Не знаю как пережить эту боль и обиду

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, я замужем второй раз, первый брак распался спустя год. Во втором браке я уже восемь лет, есть двое детишек 4,5 и 6 лет. Когда я встретила своего супруга, он был страшный гуляка, да и выпивать любил. После свадьбы вроде как немного остепенился, но ненадолго, спустя пару месяцев загулял и три дня не приходил домой, телефон отключал. И потом периодически стал пропадать, то на сутки а то и больше. Я плакала просила, прощала. Временами успокаивался по пару месяцев жили нормально. Частенько приходя выпивший домой подымал руку, потом извинялся, я прощала. Хотелось сохранить семью. А вот последний год стал вообще не выносимым, уехал на работу далеко, завёл любовницу, денег практически не давал, выживала с детьми как могла по уши влезла в долги, которые по сей день выплачиваю. Он вернулся, пол года вроде как наладилось и вот пару месяцев назад я узнаю, что у него есть другая, начали ругаться он избил меня. Как-то и после этого примирились поехали вместе на море, пробыли там два дня, он собрался и сбежал домой, я с детками осталась одна. А сейчас гуляет совсем в открытую с ней, больно обидно, не приходит ночами домой и не отрицает что с ней. Говорит что ему всё надоело. Уйти мне некуда, дом его, дети ничего не знают, любят его, ждут. Вчера попросила чтоб ушёл он, он согласился, а сердце моё нет, не могу отпустить его очень тяжело, хожу опухшая от слёз. Самое страшное боюсь одиночества, остаться самой с детками. Кому нужна женщина, которая была два раза замужем и ещё и малыми детьми. Не знаю как пережить эту боль и обиду.

Поддержать сайт:

Инна , возраст: 32 / 17.09.2013

Отклики:

Инночка, здравствуйте!
Даа, дом его, а дети малые... Вообще-то разводиться с драчуном, пьющим и гулякой надо, это не мужчина. У Вас не семья. Детям какой пример? Вы хотите, чтобы сын Вас бил, а потом и жену свою? Чтобы дочь знала, что это в прядке вещей? И ее муж (и сын, и отец) будет бить? Подумайте. Вы брали кредиты, Вы выплачиваете деньги. Значит, Вы проблемы-то решать можете. Подумайте, а что Вы сможете сделать, посоветуйтесь с юристом. Готов муж уйти - не держите. Попробуйте имущество разделить. Вам на месте виднее. И обязательно ходите в церковь, очищайте душу. И решения придут неожиданные.

Ольга , возраст: 52 / 19.09.2013

Инна, читаю, и диву даюсь! Бьет, материально не содержит, изменяет, и после этого Вы боитесь одиночества и остаться одна??? На дворе что, 43 год, война, разруха, и на руках у вас шестеро детей??? За что Вы хватаетесь, за предателя??? Какой пример детям? Как они будут выстраивать свои семейные отношения, на каком примере, на Вашем???? Инна, плакать вы должны от счастья, от того, что у вас здоровые дети, что они будут жить в спокойной атмосфере, а не с матерью-неврастиничкой (а со временем вы бы в нее превратились) и с отцом-алкоголиком, поколачивающим мать!!! ДА, сожаление будет, одназначно, тк. у каждого из нас есть чувство собственника. "Пусть хоть какой, но зато мой" Пишу неголословно. Также хваталась, не пойми, за что. И мой ребенок (15 лет), сейчас меня благодарит за мир и покой в доме, что нет скандалов и выяснений отношений. Жалею только об одном, что у меня только один ребенок, грех на мне, побоялась остаться с двумя детьми. А сейчас понимаю, что и троих подняла бы легко. Потому что нет груза, расчитываешь только на себя, нет рядом предателя. Да, повыла, да, был страх, еще какой, но за 5 лет своего существования без него, я столько зароботала и смогла, что 15 лет совместного проживания не идет ни в какое сравнение. И вы сможете! И ПРОСИТЕ бОГА, только с НИМ Я смогла многое .!!!!

Просто живу. , возраст: 39 / 19.09.2013

Вы достойны большего! Чего тут плакать если от вас ушел алкоголик, который вас бьет, от вас гуляет, и денег не дает? Зачем вам нужно это терпеть? Себя любить надо! Молитесь, Господь все управит. Инна вам всего 32 года! Моя мачеха ушла от моего отца, который гулял, изменял ей с 2 своими детьми и 2 совместными, итого четвер (!). И ничего сейчас в третий раз вышла замуж и еще родить хочет))) Умным людям чужие дети не помеха, дуракам и свои в тягость! Дай Бог вам счастья!

Ульяна , возраст: 24 / 19.09.2013

Инна. Перечитайте свое письмо еще раз. Этот человек не менялся ни дня. Это Вы придумали, что было то лучше, то хуже. Нет, для него все было одинаково. И Вами он не сильно дорожил все это время. Почему Вы так решили для себя, что лучше ходить опухшей от побоев, чем опухшей от слез? Лучше? Да, гоните его в шею! И то, что это его дом, даже и не вспоминайте: у Вас двое маленьких детей и это их дом. Кстати, юридически как все оформлено? О каком одиночестве может идти речь? У Вас ДВОЕ деток! На мой взгляд, так это просто распущеность какая-то в том, чтоб мужик (любой) был рядом, но обязательно. Не обижайтесь. Этим я только хочу сказать одно: Вы обязаны быть/стать сильной женщиной. Об сильных ноги не вытирают! Милая, где же Ваша гордость? Самооценку он Вам уже ниже плинтуса опустил, и продолжает своими гулянками показывать всем вокруг, что "жена у меня лохушка и тряпка, в любом состоянии меня примет, а я ей еще и для профилактики врежу, чтоб не гордилась, что я к ней вернулся". Поверьте, я знаю о чем пишу. И мимо моей жизни такое не обошло. И чем раньше Вы голову гордо поднимите, тем лучше будет для Вас и Ваших детей. Конечно, сложно что-то советовать (я в похожей ситуации еще и очень боялась того мужчину, как кролик удава, вспопинать не хочется). И все же повторяю. Закончить этот ад Вы можете. Кстати, он тоже может, но с большими для Вас "душевными" потерями: если уйдет к другой... Почитайте сайт. Здесь есть истории, когда женщины, пересилив свои слезы, выставляли мужей вон, начинали новую жизнь, а через некоторое время их мужья домой приползали.... Истории эти на форуме в "Семье до и после кризиса". Почитайте. Всего Вам хорошего.

Елена , возраст: 39 / 19.09.2013

Инна, у меня вопрос - зачем выходить замуж за такого человека?? - "Когда я встретила своего супруга, он был страшный гуляка, да и выпивать любил. После свадьбы вроде как немного остепенился, но ненадолго, спустя пару месяцев загулял и три дня не приходил домой, телефон отключал."
ЗАЧЕМ??? это надежда исправить человека, любов такая, или беспросветный мазохизм??, но теперь уже поздно наверно задавать такие вопросы, хотелось бы Инна, чтобы ты сама перечитала свое письмо, но главные цитаты: -"он был страшный гуляка, да и выпивать любил - Я плакала просила, прощала-подымал руку - я прощала- Хотелось сохранить семью - завёл любовницу, денег практически не давал, выживала с детьми как могла по уши влезла в долги, -у него есть другая, начали ругаться он избил меня - я с детками осталась одна - ему всё надоело - хожу опухшая от слёз..... насколько же ты ценишь себя Инна??!!!, как же так, ведь твои дети свидетели этого просто "свинства" только так можно назвать такие отношения, нужно обрести себя, избавиться от этого человека! надеюсь на твое выздоровление, Бог в помощь

tatasha , возраст: 34 / 19.09.2013

32 года!!!!
здравствуйте, Инна.
А с чего вы взяли, что Вы одиноки?? у Вас двое деток, Вы ничего не написали про их интересы.
не поверю, что детки ничего не замечают - так не бывает.
всегда меня мучил вопрос: ну почему мы, Русские женщины, стали терпеть то, что у нас называется "семейной жизнью"? да, гуляет, да, бьет, да пьет. но ведь же "любит"!!!! а если увечье? и тогда куда Вы с детками?? я даже и не заикаюсь про моральное насилие - это самое обыкновенное в каждой семье.
истоки нашего воспитания идут из детства, там же и закладываются наши стереотипы поведения в семье женщины и мужчины.
лично для меня - воспитанной в благополучной семье с не пьющими и не курящими родителями, уважающими нас, детей, стремящимися дать образование - непьющий мужик, изредка поднимающий руку вовсе не был "даром небес". я смогла избавиться от "поднимания рук" - приблизительно так-как-то при "воспитании" меня, когда экс меня толкнул и я САМА (он так и говорил всегда - ты САМА ударилась, а то, что я стучал твоим телом об стену - так, чистое совпадение... ты-неадекватная))), я ногтями изо всех сил подрала ему щеку, и он МЕСЯЦ ходил с расцарапанной щекой!! после этого-как только начинались угрозы - я спокойно отвечала-ударишь-исцарапаю. только теперь в глаза попаду... и как бабушка отшептывала...
на основании чего могу точно сказать - все они понимают, что творят. просто самоутвердиться проще за счет слабого.

отсюда "железный вывод" - слабых не жалеют, слабых добивают.

я выгнала сама предателя из своей жизни-но немножко опоздала - теперь эти последствия приходится расхлебывать. своим здоровьем.

жизнь после "очищения" территории всегда есть. в этой жизни нет места неопределенности, нет места боли. а вот рассчитывать на себя (как, впрочем, и раньше) приходится. а на себя лучше рассчитывать здоровую и радостную. сделайте себе такой подарок)))
Еще ни одна женщина с детьми не пропала. ни одна. даже после войны, наскоро перекусив хлебом пополам с лебедой. сейчас жизнь не заставляет нас настолько себе отказывать.
заполнять свое жизненное пространство в первую очередь нужно Богом, так что не стремитесь сразу поставить нового "избранника" на свой пьедестал. и вообще, с чего Вы взяли, что без мужика, даже никчемушнего - такого, каким является Ваша дрожайшая половина - нельзя прожить?? прожить нельзя без Бога, без близких, без здоровья. а все остальное - не столь важно, как диктуют нам СМИ и желтая пресса.

я старше Вас, у меня также 2 детей, и, знаете, в последнее время нет отбоя от "женихов"!!! только теперь я гораздо более щепетильнее в выборе. и пока мне выбор делать просто не хочется. а ведь такого "аншлага" не было в мои молодые годы!

так что не расстраивайтесь, успокаивайтесь, займитесь самообразованием, самообеспечением, воспитанием малышей - и все будет настолько хорошо, что, как я, будете в Церковь бегать, молебны благодарственные заказывать! потому что все, что нам дается - величайший ДАР.
все у нас получится с Богом в душе)))

НАТка , возраст: 35 / 19.09.2013

Милая Автор... Самое страшное не одиночество, когда один, а одиночество, когда вдвоем... Он ведет себя так отвратительно, а Вы ему разрешаете так относиться к Вам. Может, если бы Вы сразу повели себя по другому, не прощать, не возвращать, любя и уважая прежде себя, а потом уже его, все бы не зашло так далеко... Пьющий человек аморален и неисправим. Вам нужно научиться полагаться только на себя - найдите работу, снимите жилье, уезжайте от него, иначе будет только хуже... Не думайте о нем, только о себе и детях, Вам нечего спасать и отношений-то добрых не было... Я от всей души желаю Вам найти силы справиться с этой ситуацией. Вы не одиноки, у Вас две души, которые нуждаются в Вас больше кого-бы то ни было. Желаю Вам найти свое истинное счастье...

Яна , возраст: 36 / 19.09.2013

Инна, милая, о чем Вы? Вы хотите остаться в этом ужасе только из-за страха одиночества? А сейчас Вы не одна? Не одна ли Вы были все эти годы, когда росли и болели детки, а муж гулял? Когда он поднимал на Вас руку? Когда бросил на море? Бегите от него, бегите подальше, спасайте Ваших деток. Какой пример перекошенной изломанной семьи они видят? Какое отношение к Вам, а потом и к своим женам (если у Вас мальчики) или к себе (если у Вас девочки) они переймут у отца и будут считать нормой? Где там любовь? С его стороны просто удобство: на стороне гуляю, а дома пар выпускаю, могу и побить, всего-то делов потом - прощения попросить (а куда она денется с 2-мя браками и с 2мя детьми малыми).
Инна, это не так, Вы не его часть, Вы изначально целая, целостная личность и не можете позволить так унижать себя. Быть замужем не самоцель, тем более, что вы и не были никогда по-настоящему ЗА мужем. Инна, что хорошего в Вашей жизни от этого человека - только кольцо на пальце? Все эти годы Вы тащите на себе семью одна. Да и семья ли это?
Если "муж" избивает и изменяет, то Вы даже в венчанном браке имеете право на развод. Простите, что так жестко, но Вам нужно думать о детках, чтобы не сломать им судьбы, да и себя спасать. Обратитесь к близким, не бойтесь выносить сор из избы, разменивайте квартиру, подавайте на алименты, отстаивайте ваши с детками права и не поддавайтесь на крокодильи слезы и извинения. Сходите в церковь на исповедь, молитесь Богу и Пресвятой Богородице.
Ангела-хранителя Вам в помощь.

Екатерина , возраст: 29 / 19.09.2013

Иночка, здравствуй! (извени что на ты)
очень тебе тяжело, знаю, но итак жить как живешь ты тоже нельзя, что ты хорошего от мужа видела?
Что хорошо видят твои детки от папы? он с ними гуляет? занимается? помогает в воспитании? Мой БМ когда напивался хоть руки ни когда не распускал, только его всегда тянуло на выяснение отношений, так у меня мои дочки ложились спать хоть в 6 часов хоть в 7 часов вечера лишь бы папа их не трогал (он просто когда пьяный начинал их воспитывать) и теперь моим девочкам 20 и 24 года и они говорят, а что мы хорошего от него видели? как пьяный так и бежим спать, и если младшая засыпала, то старшая не спала а плакала, боялась, что папа меня побьёт, а она не сможет мне помочь (это она сейчас призналась, (после ухода мужа) что её мучало в детстве. Так что береги нервную систему своих деточек, они всё видят, понимают, переживают. Если твой муж уйдет, будет со времен легче, подашь на алименты, тем более ты пишишь, что денег он вам не дает, одни душевные и физические страдания.
Почитай этот сайт остались женщины с 2-я, 3-я детьми, без крыши над головой, без денег, но жизнь их наладилась и некоторые уже нашли свою половинку, а для любящего мужчины дети не препятствие. Но на мой взгляд, твой муж при всем твоем желании, вас не оставит, он вам ещё потрепет нервы, вот чего ты должны бояться.
Иночка, не бойся обратись к Господу нашему за помощью, сходи в храм, поговори со священником, вот от куда к тебе придет помощь, Господь всё управит, ты только попроси.
Желаю тебе огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия. Храни тебя и твоих деток Господи!

Людмила , возраст: 52 / 19.09.2013

Инна, деткам нужна... очень-очень нужна, маме с папой, самой себе, друзьям и много кому еще. У нас почему-то такой стереотип сложился, что если нет мужика, но и жить невозможно... я сама так думала, через столько прошла из-за них... отдаешь им свою любовь, заботу, время... себя, а в ответ подлость, предательство, равнодушие... сейчас одна с сыном, одиноко бывает конечно, но смотрю уже более-менее трезвым взглядом назад - я не хочу туда обратно - скандалы, выяснение отношений, боль от предательства, бессонные ночи... я не смогла найти никого, кто ценил бы и понимал бы меня, хотя я всегда старалась понять их. Вот и думаю - а одной-то мне хорошо, что хочу, то и делаю, не надо ни под кого подстраиваться, надеяться не на кого, только на себя, но и тащить на своей щее никого не надо... подумай об этом и найди прелесть в жизни БЕЗ этого предателя, гуляки, безответственного типа, пусть другая с ним мучается, если хочет. У тебя есть, где жить, есть детки - все хорошо :)

Meela , возраст: 35 / 19.09.2013

Здравствуйте, Инна!
Выходят замуж и в третий, и в четвертый раз, и с детьми малыми, и с детьми большими. Так, что по этому поводу вам нужно успокоиться и перестать бояться своего одиночества. Вы ничего не потеряли, наоборот у вас семья:вы и ваши дети.
С таким мужем вы все равно были в одиночестве, зарабатывали и обеспечивали семью, воспитывали детей сама, занимались домашними делами сама.
Все, что ни делается,все к лучшему. Через время вы это поймете и почувствуете.
Для начала вам нужно успокоиться и перестать плакать, поберегите свое здоровье. Вы только в начале пути и сил вам понадобится очень много. Вы заслуживаете счастья и любви. А давал ли вам ваш муж это счастье и любовь? Поднимал руки, бил вас, ругался с вами.
Подумайте, зачем вам нужна такая семья, где дети с детства видят насилие над мамой, ссоры, скандалы, побои. С какими установками вырастут ваши дети? Какие создадут семьи в будущем? Будут ли они счастливы, уверенны в себе, успешны?
Женщины терпят над собой насилие, пытаясь сохранить отношения, полные унижений, боясь остаться одной с детьми, боясь новой жизни, боясь своего мужа.
Отпустите его на все четыре стороны, простите его. Ничего не бойтесь. Все обязательно образуется, только вам нужно проделать над собой внутреннюю работу, работу над своими ошибками, полюбить и принять себя, уважать и ценить себя, верить в себя.
Поверьте, Бог дает вам шанс начать новую жизнь с любимым и достойным вас мужчиной и отводит от вас вашего мужа. Поблагодарите мужа за все.
Мне 41 год. С первым мужем прожила 18 лет, боясь уйти от него, терпя побои, издевательства, ссоры, оскорбления. Считала, что заслуживаю все это. Потому что, мои родители жили и живут так до сих пор. Мама -жертва, папа-тиран. Папа бил маму, детей, оскорблял, летала посуда, мебель, нас ставили на колени по разным углам, наказывая ремнем. Выросла закомплексованной, испуганной девочкой. Вышла замуж за однокурсника, который начал за мной ухаживать. Оказался похож на моего отца. У первого мужа появилась любовница и он ушел к ней накануне поступления дочери в ВУЗ. Выпускные, поступление, экзамены. Денег не давал, ходил нас постоянно контролировал и рассказывал, как его там любят и что там ему делают и покупают. Пережили это тяжелое время.
Дочь поступила в ВУЗ, сын закончил учебный год с отличием, пока я страдала по своей разрушенной жизни.
Через время вышла второй раз замуж. Муж был младше меня на 9 лет. Прожили почти 4 года вместе. Ушел в прошлом году перед Новым годом, объясняя тем, что мои дети живут лучше его ребенка, мои дети его не уважают, я не уважаю его друзей, я материальная. Оставив меня с кредитами за машину. Сам начал давать подзатыльники моему сыну в мое отсутствие, не разговаривая с ним месяцами, не разрешая играть на компьютере. А если сын мне жаловался, то наказывал лишением игр на компьютере. Стал пропадать часто с друзьями, ни денег, ни работы. Захотелось мужу свободы.
Прошло девять месяцев. Я поняла, что Бог меня оберегает и учит через таких людей, через такие уроки правильному обращению с собой, ведет меня к счастливой жизни без насилия и угроз.
Я поняла, что есть другие семьи, где люди любят друг друга, уважают, понимают и ценят, и дети там вырастают счастливые.
Сейчас я учусь жить по-новому, работаю над собой, учусь быть счастливой в компании себя самой. И люди меня окружают совсем другие, и чудеса случаются. Дети радуют меня своими победами и достижениями.
А бывшие пусть идут своей дорогой, нам теперь не по пути. Я им очень благодарна, что я смогла пережить, не сломаться, не запустить себя и своих детей, встала с колен.
Все у вас будет хорошо. Вы сможете пережить все это и станете самой счастливой женщиной, ведь у вас есть вы сама, ваши дети, семья, дом, работа, друзья, родные. Верьте. Душевного вам спокойствия, мудрости, терпения, сил.

Лера , возраст: 41 / 19.09.2013

Дорогая Инна, ну что значит кому нужна женщина, которая была два раза замужем и с двумя малыми детьми. Вы, Ваша душа и Ваша жизнь бесценны. Это утверждает даже наша Конституция. Никто не может поднимать на Вас руку. И экземпляры, у которых есть привычка кого-то регулярно избивать, сидят в тюрьме или в психбольнице, где им самое место. Именно для этого тюрьмы, дурдома и полиция и существуют. Чтобы защищать нормальных людей. Разве Вы не можете прожить без больного алкоголизмом мужичонки, который Вас избивал, ходил направо, не давал денег для Ваших детей?

Инна, не паникуйте) Ваша боль и обида от того, что Вы связали себя с безответственным мужчиной. Закажите благодарственный молебен за возможность изменить свою жизнь, поговорите с батюшкой. Послушайте лекции монахини Нины Крыгиной, Осипова Алексея Ильича. Вы можете кардинально изменить качество Вашей жизни. Ну разве это дело - тратить свою единственную жизнь на то, чтобы помогать спиваться алкоголику, и разрешать ему издеваться над собой. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 35 / 19.09.2013

Вот я иногда просто поражаюсь какой-то страной и маниакальный тяги женщин к самопожертвованию. Вообще-то само словосочетание "выйти замуж" и подразумевает под собой, что вы будете за мужем, как за каменной стеной. Он пьёт, гуляет на стороне, да еще и что самое страшное - поднимает на вас руку, что настоящий мужчина просто по определению делать не должен. "Вчера попросила, чтоб ушёл он, он согласился, а сердце моё ноет, не могу отпустить его" - а зачем он вам вообще такой? Боитесь остаться одна с детьми, а вы думаете, что с таким отцом вашим детям будет лучше? Вам надо уходить от него, как тут уже писали, посоветоваться с адвокатом, что можно в вашем случае сделать - разделить квартиру, подать на алименты. А то, что вы боитесь одиночества и думаете, что вы не будете никому нужна с детьми - это вообще полный бред. Не бойтесь, все у вас будет хорошо. Мне кажется, что тут даже больше не любви с вашей стороны, а какой-то странной зависимости и эгоизма. Вам надо принять решение и уйти от него.

Tod , возраст: 28 / 20.09.2013

Инна!
На все воля Божья и Ваше желание - терпеть унижение, или не терпеть. ДА, тяжело отпустить, но не стоит бояться того, что Вы останетесь одна. Неужели будет хуже, чем сейчас?
Замуж выходят и с пятерыми детками и больше, и далеко не в 32 года, просто помните о том, что у Вас и Ваших деток есть Вы! И Бог с Вами, я желаю, чтобы Вы нашли свой путь и силы в себе.
Поверьте мне по моему опыту - да, дико больно, плохо, не хочется дышать и жить, но чем больше ты сражаешься с собой, заставляешь каждый раз делать вдох и вставать утром, каждый миг, когда ты говоришь себе "я люблю тебя" пусть через боль и слезы, каждый миг - это шажочек от этой боли.
Найдите радость в Ваших детках и благодарите Бога за то, что он дал Вам их, мужчины приходят и уходят, дети - навсегда и их никто не заменит.
Любите себя, детей и жизнь, пусть и без рогатых животных, простите за выражение, она прекрасна, дайте себе время, и Вы поймете, что я права.
Счастья Вам!

Анна , возраст: 27 / 20.09.2013

да, давайте, просите его остаться! вот удивительные женщины, нравиться видимо , когда над Вами издеваются? я правда не понимаю... объясните, на что вы надеятесь? что он измениться? - нет, не измениться- Вы сами это знаете. Хотите всю жизнь прожить вот в таких мучениях? он вам изменяет, это же грязь, а вы потом , что с ним спать будете?
Я вам расскажу одну историю- про свою маму. Мой отец хорошо зарабатывал , но пил и гулял. Нас у мамы двое было, она терпела- терпела, а потом собрала вещи и ушла в никуда с двумя детьми- жили мы в ужасных условиях, мама работала на трех работах, днем на одной, вечером полы мыла, а ночью печатала на машинке ( брала подработку). Мы видели как ей было тяжело... но дома было спокойно, радовались каждой новой вещи, много сами мастерили. Мама моя сейчас веселая и добродушная, окруженная нашей заботой, и все Господь ей дал, и домик в деревне и квартиру. ... а вот жена моего отца - подавленный и с искалеченной психикой человек , так как отец как пил , так и пьет, а когда пьет, страшно, что творит.
У святых отцов написано, пусть дети видят лучше мать скорбящую и трудящуюся, чем отца пьющего и гулящего.
Как вы потом своим детям объясните, что пить не хорошо или гулять не хорошо? когда Вы это все принимаете и одобряете?
и вот Вам еще другая история, у моего приятеля, отец пил да гулял, да над женой издевался, а та в свою очередь терпела, типа, да как же дети без отца, да и квартира , да и деньги .... ну как вы примерно, ну и одиночество.. дети выросли, в семьях так же себя ведут, пьют , гуляют, издеваются, жены их плачут. Отец его спился и с ума сошел, а мать тоже на грани помешательства, не помогают даже сильные лекарства.... Хотите такого конца? да кругом оглянитесь , да подумайте, на семьи посмотрите, вы же не только за себя сейчас ответственны, но и за детей? Берите себя в руки и БОГ вас не оставит. и человека хорошего пошлет и детей поможет в благочестии воспитать, если у Вас на то решимость будет. а хотите с грязью, да в блуде жить, да прощать , когда он у вас и прощения то не просил. Помоги Вам Бог, только решимость проявите , да твердость к праведной жизни и не потворству греху.

Ольга , возраст: 41 / 25.09.2013