Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я не знаю, как пережить то, что произошло со мной... Нет, мне не изменил муж. Дело в другом. Мой муж после двух с половиной лет вместе и трех месяцев брака поднял на меня руку. После свадьбы он изменился: стал небрежнее, во время ссор начал оскорблять меня, покрывать трехэтажным матом. Мы и раньше ссорились, пока жили вместе и притирались друг к другу, но такого он себе никогда не позволял. Первый раз я простила, списав на нервозность, на то, что он болеет, плохо себя чувствует. Но сказала, что не позволю себя оскорблять таким образом в дальнейшем. Но все продолжилось. Мы живем в моей квартире, и после очередного потока мата в свой адрес я уехала на ночь к родителям. Они были на даче, я никому ничего не сказала. На следующий день я вернулась домой, но муж даже не извинился. Я сказала, что если это опять повторится, я не выдержу. Он ответил, что не может гарантировать, что такого не будет. И не понимает, почему я так остро реагирую. Но мне кажется, что оскорблять любимую женщину, а тем более жену - это низко. Но я простила. Дальше он заболел, его отправили в больницу. Я заболела одновременно вместе с ним, но каждый день за рулем моталась к нему, привозила вещи и продукты, переживала за него. Однажды он позвонил в 8 утра и сказал: приезжай, мне здесь хуже, хочу домой. Я приехала сразу же. Но мы все уладили с врачами, он остался. К сведению, у него был острый гайморит. Ничего сверх опасного. В день, когда он вернулся домой, я чувствовала себя еще ужасно, но мы опять мотались ко врачу, и дома оказались только поздно вечером. Из-за мелочи поругались, и он опять стал материть меня. Я не сдержалась и сказала ему: пошел вон, собирай вещи и уходи. В ответ он сначала сильно толкнул меня, а затем подошел с безумным взглядом, схватил за шею и сжимал, одновременно оскорбляя. В ужасе и шоке от такого, я позвонила родителям, и они забрали меня. На следующий день я с мамой приехала домой, он спал. Не извинялся, не просил прощения. Моя мама сказала ему, чтобы собрал вещи и оставил ключи. Он оскорбился, ушел. Сказал, чтобы мы сами собрали все... Сейчас он снимает квартиру. Просить прощения он не хочет. Говорит,я выкинула его, как собаку. На мои аргументы не отвечает. То, что сделал со мной - игнорирует. Считает себя оскорбленным и говорит, что если мы и сойдемся, то с моими родителями он в жизни общаться не будет, и в мою квартиру никогда не вернется. Растрепал о том, что произошло, всем друзьям, умело выставив меня крайней, провокатором и эгоисткой. В порыве обиды и отчаяния я сказала, что хочу развестись. Он не сказал ничего против, согласился. Я не знаю, как пережить то, что произошло... Как простить человека, который не просит прощения, который не стремится склеить наш брак. Все время плачу, на работе - как в тумане. Одной в квартире невыносимо... Я не знаю, как поступить. Родителю советуют скорее подать на развод. Мне безумно обидно и больно... Муж говорит, что, возможно, со временем я сломаюсь и сама приду к нему. Но я не хочу жить, как прежде. Очень нуждаюсь в поддержке.

Поддержать сайт:

Серафима , возраст: 25 / 19.09.2013



Отклики:

Серафима, здравствуйте!
Восхищаюсь вами - вы все правильно сделали. Это однозначно развод. Вы правы. Не мучайтесь. Простить нужно не его, а себя, искренне, за то, что такого выбрали. Не нужен ему брак, а нужна дырявая тряпка рядом. О Вас ноги не вытрешь, он ошибся.

Ольга , возраст: 52 / 19.09.2013


Серафима, о ком Вы плачете? Как он посмел себя с Вами так вести? Правы Ваши родители по поводу развода, это не мужчина, не нужно Вам такое счастье с кулаками. Моей дочери тоже 25 и мне в страшном сне не может присниться такой зять, бегите от него, он Вам показал какой он на самом деле, Вам этого мало?
Все у вас будет хорошо, Вы такая еще молоденькая , это Господь вас от него спасает, бегите и не раздумывайте.

Лисса , возраст: 46 / 19.09.2013


Серафима, имя то какое чудесное... Очень понимаю тебя, даже не представляешь как. Вы еще и пожить то толком не успели, а столько противоречий и непониманий. Но твое сознание тебя не обманывает, тебя ломают, дрессируют, обтачивают, называй, как угодно. А происходит все это только потому, что ... не любят или не умеют любить вообще в принципе. Сплошное потребительство. Если сможешь - сворачивай с этого пути прямо сейчас, потому что дальше будет еще сложнее и больнее. Я в таком режиме продержалась 8,5 лет, ребенка родила... и как пружина выстрелила, когда разменяла 5й десяток. Страшно, трудно, ненормально все это, но все же всему есть разумные пределы. Главное, себя не потерять окончательно, и верить, что Бог с тобой и Он все видит, знает и не оставит, все устроит. Может, твоему мужу шанс дали стать мужчиной рядом с такой замечательной, сильной и душевной девушкой, но, увы и ах... Потерпи немножко, все у тебя будет хорошо, только не теряй веру.

VIN , возраст: 42 / 19.09.2013


Здравствуйте, Серафима! Мне кажется, что Вы правильно поступили и вот почему. Ваш муж не уважает Вас. Возможно и есть у него чувства, но они очень далеки от любви в христианском понимании этого слова, да и он далек от понимания мужа как прообраза Христа. Можно ли терпеть унижения? Можно, но с какой целью? Сохранить этот брак в надежде, что муж исправится? Потаканием его агрессивности это вряд ли случится. Не вправе советовать, но могу сказать, что нужно очень сильно подумать стоит ли не только жизнь делить, а находиться добровольно с человеком, способным на агрессию. То, что он рассказал друзьям, что Вы плохая и принял позу обиженного и оскорбленного - это от слабости. Непроглядный портрет вырисовывается Этого человека, тем более, что человека пока его образ устраивает. С уважением и просьбой - берегите родителей.

Бусинка , возраст: 33 / 19.09.2013


Дорогая Серафима, здравствуйте. Вы в коротком письме пять раз написали о том, что муж не извинялся, не просил прощения. А Вы простили, после того, как у родителей ночевали, хоть он и не извинился, а теперь простить не можете, а он прощения и не собирается просить. Очень много слов о том, что он должен просить прощения, а Вы - прощать... И ничего о том, из-за чего человек орет благим матом ("из-за мелочи" как-то неинформативно))).
Из Вашего письма неясна причина такого его поведения. Если он душевно нездоров, то о чем говорить. Нельзя жить с садистом. Если Вы действительно его сами провоцируете, то, может, лучше подумать о том, с какой целью Вы себя так ведете. Чтобы огрести и потом услышать просьбу о прощении?
У меня создалось впечатление, извините меня, если я ошибаюсь, что, возможно, Вы выстраиваете отношения таким образом, чтобы вызывать агрессию у мужчины. (Агрессивное поведение мужчины в данном случае я не оправдываю). На эту мысль меня навело то, что Вы деликатно умалчиваете о причине ссор, а также то, что с Вами на следующий день приехала Ваша мама и решила проблему. Мама, а не отец. И то, что вы с мужем жили в Вашей квартире, в которую он не хочет возвращаться. И то, что он "растрепал" и "умело выставил"... И то, что Вы заболели и чувствовали себя ужасно, а у него острый гайморит, ничего сверхопасного (и он себя ужасно не чувствовал, отдыхал в больнице - это я уже от себя))). Судя по всему, острым гайморитом Вы, к счастью, или никогда не болели, или перенесли его на удивление легко)) Острый гайморит может перейти в менингит, у него много осложнений, да и просто это больно и неприятно не то слово. И то, что Вы ездили к заболевшему мужу в больницу каждый день - это не подвиг, так и должно было быть. Если Вам было совсем плохо, Вы могли один раз все, что нужно, отвезти и отлежаться, в крайнем случае попросить кого-то из друзей. Прямо-таки проскальзывает героическая жертвенность, не обижайтесь)) В Вашей родительской семье глава семьи - Ваша мама? Может такое быть, что Вы проявляли к своему мужу неуважение, задевали мужское самолюбие, боролись с ним за главенство в семье? Я не знаю, можно ли наладить отношения после такой ужасной ситуации, тем более, что Ваш муж к этому не стремится, но ведь шли Вы к ней не один год, это просто Вы до нее дошли... Хорошего, правильного мужчину загнать под каблук непросто. Он будет сопротивляться, и правильно сделает. Да и Вы не сможете быть счастливой рядом со сломанным мужчиной. Если можете и хотите, послушайте лекции Нины Крыгиной и профессора Осипова Алексея Ильича о семейной жизни. Скольких ошибок можно было бы избежать, если бы мы знали, как правильно строить семью и с каким мужчиной ее можно построить. Пожалуйста, не обижайтесь, если я неправильно поняла Вашу ситуацию. Может быть, сейчас хороший момент для того, чтобы Вам разобраться в себе, пофилософствовать) Чтобы не повторять ошибок в будущем. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 35 / 20.09.2013


Милая девушка!
Даже и не сомневайтесь - разводитесь.
Такие люди не меняются, дальше будет только хуже. Бог вас отводит, дает вам шанс понять сейчас, что с вами за человек. Потом, имея от него детей, вам уйти будет намного сложнее. Так что не раздумывайте. Уходите!
Сама прошла через подобное - знаю, о чем говорю. Семья должна держаться на взаимном уважении. А он больной человек, самоутверждающийся за счет более слабого противника. Уходите, очень вас прошу!

Юлия , возраст: 29 / 20.09.2013


Серафима, поверьте, это счастье, что он из Вашей жизни ушел. Теперь Вам главное обратно не пустить, когда начнет проситься. Я год назад была в такой же ситуации, и я смогла выбросить из своей жизни этот балласт. Ваша история - как моя под копирку, только мы официально не были в браке. Так вот: прошел год, сейчас я счастлива и любима, а он... я ничего про него не знаю и не переживаю совершенно. Такая жизнь Вас будет разрушать. Я полгода еще вскакивала от любого звука по ночам, плохо спала, я заново училась жить спокойно и счастливо. Хорошо, что у Вас нет детей, Вы только представьте, если бы родился ребенок. Вы еще очень молоды и обязательно встретите хорошего человека, а проблемы этого мужчины пусть остаются его родителям и ему самому. Насильно никого не сделаешь счастливым и никому свое видение счастья не привьешь. Живите своей жизнью, одарите любовью достойного человека. Счастья Вам.

Ирина , возраст: 29 / 20.09.2013


Дорогие, спасибо вам всем огромное за слова утешения, за советы! Я нам всем очень сочувствую, но надеюсь, мы справимся. Ведь мы-женщины, самые сильные и выносливые существа в мире! Мы заслуживаем любовь и уважение, потому что сами готовы отдать душу любимому человеку.

Серафима , возраст: 25 / 20.09.2013


У меня есть совет к вам. Мне такая ситуация ясна и понятна, сама видела такое. Это банально страсти в человеке, причем большой силы. Такое бывает у ужасных гордецов. У меня был знакомый, который вызывал во мне, а я в нем такие силы трудно контролируемые. Они в гневе согласны на все. На почти все подлости. По-моему, хорошего от такого брака не жди. По страсти видно брак. Вы еще не встречали людей, с которыми как по плавному течению общаешься мирно и где доказывать ничего не надо? Нет? Тогда вы мало знаете, что такое любовь для брака. Что вам делать? Подумать. Брак ваш точно уже на брак не похож, как не походил изначально. Жаль. Такой вы сделали выбор. Помолитесь, надо решаться.

мила , возраст: 34 / 20.09.2013


Добрый день. Дорогая Серафимочка, скажу по своему опыту, поднявший раз, он подымит и второй, и третий, а потом когда-то так ударил, что я потеряла сознание. Он разбил мне об голову даже не хочу говорить, что....просто потом повез в больницу. Если он тиран, то, к сожалению, он будет таким оставляться. Только поход к семейному психологу возможно Вам поможет, если он осознает, что так делать нельзя. Извините за горькую, но правдивую правду. К сожалению, они редко меняются, и то - до поры до времени.

Наталья , возраст: 30 / 20.09.2013


Здравствуйте, Серафима. Конечно, вы сейчас расстроены тем, что все так получилось, но поверьте, что такое происходит очень часто. Если скандал еще можно оправдать, усталость, накопившиеся претензий к друг другу, мало ли что может быть, то уже рукоприкладство оправдать ничем нельзя, такое прощать нельзя. Если мужчина ударил один раз, и вы его простили, то это он делать будет и в дальнейшем - тут нет никакого сомнения, вы правильно сделали, что выгнали его, вы еще молоды и обязательно всё наладится. А вот он современен скорее всего опомнится и будет себе локти кусать, что так с вами поступил, будет приходить, умолять и просить у вас прощения, но даже если вы его и простите, то ни к чему хорошему это не приведет.

Tod , возраст: 28 / 20.09.2013


Милая Серафима! Изменить ситуацию можно только уважением к себе. Может и этот человек одумается. В чем я, если честно, сомневаюсь. Как жертва такого же тирана, могу сказать точно: такие люди не меняются. Спускать с рук такие вещи нельзя. Их распирает все больше и больше. Тебя они делают жертвой и виновницей их агрессии. Это страшно. А если еще в семье появляются дети, то с таким мужчиной жить становится невыносимо вдвойне. Разводитесь!!! В конце концов, если человек одумается и искренне раскается - все можно исправить, но, если это ИСКРЕННЕ. Удачи вам, выдержки и терпения. Все у вас еще впереди, вот увидите!

Анна , возраст: 43 / 20.09.2013


Милая Серафима, здравствуй!
Я не намного старше тебя и тоже пережила подобное. Нет, мой муж не поднял на меня руку, но однажды сказал, что хочет ударить. Не упускал возможности побольнее задеть, обидеть, позволял себе выходки, от которых у родителей волосы на голове дыбом. А я надеялась, верила, прощала. Слава Богу, ребенка от него нет. Я развелась год назад и счастлива жить в гармонии с собой. Пройдет время и ты поймешь, что лучше уж одной, чем с таким человеком рядом. От которого можно ожидать подлости и жить, как на вулкане. Беги от него, ты сильная, у тебя все получится!

Юлия , возраст: 28 / 20.09.2013


Серафима, вы молодец, не позволяйте так относиться к себе. У меня почти такая же ситуация. За плечами семь лет совместной жизни и есть сын (3 года). В начале наших отношений все было хорошо, но и были моменты, когда проскакивали у мужа оскорбления, тогда я во всем винила себя, что довела его сама. Спустя некоторое время, оскорбления и унижения в трехэтажный мат стали все чаще и чаще, по любому поводу и опять же муж винил во всем только меня и я, самое страшное, что я в это верила. Когда родился сын, все стало еще хуже. Муж начал поздно приходить домой каждый день, ссылаясь на работу, у него свой бизнес, а мне даже нельзя было спросить, где он был, начиналось такое...пару раз поднимал на меня руку. В конце-концов мое терпение лопнуло. Сколько можно об меня вытирать ноги и унижать, а самое главное, за что? За то, что я сижу и плачу, жду его дома? Поняла лишь одно, что он такой человек и никогда не изменится, вернее у него нет желания это делать. Всегда и во всем считает себя правым. К своим предыдущим девушкам он относился точно так же и еще и руку поднимал. Он не способен любить женщину, вы бы слышали, как он разговаривает со своей мамой. Иногда он напоминает мне зверя. Сейчас я с ним рассталась. Держу себя как могу, чтобы не соблазниться вернуться назад. Прекрасно понимаю, что он никогда не изменится и я не хочу, чтобы мой сын рос и видел такое отношение своего отца к женщине. Первое время очень больно, но сейчас я стала ловить кайф от того, что я прихожу домой и у нас тишина, никто не орет матом, никто не придирается. Моя нервная система в порядке, а главное ребенок спокоен и окружен моей любовью и теплотой. Желаю вам сделать правильный выбор и ни о чем не жалеть. Если он сделал это один раз, то потом это будет повторяться вновь и вновь. А оно вам надо? Уважайте и любите себя, делайте из себя личность, чтобы ни один мужчина не смог вас оскорбить и унизить. Удачи и любви вам.

Злата , возраст: 29 / 20.09.2013


У меня такая же почти ситуация - 2 года вместе 3 месяца в браке...он изменил, я сказала, подаю на развод, он ответил - я тоже этого хочу....будто умерла...но при нем веду себя радостно, на что он отвечает - вот это нервы у тебя, другая бы рыдала...но только он уходит, так и происходит - я плачу, не знаю, как пережить расставание...он уже снял кольцо и демонстративно это показал.

Марина , возраст: 23 / 20.09.2013


Серафима, к сожалению, Вы плачете не зря...И когда плачете, спрашивайте себя...о чем Я плачу? Почему Я притянула такого мужчину в свою жизнь? Что он хочет сказать Мне побоями? Ответы Вы и сами знаете, важно их честно услышать...

Анна , возраст: 39 / 20.09.2013


Серафима, здравствуйте!
Вы плачете, Вам плохо, больно, печально, страшно - все это так естественно! Вы теряете эмоциональную связь с недавно еще близким человеком - и так хочется, чтобы все это оказалось неправдой, исправилось, и все стало хорошо, как раньше. Так же хочется, как в первый раз, когда он оскорбил Вас, и Вы простили, не дождавшись извинений, в надежде, что это было случайным. Как бы закрыли глаза на случившееся... Потом еще несколько раз. Вы снова, как ребенок, закрыли глаза. Потом он ударил, потом чуть не задушил, потом продолжал унижать и позорить Вас уже публично. И Вам каждый раз так хочется, чтобы все это оказалось неправдой, и Вы "не знаете, как поступить". Не знаете как или боитесь пережить расставание и поэтому под угрозой разрыва отступаете все дальше и дальше. И , соответственно, разрешаете ему все больше и больше в отношении себя.И он уже почувствовал, что этого разрыва Вы боитесь больше, чем он - а значит, ему можно и больше позволить в отношении Вас, а Вы стерпите.
Такое ощущение, что Вы не до конца верите, что это все же происходит, и готовы снова и снова закрывать глаза и не смотреть туда, где страшно, лишь бы он не уходил. Как ребенок готов все стерпеть от мамы, лишь бы она не бросала, не забирала руку. Но Ваша мама с Вами, и она Вам помогает уйти от злого дядьки, который обижает. Вы перепутали, заберите руку у него и протяните маме - за помощью и защитой.
Ваши родители сейчас с Вами и Вы в безопасности - вдали от него.
Почему-то складывается ощущение, что его ценность в этих отношениях выше, чем Ваша, что он Вами дорожит меньше. Почему? Вы действительно считаете себя хуже? Когда и как Вы дали ему почувствовать, что с Вами ТАК можно? И сколько еще раз собираетесь дать ему понять, что готовы закрыть глаза на все, что было? Где черта, где Вы скажете - ХВАТИТ? Какая степень повреждений является для Вас критической? Серафима, какое еще требуется насилие, чтобы разбудить Ваш инстинкт самосохранения, чтобы Вы почувствовали, что НЕ ПОЗВОЛИТЕ БОЛЬШЕ УНИЧТОЖАТЬ СЕБЯ?
Уже достаточно.
Берегите себя!
Обнимаю, верю в Вас!

Елена , возраст: 37 / 21.09.2013


Серафима, моя ты умничка - молодец, что положила этому конец. Муж твой не изменится, я скажу тебе ещё больше - он станет со временем хуже, циничней, наглей...и так он будет вести себя со всеми жёнами. Есть женщины, которые терпят всю жизнь такое унижение, а ты молодец. Появятся у вас дети, и при детях он будет вас унижать оскорблениями, часто изза этого и бывают отцеубийства. Жить всю жизнь с таким человеком и постоянно его одёргивать - зачем? Есть хорошие парни. А этот, поверьте, неврастеник, больной психически, такой папа твоим будущим детям не нужен. Ты всё сделала правильно, и мама молодец.

Любовь , возраст: 56 / 22.09.2013


Сима, забудьте, как страшный сон. Я такое уже 20 лет терплю, выхода нет, грозится, что детей не отдаст. Врагу не пожелаю. Не надейтесь, что он изменится в лучшую сторону, дальше будет только хуже.

Елена , возраст: 39 / 22.09.2013


Здравствуйте, Серафима!
Безусловно ничто не оправдывает насилия со стороны кого бы то ни было.
Но в ситуации двоих одного виноватого не бывает. А из Вашего рассказа Вас не видно!
Есть только он с его каким-то непонятным самодурством и жестокостью и Вы со своим упрямым желанием добиться от него просьб о прощении!? Для чего это Вам?
На мой взгляд Вам именно сейчас надо разобраться в себе самой. Не пытайтесь понять, почему он так себя ведёт, а попытайтесь понять почему этот человек с Вами? Чем вы привлекли его в свою жизнь, какими своими качествами? Почему сначала он вёл себя по-другому, а сейчас так? Поняв это, вы избежите в дальнейшем подобных ситуаций с близким мужчиной. А возможно и с этим сможете выстроить нормальные здоровые отношения. Кто знает! От всей души желаю Вам стать счастливой!

Гузель , возраст: 50 / 23.09.2013


Понимаю, что некоректно коментировать отзывы, но, честно говоря, удивляют слова "А что же он хотел сказать своими побоями?". Действительно, что? У него языка нет, обсудить с женой какие-то проблемы гордость не позволяет? Нужно бить, а жена - гадай, за что?.. Может быть, он хотел сказать "беги от меня подальше"? Это что за новости "говорит "сломаюсь, и сама приду к нему"? (с) Зачем? Вы что, игрушка? О чем, о ком Вы жалеете? Каких слов о прощении ждете? Боль и обида - это понятно, но я бы назвала Вашу ситуацию одним словом - избавление. Очень часто мужчины после свадьбы начинают считать, что теперь женщина - их собственность, что она никуда не денется, и на свет Божий вылазит все их нутро - я проходила через это в первом браке, мужа как подменили, а я все думала, в чем же я виновата. Девять лет, выброшенных из жизни, мне понадобилось, чтобы понять - ситуация "ты виновата тем, что хочется мне кушать" (с) отнюдь не редкость. Тоже было и больно, и обидно, и ребенка я из-за него потеряла. Сейчас мне 40, у меня муж, двое детей, а про первый брак... честно, я уже и не помню даже, как мой бывший выглядит. Все пройдет, но не разрешайте вытирать об себя ноги. Причин такому поведению может быть тысяча, оправданий - ни одного!

Ирина , возраст: 40 / 23.09.2013


Ваш муж крайне испорчен и если вы хотите быть воспитателем в исправительной колонии- попробуйте... но зачем? жизнь прекрасна и удивительна. А ваш муж показал свое настоящее лицо и хорошо что сейчас , а не через 5 или 10 лет. перевоспитать- вряд ли получиться- воспитывают малышей, а таких дядь уже не переделаешь, да он и не хочет, он себя даже виноватым не чувствует. Радуйтесь , что это все сейчас происходит, а не когда вам было бы 30 или 40 . Ничего хорошего из ваших отношениях не выйдет, а вот нервы он вам помотает. На то что он поливает вас грязью, внимания тоже не обращайте, люди умные все понимают, кто есть кто.
С другой дамой он будет поступать также и слушайте родителей, они жизнь прожили. Да, тяжело, да , хотелось хорошую семью, и вроде все для этого делала - но в этом случае Вам бороться не за что, если с ним, то впереди слезы, неврастения, никакой уверенности в завтр. дне, не говоря уже об опоре и верности. Он загуляет, скажет ВЫ виноваты, наврет, скажет Вы виноваты- очень типично для таких мужчин, да их и мужчинами не назовешь. У вас впереди может быть интересная насыщенная жизнь с хорошим человеком и детишками, которым ваш будущий муж будет достойным примером- любящим, заботливым, верным, честным. Держитесь и не расставайтесь! И скорее разводитесь.

Ольга , возраст: 42 года / 26.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru