Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прожили мы с ним 8 лет. У меня сын от первого барка. Жили хорошо, даже прекрасно, ходили к друзьям, на прогулки, были семьей. Моего сына он просил называть его отцом(сын другого отца не знает, считает что он его папа) Через год жизни муж решает уйти после ссоры, говорит что устал надоело, что поторопились с совместной жизнью. Забрал вещи и ушел. Ревела, лезла на стену, так больно было. Потом захотелось очень увидеть, нашла причину, позвонила, сказала забери еще вещи остались ,он пришел, ничего не брал, стал спрашивать как вы, потом сказал, что поторопился с решением уйти и можно ли вернуться, я приняла. В последствии спросила, для чего нужен был уход, на что он мне ответил, что воспитывал тем самым меня. Стали жить дальше и все бы ничего, пока не купили компьютер и не подключили интернет. Стал засиживаться, потом все чаще и долго начал играть в онлайн игру, не вылазия из нее. Ел, пил за компьютером. Я хотела еще ребенка и он вроде не против был, пытались и ничего, я проверялась у врачей, у меня все нормально было, говорила ему сходить, на что он отмахивался, что все у него хорошо. Начались оскорбления в мой адрес, просто уже как само собой, например звонил когда, спшивал так---"что делаешь скотина", продолжая сидеть в игре. Я много раз пыталась отвадить его от компьютера, не получалось, говорила с ним, что семья распадется от этого, он отмахивался, что ничего такого не произойдет. Перестали ходить вместе, выезжать на природу, гулять, ходить вместе в кино. Потом начал орать на сына говорить ему постоянно, что он клоун, даун, идиот, недоумок и это только без мата, есть и хуже слова; во всем винил его, что бы не случилось дома. Ругалась с ним, бесполезно. Столько раз хотела уйти, не получалась, боялась именно того, что сейчас происходит со мной. Работа у него калымная, пол зарплаты-это 7 тыс., мне отдавал остальные платил кредит, а калымные складывал себе на карточку, говорил на черный день. На вещи выпрашивала, на школу выпрашивала. Пошла на работу с удобным мне графиком, чтоб и за сыном успевать следить, он в секцию ходит. Платят мало, но хоть какая-то копейка. Он даже кровать ребенку купил со своей карты, а мне сказал чтоб выплачивала ему на карту, вложила обратно. Все равно, говорит, в кредит хотела, вот и будет кредит. Начались проблемы с жильем, он оплатил адвоката, но упрекал чуть ли не каждый день, что я ему должна. И вот опять ссора, молчали три дня, я не выдержала, подошла первой, а он мне выложил что мы разные, что нет общения, что в постели нет интереса. Я сказала: "какое общение, ты же за компьютером постоянно и спать я ложусь вот уже долгое время одна". Он мне типа оба виноваты и вдруг вспомнил о ребенке, что это отражается на нем, а до этого ему было плевать. В общем на все мои просьбы попробывать еще он категорично говорил, нет. Спросила есть ли кто у него, отвечал, нет, да и думаю кто из них говорит правду? В общем он собрал летние вещи, компьютер и ушел. Думаю есть кто-то и уже три недели не пишет не звонит. За 8 лет не заслужили мы с сыном, чтоб хоть узнал как мы, ведь ушел не копеечки не оставил, хотя бы на первое время, чтоб не помереть. Обида гложет за все, за одиночество, за расставание, за привычку к нему и на себя, что была так слепа и не хотела видеть очевидного. Больно ужасно, сама справиться с этой болью не могу, подруги многие отвернулись сразу. Боюсь что не справлюсь самостоятельно, все перевернулось в моей жизни за минуты и сейчас будто кожу заживо снимают. Помогите справиться, помогите увидеть и хорошее, не в пасть в отчаяние, не потерять себя в этой ситуации. Заранее благодарна.

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 33 / 18.05.2013



Отклики:

В смысле "помогите увидеть хорошее"? А то, что вы избавились от монстра, который вас унижает, оскорбляет и не любит, этого мало? Я вообще в шоке от вас. Если бы хоть кто-то назвал моего сына "недоумок" или что-то в этом духе, летел бы в тот же миг вверх тормашками. Даже если бы сильно любила. И не только потому что люблю своего ребенка (а точнее детей). Просто за детей мы несем ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Мы должны их защищать от всего плохого, что может повредить им в этой жизни. МЫ отвечаем за то, какими они вырастут. И если ваш сын вырастет неуверенным в себе, с комплексами, будет чувствовать себя отверженным, то виноваты в этом только вы. Потому что это ВЫ позволили своему мужу калечить психику вашего ребенка. И вы несете за это ответственность. Я уверенна, что даже ВАША психика и самооценка пострадали от этого "мужчины", иначе быть не может, когда тебя называют "скотина" и ты это глотаешь. А о ребенке вообще страшно подумать даже. И вы говорите, "помогите справиться, увидеть хорошее"? Да вы прыгать до потолка должны, что больше вас и вашего ребенка никто не будет оскорблять и унижать, что вы можете жить в любви и радости. Каким примером для сына был ваш муж? Образцом мужчины? Ведь теперь велика вероятность, что ваш сын будет копировать его. Подсознательно будет. Да одиночество в миллион раз лучше того, как вы жили! Я вообще думаю, вам с сыном надо на какие-нибудь курсы походить, для того чтобы научиться любить себя. Тогда не будет никакого отчаяния и расстройства от того, что ушел человек, который называет вас "скотина" а ребенка "недоумок, даун...". И Бог не просто так не дал вам ребенка от этого товарища, какие ему дети? О чем вы вообще? Да и вы, если бы были настоящей матерью, любящей, не допустили бы унижения своего сына, человеком, который явно его не любил. Извините за резкие слова. Знаю, вам сейчас не легко, но когда вы все переживете, вы меня поймете. И все переосмыслите в своей жизни. Любите сейчас вашего мальчика, он нуждается в вашей любви. И, мне почему-то думается, что если Господь увидит в вас настоящую мать, то даст вам мужчину, с которым у вас и будет еще ребенок.

Мария-Елена , возраст: 35 / 19.05.2013


Здравствуйте милая женщина, называю так, потому что не знаю имени!
Сейчас Вам очень трудно, и вряд ли чьи-то слова сильно облегчат Вашу боль, но я все таки хочу Вас поддержать.
Хочу сказать главное - любовь должна приносить радость, что приносила ваша любовь?
Это беда многих россиских женщин мы живем и держимся за инфантильных мужчин, что б хоть кто-то был рядом. Почему? Почему так низко себя ценим? Боимся остаться одни, но мы и так одни рядом с такими мужчинами! Это зависимость от отношений, почти такая же как от наркотиков.
Я уверена что пройдет время и Вы проснетесь и поймете что я была права!
Говорю так, потому что сама пережила такое, только ушла я от мужа сама с двумя детьми на съемную квартиру. Поверьте на то были очень везкие причины. Еще немного и я бы сошла с ума от давления которое исходило от него. И в трудный момент поддержали не родственники, не подруги, не муж, а совершенно чужие люди!
Я поняла что я, и только я несу ответственность за себя и за детей. Я нужна детям!
У Вас все наладится - верьте! И я верю что все у Вас будет хорошо!

Ольга , возраст: 32 / 19.05.2013


Ирина, тут много историй боли и предательства, когда искренне жаль женщин, у которых были разрушены прекрасные семьи, но после вашей истории все, о чем я подумала... может это хорошо, что он ушел и вас оставил? Вы действительно сожалеете об уходе мужика, который звонит и спрашивает "Что делаешь, скотина?" Который вашего ребенка обзывает дауном, недоумком... не говоря уже о матах?! Ирина, боагодарите Господа, что он отвел от вас такого недо-мужчину, уж лучше быть одной, вы не понимаете, что все эти годы с ним травмировали вас и вашего ребенка, а у детей это откладывается на всю жизнь. Закройте за ним дверь поплотнее и больше не открывайте, вам такой человек точно не нужен. Я так поняла, что вам с сыном есть где жить, работа какая-никакая у вас есть, кредитов и долгов тоже нет... у вас все будет хорошо, со временем найдете работу получше и дай вам Бог всего хорошего!

Mila , возраст: 35 / 19.05.2013


Ирина,здравствуй! Можно я сразу на "ты"? Со стороны всегда виднее, ведь у посторонних людей разум не затемнен чувствами, вот и я разложу тебе всё сейчас по полочкам, дорогая. А вся проблема твоего мужчины в том, что он никогда не считал вас своей семьёй, не брал на себя ответственность за тебя и твоего сына. Никогда он себя его папой не считал, хоть и просил так называть. Именно так, ведь иначе он бы сына не обзывал и не винил во всем. Неправильно в вашей семье был решен финансовый вопрос, не был твой так называемый муж (я правильно поняла - вы не были расписаны?) кормильцем, тем, кто отвечает за содержание семьи. Вы вроде как вместе жили, но полноценной семьёй не являлись, так как ты на себя слишком многое взяла. И делала это вынужденно, так как видела, что мужчина не хочет "вешать" на себя твои проблемы, многие наши женщины в такой ситуации так поступают... и возможно это наша общая ошибка. Это как назревающий нарыв, копится-копится, зреет-зреет, а потом вскрывается. То, что произошло - естественный итог того, что уже давно происходило. Поэтому тебе не стоит вспоминать, как было хорошо раньше, ведь хорошо было КОГДА ПРОБЛЕМ НЕ БЫЛО. А когда их нет, у всех всё хорошо, у любых семей с любыми не самыми теплыми отношениями. Именно В ПРОБЛЕМАХ ПОЗНАЕТСЯ МУЖИК! А твое чудо-юдо таким не является. Потому как "КАК ДЕЛА, СКОТИНА?" нормальный мужчина даже шалаве последней на улице не скажет, не то что женщине, с которой живет. В основном мужчины все таки любят женщин с чувством собственного достоинства, хотя многое делают для того, чтобы его нас лишить. А твой мужчина именно из таких, которые "проверяют на прочность". Об этом говорит ситуация с его уходом. Такой мужчина опорой в жизни не будет, это тип, нуждающийся все время в подогреве чувств и адреналине. Поэтому плакать не о чем, вернее не о ком. Понимаю, что тебе больно, все таки 8 лет в корзину не выкинешь. Но ты должна думать о сыне, с таким "папашей" из него что вырастет? Ты думаешь, он тебе простит, когда вырастет, что позволяла дяде его оскорблять? На первом месте у женщины должны стоять материнские чувства, например позволить обзывать своего ребенка последними словами я бы не позволила... глаза бы выцарапала наверное (шутка)! Просто на этом месте надо было сказать ему "СТОП, ТЕБЕ ЭТО ДЕЛАТЬ Я НЕ ПОЗВОЛЮ" и, если он продолжал бы унижать ребенка, уйти. Ты этого не сделала. Позволяла ему слишком много... вот и итог. Скорбеть тебе не о чем... опорой, как я поняла, он тебе и сыну не был... 7 тысяч, которые он давал и из этих же денег еще кушал - не то, о чем стоит жалеть!! Без такой "помощи" ты спокойно проживешь...
Очнись, миленькая! Зачем же себя так не уважать? Найдешь ты еще мужа, который заботиться о вас с сыном будет. А не найдешь, так все лучше, чем позволять себя топтать и сыну психику ломать особи мужского пола. Будь умницей, вытри слёзы, начни думать о своих интересах и сыне. Удачи тебе и мудрости.

Венера , возраст: 35 / 19.05.2013


Здравствуйте, Ирина! Полностью согласна с Марией-Еленой. Мы, русские женщины, славимся во всем мире своей красотой и статью, но никак не чувством собственного достоинства. Что Вы потеряли? Оскорбления в свой адрес и в адрес своего сына? Постоянное навязывание чувства вины неизвестно за что? Унижения ("На вещи выпрашивала, на школу выпрашивала".)? Да Бог освободил Вас от рабской зависимости. Справитесь Вы с ситуацией, ведь мать и сын - это уже маленькая семья. Лучше быть одной, чем рядом с кем попало.

Ольга , возраст: 42 / 19.05.2013


Здравствуйте, Ирина. О чем Вы сожалеете? О какой утрате горюете? Посмотрите на свою жизнь с этим мужчиной со стороны и возрадуйтесь, что он ушел пока Вам всего 33. Если бы мой муж, да и любой другой близкий мужчина (друг, жених и т.д.) мне в ответ на мое "привет" ответ: "как дела скотина", он бы не только никогда бы меня больше не увидел, но и не услышал бы моего голоса. Ему бы стало недоступно любое возможное общение со мной и моими близкими людьми (родители, сестра и иные родственники), а вещи бы его ждали в подъезде за дверью с уже смененными дверными замками. ОН сам скотина, самая настоящая скотина и никто более, если он позволяет ТАК говорить со своей женой (не важно расписаны Вы или нет). Забудьте о нем, любите себя ради себя самой и своего ребенка. Я своего бывшего мужа попросила уйти как можно быстрее и насовсем только за то, что он лишь слегка пренебрежительно отозвался в адрес моего сына от первого брака, а именно: бм никогда и ничего не делал по хозяйству, к тому же не работал и когда я, придя с работы поздно вечером увидела в раковине гору грязной посуды, попросила его помыть, а не оставлять на утро сыну, так как он помоет однозначно, бм ответил: "ничего страшного, не сломается", это вызвало во мне бурю негодования, значит он - трутень великовозрастный, бережет себя, а мой сын не сломается... со словами: "У нищих прислуги нет", я попросила его выметаться туда, где не ломаются и прислуживают за тунеядцами. Поняв, что его действительно выгоняют, он все помыл и больше себе такого не позволял. А если бы еще какой-то мужиченка посмел моего ребенка назвать недоумком и идиотом - это уж совсем никуда не годится, не нужен такой муж, да и не муж это вовсе.Возьмите себя в руки и живите счастливо, дети растут быстро, не успеете оглянуться, как ваш мальчик станет взрослым и серьезным мужчиной, оградите его от таких пассажиров в своей жизни. Понятно, что Вам по-женски больно, перетерпите эту боль и все встанет на свои места. Любите себя своего сына и не позволяйте никому оскорблять вас и вашу семью, пусть чешет пузо об асфальт и ищет себе подобных, а вы еще будете счастливы. Обнимаю Вас, терпите.

Светлана , возраст: 36 / 19.05.2013


Ирина, добрый день!
Не хочется много расписывать, но кое-что все же скажу. Знаете, много тут разных историй читала, да что говорить - и сама идеализировала далеко не идеального. Но никогда не понимала и не пойму женщин, позволяющих с собой обращаться так и со своим ребенком. Да вообще с ребенком. Да вы вдумайтесь только, какое право кто-либо имеет называть вас "скотиной", а вашего ребенка "идиотом и недоумком"??? Как вообще можно после этого называть его мужчиной? Это не то, что не по мужски - это не по-человечески. И говорит это лишь об одном - о его личных внутренних комплексах, заставляющих возвышать себя над другими путем их унижения. Мол, все вокруг скоты и идиоты, а я то не такой. И я вот вообще не понимаю, как можно жить с таким человеком...
Боль вашу я понимаю, вам тяжело от того, что разрушилась привычная ситуация, но в вашем случае - нет сомнений - жалеть не о чем. Пусть катится своей дорогой. Все равно от него помощи ни в материальном, ни в эмоциональном плане нет, скорее наоборот. Так зачем такой нужен? Просто для галочки? Что не одна? Нет уж... лучше быть одной. Себя надо уважать и любить. И своих близких. И беречь их психику от взломов таких вот энергетических вампиров. Давайте, заканчивайте грустить, посмотрите на все здоровым взглядом. Хорошее у вас впереди)

Lady , возраст: 28 / 20.05.2013


Ирин, Вы почему так не цените себя и не бережете сына? Зачем Вам этот тип?
Вы со всем справитесь, просто он уже внушил Вам, что это не так. Радоваться надо, что этого человека больше нет в Вашей жизни.

Татьяна , возраст: 37 / 20.05.2013


Ирина, здравствуйте!
Прежде всего, хочу сказать, что у вас вовсе не горе, а великое счастье и радость - вы свободны!!!
Пусть сейчас вам это вполне может показаться глупыми словами, но именно свобода, а не одиночество у вас сейчас есть. Поймите это, постарайтесь, по крайней мере.
В своё время я пережила измену мужа, предательство, нож в спину - много слов можно подобрать, для описания его поступка. Но самое интересное, что, спустя месяц болезней-слёз-истерик-нежелания жить-абсолютного непонимания и неприятия того, что произошло, я поняла главное - я не одинока - Я СВОБОДНА!!! И постепенно я смогла спокойно дышать, увидела, что солнце всё так же продолжает мне светить и греть, что со мной рядом есть близкие и любимые (и любящие) люди.
Вера в Бога - вот, что помогает, идите в храм, просите Господа, Божью Матерь разрешить всё именно так, как им угодно. Всё в мире, в нашей жизни так, как должно быть, руки нельзя опускать.
Когда я болела, переживала последствия измены - расставания с бывшим мужем, я много ходила в храм, молилась. Поначалу просила его вернуть, потом поняла, что нужно просить Боженьку устроить всё так, как ему угодно, так, как должно быть.
И вы знаете, всё получилось именно так, как должно быть. Нет, бывший муж не вернулся ко мне (хотя он пытался, только вот мне уже не нужна была такая жизнь - полная страха, лжи и обмана). Я научилась любить саму себя, принимать себя такой, какая есть, жить, радуясь каждой мелочи, не озлобилась на мир. Бывшего мужа мне искренне жаль, ведь он сам в ответе за то, что у него сейчас такая жизнь. Всех тонкостей не знаю, знаю лишь то, что жалеет бесконечно, что потерял... Только вот прошлого не вернуть. У меня сейчас совсем другая жизнь - счастливая, рядом со мной есть любящий, заботливый мужчина, который знает всё, через что прошла я, знает все мои страхи, он во многом способствовал тому, чтобы мои душевные раны затянулись, чтобы я вновь смогла поверить мужчине.
Молитесь Матронушке, вот что действенно - молитва от чистого сердца, от израненной души.
И верьте, верьте искренне, что всё будет хорошо. Бог да не оставит. Только не отчаивайтесь.
Проводите много времени с вашим сыночком, единственный мужчина, который не бросит, не предаст, вкладывайте в него всю вашу нерастраченную любовь и нежность. Помните, что с ним вы точно никогда не будете одинокой!
Как мне тут написала одна девушка в отклике на мою историю - он (тот, кто ушёл от вас) не последний мужчина на земле и, поверьте, не самый лучший!

Счастливое (когда-то разбитое) сердце , возраст: 26 / 20.05.2013


Дорогая Ирина! Когда нас бросил муж (отец) с меня тоже казалось сдирали кожу и я не справилась. Теперь у меня увечье - навсегда. Какая же была дура я тогда, разве я могла предположить, что после развода, жизнь развернётся ко мне. Через муки, страдания, боль я училась ходить, а он испытывал оргазм с настоящей любимой. Дети брошены. Такой ужас. Никогда нельзя поддаваться отчаянию. А теперь прошло 8 лет, я стала абсолютно другой, именно благодаря страданию, превозмоганию себя. Но совершила осечку, если бы не суицид, достигла гораздо большего. Очень жаль, что нам достались инфантильные мужья, очень жаль. А может это нужно так, для нашего возрождения. Больно, страшно больно, это как роды и переход в новую жизнь. Это возрождение души. Через некоторое время Вы себя не узнаете и будете удивляться, что это Вы. Господь поможет переболеть, просите его и помощь придёт. Терпите, молитесь. Мне повезло, что после суицида я осталась жива. Никогда не повторяйте моих ошибок. НИКОГДА. Живите сейчас просто - утром душ, приготовление пищи и т.д. Изменения с Вами будут происходить постепенно, но обязательно будут. Держитесь, мы все с Вами. Храни нас всех Господь.

Елена , возраст: 49 / 20.05.2013


Дорогая, Ирина!
Поверьте, время все лечит и все действительно будет хорошо. Вам нужно поблагодарить его, что он ушел сам и освободил место для лучшего и достойного вас мужчины.
Обидно, больно, тяжело, но вы справитесь. Никто никому ничего не должен. Не ждите от него ни помощи, ни денег, взаимопонимания,уважения.
Он вас обзывает, сына вашего обзывает.
Поверьте, вы будете счастливы. Только начните любить и уважать саму себя, не позволяйте чужим измываться так над своим сыном.
Вокруг вас столько хорошего. Вы живы, здоровы, есть сын, работа. Жизнь продолжается, впереди лето. Не отчаивайтесь. Работайте над собой, молитесь, берегите себя и сына.
Зачем вам нужен такой "муж", который не любит и даже не уважает вас и вашего ребенка. Держитесь.

Лера , возраст: 40 / 20.05.2013


Читаю и думаю, до какой степени подлости и низости должен еще дойти, так называемый мужчина, какую еще гадость совершить, что бы женщина поняла, что рядом с ней ничтожество, что тебя не любят, а лишь пользуются тобой, что живя с ним унижаешь и уничтожаешь себя! Не горевать надо, а радоваться, что ушел... я бы на твоем месте еще и замки сменила, что бы не дай Бог не вернулся обратно! Понимаю, больно и обидно, за то что ошиблась, за неоправданные ожидания, но ты лишь ошиблась, а он по жизни такой... и это ему горевать нужно. У тебя сейчас период острой боли, он где то от двух до трех месяцев длится. Нужно потерпеть, это пройдет... и думать не о том, что он где-то там и как-то там, а о том почему рядом с тобой оказались такие люди: мужчина, который унижает тебя и твоего ребенка, друзья, которые и не друзья вовсе?.. и еще о том, что Бог тебя любит, показал тебе все это, отвел их от тебя... возраст то у тебя не простой - 33 года. Возраст выбора. Так что не время раскисать и жалеть себя, рядом с тобой сын! И ты просто обязана научится жить по-другому, жить счастливо и быть счастливой, что бы и он в своей жизни был счастлив! Так что все, на самом деле хорошо, даже здорово!!! Понимаю, что ты сейчас мне не веришь, потому что больно! Но ведь и бабочка прежде чем взлетит испытывает боль, продираясь из своего кокона.

Ольга , возраст: 52 / 21.05.2013


Уважаемая Ирина. Не говорите так...Справитесь. Обязательно справитесь. Нас здесь сотни и все мы справляемся. Тяжело проходить тернистый путь, не спорю, по опыту. Но я сумела вылезти и Вы обязательно сможете. Вы молода. У вас столько возможностей. Просто поменяйте приоритеты и взгляды. Переосмыслите все. И поставте цель и идите к ней не оглядываясь. Ведь у Вас есть, ради кого - ради любимого сынишки. Вам повезло - у Вас есть это счастье. Я бы, если бы у меня был бы ребенок, была бы самой богатой женщиной не в материальном плане, а в душевном. Вам очень повезло. И все у Вас получится. Дай Бог Вам счастья.

Наталья , возраст: 29 / 21.05.2013


Здравствуйте Ирина. Венера все верно и правильно Вам сказала, к тому, что сказано, добавить нечего.
Искренне хочется Вам помочь, поэтому от всей души Вам желаю, сходите в Храм, как положено, рано утром в воскресенье, исповедуйтесь и расскажите обо всем батюшке. Простите своего БЫВШЕГО и отпустите его потому, что по этой ситуации у Вас видно, как Сам Бог вмешивается в Вашу жизнь и дает Вам понять, кто с Вами рядом! Да, тяжело сейчас, да, хочется на стену лезть и даже уснуть тяжело! Но вы ни в коем случае не отчаивайтесь! Бог приготовил для Вас настоящего мужчину, которого Вы заслуживаете!
Вот увидите, он появится у Вас в жизни и Вы будете счастливы как никогда прежде, потому что он никогда Вас не бросит и будет надежной поддержкой!
Верьте, молитесь - и все у Вас получится!

Артём , возраст: 25 / 21.05.2013


Здравствуйте Дорогие люди!!! Спасибо всем. кто откликнулся мне, кто поддержал. Во всем вы правы, что не увидела и не хотела видеть очевидное, в том что за все время оскарблений ругни и безразличия потеряла себя свое уважение и продолжала жить спать и терпеть этого человека, не думая о последствиях. Да, ему нужен постоянный подогрев отношений, адреналин, а с меня поскольку все слепо прощала взять больше нечего. Но я хотела семью, а он играл в нее. Прошел месяц и да, моя самооценка ниже среднего, взяла всю вину за это на себя и никак не могу оставить прошлое в прошлом. Я нужна своему сыну и стараюсь пытаюсь быть веселой не показывать что со мной, но боль которую оставил этот человек, не отступает идет по пятам. не дает встать идти дальше, двигаться в новую жизнь. Милые мои каждый день перечитываю ваши отзывы, становится легче. Спасибо всем огромное!!! Счастья всем!!!

Ирина , возраст: 33 / 22.05.2013


Ирина,
самое хорошее,что Вам надо увидеть и прочувствовать-это свое присутствие в жизни.
И еще свое здоровье.

Попробуйте увидеть свои действия немного со стороны. Вы пишите, что уже увидели всю низость его поступка. Это уже выход. Теперь сделайте усилие над собой и внутренне развернитесь к этому человеку спиной. Как к автобусной остановке. Понимаете? Ведь в период ожидания транспорта мы стоим лицом к дороге и спиной к остановке. У Вас все это перепутано. Вы уже давно стоите в ожидании, но смотрите не в ту сторону, поэтому ничего не можете увидеть. И эта неспособность увидеть не говорит о Вашем плохом зрении, нет. Просто Вы неверно ориентированы.Вам нужно СРОЧНО уехать из этой точки своей жизни. Вы ждете начало этого движения, но если Вы будете стоять лицом к автобусной остановке, то вообще ничего кроме этого тупика не увидите. У Вас сложится ложное мнение, что мир куда-то исчез, а Вы все стоите и стоите одна, с постоянно серой картиной перед глазами, и не можете ничего изменить. МОЖЕТЕ!!!! Только увидьте это. У Вас точно появятся внутренние силы для поворота, потому что невозможно стоять у тупика осознанно. Такие простои в жизни есть у каждого человека, но это до той поры, пока человек это не увидел со стороны и не осознал внутри.

Был ли разрыв таких отношений действительно потерей? Тут Вас никто не может навязать ответ. Потому что его знаете только Вы. Хотя, может быть, и Вы пока его не знаете. Такие ответы нам подбрасывает только жизнь, так что поживем-увидим: кто что потерял и кто что приобретет. Сейчас Ваши мысли и чувства разбросаны и расклеены. Вы не ощущаете себя целой. В таком состоянии мы все похожи на машины без топлива: вроде, все на месте, а движения нет. Почему? И куда делся тот бензинчик? А делся он в энергию наших переживаний. Да, да. Чтоб грустить и тосковать надо направить в грусть и тоску ВСЕ силы нашей души. На остальное сил просто нет. Видите-как просто это понять. Эти три сакральных слова «у меня нет сил» мы говорим тысячу раз. Но разве мы продолжаем эту мысль дальше? Кто способен развить это направление в другую сторону и спросить себя: а где же эти силы? Одна только возможность задать себе этот вопрос открывает длинный горизонт действий! Вы поняли это? Силы есть, но живут они в доме тоски и печали, за закрытой сейфовой дверью, без окон, без света. И не могут выбраться оттуда без Вашей помощи. Да, еще не забудьте про самое важное: их стережет охрана. Это Ваша травма. И она ни за что не отдаст эти силы добровольно. Ей просто нечего будет делать в этой тюрьме, некого конвоировать и останется она без дела. Так что, Ирина, все возможности у Вас есть, а желание сформируйте сама.

Посмотрите на свой день .По часам. В какие периоды тоска накатывает чаще всего? Отберите у нее это время-займитесь чем угодно, но только не заключайте очередной союз с носовым платком. Не приведет этот союз ни к чему. Разведите фиалки. Мне помогло. Сначала я их развела, а теперь вот они меня разводят: горшки, земля, выставки, пересадка, поливка, переписка с сумасшедшими от своего счастья цветоводами. Когда реветь-то? Вот недавно увидела, КАКИЕ розы на окне у жены моего бывшего мужа. Обалдеть!!! Увидела не в живую, конечно, его дети сбросили нашим детям фотки. До таких роз я еще не дожила. Значит ,надо дожить и пережить .А еще есть очень старинное и долгоиграющее на нервах вышивание. Тут вообще Марианская бездна сюжетов. Поверьте мне, очень интересно рисовать нитками. Если даже самые любимо оберегаемые цветы обречены на умирание, потому что они живые, то вышитые мои картины переживут меня. И не только меня. Попробуйте свой талант, который сейчас в железных тисках Вашего бичевания. Как только Вы позволите ему начинать жить-все кругом начнет МЕНЯТЬСЯ, сиять и улыбаться Вам.

Я написала ответ Вам вот с какой целью:
сама я это все пережила уже давно. Я тоже думала, что самая большая потеря в жизни-это разрыв отношений с мужем. Тоже ныла, сдирала пластырь с раны, рассматривала эту рану со всех сторон, все думала, что чем больше я пойму о причине его ухода -тем легче мне будет. Это колоссальное заблуждение!!! Не старайтесь понять чужие мотивы поступков. Даже если Вам это удастся, то и это тоже ни к чему не приведет, а наоборот еще дальше уведет Вас от Вашей же жизни.


Что касается «подруг». Ничего нового. Они побежали проводить ревизию своих мужей и инвентаризацию имущества. Понимаете, Ирина, рядом с человеком, которому нужна помощь, могут быть или врачи, или самые близкие, или те, кто такое уже пережил. И не боится прикасаться к этой боли- посетители этого сайта. Мы не сбежим. Мы все тут. Мнимые же близкие разбегаются при первом же намеке на трудности.

В горах есть такое явление - камнепад. Когда он начинается, то единственное, что нужно успеть сделать-только одно: успеть убежать. Рассуждение о причине падения камней- бессмысленны. Главное тут- кто остался жив. Понимаете? Камень -ведь он и может только упасть. Он мертвый, но может забрать много живого не своем пути.
В смысле отношений камнепад начинается тогда, когда процесс недовольства уже не контролируем. Когда начитаются намеренные унижения, оскорбления, и прочие «жжения» и брожения. Убегайте от таких отношений! Вы еще способны сотворить любое чудо, только спасите себя.

Вот Вы уже и сами поняли, что его игра в семью-это ЕГО крупный проигрыш.
О чем же жалеть? Об освобождении от невезучего игрока?






Нина Вишневская , возраст: 43 / 23.05.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru