы не отдыхали отдельно. Если командировки - созванивались по 100 раз. Да и в любой другой день - все время на связи. И вот в один прекрасный день я прихожу домой меня обнимают, целуют, а через пять минут говорят, что любят другую и уходят к ней - красивой, на десять лет моложе. Описать, что почувствовала в тот момент, не могу - заставляла себя просто дышать. Ничего не спрашивала. Он сам рассказал: отношения развились в течение 3-х месяцев - работают в одном здании; она жила с матерью и дочерью - почти ровесницей моей. Скандалов не закатывала, ничего не просила, согласилась со всеми его условиями, сказала только: не сложится там - возвращайся. Уходил в течение недели, при нем не ревела, а без него... В себя начала приходить, когда будучи за рулем, с ребенком в машине, на трассе вылетела при обгоне на встречную полосу, почти в "лобовуху". Бог уберег от столкновения. Час просидела в машине в полном "ступоре". Стало так страшно - не за себя, за дочь. А муж через три недели вернулся. Извинялся, говорил, что понял как любит меня только когда ушел, клялся, что никогда нас не бросит, что с любовницей все покончено. Столько гадостей о ней рассказал. Первое время я поверила, что все позади. Настороженность осталась, но отношения во всех сферах наладились, даже стали лучше. Но через несколько недель начались непонятные звонки, смс-ки. Я в телефон не лазила - одну смс дочь увидела: "Спокойной ночи, любимый". Тогда даже не заплакала, было дико больно, но я увидела лицо дочери... У мужа ничего не спрашивала, наблюдала. К концу июля начался новый виток кошмара - любовница оказалась беременна. И муж, на полном серьезе, предложил жить на две семьи. Я отказалась. А он вывез наши с дочерью вещи из нашего дома, строительством и "фаршированием" которого я занималась последние шесть лет. И вот уже три недели они живут в нем, спят на наших простынях, едят из нашей посуды. А мне в голову лезут мысли, что будет с моей теплицей, розами, кампсисами - все шесть лет обустраивала участок своими руками - все от газонов до сада, никого не нанимали для этого. Понимаю, что все это мелочи, но куда деться от мыслей. Уже начала понемногу спать по ночам и больно уже не каждую минуту. Тяжело было с дочерью - она на отрез отказалась общаться с мужем. Я пыталась их свести, но вместо оговоренной встречи он уехал на море к любовнице и ее дочери. На вторую встречу обещал приехать- но не успел. Сейчас мы общаемся только смс-ками. Когда звонит я не отвечаю, не могу слышать его голос. В следующем году 40, предстоит развод. Ужас! Но, Марина, могу сказать одно: со временем действительно становится легче. Не стесняйтесь просить помощи у кого только можно. Обратитесь к Богу, к врачам. Мне очень помогли дочь, мама, подруги. Все говорят, что для полного спокойствия надо простить его, их. Пожелать им счастья. Пока не могу. И Вы, наверное, ближайшее время, не сможете. Но жить надо ради детей, себя.

Ira , возраст: 39 / 24.09.2013

Здравствуйте Марина!
Да, испытание выпало Вам, держитесь пожалуйста и верьте, что это пройдет- уйдет это невыносимая боль, затмевающая собою все....
Предательство и развод- одна из самых тяжелых психологических травм, и что бы пережить их с минимальными потерями( а без них к сожалению не обойдется) необходимы ВЕРА что это не конец и крах жизни и ВОЛЯ себя восстановить.
Переживая горе мы проходим несколько этапов- шок! Отрицание! Гнев! Принятие! Прощение! Сейчас Вы Марина в самом начале, шок уже пережили..... Начинаете кушать, задаете вопросы, ищите помощи, при этом еще отрицаете произошедшее.... Возмущаетесь - а как же он мог....я думаю скоро наступит у Вас ПРИНЯТИЕ этой ситуации, а это очень важно..... Вот именно после того как Я приняла свою ситуацию, все стало волшебным образом меняться в лучшую сторону....
Путь этот нелегкий, ой как нелегкий- и у каждого свое время его пройти, но обязательно надо, иначе застрянете на каком-то этапе, и по кругу будете ходить....пройдите все этапы, примите факт случившегося и отпустите .
Знаю - знаю, может сейчас смысл написанного Вам не совсем доступен к осознанию, сама прошла , и в самом начале мне нужно было просто выжить- мне требовались конкретные советы - инструкции, что делать....
Кто-то убивает надежду, кто ставит цель вернуть БМ, а я вот решила выжить, и достойно, так как у меня дочь - подросток и сын - студент, и во общем-то у них так получилось кроме меня никого,
Карабкалась, как могла, Вам Марина напишут много хороших советов, только прежде чем их применить - скажи чего Вы хотите???? Вернуть его???? - можно, но нужно ли?????
Отомстить???? - бумеранги возвращаются каждому в свое время!!!!
А может ПЕРЕЖИТЬ этот кошмар достойно????? И спустя годы радоваться жизни, нянчить внуков,
И уже приняв для себя по пунктикам составляйте план действий
На прием к врачу- может быть какие либо лекарства, высыпаться обязательно ....
советую в церковь, с батюшкой побеседовать....
Расписывайте день по времени- умыться, привести себя в порядок, на работе, домашние дела- кто ремонт затевает, кто мебель меняет, самое главное - действовать.....и читайте хорошую литературу, православные книги, статьи на этом сайте,..... Мне очень помогло ....
У меня прошло уже почти два года, жизнь изменилась качественно в лучшую сторону, на сайте бываю часто, читаю материалы, открываю много нового для себя.... Люблю своих детей, родных и близких мне, получаю второе высшее, работаю......

Марина!!!! Самое главное - не отчаивайтесь!!!! Начните жить своей жизнью!!!!

Ирина , возраст: 43 / 24.09.2013

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу. И мудрость отличить одно от другого...

Дорогая Марина! Здравствуйте!
Счастье не может зависеть ни от каких внешних обстоятельств. Счастье – это мир и покой в душе. Разве вы можете изменить поведение своего мужа? Вы же видите, что ваш близкий человек не хочет меняться, а вы корчитесь от боли, ставите свое собственное счастье в зависимости от поведения мужа. Скажите, можно ли исцелиться от рака усилием воли? А от гриппа, или от поноса? Только силой воли? То же происходит сейчас с вами. Ваша воля здесь не при чем. И вот очень важно принять это с миром в душе - я бессильна что-либо изменить в этой ситуацией. Это очень больно и тяжело принять, это неприятная вещь. Ведь так приятно стремиться к тому, чтобы еще что-то сделать для решения своей проблемы. Но, Марина, вы занимаетесь совсем не тем, что может привести вас к счастью и миру в душе.
Хватит думать о том, почему он поступил так и за что это вам и что может измениться через несколько лет. На эти вопросы ответов нет.
Зато вы можете изменить себя. Конечно же, только саму себя, свои собственные проблемы и болячки. И это самое трудное. Легче винить обстоятельства жизни, чем засучив рукава приниматься за восстановление руин после развала семейной жизни.
На самом деле все ваши проблемы находятся у вас между левым и правым ухом. И для работы потребуется огромное мужество. Ведь мы все привыкли к своей жизни, к своим проблемам и болячкам. Хоть они и неприятные, но они такие привычные, они наши собственные. А изменения - это что-то рискованное, что-то непривычное и неизвестное. Кто знает, что там будет, что вас ждет в пути, через какую боль и сложности придется пройти.
Вам придется идти навстречу собственным страхам и боли, обидам и проблемам. Но все это стоит того, чтобы выходить из своих страхов и ошибок, стремиться к лучшей и светлой жизни.
Ведь это ваша и только ваша жизнь, и вы решаете, как ее прожить - в страданиях и зависимостях или с миром и покоем в душе.
Я понимаю для себя, что без помощи Бога, который очень сильно любит меня и хочет помочь мне измениться, не смогу сделать ничего, не смогу добиться реального изменения моей жизни. Именно у Него я прошу разум и душевный покой, мужество для изменения того, что я могу изменить. У Него же я прошу и мудрости, чтобы отличать одно от другого. Мой разум очень болен и безумен (я надеюсь получить другой результат, когда делаю те же глупые поступки), мой характер испорчен болью. Поэтому я очень нуждаюсь в руководстве любящего меня Бога, чтобы именно Он помог мне разобраться с моими болячками и страхами. И если вы сильно захотите изменить свою жизнь и будете готовы приложить к этому все свои усилия, то обязательно получите помощь и поддержку.
В этом можно убедиться на своем собственном опыте.

Это не мои собственные мысли. Это то, что помогло мне выйти из глубокой депрессии. За меня эту работу никто бы не проделал. Когда я приняла ситуацию и приняла то, что только от меня самой зависит мой собственный покой в душе, начался труд. Ежедневный. Изматывающей. Так хотелось обратно в привычную жизнь. Так хотелось жалеть себя! Так не хотелось продираться сквозь лень, боль и привычные установки! Начала с режима дня. С огромных еженедельных списков дел, которые необходимо сделать: то, что висело над душой или то, что могло бы хоть в мельчайшей доле порадовать, - все то, до чего прежде не доходили руки.
Прошло четыре года. Моя жизнь, конечно, изменилась. Она не вернулась в прежнее русло. Наверное, ничем нельзя компенсировать потерю семьи, потерю доверия к когда-то близкому человеку. Но я очень слежу за тем, чтобы мир и покой были в душе, к любым жизненным обстоятельствам можно применить простые слова молитвы, с которой я начала мое письмо к вам.
Кстати, о муже. Сегодня он бы отдал все за то, чтобы вернуться к той точке, от которой начался развал семьи. Я не знаю ни одного счастливого блудного мужа. Даже среди тех, которых семья приняла обратно.
Обнимаю вас, Марина!

Александра Светлая , возраст: 47 / 26.09.2013

Марина, здравствуйте! Вам очень много душевных и полезных слов сказали-написали. Знаете, когда со мной случилось такое же несчастье, я так же как и Вы, как и все, кто пришел на этот сайт, оказалась в состоянии сильнейшего шока. Подробностей не будет, все - как у всех, вплоть до попыток суицида... Все те же эмоции, весь тот же самый ужас, который Вы переживаете в данный момент... Марина, скоро станет легче, но себе надо помочь! Обязательно, слышите, ОБЯЗАТЕЛЬНО, на ночь снотворное и обязательно есть, хотя бы бульон! Я говорю это Вам как медик! Это не совет - это приказ!
Далее - на карачках, на полусогнутых - в Храм и к неврологу - для того чтобы "душу не притупить", а полноценно лечить ее! Если все сделаете - после 6-ти месяцев станет хоть чуточку, но полегче. Начнете маленько соображать - будете читать сайт, найдете истории и советы, которые Вам обязательно помогут. Но это все потом, а сейчас у Вас самый острый период боли... Тут главное просто выжить, а как там дальше жить будете - разберетесь чуть-чуть позднее... Не можете Вы сейчас об этом адекватно думать, нет у Вас таких сил... Что касается "4 месяца сплю калачиком в одежде" - тут женщины Вашего возраста и не только Вашего, писали на сайте неоднократно - "год спала не раздеваясь поверх покрывала, не расстилая кровати..." Так, что 4 месяца у Вас - это не показатель, и 15-ть потерянных килограммов - не рекорд! Простите, мне мой "юмор", пытаюсь Вас немного растормошить таким образом :) Писать много не буду, все равно сейчас не поймете, не услышите... На будущее дам Вам несколько ссылок. Потом прочтете:
1) Ирина. Ее просьба о помощи сейчас на 12 страничке. (Ирина , возраст: 50 / 14.11.2012);
2) Людмила. Ее просьба о помощи сейчас на 6 страничке. ( Людмила , возраст: 50 / 30.05.2013);
3) Людмила. Ее просьба о помощи сейчас на 11 страничке (Людмила , возраст: 51 / 21.01.2013).
Все эти женщины написали Вам отклики. Прошу Вас, почитайте их истории и отклики других женщин на них. Они еще совсем недавно "прошли" через тот же ад, что и Вы. Они пережили - значит и Вы - обязательно переживете!
А это - тоже Вам на будущее, как ориентир, как путеводная звезда (Ира , возраст: 50 / 14.07.2012) - данная история сейчас на 14 страничке.
Знаете, Мариночка, предательство ближнего очень трудно пережить, очень... Это драма, это горе, это действительно "маленькая смерть"... Все кто Вам написал, знают это не понаслышке... На собственной шкуре все испытано и выстрадано! Знайте - Вас понимают, Вас слышат, Вам сопереживают, Вас поддерживают люди, которые сами прошли через эти испытания, через эту адову муку и жуткую боль... Знайте это - мы все с Вами!!! И помните - сейчас основное наладить сон, нормально питаться, регулярно ходить в Храм или молиться дома, и обязательно за помощью к неврологу! Обнимаю Вас!

lana_r , возраст: 40 / 26.09.2013

Мариночка, читаю и плачу, как я Вас понимаю. у меня тоже самое, мне 41, муж уехал в другой город, сказал тоже не люблю и снимает с себя груз - у нас двое детей. желание жить дают только дети, мама и сестра. Держитесь, надо держаться, ведь есть же для кого, для них то всегда будете любимой и любящей. а держаться надо!! здесь никто не сможет утешить только вы сама!!!

Елена , возраст: 41 / 27.09.2013

Марина, я рассталась с мужем 4 года назад, прожили больше 20 лет. Вы прочтете много слов поддержки в отзывах, Вы уже получаете квалифицированную помощь психотерапевта, поддержку детей! И обязательно, просто немного потерпите, пройдет этот период острой боли, когда кажется, что нет будущего. Оно есть, и будут новые точки опоры, не Ваш муж. Вы сами их создадите. Это и дети, и работа, и новые друзья! Вы станете сильнее, и, как ни странно, терпимее и добрее. Я это знаю по себе. Но, пройдя через то, через что Вы проходите сейчас, я Вас предостерегаю, и хочу, чтобы Вы услышали: пожалейте Вашу старенькую маму! Дети в силу возраста переживут Ваши страдания легче, а вот маме очень тяжело. Через боль, через отчаяние, через полное изнеможение подумайте о ней, постарайтесь при ней и в Ваших с ней разговорах не страдать "всласть", а, наоборот, приуменьшить силу своего "горя"! Вы из этой ситуации выйдете сильной и уверенной в себе женщиной, а вот мама... Это зависти от Вас!

Тата , возраст: 46 / 29.09.2013

Мариночка, здравствуй!(можно на ты?)
Как ты моя хорошая? хоть малейшее облегчение чувствуешь?
Если в жизни твоей наступила гроза,
если чувствуешь в жизни тревогу,
если слезы порой застилают глаза -
обращайся к ВСЕВЫШНЕМУ БОГУ.

Мариночка потерять мужчину -это не самое страшное.Самое страшное, из-за него потерять себя. Это впервую очередь касается меня, я с уходом мужа потеряла себя, забыла детей, забыла друзей, не хотелось жить...весь набор брошенненой женщины, поэтому мне так сейчас тяжело выползать из болота.
Нельзя уходить в себя, надо через силу вытаскивать себя из трясины, а то засосет по макушку и будет поздно. Мне так как и тебе 52, и я прожила с мужем 25 лет (правда не скажу что жизнь наша была супер, всё было) и я хорошо понимаю, что значит терять в нашем возрасте, когда думал, что всё хорошо, дети выросли можно теперь и для себя пожить, что наши БМ и сделали. Мой так и сказал детей не бросаю, но они уже взрослые (20 и 24 еще не замужем и живут со мной) и тоже тяжело пережили. Старшая когда БМ звонит хоть нехотя но отвечает, а младшая игнорирует (на 5-6 звонок только ответит), зато он счастлив на старости лет.
Но это конечно, Господу судить его а не мне.
Мне очень помог и помогает Господь наш, я стала ходить в храм, езжу (в округе своего города) по святым местам, вот где я чувствую душевное спокойствие.
Мариночка, желаю тебе огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Держись!!! Обнимаю. Храни тебя Господь!

Людмила , возраст: 52 / 09.11.2013

Марина,миленькая,душу ему рвете не вы, а его совесть,И видеть ему вас больно,потому,что он ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТ,что ОН поступил ПОДЛО.Сделать он уже ничего не может и не хочет.
Мне 50. У меня развод был уже...3 года назад.Хвала всем святым ,что я нашла этот замечательный сайт. Как все здесь находящиеся,выла под иконами,молилась,(ненавидеть не могла почему-то)молила Бога чтобы все-это кончилось как страшный сон....помереть бы, да не встать...Все как у всех..Тогда казалось- все ЖИЗНЬ КОНЧИЛАСЬ... Ан нет.У БОГА на всех нас свои планы!
ДВЕВОЧКИ ,МИЛЫЕ,просто ПО-ВЕ-РЬ-ТЕ всем этим словам.Эта боль уйдет(мне лично полегчало уже ч\з полгода.) а уже через год..я ничего не забыла (это иллюзия) но....Жизнь(как полу-робот) шла своим чередом и я вдруг поймала себя на мысли,что сегодня целый!!! день не думала о бывшем муже!!!!Представляяете???!!??Это было удивительно для меня самой.И у вас так будет.Обязательно!!Просто,девочки,ДАЙТЕ ВРЕМЕНИ СДЕЛАТЬ СВОЕ ДЕЛО! ПРОСТО ЖИВИТЕ,ДЕНЬ ЗА ДНЕМ,ОБЯЗАТЕЛЬНО МОЛИТЕСЬ! ВСЕ ОБРАЗУЕТСЯ.Вот увидите!!!
И обязательно, как я,Вы напИшете сюда,чтобы поддержать других девочек!
Люблю всех вас,милые мои,держитесь!!Осталось совсем немного!

ЯЯ , возраст: 50 / 25.01.2014

Здравствуйте, дорогие мои! Сколько сочувствия и добрых искренних советов получила я на свое письмо от 18.09.2013, Марина,возраст:52. Я очень благодарна всем-всем. На некоторое время мне стало все понятнее и легче. Но потом я сильно заболела. Мне удалили опухоль (Слава Богу!) доброкачественную. Врачи сказали, что к этому привел стресс. После выписки из больницы я, наконец, узнала всю правду о человеке, с которым прожила 33 года. Оказывается, он изменял мне, думаю, что уже давно, со своей работодательницей, которая пообещала подарить ему "Мерседес". Не понимаю, что не хватало в жизни бывшему генералу? Получается, он стал альфонсом. Мне страшно от этих мыслей.
А ведь когда убегал из дома (сын считает,что там она условия поставила - уйти; ведь мог же продолжать бегать к ней просто так, живя дома) всем сказал, что я достала его, стала нервная и такая-сякая... Поэтому он не может со мной жить. Устал. И будет жить один.
Чудеса, 33 года была хорошая, а тут вдруг резко стала плохой. Даже мама моя, когда приехала вытаскивать меня из петли, спросила, как же я так его довела, что не выдержал. Он так всем внушил это. То есть прикрыл свою подлость, свой уход, обвиняя во всем меня. А на самом деле он просто изменил. А честно признаться не мог. ТРУС!!! Вот такой генерал!!! А я ему свою жизнь доверила.
Они катаются на деньги хозяйки по заграницам. Он в эйфории. Она - моя ровесница. И у нее 4 детей. Своих детей и внука он забросил. Друзей тоже. Мне сказал, чтобы я забыла его телефон,и еще раз ранил словами, что я "отработанный материал". Теперь понимаю, что нужна была, чтобы собирать ящики для 24 переездов, просто была ППЖ (походно-полевая жена). Которая между переездами и работой еще двух детей родила. Да и показаться со мной было ему не стыдно. Помогала ему идти вперед. Звезды получать.
Дочь (ей 31 год) советует мне развестить с ним. Но, а ОН об этом молчит. Снимает квартиру, а три раза в неделю и на выходных ездит к начальнице-любовнице в коттедж. Обслуживать ее. Видно, держит она его на коротком поводке. Про дележ квартиры тоже не говорит. Затаился. Это и пугает. Да, перед Новым годом интересовался у сына не "сдохла" ли я. По его подсчетам я уже давно должна была повеситься. Что же это за зверь. Когда-то смотрел в мои глаза и говорил:" Маринка, я так тебя люблю, что хочется плакать от чувств". Что же теперь с ним стало... Мою жизнь перечеркнули эти двое. Кстати, она делает деньги на производстве самых мерзких слабоалкогольных напитков в железных банках, убивающих наших детей: Отвертка, Вертолет и т.п. Видимо, по сути своей черствый человек. Ведь, зная,что у него семья, жена, с которой столько пройдено, начала совращать его. Внушила ему, он так и говорил, что я никому ничего не должен, и ответственности у меня ни перед кем нет. Я была в ужасе от этих слов.
Мама моя считает, что начальницу винить нет смысла, так как, если бы не захотел, не полез бы. А любая женщина, по ее мнению, хищница. Но я с ней не согласна. Он и его хозяйка вместе убивали меня.
Был момент, когда я немного успокоилась, обозлилась что ли, старалась не думать о нем. Но почему-то боль моя во мне никак не утихает. А сейчас опять полностью овладела мной. Опять появилось чувство безисходности, пустоты и страха. Все мои близкие, и я это чувчтвую, устали от меня. Не помогают и врачи. Молюсь, молюсь. У бога ищу спасения. И надеюсь, что отпустит. Видимо, я тяжелый пациент. Душа моя плачет кровью. Порой опять приходят черные мысли. Растоптали меня эти двое, раздавили. А какая я была красивая и жизнерадостная!
Не знаю, где выход, сколько еще мучиться? А вдруг это никогда не кончиться? И как еще с собой бороться? Мне кажется, что рана моя никогда не заживет. И свет белый померк. Как научиться жить по-новому? Слишком много лет жила как жила.
Спасибо, дорогие мои, что прочитали еще одно мое письмо. Всем желаю только всего хорошего. Ваша - Марина, возраст: 52 / 18.09.2013

Марина , возраст: 52 / 03.02.2014