Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте дорогие мои! Да, вы мне все стали дорогими и родными, хотя мы не знакомы. Я на этом сайте уже более 4 месяцев, а моей истории сегодня ровно 5 месяцев. Я почти сразу нашла этот сайт,и это было моим спасением. Долго собиралась написать, но читая ваши истории считала думала, что я не достойна ваших откликов. История моя не так однозначна, как большинство прочитанных мной.
Началась она в далеком 1986 году. Я по распределению приехала в этот город, устроилась на завод. Он пришел после армии почти одновременно со мной на тот же завод и в тот же цех. Естественно мы познакомились и подружились. Сначала это была просто дружба. он был женат и у него росла дочь. Потом дружба переросла в любовь. Он был очень внимательным, веселым, нежным, вообщем самым, самым. Я влюбилась в него по уши и люблю до сих пор. Я, конечно, понимала, что рушу семью. Старалась побороть эту любовь, но не могла. Он ушел из семьи, жил у друга. С год мы встречались, а потом я забеременела. Вот тут он испугался. Вернулся домой и через какое-то время сказал, что жена тоже беременна и он остается в семье. Для меня это был такой удар, что ребенок так и не родился, случился выкидыш. Я с ним порвала всякую связь, где-то с год избегала встреч (а работали мы вместе). Но все-таки мы помирились. Он развелся и переехал в общежитие. За этот год я многое передумала. решила, что это бог меня наказал за связь с женатым и отнял у меня ребенка. Но мы все-таки поженились и у нас родился сын. Было и еще одно но. Он пил и пил запойно. Я боролась с этим как могла и когда сыну было 7 месяцев он закодировался. 3 года мы жили как в сказке. Но чем ближе походило время завершения кодировки он стал ждать этого дня с нетерпением и потом опять сорвался. Где-то год мотал нам нервы и я не выдержала. Сказала, что больше терпеть не могу и мы разводимся. Он пообещал опять закодироваться, сделал это и до сих пор не пьет. Это предыстория. А теперь о самой истории.
Прожили мы 23 года. Было все, как и у всех. И безденежье, и радостей много, вообщем жили и растили сына. Жизнь наконец-то наладилась, стали неплохо зарабатывать, купили сыну квартиру, ездили отдыхать. Он очень любит рыбалку, а я нет, но он часто уезжал один, я не возражала. Дочь от первого брака часто у нас бывала. Он никогда ее не бросал, помогал растить, а когда выросла мы подружились. Он до сих пор помогает ей.
Но вот пришло 17 декабря 2012 года. Когда он сообщил мне, что у него другая женщина и что он уходит к ней жить. Для меня это было такой неожиданностью, что я лишилась дара речи. Это был такой удар, что слов нужных подобрать тяжело. Все здесь это испытали. Я жила только для него и для сына.

Как и все не пила и не ела, похудела на 15 кг и если бы не мама, которая сразу же приехала, я бы уже не жила. Еще в ноябре мы планировали отпуска и собирались в сентябре этого года поехать в Италию. как можно было за 1 месяц все изменить?
Оказывается они уже давно знакомы (года 4-5, точно не сказал) и любовь у них уже давно. И уход этот он обдумывал давно. Я чувствовала, что что-то не так, но как и многие не придавала этому большого значения. Думала устает, старалась сильно не мешать ему, спрашивала что не так. Но наверно, на многое просто закрывала глаза, не думала и не ожидала плохого. Ночевал всегда дома, заботился всегда, никогда не обижал, да и не ругались мы практически. Так обидимся друг на друга, помолчим немного и почти всегда он первый шел на примирение. На работе мы считались идеальной парой. Мы и сейчас работаем вместе и на том же предприятии, многие с нами начинали работать, так что до сих пор все в шоке и не верят, что это правда.
Я и сейчас считаю его самым лучшим мужем и такого больше мне не найти. Он во всем признался сам, ушел, на следующей неделе оформляет на меня свою долю на квартиру, кроме своих вещей забрал только машину. Мне вообщем нет причины его ни в чем винить. Разлюбил и этим все сказано. Он даже плакал, когда уходил, а его слез я не видела с похорон его мамы. НО..... он все равно ушел.
Как мне сейчас тяжело. Может было бы полегче, если бы он проявил какую-нибудь жестокость, я бы смогла его ненавидеть и понимала бы, что жила не с тем человеком. Я, конечно, понимаю тех девочек, кого оставили с детьми и без средств к существованию, им-то во много раз сложнее выйти из этой ситуации. Мой сын уже вырос, сегодня у него свадьба, но мы, его родители, на нее не идем. Так решил сын. И это мы заслужили, вернее так воспитали. И от всего этого жить не хочется, 23 года прожито впустую, хотя все эти годы я считаю счастливыми в своей жизни. Жаль, что она уже закончилась (счастливая жизнь). Одиночество - вот итог всей моей жизни. И это бумеранг, который возвратился ко мне за все. Жизнь потеряла всякий смысл, живу на автомате, лечусь у психотерапевта от сильной депрессии, а зачем и для чего вообще живу, не знаю. Живу одним днем, не знаю, что будет завтра. По работе часто видимся и на эту встречу реагирую одинаково - или вообще игнорирую, или начинаю скандалить. Потом жалею, плачу. но не могу с собой ничего поделать. Как правильно себя вести? Отпустить его не могу, злюсь, не могу простить. Поменять работу, чтобы не видеться - не могу, в моем возрасте найти работу вообще тяжело, а хорошооплачиваемую - невозможно.
Как найти смысл в этой одинокой жизни? Общие друзья со мной не общаются, его родственники - тоже. Как будто это я его бросила. Мой подруги живут в разных городах, общаемся только по телефону, да в "одноклассниках". С сыном, вообщем, конечно общаемся, он ведь сын. Но чувствую себя преданной всеми.
Зачем я все это пишу? Просто накипело, накопилось и захотелось предостеречь от ошибок, которые мы совершаем, разрушая семьи, не думая о последствиях. Хотя, кто так поступает вряд ли заходит на это сайт и вряд ли прочитает мое письмо. А всем, кто посещает этот сайт, особенно кто пишет и сочувстует, огромное спасибо! Девочки, милые, и молодые люди, только благодаря вам, вашим письмам и откликам я еще жива! Я учусь у вас мужеству, стойкости, благородству, и стараюсь прислушаться ко всем советам. Счастья и терпения вам всем! Обнимаю всех! Вот такой крик души получился. Очень буду признательна всем кто откликнется, посоветует как дальше жить. Написала все сумбурно, простите

Поддержать сайт:

Луиза , возраст: 49 / 17.05.2013



Отклики:

Луиза,я сама сейчас нахожусь в таком состоянии, но правда всего 2 недели. Он не муж, не женат, вместе были 9 лет, он вдовец, имеем дочерей 17 лет (не совместных)Жениться не предлагал так и жили "по выходным" В один момент все рухнуло, сказал что истеричка, сильно на все реагирую, он взял типа перерыв. У меня самой и истерики, и слезы, и успокоительные. А сегодня вот решила, пусть валит. Силой никого не удержишь. Обидно, что вот за две недели не смог по-мужски объясниться. Трусы все они. Бог им судья, прорвемся)))

Ольга , возраст: 41 / 18.05.2013


Дорогая Луиза, очень Вам сочувствую. Думаю осуждать Вас никто не вправе. Вы ведь раскаиваетесь. Люди не отстранены от ошибок, все мы когда-нибудь их делаем. Важно ведь их осознать и жить дальше. В состоянии депрессии обостряется чувсво вины, одиночества, самооценка падает, мир в серых тонах. Сама пережила депрессию, очень понимаю, что это такое. Думаю хороший психотерапевт Вам очень поможет. Сейчас нужно обрести себя, полюбить себя по-новому. Лично из моего опыта, не нужно себя жалеть. Просто запретите себя жалеть и винить. В том, что произошло есть и вина Вашего мужа. И еще найдите что-то новое для себя: фитнес, басейн, сходите в церковь, читайте духовную литературу. В памяти храните хорошие воспоминания, позвольте новой жизни войти, не застрявайте на негативе. Когда мне было совсем плохо, я про себя повторяла: ТАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГДА, ВСЕ ПЛОХОЕ ПРОЙДЕТ, ВСЕ МЕНЯЕТСЯ. И действительно все поправилось в хорошую сторону. Всему свое время. Есть время на радость, есть время на горе, но все переменчиво.

Ксения , возраст: 34 / 18.05.2013


Дорогая Луиза! Наверное не опубликуют то что я напишу Вам. Благодаря таким любящим чужих мужей я живу с железом в спине и это навсегда - вечная физическая и душевная боль, изуродованные судьбы моих детей. Так что плата у Вас просто крошечная за всё. Где судьба той несчастной женщины с ребёнком? С ними то что? Наверное чужое не болит. Теперь Вы понимаете, как тяжело. И всё это не случайно, Господь даёт вам шанс прочувствовать, переболеть и раскаяться. Надеюсь Вы поймёте, искренне раскаетесь в своём грехе. Неужели так сладок чужой человек, а нужно было своего ждать. Наверное, жестокие слова я говорю. Ну оставьте же Вы семьи в покое. Должна быть женщина - женщиной, а не хищницей.

Елена , возраст: 49 / 18.05.2013


Луиза, милая, ничего сверхъестественного в вашей истории нет, увы, она похожа на истории 1000 покинутых женщин. Но отчего-то именно вас мне очень хочется поддержать. Очень прошу, не корите себя за прошлое и не думайте о "законе бумеранга"! С самого начала ваших отношений вы были любящей женщиной, а не бездушной хищницей, которая намеренно и цинично разрушала счастливую семью ради собственных интересов. Да и расплатились вы за счастье сполна - потерей ребенка, схваткой с алкогольной зависимостью мужа... И выстояли, сохранив оптимизм, внутреннюю силу и великодушие! К сожалению, у меня нет для вас совета, есть только желание искренне сопереживать. Дай вам Бог терпения, удачи и здоровья! От души желаю, чтобы впереди вас ждал неожиданный и очень счастливый поворот судьбы...

Анна , возраст: 36 / 18.05.2013


Согласна с Еленой...

Евгения , возраст: 29 / 18.05.2013


Вот смотрю на такие истории и удивляюсь бесконечности милосердия Божьего! Луиза, скажите спасибо Богу, что дал вам шанс расплатиться за свои ошибки ещё в этой жизни. Господь любит Вас и печётся о спасении Вашей души! Он приоткрыл Вам ужас совершённого вами поступка, дав прочувствовать на собственной "шкуре" боль, которую испытала бывшая жена Вашего мужа... Предательство - это всегда нож в спину, и не важно сколько лет прожито в браке, год или 23..болит-то у всех! Только кто-то выкарабкивается, с Божьей помощью, а кто-то может и зависнуть в этом кошмаре на всю жизнь... Луиза, я ни в коей мере не осуждаю Вас! Простите, если мои слова покажутся вам резкими. Просто очень хочется не просто посочувствовать "ах, какая вы несчастная и всё у вас будет хорошо", а помочь Вам понять, что спасение от своего одиночества Вы найдёте только в Боге... Знаете ведь как говорят "укладывая нас временами на лопатки, Бог дает нам возможность посмотреть небо"... Я не знаю в каких Вы отношениях с Богом, верующий ли вы человек..Раз пишете про бумеранг значит понимаете теперь, что есть духовные законы которые нельзя нарушать.. Исповедь, Причастие, чтение Евангелия и духовной литературы это сейчас реальная для вас помощь, в церкви Вы найдёте ответы на многие свои ЗА ЧТО, ПОЧЕМУ и, главное, ДЛЯ ЧЕГО...Помоги Вам Господь!

Натали я , возраст: 32 / 18.05.2013


Луиза, мне кажется, что срок вашего брака и срок первого брака вашего мужа не сопоставимы. Поэтому не нужно тут каяться и рвать на себе волосы. Муж - не корова, которую можно увести. Это живой человек со своим мнением, своим представлением о жизни. Он когда-то принял такое решение, находясь в здравом уме и светлой памяти.
Увы, и сейчас, когда он ушёл от Вас, его тоже не увели. Сложно сказать, почему, но он решил, что его душевные потребности лучше удет удовлетворять какой-то другой человек. Он сам это решил, его не увели, он же не под гопнозом находился, когда принимал такое решение.
Чудовищно, что от Вас решили отвернуться все общие знакомые и его родственники. Вы можете сделать выводы и... тоже внутри себя отказаться от них.
Ещё пару месяцев назад со мной произошло то же самое. Я тоже осталась абсолютно одна в своём горе. Я задыхалась, мне казалось, что я тону. И было ужасно больно, что как раз сейчас, когда мне так нужна поддержка, от меня отвернулись все. В какой-то момент я поняла, что это даже не испытание, которое нужно пережить. Это шанс обрести себя. Всю свою жизнь я на кого-то опиралась: то на родителей, то на БМ, то на друзей. И я не была самодостаточной, я для самой себя не являлась опорой, и была страшно уязвима в этом смысле. как выяснилось. Невероятным усилием воли я заставила себя искать себя, познавать себя, искать опору в себе. Сейчас я уже не просто научилась не бояться оставаться одной в квартире (это было самым страшным для меня), но и научилась выбираться в одиночку куда-то в город. И - удивительное рядом - ко мне потянулись новые люди, у меня появляются новые знакомые. Моей новой жизни всего 2,5 месяца.
Я и не думаю о новых отношениях, не планирую даже. Не хочу заменить одного мужчину другим и тем спастись от одиночества. Мне начинает нравится это одиночное плавание. В ближайшее время я планирую быть в отношениях только с самой собой. Да, этот человек (я сама) мне сейчас интереснее и дороже всех остальных,какими бы прекрасными они ни были. И этот человек мне дороже потерянного БМ.
В вашем возрасте всё совсем иначе воспринимается. Но говорить о закате слишком рано. Бог дал Вам возможность попробовать что-то ещё, думайте, ищите, что бы это могло быть. И одиночество это вынужденное дано для обретения новых знакомых, совсем не связанных с Вашим мужем. Чтобы никаких старых общих воспоминаний, а всё только новое.
И напоследок один маленький практический совет. Если есть возможность, сделайте ремонт, поменяйте мебель или хоть как-то измените интерьер, хоть шторы новые купите или обои переклейте. Это очень помогает понять, что произошли какие-то подвижки в жизни, что новая жизнь уже началась.

Эрика , возраст: 36 / 18.05.2013


Луиза, предают разных женщин. Многие из нас никогда не встречались с женатыми мужчинами. Многие вообще вышли замуж девственницами, и за свободного молодого парня, без детей и бывших сколько-нибудь серьезных связей. Но это не уберегло нас от предательства. Другое дело, что мы при этом как бы чувствуем себя "безвинно пострадавшими" а вы себя при этом чувствуете еще и виноватой, как бы по заслугам получившей сполна, спустя много лет. Но я думаю, что на самом деле, все не так уж однозначно. Безвинно пострадавших не бывает. Мы все грешные люди. И пусть, многие из нас не грешили прелюбодеянием, блудом, но все равно грехи есть. Каждый должен знать какие. Да и вообще, я читала, что и у святых женщин, бывали мужья-прелюбодеи. Другое дело, что раньше так нельзя было разводиться, бросать жен, и святые жены вымаливали их, спасали. Я думаю, нам всем дается испытание, которое мы ДОЛЖНЫ ПРОЙТИ. По тем, или иным причинам. Надо выпить горькое лекарство. Покаяться в церкви во всем, что совершили плохого. Вам надо обязательно исповедать свой грех, который вы совершили в молодости, связав свою жизнь с несвободным человеком. По сути, это даже и не какое-то особое возмездие вам, просто иначе и быть не могло. Он изначально был ненадежным человеком, предателем. Ведь предал же он свою первую жену и ребенка ради "любви" к вам. Почему он должен был поступить в вами иначе, когда появилась новая "любовь"? Вы должны понять, он не любил ни вас, ни эту новую женщину. Он просто всегда любил СЕБЯ. Он любит СВОИ чувства, которые вызывает та или другая особь женского пола. Вот и все. А так, человек может и добрый, и с хорошим характером, и дружелюбный, и общительный, и не жадный и т.д. и т.п. Просто в довесок ко всему - эгоист и предатель. Держитесь Луиза. Все наладится. Сходите в Церковь, исповедуйтесь, причаститесь, и Господь снимет с вас этот грех, который тяготит вас. И все будет у вас хорошо. Надо просто это пережить.

Мария-Елена , возраст: 35 / 19.05.2013


Дорогая Луиза! Ваша ситуация неоднозначна, но и нельзя всю вину за разрушенный первый брак мужа брать на себя. Конечно, ваша доля вины в этом есть, и хорошо, что Бог дал вам шанс осознать свои ошибки ещё в этой жизни. Потому что сейчас у вас есть шанс покаяться в церкви, очистить свою душу и стать лучше и счастливее. Сейчас вы расплачиваетесь за то, что выбрали себе в спутники жизни человека ненадёжного, предателя. Кто предал однажды, тот не остановится и перед вторым, и перед третьим предательством. И не факт, что третья жена у Вашего бывшего мужа будет последней. Я знаю о чём говорю, потому что мой экс-супруг также бросил ради меня свою первую девушку (они не были в браке, детей у них не было, но всё же были отношения). Я тогда так рассуждала: ну у них была не любовь, а у нас с ним любовь! Наивная! Я тогда не понимала, что есть такая черта у некоторых людей - не бороться за любовь, не трудится, не стараться сохранить отношения, а искать там где веселее и комфортнее, там где есть гормональный допинг и т.д. Ну пресно стало – бросил первую, наскучило со второй – выбрал третью и т.д. Такой подход Вашего бывшего мужчины – просто потребительство по отношению к женщинам! Луиза, вы говорите, что брак был счастливым. Но у нашей психики есть одна особенность - мы начинаем цепляться за то, что теряем и кажется, что потерянное было очень ценным. Вы сядьте и честно опишите все минусы вашего брака и перечитывайте их когда тяжело. Не давайте себе забыть то, что когда-то терзало, пока вас совсем не отпустит, пока вы не станете полностью равнодушны к своему эксу (а такой день настанет). Поведение Вашего сына также говорит о том, что в семье были какие-то нерешённые эмоциональные проблемы (ведь из письма понятно, что Вы переживаете из-за того, что он не позвал Вас на свадьбу). Так что, Луиза, пора вернуться к себе самой, вспомнить что Вы любите, что Вы умеете, что Вы когда-то хотели сделать в этой жизни. Поверьте, Вы сможете быть счастливой и без бывшего мужа. Жизнь даёт Вам прекрасный шанс добиться чего-то большего, полюбить и найти себя, может быть, наладить отношения с сыном, прийти к Богу! Главное – не зацикливайтесь на своей беде, не оглядывайтесь назад, а идите вперёд! И ещё совет - как мелькнёт мысль про бывшего, скажите ей: "Стоп!". Сразу же переводите мысли на себя, на свои конкретные планы (поехать на дачу, сходить на семинар и т.п.). Мне помогает.

Sunny , возраст: 32 / 19.05.2013


Луиза, я хочу вас поддержать. Не вините себя за историю, которая произошла много лет назад. У вашего мужа с самого начала были серьезные проблемы с алкоголем, а благодаря вам он прожил 23 года и не пропал.
Не знаю, напечатают ли мой комментарий, но все же хочется сказать по поводу "бумеранга": нельзя судить все поверхностно, в каждой семейной паре свои проблемы. Не будем судить и упрощать! Не будем снимать ответственность с мужчин, которые уходят. А то получается, муж ваш ушел от первой жены, бросил вторую и никаких ему "бумерангов" , живет себе, наслаждатется жизнью. А вы, спасшая его от алкогольной зависимости, просто теперь перед всеми виноваты.
И еще: жаль, что вы не пошли на свадьбу сына, если он вас не пригласил, то это он по глупости, родителей надо уважать и никто ему права не давал осуждать маму и папу, чтобы между ними не произошло.
Поднимите голову, Луиза! Заставьте сына и бывшего мужа себя уважать.
Не плачте перед ним, не скандальте. найдите в себе силы начать новую жизнь. И Бог вам в помощь!

Maria , возраст: 32 / 19.05.2013


Луиза, хочу Вас поддержать. Знаю, понимаю как Вам неистерпимо больно, как ведете бесконечные монологи и диалоги с ним, с собой, как подчас кажется, что все что с Вами произошло - это дурной сон, который скоро закончится. Это не может быть явью, думаете Вы. Но это жестокая действительность и ее надо принять. Именно с полного принятия ситуации Вы начнете медленно, по чуть-чуть Ваш путь к себе, к новой жизни. Я не хочу рассуждать на тему бумеранга, Вам и без того мучительно больно, да и совесть у Вас живая... А вот про мужа Вашего напишу - человек уже однажды предал ради "большой и чистой любви" и сделал это вновь по тем же самым причинам. Вывод напрашивается сам собой...
Что касается Вас, то Вам, как и нам всем, эти испытания даны для чего-то. Для чего, для каких целей, в чем их смысл - мы ищем, пытаемся понять, возвращаемся к себе, налаживаем отношения с детьми, с родными, начинаем помогать тем, кому еще хуже, приходим к Богу.
Я не адепт и не могу назвать себя воцерквленным человеком, но считаю, что Вам послали это испытание, потому что Вас, Луиза, крепко любят. Вам дали возможность искупить свои грехи, очиститься и обновленной начать новую жизнь, без лжи, обмана и предательства. Вам предоставили уникальную возможность перелопатить всю свою прошлую жизнь, пересмотреть ее и увидеть свои ошибки, промахи недочеты и постараться их, наконец, исправить. Найти смысл Вашего существования, который явно заключен не в Вашем БМ. Я поняла из Вашего письма, что у Вас непростые отношения с сыном - следовательно есть над чем работать. Вы уже 5-ть месяцев переживаете ситуацию, но так и не написали, про свои увлечения и хобби.
У каждой из нас свой срок переживания и болеть будет еще очень долго, а шрам так вообще на всю жизнь останется. Это надо принять как данность и научиться с этим жить. Возможно Вам поможет выбраться на свет забота о других, возможно обучение чему-то новому, возможно разведение цветов. Вы читаете сайт, это здорово! Здесь столько советов, и все они проверены на себе женщинами, которые прошли через тоже, что и Вы. Читайте, ищите, находите свое и Вы обязательно выберетесь и поднимитесь в полный рост. И еще будете улыбаться и радоваться каждому дню, который Вам подарила Жизнь и нянчить внуков, а может быть оформите патронат над сиротой, которого обогреете своим теплом, а может быть выучите с "0" немецкий и найдете себе достойного спутника жизни иностранца, а может быть освоите гитару и станете душой коллектива. Я не знаю ни Вашего, ни своего будущего, но после 6-ти месяцев разлуки с БМ я твердо поняла одно - я хочу вернуться к себе той, прежней, которой я была до него, я хочу твердо стоять на ногах, я хочу вывести в люди свою дочь, я хочу радовать свою маму и я не хочу утонуть и потеряться, раствориться в жалости к себе из-за произошедшего. И я знаю, что Вы тоже не утонете, т.к. Вы нашли этот сайт, Вы его читаете. Значит выживите и смысл найдете, обязательно. Пока плачьте, войте, переживайте, но ложитесь в верном направлении по направлению к свету. Придет время - сначала поползете, потом уже и побежите к своей цели. А по другому никак... Крепко Вас обнимаю.

sveta_r , возраст: 40 / 19.05.2013


Луиза, хорошо что Вы побороли себя и выложили здесь свою жизненную историю и на всеобщий суд, и на всеобщую поддержку. Ведь большинство из нас (за редким исключением) дальше своего носа не видит. А со стороны (правильно или неправильно) но все же видится шире.
Я сейчас напишу, на что больше упал мой взор, а Вам решать права я или нет.
Вот смотрите, Луиза, Вы пишите, что Вам вернулось бумерангом. Вроде осознали. И здесь же пишите, что закончилась Ваша счастливая жизнь. Значит осознание неглубокое, поверхностное. Типа: Ну да, был такой факт в моей жизни и мне сейчас вернулось. Луиза, не обманывайте себя, Вы чувствуете только свою боль. Если бы Вы по-настоящему всеми своими фибрами прочувствовали, как Вы обидели, какую боль причинили той женщине (пусть на тот момент и не совсем осознанно), Вы бы сейчас больше плакали за тот поступок, Вы бы оплакивали себя ту, а не эту.
Что касается Вашего сына. Я даже смелости на себя не возьму, чтобы что-то писать. Меня как серпом по сердцу резануло. Но, Луиза, и это еще не конец жизни. Можно дарить свою любовь, тепло, а после всего пережитого еще и мудрость (тихонько,не навязчиво) и сыну, и невестке (обязательно), и своим внукам будущим. А чтобы было чем одаривать, надо наполнить себя всем этим. Вот тогда и слово "одиночество" навсегда исчезнет из Вашего лексикона. Нет его этого одиночества, это состояние человек придумывает сам из-за жалости к самому себе. Марк Аврелий говорил: "Самый презренный вид малодушия - это жалость к самому себе". Жалость - жало, заноза в сердце, которую просто необходимо вытаскивать.
Теперь о нем, о муже Вашем. Луиза, он пошел на повторное предательство. А Вы пишите,что если бы он проявил какую-либо жестокость, то Вам было бы легче. Куда уже жестче. Душу продал с потрохами. Или в Вашем понятии, если бы он вел себя как разбойник с большой дороги, или невоспитанный хулиган, то это и была бы жестокость? А когда д...о красиво упаковано, то это и не д...о вовсе? Я вот теперь, Луиза, не знаю что делать с этой жалостью к такому же "красиво ушедшему". Разве это не пытка? Еще какая. Потому что ровно дышать не дает.
Луиза, вроде все, что хотелось сказать лично Вам, сказала. А там уже Вам решать. Но без Божьей помощи ничего не будет. Этот урок я теперь уже усвоила на всю жизнь. Чего и Вам желаю!

Виталия , возраст: 52 / 19.05.2013


Девочки, милые, спасибо вам за отклики! Читаю и плачу. Спасибо и за поддержку, спасибо и за жесткие слова в мой адрес. Мне это очень важно и нужно. Я согласна, что за те грехи своей молодости я еще не совсем расплатилась. И, конечно, испытав все на себе понимаю, какую боль причинила я той женщине. Тогда об этом не задумывалась, также не думает о моей боли и новая жена БМ. В этом моя вина и беда. И это тоже мне не дает жить, поверьте. Поздно это понимание пришло в этом вы, конечно, правы. Спасибо вам еще раз. Одно меня немного (совсем чуть-чуть)успокаивает. Та женщина уже давно замужем, дочь, Маша, выросла прекрасной девушкой, скоро тоже выходит замуж. Но это нисколько не умаляет и не оправдывает мой поступок.
С сыном отношения, конечно, я налажу. Иначе и быть не может. Девочка его очень хорошая, мы уже подружились. Ну а свадьба - ну это их выбор, может и по-молодости, по-глупости.

Хобби и увлечений у меня нет пока. Вся моя жизнь, прежняя жизнь, была наполнена приготовлением еды, стиркой, уборкой, работой и всем тем что делают миллионы жен и мам в семье. И это не было обузой, это было нормальной жизнью. Мне всегда казалось, что так и должно быть. Все сыты, обуты, одеты, а на остальное времени не хватало. Ну и ладно! Главное семья, потом все остальное. Теперь я понимаю, что растворившись в семье полностью, я потеряла себя. И потому сейчас я не могу осознать, что значит жить для себя. Хотя первые шаги к этому начинаю делать. Начала ходить в бассейн. Пока все. Буду думать дальше об этом.
А БМ... Бог ему судья. Он был единственным мужчиной в моей жизни, и он это знает. Я его любила и продолжаю любить не смотря ни на что.
Теперь на счет церкви. Здесь сложнее. Раньше в церковь я не ходила. Теперь хожу, пока просто захожу, ставлю свечи, молюсь, как умею. Но не более. Посоветуйте, пожалуйста, с чего начать.
Спасибо вам, мои дорогие, за советы, за участие, с вашей помощью я выживу!!! Обнимаю всех!

Луиза , возраст: 49 / 19.05.2013


Луиза, чтобы не просто заходить в церковь и ставить свечи, начните с элементарного. Изучите, что такое православие, что оно нам дает. По мере изучения придет и осознания всей своей жизни, откликнутся самые глубинные уголки души. Вы это физически почувствуете. Мне помогло и помогает в этом процессе (я уже не раз писала) лекции богослова Осипова, чтение духовной литературы. Купите себе такие книги - Несвятые святые, Письма Никона Воробъева, Феофана Затворника мысли на каждый день. Все, что не совсем понятно, можно найти в интернете.

Виталия , возраст: 52 / 19.05.2013


Здравствуйте, Луиза. Я являюсь такой же женщиной, как и написавшая вам Елена. Я тоже, как она выразилась, «живу с железом в спине и это навсегда». Это действительно навсегда. Предательство самого родного человека очень тяжело, а двух родных людей тяжело вдвойне (в моём случае, она была моей подругой). Но я хочу вам сказать другое. Никогда не поздно осознать свои ошибки и постараться исправить их. Господь раскрывает нам глаза!!! Кому-то раньше, кому-то позже. И мы вдруг «прозреваем» и начинаем отчётливо видеть свои дела грешные. И это замечательно. Ведь Он даёт нам шанс!!! Шанс всё исправить!!! Поняв всё и осознав, нужно незамедлительно начать заниматься этим. Посвятить этому всю свою жизнь. Нужно постараться посмотреть на эту историю с другой стороны. Набедокурили много лет назад, ну кто от этого не застрахован? Никто. Все мы грешные. Просто теперь постарайтесь исправить и загладить все эти страшные изъяны жизни своей. Чем? Хорошими делами и поступками. Если видите, что нуждается кто-то в помощи, нужно в меру своих сил и возможностей постараться помочь. А не мыслить так, как, к сожалению, мыслим мы сейчас зачастую: «А мне-то что до этого? Моя хата с краю – ничего не знаю». Видя протянутую руку, всегда подать. И пусть эта копейка не всегда пойдёт на благое дело. К сожалению, в большинстве случаев подаяния просят не совсем благополучные люди. И не на благополучные дела. Но ваше дело помочь человеку физически, а духовно этому человеку в своё время поможет Господь. Он обязательно так же «раскроет» и ему его глаза, на жизнь его грешную и неправильную. Всякое дело ваше обязательно вам зачтётся. Пусть это будет искуплением вины, которую вы сейчас за собой чувствуете. Это хорошо, что вы её (вину) осознаёте. (Надеюсь и моя «обидчица» когда-нибудь «прозреет»). А вот то, что вам приходиться часто видеться с вашим мужем из-за того, что вы работаете в одной организации – это, конечно, осложняет ситуацию. Поверьте мне, немного легче, когда человека перестаёшь видеть и слышать. Но, раз уж такая ситуация, что нет возможности устроиться на другую работу, сведите ваше с ним общение к минимуму. Я не знаю, конечно, всех нюансов вашей работы. Но может, есть возможность перевестись на этой же работе куда-то? В другое здание, цех, отделение? Если нет, тогда просто элементарное «привет» - утром, «пока» - вечером. Я желаю вам сил и мужества. Боль, конечно же, по мановению волшебной палочки никуда не уйдет. Остаётся её терпеть. Она просто тихо и медленно будет отступать. Поверьте мне. Нужно только потерпеть. Желаю вам только всего наилучшего. Божьего благословления на вас. Удачи!!!

Татьяна , возраст: 31 / 19.05.2013


Луиза! Начните воцерковляться с исповеди. Вам нужно покаяться в прежних грехах и нынешних. Тогда вина за них перестанет Вас мучить, не сразу, со временем, но след в душе, конечно, все равно останется. За совершенный грех нужно нести плоды покаяния, вот Вам и было послано испытать все на собственной шкуре. Так что все к лучшему. Будете ходить в Церковь регулярно, читать Евангелие, духовную литературу, обретете мир в душе, и мужа отпустите, все будет нормально. Мы с мужем развелись в марте после 21 года брака, и у нас с дочерью все нормально. У психотерапевтов никогда не лечилась, Бог уврачевал наши душевные раны. Отношения с дочерью после ухода мужа значительно улучшились, а это уже говорит о том, что отношения в семье были нездоровые. Вот и расставляем сейчас все в нашей жизни "по полочкам" с Божьей помощью. Чего и Вам желаем.

Yuliya , возраст: 47 / 20.05.2013


Луиза, вы спрашивали с чего начать в церкви? Начните с чтения духовной литературы. Вам Виталия хорошие книги посоветовала. Я вам ещё рекомендую найти книгу протоиерея Александра Торика "Флавиан", 1 часть. Она очень легко читается, там на примере главного героя показан путь человека к Богу, особенно про первую исповедь многих впечатляет. А мне лично, в своё время, очень помогли вот эти книги:
1. Анна Гиппиус "На пути к Богу. Настольная книга человека, входящего в православие"
2. Архимандрит Амвросий Юрасов "О вере и спасении. Вопросы и ответы"
3. Старец Паисий Святогорец "Слова.том 4 "Семейная жизнь". Читала и плакала, как пелена спала с глаз, столько ошибок своих увидела..
И конечно же Евангелие начните читать, хотя бы по страничке каждый день. А лучше для начала найдите "Толкование на Святое Евангелие блаженного Феофилакта Болгарского", там все непонятные места доступно поясняются.
Знаете, Луиза, моей самой главной ошибкой было, что я вот также считала раньше, что моих заходов в храм раз в месяц достаточно. Как будто одолжение Богу делала - пришла, постояла полчаса, свечку поставила, в общем "отметилась" и ушла, с таким же пустым сердцем как и пришла... Да ещё и гордыня появлялась - вот какая же я молодец, в церковь сходила, не то, что некоторые... Только Господу не свечи наши нужны... «Даждь Ми, сыне, твое сердце» - Прит.23, 26 Моё сердце стало по-настоящему искать Бога только когда стряслось моё личное "землетрясение" - предательство мужа, когда свет померк, и мир перевернулся.. И Господь открылся.. Это состояние наверно и не опишешь словами, у каждого человека свой личный опыт встречи с Богом, но когда физически прочувствуешь, что такое благодать Божия, по другому жить уже не сможешь, хочется познавать и приближаться к Нему ещё больше... А ещё очень помогает узнать о православии телеканал "Союз", и материалы этого замечательного сайта читайте. А самое главное не бойтесь в храме лично обратиться к священнику, лучше после службы, и вот так прямо и спросить "батюшка, помогите, как мне начать жить церковной жизнью?" Только не бойтесь всех этих комментариев ближних - смотри-ка, в религию "вдарилась", или "смотри, чтоб без фанатизма", или "зачем тебе церковь? Бог в душе.." это всё проделки бесовские, лишь бы не допустить вас к храму. Обнимаю вас, и желаю помощи Божией!

Натали я , возраст: 32 / 20.05.2013


У меня также, разлюбил и все. Только у меня никого нет. СОВСЕМ никого, ни родителей, ни детей, ни братьев-сестер... Смысла жизни нет, как жить не знаю... Я каждый день молюсь за всех одиноких людей... Счастья всем нам и любимых...

Светлана , возраст: 35 / 20.05.2013


Не отчаивайтесь, пожалуйста, Луиза. Откройте жизнь заново - для себя. Обязательно наладьте отношения с сыном, с его женой. Через несколько лет вы уже будете нянчить внучат! Займитесь собой, тем, чем бы вы искренне хотели, может быть даже на протяжении всей жизни, но отказывали в угоду домашнего быта. Попробуйте начать путешествовать. Это сулит и новые знакомства, и положительные эмоции. Выйдите из своего горя. Только сначала примите все. Не травите себе душу тем, что вы это заслужили.
У меня была история с женатым мужчиной. Мы вместе учились, он был женат. Женился рано, решив, что нагулялся, что хочет ребенка. Сыграл свадьбу, родился ребенок. Надо сказать, что он гулял и при жене, и после рождения ребенка. Короче, он в меня влюбился, перестал гулять и стал всячески меня добиваться. Он съехал, жил отдельно. Мы стали встречаться - и тут вся его семья на меня накинулась, что я его увела. Он и без меня неплохо сам ушел. Мы с ним были вместе год, потом расстались по моей инициативе. Он опять ушел в загул, а потом решил вернуться в семью, жить ради ребенка. Вернулся и не смог. Не смог с ней жить, даже ради дочери. Суть в том, что если не хочет, то и ничего не сделаешь.

Наталья , возраст: 26 / 21.05.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
29.11.2020
С мужем женаты были 8 лет, детей двое, две девочки, 2 и 5 лет. Поженились по любви, сначала снимали квартиру, потом купили в ипотеку свою. В первый раз он меня предал когда первому ребенку не было и года. В последние полгода снова заметила охлаждение, прятание телефона. Мне пришлось на себя взять ответственность. Прошло два месяца, я подала на алименты и на развод.
29.11.2020
20 лет прожила в браке с мужем, зависимым от алкоголя. Когда выходила замуж, у него это не особо проявлялось, все шло постепенно. Три месяца назад, он нам с дочкой объявляет, что у него уже год есть другая женщина и он будет на ней жениться. Меня все время мучает сожалениие .. почему не развелась с ним раньше ..Почему не выгнала его, когда только замахнулся на дочь первый раз.
29.11.2020
Любимый очень сложный человек, не делился никогда чувствами, никогда не говорил о любви ко мне, не был нежен. Но по всем поступкам было понятно, что я важный для него человек. .. Но через два года он расстался со мной, по его словам, ему надоела рутина и недопонимание.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru